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Su FUNERARIA Y Crematorio

TABLONES REGALADOS MADERA EN OFERTA

GRAN APERTURA

GRAN REAPERTURA

TORMENTA DE RATONES

GRAN RE-REAPERTURA

GRAN RE-RE-REAPERTURA

GRAN RE-RE-RE-REAPERTURA

Hola, Bob. Hola, Linda.

-Hola, Teddy. -Hola.

Dios, qué hambre.

Me he quedado sin comer para terminarte el pladur.

Creía que iba a morir. Vaya, ahora necesito una hamburguesa.

No nos quedan.

-¿Qué dices? -Es broma.

¡No me hagas eso, Bob!

Tengo hambre y estoy sensible.

Una hamburguesa con huevo y queso suizo, porfa.

¡Por fin! A comer.

Ya son las 16:30.

Eso es casi la merienda.

Pero no lo es, Linda. Es la comida.

La merienda es otra comida y la disfrutaré dentro de dos horas.

-¿Está claro? -Sí, claro.

Mierda, ¿ya son las 16:30? Pues me voy.

Hoy es el último día para devolver el minisoplete,

y la tienda cierra a las seis.

Te divertiste con eso y tú nunca te diviertes.

Ya, pero no puedo justificar el precio,

sobre todo porque cuando lo usaba,

nadie parecía darse cuenta ni importarle.

Sabe a lo que sabe un tomate normal. Lo siento.

No pasa nada. He usado un soplete.

¡Dios! ¿Por qué?

Olvídalo, me voy.

Vale, volveré para la hora punta de la cena.

Y, con suerte, los niños volverán pronto de donde hayan ido.

Dicen que trabajan a distancia desde el muelle

y mandan un link de Zoom, pero no me llegó.

Veo mucha cháchara y poca cocina.

Vale, vale. Por Dios.

Chicos, ¿os ha gustado lo que estabais haciendo

mientras eludíais vuestros deberes?

-El vago sí. -¿Cómo te atreves?

Yo hago mis deberes.

A veces.

Sí, no a menudo. Adiós.

¿Qué hacíais?

Tina nos ha comprado cosas

en las expendedoras del paseo marítimo.

A mí, un chicle gigante, y ahora me duele un poco

la mandíbula.

Pero no voy a dejar que gane el chicle.

Vale, sí.

Y yo me he hecho un tatuaje temporal de una tortuga en monopatín.

Se me ha ido. Ha sido muy temporal.

Y Jimmy Jr. me ha dado este anillo.

Yo no diría que te lo haya dado.

Me lo dio y dijo algo como…

Tina, acepta esto como muestra de nuestra conexión

emocional y física.

Toma.

No, estoy segura de que ha dicho…

Zeke y yo vamos a luchar.

¿Me guardas esto y luego me lo das?

No quiero que se me caiga del bolsillo como mi dólar Sacagawea.

-Pero si lees entre líneas… -¿Cómo va la hamburguesa, Linda?

Mi estómago se está devorando a sí mismo.

Niños, ¿alguno de vosotros puede echarme una mano?

Voy. Mejor me quito este pequeñín. Es demasiado bonito para mancharlo.

Sí, eso es lo que pensaba de mí misma.

Pero aquí estamos.

Siento devolverte, soplete.

Pero lo hemos pasado bien, ¿verdad?

No finjas que te importo, Bob.

¿Qué? Me importas mucho.

Eres genial. Pero demasiado caro.

No eres tú, soy yo.

Soy… pobre.

Si soy tan genial soy, ¿por qué no me has puesto un nombre chulo?

¿Un nombre chulo?

Vale…

¿Qué tal "Kalor" con "K"?

Me gusta.

¿Se lo digo al siguiente que me compre?

Claro, adelante.

Espero que molen, como yo.

Típico de Kalor.

Sí.

CENTRO COMERCIAL

Ascensor. No pasa nada si lo cojo.

¡Qué pesado eres!

¡No soy un pesado, hago cumplir el protocolo!

¿Hugo? Mierda.

-Si tuviera hormigas… -Vamos.

-Vamos. -…compraría una lata de masilla.

