Original subtitles

dat sy pogings nodig sal wees die seëninge van iemand se geluk.

Net soos hoe Kapil Dev dit nodig gehad het op 25 Junie 1983.

Die dag toe Team India opgehef het die Wêreldbeker by Lorde

Zoya is gebore.

Haar krieket-mal pa het haar verkondig om die damesgeluk van Indian Cricket te wees.

Zoya.

Haar geluk sal haar wêreldberoemd maak eendag!

En sodoende het Zoya geword Solanki-familie se gelukkige sjarme.

- Hoe lyk Indië van daar af? - Die mooiste ding ooit.

Pa! Nie weer kragonderbrekings nie!

Vergeet die Prins Charming in die regte lewe,

Ek kan nie eers een op TV gebruik nie.

Wat doen julle ouens?

Ek het 'n nuwe tuisstelsel gekry en dit het 'n lont geblaas. Wat 'n goedkoop apparaat!

Maak gou, Zorawar! Of ons sal die wedstryd mis.

- Kyk nou, pa. Is dit die skakelaar vir my kamer?

-Eww ... dit is so vuil daar binne. Waarom stof jy dit nie met jou hare nie?

Hey! Toon 'n mate van respek.

Die TV in my slaapkamer werk nie so goed nie.

As ons vier TV-stelle tuis het, hoekom moes jy 'n teater koop?

Ek het 'n belangrike vergadering.

Regtig! Of is dit 'n ander datum? saam met jou kêrel van jou tandarts?

Wat doen jy, man? Ons sal die eeu van Nikhil Khoda mis.

Hy gaan nie 'n eeu slaan nie.

Nikhil Khoda is net 'n onwaardige krieketspeler

wat sy kolf gebruik om die bal te sit op die veld.

Al sê ek dat ek swanger is 'n kind van 'n wag, sal hulle nie omgee nie.

Een sekonde.

Ek is swanger met die kind van die wagter.

Hy is beter as Robin.

Hy raak altyd uitgevang terwyl u probeer om 'ngeskiet.

Sien?

Maak oop jou mond.

Nog 'n holte.

Ek hoop dat u bewus is dat dit so was twee maande sedert tant Rinku ons voorgestel het.

En ons het selfs uitgegaan op 'n paar datums.

Gaan hy voorstel?

My pa sal baie gelukkig wees.

Hy is 'n tandarts en 'n Rajput . Ook 'n ryk seun van Suid-Bombay.

Hy lyk nie so mooi nie.

Dit is 'n 'ja' vir my.

Om mee te begin, het ons niks gemeen nie. Die dag by oom Pappu se ete,

jy het die goedkoopste sop bestel om geld te spaar.

Jy is gelukkig in jou eenvoudige, middelklaslewe.

En jou daarvan ontneem vir my hoë-inkomste, hoë-klas lewe

sal baie wreed wees.

So wat dink jy?

Hoe kan 'n kwaai verloorder my stort!

Waarom het ek hom ontmoet?

Hy het my hele dag verwoes.

Maar hy het gesê dat die effek sou binne 30 minute verslyt.

U pesteer my die afgelope twee maande vir 'n advertensie.

Zoya, maak seker dat AK van die advertensie hou.

Kom.

Daar storm 'n storm!

Laat weet die golwe

dat 'n rots hoog staan om hul vloei te stop!

Blaasende snawels!

Sny ... Sny dit!

Hoekom skud jy dit so baie?

Ek is jammer, AK. Is jy OK?

Moet ons dit in u voertuig bespreek?

Gaan sit. Gaan sit.

Die film word 'Pirate Kumar' genoem.

My karakter in hierdie film word geskiet en word later verlam.

Die direkteur het voorgestel dat ek dit moet doen praat met my ingelegde tong.

Ek sê dit is onmoontlik om natuurlik op te tree vir enige akteur.

Sy sal vir jou 'n draai maak.

Zoya ...

Ek dink sy is sterre geslaan.

-Ek het die effek. -Yeah.

Wat het sy gesê?

Briljant!

Se dit weer.

Sê dit behoorlik.

Jammer ... Tandarts ...

Meneer, plaaslike verdowing, tandarts ...

Dit is nie 'n groot saak nie! Selfs ek kan dit doen.

Ek tree nie op nie, meneer.

Ek tree nie op nie ...

Hou op!

Laat haar dit doen.

-Mnr. AK ... Meneer, een sekonde, meneer ... -Sorge, Monita ...

Ek is vleisetend.

Ek dink Monita gaan vuur my in die openbaar aan

om 'n voorbeeld te stel wat AWB moet doen huur nooit die graad 3de MBA-gegradueerdes nie.

Maar dit is jou geluk dat ek niemand anders het nie.

Ek moet jou dus na Sri Lanka stuur saam met Nilo en Vishal.

Dit is 'n belangrike projek.

Ons moet foto's neem van Team India in hul nuwe Wêreldbeker-trui.

En daardie beelde sal wees op elke Pepsi-blik en etiket.

As jy vandag reken, het jy verloor vyf agtereenvolgende wedstryde, Nikhil.

-Die Wêreldbeker is slegs 'n maand weg-- -Ek het ook 'n kalender.

Ek bedoel jy was altyd bekend as Centurion Khoda.

Ons het nog 'n wedstryd verloor.

Ons was redelik konsekwent, nie waar nie?

Maar, Robin, ek voel asof ek jink. Ek het weer op nul uitgekom.

Om die waarheid te sê, ek het vandag my deksel geblaas en net beheer oor myself verloor.

Shivy, sê my oom dat ons hele span jinxed.

En die enigste manier om dit af te weer, is voed 'n hen vis.

Watter nonsens.

Dit is die waarheid.

Die probleem is die strategie.

Julle behandel eendagwedstryde soos T-20.

Shivy, hoekom nie gee Ketan die staking?

Maar ek het hom vandag staak.

Nadat u die eerste 2 beurte gespeel het? Ek het nie my ritme gehaal nie

Nadat ons so lank gewag het. -Watter nonsens!

-Vennootskap is ... -Jy ...

Wat speel ons? Blameer spel?

Kan ek ook speel?

Weet u wat is fout met ons span? Lopies is nie meer ons prioriteit nie.

Ons maak nou net verskonings.

Hy is die Rambo van ons span. Elke bouler weet

wat jy moet slee om Shivy te maak verloor sy koelte en dan sy paaltjie.

En wat ons boulaanval lei, is Pandit,

wat voor elke wedstryd 'n klapper breek.

Maar, Nikhil, dit is 'n geloof

dat as die klapper in een slag breek, dan is dit baie geluk.

Harry, hoe meer oefen jy die gelukkiger jy kry.

Goed gesê, Nikhil!

En, Harry, was jou hare. Ons hou 'n fotosessie.

-O, God ... -Môre myne.

Ek sal my hare was.

-Zahid. -Ja, Nikhil?

Dink jy hierdie kind kan my vervang?

Dit gaan goed, kaptein.

Ja, Lakhi.

Jy sal die beste Indiese Kaptein wees.

Dit is die een ding wat ek nie kan doen nie.

Die deurbraak kom.

Net 'n klein shoot, niks kan verkeerd gaan nie.

Ek het voorbereid gekom.

Dit gaan wonderlik wees.

Eintlik gaan mense my jubel!

Dit is 'n Rolex.

Raak daaraan en sien.

Vishal! Nilo!

Vergadering is verby, sonder my?

-Hello. -Hello.

Ek het een laaste opdrag vir almal van julle gehad.

-Dit is mnr. Nikhil se eerste advertensie met Pepsi. -Ja.

Daar is dus 'n paar moenies en moenies

om te volg as jy saam met hom skiet. Reg?

Moenie hande met mnr. Nikhil skud nie.

Moenie eetbare deel nie.

En laaste ...

Sorg dat u nie oog-vir-oog lyk nie.

Nikhil Khoda klink meer soos die premier dan 'n kaptein.

En ja ... -Yeah.

Team India het vandag weer 'n wedstryd verloor.

Behou dus dekor.

En hou by u werk.

-Okay? -Okay.

-Bye. -Bye.

- Ja, Zorawar ... Het u die strate van Colombo vee?

-Ek blyby 'n 5-ster hotel! -Jy kan ook daar vee.

Vuurwerke!

Vuurwerke?

Nou gaan jy ballisties!

Hoeveel vuurpyle is daar?

Vier.

Bring hulle almal saam.

Dit is gevaarlik.

Ek het 'n dosyn branders aangesteek met een lig.

Vier tel nie eers nie.

Haai vuurkraker!

Ek is 'n bietjie verward.

U vier die oorwinning van Sri Lanka dra Indië se trui?

Ek is mal oor vuurwerkers.

Moenie hulle almal vandag voltooi nie. Bespaar 'n paar vir môre.

U kan dit aansteek as ons wen.

Pa was eintlik spaarkrakers vir 'n jaar spaar.

