Original subtitles

SIMONE BARBÈS ODER DIE TUGEND

„KOMM SCHNELL REIN, ICH TROPFE!“

Sind viele Leute da?

Immer mit den Gedanken woanders. Du bist absolut nutzlos.

Dir ist alles egal. Und ich hab’s satt!

Verschone mich doch. Sprich nicht in diesem Ton mit mir.

Und wenn du Beschwerden hast, sprich sie offen aus.

Kein Grund, so ein Theater zu machen.

„Beschwerden“?

Hör dir mal zu.

Was glaubst du, was das hier ist, die Comédie Française?

Ich hab’s dir tausendmal gesagt...

aber es nützt nichts...

du benimmst dich trotzdem wie eine Prinzessin.

Zehn Minuten, zwanzig Minuten, diesmal eine halbe Stunde.

Warum kommst du überhaupt?

Komm doch einmal die Woche vorbei und hol dir deinen Scheck ab.

Ich hab die Schnauze voll. Verstehst du? Das war’s.

Ich verspreche es dir, das war eine Ausnahme.

Ich habe gerade Ärger mit Benjamin.

Benjamin? Den Namen hab ich ja ewig nicht gehört.

Aber dein außerirdischer Liebhaber ist mir scheißegal.

Hast du gehört? Ich kann deinen Benjamin nicht ausstehen.

Mein armes Mädchen. Mein armes, armes Mädchen!

Schau dich um. Du solltest dich vielleicht mal um dich selbst kümmern.

In der Zwischenzeit verlieren wir Geld... Ich verliere Geld.

Ich arbeite schließlich nicht aus Liebe zur Kunst zwölf Stunden am Tag.

Wenn du dir zu fein dafür bist,

warum fragst du Benjamin nicht, ob er dich heiraten will?

Aber dann könntest du eine große Überraschung erleben.

Jetzt ist Schluss. Schluss!

Schön. Wenn das so ist, gehe ich.

Entschuldigen Sie bitte, Mademoiselle.

Ich nehme den Zug in einer halben Stunde.

- Ach ja? Na und? - Ich glaube, Sie haben meine Fahrkarte.

Sie reden doch Unsinn. Ihre Fahrkarte? Da irren Sie sich.

Aber ich habe die Kassiererin gefragt...

Das war’s jetzt. Basta.

- Hören Sie, ich war an der Kasse und... - Es reicht jetzt!

Na los, aber beschweren Sie sich nicht, wenn Sie Ihren Zug verpassen.

Na komm, komm schon raus.

Hey, Jungs, geile Muschi. Richtig behaart.

- Hey, pass auf! - Verpiss dich, Lesbe!

Nein, bleib da.

Du hättest bleiben sollen. Was machst du denn?

Ich habe mich vertan.

Es wurde in einen anderen Saal verlegt.

Monsieur, Ihre Eintrittskarte.

Und ein Trinkgeld.

- Ist der Film gut? - Kommt drauf an, worauf Sie stehen.

- Suchen Sie was Besonderes? - Oh, Sie wissen ja, wie das ist.

Was? Abenteuerfilme, Farbe, Bewegung, rasante Action?

Hey, hören Sie...

Vom Winde verweht haben wir hier nicht im Programm.

Da oben.

Ein Vierteldollar... Der hat Nerven.

Je schmieriger, desto geiziger sind sie.

Willst du was?

Ich habe noch etwas Pastete übrig, wenn du willst.

Nur zu. Bedien dich.

Danke.

Was für einen Lärm die Blondine da oben macht!

Unglaublich. Hast du sie gesehen?

„Ich will drei! Ich will drei!“

Wie es der Zufall will, kenne ich sie.

Ich konnte meinen Augen kaum trauen, aber sie ist es wirklich.

Ich sag’s dir, sie trägt nicht mal Make-up oder Perücke oder so.

Das macht mich wahnsinnig.

Woher kennst du sie?

Wir waren zusammen im Dominikanerinternat.

Und diese Kulisse... Das Kruzifix.

Die Garderobe da drüben. Das Fenster.

Sie war direkt vor meiner Nase.

Sie trug Bänder in ihren Zöpfen.

Fräulein Musterschülerin.

Ich fass’ es nicht.

Glaubst du, sie kommt wirklich?

Woher soll ich das wissen? Ich werde sie fragen.

Na, Monsieur? Machen Sie einen kleinen Spaziergang?

- Wo sind die Toiletten? - Im anderen Saal.

Das ist keine Wohltätigkeitsveranstaltung hier, Monsieur.

- Machen die das oft? - Die ganze Zeit.

Alte, Junge...

Und unter uns gesagt: Es sind nicht immer die, die pleite sind.

Mein Riesenschwanz gefällt dir, was?

Was zum...!

- Was ist los mit dir? - In Saal zwei stinkt es!

Ist das widerlich! Nicht auszuhalten!

Ich gehe sie einsprühen, pass auf.

Darf ich reingehen und ein bisschen was vom Film sehen?

