Original subtitles

Khi mèo con của bạn bỏ nhà đi bụi.

Khi nai sừng tấm lạc vào vùng cấm.

Khi bò nhà bạn khò khò.

Bạn cần tôi.

Bạn bè gọi tôi là...

Khoan, tôi làm gì có bạn.

Tôi gọi tôi là Hitpig.

Tôi được nuôi dưỡng

bởi huyền thoại săn thú cưng, Big Bertha,

và là cộng sự siêu ngầu của bà ấy.

Kiểu như Batman và Robin, Ben và Jerry,

Aquaman và cộng sự của Aquaman, dù chả biết là ai.

Cá hả? Không. Không quan trọng.

Chúng tôi bắt chuột lang, chuột bạch, rắn rết, tất cả vì tiền.

Hiểu ý tưởng chứ?

Bà ấy dạy tôi mọi thứ cần biết

về nghề săn thưởng này.

Cách ăn mặc.

Dù là bộ này bà ấy mua từ một tiệm đồ nữ...

Bà ấy dạy tôi cách trở thành một nửa Dolittle,

nửa James Bond, nửa Mandalorian.

Ừ thì tận 3 nửa lận.

Bà ấy không giỏi toán lắm.

Và bà ấy dạy tôi cách làm trứng chiên

mà không làm vỡ quả trứng nào, điều bất khả thi.

Chắc là phép ẩn dụ thôi, mà không quan trọng lắm.

Bà là một nữ doanh nhân giỏi.

Nghề này nhiều tiền lắm con.

Rồi một hôm có cuộc gọi đến, từ Thằn Lằn Tí Nị,

1000 đô, có vẻ cao đối với thằn lằn.

Chỉ là một chú thằn lằn nhỏ xíu xìu xiu,

Ta sẽ quay lại ngay.

Tí Nị ơi Tí Nị.

Hoá ra Tí Nị không tí nị chút nào.

Tí Nị là một con cá sấu.

Và thế là Bertha ra đi.

NHIỀU NĂM SAU

NHIỀU NĂM SAU BẮC CỰC

NHIỀU NĂM SAU BẮC CỰC MÙA HÈ

[NHÀ MÁY ĐIỆN HẠT NHÂN HOÀN TOÀN SẠCH] [Đếm ngược sự kiện bức xạ cuối cùng]

Được rồi, đã xong! [NHÀ MÁY ĐIỆN HẠT NHÂN HOÀN TOÀN SẠCH] [Đếm ngược sự kiện bức xạ cuối cùng]

[NHÀ MÁY ĐIỆN HẠT NHÂN HOÀN TOÀN SẠCH] [Đếm ngược sự kiện bức xạ cuối cùng]

Ngài Thư ký muốn chúng ta thí nghiệm.

Nghe vẻ nghe ve nghe vè chồn cống.

Bộ phận nhân sự! Đồng nghiệp tính giết tôi!

Bắt được rồi! Lối này.

Không phải nữa chứ, làm ơn.

Mày biết phải làm gì rồi.

Trượt đường ống tới phòng plutonium.

Đừng chạm vào thứ phát sáng đó!

Rồi quay lại đây để bọn ta kiểm tra độ bức xạ.

Siêu dễ. Nhớ là đừng chạm vào thứ phát sáng đó.

Đừng chạm vào thứ phát sáng?

Cưng à, đó là tấm vé để tôi rời khỏi đây đó!

Rẽ trái!

Tôi thích trò này.

Biết vậy đừng đổi ca với gã chuột bạch!

Đúng rồi!

Đừng chạm vào thứ phát sáng đó!

Không, không!

Ê, tôi thấy nôn nao quá và tôi đang ửng hồng nè?

Ồ, diện mạo mới. Ai vậy nè?

Chồn cống xấu xa!

Chồn nâu nhé, không phải chồn cống!

Woo-hoo, tự do!

Alo. Mọi thứ đều ổn thưa ngài Thư ký.

Mức độ phóng xạ à?

Ổn.

Xin chào?

Xin chào? Xin chào?

Oh! Bự quá!

Tự do!

[Đếm ngược sự kiện bức xạ cuối cùng] Tự do!

[Đếm ngược sự kiện bức xạ cuối cùng]

Chào thế giới! Ta tới đây.

Mông ta phát sáng, chứa đầy plutonium!

Hả?

Tiệc tàn rồi, chồn nâu.

Này! Đi hái nấm đi, bắt tôi làm chi!

Anh nên đi khám đi!

Lòng nhân đạo của anh đâu hả, heo?

Êu.

Xì lỗi nhé.

Tôi cũng không biết là chuyện gì xảy ra nữa.

Người ta chỉ xì hơi thôi, còn anh bạn

thả nguyên trái bom hạt nhân luôn.

Bộ anh để dành hơi rồi xả ra một lần

cho nó đáng phải không.

Peter Parker trúng độc phóng xạ

rồi bắn tơ từ cổ tay.

Còn tôi chỉ thả bom hạt nhân từ...

Ê cẩn thận với cái đó nha...

Nhìn kìa, họ hàng của anh kìa.

Mánh cũ dính hoài.

Không nhanh vậy đâu, mông phóng xạ ạ.

[XÁC ĐỊNH MỤC TIÊU] Không nhanh vậy đâu, mông phóng xạ ạ.

Không nhanh vậy đâu, mông phóng xạ ạ.

Quên tắt chế độ selfie.

Thật kinh tởm.

Bách phát bách... Trúng!

Gì vậy chứ?

Tệ quá. Để thử lại.

Bách phát bách... Trúng!

Bùm! Bỏ túi!

Buổi diễn mới nhất ở Vegas,

với sự có mặt của Pickles, chú voi nhảy múa

sẽ ngoài sức tưởng tượng,

theo lời Thánh Nhảy Đồ Bó.

Ông đã biểu diễn những tiết mục xiếc thú tệ hại nhất từng có.

Ông đã huấn luyện Pickles - chú voi 3 tấn

nhảy vào vòng tay ông, khiến ông gãy hết xương.

Sau 2 năm nằm viện, ông huấn luyện Pickles

nhảy vào vòng tay của chó xù.

Ý tưởng còn tệ hơn.

Thánh Nhảy đã phung phí danh tiếng và

tài sản của gia đình, và họ đã từ mặt ông.

Không hề lung lay, Thánh Nhảy đảm bảo

lần này sẽ không ai bỏ về giữa chừng.

Hãy hy vọng Pickles sẽ ổn.

Diễn thôi!

Vũ công, vào vị trí!

Và đây là, chú voi Pickles!

Tới lượt các cậu đó, chó xù ơi.

Huấn luyện viên động lực đâu rồi?

Nhảy múa đủ rồi.

Hãy hướng mắt lên bầu trời.

Chỉ có một mình tôi thôi!

