Original subtitles

Ok, ora braccia indietro...

come se foste... un razzo.

Sinistra.

Destra. Sinistra. Destra. Ora abbassatevi.

- Oh, dai... - Non riuscite ad abbassarvi di più?

Dennis, è davvero necessario?

Mac, sei sciolto quanto un pezzo di legno, quindi sì, lo è.

Stanno per iniziare le 24 ore più importanti della nostra vita.

È importante essere sciolti e rilassati.

Molto bene, Charlie.

- Possiamo iniziare e basta? - No, non possiamo, ok?

I preparativi sono la chiave del successo.

Bravo, Charlie. Oggi stai spaccando.

Ti tengo d'occhio.

Ora, sapete tutti cosa dovete fare?

Sì. Dennis, So tutto quello che ci hai detto di fare.

L'ho memorizzato. So dove devo essere e quando, in ogni momento.

Ok, bene.

Hai un disperato bisogno di approvazione, ma stai andando bene. Charlie?

Ora guadate. Avete visto?

Con un solo gesto, mi dice tutto quello che devo sapere.

Con un silenziosa dimostrazione di sicurezza di sé mi ha reso sicuro di me.

Non farlo. L'ho già fatto io.

Sei patetico.

- Pensavo fosse fico. - Ora, ascoltate, ragazzi.

Abbiamo un solo giorno per farcela,

quindi, ogni cosa deve essere fatta in maniera perfetta.

Signori, se ce la facciamo, il mondo sarà la nostra ostrica.

Non dire "ostrica". Di' "vongola".

- Il mondo è la nostra vongola? - Sì, mi piace di più la vongola.

Ti piace la vongola? Non suona molto bene.

Sono entrambe molluschi, quindi è uguale, no?

No. Una è disgustosa, e l'altra deliziosa.

Sì, ok.

Io preferisco i cirripedi. Capisci?

- Sì, sono più grossi. - E l'abalone?

L'abalone ha il suo perché.

- Meglio le vongole. - I gabbiani...

- E le cozze? - Va bene, gente.

Non iniziamo la discussione. Ci stiamo distraendo.

Non possiamo sprecare la giornata a parlare dei molluschi che ci piacciono o no.

Stiamo facendo un'altra cosa. Ora ci mettiamo al lavoro.

Siamo pronti. Abbiamo fatto le prove.

E se ci concentriamo, niente, assolutamente niente ci potrà fermare.

- Il mondo è la nostra vongola. - Forza, gente.

# Dee entra in scena. # # Dee entra in scena. #

# Dee entra in scena. # # Dee entra in scena. #

- Prima cosa, dobbiamo liberarci di Dee. - Merda.

- Sì, liberiamocene. - Ragazzi,

non vedo l'ora di iniziare.

Iniziare cosa?

Oh, mio dio. Vi siete dimenticati.

È ancora meglio.

Oh, ragazzi.

Da mezzogiorno di oggi a mezzogiorno di domani,

è il Dee Day.

- Che? - Oh, santo cielo.

- No. - Non me lo ricordavo. - Merda.

- No! - No, aspetta.

Abbiamo già fatto le giornate dedicate a voi, e adesso tocca a me.

Ciò significa che, per le prossime 24 ore,

dovrete fare tutto quello che vi dico, e mi dovrete ascoltare.

E non potete lamentarvi, altrimenti vi beccate questa.

E io mi becco un altro giorno.

- Per favore, non farci questo. - Farete meglio

a sputare fuori i vostri insulti finché...

Rimangono pochi secondi, ragazzi.

Brutta...

Dee è un uccello!

- Il Dee Day comincia fra 3... - Uccello! Sei un uccello!

- 2... - Ti odio, uccello!

- Stupida...! - ... 1.

Come sappiamo a voi ragazzi piace straparlare

del perché gli uomini fanno così, dio fa cosà... e bla, bla, bla.

Non so nemmeno quante volte mi è toccato

ascoltare i vostri monologhi senza senso.

Ma non oggi.

Oggi, tocca a voi stare zitti ed ascoltare.

E il mio primo argomento?

I miei sentimenti.

- È giusto. - Sì, ci sto. - Grazie.

