Original subtitles

E ora il meteo.

Oggi è una giornata torrida, ci sono quasi 40 gradi.

Si richiede ai cittadini di mantenere i termostati

su 24 gradi, per risparmiare energia.

Il riscaldamento globale è fuori controllo.

Già. Fa un caldo pazzesco.

Ragazzi, non dobbiamo preoccuparci per il riscaldamento globale.

Perché sì, la Terra sta diventando troppo calda?

Certo. Ma fa parte del piano di dio.

Se dio ci vuole arrostire come tacchini, deve avere le sue ragioni.

Facile da dire per te; sei giovane.

Sai chi ne risentirà di più?

- I vecchi. - I vecchi?

No, sono i giovani che soffriranno di più per il riscaldamento globale.

Sentite, non c'è motivo di litigare.

In realtà, stiamo vivendo un momento molto emozionante.

Infatti, finalmente siamo tutti d'accordo

che i cambiamenti climatici stanno avvenendo.

Sì, 25 anni di studi scientifici sul clima

finalmente hanno fatto breccia nelle mie opinioni,

e quando le opinioni incontrano i fatti, allora ottieni la verità.

Oh, mio dio.

Ma, ehi, la buona notizia è che per la prima volta da quando io ricordi,

siamo tutti d'accordo.

- Sì. - È vero!

Bello, vero?

E anche se certa gente dice,

"Siamo sul punto di una catastrofe globale",

è vero, ma penso che possiamo risolvere il problema.

Possiamo battere il calore.

# "The Heat is On" di Glenn Frey #

# The heat is on #

# On the street #

# To stay alive #

"La gang risolve il riscaldamento globale"

# 'Cause the heat is on #

# Whoo! #

# Oh-whoa-ho, oh-whoa-ho #

# Tell me can you feel it, tell me can you feel it #

# Tell me can you feel it #

# The heat is on. #

Temperatura nel Paddy's: 22 gradi

Ragazzi?

Lo sentite? Bello fresco, eh?

Ho alzato l'aria condizionata.

Non so perché sprechiamo l'aria condizionata per degli sconosciuti.

Non la stiamo sprecando.

No, no. Ci stiamo adattando ai cambiamenti climatici.

Le persone sono animali.

Quando le cose si fanno dure, non esiste nessun "noi".

No, ascolta. Se alziamo l'aria fredda più di quanto consentito,

si spargerà la voce che il Paddy's ha la miglior aria condizionata della città,

così aiuteremo i nostri affari e anche l'ambiente.

No, non funziona così. È meglio il senso di colpa.

Come con le mie scarpe, avete presente?

Come facciamo ad avere presente?

Le mie scarpe sono fatte di materiale riciclato.

Ci ho fatto una storia su Instagram, dicendo quanto siano fantastiche queste scarpe,

facendo sentire chi non le ha uno stupido. Ricordate?

Chi cazzo pensi che guardi le tue... Cosa?!

- Nessuno sulla faccia della Terra... - Lascia perdere.

Di che parli. Come può ancora esserci plastica nell'oceano

dopo che l'hanno usata per coprire i tuoi piedi giganti?

Già, piedi enormi!

Però, sentite, abbiamo un problema.

C'è, tipo, un intoppo nei tubi dell'acqua, o roba simile.

La macchina del ghiaccio è rotta. Siamo senza ghiaccio.

Merda. Ok, chiama il negozio e facci portare un po' di ghiaccio.

E produrre altro inquinamento con un grosso furgone sputafumo

per farci portare il ghiaccio, quando potremmo

alzare il culo e andarci da soli?

Ehi, volevo solo parlare dell'importanza

di non limitarsi a parlare, e di attivarsi per cambiare le cose.

A proposito, questo mi fa pensare

alle mie adorabili scarpe eco-sostenibili.

Non solo aiuto l'ambiente,

ma mi becco anche dei gadget gratis se mi gioco bene le carte.

Sei un'attivista ambientale incredibile. E dato che non vuoi limitarti a parlare,

perché non vai a piedi al negozio a prendere il ghiaccio?

- Potrei farlo. - Allora, fallo.

- Forse lo farò. - Alzati e vai!

Potrei anche fare una storia Instagram mentre ci vado.

Oh, che figata!

- Vai! - Va bene.

- Vai, vai, vai, vai! - Va bene!

Charlie, vieni con me; ho bisogno che qualcuno mi filmi

così sembro più professionale.

Non ho voglia.

