Original subtitles

Hello, friends.

Welcome to Manu Unboxing, the channel that offers

you the most advanced in cutting-edge technology.

Today, I am going to show you the GloVe QS4, the latest in stand-alone glasses.

In this model, the tracking has been improved, the...

And it also contains an automatic IPD.

All this makes the GloVe QS4 the ideal VR glasses for the future of video games,

and also for other applications, such as medicine or teaching, because...

Porno, porno, tell him about porno.

What?

Tell him about porno.

There you go, cut, dad.

Fuck, I was telling you about porno, because that can give you leikers.

No, no, no, no, no.

This is a serious unboxing.

I don't want to talk about porno.

I'm done.

Come on, we have to start over.

No, no, no, we make a cut and paste of those.

Let's see, get back to when you were putting on your glasses.

Ah, yes, yes, yes.

Calm, relaxed, whenever you want.

Take that action.

All this makes the GloVe QS4 the ideal VR glasses for the future of video games.

Let's see, I understand that it is not a car of my type, but at least it is high-end.

My idiot, who has dressed me in the roundabout.

No, no, he doesn't listen to me.

Now yes.

Yes, one second, please.

I'm with the insurance for the substitute car.

One second, I'll leave this, but I have to return it intact and packaged.

They are very cool.

No, no, how am I going to stay without a car?

Yes, they are the milk.

No, no, no, and what do I move on my son's bike?

No, you haven't seen my son's bike.

Well, shall we continue or what?

No, no, fuck it, dad.

What's going on?

Well, I have to prepare for the convention.

Oh, fuck!

Look, you have the costume, the roundabout, in your closet.

Dad, it's not a costume.

God, I'm going to die.

Be careful with the cables, be careful with the

cables, I know they are for a very special person.

Hello, hello.

Hello.

How are you?

Sorry.

See you later.

Hello, what's up, man?

How are you?

Very handsome.

See you later.

Margarita.

Margarita.

Margarita.

Hello.

Hello.

It's me, Manu.

What Manu?

Manu Barabaja, 92, from... Oh, Manu, how are you?

I brought you flowers.

And that?

Well, I thought our thing was real.

Our thing, Manu, but if we only know each other from VRChat, this is real life.

Besides, Margarita, I think your concept of love is a little out.

Out?

But I thought that... Well, okay, man, I told you I don't want anything.

If you are going to tell me, but if you have

disguised yourself as a man, frog or what?

And what have you disguised yourself as?

Red condom?

I'll give you a ride.

I don't have anything, what do I know?

Since when does a frog have condoms?

Do you think you are going to talk to me?

I am Zapomar.

You tell me in peace.

Zapomar what?

I am Zapomar.

Man, this is crazy.

What?

Rubius, this one has 40 million followers and visits 10, 000 million, almost 11, 000.

And our son, how many does he have?

Well, he has less.

He has visits 120 and followers some less.

How many?

Twelve.

Twelve?

You see?

He's wasting his time.

No, woman, it's starting, it's starting.

Yes, well, I would prefer it to be ending.

The race, for example.

Tina, not again, please.

But it's true, he only has four signatures

left and he already has the title of engineer.

Well, the titles are useless now.

Well, it did work for me.

Well, not for me.

But you don't have a title.

You didn't finish Aeronautics.

Come on, don't get angry, we've talked about this a lot of times.

Do you think I wouldn't like it if I finished the race?

And that I had a job and I became independent once.

And we had a little more intimacy, which is already 28.

What are you doing?

Me?

Oh, girls, my hands are going away.

I'm running out of time.

Sator, I don't feel like it.

Look, the neck with the car and my work and...

Well, that's precisely why, little dick.

That's how you relax your heart.

The fat one is getting ready, it's your turn.

Sator, please.

And besides, today the boy will arrive late.

It's true, I had an appointment.

Already?

You'll tell me what the hell has served me to take Flores to the love of my life.

Yes, I have caught her kissing with another.

And besides, she has told me that I am a little out.

A little out.

Out of what?

But what the hell does it mean to be out if love cannot be out?

It's been too many years making us believe that normal guys like me can get anything.

Yes, yes, yes, because you go to the movies and all the girls are there like...

Oh, how romantic.

He stays with the ugly one.

But that's a lie, because in reality the handsome ones always win in turn.

So what's left for you when you are the

fucking Peter Parker without being Spider-Man?

Guys, suffer, suffer.

What we have is the duty to fight for the flowers.

For the dates with candles and for the romantic songs.

And for returning to the world all that love that he has lost.

And I do not care if you hear that you are anticoagulated.

Love is timeless.

Love has always existed.

Or not?

It's not right.

I'm such a weird guy.

I can not believe that only in this has to exist some romantic fucking.

Two euros for a coffee.

Sorry.

You almost cross me with your super speed.

Well, what more idea to have done it now would

be a handful of atoms scattered around space.

I hope it's nothing.

The eye, I say.

What are you going?

And you would have to see how the other is.

Come on, it's our turn, son.

What?

Already?

Well, if you think it's soon, we've been here for six and a half hours.

Come in.

Hello.

Yes, hello.

Hello.

Hello.

How are you?

You can sit down.

José Manuel Soriano.

Manu.

Manu.

Does it hurt?

Yes.

I do.

Okay.

Let's see, push me up.

Does it hurt there?

A lot.

And down?

No, not here.

No?

Okay.

No.

And who has made you this mess?

Well, a frog.

A frog?

Yes, yes, a frog with nipples.

It will be Zapomán.

Zapomán?

Zapomán, yes.

You know him.

Since when?

A frog with nipples.

I don't understand.

Zapomán.

It's almost as shitty as the Batman in his make-up.

Do you like Batman?

Yes.

You had a fly.

Sorry.

And what is your favorite Batman?

Well, you're going to laugh.

No.

Down West.

Batman with nipples like this.

Yes, but he had...

Sorry, sorry, he had his charm.

And above all, he didn't have the clown's nipples.

Ouch.

It doesn't look serious.

It's a little inflamed around here, but we should take it out.

Okay?

Okay.

Sit down.

The thing is that... What?

What is it?

Nothing, we have been left without one of the technicians and we are overwhelmed.

You would have to come back tomorrow.

Tomorrow?

Although if you wait a little... Okay, no.

You would have to wait a long time.

Hey.

Yes, yes.

What?

I have to stay.

If you want to go, well... You stay?

Yes, I stay.

I'll take the bike and... Well, hold on, mate.

I'm not leaving.

Yes, yes.

Come on.

Well.

Bye.

Bye.

Bye.

Are you colleagues?

Well, on the floor, colleagues, not on... On the floor?

Yes, yes.

Well, the thing is that the head of trauma is a very good friend of mine.

And I could steal you.

José Manuel.

Manu.

Manu.

Well, it doesn't seem like there is a break, fortunately.

Well, thank goodness.

The swelling will go down quickly, but don't give too many punches at the moment.

Thank you very much.

Well, I don't know how to thank you.

Can you imitate me having breakfast?

Breakfast?

I love your suit, you know?

Yes.

Red has always been my favorite.

Yes, it's a very special suit.

In my town we had a rangers fan club.

But, of course, being an island, we were four guys.

What island are you from?

Ibiza.

Wow, how cool, right?

Yes.

Have you ever been there?

No, no.

My friends call me Samsa Gadgambi because I have never left the region.

I left the island as soon as I could.

And your family?

I had my grandmother, but she died a year ago.

And you have no one left there?

Well, an ex-suspect and my grandmother's house, who left me as a child.

Amanda is like a typical name there?

No idea.

All the women in my family are called that.

Amanda, the one who must be loved.

And you didn't think of coming back?

No, I'm thinking of setting up my own clinic and I'm saving money.

I would like to.

Oh.

Shit, I'm sorry.

I didn't remember I had to leave this morning.

I'm sorry, I have to go.

Well... You might think this is a bit crazy, but on Sunday

we do a vermouth with a picoteo at a friend's house.

Would you like to come?

Cool, yes.

Yes?

Of course, thank you.

Here you go.

Thank you.

Well, see you on Sunday then.

Yes, see you on Sunday.

Bye.

Bye.

Take care.

Bye.

Bye.

Bye.

What are you doing?

Who, me?

Nothing, these glasses are milk.

But you were... No, no, honey, it's not what you think.

Look, no, I was trying them on.

Well, believe me, it's been hard for me.

No, it's not who it is.

I could see it was going fast.

This, this is not a toy.

Wait, what?

I have to return it.

Oh, honey, that's the only thing you care about, isn't it?

Hello, honey, how are you?

We hadn't heard you arrive, man.

How are you?

What are you doing?

What are you looking at?

843 visits.

Yes.

Damn, this is more than 100 per hour in 8 hours.

Yes.

What was I saying?

Ah.

Ah, that's all you're going to say?

1, 282.

And almost 200 comments.

They call you the ranger of love.

Sounds good?