- Sono emozionato. - Lo immaginavo.

Allora, quando mi sveglio la mattina, sono triste.

E mi sento triste da un bel po'...

Ma proprio oggi mi tocca stare a sentire dei suoi sentimenti? Non lo farò.

E poi, a nessuno gliene frega niente. Proprio a nessuno.

E i miei sentimenti? Questo sì che è interessante.

E poi, il piano. Non possiamo perdere un attimo,

e questi deficienti si staranno dimenticando le loro parti

ogni secondo che passa.

Uh-oh. Mi sto dimenticando la mia parte del piano, ogni secondo che passa.

Dennis mi urlerà contro, di nuovo.

E perché prima Charlie mi ha messo in ombra?

Insomma, che storia è?

È come se volesse qualcosa da Dennis.

Ma cosa?

Attenzioni?

Amore?

Perché mi guarda così? Vuole prendere il mio posto? Sarà per questo?

Cosa diavolo vuole?

Sono certo che Dennis abbia una caramella.

Ho sentito un rumore nella sua tasca. Sembrava la carta di una caramella.

Ho lanciato un'occhiata a Mac per fargli capire che Dennis ha delle caramelle.

Magari, se ce la caveremo bene con il piano, ci darà le caramelle.

Voglio quelle caramelle.

Chi mangia i molluschi crudi?

I gabbiani, ecco chi.

Le vongole, le puoi fare al forno. O friggerle.

Mettergli un elastico intorno, imbottirle di pane,

e metterle a bollire per un'oretta.

Ci sono un milione di modi per fare le vongole.

"Fa' del mondo la tua vongola."

Suona meglio.

E penso che sia questo il motivo di questo maschilismo negativo.

Siete d'accordo?

- Eh? - Sì. - Certo... - Assolutamente.

- Sì. - Certamente.

Tutto quello che hai detto, stavamo ascoltando di brutto.

- Tutto vero. - Sì, sì.

Ok, bene.

Vado a fare due gocce veloci perché ho già assimilato quella birra,

e poi continuiamo con la prossima cosa.

- Grazie, Dee. - Sarà divertente.

- Suona bene. - Sì, Dee, ci divertiremo.

- Sono così emozionato! - Mi sto divertendo un sacco.

Maledetto uccello!

- Dov'è il cuscino per le urla? - No, no, aspettate! Aspettate!

Ragazzi, calmi. Ce la possiamo ancora fare.

Ce la possiamo fare. Mi è venuto in mente un altro piano.

Che si basa su quello che Dee ha appena fatto.

È andata in bagno.

Tutti devono cagare almeno un volta al giorno.

Così ho pensato a questo, ok?

Ognuno di noi, oggi, ad un certo punto andrà a cagare, giusto?

Andremo in bagno e, a quel punto,

ognuno eseguirà la sua parte del piano.

- Buona idea. - Sì, sì.

- Capito? Bene. - Sì. - Quindi, Charlie,

ora è il momento in cui tu te ne vai a cagare.

- È il momento? Ok, bene. - Bene, benissimo.

Bene, Charlie, vai a fare la cacca, così poi iniziamo.

Cosa? No, non hai capito, Mac.

Quello che intende è che, adesso io vado alla scuola,

mi introduco usando le mie vecchie chiavi da bidello, ok?

Vado in presidenza, dato che il preside sarà ancora a pranzo.

Faccio una telefonata al parcheggiatore. Gli dico che il suo bambino è "malato"

e devono "venire a prenderlo a scuola", subito.

Il mio uomo. Con una concentrazione così, ce la faremo.

- Sì! - Ok! E quando Charlie si troverà lì,

- allora potrà fare la cacca. - No! Sbagliato!

- Tutto sbagliato. - Vai e basta, Charlie.

E ricordati della mia concentrazione quando vedremo cosa hai nei pantaloni,

perché lo voglio, amico.

Ok. Va bene.

- Voglio quello che hai nei pantaloni. - No, no.

- Va bene. - Ok.

Dov'è Charlie?

È andato a cagare.

- E anche io devo andare a cagare. - Oh, cosa?

No. Adesso? No.

Decidetevi, o suono la tromba.

