Original subtitles

Originale DE PEACOCK

-Oh, sì, quando Ice Cube colpisce Deebo,

Smokey dice: "Non sei un pilota eppure hai volato."

-No, no. In realtà, era tipo: "Non sei un pilota e hai volato!"

-Oh, davvero? No, è più tipo: "Non sei un pilota e hai volato!"

Gli anni '90 sono stati un periodo d'oro per la comedia, amico.

-Sì, le persone di colore sono fantastiche.

-Ehi, calmati.

-Oh, scusate il ritardo. Abbiamo finito il ketchup.

Quindi ho dovuto andare da sei vicini diversi

raccogliere abbastanza e coprire la torta di carne.

-Di nuovo la torta?

-Abbiamo mangiato la stessa cosa due giorni fa.

-Io non lo farei, ma Ice Cube ti darebbe della stronza in questo momento.

-Mi dispiace.

Pensavo che avessero apprezzato il mio polpettone.

Santo cielo! Ma cosa diavolo gli prende?

Susan cucina per quattro persone

e un orso ogni notte, e non lo ringraziano nemmeno.

Se ne stanno seduti a lamentarsi.

Sono persone terribilmente ingrate nei suoi confronti.

-Va bene, Blaire.

Ognuno dovrebbe mangiare ciò che gli piace.

Cosa vuoi mangiare?

-Possiamo fare colazione a cena? -Non ci pensare nemmeno.

-Oh... -Perché no?

-Mangiare uova a cena è una cosa da gay.

-Come osi dire una cosa del genere?

Pensaci bene.

Gli uomini gay restano svegli fino a tardi facendo cose tra di loro e saltano la colazione.

Così hanno inventato il brunch.

Rimarranno fino alle undici circa, bene, bevande con ombrellini,

Parlano di acconciature, creme e qualsiasi altra cosa.

E quando iniziano a fare colazione è mezzogiorno.

-È una teoria molto solida. -Sì, senza dubbio.

-Qual è l'orario limite entro cui possono mangiare le uova?

E non diventare gay, sono le undici? È questa la teoria?

-Sì.

Ecco perché McDonald's non serve più la colazione alle undici.

-Sì. Non vogliono che gli uomini contaminino il bagno.

-Penso che sia ancora così.

-Oh, Dio. -Cosa?

-Ho usato due uova nell'impasto della carne per darle consistenza!

-Ah, è bello avere un po' di coraggio,

Ma lui è gay e solo.

-Non voglio correre rischi.

Johnny si trova in un'età molto impressionabile.

-Ehi papà, cosa succede se per sbaglio mangi un uovo nel pomeriggio?

-Mangia qualcosa di eterosessuale.

-Tipo cosa? -Stufato.

-Oh mio Dio. Ne ho mangiato uno la notte in cui mi piacevano le ragazze.

L'hai visto?

-Ma ne ho mangiato solo metà. Ecco perché sono bisessuale.

-Proprio lì!

-Non avevo uno stufato a portata di mano.

-Ehi, Blaire, non è colpa tua.

Voce narrante: John Hancock High School.

-Teddy, mira. È Sheila Borgwardt.

Accidenti, dev'essere la spacciatrice più sexy del pianeta.

-Ehi, sto per fare una cosa pazzesca. -Cosa?

-Ho già raggiunto la maggiore età, ho 18 anni.

E sapete cosa fanno gli adulti? Comprano droga.

-Sì, è quello che fanno tutti.

-Ehi, John Bennett,

Comprerò farmaci da Sheila Borgwardt.

-Come sto? -Non importa.

-Ciao, Sheila.

-Ciao. -Sono John Bennett.

Ci conosciamo già, ricordi?

-Ah, credo di sì.

-Oh, ah... La mia diarrea è passata.

-OH!

-Sì, tutto è tornato alla normalità.

A volte vengo colpito da una bomba di cattivo gusto, o qualcosa del genere, e succede qualcosa.

Nel complesso, però, tutto è a posto.

-Ciao Sheila, sono Ted. Ci conosciamo anche noi.