Hỡi loài người trái đất,

Xin giới thiệu tới các bạn,

Thánh Nhảy Đồ Bó!

Nổi trống lên.

Bắt đầu thôi!

Chết tiệt, Pickles!

Bé chỉ có một việc thôi!

Sao bé không đỡ ta?

Thôi kệ.

Hãy chờ kế hoạch mà ta đã dự định cho đêm khai mạc nhé!

Ta sẽ với tới những ngôi sao và vươn tới độ cao

chưa từng được vươn tới.

Ta sẽ bay. Ta sẽ lướt.

Ta sẽ bay lên, sà xuống, lướt qua lướt lại.

Và trả cho trọng lực sự khinh bỉ.

Một triều đại tỷ đô đã trôi xuống hố xí

bởi Thánh Nhảy Tâm Thần.

Này, 6 thế hệ xiếc thú

sẽ không kết thúc ở tôi.

Được rồi, buổi duyệt kết thúc! Mọi người ra ngoài!

Cảnh báo thú bỏ trốn. Cảnh báo thú bỏ trốn.

Ê, Gordon Hamsy. Tôi có nên cảnh báo tiếp không?

Gordon Hamsy? Hiểu.

Vì tôi là chú heo biết nấu ăn.

Chỉ mỗi thế thôi à?

Chef Boar RD.

- Sty Fieri. Wolfgang Pig. - Hài hước đấy.

Ai bảo máy tính không vui nào? Không phải tôi.

À khoan, là tôi mà.

Tôi nói máy tính không biết hài hước.

Giám sát sở thú phát hiện một nhà động vật quyền đã thả tự do cho gấu túi.

Leticia. Ta lại gặp nhau rồi.

Đặt lộ trình tới vùng đất phía dưới.

Chúng ta sẽ kiểm tra hết phía trước, phía sau, phía trong, phía ngoài.

Kích hoạt động cơ đẩy.

Đã kích hoạt.

Kích hoạt hệ thống vũ khí.

Đã kích hoạt.

Và lên nhạc rock 'n roll.

Ta có thể ngửi thấy sự vĩ đại đang tới gần, Pickles ạ.

Ánh mắt của rất nhiều quý ông quý bà

sẽ đổ dồn về ta!

Họ nói ta không phù hợp.

Rằng ta là một kẻ thất bại, béo phì và bất tài.

Rằng ta không thể nhảy vào thứ gì ngoài bàn ăn buffet.

Dù ta rất thích tiệc buffet miễn phí ở Vegas.

Ai mà chả thích chứ?

Ta sẽ cho họ thấy ta có thể làm gì!

Bố và mẹ đã khiến khán giả kinh ngạc

khi cưỡi sư tử nhảy qua vòng lửa.

Bà ngoại bay ra từ khẩu pháo

qua một bể bơi đầy cá mập đói khát.

Người chú thân yêu nhất là một đấu sĩ bò tót.

Nhưng không cần áo choàng đỏ.

Ông ấy đấu với chúng bằng tay không.

Biểu diễn xiếc thú thế hệ tiếp theo chính là định mệnh của ta!

Eo, nước mũi voi.

Ta nhốt bé lại vì ta yêu bé rất nhiều.

Ý là, ta không biết phải làm gì

nếu có chuyện xảy ra với bé, Pickles ạ.

Khi đó ai sẽ đỡ ta?

Gì, tay thằn lằn sao đỡ.

Ta biết cậu là cá sấu mà.

Chỉ là nói cho có vần thôi.

Ăn trưa thôi nào.

Tự mở đi nhé.

Ta đã để nó ăn đồ ăn của chúng mày.

Tụi mày mất trập trung trên sân khấu,

và còn cười nhạo sau lưng ta.

Chỉ là ta chưa chứng minh được thôi. Nhịn nhé.

Này, các cậu đừng lo. Tớ sẽ đưa mọi người rời khỏi đây.

Các cậu sẽ sớm tự do và tớ...

Tớ sẽ đi tìm gia đình mình.

Cửa mở.

Cửa đóng.

Hoan hô, bạn đã làm được.

Không có chế độ ẩn danh hay im lặng gì sao?

Cá sấu!

Không súng, không sơ, không trẻ con.

Còn sơ nào trong này không?

Ê, canh giúp khẩu súng nhé sơ.

Rồi, gấu túi, anh ở đâu?

Gấu túi, gấu túi, gấu túi.

Đây rồi.

- Tưởng mùi heo xông khói chứ. - Đi thôi, gấu túi.

Không về đó đâu, Hitpig.

- Anh đã bỏ trốn. - Tôi phải trốn!

Anh biết ai tới sở thú cho tôi ăn không?

- Bọn trẻ? - Ừ, bọn trẻ.

Những đứa trẻ bẩn thỉu, nhầy nhụa, dính nhớp và hôi thối.

Chúng lau mũi

rồi sờ lên người tôi với chính đôi tay đó.

Thật kinh tởm!

Có thứ gì đó dính ở sau đầu anh kìa.

Chỗ đó sẽ hói từ giờ.

Lạy thần túi xách ạ!

Sheila dễ thương.

Nếu ngươi sờ lông ta, ta sẽ sẽ sút ngươi...

Gâu gâu!

Đúng rồi!

Tôi chưa từng muốn cái mặt dễ thương này, Hitpig ạ.

Tôi không muốn dễ thương. Tôi không dễ thương.

Ê!

Đừng bắt tôi về!

- Tôi phải làm việc mà. - Tìm việc khác đi.

Đây là việc duy nhất tôi biết làm.

Động vật phải được tự do.

Hãy thưởng thức món sườn heo nổi tiếng thế giới.

Giày không buộc dây kìa.

Phải vậy chứ.

Về đi, đi, đi, về nhà đi.

Đồ choá đẻ.

Cảm ơn sơ. Sơ hư hỏng thật đấy.

Lỗi tôi. Thứ lỗi nhé.

Cảm ơn anh bạn. 10,000 đô phần thưởng.

Mong rằng sẽ có ngày anh biến thành bít tết, Hitpig.

Họ sẽ đặt một miếng dứa lên

- và đâm anh bằng cái nĩa! - Cảm ơn nhé.

Thế này đâu phải là cuộc sống.

Ta ước có thể thả tụi mi ra.

"Gấu trúc nổi tiếng đã từ bỏ vai kung fu,

8 phim là quá đủ."

Trời, ta thích loạt phim đó.

"Nhà động vật quyền, Leticia Dos Anjos

thả tự do những chú hổ khỏi rạp xiếc Las Vegas."

Trời, ta cũng thích chương trình đó.

Ta không hiểu.

Chờ chút.

Mi muốn ta liên hệ với Leticia, để giải cứu mi?

Thông minh!

Ơn trời, ta chưa từng làm được điều gì quan trọng trong đời.

Hôm nay sẽ khác!

Ta sắp tự do rồi.

Tớ có thể cảm nhận được.