- È un'emergenza. - No, che non lo è.

La puoi tenere. La tiene.

Toc, toc! Ehi! Come stai, vecchio Terry?

Vecchio mio, amico!

Ci conosciamo?

Dai, sono io! Charlie! Ti ricordi?

Lavoravo come bidello qui, qualche anno fa.

Poi, mi hanno licenziato per via di una relazione che avevo

con uno di quei ragazzi Juggalo, hai presente?

Ma non è questo il punto. Il punto è che

ho riavuto il mio lavoro.

Sono pronto per avere nuove relazioni con i ragazzini.

E se ti stessi chiedendo come sono entrato,

ecco come ho fatto.

Oh.

Ok.

Se mi ricordo bene, a quest'ora, di solito, vai a pranzo.

Perché non fai un salto fuori, mangi qualcosa, mentre io ti pulisco l'ufficio?

Ho già mangiato.

Ah, sì?

La pausa è alle 12. Sono le 12:30.

Ah, ho capito.

È che, sai, Terry, ho fatto tardi per via del Dee Day.

- Non è il D-Day. - Sai che?

Terry, ti devo dire una cosa.

Ho visto dei ragazzi che entravano nella tua macchina.

Io vengo in bici.

Ecco. È quello che volevo dire. Ti stavano spaccando la bici.

L'hanno presa a calci, ricoperta di sterco di cavallo.

- Doveva essere uno scherzo, penso. - Non ti credo.

C'è solo un modo per scoprilo. Esci e vai a dare un'occhiata.

La mia bici è a posto.

Sempre un passo avanti, eh, Terry?

Ok, sai che?

Il Dee Day ha già rovinato tutto, ok?

Quindi improvviserò un po'.

Magari faccio solo una piccola telefonata.

Ok. E invece, non faccio una telefonata.

Prendo solo un po' di caramelle, allora.

E invece no, niente caramelle. Sono per i ragazzini.

Terry, non volevo...

Posso usare il tuo telefono e spacciarmi per te?

No.

Ok. Ultimo avvertimento per me, allora.

Vado a spaccarti la bici, Terry.

Cos'è 'sta roba?

- Charlie, non ci crederai. - Santo cielo. Che fai?

Le donne non hanno bisogno di nessuno! Scherzo!

Sono Martina Martinez.

Puoi smettere di fare l'accento. Non sei sul palco.

Oh, mio dio. È così razzista!

Razzista di brutto. Noi non volevamo, ma lo sai,

l'umorismo di Dee è così grezzo!

Vuole che facciamo un'intera retrospettiva dei suoi stupidi personaggi.

- Ci ha scritto una commedia. - I suoi personaggi fanno schifo!

Charlie, grazie al cielo sei qui. Mettiti il costume. Siamo i prossimi.

Dennis, non sei sul palco quindi puoi smettere con l'accento.

È per questo che fai schifo in tutto, Maxie.

Se devi fare uno stereotipo razzista,

devi farlo bene. Così è un po' troppo, ma insomma.

- Com'è andata la telefonata? - Male.

Non l'ho fatta. Non ce l'ho fatta, ragazzi.

- Cosa?! - Mi dispiace. Ok, sentite.

Faremo così. Andrò io dal parcheggiatore, ok?

Entro nel ristorante. Prendo le chiavi.

Posso farcela, Dennis, ok? Non ti incazzare.

- Chi è patetico adesso, Charlie? - Zitto, Mac, razzista!

Non sono razzista!! È lei quella razzista!

- Ci sta obbligando. - Ehi, tacchini!

- Che succede lì? - No, no! Maledizione!

Senti, tu rimani qui, Charlie.

Mac, Frank, ci andate voi, ok?

Non tocca a voi, fino al secondo atto.

- Non ti deluderò, Dennis. - Bene. Via, via.

- Via. - Andate.

- Oh, Cristo. - Charlie, vai a prendere il costume.

- Dobbiamo imparare la canzone. - Che canzone?

Cristo.

La colla su questi denti è una cosa folle.

Non riuscirò mai a toglierli e a rimetterli in tempo.

Questo trucco mi sta facendo sentire male. Sto malissimo.

