All language subtitles for Bruce Bruce I Aint Playin 2026 1080p WEBRip x264 AAC5.1 [YTS.BZ]

Damas y caballeros, ¡aplaudan a Bruce Bruce!

¡Bruce!

¿Qué pasa?

Chicago.

Nada más que amor.

¿Cómo va todo? Como un predicador. ¿Eres predicador?

Le gusta el viejo obispo. "Buen Dios Todopoderoso".

Oye, oye

Tú no lo sabes como yo lo sé

No dije nada sobre Dios, pero sueno bien, ¿no, jugador?

¿Estás a punto de entregarle tu vida a Cristo nuevamente?

Voy a dejarles saber que soy estúpido. Soy estúpido de verdad.

Si no te veo reír, me lanzaré entre el público.

No estoy jugando.

Voy a bucear hacia un lado.

Voy a conseguir 12 personas de verdad.

Alguien va a salir herido aquí arriba, ¿me oyes?

Alguien estará en el suelo gruñendo.

"¡Quítenlo de encima! ¡Quítenlo de encima!"

Obispo, me alegra verte. ¿Todo bien?

Le gusta el viejo obispo. Ya sabes, "Dios es bueno".

"Sí, lo es."

¿Cómo estás, chica? Te veo mirándome y todo.

Te gusta el niño grande, ¿verdad? Chica, no empieces ahora.

Déjenme sentarme. ¿Puedo sentarme y hablar con ustedes?

- ¡Sí! - ¿No les importa?

- No. - Vaya, esto es Chicago, pero es Chicago.

Ooh, la mejor pizza del mundo.

La mejor salchicha polaca del mundo.

Vaya, hay algo especial en esa salchicha polaca.

Cuando esa taza explota cuando la muerdes...

Oh, yo soy el cielo

¡Guau! Tienen hamburguesas y sándwiches polacos de chuletas de cerdo.

¿Estoy en lo cierto?

Comí cuatro sándwiches de chuletas de cerdo, ocho salchichas polacas y tres hamburguesas.

Orden de papas fritas y una Coca-Cola Light.

No quería ganar nada de peso, ¿entiendes lo que digo?

No era más que proteína, jugador, ¿entiendes lo que te digo?

Pero sabes, me encanta Chicago.

Y, sabes, no puedo venir aquí en invierno. Oh, no.

Vaya, hace demasiado frío aquí arriba. Hace demasiado frío.

Vine aquí una vez. Mira, pasamos por la estación de autobuses Greyhound.

No había perros en el autobús, mira.

Nos subimos al autobús, estaban dentro. "¡Trae tu trasero aquí, hombre!"

Hace frío ahí fuera. ¿Qué te pasa?

Sí, en efecto.

¿Y sabes qué, hombre? Me encanta venir a Chicago.

Chicago, son auténticos. No hay término medio en Chicago.

- No. - O les gustas o no les gustas.

No hay ningún "Oh, estás bien". No, hermano, "Estuviste terrible".

"Estuviste bien." Eso es todo.

Chicago no juega.

Pero ya saben, todos, les voy a decir algo.

Dondequiera que vaya, todo el mundo piensa que su pastor puede predicar.

Especialmente la gente negra: "Oh, mi pastor puede predicar".

"Él puede predicar. Oh Señor, mi pastor puede predicar."

Me canso mucho de oír eso en todos lados donde voy.

Llegamos aquí hace unos seis meses.

Necesito que todos vengan a mi iglesia. Mi pastor puede predicar.

Dije: "No quiero oír eso. Lo he oído todas las veces".

"Él puede predicar."

Le dije al chico: "Hombre, vamos allí y veamos a ese predicador".

Hombre, llegamos allí, hombre, el coro está cantando y todo,

Y el coro terminó de cantar, el predicador se levantó para hablar.

No sabíamos que silbaba cuando hablaba.

Él se levantó y dijo: "Demos gloria a Dios".

"Dios es...

...preparándose para mudarse."

"Aleluya."

"Y se está preparando para cambiar."

"Gloria a Dios."

"Y verás cuando cambie, gracias, Jesús."

"Gloria a Dios."

