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-CECILIA: Si e' fulminata. Oddio! -TOMMASO: Era la ballerina?

-CECILIA: No, l'uomo. -Fa niente, si ricompra.

Accendi la luce di la', non si vede niente.

(LUCE NON SI ACCENDE) Manca proprio.

-Aspetta, prendo le candele. -Sai che giorno era oggi?

-Oggi? Che giorno era? -Non lo sai? -Oggi e' sabato.

-Si', ma che sabato? Che numero? -Ah, che numero?

-E' un anniversario? -Era il 6 giugno.

In che giorno ci siamo messi insieme noi?

-Il 6 giugno? -Si', il 6 giugno. -Il 6 giugno.

La prima volta che abbiamo fatto l'amore.

-Gia', perche' tu conti da allora. -Si', e tu lo sai benissimo.

Si', lo so. E' che io penso sia dal giorno dopo

che stavamo insieme veramente, comunque, auguri, amore.

-E, va beh, "auguri, amore"! -Adesso brindiamo. -No, lasciami!

-No, no, no! -Amore. -No, no!

Brindiamo, ma perche' no? E dai!

-TOMMASO: Eh? -No. Lasciami stare.

-TOMMASO: Dai, il 6 o il 7, non e' la stessa cosa? -No.

-TOMMASO: Eh? -No. -TOMMASO: Dai, e' uguale.

-TOMMASO: 6 giugno, 7 giugno. -No!

TOMMASO: Dai, hai anche rotto la statuina di porcellana.

(RIDONO)

-Tu sei il mio socio? -Si'.

Posso sentire l'odore del mio socio?

Annusa, annusa il tuo socio.

(GEMITI)

TOMMASO: Ele...

TOMMASO: Elena...

-Che c'e'? -Chi e' Elena?

-Eh? -Elena chi e'? -Chi e'?

-Chi e'? -Elena? -Si'.

Adesso, mentre facevamo l'amore.

-Che cosa? -Hai detto "Elena". Chi e'?

Ho detto "Elena" mentre facevamo l'amore?

-Allora che hai detto? -Non lo so,

-ma non ho detto "Elena". -E che hai detto allora?

-Non lo so. -Ma secondo te, io sono stupida?

-Mi vuoi dire chi e' questa Elena? -Non ho detto "Elena".

-E che hai detto allora? -Non ho detto "Elena"!

-E che hai detto allora? -Ma non lo so! Che ho detto?

Ho detto le cose che si dicono quando si fa l'amore.

Senti, tu hai detto "Elena" e io l'ho sentito.

Va bene, allora ho detto "Elena". Sei contenta?

-Non dirlo come se io fossi scema! -Ahia! Mi fai male!

Non ho detto "Elena". Ma perche' dovevo dire "Elena"?

Sono quelle cose che si dicono mentre si fa l'amore.

-E dai, ora ti sei calmata, vieni qui. -Non mi sono calmata!

Ma non conosco nessuna Elena, perche' fai cosi'?

Il fatto che neghi sempre e' insopportabile.

Lui non ha fatto mai niente!

Un santo!

(PORTA CHE SI APRE E SI CHIUDE)

(PORTA CHE SI APRE) -FLORA: Ciao.

-Ciao. -GIORGIO: Cecilia, li hai trovati?

Si', vieni. Non ho trovato solo il secondo volume.

Cecilia, ieri in televisione, ho sentito parlare di un libro.

Non ricordo chi l'ha scritto, ma c'era una frase che mi piaceva

e diceva: "Non bisogna amare per amore, ma...", aspetta, eh?

-"Non bisogna amare per amore..." -Amore?

-Ti volevo aiutare per la frase? -Si', sentiamo.

La frase diceva: "Non bisogna amare per amore, ma per schifo".

"Perche' l'amore finisce ed e' una delusione".

"Anche lo schifo finisce, pero' e' una soddisfazione".

-Si', era questa. -Era questa la frase.

Si', e' "Il Matrimonio di Convenienza",

-del Marchese Bargagli. -Ah, grazie.

-Allora manca il secondo volume. (MACCHINA DA SCRIVERE)

-Ciao, Amedeo. -Ciao. -Come vanno le dispense?

-Ma come "cosi' cosi'"? -Chi ha detto "cosi' cosi'"?

Io ho fatto cosi', come per dire "bene, bene".

-Zio, ti dispiace se mi tolgo la giacca? -E toglitela. -Grazie.

-Amedeo, queste dispense sono mensili. -(insieme) Ciao.

-Allora? -Tu hai scritto bene

quelle sull'affetto e sull'amicizia.

Ma quella sull'amore affidiamola a qualcun altro. Hai difficolta'?

No, ma facciamo uscire prima quella sull'astio.

Si', ma non si puo' sempre rimandare.

Non sono l'unico padrone, c'e' anche Cecilia.

Perche', Cecilia ha detto qualcosa?

No, non ha detto niente. Tu non sei portato per l'argomento,

-sei troppo religioso. -Non e' vero.

Per Don Rinaldo uno scrittore puo' trattare qualsiasi argomento.

-Ah, Don Rinaldo... -Zio, adesso devo lavorare!

-Lavora. -Ho delle cose da scrivere, appunti da buttar giu'.

E voi vi chiederete: "Ma allora come si fa a scoprire

quando e' amore?". Niente. L'amore e' solo quello eterno.

Bisogna aspettare. E solo dopo morti,

se si e' stati insieme tutta la vita

gli altri potranno scrivere sulla vostra tomba:

"Questi due si amarono".

CECILIA: "E vissero per sempre felici e contenti"!

Ma sai quanti stanno insieme tutta la vita e non sono felici?

Infatti. L'amore non e': "E vissero per sempre felici e contenti".

L'amore e': "E vissero per sempre".

E' questa e' la novita' della mia teoria. Nuova.

-Ciao, Tommaso. -Ciao, Michele.

-Ho fatto come hai detto tu. -Sei andato dal padre?

Si', l'ho fermato e gliel'ho detto.

"Don Gabriele, perche' vi opponete al nostro amore?".

"La conoscete la storia di Giulietta e Romeo?".

Lui ha risposto di si'. "Ecco!", ho detto,

"io e Silvana siamo disposti a tutto per il nostro amore".

-"Siete pronto a sopportare un peso come quello?". -Bene.

-E lui che ha detto? -Ha detto:

"Ci vediamo giovedi' sera a casa mia,

-cosi' conoscero' vostro padre". Capito? -Perfetto.

-Giovedi' mi presti di nuovo il vestito grigio? -Si'.

-Non ti preoccupare. -Ma perche' il vestito grigio?

-Con tanti vestiti che hai! (VOCI SOVRAPPOSTE)

-Papa', sai che i capelli non li voglio toccati. -Ma perche'?

-Stamattina presto ha chiamato una certa Rau'la o Ra'ula. -Ra'ula.

-Che... (VOCI INDISTINTE)

-Senti, s'e' vista...? Ma quello chiama in India? -Ma che India!

(PARLA IN LINGUA INDIANA)

-Parla indiano. Con chi parla? -Con una ragazza indiana

che lavora a Santa Lucia.

-Zia, e' venuta Cecilia? -Si', ha mangiato con Amedeo.

-E' andata via mezz'ora fa. -Allora sta in libreria.

(PARLA IN INDIANO) Va bene, io vado.

Hai detto qualcosa a Cecilia di Rau'la?

Ci vediamo dopo.

Anche mia moglie voleva cambiare la mia vita.

Niente amici, niente pallone, niente di niente!

Poi Diceva: "Voglio essere la donna della tua vita".

"Ma se vuoi essere la donna della mia vita

mi devi lasciare una vita", dicevo io.

-Pero' sapevo che faceva cosi' perche' mi amava. -E' normale. -Si'.

-Chi e' arrivato? -Tommaso.

-E' normale che un innamorato cerchi di cambiare l'altro. -Si'.

-Buongiorno. -(insieme) Buongiorno.

Ciao, amore.

-Perche' si sente parte integrante di lui. -Che c'e'?

-Niente. -Puzzo di pesce?

-Che stavate dicendo? -Vieni di la' un attimo?

-Stavamo parlando cosi'... -Stavamo parlando.

Che cosa... Si', amore, che c'e'? Dimmi.

Chi e' Rau'la?

-Chi? -Rau'la. -Rau'la.

-Chi e'? -Come "chi e'"?

