Original subtitles

(Música suave)

¿Sabes que hay una nueva moda

en la que la gente se mete benzodiazepinas

como si fueran supositorios?

¿Qué moda es esa? -Una de París.

¿De París? -Del centro, centro.

Están todos los parisinos...

Pues no, no me he enterado.

Si Virginia Woolf se hubiera metido dos ansiolíticos por el culo...

¿Qué? ¿No se hubiera tirado al río? -No sé.

Bueno, igual sí, pero... pero no le hubiera venido mal, ¿eh?

Pero es que era bipolar.

Ya.

Bueno, ¿qué? ¿Te animas? -No.

No, no, no. Todavía no estoy en ese punto.

No sabes que caes mal, ¿no? -¿A quién?

En general.

Eres como que no apetece estar contigo, ¿sabes?

Eres como seca.

¿De verdad me estás diciendo

que no estás en el punto de meterte dos ansiolíticos por el culo?

¿Para qué vamos a esto? -Es que no lo sé. No tengo ni idea.

¿Para qué vamos a esto?

Tía, Elena ha insistido muchísimo.

Pienso que se siente sola. -¿Qué coño se va a sentir sola?

Está feliz. Con la boda cumplió sus dos sueños de toda la vida:

casarse con anorexia nerviosa y con un viejo multimillonario.

Y además, ¿qué cojones es una fiesta "gender reveal"?

Pues una gilipollez.

Si por lo menos fuera una fiesta "reveal" de algo más interesante...

¿Rollo? -Rollo cualquier cosa.

Rollo, por ejemplo, una fiesta "reveal" de tus ITS.

Y tú juntas a la gente que quieres y dices:

"Familia, tengo verrugas genitales".

Total. -Y el globo explota

del color que corresponda. -¿Qué color sería?

(AMBAS) Verde.

Tía, que tenga que ir a esto con la depresión que tengo...

Bárbara... -Me da ansiedad.

Esa excusa ya la has usado para no limpiar el piso.

Ya vale. -Macarena...

Como vuelvas a sacar el tema de tu salud mental,

te juro que me clavo un cuchillo en el cuello y me desangro.

¿Esto qué es? -Un regalo.

¿Había que regalarle algo?

De parte de las dos.

Anda y que le den por culo.

Intenta sonreír, así engañas a tu cuerpo y piensa que es feliz.

Es una gilipollez y no pienso hacer eso.

Venga, va, una sonrisilla.

Muy bien.

¿Qué tal? -Espera.

¿Lo notas? -Es que me...

Pues nada.

Sí, yo creo que es por ahí.

Qué hija de puta, qué casa.

Si viviera en una casa así, no tendría ansiedad.

Esta casa no me da ansiedad, me da ansiedad que vivas tú en ella.

Además, no todo es el dinero.

(RÍE)

Tú dices eso porque si se mueren tus padres, igual te cae herencia.

Sí, ya. Con siete hermanos y los padres del Opus,

van a favorecer a la lesbiana de la familia, no te jode.

Anda, la lesbiana oprimida, hacía mucha que no salía.

Bueno, un poco más oprimida que tú sí que soy.

Yo soy miope. ¿Eso no cuenta

en tu escala de opresiones? -No.

Al final, aquí lo que pasa es que Elena ha triunfado.

Y el único peaje que tiene es comerle los huevos a ese viejo.

Es una referente. Es casi Malala.

Malala.

¿Malala? ¿En serio? -Sí.

¿Comparas un disparo en la cara con comerle los huevos a ese viejo?

Es mucho más valiente Elena. -(RÍE)

¡Uh!

(RÍE)

¡Que me caigo!

¡Guau!

Sí que ha triunfado, sí. -Claro.

Espero que haya alcohol, si no... (MUJER) Chicas.

¿Os habéis perdido?

No.

¿Por?

Los uniformes para que os cambiéis estaban en la caseta de detrás.

Podéis cambiaros y a trabajar.

No somos camareras. (AMBAS) Tú sí.

Soy camarera, pero aquí no.

No te estoy entendiendo, perdóname.

Que no trabajamos aquí, zorra.

Que no hemos venido a... -¡Chicas!

(AMBAS) Mira. -Hola.

(BÁRBARA) ¡Hola!

¡Qué ilusión!

¡Qué bien que hayáis llegado!

¡Qué guay! Veo que conocéis a Ro.

Hola. -Hola.

Son mis amigas de la infancia. -Qué maravilla.

¿Bebidas? -Sí, gracias.

Hola, soy Maca, encantada.