La miré y ella dijo: "Él puede predicar".

Dije: "Él puede silbar".

"Sí, sí, sí."

"Dios es un Dios bueno."

"Sí, lo es."

Tienes que sacar ese silbato de tu garganta.

Pensé que tenía un cachorro en el púlpito. No...

Y déjame decirte, hombre, he estado haciendo comedia durante mucho tiempo,

Y todavía disfruto haciendo monólogos si empecé ayer,

Pero estudio y observo a mucha gente, y así es como se aprende algo.

Déjame decirte algo. Ese Eddie Murphy,

En su mejor momento, este hombre era un genio.

¿Estoy en lo cierto?

Oye, y no estoy diciendo que ya no lo sea.

Yo sé que lo es.

- Todo lo que tocó fue simplemente excelente. - ¡Sí!

A excepción de una película.

Se llamaba Pluto Nash.

¿Todos recuerdan esa mierda?

Dios mío, Eddie debería haberse suicidado.

Fue terrible.

Ay dios mío.

Pero todo lo demás, desde 48 Hrs. , Beverly Hills Cop , Trading Places,

Viniendo a América , brillante.

Brillante.

Pero eso de Harlem Nights , déjame decirte algo.

Cuando te digo que ese hombre hizo su tarea en esa película.

Esa película fue divertida desde el principio hasta el final.

Cada escena de esa película era divertida.

¿Recuerdas? ¿Recuerdas que cuando empezó, estaban apostando?

El tipo alto dijo: "¡Los voy a enviar a todos a casa, hermano!"

Él miró a aquel niño pequeño.

Él dijo: "Oye, hombre, ¿qué carajo hace este chico aquí?"

¿No te dije que los niños me traen mala suerte?

Miró al niño y le dijo: "Sal de aquí antes de que te patee el trasero".

Ese niño lo miró y dijo: "No vas a patear nada".

¿Recuerdas eso?

¿Recuerdas eso? Dijeron: "¿Tienes una chica que puedas presentar?"

Él dijo: "Azúcar, tengo una chica cuyo coño es tan bueno..."

"...lo lanzas al aire y se convierte en luz solar."

Todos en la sala levantaron la vista. Dijeron...

El campeón llegó al club y dijeron: "El campeón está aquí". Como...

Dijeron: "¿Listos?" "¿Listos? Bueno, sí, joder, estoy listo".

Dijeron: «Tenemos mucho dinero aquí». Él dijo: «Bueno...».

"Estáis a punto de convertiros en unos negros ricos

"Porque estoy noqueando a alguien".

"¿Entiendes lo que digo?"

Y la razón por la que estoy hablando de estas personas, amigos,

He estado en ese negocio por mucho tiempo.

Conocía personalmente a todos los actores de esa película,

Pero me di cuenta de que muchos de ellos han fallecido.

¿Como el tipo alto que estaba jugando?

Murió hace unos ocho años.

- Richard Pryor. - Sí.

- Redd Foxx. - Sí.

-Della Reese.-Sí.

- Charlie Murphy. - Sí.

- Reynaldo Rey.- Sí.

- Tommy Ford. - Sí.

- Robin Harris. - Sí.

Y estoy sentado aquí pensando: "Hombre,

Me alegro de no haber estado en esa maldita película, hombre.

Mira, sé que está mal, ¿verdad?

Pero están bien conmigo: "Ajá, ajá".

Se han ido.

¿Estoy en lo cierto?

Y todos sabéis que soy de Atlanta, Georgia, ¿verdad?

Ahora sé que todos conocen el grupo OutKast, ¿verdad?

Y si alguna vez notaste algo que OutKast hizo,

Televisión, cine, vídeo... he estado en ello.

Soy como su hermano mayor.

La primera película que hice con ellos se llamó Idlewild.

¿Recuerdas que estuve en eso con Patti LaBelle?

La segunda película que hice con ellos se llamó ¿Quién es tu caddie?

Yo era el corredor de apuestas en el campo de golf. ¿Te acuerdas de eso?

Luego hice un vídeo con ellos llamado "Tan fresco, tan limpio".

¿Recuerdas la canción?

No hay nadie más tonto que yo

Me visto tan fresca, tan fresca y tan limpia.