Yes, it sounds good if you pronounce it well.

The ranger of love.

But look at the comments.

They're terrible.

Yes, a lot of bad comments, yes.

But that's great, that's perfect.

Why?

Well, because the important thing is that they talk, even if it's good.

What you have to do is choose better topics.

For example, love.

Love is very playful, son.

By the way, what's the name of that girl?

Amanda.

Amanda.

Amanda, sounds good.

Yes.

And it means the one who must be loved.

Well, let's see.

She told me that and she also invited me to a meeting.

Well, look, father's advice for a first date.

Uh-huh.

Dress me slowly, I'm in a hurry.

The perfume is vital.

You don't know how.

Nothing about that... No.

No.

Two steps back.

Cloud.

And for her own weight.

That's the right touch.

That's how I seduced your mother.

She always told me, oh, Saturn, you smell good.

And I, no, better know.

Dad, but this is also not a date.

It's a joke.

If the address has returned to me, look.

Let's see.

Polyamory for beginners.

Oh yes, this is what the valeria took.

Hey, well, there are many comments on this in your video.

Wait, what the hell is this about polyamory?

I don't know, dad, it's an excuse to see that you're just going to fuck.

Really?

Uh-huh.

Damn.

Open day.

It's today.

Let's go.

But I'm interested in this polyamory, I'm sick of it.

But that's what it's all about.

Put them in Paris, that creates controversy.

And controversy visits.

And visits, enough.

We have to get to 10, 000.

So, uh, get to work.

This is field work.

Hey, the polyamory thing is here.

No, this is a place to cry.

The polyamory ones are over there.

Oh my God, there are fat people.

Come on.

Come on, relax, I'll see you later.

These days serve to spread polyamory as a model of

emotional relationship in the face of binary relationships.

Especially for those people who approach polyamory for the first time.

Welcome girls.

Bienvenidas.

Okay, bene.

Allora, la prima cosa que vamos a hacer es presentarnos para conocernos todas.

Es tropo importante.

Me gustaría que en la medida de lo posible utilizarais lenguaje inclusivo.

Facciamo cuesta cosa.

Que es lenguaje inclusivo?

Tu hablas siempre en femenino.

Una cosita, soy una persona de género fluido.

Así que si os podéis dirigir a mí con el pronombre L, lo agradecería.

Tengo una pareja principal masculina con un acuerdo de fluidos.

Y una relación de larga distancia con una chica bi.

Yo soy Carlos.

Y soy el vértice de una relación con un chico gay, totalmente gay.

Y estoy empezando ahora con una chica heterosexual

que tiene a su vez una pareja totalmente monógama.

Bueno, por ahora.

Yo me llamo Olivia.

Tengo un grupo de polifidelidad desde hace ya como unos dos años con el que mantengo

relaciones asexuales polyamorosas en paralelo.

Pues yo estoy en una red de relaciones con esas ponderadas.

Y luego tengo una trieja con un chico y una chica.

Me llamo Miguel y practico la polisoltería.

Estoy muy interesado en todo el mundo pansexual porque

lo que más me atraen de las personas son las almas.

Pero lo que más me motiva son las relaciones BDSM.

Pues yo soy Manu.

Y soy un chico trans.

También soy bisexual, no heterorromático.

Y tengo actualmente una relación principal con

una chica con la que tengo acuerdo de fluidos.

Y también estoy empezando otra relación romántica

pero asexual con otra chica que también es cis.

Por ahí.

Yo... Buenos días, amiga.

Soy Satur.

Hola, Satur.

Perdón, porque estoy un poco nerviosa.

Yo soy piloto de aviones.

Bueno, y avionetas.

Y tengo una relación principal con una mujer a la que

quiero mucho, porque es mi mujer, que es muy femenina.

Y luego tengo también una relación bis.

Ambas inclusivas.

Fantástico.

Siguiente.

Ah, hola.

Yo soy Manu.

Y soy nuevo en esto del poliamor, pero estoy muy

interesado y espero aprender de vuestras experiencias.

Por supuesto.

Gracias por venir.

Hola, tengo una relación heterosexual con mi pareja.

Está aquí Amanda, lo del hospital.

Sí, lo sé, papá, lo sé.

Hola a todas.

Yo soy Amanda y practico el poliamor desde siempre.

Vamos, desde que descubrí que no podía esperar que una sola persona me lo diese todo.

Por eso llevo cuatro años con Claudia, mi relación más larga desde que llegué

aquí, con quien vivo, duermo, me despierto y

despertarme con ella es lo mejor del mundo.

También soy unicornio de una relación un peri más mayor que yo, con quien practico

la cocrianza y además salgo con un hetero guapísimo que es Alex y bueno,

todas mis parejas son por los opuestos, pero

eso es lo que hace que esté coladita por todas.

Lo cual no impide que esté abierta a nuevas relaciones.

Pues voy a papeleta.

Hola, yo soy Claudia, soy una chica trans y me gustaría aclarar que no soy poliamorosa.

Mandy y yo tenemos una relación muy especial y ella es el amor de mi vida.

Pero quiero aceptarla tal y como es y por eso estoy

aquí para entender un poco más todo esto del poliamor.

Belísima, por favor.

Hola, ¿qué tal están?

Soy Merche, este recién descubrimiento.

Hola, soy Diego y soy Ser Sadía.

Soy Carlota, me acabo de separar.

Tengo una relación muy consolidada con mi señor mayor y con mi hijo.

Por favor.

Pues yo tengo una relación con dos hermanos genelos que uno lo sabe y el otro no.

Pues yo me llamo Isabel y he venido aquí a introducirme en el mundo del

salomasoquismo, que me da un poco de miedo, pero ¿quién dijo miedo habiendo hospitales?

Ahora que ya nos conocemos todas, vamos a hacer

un par de grupos para divarte un par de temas.

Ok, nos ponemos de pie, por favor.

Los dos temas de los que vamos a hablar serán manejando los metamores y prevención

de cuarentena en el periodo de las infecciones de transmisión sexual.

Lo de hacer dos grupos es por ser un poco prácticas.

En realidad os podéis apuntar al que queráis.

¡Vale!

¡Fantástico!

¡Manu!

¡Qué sorpresa!

¡Qué bien veros!

Sí, sí que ha sido una sorpresa, ¿no?

Porque... Yo no sabía que ibas a estar aquí.

No, no, pero bueno, que... ¡Ay!

¡Dios!

Este es Alex y este es Manu y Sátur.

Encantado.

Siempre es bueno ver caras nuevas.

Y cualquier cosa que necesites, lo que sea, siempre estoy disponible para todas.

Vale.

Pues gracias, tía.

Bueno, ¿qué os ha parecido?

Bueno, muy bien, muy bien.

Fantástico.

Muy espontáneo.

Se ha estado súper bien.

Mucha frescura.

Puedo preguntar ¿qué es exactamente un unicornio?

Unicornio es una mujer bisexual que tiene relaciones con parejas heterosexuales

donde el hombre es heterosexual y la mujer, bisexual.

Y yo soy un unicornio.

¿Tú?

Sí.

Bueno, ¿en qué grupos vais a quedar?

Yo recomendaría, si estáis empezando, en el de prevención y cuarentena.

¿Te lo quiere llevar a tu grupo?

Guárdalo.

¿Vas a contarte tú también, si quieres?

No, no, no.

Tú conmé.

Oye, ¿sabéis que luego tenemos la comida de traje, no?

¿De traje?

Yo traje esto.

Ay, pues nosotros no hemos traído nada porque no... Hola, amor.

Tengo que traer una chaqueta que no me da.

Hostia.

No, mierda.

¿Qué?

Joder, perdona.

Ahora que habláis de comida se me había olvidado que habíamos quedado para comer.

¿Por qué?

Porque tenemos la comida con mi abuela.

¿La abuela?

Sí, la abuela.

¿Qué abuela?

La mía, la mía.

Agustina.

Y además vive en Naval Carnero y le había dicho que llevábamos el postre, o sea que.

..

Pues qué poñeta.

Sí, es que nos tenemos que ir.

Lo siento un montón.

Pero seguro, ¿no?

Pero mañana nos vemos, ¿no?

¿Mañana?

Sí, lo de el Bermud, en casa de Marti y Esteban,

con los que tengo el acuerdo de fluidos.

Ah, tus otros unicornios.

Y lo de la cocrianza y... Estés invitados los dos.

No podéis faltar.

Vale, pues mañana.

Hasta mañana.

Hasta mañana.

¡Chao!

¡Chao!

¡A ti pediamo!

¡A ti pediamo!

¡Chao!

¡Chao!

Yo soy Ranger, me llamo Ranger.

Y soy pansexual.

¿Pansexual?

¿Pero qué coño es un pansexual?

O sea, ¿en serio?

¿Soy el único que piensa en sexo con comida?

¿Pero qué manía tenéis con retiguetarlo todo?

¡Por Dios!