Bạn trông ổn đấy.

Siêu gà ò o ó o!

Gà Trống Siêu Phàm!

Siêu gà ò o ó o! Ôi trời.

Câu dẫn hay đấy.

Biết gì không, có khi tôi cũng nên làm thế.

Kiểu như siêu heo út ít ủn ỉn.

Ai hỏi mày hả, Henry?

Chào mừng đến với Vua Đầu Bếp Trong Ngày.

Tại đây, mỗi thí sinh sẽ có 5 phút

để chế biến bữa ăn từ nguyên liệu chúng tôi cung cấp.

Phải thế chứ! Một câu dẫn hay nữa.

Biết gì không, tôi có thể thắng đấy.

Chừng nào heo biết bay.

Thôi nào, heo cũng có ước mơ mà.

Có cuộc gọi tới.

Để tôi yên được không, Morticia?

Là Leticia.

Anh có thấy tự hào bản thân không

vì đã làm đảo lộn cuộc sống của những con vật tội nghiệp đó?

Nhốt chúng lại như là tội phạm?

Ừ, vì chúng bỏ trốn mà.

Chúng không bao giờ nên bị bắt giữ.

Này, chỉ là công việc thôi.

Cô thả tự do, tôi bắt chúng lại.

Anh đúng là đồ con lợn. Và tôi chỉ cần từng ấy thời gian là đủ.

Thời gian làm gì?

Truy cập vào tài khoản ngân hàng của anh và

3, 2, 1, toàn bộ số tiền của anh...

Cái gì?

Không, không, không!

Cảm ơn đã đóng góp.

Không, không, không!

Số tiền bẩn đó nên dùng cho mục đích tốt.

Tôi tốt mà, siêu tốt, cực tốt.

Tôi đi cứu voi đây. Cảm ơn số tiền nhé.

Tạm biệt.

Trời ơi!

Này.

Ai đó cần giải cứu phải không?

Không chắc tôi có tìm được gia đình cậu không

nhưng tôi có thể đưa cậu về Ấn Độ.

Bất kỳ đâu tốt hơn nơi này.

Đừng lo, chó xù. Tôi sẽ quay lại sau.

Tôi tự do rồi! Tôi sẽ về nhà!

Đến giờ ăn tối rồi!

Nhưng không phải cho tụi bây.

Cái voi gì thế?

Có kẻ đã trộm mất Pickles!

Ai lại trộm voi chứ?

Ý là, trừ mình ra.

Hitpig nghe. Bạn mất chó à? Gọi đúng chỗ rồi.

Tôi giúp được gì?

À ha, thợ săn tiền thưởng.

Nghe nói anh giỏi nhất.

Ít nhất là trên quảng cáo ghi vậy.

- Anh là ai? - Tôi không biết.

Chắc tôi là Thánh Nhảy Đồ Bó.

Còn tôi là Bá Tước Quần Đùi.

- Anh bị mất cái gì? - Đối tác văn nghệ!

Có kẻ đã trộm mất bé ấy rồi.

Nhầm số rồi bồ.

Có vẻ anh cần ứng dụng hẹn hò.

Bé voi của tôi.

- Leticia. - Không, là Pickles.

Cuối tuần này tôi sẽ biểu diễn ở Vegas.

Một vụ nổ lớn.

Tôi sẽ nhảy, vì tôi là Thánh Nhảy mà.

Nhưng anh biết đó,

Pickles là đứa duy nhất có thể đỡ được tôi.

Phải có người đỡ!

Bắt nó về dùm!

Đừng lo, tôi sẽ bắt nó về.

Nhưng mà tôi tính giá theo cân.

Ra một cái giá mà tôi không thể từ chối đi.

Một triệu đô.

Trời! Chừng đó là gấp 100 lần

mức mà tôi nghĩ, nên là chốt kèo.

Chốt đơn nhé, Hitpig.

Bắt nó về cho tôi!

Lợn con có việc để làm rồi.

Trứng trên mặt ai nào?

Siêu gà ò o ó o!

Gà Trống Siêu Phàm!

Không phải ngày nào bạn cũng được thấy điều này đâu.

Chúng ta sẽ hạ cánh xuống London ngay bây giờ,

trên lộ trình tới Ấn Độ.

Thật không may, chúng tôi phải dừng các hoạt động giải trí trên chuyến bay.

Tôi hiểu, tôi cũng yêu Gà Trống Siêu Phàm lắm.

Đang tải xuống danh sách tàu hỏa, máy bay và xe tải.

Rồi, cô đâu rồi, bé bự?

Danh sách: 1 chó, 62 mèo. Tội chó ghê.

Không phải.

Tàu hoả thì sao.

1 khỉ đầu chó, 2 thỏ.

Cập nhật, 2 thỏ lớn và 27 thỏ con.

Vegas tới Ấn Độ, quá cảnh ở London.

4 chó,

2 mèo và 1 voi.

Cô đây rồi!

Lương về.

Đã đặt mục tiêu.

Lên đường tới nước Anh cổ kính.

Ồ, có một bữa tiệc voi đang diễn ra ở đó.

Tôi sẽ về ngay! Đi tìm hiểu chút.

Ngay sau bữa tiệc với bạn bè tôi.

Thân to cho qua.

Tôi tới ngay đây.

Xin lỗi nha.

Chúng ta bị đuổi việc là rõ.

Xin lỗi.

Xin lỗi!

Tuyệt.

Đẹp quá.

Thích phong cách thời trang mới của voi, thật thú vị!

Pickles à, cậu xứng đáng một diện mạo mới.

Phát hiện mùi hóoc-môn của voi.

Cảnh báo, cảnh báo, không thể đỗ.

Đã bao giờ mày bị cẩu đi chưa?

Tôi sẽ đổ lỗi do tay nghề.

Dấu chân của Pickles.

Tự do?

Ký ức là của bạn.

Càng ghi nhớ, càng hoàn hảo.

Vì loài voi không bao giờ... Vì loài voi không bao giờ...

- Thoại! - Quên!

Ồ phải.

Pickles, biểu diễn khói ma quỷ.

Như là bắn cá trong thùng.

Cá này hơi mập.

Nữ hoàng loài voi, chính ta là người có quyền.

Mệnh lệnh Nữ hoàng, mọi người nhảy múa!

Không, khoan đã!

Ai đó vừa bảo nhảy à?

Chặn con voi đó lại!

Này, này, Pickles!

Đây chính xác là thứ mình không mong đợi,

nhưng mình luôn muốn được nhảy cùng những chú voi khác.

Bách phát bách trúng.

Chết tiệt.

Lại đây nào, voi con dị hợm.

Tớ chỉ muốn ôm cậu không ngừng.

Ồ, đi lên.

Nhột quá.

Không, không!

Tuyệt!

Ôi, to lớn quá.

Thế giới thật rộng lớn, và gia đình mình ở ngoài kia.