Facciamo una storia su Purina, li tagghiamo, così ti becchi cibo per gatti gratis.

Ci sto.

Hai visto, Frank?

Se incentivi qualcuno a prendere la decisione giusta,

puoi convincerlo a fare qualunque cosa tu voglia.

E io? Qual è il mio incentivo?

Che ne dici se abbassiamo ancora l'aria condizionata?

Ti aiuterebbe?

Perché dovrebbe aiutarmi?

Frank, qual è la temperatura alla quale una certa parte del corpo

contrae le sue piccole fibre muscolari, rimpicciolendo

la superficie della pelle, e facendo sporgere

quella parte del corpo in modo inusuale?

18.7 gradi Celsius.

- Mettila a quella temperatura. - Vado.

Ma di che parlate?

Capezzoli, Mac. Capezzoli.

Ciao.

Quello stronzo mi ha preso 40 dollari per un pacco di ghiaccio!

Si sta approfittando dell'ondata di caldo,

- gonfiando i prezzi. - È un furbo.

Che ti succede ai piedi? Stai zoppicando.

Sai una cosa? Queste scarpe fanno schifo.

Ho i piedi gonfi e pieni di vesciche.

Ma sono così carine e alla moda!

Che stai facendo? Non fare la storia adesso!

Mi hai detto di filmare momenti spontanei che sembrassero sinceri.

Ho detto momenti preparati che sembrassero spontanei e sinceri.

Possiamo tornare al bar e basta? Andiamo.

Non so. Non credo di potermela rifare a piedi.

I piedi mi stanno uccidendo.

Allora, prendiamo l'autobus.

Hai idea di quanto inquini un autobus?

Non lo so. Ehm... tre?

Tre?

Tre cosa?

Inquinamenti?

- Ok, non sono uno scienziato... - Non sei uno scienziato.

Ho capito. Però, non prendiamo l'autobus

perché inquinano e, sopratutto, sono disgustosi.

Sono pieni zeppi di meticci

che ti alitano direttamente in bocca. Non c'è spazio.

E poi, siamo nel futuro, Charlie.

- Possiamo fare car-sharing. - Car-sharing?

È quando un gruppo di persone scarica una app,

e prendono tutti lo stesso mezzo per andare in posti diversi.

Stesso veicolo, quindi... come un autobus.

Sì, ma non è un autobus, è una macchina.

- Quindi, con ancora meno spazio. - Ok.

- Se prendiamo l'autobus... - Non prendiamo l'autobus, Charlie!

- Facciamo car-sharing. Vieni. - Va bene...

# Well, I'm hot blooded #

# Check it and see #

Temperatura nel Paddy's: 25 gradi

# I got a fever of a hundred and three #

# Come on, baby... #

Che diavolo succede? Ehi, Frank!

Aspetta. Che succede, amico? Non avevi alzato l'aria condizionata?

- Fa un caldo infernale. - L'ho fatto,

ma c'è troppa gente, qui.

Non posso abbassare il calore corporeo.

- Abbiamo un problema. - Sì, ho visto.

Qual è il problema con l'acqua, amico? Che succede?

Probabilmente viene dalla macchina del ghiaccio rotta.

I tubi si sono intasati e probabilmente sta scaricando qui.

Non è di questo che parlo.

- E di cosa? - Guarda.

Gli operai della fabbrica di pesce hanno saputo dell'aria condizionata.

Si sono piazzati qui.

- Nessuno vuole stargli vicino. - Sono coperti di pezzi di pesce.

Puzzano di merda. Vai a buttarli fuori, Mac.

Ma vengono nella mia stessa chiesa.

Se li butto fuori, faranno la spia a dio su di me.

- Mi prendi per il culo? - No.

Sai, Dennis, non mi sento molto incentivato.

Non è questo il colore dei capezzoli che volevo.

- Wow, Frank. - E dai, amico!

Non è il momento per il tuo razzismo. Siamo tutti sulla stessa barca.

Parlando di capezzoli, non ne vedo nessuno.

Giusto, giusto. Scusa.

I tuoi precedenti in questo campo non sono proprio belli.

È solo che la sua misoginia è più forte del suo razzismo.

- Stavolta. - Stavolta.

Va bene, scusa per averti accusato così. Possiamo trovare una soluzione.

- Certo, dio provvede. - Noi provvederemo.

Sto già pensando. Noi provvederemo.

- Ho la risposta. Dio ci ha creati. - Ok.

Sai cosa? Senti, ho un'idea.