Maar het nooit die kans gekry om dit te gebruik nie.

-Ek het 'n groot partytjie gereël. Wat van 'n privaat tafel?

Ek sal dit bespreek.

Haai, Nilo, wat gaan aan?

Hallo, Harry.

-So wat is nuut? -Die program vir vandag--

En wie is dit?

Hallo, ek is Harry ...

-Hi. -Ek is Shivy.

Ketan.

Navneet.

Klein skoen!

Dit is 'n ongewone naam.

Ek het gesê, hierdie skoene is klein.

-Hulle sal nie in die raam wees nie. -Maar dan kyk ek kort.

Wat stel u voor dat ons doen?

Kry natuurlik nuwe skoene. Maar net Asics. Ek is hul handelsmerkambassadeur.

Grootte, Verenigde Koninkryk 11.5.

Meneer, hierdie hotel het 'n sportwinkel! Ek sal vinnig daar gaan kyk.

Zoya ...

Ja.

Lyk oorspronklik, nie waar nie?

Woah ... Wat doen jy?

Ek maak 'n valse Asics aangesien ek nie 'n oorspronklike paar kon vind nie.

Maar dit maak nie vir my saak nie.

So, sal jy nie vir meneer Robin sê nie?

Meneer Robin?

Wag ... Wie is jy?

Die vuurkraker!

Onthou ek het gebars daai vuurkrakers?

julleah, ek kan die geweerrook hier ruik.

-Really? -Ek bedoel, wat is jou naam?

Zoya ...

Zoya Solanki, van AWB.

-AWB? -Ja.

-Die Pepsi-advertensie? -Yeah.

Dit maak nou alles sin.

Jy maak dit vir Robin.

En jy wil nie hê ek moet op jou skree nie. -Ja meneer.

Dus moet ek vir my spanmaat lieg?

-Ja. -Breek sy vertroue?

Absoluut, meneer.

Regtig? Wat moet ons dan doen?

Krieket is 'n spansport

en vertroue is 'n belangrike faktor.

En ek sou nooit verraai nie my spanmaat se vertroue vir 'n vals logo.

Ek is gedoem!

Zoya!

Dit is Asics, nie waar nie?

Robin ...

Laat ons skiet.

Zoya.

Meneer, ons het 'n bietjie langer nodig met die seuns.

Ek is jammer, maar u tyd is verby. Ons moet die oefening bywoon.

Maar ek het net 30 minute nodig met mnr. Harry en mnr. Shivy.

Ek is seker jy kan sonder hulle klaarkom vir 'n rukkie.

Lyk een van hierdie dinge soos kinderspeletjies vir jou?

Ons speel môre 'n wedstryd. Jou skiet kan wag,

die wedstryd kan nie.

Beweeg nou.

Zoya.

Waarom moes jy hardloop en nuwe skoene kry?

U het 15 minute gemors.

En voordat Monita ons doodmaak, maak dit reg.

Harry!

Jou wange is wit Ek wil jou styf vashou!

Woohoo!

Aye Sinatra ... hou op sing.

Jy sing nooit tydens wedstryde nie.

Hoekom sal ek dit doen? Fokus op u spel.

Shivy ...

Jou hare is swart Jou wange is wit

Ek wil jou styf vashou!

Woohoo!

Fantasties, Harry!

Idioot!

Kan nie 'n ordentlike bal boul nie en hy wil in die nette sing!

Meneer Shivy.

-Hoe, Zoya. -Hi.

Waarom is jy so formeel?

Moenie daar staan ​​nie. Kom.

Kom.

Meneer Shivy ... ek bedoel Shivy ...

Ek is jou groot aanhanger.

In werklikheid, die hele land is jou groot aanhanger!

Hoe gaan dit met 'n selfie?

Natuurlik.

En nou met my iPhone. -Okay.

Hou aan glimlag.

Hoe oulik. Is sy jou ma?

Nee. Sy is my ouma.

Ek is korter.

Elke keer as ek beheer verloor, neem ek net kyk na hierdie foto en kalmeer.

Het jy gesê?

Wat het ek gemaak?

Meneer Shivy. Ek bedoel, Shivy ...

Nadat 'n opname deur Pepsi gedoen is,

ons het almal gedink dat Nikhil genoem sou word die gewildste krieketspeler.

Maar verbasend, Indië het vir u en meneer Harry gestem.

Dus het ons besluit om te reël 'n spesiale shoot met julle twee.

Kruis u hart?

Ek belowe.

Ek is almal lus daarvoor.

Ek vra om verskoning vir inmenging met u werk. Jammer.

Shivy het 'n boodskap gestuur dat as jy dit is oral in die omgewing van hom of sy spanmaats gesien word,

dan sal sy kaptein u agentskap saam met sy loopbaan. Okay?

Jammer, meneer, maar ons moes die skietery voltooi op prioriteit.

Of anders-- Of wat anders?

Sou dit die einde van AWB wees?

Sou Pepsi se verkope daal?

Maar as Harry en Shivy nie optree nie môre as gevolg van hierdie afleiding,

dan speel hulle dalk nie die komende Wêreldbeker.

Zoya!

Hy gaan voort om te wissel tussen snaaks wees en vriendelik. Hy is heeltemal moerig!

Harry, Shivy,

na die wedstryd wil ek jou hê om die skiet van Zoya af te handel. Okay?

Natuurlik.

Kan ek 'n omelet hê?

Is dit by die buffet ingesluit?

Dit is goed om te bevestig, nie waar nie?

Maar betaal Pepsi nie u uitgawes nie?

Ja, maar dit is nie reg nie om die geld van die kliënt te mors.

Ek hou net van vuurwerke.

Eintlik, die dag toe ek gebore is

daar was soveel vuurwerke in die lug dat hulle letterlik in my DNA beland het.

Ek sien, jy is op Diwali gebore?

Ja.

My pa glo dat ek baie gelukkig is met krieket.

Ek het my broer, Zorawar, gehelp,

wen baie wedstryde.

Ek moet net ontbyt eet saam met die span en hulle wen.

Eerstens, die gooi, gevolg deur die wedstryd.

Moontlik te maak.

My oom, wat 'n astroloog is, het my gesê dat 25 Junie 1983

was die dag toe die konstellasies is gunstig in lyn gebring.

Dit kom slegs een keer in 150 jaar voor.

Jy kan gelukkig wees.

Regtig? Dan hier, sal ek vryf ook van my geluk.

Pandit ...

Geluk speel geen rol in sukses nie.

Dit is net 'n verskoning vir mislukking.

Vir die eerste keer in die laaste tien wedstryde,

Kaptein Nikhil het die gooi gewen, maar kan hy die wedstryd wen?

Ja, dit lyk asof die geluk uiteindelik aan sy kant is.

Die span van Bangladesh is almal op 180 en Team India benodig net 181 om te wen.

Met die dalende lopietempo, die druk neem toe op Indië. En dit is geboul!

Die besluit is nog hangende.

Die spelers is ook deurmekaar.

Die bal het die paaltjie getref, maar die borgtogte val nie af nie!

Het Shivy 'n bietjie voodoo-magie gedoen?

Bangladesh is hartgebroke!

Ag, my God! Ek kan my oë nie glo nie!

Bangladesh het amper hierdie paaltjie gehad!

Ketan staak.

Dit sal een lopie wees. Maar Shivy het hom teruggestuur.

Ketan kan hier uitgevoer word, en hy is uit ...

Nie!

Die borgtog het weereens nie geval nie!

Ongelooflik!

Of moet ons ongelooflik sê?

Die paaltjiewagter het geslaan die paaltjie met die bal

maar die borgtog het geweier om te beweeg.

Amper asof dit vas is met supergom!

Het u enige idee wat aangaan?

Niemand!

Harry was reg.

Dit alles gebeur daarna ons het ontbyt saam met Zoya geëet.

Swaai nou jou vlermuis hard,

en slaan oral in die park.

Verstaan?

Albei die kolwers was baie gelukkig vandag.

Maar kan hierdie gelukkige streep wees? neem Indië na die oorwinning?

En dit was 'n belaglike skoot! Hy kon die bal nie lees nie.

Dit is 'n ses!

God stort hulle met seëninge vandag!

Nog ses! Hulle slaan hulle almal oor die grond! Indië se geluk ry hoog!

Wonderlike skoot! Maar daar is 'n speler reg onder.

Bangladesh laat maklik vang.

Hy eksperimenteer voortdurend.

My kolforde is weer verander.

Robin.

Jy het die wedstryd vandag gewen, nie waar nie?

Wees 'n spanspeler.

Oom, ek het gespeel hierdie verloorspan vir ses maande.

Ek het daarop gefokus om my kolfwerk te verbeter.

Ek het die beste kolfgemiddeld in die span. Nou moet ek die kaptein word.

Moenie weer hiermee begin nie!

U was twee jaar lank kaptein.

Ons moet ander 'n kans gee. Of mense sal 'nepotisme' huil.