Ehi, di recente John è diventato un uomo.

Non a livello sessuale, ovviamente, ma a livello biologico.

E vorrebbe comprarti un po' di erba.

-Ah! Certo.

Quanto desideri?

-Oh, Santa Madre, davvero?

Amico, essere adulti è fantastico!

I miei nonni mi hanno dato dei soldi e voglio spenderli tutti!

Duecento dollari!

-Duecento?

-Sì! -Va bene.

Ecco il tuo quarto di chilo.

Grazie!

-Maledizione.

Questa cifra è degna di Chris Tucker.

È assolutamente meraviglioso.

Sheila, grazie per essere stata la mia prima volta.

-Non dire così.

-Non so perché ti ho mentito.

Sì, ho avuto la diarrea.

-Okay. -E non molto tempo fa.

-Divertirsi.

-Non smetterai mai di essere vergine.

-No... non credo di essere mai stato così fatto prima.

In questo momento ho dei piedi umani?

Ho la sensazione di averli.

-Non lo so.

Che sensazione si prova?

-Oh, questa è un'ottima domanda.

Chiediamo a qualcuno.

-Ciao ragazzi!

-Mamma? Cosa ci fai qui?

-Mostrami i piedi.

-Che bella giornata,

Sono venuto a prenderli per andare al centro commerciale.

Chiedo loro se desiderano che io acquisti da loro.

la sua biancheria intima da laurea.

-Pantaloni?

Si applicano sui glutei.

-E magari dopo possiamo andare da Ross

a una foto. Vuoi?

Fammi vedere i tuoi dannati piedi!

-Johnny, stavo pensando

Che tipo di biancheria intima dovresti indossare ora?

E penso che dovrebbero assomigliare a quelli di tuo padre.

Poi ho pregato a riguardo.

E se vuoi provare qualcosa di diverso,

Penso che andrebbe bene.

-Accidenti, sei così morbido.

Sei sempre stata così gentile?

-Sì, sono un dannato orsacchiotto di peluche.

OH...

Sono un orsacchiotto di peluche.

Che cos 'era questo?

Santo cielo! La macchina sta prendendo fuoco?

-Tranquilli, ragazzi. È solo un poliziotto.

-Wow, abbiamo un sacco di erba!

-Forse non è un poliziotto, ma uno spogliarellista.

-Ah, sì. Perché a volte si vestono così.

-Se dice: "ha il diritto di essere sexy",

Siamo al sicuro.

Voce narrante: Dipartimento di Polizia di Framingham, Massachusetts.

-Buon pomeriggio. Posso vedere la sua patente e il libretto di circolazione?

-Fissalo e guarda come reagisce.

-Sì, naturalmente.

C'è qualcosa che non va, agente?

-Ha un fanale posteriore danneggiato.

-Oh, che peccato.

Di solito è mio marito a occuparsi di queste cose,

ma ha avuto problemi urinari.

-Ehi, se sei un agente di polizia, devi dirlo!

-Scusa?

Conosco i nostri diritti e non potete immatricolare quest'auto.

Nemmeno la tasca di questo zaino senza un mandato. Capisci?

Si comportano in modo sospetto, vero?

-Potrei dire lo stesso di te.

Arrestare una famiglia perbene

che avrebbe comprato solo biancheria intima pulita

senza droghe illegali in macchina

o al di sopra di chiunque altro.

-Bene, tutti fuori dalla macchina.

-Santo cielo.

-Mamma, devo dirti una cosa.

-Cosa c'è, tesoro? -Ho sbagliato.

-Ah, trattienilo il più a lungo possibile

E poi ti accompagnerò al bagno delle donne.

nel centro commerciale così puoi fare la cacca.

-No, mamma, ho della marijuana nello zaino.

L'ho comprato dopo la scuola.

-Cosa? -Lo so, lo so.

Sono stupido e mi dispiace.

Johnny, ora hai diciotto anni.

Puoi andare alla sedia.

Che cosa abbiamo qui?