-E' quella di Pescara di cui ti ho parlato. -No.

Come "no"? Allora non ti ricordi. Ah, ecco com'e' andata.

Io ti ho detto: "Amore, sai chi si e' fidanzato con una di Pescara?".

Tu hai risposto di no.

E ho detto: "Roberto, il mio amico pellicciaio".

Sai cosa mi fa incazzare di te?

-Il fatto... -Amore, te l'ho detto.

-Che tu sia convinto che io sia scema. -Ma non e' vero, amore.

-No, no, le mani no, mi fai male! -Chi e' Rau'la?

Te l'ho detto, questo mio amico e' andato a Pescara... Ahi!

-Mi fai male, lasciami! -Allora stai fermo. -Va bene!

-Adesso mi dici la verita'! -Si'. -Chi e' Rau'la?

-Te l'ho detto, Roberto, il pellicciaio... -La verita'!

-Mamma mia! -Perche' io non sono scema!

-Ma non... -Certo, ti farebbe comodo

una bella scema che non ti chiede mai niente.

-Ahi! -Invece, io voglio tutto!

Voglio ridere, fare le cose insieme. Voglio un fidanzato!

-Ce l'hai! -No! -Ahi! Si'!

Dai, amore. Annusa un po' il tuo socio.

Io non voglio solo annusarti! Non voglio stronzate!

Voglio uno che baci la terra su cui cammino!

Amore, la bacio io, dai. Eh?

(BUSSANO)

-Si'? Che c'e'? -Devo prendere un libro.

-Proprio adesso? -Si', proprio adesso.

-Proprio adesso che... -CECILIA: Chi e'? -No, e'...

E' Rau'la, deve prendere un libro. Prego. Ah!

Non fare il furbo, lo so che Rau'la esiste!

-Ma no, scherzavo con lui. -Vieni di la'.

-Devo fargli vedere la macchina nuova. -No, no.

E' venuto apposta. La vuoi vedere?

-Ma quale macchina? -Chiariamo prima questa cosa.

-E dai! -AMEDEO: Questa cosa non e' vera.

-Amore, mi fai male! -Non e' vero. -Dai, un attimo.

Gli faccio vedere la macchina e torno.

-Non la voglio vedere. -E' vero che vuoi vederla? -No.

L'ho parcheggiata qui fuori.

Torno subito, amore. Vieni. E' bella, e' un modello che ho trovato.

-Cammina! -AMEDEO: Ahi!

Non e' vero. Mettiti la giacca. Guarda, e' uno spettacolo. Che c'e'?

-Cecilia e' una brava ragazza e ti ama! -Non gridare.

Perche' ti comporti in un modo cosi' contrario

alla strada che volete percorrere insieme?

-Parla sottovoce. -Vi dovete sposare!

Ancora! Ma io non sto dicendo che non...

-(sottovoce) Sali in macchina. -Che dici?

-Sali in macchina, Cecilia ci guarda. -Salgo, io non ho paura!

-Le cose le dico in faccia! -Ero sicuro che ti piacesse.

Ho detto: "Questa e' proprio la macchina per Amedeo".

Guarda qua. E' tutto automatico.

-Si', ho visto, e' tutto automatico! -Bottoni e bottoncini.

Caro amico mio bello, se ti sposa un Vescovo,

-il merito e' mio e di Don Rinaldo. Lo sai? -Lo so.

-Io non voglio fare brutte figure. Avanti, parla! -Va bene.

Oh, "avanti, parla"! Ma che cosa vuoi?

-Non ti piace il tono? -No. -Lo cambio.

Avanti, parla. Chi e' questa Rau'la o Ra'ula?

L'ho gia' detto a Cecilia. E' la fidanzata di Roberto,

-il pellicciaio, va bene? -Ah, si'? -Eh, si'.

-Sai cosa dice Santa Teresa... -Che dice? -Antida Thouret!

-Antida Thouret. Che dice? -Sai che dice? -No.

-Dice che la bugia e' il veleno dell'amore. -E allora?

-Allora, parla! Chi e' questa Rau'la o Ra'ula? -L'ho detto!

E' la fidanzata di Roberto il pellicciaio.

Cecilia non e' nervosa per questa cosa...

ma perche' abbiamo litigato mentre facevamo l'amore.

A un certo punto... Si', stavamo facendo l'amore, va bene?

-Noi facciamo l'amore! -Va bene.

Ho detto quelle cose che si dicono in quei momenti...

-Non me le dire. -Non le dico a te. In quel momento

mi sono uscite quelle cose che si dicono quando uno fa l'amore

e ho detto: "Eee eelen...".

-Chi e' questa Elena? -Quale Elena?

-Tu hai detto "Elena" adesso. -Non ho detto "Elena", Amedeo!

Anche Cecilia insiste, abbiamo litigato per questa cosa.

Mi dice: "Chi e' Elena?", ma perche' "eeel" vuol dire "Elena"?

-E che ne so io. -Ah, si'? "Eeeeeee",

"Elena" e' un'altra cosa, e' un nome.

-Allora chi c'e'? C'e' Rau'la? -Non c'e'. -C'e' Rau'la?

No, ci deve essere per forza qualcuna?

-Sai cosa dice Santa Teresa Antida Thouret? -Non voglio saperlo!

(FISCHIETTO)

Ma dopo tanti anni, come hai fatto a decidere di lasciarla?

Non ne potevo piu', erano anni che volevo lasciarla.

Ma era bellissima, tutti mi invidiavano.

E io dicevo: "Come posso lasciare una cosa cosi' preziosa?".

"Ma dovra' invecchiare cosi' nessuno piu' la vorra'

ed io potro' lasciarla senza rimpianti".

Macche'! Quella non invecchiava mai, era sempre bellissima.

-Ma intanto tu invecchiavi. -Pazienza!

-L'hai sempre amata, non l'hai mai amata? -Non mi ricordo.

-Come non ti ricordi? -Buonasera.

Vorrei sedermi vicino a quella signora.

(BRUSIO)

-Che e' successo? -Niente.

Mi sono innervosito con dei clienti

perche' hanno risposto male a Sangiv.

-Zia, noi siamo razzisti! -Va bene, lascia stare!

-Buon appetito. -Buon appetito.

Posso?

Sono cosi' nervoso, Cecilia. Guarda, tremo ancora.

Una persona di la' ha risposto male a Sangiv.

Sai perche'? Noi siamo razzisti, diciamolo, Cecilia.

Noi siamo razzisti, la gente e' razzista.

-Capito? -Si'. -Eh?

Infatti, e' quello che dico io. Perche' uno deve trattare...

Ci guardano.

-Bellissima! -Ehi, Amedeo.

-Che dicevi? -Che bella messa questa sera.

Ah, la messa. Ma la messa e' sempre uguale.

Tu non capisci niente, quella cerimonia ogni volta si rinnova.

-Chiara, diglielo, com'era? -Si', diversa. -Brava.

Vai a ordinare la pizza. Coi funghi, col prosciutto, come vuoi.

Io non capisco questa ragazza che cos'ha. Sempre scura in volto.

TOMMASO: Perche' non la chiudi in collegio?

CECILIA: Ma quale collegio? Invece si capisce perche' e' triste.

Tu non la fai divertire. Falla uscire,

non la fai andare da nessuna parte.

Come "non la faccio divertire"? Siamo appena andati a messa.

Solo perche' e' tua sorella deve avere i tuoi gusti?

-(sottovoce) Ti aspetto in bagno. -Dove dovrebbe andare?

-In collegio! -AMEDEO: Ti ha detto dove andava?

-In bagno. -AMEDEO: Ah, in bagno.

Ehi!

-Tieni, l'ho copiata per te. -Che cos'e'?

-"Questo Amore", Jacques Pre'vert. -La conosci? -No.

-Non la leggi? -La leggo dopo.

Hai paura di lei, hai paura che ti veda.

Non ho paura di nessuno. Perche' dovrei avere paura?

Pero' usciamo da qui. Chiara, per piacere.

-Cos'ha lei piu' di me? -Niente, solo che lei e' una donna.

Si'? E cosa sono io? Non sono una donna?

Si', anche tu sei una donna. Ma sei bambina, Chiara.

Ecco cos'ha piu' di me, gli anni. E ne avra' sempre di piu'.

Fra 10, 20 anni tu avrai vicino una vecchia, ci hai mai pensato?