- Wo ist Ihre Eintrittskarte? - Kommen Sie, ich bin der Regisseur.

Holen Sie sich eine Freikarte an der Kasse.

Holen Sie sich eine Freikarte an der Kasse.

Was für ein Land!

Hier.

Sagen Sie, ist der Film gut besucht?

Ich weiß nicht. Wir zählen nicht nach.

Wir lassen Leute rein, das war’s.

Aber wissen Sie, aus soziologischer Sicht...

Welche Art von Kundschaft...

Keine Ahnung. Wir drücken die Augen ganz fest zu...

und zwar in vielerlei Hinsicht.

Ich würde meinen, an Ihrer Stelle wäre das doch eine tolle Gelegenheit...

Wollen Sie nicht für eine Weile mit mir reingehen?

Nein, danke. Ich bevorzuge Musicals. Saal drei.

Saal drei.

Die gehen mir heute Abend echt auf die Nerven!

Das war lustig!

Ich hab so viel gesprüht, dass sie alle niesen mussten.

Ich sag’s dir, ich hab ihnen keine Gnade gezeigt.

Das hättest du sehen sollen.

Glaubst du, die würden sich rühren? Vergiss es.

Man könnte sie in Brand setzen, sie würden nix mitbekommen.

Das nenn’ ich Konzentration!

- Das gefällt dir, was, Schlampe? - Nicht so fest.

Denkst du, wir sind zu streng mit ihnen?

Verlieren wir langsam den Verstand?

Du fängst doch nicht wieder an, oder?

Jetzt fangen ihre Tiraden an.

Jeden Abend zur selben Zeit.

Um 21:00 Uhr dreht sie durch. Sehen Sie!

Aber es ist 22:30 Uhr.

Und, wie war’s? Zufrieden?

Es ist nur ein Zeitvertreib...

Ich glaube, es geht ihr schon besser.

Geht’s dir besser?

Möchten Sie eine Zigarette?

Das ist nett von Ihnen, aber nein, danke.

Na dann... schönen Abend.

Unglaublich! Skandalös!

So etwas hab ich noch nie gesehen! Widerlich!

Die Vorführung ist schrecklich! Das falsche Format, alles unscharf!

Ein fürchterlicher Abzug. Und niemanden kümmert’s.

Alle nehmen es einfach hin. Und Sie sitzen hier und lachen!

Selbst in einem Brüsseler Programmkino sind die Vorführungen nicht so miserabel!

Ein Skandal ist das. Und ihr lacht über die Belgier...

dabei seid ihr Franzosen die Schweine!

Hören Sie, das ist ein Schwulenfilm.

Ich bin nicht gekommen, um Schwule zu sehen.

Dafür können wir nichts, Monsieur.

„Dafür können wir nichts.“ Sie könnten es den Kunden sagen.

Das ist das Mindeste, was Sie tun können. Abzocke ist das.

Und das Kino ist voller schwuler Kerle... die von der nervigen Sorte.

- Wo ist der Geschäftsführer? - Haben Sie sich mal selbst angesehen?

Was soll das denn heißen?

Sie wollen wissen, ob ich mich selbst angesehen habe?

Ich rede nicht mit Mitarbeitern. Holen Sie bitte den Geschäftsführer.

Ja, genau... spielen Sie sich auf.

Zuallererst: Ich bin hier der Geschäftsführer.

Und ich fordere Sie auf, zu verschwinden. Sofort!

Oder soll ich den Filmvorführer holen? Lustmolch!

Arschloch! Schwein!

Meinst du, da sind wirklich Schwule drin? Was machen die hier?

Und wenn schon? Entspann dich, du fängst dir schon nichts ein.

- Ich dachte, er würde mich schlagen. - Das fehlte uns noch.

Sind wir zu streng mit ihnen?

Du fängst doch nicht schon wieder an, oder?

Oh, meine armen Füße!

Meine auch. Meine Knöchel sind geschwollen.

Guck mal... Tatie.

- Tatie wer? - Tatie, mein Onkel.

Keine Sorge. Sie ist ungefährlich.

Wir hatten noch keine Probleme mit ihr... noch nicht.

„Dann, ohne Vorwarnung...

ganz plötzlich kamst du eines Morgens wie ein Dieb...

und nahmst mich mit auf See auf einem Schiff voller Lecks...

dem Land der Schatten entgegen.“

Falls Sie mich beeindrucken wollten, das war fürchterlich!

Was wissen Sie schon? Jeder hat seinen eigenen Stil.

Du bist durchgeknallt, Baby.

Bete für mich.

Wozu denkst du dir diesen Kram aus?

Wen willst du mit diesem Quatsch beeindrucken?

Ich mein’s ernst.

Jetzt komm schon. Was ist los?

Was für eine Farce!

Was soll nur aus mir werden?

Und in der Zwischenzeit treibt er es mit anderen Frauen.

Er wird mein Untergang sein.

Das schon wieder. Der feine Pinkel ist wieder da.

Um Gottes Willen, servier ihn ab.

Und du gibst den Kunden Ratschläge? Du bist selbst ziemlich albern.