Tú sí que eres una lata.

¡Yo soy la justicia!

¡Mierda

Bob.

Hugo, veo que estás ocupado agobiando a la gente.

Y veo que tú vas por ahí como un tonto,

cargando una bolsa con alguna chorrada, supongo.

Esto ha sido maravilloso.

Pero ahora me despediré con todo el odio…

¿Por qué hemos parado?

No lo sé.

EMERGENCIA

¡No! Esto no pinta bien.

Hola, ¿hay alguien ahí?

Teléfono nuevo. ¿Quién es?

Pues…

Es broma. ¿Qué pasa?

Me dicen que estás en el centro comercial.

¿Estás encerrado?

Sí.

Tiene sentido. Nadie llama para decirme lo bien que funciona el ascensor.

No te preocupes, enviaré a alguien para que arranque enseguida.

Vale, genial.

No sé por qué digo "enseguida".

A veces tarda mucho.

¿Cuántas almas hay?

-Dos, si cuentas a Bob. -¿Almas?

Jerga de las aerolíneas y los ascensores son como los aviones.

Bueno, como sois dos

y parece que os conocéis,

podéis acompañaros durante esta espera tan larga.

-¡Madre mía! -¡Madre mía!

Ojalá hubiera ido por la escalera mecánica.

Bob en una escalera mecánica.

No se me ocurre una imagen más chistosa.

¿Qué? ¿A qué viene eso?

¿Tú moviéndote en un ángulo de 45 grados? Venga ya.

Esto es una pesadilla.

Dímelo a mí, Bob.

¿Tú te has olido?

Al menos, cuando Ron y yo inspeccionamos tu local,

la peste de la comida tapa el olor corporal.

¿Dónde está Ron? ¿Lo ha dejado?

No, se está tomando el día libre. Dice que tiene citas y recados.

¿Una de sus citas es con el doctor "Odio al tío con el que trabajo"?

¿Cómo te atreves?

Soy el mentor de Ron,

como le he dicho muchas veces.

Hola, ¿qué tal ahí dentro?

Genial…

¿Cuándo llegará el técnico de reparaciones?

Espero que esto no tarde mucho por un montón de razones.

Además, tengo que devolver algo antes de que cierre.

"Soy Bob y voy a devolver algo".

Yo también tengo que ir a sitios, Bob.

Necesito otra corbata.

¿Hay corbatas en GAP infantil?

¡Hijo de puta!

Por favor, dile al técnico

que la situación en el ascensor es especialmente mala,

porque el hombre con el que estoy atrapado es el más molesto del mundo.

Y, por favor, dile también que el restaurante de Bob es asqueroso.

Lo pondré en las notas.

He comido. Vuelvo a ser yo.

Es como si me hubiera desmayado un rato.

Te la has zampado muy rápido.

Como si viniera la policía de las hamburguesas y destruyeras pruebas.

Parecía que hablabas en lenguas raras.

Dejad a Teddy en paz, niños.

Come como un cerdo salvaje, tenía hambre.

Disculpadme mientras recupero ese anillo

de monstruo morado tan significativo.

Tina se ha vuelto Gollum con eso.

No he llegado a acabarme la película.

¿Gollum se convierte en un niño de verdad?

-No lo sé. -¿Dónde está mi anillo?

¡No está aquí! ¿Dónde está?

¿Has mirado en el suelo?

¡Claro que he mirado en el puñetero suelo!

-¡Tina! -Ahora es Gollum en toda regla.

Voy a intentar levantar la parrilla.

-¡Tina! No. -¡Quema!

La gente señala, Bob. Nos señalan y se ríen.

Nadie nos señala y se ríe, Hugo.

Vale, esos tíos sí.

Espera, esos son los del área de restauración.

Seguro que han sido ellos.

-¿Qué? -Todo tiene sentido.

Esto no es un accidente.

¡Es una represalia contra mí!

Eso es ridículo.

Siempre dicen que soy muy quisquilloso con las multas.

-Es verdad. -¡Bah!

¿"Bah"? ¿Cómo que "bah"?