Chà, chà, chà.

Mình sẽ không ở trong lồng nữa.

Không đời nào!

Có phải...

Có phải...

Anh là voi con?

Voi? Không, tôi là heo.

Tôi là heo voi.

Cô nói đúng rồi. Tôi là heo voi.

Này, chúng ta là sinh đôi.

Cảm giác như đang nhìn vào gương vậy.

Ồ, vừa khít luôn này.

Tôi biết mà, sinh ra dành cho nhau.

Mũi anh bị sao vậy?

Ngày xưa, người ta phát vòi, tới lượt tôi thì hết mất.

Chuyện hơi nhạy cảm.

Anh nói phải. Bất lịch sự quá.

Làm quen lại nhé.

- Tôi là Pickles. - Tôi là Hitpig.

Gọi tắt cho Heo Voi Hit Pig.

Tôi đã tìm cô khắp nơi.

Cô biết đấy, cô đã lỡ chuyến bay.

Anh là bạn với Leticia à?

Leticia? Ừ vâng.

Vâng, Leticia và tôi thực sự là bạn tốt.

Cô ấy đang bận đi...

giải cứu cá heo hay gì đó, không rõ.

Cô ấy nhờ tôi giúp nên...

Leticia đang đưa tôi tới Ấn Độ.

Ấn Độ?

Ta đang trượt xuống đấy, Hitpig.

Đừng đùa. Đưa tôi khẩu súng.

Tôi thích trượt.

Giữ chặt.

Họ cẩu xe tôi rồi! Ôi, trời ạ!

Hình như tôi vừa gãy vài cái xương sườn rồi.

Vui quá. Làm lại nhé.

Giờ thì súng hỏng luôn rồi?

Còn điều gì tệ hơn nữa?

Làm sao để lẻn lên máy bay với một con voi đây?

Sao anh lại mặc như thế?

Nguỵ trang.

Tôi không hiểu tiếng Pháp.

Tới khu thất lạc xem thử? Ý anh là sao?

Đó là một con voi 2 tấn đấy.

Này, đừng thu hút sự chú ý nhé.

Này nhé!

Trợ lý cảm xúc, cún con ấy mà.

Tôi đang có công chuyện.

Đây là một loại máy sấy tóc sang trọng, từ châu Âu.

Tất nhiên rồi, thưa bà.

Son dưỡng môi.

Thánh Nhảy nghe.

Này, đơn hàng của anh sẽ được vận chuyển bằng máy bay trong đêm tới Las Vegas.

Tuyệt vời.

Chương trình này sẽ đưa tôi lên trời, Hitpig ạ.

Diễn viên đóng thế của nó thì

trông như heo tô son vậy.

Đừng để tôi thất vọng.

Xin lỗi cưng.

Cứu tôi với, Gà Trống Siêu Phàm!

Nhìn lên trời kìa.

Là Gà Trống Siêu Phàm.

Siêu gà ò o ó o!

Không hiểu sao anh chàng này lại chưa từng giành được Oscar.

Chắc là do chính trị.

Này, cho tôi đi qua được không?

Tôi thấy hơi ngứa.

Xin lỗi.

Xin thứ lỗi.

Nhân tiện, anh có thể xin tiếp viên

thêm vài tá đậu phộng được không?

Chúng được rang trong mật ong. Ý là, gì cơ chứ!

Bồn cầu nhỏ bé đó không thiết kế cho mình,

nhưng cô gái này biết phải làm gì.

Trúng ngay giò heo.

Phi tiêu gây mê? Leticia.

Chiếc váy đó thực sự tôn vòng ba của anh đấy.

Ê, ai trang điểm cho cô vậy? Cirque du Soleil?

Nghe đây, Hitpig.

Tôi cần được tôn trọng.

Vì gì?

Giải phóng nai sừng tấm và hà mã bị bắt.

Và tê giác.

- Voi nữa! - Voi ư? Đừng hòng!

Vậy đây mới là nhà vệ sinh của gái bự.

Không!

Được rồi.

Đây không phải thứ tôi nghĩ đằng sau cánh cửa đó.

Nắm lấy đuôi của tôi!

Pickles! Tôi sẽ kéo cậu vào!

Quần tất của cô ấy đang tuột ra!

Cậu phải thả tên heo đi!

Sao tôi lại để bạn cô đi được?

Hắn không phải bạn tôi!

Trước lạ sau quen.

Không!

Ghen tị với tôi đi, Dumbo!

Khỏi, Dumbo biết bay thật.

Chúng ta xong đời rồi.

Anh nên nghĩ điều gì đó đi.

Ừ, tôi nghĩ là cô sắp được thấy xúc xích được tạo ra thế nào.

Ê, tôi biết là anh sẽ nghĩ ra mà.

Đúng là trong cái rủi có cái may.

Thưa quý vị,

vui lòng bỏ qua sự nhiễu động của chuyến bay.

Trúng mánh rồi.

Ồ, mọi chuyện diễn ra tốt đẹp.

Tuyệt! Còn nữa!

Giờ tôi hiểu cảm giác của Spam rồi.

Cửa khẩn cấp trông giống nhà vệ sinh lắm hả?

Chúng ta vừa suýt hẹo đấy!

Cũng là tình huống khẩn cấp mà.

Sao cô chắc là tôi sẽ nghĩ ra điều gì đó?

Vì tôi tin anh.

Ừ nhưng cô đừng nên tin tôi.

Nhưng giờ ta là bạn rồi.

Gì cơ? Tôi không cần bạn.

Từ sau Bertha.

Ai là Bertha?

Không quan trọng.

Chúng ta lạc rồi.

- Chệch hướng quá rồi. - Tới Ấn Độ hả?

Ừ, đưa cô về nhà.

Nhưng chúng ta cần bánh xe. Nơi này toàn rác.

Anh phải nghĩ thoáng lên.

Mọi thứ đều đóng lồng. Và tôi quen với lồng rồi.

Này, cái này thì sao?

Đỡ nè.

Đừng ném rác vào tôi nữa!

Chào anh bạn nhỏ.

Ồ, xin lỗi.

Ê!

Tạm biệt, bạn nhỏ!

Gặp lại sau, Bóng lông.

Được rồi, ngồi xuống và thắt dây an toàn nhé.

Đường còn dài lắm.

Anh có biết giai điệu nào không?

Trông tôi có vẻ biết nhạc nhẽo gì không?

Xin chào. Ồ, một cái nút.

Hẹn gặp lại.

Ồ, anh về rồi.

Xin chào.

Xin lỗi nhé.

Một cái nút khác.

Nhiều nút và cần gạt quá.

Vui quá.

Hôm nay không phải giấc mơ thành thực à?

Này, tôi không rảnh trả lời mấy câu ngớ ngẩn đâu.

Thôi nào, anh hẳn phải có ước mơ chứ.