Asex, ADF, PDSM, un vehículo en cisco, transfer, viejo, policía...

Me parecen los Pokémon, joder.

¡Menudo invento!

¡Este del poliamor!

¿Pero qué?

¿Sí o no?

Oye, y no será, ¿y no les hicieron mucho caso de pequeños?

Porque es que a mí me da que alguien pasó muchos recreos sola.

Sola, sola.

Porque es que en estos grupos hay que hablar en femenino

por eso de luchar contra el sistema heteropatriarcal.

Están las siembras, las fiscalas, las portavozas, pero tienen unicornios.

No unicornias.

Ya sabes, si te ha gustado este vídeo, dale like.

¡Oh, amigo!

5.066 ¡Tío, es increíble!

Sí, cariño, no era buena.

Claro, ya podemos negociar la pública, un pastón.

Lo ves, es lo que yo digo siempre, que tú puedes conseguir lo que te propongas.

Incluso a terminar la carrera.

Oye, Manu, ¿a qué hora era eso de duermo?

Ah, no, no, yo paso de ir.

¿Pero qué dices, caragüevo?

Si esto del poliamor es una mina, podemos forrarnos.

Claro, para eso hay que ir allí, alternar,

documentarse y sobre todo, sobre todo, propa.

Venga, cámbiate que nos vamos.

¿A dónde vas?

Yo también estoy invitada.

¿Invitada?

¿Tu padre?

Recuerda, trabajo de campo.

Papá, tiene grabadora.

Puerta abierta.

¡Hola!

¡Hola!

Adelante.

Bienvenidos al día del metamor.

Estos van de metamfeta, verás.

¿Y qué es eso del metamor exactamente?

Los metamores son las parejas de nuestras parejas.

Mira, esta chica, por ejemplo, es un metamor mío, y no el único.

¿Y no te entran celos?

Sí, pero practico la compersión.

¿Y sus pies?

La compersión es lo contrario que los celos.

En vez de sentirnos amenazados cuando nuestras parejas conocen a alguien,

aprovechamos a nueva energía para reforzar la relación.

Un minuto.

Estaba un poco nerviosa por decirte que era poli, por si, no sé, te asustaba o algo.

Me gustó mucho verte en la charla.

A mí también.

¿También te gustó?

Ven, vamos a por más munición.

Berta.

A mí es que me flipa las NR, ¿sabes?

¿El qué?

NR, energía de la nueva relación.

Lo que te dije, ¿te acuerdas?

Sí, sí.

Y desde que te conozco te hemos subido, ¿no?

Manu, para mí es muy importante que antes de hacer nada conozcas a mis otras parejas.

¿Hacer nada?

¡Martha, Esteban!

Ven.

Hola.

Nos presento a Manu.

Ah, tú eres a quien zurró un hombre rana, ¿no?

¿Qué tal, cómo va esa mano?

Perfecta.

Marta y Esteban son mi familia.

Lo del unicornio.

Sí, es la parte madura de mis relaciones.

Y con los niños es todo mucho más potente.

Claro.

A saco, ¿no?

Espera, ¿qué niños?

Nuestros hijos.

Los criamos bajo un sistema de cocrianza.

Ah, lo de... Ah, pensé que era el perrito aquel que...

Perrete.

Facoros de Claudia.

Entonces, ¿cómo funciona lo de la cocrianza de...?

Bueno, se suele pensar que es imposible acabar con la violencia estructural

establecida por la familia monógama, sobre todo

en lo que afecta a la mujer y a su rol como madre.

A ver, mejor desificamos la información.

A Marta ya la conoces.

Y a Esteban, ahí donde le ves, es tu eminencia científica.

Ha patentado un método para detectar el VIH que se ha exportado por todo el mundo.

Aguántame, cariño.

Sí, esperas.

Abre la boquita.

Cierra.

Pero no aprietes muy fuerte que se estropea la prueba.

Vale.

Voy a por otra copa.

¿Os falta algo?

No, tenemos.

A mí trámelo mismo.

Ya voy yo.

Hola.

Mi amor.

¿Cómo ha ido el día?

Hemos tenido un problema, un conversuario.

Hola.

¿A que no sabes dónde trabaja Claudia?

¿Te suena Susy Caramelo?

Claro, ¿en qué mundo te crees que vivo?

Bueno, pues trabaja en su programa en vestuario.

Pero es temporal.

Estoy lanzando mi propia línea de moda con la ayuda de Amanda.

Cia, Claudia Amanda.

Es guay.

Si lo dices así, la gente se va a creer que son más espías, amor.

Se pronuncia C-Y-A.

I'm sorry, darling.

Bueno, el caso es que yo solo soy sociocapitalista,

pero confío mucho en esta cabecita.

Y pronto tenemos que empezar a ver dinero y todo.

Sí, ya se empieza a ver fruto.

Y C-Y-A suena como Y-M-C-A, ¿no?

Amores, voy a recibir a la gente, ¿vale?

Vale, amor.

Adiós, amor.

¿Tú a qué estás guando con Amanda?

¿Cómo?

No será un cowboy.

¿Un cowboy?

Un cowboy es la parte del besero de la manada.

Pero Amanda es un besero.

Mira, lo mío me está costando aceptar la libertad que Amanda necesita.

Y no va a venir ahora ningún capullo a hacerle daño.

¿Te queda claro?

Clarísimo.

A ver, cielo.

A ver.

Bueno, negativo.

No tienes UVH.

Bueno, pero si ya lo sabía.

Oye, bienvenido.

Si quieres este domingo hacemos un arrocito.

Bueno, hago yo un arrocito que me queda fantástico.

¿Te podías venir?

La invitamos, ¿no, Claudia?

La paella me ha encantado, Esteban, de verdad.

Sí, ¿no?

Bueno, en alicante lo decimos simplemente arroz, ¿eh?

Ah.

Bueno, pues el arroz, que me ha encantado.

La clave de un buen arroz es la salmorreta.

Y los ingredientes de la salmorreta, ¿lo sabéis?

Es aceite de oliva virgen extra, tomate, ajo y perejil, y una buena añora.

Pan sexual.

¿Pero qué coño es un pan sexual?

¿En serio?

Tostorín picadito, se saltea, se sofría.

Cariño, estoy hablando.

Disculpa cielo, es que me lo acaba de enviar Berta y estoy alucinando.

Pero no entiendo nada, es este tío.

Borja, terminate ese arroz.

No quiero más.

Pero te estás viendo esto, que lleva tu traje.

Es verdad, si tú viniste así vestido a la consulta.

Qué rico.

No, mi traje es de la primera generación.

Este es un disfraz mucho más cutre.

Se parece.

Quítame esto, no me pongo mala.

Niños, vosotros a echar la siesta.

La siesta no.

Vamos a hacer una cosa.

Amanda, os lee un cuento como os gusta.

¿Vale, Amanda?

Si queréis voy yo, cariño.

¡Manuela!

¿Cómo que Manuela?

¡No queremos que nos cuente Manuela!

¿Yo?

¿Qué importa?

¿Seguro?

¿Seguras?

Venga, va.

Permíteme que usted me de contar lo del arroz.

Al arroz hay que escucharle.

Es importante que respire el arroz.

Porque el arroz está vivo, el arroz te habla.

No se oye nada.

Cariño.

¿Es que vosotros no tenéis cuentos normales?

La pelucita roja o la bella durmiente...

Vale, a ver, ¿cuál es vuestra peli de Disney favorita?

¿Qué?

¿En serio no conocéis al maestro Walt Disney?

¿Quién es?

¿Quién es?

¿Es un profe del cole?

Sí, ¿no?

¿O de magia?

Cole.

¿Pero vosotros dónde os habéis criado?

¿En una secta?

¿Qué es eso?

¿Qué es eso?

A ver.

Los pelos son inherentes al ser humano.

No, no, es que tampoco lo niegan.

Lo que pasa es que se ha inventado un término.

Así como si hubieran descubierto América.

La compersión.

Que básicamente es lo contrario a los celos.

Es decir, es decir, que si a ti te están poniendo los

cuernos, tú lo que tienes que hacer es ponerte muy contento.

Pero mucho y invitar a esa persona a cenar, al cine, a hacer así unos bailoteos

y luego te haces amiguito... Pero a ver.

Ah, no, no, es que luego hay otra cosa que es peor todavía.

Peor.

La cocrianza.

¿Qué?

O sea, es un rayito un poco mutante.

Sí, sí, pero...

En lugar de dos padres, tres, y luego si me apuras cuatro, cinco, ochenta,

¿qué dices que si estuviéramos en una comuna hippie pues todavía?

Pero alguien ha pensado en ese niño.

En cómo se va a sentir cuando lo recojan del

cole y le está esperando Ava en la puerta.

Ay, corta, corta.

Joder, si es que no es por ti, es que... Yo no puedo más.

No puedo más.

Lo dejo.

¿Pero qué dices, tío?