En plan: "¡Bah, no sabes de qué hablas!".

Vale, aunque quisieran…

-¿Qué? ¡Suéltalo! -¿Quieres que diga lo que diga?

-Realmente no. -Vale. Pues no.

-¡Bien! -No hablaremos.

¡Vamos a sentarnos con la boca cerrada!

Vale, venga. Di la chorrada que piensas.

Aunque quisieran vengarse de ti,

¿crees que sabrían parar un ascensor?

¡Quizá el técnico del ascensor esté metido en esto!

Hugo, no todos van a por ti. Estás paranoico.

¿Paranoico o parainteligente?

Sinceramente,

he pensado en vengarme de ti.

Pero no sé cuál es tu punto débil.

Bueno, he entrenado mis puntos débiles,

así que sobreviviré.

Jimmy Jr. me confió su anillo de monstruo morado

porque parezco una persona de confianza. Pero lo he perdido casi al instante.

¿Quién es el monstruo ahora?

¿Quién es el monstruo ahora?

Cálmate, nena. Estás histérica. Vamos a trazar lo que has hecho.

O nos trazamos las manos y hacemos pavos.

Vale. Me quité el anillo y lo puse aquí.

Mamá dijo: "Pon este huevo en la hamburguesa

y dásela a Teddy mientras yo me tiro un pedo atrás".

-Qué clase. -Puse el huevo en la hamburguesa

y se la llevé a Teddy.

Le di la hamburguesa y se la comió…

¡Ostras! ¿El anillo acabaría debajo del huevo?

¿Se habrá comido Teddy el anillo?

-¿Qué? -No.

Se habría dado cuenta si se lo come. ¡Era enorme!

No sé, mamá, estamos hablando de Teddy.

-¿Recuerdas cuando se comió el coletero? -Sí.

-¿Y cuando se comió un auricular? -Sí.

Y el otro auricular.

Si hay cosas cerca del plato, me confundo.

Es posible que me haya comido el anillo.

Ay, Teddy…

¡No!

¿Qué hacéis?

Interesante.

Se van. Te equivocas en todo.

Claro que se van, porque van a dar el siguiente paso.

Es hora de mover los hilos.

Conozco a alguien en Asuntos Comunitarios.

Tienen jurisdicción del mantenimiento de ascensores.

Si nuestro amable técnico trabaja con la gente del área de restauración,

este tipo podrá ayudarnos.

Vale, no contesta.

Parece que tendré que interrumpir una de las citas de Ron.

Por tu izquierda.

-¡Maldita sea! -¿Hola?

¡Sí! Hola.

Buenas y malas noticias.

-Vale… -Yo me encargo, Bob. ¿Qué pasa?

La buena es que es un fusible. Tardó un poco en averiguarlo.

Estos trastos pueden ser un poco confusos.

Sí, tiene gracia.

¿Cuál es la mala noticia?

La mala es que mi chico no tiene el fusible que necesita.

Pero yo tengo uno aquí y lo voy a llevar yo mismo.

Llegaré dentro de 20 minutos.

O algo más, según lo que tarde en encontrar las llaves.

Ahí están.

No, es mi iPod Nano.

No. ¿No podría tu hombre bajar una escalera

por la trampilla del techo y nosotros salimos?

Vale. Has visto demasiadas películas.

Dime, ¿quieres que te cojamos

desde lo alto del ascensor y te pongamos a salvo

antes de que caiga al suelo y explote?

-Pues… -Y luego te largas

abrazando a Keanu Reeves en la parte trasera de una moto.

¿Qué película es esa?

Escucha, hay muchas más responsabilidades si intentamos sacarte

que si esperas en el coche a salvo hasta que arreglen el ascensor.

Sí, Bob.

Reparador fuera. Nos vemos enseguida.

La gente del abajo que os odia ha vuelto

y ahora llevan una caja y una palanca.

Una palanca.

Probablemente para abrir las puertas sobre nosotros.

La caja es probablemente una caja de armas.

Llena de armas.

¿Por qué miran tanto arriba?

Estarán decidiendo qué arma usar contra quién.

Madre mía.

"Madre mía. Hugo tiene razón en todo.

