Original subtitles

POLIȚIA - NU PARCAȚI

NU PARCAȚI

- Ești foarte amabilă. - Știu, una la un milion.

Ia loc, McLeavy! Păstrează-ți forțele pentru înmormântare.

Nu mai e nicio speranță?

Nu e nicio speranță aici și cu atât mai puțin în ceruri.

N-ai reușit s-o convertești?

A trăit și o să moară protestantă.

Un catolic de treabă ca tine…

Cum ai reușit s-o cunoști?

Era o întrunire relaxată organizată de un călugăr benedictin.

A fost mereu o mamă bună.

Nu s-a băgat niciodată peste educația religioasă a fiului nostru.

- Scuzați-mă, părinte… - A murit?

Nu mai are mult. Întreabă de fiul ei.

- De mine n-a întrebat? - Doar de fiul ei.

- A fost mereu apropiată de el. - Și unde e?

S-a dus la plimbare.

Doctorul i-a recomandat aer curat. Era copleșit de durere.

Hai, du-te înapoi pe teren!

Voi doi faceți mereu totul împreună?

Da, suntem un duet.

Îmi place să văd că se simte bine.

Am un fiu de vârsta ta.

Adu-l data viitoare! O facem în patru.

Da, frumos!

Închide ușa după tine.

E prima oară când am o polițistă.

Ei te-au avut de destule ori.

Așa e.

Poftim!

M-am săturat de slujba asta!

Abia aștept să scap de ea și de clima sta oribilă.

- Nu mai e mult. - Oare ce face mama ta?

- N-o mai duce mult. - Spui asta de câteva săptămâni.

„Dacă nu moare repede, cedez nervos.”

Ce vrei să fac? Să-i dau o mână de ajutor?

Vreau mai mult

Nu vreau să mulțumesc nimănui

Știu că trebuie să încalc legea

Pentru că o să jefuiesc o bancă

Transmite-i salutări mamei tale!

Stai să văd care-i situația.

Frumoasă dimineață!

ANUNȚAȚI-L PE PROPRIETAR CÂND VREȚI SĂ FACEȚI BAIE

Ai întârziat. S-a dus.

Unde s-or duce protestanții.

Da, e o dimineață frumoasă!

PENTRU AMICUL MEU HAL, CU DRAGOSTE, DENNY

Ce-i asta?

- O gustare rece. - Dar e luni.

Luni mănânc budincă din carne de vită și rinichi.

Dna McLeavy a murit de dimineață.

Problemele cu angajații nu mă privesc.

Din păcate, n-a apucat să facă budinca înainte să moară.

Sper că situația asta n-o să fie permanentă.

Pentru ea este.

Sunt papucii dnei McLeavy.

Da. Nu se supără dacă-i iau. Când vin s-o ridice?

După-amiază. O s-o îmbălsămez.

O îmbălsămați?

I-ar plăcea. Mereu se machia foarte mult.

Iar înmormântarea e joi.

Vă dați seama că moartea pacientei înseamnă încetarea contractului?

- Da. - Când vreți să plec?

Mai rămâi câteva ore.

M-am obișnuit cu tine.

Imposibil! Au nevoie de mine alți bolnavi.

Sunteți văduv de mai multe ore.

V-ați…

V-ați gândit să vă recăsătoriți?

Încă nu.

Nu-i greu s-o înlocuiți.

Nu era perfectă.

O a doua soție ar fi fizic imposibil.

Prostii! Fostul meu soț avea 60 de ani.

Și-a făcut treaba cu brio.

La trei zile de la nuntă făcea lucruri extraordinare.

Însurați-vă cu o fată tânără, energică.

Parcă o văd. Statură medie, subțire, blondă.

Una care merge regulat la biserică

și care a fost membră a Ligii Mariei.

- Cineva ca tine? - Exact.

Recăsătoriți-vă după o perioadă decentă de doliu.

Ce înseamnă o perioadă decentă?

Două săptămâni sugerează suferința.

Trebuie să ținem pasul cu vremurile.

- Dle McLeavy? - Da.

Ce ocazie tristă!

- Așa e. - Cuvintele sunt de prisos.

Da.

Putem intra?

Scuze. Sigur că da.

- Bună ziua, dle McLeavy. - Salut, Dennis!

Ce eveniment trist!

Așa e.

- E primul dv. Doliu? - Da.

- Da. - Vă recomand broșura asta.

Îi ajută pe începători.

Vă oferă alinare din diverse surse.

Noul și Vechiul Testament, Talmudul și Coranul.

Tăiați ce nu vă interesează.

- Soția mea era protestantă. - Există tot felul de oameni.

Ieri, am înmormântat un vegetarian.

E cald.

Să vă aduc ceva de băut.

O ofertă generoasă! Băieți, lăsați-l acolo!

Părinte O'Shaughnessy! E slujba dv.?

Nu. Nu era de-ai noștri.

Biată femeie nefericită!

- Ajunge! - N-am decât cinci minute.

Cu patru minute mai mult decât ai nevoie.

Stăpânește-te! Nu e miercuri seară.

Dar te doresc.

- N-ai respect pentru uniforma mea? - Șorțul ăsta apretat…

Dresurile negre! Mărită-te cu mine!

N-am de gând să mă îmbrac așa toată viața.

- Mărită-te cu mine! - Sunt de modă veche.

- Mă mărit doar pentru bani. - O să am bani în curând.

- Mai mult decât ai visat. - Mai discutăm atunci.

M-am logodit.

- Ce repede! - Nu începe.

- E totul în regulă? - Da.

La treabă!

Bun…

Facem treaba marți-seară, cu o zi înainte de înmormântare.

Fără prostii acum! Îmi pierd credința dacă ne prind iar.

Încetează!

Cunosc circumstanțele umilitoare ale eșecurilor trecute.

Nu eram prinși, dacă-ți țineai gura.

Ne-ai făcut de râs spunând adevărul.

De ce nu minți ca un bărbat normal?

Nu pot. Nu-mi stă în fire.

În rest, sunt în stare de orice.

Acum, fără greșeli!

Banca.

Pompele funebre.

Capela Odihnei unde o să se găsească maică-ta.

Spargem zidul și ajungem în spatele seifului.

- Scoatem banii. - Îi aducem în capelă.

- Scoatem bătrâna. - Punem banii.

- Pe ea o punem deasupra. - Și așteptăm să fie adusă aici,

la hotel, pentru priveghi.

Foarte frumos!

- Hal, planul ăsta… - Da?

Arde-l!

Sfântă Marie, mulțumesc că m-ai îmbogățit.

Pentru ce o să primim, amin.

Prada e totul

Prada e totul

Prada

Dacă nu ai bani

E numai vina ta

Ce-ar fi să te duci

Și să jefuiești o bancă?

Prada

Toți au nevoie de ea

Prada

Fii sigur de asta

Prada e totul

Prada e totul

Prada

Când ai bani

O să fie bine

Totul o să fie în regulă

În fiecare zi și în fiecare noapte

Pradă

Toți au nevoie de ea

Prada

Fiți siguri de asta

Prada e totul

Prada e totul

Iubire!

- Iubire! - Concentrează-te la treabă!