Di chi è?

-Questo è... -mio.

È mio.

-Cosa? -Tuo?

-Sono un potenziale tossicodipendente, agente.

-Mamma, cosa stai facendo?

-Lo mangerò.

E io lo inietto.

E lo metterò dove voglio.

E lo faccio da Woodstock, dove ho imparato.

-Maledetti hippy. Giratevi.

-Ehi, conosco i tuoi diritti!

-Sì? Quali sono? -Oh, dannazione.

Ragazzi, ecco una scorta di pasta surgelata d'emergenza.

E una lasagna in frigo!

-Abbassa la testa.

-Ha preso la mamma. -Ha preso l'erba!

E si è portato via anche Susan.

OH...

"Non puoi fare questo a Brett Hart, straniero grasso!"

Dove diavolo erano? E tua madre?

-Matty...

Dobbiamo parlare.

Matty: Che diavolo!

-Corri, Johnny! Non morire!

Qualunque cosa accada, ti troverò!

-Torna qui, dannazione!

-Oh, Dio! Oh!

Capire!

-Sei un dannato idiota!

-Ehi, ehi! Che diavolo sta succedendo qui?

-Questi idioti sono stati beccati con la droga!

E hanno lasciato che Susan venisse arrestata per questo!

-Cosa? È vero?

Ted e John: Sì.

-Sei un fottuto idiota! Ti odio!

-Torno subito.

Tu, scrivi qui la tua confessione, idiota.

"Non posso farlo." "E perché no?"

-Ho paura! Non posso andare in prigione!

-Oh, ma ti dispiacerebbe se tua madre andasse al tuo posto?

Lo giuro. Era esattamente quello di cui parlavo ieri sera.

ma sotto steroidi.

Susan fa tutto per te e nessuno fa niente per lei.

-Ma guarda quella faccia, Blaire.

Guardate la sua bocca. È così giovane.

Se finisce in prigione, la riempiranno di fischietti!

E in che modo la sua bocca piena di fischietti aiuterà Susan?

-Andate al diavolo, ragazzi.

-Ho la bocca piena di fischietti?

-Volevo lasciare il segno.

Al massimo ci saranno uno o due fischi.

Ma saranno fantastici, Johnny.

Sì, lo saranno.

Narratore: Vietato fumare.

Narratore: Visite ai detenuti.

-Ciao, come stai?

-Oh... sto bene, Matty.

Johnny ti ha detto dove trovare la pasta?

-Non preoccuparti.

Johnny confesserà e tu sarai a casa stasera.

-No, Matty.

Non costringerlo a farlo.

Quella è stata una mia scelta.

-Cosa stai dicendo?

-Johnny ha diciotto anni.

La sua vita è appena iniziata.

Questo potrebbe rovinare il loro futuro.

Questo gli impedirebbe di andare all'università.

E lo incoraggerei a unirsi a un gruppo di breakdance!

-Ma erano le sue droghe. Deve imparare ad essere responsabile.

-Non in quel modo.

Prometti che non lo costringerai.

-Susan.

-BENE.

-Inoltre, è la mia prima volta.

Sono sicuro che la prenderanno con calma.

-La condanna è di 20 anni di reclusione in un carcere statale.

Caso successivo.

Stato del Massachusetts contro Susan Bennett

Possesso di marijuana.

- Don-don. - Smettila di farlo.

"È un tribunale, Blaire. Devo farlo."

È la legge... e l'ordine.

Don-don.

Oh, fulmine!

Don-don.

-Signora Bennett, lei è accusata di possesso di marijuana,

Come si dichiara?

-Non posso mentire, Vostro Onore.

Mi dichiaro... colpevole.

-Beh, grazie per la tua onestà.

Poiché è la sua prima volta,

E dato che sembra una brava donna, sarò indulgente.

L'ha condannata a dieci giorni di reclusione nella prigione della contea.

John: Che diavolo? Blaire: Non è possibile!

Giudice: La seduta è aggiornata!

Don-don.

-¡Ah, lo amo!

