Original subtitles

Halt, halt, halt, Puche.

Wir wollen doch auch noch mit. Der ist aber nur für zwei Personen.

Nach oben oder nach unten?

Komm,

komm, komm.

Der ist kaputt.

Sag dem Chef Bescheid. Okay, mache ich.

Hallo, Chef.

Wir haben die Ware.

In Ordnung, ich gucke sie mir mal an.

Sollen wir sie ausziehen?

Ja.

Okay, Chef.

Zieh sie aus, Buddy.

Bin schon dabei.

Und dann seilen wir sie an, bevor sie wieder wach wird.

Hier. Das ist meine Sammlung.

Was kommt uns denn da aus dem Wollhemdchen entgegen?

Jetzt legen wir auch noch die anderen Sachen frei.

Schatzlons. Hier.

Ausgerochen, schönes Stück.

Kann ich auch noch die Söckchen haben? Nein, die kriegt mein Opa.

Vielleicht eine Socke.

So, das wär's Geschäft. Und jetzt kommt's Vergnügen.

Da läuft's mir aber warm die Schenkel runter.

Nun streichel du sie doch auch mal, Charlie.

Nichts für mich.

Du weißt eben nicht, was dir da durch die Finger flutscht.

Schön und gut, aber ich trau mich doch nicht zu brumsen.

Ich werd dir schiss.

Du weißt ja gar nicht, wie schön dieses Busenknautschen ist.

Vielen Dank.

Hallo, Chef.

Verlaufen?

Die Ware liegt verpackt im Keller und wartet auf den Abtransport. Guter Typ?

Handelsklasse A, gut für Istanbul.

Schon Probe geritten?

Nein, noch nicht. Später.

Willst du zusehen?

Und ihr? Seid ihr mit euren Vorbereitungen für Berlin inzwischen

weitergekommen?

Läuft alles prima, Chef. Ich denke, wir werden ganz groß ins Geschäft

einsteigen, wenn die Sache erstmal so angelaufen ist, wie wir sie uns immer

vorgestellt haben.

Pusinale in Berlin.

Alle Weiber wollen doch unbedingt irgendeine mitwerden.

Gut für uns.

Dann ziehen wir in Berlin die erste Nummer ab.

In circa vier Wochen.

Na, Süßer, dann isst mal vorher genügend Sellerie.

Du sitzt doch sicher in der Jury, oder? Das ist anstrengend.

Dass ich keinen Sellerie brauche, weißt du doch wohl am besten, ne? Du Angeber,

aber jetzt mal Spaß beiseite, Freunde. Wenn wir die Sache in ganz Europa

würden, dann könnten wir in Busen geradezu wühlen.

Meine Damen und Herren, und jetzt wühlt der liebe Jonathan für Sie im Schlamm

und bittet um einen Partner, den er mal so richtig schmutzig machen darf.

Na?

Na, wer hat den Mut? Wer traut sich mit mir in die Pampe? Keine Angst, der

Schlamm ist geheizt.

Na?

Aber, meine Herren, ich kann mich doch nicht alleine suhlen.

Nein,

ich kämpfe doch nicht mit einer Dame.

Was ist los?

Was ist los?

Bitte sehr, wenn Sie unbedingt versumpfen wollen.

Ja, ich bestehe darauf.

Aber legen Sie doch vor, den Pummel ab. Es wäre schade drum.

Nun fang mal.

Und nun bitte noch die Schuhe abhören.

Ich bin fertig.

Und was machen wir mit dem Makroschlöpfer?

Wenn er Sie irritiert, ziehe ich ihn an.

Oh.

Was ist denn? So kommt doch Ihre Persönlichkeit, die mir zu entfalten.

hinein in die Borat.

Ah.

19 .07. war der Miss Rosen international im Charmaine -Club in Berlin.

Ein Filmvertrag winkt für die Siegerin.

Wenn ich mich so anschaue, habe ich eigentlich zwei große Chancen.

Nicht nur einen.

Brutal fertig.

Dieser verdammten Tunte beiß ich noch mal in den Sack, wenn der weiter so

ist.

hängt der Schlamm langsam zum Hals raus.

Mir auch.

Wie viele Freier hast du gehabt?

Dreimal von hinten, dreimal von vorn und viermal im Auto.

Ah.

Ich hab die Schnauze voll.

Weißt du was Besseres?

Ich hab hier was gefunden.

Guck mal.

Hör dir das mal an.

Wir suchen den schönsten Busen.

Werden Sie Miss Busen International.

Das wär doch was für dich.

Also ich melde mich auf jeden Fall bei diesem Wettbewerb. Machst du auch mit?

Versuchen können wir es ja mal. Lass mal sehen.

Hier, hier.

Zeig her.

Das ist ja eine Absprungmöglichkeit.

Ja, ich bin nicht so sicher, aber wenn du meinst, können wir es ja mal

probieren. Natürlich, das schaffen wir.