Hoeveel kanse? Ons het elke wedstryd onder sy kapteinskap verloor.

En die krediet vir vandag se 'n toevallige oorwinning gaan aan Zoya.

Zoya?

Wie is sy?

Wat bedoel jy kan nie skiet nie?

Monita sal my doodmaak.

Wats fout?

Maar ...

O ...

God ... Wat gebeur met my?

Die hysbak beweeg as u op die knoppie druk. Nie so nie.

Ek weet, meneer.

Maar daardie dom kind het gedruk al die knoppies.

Nou sal dit op elke vloer stop.

Dit is nie so sleg nie.

Suresh.

Waar begin ek selfs?

-Loki het dit gesê? -Ja.

Shivy en Harry, albei?

Ek het nog nie daarvan gehoor nie.

So, hy het vir my gelieg.

Maar hoekom?

'My pa glo dat ek baie gelukkig is met krieket. '

'Ek moet net ontbyt eet saam met die span en hulle wen. '

'Eers die gooi, dan die vuurhoutjie.'

U woorde, nie waar nie?

Zoya, sportmanne is uiters bygelowige.

Dink jy Harry groei sy hare koel af?

Waarom bad Shivy met koue water? voor elke wedstryd?

Almal het hul eie oortuigings.

Hanteer dit.

-Wat het ek gedoen? -Nikhil Khoda.

Meneer Nikhil ... Asseblief ...

Een prentjie.

Meneer Nikhil ...

Zoya.

Stop die hysbak.

Hoekom huil jy?

Omdat ek die ongelukkigste persoon is op hierdie aarde.

Hoe kon ek glo? dat niks verkeerd kan gaan nie?

Maar ek sal my werk verloor.

Jy sal nie jou werk verloor nie, Zoya. Ek belowe.

Maar wat doen ek?

Suresh.

-Sommige pannekoek. -Vrugte.

-Jy moet vrugte hê. -Nog een.

Vrugte is goed vir die gesondheid.

Dis genoeg. Ouens, my bord is oorlaai.

Net 'n bietjie...

Wat gaan daar aan, Harry?

Daai man is die President van die Indian Cricket Board.

Meneer Jogpal.

Robin se oom.

Hy het eintlik Robin gemaak die kaptein van die span.

Maar sedert Nikhil hom vervang het,

hierdie twee kom nooit oor die weg nie.

Wat was dit? Dit het geen emosies gehad nie.

Laat ons ontbyt eet.

Gevegte word nooit geveg nie op 'n leë maag. Kom.

-Hoe gaan dit? -Hello.

-Hoe is jou pa? -Sit.

Sit.

-Jy lyk ongelooflik. -Dankie.

U het 'n uitstekende wedstryd gespeel.

-Dit was 'n trotse oomblik. -Dankie meneer.

U laaste wedstryd was buitengewoon.

Meneer.

Sy is Zoya.

Zoya.

Zoya, waarom kom jy nie by my aan nie? in die VIP-boks vandag vir die wedstryd?

Ja, jy moet.

U moet kom.

Ja, Zoya. U moet kom.

Lyk asof kos jou passie is.

Geniet dit!

Dus, Harry, Shivy.

Voel julle ouens beter of? wil u by Zoya aansluit in die VIP-boks?

Voel jy nou beter, Pandit?

Ja, ons is nou beter.

Goeie. Ek is bly.

Eindig jou skiet vandag.

Ja.

" U is my verskuldig! "

Wie kan dit wees?

Kan dit die maat van die dames wees van Saheli Boutique?

Maar die veldwerkers het die vangs gemis in hul verwarring!

Die bal ruk albei verby soos Usain Bolt!

En Nikhil's 50 kom op.

Ongelooflik, verstommend, verstommend!

Miskien is daar geluk aan Indië se kant in hierdie Asia Cup.

Met Nikhil se pogings en baie geluk,

Indië is op die punt van oorwinning.

Maar die teiken lyk nog steeds onmoontlik.

Indië benodig nou 8 lopies vanaf 1 bal.

En dit is onmoontlik.

Die Sri Lankaanse aanhangers vier al.

Dit lyk asof hierdie wedstryd is in Sri Lanka se guns.

Dit is weg vir 'n ses, en daarmee saam ...

En die skeidsregter het aangedui dat hy geen bal het nie!

Tellings is gelyk!

Indië kry nog 7 lopies!

En die bouler sal weer moet boul!

- Wat het pas gebeur? - Dit was 'n wonderwerk!

Niks is onmoontlik in krieket nie.

Nog een lopie benodig van een bal.

Nog 'n mis ...

Die veldwerkers kry niks nie

en Nikhil voltooi een lopie.

Indië wen die oorwinning uit die kake van die nederlaag.

-Dankie, Sonali. -Soe, wat het goed gegaan?

Alles. Die openers het 'n groot totaal op die bord gesit.

Daar is net een ding. Selfvertroue.

Maar ek het al gerugte gehoor dat daar hierdie meisie is, Zoya ...

Maar, Nikhil,

Ek het gehoor dat die raad gaan bied haar die gelukkige gelukbringer-kontrak aan.

Sulke woede!

Nee dit is nie. Hierdie warrel van geluk sal die hele span verdrink!

Waarom verdrink jy haar dan nie?

Ek bedoel haar verdrink in jou oulike bruin oë.

Jy's die Nikhil Khoda, kom.

Gaan na haar huis en sê ...

As die veldwerkers nie opgejaag het nie, Nikhil kon gewees het

by drie geleenthede.

-Hy is reg. Zoya is gelukkig vir ons. -Kan wees?

My oom, wat 'n astroloog is, Zoya se geboortekaart nagegaan.

Lady Luck bevoordeel haar.

-Really? -Ja.

En haar slegte fase is verby.

Glo my, dit is alles as gevolg van Zoya.

Robin, kom wat mag, ons het Zoya in die eindstryd nodig.

Laat ek met oom praat.

Ek kan dit nog steeds nie glo nie.

Nikhil Khoda het my uitgenooi vir ete.

Is dit vandag Loser se dag?

Ek bedoel hy dateer net supermodelle.

En ek het nog nooit eens gewen nie 'n hoërskool-kompetisie.

Maar hy het beslis met my geflirt.

Oeps!

Is u klaar met u shoot?

En jy vlieg môre terug.

My kaartjie is die volgende dag.

Jy vlieg môre terug.

Maar hoekom?

En nou, wanneer dit uiteindelik bymekaarkom,

Ek wil nie hê hulle moet dink nie dit is as gevolg van 'n dom, gelukkige sjarme.

Ek is dom?

Nee, dit is nie wat ek bedoel het nie.

Ek het nie gewillig agtergebly nie.

Is dit nou my skuld?

Wie het my aanvanklik vir ontbyt genooi?

Wie se woorde was, "Kom kyk na die wedstryd"?

En hierdie...

Ek het my pa se c maksimeerherkort kaart om hierdie rok te koop.

Wie het met die gelukkige sjarme vorendag gekom?

Kyk, Zoya.

As die spelers begin, afhangende van geluk hulle sal die fokus op die praktyk verloor.

Hulle sal jou in die godin verander van Fortune en jy sal in die moeilikheid wees.

Ek het geen afleiding nodig nie.

Ek het altyd gedink krieket is dom,

maar ek het net besef krieketspelers is dom.

Net die span verdien die krediet vir hul swaarverdiende oorwinning.

Die span of jy?

Loki kry vir jou die kaartjie.

-Koda moet van die span verwyder word. -Waarom?

Hy het geen fokus op die spel nie.

-Hy is meer gefokus op wyfies. -Hi.

spongebob, jy was veronderstel om môre terug te keer.

Wat doen julle wat buite sit?

Indië het die wedstryd verloor. Dit ook teen Bangladesh!

Dit is die kuipe.

Goeie. Khoda verdien dit.

Waarom het u 'n probleem met Khoda?

Het u hom ontmoet? -Ek was daar vir 'n skietery.

Ek moes hom ontmoet.

Regtig? Het u 'n handtekening geneem? En 'n selfie?

Hoe gaan dit met hom? Hoe gaan dit met die span?

Onnosel. Hulle is almal dom!

Die spelers en die ondersteuners hou van jou!

Wat is fout?

Sy het my dom genoem.

Here.

In my dekade lange krieketloopbaan, Ek het nog nooit so 'n toeval gesien nie.

As sy saam met ons ontbyt eet,

uiteindelik wen ons selfs die moeilikste wedstryd.

Mnr. Jogpal kan hiervoor instem.

Hy het self die wonderwerk gesien.

Sy wen ons die trofee.

Maar sal Indië span moet u gebruik maak van voodoo en swart magie?

Dit is nie wat dit is nie, Ajay.

As 'n jong meisie ontbyt eet met die seuns voor die wedstryd,

waar is die skade daarin?

Dit is nie voodoo of swart magie nie.