Ừ thì 1 triệu đô.

Anh nghĩ sẽ làm gì với nó.

Không biết. Nghỉ hưu.

Sau đó thì sao?

Không biết. Tôi sẽ nấu nướng.

Vậy là anh mơ trở thành đầu bếp.

Tôi, đầu bếp? Nghe ngớ ngẩn nhỉ?

Không!

Không?

Nhìn kìa, một con voi!

Pickles, đừng!

Không có từ nào để diễn tả cảm xúc lúc này.

Lại gần xem nào!

Pickles! Quay lại đĩa bay ngay!

Voi xuống bản đây.

Bạch tuộc và gà mái.

Không có từ nào để diễn tả cảm xúc lúc này.

Pickles! Đừng kéo hay đẩy thứ gì hết!

Anh bảo kéo và đẩy mọi thứ à? Được thôi.

Không! Tôi sẽ đón cô.

Không tin được là họ có cả bóng bay heo voi.

Ở yên đấy!

Cá sấu!

Vui thế. Tôi muốn thử!

Được rồi. Tôi tới đây!

Vui hết sảy!

Không! Không! Không!

Anh đây rồi!

Tôi thích phong cách của anh.

Anh không thể hiện ra ngoài, nhưng anh biết cách tận hưởng niềm vui.

Thật là thảm hoạ.

Nếu đây là thảm hoạ, thì thảm hoạ cũng vui phết.

- Sao thế? - Không có gì.

Mọi thứ.

Liên quan gì tới Leticia khi cô ấy nói anh không phải là bạn cô ấy không?

Cũng có một chút.

Tôi hiểu.

Cả 2 người thật tốt thì khi

tranh giành nhau đưa tôi về Ấn Độ.

Điều đó khiến tôi thấy mình đặc biệt.

Ừ.

Cảm giác lúc đó sẽ ra sao?

- Gì? - Gia đình.

Tôi rời đi khi còn nhỏ.

Tôi cũng thế.

Đã nhiều năm không gặp gia đình.

Đây cũng thế.

Thánh Nhảy muốn một con voi nhỏ dễ thương

cho chương trình, và hắn thấy tôi.

Bố mẹ tôi đã cố cản hắn, nhưng...

Và tôi bị nhốt trong lồng kể từ đó.

Cho đến khi anh cứu tôi.

Và giờ thì...

Giờ tôi cảm thấy vô cùng tự do.

Tất cả nhờ có anh.

Đó là mông của Orion à?

Ý cô là thắt lưng?

Khá chắc nó là mông.

Ấn Độ có Cầu Cửa Vàng không?

Hả, gì cơ?

Chúng ta đi qua nhà một đoạn rồi.

Đi xuống nào!

Tay tôi!

Ồ, đó là thí sinh tiếp theo.

Cứu tôi với.

Anh bị thương rồi. Y tế!

Anh phải thế chỗ anh ta.

Ồ không được, tôi không thể.

Tôi đang vội và tôi phải...

Mặc đồ vào. Chúng ta chuẩn bị lên sóng.

Lên sóng? Khoan đã, cái gì cơ?

Là chương trình truyền hình?

"Vua Đầu Bếp Trong Ngày?" Thật hả trời?

Đây là cơ hội của anh đó!

- Cái gì? - Lại đây!

Chúng ta phải đi tiếp.

Phanh lại chút cũng được! Giấc mơ của anh sẽ thành hiện thực.

- Đừng có vớ vẩn. - Tôi không vớ vẩn.

Giấc mơ cho chúng ta hy vọng.

Anh mơ được nấu ăn, vậy nấu đi.

Nhưng tay tôi bị đau

khi cái dàn đèn 15 tấn đè lên nó đấy.

- Tôi không thể! - Nhưng chúng ta có thể.

Sao cô lại giúp tôi?

Bạn bè là vậy đó!

Tôi giúp anh, cũng như

anh đang giúp tôi tìm về gia đình.

Ôi trời, nghe này Pickles...

Chào mừng đến với "Vua Đầu Bếp Trong Ngày!"

Tại đây, mỗi thí sinh sẽ có 5 phút

để chế biến bữa ăn từ nguyên liệu chúng tôi cung cấp.

- Quy tắc duy nhất là... - Sử dụng hết mọi nguyên liệu!

Và thí sinh tối nay đã hạ cánh theo đúng nghĩa đen.

Xin chào mừng Hitpig!

Hoan hô.

Họ đang chờ anh đấy.

Hitpig! Hitpig!

Cao hơn nữa.

Cao hơn nữa!

Hitpig! Hoan hô.

Hitpig?

Voi của ta đâu?

Hắn lấy đâu ra thời gian nấu ăn trên truyền hình?

Hắn phải mang Pickles về cho ta!

Này, chú ý cái vòi.

Này!

Đã đến giờ làm trứng chiên rồi!

Diễn nào, Hitpig! Ta làm được.

Bắt đầu.

Đưa trứng cho tôi.

Xin lỗi!

Trứng vỡ đầy mặt.

Theo nhịp của tôi nhé! Đánh, khuấy, đánh.

Cắt, thái, se hạt.

Đúng rồi.

Và nguyên liệu bí ẩn hôm nay.

Xin chào.

Ổn chứ?

- Anh không được nấu anh ta! - Không sao, cho nó vào nồi.

Anh ta có mắt mà! Không!

Anh ấy là đồng loại.

Đừng làm đau nhau!

Không, không, không!

Gì thế?

Đừng luộc anh ấy!

Anh ấy có cảm xúc!

Và có tên nữa! Louie!

Tôi không muốn chết!

Giải cứu động vật là nghề của anh đúng không?

Ừ tôi...

Thả Louie ra!

Nghe thấy không? Thả Louie ra!

Nào, nhúng con tôm vào đi.

Hãy làm tình, đừng làm tôm!

Đừng!

Ôi, không, cẩn thận!

Xin phép nhé, Louie?

Nó sẽ mọc lại nhỉ?

Phải không?

Tất cả mọi nguyên liệu.

Nếm đi! Nếm đi!

Giấc mơ thành hiện thực.

Cảm ơn cô.

Cũng như anh giải cứu tôi vậy.

Cảm ơn anh.

Pickles, không, ý tôi là...

Không có lý do gì để cảm ơn tôi. Thật đấy.

Không có lý do gì để cảm ơn tôi.

[LỰA CHỌN]

[BẮN]

[ĐIỀU KHIỂN XE]

Kích hoạt hệ thống vũ khí.

Có chuyện gì vậy?

Mục tiêu đã bị tiêu diệt.

[TÊN LỬA ĐÃ BẮN] Mục tiêu đã bị tiêu diệt.

Ối! [TÊN LỬA ĐÃ BẮN]

Ối!

[TÌM XE] Đã kích hoạt

Kích hoạt chế độ lái tự động tới toạ độ.

Tuyệt!