Nu e nimic personal.

Tu ai insistat să muncim în pielea goală.

Normal.

Dacă ne prindeau criminaliștii cu praf de cărămidă pe noi…

Primeam 15 ani. Fă duș când ajungi acasă.

În urechi, între degete, în fund, suflă-ți nasul!

Caută peste tot.

N-a arătat niciodată atât de bine.

Facem treabă bună. O să reziste ani buni.

- Văd că a fost membră a TAV. - Da.

Și-a dorit să fie înmormântată în uniformă.

Ce o să faci cu partea ta?

O să-mi împlinesc un vis din copilărie.

Deschid un bordel.

Unul de trei stele. Doar cu programări.

Clientela o să fie limitată la aristocrați,

membri ai guvernului

și demnitari de rang înalt din Biserică.

O să am o negresă. Nu cred în discriminare.

Și o finlandeză.

Le pun să lucreze împreună, să evidențiez contrastul.

O brunetă care se vopsește blondă

și o blondă vopsită brunetă.

O pitică și o tipă înaltă, cu sâni mari.

O chinezoaică, o olandeză, o franțuzoaică,

o zulusă…

Iar pentru pasionații de neobișnuit, o eschimosă.

Pensionarii plătesc jumătate, iar marțea și joia se schimbă lenjeria.

O să fie ca o cooperativă.

Tu primești abonament pe viață

și poți să vii oricând, nu plătești.

O să te sinucizi.

Nu, eu n-o să mă servesc. Sunt doar madama.

- De ce? - M-am lăsat.

Vreau să-mi fac curaj să mă însor.

Să te însori?

- Ai găsit pe cineva? - Asistenta mamei tale.

Asistenta mamei? E mai mare decât tine.

O femeie cu experiență e cea mai bună pentru un bărbat.

Tata susține asta.

E nunțiu papal pe trei sferturi. O face la anumite ore.

Nu, o face oricând.

Ce mai membră a breslei medicale!

Ai avut-o?

Fugi de aici!

- Pe bune… - Sub imaginea inimii sacre.

În camera ei?

În fiecare miercuri-seară, când tu erai la sală.

Ce frumos! Mulțumesc.

Aș vrea să mă însor. E singurul lucru pe care nu l-am încercat.

Nu-mi place să te văd trăind nebunește.

Dar accept orice îți face plăcere.

- Știam că o să înțelegi. - Da…

Ce-a fost asta?

- E aici. - S-a zis cu noi!

- Ce porcărie! - Acoper-o!

- Ai grijă la față! - Nu merge.

Nu încape. Trebuie să mai scoatem.

Nu putem. Ce sugestie indecentă!

- Atunci, ce facem? - O mutăm.

O aruncăm?

- Unde? - La budă.

Draga ta mamă…

Te-a născut, ți-a spălat scutecele.

- Mulțumesc. - Chestia asta n-are nume.

Creăm un precedent.

Ia hainele!

Mai repede!

Hopa sus!

TOALETĂ

Trebuie să ajung la lucru în zece minute.

Și bătrâna? N-o putem lăsa aici.

Ia duba tatălui tău și ia-o! Apoi, aruncă-i toate lucrurile.

Și spală-te!

Bună dimineața!

Am luat banii

De la cei care spuneau că sunt răi

Acum nu mai au ceea ce spuneau că nu vor

Și văd că se enervează

Ce tot spun?

E numai vina lor

Noi am luat

Banii pe care nu-i voiau

- Inspectorul… - Truscott, de la Scotland Yard.

- Meadows? - Da?

- Verifică incinta! - Am înțeles.

Barnes, Thompson, luați amprente.

Williams, cumpără-mi un ceai și un sendviș cu ou.

- Am înțeles. - Vin direct din pat.

Bine, dar grăbește-te! Avem treabă.

Am înțeles.

Lipsesc 104.000 de lire.

Și am venit la filiala asta săptămâna trecută.

Da? E suspect.

- Ce vreți să spuneți? - Nimic.

E doar o observație care poate sau nu să conteze.

Puteți recupera banii?

Puțin probabil. Rareori se întâmplă. Probabil că deja nu mai sunt în țară.

Williams.

Mulțumesc mult.

- Ce intenționați să faceți? - O arestare.

Știți cine e vinovat?

N-aș spune asta, dar o să prindem pe cineva.

Poliția nu apreciază eșecurile. Ne ocupăm noi.

Dumnezeule! Ce-i asta?

Ei lucrează cu mine.

- Pot să ia decedata? - Decedata?

Doamne! Adică…

- E cineva acolo? - E răposata dnă McLeavy.

Bine… Vedeți-vă de treabă!

Fothergill, Williams, ajutați-i!

POMPE FUNEBRE INTRAREA DIN SPATE, DOAR PENTRU ANGAJAȚI

- Să ne rugăm. „În mijlocul…” - Bună dimineața!

„În mijlocul vieții suntem în moarte. Cui să cerem sprijin dacă nu Ție,

care ești întristat de păcatele noastre.”

„Doamne, ai milă de noi. Iisuse, ai milă de noi.”

„Tatăl nostru care ești în ceruri…”

Trebuie să scoatem banii și s-o băgăm pe mama ta.

Când se culcă toți… „Ne iartă nouă păcatele noastre…”

Sună-mă când ești pregătit, vin imediat.

„Căci a ta e împărăția, acum și în vecii vecilor…”

- Bine? - Amin.

Prognoza arată că mâine e senin.

Sigur ne dorim toți o zi frumoasă.

Noapte bună!

Asta a fost tot.

- Noapte bună! - Noapte bună, domnule!

Mai doriți ceva înainte de culcare?

Trezește-mă la 8:30, vreau un ou fiert moale, ceai, pâine prăjită și marmeladă.

Sigur. E o plăcere să vă servesc.

Du-te și tu la culcare! Mâine e înmormântarea.

Nu vreau s-o las singură. Voiam să mă rog pentru ea.

- „Tatăl nostru…” - Stau eu cu ea. Tu dormi!

- Nu mai ești foarte tânăr. - Bine.

Ești de încredere. „Vină împărăția Ta, facă-se voia Ta!”

- Vină împărăția ta! - „Precum în ceruri.”

Spiritul ei ne privește cu lacrimi în ochi.

„Și ne iartă nouă păcatele noastre.”

- Asta poți s-o mai spui o dată. - Noapte bună!

Scuze, inspectore.

La telefon.

Bună, scumpo! Mama spune că nu pot să ies în seara asta.

Alo?

Alo? Sunt Truscott.

Doamne…

Complicele tău a închis.

- Nu voia să vorbească cu mine. - N-am niciun complice.

Lasă tâmpeniile, altfel te iau iar la bătaie!

- Unde sunt banii? - Stai să vină mama și tata acasă!

Da, cică sunt la film.

Ce părinți buni! Se uită la sex și violență.

Probabil că ar trebui arestați și ei.

S-o luăm de la capăt!

Denny…

Bună seara!

- Dle McLeavy. - Da?

Reprezentăm Trupele Auxiliare de Voluntare

din sudul Angliei.

Vă cerem permisiunea să formăm o gardă de onoare la mormânt.