Si', ci ho pensato. Ma fra 10, 20 anni,

-30, 40 anni saro' vecchio anch'io. Quindi? -Lo so. -E allora?

Proprio per questo avrai bisogno di me.

Lei non sara' piu' in grado di pensare a te.

Io saro' ancora giovane e quando tu sarai malato, potro' curarti.

-Quando diventerai sordo, cieco e non camminerai... -Ma che dici?

-Io potrei essere li', vicino a te. -Chiara, poi vediamo. Va bene?

-Amore, e' cosi' Rau'la? -Basta con Rau'la!

Io immagino cosi' una che si fa chiamare Rau'la.

Non si fa chiamare Rau'la, si chiama proprio cosi'.

-Perche' la difendi ora? -Non la difendo,

-ho detto che quello e' il suo nome. -Certo.

Potevi sceglierne una piu' fine per andare in giro.

-Io non ci vado in giro. -Ah, non ci vai? -No!

Certo, perche' una che si fa chiamare Rau'la

la porti a casa a vedere la televisione, no?

Amore, per favore! Basta con questa Rau'la, per piacere.

-Lei e' furba. -Chi? -Rau'la.

-Ancora? -Si', perche' e' cosi' che si fa.

Tacchi a spillo, minigonna e trucco da troia!

Poi viene da te e ti dice: "Eccomi qua, dove andiamo?".

E tu la porti a casa a vedere la televisione? No, lei vuole uscire.

Si vuole divertire. Allora via, a ballare, al ristorante...

-Vuoi che mi vesta cosi' anch'io? -Ma no!

Dimmelo e io mi metto la minigonna, i tacchi a spillo

e mi trucco da troia. Eh? Se vuoi, non ci vuole niente.

Ma poi basta casa, libreria, ristorante.

Anch'io voglio andare in giro a divertirmi!

-Ehm, prego se si vogliono accomodare di qua... -Si', subito.

-Queste sono le piu' piccole e anche le piu' graziose. -Ah.

-Questa e' carina. -Si'.

-E' ceramica danese. -Infatti e' bella.

A me piace anche il cacciatore con il cane. Guarda il cane.

-Anche questa e' carina. -A me non piace.

Ci sono tante cose. Le mostro quelle piu' classiche.

Sono piu' grandi, ma sono belle.

Si', vediamo qualcosa di piu' grande.

Io non sono gelosa, sono invidiosa, perche' lei si diverte.

-"Lei" chi, amore? -Rau'la. -Ancora Rau'la?

Si', perche' io sono sempre incazzata.

-Noi non ridiamo mai. -Non e' vero, amore mio bello!

Come te lo devo dire? A Gaeta non ci siamo divertiti?

-Abbiamo riso tanto per le mie imitazioni. -Non mi ricordo.

Ho raccontato la storia della rana che nuotava a stile libero.

(RIDONO)

Abbiamo riso tanto immaginando una rana che nuota a stile libero.

Lei non ride perche' gia' la conosceva, l'ho raccontata li'.

Ma e' bella.

-Anche queste sono carine. -Sono piu' classiche. -Si'.

Comunque, potrebbero andare bene.

Senti, facciamo una cosa, tu pensaci un po', anche per i regali.

Per me va bene tutto quello che fai tu, amorino mio bello.

Io vado da Amedeo perche' Giorgio sta male.

-Allora va benissimo il cacciatore con il cane! -Calma, amore.

Va bene anche il bambino che dorme.

-No, va bene il cacciatore e il cane! -Amore?

Vuoi Rau'la? Prendila! Ci scusi, mio marito ha sempre fretta,

-per me non ha mai tempo! -Amore...

Lei e' un po' cosi'... Comunque, adesso ci pensiamo.

Il cacciatore con il cane a me piace. Scusi.

#Io ti voglio bene assai e tu non pensi a me.#

#Io ti voglio bene assai e tu non pensi a me.#

#Perche' quando mi vedi ti arrabbi come una gatta?

#Piccola, che cosa ti ho fatto?#

(sottovoce) L'anima dei morti tuoi!

#Perche' non mi puoi vedere?#

Michele! Vieni, Michele, vieni. Dai questi al cieco.

Digli di smettere di cantare queste canzoni

perche' qui c'e' gente che soffre per amore. Vai.

Tommaso, sono cose che ti straziano il cuore. Vieni, chiudi.

CIECO: #Io ti voglio bene assai.#

-Giorgio. -Giorgio, c'e' Tommaso.

-E' tutta colpa mia! -Va bene, e' colpa tua.

Non gridare.

Le dicevo: "Flora, perche' fai cosi', amore?".

E lei: "Non ho niente, dormiamo".

Io le dicevo: "Io ti vedo strana, parla con me".

E lei: "No, Giorgio. Niente, ti giuro. E' meglio se dormiamo,

spegni la luce". E io: "Flora, amore mio,

ti conosco troppo bene, ti vedo troppo strana.

Se c'e' qualcosa, dimmelo. Liberati, parla".

Lei e' scoppiata a piangere e ha detto:

"Giorgio, io non ti amo, non ti ho mai amato!".

Tutta colpa mia! Se fossi stato zitto,

se non avessi insistito, forse al mattino

non ci avrebbe pensato piu', le sarebbe mancato il coraggio

-e adesso staremmo ancora insieme! (PIANGE)

-(sottovoce) Mi vergogno. -Eh? -Mi vergogno, mandalo via!

-Ti vergogni di Tommaso? -Si'.

Va bene, glielo dico io.

-Puoi andare, si vergogna. -Si vergogna di me?

Allora che mi hai chiamato a fare?

-Non sapevo che si vergognasse. -Va bene.

-Tua sorella dov'e'? -Non lo so.

-E' andato via. -E' tutta colpa mia! -Si'.

-E' tutta colpa mia! -E' colpa tua, si'.

-Allora? -"Allora" che? -Ci hai pensato?

A che cosa, Chiara?

In bagno hai detto: "Poi vediamo".

In bagno io ho detto cosi'?

Tu non ti rendi conto che fra qualche anno

-gli uomini cadranno ai tuoi piedi. -Questo lo so. Allora?

Allora? Allora perche' non... Che c'entro io, cara Chiara?

Che cosa vuoi da me?

Io non voglio perdere l'amicizia di una ragazzina cosi' in gamba.

Perche' sei cosi' gentile con "la ragazzina"?

Ti senti in colpa perche' ti sposi?

-Perche' dovrei sentirmi in colpa? -Cosi'.

Perche' sono la tua fidanzata.

Noi non siamo fidanzati, Chiara.

Io non ho detto che "noi" siamo fidanzati.

Ho detto che "io" sono la tua fidanzata.

Se io non sono fidanzato con te,

tu non puoi essere fidanzata con me. Vuoi capirlo questo?

No? Chi me lo impedisce?

Chi te lo impedisce? Grazie.

Chiara, ci sono tantissimi motivi per cui questa cosa deve finire.

Tu sei la sorella di un mio amico. Del mio piu' caro amico.

Sei una ragazza che a settembre deve fare la Prima Comunione.

-Allora... Che c'e' qui dentro? -Veleno.

(FARFUGLIA)

(VERSI)

Tommaso, ma che cos'hai combinato?

-(sottovoce) Ho detto che volevi suicidarti per amore. -Eh?

(sottovoce) Ho detto che volevi suicidarti per amore,

per non rovinare la bambina. Vuoi rovinarmela?

La bambina e' pentita, non lo fa piu'.

-L'ho anche sgridata. -Bravo! -Ti faccio chiedere scusa.

-Non voglio niente. -Non vuole niente!

-Lasciami tranquillo. Cecilia? -La trovo io.

Adesso la chiamo. Non me la rovinare. La vuoi rovinare?

-Ho detto di no! -No, va bene! Cecilia, Cecilia.

Ora chiamo Cecilia. Cecilia, Cecilia, Cecilia!

-Mamma, che fai, apri o chiudi? -Veramente stavo chiudendo.

-Ah, passo dopo dai. -No, aspetta.

-Ettore, vai avanti. -No, ti aspetto. Fai con calma.

Riesce a fare le cose prima che io le desideri

perche' e' giovane e pieno di entusiasmo, di fantasia.

Ha attenzioni che dagli uomini della mia eta' te le sogni.

-Quanti anni ha? -33.

Tommaso ne ha 37 e non ha mai avuto attenzioni per me.

Quindi, non credo che dipenda dall'eta'.