Vậy là cô ở San Francisco? Tôi tới đây, Pickles.

Này.

Chào?

Nghe này, đồ mặt lợn.

Anh đã đi quá nơi chuyển giao 400 dặm.

Có vẻ anh lạc đường rồi.

Thực ra tôi đang tìm đường đây.

Này, ta sẽ đến để tìm bạn nhảy của ta.

Bé và ta sẽ bay tới tầm cao chưa từng thấy.

Ở yên đấy.

Được rồi, đi thôi.

- Đi thôi, đi thôi. - Ta đi đâu thế?

- Không phải chỗ này là được. - Vậy Ấn Độ thì sao?

Chúng ta cần phải nói về chuyện đó.

Tôi, tôi cần phải làm rõ một chuyện.

Làm rõ? Tôi hiểu mà.

Gì, cô hiểu ư?

Chuyện luôn xảy ra sau vài tháng mà.

Tôi cần một cái xô.

Hả gì cơ?

Cô cần một trong những thứ đó.

Bồn tắm ư? Ồ, tuyệt quá!

Tôi thực sự không phải là người như cô nghĩ đâu.

Ý tôi là, Hitpig chưa chắc đã làm điều tốt.

Thực sự ấn tượng với cái cách

cô ta gây ra bao nhiêu rắc rối chỉ trong chưa đầy hai giây.

Nước ấm thật dễ chịu.

Chắc chắn rồi. Ban đầu luôn là như thế.

Sau đó là tiếng hét, và sau đó là bơ chanh,

rồi là kẹp hạt dẻ.

Tôi còn không có hạt!

Này, Pickles, mình phải đi thôi!

Người ta về nhà và thấy một con voi trong bồn tắm

thì sẽ giận lắm đấy.

Tôi xuống đây!

Cô có thể nhanh lên trước khi có ai đó thấy ta không?

Nhột quá.

Tôi nên làm gì đây? Ta nên làm gì đây?

Tôi nên làm gì đây? Suy nghĩ chút nào.

Chiếc ghế này thật thoải mái.

Đêm qua ngủ không ngon lắm trên quả bóng bay.

Chỉ cần một phút để suy nghĩ nên làm gì.

Và biết đâu chỉ cần nhắm mắt

mọi thứ sẽ tự tới.

Câu trả lời sẽ tự tới với tôi.

Bertha?

Thật ư?

Dạo này bà thế nào?

Chết, dạo này ta chết.

Thì con cũng sống tốt lắm.

Ồ không, có chuyện gì à?

Ví dụ như có người lấy hết tiền của con.

Thử miếng xem...

Cái xe cũng bị cẩu đi luôn.

Vậy là con mất tiền, mất luôn xe.

Với cây súng bắt thú nữa.

Ít nhất con đã không lạc đường.

Vâng, bà biết đó chính là vấn đề mà.

Đáng lẽ con phải đưa con voi về với chủ.

Cô ta đáng giá cả triệu đô.

Chà, giá cả lạm phát ghê nhỉ.

Vâng.

Nhưng mà cô ấy không muốn quay về.

Thành thật mà nói, con không trách cô ấy.

Nhưng phần thưởng quá lớn, con...

Chúng ta chưa từng làm vì phần thưởng.

Nhưng bà nói công việc này kiếm được nhiều mà.

Ôi con à. Là vì những con vật mà chúng ta đã giúp.

Nhưng nó đã ăn bà.

Ừ thì cũng lúc này lúc nọ.

Này, anh bạn à.

Cách đây rất lâu, ta nhận một việc là bắt lại

một chú heo con về lò mổ.

Trông nó rất sợ hãi và dễ thương.

Ta biết ta không thể bắt nó về, nên ta không làm.

Và theo thời gian, chúng ta trở thành bạn thân.

Là con đó, Hitpig. Con là phần thưởng lớn nhất của ta.

Bây giờ đến giờ ăn rồi.

May cho tôi chỉ là giấc mơ.

Dậy đê, dậy đê.

Xung quanh toàn là nước ê.

Ôi, không, không, không.

Chuyện gì xảy ra thế?

Có chỗ bị rò nước ê.

Pickles! Pickles, cô đã làm gì thế?

Cái bồn tắm kẹt vào mông tôi.

Anh ngủ ngon chứ?

Chúng ta phải đi lên. Cứ bơi thôi nhé.

Tôi tưởng voi biết bơi chứ.

Không có mẹ dạy thì chịu.

Cô với tới đó không?

Không, nhưng tôi nghĩ anh có thể.

Cô làm gì thế? Không! Cố lên nào!

Pickles.

Ta có thể làm được! Còn chút thôi.

Không, không, không! Pickles.

Pickles!

Pickles!

Pickles! Không, không, không.

Pickles, dậy đi!

Chào, Pickles. Sẵn sàng về nhà chưa?

Nhanh nào, đứng lên.

Ồ còn anh, Hitpig. Anh làm tôi có chút lo đấy.

Tôi nghĩ sẽ khấu trừ chút tiền vì sự chậm trễ

và giao hàng sai địa điểm.

Nhưng tôi muốn hỗ trợ công việc của anh,

trả thú về cho chủ của nó.

Gì cơ? Không, không.

Anh ấy không trả tôi về cho ông đâu. Anh ấy là bạn tôi.

Anh là bạn tôi mà nhỉ?

Đúng, đúng, giờ là thế.

Ý tôi là giờ tôi muốn thế.

Tôi không định đưa cô về Ấn Độ.

Tôi đã đưa cô về với hắn.

Đi thôi, Pickles.

Chương trình sẽ bắt đầu trong vài giờ nữa.

Huỷ kèo nhé, Thánh Nhảy.

Cầm tiền về đi.

Nhà cô ấy ở Ấn Độ, không phải Vegas.

Và càng không phải là ở với ông.

Tôi sẽ không đi với ai hết.

Đi vào lồng ngay lập tức.

Bỏ ra!

Bỏ tay ra khỏi cô ấy!

Fluffy, giúp một chút coi.

Fluffy là cá sấu!

Chà, quá dễ.

Fluffy, dạy cho Pickles một bài học.

Đừng bao giờ bỏ trốn nữa.

Đi nào, Fluffy.

- Đủ rồi đấy! - Chưa nhé.

Cái tát này xứng đáng.

Anh làm tất cả vì chút rau này à.

Loại rau diếp này thậm chí còn chả ngon.

Vâng, cô đã đúng, tôi đã sai.

- Pickles đâu? - Thánh Nhảy bắt cô ấy rồi.

Hắn bóc lột cô ấy.

Tôi biết. Tôi phải cứu cô ấy.

Thật sao? Có vẻ anh mới giao cô ấy và nhận tiền.

Không như cô nghĩ đâu.

Tôi đã cố cản hắn, nhưng...

Đưa xe cho tôi.

