Original subtitles

- Așteaptă-mă aici. - Da, stăpâne. Ai grijă, mă tem pentru tine.

Am călărit trei zile pentru a avea fecioara i-a promis lui Ali Amman.

Ferește-te de mama fecioarei, și o vrăjitoare groaznică.

Mulți cavaleri au murit în încercați să vă apropiați de fată.

- Mă duc, iau fecioara și mă întorc. - În ce sens?

- În sensul bun. - Allah să vă protejeze.

Ce soartă dezastruoasă ne desparte?

Pentru că nu pot fi al tău, Domnul meu frumos?

Mai bine să mori decât să te căsătorești ție, cel mai urât tiran!

Giorgiafat!

- Candiza! - Giorgiafat!

- Unde este mama ta? - Nu-ți face griji, doarme.

Nu mă tem de nimic, am călătorit kilometri să vină la tine...

..M-am confruntat cu pericole, greve, înnegrit, vulturi sălbatici...

..iubita mea! - Giorgiafat, esti un diavol!

- Nu sunt eu și scimitarul. - Hai, hai să facem dragoste.

- De ce te cheamă așa? - Draga mea...

- Bravo! - Mamă, iartă-ne. - Taci!

Ce nenorocire! Furia de Ali Amman va cădea asupra mea.

Doamnă, să „reparați” Sunt gata să mă căsătoresc cu fiica ta.

Ali Amman mi se va tăia capul. Dar voi doi veți plăti pentru asta.

Nu ar fi trebuit să-mi faci această rușine. Te voi transforma în statui de sare.

- A noua! - Vei fi al naibii și vei ajunge în grădinile lui Allah...

..doar peste o mie de ani. - Ce zi este azi?

Sufletele voastre vor rătăci de secole și se vor reîncarna!

Să mergem. Mama ta are menopauza, nu știe ce spune.

Stop! Într-o mie de ani, într-o noapte de lună plină, la miezul nopții...

..sufletele voastre reîncarnate se vor întâlni aici și se vor uni.

Abia atunci vraja se va dizolva.

Atâta timp cât sufletul este reîncarnat de Candiza este pur!

Așa cum ai fost, nenorocitule. Pur și virgin!

Până la miezul nopții a acelei nopți cu lună plină.

- Altfel... - Își dă seama Despre ce prostii vorbeste?

MUZICA DE LA TELEVIZIUNE

GEMlTl

> Hai, Candida... > Nu, Giorgio.

- Hai... - Nu.

- Te rog, nu pot rezista. - Nu i-am rezistat de 6 ani!

- Mi-e frică, și este prima dată. - Trebuie să ai curaj.

Hai, Candida, curaj.

Curaj, Candida.

- Curaj! - Păi?

''Curaj!'' a spus Sandokan scufundări din cel mai înalt copac...

..și lovind direct submarinul...

... provocând daune grave la structurile externe și interne.

- Sandokan... - Bravo! Suntem deja în acest moment?

„Mecanismul” mi s-a umflat și A trebuit să mă dezleg. Fii modern!

- Nu făceam nimic. - Taci!

Sunt uimit, contabile.

Modern? Sunt capabil de asta a face o mamă suedeză să roșească.

Vă rog, dragilor, veniți, urmați-mă.

Vrei să faci dragoste? Spune! Nu este nevoie de aceste subterfugii.

Îmi distrugi noua canapea! Vino.

Ești mai confortabil aici.

E mai bine aici, nu? Un pat mare si spatioasa, baia in apropiere.

Puțină lumină difuză.

Puțină muzică.

- Ai nevoie de prosoape curate? - Nu vă deranjaţi.

Contabil, petrece noaptea aici.

Nu pot, trebuie să plec, ei mă au transferat la o bancă din Roma.

- Atunci grăbește-te! - Te predai iti dai seama ce spui?

- Nu-ți face griji, vei avea grijă de asta. - O să îl fac eu ! - Bine făcut! Ce om!

te las.

Mama ta are dreptate, tu ești cel care...

Dar dacă devii o mamă singură ca mine, nu sunt de vina!

Chiar și tatăl tău ticălos a promis că se va căsători cu mine! Tu o faci.

M-a bântuit de douăzeci de ani cu povestea mamei singure.

''Bărbații sunt toți la fel... dacă o faci, nu se vor mai căsători cu tine..."

- Mă voi căsători cu tine de îndată ce voi găsi o casă. - Și tata i-a spus asta mamei.

Acum îți voi arăta ce i-a spus tatăl tău!

- Ce spuneam? - Ce trebuie mergi la Roma. - Da, plec, la revedere.

O sa te anunt imediat ce ajung acolo. Bună.

Intră. Stai jos. Nu te mișca!

Grăbește-te!

- Totul înăuntru. - Ce mişto e asta jafuri! Este asa si la Milano?

Am petrecut mult timp în Milano pe jos, dar era covor!

- Grăbește-te. - Da. - Cum merge casa?

nu am gasit nimic. Există doar apartamente pentru birou.

Au inventat chiria corectă pentru a împiedica oamenii să se căsătorească.

I-am găsit un apartament cu trei camere, bucatarie si doua bai.

Eu și soția mea locuim acolo. doi copii și soacra mea.

Taci! Ieri l-am ucis pe casier de Monte dei Paschi.

Ai auzit? L-au ucis pe Righetti, casieria de la Monte dei Paschi.

Săracul tip! Eram la școală împreună. l-am iubit.

- Ce nenorocire! - A trăit de inchiriat? - Da, pe Tibru.

- Sărmanul. Își părăsește soția si trei copii. - Și pleacă din casă?

Da. Este liber? Câte camere?

- Serios? - Director, semnează aici, te rog?

Domnule Presedinte, I-am spus despre BOT-uri.

Ar putea fi o afacere bună, i-o recomand.

Dar dacă ar fi vrut să treacă pe aici în birourile noastre, ar fi...

Nu, vorbeam singur. Spune-mi: apartamentul?

Doctore Allegri, este vorba o mansarda si super-mansarda.

Camera de zi, sufragerie, sase dormitoare, trei bai...

..la Piazza di Spagna.

Îl închiriem cu 300.000 de lire pe lună unei persoane de încredere.

- 300.000? -Vi se pare prea mult? Nu te interesează? Răbdare!

Nu! O să-l iau ! Pentru referințe, Lucrez într-o bancă, așa că...

Atunci nu e nicio problemă, apartamentul este al lui.

Pentru definirea contractului cum stau?

Stai ca un rahat! Opreste-te sa crezi in basme, idiotule!

- Sunt un prost. - Sunt de acord !

Giorgio, nu te supăra! Pentru Pot să te găzduiesc într-o zi.

- Așa economisești. - E Gaetano, câinele meu...