Soy Bob y soy idiota", ¿eso intentas decir?

¿Tengo que estar atrapado contigo

mientras la gente se venga de ti?

Me voy a comer el resto de mi sándwich de atún.

¡No!

Quizá haya una razón normal

por la que tienen una caja y una palanca.

Quizá sea el cumpleaños de uno de ellos

y tengan una piñata muy mala.

Qué ingenuo eres.

¡No verías un complot para destruirte

ni aunque lo escribieran en tu cara grasienta!

Eso es lo bueno de vivir una vida en la que no enfado a todo el mundo.

No me preocupa que quieran destruirme.

-¡Bah! -¡Oh, no!

¿Adónde van?

Qué sigilosos van.

-¡Se han escabullido! -Sí.

Dios, estamos muertos.

Señor, por favor, que maten primero a Bob. Amén.

Teddy, tienes que entender

que nunca ha sido tan importante

es que cagues una cosa lo antes posible.

Jimmy Jr. podría venir en cualquier momento.

Yo también creo que no es bueno tener uno anillo de esos dentro de mí.

¿Y si es tóxico o se queda atascado en el colon para siempre?

-Sí, claro. También está todo es. -Dios, llevas como cinco cafés.

-¿Aún nada? -Aún no.

Dejad de intentar que Teddy haga caca.

Un cuerpo no es una fábrica de plastilina.

No pasa nada. Quería mucho café.

¿Veis cómo me late el corazón?

Dejadlo en paz, niños.

Claro, mamá. Lo dejaremos en paz.

No vamos a dejarlo. Creo que tenemos que dar un paso más.

¿Qué es eso que bebía papá cuando estaba estreñido?

No solo papá. Yo también me he tomado el brebaje de caca.

Está asqueroso, pero funciona.

¿Cómo se llamaba? "Mag" no sé qué.

Creo que queda algo en el botiquín.

Lo que haga falta. No me juzguéis

si salen cosas raras. ¿Vale, chicos?

No esperamos menos.

Será como en Tiburón cuando abren al animal.

Ahora vuelvo. Cubridme.

Voy a subir un momento a cambiarme el pasador.

Este no me gusta.

-Gracias a Dios. -¡Por fin!

Vale.

¿De verdad no os gusta este pasador?

-Tranquila, Tina. ¡Tú vete! -Vale.

¿Dónde están?

Echo de menos cuando los veíamos.

Espero que estés pensando

en que es culpa tuya y en lo horrible que eres.

¡No es culpa mía!

Solo hago mi trabajo.

No soy la razón por la que las hormigas se les suben a sus clientes.

No es culpa mía que el abrelatas no cumpliera con las normas de seguridad

y tuviera que confiscarlo.

¿Has incautado un abrelatas?

¡Claro! Como sabrás, Bob

cuando los abrelatas no se limpian bien, albergan y propagan bacterias peligrosas.

Así que, sí, los incauto.

Esta industria es una jungla.

Los inspectores de comida somos básicamente como Tarzán.

-¿Qué? -Tarzán, Bob. ¡Lee un poco!

Tarzán adoraba la selva.

Quería vivir en la naturaleza.

¡La mantuvo limpia!

Voy a quemar el cristal con el soplete.

¿Qué ha sido eso?

Con suerte, el técnico.

¿Hola?

Cuando la gente se venga, no dice "hola".

O no dice nada o dice: "¡Hora de la venganza!".

¿Quién dice "Hora de la venganza"?

¡Los que se vengan!

Niños, os he dicho que dejéis a Teddy en paz.

Os doy una tarea que debería interesaros:

servir las mesas.

Esto es más gratificante, pero gracias.

Tina, coge el teléfono.

Vale.

-Bob's Burgers. -Hola, Tina.

¡Ah! O sea… Hola, Jimmy Jr.

¿Por qué has dicho "ah"?

Por nada. ¿Qué pasa?

Llamaba para ver si estabas

para ir a por mi anillo de goma.

Te habría escrito, pero, como ya sabrás, no tienes móvil.

¿Sabías que colecciono esos anillos?