Conoces la canción.

Me llaman y me dicen: "Bruce, eres como nuestro hermano mayor".

"Conseguí este nuevo video y quiero que participes en él".

"Lo único que queremos que hagas es vestirte como un proxeneta".

No tengo ningún problema con eso porque tengo tendencias proxenetas.

No sé si recordáis lo que llevaba puesto.

pero yo llevaba un traje lavanda de Versace con unos caimanes lavanda.

Vaya, estaba limpio como una alfombra de hospital. ¿Me oyes, chaval?

Pero llego al rodaje del vídeo sin saber que en el vídeo aparecían auténticos proxenetas.

No sé si alguna vez habéis estado cerca de proxenetas y esas cosas, pero siempre hablan tonterías.

haciendo que las cosas rimen, pero que sean completamente serias.

Llegué. Hay un proxeneta de Cleveland llamado Buen Juego.

Otro proxeneta de DC llamado JuJu.

Entonces aparece Ken el Chulo. Me da un golpecito así.

"¿Qué pasa, Pimpin'?"

Dije: "¿Qué pasa, hombre?"

Él dijo: "Sabes que es un placer cuando dos jugadores se encuentran, ¿entiendes?"

Dije: "Tío, te lo agradezco". Dijo: "Mierda. Un chulo, chulo, ¡hurra!".

¿Qué lo hace tan malo? Estaba muy serio. Luego me miró.

Dijo: "Mira, chulo, chulo, playa, playa,

"Tengo todos los trajes de colores que hay en el armario."

"No tengo un traje lavanda."

"No te importa si hago uno porque estás rompiendo esa taza ahora mismo".

Dije: "No, hagamos esto juntos".

Él dijo: "Te lo agradezco, Pimpin".

"No es nada más que un ala de pollo".

"Lo dejas caer en la grasa y te doy un trozo".

"¿Entiendes lo que digo?"

Dije: "¿A dónde vas?"

Él dijo: "Voy a conseguir estos interruptores y voy a patear a estas perras".

Hombre, este hombre llevaba un abrigo de visón que arrastraba la corona como un tren,

como un vestido de novia.

Tenía tres mujeres sujetando la parte trasera del abrigo.

mientras caminaba alrededor del rodaje.

Dije: "Pimpin' Ken, espera,

¿Tienes a estas tres jovencitas sujetándote el abrigo mientras caminas?

Él no los miró. Me miró a mí.

Él dijo: "Estas perras deberían no dejar que este abrigo caiga al suelo".

Vaya, me emocioné muchísimo con esa mierda. Déjenme decirles algo, chicos.

Llegué a casa. Me compré una manta tamaño king.

Me echo esa taza encima.

Le dije a mi esposa: "Perra, recoge esa manta".

"Y será mejor que no dejes que caiga al maldito suelo".

Mi esposa me miró y dijo:

"Bruce, si no sientas tu gordo trasero en esa silla,

Mira la tele y déjame en paz,

Te voy a insultar. ¿Me entiendes?

Dije: "Bueno, maldita sea".

Ella dijo: "Un proxeneta, proxeneta, hurra".

Déjame decirte algo.

Voy a decirte la verdad. Soy mucho mayor de lo que parezco.

Soy mayor. Tengo tres hijos muy grandes.

Mi niña tiene 39 años.

- Mi bebé tiene 41 años. - ¡Sí!

Mi hijo mayor tiene 44 años.

Oh, solía dejar esa polla en el suelo.

Ooh, solía follar como si estuvieran destrozando las aceras.

¿Sabes de qué estoy hablando?

Toda esa mierda se fue.

Mi esposa tendría suerte si consiguiera esto.

¡Buu!

Y tienen cosas que puedes tomar, pero no funcionan para todos.

Hombre, tomé Viagra, todo se puso duro menos mi pene.

Mi brazo, mi codo, mi espalda, mi pezón, mi estómago,

mi muslo, mi rodilla, mi pierna, mi tobillo, mi pie.

Tuve que follarle los pies a mi esposa hasta matarla.

¿Qué lo hace tan malo? Ya ni siquiera me quiere.

