Original subtitles

Ma Miss Covington non controlla la signora di casa.

Se mi sposerai,

sarai tu la signora.

- Wow! - Cosa?

Oh, mio dio. Non me l'aspettavo.

Cioè... Lord Davenforth con Anna la sguattera?

- È... scandaloso, a dir poco. - Più che scandaloso!

Di solito, non sopporto queste cazzate inglesi vecchio stile.

Ma questo telefilm è fantastico.

- Sì. - È bello...

In realtà, sapevano che ci sarebbe piaciuto grazie all'algoritmo.

Il... cosa?

L'algoritmo.

Tutti i programmi che abbiamo visto,

li mettono in una banca dati, così possono prevedere

quali saranno i prossimi a piacerti.

Quindi, sapevano cosa sarebbe successo.

Praticamente, l'algoritmo rende inutile pensare.

Certo, la matematica e i computer prendono

decisioni migliori delle nostre.

Zitti! Ha deciso che guarderemo un'altra puntata.

Adoro quando lo fa.

Così non devo pensare nemmeno a questo.

Capito?

In realtà, sto pensando al pesce con le patatine.

- Pesce e patatine... dov'è Frank? - Questi snack non sono adatti.

Ho bisogno di sostanza. Dov'è Frank?

- Dovrebbe essere qui... - È strano, guardi questa roba

- e ti viene voglia di cibo inglese. - Ti prende voglia...

Polizia! Polizia!

Sto riprendendo tutto!

- Calmatevi! - Non sono stato io!

Sono qui per dirvi che c'è un uomo che si vuole suicidare sul tetto.

Ha minacciato di buttarsi.

Noi non c'entriamo niente!

Bene. La polizia se ne sta occupando, e voi dovete rimanere qui dentro.

Nessuno può uscire o entrare dall'edificio fino a che la situazione sia risolta.

- Ok. - Grazie.

Grazie per il suo lavoro.

Amiamo la polizia.

- Le vite dei poliziotti sono importanti. - Merda.

Sapete che significa, vero?

Cosa?

Non arriveranno pesce e patatine.

"Al Paddy's c'è un suicida"

Cambiando argomento adesso,

ci comunicano di una situazione in corso al Paddy's Pub.

- Siamo noi! - Eccoci qua.

- Siamo in TV. Oh, mio dio. - È il nostro bar!

Un uomo di nome Bryan O'Brien

minaccia di buttarsi dal tetto.

"Bryan O'Brien."

Mi ammazzerei anche io, con un nome da pagliaccio così.

Tu hai letteralmente il nome di un pagliaccio.

- È vero. - Sapete cosa?

Sta andando tutto troppo a rilento, per me. Rimettiamo il telefilm?

Sì!

Aspetta un secondo, Dennis.

Questo tipo si suiciderà sul nostro tetto. Non dovremmo fare qualcosa?

- Noi? - Che dovremmo fare?

Se ne sta occupando la polizia.

Sì, ma, se lo fa davvero commetterà un peccato mortale.

Forse, dio ci sta mettendo alla prova.

Non farà un bel niente. È la classica richiesta di attenzioni.

Se avesse voluto davvero uccidersi,

avrebbe fatto un bagno caldo e il caro vecchio...

Sapete? Da su, a giù.

Eh?

Sarebbe andato "giù per la strada" invece di "attraversarla." Avete capito?

- No, non ho capito. - Un bel niente.

Il modo giusto di tagliarsi le vene con un coltello

è dal metacarpo fino al bicipite,

tagliando lungo tutta l'arteria.

Mio dio, ti sei informata.

È la cosa più patetica del mondo, Dee.

Non stiamo parlando di me, ma di lui.

- Davvero? - E invece adesso stiamo parlando di te.

Ok, il punto è che il tizio non ha intenzione di uccidersi.

È una patetica richiesta di attenzione.

Non importa se vuole farlo, o no.

Non morirà, cadendo da quell'altezza.

Sono estremamente in disaccordo.

Eccome se puoi morire buttandoti da lì.