Kom ons vier dit met katoenen lekkergoed.

Goeie Kaushik!

-Wat is die punt van jou Gallantry-toekenning? -Right.

Die vyande se tenks kon jou nie bang maak nie,

maar wanneer mev. Mishra naby is, hy hardloop soos 'n hoender.

Mishra was 'n dierbare vriend.

Was.

Kom, Mishra is twee jaar gelede oorlede.

Maar ek verdien nie iemand soos Savita nie.

Hy hou van haar.

-Hy het pas erken dat hy van Savita hou. -Yeah ...

Sy gehoorapparaat werk nie. Nee, moet haar nie bel nie.

Kan dit Savita wees?

-Jy? -Hi.

Sê dit dan.

Ek het nou net.

-Yeah ... Is dit hoekom jy my nie innooi nie?

Of daar is 'n kêrel wie sal jaloers wees?

Zoya skat!

-Coming! Wat neem jou so lank?

Nikhil Khoda!

Woah ...

-Is jy verlore? -Hy het my ontmoet, oom Jimmy.

Ek het Zoya ontmoet.

Hy is hier om jou te ontmoet!

Goeie vangs, Zoya.

Hey! Kom in.

Kom, kom binne.

Hoe slaag jy daarin om met die meisies te score?

-Solanki! -Nis vang, man.

Maar my kolfwerk is beter. -Kyk wie is hier.

Haai almal.

Ag, my God!

Nikhil Khoda in die huis!

En die wenner van die Gallantry-toekenning ... Gutless Kaushik.

Waarom darmloos?

Die ou is 'n lafaard.

Ja ...

Wat sou jy 'n ou noem?

wat nie eers kan score nie word die bal op 'n bord aan hom bedien?

Nikhil Khoda!

-Gutless Kaushik. -Ja. Sonder ruggegraat.

Net grappies.

Ek verstaan ​​nie.

Kaushik is lief vir mev. Mishra.

Mev. Mishra

woon in daardie huis.

Ek het haar selfs uitgenooi aan die party.

Maar hy kan nie 'n enkele woord uitspreek nie.

Kaushik het wel gesê, "Het jy muffins."

Hy het.

Selfs ek het dit gehoor.

Daar gaan jy weer.

Laat ons haar bel.

-Yeah. -Laat se.

Wat is fout met jou?

Praat met haar.

Het u ingewande.

Kom, man!

Wat maak jy?

-Dit lui. -Ringing?

-Solanki, jy praat met haar. -Jy praat met haar.

Ek wil nie praat nie.

-Jy praat met haar. -Geen.

Kaushik, durf u nie uithang nie.

-Wat is haar naam? -Savita.

Waarom maak u hierdie leë oproepe

al wat ek kry is 'n leë staar wanneer ons mekaar ontmoet?

Ek is jammer.

Dit is al wat ek vanaand wou sê.

Ek is jammer.

Jammer, waarvoor?

Jammer vir al die misverstande tussen ons.

Wat wil u dan hê?

Ek wil jou kan vertel

hoe ek voel as ek om jou is.

Ek wil ons gesprekke hê om ure aan te hou.

Ek wil hê jy moet lag vir my grappies.

Ek wil jou op enige manier beïndruk.

Ek wil jou hê as ek wen.

En ek wil jou hê as ek verloor.

Ek kan jou huis sien.

As u belangstel in my

draai dan net die skakelaar aan en lig my lewe op.

Ja ...

Ja!

Cheers boy, cheers! Cheers to Nikhil Khoda!

Cheers.

-Sterkte. -Sterkte.

Hy het dit gedoen!

Yahoo!

Moenie aan die knoppie raak nie.

Maar hoekom?

Paparazzi is oral.

Ook, as ek ryrond met die bokant na onder, dit mors die hare.

Hoekom?

Omdat sy van my gehou het net vir my blou trui.

Moenie omgee vir my nie, maar jy is altyd in die blou trui-modus.

Krieket, span, Wêreldbeker, oefen.

Ek dink sy het net verveeld geraak.

Ek blameer haar nie.

Jy is 'n baie vreemde meisie.

Enigiemand anders sou onmiddellik simpatie met my

en gesê dat my eks-vriendin was 'n heks.

Met watter meisies hang jy saam?

Drink nou op. Warm melk is goed vir 'n harige bors.

Dit is iets wat my pa vroeër gesê het.

Hy sou daardie lyn gebruik so ek sou my melk klaar maak.

Mis jy jou ma?

Ja ek doen.

Maar wanneer ek dit doen, Ek stuur haar net 'n vlieënde soen.

'N Vlieënde soen?

Vuurwerke.

Bomme.

Vuurpyle.

Daarom is die vuurwerke.

Ek was baie lekker saam met u gesin.

Ek dink almal hou van die dieretuin.

Nou goed...

Ek dink ek het 'n bietjie oorboord gegaan.

Jou huis is so mooi.

Weermaggebiede is 'n klas uitmekaar.

Wat gaan aan, meneer Jogpal?

Wat bring jou hier?

Die Indiese Krieketraad het besluit

om jou die Indiese Krieketspan te maak gelukkige gelukbringer vir die Wêreldbeker.

Baie geluk.

Wel, Loki, vertel haar van die moets en moenies.

U sal Rs betaal word. 7 lakhs vir elke wedstryd speel Indië.

As Indië die eindstryd haal,

hulle sal altesaam nege wedstryde speel.

Betekenis, jy sal betaal word 'n fooi van Rs. 63 lakhs.

As Indië die Wêreldbeker wen, dan u sal 'n bonus van Rs betaal. 37 lakhs.

Die somtotaal is Rs. 1 crore.

Ronde figuur.

Dames en here,

kom ons speel 'Zoya gaan 'n miljoenêr word!'

Selfs na die30 persent belastingaftrekking,

Ek sal nog oorbly om Monita te klap en my werk te bedank.

Dan begin ek my eie advertensie-agentskap.

Ek sal selfs my eie jingles skryf.

Let asseblief daarop.

Daar word van u verwag om voor elke wedstryd te speel om by Team India se ontbyttafel te wees

en ontbyt saam met die span eet.

U sal elke spanlid gelyk behandel.

As jy een omhels, moet jy almal omhels.

Tydens die Wêreldbeker-sokkertoernooi kan u nie kopuleer nie.

Wat beteken kopulasie?

Goeie grap, nè!

Het u die naam gelees? op die naamplaat buite?

Ek het dit miskien gemis.

Moenie vergeet om dit op pad uit te lees nie. Ek is 'n veteraan van die leër.

Adieu ... Stil, Zoya.

Wat het jy verwag?

Jy sal hierheen wapper u geld in ons gesig

en ons sal doen wat u sê?

Dit is slegs vir die verbetering van krieket.

Hierdie kontrak is vir niemand goed nie. Nóg krieket nóg Zoya.

Pa.

Dit is waansin. Verdoem hierdie burgerlikes!

Haai ... Pa.

Zoya, vergeet nie wat hier op die spel is nie.

Die raad sal wag vir u finale besluit.

Is jou pa tuis?

Geen.

En jou broer?

Geen.

En jy is?

Mevrou, 'n paar lastige verslaggewers jaag my.

Kan ek in u huis skuil? Asseblief?

Sal u voordeel trek dat ek heeltemal alleen is?

Natuurlik sal ek.

Dan kan jy binnekom.

Dit is die span van Sonali.

'Zoya Solanki is gelukkig vir krieket.'

Is jy ernstig!

Hierdie rok is slegs jinxed.

Ons kan nooit ons datum voltooi nie.

Ek het belowe om jou na ete te neem.

Hoe gaan dit met 'n huis in Dubai? Penthouse?

Dit is te warm daar.

Wat sê jy?

Wat is fout?

Hey ...

Hoe voel dit dan? om Rs. 1 crore?

Soos ek nirvana bereik het.

Was dit daardie verloorder op die lyn?

Kan u nie klop voordat u binnekom nie? Selfs die leër kon jou nie dissiplineer nie.

Meneer...

Spongebob, ongeag jou mening oor Ravana,

hy was baie lief vir sy suster.

Beteken?

Betekenis ek is bekommerd oor jou.

Kyk, jy het altyd verloorders verloor,

maar het ek gekla?

Maar dit is die volgende vlak crap!

Ouens soos Khoda is uit jou liga.

Al ooit gewonder wat interesseer hom aan u?

Ek probeer sê.

En ek probeer jou beskerm. Dit is al.

Beskerm uself!

Beskerm uself!

Beskerm uself!

Beskerm uself!

Pa!

Zoya!

Ja!

Die lewe het my net getoets,

en deur die aanbod van Rs te verwerp. 1 crore, Ek het geslaag met vlieënde kleure.

Nou het ek 'n warm kêrel en 'n gawe werk.

Ek maak gereed vir die tweede beurt van my lewe.

Yahoo!

Nerolac wens Team India toe baie geluk vir die Wêreldbeker.