Ella quiere algo de pie. ¿Me oyes?

Ahora, a todas las parejas jóvenes aquí presentes que tienen hijos adolescentes,

Tengo algo que quiero decirte.

Este es el momento en su vida para que usted sea su padre.

No ser su amigo.

Estoy harta de oír eso. Es como decir: "Ese es mi mejor amigo".

No, son tus mejores amigos cuando se mudan y salen de tu casa.

Estos niños no quieren hacer nada, pero lo quieren todo.

iPhone, iPad, ropa, zapatos, dinero, coches... y quieren que lo compres todo.

Les dices: "Vayan y corten el césped".

"¿Cortar el césped?"

"No soy ningún jardinero."

No sé ustedes. Cuando yo era pequeño, no teníamos jardinero.

¿Sabes por qué?

Yo era el jardinero.

Solía cortar el césped con una cortadora de césped sin motor.

Esa cortadora de césped te hizo trabajar muy duro.

Mi tía se levantaba todos los sábados por la mañana a cocinar.

No iba a pisar esas calles.

Tenía que ir a ese patio. A esos setos.

No era un cortasetos eléctrico. Tuve que hacerlo manualmente.

Barrer la entrada. No había sopladores. Tuve que barrer esa porquería.

Luego lavo el coche de mi tío. Luego voy a podar el jardín.

Entonces mi tía viene y lo inspecciona como si fuera un sargento de instrucción.

"Déjame ver lo que hiciste aquí afuera."

"¿Ya terminaste?" Le respondí: "Sí, señora".

"Bueno, déjame encontrarte algo más que hacer."

"Señora, le voy a partir el pecho de un golpe."

"Llevo aquí desde las 8:15. Son las 5:46. Estoy cansado."

No es culpa del niño. Es culpa de los padres.

Ahora soy abuelo, 35, 36.

Bisabuelo, 47, 48.

Mira, cuando crecí, crecí con abuelos.

Tenía tanto miedo de mi abuelo que no sabía qué hacer.

Entonces mi abuelo tenía un aspecto extraño.

Esa madre medía 1,95 m y era negra como una puta.

Era tan negro que su primer nombre debería haber sido Pitch.

Pero déjame decirte qué es lo extraño de él.

Este bromista era de color negro azabache y tenía ojos azul real.

Esa mirada de madre te hace bajar la cabeza como una esclava fugitiva.

Y nunca le impresionó nada de lo que hiciste,

Todo lo que hiciste, deberías haberlo hecho mejor.

Estaba en quinto grado y obtuve excelentes calificaciones.

Creías que yo era lo máximo, ¿no?

Recorriendo el barrio, mostrándole a todo el mundo mi boletín de calificaciones.

Mi abuelo corrió hacia mí como si estuviera emocionado.

Él dijo: "Muchacho, ¿obtuviste solo notas A?"

Dije: "Sí, señor".

Me miró fijamente a los ojos y dijo: «¡Vaya, eso no tiene ni puta pinta!».

Yo digo, "¿Qué puedo hacer?"

Dijo: "Te voy a hacer una prueba". Le pregunté: "¿Una prueba?". Dijo: "Sí, una prueba".

Él dijo: "Di el abecedario". Me dije a mí mismo: "Esto no es nada".

Le lancé el abecedario y él dijo: "Muy bien, dígalo al revés".

Yo digo, "Abuelo, eh, no nos hacen decirlo así en la escuela".

Él no hizo preguntas, simplemente me dio una bofetada.

¡Pum!

Yo estaba como, "Z, Y, W..."

...Q, M, R, K,

NO,

C, B, A."

Me miró fijamente a los ojos y dijo: «Bueno, está bien».

Yo digo, "Entonces este cabrón tampoco lo sabía, ¿verdad?"

"Poniéndome toda esa presión, idiota."

Y todos en esta sala, cuando éramos jóvenes, teníamos un mejor amigo.

Todo el mundo tenía un mejor amigo.

Tenía un mejor amigo llamado Barry. Teníamos unos 10 u 11 años.

Barry y yo solíamos ir al parque todos los sábados después de cortar el césped.

De camino al parque se dirigía a su casa.