Ma dai! Sono solo tre piani.

È scienza basilare.

Scusate, lasciamo da parte la scienza.

Questa è una questione di vita e morte.

È il campo di dio.

La scienza non ha niente a che fare con questo.

Che vuol dire, "lasciamo stare la scienza"?

Prima, parlavi di quanto adori che la scienza preveda i tuoi gusti televisivi.

Perché in questo caso non ti sta bene?

O credi nella scienza o non ci credi!

Sono americano! Credo in quello che mi pare!

Anche io sono americano!

Credo in quello che mi torna comodo, a seconda del caso.

Tu non sei un vero americano, Charlie!

Sono più americano di te!

Oh, whoa! Calmatevi! Datevi una calmata.

Dee, smetti di essere così emotiva.

Allora, ragazzi.

Credo di poter risolvere questa discussione

senza che le emozioni umane la incasinino.

Ci serve un algoritmo.

Noi viviamo in un mondo controllato dai dati, no?

Giusto!

Quindi, questo è il mio algoritmo di previsione del comportamento.

Oh. Ci sono le parole. Ok.

- Primo punto: "Potrebbe?" - Nemmeno per sogno.

- Poi, "Lo farebbe?" - Nah. Richiesta di attenzione.

Infine, "Dovremmo?"

- Sì. - Ragazzi, per favore.

Zitti, cazzo!

Non ho bisogno delle vostre opinioni.

Basandoci sulle conclusioni analitiche che otterremo, troveremo una risposta

matematicamente accurata e non-emotiva a tutte le nostre domande, ok?

Dobbiamo solo pensare come un computer.

Oh...

Come fa un computer. Ho capito.

Esatto. Perché non iniziamo con il "Potrebbe?"

- Benissimo. - Vai.

Quello che abbiamo qui è che ho fatto un piccolo Paddy's Pub.

Bene.

- E anche il suicida? - Sì, ce l'ho. Ce l'ho.

Per fortuna avevo portato un uovo, oggi.

Così, quando il tizio cade

basandoci sulla rottura, potremo dire

- cosa succederebbe al suicida, quando... - Penso che si romperà.

Quindi, lui è qui che dice:

"Oh, sono così triste. La vita fa schifo..."

- Dee, cosa diresti in quella situazione? - Non penso sia triste,

ma felice di farla finita.

Oh, mio dio.

- È così patetico. - Tu sai come ci si sente.

- Ci hai pensato. - Me l'avete chiesto...

- Ce l'avevi in mente. - Io parlo dell'uovo.

Ecco che va. "Addio, mondo."

- Oh. - Ok.

Allora, penso si romperebbe una gamba, ma se la caverebbe.

Ad essere onesto, speravo che gli esplodesse la testa.

Già.

Penso che lo sperassimo tutti, Mac. Speravamo in un'esplosione.

Penso che abbiamo capito che non c'è modo

che il tizio si ammazzi da quest'altezza.

Non c'è bisogno che facciamo qualcosa.

Non lo so... Il problema è che un uovo,

e in questo caso, un uovo sodo,

non è una rappresentazione accurata di un cranio umano

- e di come si comporterebbe in una caduta. - Vero

Ora, Charlie, per caso hai... So che hai altre uova...

- Sì... - Ne hai una non cotto?

No. Purtroppo, è l'unico che ho trovato.

Trovato? Cioè?

Cazzo, Dee, stai mangiando il mio uovo?

Sì. Ho fame.

Non abbiamo preso il pesce con le patatine.

Stronza. Era l'unico che c'era nel nido.

Nido? Charlie, dove l'hai preso?

Perché vai in giro a rubare uova dai cazzo di nidi sugli alberi?

Non era su un albero, ma in un buco.

- Oh, no... - Già. Voglio dire,

è, tipo, un uovo di ratto o roba simile.

Possiamo tornare al nostro compito?

Dee ha mangiato una specie di uovo di rettile o ratto o quello che è, ma...

In ogni caso, dobbiamo trovare qualcosa

che rappresenti accuratamente un cranio umano.

