Original subtitles

"EHI..."

"FINO A IERI CHI SI INTERESSAVA A ME?"

"NESSUNO!"

BASATO SU UNA STORIA VERA

Il mio nome è Chuck Wepner.

Voi non mi conoscete. Be', in realtà mi conoscete, ma non lo sapete.

Un tempo ero il campione dei pesi massimi del New Jersey.

Mi chiamavano "il Sanguinolento di Bayonne".

Ho sempre odiato questo soprannome, ma ce l'ho ancora addosso.

Hoboken aveva Sinatra, Bayonne aveva me.

Fottuto di un Wepner!

Questo è il giorno della mia vita di cui vado più fiero. E' come Natale e Ognissanti insieme.

- John, sai chi è questo tizio? - Sì, io lo so.

- Lo sapevi che ha inventato lui il concorso Maglietta Bagnata? - Cosa?

Non ti dico stronzate: niente Arty Stock, niente tette.

- Sei proprio tu? - Era solo per vendere un po' di alcool senza che mi chiudessero il locale.

- Lui è un vero genio. - Eh, no, Chuck. - Cosa? - Tu sei una leggenda.

Alle leggende!

Mi sono fatto un nome facendo un sacco di stronzate.

Non è tutto vero quello che dico, ma questo lo è.

In questo angolo, dal New Jersey, l'ex campione dei pesi massimi.

Parliamo dell'uomo che ha retto 15 round con Muhammad Ali, l'orgoglio di Bayonne, Chuck Wepner!

Grazie.

Grazie. Grazie. Grazie!

E in questo angolo, lo conoscete per il suo film di Hollywood "La ballata della città senza nome",

e lo avete visto al "Tonight Show," ed è ancora imbattuto da 1303 incontri,

c'è Victor!

- Niente colpi in faccia, ok? - Gliel'hai detto a lui? - Non in faccia.

Forza, Chuck! Forza!

Dai, andiamo!

Per me la vita era sempre stata uno show.

Anche quando ero un ragazzo che cresceva a Bayonne, io e mio fratello Don eravamo due pagliacci.

Non ero un vero combattente, ma questa era Bayonne.

In un modo o nell'altro finivi sempre per lottare.

Nel 1954 Malphy Esposito mi rubò la palla da basket.

Non volevo reagire, ma lui mi colpì per benino.

Intendiamoci, forse non sarò il più grande lottatore di tutti i tempi,

ma ciò che ho scoperto quel giorno è stato che ero speciale.

Se fermi qualsiasi ragazzo per strada e gli chiedi chi era Chuck Wepner, lui te lo dirà:

"Quel tizio sapeva incassare pugni".

CHUCK WEPNER CONTRO TERRY HINKE SETTEMBRE 1974

Pur non essendo un vero campione, me la cavavo bene.

Nel 1974 scalavo la classifica dei pesi massimi

ed ero pronto a un incontro per il titolo con il grande George Foreman.

L'unico tizio che mi parò la strada fu Terry Hinke, l'Uragano Mormone.

- Ehi, Sanguinolento! - Cosa?! - Lascia perdere, lascia perdere!

- Ah, merda! - E' grave? - Forza, Al, fammi vedere il taglio.

- E' piuttosto brutto. - Ok, esci da questo angolo e non mi disturbare mentre lavoro.

Al e io avevamo un accordo: andare sempre avanti e mai fermare l'incontro.

- Fa' guardare la ferita al dottore. - Ah, certo, dia un'occhiata.

- Può continuare. - Grazie, dottore.

Chiamavano Al "Il Macellaio", ma anch'io non volevo mai fermarmi

e poi non era colpa sua se sanguinavo tanto.

Sta' attento al taglio, non riesco a chiuderlo. E ora rispedisci questo mormone nello Utah!

- Sei con me? - Sì. - Ok, facciamolo. - Via!

Ci sei Chuck! Ci sei! Colpiscilo!

Ed il vincitore per knock out, a 2 minuti e 18 secondi dell'11° round

si conferma in tutto il Nord America e New Jersey il grande campione Chuck Wepner!

- Ehi, piccola! - Hai ricominciato a boxare? - Sì, a quanto sembra l'ho fatto.

Per questo la tua faccia sembra buffa?

No, tesoro, la faccia di papà è sempre buffa. L'altro tizio ha solo cercato di abbellirla un po'.

Vieni qui e abbracciami.

- Andiamo, Kimberly. Sono le 08:00, farai tardi a scuola. - Ciao, papà! - Va' a prepararti.

- Oh, vieni qui, lascia che ti guardi. - Sto bene.

Vieni qui, tesoro.

- Fammi vedere. - Oddio, le mie costole.

- Chuck, sei orribile! - Oh, sarò più bello che mai tra un paio di giorni.

Ecco, dammi un po' di questo. Oh, sì!

E anche un po' di questo!

Chuck, no! Devo accompagnare Kimberly a scuola e sono ancora arrabbiata con te!

- Vuoi smetterla con questa storia? - No!

- E' una delle ragazze di Arty, non gli ho mai messo le mani addosso. - Non mi preoccupo delle tue mani.

- Ti ho scritto un'altra poesia. - Te le puoi tenere le tue poesie. - Ah, ma questa è bella.

- L'ho messa sul frigo per te. - Ah, sì? - Che faccio, infilo? - No...

- Solo la punta... - Chuck... no! - Andiamo... - Chuck, smettila!

Ho solo 15 minuti per accompagnarla a scuola e andare al lavoro.

Oddio, sono in ritardo.

"La mia sola e unica. Solo tu sei nel mio cuore."

"Dall'alba fino al calar della sera non smetto mai di pensare a te

e al giorno in cui è nato il nostro amore."

Scrivevo poesie per Phyl di continuo. Le lasciavo in giro per lei.

Ehilà, Chuck Wepner, te la passi bene?

C'era un altro pugile, Frankie Suppone, commerciante di liquori.

Era quasi in pensione, disse che ero in gamba, e che avrei potuto rilevare il suo business.

Come va? Chuck Wepner. Ti chiedo una cosa: ti piace il whisky?

Sarò pure classificato ottavo nel mondo, ma ho comunque bisogno di un maledetto lavoro.

Prima avevo fatto il buttafuori per un po', poi l'agente di recupero crediti per Frank Giglio.

Non ero mai stato bravo a malmenare la gente, troppo gentile! Mi dispiaceva per loro.

Inoltre, chi vorrebbe uscire con un tirapiedi

invece di frequentare il campione dei pesi massimi del New Jersey?

- Ehi, campione! Bell'incontro con Hinke ieri sera. - Grazie, Joe!

- L'hai preso a calci quel culo mormone! - Bayonne li crea e il mondo se li prende!

- Ciao, ciao, ciao. - Ehi, eccolo qui!

- Ciao. - Come va?

- Come stai, Pete? - Come sta la faccia?

Come sta la mia faccia? Non lo so. Tu che ne pensi?

- Oh, sei splendido! Non è carino? - Sono migliorato, vero?

- Dov'è Johnny? - Dove credi che sia?

Piscio sangue e la mia prostata mi sta uccidendo, quindi non cercare di imbrogliarmi, Chuck.

- Chi ti imbroglia? - Lo sai che ho un accordo con quegli altri tizi. - Ti mostro una cosa.

Guarda questa. La vedi?

- Questa è la mia ragazza, Isabella. - Isabella? - Sì, be', io la chiamo Bella.

La giri sottosopra e da bella diventa normale.

- Ti piace? - Posso vederla?

- Ne ho una per ognuno di voi. - Come stai, campione? - Sto bene. Tu come stai?

- Johnny, quanta vodka ordini? - Va bene... Quanto mi costeranno due casse?

Be', Johnny, per te farò un prezzo davvero speciale.

- Wolfschmidts, giusto? - Sì, due. - Nero e blu. Eppure hai un bell'aspetto, Chuck.

Ehi...

- Ehi, campione. - Come va, tutto bene? - Ehi, Chuck.

Sì. No, certo. Sì, ascoltami, però.

Voglio dire, bisogna essere in due per ballare, non è così?

- No, no, no, calmati un po', ok? - Che succede, Al?

Ascoltami, ascoltami. Va bene. Ascoltami, truffatore del cazzo.

No. Voglio dire...

Ti sei guadagnato un accordo.

Sì. Anche a te. Ci vediamo.

Come va la ferita? Fammi vedere.

- Per quale motivo? - Per vedere se avresti sanguinato. - Al, mi hai quasi staccato la testa!

E' un bene che io mi prenda cura delle tue ferite.

- L'Uragano Mormone ti stava trasformando in un Ciclope. - Basta!

- Emofiliaco del cazzo! - Chi era al telefono?

Al... Dai, lo so che stai combinando qualcosa. Chi era?

Be', era Don King.

Basta cazzate!

Dopo quella batosta che hai dato a Hinke,

sto cercando qualcuno che possa arrivare al titolo dei pesi massimi.

