Original subtitles

Ok, quindi eravamo là, chiusi nella cella

e tutta la nave inizia a ballare.

- Sbattiamo contro il muro. - Già.

E luci che si spengono,

- sirene che urlano. - Aspetta, un attimo, fermo, fermo.

Qual è il motivo per cui siamo finiti in cella?

- Che vuoi dire, Frank? Tu c'eri. - Sono molto confuso su

- come è iniziata, mi serve un riepilogo. - Riepilogo?

Un riepilogo sarebbe ottimo, no? Giusto per fare il punto sui fatti.

- Un riepilogo... - In realtà non sarebbe male perché

vogliamo che gli sia tutto chiaro prima del giudizio finale.

Ok, anche perché l'energia che ci serve per chiederci se dobbiamo riepilogare,

potremmo usarla per riepilogare. Bene. Quindi ecco, eravamo su una crociera cristiana.

Tutti rinchiusi in una cella per i vari peccati commessi.

Io, in effetti, per un po' di lussuria.

Ma in breve siamo gente a posto, che chiede perdono.

- Per quanto mi riguarda, non era stupro. - Vai avanti, non ti segue più.

- Già, muoviti. - Era solo per essere chiaro.

It's Always Sunny in Philadelphia Season 11 Episode 10

Traduzione: sobchak, Skipper, tenpeun, Marissa94, nicodio

Revisione: matters Resync: nixxo

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Che cazzo era? Perché quelle sirene?

Oh, Dio. Oh, mio Dio. Ecco, lo sapevo. Non avrei dovuto seguirvi in crociera.

Lo sapevo! Lo sentivo che non dovevo lasciare Philly!

E poi, voi che mi fate fare questo

e poi quello, e l'ultima cosa che so

è che sono chiuso in una scatola, su una nave che affonda!

- Fermati, la nave non sta affondando - Come lo sai?

Come sai che non...?

Beh...

Ecco fatto, ha smesso.

Bene... Suppongo vada bene. Cioè...

se qualcosa andasse storto, verrebbero subito qui a prenderci, no?

Sapete che vi dico, che differenza farebbe, no?

La vita è solo una serie di eventi

senza un significato o un piano, giusto?

È così: vivi, muori,

sei gay, sei etero, sei in cima, sei in fondo.

Aspettate, un attimo, calmiamoci tutti.

Saremo alle Bahamas tra un'ora.

Dici? È che non mi sembra che ci stiamo muovendo.

Certo che sì. Sento il motore che vibra come un dannato.

No, credo che Charlie abbia ragione.

Non penso che ci stiamo muovendo e, oltretutto,

la vibrazione sarebbe per via di qualcosa di elettrico. Il motore farebbe più, tipo...

Già, forse su un motoscafo, questa è una nave da crociera, ha un

rumore profondo, tipo...

Sì, quando accendono i motori, ma

ora dovremmo sentire tipo...

No, vi sbagliate tutti, no.

Le navi oggi sono quasi tutte computerizzate, il motore non fa praticamente rumore.

Cioè, mettono un finto rumore

perché la gente si senta a proprio agio ma è tipo...

Ma è finto, niente di reale, no?

È come quando io porto un pezzo di cipolla con me

per provocare le lacrime in caso qualcuno abbia bisogno di sentire qualcosa

riguardo quello che fa o che dice, mi capite?

Hai una cipolla in tasca, ora?

No... sono in vacanza da me stesso.

Hai anche le orecchie in vacanza?

Perché se la nave fosse in moto sentiremmo...

- Sei sordo, Charlie? - È tipo...

- Ma dai, è ridicolo! - Va bene, ok, va bene! Va bene, basta!

Porca troia! Ok, sentite, facciamo...

Siamo tutti d'accordo che non suona come un motoscafo o un fuoristrada.

Ok? Fa un po' di rumore, ci siamo?

Ma i motori delle navi più moderne, oggi, non fanno molto rumore,

ne fanno soltanto un po'. Siamo tutti d'accordo su questo?