-Chi diavolo sei?

-Ciao!

Sono Susan Bennett, la vostra nuova partner.

Che posto meraviglioso avete qui!

Come ti chiami?

-Cagna assassina.

-Oh, beh... Fa rima con Maria Cristina.

-Ma che diavolo! Perché sei qui?

-Oh, ho fatto qualcosa di molto brutto.

-Hai ucciso un cane o qualcosa del genere?

-Maria Juana.

-Menzogna.

-Oh, no. Assolutamente no.

Perché sei qui?

-Perché il sistema è corrotto.

Non ho fatto niente. Sono innocente.

-Oh no!

Hai detto qualcosa a qualcuno?

Dovresti avvertirli!

Guardia! Questa donna è innocente!

-Chiudi quella dannata bocca e fatti gli affari tuoi!

Non siamo amici!

-Non lo siamo.

Ma scommetto una girella alla cannella che sarà così.

-Che diavolo sta succedendo qui?

-Stiamo guardando la TV.

-Non vedrai assolutamente nulla!

Se tua madre è in prigione, lo sei anche tu!

"Che cosa significa?" "Puliranno tutta la casa!"

Laveranno i vestiti, i maledetti piatti!

E cucineranno!

Vivranno un inferno!

-Non è questa la routine quotidiana di Susan?

-Certo che lo è!

E questa è la loro punizione! È ora di lavorare!

-Va bene. Lo faremo.

-Sono faccende domestiche. Non è poi così difficile.

-Sì. Anche il nome suona come quello di un gioco.

"Lavoretti".

Non hanno idea di cosa li aspetta.

-Oh, davvero? Guarda cosa sto facendo.

Hai visto? Io ho già fatto la mia parte.

Sono un casalingo.

-Sì, guarda. Sono la dannata Robotina.

-Sai una cosa? Mi sbaglio.

Puoi.

Fortuna.

-Io ti spolvero, e poi tu spolveri me.

-Fatto.

-Posso unirmi a voi, ragazze?

Mi chiamo Susan.

Condivido la cella con quella signora antipatica.

E quali sono i loro nomi?

-Spero che tu muoia. -E il tuo nome?

-Io sono FedEx. Lei ha sessantanove anni.

E Panocheta.

-Gli uomini muoiono se incrociano il mio cammino.

Che nomi interessanti!

E perché vi chiamano FedEx?

-Perché posso ottenere qualsiasi cosa in 24 ore.

-OH!

-Se ci sta nel mio culo.

-OH.

Di cosa stavate parlando, signore?

-Questo maledetto cibo.

Non lo darei nemmeno al mio cane.

-Una volta ho visto un cane che adorava la zuppa.

Non ti fa ridere?

Apparteneva ai vicini di casa ed era un cagnolino dolcissimo.

Ma poi ha aggredito un bambino piccolo

e dovettero mettergli una museruola.

Ma poi ha mangiato la museruola e ha attaccato un altro bambino.

E quindi la chiesa dovette mandarlo in un'altra zona.

Oh, no. Aspetta. Era Padre O'Brien?

Sessantanove? Cosa significa questo nome?

-Ehi, stronza.

Se parli troppo, ti taglieranno la lingua.

Se fossi in te, chiuderei quella dannata bocca.

-Non capisco.

Guardate che disastro, e tutto quello che abbiamo fatto è stato bollire un uovo.

E non so se sia andata a finire bene.

Aspetta... È troppo tardi! È un uovo gay!

Accidenti!

Ora non riesco a pensare ad altro che al mio Chayanne che muove il suo corpo delizioso.

Matty: Cosa ci fate lì, idioti? Dov'è la cena?

-Quasi pronto!

Va bene, dobbiamo inventarci qualcosa.

La mamma fa la spesa il sabato, quindi non c'è molta scelta.

-Okay, abbiamo bastoncini di carne, pane bianco,

formaggio grattugiato e tante spezie.

-Ho un'idea.

Va bene.

Hot dog gourmet.

-Che diavolo è questo?