Sunt mândru

să știu că a fost iubită și respectată.

Toți o știam pe răposata dv. soție.

Am fost șocate de moartea ei.

Mulțumesc.

- Noapte bună! - Aveți grijă la volan!

Mulțumesc.

- Noapte bună! - Mulțumesc.

Să vă pun la curent

Uite cum stăm

Banii sunt în sicriu

Mama e în dubă

El e singurul client al hotelului

Și se plânge mereu

El e soțul îndurerat

Care nu știe de infracțiune

Mai e și asistenta Care probează rochiile mamei

Vrea să se mărite cu tatăl

După moartea mamei

Iată un bărbat îngrijorat

Îl cheamă Hal

Se agită și-și așteaptă prietenul

Nu trebuie să vă amintim Ce a pățit

Ce a pățit

Ce a pățit…

Ai întârziat. Te-am așteptat.

- Da? - E miercuri.

Miercuri…

Doamne!

Credeam că nu vii. Treci în pat imediat!

Spune-mi…

Spune-mi că mă iubești.

- Ce? - Spune-mi că mă iubești.

Te iubesc.

Răspunsurile tale n-au entuziasmul obișnuit.

Nu pot acum.

- Nu poți? - Nu.

Nu poți?

Ai obținut plăceri sexuale în altă parte.

Uită-te la tine! Ești epuizat.

- Am alergat, asta e tot. - Nu minți!

Nu mint, jur!

Nu mă interesează alte femei. Vreau să mă însor cu tine.

Ți-am spus, n-ai religia și veniturile necesare. Afară!

Sunt bogat, am bani. O să plec din țară.

- Bani? De unde? - Asigurarea de viață a ajuns la termen.

La 23 de ani și jumătate. Cred că e o sumă infimă.

Sau poate că prima e uriașă.

Am mii de lire mai mult decât ai visat vreodată.

Bine. O să mă mai gândesc la noua ta ofertă.

N-o să-ți pară rău.

Ce s-a întâmplat? Am murit de frică.

- Am dat de naiba. - Știu. Era Truscott la telefon.

A răscolit toată casa. M-a văzut la firmă.

- M-a strâns de ouă. - Nu de ouă!

Da. Ce rău a fost!

Dacă trebuie să port rochie, îl dau în judecată.

- De ce i-ai deschis? - Nu i-am deschis.

A spus că e de la Ape. „Ești de la poliție”, am zis.

- Și ce a mai spus? - Nimic.

M-a împins și a zis că trebuie să caute robinetele.

L-am întrebat dacă are mandat. Cică Apele nu emit mandate.

- M-a pomenit? - A întrebat cine-mi e complice.

- Nu! - Nu-i nimic.

Am jurat că nu știu despre ce vorbește. Apoi, a plecat.

E o chestiune de timp până să vină încoace.

Doamne!

Poate că e pe drum. Știe că suntem prieteni.

- Unde-i prada? - Tot în sicriu.

- Mama e în garaj. - Bine.

O punem pe ea în sicriu și scoatem banii din casă.

Hai!

Hotel McLeavy.

Room-service.

Ce?

Vorbiți mai tare, nu vă aud.

Sunt spărgători în hotel.

O să ne omoare în pat.

Nu intrați în panică!

Analizez situația imediat.

Spărgători?

Ce e?

Câtă pioșenie!

Nu s-a desprins de ea.

Hai! Nu ceda.

Trebuie să te stăpânești pentru înmormântare.

Cămașa de noapte e foarte frumoasă.

- Îți stă bine în negru. - E tot a soției tale.

Unii m-ar critica pentru că o port.

Ei nu-i mai trebuie.

Te-ai mai liniștit?

Da, mulțumesc.

Mă tot gândesc la Harold.

Nu știam cât își iubește mama.

Mă tem că acum bietul băiat e lipsit

de îndrumarea unei mame.

Nu pentru mult timp. Vorbesc eu cu el.

Ești foarte bună cu mine.

Doar să-mi apreciezi dorința de a te ajuta.

Am avut o viață nefericită. Vreau ca a ta să fie frumoasă.

- Ai avut o viață nefericită? - Da.

Toți soții mei au murit și nu mi-au lăsat decât amintiri.

- Toți? - Am avut șapte.

Aproape unul pe an, de la 16 ani.

Încurcate sunt căile Domnului.

- Dar viitorul pare frumos. - Cum așa?

Soția ta și-a schimbat testamentul înainte să moară

și mi-a lăsat toți banii ei.

Ce? E pedeapsa divină pentru că m-am însurat cu o protestantă.

- Cât ți-a lăsat? - Nouăsprezece mii de lire.

Nouăsprezece mii de lire?

Gata!

E ca nouă.

Are ochii căprui.

Mama avea ochii albaștri. Ciudat, nu?

Probabil că n-au mai avut albaștri.

Nu sunt ochii ei?

Ce inocent ești! Nu știi mersul lumii.

Pe ai ei i-am vândut pentru transplant.

Dacă nu irosești, nu duci lipsă.

Mă duc să aduc duba.

Sunt surprins. Nu sunt ochii ei…

Înconjurați incinta! Eu înconjor casa.

Înconjurați incinta! El înconjoară casa.

- Harold? - Da?

De ce ai deschis sicriul?

Păi…

Voiai să te asiguri că spărgătorii băncii nu l-au stricat?

Spărgători?

Am văzut la televizor și în ziare. Ce de bani!

Cadavrul a fost martor la o infracțiune celebră.

Arată grozav în uniformă.

Probabil că a fost o bandă din Londra.

Ce știi tu despre asta?

A fost o bandă mică. Un om sau doi.

Și au luat

mai mulți bani decât ai visat vreodată.

Mai mulți bani decât…

Îi cunoști pe cei implicați?

Tatăl nostru care ești în ceruri…

Vină împărăția Ta, facă-se voia Ta.

Pâinea noastră cea de toate zilele…

Truscott. Sunteți toți pe poziție în spate?

Da. Terminat.

Intru! Terminat.

Intră. Terminat.

Urgențe. Ce servicii vă interesează?

- Poliția. - Poliția.

Aici hotel McLeavy.

Sunt spărgători în hotel. Trimiteți oameni imediat!

Sigur, domnule.

Acum ai banii

Unde îi ascunzi? Unde îi pui?

Ca să nu-i găsească

BAIE

Nu ai ce crezi că ai

Până nu ai luat tot

Slavă Domnului! Ce se petrece acolo?

HOTELUL VĂ INVITĂ ÎN COSTA DEL SOL

Slavă Domnului, poliția! Arestați-l!

Cred că vă înșelați. Sunt de la Ape.

Adun informații din zonă și vreau să inspectez conductele.

Nu te mișca!

Ia te uită… Ce-i asta?

Peste ce am dat? O orgie cu sex și droguri?

Am fost lovit pe la spate

de un necunoscut.

Am crezut că ești spărgător.

Îmi apărați proprietatea cu riscul de a păți ceva. Fiți binecuvântat!

Mă duc la culcare.

Un ou fiert moale, ceai, pâine prăjită și marmeladă la 8:30.

- N-o să uit. - E o casă de nebuni!

O să scriu la AA dimineață.