- Sì. - Bene. Posso accettarlo.

- Può bastarmi... - Ok, bene.

Per quanto tempo ne abbiamo parlato?

Quattro ore e sei minuti.

Beh, ci sono dei pro e dei contro, belli.

Pro: abbiamo dimezzato il tempo medio di risoluzione conflitti.

Quattro ore, è ottimo per noi. È grandioso. Fenomenale.

Contro: Charlie ha ragione, la nave probabilmente è ferma

altrimenti a quest'ora saremmo sicuramente alle Bahamas,

- Cosa? - Già.

- Beh, questo non va bene, cioè... - No, non va bene.

- Cioè, quattro ore? - Beh...

La nave non si muove! Nessuno viene a dirci niente tipo,

"Ehi, ragazzi, c'è qualche problema con la nave!". No, si sono dimenticati di noi!

Moriremo qui! Oh, Cristo, sto uscendo di testa. Dobbiamo uscire!

- Aiuto! Aiuto! - Calmati, Charlie.

- Aiutateci! - Charlie!

- Aiutateci! - Oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi!

"Oi, oi, oi?". Che roba era? Sembri un tifoso inglese.

Sì, è solo una cosa che faccio con Charlie ultimamente,

quando diventa nervoso. Sembra che funzioni.

- Dice hop, hop, hop. - Bene.

La cosa più importante che possiamo fare ora è di restare calmi.

Dobbiamo tenerci occupati.

Perché non facciamo dei giochi?

No, no! Volevo solo allontanarmi da voi, solo per qualche giorno!

Ora siamo bloccati in una stanza e volete giocare? Sapete una cosa?

Mi chiamo fuori.

- Cosa? - Cosa?

- Che cazzo significa che ti chiami fuori? - Mi chiamo fuori. Non parlatemi.

No, Dee. Non è una buona idea.

Sai, quando mio padre era in isolamento, gli scrivevo ogni giorno per vedere come stava.

Non mi ha mai risposto, ma se l'avesse fatto,

mi avrebbe detto: "Figliolo, devi mantenere la mente attiva.

E poi ti voglio bene."

Sicuro che non avrebbe detto...

"Ricordami ancora una volta chi sei?"

Fantastico! Era Luther!

- Mio papà sa chi sono. - Sì, sì.

Fai di nuovo la voce, ma stavolta dici: "Ti voglio bene, figliolo."

Ma no, è un'ottima distrazione, tipo,

- se sapete fare delle imitazioni... - Sì, sì.

Volete sentirmi fare le imitazioni? È divertente.

- Ok, allora, vediamo... - Bene, ditemi cosa volete sentire.

Scusa, Dee, pensavo ti fossi chiamata fuori.

Beh, sì, ma poi loro hanno chiesto di sentire delle imitazioni

e dato che voglio sempre essere utile... eccomi.

- Non vogliono le tue imitazioni, ma le mie. - No.

- Imiti da schifo. - Sei fuori di testa? No.

Le mie imitazioni sono fantastiche. Dimmi qualcuno. Chiunque.

Fai Obama.

- Obama? Beh, non posso farlo. - Perché no?

- Perché non puoi fare Obama? - Perché è un uomo nero

e io sono una donna bianca. Non potete dirmi una donna bianca?

Pensi che io non possa fare una donna nera? Dai...

- No! - Io... Ok, dammi... Dimmi un nome.

C.C.H. Pounder.

- Chi è? - C.C.H. Poun...

Sì. L'attrice di The Shield. Adoro quella serie. Ok, sì. No, posso farlo, sì.

Vediamo.

Porca troia, Dutch!

Quali altre commissioni mi fai fare per il Procuratore Distrettuale?

- Wow! - Wow!

Era fantastica!

- Era impeccabile! - Grazie, amico.

"Impeccabile"? Non sai nemmeno chi sia, Frank.

Ho solo pensato che sia una donna nera del distretto che non ammette stronzate.

- È proprio così. - È proprio così.

- Bene, bene, bene. Faccio Obama, ok? - Ok.