..Nu vreau să-l las în pace. - Hai să-i găsim un colț!

Nu se potrivesc într-un colț mic nici măcar picioarele. Poarta 47!

Da, mănâncă, mănâncă! Uite ce ai facut!

Trebuie să înțelegi că nu este așa casa ta si pensie!

Lucrez toată ziua și... caută o casă și mă răsplătești așa?

Când te-am prins ai cântărit un kilogram și jumătate...

..si acum esti mai rau a Transsiberianei! ''Pirla''!

Dacă amanta vede mizeria asta, ne alungă dându-ne cu piciorul în fund!

SE BATĂ LA UȘĂ

- Cine este el? > Sunt eu, contabil, pot intra?

Nu sunt prezentabil.

Scuze pentru mizerie, avem a avut o discuție plină de viață.

Uite ce a făcut câinele lui!

Gaetano este puțin plin de viață dar este foarte dulce.

Foarte dulce! M-a mușcat!

Suficient ! Mâine îmi plătește chiria și lăsați camera liberă.

păstrez depozitul să plătească daunele.

Aceasta este o pensie, nu o canisa! Șterge?

ai inteles? Ce ar trebui să-ți fac acum?

Ar trebui să pun mâna pe tine!

Ai terminat să fii leneș! Îți voi găsi o slujbă serioasă.

În afară de barman!

Aceasta este sala de mese care din Piazza S. Salvatore din Lauro.

Aici există bucătărie americană cu cele mai moderne echipamente.

Aici sunt toaletele.

O baie supremă cu majolica foarte pretioasa.

Incalzirea este autonoma. Vă place?

Apartamentul este frumos...

..poate e putin prea solicitant.

Poate că da.

- Nu va fi puțin umed? - Nu! Sunt case vechi, solide...

..bravo, cu pereti de tuf și podele din marmură de Carrara.

Nu mai fac pereți ca ăștia.

- Bucură-te de masă. - Mulţumesc.

- Trebuie să facem câteva ajustări. - Da, cheile alea le arată rău.

- Deja. - Cât costã ?

- Nu prea mult. Pentru ea nu este nimic. - Lucrez într-o bancă.

- Un bancher... - Bancher! - Nu e mare diferență.

Pentru un apartament ca acesta 600.000 de lire pe lună nu este mult.

- Păi... - Există și 15 milioane pentru mobilă.

Atunci trebuie să vorbesc cu el despre asta, trăim împreună.

Ai auzit, Gaetano? Ce crezi?

PETO

El nu este de acord.

De trei ori șapte...

..echivalează cu douăzeci și unu. am avut dreptate!

- Contabil! Idiotule! - Ce a spus?

Idiotule! Eu sunt Panzironi Emilio. Dă-mi o carte de cecuri.

Director, există un domn cine vrea carnet de cecuri...

..si m-a numit un nemernic. Asemenea pentru instituția noastră de credit...

Aruncă o privire la locație a acestui om nepoliticos.

Panzironi... Emilio.

Deci... 2 miliarde, 893 milioane, 450.000...

Dă-i carnetul de cecuri, nemernic!

Bună dimineața, mulțumesc.

- Cauți o casă? - Da. - Am exact lucrul pentru tine.

O vilă mare și frumoasă, puţin în afara Romei.

Sună la acest număr. Este o afacere.

- Înveselește-te, ce face dolarul? - Bine mulţumesc.

A spus el?

- Immobilcasa, gata? - Telefon pentru acea vilă.

- Pe Appia Antica? - Da. Este foarte scump?

Nu, este o oportunitate fabuloasă! Complet mobilat...

..pe doua etaje, cu piscina acoperita. 250.000 de lire pe lună fără depozit.

Nu am timp de pierdut. Idiotul obișnuit!

- Vorbeam despre mine. - Nu m-am îndoit.

Totul depinde de tine!

- Mi-au oferit o vilă cu piscina. - Serios?

Am înțeles și încă o glumă.

- Giorgio, unde dormi? - În mașină.

- Încă? - Tăiați! Telefonul coasta. - A sunat. - În regulă.

Dragă, grăbește-te. Găsiți o casă, o coliba, dar grabeste-te!

- Trebuie să ne căsătorim curând. - Mă iubești? - Da.

- Vreau să fiu cu tine. - Și eu, dar nu se găsesc case.

- M-am gândit la o clădire prefabricată mobilă. - Ce înseamnă?

- O remorcă. - Mama nu vine.

Mama ta trebuie vii să locuiești cu noi?

- Nu pot veni fără ea. - Hai să mai vorbim despre asta, am rămas fără jetoane.

- Sună înapoi în curând. - Da, salut. - Bună.

Gaetano! Fii bun, vino aici!

Bravo, Gaetano, ascultă ce ai de făcut.

Mergi cu masina...

Cine era el?

Știi că nu vreau că dai încredere străinilor.

Să mergem. Calmează-te, nu trage!

Haide! Oprit!

Așteaptă. La dracu!

Uneori ai astfel de moduri neurbane ți-aș rupe fața.

Arăți ca o fiară. Nu ei, conduc eu!

Am vorbit cu Candida. E bine, salută.

Mama lui insistă să facă asta vino și locuiește cu noi.

(cainele vorbeste) ''Ce tare!''

- Ai vorbit? - ''Câinii nu vorbesc.''

Exact! Am vrut bine!

Ce ai azi? Stai calm, Gaetano.

Du-te în urmă. Vrei să conduci?

Nu ai slip roz, nu poti.

Vrei să stai aici? Confortabil.

Nu, trebuie să merg la stânga.

Termină, trebuie să merg la stânga.

Opreste-te!

Ce faci, idiotule?

Am vrut să fac stânga, Gaetano a pus sageata la dreapta...

- Conduce ca un câine! - Nu o pot învinovăți.

Gaetano! Gaetano!

Gaetano! Vino aici. Unde te duci ? Fii bun, întoarce-te.

Gaetano!

Așteaptă.

De ce te-ai urcat în autobuz? Unde vrei să mergi?

- Cainele ala este al tau? - Nu.

Nu poate sta aici, trebuie să coboare.

Lasă-l să coboare!

Vino jos, nu fi idiot. Am lăsat mașina pe stradă.

Dacă mă vor certa din nou, Îți voi sparge fața!

Cine te crezi? crezi tu sa poti face orice vrei?

Dă-ți capul drept. Vino jos, nu fi idiot.

Daca continui asa, Îți voi rupe pedigree-ul!

- E sigur cainele acela nu-i al lui? - Este matematic!

Cobor si eu. Gaetano! Gaetano!

Gaetanino!

Nu e casa noastră, întoarce-te!

Gaetano!

Scuză-mă, câinele a ieșit din autobuz și am intrat aici.