¿Esto qué es? -Fiesta sin alcohol para peques.

Que te conozco. -Bueno.

Zumo.

Esperanza, ya está, ya puedes... Es que la gente no tiene bebidas.

Vale, sí, señora.

De verdad, no puedo más, me tiene...

Elena, qué ilusión, tía, en serio, qué bonito el vestido.

¿Sí? ¿Te gusta? Es como muy África, ¿verdad?

(BÁRBARA) ¡Sí!

¿De cuánto estás?

De 37 semanas.

Claro. -¡Guau!

¡Guau! -Jo, chicas, qué ilusión veros.

Cuánto tiempo. ¿Desde cuándo? ¿Desde la boda?

Pues sí. -Más o menos.

Cómo fue. ¿Cómo lo pasamos en la boda?

Como el puto culo. Fue el peor día de mi vida.

O sea, fue increíble. ¿Os enseño la casa?

(BÁRBARA) Venga, sí. -Me encantaría.

(BÁRBARA) Sí, claro, vamos.

Ay, a ver. Pues mira.

Ay, chicas, siento tanto que veáis la casa así...

Os juro que normalmente está más ordenada, ¿eh?

Cariño, gracias. -Queríamos algo más sencillo,

pero, al final, Chino...

Ay, Esperanza. -Sí, señora.

Los sándwiches de los niños. Que los camareros los saquen ya.

(ESPERANZA) Sí. -Pero ya.

(ESPERANZA) Sí, señora. -¿De qué os conocéis?

Del cole. De toda la vida.

¿Os acordáis lo felices que fuimos en el cole, chicas?

Fuimos a un cole solo de niñas.

Y te juro que, de esa manera, creas vínculos que no creas en otro cole.

¿Quién fue feliz en ese colegio, Elena? Yo no...

(ELENA) Es una escultura de Javier Belmonte. 50 000 euritos, amor.

¡Beltrán, para fuera!

Déjalos que corran y que jueguen.

Hombre, esas chicas del Colegio Monteluz.

¡Hey! -¿Hace cuánto que no nos vemos?

Ya. -Desde la boda.

Sí. -Sí.

Chino, amor, están los chicos del catering a por uvas, un desastre.

Los sándwiches de los niños sin salir, todo mal. Por favor.

Haz algo, en serio. -Qué nerviosa se pone.

Pero bueno, yo le doy todos los caprichos. "Happy wife, happy life".

Amor, ¿has traído algo "paleo"? -Claro.

Es que ya sabes que Beltrán no come nada que no sea "paleo".

Es que odia el azúcar. A ti te vendría muy bien.

¿Qué es "paleo"? -"Lítico". Paleolítico.

Comer lo que comían nuestros antepasados en el Paleolítico.

Es supersaludable.

En el Paleolítico follaban entre hermanos y no era supersaludable.

Javier, tu madre.

Es que no sé para qué ponemos una rampa.

(JAVIER) Ya. Perdonad, ¿eh?

Le he puesto una silla nueva y la pobre no se apaña. A ver, mamá.

Espera, que yo te ayudo.

Ya está.

Pues yo leí en Internet que una mujer dio a luz en el váter

de su trabajo sin darse cuenta

de que estaba embarazada. -¿Cómo?

Se pensó que era diarrea.

Qué fuerte, ¿no?

Eso pasa, ¿no? O sea, pasa más de lo que...

Es muy común.

(MUJER) Tengo una ansiedad... No paro de comer.

(ELENA) Yo no tengo ansiedad. -¿No?

(ELENA) Estoy bien.

Yo todo el día comiendo, todo el día.

(RO) ¿Ardores? ¿Tienes ardores?

Mogollón. Pero te digo una cosa, Cuando tengas este,

querrás otro. -¿Qué tienes en la cara?

(ELENA) No sé. -Nada. ¿Aquí sí podéis...?

¿Quieres? -No, no, no. No mezclo.

Mira, Bárbara, son Ana y Gabriela,

responsables de que mi casa esté llena de niños.

Sí. Bueno, yo no puedo parar.

Tengo cinco.

Por el culo te la hinco. -Yo paré en tres.

Yo uno, salen carísimos. -Esperanza.

(ESPERANZA) Sí. -¿Los sándwiches han salido?

No, el catering aún no lo ha sacado.

Vale.

De verdad, estos del catering...

Esperanza, rájala el cuello.

Voy a intentar poner orden, ¿vale? -Amor, cuidado. Con cuidado.

Gracias. -Paciencia, paciencia.