Ci adatteremo.

# Well, I'm hot blooded, check it and see... #

Ehi, gente, perché inquinare ancora di più

girando per la città in dei bus puzzolenti,

quando puoi condividere il viaggio in un veicolo elettrico?

Adoro questa cosa, gente.

Taglia.

Smetti di dire "taglia", Charlie. Togli il dito dal tasto e basta.

Cristo. Tanto vale prendere l'autobus.

Sto mangiando l'alito di questo tizio.

- Già. - Lo sto proprio ingerendo.

- E si muore di caldo. - Un caldo pazzesco.

- Sto bollendo. - Amico, puoi alzare l'aria condizionata?

- Stiamo morendo, qua dietro. - Mi dispiace, è una macchina elettrica.

L'aria condizionata consuma troppa batteria.

Accendila solo un minuto e poi la spegni.

Volete che apra il finestrino?

No. Altrimenti entra aria calda da fuori e fa ancora più caldo, ma grazie.

Vuoi una mentina o una gomma?

Voglio la fottuta aria condizionata. Che ci faccio con una gomma?

Se qualcuno ti offre una gomma, di solito c'è un perché.

- È lui! Non sono io. - Siete tutti e due. Entrambi.

Ti darò una sola stella, coglione!

Perché non ti prendi una gomma per le ascelle!?

Che stronzo... Ehi, ciao a tutti!

Sono appena tornata da un giro.

Siamo andati al negozio e abbiamo fatto un viaggio fantastico con il car-sharing.

E abbiamo preso una busta di ghiaccio.

- E stop! - Eh? Che stai facendo?

Non vuoi che io dica "taglia" quindi dico "stop". È meglio.

Volevo mostrare il ghiaccio alla camera, così che potessero vederlo...

- e non dire "taglia" o "stop", fermati e basta. - Oh, ok.

Va bene? Rifacciamola. Dov'è il ghiaccio?

Si è sciolto. Non ne è rimasto molto.

- Cosa?! - Faceva troppo caldo in quella macchina, Dee.

Oh, Cristo!

Il mio cibo per gatti, per favore!

Non avrai il cibo per gatti perché...

Non posso tornare lì dentro senza...

- Via! - Ehi! Stiamo prendendo il ghiaccio.

- E stop. - Sconfiggiamo il caldo.

Ehi... follower!

E stop!

Ti ammazzo.

- Stai dando di matto. - Sì.

Sto dando di matto. Filma quando dico "filma"...

Ehi, gente.

- Hai detto "filma". - Tutto bene, ma fa caldo.

Fa così caldo. E... taglia.

- Ora dici "taglia"? - Io dico "taglia", non tu!

- Va bene, ho un piano. - È difficile seguire le tue regole, Dee.

Stai zitto!

- Chiameremo una macchina. - Ok.

Entreremo nella macchina. E andremo a prendere il ghiaccio.

Torneremo con una busta di ghiaccio, e glielo sbatteremo in faccia...

Quindi prenderemo due macchine, quando avremmo potuto prenderne una

o chiamare il furgone, e tutta questa storia sarebbe già finita ore fa.

Andremo a piedi. Ma non mi rivolgere parola!

Ok, andiamo a piedi. Sto filmando.

Ciao. Andiamo a piedi a prendere altro ghiaccio.

- # I said it's getting hot in here, # - # So hot. #

Temperatura nel Paddy's: 32 gradi

# So take off all your clothes #

# I am getting too hot, I want to take my clothes off #

# Oh, it's getting hot in here, so hot #

# So take off all your clothes #

# I am getting... #

Ehi, Frank.

Il riscaldamento globale è la cosa migliore del mondo.

Posso parlarti un attimo?

- Sì. - Di qua.

Ah.

Ragazzi, abbiamo un altro problema.

Stiamo finendo i bicchieri e non posso fare la lavastoviglie

perché consuma troppa corrente. Farebbe diminuire l'aria condizionata.

Ho la soluzione. Abbiamo questa roba

dalla festa del Memorial Day,

che poi non facemmo, per via della tempesta di neve.

- Oh! Hai portato... - Sì!

- Questo è collaborare, amico. - Sono di plastica.

- Bel lavoro. - Dio provvede!

No, Mac! No. Dio non provvede.

Frank provvede. È lui che ha comprato i bicchieri.

Frank provvede.

Beh, dio ha provveduto facendo nevicare a Maggio

e per questo ora noi abbiamo i bicchieri.

Capito? Fa tutto parte del piano di dio.

