Original subtitles

Aos 17 anos,

eu achava que eu não tinha lugar em lugar nenhum.

Não tinha lugar em casa...

Eu não tinha lugar no meu bairro...

Aproveita sua escola chique, nerd!

Colégio Bobby Brown pra sempre!

E se eu tiver que dizer que não tinha lugar na escola,

você não assistiu a essa série.

Mas tinha uma pessoa que sempre me fazia sentir

que eu tinha um lugar.

Está bem, duas pessoas.

Mas ela era minha favorita.

Ela era o meu elo com todo mundo no bairro.

Oi, Tasha.

- Oi, gente. - Oi, Chris.

- Oi, Chris. - Oi, Chris.

E a única outra pessoa na escola que não tinha lugar,

de repente, teve um.

Não vai adivinhar o que aconteceu! Eu entrei pro time de basquete!

Você entrou pro time de basquete?

Como? Você é péssimo em tudo que é esporte.

Como isso aconteceu?

A quadra explodiu com todo o time de basquete dentro?

A quadra tem um cheirinho de gás, mas não.

O técnico viu uns meninos me batendo, mas eu defendi as minhas bolas.

Então, ele achou que eu seria um bom defensor.

Eu estou feliz e com inveja de você. Eu nunca participei de um time.

Então está com sorte, porque ainda tem uma vaga.

É mesmo?

Aquela "vaga" era de "garoto da toalha".

Não era a primeira vez que eu tomava uma cuecada na cara,

e não seria a última.

Que nojo!

Drew, eu te dou um dólar se você der um tapão na sua própria cara.

Eu faria isso de graça.

Rochelle, ele tem que sair!

- Fofoca! - Fofoca!

- De quem estão falando? - Que seja do Chris...

Não se metam em assuntos de adulto!

- Mas, mamãe! - Pra sala, agora!

Rochelle, o Sr. Omar está há 63 dias,

17 horas e 42 minutos atrasado no aluguel!

Não iremos expulsar o homem.

Ele é um bom inquilino, somos uma família.

Ele só parece da família porque está se aproveitando de nós.

Ele vai ter que pagar ou sair.

Adoro quando você é rigoroso e exigente.

Estamos pobres demais pra eu entrar no clima.

Está bem, vamos procurar outro inquilino.

Nos anos 80, os cortes de verba foram pesados,

então o técnico de futebol americano foi pro basquete.

Você sofreu um fumble! Eles estão fazendo o punt!

Magrelo, faz o tackle!

Droga, magrelo! Você foi sackado!

É, isso pode dar certo.

Greg, vem aqui!

Quando você não tem um lugar, você fica assistindo aos Knicks,

e imaginando que eles são seus amigos.

Então, eu aprendi algumas coisas.

Lembre-se, Greg: Fique abaixado, faça o bloqueio...

E não olha pra líder de torcida!

Boa defesa, Greg!

Tudo bem.

SERVIÇOS FUNERÁRIOS

CAIXÕES A PREÇOS ACESSÍVEIS

Olá! Tem alguém aqui?

Srta. Tonya, Sr. Drew!

Eu morri. Avisem seus pais!

Sr. Omar, é o melhor inquilino que já tivemos.

Queremos ajudar com o aluguel.

Vocês vão me dar dinheiro?

Não, somos crianças pobres.

Eu queria poder pagar, mas a culpa não é minha.

É aquela demônia Fantasia!

Ela é dona daquela nova funerária brega!

Aquela cobra roubou os meus clientes.

Eu só tenho os meus últimos 100 dólares.

Ela está atrás do meu maior cliente: A casa de repouso, Casa Dementia.

Se eu os perder, estarei acabado.

Você disse Dementia?

Tipo a Diana Dementia?

Ela disse que eu tinha o melhor beijo da escola.

Espere, é isso!

Só precisamos provar pra eles que a sua casa funerária

é melhor do que a dela.

Então, como é a funerária da Fantasia?

Acha que eu iria até lá e admitiria a derrota?

A comunidade de agentes funerários é brutal com as fofocas.

Eu tenho uma reputação a zelar.

Então, acho que nós é que vamos fazer uma visitinha à Fantasia.

Vocês não vão assassiná-la, certo?

Não! Quer dizer, talvez. Eu gosto de ter opções.

Está bem, já rodamos esse bairro inteiro.

Tomara que tenha uma ou duas pessoas interessadas.

Alô?

Você ficou interessado em se candidatar?

- São muitas pessoas! - É porque dá para pagar.

Com os brancos vindo pra cá o aluguel aumentou.

Gentrificação não é de todo ruim!