Was nützt es, so clever zu sein?

Ihr seid alle gleich. Das ist so deprimierend!

Du weißt, dass er nicht ohne dich kann. Das ist doch das Wichtigste, oder?

Das sagst du nur, damit ich mich besser fühle.

Im Ernst, kannst du dir vorstellen, die verlassene Ehefrau zu sein?

Allein der Gedanke daran bringt mich zum Lachen.

Du würdest zuerst Schluss machen.

Aber das weißt du ja. Du raubst mir den letzten Nerv!

Den letzten Nerv, echt!

Würde mich nicht überraschen, wenn er dich heiraten würde.

Er ist der Typ dafür. Trautes Heim und so weiter.

In zehn Jahren ein Partnertausch, vielleicht schon früher.

Und dann stehst du hier vor der Tür,

um dir einen Porno anzusehen, das wette ich.

Meinst du das wirklich ernst?

Du hast recht.

- Es ist wahr. - Es ist alles wahr.

Guck! Guck!

Mir brummt so der Schädel, dass ich tanzen könnte.

Willst du was trinken? Geht auf mich.

Das könnte ich gebrauchen.

Ich gehe zu Bouton.

Ich lasse dich mit Monsieur Marquis alleine.

Guten Abend, Monsieur Marquis.

Also, was gibt’s Neues?

Ich bin enttäuscht.

Ich liebe echte Künstler. Wahre Künstler. Die ganz Großen.

Die kleine Giselle Borgese, als sie anfing.

Aber heutzutage...

Sie denkt, sie sei in der Comédie Française.

Da ist kein Leben mehr, keine Fantasie.

Sie scheint zu vergessen, in welchem Genre sie spielt.

Man muss versuchen, es zu verstehen.

Dieser Film hier.

Ich habe ihn gestern gesehen.

Ich habe überhaupt nichts verstanden.

Man sieht sogar mehrmals die Kamera im Bild.

Zum Glück spielt Eugénie de Prandalle auch mit.

Was für eine Ausstrahlung!

Ich verfolge sie seit fünf Jahren.

Sie ist umwerfend. Dieses Mädchen wird es weit bringen.

Verzeihung?

Darf ich Sie etwas fragen?

Was sehen Sie in Eugénie de Prandalle?

In letzter Zeit scheint es, als wäre jeder nur auf sich selbst aus.

Wir sind alle ein bisschen verwöhnt.

Wir denken, wir stehen über dem, was wir tun.

Wir kommen zu einem traurigen Mangel an Substanz.

Wie auch immer...

Ich komme diese Woche nicht wieder.

Ich habe sie schließlich alle gesehen, oder?

Es sei denn, ich wage es, ihn noch einmal zu sehen.

Der Liebe zur Kunst wegen.

Ich ziehe den Hut vor Ihnen, Mademoiselle.

Auf Wiedersehen.

Verzeihen Sie, Mademoiselle.

Darf ich Sie etwas fragen?

Wer ist der Herr, der gerade gegangen ist?

Ein Marquis.

Ach so.

Das war zum Totlachen. Und was für eine Menschenmenge.

Hör zu...

Da war diese Bekloppte. Komplett durchgeknallt.

Niemand hat sie je gesehen.

Sie hat unaufhörlich und aus vollem Halse gequasselt.

Es war Pause im Saal.

In der Pause gehen sie alle was trinken.

Was ist passiert?

Sehr schick. Strümpfe, Nerzmantel, Hut und so.

Und dann brüllt sie...

„Hier ist kein Papier im Scheißhaus, Chef.“

Und Monsieur Bouton wurde ganz verlegen und sagte...

„Natürlich ist da welches!“, und er lief mit dem Papier zum Klo.

Und die Bekloppte sagte zu Madame Bouton...

„Sie müssen wissen, ich bin schwer krank.

Ich bin sogar arbeitsunfähig. Ich kann Ihnen die Papiere zeigen.“

„Bemühen Sie sich nicht. Ich glaube Ihnen.“

Aber die Bekloppte blieb hartnäckig.

Sie meinte: „Ich bin schon sehr lange arbeitsunfähig gemeldet.“

Und Madame Bouton, charmant wie immer, meinte: „Das ist ja interessant.“

Aber das ist noch nicht alles.

Ein halb Betrunkener kommt herein.

Er sagte zu Bouton:

„Ich bin in der Fremdenlegion. Erinnern Sie sich an Tataouine?“

Bouton sagte...

„Ja. Und jetzt scher dich raus!“

Und er schmeißt ihn raus, ohne ihn zu bedienen.

Inzwischen hat die Bekloppte angefangen, die Fenster zu putzen, und sagt...

„Was für eine Sauerei!“

Du hättest die Gesichter der Boutons sehen sollen.

Aber der Typ in der Ecke macht weiter...

und sagt: „Wann schließen Sie?“

Und weißt du, was Bouton antwortet?

„Wir haben seit zehn Minuten geschlossen!“

Und er schmeißt uns raus.