Está agobiadísima. -Doy gracias a mi gestante

por no hacerme pasar por esto.

¿Cómo?

Es que me daba pavor el parto.

Así que tuve a Claudia en Estados Unidos por maternidad subrogada.

Está superorganizado.

Acabamos encantados.

¿Pero eso no es ilegal? No tengo ni idea, ¿eh?

(Risas)

A ver, ilegal, ilegal...

Mi hija no es ilegal.

No, claro.

La gestante se reformó la cocina. Le quedó...

Divina. -Ideal, sí, sí.

Espera.

Te la enseño. -¿A la señora o la cocina?

(Risas)

A Claudia, tonta.

Ah. A la niña. -Mira, mira, mira.

Este es justo el día en que nació. -¡Oh!

Ahí los hospitales son otra cosa, ¿eh?

Qué mona. -Mira, vete pasando.

Aquí. -¡Oh!

Qué mona. -Es muy mona.

Yo me siento fatal, de verdad. No he parido a este y quiero trabajar ya.

Eso es normal. ¿Qué vas a hacer en casa?

¿A qué os dedicáis vosotras? -Yo paso porros.

Está de broma.

Sí, es broma. Escribo en un programa de la tele.

Si a eso se le llama escribir... -¿En cuál?

En el "Menudo lío".

Es que es superfan.

Le encanta.

¿Tú le escribes esos chistes tan buenos a Goncho Pardo?

Bueno, algunos. -Que me muero.

Pero qué lista. -Qué guay ese curro.

Te estaba buscando. -Ay, cariño.

¡Ay, mi princesita!

Hola. ¡Ay, ay, ay, ay!

Mira.

Dile hola a las amigas de mami. -Hola, amigas de mami.

(ALGUNAS) Hola. -Vais a ver, vais a ver.

Diles lo que le has dicho a mami esta mañana.

Me voy a poner tetas, como mamá.

Que me muero. -Pero ¿no es genial? (RÍE)

Ya le he dicho a Jesús que ha salido a mí.

¿Te vas a jugar, princesita? -Mi niña.

Mira.

¡Guau!

¿Tú crees que serán felices?

¿Tú serías feliz casada con Chanquete?

(AMBAS RÍEN) -Es que...

Fijo que comparten dentista. -Sí, sí, seguro.

Y dientes incluso.

(ELENA, LEJOS) Os estoy escuchando.

¿Elena?

Elena, ¿qué haces?

¿Estás bien?

No, no estoy bien.

No estoy bien.

(MACA) ¿Pero qué te pasa?

¿Quieres? -Venga.

¿Pero qué haces, loca, tía? Se puede deformar el feto.

Pues que se le deforme.

Que no, que no. -Quita.

Si necesita beber, que beba. Feminismo también es esto.

Se han dejado la vida para que bebamos embarazadas.

Eso.

¿Habéis visto a esa gente?

De verdad, no puedo más. -¿Pero qué dices?

Pensábamos que esto era lo que tú querías.

¿En qué momento he llegado hasta aquí?

Pero vamos a ver. Si son tus amigos, ¿no?

Mis amigas sois vosotras. Y ni siquiera os veo.

Ya no nos vemos nunca. -Es que has estado muy ocupada.

Redecorando el salón y... Que no te lo tenemos en cuenta.

Pero, a ver, Elena.

¿Estás mal con Javier o algo?

La pregunta debería ser si alguna vez he estado bien con Javier.

¿Por qué no me avisasteis esto en la boda?

¿Nos hubieras hecho caso? Siempre has dicho que estabas feliz.

¿Será por lo de mi padre, porque me abandonó?

¿Y por eso estoy con Chino? -No.

Qué va.

No, no.

¿Por qué es rosa la habitación? ¿Es porque es una niña?

(ELENA RÍE)

Pues claro, tía. Lo sabemos desde hace meses.

Pero por todos los viajes de trabajo de Chino

no hemos podido organizar la fiesta antes.

Claro. -Y encima le quiere poner Mercedes.

Como su madre. ¿Sabes?

Por encima de mi cadáver le pongo Mercedes.

Bueno, mira, Merche.

(ELENA) Chicas,

a veces, cuando la veo durmiendo,

os juro que le quiero ahogar con la almohada.

Jolín.

Pero, tía, ¿cómo no nos has dicho que te sentías así?

No lo sé.

Pero ya está. Si ya no tiene solución. Si ya...

Es que ahora, si quieres abortar, como no te tires por la escalera...

Bárbara... -No, no. Bueno.