Tá certo, Peixes. Vejo vocês no vestiário.

Vitória boa, mas temos que fazer mais touchdowns.

Ele quer dizer "cestas".

Espera aí, garoto da toalha.

Eu quero que você seja meu técnico assistente.

- É sério? - Eu não entendo esse jogo,

mas você, sim.

Agora, nós teremos um torneio municipal em breve,

e você seria útil.

Sério? Está bem.

Beleza!

Mas ainda vai cuidar das cuecas.

Ainda está quente.

CASA FUNERÁRIA

Caramba!

Os caixões da Fantasia são demais.

E não sinto nenhum cheiro de defunto.

Amônia! Ela neutraliza o cheiro de defunto.

Bem-vindos à funerária Fantasia,

o que queremos na vida após a morte?

Meu nome é Esmeralda Saint James Santiago Brown

- e meu irmão... - Esmeral...

do.

E estamos procurando um local de descanso pra nossa vozinha.

Adoraríamos falar com a dona.

Sou eu, e eu fico feliz em ajudar.

Você é a Fantasia?

Para o seu luto, eu tenho tempo. Podem chorar.

Mas só lágrimas, sem meleca. Essa blusa é muito cara.

Podem olhar à vontade.

Estou disponível 24 horas por dia, e se tiverem perguntas,

podem ligar no meu celular.

Com licença, por favor.

- O Sr. Omar já era. - Não.

Isso só quer dizer que teremos que nos esforçar mais!

VESTIÁRIO MASCULINO

Bem-vindos à primeira etapa do torneio municipal.

Fiquem atentos às decidas e sejam agressivos na endzone.

Ou seja, arremessem logo que tiverem a posse de bola

e não percam o ataque.

Rebotes ganham partidas.

Aliás, o garoto negro agora é técnico assistente.

Peixes no três.

Vamos lá.

- Um, dois, três, Peixes! - Um, dois, três, Peixes!

Tewuliger, se posicione!

Bom jogo, Chris.

Tewuliger! Rouba a bola!

Bom trabalho, técnico!

Te vejo mais tarde.

JJ, vai pra cesta! Ele não consegue te segurar!

Aí, técnico assistente. Você quer essa velharia aqui?

Chris, amei essa sua jaqueta! Quem você está usando?

Um cara branco da turma de 1923.

O do penteado engraçado.

E qual dessas líderes de torcida soltinhas vai ao baile com você?

Todas elas.

Com aquela jaqueta, eu senti que tinha um lugar...

Mesmo que o antigo dono talvez tivesse morrido usando ela.

Obrigada pelo interesse, tchau, tchau!

- Ela é ótima. - O quê? Ela é péssima.

Você viu a mancha de café no currículo dela?

Esfarrapada. Você viu os vincos na saia dela?

Esfarrapada! Você viu os seios dela?

- Ela tinha seios? - Resposta certa.

Mas eram esfarrapados também, eu sei.

Os brincos, esfarrapados, as meias, esfarrapadas...

Oi, Tasha. Notou alguma coisa de diferente?

Eu notei.

Você mora ali e tá achando que mora do outro lado da cidade,

andando orgulhoso nessa jaqueta de branco.

Eu diria pra maneirar no orgulho negro,

mas você não tem nenhum.

Devíamos te chamar de "tênis do Jordan",

porque você se vendeu!

Gente, não é nada disso. É só uma jaqueta.

Tasha, fale pra eles.

Não é coisa de um bom cristão amar o teu inimigo?

Chris, não compare o amor de Cristo com o basquete.

Credo, a jaqueta não é minha! Eu roubei!

O dono deve estar procurando:

"Eu sou branco, estou com tanto frio

sem a minha jaqueta macia e ridícula!"

- Você roubou, é? - Sim. Com certeza, roubei.

Você nunca mais vai ver sua jaqueta...

Miavara.

Te respeito por roubar de um garoto branco rico.

Aí, Tasha, seu amigo pode ser legal, no fim das contas.

Não, cara, eu não ia te roubar.

Chris, por que você tá tão feliz?

Por nada.

Papai, o Chris queria esconder isso.

De quem você roubou essa jaqueta?

É minha.

Eu sou o técnico assistente de basquete agora.

Filho! Eu sempre pensei que você não tivesse

nenhuma habilidade atlética, mas olha só você!

É parte de um time! Estou tão orgulhoso!

Julius, você pode vir mais cedo para atender o resto dos inquilinos?

Precisamos de um até semana que vem.

Vão substituir o Sr. Omar tão rápido?

Sim, mas não é da conta de vocês,

não se metam em assuntos de adulto.