Non è il trucco, Frank. Sono quelle vongole che ti sei mangiato prima di venire qui.

Le vongole erano buone.

Se avessimo preso delle ostriche, quelle sì, ci avrebbero fatto male.

Come vuoi, amico. Concentrati, ok?

L'assessora sarà qui a momenti.

Bene, che facciamo ora? Charlie ha mandato all'aria la cosa del parcheggiatore.

Come facciamo a prendere le chiavi?

- Tranquillo, ho un piano. - Cosa?

Quando il parcheggiatore entra in macchina,

tu entri nella tua, e lo tamponi, ok?

Non troppo forte, ma deve essere credibile.

Poi, io prendo il posto del parcheggiatore.

Prendo le chiavi dell'assessora.

Faccio una copia. E torno subito qui.

Ho un suggerimento.

Se vuoi essere davvero credibile...

il tamponamento... dovresti farlo tu.

Non dirò ad alta voce il motivo per cui devi tamponarla tu, ma

penso funzionerebbe meglio.

Apprezzo che tu stia lavorando sui tuoi pregiudizi, Frank.

Anche io sto cercando di migliorarmi... ma...

Purtroppo, penso proprio che il tuo piano sia migliore.

Quindi, vado e faccio così.

Oh! Oh!

Ok. Sta arrivando. Bene.

Prendi le chiavi. La tamponi...

- Stai bene? - Ho la nausea.

Questo trucco mi sta...

Ok.

Salve. Sono il parcheggiatore.

Mi occupo io della sua auto.

- Oh, si sente bene? - Oh, sì.

Sto... sto bene. Benissimo...

Ho un solo un piccolo problema alla pelle.

Anche se ho la nausea, non è per le vongole.

Non sono le vongole, perché se lo fossero...

e avessi la nausea, avrei vomitato dappertutto.

Mi scusi, non c'è qualcun altro

- che possa occuparsi della mia auto? - No. No.

- È andato via. Ha avuto un incidente. - Un incidente?

- Oh, mio dio. Santo cielo. - Già.

- Oh. Oh. - Ecco, ecco fatto.

- Era quello. - Dio!

- Non sono le vongole! - Oh! Va bene.

Te l'ho detto, non possono essere le vongole!

Non ha senso! No, non andare.

Non è colpa delle vongole!

# Per l'amor di dio, # # Paddy non mi vedi? #

# Il tuo amore è tutto ciò # # che desideravo... #

- # essere. # - "Avere", idiota.

# Desideravo avere. #

Ok. E poi fai...

- Dobbiamo proprio? - Già, dobbiamo?

Beh, non lo so. Devo suonare la tromba?

Facciamolo e basta.

Dammi un po' di zucchero, Covington!

Maledizione!

Sì!

Sto leggendo il copione, e dice che poi si baciano,

"con le labbra tremanti di due anime disperate,

alla ricerca del sapore della passione."

Voi avete fatto così?

- No. - No.

No, infatti. Allora, fatelo.

Con piacere!

# Amore mio. #

# Ci sei solo tu nella mia vita. #

# L'unica cosa che mi porta gioia. #

Bene.

Wow!

Ok.

Molto bene. Meglio di quanto mi aspettassi.

Brutta stronza!

- Maledetta bastarda! - È malata!

- Sì, è malata! - È proprio una schifosa!

So che non dovremmo avere problemi a farlo,

perché la società cambia etc, ma io non sono pronto.

- Non dico che sia sbagliato. - Non sono pronto. No.

Dico che non mi va di farlo. Non voglio.

Che hai mangiato? Sento un sapore strano...

Formaggio. Pensavo...

Ora sai come ci si sente.

Non voglio sentire il tuo formaggio. È strano...

Nemmeno io voglio.

- Come è andata con il parcheggiatore? - Abbiamo scazzato.

Cosa?!

Come faremo ad entrare in casa di quella donna senza chiavi?

Dobbiamo entrare in quella casa. Tirarle indietro tutti gli orologi.

- Che gli succede? - Vongole.

- Dove hai preso delle vongole? - Erano andate a male, Frank?

Ehi, ragazzi! Il tempo scorre!