Tu, brutto cazzone!

- Appena Foreman sistemerà quel Mahatma nello Zaire... - E' Muhammad. Il suo nome è Muhammad.

- Dovresti dirlo correttamente. - Non me ne frega un cazzo se è Muhammad o Mukluk.

Dopo che Foreman avrà fatto a pezzi Ali, ci sarai tu.

- E che succede se Ali vince? - Ah, Foreman è un fottuto mostro ed è un vincente. Che casino!

- Incontro per il titolo? - Esattamente!

Ehi, questo è il tuo giorno fortunato.

Al, giorno fortunato, uomo fortunato.

Vieni qua.

- Ti voglio bene, Al. - Ah... - Grazie.

- Vieni, te lo stai perdendo! - Devi stare attento all'Uppercut.

Uppercut: colpo a tradimento.

Quella sera il mio film preferito: Anthony Quinn, "Una faccia piena di pugni".

Mi spezza il cuore ogni volta. Lo guardi e non puoi evitare di vedere te stesso.

Quali sono stati i suoi precedenti lavori?

Tutto quello che ho fatto negli ultimi 17 anni è stato combattere.

Sì, nel ring. Nell'anello del ring.

- Oh, vuol dire "un pugile". - Sì, signorina. - Eccoci, eccoci.

Io non ho nessun problema in particolare, ma lo so che per lei sono un grande brutto zoticone.

- E le sembro pure un mostro. - "E le sembro pure un mostro."

Ma sono stato quasi campione del mondo dei pesi massimi.

"Perché non lo scrive da qualche parte su quel foglio?"

"Macigno Rivera non era un pivello."

"Luis Macigno Rivera è stato quasi campione del mondo dei pesi massimi."

- Lo sai cosa mi diceva sempre il mio vecchio? - Cosa?

- Diceva: "Quando sei con una donna devi trattarla in modo speciale". - Ah, sì?

- Speciale come? - Molto speciale. - Sì?

Specialmente una signora come te, con le lentiggini.

- Ti piacciono le mie lentiggini? - Mi piacciono le tue lentiggini.

Specialmente queste qui sotto.

- Per cosa combattono in Africa? - Non lo so...

Due pugili neri... Pubblicità.

Credimi, Don King sa quello che fa.

- Ehi, campione, che fai lì? Vieni con me. - Jimmy! Grazie tante!

- Conosci Phyl, vero? - Piacere. Come va? - Ho sentito dire che sei in lista. - Sì.

- E' vero? L'incontro è con Foreman, no? - A quanto pare sì.

- Muovetevi! C'è il campione qui. - Ehi, come stai?

Ehi, Sanguinolento!

- Chuck, lascia stare. - Tranquilla.

Ehi...

- Come mi hai chiamato? - Sanguinolento. E' così che ti chiamiamo a Bayonne.

- Come stai? - Bene, e tu? - Bene. - Ehi! - Ti piacciono i combattimenti, eh? - Certo.

- Ma che stai facendo? - Chuck!

Rilassati, campione, tornerò quando avrò finito con Foreman.

- Che succede? - Niente, lo prendevo in giro.

- Cosa credevi di fare? - Niente, amore, non ti devi preoccupare, è tutto ok. - Non è ok!

Foreman sta tenendo Ali a bordo ring, dandogli ai fianchi qualche gancio leggero,

che di sicuro non causerà alcun problema.

Questi colpi non sono un problema per Muhammad Ali. Ali lo spinge fuori dall'angolo.

Sono molto centrali.

- Sembra in forma. - Ali procede avanzando. - Chi? - Ali.

Spero che vinca Foreman.

Ed ecco che Ali sferra una serie di colpi. Il destro al mento e Foreman è al tappeto!

Se aveste chiesto a me o a chiunque altro se Ali avrebbe battuto il grande Foreman in Zaire,

avrei detto: "Diavolo, no!".

Ma l'ha fatto.

Ora cosa avrebbero fatto? Mi avrebbero messo sul ring con Ali?

Andiamo a casa. Dai, forza.

Non so, io...

Credo che andrò alla tavola calda a prendere qualcosa.

- Va bene. Vuoi compagnia? - Ho voglia di camminare.

Tu vai a casa, starò bene.

Sei sicuro?

Sì, è solo che ho bisogno di camminare.

Bene.

Era come se stessi guardando il mio futuro dentro al cesso.

Phyl cercò di aiutarmi, ma io inseguivo qualcos'altro.

Qualcosa che non avrei dovuto cercare.

E' stato dopo l'incontro con Foreman.

- Ho preso una bella batosta e ho deciso di regalarmi qualcosa di carino. - E' carino; brilla.

Se lo strofino, succede qualcosa di bello?

- Phyl?! - Caffè nero. Grazie.

- Scusi, ma che fa? - No, non scusarti.

Lei è... è mia...

- Sua moglie. Tua moglie. - Oh, merda!

No, no, no, è tutto ok.

E' tutto ok, fidati. Non è colpa tua, è così che fa lui.

Capita sempre, tutte le volte, credimi.

Vede una sgualdrina come te, nemmeno troppo carina, e tu non lo sei,

e la sgualdrina dice: "Sai, ho le lentiggini sul culo".

E bum! Chuck qui presente si innamora.

Lui semplicemente si innamora delle lentiggini sul tuo culo.

- Non ci sono lentiggini sul mio culo. - Phyl, per favore! - Sta' zitto, sto parlando io!

Lo so che non hai lentiggini sul culo. Non è questo il punto.

Non hai assolutamente niente che ti distingua, ma non importa, sei solo la prossima sulla lista.

La prossima persona che lo guarda come se fosse davvero grande!

- Tu lo guardi così? - Oh, mio Dio!

No, no, no, resta! Resta!

Devi ascoltare. Credi di essere speciale grazie a quelle lentiggini, giusto?

E te lo sposi, magari! E ci fai un figlio.

E attraversi il cazzo di inferno con lui! Anno dopo anno, dopo anno...

Perché tu pensi che questo lo farà restare.

Che farà sì che lui sia tuo. Solo tuo.

Unico e per sempre.

Ma ti sbagli.

Capisci?

Ti sbagli di grosso, cazzo!

Chuck, io adesso porto Kimberly da mia madre. Tu fa' quello che vuoi.

- Phyl... - Vaffanculo, Chuck!

Ehi, cos'è questo, un corso di dattilografia?

Vi darò le previsioni del tempo. Le temperature saliranno.

Mi dovevi un caffè, Fatso.

Ora siamo pari.

- Pronto? - Sono io: Al.

- Ehi, Al. - Che cosa fai? Ti stai riposando?

Sì, sto guardando "Kojak".

- Stanno cercando un uomo bianco. - Cosa?!

- Di cosa stai parlando? - Don King vuole che questo incontro sia una questione di razza.

Quindi vuole che Ali combatta contro un bianco, e sei l'unico in quella cazzo di "Top Ten".

Mi hai sentito, dolcezza? Hai sentito?

Sei tu quel cazzo di uomo bianco!

A volte non riesci a credere alla tua fortuna quando è sfacciata.

Don King aveva deciso di inventarsene una. Tutto ciò che gli serviva era un uomo bianco.

E per processo di esclusione quello ero io.

Ali avrebbe potuto essere viola, per quanto fregava a me, loro volevano me, Chuck Wepner.

Il vagabondo di Bayonne sta per avere la sua occasione di vincere il campionato del mondo.

Scusa un attimo.

- Pronto? - Phyl, sono io. Hai sentito la notizia?

- Sì, alla radio. - Niente male, eh!

Sì, è fantastico. Ma ora tua figlia dorme a casa della nonna.

Perché la mamma ha beccato il papà in un paio di mutandine che non erano le sue!

Sì... Sì, lo so.

Mi dispiace.

E' una gran cosa per me, lo sai.

- E' un momento importante. - Sì, giorno fortunato e uomo fortunato.

Sì. Voglio sono condividerlo con voi ragazze.

Siamo ancora una famiglia?

Una volta eravamo una famiglia.

Phyl, ci sei?

Sì, ci sono.

Mi allenerò a tempo pieno nelle Catskills.

Non l'ho mai fatto prima. Questa volta si fa sul serio, è diverso.

Voglio dire, tutto sarà diverso d'ora in poi.

Congratulazioni, Chuck, sono felice per te. Davvero.

Phyl? Phyl...

Era tutto diverso. Dovevo battermi contro Muhammad Ali.

La conferenza stampa si svolgeva a New York.

Pensai di prepararmi nel caso mi fosse capitato di scambiare due parole con Ali.

E' uno dei più incredibili avversari. Si potrà vedere sul ring.

Ha un collo di 45 centimetri e una mascella granitica.

Quindi Ali avrà una serata interessante. Lui non la prende alla leggera ma seriamente.

Ehm... Muhammad è il maestro della poesia, quindi ho scritto una poesia.