Aiuto!

Sono gia' diventata una mogliettina noiosa e piena di richieste!

Quando lo vedo, divento nervosa. Litighiamo sempre.

Se sono calma e mi viene in mente lui, divento isterica.

Sai cosa dice Ettore? Ed ha solo 33 anni.

Con ogni donna l'amore era un continuo rassegnarsi al difetto.

Un continuo "se mi vuoi, sono cosi'".

Lui non lo sopportava ed e' per questo le ha lasciate tutte.

-Ma perche' non lo lasci? -Ormai e' tutto pronto.

Gli invitati, il Vescovo... E poi, credo di amarlo.

Se lo ami, e' una cosa.

Ma agli invitati e al Vescovo, se vuoi, ci penso io.

Lo ami, certo,

dopo tanto che ti vedi una persona intorno ti sembra di amarla.

Io non sopporto l'idea di pensarlo con un'altra,

di pensarlo a letto con un'altra.

E non mi serve a niente lasciarlo, dovrei cancellarlo.

Sono come la donna di un fumetto:

appena lui mi sfiora, sembra gia' tutto scritto, deciso.

Va bene, allora non lasciarlo, cancellalo!

Ma non e' vero! Una volta ho aperto una lettera indirizzata a te

-perche' aveva la grafia da uomo. -Si', ora sei geloso, mi ami. -Si'.

-Mai un appostamento, mai uno schiaffo. -Non te l'ho mai dato?

-(citofono) Chi e'? -No, mai.

-Sono io. Ciao. -(citofono) Che vuoi?

Niente. Non mi sembra che...

Si lascia in questo modo una persona?

La nostra era una storia importante.

Io volevo sapere. Perche' parli con Amedeo e non con me?

(citofono) Perche' tu eri in ospedale e stavi male.

Potevi aspettare. Avevi proprio tanta fretta?

-E secondo te, adesso sto meglio? -(citofono) Non lo so.

(citofono) Ma se avessi parlato con te sarebbe finita come sempre.

-Cioe'? Posso salire un attimo? -(citofono) Preferisco di no.

(citofono) Ho la casa in disordine.

Secondo te, mi interessa se hai la casa in disordine? Apri.

(citofono) No. Se parlo con te, finisce come al solito.

(citofono) Baci, abbracci, e poi non ci lasciamo mai.

Ti assicuro che non succedera' niente. Non ti tocco.

Niente baci, ne' abbracci. Voglio solo spiegarmi. Apri.

(citofono) No, sono in pantofole, con la vestaglia...

Dovresti farmi impressione in pantofole e con la vestaglia?

Ci spieghiamo, apri, per favore.

(citofono) Tommaso, non c'e' nulla da spiegare.

-Va bene. Allora tu hai deciso? -(citofono) Si', ho deciso.

-Non puoi dirmelo in faccia? -(citofono) No.

(citofono) Non voglio perche'... Dai, sono messa male, stavo dormendo.

Non voglio che tu mi veda cosi', sono brutta.

Tanto mi devi lasciare, non ti devi fidanzare.

-Meglio se sei brutta. -(citofono) No, preferisco cosi'.

(citofono) Ciao.

Dica a Monsignore che io sono molto mortificato.

Gli spieghi lei la situazione. Grazie.

Avevo paura solo per il Vescovo.

Lui l'aveva fatto per me e per Don Rinaldo.

Guarda com'e' bello il cacciatore! Ha i buchi nel naso.

Guarda, che bello!

Guarda quante macchioline ha il cane!

Guarda come sono belle queste cose!

(FRUSCIO)

Volevo un confetto.

Si'? Per un confetto c'e' bisogno...

(VERSI) -Tre ore per prendere un confetto!

-Fammi vedere come prendi un confetto. -No.

Fammi vedere come prendi un confetto, voglio dartelo.

-Come si fa? Ah-ahm. Com'e'? -Buono.

C'e' bisogno di...? No. Allora lo fai per dare fastidio.

Non capisci la mia situazione? Non la vuoi capire.

Amedeo, spiegami questa cosa per bene.

Per bene, sto dicendo. Non tergiversare.

E' una domanda precisa. Lei ti ha detto tutte quelle cose di me.

Lasciamo stare, non fa niente. Ma, alla fine, ha pianto?

Dopo tanto tempo che si sta con una persona... Eh!

Guarda il fucile!

Ma che guardi? Sono tutte uguali! Sono bomboniere!

Sono tutte uguali, vedi?

-Finisci di rispondere alla mia domanda. Ha pianto? -Va bene.

-Ho fatto una domanda precisa: ha pianto? -Si'. -Ah!

-Te l'ho detto, ha pianto. -Ah! No, non l'hai detto, Amedeo.

Stai facendo confusione: le macchioline, i buchi nel naso!

-Va bene. -E "trutru', trutru'"! -Va bene.

-Dai fastidio e non sai dare una notizia precisa! -Va bene!

-Basta che stai tranquillo. -Sto tranquillo.

-Ma quando faccio una domanda, rispondi. -Va bene, si'! -Ah!

Va bene.

-La richiamo. -No. -Si'!

-Non puoi richiamarla. -Io la richiamo.

-Ma lei ha riagganciato. -Proprio per questo la richiamo.

Sbagli, non devi curarti di lei.

E' meschino riagganciare il telefono.

-Deve dirmi le cose in faccia se ha il coraggio. -Non chiamarla.

-E' inutile che pianga quando ne parla. -E' sbagliato.

E' una questione di dignita'. Mi raccomando, non fare domande.

-C'e' la segreteria. -Meglio, perche' cosi'...

-Stai zitto! -Di' solo: "Ciao, sono Tommaso".

Telefono per dire questo? Ciao, sono sempre io.

Hai fatto bene a mettere la segreteria

perche' tanto devo lasciarti un messaggio piccolo.

Se sei cosi' decisa, che sono quelle lacrime da coccodrillo?

-No! Mi fai fare una brutta figura! -Ciao, sono sempre io.

-C'e'? -Sono sempre io. -Non dire niente.

-Ho telefonato per... Quali? -Attacca.

Quelle che hai versato quando hai detto ad Amedeo che mi lasciavi

non sono lacrime da coccod...?

Sono lacrime da coccod... Ah, non hai pianto? Si'.

Quando hai detto ad Amedeo che mi lasciavi, non hai pianto?

Non hai pianto quando hai detto quelle cose ad Amedeo?

-Non ha pianto. -Non hai pianto?

Io volevo dirti... Ha riagganciato.

Che figura mi hai fatto fare? Allora sei proprio scemo!

Tu sei... "Antureta Tina" e...

Antida Thouret.

Io amo Becky. L'amero' domani come la amo oggi?

-Non e' necessario l'amore. -Niente amore, nessun sentimento.

Solo l'istinto di conservazione.

Non potete amare ne' essere amati, vero?

(TV): Lo dici come se fosse una mostruosita', ma non lo e'.

(TV): Sei gia' stato innamorato, ma non e' durata. Non dura mai.

(TV): Amore, desiderio, ambizione, fede...

(TV): Senza tutto questo la vita e' molto piu' semplice.

(TV): Non mi interessa la vita cosi'.

- (TV) Dimentichi una cosa. - (TV): Che cosa?

(TV): Non hai altra scelta. (MUSICA DALLA TV)

AMEDEO: Ma c'e' il gas aperto?

-TOMMASO: No, adesso l'ho spento. -"Adesso l'ho spento"...

Ma tu sei pazzo! Ma lo sai che e' peccato mortale? La vita e' sacra.

E per che cosa?

Per una cosa che tra qualche mese non ricorderai piu'.

Caro Tommaso, bisogna aspettare. Poi passa.

Non ci si uccide per amore, basta solo aspettare.

Allora io non mi uccido per amore, mi uccido per impazienza.

Va bene cosi'? Non ce la faccio ad aspettare.

Ciao. Cos'e' questa puzza di gas?

Non ti preoccupare. Vai a sederti, amore.

-"Amore"? -No! Cioe', si'.

Shh! Vieni a sederti.

Quando lei ha lasciato Giorgio, stava male, si sentiva in colpa.

Io le sono stato vicino,

sono stato il suo consigliere spirituale. No?

Poi ci siamo accorti che tra noi stava nascendo qualcosa.

E Giorgio?

Giorgio e' strano, l'ha presa male.

Cazzo, Giorgio e' strano, l'ha presa male?