E va bene, finiamo questo maledetto spettacolo.

- Per la cronaca, ci ha fatto baciare. - Già.

- Ci ha costretto a baciarci. - Io non lo faccio.

Andiamo e facciamola finita. Non voglio fare questa cosa per tutta la settimana.

- Vi siete davvero baciati? - Sì, ma non ti emozionare.

- Non è giusto. - Ma non ci è piaciuto.

- Vai. - Dennis, dovresti venire con noi.

- No, no, no. - Forza! Vai e finisci lo spettacolo.

Io non ti bacio.

Ok.

Allora, in questa scena, Martina entra nel centro massaggi di Tammy...

per farsi fare un massaggio completo.

- Che?! - Sì. Oh, sì.

E, dato che è una commedia, anche il massaggio avrà un lieto fine.

Sì, erano le vongole.

Non c'è niente come il bird-watching.

Così tranquillo. Rilassante. Non siete d'accordo?

- Eh? Oh, certo. - Sì. - Ti calma. - Già...

- È fantastico. - Gli uccelli sono magnifici.

Eccovi una curiosità sugli uccelli.

Gli occhi di uno struzzo sono più grandi del suo cervello.

- Ah. - Che ne pensate?

- È... forte. - Bello.

- Uccello fantastico. - È un bell'uccello. - Gli struzzi sono bravi uccelli.

Purtroppo, devo andare di nuovo a pisciare.

- Torno subito. - Ok.

A dopo, Dee. Noi intanto diamo un'occhiata... a questi meravigliosi uccelli.

- Già... - Sì, noi intanto...

Ommioddio, voglio urlarle "uccello!" "Uccello!"

- Urlare, "Uccello! Uccello!" - Sarebbe meraviglioso...

- Vuoi che lo faccia io per te, Dennis? - No.

Non farlo. Di sicuro si è nascosta dietro un albero.

Che ti succede oggi? Perché sei così distratto?

Io... Charlie mi ha messo in ombra tutto il giorno,

e io voglio brillare per te, Dennis, allora...

Non ti ho messo in ombra. Ti lanciavo occhiate

perché volevo le caramelle, ma le avrei divise con te.

- Che caramelle? - Dennis ha delle caramelle in tasca.

Ragazzi, possiamo tornare a parlare del piano?

- Hai le caramelle? - Sentite, ci stiamo perdendo.

- Dennis ha le caramelle? - Ho sentito che le stropicciava.

- Voglio una caramella. - Sì, ho delle caramelle.

Certo che ho delle caramelle.

A volte le tengo in tasca per ottenere l'attenzione di Charlie.

Funziona come un incantesimo, amico.

Ho seguito completamente tutto quello che hai detto.

Lo so che funziona; stava funzionando tutto alla grande

finché non è arrivata Dee e la sua cazzata del Dee Day.

Ci dai le caramelle, o te le tieni in tasca

- tutto il giorno? - Le voglio. - Ecco le caramelle.

- Sì! Lo sapevo. - Oh, oh, oh! Voglio...

Va bene, va bene.

- Wow. - Bambini. Bambini!

- Buone, buone. - Sono buone.

Comunque non mi servono più le caramelle, perché ho un piano di riserva.

Non abbiamo bisogno delle chiavi dell'assessora,

per entrarle in casa, perché ci sono io.

Farò prima. La sedurrò.

Lei mi invita a casa sua,

io la trombo più in fretta che posso e poi, dopo,

mentre lei si starà pulendo, le mando indietro gli orologi,

così non si sveglierà e perderà la sua occasione, ok?

Quindi quando Dee torna, ditele

- che sono andato a cagare. - Ok, amico. Va bene.

- Attento! - Ehi.

- Ehi. - Dove scappi?

- Oh, vado a cagare. - Davvero?

- Sì. - Va bene, ti do il permesso.

- Ok. - Ma prima una cosa.

Voglio che tu faccia una cosa.

- Mi scappa davvero, Dee. - Sì, sarò veloce.

- Cos'è? - Sono salviette struccanti.

Così ti puoi togliere il trucco.

Trucco?

Io non mi metto il trucco.

Allora non sarà un problema.