- Sunt Battistini de la Immobilcasa. - Plăcere.

- Este domnul Giorgio Allegri? - Da. - Te asteptam.

- M-ai asteptat? - Da. Vă place? - Ce ?

Vila! Nu ești dl Allegri cine m-a sunat ieri?

Pentru vila de la 250.000 de lire pe luna?

Asta este!

- Am făcut o întâlnire cu ea pentru azi la 16:00? - Da.

Într-adevăr!

Am puțin timp, dar aș vrea să le arăt gradina de iarna si piscina.

- Așa te duci în pivniță. - Treci pe lângă piscină?

Piscina a fost construita mai tarziu. Este dotata cu aer conditionat...

..pentru a menține lucrurile în ordine tempereaza plantele si apa.

- Cine știe cât costă! - Totul este inclus în preț.

- În cele 250.000 de lire? - Da. - Există ceva în spate?

- Da. - Trebuie să plec Cauțiune de 300 de milioane?

Nu, nu este asta. iti spun imediat...

..e si mai rau: sunt fantome!

- Fantome? - E amuzant, dar sunt acolo.

- Crezi în fantome? - Caut o casă De luni de zile, locuiesc în mașină cu câinele.

Este incomod, nu e gaz! Verro să trăiești aici chiar și cu fantome!

Bine. Căutăm persoana că reușește să exorcizeze vila.

Dacă reușește, cu atât mai bine! Iată cheile.

- Contractul? - Nu e nicio grabă. - Vreau să închiriez vilă și fantome.

Am vrut să subliniez că vila este mobilat si totul merge bine.

- Iată contractul semnat. - El are grijă de grădină...

..Erpidio Tommassini, o persoană bună.

În mod firesc și înțeles in pretul de inchiriere. Bună dimineaţa.

Până ne întâlnim din nou.

Fantome!

Fantezie...

Îmi pare rău!

Urlete în depărtare

Gaetano!

Gaetanino!

Nino!

Urlete

Gaetano! Am semnat, am închiriat-o.

Gaetanino! Urlete

Unde esti?

Nu cunoști casa, poate fi periculos.

Gaetano!

UȘA SE ÎNCHIDE

Gaetano, unde ești? URLA

Ești acolo!

Vino departe. Uită-te la acest loc murdar si mizerabil!

Mi-au spus că sunt acolo fantomele. nu mi-e frica...

..dar acum ma duc sa fac caca. HI.

ZGOMOT INSTANT

Este cineva acolo?

Ce este acest zgomot? Îl cunosc.

O persoană care bea? Cine bea in casa mea?

Ahh! Un vultur!

- Bună seara. - Bună seara.

- Vorbeste? - Sigur!

Mi-au spus despre ea, dar cu greu îmi venea să cred.

Sunt noul chiriaș, sau mai bine zis, coleg de cameră.

Casa este atât de mare încât am putea traieste-ne amandoi fara a ne deranja unul pe celalalt.

Ziua lucrez într-o bancă si dorm noaptea.

Dacă ar fi să facă ceva ca niște scârțâituri, scârțâituri...

..nu m-as deranja.

- Cat despre piscina... Ea înoată? - Nu. - Mi-am imaginat.

- Giorgio Allegri. - Erpidio Tommassini.

Am venit să tund trandafirii și să dea apă plantelor.

Face mereu acel zgomot cand merge el?

- E vina cizmelor. Îmi pare rău. - Esti englez? - Nu!

Sunt din Trapani, dar am lucrat într-un castel din Cornwall.

- Ai un câine? - Da.

Astăzi este foarte nervos, Nu știu ce se întâmplă cu el.

Probabil că a mirosit sufletul blestemat al sarazinului.

- Saracenul? - Ți-au spus că casa...

- E plin de fantome. - Mână! - De fapt, totul este o prostie!

Există o singură fantomă. Nu e rău.

Nu m-a deranjat niciodată, trebuie doar să știi cum să o iei.

ZGOMOT INSTANT Acum îi voi sparge fața.

Nu, te rog, animalele sunt ca plante, trebuie doar să știi cum să le tratezi.

Lasă-mă să mă ocup de asta. Cu permisiunea.

Fantome, Saracen... Toate prostii!

TELEFONUL SUNA

Gata? Contabil!

Cum spune el? Chiar și o vilă?

Am înțeles. Da, îmi dau seama.

Nu știu, vom vedea. Îți trec Candida.

El este. Nu mă mut de aici.

Nu vreau să ajung la Roma, frate Zulușii! Faci cum vrei.

Giorgio, iubirea mea! Chiar ai găsit o vilă?

Când plecăm? nu stiu.

- Mama nu vrea să vină la Roma. - Bine! Nici măcar mort!

Imaginează-ți dacă merg la Roma!

- Nu-ţi face griji... - Mâine hai sa mergem. Mă duc să-mi fac bagajele.

Să plecăm imediat! Cum este vila?

tuse Nu fuma in timp ce vorbesc!

Vila este minunata, există un bulevard mare și o piscină...

...și ușa se deschide de la sine. - În mod automat?

Practic da.

Apoi sunt scări, o ușă, a living cu umbra grădinarului...

- Cum? - Atunci o să explic.

Ei spun că se întâmplă aici lucruri ciudate.

O să explic.

Nu glumi! Cum este vremea la Roma?

A fost o ploaie aici, dar acum vremea bună a revenit.

- Deci e un nemernic aici... - Giorgio, ce spui?

FALSA DE LA TELEFON Gata? George?

- Linia a dispărut? - Nu, a căzut o vază.

Nu te înțeleg, dar să mergem oricum la 9.30 si ajungem la 10.30.

Bună iubire. Ne vedem mâine. Atunci o să explic.

- Ce s-a întâmplat? - Fantoma este o durere în fund!

Fantomele sunt ca câinii, asta este stiu sa le ia. Mă duc la spital.

Ce durere în fundul câinelui!

Daca ar fi mai mic, Aș încerca violența.

Am înțeles, ești rezolvat. iti multumesc.

Mâine dimineață micul dejun la ora 8.00 apoi faci ordine in casa, faci cumparaturile...

ma spal lenjeria...

O sa le spal!

Ne tăiem unghiile mâine!

Poftim. O să redeschid pentru tine mâine dimineață.

Amintiți-vă să stingeți lumina.

tu esti?

Nu sunt obișnuit să dorm cu oameni pe care nu-i cunosc.

Nici măcar nu știu dacă ești un bărbat, o femeie sau o...

Găsește un alt loc, casa este mare.

Nu mi-e frică de tine și nu voi pleca.

De fapt, Candida va sosi mâine si aici se va intampla orice!

nu am chef sa fac ''lucruri'' în timp ce stai acolo și privești!