Der Typ fängt an zu brüllen: „Ich will für meinen Drink bezahlen!“

Echt verrückt.

- Er hat überhaupt nichts getrunken. - Ein echtes Irrenhaus.

Es war so voll.

Der Flipperautomat, die Jukebox auf voller Lautstärke.

Der Typ, der ein Lied der Fremdenlegion singt,

die Bekloppte, die die Fenster putzt.

Die Leute aus dem Kino.

Ich hab mich kaputtgelacht.

Als ich bezahlen wollte, meinte Frau Bouton...

„Heute Abend hatten sie wohl alle Freigang.“

Nimm das! Nimm das!

Guten Abend, meine Damen.

Wir haben Sie schon ewig nicht mehr gesehen.

Haben Sie die Grippe überstanden? Geht es Ihnen besser?

Es ist so langweilig hier ohne Sie.

Ist das wahr?

- Wirklich? - Natürlich.

Ist der Neueste gut?

Schwer zu sagen... Sie sind so wählerisch. Aber er wirft Geld ab.

Ich nehme Sie mit rein. Passen Sie auf die Stufen auf.

Ah! Das fühlt sich gut an! Ja!

Hier ist kein Phillipe!

Komm her. Da ist die Bekloppte.

Die Bekloppte ist auf der anderen Straßenseite.

Phillipe!

In der Legion bleibt uns keine Zeit.

Hier gibt es keinen Phillipe!

Du erkennst mich nicht!

Ich liebe dich, Phillipe!

- Hast du das gesehen? - Was für ein Theater.

Total irre.

- Was für eine Seifenoper. - Das kannst du laut sagen.

Deine Geschichte ist nicht mehr lustig.

Wie läuft’s, meine Kleinen?

Was für ein Blick! Stimmt was nicht?

Wie wär’s mit einem Bonbon?

Die sind wirklich gut.

Ich rühre sie nicht an. Meine Beißerchen sind hinüber.

Wir vertrauen Ihnen.

Ob mit oder ohne Zähne, Sie werden immer ein Don Juan sein.

Wollt ihr die Hasengeschichte hören?

Also gut...

Eines Sonntagmorgens sagen Papa Hase und Mama Hase zu Baby Hase...

„Warum gehst du nicht auf dem Feld spazieren?

Das Wetter heute ist wunderschön.“ Also geht sie los.

„Oh, dieser Kohl!

Oh, diese Karotten!“

Nach einer Weile wird es Nacht.

Sie biegt falsch ab... „Was mache ich denn jetzt?

Lieber Hase, kannst du mir den Weg zeigen?“

Er sagte: „Oh, ich kenne dich doch.

Aber erst musst du ta-ga-da mit mir machen.“

„Oh, Mann!

Aber du bist so ein lieber Hase, dass ich nicht ablehnen kann.“

Also machen sie ta-ga-da.

Er zeigt ihr den Weg, und sie bricht auf.

„Oh, dieser Kohl!

Oh, diese Rüben!“

Sie geht weiter. Sie verirrt sich abermals.

„Was soll ich nur tun?

Lieber weißer Hase, kannst du mir noch einmal den Weg zeigen?“

Er sagt: „Ich kenne dich. Du wohnst nebenan.

Aber dann musst du ta-ga-da mit mir machen.“

„Was, schon wieder?

Aber du bist ja so ein lieber Hase."

Ta-ga-da.

Er zeigt ihr den Weg, und sie bricht auf.

„Oh, diese Rüben!

Oh, diese Karotten!"

Sie verirrt sich wieder.

- Und wisst ihr, was sie getan hat? - Nein?

Ta-ga-da mit mir, ich sag’s euch.

Sogar Hasen, ja? Jedenfalls ist es eine schöne Geschichte.

Gut, aber das war noch nicht alles, Mädels.

Der Chef wartet auf mich. Ich muss los.

- Auf Wiedersehen. - Ciao.

- Bis morgen. - Bis morgen, Kinder.

Hey, du hast fast Feierabend.

Lass uns noch eine Runde würfeln, bevor du gehst.

Okay, spielen wir.

- Zwei Sechsen. - Nochmal?

Wie spät ist es?

Mitternacht.

Ich ziehe Leine.

Oh, sie haben es fast geschafft.

Sie müssen zu Hause noch ein bisschen üben...

aber Sie machen Fortschritte.

Los. Nur zu.

Sie haben es sich verdient.

Wohin gehst du?

Ich weiß es nicht.

Werde ich sehen, wenn ich die Straße runter gehe.

Kommt auf den Mond an.

- Guten Abend. - Guten Abend.

- Das Passwort? - „HEISS“ mit Doppel-S.

Guten Abend.

- Wie geht’s? - Gut.

- Guten Abend! - Guten Abend!

Wie geht’s?

Was habe ich mir nur dabei gedacht, ihm Blumen zu schenken?

Wisst ihr, was er mir gesagt hat?

„Keine Nelken, Schatz. Die sind so vulgär.“

Ich war baff!

Findet ihr Nelken vulgär?

Ist der übergeschnappt? Der sollte mal mit mir so reden.