Pode deixar, mamãe.

Temos que avisar ao Sr. Omar!

- Aí, Chris. - Cadê meu perdedor favorito?

Usando a jaqueta na escola e escondendo no meu bairro,

eu era o Donnie Brasco negro, o Donnie Blacko!

E viver uma vida dupla era fácil.

Cara, ficou sabendo? A final do campeonato foi anunciada!

Jogaremos contra o colégio Bobby Brown!

Todos estarão lá.

Estão chamando de "A Batalha do Brooklyn"!

Bobby Brown? Desgraçado!

Minha mãe me chama assim.

Eu não levo pro pessoal. É que ela não gosta do meu pai.

- Sr. Omar! - Sr. Omar!

Falo com você em um minuto.

Fomos ver a Fantasia.

Ela é ótima! Bonita, organizada, muito moderna.

E ela deu pirulitos em formato de caixão.

Eu devia ser como meus clientes e aceitar que estou morto.

Sim.

Não!

Você é o nosso inquilino menos assustador!

E trabalha com pessoas mortas. Precisamos pensar num plano B!

O que mais você sabe sobre a família dela?

Pense bem.

- Anda, Drew! - Eu não sei muito. Eu só a beijei.

Pergunta você mesma no jogo de amanhã.

A família dela adora basquete, eles estarão lá.

É isso!

Sr. Omar, vamos fazer uma propaganda durante o intervalo

pra destacar que o senhor é muito melhor!

Essa não é a melhor maneira de gastar meus últimos cem dólares.

Quem fez o show do intervalo no último Super Bowl?

Up With The People!

E dedicaram o show ao Martin Luther King Jr.!

E quem foi que jogou?

Exatamente.

Até amanhã, Sr. Omar.

Bom, se não funcionar, eu passo para o plano C.

Queimar tudo isso aqui para pegar o dinheiro do seguro.

Eu podia ser o técnico

e esconder meu rosto com uma máscara ou um capuz.

Moleque, você quer entrar na Ku Klux Klan?

Não pode escolher os branquelos que te odeiam

ao invés dos caras que te toleram...

- um pouco. - Eu sei.

Eu devia ficar com o colégio Bobby Brown.

É isso mesmo!

Que maluquice!

Olha só, se não é o assistente da virilha do Tattaglia.

Ei! Deixe-o em paz! Ele está conosco.

Tá tranquilo, não vou bater na cabeça,

só na barriga.

Você não vai bater em parte nenhuma!

- Valeu, JJ. - Não, eu que agradeço.

E quer saber?

Hoje você não precisa lavar a minha cueca à mão.

Pode colocar na máquina.

Desculpa.

Obrigado pelo interesse. Tchau, tchau!

- Ele é ótimo. - O quê?

Você viu as unhas daquele homem?

Não.

Se tem uma coisa que eu sei nessa vida,

é que pessoas com as unhas sujas entopem privadas.

O que vamos fazer, Julius?

Já entrevistamos todo mundo e ninguém se encaixou.

Precisamos do cheque mensal.

E se queimarmos tudo isso aqui pra pegar o dinheiro do seguro?

O TIME DE BASQUETE CHEGOU NA FINAL?

Está bem, pessoal, venham aqui.

Mesmo que "sentimento" seja coisa de garotas de TPM,

só quero dizer que estou feliz que o Chris ajude como técnico

enquanto os olhos da cidade inteira estão sob nós.

Bom garoto. Agora, pro aquecimento.

Eu tinha que ficar com o meu colégio ou com o meu bairro,

então fiz a única coisa que um homem pode fazer nessa situação:

Eu fugi!

É a Diana.

Obviamente.

Chris, quais jogadas vamos fazer primeiro?

Chris!

Você! Perdedor safado! Cadê o seu amigo?

Pegue a bola, seu otário!

- Entre na formação. - O quê?

Essa é a hora que o garoto negro diz alguma coisa e aí você entende!

- O treinador me mandou arremessar. - Ele sempre me manda arremessar.

Ei, menino alto que segura muito a bola,

- tenta fazer um touchdown. - O quê?

Droga, precisamos do garoto negro.

É intervalo. E os Peixes estão se debatendo.

Aonde vocês estão indo?

- Banheiro. - Lanchonete.

Me tragam uma pipoca. E avisem se vocês virem o Chris,

ou é mentira que ele é técnico e terei que bater nele.

- Craig, onde é que está o Chris? - É Greg.

E talvez ele tenha tido uma diarreia de estresse.

Eu mesmo tive.

Esse sinal quer dizer intervalo,

mas antes de termos nosso show do intervalo

com a equipe de dança dos Peixes...