E' venuto da te perche' Flora l'ha lasciato e si voleva suicidare.

Tu gli rubi la fidanzata e lui e' strano? Lui e' normale!

No, io non gli ho rubato la fidanzata.

-Ti sei messo con lei. -Senti, io sto bene con lei.

Mi ammira, mi capisce, mi crede un grande scrittore, e' bello.

-Certo. -L'amore e' questo.

Quando una persona sposa i pensieri, i sentimenti,

i gusti dell'altro, quando tu per lei sei perfetto.

Ho capito. E per lei tu sei perfetto?

-Si', hai capito? -Hai capito!

Amedeo, io sto... Lo sai come sto, non me ne importa niente.

Tu fai come vuoi, mettiti con lei. Chissa' come va a finire.

Comunque io non voglio... Ma perche' l'hai portata qui questa?

"Questa" si chiama Flora.

Perche' l'hai portata qui? Io devo soffrire, devo stare male.

-E allora? -"E allora"?

Secondo te, devo soffrire davanti a questa?

-"Questa" ha un nome, si chiama Flora. -Flora!

Devo soffrire davanti a questa che si chiama Flora? No.

Voglio stare da solo. Per piacere, prendila e portala via.

Lasciatemi soffrire tranquillo.

Io non vi ho chiesto niente. Vi ho chiesto qualcosa? No.

Voglio solo soffrire bene. Voi mi distraete.

Non riesco a concentrarmi se state qui.

Soffro male, poco. Non mi diverto. Non e' una bella sofferenza.

Voglio stare proprio... Voglio soffrire, soffrire!

-Ma tu stai qui e mi distrai. -Va bene, ce ne andiamo.

Secondo me, ti stai sbagliando. Ma se vuoi, ce ne andiamo.

-Voglio che ve ne andiate. -Va bene. Me ne vado.

Comunque, io ero venuto per dirti che, secondo me,

Cecilia non e' il tipo da fare questi colpi di testa.

Due anni non si buttano via cosi'.

Se ti avesse lasciato per un altro, capirei. Ma cosi'...

-Secondo me, ci ripensa. Anzi, sono sicuro. -Ciao!

Non fare sciocchezze, eh?

Tommaso, ieri noi siamo stati a casa di Silvana.

Quando siamo andati via, c'era gente che usciva dal cinema.

E abbiamo incontrato Cecilia.

-Si'? -Si', Tommaso. Tu lo sai.

Ti voglio bene come voglio bene a loro.

Abbiamo visto Cecilia e non era da sola, era con uno.

Uscivano dal cinema ridendo e scherzando.

Meglio cosi', e' meglio che te ne sei liberato.

Poi, quella ragazza a noi non e' mai piaciuta.

Soprattutto perche' non sopportava la puzza del pesce.

Non era adatta a te. E anche la mamma, con quei giovanotti...

E' meglio cosi'. Tommaso, devi essere contento.

Stava con un bel ragazzo con la motocicletta.

Indossava un foulard, sembrava proprio uno stronzo.

-Era bello. -Si', un bel ragazzo, un buffone.

-TOMMASO: Forse era un amico. -Ma quale amico? Si baciavano.

Si abbracciavano.

Tommaso, stavano proprio insieme.

Perche' siete tutti cosi' sinceri con me? Cosa vi ho fatto di male?

Noi ti diciamo la verita' per il tuo bene.

Ma io non vi ho chiesto niente.

Queste cose non si dicono in faccia.

Queste cose si dicono alle spalle dell'interessato.

Sono sempre state dette alle spalle.

Tra voi potete anche dirvi: "Lei sta con uno bello

che porta il foulard". Ma non mi dite in faccia:

"Ho visto Cecilia con un altro,

uno bello con il foulard e la motocicletta".

Io non vi ho chiesto niente.

Amore, dimmi la verita', perche' stai con me?

-Devi fare un dispetto a qualcuno? -Arturo...

Lo so. Se io fossi in te, mi sarei gia' lasciato!

Queste spiagge mi ricordano quando mio padre mi portava al mare.

Avevo sette anni. Mi ricordo che si spogliava

e rimaneva con un costume nero. Verso le tre, le tre e un quarto

si tuffava e con stile perfetto e nuotava per 20 minuti.

AMEDEO: Poi tornava e mi prendeva in braccio, tutto bagnato.

-AMEDEO: Ricordo che piangevo sempre. -FLORA: Che carino!

Mia madre invece non si spogliava quasi mai,

rimaneva sempre sulla spiaggia con un largo costume bianco

con i fiori rossi e neri. Io avevo sette anni.

-Sette anni? Chissa' com'eri bello a sette anni! -Eh, si'!

-Scusate, vado in bagno. -Vai.

Come fai a sopportare una come questa?

Sempre cosi' felice! Tutta colorata, troppo colorata.

-Da' fastidio agli occhi. -A me piace per questo. -Si'?

Lei dice che sono un po' spento. Sai come mi chiama?

-"Lo Smorto"! (RIDE)

Amedeo, tu sei scemo. Stai diventando...

Che c'e' da ridere? Solo perche' lei e' bionda ti puo' chiamare "Lo Smorto"?

Sai quanto ci mette quella a lasciarti per un altro? Niente!

-Perche' dici questo? -Ah! Ora cominci ad avere paura!

Hai paura. Allora non essere cosi' allegro.

Non ridere in quel modo, fai girare la gente.

Preparati, capito? Anzi, lo vuoi un consiglio, mio caro Smorto?

Lasciala tu, prima che lei lasci te facendoti soffrire.

FLORA: Ehi, Amedeo, guarda.

Alla festa di ieri mi sono portata via lo specchietto di Cecilia.

-Di chi? -Di Cecilia.

-Ah! Sai chi c'era alla festa di ieri? -Cecilia! -Si'.

-Ora mi racconti tutto. -Prendete altro? -No.

Si', volentieri.

-TOMMASO: Si blocca! -Ca'pita. -Ma che ca'pita?

-Oh! -Dice pure "oh"!

Tre ore ad aspettare l'ascensore. Al ristorante, caffe' e dolce.

-Io mangio. -Ah, mangi?

Ti faccio una domanda da tre ore: lei stava insieme a qualcuno o no?

-Non mi ricordo. -Non e' possibile. -Non mi ricordo.

-Lei c'era ieri sera? -Si'. -Stava con uno bello

-col foulard e la motocicletta? -Non mi ricordo.

Tutte quelle stupidaggini su tuo padre te le ricordi.

-"Mio padre nuotava per 20 minuti con stile perfetto"! -Che c'entra?

Ah, si'? "Mia madre non si spogliava mai.

Aveva un vestito a fiori..." E di ieri sera non ti ricordi!

-No, non mi ricordo. -Ah, no? -No.

-Quelli erano i miei genitori. -E quella e' la mia fidanzata!

-E allora? -E allora? -E allora, ah?

-"Ah" lo dico io. -Lo dico anch'io!

PEPPINO: Avevo appena aperto ed e' arrivata Chiara.

Simone. Sbrigati!

-Grazie, Peppino. Arrivederci. -Eh, "grazie"!

Ogni due giorni lo porta a tagliare i capelli

e lui aspetta qui per ore. Mah!

E' venuta Chiara e mi ha detto:

"Voglio una ciocca dei suoi capelli".

Ma le hai dato i miei capelli?

No, le ho dato una ciocca di uno di Messina.

Lui passa di qua ogni tanto, vende mobili.

Quella ragazzina e' pericolosa, Peppino.

-Gia' mi ha avvelenato. Se mi fa una fattura, che facciamo? -Lo so.

Non scherziamo.

(PORTA CHE SI APRE E SI CHIUDE)

-Come va? Cos'e'? -Sono orecchini.

Per Flora, sono sicuro. Ci metterei una mano sul fuoco.

Hai comprato gli orecchini per Flora! Fammi vedere.

Uh! L'elefantino! Sono carini.

Pensa se questi orecchini li avesse visti Cecilia!

A lei gli elefantini... Oh!

-Ciao. -Ciao.

Cecilia.

Una sciocchezza, stai tranquilla.

-Non sapevo che stavi... -Come mi trovi?

-Bene. Ti sei imbruttita. -Come?

Quando stavi con me, eri molto piu' bella.

Io sono contento.

Sono stato con una bella e sono stato lasciato da una brutta.

-Perche', Cecilia? -"Perche'"?