Quindi siamo a posto.

Allora possiamo anche starcene con le mani in mano?

No. Perché abbiamo il libero arbitrio,

e quindi dobbiamo fare le azioni necessarie

alla buona riuscita del piano.

- Che è predeterminato. - Già.

Se è predeterminato, non importa cosa facciamo.

Capisci che quello che dici non ha senso?

È vero. Ma non deve avere senso,

ed è qui che entra in gioco la fede.

Io ho fede che quello che dico abbia senso.

Quindi, se non ha senso è la tua fede che gli fa avere senso.

Giusto.

Ho capito. È impossibile fare una conversazione razionale, con te.

No.

I cambiamenti climatici riguardano tutti. Siamo sulla stessa barca, va bene?

Dobbiamo collaborare, così riusciremo a guadagnare lo stesso.

Fatemi pensare a come risolvere questa cosa.

Pensa in fretta, perché sta diventando sempre più caldo

e la gente inizierà a morire.

Ho un'idea.

La musica ha un ritmo molto veloce.

E se mettessimo qualcosa di più lento?

Ridurrebbe il calore corporeo.

- Facciamolo. - Idea eccellente.

Non vedi che è attraverso dio che hai avuto questa idea?

Vai... cambia la musica.

- Cambiala. - La cambio.

Figlio di puttana!

Mi ha preso 20 dollari in più, stavolta.

- Vuoi che filmi questa sbroccata? - No!

Ovvio che no. Che stai combinando?

Ho preso un bel sacco per la spazzatura...

mi mantiene fresco... e mi ripara dal sole.

Vuoi che ti faccia un cappello?

No, grazie. Non voglio mettermi spazzatura in testa.

Però ce l'hai ai piedi.

Queste, le ho pagate 90 dollari.

Bé, se vuoi ti faccio pagare il cappello se ti fa sentire meglio.

- Non è questo il punto... - Oh, va bene.

Le mie scarpe fanno davvero schifo. Mi sono morti i piedi.

Chiamiamo un'altra macchina e torniamo al bar,

prima che il ghiaccio si sciolga di nuovo.

Oh, porca troia!

- Che c'è? - Mi hanno sospeso l'account.

Quel tizio che guidava mi ha dato una stella, parlando di "abuso verbale"

e del fatto che avrei pisciato sul suo sedile posteriore.

Era ghiaccio sciolto.

A dire la verità, ci ho pisciato un pochino.

- Anche io. Il viaggio è stato lungo. - Lo sapevo che l'avevi fatto.

Già. Ma non è questo il punto.

Il punto è che adesso siamo bloccati qui.

A meno che non prendiamo il bus.

Porca troia!

Temperatura nel Paddy's: 35 gradi

Come fa ad essere ancora più caldo?

Non lo so. La musica lenta ci si è ritorta contro.

La frizione causata dagli strusciamenti, ha come creato un sistema chiuso.

Non avevo pensato all'aumento di temperatura dovuto all'eccitazione.

C'è un sacco di agitazione che viene

anche dalla sezione acquatica.

È perché non riusano i bicchieri. Capisci che intendo?

Non hanno più bicchieri. Stanno buttando la spazzatura

- in acqua. - E vogliono altro alcol.

E noi non ne abbiamo.

Non bastava per accontentare la gente che c'era prima, e ora sono raddoppiati

e non ne abbiamo abbastanza.

- Dov'è il tuo dio, adesso? - Già, Mac.

Prima o poi, si rivelerà.

E lo farà prima che la gente si rivolti e distrugga questo posto?

Non lo so, Frank. Non cerco di capire la volontà di dio.

Se vuole distruggere la Terra, dipende da lui.

- Io lo appoggio! - Ma di che parli?

Ragazzi, basta! Smettete di litigare.

Non possiamo litigare. Ascoltate.

Abbiamo detto che avremmo sconfitto il caldo insieme.

Come una squadra, una comunità. Ed è quello che faremo, cazzo.

So come fare.

Scusate, potrei avere la vostra attenzione? Devo fare un annuncio.

Ascoltatemi solo un secondo.

- Dennis deve parlare. - Sì, ho un...

Non c'è bisogno che annunci il mio annuncio.

Ok.

Idiota.

Quindi, gente vi state divertendo?

Che bella festa, eh?

Bene, giusto. Però, ascoltate. Ecco il mio annuncio.

Dobbiamo cercare di ballare in maniera più tranquilla,

perché stiamo usando troppa aria condizionata...