Pot să vă sugerez să chemați un doctor?

Nu e nevoie. Sunt asistentă medicală.

- Tu cine ești? - Sunt mulți oameni.

Acum, sunt de la Ape.

Vreau să inspectez conductele principale.

- La unu noaptea? - Apa n-are program.

Insist ca dl McLeavy să fie dus în patul său.

Sigur. O să vă ajutăm.

Haide!

De la Ape? E hotelul în pericol de inundare?

Mă lovește o nouă tragedie?

Nu și dacă găsim… Ce căutăm.

Foarte bine, domnișoară.

Scuzați-mă, mă duc să-mi fac treaba.

- O să caut în casă. - Ce?

V-am spus. Inspectez conductele principale.

Sunt afară.

Da?

Oare cum au ajuns acolo?

Foarte…

Ingenios.

Poate că există o prelungire în casă.

Nu, e în grădină.

- Unde anume? - Nu știu.

Eu vă sugerez să aflați.

Proprietățile consiliului pot fi inspectate oricând.

Legea e foarte clară.

N-aș vrea să încalc legea.

Cred că e lângă statuetele cu pitici.

Poate vă conduce asistenta McMahon.

Păi…

Să-mi pun ceva mai potrivit.

Mulțumesc, domnule.

Băiete, să vedem ce ai tu în dulap.

Îl cunoști pe un băiat numit Dennis?

Îl cunoșteam, acum suntem doar prieteni buni.

Bine, nu e genul tău. A lăsat gravide cinci fete.

- Oricine poate greși. - Greșelile sunt un obicei pentru el.

Unde comite actele astea de indecență?

În spatele dricului.

Înțeleg.

N-are mașină.

Unde sunt banii de la jaf? Îngropați în grădină?

- A zis că tu i-ai îngropat. - E un…

Nu mă prinzi așa.

Foarte isteț! Ești ager.

Înfricoșător.

Avem posturi în poliție pentru oameni de calibrul tău.

Fii cooperant și-ți pun o vorbă bună.

Asta m-ar dezavantaja, dacă judecătorul e corect.

Nu mai răspund întrebărilor poliției decât în prezența avocatului.

Nu sunt polițist.

Te cunosc. Reprezinți legea. Mi-ai bătut prietenul la el acasă.

Și l-ai strâns de ouă.

Sper că ai probe în privința asta.

- Ce dovezi ai? - Vânătăile lui.

Știi care e versiunea oficială?

- S-a opus arestării. - Exact.

Ai grijă! Faci acuzații false împotriva membrilor Comisiei Apelor.

- Știi… - Da.

Dacă ne mai acuzi de violențe împotriva unui suspect,

te duc la secție și-ți dau șuturi până-ți ies ochii.

Tânărul și-a pierdut echilibrul.

Suntem gata?

Ticălosul e tot mai aproape.

Nu-ți face griji!

Fără pradă, nu poate dovedi nimic.

- Sunt oamenii tăi? - Da.

- Ce fac? - Caută pământ proaspăt săpat.

De ce e interesată Comisia Apelor de pământul proaspăt săpat?

Anchetăm sabotarea conductelor.

Au fost semnalați naționaliști galezi în zonă.

E plin de polițiști.

Harold!

Culcă-te, tată! Îmi întrerupi rugăciunile.

- Ave Maria cea plină de har… - Ești acolo?

Ce se întâmplă? Deschide!

Binecuvântată ești între femei…

Harold!

Iartă-mă, spuneam „Ave Maria”.

- Ești băiat bun. Mă rog și eu. - Facem cu schimbul.

- Câte două ore. Vino la patru. - Nu pot dormi din cauza migrenelor.

Îngenunchem pentru câteva cuvinte rapide.

- Dumnezeule… - Ajută-mă cu chinul meu.

- Iisuse, Marie, Iosife… - În gloria lor veșnică, amin.

Iisuse, Marie, Iosife, în pace cu voi să-mi dau sufletul meu.

Amin.

Arată bine, nu?

Piticii.

Șapte soți în zece ani.

Concepția ta despre căsnicie e complet aiurea.

E înfricoșător că, neafectată de trecut, te gândești la o a opta logodnă.

De unde știi?

Porți hainele alteia de parcă ar fi ale tale.

Mă uimești! Cămașa de noapte a fost a dnei McLeavy.

O deducție elementară. Cusătura de mână indică o femeie în vârstă.

- Fă-te detectiv! - Sunt confundat cu unul.

- Când vrei să te măriți cu dl McLeavy? - Imediat. De ce întrebi?

Tot ce e legat de tine duce la moarte.

Cum îndrăznești să-mi vorbești așa?

Cine ești?

Un angajat al consiliului care-și lasă imaginația să zburde.

Iartă-mă dacă te-am supărat.

Ești amabilă să semnezi foaia asta?

- E goală. - Nu-i nimic.

Prefer să mă ajuți fără să pui întrebări.

Dar nu pot semna o foaie goală. Cineva ar putea falsifica un cec.

- Atunci, semnează cu numele meu. - Nu-l știu.

Doamne, ce suspicioasă ești!

Semnează… Regina Victoria. N-o să facă nimic în numele ei.

Hai!

Mulțumesc. E suficient deocamdată.

„Regina Victoria.” Foarte frumos!

Mulțumesc.

- Ați găsit ce căutați? - Nu, domnule.

Dar cred că țevile sunt legate de instalația din casă.

Dacă nu mă înșel, obiectul căutării mele e…

În acea debara.

- Deschide-o! - Nu e încuiată.

Asta schimbă complet situația.

Mai sunt multe chestiuni de rutină de făcut.

O dimineață frumoasă!

Condoleanțe!

Moartea poate fi tragică pentru cei rămași în urmă.

Mulțumesc. Noapte bună!

Sper să găsească ce căuta.

Îmi place să ajut autoritățile.

Nu a arătat nicio legitimație.

Ne putem baza pe cinstea funcționarilor publici.

Ca bun cetățean, ignor poveștile care discreditează oficialitățile.

Nu poate fi readusă la viață.

Ești răspunzător pentru cei vii, cei care te iubesc.

În afară de fiul meu

și de o soră nebună dintr-o mânăstire din Dublin, n-am pe nimeni.

Un motiv în plus pentru care oferta mea de căsătorie e generoasă.

Mergi la culcare!

Vicarul n-ar fi încântat dacă ai ațipi lângă mormânt.

Sicriul trebuie închis.

Imaginea fostei soții îl împiedică să se gândească la viitoarea.

- Nu te măriți cu el! - Mă gândesc s-o fac.

Dar nu poți. Știi ce simte Dennis pentru tine.

Nu pot să mă mărit cu băieței.

Tatăl tău o să-și întemeieze a doua familie cu mine.

O viață productivă nu e posibilă pentru un bărbat de vârsta tatălui meu.

O să-ți arătăm că te înșeli.

Tata n-ar putea să înmulțească un rând de roșii!

M-am hotărât. Nu mă mărit cu prietenul tău.

Sunt femeie.

Doar jumătate din omenire poate spune asta cu certitudine.

Dragule?

Dragule!

M-a refuzat.

Mi-a frânt inima.