Altrimenti, non avremo l'esplosione che vogliamo.

Sai cosa, potrei prendere il melone invernale segreto di Frank.

Eh?

Perché Frank tiene un melone in cassaforte?

Non lo so, ma dà di matto se ti ci avvicini.

Ha fatto un buco nella buccia, e poi ce l'ha rimessa, come un tappo?

- Già. - Oh.

Pensate che ci faccia sesso?

- Ci fa sesso di sicuro. - Oh... Probabilmente sì.

- Già. - Molto probabile.

Pronto?

Ehi, indovina.

C'è un tizio bloccato sul tetto del Paddy's.

Non è bloccato, si vuole suicidare.

Suicidare?

Si può morire da quell'altezza?

Non ne siamo ancora certi.

Presto, potremo darti una risposta.

A proposito, ci serve il tuo melone.

Ci faremo un test.

Ehi, aspetta.

Cosa? Stai lontano dalla mia roba.

Non osare mettere le mani sul mio melone.

Amico, perché hai un melone in cassaforte?

Te lo trombi?

Cazzo, non sono affari tuoi, Dennis.

- Fatti i cazzi tuoi! - Se lo tromba.

- Sì. - Già.

Merda, devo entrare lì dentro.

Dennis sta toccando il mio melone.

No. Devo entrare lì.

Signore, stia indietro. È un'area limitata.

C'è qualcuno che si vuole buttare dal tetto.

Lei non capisce. È mio figlio!

Sta per fare una sciocchezza.

Devo andare da lui.

Oh, suo figlio?

- Sì. - Venga con me, signore.

Ok.

Signori e signore, mantenete la distanza di sicurezza intorno al perimetro.

Ci siamo.

Alla fine, penso che avremo l'esplosione che tanto volevamo.

Ora, se vedete che si spiaccica sarà la prova che può morire saltando da lì.

Pronti? Via. Cinque...

quattro, tre,

due, uno...

Grilletto!

- Grilletto! - Da dove salti fuori?

Ero sul tetto a rubare le uova dal nido.

Che diavolo...? Dai!

Sì, beh, ho controllato il buco, ma era vuoto.

L'ho preso io, quello nel buco.

Sapete che c'è un tizio sul tetto?

Sì. C'è un tizio che si vuole suicidare.

Perché diavolo state sprecando un ottimo melone?

Vogliamo capire se il tizio può morire cadendo dal nostro tetto...

Oh, nemmeno per idea. Sono già caduto dai tetti, e non sono mai morto.

Guardatemi. Sto alla grande.

In realtà, non sei proprio un gruppo di controllo affidabile.

Insomma, sei una specie di sub-umano, ormai...

Non so come inserire questa cosa nell'algoritmo.

Prendo il melone e me ne vado.

No, non lo fai, Grilletto.

- Vattene, topo di fogna. - Vai!

- Fuori! - Va bene.

Vai a sballarti in bagno.

Grilletto mi ha appena fatto capire una cosa.

Abbiamo già dei dati per questo scenario.

Maureen Ponderosa.

Lei è morta cadendo da un edificio molto più basso.

- Sì, ma tu l'hai spinta. - No, no, non è stato dimostrato.

Non l'hanno mai dimostrato. Non ci sono prove che sia stata spinta.

Anche se, devo dire, per fortuna è atterrata di testa.

O, di sicuro, è stato fatto sembrare così.

- L'ha spinta. - Sì, l'ha spinta.

No, stavo seguendo il filo del vostro discorso.

Dai, andiamo, siete matti.

Il punto è che dipende tutto da come uno cade.

Perché se atterra con i piedi, si rompe qualche osso,

ma se la cava, sopravvive, capito?

Sarebbe più una richiesta di attenzione, no?

- Sei d'accordo, Dee? - Assolutamente.

- Che tristezza che tu lo sappia. - Basta!

Ma se cade di testa, sarebbe un salto mortale.

Giusto? Quindi la risposta alla domanda "potrebbe morire cadendo?"