Saam met 14 ander lande regoor die wêreld,

Indië sal aan hierdie kleurryke geleentheid deelneem

en slegs een span sal die kampioen wees!

Indië se eerste wedstryd is teen Pakistan in Pool B.

Nie alweer nie! Ek sien Zoya oral.

In my drome, aan die ontbyttafel, en nou op die erwe!

Dit is ongelooflik, selfs ek kan haar sien.

Ek kan ook.

Sy is hier om 'n advertensie te skiet.

Wat is jy stalui by? Ons wou hê dat sy ons gelukkige gelukbringer moes wees.

Mnr. Jogpal kon niks doen nie. Ek moes dit dus op my manier doen.

Belowe my jy maak nie 'n grap nie.

Dit is die Wêreldbeker.

Waarom sou ek grap?

Kom.

- Druk tyd. -Yeah.

Kom.

O ...

Haai vuurwerker. Ek het jou gemis.

Robin, hoe gaan ons almal deel? hierdie klein stukkie?

Ons sal dit in stukke sny en deel.

Die gunstige periode eindig oor tien minute.

Maak gou, ouens.

Ek neem die eerste hap.

Natuurlik, bro. Kom ons gaan.

Wie is hierdie man?

AWB het met die briljante idee vorendag gekom

dat hy na Robin kyk hoe hy topless oefen sal 'n groot reaksie kry.

Kan wees. Hy het 'n ses pak.

Regtig?

Ons sal eerder kyk hoe 'n blondine kom uit die water met 'n bikini

en dit sal 'n nog beter antwoord kry.

En ons kan ook sê: "Watter styl, watter vorm!"

Oralite Sement.

Jy is so af.

Robin, waarom lei Shivy dit?

Hy het 'n band met haar.

Ek kan nie my sleutelkaart vind nie.

Wat gedoen word, word gedoen. Vergeet dit nou.

Ek dink ek het dit in die kamer gelos.

Hallo, Zoya.

-Kom of gaan jy? -Kom ... Nee, gaan ... Nee ...

-Ek bedoel, ek het vars lug ingewin. -Het 'n stukkie koek.

-Waarom? -Vandag is my verjaarsdag.

Ons het 'n koek gesny en ek sal bly wees as jy dit het.

Ja.

-Here. -Okay.

U het dit alles geëet.

Dit gaan goed. Vir die span.

Maar ons het besluit dis my verjaardag.

Maar dit was my idee.

Goed, laat ons gaan.

Zoya, kry 'n bietjie rus. Ons moet skiet.

Begin van die Indiese beurt.

Ketan staak.

En dit is uit ... nie.

Dit was geen bal nie. Ketan kry 'n nuwe huurkontrak.

Shivy glimlag alles en wens Ketan geluk. Nou noem ek baie geluk.

Kyk.

Ek is uit vorm.

In die volgende twee dae sien jy my ses pak. -Selfs doen 'n vierpakkie.

Wat sê jy! Dit is 'n sementadvertensie!

Laat ons probeer na die volgende wedstryd. Maar jy vlieg vanaand na Goa.

Ek sal saam met jou skiet na die volgende wedstryd.

Pak op, ouens. Pak op!

Wat is fout?

Hy skiet nie.

Hy vermy afleidings.

Jy moet ook.

Fokus op my.

Dink jy dit is snaaks?

Monita sal my doodmaak.

Nou sal ek hom na Goa moet volg.

Ek neem jou vir 'n ontbytrit.

Dit is baie lief vir jou.

Maar Robin se ses pak sal my loopbaan beëindig voordat dit selfs begin.

As u 'n plaasvervanger wil hê, dan is my ses pakke tot u diens.

Ek sal dit glo as ek dit sien.

Soos die spreekwoord sê: 'As dit reën, stort dit!'

Suid-Afrikaanse kolwers is in die toppunt.

En ons boulaanval is so swak.

Harry kan nie sy ritme vind nie.

Hoe kan 'n sanger nie sy ritme vind nie?

Sanger? Wie?

Harry.

Die ander dag by die oefen,

hy het gesing terwyl hy vir Shivy geboul het.

Geen.

Ek het hom nog nooit tydens 'n wedstryd hoor sing nie.

Sê hom dan om môre te sing.

Suid-Afrika sal sy ritme verloor.

Uiteindelik was die geluk in Nikhil se guns en hy het die jinx van 99 gebreek.

En selfs na Indiëswak prestasie, hulle het daarin geslaag om altesaam 210 op te stel

wat nie genoeg is nie, Chikki.

Om te wen, Indië het vroeë paaltjies nodig.

Maar die eerste oorgee aan Harry kan rampspoedig wees!

Harry was die swakste bouler in hierdie Wêreldbeker.

Kyk hoe hy die eerste keer boul moet 'n seën vir Suid-Afrika wees.

En dit is 'n dooie bal!

Net soos sy loopbaan.

Nikhil.

Wat het gebeur?

Watter liedjie moet ek sing?

Enige iets wat jy wil hê.

-Ho, wat is die vertraging? - Wag, man!

Nikhil, my gedagtes is heeltemal leeg.

Ek kan aan niks dink nie.

U stel iets voor.

Nadat ons strategie met Nikhil bespreek het, Harry is gereed om te boul.

Wat is gereed? Die seun het geen vertroue nie.

Dit maak nie saak nie As iemand my mal noem

Laat hulle aanhou sê

Ek is vasgevang in die storm van liefde

Wat doen ek? Yahoo!

Bowled! Eerste bal, eerste paaltjie!

Lyk soos Nikhil se woorde het soos towery gewerk!

Ek is vasgevang in die storm van liefde

Yahoo!

Nog 'n fel appèl van Harry en die skeidsregter het die sein gegee.

Nog 'n paaltjie!

Harry hou net sy haters en kritici op

met sy wonderlike boulwerk.

Harry het 'n kans om 'n driekuns te behaal.

Yahoo ...

Nikhil neem die vangs

maak Harry die enigste ander bouler in die Wêreldbeker-toernooi om 'n driekuns te kry!

Knyp my! Knyp my! Dit is niks minder as 'n wonderwerk nie!

Ek kan dit nie glo nie! En so kan Harry nie.

Ons was getuie van twee wonderwerke in die wedstryd teen Indië teen Suid-Afrika.

Eers neem Harry 'n driekuns.

Tweedens het Nikhil uiteindelik 'n eeu behaal en sy jinx gebreek.

Lyk soos Lady Luck eindig op Team India.

Meneer, u wou net 'n ses pak hê.

Ek moes die hele dag vas.

En nou ...

Meneer, ek sal môre klaar wees met die skietery.

Bye.

Kyk ... maar almal weet dat hy 'n speler is.

En nou speel hy jou.

Hy gebruik net sy sjarme op jou sodat u wegbly van krieket.

Dit was my besluit om nie te wees nie die gelukkige gelukbringer.

Kaptein Nikhil Khoda het uiteindelik sy jinx van 99 gebreek

en het Indië tot 'n fantastiese oorwinning gelei.

TV af.

Jy kan my soen, jy het my toestemming.

Het ek ook die toestemming? om in jou oulike bruin oë te verdrink?

Wat?

Brown?

Hierdie warrel van geluk sal die hele span verdrink!

Waarom verdrink jy haar nie?

-Wat? Ek bedoel haar in jou oulike bruin oë.

Jy's die Nikhil Khoda, kom.

Gaan na haar huis en sê ...

U het geweet dat Jogpal gaan bied my die kontrak aan.

Daarom het jy daardie nag oorgekom.

En jy het my gewen met jou vals verskoning.

En soos 'n idioot het ek Rs verwerp. 1 crore.

Ek het jou terug gestuur vanaf Sri Lanka. Onthou?

Ja ek onthou.

Omdat jy onseker was oor my geluk.

Hoe het u dan uiteindelik 'n eeu behaal?

Deur goed te speel.

Nee, deur saam met my te eet!

'Kom ons eet ontbyt in die bed.'

Zorawar was reg. Jy is net by my as gevolg van my geluk.

U het u verstand verloor.

As dit waar was, waarom sou ek u dan hou? weg van die span?

Dus, Robin het jou hierdie video gegee.

Verstaan ​​u dit nie? Hy het 'n sameswering teen my.

Dit is nie regtig nie!

As 'n verlore tandarts my kan stort,

waarom sou die Indiese krieketkaptein wees? belangstel in my?

Ek moes die aanbod geneem het. Ten minste sou ek 'n loopbaan daarmee gemaak het.

Ek dink jy is kwaad slegs omdat u Rs verwerp het. 1 crore.

Ek sal u verlies omskakel in wins

en ook bewys dat ek geen belangstelling in u geluk het nie.

Belowe my dat u sal wegbly van my span tot die Wêreldbeker-toernooi

en ek sal jou Rs gee. 2 crore.

Zoya!

Dien my reg om te glo Ek kan die vriendin van Nikhil Khoda wees.