¿Ahora que la estás petando?

No, seguimos, seguimos.

¿Que la estoy petando?

Sí, petando.

No puedes dejarlo ahora.

Mira, es quita todos los fucking community managers del show business.

Ya verás, como en nada estás con las hormigas esas de la tele.

No, papá, no me lies, no me lies.

Yo no puedo más.

Todo esto me está sobrepasando.

Ay, no, hijo.

Lo entiendo.

Ya sé que esto del poliamor puede ser un poco puñetero, pero...

Pero también tiene sus cosas buenas.

Uh-uh.

Ya sé yo lo que te está pasando a ti.

¿Qué?

Pues que esa chica te gusta.

Y mucho, por lo que veo.

Hijo, si te gusta, no debería excusarte de brazos.

Ya.

¿Y qué quieres que haga?

No sé, tío.

No sé.

Luchar por ella.

¿Luchar?

O sea, ¿tú quieres que yo haga el cowboy?

Cowboy, no.

¿Para qué?

Es mejor uno mariachi.

No, papá, cowboy, cowboy.

Como Lucky Luke.

Así es como le llaman ellos a... Al capar tal vez cerro de la manada.

Ah, tal vez.

Que becerro.

Amanda, papá.

Amanda, aquí más ser.

Bueno, tío, yo cada vez te entiendo menos, pero... Yo, si fuera tú, sí.

Me iría por ella, sí.

Total, ¿qué pierdes?

Qué alegría de que te hayas apuntado a las policañas, Manu.

Y te ha parecido el debate.

Interesante.

Como muy inspirador, ¿no?

Cada cuanto las hacéis.

Las policañas se hacen una vez al mes, pero

lo fundamental es que fluya el amor, ¿sabes?

Lo importante de esto, Manu, es crear un espacio

de debate sobre los distintos modelos relacionales.

Eso, eso, que fluya, que fluya.

Bueno, y también para conocer a otras personas interesadas en lo mismo.

Claro, pues como tú.

O Claudia, que no se pierde una.

Pero yo voy solo oyente, que soy una persona muy abierta y me gusta ver informada.

Nosotras nos vamos, que la canguro nos va a matar.

No.

Hielo es muy tarde.

Chicos.

Estaba comiendo arriba, hombre.

Tira.

Venga.

Chau, chicos.

Chau.

Hasta luego.

Adiós.

¿Estás bien?

Sí.

Es que me están pediendo un book nuevo desde la agencia de modelos.

El viejo que le pasa.

Esto es lo único que les interesa.

Biscuit.

Siento que que no valora mi intelecto, mi capacidad creativa.

Que sí que lo valoran, pero es que este cuerpo es para enseñarlo, mi vida.

Pero no sé.

Creo que me voy a pirar.

Mañana madrugo y un besito.

Vale.

Manu, ey.

Hasta luego.

Adiós, amor.

Vale.

Pues nada, todo el mundo se va.

¿Quién me trae la ultima?

Me encanta que se peleen por mí.

Lo siento muchísimo.

Veis aquí que te ayudo.

Por favor, deja ayudarte.

Creo que no termino de caerle muy bien.

Pero si Claudia es super maja.

Lo que pasa es que está muy apegada a los

antiguos paradigmas del amor romántico y eso.

Hoy me he enterado que mi chico me pone los cuernos con otras tías.

Bueno, yo de cuernos tengo una larga experiencia, la verdad.

¿En serio?

Sabes que te invito a la copa.

Y nos tiramos al barba.

A la copa te invito yo, pero el barba no te lo recomiendo.

Pero bueno, nos ponen dos, porfa.

Parece que eso está pasando bastante bien.

Yo me alegro, ¿sabes?

Que se abra y que supere sus apegos.

Y ¿sabes qué?

Que me quiero tomar esa última copa contigo.

Claro.

En otro sitio.

Creía que el problema era tu libido, no yo.

¿Pero tú no sabes que hay que llamar antes de entrar?

No las tenías que devolver intactas.

Te presento a mi primo Miguel.

Pero es super friki.

Ya que sé.

Te cojo la chaqueta si quieres.

Sí, please.

¿Esto lo has preparado tú?

No.

O sea, sí, le he enviado un mensajito a Satur.

¿En serio?

Hostia, pues qué detallazo, ¿no?

¿Quieres...?

Sí, claro.

¿Sabes que me flipa el tataki?

¿Qué?

Satur, por favor, no es nada personal, de verdad.

Es que hoy he tenido un día muy intenso en la oficina.

Lo es, es que ya no compartes nada.

Que no es eso, Satur, y lo sabes, por favor.

Yo te había preparado todo un tataki de atún con jengibre a saco para celebrar

nuestro aniversario.

Satur... Y el jengibre es afrodisiático y a la porra, todo a la porra.

Está buenísimo.

Bueno.

¿Qué ha pasado?

Qué casa más tecnológica, ¿no?

Sí, bueno, es que mi madrina es súper tecnológica.

¿Tienes una madrina?

Es la novia Satur, pero yo le llamo madrina.

Y es muy, muy, muy tecnológica.

Se llama a sí misma la tecnológica.

Joder.

Oye, yo voy un momento al baño, ¿vale?

No te escape.

No me escapó.

Hola.

Alexa, reproducir música romántica.

¿Qué tipo de música quieres escuchar?

Música romántica.

¿Manu?

Joder, como yo el otro día.

Perdón.

Estaba buscando a Manu.

Tranquila, Amanda.

Mira, ella es Tina, mi pareja principal.

Tina, Amanda.

Encantada.

Tú eres la tecnológica, ¿no?

Bueno, aquí os dejo, ¿vale?

La habitación de Manu es la del frente.

Vale, gracias.

Pareja principal.

Sí.

La tecnológica.

Y auto.

Sexual.

¿Todo esto lo has hecho tú o también te ha ayudado Sator?

¿Qué pasa?

¿Qué?

No te gusta.

A ver, parece un poquito de película de amor, pero... Oye, flipa.

A ver, Clark Kent.

Entonces, seguro que no soy yo, ¿no?

No, no eres tú.

¿Y qué es?

Es que... no sé.

Es... la rutina.

O la falta de imaginación.

Pero podemos ir a terapia si tú quieres.

¿Tú sabes lo que es un unicornio?

Yo sí, claro.

Ah, no, un unicornio.

Unicornio, no.

Un unicornio.

Sator, ¿estás bien?

Lo vamos a estar.

Anda, déjate de unicornios.

Ven aquí.

Oye, oye.

¿Qué?

¿Qué?

¿A dónde vas?

¿Por qué?

No, no, no, no, que por ahí no, ¿eh?

¿Me has pegado el unicornio?

Ni el pelo de una gamba.

No, por favor, por favor.

¿Pero no vamos ahora?

No, no, no.

Manu, Manu.

Lo siento.

Lo siento.

Un poco, ¿eh?

Espera.

Espera, perdón.

Manu, creo que...

que se me ha quedado el condón dentro.

Toma, tápate.

Lo siento.

Todavía no... Perdón, es que me he descontentado un poquito con lo del dedito, ¿no?

El baño es por... Allí.

Vale.

No te rayes, ¿vale?

Aquí no había pasado nunca, y lo sabes.

Nunca.

Se da el estrés activamente, además con todo lo del crío.

A ver, ¿qué era eso que me estabas contando de un unicornio?

Ah, el unicornio.

Vale.

Un unicornio es una chica bisexual.

Bisexual.

O sea, que interactúa con una pareja.

A ver, Sator, pero yo no... Bueno, y a qué rollete

que tuviste con aquella amiga de universidad.

Eso fue distinto.

Bueno, en sí, en el poliamor todo es normal.

Todo se normaliza.

Por ejemplo, imagínate una relación vertice.

Una relación vertice.

Sí, por ejemplo, yo soy el vertice.

El vertice.

Qué listo.

¿Por qué?

Porque tú lo que quieres es aguostarte con las dos.

Y eso son celos.

Ya están aquí los celos.

¡Tati!

¡Tati!

¡Ya están los celos!

¡Haz la voz!

No, los celos.

¿Y sabes cómo se combaten?

Con la conversión.

La conversión.

A ver, hermano, no te preocupes porque embarazada me voy a quedar, ¿vale?

Vale.

Tomo la pilora.

Pero hay peligro de infección.

¿De infección?

Sí.

Hay que hacerse pruebas y eso, si acaso vamos.

Claro.

Si pruebas, mañana mismo.

No, hombre, mañana no.

Hay que esperar.

Lo normal es que no pasa nada, pero debemos ser muy estrictas.

¿Me estás hablando de cuarentena?

Y por las molestias, no te preocupes que son normales.

Desaparecerán pronto.

En una semana más o menos recibirás un correo

electrónico por los resultados, ¿de acuerdo?

Vale.

Y a ver si la próxima vez tenemos más, cuidadito, ¿eh?

¿De verdad me estás haciendo esto?