- Va bene. - Cos'hai?

Yo, come butta, bello? E questo Congresso che mi tiene un dito nel culo, fratello?

- Oh, mio Dio, Dee. - Pessima.

- Che stai facendo? - Era super razzista.

- Scherzi? - Molto razzista.

- Deandra, è il Presidente degli Stati Uniti. - Il Presidente.

- Il Presidente! - Fermi un attimo.

Perché il mio era razzista, e quello suo no?

Perché Obama non fa così, Dee. Ecco perché.

Ok, beh, sapete, mi stavo solo riscaldando.

Lasciate... Lasciatemi riprovare di nuovo.

Ehi, yo, cos'hanno in mente i miei senatori, bello?

Oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi!

Benvenuti alla mia prima cena tra amici di sempre.

In futuro organizzerò ancora questo tipo di serate, con il mio nuovo stile di vita.

Wow, ti ci sei buttato a capofitto, vero?

Stereotipi compresi.

Ragazzi, faremo una cena immaginaria.

Ho letto di questo. Sì. Se ci credete veramente,

- vi sazierà. Ok. - È vero.

Posso avere con me una ragazza con le tettone?

No, ci costringerebbe ad immaginare cose che non vogliamo immaginare.

- Perciò mi libero del cane? - Sì, niente cani.

Via! Via! Vattene!

- Dagli un calcio. In testa. In testa. - Prendi questo! Prendi!

- Niente cani in casa nostra, vero, Dennis? - Non picchiare il cane!

- Cosa? Casa nostra? Perché è casa nostra? - Ok, cominciamo.

Lasciate che vi descriva la scena: il cibo.

- Il menù. - Sì, ok, vai, vai.

- Descrivi bene, sto morendo di fame. - Ok, ok, bene, bene.

Allora, inizierete con un bel pezzo di pollo.

Sapete, tipo...

bollito e senza pelle, o una cosa del genere.

- Ok. - E poi,

mi sa che volete un po' di colore, vero?

Quindi magari... tipo...

del riso integrale?

Niente burro o condimenti o...

- Davvero? - Voglio il purè di patate.

- No, niente purè. Sono carboidrati vuoti. - Non possiamo immaginare ciò che vogliamo?

- No, è la mia cena. - E allora faccela immaginare!

- Sì! - Ok, ok.

Ok, avete tutti qualcosa da bere.

- Un milkshake? - No!

No, niente milkshake.

Gatorade.

Ed è al mio gusto preferito: blu.

"Blu" non è un gusto.

Come faccio a sentire il gusto del blu?

- Immaginati che gusto può avere. - Sa proprio di blu.

- Mangiamo. - Mangiamo?

Sì, mangiamo? Ok.

Ok...

Ok...

La mia carne è un po' dura.

L'hai cotta troppo?

No, non l'ho proprio cotta.

Non hai...

Sputala, è cruda! Starai male!

- Sputala! - No, non sputare!

Ma che state facendo, non dovete sputarla!

Per l'amor del cielo, immaginatevi abbia un buon sapore, ok?

Fate come Dennis.

Oh, io non mi sto immaginando la tua cena.

No, mi sto immaginando un ottimo coq au vin.

Brasato con lardo e funghi.

- Lo voglio anch'io! - Sì!

Allora prendetene, è qui davanti a voi. Come la tua formosa signora, Frank.

Ah, vieni qua, amore.

Oh, ehi! Ehi!

Ha il piede nel mio pollo crudo! Tira via il piede della tua troia dal mio pollo.

Niente signore, niente coq au vin, niente troie.

- Smettetela di rovinare tutto! - Non stiamo rovinando niente.

Ma che cazzo è?

Oh, questo? È il rumore del mio frullatore, preparo dei milkshake.

Ne volete uno?

- Cazzo, io lo voglio un milkshake. - Sì, un bel milkshake.

- I frullatori non fanno quel rumore, Dee. - No!

Non alzatevi da tavola! Crash!

- Ehi! - Che fai?

Ora rovescio il tavolo! Smash! Crash!