Bist du sicher, dass es klappt?

Ja. Dann lass uns hinfahren.

Na ja.

Na, ich sag dir, so viel wie die Lorena haben wir auch anzubieten.

Aber sicher. Also los.

Auf Wiedersehen.

Zu viel Geld verdienen Sie wohl auch nicht, oder?

Ist nicht viel, aber für mich reicht.

Ich glaube, so wie Sie aussehen, mit Ihren schönen Augen, müssen Sie doch

Haufen Geld verdienen.

Ach, meinen Sie wirklich?

Ja, ich bin da ganz sicher, ehrlich.

Können Sie mir glauben? Tatsächlich?

Ja, Sie sollten einmal bei einem Schönheitswettbewerb mitmachen.

Glauben Sie denn, dass ich da eine Chance hätte?

Aber selbstverständlich, Liebste, Ihr Busen ist nach meiner Meinung

und wird jeden Wettbewerb gewinnen.

Ach, so zum Spaß hätte ich nichts dagegen.

Dann fahren Sie doch nach Berlin, da ist der Businale. Ich gebe Ihnen die

Adresse von den Leuten, schreiben Sie einmal und legen Sie ein kleines

bei.

Werden Sie Miss Busen international.

Ja?

Ist was?

Wieder ein paar Anmeldungen. Zu gebrauchen?

Ein paar gute Sachen dabei.

Zeig her.

Sieh mal.

Die meisten Puppen haben aus Deutschland geschrieben.

Aus Dänemark, aus Schweden und aus der Schweiz, weißt du?

Und wie findest du denn den Tag hier?

Aus Nizza?

Hör mal zu, mein Name ist Claudine Koch. Ich würde mich glücklich schätzen, wenn

ich an ihrem Wettbewerb teilnehmen dürfte. Wenn die wüsste, was ihr

Beinchen kommt.

Besorg ihren Flugticket.

Die Gruppe ist absolute Spitzenklasse. Die nimmt sogar ein Politiker umsonst.

Das wäre doch was für unseren Freund im Libanon.

Den Zahn würde ich auch gerne mal blombieren.

Sonst noch was?

Nö, kannst abschwemmen. Ciao. Ciao.

was ich habe.

Na, was denn?

Zeig doch mal.

Das ist dir dein Ticket.

Zeig doch mal her.

Von wem ist denn das?

Das ist aus Deutschland.

Das ist von den Tüten, die die Busen -Show veranstalten. Ja.

Nach Berlin.

Stimmt. Mensch, das hätte ich aber nicht gedacht.

Dann fahr mal hin und komm möglichst mit dem ersten Preis zurück.

Ich bin unschlagbar.

Verehrte Gäste, ich darf Sie im Hause des Charmaine Club Berlin herzlich

willkommen heißen und wünsche Ihnen für den heutigen Abend recht viel Vergnügen.

Das wird Ihnen nicht schwerfallen, bestimmt nicht schwerfallen, denn wie

alle wissen, werden wir heute Abend mit Busen international.

Applaus bitte, denn da ist sie schon, die erste Teilnehmerin, Claudine aus

Niedersachsen. Die macht die berechtigte Hoffnung auf einen Filmvertrag und den

Hauptgewinn eine Weltreise.

Wie finden Sie den D -Bot?

Gar nicht schlecht.

Urteilen Sie selbst, meine Damen und Herren. Bei zwei solch zauberhaft

wittenden, süßen Rundungen macht es doch Spaß, eine positive Bewertung zu geben.

Und da, was sehen meine Augen schon wieder? Zwei Möpse, die zur Schau

werden von Evelin aus München. Sind die nicht goldig, die kleinen, runden, süßen

Dinger? Oh, da wird mir ganz heiß. Gehen nicht auch, meine Herren?

Achten Sie bitte auch auf die Bewegungen von Evelin. Die haben uns schon bei der

Einstudierung so viel Freude gemacht.

Danke, danke und Applaus. Und weiter geht's mit der Nummer drei.

Ingrid, meine Damen und Herren, eine besondere Attraktion aus Hamburg.

Sie hat mir vorhin in der Garderobe erzählt, dass sie in ihrer Heimatstadt

künstlerisch tätig ist.

Sie ist, meine Damen und Herren, auf einer Hamburger Kleinkundenbühne eine

größten. Und wir haben nun heute das große Glück, sie auch einmal in Berlin

sehen. Ja, Ingrid, was ich gerne wüsste, wie bekommt man solche Brüste?

Gut, was? Er quatscht wieder einen Mist zusammen.

Aber der Busen ist wirklich gar nicht so schlecht.

Ach, ihr habt doch überhaupt keine Ahnung.

Aber du hast.

So, Ingrid, zeig dich noch einmal in deiner vollen Schönheit. Und lass den

wehen. Das war also einer der größten Kleinkunstbühnenbusen des Abendlandes.