A ver, escúchame. Las parejas pasan por baches, yo qué sé.

Lo digo por experiencia. Me ha pasado mil veces.

¿Qué experiencia? ¿Qué dices? Que te quiero mazo, tía,

pero ¿qué sabes tú de relaciones?

Joder, tía, Gema, estuvimos casi un año.

Aprendí un montón de esa relación.

Sí, a curarte el herpes que te pegó aprendiste.

Te puso los cuernos con todo Madrid.

Solo dos personas aguantan tantos cuernos: sois tú

y la reina Sofía. Es que, tía, dejarte pisar

no es tener una relación. -Mira, que te den. Que te den.

O sea... -Ya está, o sea, ya está.

Estábamos hablando de mí, ¿no? -Sí, sí, sí, sí.

¿Desde cuándo te sientes así?

No sé, demasiado tiempo.

Bueno, oye, es que si estás mal y necesitas distanciarte un rato,

siempre te puedes venir a casa.

Pero también es importante decirle que hay que luchar,

en un matrimonio hay que pelear.

No puedes tirar la toalla así como así.

Es que, además, que es muy mayor. Va a ser corto.

Toma, te hemos traído una tontería. -¿Qué?

¡Ah!

¿Qué es?

Qué falsa.

Llora, llora.

Os he echado de menos.

(JAVIER, LEJOS) Elena.

Elena, baja, por favor.

¡Ya voy, amor!

Bueno, venga.

Vale.

Bueno, chicas,

esto que me está pasando hoy es muy importante, ¿vale?

¿Sí?

Así que necesito saber que podéis alegraros por mí, ¿vale?

Venga, pues entonces a disfrutar al jardín

y a ver si es niño, si es niña. A ver qué pasa, ¿no?

¡Qué nervios, gordis!

Qué nervios, ¿no, gordis?

Oh, pero bueno. -Bueno, vamos a empezar.

Oye, ¿estás bien? -Sí, sí, sí.

¿Por qué coño le dices que se puede quedar en casa?

Porque es lo que hacen las amigas.

No, no hagas eso. No me hagas quedar como mala amiga.

¿Qué queréis, niño o niña?

-Niña. -¿Niña?

¿Y por qué coño has dicho eso de que me dejo pisar?

¿Sí? Venga.

Me refería a que a veces tienes tantas ganas de tener pareja...

(MUCHOS) ...siete, seis... -...que creo que te dejas, bueno,

no sé, no pisar, pero como que permites muchas cosas.

¿Qué tiene de malo querer pareja? -Nada.

(MUCHOS) ¡Oh!

(MUCHOS) Otra, otra. -Joder.

(MUCHOS) ¡Otra, otra!

¡Otra, otra!

Va. -A ver, ya.

(Gritos y aplausos)

Que me voy a ir, ¿vale? -Muy bien, pues ya sabes.

¿Te quedas? -Sí.

Perdón, perdón.

Qué sorpresa.

Muchas gracias.

Me hubiera gustado mucho más un campeón, pero bueno,

mientras venga sana...

Vámonos de aquí, por favor. -Sí, vámonos.

Eso. Otra pastillita, que estás muy nerviosa.

Y dos me tomaba.

Oye, ¿tú también te vas a poner tetas?

Si son como las de tu mamá, que son espectaculares, seguramente sí.

Adiós. -¿No te quedas a la tarta?

Ay, tía, no sabía que había tarta. -Claro.

Es que tengo como movidas de curro

y me agobia un poco. Oye, que enhorabuena, ¿vale?

Gracias. -Me alegro de verte.

Que a ver si nos vemos más, ¿eh?

Me lo apunto.

Me gustaría mucho. -Vale.

Vale. Oye, ¿estás bien?

Sí, sí, sí. ¿Tú estás bien? -Fenomenal.

Vale.

Qué sobre lo que nos has dicho antes...

¿El qué?

¿Cómo que el qué?

Nada, da igual. Que no lleves a Mercedes a nuestro colegio, ¿vale?

Te he dicho que no se iba a llamar Mercedes, amor.

Vale, pues como se llame.

Puede que no te cuadre todo esto, pero que...

que yo, la verdad, es que soy muy feliz.

Si en realidad tengo todo lo que quiero.

Sí, es que ya está. Tampoco podemos seguir viviendo

como si tuviéramos 16 años, amor.

Es broma, ¿no? -¿El qué?

¿Te has dado un golpe en la cabeza? -¿Perdona?

Hace 40 minutos nos contabas que tu vida es un infierno.

Tronca, o sea, antes de que explotara la movida esa del jardín.