- Ora rompo un piatto! Boom! Smash! - Oh, dai.

- Ma che cazzo, bello? Complimenti! - Potevi evitartelo.

Non funziona nulla, ok? Quindi perché non...

State tutti zitti.

Perché non proviamo a non parlare per un po'.

- A me sta bene. - Sì?

Sì.

Sarebbe la prima volta in assoluto.

Ma certo.

Sì.

Ok.

Ok.

Ok.

- Che cazzata. - Una stupidaggine.

Stupidissima. Ho odiato "Stomp", lo spettacolo.

- Odio questo ritmo. - Fermi, fermi. Dee, cos'era quello?

Boh, pensavo stessimo facendo come "Stomp".

Quella panca, l'hai aperta.

Cosa c'è dentro?

- Si apre? - Sì.

- Magari c'è del cibo. - C'è del cibo?

Oh, no, solo...

solo questa pistola ad acqua.

Ma no, è una pistola di segnalazione.

Meglio che la tenga io, per sicurezza.

Perché?

Beh, perché sono la persona più responsabile.

Ragazzi, non penso che qualcuno debba avere una pistola.

- Sì. - Sì.

Beh, ma qualcuno ce l'ha, quindi...

"Fine".

Charlie, Charlie, dammi la pistola.

- Fermo, Frank. Non ti avvicinare. - Calmo, Charlie.

Charlie, calmati.

"Calmati, Charlie"?

Siamo intrappolati su una nave che affonda.

Ok? Moriremo qui dentro.

Io non so di cosa siate capaci.

- Mi tengo la pistola, grazie mille. - Aspetta, Charlie.

La nave non sta affondando, ok?

- Si è solo fermata. - Già.

- Tranquillo. - Ok? Andrà tutto bene...

basta che manteniamo tutti la calma.

Che cazzo è stato?

Oh, mio Dio!

Che succede? Cos'è stato?

Oh, che casino.

È proprio un bel casino.

- Pensiamo. - Se la stanza si è capovolta...

significa che anche la nave si è capovolta? O...

Certo che si è capovolta, è ovvio!

Non so come funzionino le navi così grandi.

- Aiuto! - Aiuto!

- Aiuto! - Aiuto!

- Aiutateci! - Che casino.

È un gran casino!

Ok, dobbiamo andare là e riprovare ad aprire quella porta.

Forse ora si è sbloccata.

Lassù? Come facciamo ad arrivarci?

Una piramide umana?

Sì, sì, Mac. Una piramide umana.

Ok, noi due stiamo sotto.

Solo perché sono gay?

Non perché sei gay, idiota!

Perché siamo i più forti.

Che cazzo. Va bene, e Frank, Charlie,

starete sopra di noi. E, Dee, tu sarai in cima.

- Ok. - Ok, sto sotto adesso, ma nella vita vera,

- solo per chiarire, voglio stare sopra. - Ok, va bene, quando farai sesso gay,

potrai stare sopra. Ma per il momento noi stiamo sotto.

Cazzo, la porta è chiusa!

- Siamo spacciati! Moriremo qui! - Ehi, Frank. Frank,

- datti una calmata! - Moriremo qui!

- Smettila di delirare! - Ok, calmatevi!

- Nessuno morirà! - È vero.

Ascoltate Charlie, sembra ragionare ancora. Calmiamoci.

Perché siamo già morti.

Ripeti, prego?

L'ho capito.

Siamo morti. Siamo già morti.

E non so quando è successo. Può essere... può essere successo in crociera.

Può essere successo in macchina prima della crociera. Guidavi come un pazzo, Dennis.

Non lo so. Magari è successo settimane fa al bar, durante

qualcosa di colossale e fantastico, immagino, ma siamo morti,

e siamo all'Inferno. Siamo solo dei giocattoli qui.

O forse non siamo all'Inferno ancora.

Sapete, forse è il Purgatorio,

e stiamo per essere giudicati.

E presto, oh, cazzo.

Già, presto, saremo davvero all'Inferno.