Es lo último que me esperaba, te lo juro.

Anda, anda, anda.

¿Todo bien?

No.

No estoy bien.

¿Qué ha pasado?

Acabo de tener una con Claudia.

¿Te acuerdas de nuestra marca, CIA?

Sí, sí, claro.

Vale.

Os lo he perdido todo.

Todo el dinero, lo que invertí, los seis mil euros, todos mis ahorros.

Me lo he estado ocultando hasta ahora.

Todo lo que tenía ahorrado para la clínica, mi puto sueño, pues ya no está.

Anda, por favor.

Respira.

Es que no entiendo, o sea, la persona a la que

quieres, ¿cómo te puede estar haciendo esto?

Bueno, no, en realidad es una de las personas porque todavía te quedamos cuatro.

¿Ya está?

Sí, lo he dejado en doble fila.

Hola, Manu.

Alex ha recogido mis cosas porque yo no quiero volver a ver a Claudia.

Claro.

¿Y dónde te vas a quedar?

Se viene a casa.

Si está duro, tenemos que pasarlo con palomitas, un morcito de lo bueno y tofu.

Bueno, lo del tofu lo comentamos.

Gracias.

Hablamos, ¿vale?

Vale.

Hablamos.

Manu, oye, somos amor.

Sí.

Si lo necesitas, no lo dices.

Alex, ¿vamos o qué?

Voy.

¿Cómo es, eh?

En el polyamor, todo, absolutamente todo, se comparte.

Y el dolor, pues también.

¿Cómo coño puedes ayudar a la persona a la que amas

en los momentos difíciles si ya le ayudan otros cinco?

Polyamor.

Ya sabes, si te ha gustado este vídeo, dale al like y suscríbete a mi canal.

¿Qué pasa, champion?

¿Un poco de ejercicio?

No, bájate tú.

Papá, bájate tú que yo tengo que acabar esto.

Vale.

¿Sí?

¿Qué dices?

Nada, que me están llamando del programa de Susy Caramelo que quiere entrevistarte.

¿La Caramelo?

Sí.

¿Pero cuándo?

Pero, ¿qué hacéis?

Nada, a la Susy Caramelo que le quiere invitar a su programa.

Ay, qué bien.

No, no.

Papá, espera, yo no puedo ir.

¿Por qué?

Pues porque Claudia trabaja ahí, me va a descubrir.

¿Quién es Claudia?

Ya está.

Se les dice que vas vestido desde casa, con casco y todo.

Pero si es muy difícil que nadie te pueda conocer.

No sé, papá.

Es el salto profesional definitivo.

Ya, pero es que yo creo que no quiero hacerlo.

A ver, ya hemos pasado por esto.

Una cosa es que esa chica te haga tilín y otra cosa muy distinta es el trabajo.

Estamos tan cerca.

Ya.

Pero yo la quiero.

Ay, no.

Lo sé.

A Claudia.

No.

A ver, imagínate lo que podrías hacer con todo el dinero que ganas.

Podrías independizarte, tener una casa propia.

Ay, sí, cariño.

Haz caso a tu padre.

Eso.

Haz caso a tus padres.

Vale, vale, vale.

Joder, ¿no?

Que sí que tenés ganas de que me vaya.

No, no.

Te tienes tonto.

Adiós.

Mira, es Berta.

¿Quién es Berta?

Berta, la chica de la que te hablé, la del unicornio, vamos.

Y que dice que está por la zona.

Y que si nos apetece que sepase para hablar, conocernos y todo eso.

No sé, yo estoy muy cansada hoy.

¿Estamos seguros de que queremos hacer esto?

Segurísimas.

Te echaba muchísimo de menos.

Yo también.

¿Cómo estás?

Bueno, no he vuelto a hablar con Claudia.

Es duro, pero es lo que toca.

Estás guapo, ¿eh?

Ven.

¡Ey!

¡Ey!

Hola, señoritas.

Manu, la ONU desaconseja ese tratamiento porque revela el estado civil de la mujer

mientras que señor ensalza y... Manu, que ilusión, Berta.

Oye, ella colación precoz, que no se te levanta el telescopio, lo que sea.

Yo voy a estar contigo siempre porque somos amor.

Vale, pues gracias.

Energía de la nueva relación.

Desde que has llegado, tenemos más sexo que nunca.

No sabes cómo es duro la noche.

¿Y lo de la cuarentena?

¿Y los preservativos para qué sirven?

Por cierto, cuando la sacas, hay que llevárselo.

Manu, no te preocupes, que él también le pasa.

¿Por qué has tenido que contárselo?

Manu, ¿y no se basa la confianza?

¿Nos lo contamos todo?

Tina, yo siempre conchiví del amor y comía algo expansivo.

¿Capillito, que sumas?

No es una cosa que tú reparte un poco aquí, un poco aquí, un poco aquí.

No, basta ya.

Del amor jerarquizado.

Chicas, ¿queréis que...?

Claro, claro, pero yo no me da igual.

Es algo que crece el amor y que se puede encontrar

en cualquier sitio o en cualquier persona.

¡Mas sí!

Es un juego.

Es un juego la forma de comunicación.

Es más primitiva.

¡Primitiva!

¡Absolutamente sí!

¡Salvaje!

Loco el amor.

¿Queréis que vaya sacando el tataki de atún con jengibre?

Dicen que es afrodisiático.

¡Diten!

¿Qué?

Que voy sacando el tataki.

Sí, claro.

Luis es super.

No.

Luis no.

Sí, él es fantástico.

Él.

Má, aburrecésima.

Majestad, queridos amigos y amigas de la isla.

Me gustaría comenzar diciendo que es un orgullo para mi

representar en este foro una profesión que tanto amo.

No corras, no corras.

Más despacio.

¿Qué pasa?

¿Qué?

Mira el mail, quedó positivo.

¿Qué pasa?

¿Estáis bien?

¿Qué coño hacemos ahora?

¡Hostia!

¿Qué pasa?

¿Tiene gonorrea?

¿Qué hace?

Pare, tranquilos, no pasa nada.

Eh, pasa nada.

Pero si vas a acostarte con Amanda deberías respetar el acuerdo de fluidos, Manu.

Shh, por favor.

Nada más que nos puedes contagiar a todos.

Shh, ¿por qué he tenido que ser yo?

Manu, ha sido lo último en llegar al campeón.

Tú no controlas el tema de los porfilácticos.

Por favor.

Hostia, esto es increíble.

A ver, Manu, escúchame, no pasa nada, ¿vale?

Todos nos vamos a hacer un análisis, ¿verdad?

Pues os aseguro que yo no he sido.

No, no, te tienes contagió por cien cifros.

No.

¿Entonces qué?

Pues porque lo sé.

¿Cómo lo sabes, Manu?

Pues porque lo sé y punto.

Por favor, un poquito de educación.

Pero si no saben lo que es eso.

Manu, las cosas no se saben y punto, si quieres lo hablamos entre todos.

No tiene que haber alguna razón.

Pues la razón es que llevaba dos años sin follar, joder.

Dios, lo siento muchísimo.

Alex, déjame la mano, hostia.

Es que estáis enfermas.

No quiero saber nada más de vosotras.

Vale.

Perdón.

A ver, chicas, yo creo que nos han dado el palo

con el jengibre porque yo le he metido doble dosis.

Y la verdad es que no noto nada a vosotras.

Bueno.

Bueno, pues voy a por el champán, que eso sí que es mano de santón.

Claro, santón.

No te lo vas a creer.

Pero estamos teniendo nuestra primera cita poliamorosa y todo va de maravilla.

Pues dicen que el 81, 5% de las mujeres son bisexuales.

Que a mí me pareció una barbaridad, pero, chico, visto lo visto.

¿De dónde coño sacas esos datos?

Pues no sé, de una página, furoshokes, no sé qué era.

La verdad que la idea del vertice fue mía.

Así que ahora aguanto forma.

Oye, ¿puedes dejar de decir eso?

¿Qué te pasa, caragüevo?

Nada.

Te estás haciendo tomosete.

Dentro de dos días vas a estar ahí en el programa con Susy Carameló.

Me parece que te la suda.

No, no me la suda todo.

Pero tú no sabes lo que me ha pasado.

Pero allí, delante de todo.

Sí, sí, en medio de la película.

Ay, mano, te desconozco.

Ni me lo recuerdes porque últimamente ya no sé ni quién soy.

Tienes que hablar con esa chica.

Sí, ¿verdad?

Y es que yo creo que debería disculparme.

No, no, para recuperarla.

¿Cómo hay que recuperarla?

Pero si es que no hay nada que recuperar.

Pues si no hay nada, entonces fue una discusión de pareja.

No, papá, si es que ese es el problema.

Yo lo único que quiero es...

estar con ella, solos o solas, como se diga.

Bueno, Manu, pues entonces tienes que luchar por ella.

¿Verdad?