Metto un po' di fondotinta. È quello, che vuoi che mi tolga?

Sì, parlo del fondotinta, ma anche del resto del trucco,

del nastro adesivo che ti metti dietro gli occhi e la mascella,

della tinta per capelli e tutto quanto.

Che bel ristorante,

pieno di bella gente, professionisti.

Sai che intendo? Un posto dove di certo

non vorresti spiccare come un pugno in un occhio.

Che ne pensi, Dennis?

Sì, davvero bello.

- Davvero? - Già.

Perché non vai a presentarti a qualche donna?

No, sto bene così.

Ok. Faccio un giro e te ne porto qualcuna.

- No. - Sì.

Ehi, non starla a sentire, amico.

Stai benissimo.

Porca troia! È lei!

Chi?

L'assessora!

- È proprio lì. - Quella lì? - È lei.

È pazzesco. Quante probabilità ci sono?

Dee non ha idea di quanto ci abbia aiutato.

Dennis, vai e pensaci tu.

- No, io... non posso. No. - Amico...

trucco o meno, tu sei il dio Dorato.

Dipende tutto da quello che c'è qui dentro. Oh...

- Ti si sono sgonfiati i pettorali? - Dee gli ha tolto i cuscinetti.

- Sì, lui... - Oh, i tuoi cuscinetti pettorali.

- Aveva dei cuscinetti. - No.

In ogni caso, ce la puoi fare. Sei la nostra unica speranza.

- Ce la posso fare. - Sì.

- Vale la pena provare. - Vai!

- Questo è lo spirito. - Forza, bello! - Sei un fico!

Ce la fai. Ce la fai!

- Forza. Ce la fai! - Vai, vai!

- Non ce la fa. - Quello è l'aspetto della sua anima.

Ciao.

Ti ho spaventata?

Scusa.

Ehm, io... io sono Dennis.

Ti piacciono le caramelle?

Ho le caramelle.

Oh, sai una cosa? In realtà, non ce l'ho. Come non detto.

Le ho tirate tutte a quei bambini deficienti.

Ehm...

ostriche o vongole?

Mi scusi?

Ostriche, ovvio.

Capito?

E poi, poi... ci si può sentire male per le vongole.

Una volta sono stato male per le vongole, avrò avuto...

Qualunque cosa può farti vomitare...

se, tipo... è andato a male.

Mio padre, stava, tipo, vomitando...

Non è davvero mio padre, ma insomma.

Già.

Comunque, per me, ostriche.

Ehm...

Ehi, sai cosa? Mi sono appena reso conto.

Non abbiamo molto tempo, quindi...

dovremmo darci una mossa. Mi dai le tue chiavi di casa?

- Che? - Non dobbiamo

fare sesso così, per forza.

Posso... posso mettermi la faccia di un altro uomo.

Se mi dai le tue chiavi, posso andare da te e mettermi un po' dei tuoi trucchi...

- Mi stia lontano. - Aspetti un secondo.

Io, ehm... dovrei essere a cagare, in questo momento.

- Quindi... - Dennis.

Stai importunando questa donna?

Ehm, era il mio turno di andare a cagare, e quindi ci stavo andando con lei.

Mi scuso tanto per lui.

Quest'uomo è chiaramente un mostro, e sarà punito di conseguenza.

Aspettami laggiù, mostro. Ti troviamo un'altra donna.

È il Dee Day.

Tanto per dire, adesso...

stai molto meglio, ma stavi bene anche prima.

È che non sono al massimo se ho dormito poco.

Ora ho fatto un riposino, e sono tornato.

- Ah. - Comunque...

penso che la giunta comunale abbia già votato.

Muoio dalla voglia di sapere cosa hanno votato.

Ormai, non importa. La stronza-uccello ha rovinato tutto.

- Avevamo un piano... - Shh. Parla piano.

Anche se non ce l'abbiamo fatta, la cosa importante

è evitare di beccarci un altro Dee Day.

Cristo. Questa è, tipo, la 20esima pisciata che faccio, oggi.

- Ah, davvero? - È importante

- rimanere idratati. - Sicuro.

Fatela finita. Sembra che ce la farete.