Dice così.

Cosa vale una parola? E chi potrà dire come finirà?

C'è chi dice che lui sia quello che meglio indossa la corona,

e che questo sia soltanto un allenamento con uno sconosciuto.

Io gli proverò il contrario più e più volte.

E andrò a vincere nonostante tutto.

- Quindi non sbagliate dandomi per sconfitto. - Fermati, Chuck, fermati!

Te l'aspettavi questo incontro? Perché io no. Cos'hai da dire, campione?

- Don King dice che lasceranno degli assorbenti femminili nell'angolo di Chuck. - Oh, ok!

Perché visto il modo in cui sanguina, sarà la sola cosa che potrà assorbirlo.

- Io lo batterò, ma non lo colpirò qui o qui, ma solo quaggiù. - Va bene, va bene... Ok.

Perché non voglio nessuna scusa riguardo ai tagli.

- Hai finito? - Per il momento.

Ci allenavamo in un Grand Hotel vicino a New York. Quel posto era il meglio del meglio.

Io non avevo mai visto niente di simile in vita mia.

- Guardate qua! - Credo che tu abbia la piscina in camera, fratello.

Ho sentito dire che hanno due piscine.

Avevo la mia stanza privata, una sala da pranzo.

Nessun menu, ordinavo quello che volevo. Questo sì che era da professionista.

Finalmente mi allenavo da professionista. Era un grande passo avanti per un pugile di Bayonne.

- Hai detto che la stampa ti è contraria. - Sì, sì, è proprio così.

Diteci qualcosa riguardo a questo incontro.

- Allora, ragazzi, come va? E' bello vedervi. - Calma, uno alla volta.

Dov'è il tipo del New Jersey Sun? Lo voglio qui davanti.

Alcuni definiscono questo match una farsa. Che ne pensi?

- Dicono che sarà un incontro tra un artista e un imbianchino. - Ah, sì?

Be', è carino che mi chiamino artista. Sono più in forma che mai, quindi vedremo.

- Che dice ai fan che questo incontro non valga il prezzo del biglietto? - Hanno detto questo? Eh?

- Tranquilli, sono soldi spesi bene. - Come pensi di affrontarlo, Chuck?

- Combatterò con lo stile di Bayonne. - Intendi dire che sanguinerai fino a farlo annegare?

Ehi! Sentite, ragazzi, perché non cambiate le vostre battute?

Il solo taglio che Chuck avrà, sarà quello che gli farò io al compenso.

- Come definiresti lo stile di Bayonne? - Be'... - Sporco!

Ripetuti colpi dietro alla testa, colpi ai reni.

Ali piscerà sangue per un mese intero.

- E cosa mi dici della boxe? - La boxe è un'arte gentile come un trapano nelle palle.

Va bene, ragazzi, grazie mille. Questo è tutto per oggi, ok?

- "Wepner offre trasfusioni gratis." - Senti qui. Ti chiamano "l'uomo banca del sangue di Bayonne".

Cristo, questi fottuti giornalisti del cazzo!

Campione, ti sei guadagnato questa.

John Stahl era il mio migliore amico. Ci conoscevamo da ragazzini.

Hai bisogno di una persona così nella vita.

Qualcuno che risponderà sempre al telefono.

- Pronto? - Ehi, John, non ti sto chiamando troppo tardi, vero?

Ehi, ehm... No, stavo solo...

Stavo mettendo insieme gli ordini per domani.

Grazie di occuparti di me, amico, lo apprezzo molto. Ti devo un favore.

Esatto. Va tutto bene?

Sì, sì, stavo solo...

Mi sono ricordato che Vic del ristorante Sabatino a Hoboken prende altri tovagliolini da cocktail.

- Non so se ci si pulisce il culo con quelli. - Sì, sì, ho capito. Chuck, ho capito.

- Mi fa piacere sentirti, Chuck. - Sì.

Sì.

- Hai sentito Phyl? - Sì, l'ho vista ieri a City Hall Park, ma...

Come sta?

Ehm... non lo so.

Vedi, io vorrei tanto che lei venisse.

- Intendo all'incontro. - Vuoi che la chiami?

- Che faccia un salto da lei? - No, va bene così.

- Lo faresti? - Sì, certo, le parlerò.

Eccola!

- Ciao, bella signora. - Ehi, John! Cosa ci fai qui?

Be', a dire il vero speravo che tu potessi farmi uno sconto sui francobolli per le cartoline.

Ho pensato che ne spedirò un po' da Cleveland.

- Ho da fare, John, vedi? C'è gente. - Sbrigati, amico. - Sta' calmo, deficiente!

Cos'hai da dire?

Cosa vuoi che ti dica? "Certo"? "Perché no"? "Nessun problema."

E' un gran problema, John.

Hai la minima idea di quello che ho passato?

E mia figlia? Hai pensato a quello che mi stai chiedendo?

- Lui ha bisogno di te, Phyliss. - No.

- Puoi battere Muhammad? - Cosa? - Puoi battere Muhammad? - Oh, sì.

Assolutamente, Mike, ho aspettato 11 anni per questo, quindi sono affamato.

Hai sentito? Quest'uomo ha detto che è affamato. - Farebbe meglio a comprarsi qualcosa da mangiare.

E che ne dici di un paio di hamburger di manzo con salsa speciale?

Non ho mai avuto paura di nessuno in tutta la mia vita,

ma guardare per la prima volta la mia faccia in quella scatola era dura.

Come stai, ragazzino?

- Cos'è? - E' per te.

- Sembra che qualcuno ti abbia spedito delle noci di cocco. - Palline per cani...

Mio fratello. E' uno scherzo tra noi.

- Tuo fratello? - Sì.

- Non sapevo che avessi un fratello. - Noi non ci parliamo molto.

- Allora perché ti ha spedito queste? - Non lo so.

Ehi, allora?

Cosa succede?

Devo arrivare in fondo, Al.

Devo per forza arrivare al 15° round.

40 a 1. Lo sapevi questo?

Questi sono i pronostici: 40 a 1.

Smettila di fare la femminuccia, mi hai sentito?

Fidati di me, va bene?

Ali farà la figura del negro imbecille di questo secolo quando lo sbatterai fuori!

Mi hai sentito?

- Consegna speciale! - John, che cazzo ci fai qui? Dovresti essere nella mia azienda.

Rilassati, non è rimasto più nessuno a bere a Bayonne, sono tutti a Cleveland.

- Ciao. - Ehi, Phyl!

- Amici o nemici? - Amici.

Bene così.

- Tu lo sai che lui domani ha un incontro, vero? - Sì, lo so. - Ok.

Grazie.

Hai visto quella roba?

Quella roba da Mike Douglas?

No.

Lascia che ti guardi.

Ecco la nuova non tanto famosa arena di Cleveland, dove Muhammad Ali combatterà questa sera.

Su questo bus, in questo giorno importante, Muhammad Ali ha passato il tempo riposando,

mangiando e visitando il sito del suo progetto a Est di Cleveland.

Dai, forza!

- Ti piace? - Sì, mi piace.

- Mi piace di più quando lo togli. - Sei sempre il solito.

- Ma che fai? - Niente, voglio guardarti.

- Lo sai che sei splendida? - Grazie!

- Va bene, ora esci, mi devo vestire. - Non voglio tornare là fuori, la signora mi guarda male.

Ok.

Ali sta dicendo che mi stenderà in tre round come se niente fosse.

Come se io non appartenessi a quel mondo.

Devo fargli vedere, Phyl, capisci?

- Devo far vedere a tutti chi sono. - Far vedere a chi, Chuck? A chi devi farlo vedere?

Sai bene che cosa intendo.

A loro.

Ok, a loro.

- Ehi, vieni qui. - Dai, smettila!

Cosa?

E' solo che...

Non voglio vederti soffrire, Chuck.

Non mi piace vederti così.

Non mi importa di soffrire.

Devo dimostrare che appartengo a quel mondo. Devo arrivare al traguardo.

Sì.

Mi dica, perché lei è qui? Perché ha speso i soldi per i biglietti per vedere Ali e Wepner?

Be', Ali è un buon pugile, è il migliore.

Molte persone pensano che sarà un incontro veloce, io penso che sarà un bell'incontro.

Ho sensazioni contrastanti, ma mi piacere vedere Muhammad Ali vincere in cinque round.

Mi piace vedere Muhammad Ali... Sa com'è... Questo è tutto.

Io lo definisco il più grande performer di sempre.

Diciamocelo, nessuno mi ha mai dato una possibilità di vittoria, ma non mi importava.

Per me girarmi e vedere Muhammad Ali starsene lì di fronte a me,

quindici milioni di spettatori...

Quella era la parte migliore. Non dimenticherò mai quella sensazione.

La campana suona e inizio cercando di essere aggressivo.

Ali mi danza intorno parlando. Non smette mai di parlare.