Hy dink ek is 'n verloorder wie se gevoelens te koop is.

Maar nou gebruik ek my geluk tot my eie voordeel.

En wys hom wie ek is.

Ek is die geskenk van die Cricket Gods.

Ons het al oor genoem 'n meisie met die naam van Zoya.

En nou gaan sy 'n maak plofbare toetrede tot krieketwêreld.

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Soos jy kan sien, dit is die gunstigste tyd van die dag.

En Zoya eet ontbyt met Team India.

Na ontbyt met hul gelukkige bekoring, Zoya,

Team India is in 'n moeilike situasie.

Ek dink hulle het dit misgeloop oor die geluksfaktor.

Ses lopies benodig om te wen vanaf die laaste bal.

Zoya. Geen druk... maar maak ons ​​assebliefwen die wedstryd.

Of anders kry u die skuld.

Laaste bal. Druk neem toe.

Nikhil lyk gefokus.

Daar is die bal ...

En dit is 'n reuse-opname! Maar reg in die veld van die veld.

Gevang en uit.

Selfs geluk kon Indië nie red nie. Nou twyfel ek selfs aan hul geluk.

Wag 'n sekonde. Die skeidsregter twyfel.

Die derde skeidsregter is aangedui. Dit is nog nie verby nie.

Kom ons kyk.

Die voet van die veldwerker het geraak die grenslyn.

Dit sal as 'n ses gereken word! En ons is stomgeslaan!

Lyk soos die gelukkige sjarme het haar sjarme gewerk!

Die Zoya-faktor het gewerk!

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Ek het geen idee hoe nie daardie video het uitgelek.

Hoe deurslaggewend was die rol van Zoya in die oorwinning van Team India?

Ek bedoel, glo jy regtig dat 'n gelukkige gelukbringer wedstryde kan wen?

Dus, Zoya, vertel ons. Wat is u raad? om die span te laat wen?

Sonali, wen is die eindproduk van spanwerk en strategie.

En ek is seker dat mev. Zoya dit sal saamstem geen span het nog ooit met bygelowe gewen nie.

Ons kan nie die feite ignoreer nie in die naam van bygeloof.

Geluk was nog altyd 'n tradisie in krieket.

... of 'n rooi velletjie dra na die veld. Selfs die trui-getalle.

Vir watter span speel hulle?

Mani was 'n papegaai en Paul 'n seekat.

In sokker.

En selfs hulle was baie gelukkig vir hul spanne, soos jy.

Noem jy my 'n papegaai?

Nee, maar jy is beslis 'n voëlbrein.

Maar jy is beslis 'n voëlbrein.

Het u gehoor wat hy my genoem het? op die nasionale televisie?

Dit is niks in vergelyking met wat jy gedoen het nie.

U het ons kamer getrek bygeloof in 'n wêreldwye sensasie.

En jy het geen idee nie

hierdie ouens kan jou aan die brand steek

in die naam van patriotisme!

Luister nou na my en gaan net weg.

Nooit!

Ek sal Nikhil Khoda nooit toelaat nie intimideer my.

-Maar, Spongebob ... - Moet my nie Spongebob noem nie!

Die geluk van Team India is aan die toeneem nadat Zoya die gelukbringer geword het.

In vergelyking met die ou getalle, die boulpersentasie is 25%,

kolfwerk is 30 persent.

Maar die geluksfaktor het 40 persent gekruis.

Daar is 'n atmosfeer van vreugde in die land.

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Zo-Zo-Zoya ...

Kalmeer. Kalmeer.

Almal sal geseën word.

Kalmeer. Kalmeer.

Almal kry 'n kans.

-MS. Zoya, seën ons asseblief. -Kneel.

Groet Godin Zoya

Groet Godin Zoya

Hierdie mense glo dat die direksie

moet Nikhil van die span afstoot.

Omdat hy nooit 'n wedstryd gewen het nie voordat Zoya opdaag.

Laat ons wag en kyk

of hy voor Zoya of die raad buig.

Nikhil ...

Sal u buig voor Zoya of die direksie?

Dit is nie aanvaarbaar nie.

Fokus op u spel, Nikhil.

Die span vaar goed. Laat dinge voortgaan soos hulle is.

Die volgende wedstryd is nie regtig belangrik nie.

Maar die afwesigheid van Zoya is baie belangrik vir die versterking van die span se vertroue.

En nuusbriewe ...

Die gelukkige sjarme kry die dag af.

Kan hierdie besluit rampspoedig wees vir Nikhil Khoda?

Nikhil Khoda behoort nie die kaptein te wees nie.

Almal wed op Nieu-Seeland.

Sonder Zoya is dit 'n groot risiko.

Ons het Zoya nodig!

Ons het Zoya nodig!

Zoya is nie 'n gewone meisie nie.

Sy is die inkarnasie van 'n goddelike wese. Sy is 'n godin.

Zoya.

Volgens bronne is daar paniek situasie in die Indiese kleedkamer.

Ons is 'n grap vir hulle.

U het krieket in 'n sirkus verander.

As u gesig wil red, moet ons wen!

Verstaan?

Doen wat u nodig het, maar ek wil 'n oorwinning hê.1118 Indië!

Nieu-Seeland het 'n punt geplaas van 270 op die bord vir Indië om te verjaag.

Dit behoort nie 'n moeilike jaagtog te wees nie op hierdie toonhoogte.

Maar die afwesigheid van Zoya kan slegte geluk wees.

Kom nou, Nikhil Khoda, jy kon saam met Zoya ontbyt geëet het.

Ek glo, die Nieu-Seelandse span ...

Kom, Indië!

Ja, kom!

Dit is nie 'n moeilike teiken nie, maar die wedstryd lyk asof dit van hul hande gly.

Nikhil Khoda het gekom op 2-onder om die beurt te stoor.

Hulle moet nou versigtig speel.

Dit is 'n riskante skoot deur Robin, maar dit is 'n ses!

- Kom aan, Indië! -Ja, kom!

Hierdie twee kolwers is nog steeds wat die fort vir Indië hou

maar kan hulle ons na die oorwinning neem?

Die druk opbou in die hele stadion.

Kom ons kyk wat Robin is is in die winkel vir die volgende bal.

Dit is 'n briljante omslag!

Hy wil een lopie kry maar Robin stop in die middel!

Nikhil sal moet terughardloop!

Nog een is op! Dit was 'n groot verlies!

Eers laat Robin 'n vangs en nou hy het hom laat opraak. Geen konsentrasie nie.

Indië se kolforde is versprei.

Bowled!

-Hulle verloor awins Nieu-Seeland. -Ja! Ja!

Hierdie ouens kan nie wen sonder my geluk nie!

Is jy mal, Spongebob?

U vier die nederlaag van Indië

om te bewys dat jy gelukkig is!

Onwerklik, man.

En, Zoya,

ons het nie die wedstryd verloor nie.

Robin het die wedstryd vir ons verloor.

Team India het 'n maklike wedstryd verloor.

En nou glo almal

dat Indië geen kans het om te wen nie die Wêreldbeker sonder Zoya.

Laat ek dit so stel. Zoya is die koningin van Indian Krieket.

U lyk fantasties vandag!

Shivy!

Shivy!

Ja, Nikhil.

As u dit laat u lei, jy sal my moet hanteer!

Ja, Nikhil.

Moenie bekommerd wees nie, Shivy.

Al wat hy doen, is om op mense te skree.

Nee, Zoya.

Nikhil is heeltemal reg.

Ek weet nie wat oor my kom nie. Ek het nog nooit my humeur kon beheer nie.

Net ouma kon my kalmeer.

Eintlik ... Shivy,

gee my jou vlermuis.

Kolf?

Indië se kwarteindstryd en om dit te pak die reuse-telling deur Australië aan ...

Shivy sal sy beste beurt moet speel.

Goeie skoot. Twee lopies daarvan!

Tyson stoot Shivy!

Ek dink dit was opsetlik!

Shivy is bekend daarvoor dat hy sy koelte verloor het.

Tyson speel mind games!

Chill, Shivy. Chill.

As Shivy sy humeur verloor, hy kan sy paaltjie verloor.

Shivy kalmeer homself.

Ons het verwag dat Shivy sy cool verloor maar al wat ons sien is 'n helder glimlag.

Briljante skoot! Dit is 'n gepaste antwoord op Tyson!

Hy verwoes die Australiër span! Moenie met Shivy mors nie

of u moet gesig die toorn van sy kolf.

Shivy!

Het u opgemerk

Shivy betoon baie liefde vir sy kolf vandag?

Danksy die toenemende aantal van grense

die eeu het in slegs 60 balle opgekom.

En Indië is in die halfeindronde!

Shivy het eenmalig Indië na die halfeindronde geneem!

En net Zoya sou kon uittrek 'n wonderwerk soos hierdie.

Shivy, jy het regtig goed gespeel. Ek is so trots op jou.