Meine Damen und Herren, Applaus für Ingrid.

Ingrid auf Hamburg.

Das reicht ja heute gar nicht aus, ein Husti hat den anderen. Nummer vier,

aus Amsterdam präsentiert uns zwei kegelkugelformartige Prallmänner, bei

Anblick selbst der alte Vater Rubens zum Pinsel gegriffen hätte.

Nein, nein, nein, meine Herren, das tun Sie nicht. Sie nehmen den Bleistift und

unterstreichen die Nummer vier.

Wie müssen wir uns merken? Ich möchte ihn mal vernaschen, Herr Zell. Er

mir gar nicht schlecht.

Nur Mut, Linda, nur Mut. Kopf hoch. Ich glaube, du liegst gut im Rennen. Komm,

komm, komm. Nun bleib noch ein bisschen. Wer wird dann gleich den Käse in die

Graf werfen?

Na bitte, es geht doch.

Danke, danke.

Linda aus Amsterdam.

Und da geht sie hin.

Mein Gott, wen haben wir denn da?

Susi aus Freudenburg.

Susi aus deutschen Hinterlanden. Frisch an die Busen fort.

Das ist der heiße Tipp.

Der heiße Tipp des Abends. Susi. Susi aus Oldenburg.

Die Nummer 5.

Susi aus Oldenburg.

Reizend, reizend, auberhaft.

Entscheiden Sie sich für Susi, meine Damen und Herren, und ganz Ostfriesland

rehabilitiert. Danke. So, liebe Mitmenschen, das war die erste Hälfte

heutigen Busenangebotes. Alle wollen nur das eine pralle Brüste, schlanke Beine.

Und jetzt bin ich gespannt, wie es weitergeht, ob wir uns noch steigern

Jawohl, wir können jetzt... Da trinkt die Nummer 6 ihre Schwellkörper auf die

Bühne. Nicht zu viel und nicht zu wenig, das Träuchchen besser wie den König.

Heidelotte, meine Damen und Herren, wer möchte da nicht an die Kette gelegt

werden, nicht wahr?

Wer nicht? Und da holt auch schon der liebe Freddy seinen Apparater pur und

die tolle Heidelotte, flugs auf seine Flotte. Ach, jetzt hat ihm den Atem fern

und die Linse wehschlagen.

Heidelotte, Heidelotte, meine Damen und Herren.

Fantastisch, die Kuppe, die bringt Kies. Das kann ich dir versprechen.

Die bringt uns in der Woche mindestens 5 .000. Ja, oder vielleicht sogar noch

ein bisschen mehr.

Das also, liebe Leute, ist die Nummer 6.

Heidelotte, Heidelotte, Heidelotte. Sie hat sicher eine goldene Zukunft vor

sich. Davon bin ich und Sie dort sicherlich auch überzeugt.

Heidelotte, danke vielmals.

Und nun, meine Damen und Herren, schiebt sich die siebte Nummer auf die Bühne.

Margot aus Dammdorf, aufgewachsen in Flensburg, wie sie mir erhört und

Bitte, liebe Margot, zahlt doch mal das Schild ein bisschen tiefer, unser

Publikum. Ja, will ja nicht nur die Nummer sehen, obwohl es gerne eine

sehen möchte.

Ja,

so ist es besser, wie das Vogt und wie das Webt. Juchai, wenn dieses nicht die

Stimmung hebt, dann möchte ich das Mikrofon aus der Hand legen und ihr

helfen. Margot, die ist ja auch nicht schlecht.

Die können wir brauchen.

Und wofür?

Für den Orient.

Da geht sie hin mit ihren Sachen, die selbst dem Opa Freude machen.

Margot aus Hamburg.

Margot. Und schon wippt das nächste Busenpaar ins Rampenlicht. Wie

Erika aus der Lüneburger Heide. Ihr Busen, der verspricht viel Freude.

Applaus kann ich ihm zugedacht dem Busen mit der Nummer 8.

Gut, ne?

Also, Erika, Erika aus der Lüneburger Heide. Knusprig wie Marzipan, lieb wie

eine Schnucke, charmant wie Hermann Löhn, präsentiert uns ihre

unübertrefflichen, nackigen Fallingbotteln.

Das lacht auch den totesten Hühnen aus dem Grab.

Applaus!

Und weiter auf der Busenleiter, die Nummer 9 zeigt jetzt ihr Euter Gerda aus

Thüringen. Sie hat ihre eigenen Alpen mitgebracht, meine Damen und Herren, wie

Sie sehen. Doch nicht Schnee bedeckt die Gipfel dieser prächtigen Massive. Nein,

zwei rosa -rote Zipfel sind an ihr das Attraktive.

Gerda entstammt einer alteingesessenen Werder -Seemann -Familie. Sie war erste

Jodlerin im Abtenzeller Bergmannskorps und heute jodelt sie nur noch zu Hause.