Nu știe ce pierde.

Ba știe, de asta e umilitor.

Lasă! N-avem nevoie de ea.

Dar o iubesc!

Nu crezi în iubire?

Nu, suntem prea bătrâni.

Uită gândurile alea negativiste!

Dragule!

După ce plecăm de aici, poți să-ți cumperi iubire.

E liber.

Adu duba!

Nu e nimeni afară. Adu duba!

Du-te și adu naibii duba!

Hal?

Suntem captivi.

- Mai sunt acolo? - Cu siguranță.

- S-au ascuns, nenorociții! - Nu mai putem aștepta.

Trebuie să scoatem banii. O să intre în casă.

Ce?

Da! Bătrâna acolo, banii în sicriu.

Nu e folosit? Nu putem s-o plimbăm toată ziua.

N-a fost folosit de ani de zile.

Unu, doi, trei…

Hal,

îmi pare rău, dar…

trebuie să scăpăm de mama ta.

Ai dreptate…

- S-o aruncăm în mare? - Nu. Ce zici de mlaștină?

Da, o legăm cu un bolovan.

Apoi, mergem în cimitir și luăm prada.

Trebuie să scăpăm de uniformă.

S-o dezbrăcăm?

Ca să nu fie identificată, dacă o găsesc.

S-o îngropăm dezbrăcată. Pe mama mea!

E un coșmar freudian.

Sigur ăsta e un păcat de neiertat.

- Doar dacă ești catolic. - Dar sunt catolic!

Nu pot s-o dezbrac. Suntem rude. Aș ajunge în iad.

O dezbrac eu. Nu cred în iad.

Tipic pentru educația ta.

- Ce? - Ai avut toate avantajele.

Ateism, alăptare la sân, circumcizie.

Eu a trebuit să mă descurc singur.

Slavă Domnului că n-o incinerează.

PRIETENII BINGOULUI

Cele zece porunci. A crezut mult în unele dintre ele.

Hai, Dennis! Grăbește-te! Mai avem și alte treburi azi.

Nu pot. Mașina dlui McLeavy mă blochează.

Deblocheaz-o, Dennis!

Cere-mă în căsătorie. N-am de gând să refuz.

- Acum? - În genunchi.

Cred în pozițiile tradiționale.

- Plecăm? - O clipă.

Tatăl tău o să mă ceară în căsătorie. Poți rămâne.

Putem să plecăm? Vicarul o să ne blesteme dacă întârziem.

Ce lipsă de demnitate!

Nu mă fac de râs în fața fiului meu.

Te cer în drum spre cimitir. E bine?

Te rog, nu te căsători cu el!

- E mai bogat decât tata. - Are un extras de cont la el?

Nu sunt în bancă, i-a scos.

Încetați cu discuțiile!

Dna McLeavy e așteptată de Creator.

Nu-i plăcea să întârzie la întâlniri.

Eu nu merg la nicio înmormântare.

Treci la volan, dragule!

- Dennis, de unde ai bani? - Mi i-a lăsat mătușa.

E adevărat, Harold?

- Nu. - Nu putem fi împreună din cauza ta.

- Nu poți să minți? - Știi că nu pot.

Putem pleca? Murim toți dacă mai stăm mult.

Încearcă să te stăpânești!

Dacă aflu că ai spus adevărul, s-a terminat între noi.

Nu!

Vreți să dați înapoi? Nu putem ieși.

Ne puteți urma de la poartă.

Ticălos șiret! Merge la înmormântare.

Bine. Eu îngrop banii, tu îngroap-o pe maică-ta.

- Îmi pare rău, tată. Nu pot să merg. - De ce?

- M-ar întrista. - Ăsta e rolul înmormântărilor.

- Nici eu nu mai merg. - De ce?

Răposata ta soție nu ne împărtășea religia,

iar prezența mea la înmormântare ar părea o aprobare.

O să-mi prezint omagiile de la distanță.

Numărul de oameni care lipsesc de la înmormântarea bietei femei e sfâșietor.

Am luat modelul de lux pentru că e mai încăpător.

Puteam să fac economie.

Orice mamă

Vrea

Să-și ajute fiul cum poate

Și îl ajută pe Hal

Oferindu-i mașina cu care să fugă

Da?

Banii prietenului tău provin din jaful băncii?

- Răspunde! - Nu mă întreba, i-am promis lui Dennis.

Știam eu! Și sunt ascunși acolo, nu?

- Nu. - Minți.

- Ba nu. - Atunci, ce e acolo?

Ce-i acolo?

Un cadavru.

Deci…

Ai adăugat și crima pe lista realizărilor tale.

E de neiertat!

O să vorbesc cu tatăl tău.

Se comportă bizar.

Trebuie s-o îngrop. Mă ajuți?

- Să te ajut? - Iar eu te ajut să te măriți cu tata.

N-am nevoie să mă ajuți să cuceresc un bărbat.

Cadavrul trebuie dezbrăcat.

E o treabă pentru cineva de același sex.

- O să fie o înmormântare la țară? - Da.

Dacă o descoperă un câine când vânează vulpi?

Nu subestima copoii!

Un cadavru perfect conservat? Fără urme de crimă?

Ardem uniforma. Ia-i tu lenjeria. Dinții îi aruncăm în râu.

Și plata?

- Douăzeci la sută din pradă. - Vreau 33,3%.

Inelul ei de logodnă și 25%.

- E prețios? - Foarte.

Îl adaug la colecție.

Am cucerit deja șapte.

Inelul de logodnă și 33,3%.

- Știi să te târguiești. - Nu mă târguiesc.

S-a făcut.

- Vrei să te ajut? - Mă descurc.

Am ridicat deseori bărbați uriași de pe oliță.

Ce ar mai putea cere mama

În testamentul ei

Decât să se asigure

Că Hal ar avea

Bani oriunde s-ar duce

Da, să se sigure

Că Hal ar avea

Bani oriunde s-ar duce

CIMITIRUL DURDANS PARK

PARCAREA INTERZISĂ

Nu e nimeni capabil s-o salveze din flăcări?

Se temea să fie incinerată.

Chemați pompierii! E un sicriu foarte scump.

Ce băiat curajos!

Îți dau cinci lire dacă salvezi sicriul.

Ești un băiat bun. Fii binecuvântat!

Ce-a fost asta?

Nu văd nimic.

- Era vreun inel? - Nu, sunt pe degete.

Avea picioare frumoase pentru o femeie de vârsta ei.

Nu!

BIROU

M-am întors, domnișoară.

- Ce se întâmplă în casa asta? - Nimic.

Recunoști? Ești foarte sigur pe tine.

De ce nu sunteți la înmormântare?

Dar dumneavoastră?

Am părăsit procesiunea gândindu-mă

că rezolv mai multe aici.

Voiam să arunc o privire.

Aveți mandat de percheziție?

- De ce? - Pentru hotel.

Nu e nevoie, l-am percheziționat deja.

Doar mă uit…

Ca posibil cumpărător.

Parcă erați de la Comisia Apelor.

Comisia Apelor…

Nu e pentru un om ambițios.

Poate devin proprietar de hotel.

Hotelul nu e de vânzare.

- Încă nu mi-ați auzit oferta. - Care e?