Sì, sì, lo so lo capisco.

Pensate che mi diverta a rompere le palle?

Non voglio rompere le palle,

ma se smettessimo di ballare, l'aria condizionata

ce la farebbe a raffreddare l'ambiente.

Non voglio smettere!

Non vuoi? Sì, lo so. Nessuno vuole smettere.

Ci stiamo divertendo. Ma forse, se...

Sapete cosa? Non smettiamo.

Non smettiamo, ma calmiamoci un po'.

Calmiamoci un attimo, capito?

Ci calmiamo. Rallentiamo un po'.

Non voglio rallentare.

Sentite, lo so che non vi volete calmare.

Nessuno si vuole calmare.

Lo capisco, ma dobbiamo collaborare, ok?

Dobbiamo lavorare insieme per raffreddare questo posto

e stare tutti bene, capito?

Un altro annuncio: stiamo finendo la tequila e gli altri alcolici.

Va bene, quindi...

Non sto dicendo niente di improponibile.

Ne abbiamo ancora, ok?

Magari invece di 10 shottini, ce ne facciamo 5 o 6.

Tutto qui. Va bene?

Io voglio 10 shottini.

Ne vuoi 10, ok, ma 10 sono troppi per te, te ne bastano 5 o 6.

Non dirle cosa deve fare.

Basta! Gente... O-Ok. Ho capito.

Li stai perdendo!

Sentite, non voglio ammosciarvi!

Va tutto bene. Ok? Però, rendiamoci conto che...

Ehi, amico! Ehi, ehi, ehi!

Sentite, smettetela.

Sto solo dicendo che la situazione è un po' problematica.

Ma possiamo risolvere.

È solo che fa sempre più caldo.

E stiamo quasi finendo le risorse.

Se ci adattiamo, possiamo continuare a divertirci

per un sacco di tempo. Chi è con me?

Ho preso da bere!

Oh, mio dio.

In quell'autobus faceva un cazzo di caldo!

- Il terzo bus è stato il più caldo di tutti. - Già.

Sono quei bus cittadini.

Avremmo dovuto scendere da quello diretto e camminare...

Sono tutti i bus. Fanno schifo.

Dimmi che il ghiaccio non si è sciolto.

No, ma qualcuno ha bucato la busta

- e l'ha rubato. - Cosa?!

- Come hai fatto a non accorgertene? - Non lo so.

La schiena mi è diventata insensibile per via del ghiaccio.

No, io non ci torno al negozio.

- Non ce la faccio. - Oh, no. No, troppi veicoli.

Come stanno i tuoi piedi?

Devo dire, Charlie che stanno proprio bene.

Vado molto fiero di quelle scarpe.

- E fai bene. - Sono le spugne mediche...

- Però, non voglio sapere i dettagli. - Ok.

- Te li risparmio. - Grazie.

Quindi, qual è il piano?

Ho un'ultima idea.

Ehi! Ghiaccio!

Abbiamo il ghiaccio.

Che succede qui? Chi sono questi?

Sono i nostri amici della fabbrica di pesce. Come va, ragazzi?

Sono dei tipi a posto, quando impari a conoscerli.

Non come la gente che c'era prima. Erano terribili.

E la festa?

Le persone sono animali, l'avevo detto.

Beh, mentre voi eravate qui a distruggere l'ambiente,

io ho preso il ghiaccio... con pochissimo impatto ambientale.

Ho anche fatto una bella storia Instagram

per passare parola e umiliare i miei follower.

Guardate qua.

Come va, fan di Dee?

Un altro messaggio Instagram importante.

Non dimenticare di ridurre, riutilizzare e...

Preferirei guidare sei SUV che annusare il tuo alito merdoso, sfigato!

Queste scarpe fanno schifo. Sono terribili.

Ho i piedi pieni di vesciche. Che stai facendo? Non...

- Sei uno stupido idiota! - Metti giù il mio ghiaccio!

Non lo metto giù! Me lo prendo!

- Ti darò i soldi, per stavolta! - Esci dal mio negozio!

Se cerchi di incularmi un'altra volta, figlio di puttana,

ti inculo io!

Ecco qua.

È l'ultima volta che venite riciclate.

Spero che un uccello si soffochi con voi!

Odio i bus! Oh, fai schifo!

Non voglio starvi vicino, degenerati con le pezze al culo!

Non ti do la mancia, non ci provare.

- E... taglia! - Smetti di dire "taglia."

Cazzo, Charlie.