Gerda, ich sag dir, sie hat das Zeug für das Eros -Center in Zürich, mein Junge,

glaub mir.

Nicht auf die Plätze.

Tja, meine Damen und Herren, unsere liebe Gerda, gefährlich wie die Eiger

-Nordwand. Wer sie besteigen will, der muss schon ein langes Seil haben.

Wenn Sie Gerda zum Kaffee einladen wollen, sie akzeptiert nur Herren ab

Handschuhgröße 9. Tja, Gerda aus Zürich.

Die macht auch Onkel Emil toll, zweimal einen Eimer voll. Und jetzt, und jetzt,

meine Damen und Herren, geben Sie Acht auf Ihr Augenlicht, denn wir führen

alle Busentos auf einmal vor.

So, und unser lieber Freddy macht jetzt noch ein Gruppenbild mit Damen.

Bitte achten Sie darauf, dass Sie mit Ihren Nummern nicht das Wesentliche

verdecken. Schließlich soll das Bild ja noch durch die Weltpresse gehen. Recken

Sie sich, meine Damen, schrecken Sie sich. Zeigen Sie der Jury noch einmal,

Sie zu bieten haben.

So, um Applaus darf ich jetzt bitten für neun Paare.

Wunderschöner Tipp.

So, das war's, meine Damen und Herren von der Jury. Ich hoffe, Sie haben

inzwischen Ihre Wahl getroffen.

Darf ich Sie bitten, meine Damen, sich jetzt wieder hinter die Bühne zu begeben

und Ihre, naja, Ihre Busen für die Preisverteilung bereit zu halten.

Ja, danke.

Danke, Zauberhaft.

Danke, danke.

Und nun, meine Damen und Herren, in wenigen Augenblicken werden wir wissen,

aus diesem heißen Kampf der Oberweiten als Siegerin hervorgegangen ist. Darf

das Kampfgericht mal bitten, mir die Ergebnisse zu geben? Danke. Tja, und das

ist tatsächlich eine große Überraschung. Auf Platz Nummer drei, die Nummer eins,

eine französische Nummer, Claudine aus Nizza. Claudine aus Nizza, Applaus für

Mademoiselle Coq de la Côte d 'Azur.

Bravo, bravo, Seitzi, bravo und zu Recht.

Oh, da steht sie nun und der preisgekrönte Busenweb vor Freude.

Ganz Frankreich kann stolz auf sie sein, meine ich, meine Damen und Herren. So,

wenn du dich bitte jetzt hier nach drüben begeben würdest, denn wir

meine Damen und Herren, in wenigen Sekunden die Nummer zwei. Und das ist

Nummer zwei. Die Nummer zwei hier.

Gerda aus Zürich.

Und dieses erfüllt mich mit ganz besonderer Freude, meine Damen und

Denn ich verhehle nicht, dass ich bestimmt auch für diesen Busen gestimmt

Und nun, meine Damen und Herren, zum Höhepunkt des heutigen Abends Miss Busen

International. Ich bitte auf die Bühne die Nummer 6, Heidelotter aus Bröckwede.

Bravo, bravo.

Applaus, meine Damen und Herren, denn hier bestätigt sich ja wieder der alte

Spruch, auch mit kleinen Sachen kann man einer Jury große Freude machen. Ah ja.

Und nun, liebe Heidelotter, habe ich die große Ehre, dir in die Schleife zu

helfen und dir als erster zu gratulieren.

So, und nun geht mal her. Und nun lasst das Mädchen mit der schönsten Titte doch

mal in eurer Mitte, bitte.

Die Direktion des Hauses lässt ihr durch mich diesen bunten Gruß an die

preisgekrönte Oberweite drücken.

Applaus, bitte, Applaus, bitte.

Außerdem gewinnt Heideloth einen Filmversag und eine Weltreise im Wert

Zehntausendmal. So, und jetzt macht unser lieber Freddy noch ein paar Fotos,

damit ich mir was für meine Träume übers Bett hängen kann. So, ein bisschen nach

links und eine Drehung. So, ist das sehr, sehr schön.

Wie wär's denn mit... Ah, ja, ja, das ist fein. Jetzt macht der liebe

Wie fantastisch. Und ja.

Und Achtung, jetzt küssen sich die beiden Musen. Und dieser Anblick

unser Publikum in einen wahren Begeisterungstaumel. Bravo!

Sie haben wirklich zu Recht gewonnen. Jetzt brauchen Sie nur den Filmvertrag

unterschreiben. Ich habe mit meinem Anwalt und Kompagnon alles genau

abgesprochen. Sie brauchen nur noch zu unterschreiben. Hier, please.

Ich bin ganz aufgeregt. Aber, aber, ich bin doch bei Ihnen.

Und die letzte.

Nun werde ich unterschreiben.

Marvelous.

Ist so recht.

Wonderful, Kleine. Du wirst deinen Weg machen.