-¿Qué? -Sí, desde que era pequeño.

Por fin tengo el morado. Un sueño hecho realidad.

Gracias de nuevo por cuidármelo.

Sí, sí. Lo he cuidado muy bien.

Bueno, hasta ahora.

Vale, chaco.

Era Jimmy Jr. Viene de camino a por su anillo.

¡Es uno morado especial para completar su colección!

Dios, ¡que el magnesio funcione, por favor!

¿Qué? ¿Le habéis dado magnesio a Teddy?

Es una emergencia, mamá.

No es hora de un debate ético

sobre obligar a medicarse

para que cague un anillo de goma morada, ¿vale?

¡Tina Ruth Belcher!

No me vi obligado a beberlo, Linda. Quiero sacarme esto.

-Quiero mi cuerpo. -Usa esa energía. ¡Caga el anillo!

Creemos en ti, Teddy.

Caga como si nadie te escuchara.

Hola.

¿Algo más?

La cuenta.

¿Hola?

¿Llamamos a la policía?

No sé, puede que sea demasiado tarde.

¿Intentamos salir de aquí?

-¿Por la trampilla? -¿Y luego qué?

¿Nos enfrentamos a quien esté ahí arriba? ¿En lo alto del ascensor?

¡Es un plan terrible!

¿Cómo vamos a subir?

¿Uno se pone a cuatro patas y el otro se le sube a la espalda?

Y, como están enfadados contigo,

creo que deberías enfrentarte tú a ellos.

Les explicaré por qué se equivocan.

Sí, lo agradecerán. Sube.

-No… no llego. -Hugo…

Estoy a un par de centímetros.

Mierda, vamos a cambiarnos.

Pesas mucho.

Pero ¿qué…?

¡Una hormiga roja! ¡Fuera!

¿Qué? ¡No me la eches a mí!

Perdón. ¡Otra! Siento haberte echado esa también.

Me ha mordido. Qué daño.

¡Creo que se me ha metido una en la camisa! ¡El pezón no!

¡La venganza está sobre nosotros!

¡Ay! ¡Me ha mordido otra!

¡Ay! Me ha mordido la calva.

Quiero bajar.

No, tienes que subir y luchar. Es nuestra única oportunidad.

-¿He dicho que no se me da bien luchar? -Guau, quién lo diría.

-¡Vamos! -Vale.

Y… ahí estáis.

Vale, ahora es cuando salgo y lucho con vosotros.

Pero parece difícil.

¿Estoy saliendo?

Qué mal. Dijiste que no nos pillarían.

Y así es.

Aquí no hay cámaras.

Nadie nos ha visto excepto este tío.

Pero te portarás bien, ¿no?

-¡No! -¡Tío!

Bob, ¿ya estás luchando con ellos?

-¿Se te da bien? -Un momento.

Por favor, no nos echéis hormigas rojas, y menos a mí,

que soy inocente.

¿No podemos olvidarlo todo?

No. Es demasiado tarde para eso.

Además, se lo merece.

Todas las inspecciones, todas las multas por tonterías…

Y luego nos culpa de las hormigas.

¡No son culpa nuestra! Es un problema del centro comercial.

Ese tío nos ha hecho la vida imposible.

Así que ahora le sacamos los colores con hormigas rojas.

Justicia poética.

Las hemos recogido para metérselas en el coche

y se ha roto el ascensor.

Era una oportunidad que no podíamos dejar pasar.

Pero también estoy yo.

Y no os he hecho nada. Es más, soy como vosotros.

Tengo un restaurante, así que vais a atacar a un igual.

Bueno… A ver qué te parece esto.

Te sacamos y volvemos para vengarnos.

-Toma, cógeme el brazo. -Bob, ¿qué cojones?

¿Por qué no he oído los gritos de nuestros enemigos?

Vamos.

¡Un momento!

-No puedo hacerlo. -¿Porque no eres lo bastante fuerte?

No. O sea, sí, pero soltadme.

¡Ay!

Es como si me cayera encima un piano peludo.

Mirad, gente de restauración,

solo quiero decir que Hugo también va a mi restaurante

-y me amarga la vida. -¡Oye!