Claro que si no puedes dejar ahí el terreno libre para todos.

Si es que son muchísimos.

Ahí lo que hay que hacer es ir a calzonquita.

Pero no a calzonquita.

Y nada de mesajitos ni gaitas.

No, no, nada de gaitas.

Y le dices... Lo dejas todo bien clarito.

Eso es infalible, de verdad.

No os vaya, Manu.

Infalible.

No os vaya.

A veces sí.

Venga.

¿Qué haces aquí?

Vení a hablar contigo por lo del otro día en el cine.

General, ¿me ayudas?

Sí, claro.

Manu, ¿cómo estás?

Hola.

Amanda, con arrebatos así no se solucionan las cosas.

¿Tú crees que eso es un arrebato?

Lleva dos meses engañando a una chica, haciéndole

creer que es el amor de su vida y sin usar protección.

Fue él el que nos contagió a todas.

¿Tú?

Manu, Manu, Manu, Manu, te jodí.

Pensé que fuiste tú que contagiste a la gente.

Pero somos amores, me tienes que amarte.

Sí, hombre, que yo te tengo que perdonar.

Vete a tomar por culo.

Eso, vete a tomar por culo.

Amanda, vamos a echar el último que sea.

Cariño.

Perdón.

Me siento tan gilipollas.

No, no, no, no.

La culpa es un instrumento neutralizador subjetivo que establece

la autocensura como norma y el castigo como reparación.

Y eso nunca.

Hola, Manu.

¿Qué tal?

Siento haber avisado con tan poco tiempo.

No te preocupes.

Lo único, bueno, que no hemos tenido tiempo de preparar nada.

No os preocupéis porque enseguida apañamos algo.

Eso sí, la próxima vez avisa con más tiempo.

¿Queréis tomar algo?

¿Tenéis agua?

Claro.

Manu, ¿fuiste tú quien le puso una película de Disney a Hugo y a Borja?

Ah, sí, le flipó.

Pues es que ahora no paran de pedir películas del maestro.

Y claro, yo no sé si Amanda no te avisó, pero

en casa no se ven este tipo de películas.

¿De qué tipo?

Pues de las que normalizan las violencias emocionales, la dependencia tóxica y el

modelo único de familia nuclear biparental.

Es así.

¿Cómo?

Bueno, pero no todas son así, ¿no?

¿Ah, no?

No.

De hecho, en fantasía en esquina hay familias.

Y en el libro de la selva se habla de

ecosustinabilidad y anticapitalismo, si me apuras.

Y por no hablar de Alicia en el país de las maravillas...

Amanda, ¿te parecemos anticapitalistas?

Eh, no.

Solo digo que creo que los niños deberían ampliar un poco su perspectiva.

Cariño, hay ciertos temas en los que preferimos no tener otra opinión.

¿Otra opinión?

¿Soy otra opinión?

Muy bien.

Yo lo voy a discutir más hoy.

Así que mejor me voy, ¿vale?

Bueno, si lo ves así.

¿Podéis avisar a Hugo y a Borja para que bajen?

Me lo llevo unos días.

Sí, bueno, claro.

Tú estás loca.

Es exactamente lo que tú proponías, cariño.

Es una relación vértice.

Lo que pasa es que ahora el vértice soy yo.

Eso, tú el vértice, y yo que soy el cateto.

Y claro, tú quieres todo el hipotenusa para ti.

Mira, ahí están.

Po, po, po.

Han aparecido los celos.

¿Yo?

Sabes perfectamente que no soy celoso.

Ya lo sé.

Pero mira, si aparecieron, acuérdate, tienes que aplicar la compersión.

Hola.

¿Lo quieres dejar ahí?

Sí.

¿Por qué todo el mundo me abandona?

Tú no me has abandonado de momento.

Y tu abuela tampoco te abandonó, ¿no?

Lo llevábamos fatal.

¿En serio?

Sí.

Pero siempre he cuido de mí.

¿Algún día podríamos ir a mi casa?

Juntos a tomar posesión.

Me encantaría.

Sí.

Sí.

Manu, no quiero ser water party, pero es que

mañana hago una suplencia y entro a las ocho.

¿Te puedo abrazar?

No.

Vale.

Hola, chicos.

¿Qué tal?

Buenas tardes.

Muchas gracias por venir al programa.

¿Me podéis seguir, por favor?

Soy Fernando, ¿vale?

Os voy a llevar al camerino y os voy a explicar todo un poquito.

Vale, chicos.

Susy no va a venir a saludar, ¿vale?

Pero vamos, no os preocupéis.

Es que a ella le gusta que todo sea mucho más natural y espontáneo.

Ya la conocéis.

Vale.

¿Pero esto es un directo directo o un directo falso?

Un falso directo.

Mira, aquí tendréis esto, ¿vale?

¿De acuerdo?

Esto de ranger es nada.

Anda, mira, que no he llegado.

Hola.

A tiene que tocarte, ¿verdad?

Preferiría ahorrármelo, sinceramente.

Que sepas que de los mil hiters que tiene, yo estoy la número uno.

Sígueme, por favor.

Por aquí.

Muy bien, chicos.

Y esto es vuestro camerino, ¿vale?

Sí, esto es.

En un ratito van a venir a buscaros, ¿vale?

Porque tiene que ir la chica de... Bueno, muchas gracias por todo y... ¡Joder!

¡Joder!

¡Joder!

Tranquilo, hijo, que nadie te ha reconocido.

Uy, está sudadete.

Venga, voy a por un papel.

A ver.

Lo importante, Susy, tú puedes ser espontánea y natural.

Seguro que te adora.

Ella es muy cercana con la gente.

¡Coño!

¿Pero qué haces, cobardón, cagón?

Baja de ahí ahora mismo.

¡Que no!

Pero se puede saber qué te pasa.

Yo ya no puedo más, que me van a descubrir.

¿Quién te va a descubrir?

Nadie te va a descubrir.

Ahora te concentras en ser el ranger del amor.

Ya, pero es que yo no quiero ser más el ranger del amor.

Yo lo que quiero es contárselo a Amanda.

Ay, no.

Lo sé.

No panica.

Mira.

¿Eres libre para hacer lo que quieras?

Sí, muy libre.

Pero hemos firmado un contrato.

Así que puedes irte.

¡No!

Ya que va a ser tu última aparición.

Vendete caro, hijo.

¡Sácame!

Pero va a ser la última vez.

Y ahora, recibamos con un aplauso amoroso o no, a nuestro siguiente invitado.

Por favor, un aplauso muy fuerte para el ranger del amor.

Bueno, bueno.

No

me mierda para llegar a esa silla.

Ay, nene.

Bueno, ranger del amor.

Buenas noches.

Muy buenas noches.

Tengo muchas preguntas para hacerte, si me ocurren un montón, pero ir al grano.

¿Tú eres más de follar o de hacer el amor?

Pues yo soy más de hacer el amor, pero vamos, que si hay que follar, pues se folla.

¡Viste, no me lo esperaba!

Mal dejado muerta.

Pero la verdad es que sí.

Todo el mundo sabe que hacer el amor es follar despacio.

¿Ves?

Hacer el amor está infravalorado.

Y eso es lo que yo trato de reivindicar.

A ver, y cuéntame, ¿qué problema tienes con la gente

que decide follar despacio con muchas o pocas personas?

Porque tú vas muy en contra del poliamor.

Y además lo haces ocultándote detrás de ese

casco, que yo no sé qué problema tienes, chico.

¿Qué te pasa?

¿Eres feo?

Pues... pues no.

Lo que pasa es que yo me pongo muy rojo fácilmente.

No sé si lo habrás notado.

¡Ay, qué tímido!

¡Que nos ha salido tímido!

¡Qué mono!

¡Qué bajón me va a dar como no estés bueno!

Entonces déjame que lo entienda.

O sea, si eres un superhéroe del amor, igual que Batman tiene a Robin,

¿tú a quién tienes de ayudante?

Pues te sorprenderías porque yo voy con un bebé gigante que se llama Super Saturno.

¿Y cuál es tu arma?

¿Es esa?

¿Esta?

Hombre, cuando estás con la que disparo, eso sí.

¿Y qué te da para vivir?

La picha o la cartera.

¿Y la picha?

¿Pero quién dice eso?

Yo no escuchaba la palabra picha desde 1996, por lo menos.

Mira, la cartera, pues porque estoy empezando,

pero ahora mismo llevo ahorrados unos 15.000 euros.

No, pues no está mal.

No.

Oye, está muy bien.

A ver, si tú te piensas que yo empecé con

estos modelazos, que yo tiraba mucho de chino.

Sí, sí, ya se nota.

¿Qué consumada nota, niñato?

Pensé que ibas con una capa que pareces el Winfrey.

¿No te gusta?

Ay, qué ridículo eres.

Bueno, oye, ¿no me vas a enseñar posecitas de Ranger?

¿Tú quieres aprender?