-Cosa stai dicendo? È la cena.

-Questa è una cena a base di rifiuti?

-Lo chiamiamo Frankendog!

È un hot dog degli anni '90 più radicali.

Ted e John: ¡Oh!

-Andiamo a fare surf!

-Cosa? Non mangerò questa schifezza!

-Incredibile! Siamo quasi morti lì dentro!

Ti abbiamo preparato qualcosa di delizioso, è caduto per terra, l'abbiamo raccolto,

Noi lo laviamo, ed è così che dimostrate il vostro apprezzamento!

-Sai una cosa? Sapevo che l'avrebbero rovinato!

Al diavolo! Vado al mercato e lo faccio da solo!

Qualcuno può darmi una mano, per favore?

E la sala da pranzo?

Questa scatola ha l'immagine di ciò che desidero!

-Maledizione! Ora mi fregheranno davvero!

-Cosa sta succedendo? -Un'ispezione a sorpresa.

-Maledetta strega! Il mio letto a castello è un disastro!

Prenderò un rimprovero e mi porteranno via gli acquerelli!

-Sei una stronza assassina! Entra qui!

-Dannazione!

-Questo è il letto a castello più pulito che abbia mai visto.

-Cosa è successo qui?

-E cos'è questo odore?

-È un pot-pourri.

-L'ho realizzato con i fiori secchi dell'omaggio

alla signora che è stata accoltellata sotto la doccia l'altro giorno.

Ha un profumo delizioso.

Congratulazioni, stronza assassina.

Hai superato la prova questa volta.

Ma ti tengo d'occhio, stronza.

Hai fatto tu questo?

-Sì! -Perché?

-Mi sono abituato a riordinare la stanza di Johnny.

È stato facile.

Oltretutto...

Ti ho fatto delle pantofole con gli assorbenti igienici.

-Come hai fatto a sapere la mia taglia?

-Pantofole o asciugamani?

-Wow! Doppio utilizzo!

-Oh... non l'avevo capito.

-Teddy! L'asciugatrice!

¡Teddy!

-Santo cielo!

-Teddy, cosa ti è successo?

-Se vuoi accendere quella cosa, devi prima toccarla!

-Ehi! Che fine hanno fatto i vestiti? Eh?

Tutti i miei vestiti si sono ristretti e non riesco a trovare la mia biancheria intima!

-Oh, sì. L'abbiamo buttato via. -Cosa? Perché?

-Erano ricoperti di escrementi.

-Ma non posso andare al lavoro senza biancheria intima.

I ragazzi mi prenderanno in giro tutto il giorno!

-Ah... Come faranno a sapere che non indossi niente?

"Non fare il finto tonto!" "Allora cosa vuoi che facciamo?"

-Tirateli fuori da quella dannata spazzatura e dipingeteli di bianco!

Ora!

-Okay, okay! Stiamo arrivando! -Non ci credo!

Narratore: Tenete le mani in vista

in ogni momento.

-Ciao, signore!

-Che diavolo stai facendo laggiù?

-Hanno detto che il cibo non gli piaceva.

Quindi ho parlato con il regista, ho fatto alcuni suggerimenti e...

Ora la cucina è nelle mie mani!

-È una torta di carne?

-Sì. Ti piacerebbe provare?

-Santo cielo! È fantastico!

È come il polpettone che faceva la mamma in prigione.

Ho usato uova di piccione e un po' di carne di piccione,

Ma penso che alla fine sia andata bene.

-¡Ehi!

-Che diavolo vuoi qui, Mezzopiede?

-Mediopedia?

Che bel nome!

È forse perché sei molto basso?

-Non sono affari tuoi, ma sì.

E anche perché ho perso mezzo piede in una rissa.

Oh, tesoro!

Almeno non devi tagliarti le unghie.

-Non era quella metà.

-OH!

-Fino a ieri ero la regina della cucina.

Mi hai rubato il lavoro

e mi hanno lasciato alla maledetta lavanderia a gettoni.

-Oh, mi dispiace!

Non volevo togliere il lavoro a nessuno.