Văd că înțelegi.

Noapte bună.

MUZICA DE LA JOS

Gata cu muzica asta! Nu mai suportăm!

Înțeleg, nu este suficient educatie pentru convietuire...

..deci din acest moment Eu sunt singurul responsabil!

Asta este!

Acum ai inteles cu cine ai de-a face.

Ai de gând să mă lovești în fund?

E în regulă, ești mai puternic.

scoala din Cremona?

Vrei să te joci? Inel. Muzica este un fapt de cultură!

Ai terminat de bătut?

Ai pus totul la loc.

Chiar și acolo?

Nu face glume!

Totul este bine și aici. Sunt dezordonate, dar ordonate.

Ne ocupăm de tine mai târziu!

Eu și copiii mei suntem aici soacra care, din fericire, este vaduva.

Eu și soția mea dormim ici și colo cumnatul meu este acolo cu familia lui.

- Ia loc. - E bine pentru mine. Vom fi patru.

eu, câinele, soția mea si soacra mea.

Dacă ai o vilă atât de frumoasă și mare de ce mi-ai da?

E prea frumoasa, mare si luxos...

...nu ne-am obisnuit, ne simțim inconfortabil.

La etaj sunt trei băi și două mai jos.

La naiba, ce „călătorie”!

- L-ai văzut pe arbitru? - Ce s-a întâmplat?

Voi lua o băutură.

Aici... ce faci?

Hei! ce faci?

- adorm. - Hai să bem.

suntem de acord, Mă duc la tine și tu vii aici.

A noua!

- Televizorul! - Ce s-a întâmplat?

E prea violent. Câinele se enervează, are un temperament prost!

Cel în carouri a fost unul bun idee, începeam să am ceva dureri.

Nu te-am înțeles, ai venit acasă al meu noaptea să propun schimbul...

...si atunci nu se mai intampla nimic. Vrei să-mi explici?

- Taci! - Ai dreptate, tulburări.

Scuze, ai făcut-o acum trei luni un jaf la Milano în via Brera?

- Este contabilul Allegri? - Da. Cum stă treaba?

- Ei bine. - Slujba? - Să mergem mai departe.

- Mai ai mult? - Nu, 10 sau 15 minute.

Sosește prietena mea și ar trebui du-te și ia-o de la aeroport.

- Te superi să-mi dai drumul? - Du-te. - Mulţumesc.

- O mie de mulțumiri. Până ne întâlnim din nou. - Fii bine.

- Orice ar avea nevoie, o furi! - De acord.

Ai grijă, arde!

Urmări!

FRACASS

Contabilul Allegri m-a trimis după te duc la vila. Bun venit.

- Mulţumesc. - a spart Giorgio banca unde lucrezi?

MOTORUL SE OPRIște

Nu mai merge, dar asta e tot în ordine. Va fi o mică supapă!

Ce fac ei în mașina aia?

Trebuie să găsesc o cale să se întoarcă acasă.

- Mulțumesc pentru călătorie. - Vă rog. - Până ne întâlnim din nou.

- Mamă, e un paradis! - Da, dar nu pentru bancheri.

- E ceva dedesubt. - Nu, a fost o ocazie.

Candida!

- Bună, Candida. - George!

George!

HI.

Mulțumesc pentru trandafiri și mașină, dar Credeam că vii să mă iei.

Am venit, dar am găsit ceața și a trebuit să mă întorc cu barca cu motor.

Bună dimineaţa. Îmi aduc valizele?

- Gaetano! - Chiar și chelnerița! Ai făcut bani.

Este un tenor de 5 milioane pe lună, E ceva de pește dedesubt.

- Va ajunge la închisoare. - E o lovitură de noroc.

Da!

- Cine eşti tu? - Lucia, cea nouă chelneriţă. Nu mă recunoști?

- Cine a angajat-o? - Ea, azi dimineaţă.

- Cât costă? - 350.000 de lire plus contributii. Nu-ţi aminteşti?

As dori sa stiu cine plateste aceste cheltuieli.

- De ce ai atâţia bani în buzunar? - Dacă trebuie să iau un taxi...

- Cu siguranță sunt bani murdari! - De unde atâţia bani?

Am luat un credit ipotecar.

- Despre ce? - Pe câine.

Vino, o să-ți arăt casa.

- Cine este? - Erpidio, grădinarul. - Chiar și grădinarul?

- Desigur, acolo este grădina! - Are chipul unui ucigaș.

Scuză-mă dacă îmi iau libertatea, contabile...

..dar cum poate trăi în asta lux? Nu lucrezi într-o bancă?

Este un loc de muncă bine plătit pentru că ~ plin de responsabilitate și pericol.

- Frumos, Gaetano. - Îmi pare rău, nu suport câinii.

- Mă duc în camera mea. - Face asta, dar nu e rea. - Nu!

- O facem duminica viitoare? - Ce ? - Nunta!

(cainele vorbeste in napolitana): ''Este mai bine să așteptați luna plină.''

- Ce legătură are luna plină cu asta? - Nu am pomenit.

- A fost Gaetano? - Gaetano?

Giorgio, te-ai mai gândit la asta?

- Nu, chiar m-aș căsători cu tine imediat. - Îmi place de tine așa!

Abia astept pana duminica, nu puteai...

Nu ar trebui.

aș fi organizat, dacă ești de acord... Ahh!

idiotule! M-ai prins pentru o porchetta? Nepoliticos!

- Mai devreme sau mai târziu îi voi sparge fața! - Un domn întreabă despre tine.

- Cine va fi? - Du-te și vezi. - Îți voi explica planul meu mai târziu.

idiotule!

Bună dimineaţa. Am adus-o înapoi mașina. Pare nou!

- Cine a autorizat-o sa repari masina? - Ea!

- Cât costã ? - Ne-am convenit pe 1.200.000 de lire.

- Pot plăti în rate? - Glumeşti? A plătit deja.

Aici. Până ne întâlnim din nou.

Nu știu cum să-ți mulțumesc pentru masina.

Nu știu cum să mă răsplătesc.

Dacă ai putea să-mi dai o mână de ajutor chiar si cu Candida...

..poate trimiterea bătrânei iesi din drum...

..cu o scuză... să o îneci?

- Candida, mă duc la o baie în piscină. - Vin si eu.

Vad ca esti de acord! Poți ma poti ajuta si cu Candida?

E prea ''pe cont propriu''.

Ai înțeles totul. Daca vrei sa vezi cum facem noi...

Am făcut mai rău.

Mă duc la piscină.

Nu ai nimic mai bun de făcut decât să mergi la piscină?

- Nu insista, au mai rămas doar câteva zile. - Nu mai suport.

- Hai să mergem sus. - Și mama ta?

Gândește-te la asta.