Sì, di sicuro, se fa un salto di testa.

Hai ragione. Dipende da come cade.

Esatto. Ma la domanda rimane:

Lo farebbe, oppure no?

E per saperlo, dobbiamo conoscere il suo stato mentale.

E per farlo, torniamo all'algoritmo.

Come si fa a capire cosa farebbe un altro essere umano?

Come si fa a conoscere davvero qualcuno?

- Rovisti nella sua spazzatura. - Ci vai a letto.

Parli con il suo prete, e poi vai a letto col prete.

Poi ricatti il prete.

E poi torni dal prete e gli chiedi di dire a dio

di perdonarti per averlo ricattato.

No. No. Hai appena...

Dobbiamo solo vedere i profili social di Bryan O'Brien

e cercare ogni informazione utile sulla sua vita.

Da quello che vedo, sembra un tipo piuttosto normale.

Sembra che gli piaccia viaggiare. È stato in crociera da poco.

- Un sacco di foto di cibo. - Mi piace.

- Mi piace un sacco. - Oh, lo adoro.

- Non ti piace? - Perché so cosa ho mangiato.

Non voglio sapere... cosa hai mangiato.

Serve a ricordarti che il cibo esiste.

- Esatto. - Capisci che voglio dire?

- Sì, sì. - Ok, sembra che abbia un sacco di motivi per vivere.

Mangia del cibo...

O forse no?

Magari è solo quello che vuole farci credere!

Sappiamo tutti che in realtà, i social media... sono finzione.

Quindi, scaviamo più a fondo.

Guardate quanti cappellini da baseball indossa e le magliette dentro i pantaloni,

è un look troppo giovanile per uno della sua età, capite?

Non è più un ragazzino, ma si aggrappa ancora alla sua giovinezza.

Questo mi suggerisce che abbia dei problemi con il padre.

Abbandono, abuso.

E poi, gli ha dato un nome stupido, come ha fatto il padre di Mac.

- Suo padre lo odia quanto il padre di Mac odia lui. - Triste.

Mio padre mi vuole bene. Il mio nome è un omaggio.

- No, non lo è. Affatto. - È un omaggio.

È un omaggio a un clown degli hamburger.

Ma, guardate anche questo

è tornato da una crociera in Alaska, che ha fatto da solo.

- Sfigato. - Dove ha incontrato una donna particolare

a una conferenza, e lei gli ha fatto conoscere un nuovo stile di vita:

barca a vela, vini cileni,

un tatuaggio di Spider-Man.

Leccare il buco del culo...

Leccare il culo? Da che lo capisci?

C'è un certo scintillio nei loro occhi, un guizzo.

Lo vedi dagli occhi?

- Oh, Dee. - Sto chiedendo.

- Hai mai leccato un culo? - Certo che l'ha fatto!

- Lurida! - Oggi stai proprio esagerando, Dee.

- Stavo chiedendo spiegazioni. - Sei una schifosa.

- Anche meno. - Ero solo curiosa!

Ma di recente, la fidanzata è sparita dal quadro,

il che mi fa capire, che probabilmente l'ha lasciato,

a causa dei problemi del padre, del suo alcolismo

e per le innumerevoli richieste di leccate di culo,

dato che lei pensava che sarebbe successo solo una volta,

e lui invece, voleva che lei lo facesse sempre, da quel momento.

L'hai proprio inquadrato, amico. Bel lavoro.

E questo è tutto quello che dobbiamo sapere su di lui.

Insomma, ragazzi, alla luce dell'algoritmo, che abbiamo imparato oggi?

- Che Dee è una lurida troia. - Sei proprio una lurida.

- Bene, ok. - Una schifosa!

- Disgustosa. - Certo, certo, ma anche che il povero

Bryan O'Brien si potrebbe decisamente uccidere

No no...

Suo figlio ha già mostrato comportamenti simili?

Cosa?! Oh, sì, è un vero deviato.

Quel ragazzo è fuori di testa.

Ho paura che farà qualcosa di davvero stupido, stavolta.