Dice: "Viso pallido, fammi vedere cosa sai fare". E altre paroline che non ripeterò.

Non dimentichiamo una cosa:

Ali danza sempre intorno all'avversario per stancarlo, confonderlo e mettersi in mostra.

Wepner sembrerà pure lento e strano, in realtà è lento e strano.

- Finalmente riesco a portarlo alle corde! Lui usa la strategia passiva. - Bayonne, Chuckt

Non reagisce molto e mi prendo quello che posso prendere.

Un paio di colpi nei reni, dietro la testa... Sapete, roba sporca!

Alza la guardia!

Per quel che sembra in questo round è Muhammad Ali a sferrare dei colpi irregolari.

Se lo penalizzeranno oppure no questa è una bella domanda.

Ma sicuramente Muhammad Ali nel round appena concluso non è stato superiore a Chuck Wepner.

Ma Ali evidentemente si muove in maniera più fluida, ha più abilità.

E' chiaro che si sta avvalendo del suo diretto micidiale.

Ecco una combinazione veloce! Altri tre o quattro colpi in faccia a Wepner.

Ma Wepner non fa una piega, continua ad avanzare.

A che serviva retrocedere?

Il mio scopo era questo: non potevo colpirlo quindi pensai di sfiancarlo con la mia faccia.

Andava alla grande, per cinque o sei round, finché...

Sembra che Wepner si sia procurato un taglio proprio sopra l'occhio.

Mi sembra di vedere qualcosa di rosso, che potrebbe essere un ciuffo di capelli.

Ma no, Wepner si è fatto un bello squarcio!

Wepner alza la braccia in aria e dice: "Forza, campione! Questo è il meglio che sai fare?".

Wepner è un ragazzo tosto, non c'è dubbio al riguardo.

Il coraggio di quest'uomo merita un profondo rispetto.

Tutti dicevano che sarei crollato in tre round e invece ora cantavano il mio nome.

Certo, mi stava gonfiando di botte, ma loro questo amavano, amavano me!

- Ehi, John... - Lo senti il pubblico? Loro ti amano, Chuck! Ti amano!

- Ehi! Guardami! - Cosa? - Guardami, razza di idiota! Concentrati!

Wepner non si preoccupa affatto del diretto sinistro, lo incassa e basta.

Ali indietreggia con la parte alta del corpo e schiva un colpo alla sua sinistra.

Colpo basso alle costole di Muhammad Ali. Che sorpresa!

Chuck Wepner raggiunge il corpo del campione e lo mette al tappeto.

Chuck, vai alla grande!

Ero scioccato come tutti, mi girava la testa.

Sapevo di averlo colpito forte, ma vederlo atterrare sul culo...

Sto bene, ora riprendo.

Vidi me stesso come il campione del mondo dei pesi massimi.

Ma non durò a lungo, si era rialzato. Cavolo se era incazzato!

Ali ora dovrà cominciare a combattere sul serio, c'è poco da scherzare.

Muhammad Ali è sembrato sorpreso da Wepner.

Finora era rimasto seduto a guardare come uno spettatore.

Ora sembra tornato al lavoro. E' davvero molto arrabbiato.

Sembrerebbe che Wepner sia nei guai adesso.

Arrivati al 12° round mi aveva già chiuso gli occhi, rotto il naso,

e continuava a ballarmi intorno.

Non mi importava, ero solo felice di stare sul ring con lui.

Dopo non ricordo granché, a parte il fatto che cercavo di rimanere in piedi.

Sentivo che mi picchiava, ma nessun dolore, solo il tonfo dei suoi pugni.

Bum e bum... Bum!

Bum! Rimani in piedi, Chuck! Rimani in piedi!

15° round! Campionato del mondo dei pesi massimi!

La gente è in piedi all'arena.

Hanno visto un combattimento migliore di quello che pensavano e per cui hanno pagato.

Muhammad Ali vuole mandare al tappeto quest'uomo, ma Wepner si rifiuta di andare giù.

Ecco una buona combinazione! Wepner si allontana, Ali lo raggiunge.

Wepner è sbalorditivo, è ancora in piedi!

Ali sta mettendo il suo uomo in seria difficoltà. Wepner sta soltanto cercando di resistere.

Sta cercando di resistere! E' ancora in piedi... Ali lo colpisce.

Un destro e un gancio sinistro stendono Chuck Wepner!

Tre, quattro...

- Ti devi alzare, alzati! - Cinque, sei...

- Sette, otto... - L'arbitro interrompe l'incontro. - Stop!

Sarà considerato come un knock out tecnico.

Muhammad Ali conserva il titolo di campione del mondo dei pesi massimi.

19 secondi... Fermarono l'incontro a 19 secondi dalla fine. Non ce l'avevo fatta.

La cosa divertente è che non importava a nessuno. Organizzarono comunque una festa.

WEPNER E' L'EROE DELLA GENTE

Al mi dice: "Scorda i pugni, ora serve un idrante, Ali si sta alzando e il suo culo è in fiamme".

- Quale è stata l'accoglienza per te a Bayonne? - E' stata una gran festa!

Pensi che ci sarà una rivincita, Chuck? Tu e Ali ancora una volta?

Potrebbe essere, perché no? A meno che lui adesso non abbia paura di me.

- Nel frattempo, Bob, io penserò solo a divertirmi. - Chuck, hai un bell'aspetto!

- Cosa fai per diverti? - Vino, donne e canzone, Bob. Vino, donne e canzoni.

- Non necessariamente in quest'ordine. - Ok.

- Indovina qual è al primo posto. - Lascio che sia la gente a casa a indovinare.

- Torniamo all'incontro. - Ok. - Questa foto è relativa knock down al 9° round.

- Ma dai! - Ali dice che quello è il tuo piede che calpesta il suo.

E dice che questo lo ha sbilanciato ed è per questo motivo che è andato giù.

- Stronzate! Ti calpesto, vai giù e protesti subito, non dopo. - Ma certo, è la prima cosa da fare.

L'arbitro lo definisce un knock down, è scritto nei libri. E' un knock down e segnano il punto.

- E' a questo che serve l'arbitro negli incontri. - Papà?

- Questo tizio sta solo cercando di inventarsi qualcosa. - Papà?

- Oh, mio Dio, questo sarei io? - Sì. - Guarda qua!

- Chi è quello, Big Foot? - No, è il papà. - Questa è la mia ragazza!

Se la prende per un knock down? Ma dai, è il campione dei pesi massimi!

Torno subito.

- Che stai facendo? - Lasciami stare. - Non vuoi vedere lo show, è ancora in onda.

- Scherzi, Chuck? - Cosa? - Cosa?! "Vino, donne e canzoni"?!

Alla televisione! E' già abbastanza brutto quello che fai per strada, ma alla TV...

Ho detto "donna", non "donne". Ho detto "una donna", te.

- Sono solo cazzate. - Dai, Phyl, stavo solo parlando a vanvera, lo sai com'è. - No, non lo so.

- Chuck, non mi importa! - E' stata una serata importante per me.

Ci stavamo solo divertendo, erano tutti...

Ehi, si divertivano tutti e io facevo il macho in stile Bayonne. A loro piaceva.

Eh, sì. Adesso piaci proprio a tutti.

Non avevo sentito una sola parola di quello che aveva detto.

Ero così al settimo cielo da sentire solo il suono della mia stessa voce.

Le regalo un bellissimo négligé azzurro e le dico: "Voglio che tu lo indossi questa sera,

perché stasera dormirai con il campione del mondo dei pesi massimi".

Quindi dopo l'incontro ritorno all'hotel.

Entro e lei mi dice: "Sono io che vado in camera di Ali o è lui che viene nella mia?".

- Che te ne pare di una Smirnoff? - Oh, va bene, prendo quello che prendi tu.

- La gente vuole festeggiare questa settimana. - E' così che mi piaci.

- Ehi, rossa, dammi un giro per tutti, offro io. - Aspetta il tuo turno, sto servendo gli altri.

- Aspettare il turno?! - Calmati, Chuck, quella è Linda, non dovresti scherzare troppo con lei.

- Linda! Linda, vieni qui. Non lo sai chi è lui? - Sì, il Sanguinolento di Bayonne.

- Come stai? - Ali dice che gli ha calpestato il piede, perciò è andato giù.

- Ah, sì, ha detto questo? Sono tutte cazzate! - E' quello che ha detto.

Combattente sleale e anche delinquente.

Delinquente! Non sono un delinquente, sono quasi diventato campione del mondo dei pesi massimi.

Ah, be', non sei certo Macigno Rivera!

- Aspetta un attimo, conosci quel film? - "Una faccia piena di pugni"? Certo!

- Che mi venga un colpo! - Non in questa vita, però.

Ora è il tuo turno, quindi cosa prendi?

Ehm... Prenderò una vodka con ghiaccio insieme a tutti i miei amici.

- Certo! - Grazie, campione! - Come hai detto che si chiama? - Linda!