Wonderful.

Gefallen wir Ihnen so, Mr. Photograph?

Hier, deine Blumen, Honey. Vielen Dank.

Du musst unbedingt meine Villa in Beverly Hills sehen.

Hoffentlich war da kein Film drin. Ich kann nämlich gar nicht fotografieren.

Keine Sorge, wir haben da keinen Film reingemacht. Hat Spaß gemacht, was? Ja,

aber ich würde jetzt ganz gerne was sehen.

Wie viel willst du denn?

So ein blauer reicht mir schon.

So, hier ist dein blauer Lappen. Und wenn du wieder mal so einen Job hast,

uns an. So lang.

Okay, Jungs, mache ich.

Du wirst eine Sensation. Ganz Hollywood wird Kopfstehen. Ach, jetzt übertreiben

Sie aber.

Oh, no, no, überhaupt nicht, Hanna.

Ich bin Geschäftsmann. Ich würde sowas nicht leichtfertig sagen.

Sie sind der Typ, nach dem alle Produzenten in Hollywood verzweifelt

ich bin sehr glücklich, dass ich Sie gefunden habe.

Die ganze Misere des American Film Business ist dadurch entstanden, dass

nicht mehr junge Mädchen findet, die so sind wie Sie.

Saubere Ausstrahlung, einwandfreier Charakter und dann noch eine gute Figur

haben. Auf ein Mädchen wie Sie hat das amerikanische Publikum seit Jahren

sehnsüchtig gewartet.

Let's have a drink.

Oh, Champagner. Oh, daran werden Sie sich gewöhnen müssen, Honey. Das Trinken

und Malen unserer Film Business. Und morgen geht's nach Los Angeles.

Heute wird erst mal gefeiert. Gründ genug haben wir.

Ist gut.

Okay. Ich denke, Sie werden Ihren ersten Film machen mit Marlon Brando. Ich

hasse es einfach nicht.

Ladies first, please.

Good stuff.

Sie werden drüben haben Ihre eigene Villa, of course, sweetie.

Und nun trinken wir auf eine glückliche Zukunft und auf eine große Karriere,

mein liebes Kind. Ich muss leider verzichten, mein kranker Magen. Ich

Gedanken mit. Cheers.

Cheers.

Das werden Sie von nun an jeden Tag trinken.

Das ist doch besser als Leitungswasser, finden Sie nicht auch? Tja, ich werde

mich jetzt dann zurückziehen, denn Sie werden ja noch einige Vorbereitungen zu

treffen haben, wie Koffer packen für Ihre Reise ins große Glück, wenn ich das

sagen darf.

Oh, ich glaube, Sie sollten vor Ihrer Abreise noch einige Briefe schreiben an

Ihre Freunde und Bekannten, denn Sie werden ja einige Zeit nicht nach

Deutschland zurückkommen, nicht wahr?

Hier haben Sie alles, was Sie dazu brauchen und wenn Sie fertig sind, rufen

einfach den Portier an, der schickt Ihnen den Boy und der wird alles für Sie

erledigen. Ja, danke. Gibt es noch eine Frage?

Good night,

love. Good night.

Kommt, die kennt sich ja schon.

Na?

Na?

Macht schon, sammelt sie ein.

Man kommt unterwegs nicht auf heiße Gedanken, verstanden?

Wir sind ja am Dienst.

Alles klar.

Den Vogel hätten wir im Käfig.

Vorsicht. So, Puppe, nun träum mal schön von Mellon Bremner. Das ist natürlich

ein Krass, die Mutter.

Soll ich doch mal rüberrutschen?

Wir halten lieber daraus.

Hört mir aber verflucht schwer.

Komm, wir sind Apfel.

Los, ab!

Los, aussteigen!

Drüber da!

Und ein bisschen schneller, ja?

Was soll denn der Quatsch? Steck die Flak weg!

Spielt die Räuberin Prinzessin?

Los, ausziehen!

Euch wird das Flaxen schon noch vergehen. Ein bisschen Avanti.

Hopp, ihr Vögel, schneller.

Schneller, Mädel.

Steh dich mal aus der Borke, sonst helfe ich dir nach.

Los, schneller.

Meine Manschette klemmt.

Pfoten hoch.

Und für dich hole ich gleich einen Klempner.

Los.

Komm, Merze, schneller.

Wir machen hier kein Picknick.

Leg meinen Zahn zu, sonst wird mein Zeigefinger nervös.

Weiter so rumfuchteln.

Los, Quatsch nicht, mach.

Noch länger.

Ein bisschen.

Los, ab in unseren Wagen.

Du auch.

Nun mach schon.

Und taucht unter und kein Mucks, klar?

Monty, fahr die Karre weg. Okay, gewonnen.

Chef, hier sind die beiden Mütter.

Sie scheinen aber ein bisschen widerspenstig zu sein.