- Devo andare da lui. - Non posso permetterglielo, signore.

Ma potrebbe essere colpa mia. Abbiamo litigato...

Le assicuro che faremo tutto il possibile.

Stiamo cercando di parlarci.

- Rimanga qui. - Ma...

Mi scusi, signore, sono Jackie Denardo di Channel Five News.

Ho sentito che lei è il padre.

Vorrei intervistarla.

Tesoro, farò tutto quello che vuoi.

Mio figlio è un tuo grande fan.

Sarebbe geloso marcio

se sapesse che sono stato vicino a quelle.

Ehm, a lei. A lei.

Ragazzi, ora passiamo al "Dovremmo?"

Dovremmo farci coinvolgere?

Mac dice che è nostro dovere morale,

impedire a quest'uomo di suicidarsi e andare all'inferno...

Io... non lo so.

Penso che faremmo meglio lasciare che la polizia faccia il suo lavoro.

Non so. Ma avevamo già stabilito

che questo tizio salterebbe e morirebbe,

quindi, le possibilità che la polizia arrivi

e lo fermi in tempo, sono molto basse.

E poi, noi saremmo conosciuti come il bar del suicidio,

e non è una cosa buona. Non voglio.

Sì, è un po' inquietante. Porterei i miei affari altrove.

Tu non hai degli affari.

E se invece ne traessimo vantaggio?

Invece che renderlo inquietante, ci scherzi su.

Diamo ai drink nomi collegati al suicidio,

tipo, Ultima Chiamata.

Il Bicchiere del Salto.

Il Volo al Limone.

- Bene. - Ci siamo.

Cadu-titan?

- Oh! - Molto bene.

Diventeremmo, tipo, un ritrovo per aspiranti suicidi.

Mettiamo un po' di poster per il bar per renderli immortali, capito?

- Li trasformiamo in martiri. - Forte! E mettiamo della musica adatta.

Tipo, "Highway to Hell", "Free Fallin'".

- "Free Fallin'", dai, amico... - Sapete cosa?

Possiamo dargli un tocco da casa infestata

- una specie di bar a tema... - Oh, mi piace un sacco.

- Sì, riporterei qui i miei affari. - Non hai nessun affare, Grilletto.

Quindi, abbiamo concluso che in realtà

gioverebbe al ber, se questo tizio salta e muore.

Quindi la risposta alla domanda "Dovremmo farci coinvolgere?"...

È un sì.

- No, perché? - Sì, ma se lo fermiamo

sarebbe un male per il bar, giusto, Dennis?

Non è quello che sto dicendo.

E, più importante, non è quello che dice l'algoritmo.

Abbiamo già stabilito che questo tizio vuole morire

e sarebbe un bene per il bar se muore.

Ora, da un punto di vista emotivo

sentiamo di doverci fare coinvolgere,

sentiamo che dovremmo salvare il tipo,

ma in realtà, l'algoritmo ci dice che non faremmo del bene a nessuno.

Ciò che ci sta dicendo l'algoritmo matematicamente, scientificamente,

è che il tipo potrebbe morire, vorrebbe morire,

e che noi dovremmo aiutarlo a farlo.

È semplice matematica.

- Oh. - Mmm...

Sembra ancora un po' strano ma...

i sentimenti sono irrilevante, davanti ai fatti. Sto sentendo bene?

I sentimenti... ci intralciano.

Ma c'è ancora una cosa.

Se dobbiamo fare una cosa del genere, tipo...

come dovremmo farlo? Cioè, qual è il modo giusto?

Abbiamo bisogno di un altro algoritmo per capirlo?

Lo spingo io.

- Eh? - Che cosa?

Lo spingo giù dal tetto. Non me ne frega un cazzo.

Questa è una situazione terribile per qualsiasi genitore.

Vorrebbe dire qualcosa a suo figlio?

Certo. Senti, pensi di poter fare quello che ti pare,

ma quello che è mio, è mio.

Tu non puoi decidere.

Se me lo voglio trombare, me lo trombo.

Non che me lo trombi, ma potrei.