Alles dankie aan my ouma.

Zoya se idee.

Wat het jy gesê?

U dink ek het opsetlik weggegooi die wedstryde wat ons verloor het!

Wat is verkeerd, Robin? -Waarom vra jy hom dit nie?

Weet u wat hy vir die direksie gesê het? Hy het my beskuldig van vieslike spel.

Uit die miljoene,

ons is die gekose elf wat 'n geleentheid kry om te speel.

Dit is jou kaptein vir jou.

Robin, maak ten minste klaar met jou kos.

Julle eet saam met hom.

Robin.

Oorwinning lyk vandag moeilik vir Indië.

Pakistan is op die punt om te wen die semi-finals

en Nikhil Khoda is Indië se laaste hoop.

Uit!

Nikhil stap terug na die paviljoen.

Pakistan gaan uiteindelik breek hul jinx.

En donker wolke van straf kom neer op die Indiese aanhangers.

Dit is nie 'n dooie wolk nie, maar reënwolke!

En volgens ons berekeninge,

as die wedstryd gekanselleer word vanweë die reën

dan sal Indië aangaan om die finaal te speel! Dit is niks anders as 'n wonderwerk nie, Chikki.

Dit lyk asof selfs God aan die Indiese kant is!

Ek dink dit is die geluk wat Zoya speel aan hul kant!

Spongebob!

Spongebob!

Word wakker!

En kyk.

U lyk soos 'n heks.

Hulle het dit in donker lig geskiet.

Dit is nie dit nie, jy het donker geword.

Hierdie kragrit neem jou af saam met die span.

Kom nou ontbyt.

Dink jy nie dit is te veel nie?

Bel Nikhil.

Nikhil! Nikhil!

Daar is hy.

Baie goed, laat ons gaan. Bring die valse arms.

Een twee drie vier vyf, ses, sewe, agt. Baie goed.

Zoya, gereed?

O Godin ... Help my!

Godin, ek is 'n blote marionet in jou hande.

Ek het kom skuiling soek.

Gee my u seëninge.

Gee my u seëninge.

Zoya.

Goeie werk. Kom ons probeer hierdie keer met die dialoog.

Okay.

En, Nikhil, buig behoorlik.

Jy weet wat? Lê plat.

O Godin, help my!

Godin, ek is 'n blote marionet in jou hande.

Ek het kom skuiling soek.

Gee my u seëninge.

Gee my u seëninge.

Ek het jou gesê, hulle sal jou 'n godin maak.

Zoya.

Dit is u lyne.

"Van die diepte van die oseaan,"

"en my seëninge toegewens ..."

"Oralite-sement. Sterker as die sterkste. '

Dan gee jy die vlermuis oor na Nikhil, en gaan terug na die lotus.

Kom, Zoya, jy kan dit doen.

Zoya ...

Zoya!

Dit is waar.

Met geluk, wie het talent nodig?

Sy weet niks van krieket nie

en tog regeer sy die spel.

Nikhil Khoda is geskiedenis.

Hy sal die verloorder wees as hulle verloor en selfs al wen hulle die wedstryd.

-Hoe? -Selfs as die span die Wêreldbeker wen,

wie dink jy sal kry? al die krediet? Zoya.

Meneer, sy is Zoya.

Waarom moet u nie vandag ons gas wees nie in die VIP-vak?

Hy het 'n sameswering teen my.

-Hello. - Hallo, Zoya.

Loki het my vertel dat jy senuweeagtig geword het.

Nie 'n probleem nie. U is onder geweldige druk

aangesien u die hele span hanteer.

Dit is okay, skiet as jy lus het.

-Ek wil dit nie doen nie. -Doen wat?

Ook nie die advertensie nie ook nie hierdie klug van die gelukkige gelukbringer nie.

Almal maak plesier vir Nikhil.

Ek dink Robin en jy wil Nikhil hê uit die kapteinskap

en gebruik my net om dit te doen.

Ek dink jy is senuweeagtig.

Kom af nadie stadion môre en ons praat.

Ek sal nie môre na die wedstryd kom nie.

Ek gee op!

Ons het 'n kontrak.

Hel toe met u kontrak!

Dit is nie hoe dinge gedoen word nie, Zoya.

Dit kan regtig lelik word en u reputasie benadeel.

Hulle het my 'n godin gemaak.

Ek wil nie die gelukkige sjarme wees nie.

U geluk sal ons help om te wen die Wêreldbeker.

Word gekies vir die Onder 19-span.

Word kaptein van Indië.

Ontmoet jou.

Ek het gedink om verleidelik te wees en die besit van talent wen wedstryde.

Maar kyk na jou.

U het Indië laat wen sonder om selfs 'n vinger op te lig.

Miskien is dit die lot.

Wat het ek jou gedoen?

Dit het 'n groot grap geword.

U, u span, u spel ...

Ek kom nie môre na die wedstryd nie.

As jy dit nie doen nie, die hele span sal uitmekaar val.

Nikhil, die span het jou nodig.

Nie 'n gelukkige sjarme nie.

Net die span verdien krediet vir hul pogings, nie ek nie.

Sy het van plan verander.

Geld of intimidasie kan nie haar besluit verander nie.

As ons hierdie beker sonder Zoya wen

dan sal Nikhil kapteinskap behou tot die volgende Wêreldbeker.

Ons sal nie wen nie.

Die hele span moet goed presteer om te wen.

En hulle sal vertroue verloor as Zoya nie daar is nie.

Nikhil kan nie vertrou word nie.

Vertrou jy my?

'n Groot slag vir Team India reg voor die wedstryd.

Zoya Solanki het geweier om vandag na die stadion te kom.

Sy het trouens nie eers ontbyt geëet nie met Team India.

Volgens hierdie kontrak was ons betaal Zoya Rs. 10 lakhs per wedstryd.

Omdat geloofhet geen prysetiket nie.

Maar nou vra sy vir Rs. 2 crore.

Roem het saad van gierigheid gesaai.

Geld het patriotisme vervang.

-Zoya ... -Kom uit!

-Zoya ... -Kom uit!

-Zoya ... -Kom uit!

Meneer, ek vertrou die Mumbai-polisie,

maar die skare is net te onreëlmatig.

Goed, meneer.

-Zoya ... -Kom uit!

Hy het die polisiekommissaris versoek om die Zoya-polisie beskerming te gee.

Staan asseblief gerus! Of ek sal gedwing word om aksie te neem.

-Zoya ... -Down met Zoya!

-Zoya ... -Down met Zoya!

Waarom die polisie, pa?

As jy 'n leërmens het, wie sal dit waag om aan Zoya te raak?

Kyk, Spongebob.

Uiteindelik beskerm die Ravana jou.

Zoya, beweeg weg van die venster.

Zorawar!

Zorawar, kom terug!

'n Menigte werp klippe by die huis van Zoya op.

Hulle glo dat die Sri Lankaanse span het haar omgekoop.

Wanneer sal dit eindig?

Totdat Indië die Wêreldbeker wen.

Sri Lanka het gespeel 'n goeie beurt in die eindronde.

Laaste bal van die beurt. En 'n enorme ses!

Daarmee het Sri Lanka 'n enorme totaal.

Driehonderd en twaalf lopies.

Indië het 313 nodig om te wen.

Weens 'n veldbesering, Lakhi kan nie in die eindstryd kolf nie.

Indië het vreeslike geluk.

Indië wil antwoorde hê.

Waarom het Katappa Bahubali doodgemaak en waarom het Zoya nie vandag opgedaag nie?

Sy is 'n heks en nie 'n godin nie ...

Sy is 'n heks en nie 'n godin nie ...

Gooi die verraaiers uit ...

Dit is die hoogste telling in die Wêreldbeker-eindstryd.

Hoe gaan ons jaag so 'n enorme totaal?

Zoya het ons reggestel.

Robin.

Robin.

Robin, dit is nog nie te laat nie. Sy luister na jou.

Probeer haar net bel.

Zoya kom nie.

Ons het nie eers ons beurt begin speel nie en jou moraal is af.

Het u die geluk van Zoya nodig 'n krieketspeler word?

Ongelooflik!

Selfs nadat u u hele lewe geknou het, u wil die geluk gee aan geluk.

Ouens, doen my 'n guns.

Dink aan jou eerste wedstryd.

Nie Ranji of Club Cricket. Die wat jy in die stegies gespeel het

waar bakstene die paaltjies was.

'N Stukkie hout was ons vlermuis.

En ons mikpunt was 'n rubberbal.

Daar was destyds geen Zoya-faktor nie.

Dit maak nie saak met wie ons geëet het nie of selfs as ons glad nie geëet het nie.

Destyds het net een ding saak gemaak.

Geluk.

Ons het gespeel omdat dit ons gelukkig gemaak het.

Dit het verder gegaan as wen en verloor.

Laat ons weer daardie geluk herleef.

En vergeet van die Wêreldbeker.