Scusate per l'attesa. Tutto ok?

- Ehi, Chuck, mostrale quell'anello. - Cosa? - Mostrale quell'anello.

- Ehi... - L'ho disegnato io. - Allora? - E' una metafora.

- L'onice nero rappresenta Ali e io sono il diamante. - Sì?

L'avrai vinto alla macchinetta delle gomme, ma non vale nemmeno la monetina che hai speso.

- Posso chiederti di che segno sei? - Stai scherzando, vero? - Sono serissimo. - Pesci.

- Oh, merda, quello è il mio segno. - Come se ci credessi! - Non sto mentendo.

- Qual è il giorno del tuo compleanno allora? - Il 26 febbraio.

- Che c'è? - Quello è il mio compleanno. - Ma dai! - No, è il mio compleanno. - Davvero?

Ecco, guarda questo.

Linda Pandilano.

- Ti ha mai detto nessuno che questa foto è bellissima? - Sì, sì, sì.

Sul serio! Ehi, sono così innamorato adesso che sto male. Cosa fai più tardi? Sposiamoci.

Certo. Lascia che chiami tua moglie.

Vedi, Chuck, tu non sai niente di me e io non so niente di te, quindi che stai dicendo?

Ecco, questa è carina, la mettiamo qui.

Carina. Chuck, puoi rispondere tu, per favore?

Questa la mettiamo vicino alla campanella.

Pronto? Sì, sono io. Cosa?!

Circa un anno e mezzo dopo l'incontro ricevo una telefonata.

Un tizio dice di essere un produttore di Hollywood

e che un tale di nome Stallone ha scritto un copione ispirandosi a me.

- E io... - Cosa?!

ROCKY 4 SU 4

Grazie.

Neanche questo è importante.

Io stavo pensando: "In fondo chi se ne frega se perdo questo incontro?".

Non mi frega niente neanche se mi spacca la testa.

Perché l'unica cosa che voglio è resistere.

- Chuck... - Lo so.

Nessuno è mai riuscito a resistere con Creed.

Se io riesco a reggere alla distanza...

Se quando suona l'ultimo gong io sono ancora in piedi,

se sono ancora in piedi...

Chuck Wepner?

- Sei Chuck Wepner, giusto? - Ehi, come va? - E' bello incontrarti. - Piacere.

E' Chuck Wepner, ragazzi, il vero Rocky!

Avete sentito? Chuck Wepner, il vero Rocky!

Ve l'avevo detto che mi conoscevate.

Grazie tante ancora. Ciao a tutti. Andiamo.

Mi sentii come una star del cinema. Quel tizio ero io!

Il lavoro come esattore, la corsa per le scale e la conversazione che ebbi con mia moglie.

Cristo santo, quello ero io! Io ero Rocky!

Wow, signore e signori, guardate chi è appena arrivato tra noi!

E' il re in persona, colui che ha retto 15 round con Muhammad Ali,

il vero e unico Rocky Balboa!

Forza, è il più forte dei figli di puttana di Garden State!

Fate un applauso per Chuck Wepner!

Ehi, eccomi!

Grazie!

Ah, sì, dai! Forza!

Va bene! Va bene!

Che mi dite della band? Grande film e grande canzone!

Cosa posso dire? Sono un tipo fortunato.

Va' a bere una cosa. Come stai?

Questo starà meglio a me.

Ehi, John, guarda lì.

- Wow! - Ehi, campione!

Te lo devo dire, quel film era assolutamente incredibile.

- Grazie, amico. - Quante nomination ha preso?

Dieci! Miglior film, miglior attore, migliore regia...

- Porca puttana, devi aver guadagnato un fottio di soldi! - Ti dirò un piccolo segreto.

- Sì. - Quando Sly mi parlò di Rocky mi offrì 70 milioni, oppure l'1% del box office.

Ho preso i 70 milioni. Che ne capisco di film? Io sono di Bayonne.

- Meglio un uovo oggi, no? - Meglio l'uovo oggi da libero che la gallina domani, capisci?

Ma certo che ti capisce!

Ehi, bambola, occupati del mio amico e dagli da bere, offro io!

- Sei gentile. Grazie, campione! - Va bene così, amico. - Cosa?! Hai preso 70 milioni per quello?

- Chiudi il becco, John! - L'hai sentita questa? 70 milioni!

- Cosa? - Chuck ha preso 70 milioni per "Rocky". - La vuoi chiudere quella cazzo di bocca? Sul serio!

Non sei il mio cazzo di agente, John.

Questi sono affari miei. Non voglio che i fatti miei si sappiano in giro.

- Dai, ti chiedo scusa... - Va bene, a posto. - Io non volevo...

Ok, a posto.

- Posso avere una vodka con ghiaccio? - Sì, certo.

Mi dispiace.

La verità è che non ci ho guadagnato un centesimo con quel film.

- Davvero? - Non un centesimo.

- E' un vero schifo, Chuck, mi dispiace. - Lo so, ma quel tizio me l'ha chiesto.

Lo sai, di fronte alle ragazze non volevo fare la figura dello stupido.

Questo rimane tra noi, va bene? La lingua di un uomo è la sua rovina.

- Io non sono un chiacchierone. - Sì, sì. - Non ne parlerò mai più. - Ok. - 70 milioni sono dimenticati!

- Grazie, ok. - Va bene? Non ne parlerò più. - Ma la smetti o no? - Mai più! - Ehi, Chuck!

- Ho un amico in bagno che vuole fare la tua conoscenza. - Oh...

Vuoi che incontri qualcuno al gabinetto?

No, nessuno vuole incontrarti al gabinetto! Voglio che ti fai un tiro con noi!

- Un che? - Un tiro! Forza, andiamo! Andiamo!

- Questa roba è fantastica! Cazzo, è proprio buona! - Sì...

- Non l'avevi mai provata prima? - Tu, John, l'hai già provata? Penso davvero che dovrei rifarlo!

- Dovrei assolutamente. - Sì, dovresti davvero.

- Porca troia, è come se ti trapassasse! - Esatto.

- Bum! - John, devi provare questa merda.

- Volete fare un tiro? Non volete un tiro? - Ehi, ehi, ehi, tocca a me.

Siete carine, ragazze! Ecco.

Dimmi addio, Chuck.

Dimmi addio.

Ciao.

- Dove stai andando? - No, non io. Tu vai da qualche parte.

Adesso. Oggi.

Oh, cazzo!

- Ma di cosa stai parlando? - Non ti voglio più qui a casa mia.

Vicino alla mia bambina.

Tu puzzi, Chuck.

Ok? Tu puzzi ancora di prostitute.

Mi dà la nausea. Prendo Kimberly e ce ne andiamo.

- Cosa?! - E quando tornerò, te ne sarai andato, ok?

- Phyl, aspetta un minuto. - No!

- Dai, aspetta solo un secondo. - Te ne vai via. Tutto qui.

Ascoltami, Phyl, per favore, io...

Io...

Io non riesco nemmeno a pensare lucidamente, adesso. Mi fa male la testa.

Vuoi parlare di dolore? Stai al posto mio per cinque minuti e capirai cos'è il dolore.

Trovai un posto vicino alla baia e traslocai.

Era carino. Avevo tutto ciò che mi serviva.

Avrei dovuto sentirmi felice, ma mi mancavano Phyl e mia figlia.

Non ero mai stato bravo a stare da solo. Non sapevo cosa farmene di me stesso.

Cosa fai, Al?

Ho tre parole per te, zuccone.

André il Gigante!

Che mi dici di lui?

Ti dico che tu lo prenderai a calci in culo, ecco che cosa ti dico.

Ho appena sentito Vince McMahon, parla di fare un incontro misto: wrestling e boxe.

- Wrestling?! - Sì. - Ma non riesci a procurarmi un vero incontro?

Se vuoi lavorare, devi rimanere famoso e andare sul ring con quel gigante allo Shea Stadium.

Non farà male a nessuno! Chuck Wepner, il Golia di Garden State!

- Shea Stadium? - Sì!

Un pubblico di 50.00 persone e più.

Giorno fortunato, uomo fortunato.

- Ehi, Al! - Sì?

- E' vero? - Che cosa?

Il wrestling. Combattono per davvero?

Che c'è di divertente? Non lo so, cazzo!

André il Gigante.

Non credo che Wepner sarà in grado di colpirlo.

André ora lo tiene bloccato. Wepner prova a colpirlo ai reni, adesso.

André lo tiene ancora, poi lo solleva... ma non sa cosa farsene!

Linda! Puoi pensare alle consumazioni?

Credo che André abbia dimostrato un po' di pietà lasciandolo cadere giù.

Il 49° Academy Awards, in diretta dal Dorothy Chandler Pavilion.

E il vincitore è... John G. Avildsen, con "Rocky"!

Evvai!

Ehm... Oh, santo cielo.

Immagino che ciò che Rocky abbia fatto è stato offrire a tanta gente la speranza.