- Chúng tôi sẽ đi cùng anh. - Chúng tôi nào?

Xin giới thiệu những người bạn nhỏ của tôi.

Bất ngờ chưa, heo mọi!

Hitpig.

Không thể khác được, phải thả họ nữa.

Gái Brazil ngầu quá!

Tôi sẽ đá vào chân giò của anh, đồ thợ săn tiền thưởng.

Anh biết là tôi xứng đáng bị vậy mà.

Nhận lấy này!

Này, đủ chưa hả?

Bớt bớt được không?

Không, không, không phải thế.

Tôi không đáng nhận cái này.

Tôi bảo bớt bớt đi, không phải bớt cái đó nhé.

Không chỉ vậy, hắn còn cố luộc sống tôi nữa.

Nhân tiện, món ưa thích của tôi là thịt heo xông khói.

Chúng ta hoà chưa?

Còn khuya.

Nhưng cũng đỡ được chút.

Ta đi cứu Pickles được chưa?

Được. Đi cứu voi nào.

Làm gỏi nào.

Không phải gỏi tôm là được.

Tôi kết gã giáp xác này rồi đấy.

Né ra, tôi lái.

Có kế hoạch gì không, cốt lết?

Còn tuỳ định nghĩa "kế hoạch" của anh là gì.

Nhìn đám đông đi, Fluffy!

Đang kêu gào muốn thấy tôi!

Ừ thì phải trả mỗi đứa hàng trăm đô,

kèm gậy phát sáng, nhưng vẫn cứ là đông đúc.

Fluffy, chương trình sắp bắt đầu rồi

mà mi lại quên chải lông mày nữa!

Thôi không sao. Đêm nay chúng ta xoã.

Và đó là lý do Taylor Swift

có thể là một tổng thống tốt.

Ai biết làm thế nào để cứu Pickles không?

Tôi đùa thôi. Sử dụng kết hợp

tình báo, phản gián,

và phản tình báo,

chúng ta sẽ tiếp cận được mục tiêu.

Và để khiến mọi thứ tệ hơn,

có một con cá sấu sẽ cố ăn thịt tất cả chúng ta.

Hoặc có thể chỉ một trong số chúng ta.

Cá sấu hả? Tưởng là heo bé nhỏ

chỉ sợ sói xám thôi.

Thứ nhất, tôi không phải heo bé nhỏ.

Tôi là heo có kích thước trung bình hoàn hảo.

Thứ hai, ba chú heo con không hề sợ sói xám nhé.

Đó là truyện ngụ ngôn họ bịa ra mà thôi.

Họ còn không biết ai mới là kẻ sợ sói xám.

Dưa này có vẻ chua lắm đây.

Dưa gì mà dưa.

Là voi Pickles.

Chúng ta cần đội mạnh hơn.

Không xúc phạm gì đâu, lũ thảm hại.

- Tôi đã gọi viện trợ rồi. - Ai cơ?

Nhìn lên trời đi.

Là chim hả?

Là mèo hả?

Ôi trời ơi. Ôi trời ơi.

Gà Trống Siêu Phàm!

Siêu gà ò o ó o!

Siêu gà ò o ó o của bạn

của bạn và của bạn.

Gà Trống Siêu Phàm!

Thực ra tôi không phải anh hùng gì đâu.

Tôi chỉ là diễn viên hoạt hình thôi.

Nhưng nhà sản xuất đã khâu hẳn

bộ đồ lên người tôi, nên giờ tôi thích làm gì làm.

Cảm ơn anh đã tới.

Và này, tôi phải giải quyết chuyện này ngay thôi.

Tôi là fan bự của anh. "Gà viên Vinh quang".

Đối với tôi đó là tác phẩm tuyệt nhất.

Không cần cảm tạ.

Phải nói rằng, nếu thực sự là giải cứu một con voi,

tôi sẽ tham gia.

Với cả, nghe anh bảo có cả triệu đô.

Anh định đưa hết tiền cho anh ta à?

Không, không hết đâu. Louie ăn cũng kha khá rồi.

Hắn nghĩ đây là rau.

Tôi chưa bao giờ bình thường hơn thế.

Tầm này bao nhiêu tôi cũng nhận.

Vợ thứ 3 bỏ tôi theo một tên chim cánh cụt.

Phải công nhận là hắn biết ăn mặc.

Nhưng vụ chia tay này khiến tôi tốn cả mớ tiền.

Dù sao thì, ai cần chữ ký của tôi không?

Cảm ơn bồ.

Cho tôi sờ ức được không?

Được rồi mọi người. Tập trung vào kế hoạch nào.

À anh có thể ký thêm không, cho cháu tôi.

Được, cháu tên gì?

Tên nó là... Hitpig.

Được rồi, kế hoạch là gì?

Cứ thế mà làm thôi. Đi thôi!

Hành động nào!

Đi khỏi đây thôi!

Cùng gáy nào!

Thưa quý ông, quý bà, hãy chuẩn bị cho những điều kinh ngạc.

Kinh ngạc như từng có.

Và giờ hãy bắt đầu sự kinh ngạc đó!

Xin chào những người thích nhảy!

Thánh Nhảy xin chào mừng các bạn.

Đây là khoảnh khắc tôi hằng chờ đợi.

Chúng tôi tới cứu cô đây, Pickles!

Phần này có trong kế hoạch không?

Sao nhà hát lại có cửa thép?

Chà, nhiệm vụ thất bại.

Đếm ngược?

Chương trình sẽ bắt đầu

trong vài giờ nữa.

Vươn tới những tầm cao chưa từng có.

Một vụ nổ lớn.

Tôi sẽ bay thẳng tới những vì sao.

Ôi, không.

Thắt dây an toàn nào.

Chương trình này sẽ vươn tầm thế giới.

10!

9!

8!

7!

6!

Đây không phải nhà hát, mà là tên lửa.

Cái gì cơ?

Hắn điên thật rồi! Chạy mau!

5, 4, 3, 2, 1.

Bùng nổ!

Chúng ta sẽ chết hết!

Không phải bây giờ.

Làm sao chặn tên lửa đây?

Kích hoạt hệ thống tên lửa.

Sao phải đợi tôi hỏi?

Giữ chặt vào nhé.

Thật tuyệt vời.

- Tôi cần thêm lực! - Đã rõ!

Đây là lý do thù lao tôi lớn.

Ò o ó o!

Tôi lượn, tôi bay.

Tôi lướt.

Ta sẽ bay lên, sà xuống, lướt qua lướt lại.

Và trả cho trọng lực... sự khinh bỉ.

Cảnh báo, thiếu hụt năng lượng nghiêm trọng.

Ta không đuổi kịp họ mất.

Bộ tăng áp của xe bị hỏng rồi.

Được rồi!

Né ra nào các chế. Tới giờ tôi toả sáng rồi.

Cho xin cái ống.

Cho tôi xin chút đồ ăn.