Te aştept.

Sigur, o să am grijă de asta!

Giorgio, ce se întâmplă cu tine?

- Pentru că m-ai aruncat de la fereastra? - Ce vrei să spui?

Ce faci cu securea aia?

Am vrut să șterg... Când și ziua mamei tale?

Eu nu te înțeleg. Mă duc la piscină, ne vedem mai tarziu.

- Ceaiul este gata? - Da. - Lasă, îl voi servi.

- Nu, îl voi servi. - Nu, eu. - Glumeşti? Îl slujesc.

Îl voi aduce, o gazdă bună trebuie să știe să se descurce.

Puțină etichetă. Nu poate fi o durere în fund!

După cum doriți, contabile.

''Erotichina'' pentru Candida, așa că devine puțin emoționat.

''Sonnofort'' pentru soacra mea.

Mi-am pus totul, așa că doarme mult timp si nu ma deranjeaza!

Lină pentru mine.

- Ce bine! Ajut-o pe Lucia? - Ajut pe toată lumea.

- Este pentru dumneavoastră. - Există zahăr? - Asta e bine.

Aceasta este pentru Candida.

Și asta este pentru mine.

- Dragă, dă-mi halatul de baie, Vă rog ? - Imediat.

Multumesc.

Să bem ceai, apoi te astept in camera.

- Nu insista. - În câteva minute vei insista.

-L-ai zaharat? - Totul este acolo.

-Nu ți-e somn? - De fapt, deloc!

Mă duc în camera mea asa cum sa convenit.

GLORGLY căscă

- Grădinarul ăla nu e rău. - Ce ? - Aproape că aș face-o.

La naiba! Ce entuziasmat sunt!

Când ajung în cameră Mă distrez!

Ce poftă!

Ce entuziasmat sunt! Ce se întâmplă cu mine?

În curând va fi în acțiune barul meu de inox.

- Herpidius. - Da? - Cum faci grefele?

Întotdeauna foarte temeinic. TELEFONUL SUNA

Da? Cine o vrea? Directorul băncii?

Ce voce caldă și senzuală!

- Pot să mă adresez ție pe prenumele tău, curvă? - Mama!

- Ne vedem peste o oră la motel. - Mama! - Cine știe ce bărbat!

Gata? Cum? Sunt iubita lui Giorgio.

Trebuie să fi fost o interferență.

Mamă, sună-l pe Giorgio, Domnul Albani o vrea.

- Sunt tot foc! - Nu, fără probleme.

George! Giorgio!

Biata iubire!

Cățeluș! A adormit pe canapea.

Curvă! Vino aici, pe teren și mai emotionant!

- Spune-mi că sunt curva ta! - Curva?

doamna Anastasia, Domnișoara Candida spune...

- Scuze, te deranjez? - Nu, nu mai este necesar.

Uită de domnișoara Candida. Să ne gândim la noi, dragă!

- Unde mă duce? - Vino spre plăcere. Spune-mi că sunt o curvă.

-Nu va fi prea mult? - Eros nu cunoaște granițe. - Curva!

Ești o fiară, mă vei face să mor!

- Bună dimineața, domnule director, tulburare? - Te rog spune.

- Este pentru dumneavoastră. - Ce este?

- Confetti? - Da. - Confirmați?

- Nu, mă căsătoresc. as vrea sa intreb câteva zile libere. - Ce ?

Bursa se prăbușește, dolarul crește, exista P2, fondul de concedieri...

..inflație, politică internă si cea internationala...

..si vrea sa se casatoreasca, pleci in vacanta si te distrezi?

Spune-le colegilor tăi ce vrea să facă. Spune!

Haide! Spune, dacă îndrăznești.

vreau sa fiu confirmat! Da Auzi de la vorbitor

Ce spune el?

- Cine pleacă? - Doamna Anastasia. - Și prietena lui.

Să sperăm că nu avem a uitat ceva.

- Iată ticălosul! - Pleci? Unde te duci?

Să ne întoarcem la Milano, Candida Nu merită această batjocură.

- Nu înțeleg. - O știi foarte bine, nu te preface.

Nunta trebuia să fie acum două duminici.

Întârzieri, evenimente neașteptate, încurcături. Lipsesc hainele, publicațiile...

Nu e vina mea.

Cât de fals! Te voi aștepta jos.

Dacă te-ai fi gândit, ai fi putut să spui asta. De ce atâta subterfugiu?

- Nu înțeleg, spune-mi ce se întâmplă. - Ai suspendat comenzi...

...de acțiuni și haine.

Tu ai inventat asta regizorul nu-ți dă sărbători.

L-am întrebat din nou azi. Cui îi pasă, fără sărbători.

- Nu am anulat publicaţiile și hainele. - A fost fantoma?

Eh!

Chiar iti bati joc de mine!

S-a terminat între noi, nu ma vei mai vedea!

Vin de la tipografie să livreze acțiunile.

- Vezi? - Au adus hainele, mai sunt necesare?

TELEFONUL SUNA Gata?

Bună dimineața, domnule director.

Mulțumesc mult, la revedere. O luna de vacanta!

- Este Don Alvino care spune... -Totul este gata...

..publicațiile, florile...

- Spune-mi când vrei să te căsătorești. - Într-un sfert de oră.

NUNTA MARCLA

- Pentru că se căsătoresc asa de repede? - Nu ştiu.

- Nu am avut timp să găsesc un costum decent. - Taci!

- Poate că e însărcinată. - Mama sau fiica?

Pentru mine mama este însărcinată. Se înțelege cu grădinarul!

Tu, Candida Melenghi, vrei Giorgio Allegri prezent aici...

..ca soțul tău conform ritului a Sfintei Biserici Romane? - Da.

Tu, Giorgio Allegri, vrei Candida Melenghi prezenta aici...

..ca mireasa ta conform ritului a Sfintei Biserici Romane?

- Nu? De ce nu? - Nu vrei să te căsătorești cu mine?

Da! Da, vreau!

- Trăiască tinerii căsătoriți! - Felicitări!

Dragoste, ce faci?

- Acum suntem căsătoriți! - Oaspeții sunt aici.

- Nu vii să tai tortul? - Tăiem frânghia!

- Pleci? - Hai să mergem sus. - Te rog, trata-o bine!

- Cu blândeţe. - Știu cum să o fac, ar trebui sa fac un desen?

- Fii calm. Bună, mamă. - Bună iubire.

- Doamnă, ce drăguți au fost! - Mulţumesc.

Gaetano, vino aici.

Nu mă purta în brațe ca in filmele americane?

Iată-l! Nu ai venit la ceremonie de ce nu ai avut o rochie?

Toate prostii! Ești de acord cu asta!

Spune-i că suntem căsătoriți și vom face orice altceva.