Temos uma palavrinha de um dos nossos patrocinadores:

Serviços funerários Adeus Bed-Stuy!

Não!

Estou muito triste que meu irmão tenha morrido num acidente horrível!

Por quê?

Mas os serviços funerários Adeus Bed-Stuy me trouxeram consolo.

E como o Sr. Omar é o dono de um pequeno negócio,

ele sempre dá um toque pessoal e dedicado!

E ele tem talento com a maquiagem.

Ninguém diria que eu morri com ácido...

no meu rosto!

Nenhuma viúva fica pra trás...

ainda mais se a traseira dela for boa.

Sr. Omar! Cadê o meu dinheiro?

Eu não sou o Sr. Omar, sou outra pessoa.

Chris?

Eu volto já.

Que droga você tá fazendo escondido aqui?

Pensei que fosse o técnico assistente.

Eu sou, mas quando os garotos descobriram,

me chamaram de traidor. Eu não queria que me odiassem,

mas eu também não queria abrir mão da única coisa boa

que aconteceu comigo aqui.

Você não entenderia.

Na verdade, eu entendo.

Antes de ter filhos,

tinha outra coisa que eu amava com todo o meu coração.

- O papai. - Não me interrompa.

E não.

Fumar.

Na época, eles achavam que cigarros eram veganos.

Eu adorava minhas pistolas mentoladas,

mas durante o período que ficaram sem pesticidas,

eu tive que trocar pelo Esposa de Adão,

um cigarro de mulher branca.

Eu me senti mal por gostar mais dele, mas não dava para negar isso,

Eles guardam todas as coisas boas para os brancos.

Foi uma escolha difícil, mas no fim,

eu fiz o que eu queria.

Você tem que viver por si mesmo, meu amor.

Faça isso, e seu lugar será garantido.

Qual é!

Minha mãe estava certa, eu tinha que decidir.

O que eu quero?

- Onde você estava? - Eu tive diarreia.

Somos irmãos, do banheiro pra vida.

E eu tive diarreia mesmo, mas não era essa a questão:

Eu queria ser técnico.

É com você, JJ.

- Aqui! - Greg, roube a bola!

Bela defesa, Greg!

Chuta a bola!

É pra passar rápido pro JJ!

Como é que se diz "tempo" no basquete?

- Tempo. - Tempo.

Está bem. Tempo!

- Que foi aquilo? - E quanto foi que custou?

- Foi ideia do Drew. - O quê?

Quando é que fui eu quem deu qualquer ideia?

Relaxa. O Sr. Omar pode ficar.

Está claro que se importam com ele pra fazerem tudo isso.

Vocês claramente gostam dele também,

já que não acharam ninguém para ficar no apartamento dele.

Pode até ser, mas eu gosto mais de receber no dia certo.

- Vocês não estão bravos? - É claro que estamos!

É por isso que não devem se meter em assuntos de adulto.

- Pobre Sr. Omar. - O que tem eu?

Sr. Omar, desculpe pelo Drew e a Tonya se meterem no seu negócio.

- Se precisa de mais tempo... - Não precisa, Sr. Julius!

Esse é o do mês passado e o do mês que vem adiantado!

O meu negócio ressuscitou dos mortos!

Então, fez um acordo com a Dementia?

Na verdade, eles vão ficar com a Fantasia.

Aquela cobra ofereceu metade do preço.

Trágico, trágico!

Mas, no fim, esses pais brancos e ricos

se impressionam fácil com shows de intervalo,

e para a minha sorte, a cocaína está se infiltrando

na comunidade deles.

Eles estão cheirando e morrendo antes da hora!

De nada, mãe e pai.

Talvez devêssemos nos meter em assuntos de adulto.

Eu darei uma lição em vocês

se fizerem uma palhaçada dessas de novo.

Sim, mãe e pai.

Temos a bola com 19 segundos, e perdendo por um.

Estou perdido.

Estive pensando numa jogada, mas é um pouco louca.

Vocês confiam em mim?

Certo.

O Chris está arrebentando.

Bom trabalho, técnico Chris.

É muito legal que ele seja técnico

e esteja dando ordens pros garotos brancos.

Ele vai me passar um dólar.

Minha mãe estava certa.

Viver por mim mesmo era a única coisa que as pessoas

dos dois lados dessa cidade respeitavam.

Tá certo, vamos ver essa jogada em ação.

Bom, Chris, você conseguiu.

Sua jogada fez o ginásio explodir com o time de basquete dentro.

- Olha ele ali! Vamos pegá-lo! - Você tá morto, moleque!