Él dijo: "Vas al parque, pasas por la cuna y caminamos juntos".

Dije: "Está bien. Somos chicos".

Así que mientras camino hacia el parque, camino hacia la casa de Barry,

Oigo a Barry en la casa discutiendo con alguien.

Él no estaba discutiendo. Él se estaba yendo.

Ahora, todos tienen que entender que tenemos 10 u 11 años.

Llamé a la puerta y dije: "Oye, hombre, ¿con quién estás hablando así?"

Él dijo: "Mi mamá". Yo dije: "Maldita sea".

Le dije: "¿Le hablas así a tu mamá?". Él dijo: "A la mierda con eso, hombre".

Dije: "¿Funciona?"

Él dijo: "Mierda, vamos al parque, ¿no?"

Empecé a pensar en esa mierda.

"Voy a intentar esa mierda con mi mamá, ¿sabes lo que digo?"

Pasaron unas tres o cuatro semanas, mi mamá y yo nos pusimos a ello,

Empecé a hablar mierda y me fui.

Hombre, mi mamá corrió detrás de mí y me puso en posición de dormir.

Y me susurró al oído:

"Si ves la luz, camina hacia ella, cabrón".

Yo dije: "Maldita sea, no sabía que era una asesina".

Todos ustedes saben que las mamás no tocaban esa mierda.

Mi mamá solía decirme: "Bruce, vamos a visitar las casas de estas personas,

"Si me lo muestras, lo haremos juntos".

"Llegamos y nos preguntan: '¿Quieres comer algo?'. Y tú dices que no."

"Te preguntan: '¿Quieres algo de beber?' y dices que no."

Dije no a todo, menos a un poco de pastel.

¿Me dejas comer un poco de pastel?

-Bruce, ¿quieres pastel?

"¿Quieres un poco de pastel?"

Perra, estoy diciendo: "Sí, no", maldita sea.

Y todos los padres aquí son culpables de esto, incluso yo soy culpable.

Ojalá mi madre me hubiera preguntado esto cuando éramos jóvenes.

"¿Qué quieren cenar?"

Ahora los niños gritan cosas. "Burger King, McDonald's, Taco Bell".

Mi mamá cocinaba, tú comías.

No sabías qué era. Pensaste: "Mamá, qué rica está esta comida".

"Sea lo que sea esta mierda."

Te lo voy a decir, hombre, y te voy a decir algo.

Conozco a muchos de vosotros que estáis aquí educando a vuestros hijos en casa.

Eso está bien, pero los niños necesitan estar rodeados de otros niños.

Los niños educados en casa son muy raros.

Mira, los niños necesitan escuchar la mierda que escuché todos los días en quinto grado.

"Cuando suene la campana a las tres en punto, te patearé el trasero".

Y estas eran chicas contándome esta mierda.

Déjame decirte algo.

Me divertí más en la escuela que en cualquier otro lugar.

Quiero decir que los niños ya no saben cómo divertirse.

Ahora te metes con un niño,

Irán a buscar un arma, vendrán al día siguiente y te matarán.

Si yo fuera un niño, sé que estaría muerto porque me metí con todo el mundo.

Cuando estaba en quinto grado, había una niña que tenía una cola de caballo tan larga...

...con una banda elástica alrededor.

Caminé detrás de ella y le dije: "Perra, ¿cómo hicieron eso?"

Ella dijo: "¿Hacer qué?". Yo dije: "Hacer ese rabo de buey de ahí mismo".

Le dije: "Chica, puedes pararte de cabeza, tu cabello no tocará el suelo".

Ella dijo: "Cuando suene la campana a las tres en punto,

"Te voy a patear el trasero."

Dije: "No vas a hacer nada".

Hombre, sonó la campana y salí corriendo.

No sabía que ella era una estrella del atletismo.

Dije, "Ella me atrapará".

Hombre, esa chica me dio una paliza.

Mira, ella me tenía en el suelo y me dijo: "¿Qué pasa ahora, hijo de puta?"

Dije: "Tu pelo todavía está más corto que el de un cabrón".

Los niños no saben divertirse, hombre.