Khai hoả!

Ôi, tuyệt vời!

Bắt đầu rồi!

Né ra, Fluffy.

Đây là khoảnh khắc đặc biệt của ta.

Thánh Nhảy Đồ Bó

và voi con nhảy múa - Pickles

sẽ là màn trình diễn tuyệt vời nhất Trái Đất!

- Nhấn ga! - 10-4 nhé bạn.

Đến giờ biểu diễn rồi!

Pickles ơi!

Gần tới rồi. Xin thêm phát nữa đi.

Bé đã sẵn sàng cho định mệnh chưa, Pickles?

Ta nhảy đây!

Anh ấy quay lại vì mình.

Đỡ ta!

Quay lại đây, Pickles!

Hitpig!

Giờ sao?

Bộ cảm biến nhận thấy mức ôxi của họ đang giảm mạnh

và tôi không thấy cách nào để họ trở về Trái đất nguyên vẹn.

Ta đẩy họ về được không?

Sẽ va vào Trái đất.

Ta cần có dù. Hãy tìm bất cứ loại vải nào có thể.

Rèm, trang phục, thậm chí đồ lót.

Vụ này đối với tôi thì không mới.

Ồ, thú vị quá.

Muốn ăn heo xé vào bữa tối không, Fluffy?

Vậy thì đi bắt con heo đó đi.

Chúng ta cần phải chia việc ra.

Anh có thể bay vòng bên ngoài xem chúng ta có thể kéo họ về không?

Được!

Tôi sẽ điều khiển chiếc xe.

Được rồi mọi người, đi cứu Pickles

và mọi người trong nhà hát thôi!

Vâng, thưa đội trưởng!

- Rõ, rõ. - Đã rõ.

Thật hả?

Hitpig!

Đi giúp Pickles ngay!

Ta từng đấu với những con thằn lằn to hơn ngươi ngoài hoang mạc.

Ngon nhào vô!

Anh đã quay lại.

Tôi rất xin lỗi, Pickles.

Lẽ ra tôi nên nói thật với cô.

Cô tha lỗi cho tôi nhé?

Bạn bè là vậy mà.

Mi đã phá hỏng tất cả, Hitpig!

Tôi phá hỏng tất cả?

Anh sẽ khiến mọi người chết hết!

Còn tôi đang cố không để cái gì bị hỏng hết.

Ta đang trình diễn chương trình tuyệt nhất Trái đất.

Ừ, nhưng rồi làm sao anh đưa họ về Trái đất?

Sao ta nghĩ được hết mọi thứ được?

Mi có biết tất cả những điều này khó khăn thế nào không?

Tinh tinh!

Ở võ đài bên trái, ta có cá sấu đánh nhau với gấu túi.

Theo lẽ thường thì gấu túi sẽ chết!

Anh nghĩ đây là kịch bản hay là ngẫu hứng?

Ở võ đài bên phải, ta có một chú heo đấu với một kẻ điên!

Ngay cả sự thiếu trọng lực cũng chế giễu ta.

Tao tới đây, đồ khốn nạn răng nhọn!

Cẩn thận, Hitpig!

Đây là vì Bertha!

Bách phát bách trúng.

Ôi không.

Ta không bao giờ cắt xén trang phục.

Khán giả đang vỗ tay tạm biệt ta, Fluffy.

Ta vẫn còn nghe tiếng họ.

Pickles!

Được rồi!

Như là sinh ra giành cho nhau.

Vừa khít luôn.

Siêu gà ò o ó o!

Tới vì bạn đây!

Chào, Hitpig.

Sao rồi heo?

Tôi tưởng anh chỉ là

người hùng trên tivi chứ.

Anh ngầu thật đấy.

Thôi xin.

Anh còn sống! Tạ ơn trời!

Các bạn nghĩ sao về việc trở về Trái Đất?

Tôi cần thêm mã lực!

Tôi cần thêm đồ ăn!

Đang tiếp cận khí quyển.

Chúng ta đang bay quá nhanh.

Quần lót, quần xì, quần đùi, mang hết qua đây!

Cố lên!

Sẽ đau đấy.

Cảnh báo, chuẩn bị va chạm. Rất vui được quen mọi người.

Kích hoạt dù.

Trả quần lọt khe cho tôi được không?

Thôi, chắc là đến lúc mọi người phải về nhà rồi nhỉ?

Tôi đang trên đường tới Úc nếu anh muốn đi cùng tôi, gấu túi.

Vâng, tuyệt lắm. Tôi sẽ cho cô xem nhà của tôi.

Rắc một ít bạch đàn lên búp bê Barbie.

Tôi sẽ giới thiệu chồn nâu với người đại diện ở Hollywood.

Anh ấy là một ngôi sao hiếm thấy.

Cảm ơn nhé.

Ồ, tôi sẽ ở lại đây. Chúng ta đang ở Vegas đấy cưng!

Và tôi sẽ đi hẹn hò!

Ai cũng thích cơ thể rắn chắc của tôi.

Ông có chắc muốn giữ đội chó xù chứ?

Miễn chúng đồng ý.

Pickles, tôi có thể đưa cô về Ấn Độ chứ?

Tất nhiên rồi.

MỘT NĂM SAU

Trứng chiên tới đây.

Tất nhiên rồi.

Ồ, biết tuốt đấy hả?

Này nhóc, không có thịt heo xông khói đâu nhé.

Chào, Hitpig.

Bất ngờ chưa!

Anh khoẻ chứ?

Sống trong mơ.

Ấn Độ thế nào?

Tuyệt đẹp. Nhưng tôi không thấy gia đình nào

như bạn bè mình cả.

Ừ, tôi đoán bạn bè là gia đình mà chúng ta lựa chọn.

Vậy cuộc sống trong mơ với trứng chiên thế nào?

Có phải mọi thứ đều tốt như họ vẫn nói không?

Cô biết đấy, nó chi trả cho một giấc mơ lớn hơn.

- Thật hả? - Ừ.

Vào cuối tuần chúng tôi làm một số việc tình nguyện.

Chúng tôi?

Ấn Độ ổn chứ?

Chào mọi người!

Còn đủ chỗ cho một người nữa không?

Chắc chắn là có.

Hạ bồn tắm xuống!

Tôi thích đi chơi cùng gia đình ghê.

Khi mèo con của bạn bỏ nhà đi bụi.

Khi nai sừng tấm lạc vào vùng cấm.

Khi bò nhà bạn khò khò, hãy gọi chúng tôi.

Niềm vui của bạn là phần thưởng của chúng tôi.

Ồ, ta cảm thấy hơi nóng một chút.

Mi thì sao, Fluffy?

Vãi cả mặt trời!

Chấm hết.

Biên dịch: Vyrus

Nữ hoàng loài voi, chính ta là người có quyền.

Mệnh lệnh Nữ hoàng, mọi người nhảy múa!