Verrückt ist der. Was genau macht der Typ?

Ich weiß es nicht genau. Philosophie oder Forschung, glaube ich.

Philosophie. Das ist doch der Gipfel. Frankreich tut mir leid.

Findest du Nelken vulgär?

Na ja, ich hab die Schule früh abgebrochen...

keine Zeit, die Sprache der Blumen zu lernen.

Ich bin völlig unfähig.

- Das ist ein kluges Mädchen. - Was meinte sie damit?

Ein Glas Champagner, bitte.

Ruhm und Reichtum.

Moment. Ich hole sie.

Sie hat dich bestimmt nicht gesehen.

Gott wird’s dir vergelten.

Ich träume von einer absonderlichen Liebe

Die mir Zärtlichkeit bescheren wird

Ich träume von dem Wissen

Um das Geheimnis absonderlicher Liebkosungen

Und sollte ich diese Liebe jemals finden

Das Versprechen ihrer Ewigkeit

Wäre mir ein Rauschgift

Ich träume von einer sonderbaren Liebe

Du nervst mich.

Ich mache, was ich will, mit wem ich will, wo ich will.

Na gut. Dann liegt es an mir.

- Das Mädel ist eine echte Nervensäge. - Komm, vergiss es.

Ich wäre vorsichtig. Stiere sind eifersüchtig.

Sehr, sehr eifersüchtig.

Ich habe lieber jemanden, der eifersüchtig ist,

als jemanden, der untreu ist.

Und die Waagen, die ich kenne, bleiben nie an Ort und Stelle.

Was ist mit Skorpionen? Die sind treulos!

Guten Abend, Schatz.

Bist du schon lange hier? Ich habe dich nicht gesehen.

Hör auf damit.

Der Abend heute ist ein Heidenspaß.

Roselyne ist stockbetrunken.

Sie besteht darauf, sich auszuziehen. Wir mussten sie fünfmal wieder anziehen.

Ich sag’s dir gleich, ich bleibe nicht.

Ich bin fix und fertig.

Musst du noch lange machen?

Ich weiß nicht. Noch ein bisschen.

Ich schaue mal nach.

Warte auf mich, ja?

Und jetzt sehen Sie die Tänzerinnen...

mit ihrer neuen Nummer: „Die Amazonen“.

Was ist jetzt wieder los?

Es ist immer dasselbe. Sie ist es. Kleopatra.

Sie macht uns nichts als Ärger.

Sie treibt ihr Glück so weit, eines Tages fliegt es ihr um die Ohren.

Daran besteht kein Zweifel.

Und diese beiden komischen Vögel... Immer im Doppelpack.

Die sind wirklich unzertrennlich.

Ich weiß nicht warum, aber ich kann sie überhaupt nicht leiden.

Und jedes Mal, wenn sie auftauchen, passiert irgendeine Katastrophe.

Das letzte Mal war es der Alarm an der Decke.

Weißt du noch? Das wär’s fast gewesen.

So knapp an ihrem Kopf vorbei.

Vielleicht ist es nur Zufall, aber...

- Was machst du da? - Unglück abwehren.

- Jetzt übertreibst du aber. - Überhaupt nicht.

Ich hatte eine Tante, die sich mit Flüchen auskannte...

Und was sie mir beigebracht hat, hat bisher gut funktioniert.

- Wie macht man das? - Nein, nicht so. Hier, so.

Aber man muss es unauffällig machen. Sonst klappt es nicht.

Die Person mit dem bösen Blick darf dich nicht sehen...

oder der Fluch könnte sich gegen dich wenden.

Es ist ganz einfach. Keine Sorge.

Oh, da bist du ja.

Was könnte ich abwehren?

Ich könnte generell Sachen abwehren.

Keine Sorge. Gott wird sein Volk erkennen.

Lasst mich durch!

Musik! Ich will singen!

Nein, ich will nicht singen.

Ich will tanzen.

Warum tanze ich nicht so?

Schluss jetzt!

Lass mich in Ruhe!

Nicht er! Nicht er!

Musik!

Verzeihung. Hier entlang.

Setzen Sie sich.

Siehst du das Mädel da drüben? Die ist für dich.

Interessant.

Simone, Erdbeershake?

- Champagner für den Chef, bitte. - Schon wieder?

Entschuldigen Sie bitte.

Guten Abend. Sind Sie allein?

Könnten Sie mir bitte Feuer geben?

- Komm schon, Vögelchen, mach was. - Das reicht.

Du brauchst nicht zufällig einen Herd, oder?

Kommt drauf an.

Meine Mutter hat mir diesen dämlichen Herd geschenkt.

Sie wusste nicht, dass ich alleine wohne. Ich esse nie zu Hause...

und ich hasse es zu kochen.

Er ist groß genug, um eine ganze Familie zu bekochen.

Ich musste ihn im Flur deponieren.

Und jetzt gucken die anderen Mieter mich schief an.

- Was ist das für ein Herd? - Ein Schmuckstück.

Vier Kochplatten...