E non c'è mai stata una sensazione più bella di questa.

E il vincitore è...

"Rocky"!

Irwin Winkler e Robert Chartoff, i produttori!

Ma... che cazzo! Un altro!

Grande!

- Chuck! - Ehi, Flo, come stai?

Bene, Chuck. Entra pure.

- Questa è per te. - Grazie. - Si chiama "Lingua di suocera". Pensavo fosse divertente.

Don? E' tuo fratello. E' Chuck.

- Cosa?! - Tuo fratello, la carogna!

- Ma che cazzo... - Ehi, Don!

- Cosa ci fai qui? - Nemmeno mi dici "ciao"?

Ciao. Cosa ci fai qui? Che succede? Hai un problema?

- Niente, nessun problema. Va alla grande. - Ho qualcosa sul fuoco, devo andare. Scusatemi.

- Hai qualche bicchiere per questo, Flo? - Sì. - Grazie.

- Ti trovo bene. - Che c'è?

- Non lo sai, è così? - Non so cosa?

Gli Awards! Quei cazzo di Academy Awards, tonto!

Ah, non la guardo quella merda!

- Non l'hai visto? - No, non ho visto niente.

Abbiamo vinto.

- Chi ha vinto, tu? - Sì, io, "Rocky"! "Rocky" ha vinto!

Oh... e quindi?

Che vuol dire "e quindi"? Sono io, sono lui.

- Chi sei tu? - Rocky! E' la mia vita, senza di me non c'è nessun Rocky.

Ok.

Quindi?

Che cazzo vuol dire "quindi"? Don, io...

Non importa.

Va bene, d'accordo, non capisci.

- Devo andare. - Va bene, Chuck. - Come stanno i bimbi? - Uno!

- Ne abbiamo solo uno. - Lo so. Come sta la piccola?

E' maschio!

- Cristo... - Sì.

E' così che va, vero?

Chuck, ma che cazzo sei venuto a fare?

- Perché sei qui? - Non lo so, io...

Volevo solo salutarvi e festeggiare.

- Il film? - Sì, la mia vita.

La mia vita sul grande schermo. Gli Academy, gli Oscar, sai...

Per te non è niente, per me è importante.

Congratulazioni.

Grazie.

Qual è il suo nome? Di tuo figlio, intendo.

Parliamo di tuo nipote? Danny?

Ecco, io... io lo sapevo.

Digli che lo saluto.

Digli che il campione è stato qui e...

Lo sai.

Chuck, tu...

Cosa fai, vuoi rimanere a cena? Puoi restare.

No, non posso, ho un appuntamento. Un'altra volta, magari.

Ci vediamo, Don.

Pronto? Vorrei il numero della United Artists di Hollywood, per favore.

Hollywood.

Signor Stallone, mi scusi. Mi dispiace disturbarla, ma...

Ehi, Sly, il mio nome è Chuck Wepner. Sono un grande fan di tutti i tuoi film.

Ehi, Sly, come stai? Mi chiamo Chuck Wepner.

Volevo solo dirti che sono un grande fan di tutti i tuoi film.

"Rocky" è il massimo.

Buongiorno, sono Chuck Wepner, cercavo Sylvester Stallone.

Wepner.

W-e-p-n-e-r.

Sì. Penso che lui sappia chi sono.

Lei ha mai sentito parlare di "Rocky"?

Pronto?

Figlio di puttana!

Non era per i soldi, volevo solo incontrarlo. E' come avere un gemello che non hai mai visto.

Quindi di cosa ti ha parlato? Di figa? Dai! Scommetto che lui ne ha molta.

- John, per favore! Sly è un tipo molto discreto, non parliamo di quella roba. - Certo.

- E inoltre chi lo fa veramente non ne parla. - Sì. - E' un rapporto professionale.

Parliamo dell'incontro con Ali, la mia strategia, gli do dei consigli.

- Tu gli dai dei consigli? - E' quello che ho detto, ok? - Ma è fighissimo!

- Non dovrei nemmeno parlartene, ora entriamo. - Sì, ma... - Aspetta un secondo. Entriamo, quindi...

- Sei nervoso? - Sì. - Ehi, io...

Stallone era difficile da raggiungere, ma avevo un amico che vendeva liquori a New York.

Lui sapeva quale locale frequentava Sly, quindi gli chiesi di avvisarmi.

- Grazie ancora. - Grazie a lei.

- Mi dispiace, siamo chiusi per un evento privato. - Sì, lo so. Come va? Sono Chuck Wepner.

- La posso aiutare, signor Wepner? - Lei segue la boxe? "Rocky"? Dica a Sly...

- Scusi. John, me ne occupo io. - Dovrebbe saperlo. Diglielo.

Per favore, può dire al signor Stallone che Chuck Wepner è qui?

- Vi stava aspettando? - Cosa? - Lui vi stava aspettando?

Sì, ci sta aspettando.

Un attimo, per favore.

- E' lui quello? - Abbassa quella cazzo di mano.

Sì.

- Oh, mio Dio! Ehi, venite! - Ehi, ehi, ehi.

- Cosa? - Fammi un favore. Aspetta un attimo qui in fondo, ok?

- Cosa? - Lasciami stare un momento da solo con Stallone, va bene?

Perché?

Non riesco a credere ai miei occhi! Chuck Wepner!

- Come stai, Sly? - Ora meglio. E' da tanto che desideravo incontrarti, campione. E' un onore.

- Anche per me. - Ehi, ti presento subito ai ragazzi, ok? - Come va? - Piacere.

- Ehi, ragazzi, Chuck Wepner! - Salve, come va? - Piacere. - Oh, no, per favore.

- Vieni qua. - Senti, Sly, spero non ti dispiaccia. Io non volevo...

Alla fine salta fuori che anche lui voleva incontrarmi.

Mi diede anche un copione per il nuovo Rocky che stava girando.

Ching Webber, Chuck Wepner. Hai capito?

Hollywood non gira un sequel a meno che sia un successo, e questo lo è. Come il pollo al curry.

Ching dice: "Non avevi proprio niente di meglio da dire che 'Ops, hai le mani di pietra'?".

- Questa è una gran bella battuta, giusto? - Non è niente male.

Il match con Ali non è stata una gran cosa. Ali è niente in confronto.

Dovrebbero intitolarlo "Wepner 2".

Cosa faranno con la tua faccia?

E' come se mi fossi allenato per questo da sempre.

Ritrovarmi faccia a faccia con Stallone sul grande schermo.

Avvisa gli altri pianeti, John. E' nata una stella.

- Nella fottuta Bayonne. - Vero. Mi dai un altro di questo?

Eccolo, proprio qui. "Rocky II".

Wow! Non ho mai visto uno di questi!

- Non sono in tanti ad averlo visto, è molto confidenziale. - Si chiama sceneggiatura.

- Come l'hai avuta? - Come? - Come l'ho avuta? Io sono lì dentro!

Sly vuole che vada domani a Philadelphia per degli incontri. Ho una parte.

- Vuoi ripassare qualche riga? - Cosa? - E' così che fanno, ripassano le righe.

- Allora ripassiamo qualche fottuta riga. Andiamo. - Oh, queste righe!

Nel 1952 ero classificato al quinto posto.

Io non la prendo in giro, ero davvero arrivato al quinto posto.

Marciano, Walcott e Charles sono ancora in giro.

Mi ero classificato con loro al quinto posto.

Guarda, questa è bella.

Certo, io non ho nessun problema particolare.

Ma lo so che, per lei, io sono un brutto zoticone e le sembro un mostro.

Ma sono stato quasi campione del mondo dei pesi massimi.

Perché non lo scrive da qualche parte su quel foglio?

Macigno Rivera non era un pivello. Macigno Rivera è stato quasi campione del mondo del pesi massimi!

Oddio! Sei stato bravo!

- Sei stato molto bravo! - Grazie.

Tu sei pronto per i primi piani, mister campione!

Ho un nodo alla gola, lo giuro.

Per il mio secondo atto, vorrei fare la parte di Sonny Liston

durante il suo ultimo combattimento contro Muhammad Ali, e farmi un tuffo.

Dobbiamo finirlo tutto!

FILADELFIA, PENNSYLVANIA

- Forza, forza, forza! - Chuck! Ehi, ehi! Devi essere in ritardo, è il mondo dello spettacolo.

- Dov'è il pulsante? Dov'è il pulsante? Dov'è il fottutissimo pulsante?! - Lo cerco io.

- Signor Wepner! - Ehi, come va?

- Da questa parte, la stanno aspettando. - Hai sentito? Ti stavano aspettando. Incredibile!

Dammi una mentina. Sto impazzendo, cazzo.

- I suoi amici possono rimanere qui. Da questa parte. - Non possono venire con me?

- Mi scusi, signorina, sono venuti dal New Jersey per incontrare Sly. - Forza!

Ehi, vuoi ripetere una riga?