Hombre, claro.

Hombre, ya vas a ver si las hace ella, ¿no?

Bueno, hijo, creo que se puede decir tranquilamente que lo hemos petado.

¿Te ha gustado?

Triunfado, totalmente.

Te las has metido a todos al bolsillo.

I know, lo sé.

Tenías que ver la cara de Susy, cada vez lo llevo yo.

Ayúdame.

Hello.

Vaya, vaya.

Menuda sorpresita.

Sabía que eras un cowboy.

Pero esto...

Amanda le va a encantar saber quién es el Ranger del amor al que tanto quiere.

Claudia, espera, por favor.

Puedo ayudar a que Amanda te perdone.

Ya está, seis mil euros.

Tardarán un par de días en llegarte, ¿ok?

Que conste que cojo el dinero solo para devolverse a Amanda.

Que es lo que más quiero en la vida.

Lo sé.

Y yo también la quiero.

Y... Me gustaría contarle esto cara a cara.

Así que no te vayas de la lengua.

Mira, mira, mira.

Tiene mogollón de retruites.

Oye, baja la voz.

¿Qué?

Que puede que Amanda ya ha llegado.

Venga, tú primero.

Yo primero.

Allá viene casa.

Estoy sola.

Bueno, bueno, bueno.

Subimos como la espuma.

Ya somos Tending Tropic.

¿Qué haces?

¿Nos vamos de viaje?

No, yo.

Me voy de puente con Berta.

Pero... Sí, tiene una casa en el campo y salimos ya.

Porque a ella le encanta conducir de noche.

Nos ahorramos el atascazo.

Y encima amanecemos allí.

Todos son ventajas.

Hola.

Oli.

Hola.

¿Qué haces?

Nada.

Estaba organizando un poco el armario.

Que lo tengo... ¿Me vas a dar un beso o qué?

Sí, claro.

Ah, vale.

Encantaste traje.

Oye.

Está roto, ¿no?

Sí.

Es verdad.

¡Ay!

¿Qué tal?

¿Tu día?

Agotador.

¿Hacemos algo?

Que si podemos hacer algo de cena.

Que me muero de hambre.

¿Te apetece un sándwich?

Vale.

I like it.

Gracias.

Amanda, yo... Yo tengo que explicarte...

Amanda, a ver... Cuando te conocí...

Fue todo...

15.000 euros.

No, pues no está mal.

No.

Oye, está muy bien.

A ver, si tú te piensas que yo empecé con esto modelazos...

Que yo tiré mucho de chino... Amanda, yo... ¿Has visto a este gilipollas?

Los 120.000 gilipollas que le siguen.

Ay, qué ridículo eres.

Oye, no me vas a decir... Eso es un puto amargado.

Eso es lo que le pasa, que no sabe qué hacer con su vida.

Hombre, yo hasta voy a hacer ella, ¿no?

Gracias.

Amanda, es que yo... Espera, espera.

Me quiero escuchar esto.

¿Cómo te has dejado esto?

Ay, por favor, que me vi.

Te lo iba a explicar.

Pero qué vértice ni qué gaitas.

Un triángulo tiene tres árbulos.

Tres.

Estas cosas se hablan entre tres.

Se discuten entre tres.

Que no es una discusión, Sátur.

No es una discusión.

No, no, no.

En el poliamor todo esto se consensúa.

Amanda, pero escúchame.

Si es que no me has dejado... No te mierdes.

Es un monstruo.

A ver, que mi hijo puede que tenga muchos defectos, pero un monstruo no es.

¿Tu hijo?

Nuestro hijo.

¿Son tus padres?

¿Pero que es todo mentira o qué?

No sé si quizá ya he metido la pata.

Me ha dicho que te las devolviera.

Está.

Y también que la recogiera las maletas.

No, no, no, no.

Ya podemos nosotras.

¿Todo esto?

Pero esta niña estaba viviendo en mi casa.

Chao, chipe, te amo.

Chao.

Os veo a la vuelta, ¿sí?

Cariño, me cierran la puerta.

¿Todo bien?

Cuatro días ya, ¿eh?

Cuatro días sin dar señales de vida.

¿A ti te parece normal?

No sé, ¿no te ha llamado?

No, me manda fotos de las dos, pasándoselo a bomba.

Diematicónos estos a porrillo.

Bueno.

Es tan difícil llamar y decir hola, buenas, chicos.

¿Qué tal estáis?

Los echais en falta, nosotros estamos bien.

Por cierto, ya te ha llegado el sablazo de lo de la trans a la trans.

¿Qué dice, papá?

¿De qué trans?

La transferencia a la transsexual.

Claudia es...

Un momento, un momento.

¿Estás seguro que la han llegado?

Sí.

Nos tiene su cuenta.

Estudia.

Claudia.

No, no, no.

Por favor, por favor, no cuelgues.

¿Quedaste con Amanda para darle el dinero?

¿Hoy?

¿Hay media entonces?

¿En el hospital?

Vale, vale, vale.

Yo me espero, pero por favor, reténla.

Antonio Buchman, habitación 205.

Ya, cariño, pero es que ya no te puedo dar informe médico.

¿Por qué?

Pues porque yo no soy médico, que ya me hubiera gustado a

mí, pero es que los créditos no me daban para la carrera.

Me voy de aquí sin hablar con la doctora.

¿Me llamas a la doctora?

A ver, la doctora viene solo por la mañana.

Ya, pero yo trabajo por la mañana.

Mira, vamos a hacer una cosa.

Toma, relléname esto.

Gracias.

Me busco una ruina.

¿Qué haces aquí?

¿No te dije que vinieras más tarde?

Sí, sí, pero era por si se me escapaba.

Pues todavía no he llegado.

Llámame un favor y vete a tomar un café al bar de enfrente.

¿Al bar?

Que aquí no te puedes quedar.

Que tengo que hablar yo primero solas con Amanda.

Y luego ya, cuando le llegue el dinero, apareces tú, ¿ok?

Ok.

¿Tú qué haces aquí?

¿Qué coño haces tú aquí?

Yo he preguntado primero.

Te digo lo mismo que a este.

Primero tengo que hablar yo con ella.

Váyanse a tomar un café.

Yo no me tomo nada con él.

¿Pero tú qué coño le has explicado?

Yo no le he dicho nada.

Te juro que no le he contado que eres el ranger del amor.

¿Qué, qué?

Ups.

Hostia.

Oye, por favor, controlarse que esto es un hospital, no un presín, ¿eh?

Alex, ¿eres un puto gramaño?

Tía, eres imbécil, tío.

¿Pero tú estás mal de la cabeza o qué?

Somos amor.

Oye.

Somos amor.

No, no, que tú y yo no somos amor.

Que me dejes en paz, imbécil.

Mano, te siento muchísimo.

De verdad, lo siento.

Ah, no veo nada.

Somos amor.

Así que el ranger del amor, increíble.

No es nada, se te pasará en unos días.

La cosa mental es lo que a lo mejor no.

Ya, Esteban y yo estamos igual.

No paramos de discutir.

La echamos mucho de menos.

¿Pero no la habéis visto hoy por aquí?

No, esta mañana ha pasado por casa para despedirse de los niños.

¿A despedirse?

Pero si debemos quedarnos aquí.

Al parecer ha pedido una excedencia.

No va a venir.

¿Qué?

No.

¿Le ha pasado su número de cuenta para crear el ingreso?

Joder.

Supongo que esto es un hasta nunca, ¿no?

Venga, Alex.

Que somos amor.

Tenía un labo, pero no te podía mandar fotos.

Digo yo, éstas ni llaman ni avisan.

Nada de cobertura.

¡Voy, voy, voy!

¡Voy!

Y me echaste de menos, pichoncito.

Amigos, amigas.

Este va a ser mi último vídeo.

Durante estos meses se han pasado muchas cosas.

He hablado de más.

Y ofendido a personas que no se lo merecían.

Me enseñé en buscar culpables.

Gente a la que responsabilizar de lo que me pasa a mí.

Pero si todo esto empezó por la supervivencia del amor, ¿para qué coño me

meto con una comunidad de gente que tiene ese mismo propósito?

Y que para cómo lo hacían sin molestar a nadie.

Lo importante es querer a quien sea.

A quienes sean.

A tus padres, a tu perro, a tu hermano, a tu pareja, a tus parejas.

A ti mismo.

Y disfrutar de ese amor.

Por favor.

Tenga la forma que tenga.

Porque si hay consentimiento por las partes, todo puede valer.

Y sí.

Tenía razón.

Esto de...

de insultar detrás de un casco es muy cobarde.

Así que...

Esta es mi cara.

Madre que lo parió.

No, seas muy cabrones en los comentarios, ¿vale?

Dime cariño.

Muy bien, José Manuel.

Una buena persona se equivoca y lo reconoce.

Y en mena de sus errores.

Estoy muy orgulloso de ti, hijo.

Muy bien, mano.