Ein großer Ofen und eine Schublade zum Anwärmen von Tellern.

Meine Wohnung ist zu klein.

Und ich ziehe nicht um, damit ich Platz für den Herd hab.

Ich überleg’s mir.

Könnten Sie der jungen Dame da drüben bitte eine Blume bringen?

Die in Grün?

Nein, die in Weiß. Weißes T-Shirt mit rosa Streifen.

Wie auch immer, denk mal drüber nach.

Es klingt, als wäre es ein Problem, das Ding zu transportieren.

Ich habe Freunde mit einem LKW. Die können ihn für dich transportieren.

Du und dein Herd.

Sie versucht schon seit zehn Jahren, ihn uns anzudrehen.

Hör nicht auf sie.

Sie würde einem Araber Teppiche verkaufen.

Das musstest du jetzt sagen...

Hey, Liebling, für dich.

Guten Abend. Was für eine Überraschung!

- Es ist Ewigkeiten her. - Meine Liebe.

Du bist so hinreißend wie eh und je.

Und nun ein Walzer,

den ich für meine schöne Freundin Lily de Bicêtre geschrieben habe.

„Im Kreis, im Kreis.“

Würden Sie bitte an diesen Tisch rübergehen?

Aber warum das denn?

Ist es hier in Ordnung?

Ich sage ihr, dass Sie da sind.

„Dem Naturgesetz unterworfen...

und aus meinen Angeln gehoben...

Fast sechs Monate lang voller Scham und Verzweiflung...

trage ich bei mir diesen Pfeil, der mein Herz durchbohrt.

Vergebens rang ich mit deinem und meinem Schmerz...“

- „...und meinem Herz.“ - Was ist der Unterschied?

„In deiner Gegenwart entfliehe ich dir, in deiner Abwesenheit begegne ich dir.

„In den Tiefen des Waldes verliert sich dein Anblick.“

„...verfolgt mich dein Anblick.“

Mach’s wenigstens richtig.

Mach das nächste Mal was von Molière, ja?

Ach du meine Güte.

Es dauert nicht mehr lange.

Ich sorge dafür, dass ich früher gehen kann.

Das hab ich schon mal gehört.

Ich hab die Nase voll. Ich bin komplett kaputt.

Ich sag’s dir, noch fünf Minuten, dann haue ich ab.

Hey, wir haben Durst hier drüben.

Nur zu, bestellen Sie was.

Lassen Sie sich das nicht entgehen. Geht auf mich.

- Danke, aber mein Glas ist voll. - Wer ist diese charmante Person?

Simone Barbès, wie der Boulevard Barbès.

Ich mag deine Freundin. Sie ist gemein, aber niedlich.

Halt die Klappe. Du redest nichts als Unsinn.

- Du bist größenwahnsinnig. - Dann sollte er wohl genauer hinsehen.

Ich bin nur 1,57 m. Passt irgendwie nicht.

Sie hat was. Kommen Sie mit uns.

- Deine Freundin ist interessant. - Ja, aber extrem teuer.

Okay, das reicht. Komm jetzt.

Ich bin gleich wieder da.

Ich sag’s Ihnen, Sie verpassen was. In Ihrer Haut will ich nicht stecken.

Und lächeln Sie mal.

Mit diesem Gesicht enden Sie noch ganz allein.

Und nun die Leadsängerin...

von „Zwölfeinhalb Grad“ mit ihrer neuesten Nummer...

„Feministisch durch und durch“.

Ganz genau.

Jetzt wird gerockt.

Zeit, ein bisschen eure Hintern zu bewegen.

Damit ihr euch nicht langweilt. Ein bisschen locker machen.

- Damit ihr mir nicht einschlaft. - Ich hoffe nicht.

Ganz genau, gib die Hoffnung nicht auf, mein Lieber...

auch wenn es heutzutage nicht viel Hoffnung gibt.

Leg los, Patricia.

Wenn ich ein Mannsweib bin

Dann nur, um meinen Mann zu stehen

Wenn ich ein Mannsweib bin

Dann nur, um meine Möse zu schützen

Wenn ich ein widerwärtiges Weib bin

Werde ich nie zufrieden sein

Ich kann die Etiketten nicht ausstehen

Die sie mir auf die Stirn kleben wollen

Sei ein braves Mädchen

Sei niedlich, aber nicht zu dämlich

Sei sexy, sei verständnisvoll

Ein Haufen Knochen, nicht zu fett

Sei eifersüchtig, aber nicht anhänglich

Und nimm ein Schaumbad, oh, wie zart

Eine wohlgeformte Braut

Ein schöner Arsch auf der Straße

Wo sind die tuntigen Typen

Mit ihren kurzen Schrittchen

Wo sind die tuntigen Typen

Die nicht den harten Kerl markieren

Hör auf, den harten Kerl zu spielen

Lass mich dem ein Ende setzen

Hör auf, den harten Kerl zu spielen

Lass mich dem ein Ende setzen

Sei hübsch, so richtig süß

Sei kein Idiot, kein komischer Kauz

Nimm einen bisschen Geld und einen großen Knüppel mit

Sei ein echter Faulpelz

Ich kann’s kaum erwarten, alt zu werden

Damit sie mich in Ruhe lassen

Ich kann’s kaum erwarten, hässlich zu werden

Damit ich endlich sein kann, wie ich will

Wenn ich ein Mannsweib bin

Dann nur, um deinen Mann zu stehen

Wenn ich ein Mannsweib bin

Dann nur, um deine Möse zu schützen

Auf dein Liebesleben, meine Liebe.