Nu pot să răspund, până nu verific clădirea.

Una dintre cliente stă în birou,

dezbrăcată.

Trebuie să fie…

- Iar e lady Normanhurst. - Lady?

O aristocrată. Respectată de plebe

pentru comportamentul excentric.

Cere-i socoteală doamnei, Harold.

Dacă vrea să venereze soarele, să stea în grădină.

Excelentă sugestie!

- Camerele sunt pe aici? - Sunt foarte frumoase.

Dumnezeule, ochii ei!

Da, sunt lucruri ascunse.

Purtarea ta suspectă mă face să cred

că ai fost implicat în jaful de la bancă.

În ce?

Aș putea fi obligat să te arestez.

Comisia Apelor nu poate face arestări.

- Poate, în anumite situații. - Ce situații?

Nu pot dezvălui sistemul intern al Comisiei Apelor

unui om de rând.

Unde sunt banii?

Îi îngroapă.

Cine-i îngroapă?

Reverendul Pilkington.

Vino încoace, băiete!

Vino încoace!

Ascultă-mă cu atenție!

O să pun întrebări la care vreau răspunsuri logice.

Fără prostii. Ai înțeles?

E limpede? Vorbesc pe limba ta. Pricepi?

Da.

Bine. Câtă vreme ne înțelegem…

Unde sunt banii?

Cred că sunt la capela din cimitirul Durdans Park.

Cum îndrăznești? E un biet băiat.

Nu mă impresionează sexul lui.

Vreau adevărul.

Îți spun adevărul.

Mereu spun adevărul.

Vreau să înțelegi ceva.

Nu accept prostiile tale.

Pentru copiii de azi, autoritățile sunt o provocare.

Te avertizez, dacă mă încurci,

te fac să-ți înghiți dinții.

E clar?

Scuzați-mă…

Sigur că da. Ai voie să deschizi ușa.

Așa știm că suntem într-o țară liberă.

Unde sunt banii?

La capelă.

A avut loc un accident.

Un accident?

Bietul om!

Scuză-mă, băiete. Terminăm interogatoriul mai târziu.

Mergem să aruncăm o privire?

Foarte frumos!

Ați anunțat accidentul?

E șocat. Nu poate vorbi.

- Se întâmplă des? - Când e foarte stresat.

Dacă devine un obicei, învățați limbajul semnelor.

Puteți…

Puteți să mă înțelegeți?

Trebuie să completez raportul.

Îmi dați o declarație?

Am…

Am plecat optimiști.

Vremea era urâtă.

O negură venise dinspre mare.

Drumul spre cimitir e la vale.

Era un moment trist pentru mine.

Pe drum,

străinii erau amabili și își scoteau pălăriile.

Am fost admirați pentru flori,

eu eram privit cu compasiune.

Demnitatea momentului n-avea egal.

- Denny. - Ce?

Vino!

- Sicriul s-a stricat? - E…

Mama ta e în siguranță.

Hai să bem ceva, băieți!

O merităm.

O să beau un pahar triplu!

Dragule…

Dennis, trebuie s-o băgăm pe bătrână în sicriu.

- De ce? - Bătrânul vrea să se uite la ea.

Să vadă dacă arată bine.

- Ce i-ai spus? - Tot.

A trebuit să-i spun, m-a întrebat.

N-am mai implicat o femeie în treburi dubioase.

Nicio grijă! Cunoștințele mele se pot dovedi utile.

Jumătate sunt ai mei. Te măriți cu mine?

Îi împărțim pe din trei acum.

Din 104.000 de lire, o să primești 34.667 de lire, 13 șilingi și patru penny.

E suficient?

În momentul ăsta ai un mic avans față de dl McLeavy.

Sunt iar logodit.

Te exciți prea ușor, asta-i problema ta.

- Bună ziua, dle inspector! - Bună ziua!

- Ne reîntâlnim. - Cum spuneam…

Mă tem că florile s-au făcut scrum.

Dar cred că putem repara coroana trimisă de Prietenii Bingoului.

- Și cu restul ce facem? - Cumpărăm unele noi.

Mereu apar cheltuieli.

Dna McLeavy nu era asigurată?

Doar cât era în viață.

Ni s-a părut o extravaganță inutilă s-o asigurăm după moarte.

Nu neapărat. S-au făcut progrese mari în medicină.

Eu m-am asigurat pentru cinci ani după moarte.

De ce să mai luăm flori? Am obține același efect cu o icoană.

Poza mea cu papa ar ajuta.

Perfect.

Din păcate, s-au schimbat trei papi…

Mama nu se va supăra. Nu-i păsa de modă.

Adu-o!

Adu-o!

Rămâneți pe loc! Nimeni nu pleacă fără permisiunea mea.

De ce?

Eu pun întrebările.

Poate să aducă poza cu papa.

Doar dacă o însoțește un om responsabil.

Dv. sunteți responsabil. Însoțiți-o!

Ce dovezi ai că sunt responsabil?

Dacă nu erați, n-aveați puterea să vă purtați așa.

Asta e… Adevărat.

O să vă însoțesc, domnișoară.

Vino cu mine!

Uite cum îți strică poliția grădina.

Măcar nu sunt în stradă.

La treabă!

- Hai s-o aducem pe mama ta! Unde e? - Acolo.

Acolo?

- Dragule! - Nu mă lua cu „dragule”! Hai!

Arată foarte bine. Ca și foștii dv. soți.

Foarte frumos!

Vă rog să rămâneți în cameră.

Comisia Apelor nu are autoritatea de a-i ține pe oameni în camerele lor.

Nu dacă respectă legea.

- O să apelez la consiliere juridică. - E dreptul dv.

- Nu vă pot împiedica. - Îmi sun avocatul.

Mă tem că nu vă permit asta.

Ați încălca regulamentul.

Nu vă acuzăm de nimic.

Vă rog să rămâneți pe loc…

Deocamdată.

- Ridică! - Stâng, drept…

Sus! Stâng…

Stâng, drept… La o parte!

- Ce? - Scuze că vă deranjez iar.

Dar am ajuns în faza în care trebuie să discut cu dv.

Dacă sunteți atent la mine câteva clipe,

vă promit că o să rezolvăm cazul ăsta.

Voi doi, acolo!

Doamna se bronzează dezbrăcată în fața oamenilor mei!

Cereți-i, cu complimentele mele,

să se acopere!

Imediat, domnule. Îi spun.

Vă rog să mă iertați.

Cred că v-ați dat seama

că nu sunt de la Comisia Apelor.

Știam eu!

Nu pe dumneavoastră aveam de gând să vă păcălesc.

Sunteți un om inteligent, dacă v-ați prins că sunt deghizat.

Era doar un șiretlic ca să pot analiza situația.

De fapt, vedeți în fața dv. un om care e…

Un personaj, într-un fel.

Sunt…

Însuși…

Truscott, de la Scotland Yard.

N-am auzit de dv.

N-ați auzit de Truscott?

Omul care a prins ucigașa fetei fără membre?

Cine ar ucide oameni fără membre?

Ea era ucigașa!

Și cum a făcut asta fără membre?

Nu pot să răspund la asta cuiva care nu e în branșă.