Ci sarà da ridere.

Charlie, calmati. Tutto andrà bene, ok?

Non possiamo perdere la testa ogni cinque minuti.

Adesso, sentite,

se lavoriamo insieme, tutto si risolverà.

Usciremo da qui.

No, siamo già morti.

Te lo provo.

No!

- Oh, penso che si stia svegliando. - Oh, merda, che male!

Oh, piano.

Beh, mi sa che siamo vivi allora, eh?

- Sì, mi sa di sì. Sì, Charlie. - Bene, beh, allora forse tutto andrà bene.

- No, amico, siamo nella merda fino al collo. - Oh, merda!

- Calmati. Ok, calma. - Sì, sì, sì, sì.

Non va bene. Non va bene.

Finché non...

usciremo di qui, e sembra evidente come la cosa finirà,

va bene se confesso una cosa e mi tolgo questo peso prima che moriamo?

È una buona idea. Non dovremmo morire tenendoci le cose dentro.

Va' pure, Dee.

Mac ha una maglia dei Cowboys. Gliel'ho vista addosso in ufficio.

- Cosa? È un segreto, Dee! Cosa stai... - Cosa?!

- Non mi dire che è di Romo. - Certo che è sua!

- Di chi poteva essere? - Oh, mio Dio!

- Mi dispiace. - Non merita di essere l'MVP?!

- Figlio di troia. Traditore! - Viene sempre ignorato!

- Quanti Super Bowls hanno vinto i Birds? - Oh, sta' zitto!

Forza Birds!

Ok, sai una cosa?

Ho qualcosa da confessare.

Charlie cambia le prescrizioni degli occhiali di Frank per far sì che Frank dipenda da lui.

Perché cazzo mi stai rovinando il gioco, amico?!

Mi dispiace, Frank. D'accordo, ok.

Beh, visto che stiamo facendo "la spia",

Dennis ha strappato tutte le lettere che tuo papà ha scritto dalla prigione, quindi

insomma.

Cosa?

Mio papà mi ha scritto? Dennis, è vero?

Sì, amico, ma avresti parlato di lui, tipo, sempre e poi tuo padre sarebbe venuto nelle

nostre case e avrebbe cercato di ucciderci, o di mangiarci il culo.

Sai? Cerco di proteggere te, amico! E me.

Scrive ancora?

Beh, no, amico, perché non gli hai mai risposto.

Ma, ehi... se ti fa sentire meglio,

ho letto tutte quelle lettere, e non ha detto neanche una volta che ti voleva bene.

In genere voleva che gli mandassi giornaletti

porno, tipo, e che ti mettessi la droga nel culo.

Non ci credo che stai dicendo...

che avrei potuto avere un rapporto con mio padre.

Ma tu mi hai tolto la possibilità.

In genere, ti picchierei, ma...

non ho più le forze.

- Wow. - Beh, cazzo, amico. Io...

Io ti ho ferito.

Posso vederlo.

E...

sai, è stato... è stato sbagliato da parte mia.

Oddio, te lo devo dire...

Vedo quanto stai soffrendo in questo momento.

Mi sta...

mi sta distruggendo dentro.

Cristo, Dennis, stai piangendo.

Beh, sì.

Cioè, mi hai trasformato in un cretino singhiozzante,

perché ho ferito...

non solo un mio amico...

ma mio fratello.

Ho ferito mio fratello.

- Cipolla! L'ho vista! - Cipolla!

Ha una cipolla là! Ah, lo sapevo. Ha una cipolla!

Sei proprio uno stronzo.

- Io... - Ora tocca a me!

Devo fare una confessione.

Che cos'è, Frank?

Ero a Chappaquiddick.

La ragazza, Teddy Kennedy,

il ponte, la macchina...

Ho avuto un ruolo importante.

Cristo, Frank, non ci stiamo confessando. Stiamo facendo la spia. Seguici.

Sapete una cosa? Va bene, è giusto. Ragazzi, smettiamo... smettiamo di litigare, ok?