Stavo solo cercando di migliorare il cibo.

-Oh, il mio cibo era spazzatura? È questo che intendi?

Sei morto.

-Sessantanove, ora mi ci vorrebbe un abbraccio.

-A che serve leggere, in fin dei conti?

Mia madre non lo sapeva e viveva bene spegnendo le candele.

-Oh, leggere fa benissimo alla mente

E imparare non costa nulla.

L'ho preso in prestito dalla biblioteca del carcere.

Il bruco affamato.

Pensi che si sia comportata male?

Aspetta e vedi cosa fa il bruco.

-Cosa diavolo credi di fare?

-Oh, ciao, Halffoot.

Stavo insegnando a leggere a Panocheta.

Vuoi imparare a leggere anche tu?

-Quello?

Prima mi rubi il lavoro e ora mi chiami analfabeta.

Vuoi avere mezzo piede nel sedere?

-C'è qualche problema?

-No. Nessun problema.

Ci vediamo, Susan.

-Okay. Arrivederci.

-Mi scusi, guardia. -Cosa?

-Quali sono i tuoi programmi per Pasqua?

-Pasqua?

-È questa domenica.

Immagino che il regista porterà i cesti.

Ma con chi sto parlando?

Come faccio ad ottenere 700 uova colorate?

-Questa è una prigione. Qui non sono previsti festeggiamenti per Pasqua.

-Ma è il grande giorno di Gesù.

Se non festeggiamo, come farà a sapere che ci teniamo?

-Questo non è un mio problema!

-Oh, Panocheta! Quei buchi non servono a quello!

-Accidenti! Com'è potuto succedere tutto così in fretta?

-Amico, questo è...

Si usa questo calzino per...

-Fare l'amore, sì.

-Sì.

-La mamma li lava prima che finiscano così.

Beh, le lenzuola vanno cambiate.

-Sì.

-C'è qualcosa di più pieno di sperma essiccato?

Cosa dovrei sapere?

-Allora ho detto: "Ah sì, stronzo?"

E gli ho tagliato metà del pene!

-Quale metà? -Quella di sinistra.

-Di cosa stai ridendo?

Riguardo a me? Riguardo al mio corpo?

Stanno forse ridendo del mio corpo?

-Rilassati, Biancaneve. Non ti riguarda.

-Come mi hai chiamato, detenuto?

Cerchi guai, stronza assassina?

Mi scusi, posso dire una cosa?

Signore, non credo che capiate

quanto sia difficile il lavoro della guardia donna.

-Sei dalla loro parte?

-Beh, ho visto in 60 minuti che le guardie carcerarie

Hanno un lavoro molto difficile.

Rischiano la vita ogni giorno.

Guadagnano solo 24.000 dollari all'anno!

E devono comprarsi le armi da soli.

E molti di loro lo usano per suicidarsi.

-Oppure ai nostri coniugi.

-Anche loro sono persone vere.

-Grazie, Susan. Mi ha commosso profondamente.

-E penso che tu abbia un corpo meraviglioso!

-Ehm... devo chiamare mia madre.

Narratore: Lanciarazzi.

"È il tuo abito da sposo?" "È l'unica cosa pulita."

"Su cosa ho appena calpestato?" "Non vuoi saperlo."

Ted: Attenzione! Sto per buttare la spazzatura!

Ragazzi...

In Vietnam abbiamo imparato quando è il momento di lasciare l'incarico.

Quel momento è adesso.

Ehi, ehi! Non in quel modo!

Santo cielo, non avvicinarti all'alveare maledetto.

-E come faremo a uscire?

C'è una diga di castori in cucina.

-Ehi, che diavolo ci fai nella mia cella, stronza?

-Oh, ciao, Halffoot.

-È giunto il tuo dannato momento.

-Buona Pasqua!

-Quello?

-La Pasqua è il momento di ricominciare.

Gesù ebbe una seconda possibilità.

Penso che anche la nostra amicizia se lo meriti.

-Dolci per i piedi?