Das Maß ist voll. Diesmal gehe ich.

Erstens kannst du nicht nach Hause gehen, weil ich die Schlüssel habe.

Zweitens kannst du das Kind behalten. Es ist nicht meins.

Und was deinen Hilfssheriff angeht, den kannst du auch behalten.

Und ich habe deine Akte gesehen.

Du hast wieder zugenommen, und nach Genf gehst du nicht, verstanden?

Jetzt bleibt dir nur noch, Karate zu lernen...

Falls du dich verteidigen musst, wenn du auf der Straße arbeitest, okay?

Was dich angeht, dich liebe ich, und das weißt du.

Du weißt, dass ich dich liebe.

Und du fliegst für mich nach Rio. Bring mir ein Souvenir mit.

Aber nichts Albernes.

Ich will keine Probleme mit dem Zoll, verstanden?

Auf Wiedersehen. Alles wird gut.

Auf Wiedersehen und viel Glück.

Keine Sorge. Es ist für alles gesorgt.

- Gehst du schon? - Ja. Mir reicht’s.

Gib mir das.

Ruf mich nach fünf an.

Ich muss vor Ladenschluss noch eine Besorgung für meine Mutter machen.

Ich verspreche ihr schon seit drei Monaten,

das Esszimmer mit einem Sandstrahler zu polieren.

Ich muss nach Levallois, um einen zu mieten.

Gut. Ich versuche es.

Fünf Uhr, aber ich warne dich, du solltest besser da sein...

oder du fängst dir ein Messer im Rücken ein.

Ich werde da sein, Simone. Ich werde auf dich warten.

- Denk an mich. - Tschüss, Schatz.

Er ist tot, Madame!

Einen Moment.

Alles wird gut.

Jackie, schau mal nach.

Aber, Madame...

Bitte, Jackie.

Die Luft ist rein.

Mademoiselle, ich nehme Sie mit.

Steigen Sie ein. Ich nehme Sie mit.

Also gut. Gute Nacht.

Wie „Gute Nacht“?

Was ist Ihr Problem?

Ich wollte Sie mitnehmen, aber so eine sind Sie nicht.

Also nehmen Sie mich mit.

Das Steuer gehört Ihnen. Ich bin in Ihren Händen.

- Einverstanden, fahren wir. - Unbedingt.

Sie haben es so gewollt.

Monsieur Baron, die Frauen brauchen ihren Spaß.

Nicht wahr, Monsieur Baron?

Es ist dumm, sich der erstbesten Frau an den Hals zu werfen.

Was, wenn ich von der Mafia wäre? Dann hätten Sie ein Problem.

Sie sehen aus wie ein Mann, der bis ans Ende der Welt geht.

Jetzt weinen Sie aber nicht.

Dann sind Sie also unterwegs, um Frauen aufzureißen?

Ich lade Frauen ein.

Ich wette, mit dem netten Schnurrbart,

den Sie da haben, ist das ein Kinderspiel.

Ich wette, es ist nicht schwer.

Schon lustig. Ich rede und rede...

aber verstehe selbst nicht viel.

Genau genommen verstehe ich gar nichts mehr.

Ich habe nie versucht, die Dinge zu verstehen.

Alte Träume von der Ewigkeit.

Ich habe lange an Seelen geglaubt.

Dass Seelen in höchster Verzückung miteinander verschmelzen.

Aber diese Zeiten sind vorbei, nicht wahr?

Heutzutage muss man sein eigener Herr sein.

Sie spazieren also um diese Uhrzeit allein herum?

Waren Sie tanzen?

„Spazieren“ trifft es nicht ganz. „Tanzen“ auch nicht.

Ich will nach Hause. Ich bin müde.

Sie sind wirklich charmant.

Also...

Das Leben ist eine Schlampe.

Sie müssen sehr einsam sein.

Gehen Sie nicht ins Theater oder ins Kino?

Hören Sie, ich gebe Ihnen einen aus. Wäre das was?

Ich bin eine gute Gesprächspartnerin. Ich bin sehr witzig.

Mit etwas Glück ist auf dem Boulevard noch was offen.

Ich kenne einen Laden. Von einem Freund.

Er gehört einem Freund, einem Kumpel.

Wenn Sie möchten, kann ich Sie mitnehmen.

- Geht auf mich. - Gut.

Es ist ein Nachtclub.

An der Porte...

- In der Nähe der Porte d’Orléans. - Nein, ich bin zu müde.

Ich will nach Hause.