Nu vrem un criminal care s-o copieze, nu?

Vă dați seama de ce sunt aici?

Nu, tot ce faceți e un mister pentru mine.

Bine. Așa și trebuie.

O să scot la lumină două infracțiuni,

începând cu cea mai puțin importantă.

- Care? - Crimă.

- Crimă? - Da.

Crimă.

Soția dv. a murit acum trei zile.

De ce a murit?

Certificatul de deces e foarte clar.

Sunteți ușor de mulțumit. Din fericire, eu nu sunt.

Ați vorbit cu soția dv. spre final?

Da, în acea dimineață.

N-a spus nimic?

N-a avut vreun mesaj misterios?

Ba da, vorbea despre o carte.

- Ce carte? - N-a spus…

Vorbea despre o legătură ruptă.

Am găsit-o.

Procesul lui Phyllis McMahon.

O asistentă acuzată că și-a omorât pacienții. Unul dintre cazurile mele.

Priviți!

- Dv. sunteți. - Da. Nu mă avantajează.

De ce aleg mereu cele mai rele poze?

- E o fotografie și cu asistenta? - O clipă.

Nu. Se pare că nu.

Cineva a rupt toate pozele cu ea din carte.

Dar avem o dovadă mai clară.

Scrisul acuzatei.

Și aici am dovada cu care o să obțin condamnarea.

O mostră recentă a scrisului asistentei.

Asistenta răposatei dv. soții.

E identic.

Dar e semnat „regina Victoria”.

Un pseudonim folosit când are de-a face cu persoane în vârstă.

Dacă e unul dintre cazurile dv., cum de nu v-a recunoscut?

Sunt două motive simple.

Unu, anchetez cazurile sub nume false

și sunt un maestru al deghizării.

Da. Ați avut noroc. I-ați fi putut fi victimă în mai puțin de o lună.

O urmărim de ani de zile. Șapte soți, 13 accidente fatale,

două cazuri de otrăvire cu pește.

De zece ani, comite un genocid căruia îi spune „asistență medicală”.

Ticăloasa!

Cred că pot s-o arestez.

Meadows? Meadows!

- Da! - Repejor!

Stai lângă sicriu, să nu-l atingă nimeni.

Am înțeles.

Am ajuns la grădina de trandafiri. Superbă!

Bine. Săpați peste tot!

Nu în trandafiri!

Săpați peste tot!

GRĂDINA DE TRANDAFIRI

Domnule…

Ne puteți spune dacă înmormântarea o să aibă loc azi?

Trebuie să distribuim hrană.

E în regulă?

Frumos!

N-am ucis pe nimeni! Sunt îngerul milosteniei!

Minți! Nu scapi de mine, Phyllis.

Sunt nevinovată până la proba contrarie. Așa e legea.

Cine ți-a spus prostiile astea?

Nu poți să mă acuzi, n-ai dovezi.

O să spun că ai mărturisit.

Ți-ar afecta cazul dacă trebuie să inventez.

- O să neg că am mărturisit. - Sperjurul e o infracțiune gravă!

Nu respecți adevărul?

Avem o veche zicală în poliție, Phyllis.

„Dacă pierzi timpul cu adevărul, o să fii la Circulație până la pensie.”

Polițiștii erau oameni integri.

E o greșeală care a fost îndreptată.

Hai, Phyllis! Nu pot sta toată ziua.

Sunt Phyllis Jean McMahon, alias Fay Jean McMahon.

Am 28 de ani și sunt asistentă.

Pe 3 iulie anul trecut, am dat un anunț pentru angajare.

A răspuns dl McLeavy, care dorea s-o fac bine pe soția lui.

Era imposibil. Dna McLeavy era pe moarte.

Religia mea interzice eutanasierea. Așa că am ales s-o omor.

Am otrăvit-o pe 22 septembrie.

A doua zi a murit și am anunțat autoritățile.

De atunci sufăr întruna. Îmi pare rău pentru crima mea.

Foarte bine.

Stilul tău e simplu și direct.

E o temă care, pentru unul mai puțin pregătit,

ar fi putut crea probleme.

Cum ai putut face asta? Mi-ai luat singurul sprijin.

Ți-am oferit o înlocuitoare.

Nu știam că există atâta răutate.

Știai cine sunt când m-ai angajat.

Recomandările erau semnate de oameni ireproșabili.

- Pe cei mai mulți i-ai omorât! - Dar semnăturile sunt valabile.

Fă-ți bagajul! N-o să fii arestată în casa mea.

Domnule, vă rog!

Trebuie s-o transportăm pe doamna…

- Doamna… - McLeavy.

La legist.

Nu încerca să evadezi sau să te sinucizi. Nu rezolvi nimic așa.

Adjunctul meu o să te conducă la secție. Meadows!

Legistul o să vrea să studieze

stomacul soției dv.

Urmați-mă!

Biata femeie n-are parte de odihnă?

Am auzit tot.

Nu te-am mai văzut în clipe grele. E o experiență de neuitat.

Te iubesc! O să te aștept.

O să te saturi și o să te însori cu altcineva.

Ba nu, o să fie închis și el.

După ce o vor examina pe mama, ne vor aresta pe toți.

Suntem gata, domnișoară.

Adio, Phyllis!

A meritat să moară mama, pentru că te-am cunoscut.

Cu bine! O să aștept ani buni.

- Ani? - Ani.

Ani…

Ani.

Ani.

Ani.

Ani!

Ani.

Ani.

Ani!

Ani…

Ani.

Ani…

Ani.

Ce…

Domnule, imediat ce luăm o lingură

din stomacul soției dv.,

McMahon o să fie acuzată de crimă.

Dle inspector, am vești proaste.

Care?

Dnei McLeavy îi lipsesc organele vitale.

Poftim?

- Poftim? - Au fost scoase la îmbălsămare.

Dragule!

Ce? Toate?

Toate. O să găsiți în ea doar exemplare din Daily Mirror.

Daily Mirror?

N-am vrut să vă jignim, dle McLeavy.

Am folosit ce citeau băieții atunci. Putea fi Jewish Chronicle.

Mă tem că nu aveți… Probe.

Ce femeie…

Ce femeie fantastică! A scăpat iar.

Meadows?

Da, terminat.

Meadows, adu-o înapoi.

Mai repede, să nu ne dea în judecată.

Am înțeles. Terminat.

Îmi pare rău, nu înțeleg.

O să scape? Nu mi-a ucis soția?

Fără îndoială.

Dar, fără stomacul soției dv.,

nu avem probe ca s-o condamnăm.

Doar nu e o practică obișnuită să folosești ziare în scopul ăsta?

Am ezitat să dezvălui secretele meseriei, dle McLeavy.

Daily Mirror! Ea citea doar Telegraph.

Nu mai există respect pentru opiniile politice?

McMahon, ai scăpat în ultima clipă.

Dar o să ajungi pe lista neagră.

N-o să te mai angajeze nimeni!

Domnule, să nu fim răzbunători!

Fiți mai tolerant.

Phyllis, ești bună să ne faci un ceai?

Phyllis, încă mai pot să te prind.

Pentru complicitate la o infracțiune mult mai gravă decât o crimă.