Era înduioșător.

George!

Dragoste...

- A fost frumos. - Minunat! - În sfârșit!

- Acum hai să mai facem una cu muzica. - Se trezeste!

Ce vrei să spui?

- Am făcut dragoste cu ea? - E nebun.

Aceste întrebări, radioul pe... tranchilizatorul este rău pentru tine!

- calmant? - Da, ieri când ai căzut pe scări...

..erai agitat si doctorul ti-a dat un tranchilizant. Ai dormit 20 de ore.

- Cât e ceasul acum? - 12.30. - Candida?

El te-a vegheat toată noaptea. Acum și a mers la piscină, dar se întoarce imediat.

- Mă voi alătura ție. - Ca în prima noapte...

Ai toată viața ta!

Spune-mi „mamă” și hai să fim în primii termeni.

Nu-mi vine.

Dar dacă vrei, mă poți numi „contabil”.

- Bună. - Bună, cum te simți? - Foarte bun.

- Mă duc să mă îmbrac la prânz, Te voi aștepta sus. - În regulă.

Dupa pranz mergem in camera si... fiecare sa se salveze!

Trebuie să ai răbdare, s-ar fi putut întâmpla mai rău.

Mai rău decât atât! Vegetez de 20 de zile.

Ați văzut vreodată o distribuție ca asta?

Te-au pus într-o distribuție ca asta pentru binele tău.

In felul asta nu pot...

- Nu te gândi la altceva! - Era vremea, ne căsătorim!

- Nu vrea! - Cine este el?

Știi despre cine vorbesc.

Începi din nou? Crezi în poveștile cu fantome?

Haide!

Vom avea toată viața în față.

Lasă-mă în pace sau îmi izbucnește gipsul.

ai dreptate, scuze, Poate că e mai bine să te las în pace.

Candida... am crezut...

Am putea încerca cu susul în jos.

Nu te gândi la asta. Îmi este greu și mie.

dorm singur, și mai bine pentru amândoi.

Bravo, Gaetano, ține companie stăpânului tău.

Noapte bună.

Nu face fata asta. Stiu asta esti de acord cu fantoma.

Dacă îmi pierd cumpătul, plec distribuția și îți voi arăta!

''Candida trebuie să rămână virgină până la în prima noapte de lună plină”.

Vă rog?

''Candida trebuie să rămână pură până când în prima noapte de lună plină”.

- Radioul este oprit, atunci ai vorbit. - ''Desigur!''

Bine. Noapte bună.

După tine.

Totul e OK, gatul este bine.

Nu are corzi vocale umane. Nu poate vorbi.

I-am spus deja. Ei pot vorbi papagali si mierle indiene...

..dar nu caini. - A vorbit.

- Ce a spus? - Odată a spus că câinii nu vorbesc.

Ah! Pentru că ești într-o distribuție în acest fel?

Am făcut o baie în piscină în timp ce apa pleca.

- Câinele vorbește? - Da. - Ce a mai spus?

Că nu ar fi trebuit să fac dragoste cu mine soție până în noaptea cu lună plină.

- De ce? - Ți-a spus fantoma. - Fantomă?

- Cel care cântă la contrabas. - Am înțeles.

Două supozitoare pe zi.

- Să-i pun sub coadă? - Sunt pentru ea. - Eu?

Pune-le timp de 15 zile iar câinele nu va mai vorbi.

- Fiți siguri. Merge. - Mulţumesc.

TELEFONUL SUNA Gata?

Moira. Elefantul? ti-am spus...

..trebuie să stea în pat...

''Domnule doctor, dacă tot te comporți așa ce ar trebui sa fac?''

- Adu-l aici, îi voi spune antirabică. - Mulţumesc. Cu respect.

- Anastasia! - Ce înfricoșător! - Te sperii acum?

- Hai să ne păstrăm distanța, spune-mi lei. - Curva!

- Îmi pare rău? - Ți-a plăcut de el aseară.

- Obraznic! - Curva!

- E nerecunoscătoare! - Sunt îngrijorat pentru Giorgio.

Vorbește cu câinele de o jumătate de oră.

Trebuie să fi fost lovitura în cap, căderea în piscină.

Și tatăl tău era ciudat, dar nu a vorbit cu câinele!

- Du-l la psihiatru. - Aş vrea să-i fie îndepărtat gipsul.

Când eram împreună, nu se va comporta din nou astfel.

Dacă vrei să vorbești, fă-o, dar nu spune lucrurile ''la dracu''.

Trebuie să înveți, să studiezi, cunoaste-te pe tine insuti.

Câinele este un patruped iar el este prietenul omului. Repeta.

Este un patruped iar el este prietenul omului.

Este prea ușor pentru tine?

Deci spune-mi care a descoperit America.

''A fost Frank Sinatra?''

Nu știi! Cristofor Columb!

Cum se numeau navele? Nina, Pinta și... ?

- Sfânt...? - ''Santa Maria Capua Vetere, orașul tatălui meu.''

- Ești ignorant! - Răbdare. - Spune-mi...

..pentru ca nu ar trebui sa facem dragoste până în noaptea de lună plină.

''Pentru că noaptea aceea la miezul nopții va fi o mie de ani”.

- Dacă vrei, vorbește! - ''Tu și Candida vei trăi bogat și fericit.”

Candida, spuse el că vom deveni bogați.

- Ce vrei să spui? Mă duc să-l iau picăturile. - Spune-i si ei!

Spune-i Candidei.

De ce ești atât de răutăcios?

-Cum te simti? - Foarte bun. Uite!

Acasa hai sa facem niste sarituri!

- Conduci? - Da.

- Știu la ce te gândești. - Şi eu !

I-am trimis mamei la cumpărături.

- Suntem lăsați singuri. Ești fericit? - Sigur.

- Da, miercuri! - Ce vrei să spui?

Poate că e mai bine să aștepți câteva zile. Până miercuri.

- De ce miercuri? - Există luna plină și mai romantică.

George, oprește-te.

Nu poți continua să crezi la această poveste.

Câinii nu vorbesc!

Ai dreptate, ei nu vorbesc.

Dă-mi un sărut.

- Mai vrei să aștepți? - Dacă nu Haideți să plecăm imediat, vă dețin aici!

- Stai! - Nu suntem acolo pentru oricine. - În regulă.

TELEFONUL SUNA Telefonul!

Gata? Au spus să nu deranja. Bine, așteaptă.

- Doamnă și mama dumneavoastră. - Nu suntem acolo. - Un moment.

- Mă întorc imediat. - În regulă. - Te aştept !

- Bună, Candida? - Da?

Au alergat peste mine. eu sunt la spitalul San Giacomo. Vino aici.

Nu este un lucru serios, dar grabeste-te.