Tommaso, io non voglio scaricare tutte le colpe su di te.

Pero'...

Invece si', e' solo colpa tua. E' tutta colpa tua.

Tommaso, tu non stai bene con me.

Quando io non ci sono, tu diventi un'altra persona.

Ogni volta che ci siamo lasciati, sicuramente anche adesso,

hai iniziato ad uscire, a partire. E tutto sempre con le altre.

Con me mai, eri spento. Non dovevi piu' conquistarmi, quindi...

-Con me niente vacanze, niente risate. -A Gaeta...

Si', a parte Gaeta. Niente di niente.

Non sei stato neppure un fidanzato modello,

di quelli che ricordano date, ricorrenze, anniversari. Niente!

-Lui e' un fidanzato modello? -Chi? -Il tuo fidanzato.

-Enea? -Ene... Si chiama Enea? -Si'.

Lui e' un fidanzato modello, mi fa sentire sempre desiderata,

sempre al centro dell'attenzione. Andiamo sempre in giro,

-siamo sempre in attivita'. -Cosa fa?

Ha girato mezzo mondo, ha fatto tutti i mestieri.

E' stato anche arrestato per motivi politici.

Ora fa il giudice nelle gare, nei tornei e tante altre cose.

Io vorrei che scrivesse una biografia.

Sei innamorata?

Non lo so, e' successo tutto molto in fretta.

Mi sento come ipnotizzata.

Forse mi ha ipnotizzata.

Ha vissuto tre anni con una principessa indiana.

-E l'odore del tuo socio? -L'odore non basta piu'.

AMEDEO: Aggiustato!

-Era tuo l'elefantino? -Me li ha regalati Enea

quando ha scoperto la mia passione per gli elefanti.

Non puoi continuare cosi', devi rassegnarti, devi dormire.

E poi, diciamolo, loro stanno bene insieme.

Cosa vuoi fare? Aspettare tutta la vita che lei lo lasci?

-No. (CIECO CANTA "MALAFEMMENA")

Per me andrebbe bene anche se lui morisse,

-non serve che lei lo lasci. -Tommaso!

Non si puo' desiderare la morte di una persona!

Sai cosa dice Santa Teresa Antida Thouret? Il prossimo tuo...

-Sta cantando "Malafemmena". -"Malafemmena"!

(CIECO CANTA "MALAFEMMENA")

-Michele! Sali un attimo. (CIECO CANTA "MALAFEMMENA")

Ehi! Tommaso? Tommaso?

Tommaso? Tommaso?

Ah.

Telefoni?

-E' il numero di Enea. -No! -Voglio sapere solo se c'e'.

Va bene. Shh!

-Appena risponde, attacchi il telefono. -Attacco. -No!

Se risponde, domandi: "Casa Esposito?"

-Lui dice di no e tu attacchi. Ha risposto? -Si'.

-Era la voce di Enea? -La classica voce da Enea.

-Com'e'? -Chi? -Lui com'e'?

L'ho sentito al telefono, come faccio a saperlo?

La sua voce che impressione ti ha fatto?

-Ti sembra uno bello e con la motocicletta? -Che ne so!

-C'era anche lei? Non lo sai! -Come faccio a saperlo?

Non sai niente, allora che telefoni a fare?

Di' a Michele di darli al cieco cosi' se ne va.

Perche' qui c'e' gente che soffre per amore.

(TELEFONO) Amedeo.

Se fosse Cecilia e se ti chiedesse di me

-tu dille che non mi vedi da tanto tempo. -Ho capito.

-Non mi vedi e non mi senti da tanto tempo! -Va bene. -Rispondi.

Pronto? Ah, buongiorno.

No, no, no. Si', si'. No...

No, ho parlato con mia sorella.

Non vi conosce, non vi ha mai visto.

Va bene, quando venite a Napoli possiamo incontrarci.

Si', arrivederci.

-Vado via, Amedeo. -La gente e' strana.

Quest'uomo chiama da Messina. Vuole parlare con Chiara e con me.

-Dice di avere intenzioni serie, che intende? -Non lo so.

-Chiama da Messina? -Si'. -Chiede di Chiara?

-Si', sempre. -E vende mobili? -Si'.

-Come sai che vende mobili? -Chi? -Hai detto che vende mobili.

-Si', lui. -L'hai detto tu.

Ho detto un mestiere a caso, qualcosa doveva fare.

Io vado via, Amedeo.

(SPARI)

(BRUSIO)

-Perche' non te ne vai? -Ma vai via tu!

(VOCI INDISTINTE)

Che cosa fa qui?

Non si puo' venire a vedere una gara aperta al pubblico?

Lasci in pace mia figlia, lei adesso e' felice. Ha trovato un uomo vero,

-non un pappamolle come lei che dorme sempre! -Oh, oh!

Non offenda cosi', c'e' gente qui.

Io ho offeso lei o il suo fidanzato? Non mi sembra.

Allora si calmi.

(BRUSIO)

Che e' successo?

Niente, parlavo con la mamma di Cecilia.

-Tutto a posto? Ti piace? -Che cosa?

(VOCI INDISTINTE)

Ma, Amedeo? Amedeo?

-Ma Enea e' quello con la cosa... -Si', quello e' Enea.

-E quello e' bello? -Bello, eh?

Bello? E quello sarebbe bello?

Bello, e' bello. E' bello quello con la cosa in mano?

-Si'. -Allora sei impazzito, secondo me.

-Quello e' bello? Potra' essere simpatico. -Si', si'.

E' molto simpatico. Per fortuna, perche' la bellezza non e' tutto.

Per carita'!

-Quale bellezza? Chi e' bello? -Enea.

Enea e' bello? Allora voi avete perso tutti e due la testa.

-Quello e' bello? -Si'.

-Tu non trovi? -No! Assolutamente no!

-Ma voi lo vedete? -Tommaso, io ti capisco. Tu sei...

Che capisci? "Ti capisco. Tu sei..."!

No, io non sono, caro Amedeo!

Rispetto a quell'uomo, tu sei un milione di volte...

Tu no. Ma sai quanta gente e' un milione di volte meglio di lui?

-Piu' bello, piu' interessante. -Va bene, hai ragione.

-Ma certo che ho ragione! -Non e' bello. -Non e' bello.

E che sto dicendo io?

(SPARO E BRUSIO)

(VOCI NON UDIBILI)

DONNA: Fa sempre cosi'. Quando lei non pensa piu' a lui, lui la cerca.

"Amore, amore!" Poi lei si lascia convincere, tornano insieme

e lui sparisce un'altra volta. Guardatelo.

DONNA: Che disgraziato! Trattare cosi' una ragazza!

(PORTA CHE SI APRE) Tocca a te.

Avanti, venite qui.

-Io sono venuto qui per un... -Eh!

Sono venuto qui per una cosa. Che...

-Sono venuto per una cosa d'amore. -Eh! -Eh.

-E' un fatto personale. Non so se ho fatto bene oppure no... -Eh!

-Ho portato... Eh. Ho portato delle ciocche di capelli. -Ah!

So che si possono fare delle cose con i capelli.

-Perche' non aprite gli occhi? -Ah! -Ah!

-Allora, questi sono di lei. -Eh!

-Sono della mia donna, si chiama Cecilia. -Eh!

-Li ho portati perche' vorrei che lei tornasse con me. -Ah!

-Vorrei che si innamorasse di nuovo di me. -Eh!

Avete gli occhi chiusi quindi non li vedete, ma ha i capelli rossi.

-Li metto qui. Ho portato anche i capelli di lui. -Ah.

-Eh. Lui si chiama Enea. -Ah! -Nel caso potesse...

-Sono neri. Voi non li vedete, chiaramente. -Ah!

-Io voglio... -Eh! -Si', eh.

Voglio che lui... Via! Questo Enea... Non ne voglio piu' sapere.

-Deve andare via, deve scomparire dalla mia vita. -Ah.

E lei deve innamorarsi di nuovo di me.

Ho pensato di portare anche questa ciocca, e' di una ragazzina.

-Ah! -Eh, "ah" mica tanto.

Questa ragazzina mi da' un fastidio che non potete immaginare.

-Eh. -Pensa di essere innamorata di me

-e mi ha avvelenato. -Ah! -Mi stava ammazzando.

Ah! E questi due devono mettersi insieme.

Questi due? No, a me non importa di loro.

Devono soltanto andare via, scomparire.