- Mai grav decât o crimă? - Da, domnule.

Furtul de bani publici.

Asta au făcut fiul dv. și complicii lui.

În timpul anchetei mele…

Am găsit asta.

- E o bilă. - Nu e o bilă.

Arată…

Ca un ochi de sticlă.

Eu zic că e o bilă călcată în picioare.

Nu, e un ochi.

Numele mărcii e scris aici.

„J&S Fraser.” Producători de ochi de sticlă.

De unde e ochiul ăsta?

Răspunde! De unde?

- De la mama. - Nu, Dumnezeule!

Vrem o discuție serioasă, dar fără blasfemii!

A mărturisit.

Fiul meu a furat ochii mamei lui!

Am crescut un diavol!

Sicriul trebuie deschis. Adu o șurubelniță!

Fiți precaut, sicriul nu arată grozav.

Ar putea fi bucăți.

E un deranj nedorit al morților.

Era soția mea, pot să fac ce vreau cu ea.

Ba nu.

Drepturile conjugale încetează când moare.

Nu mă mir.

Așa îi trebuie, dacă umblă cu cadavre.

E ca și cum ai jefui morminte.

Puneți capacul, băieți!

Tată?

Tată?

Micul meu…

Harold, de ce ai făcut asta?

Ce ai făcut cu biata ta mamă?

Ce?

Ce?

Doamne!

Doamne!

Cum să pățesc asta eu, un om pe care l-a sărutat papa?

Te dezmoștenesc, nu mai ești fiul meu. Zic că m-a înșelat.

Tată, am o problemă.

Mă spovedesc părintelui O'Shaughnessy. Ți-ar plăcea, nu?

Țâncule!

Tată, nu te enerva.

Îmi pare rău că te-am făcut.

M-aș fi controlat în momentul concepției, dacă aș fi știut.

Cu ce am greșit? Ți-am dat totul.

Dennis e de vină. El te-a corupt.

Tu ești băiat bun. N-ai face așa ceva. Nu fiul meu.

De ce nu plângi? Era mama ta.

E moartă, gata.

Băiat fără suflet!

Părul ăsta cărunt.

Eram brunet azi, dacă erai contabil.

Băiat ticălos!

Gata, domnule…

Alți tați au descoperit ticăloșenii mai mari decât furtul unui ochi.

Cum vă simțiți?

Vreau să fac plângere.

Pe cine doriți să acuzați?

Îmi acuz…

Fiul.

Mă acuz pe mine!

Lăsați-ne un pic, domnule.

Sigur că da.

Vă avertizez. Tot ce spuneți poate fi consemnat,

modificat, interpretat și folosit împotriva dv.

Ce infracțiune ați comis?

- Am dat informații eronate poliției. - Ce informații eronate?

Nu sunt pregătit să vă spun.

Atunci, cum știu că afirmația dv.

nu e altă informație eronată?

Trebuie să mă credeți pe cuvânt.

Nu sunt pregătit. Vreau amănunte.

Bine. Eu am jefuit banca.

Eu sunt vinovatul. Arestați-mă și clasați cazul.

Prostii! Vă protejați fiul.

El nu e vinovat. Dumnezeu mi-e martor!

Eu sunt vinovat. Trebuie să-mi ispășesc păcatele.

Cer să fiu trimis la închisoare.

Purtarea dv. e scandaloasă.

Cu un asemenea tată, nu mă mir că fiul dv. jefuiește bănci.

- Ce e? - Banii sunt în sicriu, nu?

- Da. - Bag sicriul în dubă și plecăm.

Nu. Tata a mărturisit jaful.

Tatăl tău? De ce ar face asta?

Se consideră vinovat pentru educația mea și vrea să fie pedepsit.

Mi se pare rezonabil.

Mă duc la spovedanie diseară, să-mi curăț sufletul.

În asemenea clipe, regret că nu sunt catolic.

Meadows, plecăm.

Scuzați deranjul.

Am plecat. Oamenii mei o să vină în curând.

Sunt capabili să provoace stricăciuni și fără mine, așa că îmi iau la revedere.

Nu-l arestați pe tata?

Arestarea nevinovaților e ultima soluție.

Toți știm cine sunt vinovații.

Problema e găsirea banilor.

La revedere, dle inspector!

La revedere!

- La revedere! - Salut!

La revedere! Mă bucur că v-am revăzut.

Cu bine, Phyllis!

Trebuia să vă dați seama că n-aveți nicio șansă

în fața metodelor moderne de anchetă.

Vreau declarații complete.

- N-are rost, sunteți prea inteligent. - Mulțumesc, băiete!

Stați!

Prada e totul

Prada e totul

Acum ai banii

Știi că o să fie bine

O să fie în regulă Zi și noapte

Prada

Toți au nevoie de ea

Prada

Fii sigur de asta

Prada e totul

Prada e totul

Prada

Vreți să fugiți cu banii din țară? Mare prostie!

Puteau ajunge ușor la cine nu trebuia.

Ai dat de belea, băiete.

Te rog să mă însoțești la secție.

Hai, băiete!

Și tu, Phyllis.

- Știi ce se întâmplă în asemenea cazuri? - Nu. Ce?

Infractorii, în încercarea disperată de a scăpa,

vor să îl mituiască pe polițist.

- Serios? - S-a mai întâmplat.

Se spune că fiecare își are prețul lui.

- Care e al tău? - Credeam că nu mai întrebi.

Ești arestat.

Am găsit banii și am hotărât să te arestez.

Fiți binecuvântat! Sunteți un domn.

Vreau să vă mulțumesc. Sunteți un om bun.

Știam că poliția britanică n-o să lase un tată să sufere degeaba.

- O să primiți 20 de ani. - Fiți binecuvântat!

Inspectore Truscott, dacă McLeavy se spovedește preotului?

- Am putea fi dați de gol. - Am mai pățit-o.

- Ce-ai făcut? - L-am arestat. Un blănar din Dundee.

- E condamnat la 12 ani. - De ce o să-l acuzi pe McLeavy?

De orice,

câtă vreme încrederea publicului în poliție rămâne nestrămutată.

Dl McLeavy aduce un mare deserviciu comunității

dacă dezvăluie toate amănuntele cazului.

De aceea, trebuie să-l arestez. Pentru binele general.

- Tată… - La revedere, fiule!

Salut! E cea mai bună soluție pentru toți.

E normal să plătesc pentru ce ți-am făcut.

De acord.

- Fii binecuvântat! - Și tu.

McLeavy, plec diseară. E cel mai prost hotel la care am stat.

Am făcut o plângere!

- Să-mi faci imediat factura! - Da, domnule.

Fiți binecuvântat!

Vacanță plăcută!

- Ce o să faci cu partea ta? - O pun în dulapul meu de la secție.

Avem o vorbă în poliție.

„Nu căuta în curtea ta. S-ar putea să găsești ce cauți.”

Ce om de treabă!

După ce ne căsătorim, tu trebuie să te muți.

- De ce? - Lumea ar bârfi.

Să păstrăm aparențele.

Are dreptate, Hal.

Sărută-mă!

Prada

Subtitrarea: Bogdan Cămîrzan