Nu-ți face griji, vin imediat.

- Spune-i soţului meu că am ieşit. - În regulă.

Haide, dragă.

Este ea? Nu vrem să fim deranjat, ieşi din cutii!

Doamna a ieșit, era grăbită și agitată.

- Unde s-a dus? - Nu ştii niciodată unde merg unele femei.

Nu l-aș fi lăsat niciodată singur un bărbat ca ea!

Mă înnebunește!

Din prima clipă am văzut-o Vreau să-l ating. pot?

- Atinge? - Atinge.

Contabil!

- Pot să te întreb ceva Nu am întrebat niciodată pe nimeni? - Da.

Gătiți ravioli în seara asta?

nu te-am sunat, Nu am avut niciun accident.

Era vocea ta, Nu pot gresi.

Vrei să nu știe ce daca te-as suna?

Mi se pare un pic ciudat! Aceasta căsătoria nu ți-a făcut bine.

- Vrei sa mergi la doctor? - Ştiu ce am de făcut.

- Mă duc în cameră. Nu ne deranja până mâine. - Serios!

> Ea este un cutremur! > Am turbo.

- Contabil, să fugim împreună? - Da, în Rovereto.

- Să deschidem o spălătorie. - Nu te-ai plictisit fără mine!

Oh!

Candida, tu ești! Ea a venit sa-mi spui ca ai plecat...

M-a întrebat dacă mă poate atinge și i-am cerut ravioli.

- Totul s-a întâmplat cu amabilitate. - Nu vreau să te mai văd niciodată!

- Candida, un moment! - Contabil...

..o sa fugim impreuna? - Da. ma duc sa soția mea, lasă-mi numărul tău.

- 723374. - Acesta este al meu. - Sigur, locuiesc aici.

Te sun eu și dacă răspunde proprietarul de acasă, spune că ești fratele tău.

Explica-mi ce se intampla?

Candida!

Candida, stai! Îți voi explica totul.

Așteaptă! Stop!

Stop! Îți explic, Candida.

- Candida, nu strica totul! - Tu ești cel care a distrus totul.

Ahh!

- Candida! - Ce s-a întâmplat?

Uită-te la acest accident ai facut-o!

- Ce accident! Du-te acasă cu chelnerița! - Candida!

Nu am vrut să fiu cu chelnerița. Nu am fost eu!

Se întâmplă lucruri ciudate! Ar trebui fiind în mașina care arde.

În mașina care arde? Ai dreptate, Giorgio, scuze.

Te rog ia-mă, Nu vreau să mai stau în casa aceea.

- Taxi! - Milan 3 imediat.

- Bună dimineaţa. - Bună dimineaţa. domnilor Allegri?

Da. De unde ştiţi?

Avem o rezervare. Documente, vă rog.

- Le-am uitat. - Îl am și pe al tău.

- Domnii stau mult? - Am vrea să ne stabilim aici.

- Vor baie în cameră? - Da, am halat de baie!

- bagaje? - Le-am lăsat pe plajă.

- Amedeo, însoţeşte-i pe domni în camera 310. - Bine.

Luaţi loc.

- Vă rog. Te vei găsi ca la tine acasă. - Mulţumesc.

Aceasta este casa noastră!

Este casa noastră?

Este grădina noastră! Sunt mama și grădinarul.

- Hotelul nu mai este acolo. - Cum s-a putut întâmpla asta?

nu stiu. ma simt rau, nu mai inteleg nimic.

- Există o mână în ''sufletul bun''. - Nu glumi, sună la poliție.

Noi spunem că câinele vorbește iar contrabasul cântă singur!

- Deci ce facem? - Nu ne interesează! Nu ne sperie.

- Ne dezbrăcăm și facem dragoste. - Nu, Giorgio, mi-e frică.

Nu pot sta în această cameră. Mă duc acolo, vorbim despre asta mai târziu.

Ești cu adevărat un imbecil!

Ai speriat Candida, atât de drăguț și amabil.

Ești un idiot! Păstrează-ți cheile!

De la un hotel te gasesti acasa?

De ceva timp spui lucruri ciudate.

- Ai încercat un remediu? - Da, veterinarul mi l-a dat.

- Veterinarul? - Da, mi l-a dat pentru că câinele vorbește.

Nu înțeleg: câinele vorbește, hotelul dispare, piscina se golește...

...fantoma... - În seara asta o să-l pun, mă îmbrac!

SE BATĂ LA UȘĂ - Cine este el? > Uite instalatorul.

Lasă-l să intre.

- Bună seara, eu sunt tinichigiul. - A întârziat.

Am ''accidentat'' masina. Unde este „toaleta”?

E acolo. O voi însoți.

- Garnitura trebuie schimbata a dusului. - O să o repar!

- Nu vă grăbiţi. - Da.

(cântă) ''Tibrul doarme în timp ce râul merge.''

''Inima mea este singură, deziluzionată de dragoste, vrea să viseze în umbră!''

''Un clopoțel tăcut, un balcon acolo sus...''

''..oh chitara romana...''

''..ma insotiti.''

Multumesc.

Domnule, am terminat. Îmi datorează 20 de „saci”.

- Pleci deja? - Da, am terminat.

Vine să-mi țină companie sau îi este frică să-i fac rău soțului meu?

Ce îmi pasă de soțul tău! Îți arăt șoarecii verzi!

- Ce frig ești! - Arăți ca o bucată de gheață.

Niciodată nu am simțit atât de frig.

- Totuşi focul este aprins. - Stai, iau păturile.

Sunt înghețat de moarte. George, ce se întâmplă?

- Nu l-am putea păcăli! - OMS? - Fantoma.

Brrr! Ce frig!

Pentru că a sosit brusc serviciul de inspectorat?

- Nu ştiu. - O să iau asta.

- Candida! - Bună. - Ce surpriză frumoasă!

Am venit să salut. Mama mă așteaptă afară.

- Hai să mergem la Milano. - De ce?

O știi! Casa aceea este bântuită, nu putem continua asa.

Să luăm ceva timp a reflecta.

Astăzi și miercuri, În seara asta va fi lună plină.

Nu cred, e un blestem. Gândește-te și convinge-te și tu.

- Asta ne-a făcut viața imposibil! - Merry, vino aici.

Îmi pare rău, mă întorc imediat, Te rog nu pleca.

- Îmi spuneam la revedere de la soția mea. - Pregătește-te să ne saluti și pe noi.

- De ce? - Vă datorăm această inspecție!

El chiar s-a deranjat directorul general. Iată-l.

- Cine este Allegri? - El!

Ea? Bine făcut! sunt multumit.

Poate vom avea ceva probleme, dar va ajunge la închisoare!

- De ce? ce am facut? - De când e aici...