E se non si spiaccica per terra,

me lo trombo più tardi.

Perché... è roba mia.

E quello che faccio con la mia roba, sono affari miei. Capito?

Scusate l'interruzione, ma abbiamo le ultime notizie.

Mi dicono che l'uomo sta scendendo.

Gli è stato detto che il padre sparito, con cui aveva perso contatti

è qui, e vuole scendere per parlargli.

- Ha detto che sono sparito io? - Aspettate...

Voi non sapete cosa ha fatto quello psicopatico.

Grilletto, ecco la scopa.

Ti intrufoli lassù, gli dai una spintarella,

e ti assicuri che nessuno ti veda commettere l'omicidio.

Possiamo non chiamarlo omicidio?

Cerchiamo di vederla in modo più...

analitico, più matematico. È come una cancellazione.

Capito? Come premere Ctrl-Alt-Canc. Puff! Ed è nel cestino.

- Niente di più, capito? - Mi piace.

- Per me va bene. - Puff! Sparito.

Ultime notizie. Abbiamo dei chiarimenti.

L'uomo non è saltato. Non è saltato dal tetto.

Sta scendendo...

Oh, cavolo... Che fregatura!

- Già. - Avevamo... un buon piano.

Posso dire una cosa? Meglio così.

È vero.

- Forse - Non per l'algoritmo...

Ci stavamo imbarcando in qualcosa che mi faceva sentire a disagio.

Ehi, ragazzi...

Ci rimettiamo a vedere il nostro telefilm?

- Torniamo al telefilm. - Va bene?

- Ok. - Perché guardiamo ancora questa roba?

Il tizio non ha nemmeno saltato. È noioso.

Chet, abbiamo appena visto

un padre riunirsi al figlio, dopo una giornata straziante.

- Adesso, è qui. - Ehi...

Questo non è mio padre.

Questo non è Dennis.

Pensavo che avesse detto di essere il padre.

Non di questo relitto.

Mi dispiace, ragazzo. È stato un malinteso.

Mi sono fatto distrarre dalle poppe della giornalista.

A proposito di meloni, ce n'è uno con il mio nome sopra, là dentro.

Cara Anna, la nostra separazione ha solo reso il mio amore più forte.

Nel buio della notte...

- Ehi, hai preso pesce e patatine? - Le ho mangiate.

- Le hai mangiate? - Wow.

Dov'è il mio melone? Il mio melone invernale?

È qui, amico. Perché ti importa così tanto di questa cosa?

- Cosa c'è dietro? - Sì, che ci nascondi?

- Ugh. - Oh.

- Oddio. - Ugh!

E qui che nascondo la mia Maui Kush.

- Nascondi l'erba in un melone? - Sì.

Nel caso in cui la polizia perquisisca il bar,

devi trovare un buon posto, insospettabile

per nasconderti la roba.

L'erba, ormai, è praticamente legale.

- Non devi nasconderla affatto. - Non penso tu debba nasconderla.

Quando è successo?

Ti puoi spostare? Sei davanti alla televisione, amico.

- Forza, spostati. - Non lo sapevo.

State ancora guardando quella serie inglese?

È una stronzata.

Fa schifo.

Veramente, l'algoritmo ci ha detto che ci piace.

Già.

A me non piace.

La maggior parte del tempo, non riesco a seguire quello che dicono.

Grazie per averlo detto. È veramente noiosa.

- È noiosa, vero? - Odio la trama, non ha senso.

La trama è ridicola.

E i loro denti, non si possono vedere.

I denti sono un casino, ma matematicamente lo show ci dovrebbe piacere.

Lo so, ma matematicamente oggi avremmo dovuto uccidere un uomo.

Forse, questo è parte del problema

del togliere il fattore umano dalle decisioni.

Forse la scienza non è ancora abbastanza avanzata.

Ehi! A che punto siete con il melone?

Penso tu possa mangiarlo, amico. Non ci serve più.

Sì, abbiamo finito.

Evvai!

Io non lo mangerei, Grilletto.

È pieno di sborra.