Original subtitles

Gdzie ja jestem?

Piba, Lila, dziewczyny.

Kim jesteście?

Jestem Caro Pardíaco.

Nie rozumiem, co mówicie. Co mówicie?

Jestem Caro.

Wyobraźcie sobie mój szok.

Budzę się, a wkoło Cary wlepiające we mnie swój wzrok.

Jakiś koszmar.

Straszne.

Raz tak miałem, ja półprzytomny

i wpatrzone we mnie twarze.

- Kilku Miguelów? - Nie, twarze Caro.

- Caro? - Nawiedzam sny każdego. Tak jakby...

Caro, kończysz 30 lat. To wyjątkowa okazja.

Chcieliśmy zrobić ci niespodziankę. Betu pomoże ci z menu.

Już zaczęliśmy.

Twoja organizatorka spytała mnie o smaki makaroników.

- Matcha? - Tak.

- Cytryna? - Nie jestem pewna.

- Truskawka? - Tak!

Truskawka, tak. A flat white?

Uwielbiam, a macie inne smaki kawowe?

- Karmelowe macchiato? - Karmelowe macchiato! Uwielbiam!

Myśleliśmy o wołowych empanadas smażonych na smalcu wieprzowym.

- Pycha. - Dobra.

Małymi, na start imprezy.

Sprawdźmy, jak smakują.

Wchodzi bardzo dobrze.

Przepraszam. Przyszłaś tu z kimś.

Z kimś bardzo przystojnym...

- No dobra. - To dla mnie ktoś bardzo ważny.

- Możemy dać mu mikrofon? - Kto to jest?

- Nie jest z branży. Nie męczcie go. - Dobra.

Świetnie. Słodziak.

- Brawo. - Tak jakby...

- Nieśmiały. - Słodki, co?

- Podobny do DiCaprio. - Tak.

Trochę jak z K-popu.

- Cześć. - Cześć, jak się macie?

Widzieliśmy, że przyszedłeś z Caro. Jesteście parą? Super razem wyglądacie.

Nie, tylko się przyjaźnimy.

- Dobra. - To było okrutne.

- Brutalne. - Dobra.

- Dobra. - Przerwa na reklamy.

Twarz Caro.

Caro, Sábado już jest.

Mamy spotkanie z drugą firmą cateringową.

Umówiłam się już z Leo. Sprawdzimy zdrowszą opcję.

- Nie chcę ingerować w wasze plany. - Spoko. Nie ingerujesz.

- Caro, zdjęcie. - Chwila.

Jedno oko masz brązowe.

To rasistowska uwaga.

Nosisz kolorowe soczewki?

Nie chciałem tego mówić przy Betu, bo bym cię zawstydził,

ale jedzenie zwierzęcia smażonego w tłuszczu innego

to totalna perwersja.

Gdyby tu przechodził szczeniak, to nie lizałabyś mu zadka.

Jasne, nie myślałam o tym w ten sposób.

Dlatego cię tu przyprowadziłem. Spróbuj tego przysmaku.

Szawalga.

Szawarma z glonami. Super soczysta.

No spróbuj.

To było szokujące, ale na pewno zdrowe i oryginalne.

Z wyglądu i konsystencji to najgorsza rzecz, jaką widziałam.

Wyglądało nieapetycznie, ale było pycha.

Kochana, śmierdzisz jak jakiś port.

Na twoją imprezę wpada dużo ważnych osób. Chyba im nie podasz ohydnych wodorostów?

W sieci cię zjedzą.

Zdrowi ludzie jedzą zdrowo. Też słowa Leo.

Leo nie jest zdrowy.

- Jest toksyczny. - Mówił, że tak powiesz.

A mówił ci, że nie ma niebieskich oczu? Nosi soczewki.

Nic o nim nie wiesz.

To prawda. Nic o nim nie wiemy, co, Lila?

Piba ma rację. Nic o nim nie wiemy.

Ani do jakiej szkoły chodził, ani czy woli lato czy zimę.

Nic o nim nie wiemy.

Spiskujecie przeciwko mnie. To też mówił.

Wkurza was, że się zakochałam, co?

O! Kolejna czerwona flaga.

Caro w nowym wydaniu.

Zakochana. Wygląda bosko.

Racja. Byłyśmy dla niej wredne.

Wesprzyjmy ją.

Leo, jestem laską, która dzwoni bez uprzedzenia,

ale muszę cię zobaczyć.

Mamo, nie ma Internetu.

I nagle orangutan zaczyna miziać mnie po zadku,

a ja od razu: „Ej! Jaka pewność siebie! Ratuję cię. Nie posuwaj się za daleko.

Jestem tylko ratownikiem”.

Normalnie boki zrywać.

- Tak. - Czemu nosisz kolorowe soczewki?

Nieporozumienie.

Byłem bardzo smutnym dzieckiem.

Nie miałem rodziny.

Bałem się, że mój smutek jest widoczny w oczach.

Przepraszam.

Myślałam o najgorszym.

Nie wiedziałam o braku rodziny.

Spoko.

Raz poszedłem do okulisty

i poprosiłem, żeby dał mi pierwsze soczewki.

I dał ci soczewki Leo DiCaprio?

Czyje?

Sorki, telewizji też nie oglądam.

Nie jesteś reżyserem filmowym?

Dość tych pytań, cieszmy się tym.

Indyk z tofu z mleczkiem pszczelim i żelatyną.

Rany! Wygląda smakowicie.

Muzyka też jest super.

Dziękuję bardzo.

To dzieło sztuki mojego autorstwa,

stworzone przez sztuczną AI.

Ale wróćmy do pytań. Chcę ci jedno zadać.

Śmiało.

Jak to jest skończyć 30 lat... jako singielka?

Chcesz mnie o coś spytać? Tak jakby...

Chcę.

No to pytaj.

Musimy znaleźć ci chłopaka.

Znam taką aplikację dla osób szukających partnera.

No super.

Nazywa się Money Catch.

Pozwoliłem sobie założyć ci profil.

To aplikacja dla ludzi takich jak my, obeznanych finansowo.

Spróbujemy indyka?

Carolino, to, co chcę ci powiedzieć,

jest banałem.

Ale mimo to jest prawdziwe.

Gdy zamykają się drzwi, otwiera się okno.

Sprawdź wiadomości.

Dzięki, Leo García!

- Co? - Nic. Mam randkę.

Carolina!

Napisy: Dorota Nowakówna