Porque es horrible, molesto y mezquino.

Y ver esa cara aplastada

-me pone de mala leche. -¡Bob!

Pero, por desagradable que sea, lo necesitamos.

Todas las normas y regulaciones que pone

protegen a los clientes, y eso es bueno, ¿no?

Podemos odiarlo

y querer echarle hormigas rojas mientras está atrapado en un ascensor.

Pero no deberíamos hacerlo porque entonces seríamos los malos.

Cuéntales que soy como Tarzán.

No voy a decir eso.

Haced lo que consideréis,

pero, no puedo creer que diga esto,

prefiero estar aquí con Hugo mientras me caen hormigas rojas

que arriba con vosotros echando hormigas rojas.

Ahora, si me disculpáis,

voy a ponerme en esta esquina como un cobarde.

¡Yo también!

¿Por qué no dicen nada?

No sé, tengo mucho. Voy a meterme los pantalones en los calcetines.

Han cerrado…

Ay, por Dios.

Anda.

Sabía que acabaríais haciéndoos amigos.

¡Cuidado, hay una hormiga roja!

Casi.

Estos bichos pican, ¿sabéis?

-¿Sale algo? -Nada.

Lo siento, Tina.

Siento mucho haberte fallado. Perdóname.

¿Por qué no te funciona el magnesio?

-¿Eres un superhumano? -No es el mejor superpoder.

Jimmy Jr. llegará pronto

-y no tenemos el… -Hola, chicos.

Hola, Jimmy J, ¿qué tal? ¿Estás bien?

Sí.

Bien. Genial.

¿Tienes mi anillo a mano?

Sí, muy a mano.

Pero ¿ahora mismo? ¿O te referías a después?

Ahora, porque acabo de hablar contigo por teléfono

para decirte que venía y aquí estoy.

Qué fuerte que ya tenga el único anillo que me faltaba.

Parece que la magia existe, ¿no?

Bueno, ¿dónde está?

Está muy cerca, a pocos metros de aquí.

¿Por qué estáis todos junto al baño?

Creemos que Jason Momoa podría estar ahí.

Guay…

¿Me das mi anillo, Tina?

Tengo noticias que podrían ser difíciles de oír.

Jason Momoa no está ahí.

Está nuestro manitas, Teddy,

y en cualquier momento va a cagar…

Toma, Jimmy Jr. Aquí tienes el trasto del dedo.

Gracias, señora Belcher.

Bueno, adiós. Suerte con lo que sea que estés cagando.

¡Muchas gracias!

He evitado la tragedia.

¿Dónde lo has encontrado?

Estaba entre la mesa, junto a la parrilla y la pared.

Tropecé y choqué con la mesa, y cayó para abajo.

Qué suerte que sea torpe.

Sí. ¡Eres Mr. Bean con tetas y te queremos!

Madre mía, gracias.

Eres libre. Teddy. ¡Ya no tienes que hacer caca! ¡Nunca!

Gracias a Dios, se ha quitado la presión.

Un momento. La secuencia de lanzamiento ha comenzado.

Y no puede desactivarse.

Vale, Teddy. Vale…

-Un cohete está retumbando. -Vale.

-¡Quedan cinco minutos y contando! -Nos vamos. Echaos atrás.

-Hola a todos. -Hola, Bob.

Hola, papá.

Adivinad quién se ha quedado en un ascensor con Hugo.

-Yo. -¡El alcalde!

-Has dicho que tú. -Sí.

-¿Ha sido horrible? -Sí, pero no ha pasado nada.

Es una larga historia.

Además, me quedo el soplete. Me lo he ganado.

¿Puedes pasar a por qué llevas pretzels blandos? ¡Dame!

Me los dieron los de restauración como una especie de disculpa.

Te miraron y dijeron: "Lo siento".

Están llenos de hormigas.

Sí, vamos a tirar la bolsa

-al contenedor. -A mí no me importa.

¡Bob! ¿Dices que tienes pretzels?

¿Puedo tomar uno? Métemelo por debajo de la puerta.

Subtítulos: Belén Rivas