-Ora puoi avere tutti i piedi che vuoi.

-Grazie.

-Susan, ci hai regalato a tutti dei cestini di Pasqua?

-Oh, non era niente.

E non ce l'avrei fatta senza l'aiuto di FedEx.

-Ho dei veri marshmallow! Quelli veri!

-E io voglio un uovo di cioccolato con crema! -Il mio è vuoto!

Non preoccuparti. I dolci sono in arrivo.

Uff... Sono in fase di consegna.

Mangiamo! - Tutti: Sì!

-Dipingili più in fretta! Forza, muoviti!

-Li espelli troppo velocemente!

-Wow. Il lavoro della mamma è davvero difficile.

-Davvero? Non mi dire. Finalmente si rendono conto di quanto siano ingrati.

Che peccato che non tornerò a casa prima di domani.

E trovarla in queste condizioni. Non se lo merita.

-Sì, è vero.

-Ehi, Blaire, se promettiamo di comportarci meglio,

Ci aiuteresti a riparare la casa?

-Per colpa della mamma? -Me lo chiedi perché sono una donna.

-No. Te lo chiedo perché sei l'unico

chi non è un idiota qui?

-Va bene. Lo farò. Per Susan.

-Sì. Grazie, Blaire.

Prendi un pennello e dipingi i vestiti.

-Ci mancherai, Susan.

-Oh! E io!

Mi mancherete tutti moltissimo.

-Non sarà la stessa cosa senza di te qui.

-Il mio sedere è pieno e anche il mio cuore.

-Grazie per avermi insegnato a leggere.

D'ora in poi mi chiamerò Librochocha.

-E continuerò ad annaffiare il piede come mi hai detto.

So che un giorno ricrescerà.

-Oh, brutta stronza assassina!

Grazie per essere la migliore coinquilina!

che una ragazza potrebbe desiderare!

-No, Susan. Grazie.

Ah! Ho un'altra sorpresa per te!

-Che cos'è?

-Ah! Oh, wow!

-L'ho fatto con un coltello e inchiostro di carbonio.

-È così... grande.

-Lo hanno fatto quando ancora ti odiavamo.

Quattro stronze mi hanno tenuto fermo sotto la doccia.

Che ironia la vita.

-Dio ha sempre un piano.

Arrivederci, ragazze.

-Okay. Ora sta molto meglio. -Sì.

-Mamma! -Oh mio Dio!

Blaire: Ciao!

-Ci sei mancato tantissimo. -Ti hanno restituito l'erba?

-Oh! Oh, lumache!

Hanno organizzato una festa?

Questo posto è un disastro!

Lista.

-Mamma, ci abbiamo provato,

Ma non avevamo idea di quanto lavorassi sodo.

-Sì, dobbiamo darti valore. Ti promettiamo che non succederà più.

-È così che stanno le cose.

Puoi preparare il polpettone quando vuoi. Noi non diremo una parola.

Sì, puoi farlo quando vuoi!

-Anche stasera. -Fallo stasera.

-Presto! -Adesso!

-Santo cielo! Non vedi che è appena arrivato?

-Va bene, Blaire.

Mi piacerebbe preparare il polpettone per la mia famiglia.

-Ehi, mamma...

Volevo solo scusarmi per tutto.

E grazie.

Ho quasi rovinato la mia vita e... tu mi hai salvato.

-Oh, Johnny!

Ecco in cosa consiste il crescere.

Dal commettere errori al lasciare che tua madre li correggesse.

-Okay, questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Basta errori adesso.

-Sapete una cosa, ragazzi?

Dopo aver trascorso un po' di tempo sulla barca,

Ho imparato che tutti abbiamo bisogno di qualcuno che si prenda cura di noi.

Io sono sua madre.

Non devi ringraziarmi.

Nemmeno per apprezzarmi.

Non mi sta nemmeno guardando.

Sarò sempre qui.

Sempre.

Morirò qui, Johnny.

Proprio qui.

-BENE.

-E a che ora si cena?

Sottotitoli: César Milano