Aber wenn Sie möchten,

können wir hier was trinken gehen.

Geht auf mich.

Nein, kommt nicht in Frage. Ich lade Sie ein.

Und danach fahre ich Sie zurück.

Ich möchte Sie sehr gerne einladen.

Hier finden wir bestimmt was zu trinken.

Alles hat zu.

Das ist doch bescheuert!

Seien Sie mir nicht böse.

Was soll ich denn tun?

Es ist alles so kompliziert.

Wohin fahren wir jetzt?

Hab ich Ihnen doch schon gesagt: Ans Ende der Welt.

Seien Sie mir nicht böse.

Aber es ist auch Ihre Schuld! Sie machen immer alles so schwer.

Sie wissen genauso gut wie ich, wo wir was finden können.

- Was für ein Auto ist das? - Ein Volvo.

Sie sind bestimmt sehr gut im Liebemachen. Oder irre ich mich?

Sie haben ein gutes Auge. Es stimmt. Ich bin erstaunlich gut.

Ich meine unglaublich gut!

Keine stöhnt so wie ich...

bewegt sich so wie ich, sagt Sachen wie ich...

Und allerlei Akrobatik... jede Menge.

Eine „fantastische Frau“. Das bin ich.

Wenn Sie wüssten, wie unglücklich ich bin, mein lieber Mann.

Was ist mit Ihnen? Kommen Sie zurecht?

Du wiegst dich in einem bezaubernden Traum

Schlummerst in deinem einsamen Bett

Wach auf und schau, wer für dich singt

Von deinen Augen versklavt

In dieser klaren Nacht

Wach auf, meine Seele

Lausche meiner Stimme, der Wind trägt sie zu dir

Hör meine Stimme singen

Hör meine Stimme weinen

Im Morgentau

Unter deinem Fenster verhallt vergeblich meine Stimme

Und jede Nacht bin ich aufs Neue einsam

Ohne jede Zuflucht bis auf das Sternengewölbe

Der Wind nimmt mir die Stimme in der eisigen Nacht

Mein Gesang erstirbt zu wunderschönen Klängen

Meine Lippen zittern, als ich flüstere: „Ich liebe dich“

Ich kann nicht länger singen

Oh, sei so gnädig, zeige dich

Sei so gnädig und erscheine

Und wüsste ich sicher, dass du mir fern bleibst

Ich würde fortgehen, um dich zu vergessen

Ich würde den Schlaf bitten, mich zu wiegen

Bis zum blutroten Morgengrauen

Mich zu wiegen, bis meine Liebe für dich erstirbt

Das Morgengrauen ist tatsächlich nicht mehr fern.

Ihr Schnurrbart ist wirklich prächtig. Das trifft es.

Ich will Ihnen was Lustiges erzählen, jetzt, wo wir fast da sind.

Ich werde Ihnen ein Rätsel aufgeben.

Haben Sie sich als Dankeschön verdient. Sie waren sehr lieb.

Sie haben überhaupt nicht gestört. Also, hier ist es.

Das erste Wort ist...

Etwas, was man sagt, um jemanden herzurufen.

Aber in der Einzahl... und im Imperativ.

Das zweite Wort ist ein bestimmter Artikel.

Das dritte Wort ist ein alter Begriff für lästige Arbeit.

Und das vierte Wort bedeutet „er/sie/es sagt“ auf Englisch.

Zusammengenommen ist es die Heimat von Molière.

Ich meine das größte Theater Frankreichs.

Also, haben Sie’s?

„Komm-die-Fron-says“

Die „Comédie Française“.

Na, was soll ich sagen?

Der bringt mich einfach zum Lachen.

Es ist nicht leicht, mich zum Lachen zu bringen.

Normalerweise verstehe ich solche Witze nicht.

Aber der ist echt unschlagbar.

„Komm-die-Fron-says“

Mein armer Kerl...

Wie ich sehe, lässt er Sie kalt.

Ich wollte Sie nur zum Lachen bringen, ehrlich.

Wir sind fast da.

Hier ist es, genau hier.

Das ist es.

Was arbeiten Sie?

Oh, ich arbeite.

Ich bin seit etwa einem Jahr in Enghein.

Im Kasino.

Da arbeite ich. Ich bin Croupier.

Ich habe früher in Bern gearbeitet, in der Schweiz.

Da war ich auch Croupier, im Kasino.

Ich bin Schweizer.

Was ist mit Ihnen, wenn ich fragen darf?

Mit mir?

Ähnlich.

Ich bin Go-go-Tänzerin im Follies. Oben ohne.

Ich stagniere da jetzt schon seit fast zwei Jahren.

Schon zwei Jahre. Meine Güte!

Tja, so sieht’s aus.

Ich würde Sie ja hereinbitten...

aber mir ist heute Abend einfach nicht danach.

Nichts Weltbewegendes. Aber schon schade, oder?

Ich bin froh, Sie kennengelernt zu haben.

Gute Nacht, Monsieur.

Viel Glück. Ich wünsche Ihnen gutes Gelingen.

Und nochmals vielen Dank...