Die stadion, die veld, kameras, die massiewe skare.

Niks maak saak nie.

Die enigste ding wat saak maak is jou kloppende hart.

Laat ons ons hart daarin plaas.

Laat ons speel vir saligheid.

Almal kyk na die Wêreldbeker.

Indië het 'n plofbare begin nodig.

Shivy in strike. Hy lyk vasberade.

En dit is 'n ses!

Wat 'n plofbare begin.

Ongelooflik. Nog ses!

Vlugmodus geaktiveer!

Drie sesse in drie balle.

Shivy se kolf slaan die bal weg.

Stop hom as jy kan.

Broer ...

Kan u asseblief die rooster oopmaak?

Asseblief.

Dankie meneer.

Bowled!

Sri Lanka het 'n belangrike paaltjie geneem.

Die lamp wat die helderste brand, brand ook die vinnigste uit.

Nikhil.

Hoe sal u my weghou van die wedstryd?

En wat is dit?

Nikhil Khoda het homself bevorder in die kolforde.

Ek dink hy wil verantwoordelikheid neem.

Die hele land het hul oë op Nikhil Khoda.

Wonderlike skoot. Ontploffende begin!

Reguit in toprat.

Khoda!

Speletjie aan, baba!

Ses ... Vier ... Ses ...

Sri Lanka is in 'n oplossing!

Nikhil Khoda is aan die brand!

Ek dink Lanka gaan weer val.

Groot ses!

En daarmee is dit 'n halwe eeu vir Nikhil.

-Dankie meneer. -Geen probleem.

Geniet.

En nog ses ...

Die bal is buite die stadion!

Nikhil het 99 lopies op 49 balle aangeteken.

Ons gaan getuig 'n rekord-breekende eeu.

Muthaiyya gereed om te bak.

Skakel treffer!

Dit kan 'n ses wees.

En ... die veldwerkers sukkel hard ...

Dit is 'n fantastiese vangs! En Nikhil is uit!

Geweldig skoot!

Soos u kan sien, mooi koördinasie tussen beide veldwerkers.

En Nikhil was weer ongelukkig.

Miskien is dit 'n newe-effek van die afwesigheid van Zoya.

Wat is dit?

Zahid kolf in Robin se plek.

Dit is moeilik om te verstaan ​​ Nikhil se vreemde strategie.

Ketan staak.

Bowled!

Sri Lanka maak 'n comeback in die spel.

Wie was dit? Wie...

Jy!

Kom ons kyk hoe u die wedstryd nou kyk.

Robin, Indië se enigste hoop is nou op die veld.

Nikhil se besluit om hom af te stuur die kolforde kan handig te pas kom.

Slegs 35 lopies van die laaste 10 boulbeurte.

Robin speel 'n stadige spel.

Robin het die definisie verander van 'n stadige lopietempo.

Zahid verloor sy geduld. 1451 Albei die spelers kry in 'n argument.

Dit is nie 'n goeie teken vir Indië nie.

Robin roep Zahid vir 'n hardloop, maar nee ...

Direkte treffer!

Zahid is uit!

Slegte koördinasie. Hier was niemand nie.

Groot fout deur Robin.

Dit was die verkeerde oproep!

Zahid is mislei.

Robin het sy sin verloor!

Harry, jy kan dit uittrek.

Trekskoot van Harry af, maar lyk asof hy self 'n spier getrek het.

Hamstring op die tweede bal.

Dit is alles omdat Zoya nie vandag hier is nie.

Staan op, dramakoningin.

Lyk soos 'n ernstige besering.

Ja. Harry het miskien 'n hardloper nodig.

Ek slaan jou met die vlermuis. Staan op!

'n Vol entoesiasme weer onder die skare

terwyl Nikhil na die wedstryd terugkeer.

Hy sal vir Harry hardloop.

'n Opwindende gebeurtenis in die spel.

Hierdie twee ervare spelers kan verander steeds die uitslag van die wedstryd.

Kom, Harry.

Nikhil roep Robin vir 'n hardloop.

Maar Nikhil verander van plan halfpad deur.

Verwarring!

Albei die hardlopers hardloop in dieselfde rigting.

Dit was'n maklike paaltjie vir Sri Lanka

en sedert Nikhil eers die kreukel oorgesteek het, Robin sal uitgedeel word.

Al die ervare spelers is buite. Indië se verlies word gewaarborg.

Gaan kry dit!

Navneet neem die staking.

En hy het die bal vir 'n vier geslaan.

Ons het nog hoop.

Nikhil Khoda lei sy span vanaf die voorste linie.

Die steel van enkelspel. Omskakeling van enkeles in dubbelspel.

Oomblikke gelede het die Indiese spelers

was verward

maar nou Navneet en Nikhil Khoda jaag vooruit.

En dit geld vir 'n vier.

Nikhil Khoda se span het heeltemal het die spel verander.

Nou het Indië vier lopies nodig in die laaste twee balle.

Navneet het die bal geslaan, en hy is uit!

Indië het 'n belangrike paaltjie verloor op 'n kritieke oomblik!

Nikhil Khoda probeer hom troos. Maar wat van sy aanhangers?

Harry is gereed om op die laaste bal te staan ​​ van die Wêreldbeker-eindstryd.

Maar sy kolfrekord was nog nie te indrukwekkend nie.

Ja, en selfs Zoya is nie vandag nie.

Ek is seker al die veldwerkers is op die grens.

Vier is buite die kwessie.

Ek sal probeer, Nikhil.

Maar oom said dat my sterre nie vandag gunstig is nie.

Harry. Jy is self 'n bouler.

Stel jou voor of die kolwer 'n viertal benodig op die laaste bal, wat sou jy doen?

-Yorker. Goeie.

Fokus nou daarop om 'n ses te slaan op 'n Yorker-lengte bal

net soos jy daarop fokus om te breek die klapper in een slag.

Jou oom sien jou lot in jou palm.

Vandag wys jy hom jou vlermuis.

Een ding is seker, Chikki.

Harry moet die grootste in die gesig staar druk van sy hele loopbaan.

Die hoop van die hele Indië rus op sy skouers.

En dit is uit die stadion!

Dit is 'n enorme ses!

Harry se nuwe naam is Rocketman, omdat hy die bal in die ruimte gelanseer het!

Hulle het ook bewys dat Indië het geen Zoya-faktor nodig om te wen nie.

'n Historiese oorwinning vir die Indiese Krieketspan!

Ons het gewen! Ons het regtig gewen!

-Kom aan, Spongebob. -Kom aan.

Ek gaan na my kamer.

Wat? Geen vuurwerke vandag nie?

Nie in die bui.

Ek het 'n hele leeftyd geleef in die laaste drie maande.

ernstig, 'n mens kan 'n boek oor my lewe skryf.

En dit sal genoem word 'So naby en tog so ver.'

Maar vir die eerste keer, Ek is bly om dit alles te verloor.

Almal...

Behalwe een.

Nikhil.

Vandag was die grootste dag van my lewe.

Ek het van hierdie dag my hele lewe gedroom, regtig hard gewerk

en uiteindelik was die beker in my arms.

En tog voel dit onvolledig.

Omdat ek niks daarvan kon deel nie met jou.

Jammervir al die misverstande tussen ons.

Wat wil jy hê?

Ek wil ons gesprekke hê om ure aan te hou.

Ek wil hê jy moet lag vir my grappies.

Ek wil jou op enige manier beïndruk.

ek wil jou hê

as ek wen.

En ek wil jou hê as ek verloor.

Ek wil die langdurige geur hê van u parfuum op al my t-hemde.

Ek kan jou kamer sien.

En as u belangstel in my

draai dan net die skakelaar aan en lig my lewe op.

Wag!

Kan nie die ligte aanskakel nie!

Pappa, die lont het weer geblaas!

Nou, kom op!

Gaan aan. Of wil jy uitkom weer op 99?

Twee dinge het daardie aand gebeur.

Een, het India verneem wat dit beteken om hard te werk.

En twee het Zoya getransformeer van geluksfaktor tot liefdesfaktor.

Sy is binne 'n jaar met Nikhil getroud.

En het 'n reël gemaak dat hulle dit sal moet nooit ontbyt eet voor enige wedstryd nie.

Selfs Harry en Shivy het daardie aand verander.

Harry neem afskeid permanent aan sy oom

en sny sy hare kort.

Nou is sy boulspoed 150 km / uur.

Shivy het daarin geslaag om sy humeur te beheer en breek elke kolfrekord.

Nou praat hy net met sy ouma voor elke wedstryd.

Zoya het Monita nie geklap nie

maar sy het haar werk gestaak.

En nou bestuur sy haar eie klein advertensie-agentskap.

In ander nuus, Robin en Jogpal is beskuldig van vuil spel

en nou moet hulle in die hof verskyn elke maand.

Hul saak sal nog jare aanhou, maar ons verhaal eindig op 'n gelukkige noot.

U glo nie meer in geluk nie?