¿Tengo razón? ¿Recuerdas...? ¿Recuerdas que tenías ropa para el colegio y para jugar?

¿Recuerdas esa mierda?

Tu mamá dijo:

"Cuando llegues a casa de la escuela, ponte ahora tu ropa de jugar".

"No dejes que llegue a casa y te vea con esa ropa de colegio puesta".

Y la ropa de juego era la mierda que había, ya sabes, hace tres años.

Las mangas demasiado cortas y los pantalones demasiado cortos.

Tú en el patio delantero luciendo como el Increíble Hulk.

Le dirías a tu amigo: "¿Quieres jugar?"

No, pareces más fuerte que un hijo de puta, hombre.

Y verás, tenemos que volver a criar a nuestros hijos, hombre.

Cuando crecí, mi tío me enseñó a cocinar.

Una tía me enseñó a limpiar. Otra me enseñó a lavar la ropa.

Mi madre me enseñó a mantener mi trasero limpio.

Mi madre dijo: "¿Ninguna mujer quiere un hombre apestoso?"

Hombre, estaba ahí duchándome y mi mamá corrió hacia allí y me dijo: "¡Espera!".

"Déjame enseñarte a lavarte el culo." "Espera un momento. Espera."

"Ya tengo 17 años. No hagas esa mierda."

Ahora mira, estoy hablando con todos los hombres.

Hombres, si hacéis esto, aplaudid.

Si no lo haces no aplaudas.

¿Cuántos hombres en esta sala malcriaron a su mujer?

Seis chicos.

Ese tipo de allí sentado en su mano, "A la mierda con esta mierda".

Muchachos, es su trabajo y su deber consentir a su mujer.

¿Estoy en lo cierto?

Digo, ¿estoy en lo cierto?

Y señoras, es su trabajo y su deber consentirlo también.

Esto no es algo unilateral.

Yo... te diré algo... te diré algo, déjame decirte qué tipo de hombre soy.

Ahora muchachos, escuchen las reacciones de las mujeres cuando digo esto.

Soy un hombre muy, muy, muy controlador.

Escuchaste a esa señora: "Mmm".

Escuchaste a esa señora: "Me gustaba tu culo gordo".

No hablo de control así. No puedes controlar a una mujer adulta.

Estoy diciendo que soy el tipo de persona

¿Quién puede hacer que las cosas sucedan incluso si yo no estoy allí?

Todo lo que tienes que hacer es hacer estallar ese látigo, maldita sea, haré ese viaje,

¿Entiendes lo que digo?

Mira, una cosa que aprendí sobre las mujeres,

A las mujeres les gusta cuando un hombre toma el control y sabe lo que hace.

- ¿Estoy en lo cierto? - ¡Sí!

Estuve fuera de la ciudad hace cuatro o cinco meses,

Cuando estaba a punto de subir al escenario, mi esposa me llamó: "Hola, Bruce".

Dije: "¿Qué pasa?" "Creo que se me está pinchando una rueda".

Dije: "¿Cómo sabes que tienes una rueda pinchada?"

Ella dijo: "Se encendió la luz de presión de mis neumáticos".

- Dije: "Maldita sea, ¿dónde estás?" - Ella dijo: "Estoy en la carretera".

Dije: "Sube el nivel y sube la luz".

Le dije: "¿Tienes tu pistola?" Le enseñé a disparar.

Ella dijo, "lo tengo".

Dije: "Déjame llamar a mi chico. Tiene servicio de atención las 24 horas. Te llamo luego".

Llamé a mi hijo. Le dije: "Jugador".

Él dijo: "Háblame, Pimpin".

Le dije: "Mi esposa tiene una rueda pinchada". Él dijo: "Maldita sea, ¿dónde está?".

Le dije dónde estaba.

Él dijo: "Dile que estaré allí en 15 o 20 minutos".

La llamé de nuevo. Le dije: "Cariño, dijo que llegaría en 15 o 20 minutos,

Pero mientras tanto, seguiré hablando contigo.

hasta que llegue allí."

¿Ves lo que digo?

Porque ves, soy un puto jugador.

Desde el Himalaya, ¿entiendes lo que digo?

Así que estoy hablando con ella y hablando con ella.