Das werden wir ihnen schon abgewöhnen.

Dann wollen wir uns mal langsam rantasten.

Na ja, könnte strammer sein.

Schon geliftet, hm?

Na ja, alles andere scheint ja noch dran zu sein.

Na ja.

Na ja.

Na ja, dann zeigt doch mal, was ihr so könnt.

Hosen runter.

Ach, ihr versteht mich nicht.

Ich soll mich so deutlich ausdrücken.

Na los, ihr sollt eine Nummer abziehen.

Was meinst du damit?

Na los, wir sind doch unter uns.

Magali.

Los, küsst euch, aber überall.

Ein bisschen mehr Feuer, ja?

In die Horizontale.

Nun aber voll speed, ja?

Leider nicht so grob zu sehen.

Hoppla!

Entwicklungsfähig, die beiden.

Du auch, oder?

Eine Runde mitrubbeln.

Komm her!

Komm her!

Untertitelung. BR 2018

Schon gut.

Ich verstehe, dass der Alte nichts mehr hat. Komm.

Mach

dir

schon mal die Hose auf, Monty.

Vergnügen. Halt sie richtig fest.

Lasst mich los!

Ihr seid ein Sterne! Ihr seid ein Sterne!

Ich bin nicht! Lasst mich los!

Ihr Schweine!

Aufhören, ihr Schweine! Die ist nicht für euch bestimmt! Runter von dem

Lasst ihr das eine Warnung sein, mein lieber Freund!

Das nächste Mal ziele ich ein bisschen tiefer.

Jetzt pack deine Klamotten und verschwinde.

Und lass dich hier nie wieder blicken. Ist das klar?

Mit dir, Ted, unterhalte ich mich später.

Wir müssen hochgehen.

Freunde, für die nächste Lieferung nach Tunesien fehlen uns aber noch ein paar

Puppen.

Hab mal keine Bange, Boss.

Wir können termingerecht liefern. Ich hab alles vorbereitet.

Morgen fangen wir die erste ein.

Und im Übrigen haben wir dann noch die Barfrau, die mit den großen Titten. Ah

ja, richtig.

Oder sollen wir die lieber ins Aero -Center schicken? Die macht bestimmt

Riesenkasse. Mal sehen.

Der Bus hat heute aber wieder entsetzliche Verspätung. Was ist denn da

los? Ja, entsetzlich.

Entschuldigen Sie, Fräulein, können Sie mir bitte mal helfen?

Aber gern.

Ich suche die Zwingli -Straße. Das müsste hier.

Haben Sie die Nummer? Ja, ja, ich rufe sofort die Polizei. Die kommen nicht

weiter.

Hallo? Hallo, Chef. Wir haben die Kleine wie geplant geschnappt.

Ja.

Die Leute hier draußen denken, ich telefoniere mit der Polizei.

Guten

Abend.

Guten Abend.

Geben Sie uns zwei Bier.

Tut mir leid. Es ist viel zu spät. Nur zwei kleine Bier. Es ist Schwerstunde.

Nun seien Sie mal nicht so.

Verstehen Sie? Wir trinken auch ganz schnell aus.

Ich will mich aber mit der Polizei anlegen. Geht nicht. Na dann eben nicht,

Fräulein. Wiedersehen.

Mieser Laden, wir trinken unser Bier woanders und sehen Sie hier bestimmt

wieder.

Böde Zicke. Geh du darüber.

Mach lieber ein Hüpferchen mit mir.

Auf dem Teppich.

Bist du so scharf drauf?

Schalt aus.

Ein Moment, das ist rein beruflich.

Mach mir doch nichts vor.

Magali, du weißt doch, dass du die Einzige bist, mit der ich rumse.

Ja, bestimmt. Ich kann nur mit dir.

Dann komm.

Mann, bin ich müde.

Endlich ist der Zahn im Bett.

Na, dann wollen wir ihm mal Tiefschlaf verpassen.

Komm jetzt.

Mach die Tür leise zu.

Und furz nicht dauernd.

Nicht so viel, sonst kratze ab. Okay.

Oh Gott, die Mutter hat ja Blei im Busen.

Soll ich die Titten tragen?

Nein, nein, lass mal.

Hoffentlich halten das meine Bandscheiben durch.

Mann, Mann, doch.

Kommt, ich helfe euch.

Scheiße, da klemmt was.

Weiter runter.

Bitte, das wäre... Da drin klappe zu.

Jetzt schnell weg hier.

So, Liebling, und jetzt werden wir mal an der achten Nummer arbeiten.

Du bist wirklich der Größte.

Du musst die Titten drücken auf dem Rücken.

Habt ihr gleich geschafft.

Hey, Vorsicht.

Verbeulen Sie nicht beim Ablegen. Ja, ja.

Okay.

Mensch doch.

Mir pfeift der Ast.

Los, sag dem Chef Bescheid. Ja, ja, mach ich.