Bárbara, baja la voz, para empezar.

No estamos gritando, zorra. -Estaba nerviosa.

Ya está, es solo eso. -No era eso.

Sí, sí, sí. -No era eso.

No creo que seas tú la persona indicada para dar lecciones.

Lo digo porque te veo exactamente igual

que el día de mi boda. ¿Sabes?

¿Ah, sí? -Sí.

¿Tú te has visto? -Sí, me he visto.

Me he visto perfectamente. -¿Qué pasa?

Y yo estoy "bless". -¿"Bless"?

Completamente "bless". -¿Qué "bless"?

¡Sh! -¡Has montado la de Dios diciendo

que no aguantas a tu marido!

Pero ¿qué pasa? -¿Qué "bless"?

¿Por qué mientes? -¿Que es mentira?

¿Estás loca? -¡Ten cojones a decírmelo!

¿Qué es mentira? -Vamos a relajarnos, por favor.

Espera. -Nada de relajarse, que se líe.

Estabas bebiendo, fumando y llorando como una desquiciada.

¿Cómo bebiendo y fumando? Gordi. -¿Cómo te atreves?

Sí. -Pero ¿qué dice esta chica?

Señora, no pasa nada. Seguro que Vd. bebió y fumó en el embarazo.

No es para tanto. -Vamos a parar un ratito, ¿no?

Pero que no he sido yo. No he empezado yo.

He venido de buenas. -No es el momento.

Vale, pero he venido de buenas. Esto no me interesa.

Ah.

Que no te interesa. Era eso. -¿Cómo me va a interesar?

Ya está, lo has conseguido, amor. Ya has llamado la atención.

Exactamente igual que cuando eras pequeña.

Es acojonante que tú justamente digas eso.

Tú puedes ir de megafina y de supermami, pero no me la cuelas,

porque yo te conozco. Aunque te pongas esa ropita y dientes nuevos,

yo te conozco. -Vale, ya está.

Los dientes son míos. -Claro que lo son, los has pagado.

(ELENA) No, no. Los he pagado, no.

Vámonos, vámonos. -No los he comprado, que son míos.

Vale, vale. -Sí, sí.

Vale, vale. -Sí, sí.

¿Ya?

Yo creo que está drogada. -Quiero que te vayas de mi casa.

¡Claro que quieres, yo también! ¡Si me iba a ir antes ya!

¡No quiero estar aquí más! -¿Te pedimos un taxi?

¡No le pedimos ni medio taxi! -¡Ah!

(MUJER) El Javier Belmonte.

(RO) Menos mal que no ha sido Beltrán.

A esta le da igual todo. -Tiene unas pintas...

¿Tienes una escoba?

¿Estás bien?

-¿Estás bien?

(Puerta abriéndose)

Venga, ya está.

¿Quién crees que morirá antes, tú o yo?

Seguramente tú.

Con tal de llegar la primera...

Tu final será en un psiquiátrico, atada a una cama,

meada y cagada encima.

Meada y cagada no.

Meada y cagada sí.

Maca, lo siento.

Siento haberte dejado con el marrón.

Es que no puedo con Elena. No puedo.

O sea, no la aguanto. Es una narcisista, es una psicópata.

Es como Jeffrey Dahmer, pero vestido de Purificación García.

Ya me estás diciendo que es igual que tú, pero mejor vestida, ¿no?

Sí. -He pasado una vergüenza, tía...

Que a la madre de Javier le ha dado un ictus ahí en medio.

Pobre. -¿Un ictus?

Bueno, un ataque de ansiedad.

Y encima te has cargado una estatua de 50 000 pavos

que he tenido que barrer yo.

Tú has salido corriendo como una ratilla.

¿Crees que me van a pedir el dinero?

No lo sé. Es que Elena ya no podía ni hablar.

Se le quedó como el ojo ahí...

Se le cerraba el ojito, ¿no? Ya.

Pero bueno, no sé. Yo pienso que le deberías pedir perdón, al menos.

Hay algo bonito en no volver a verla nunca más en la vida, ¿sabes?

Como que...

siento que puede ser un buen final para nuestra amistad.

(Timbre)

¿Has pedido algo?

Pues abre.

Eres más vaga...

Qué morro que tienes, tú.

Espera. Maca.

¿He dicho que lo siento? Espera, espera.

¿He dicho que lo siento? -Bueno...

Sí, a medias. -Vale, pues lo retiro.

Adelante.

Hola.

Ahora una pastilla por el culo no te suena mal, ¿eh?