- Ciao. Come stai, Chuck? - Ciao, Sly. Come va?

- Sto bene. Tu stai bene? - Sì, va alla grande! - Bene.

- Grazie di essere venuto. - Ero qui nei paraggi. - Cosa?!

- Niente. - Ragazzi, lui è Chuck Wepner, il solo e unico.

Ciao a tutti, ragazzi. Quella sì che è roba buona! Ciambelle e salmone affumicato.

- Quindi... facciamo questa cosa? - Cosa?

- Sei pronto a leggere, Chuck? - Oh, merda, sì! Sono nato pronto.

Va bene, Chuck, ok. Rimani in piedi proprio lì, va bene?

- Adesso, in questa scena, Rocky e Ching si stanno allenando, ok? - Sì.

Mickey, il tuo allenatore, sta a bordo ring e tu sei geloso

perché stai pensando che dovresti essere tu a combattere per il titolo.

E' un boccone amaro, sai? Si stanno prendendo ciò che è tuo di diritto.

- Prova a sentirti così. - Non ho bisogno di provare a sentirmi così, Sly. Sono io!

Va bene, perfetto, bellissimo.

- Allora, io farò Rocky e Charlotte farà Mickey. - D'accordo. - Pronto?

- Sì. Quindi ci stiamo solo muovendo. - Ci stiamo allenando, siamo in palestra.

- Bene. - Pronto?

E dai! Cos'era quello? E' solo un allenamento questo.

- Mi dispiace, Sly. - Tranquillo, prenditi il tuo tempo.

Sei un fannullone. Posso battere te e chiunque altro in questa palestra! Un giorno...

Sì, ma è un allenamento. Mi preparo all'incontro per il titolo.

Ascolta, tu sei pagato per allenarti con lui, fa' solo il tuo lavoro.

- Oh, merda, mi dispiace. - Dai, stai tranquillo. Chuck, rilassati, questo sei tu. - Mi dispiace.

Sei tu, ce l'hai. Sei tu. Sii te stesso. Ricominciamo da capo.

- Sì, va bene. - Pronto? Ok. - Forza, dai. - Sì. Lasciati andare.

Ehi! Dai, cos'era quello? E' solo un allenamento questo.

Sei un fannullone! Posso battere te e chiunque altro in questa palestra! E un giorno...

Sì, ma è un allenamento. Mi preparo all'incontro per il titolo.

Ascolta, tu sei pagato per allenarti con lui, fa' solo il tuo lavoro.

Cosa sta succedendo?

Ehm... Voglio dire, dovrebbe essere lui il mio compagno d'allenamento. Eh!

Grazie.

- Siamo a posto? - Senti, vieni qui.

- Ho sbagliato qualcosa? - No, niente di sbagliato.

Ora ascoltami. Io ti voglio in questo film.

Vai un attimo in bagno, studia la parte e ripetila un po' di volte. Poi torna qui e riprova.

Ci sei quasi, ok? Devi solo essere te stesso.

- Ok, Chuck? - Sì. Va bene.

- Bene. - Grazie, Sly.

Chuck...

TRE ANNI DOPO

Sì?

Ciao.

Mm-mm.

Certo.

Due etti? Cavolo, stai preparando una bella festa!

Va bene, chiamerò il mio uomo. Sì.

Ok, ci vediamo al "Silhouette" alle 20:00. Va bene. Ciao.

Era Devon quello?

- E' il suo nome? - Sì, è il suo nome.

Devon... vuole due etti.

Due etti?! Cavolo! Ti ha detto dove li porta?

Hai in mente una sola cosa, cazzo!

- Pronto? - Ehi, sono Phyliss.

- Ehi, Phyliss! - Dov'è Chuck? E' lì con te?

- Sì. - Dovrebbe essere a scuola con sua figlia.

Adesso? Sei sicura? Chuck!

Chuck, è Phyliss. Dice che dovresti essere da qualche parte con lei e Kimberly a scuola.

- Ehi, Phyl. - C'è l'incontro con i genitori.

- Sì... - Te ne sei scordato ancora?

- No, lo so. Non l'ho scordato. - Vieni. Devi venire per Kimberly.

Sì, va bene. Rilassati. Arrivo subito. Va bene, ciao.

Ehi, ehi! Tu stai andando a scuola adesso?

Chuck, seriamente, non hai una bella faccia. Vuoi fare un altro tiro?

Sì.

Sono qui! Eccomi qua. Mi dispiace.

- Ehi, ecco la mia bambina! - Ciao, papà.

Come va? E' molto intelligente, vero? Ha preso da sua madre, grazie a Dio.

Dimentico le buone maniere. Sono Chuck, il papà di Kimberly.

- Piacere, signor Wepner. - Piacere mio. Può chiamarmi Chuck, o campione.

- Lei segue la boxe? - No, non la seguo.

- No? Ha visto "Rocky"? - Chuck!

Cosa? Quella è la pagella?

- Tutti bei voti! - E' capovolta, papà.

- Non perde mai un colpo questa qui. - Mi dispiace tanto.

- Ehi, non ti devi scusare. Ho fatto uno sbaglio. - Chuck, smettila.

- E' solo uno sbaglio. - Smettila. - Ok.

Quindi cosa ci facciamo qui?

Stavo per l'appunto dicendo che Kimberly è una delle migliori allieve della mia classe.

- E' brava. - Sta andando davvero molto bene, sono molto fiera di lei. - Bene, bene.

Ehi, voglio mostrarti una cosa. Ti ho scritto una poesia. Questa le piacerà.

Si intitola "La mia piccola bambina". L'ho scritta perché mi manchi così tanto da stare male.

Guarda. "Adesso sei grande, non più piccina, ma sei pur sempre la mia bambina. Di tanto..."

- Andiamo, tesoro, forza. Mi dispiace. - Cosa? Ma dai, ho tardato solo un paio di minuti.

Lasciala andare!

Dai, Phyl. Mi dispiace. Davvero!

- Stai lontano da me. - Vuoi smetterla? Sono solo due minuti. Per favore.

- Kimberly! - No, non ti muovere, cazzo!

- Va bene. - Puoi fare quello che vuoi della tua vita, ma non ti permetterò di rovinare la sua.

- Mi dispiace, ok? - Ho paura per te. Ho paura di quello che ti succederà.

- Non mi succederà nulla, sono solo un po' incasinato al momento. - Io pregherò per te, Chuck.

Non ho più detto una preghiera dalla scuola elementare,

ma pregherò che tu trovi la forza di essere un padre per tua figlia!

Ehi, Kim, ciao. Ti chiamerò, va bene? Va bene? Abbassa il finestrino.

Ehi, Kimberly, abbassa il finestrino! La tua poesia!

Tesoro, la poesia!

- Oh, mio Dio... - Chuck! Come stai?

- Sei tu? - Così sembra.

- Quella che è scappata. - Non ti montare la testa. Non mi hai mai avuta.

Conosco la tua reputazione. Hai una fila di ragazzine ventenni che ti aspettano in spiaggia.

- E se stai cercando di vendermi qualcosa, ho tutto quello che mi serve. - Non cerco di venderti niente.

Allora cosa ci fai qui?

Devo incontrare un tizio per una cosa.

- Giornataccia, eh? - Il peggior giorno della mia vita.

Mi merito di essere appeso per le palle e frustato.

- Ho fatto un casino. - Che hai fatto?

Io sono... Sono andato a scuola dalla mia bambina. Sai, c'era l'incontro con i genitori.

Non la vedevo da un po' di tempo. Sai com'è, io...

Oh, Chuck...

Mi dispiace.

Ti senti bene?

Che probabilità avevo di incontrarti?

E' la peggior giornata della mia vita e... eccoti qui come un angelo spuntato dal nulla.

Se questo non è un segno, io non so cosa sia.

Tu ed io... siamo connessi, non lo vedi?

Ti dirò una cosa. Tu sei più di quello che sembri, Chuck Wepner.

Non di molto, ma quel che basta.

- Sai cosa penso io? - Cosa?

- Penso che ti piaccio. - Davvero? - Sì.

Be', sei stato colpito in testa un bel po' di volte.

Questo è vero.

Oh, merda! Non muoverti, per favore. Non andare da nessuna parte, va bene?

Rimani dove sei, io devo parlare con qualcuno.

- Ehi, Devon. - Campione, va tutto bene?

Sì, sì. Ecco qua.

Scusa, Chuck.

- Ehi, Jimmy. - Ehi, Chuck.

Ora ti devo ammanettare. Mi dispiace, Chuck.

Piove sempre sul bagnato, giusto?

Devon mi aveva venduto. Mi avrebbero lasciato andare se facevo un nome.

Sono due etti, Chuck. Stiamo parlando di una lunga pena.

Non mi sembrava giusto che qualcun altro pagasse per un mio stupido errore.

Ok, campione.

Una telefonata.

Fa' quella giusta.