Era Berta, para ver qué tal mi llegada.

¿Y qué ha visto Amanda?

¿Cómo Amanda?

¿Dónde?

Pues la ha llevado al aeropuerto, por lo visto la cría no tenía quien la llevara.

¿Qué coño hace Amanda en el aeropuerto?

Se vuelve a Ibiza.

Bien.

Hola, hola.

Hola, buenos días.

Claudia, ¿estás en el programa?

Sí, sí, estoy en el programa.

¿Por?

¿Quiénes los trajes de los Rangers?

¿Los de Rangers?

Sí, sí, los tienes.

Sí, justo los tengo aquí.

Vale, pues cógelos, cógelos y Ibiza a todo el grupo.

¿Pero a todo el grupo para qué?

Porque Amanda se va.

Vamos a buscarla.

¿Amanda se va?

¿A dónde?

Con destino.

A ver, José Manuel, dime qué pasa.

Pues que no llego, el vuelo sale en media

hora y seguro que ya ha pasado los controles.

Oye, ¿tú qué haces aquí, así?

Tranquilo, puede ayudarte.

¿Qué dices?

Sí, con los controles.

¿Qué no?

Mira, llevo más de 30 años trabajando en el aeropuerto.

Soy aeronáutico, ¿sabes?

Y además me conozco al dedillo todo ese mundo.

Venga, ya te empresa.

¿Pero qué dices si tú no tienes ni el título?

Tú te conocerás al dedillo el mundo de los

caterings, que eso lo has dedicado toda tu vida.

Pero de los controles, tú no tienes ni puta idea.

Óyeme bien, muchacho.

Por el estómago es como se gana uno a la gente.

Y yo tengo muchos estómagos agradecidos.

Venga, sube.

No, no, no, tú y yo no vamos a ningún sitio.

Voy yo, se acabó ya esta costumbre de acompañarme a todos los lugares.

Tú te quedas aquí.

Y punto.

Es que me encanta vuestro rollo lesbiana montañera.

Y vais a Ibiza muy a menudo.

Es la primera vez.

Yo he ido bastantes.

Oye, y una cosa.

Y esto de... Porque me imagino que sois poliamorosas, ¿no?

Porque esta gente hace así como... No.

No.

Porque lo del poliamor, que es una cosa que a mí me... Esto que va de orgías, ¿no?

Pues es que...

Vamos a proceder al embarque de los pasajeros.

Ya.

Pues ha sido un placer conoceros, ¿eh?

Bueno, a ver si nos ven favor en el video.

Josefasso, ire.

Mira, te voy a pedir un favor muy gordo.

Y te lo voy a pedir aquí porque tú eres el punto cherry del aeropuerto.

Escúchame bien.

Me tienes que retrasar el vuelo de vida.

Jesse, el 1-9-0-7.

Venga, hombre, por los viejos tiempos, hazme el favor.

Escúchame, que te voy a invitar a una orejita

frita de esas que levanta la picha a un puerto.

Señora, no puede dejar aquí el coche.

Llévelo al parque.

Casi cada uno que llega deja el coche donde le da la gana.

Esto es un calzonteo.

Eh, eh, ahí no puede dejar la moto.

A ver, es solo un momento.

Tenemos una emergencia, ¿vale?

Eso es lo que dicen todos.

I know, lo sé.

Solo quiero encontrar...

Quiero encontrar una persona.

Es cuestión de vida o muerte.

Entro y salvo.

No puede pasar, señor.

Vale cualquier billete.

De avión.

Siguiente, por favor.

Gracias.

Yo nuevo aquí, ¿no?

¿Nuevo?

¿Cómo nuevo?

Mira, en los 30 años de profesión que llego cruzando por esa puerta,

jamás he visto tu cara.

Y aquí nadie duda de mi palabra.

You know?

You know?

Nada que se va, ¿ah?

No pongo los pies.

A parte que te duele.

La capa.

No,

no.

Al mejor fabricante de instrumentos de cuerda del mundo.

Herederos de la fábrica de Carolus, Joseph de Braque.

Que tío más pesado.

Inspirado en un modelo Guarnieri.

Hecho a mano con madera de arte y palo rosa de flambeado lento.

No sé por qué llaman al vuelo si no está preparado.

Llevamos aquí más de 20 minutos esperando.

Atención, por favor.

Mira.

¿Antes lo digo?

¿Yo voy a San Antonio vosotras?

No.

¿Pillamos un taxi?

Es que nos vienen a buscar.

En moto.

¿En moto?

Con sirecar.

Ah, claro.

¡Amanda!

¿Lo haces aquí?

No te vayas, por favor.

Ya, sé que he sido un gilipollas.

Muy gilipollas.

Muy gilipollas.

Pero todos te queremos.

Y te echamos de menos, no solo yo.

¿Qué haces?

Ay, Dios.

Sois la hostia.

¿Lo veis?

No te puedes ir, se nos está empezando a ir la olla de todo.

Cariño, nos sentimos fatal.

Tienes que volver.

Los niños te echan muchísimo de menos.

¿Y nosotras?

Sin ti esto no funciona.

Yo también os echo muchísimo de menos.

Es como si fuerais una constelación.

Es que somos una constelación.

Y tú eres la que nos ha unido.

Eres nuestra osa polar.

Estrella.

Si te vas todo se va a la mierda.

Bueno, no sé, para mí es como si fuéramos estrellas que flotan por el universo.

Y se unen las unas a las otras a lo largo de la vida.

Pero siempre y cuando nos hagamos felices.

Y yo siento que últimamente pues no se estaba haciendo bien.

Algunas veces he abusado de mi libertad.

Otras he demandado mi espacio cuando no he debido.

Otras directamente no he sabido comprenderos.

Y otras pues no se ha escuchado.

Te vas a ir, ¿verdad?

Sí.

Necesito volar.

Iniciar mi propio camino.

Volver a casa.

Y cumplir mi sueño.

Dios, y os quiero muchísimo.

Disculpe.

¿Vas a subir?

Sí.

Os quiero.

Cuídate.

Genial.

Es una chica tan valiente.

No sé qué vamos a hacer sin ella.

Un momento, Manu.

¿Tú no habías comprado unos billetes?

¿Por qué no nos vamos todas juntas?

¿Sabes qué, Álex?

Tienes razón.

El duelo es mejor compartirlo colectivamente.

Sí, de hecho ahora que lo comentáis son 25 por cabeza.

Yo no... no quiero molestarle.

Anda ya, pero que tú no molestas.

Mira, vamos a ir.

¿Enriga?

Letonia.

Qué cutre, Manu.

Joder, pues son dos más baratos que había.

¿Entonces nos vamos?

Ahora que lo pienso, la canguro está de vacaciones.

Sí, no... es que no... Mira, que quisiéramos ir, pero no vamos a poder.

No quiero que penséis que mi reacción tiene algo que ver con el chip de cuidados

que recae sobre la mujer causa del patriarcado.

¿De acuerdo?

Y lo de la canguro es verdad.

Es verdad.

Claudia, ¿te animas?

Yo... Nos lo vamos a pasar las tres de lujo.

¿Tú vas a ir?

Supongo que sí.

Qué mejor que un viaje para hacer las paces.

De acuerdo.

Voy.

Un momento.

¿Qué hago con mi pacorro?

El perro.

El chocho.

¿Pero no lo quedamos nosotros?

Sí.

Venga, que no llegáis.

Pero sale ya.

¡Por la B12!

¡Vamos!

¡Pero yo sí me maleta!

¡Cuidado de mi pacorro, por favor!

¡Ciao, que salgo bien!

¡Vamos!

¿Qué haces?

No me agarres como signo de posesión.

Saturnino, que sepas que esto lo he hecho por los viejos tiempos.

Que desde que te jubilaste se te echa mucho de menos.

Aunque no te lo creas.

Me lo creo.

Me lo creo.

Y te voy a decir otra cosa, Saturnino.

Como me abran un informe, se puede liar.

Porque ahora cualquier cosa que retrase un vuelo en Handling...

¿Handling?

¿Qué es Handling?

Las maletas, Saturnino.

Las maletas.

Bueno, Hilde, de verdad, mil gracias.

Te debo una gorda.

Mira, si quieres, nos vamos ahora mismo a comernos unos labios de cerdo...

para chuparnos los morros.

Es que tengo que cargar el detenerife.

Bueno, pues mira, de paso, si ves a Cosme, le irés que me quite esto.

Bueno, oye, ¿tú sabes lo que es el poliamor?

¿Poliamor?

Lo necesito.

Poliamor.

Poliamor, rendido.

Poliamor, me vas a morir.

Me la voy a hacer.

Gloria es tan linda, deliciosa.

Mano y su ternura, protectora.

Consume dentro de esta jungla.

Me vas a morir.

Lo necesito.

Poliamor.

Poliamor, rendido.

Poliamor.

Me vas a morir.

Me la voy a hacer.