Devo dire che sono molto impressionata da voi

per essere riusciti a pensare ad altro che a voi stessi, per un giorno.

- Dee, è stato un vero piacere. - In realtà, ancora

- non è scaduto il tempo... - È stato davvero bello.

E il Dee Day finisce ufficialmente tra

3, 2, 1.

Va bene, forza. Fatemi nera.

- Il TG. - Metti la TV!

- Canale 7... - Metti il TG!

- Che state facendo? - Che canale?

- 7? - Sì, dovrebbe.

Con un colpo di scena,

la legge locale LC-103 è stata approvata, oggi.

Una proposta controversa che legalizza l'orinare in pubblico.

- Approvata! Approvata! - L'hanno approvata!

È passata!

Sì!

- L'hanno approvata comunque. - Forte!

Approvato cosa?

Dee, è da settimane che lavoriamo

ad un piano molto complicato per far sì che quella legge fosse approvata.

Tutto quello che dovevamo fare era impedire all'assessora

- di votare, ed era fatta. - Già. Quindi avevamo

questo piano ingegnoso, prendere le sue chiavi,

entrarle in casa, mandarle indietro tutti gli orologi,

- incasinare un po' il suo telefono... - Era un buon piano.

così che non si svegliasse, non andasse a votare,

e la legge sarebbe stata approvata, e così è stato!

Sapevamo che sarebbe stata l'unica a votare contro.

- Dovevamo fermarla. - Già.

- Come? - Beh, è un gruppo...

- Sì, eccolo. - Eccolo là.

È un gruppo di soli uomini e lei è l'unica donna.

- Gli uomini sono di nuovo liberi... - Siamo liberi!

di liberarci ovunque, secondo le intenzioni di dio.

Siete degli idioti!

È la cosa più ridicola che abbia mai sentito.

Perché non siete andati a squarciarle le gomme

5 minuti prima che partisse per la riunione?

- Cosa?! - Oh sì, fai pure così.

- Certo, come no. - Figuriamoci.

Dee, sai cosa? Non ci arrivi. Ok?

Le donne non capiranno mai cosa significhi essere un uomo.

Che noi, tipo, dobbiamo pisciare in pubblico, ok?

E abbiamo bisogno di fare piani che funzionino davvero.

Dee, il tuo piano non avrebbe funzionato.

Ah, sì? Ha funzionato, coglioni.

Mi sono avvicinata abbastanza all'assessora al ristorante da rubarle il borsello,

scoprire il suo indirizzo, e poi rimettere il borsello a posto, senza che se ne accorgesse.

E poi, nel bel mezzo della notte quando vi ho detto che andavo "a cagare",

come avete fatto voi per tutto il santo giorno,

sono andata là e le ho squarciato le gomme.

Cosa? Perché?

Hai notato quante volte ho pisciato oggi? Ho la vescica piccola, minuscola.

Voglio poter pisciare per strada, quando ne ho bisogno.

- Cosa?! - Che schifo! - Davanti a noi!?

- Una donna, così, in pubblico? - Accovacciata?

- Dee, che schifosa! - Schifosa!

- Dee, che... - È davvero schifosa.

Sapete una cosa? Siete solo incazzati perché sono stata più furba di voi.

- Più furba, Dee? - Siete imbarazzati.

Dee, hai trascorso tutto il Dee Day per eseguire un piano che, alla fine,

ci ha fatto ottenere proprio quello che volevamo...

- Abbiamo vinto. - Sei uno stupido uccello.

Non perdere tempo a spiegarglielo.

Il suo cervelletto da uccello non ci arriva.

Gli uccelli non capiscono i piani.

Che ne dite di questa? Dee è un uccello!

- È buona, questa. - Eccome!

Ooh, ooh-ooh, ooh.

Forse dovreste controllare i vostri telefoni.

Perché?

Non saprei. Forse perché ho mandato avanti di un'ora il cucù.

- No. Non ci credo. - Ecco il problema, ragazzi.

Mi avete appena insultato durante il Dee Day.

- No, dio, no! - No! - No.

Sapete cosa vi aspetta?

Un altro giorno dedicato a Dee.

- Oh, no! - No, no, no!