...am avut opt jafuri.

Este clar că există un bazar.

Le locuiește într-o vilă a unui nabab...

..și duce viața de miliardar. Cum o face? - Justifică-te!

- E cam greu... - Opreste-te! Acesta este un jaf!

Fiica mea nu poate fi văzută! Riscăm să pierdem avionul!

Stai aici, nu te mișca.

Repede, sună la poliție! E un jaf. Fiica mea este acolo!

Nu-ți face griji, dragă, În curând totul se va termina.

Scuzați-mă ! nu mai plec.

> Oprește-te.

Poliția!

Vine poliția!

Stai pe loc sau îl omor! Să trecem.

- Haide, omul acela este un monstru. - George!

- Excelent. Cum ai făcut-o? - Ce s-a întâmplat? mi-e frig.

Da! Când a îndreptat pistolul spre tine Am devenit verde de furie.

- Ești un fenomen! - Te intreb Îmi pare rău pentru ce ți-am spus.

- Lasă-mă să-ți strâng mâna. - Numai împotriva cinci!

- Am făcut totul singur? - Da. - Îmi cer scuze...

...tot în numele institutului. Farul ca să fii răsplătit.

- Trebuie să sărbătorim! - Unde? La bar? - Nu, la vila lor!

Aceasta este oportunitatea potrivită pentru inaugurează-l. In seara asta suntem la tine.

- Avem o întâlnire în seara asta. - Nu putem.

În regulă. In seara asta sarbatorim!

> Da, să sărbătorim!

- Doar 250.000 de lire pe lună? - O lovitură de noroc.

- Poți să te uiți bine la televizor? - Da, toate canalele.

- Este adevărată povestea cu fantome? - Ei bine, nu sunt tocmai fantome...

..dar se întâmplă lucruri ciudate. - Câinele care vorbește?

Câinele este inteligent, dar nu vorbește, și o invenție a lui Giorgio.

Avem și noi unul grozav.

Când vin acasă seara, recunoaște zgomotul mașinii mele.

(cainele vorbeste): ''Trebuie să vorbesc cu tine, grăbește-te.''

- Ce vrei? - ''Taci!''

Nu te mai suport, ce trebuie să-mi spui ceva atât de important?

'' Saraceno a spus asta intre 15 minute si miezul noptii...''

''..și trebuie să-i trimiți pe toți departe.'' - Aceasta este casa mea!

- Nu pot să-i trimit. - ''Atunci se va ocupa de asta!''

Tu și prietenul tău sarazin mi-ai spart mingile!

Nu exagera sau este treaba ta! Vezi ce am făcut la bancă?

- ''Nu trebuie să glumiți cu sarazinii.’’ – Vom vedea.

Iată-l pe domnul Allegri. O rundă de aplauze pentru eroul nostru!

Bine făcut!

Un toast pentru eroul nostru!

Dragă Allegri, permiteți-mi sa spun un cuvant...

PETO FOARTE GAME

Dragă! Nu ai făcut-o niciodată nimic de genul asta.

- Reputația mea este distrusă. - Nu contează.

- Lasă-ne în pace. - Director, sunt consternat.

Nu sa întâmplat nimic. Am auzit un strănut.

Un elefant o poate face până la 50 de kilograme de rahat pe zi.

- E nebun! - Nu a făcut-o niciodată folosit acest limbaj.

- Ce vrei să spui? - E vina mea dacă el Elefanții se cacă mult? - Încetează.

Domnule Director, sunt consternat!

Ginerele meu nu coborase niciodată la o asemenea vulgaritate.

- Curva, hai să facem dragoste. - Erpidio! Cu tine spre plăcere.

- Ce am făcut? - Vorbești vulgaritate.

- Ce am spus? - Există o limită la orice. Suficient !

- Ai dreptate, ai exagerat. - Femeile gândesc cu uterul.

- Chiar și curva asta bătrână! - Nu vorbi așa cu soția mea!

- Cine ți-a dat banii pentru televizor? - Să mergem!

Calma! Există o surpriză. Hai să jucăm un joc.

Curvele pe o parte iar pe cealaltă copleii.

- Nu sunt un ticălos! - Acesta nu este jocul minciunii.

În timp ce număr până la treizeci faci schimb de lenjerie intimă.

Unu, doi, trei, patru, cinci...

- Eu plec! - Te salut!

De ce pleci? Stai, nu s-a întâmplat nimic!

CAINELE RlNGHlA Gaetano, lasă-mă!

Douăzeci și nouă, treizeci, treizeci și unu!

Unde ești?

- Unde sunt oaspeții? - Au plecat. - Soția mea?

Gaetano a târât-o în pivniță.

- Gaetano! Lasă-mă! - Candida, unde esti?

Sunt aici. Gaetano mă trage.

- Ce faci aici? - Gaetano m-a dus acolo.

De ce spuneai acele lucruri ciudate?

- Nu ştiu. ce am spus? - Vulgaritate. Te-ai purtat urat.

Scuze, iubire.

- Hai să facem dragoste. - Să urcăm? - Nu, aici.

Să mergem!

Ajutor !

Vezi ce mizerie ai făcut? Acum scoate-ne de aici.

- Ce este asta? - Vedem.

- Ce loc este? - Nu ştiu. - Chiar sub casa noastră.

- Ce ciudat, mi se pare să fi fost deja acolo. - Când?

Nu știu, poate am visat.

Sau poate într-o altă viață. Crezi în metempsihoză?

- Este un fel de bronșită? - Nu.

Este reîncarnarea sufletelor.

- Hai să mergem sus. - Uite!

Sunt două statui. Sunt frumoase? Cât ar putea să valorize?

Nu crezi că seamănă?

Voi merge sus. Stai aici?

- Să mergem ! - Da.

- Hai, Giorgio, hai să facem dragoste. - Aici? - Da.

Astăzi și miercuri, este o lună plină. Cum ai vrut.

E miezul nopții. Așa cum a făcut-o întotdeauna spuse Gaetano, iar noaptea noastră.

Dragoste...

- Gaetano ne urmărește. - Cui îi pasă, e grozav!

- Dar nu pot să fac așa. - Gaetano, te rog!

Puțină discreție!

- Mulțumesc, Omar, fără tine nu există nimic am fi făcut-o. - Fără ele!

Să ne grăbim, vreau să fac un duș, Sunt plin de sare.

A fost frumos, in sfarsit!

Am crezut că ne-am văzut că am zburat pe doi cai albi.

- Trebuia să faci dragoste! - Da.

Gaetano spusese asta că ne-am fi îmbogățit!

Dă-mi un sărut.

„Au trăit bogați, fericiți pentru totdeauna.”

''Și nu mi l-au dat nici măcar un bănuț, „putătorii ăștia!”