Du warst wieder mal fantastisch.

Ach, scheiße.

Ausgerechnet jetzt.

Wir machen gleich weiter.

Ja.

Beeil dich.

Ja? Die Mutter mit dem großen Euter liegt hier unten auf der Matratze, Chef.

Das habt ihr prima gemacht.

Sollen wir hier die Spritze reindonnern?

Ja, ja. Verpack dir eine.

Ich möchte noch mal.

Komm. Ja, sie steht ja schon bereit.

Was meint der Alte?

Wir sollen ihm sofort die Spritze verpöppen.

Na,

hol mal den Riemen raus.

So, mach schon.

Na ja.

So.

Dann wollen wir mal hier die kleine Vene abquetschen. Sehr witzig.

So. So.

Bist du mit der Spritze fertig?

Ja.

So. So.

Danach wird sie alles mit sich machen lassen.

Was? Nein.

Hör doch.

Da ist sie. Guck doch.

Da.

Na, Junge.

Dann wollen wir ihr mal die Luft rauslassen.

Schön.

Die lassen sich mal so richtig Wasser schnappen.

Hey, komm weg.

Vielen Dank.

Ganz schön zäh, das kleine Luder.

Das hat eine ganze Menge Wasser geschlappt.

Ja, da ist ja was selber dran, Schatz. Wird man mal wieder Belebungsversuche

machen. Was hilft bestimmt.

Hey, versnuck dich bloß nicht, Charlie.

Du wirst es schon sehen.

Ich will sofort hier runter.

Bring mich sofort ans Land. Versuch doch zu schwimmen, Kindchen.

Ihr Gänster, ihr Schweine. Lasst mich in Ruhe.

Ihr Schweine, ihr sollt mich hier laufen lassen.

So, haben wir den Pool wieder auf dem Teller.

Hallo,

Liebling.

Du hast mir doch was versprochen. Ja, ich weiß, aber vorher möchte ich mich

dir hier drin noch mal ziemlich intensiv auf Finnisch unterhalten.

Sag mal, du bildest dir doch wohl nicht ein, dass ich hier drin mit dir auf dem

Hartenholz und bei der Hitze bummten werde. Aber das hatte ich eigentlich

Du hast aber auch immer wieder neue Perversitäten auf Lage, Liebling.

Probieren wir es mal.

Ach, ich weiß nicht, hier drin schwitzt man doch viel zu sehr.

Nur, wenn du mich nach einem Keller gehen lässt und ich ein bisschen mit der

spielen darf.

Luder. Du hast es mir aber mal versprochen, ich mache sie doch nicht

Gut, aber vorher die Finden, oder? Ja, Erpresser.

Hängst du schon lange hier?

Ja.

Ich bin da schon völlig erschöpft.

Bitte mach mich los.

Bitte. Ich kann nicht mehr.

Bitte.

Quäle mich doch nicht so.

Ich kann nicht mehr.

Mach mich los.

Aber Schätzchen, warum soll ich denn nur?

Ich mag abgehangenes Fleisch. Bitte nicht.

Na?

Ich mache doch alles, was du willst, aber bitte nimm mir die Ketten ab.

Nein, so gefällst du mir viel besser.

Mein Schatz, werde ich besonders lieb zu dir sein.

Wie hättest du es denn gern?

Ich werde dich nicht so, Mädchen. Ich weiß doch, dass du das magst.

Das macht dir Spaß, hm?

Mach weiter.

Nein, Schätzchen.

Bitte mach weiter.

Mach doch weiter.

Ich mach alles, was du willst.

Nächste, bitte.

Ja. Hier, ich bin dran. Moment mal, ja.

Aber ich sitze hier schon eine Woche.

Okay, okay, dann soll die Dame entscheiden.

Gut, meinetwegen.

Tja, Jungs.

Das ist natürlich nicht so einfach.

Wer hat es denn am nötigsten?

Ich.

Ich glaube, du.

Lass mal fühlen.

Tja, so ein Rohr soll man nicht so lange in der Hose rumstehen lassen, sonst

wird es leicht beschädigt.

Komm mit, wenn du noch gehen kannst. Scheiße, ich brauche den Oster noch

Danke schön, du hast klasse. Ist ja mein Job, Büppi. Ciao.

Wer wartet am längsten? Hier, hier, ich seit einer Woche, jetzt reicht's mir

aber. Also Notstand?

Sozusagen. Na, dann komm mit.

Na, was darf's denn sein?

Äh, normal.

Jee, du Ferkel, das kostet ein Riesenmeer. Ja, ja, ich weiß, ich weiß,

kann nun mal nicht anders.

Komm, lege dich hin, schnell.

Dreh dich mal ein bisschen auf die Seite.

Ach, das tut gut.

Eine Woche habe ich darauf gewartet.

Und rüber.

Ach, das tut nicht weh. So, ja.

Gleich, gleich.