Basta confessioni,

basta fare la spia sugli altri, ok? Statemi a sentire.

Cerchiamo di goderci questi ultimi momenti che abbiamo insieme.

Ok? O queste ultime ore.

Oh, al diavolo...

potrebbero anche essere giorni.

DIECI MINUTI DOPO

Dio, affogheremo.

Sono troppo giovane per affogare!

- Dovremmo morire pensando alle cose belle. - Già.

- Per me è Romo in sintonia con Dez Bryant. - Smettila!

- Figlio di puttana! - Zitto!

Ragazzi, ragazzi, ragazzi, non litigate, dai!

Oh, non siamo brave persone, non riusciamo nemmeno a morire in pace.

# Incredibile grazia #

# quale è dolce la #

- # salsa # - Salsa?

- Salsa? - Non è "salsa".

Devi usare le parole giuste, altrimenti Gesù capirà che cerchiamo di fregarlo.

Gesù non ci ascolta.

Non lo fa, perché siamo persone orribili.

Ma se dovesse ascoltare qualcuno, ascolterebbe Mac.

Mac, ci hai parlato per tutta la vita.

- Mac... - Ti conosce!

- Non sa nemmeno chi sono. - Salvaci!

- Mac, salvaci! - Ragazzi, ragazzi... non c'è nessun Dio.

Oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi, oi!

Ok, ok, ok.

Un'ultima volta.

Caro... Padre dei cieli.

Se davvero esisti...

e riesci a sentirmi...

se cercassi nel tuo cuore e potessi mandarci...

un miracolo...

- Basta un miracolo, ti prego. - Un miracolo.

L'oca è cotta.

Me ne vado giù.

Highway to Hell, piccola!

Sorellina...

ti voglio bene...

Vabbé.

Cosa?

"Vabbé"?

Cosa? "Vabbé"?

Incredibile!

Ah, vabbé.

Non posso credere che nessuno sia venuto a salvarci.

Dovremmo farlo?

Uniamoci alla gang.

Va bene.

# Chopin - Nocturne Op. 9 n. 2 #

E... e poi, sai... siamo stati tutti tirati su.

Cioè, è stato un miracolo. È stato davvero un miracolo.

Sì, ehi, scusa, posso fermarvi... Puoi spostare un pochino la luce?

- Mi sta accecando. - Sì, ci ha accecato per tutto il tempo.

Puoi spostare la luce?

- Scusate. - Oh, meglio.

- Meglio! - Wow.

Molto meglio.

Beh... roba pesante ma penso di avere tutto ciò di cui ho bisogno.

Riesci a sottolineare nel tuo verbale, che non sono gay? Dato che non lo sono.

- Come non sei gay? - Da quando?

- È gay. - Beh, perché

Dio ha ascoltato la mia preghiera e ci ha salvato.

Questo vuol dire che esiste, ovviamente, un Dio, e se esiste Dio, allora

nella sua infinita saggezza non è possibile che mi abbia fatto frocio.

Quindi sono etero.

- Va bene. - Ascolta...

finiremo nei guai per questo incidente?

No, potete andare.

Mi servivano i vostri racconti per l'assicurazione.

Assicurazione? Non sei un poliziotto?

Poliziotto? No, sono un perito dell'assicurazione. Io...

sto solo raccogliendo le testimonianze delle esperienze della gente per l'assicurazione.

- Sono così sollevato. - Quindi riceveremo un po' di soldi?

Beh, avreste potuto, se non aveste appena ammesso di avere violato...

diverse leggi.

Cosa? Giusto, beh... aspetta. Cioè, siamo stati intrappolati

in una stanza... da un capitano ubriaco che ha fatto affondare la nave.

- Potevamo morire! - Proprio così.

No, no, non è stata colpa del capitano. Era sobrio.

Beh, cos'è successo? Di chi è la colpa?

Non è colpa di nessuno. La nave ha solo colpito un'onda enorme durante la tempesta.

Nel mondo delle assicurazioni questo si chiama un "Atto di Dio".

Beh...

Dio è fantastico.

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