-Lei ti ha tradito! -No, lei mi ha lasciato.

Ma questi non sono di lei, sono di lui.

Sono i capelli neri di Enea.

Aprite gli occhi, altrimenti ci imbrogliamo con i capelli.

-Vedo fuoco, passione, desiderio. -Ma non vedete i capelli!

Lei vuole quello che ha, ma vuole pure quello che aveva.

C'e' un ostacolo altissimo, un uomo esuberante, vincente.

-E' vero? -Si'. -Forte e vincente, vero?

-Si'. -E' bello. -Veramente a me...

-E' bello! -A me... E' bello!

Allora, e' bello! A me non piace. Comunque, e' bello.

-Bisogna contrastarlo. -Lo so. -Ci vuole forza, coraggio.

Io posso fare tanto, ma anche tu devi agire. Contrastalo!

Lei lo vede come un uomo insuperabile, imbattibile.

Tu devi distruggere quest'immagine.

Accendila! Lei vuole quello che ha, ma le manca quello che aveva.

Ah, si'?

-Buongiorno. -Buongiorno.

-Cos'e' questo coso rosso? -Un giubbetto, piace a Flora.

-Piace a Flora... -E te lo metti?

Ciao.

-Questo vestito e' carino, te l'ha regalato Enea? -Si'.

Certo, e' proprio da Enea! Non mangi, vero?

-Vai a vedere la casa? -Quale casa?

Non lo so. Non dovevi andare a comprare una casa con Enea?

-Chi te l'ha detto? -Me l'ha detto Enea.

Ha sbagliato? Non doveva dirmelo?

-No, no. Non andiamo a comprarla, andiamo a vederla. -Ah.

Enea dice che e' un affare, ma io non so se ci serve una casa.

Infatti, lo penso anch'io. A che vi serve una casa?

-Perche'? Non puo' servirci una casa? -Certo.

-Allora? -Sei nervosa?

-No. -Ah.

Volevo dire che se state sempre in giro, a che vi serve una casa?

Questo e' vero.

Comunque, io capisco, lui e' un tipo che,

inspiegabilmente poi, e questo proprio non lo capisco,

riesce a incantare, a influenzare le persone.

-Ha deciso di prendere la casa e lo fa. -Abbiamo deciso insieme.

-L'avete deciso insieme? -Si'.

-Avete problemi? -No, perche'?

Se due stanno bene insieme, perche' dovrebbero prendere...

Decidono di vivere insieme quando le cose vanno male.

Quando peggiorano, si sposano.

E quando non ce la fanno piu', fanno un figlio.

Finirete per odiarvi, ma ormai sarete vecchi

e non vi lascerete piu'. Il percorso e' quello.

-Sei incoraggiante! -E va bene.

Comunque, voi vi amate. Non avete bisogno di essere incoraggiati.

Il vostro coraggio e' l'amore, no? Carino questo.

-Ti piace? -Si'.

Me l'ha regalato Enea, viene dallo Zimbabwe.

E' un amuleto contro gli influssi negativi.

-Contro che? -Contro gli influssi negativi.

-Quindi e' contro i malefici e le fatture? -Si'.

-Volete sembrare persone moderne e credete ancora a queste cose! -No.

-Non vi capisco. Anche lui ne ha uno uguale? -Si'.

Ma solo perche' e' un oggetto carino.

Mettersi un braccialetto contro gli influssi negativi e' stupido.

E poi, dovete andare a vedere una casa e ti fa aspettare.

-Ah, eccolo! -Cecilia, Cecilia, andiamo!

Chi dorme non piglia pesci! Mettiti il casco.

-Ciao, Tommaso. -Enea, ti volevo...

Dopo, ho fretta! Cecilia, andiamo!

Perche' non dormi?

-Come mai? -Cosi'...

Perche' tu stai con me?

-Perche' stai con me? -Perche' mi piaci.

Ti piaccio? Non ci conosciamo nemmeno.

-Ci siamo incontrati da poco. E il tuo fidanzato? -L'ho lasciato.

Ormai non ci vediamo da quattro mesi.

Ma sto meglio con te che con lui.

Io non riesco a... "Sto meglio con te che con lui".

Come puoi dire che stai meglio con me se ci conosciamo da tre giorni?

Con lui sarai stata tre, quattro anni, come puoi fare un paragone?

Non si dovrebbe proprio fare un paragone con il fidanzato.

Al limite si potrebbe dire: "Io con te..." Scusa, scusa.

Tu mi piaci, ti trovo bello.

"Ti trovo bello"? Non farmi sentire queste parole!

Anzi, lo volete un consiglio? Restate coi vostri fidanzati!

Perche' lasciate i vostri fidanzati? Restate con loro!

Poi vi accorgete di quello che perdete!

ENEA: La principessa aveva uno zio guru

che si chiamava Nairi Maasaia.

ENEA: Questo zio detestava essere fotografato.

Non c'era modo di convincerlo. Guai, guai!

Un suo allievo, Ganga Babo, decise di fotografarlo di nascosto.

Mentre il guru era in meditazione su una panca

-vicino a un paravento... (VERSI)

12 lastre gli scatto'!

Corse a svilupparle e che cosa vide?

C'erano impressionate solo panca e paravento.

Panca e paravento!

ENEA: Nel libro c'e' anche la foto.

-Della panca e del paravento? -Ma no, del maestro Maasaia.

Questa e' l'unica immagine del maestro Maasaia.

-E come ha fatto? -Ganga Babo si mise a piangere.

Allora Maasaia gli disse:

"Vieni qua. Posero' per te, Ganga Babo".

ENEA: Queste sono cose di forza mentale.

-ENEA: Gli altri si suggestionano. (FISCHIA)

(VOCE NON UDIBILE) -Si puo' far sparire cio' che c'e'

e brillare cio' che non esiste. Io non ho questa forza,

al massimo posso ipnotizzare una gallina.

Sangiv, portami una gallina. Viva, eh?

-Cecilia, dove vai? -Vado un attimo di la'. Arrivo.

-Facciamo il gioco della gallina. -Io lo conosco gia'. -Ma loro no.

Noi ci divertiamo e loro rimangono come tanti baccala'!

Forza con la gallina! Fatemi posto.

(CHIOCCIARE DI GALLINA) -Allora, passa il gallo.

Passa il pulcino. Ferma, gallina, e' lungo il cammino!

(TELEFONO) Si'?

Si', un momento. E' l'organizzatore della gara subacquea.

(ad alta voce) Pronto? (RIDE)

Grazie! Si', volevo ringraziare per la barca a disposizione e per l'invito!

Si', vengo con degli amici!

-Saremo: uno, due, tre, quattro, cinque, sei! -Io non vengo.

Zitto, ci divertiamo! Grazie! A presto!

(RIDE)

Allora! Ho guardato qui, niente pescecani!

Ti abbiamo visto, sei bravo. Ora vieni su, e' pericoloso.

(ENEA RIDE)

Io dovrei rinunciare al mare e all'estate

solo perche' forse un pescecane

e' entrato con la portaerei nel golfo?

Io ho sempre fatto il bagno! Andiamo giu'! Giu'!

-Che coraggio! Hai visto? (FLORA RIDE)

Tommaso, e' bella Flora, eh? Io la sposo.

-(sottovoce) Amedeo, fai il bagno. -Eh?

-Buttati, fai il bagno. -Ma chi?

-Tu, vai a fare il bagno. -No.

Solo un attimo. Ma come?

Lasci che la tua fidanzata dica a Enea che ha coraggio?

-Quale fidanzata? Ho detto che la sposo. -Peggio!

Lasci che tua moglie dica a un altro uomo che ha coraggio?

-Buttati. Perche' vi sposate? Avete problemi? -No, anzi!

"Anzi" lo dico io. Va bene, lascia stare.

-Dai, vai a fare il bagno. -Non posso, basta.

-Io non so nuotare. Basta. -Che cosa vuol dire?

Non ti ho detto di nuotare, devi solo fare il bagno.

Ti butti e dici: "Aveva ragione Enea, qui non ci sono pescecani".

-Dai, vai! -No, no. -Che cosa ci vuole?

AMEDEO: No.

Amore! (RIDE)

-Il pescecane non aveva fame e non mi ha mangiato! -Bravo.

(VERSI) Ehi.

Che cos'e' questo mortorio?

Avete paura che il pescecane salti sulla barca e vi mangi tutti?