Jetzt ist es so weit.

Guten Abend.

Wo hast du die Zigaretten, Margot? Auf dem Nachteil.

Hast du Feuer?

Kommst du heute Abend mit Chinesisch essen?

Nein, mir hängt es schon zu wie zum Halt.

Ja, ja, ja.

Na, wer ist dran?

Na?

Na, Uffi, meinst du, wir bringen noch was zustande? Aber ja, wehe, Frau, ich

ja von alten Schot umkommen.

Meine Frau macht ja nicht alles mehr mit. Sie ist ja auch schon 89.

Und ich bin so schüchtern.

Na, Opa?

Nein, nicht zu leiden. Nein.

Aber was willst du denn vor mir?

Nein. Ich darf dich nicht anpassen.

Nein. Nein.

Nein.

Was ist das?

Was ist das?

Ist das eine von diesen neumodischen Sexmaschinen?

Du wirst immer besser.

Grüße deine Frau von mir.

Tschüss. Ja, mach ich, Schatz.

Na, was steht an?

Ohne meinen Buchhalter, ich hätte gerne einige spezielle Sachen.

Okay, komm.

Alles mit? Beinahe.

Oh, pardon. Das ist ja gut.

Ich habe mir nämlich was ganz Ausgefallenes einfallen lassen. Ich habe

Angst, sie würden nicht mitmachen. Da bin ich aber gespannt, Kleiner.

So, nun mach mal deine Zauberkiste auf.

Tja, ich habe mir das eigentlich so gedacht.

Tja, also wenn ich dann vielleicht zunächst erstmal mein Stativ rausholen

dürfte. Na, das ist ja wohl die Voraussetzung. Eins, zwei, drei, vier,

bisschen auf.

Und da ist es schon.

Und jetzt machen wir scharf.

Schön. Oh Gott.

Schön.

Jungfilmer kriegen bei mir Kredit.

Nein, nein, ich denke nicht kommerziell.

Mir geht es um die Kunst.

So, kille, kille.

Sag mal, Junge.

Bist du ganz sicher, dass du da bei mir richtig bist? Und ob, ich weiß genau,

was ich will.

So.

Ach, nehmen Sie doch schon mal die erste Position ein.

Na, wie denn?

So? Ja, genau. Gleich geht's los.

Gleich. Jürgen.

Jetzt schön.

Jetzt.

Ja.

Ja.

Und jetzt kann's losgehen.

Ja. Und nun bitte etwas mehr Grätsche, sonst klemme ich mir die Ohren ab. Und

Smiling.

Tschüss. Tschüss.

Danke.

Bitte vorbei. Das war's. Ja.

So, nun etwas Poetisches.

Rumpfbeugen, bitte.

Einfach Dinge vergrößern.

Ja.

Was wird denn das?

Gleich, gleich.

Ben Hur.

Tschüss. Tschüss.

Ja.

Süß. Süß, süß, süß.

Aber mit Kind.

Gut.

Tschüss.

Drück ich dir auch nicht die Fontanelle ein?

Tschüss.

Du bist so nervös.

Kommt jetzt eine besondere Nummer?

Ja.

Ja.

Oh, beinahe hätte ich es vergessen. Daraus müssen wir uns ganz besonders gut

vorbereiten. Bei diesem Bild kommt es darauf an, dass es vor Erotik nur

versprüht.

Was ist denn das?

Willst du jetzt auch gespürt? Nein, Hengst.

Komm.

Komm, Lohis, steig auf, steig auf.

Du bist jetzt Amazon.

Ja. Mehr Schenkeldruck. Ja, tschüss.

Danke, kannst absteigen.

Dann reicht es aber bald, Junge. Ja, ja, ja.

Jetzt kommt die ganz große Nummer.

Ich dachte, du willst jetzt endlich bumsen.

Bumsen? Auch so gute Idee. Machen wir ein ganz kleines Bumsbäuschen.

Dass ich da nicht früher drauf gekommen bin.

Oh, Moment.

Ich will nur die Linse wegdrehen. Ich lasse mich nicht so gern dabei

Ach komm!

Die Flieger!

Ach du!

Zieh doch den Schlüpfer aus, sonst geht's nicht.

Was hast du denn nur vor?

Du Scheiße!

Wenn du Schwierigkeiten machst, dann kriegst du Prügel.

Der Nächste.

Gib den Sattel.

Nein!

Da kommst du hier nicht.

Tast. Moment.

Klasse.

No, ist ganz rein.

Sag mal, Liebling, hat uns eigentlich die letzte Fleischlieferung viel Geld

eingebracht?

Ja, ich bin zufrieden. Meinst du nicht, wir sollten mal ein bisschen Paule

machen?

Wieso? Ach, ich habe nur so gemeint.

Vielleicht hast du recht, wir waren ein bisschen zu aktiv. Ja, richtig.

Wie wäre es denn mit Mexiko?