- Pronto? - Ciao.

- Chuck! - Come stai?

- Dove sei, Chuck? - Quaggiù alla 38a, alla stazione di polizia.

- Oh, Chuck... - Sei la mia telefonata.

Avevo una sola chiamata e ho scelto te.

Tu non hai un avvocato, qualcuno che ti aiuti in queste situazioni?

Non in questo momento.

Devi pagare la cauzione.

Non importa, andrò comunque in prigione. Almeno in questo modo riesco a parlarti, no?

La tua famiglia, invece?

Io ho un fratello, ma non gliene frega un cazzo di me.

Linda, te l'ho già detto l'altra volta. Lo so che tu non lo vedi, ma noi siamo connessi.

- Sei pazzo, lo sai questo? - Ma dai, stesso compleanno.

Fats Domino, Jackie Gleason, William Frawley.

Tutti il 26 di febbraio.

- Chi è William Frawley? - Come "chi è"?! Il Fred di "Lucy ed io"!

Sei davvero speciale, Chuck. Due cantanti, un attore e un pugile.

Stai parlando di un pugile? Ehi, io sono Rocky Balboa!

Mai sentito del Sanguinolento di Bayonne?

Eh?

Ascolta, Chuck, non posso restare. Devo andare, ora, Mi dispiace.

Andiamo, campione.

Hanno pagato la cauzione.

- Cosa? - Sì, hai ancora un fan lì fuori.

- Don! - Entra in quella cazzo di macchina.

Possesso e spaccio di cocaina? Sei uno stupido!

- Facevo un favore a un tizio. - Sì?

E' per questo che hai mollato tua moglie e tua figlia? Per spacciare la droga?

Io ho ipotecato la casa per pagarti la cauzione!

- Perché l'hai fatto? - Cosa?!

- Mi dispiace. Lo apprezzo molto. - No, non lo apprezzi, merda!

Non l'hai mai fatto. Non lo farai mai, vero, Chuck?

- Ciao, Flo. - Salve, Chuck.

Sali in macchina, campione del cazzo!

Non credere che faccio questo perché ti voglio bene perché non è così, cazzone egoista.

Faccio questo perché nostra madre, pace all'anima sua,

mi fece promettere sul suo maledetto letto di morte di avere cura di te, e sai perché?

Perché sapeva che sei un disastro. La tua stessa madre!

I tuoi vestiti alla moda, le tue puttanelle, le tue stronzate. E ora la droga?

Non prendi in giro nessuno, Chuck, lo sai, vero?

- Hai ragione, sono un disastro. - Sei fortunato che ha chiamato lei, io ti avrei lasciato dentro!

Va bene, ho capito. Mi dispiace.

- Ci tiene a te, Chuck. - Non devi dirgli niente! Non consolarlo!

- Ho apprezzato il tuo regalo, Don. - Sì, sto ancora aspettando il biglietto di ringraziamento.

Segue ancora la tua carriera, sai? L'ha sempre fatto.

Ha un fottuto album con tutti gli articoli di giornale, ogni riferimento a te, anche se piccolo.

Lo sai che siamo venuti all'incontro con Ali?

Era così orgoglioso di te.

Ogni volta che sferravi un pugno, lui saltava per aria urlando a chiunque che eri suo fratello.

Non lo sapevo.

- Non so cosa dire, Don. - Bravo, impara a non dire niente ogni tanto.

Forse vivrai più a lungo.

- Ho dei progetti, sai? Cioè, ho una cosa in corso. - E che cos'hai in corso, Chuck? Mm?

Hai delle persone che ti vogliono bene, Chuck. Persone vere, non per la boxe.

Non perché sei famoso o solo per divertirsi, ma perché è così e basta. Semplicemente.

La sola cosa che vogliono da te sei tu.

Quello fu il momento peggiore, quando Linda mi disse che non voleva più vedermi.

Abbia cura di te, Chuck.

Smisi di pensare al futuro.

Ma aveva ragione. A che diavolo stavo pensando? Perché mai avrebbe dovuto avere a che fare con me?

Io stavo andando in prigione, Cristo Santo!

E a dire il vero, quello era esattamente il posto giusto per me.

- Alla fine, lì trovai tutte le attenzioni che cercavo. - Ehi, coglione!

Quando arrivai, mi accolsero come una celebrità, o qualcosa del genere.

- Wepner! Wepner! Wepner! - Sono un tuo grande fan!

- Ci vediamo, stronzo! - Wepner! Wepner! Wepner!

Wepner! Wepner! Wepner!

Immagino che dovessi essere rinchiuso in una cella per capire che stronzo egoista fossi stato.

Non è stato tutto negativo. Mi sono tenuto in forma, ho letto molto.

La vita continuava, dentro e fuori da lì.

Phyliss e io decidemmo di lasciarci ufficialmente: nessun rancore.

Sinceramente ero sorpreso che non l'avesse fatto prima.

Wepner!

Ehi, Chuck. Come stai?

- Bene, Warden. Che succede? - Be', qualcuno vuole vederti.

Ah, sì? Chi?

Lo scoprirai.

Dove andiamo?

Poi, un giorno, un fottutissimo giorno,

tutti i pezzi cominciarono a tornare al loro posto.

Mi prendi per il culo?

"Sorvegliato speciale".

Rocky va in prigione.

Perché diavolo cercavo in tutti i modi di essere quel tizio lì? E' il personaggio di un film!

Vieni, ti porto da lui. Puoi salutarlo.

- No, non credo proprio. - Ma sa che sei qui, vuole vederti.

Io no.

Linda aveva ragione. C'erano persone che mi volevano bene, vere persone.

Mio fratello, Phyliss, la mia bambina Kimberly.

Cominciai a scriverle delle lettere. Era carino.

Le cose tra di noi migliorarono.

Scrissi pure a Linda, ma non mi rispose mai.

Alla fine, per buona condotta feci 26 mesi invece di 5 anni.

Sarebbe potuto andare peggio ma,

ma, ehi, sentite, i miracoli non accadono da un giorno all'altro.

Non esci da una fogna e improvvisamente ti crescono le ali come nei film.

Dovevo ancora guadagnarmi da vivere.

Il mio vecchio amico Arty Stock organizzò una serata di beneficenza per una buona causa:

fare un po' di soldi, e accettai.

Ma che cosa dovrei fare?

E ora guardate questa.

Questa parte è veramente come un film,

perché da questa imbarazzante, umiliante, deplorevole e mortificante pagliacciata

nella quale mi ero nuovamente cacciato, da questa situazione, all'improvviso...

Ehi, campione!

Oh, Gesù...

- Che ci fai tu qui? - E' sabato sera, non avevo niente di meglio da fare.

Ho pensato di uscire e di vederti maciullare da un orso.

- Non un orso qualsiasi, è Victor. Ha lavorato con Clint Eastwood. - Buon per lui!

- E' sulla copertina di una rivista. - Straordinario! - Imbattuto. - Incluso questa sera.

- Il punto è che lui è famoso, Linda. - Sì, e guarda dove l'ha portato.

Mi dispiace, non sono venuta qui per romperti le palle.

Quindi...

Ho sentito dire che hai divorziato.

- Sì? - Sì.

- E dove l'hai sentito? - Dalle tue lettere.

- Hai ricevuto le mie lettere? - Mm-mm.

- E non potevi almeno rispondermi? - Il tempismo è tutto.

- Ah, sì? - Un pochino, ma solo un po'.

Come si sta bene!

Oh! Oh, Cristo Santo!

- Ok, andiamo a casa adesso. - Di cosa stai parlando? Voglio una foto.

- Scherzi? Guarda che mi viene il vomito. - Smettila.

Forza. Non mi tagliare la testa!

Ti farei un favore.

Guardati, sembra che lui sia la tua ragazza.

Dai, premi il pulsante e basta.

Seriamente, Chuck, che cosa ti ha dato?

- Mi ha dato te. - Che uomo fortunato! - Fammela vedere.

Dai, questo sì che è uno splendido figlio di puttana!

Anche tu non sei niente male.

- Lo sai che sto per fare? - Cosa?

- Sto per baciarti. - Cos'è, un avvertimento? - Sì. Proprio adesso, sto per baciarti.

Ok, prima ti schivo sulla sinistra, mi abbasso sulla destra... Bum!

- Ti amo, piccola. - Io di più.

- Sì? - Mm-mm.

Bene.

Ora andiamo a casa.

Bello, vero? Questo è quello che si può definire un lieto fine.

Chi l'avrebbe mai detto? Non io, no.

Visto? A volte la vita è veramente come un film.

Anche meglio!

CHUCK E LINDA VIVONO ANCORA A BAYONNE, NEL NEW JERSEY.

LAVORANO ENTRAMBI COME RAPPRESENTANTI DI LIQUORI.

CHUCK E KIMBERLY SI SONO RICONCILIATI E SI SENTONO QUOTIDIANAMENTE.