Ora vi faccio vedere com'e' stato organizzato. Tac!

UOMO DALLA RADIO: Motovedetta della Capitaneria,

un pescecane e' entrato al seguito di una portaerei.

UOMO: I bagnanti prestino attenzione.

-UOMO: Va bene cosi'? -ENEA DALLA RADIO: Bravo, Gino.

(ridendo) L'ho registrata io.

Ci avevo pensato io a mettere il pescecane nella cassetta!

Sei scemo!

Cecilia, per farti divertire avevo anche cancellato

-tutto il concerto di Frank Sinatra. -Bravo.

(ENEA MANDA BACI) -Fai un sorrisino. Cecilia?

-No, dai! -Un bacino?

(BACI) Un sorrisetto?

-Sali, dai! -E' una cosa da ridere, sorridi.

-Devi fare sempre lo scemo? -Si', lo scemettino! -Ma perche'?

Per il mio amorino. Sei il mio amoruccio?

-Amore? -Dai, vieni su.

Amore? (TINTINNIO)

-Perche' non... -Dai!

ENEA: Oggi ti da' fastidio tutto. Amore?

(ENEA MANDA BACI)

Quindi, da voi ci aspettiamo una bella dispensa sull'amore,

un'idea convincente che colpisca come quelle di Amedeo

-sull'affetto e sull'amicizia. -Ho capito.

-Un'idea convincente sull'amore? L'amore non esiste. -Non esiste?

Allora, secondo lei, per una cosa che non esiste

uno impiega tante energie? Soffre, e' felice, sopporta tutto?

-Poi, si lascia tutto... -Ma che dice?

-L'amore non esiste! -Come no?

L'amore e' una malattia del cervello.

-E' un incontro fra due nevrotici. -Quali nevrotici?

Posso capire che si provi qualcosa all'inizio.

Forse un po' di batticuore, l'emozione per la conquista,

-ma poi finisce tutto e c'e' calma piatta! -"Calma piatta"?

-Amedeo. -Ti vuole tuo zio. -Pensa per te!

Tu pensi che l'amore non esista perche' secondo te e' eterno.

-Per me non esiste neppure! -Ciao, Enea.

(insieme) Buongiorno.

ZIO: Il signor Benerusi curera' la dispensa sull'amore.

-Molto piacere. -AMEDEO: "Curatore" di che

-se nemmeno tu sai cos'e' l'amore! -BENERUSI: Io lo so!

Oh, che bella treccina ha stamani questa bambina!

Dov'e' Cecilia?

"Elephant Man for my love"!

ENEA: Questa e' tutta una disgrazia mia.

Quando non mi innamoro faccio fuochi d'artificio, posizioni...

Oppure mi innamoro come con Cecilia

ed ecco che per me lei diventa

come una Madonna dipinta. E che faccio? La tocco?

-No! -Appunto, non l'ho mai toccata.

Io la capisco, poverina.

Infatti, mi tiro indietro.

Tommaso !

Prendila tu.

Enea, questa cosa mi strazia, veramente.

Mi dispiace, anche se mi sei antipatico.

Pero' non vorrei approfittare di questa situazione per...

Tranquillo! Prendila, te la do io.

"Te la do io". Veramente noi stavamo gia'...

Non vorrei ferirti, ma noi stavamo gia' qui, quindi...

Basta che tu la renda felice, io te la do.

Enea, non sei tu a darmela, noi gia' stavamo qui!

-Tommaso, io te la do! -Enea, grazie!

-Se tu preferisci, diciamo cosi'! (ESPLOSIONE)

-La moto di Enea! -Chiara!

Enea, non me la rovinare.

Di' che hai dei nemici, che sono stati loro.

Io l'ho anche sgridata, e' una bambina, non lo fara' piu'.

-Buongiorno. -Che e' successo? -Gente invidiosa!

-Diglielo. -Oggi succedono solo disgrazie.

Amore! Ehi. Guarda quanti telegrammi sono arrivati.

Uno era anche per terra, sotto la porta.

-Ciao. -Ciao.

-Non hanno suonato quando l'hanno portato? -Si'.

Ma non volevo vedere nessuno, poi l'avrei preso.

Ricordi tutte le volte che hai parlato male di Enea?

-No, perche'? -Uno di questi telegrammi e' suo.

E guarda quant'e' carino. Dice: "E' vero che vi sposate?

Siete una razza in via d'estinzione,

anche gli elefanti africani lo sono, ma tanto vivono 150 anni,

quelli di felicita' che vi auguro io di tutto cuore".

E' proprio carino! Viene da "Banjul, Gambia".

Certo, figurati!

Che c'e'? Non ti piace piu'?

Preferivi il cacciatore con il cane?

No, mi piace il bambino che dorme.

-Se vuoi il cacciatore col cane, lo cambiamo. -Non lo voglio.

Il bambino che dorme e' elegante.

-E poi, ormai sono pronte. -Allora preferisci il cacciatore.

Ma no! Questa mi piace.

-Anche l'altra volta ero in dubbio. -Volevi il cacciatore.

Si', ma mi piaceva anche il bambino che dorme.

Non sapevamo quale scegliere. E' bella, a me piace.

-Si'? Sei convinto? -Convintissimo.

-Sicuro? -Sicuro!

Ho una notizia su Amedeo che ti sconvolgera'.

-Flora e' incinta. -No! -E' incredibile.

-Dove vai ora? -Sto qua.

Vado un momento di la' a vedere che cosa c'e' in televisione.

-Ah. -Mm?

(VOCI NON UDIBILI)

Mi e' venuto un dubbio, volevo chiedere...

-Ma dorme sempre! -Eh! -Eh!

-Come sta tua sorella? Ha trovato giovamento? -Mia sorella?

Con la cervicale. Ha trovato giovamento?

-Dove vado? Ma quale sorella? -Tu sei di Campobasso? -No.

Se state sempre con gli occhi chiusi, io divento di Campobasso!

Eh, vai! Io sono quello che e' venuto l'altra volta

con le tre ciocche di capelli. Era una questione d'amore,

la donna doveva innamorarsi di me e la bambina doveva scomparire.

-Avete fatto una cosa... -Non lavoro sui capelli da 6 mesi.

Solo fotografie e magliette intime.

-Hai portato qualche maglietta intima? -Ho portato i capelli!

No, niente capelli.

-Non avete fatto niente sui capelli? -Niente.

-Niente? -Niente.

Allora... perche' non l'amo piu'?

(VOCI NON UDIBILI)

(VOCI NON UDIBILI)

(VOCI NON UDIBILI)

-Come va? -Bene. Tu? -Bene.

-Prendi qualcosa? -Ehm... Un caffe'.

Un caffe' e un cappuccino, per favore. Siediti.

Allora? Stai bene vestita da sposa.

Anche tu stai bene vestito da sposo.

Il mio vestito e' piu' normale, il tuo e' bello. Stai proprio bene.

-Il bouquet? -E' li'. -Ah, ce l'hai.

TOMMASO: Io non sono contrario al matrimonio,

non e' per questo che non sono venuto.

TOMMASO: Pero' credo che un uomo e una donna

siano le persone meno adatte a sposarsi. Sono troppo diversi.

-TOMMASO: Non nel senso che... -CECILIA: Sono d'accordo.

CECILIA: Solo che avrei voluto essere io a dirlo per prima.

CECILLIA: Cosi', un po' mi dispiace.

CECILILA: Mi dispiace se ci perdiamo, capito?

-TOMMASO: Infatti noi non dobbiamo perderci. -CECILIA: No.

CECILIA: Pero', si dice sempre cosi' e poi invece...

-TOMMASO: Domani che fai? -CECILIA: Domani? Niente.

-CECILIA: E tu stasera che fai? -TOMMASO: Stasera? -CECILIA: Eh!

TOMMASO: Stasera non... Avevo un appuntamento, ma ho disdetto. Tu?

CECILIA: Io dovevo disdire e mi hanno disdetto.

-TOMMASO: Ah, volevi disdire? -CECILIA: Si'.

-TOMMASO: Perche' non l'hai fatto? -CECILIA: Mi hanno preceduta.

TOMMASO: Se avessi disdetto tu, avremmo avuto piu' tempo.

-TOMMASO: E' meglio far disdire. -CECILIA: L'importante e' disdire.

TOMMASO: Ma tu non hai disdetto.

CECILIA: Mi hanno preceduta o l'avrei fatto io.