Llegó en una camioneta, abrió el maletero, sacó una llanta,

Cambié la llanta, volví a colocar la llanta vieja,

Llegué al cristal y le dije: "¿Estás listo para ir?"

Ella dijo, "¿Ya cambiaste la llanta?"

Dijo: "Mierda. Bruce hizo sonar ese látigo. Maldita sea, tuve que hacer ese viaje".

Ella dijo: "¿Cuánto debo?" Él dijo: "Nada".

"Dijo que cuidaría de mí cuando regresara a la ciudad".

Así que, señoras, cuando hablo de control, eso es a lo que carajo me refiero.

¿Entiendes lo que digo?

Entonces déjame decirte algo.

Mira, pago todas las cuentas de mi casa. No es por presumir. Simplemente puedo hacerlo.

Pero si me quedo corto, será mejor que esa perra me atrape.

Si ella no lo hace... Si ella no lo hace,

Me voy a convertir en árbitro en ese cabrón.

Perra, te vas de aquí.

Yo no juego a esa mierda.

No tomé recreo en la escuela porque no juego, carajo.

Así que déjame decirte algo.

Verán, muchos de ustedes confundieron los juegos previos.

Muchos de ustedes piensan que los juegos previos son algo que se hace antes del sexo.

- ¿Quién te enseñó eso? - No.

Muchos de ustedes piensan que el juego previo consiste en tocar a su mujer y lamerla.

Déjame decirte cómo se llama eso.

A eso se le llama sentir a tu mujer, lamerla.

Mira, los juegos previos se realizan las 24 horas del día.

Tratando con tu mujer a diario.

Mira, una cosa que debes entender sobre las mujeres es que las mujeres tienen cambios de humor,

Y muchachos, tienen que moverse con ese swing.

Mira, deberías estar tan en sintonía con tu mujer,

Deberías saber que algo anda mal

por su lenguaje corporal y su expresión facial.

Había llegado a la ciudad un lunes,

Mi esposa, al volver del trabajo, frunció el ceño. Le pregunté: "¿Qué pasa?".

"Bruce, te lo diré ahora mismo,

"Esta gente en este trabajo me va a hacer follarles el culo".

Dije: "¿Necesitas que vaya allí mañana y joda a cuatro o cinco personas?"

Dije: "Porque sabes que lo haría".

Ella se alejó sonriendo, mira.

"No tienes que bajar ahora."

Ella no se da cuenta de que no voy a poder levantarme de la silla.

¿Entiendes lo que digo?

Pero la hice pensar que voy a destrozarle el culo a alguien.

Pero lo que la excitó fue que me di cuenta de que algo andaba mal.

Señoras, una cosa que tienen que empezar a hacer es ponerse manos a la obra.

cuando es hora de meterse en esa cama ahora.

Todos ustedes dicen: "No me gusta hacerlo así".

"Bueno, perra, vas a perder."

Estás en un equipo perdedor.

Hay algunas chicas por ahí listas, preparadas.

-Todo lo que tengo que hacer es decir "Ve". -¡Ve!

Y déjenme decirles algo. Escúchenme, muchachos.

Cuando te digo que las mujeres no se pierden nada,

Las mujeres lo ven todo.

Muchas veces no dicen nada, pero las mujeres lo ven todo.

Tuve que salir de Los Ángeles una vez. Fue en un vuelo nocturno.

Nunca lo olvidaré. Fue un sábado por la noche.

Regresé a Atlanta el domingo por la mañana alrededor de las 5 am.

Fui a casa, me acosté y dormí un par de horas.

Mi esposa dijo: "Vamos a la iglesia".

No tengo ningún problema en ir a la iglesia, pero el problema que tengo,

Tan pronto como llego a las puertas de la iglesia, todo se entera.

"Bruce Bruce en la iglesia."

Así que nos sentamos, la gente pasaba y hablaba,

"Hola, Bruce Bruce." Le dije: "Hola".

"Hola, Bruce Bruce." Le dije: "Hola".

"Hola, Bruce Bruce." Le dije: "Hola".

"Hola, Bruce Bruce." Le dije: "Hola".

"Hola, Bruce Bruce." Le dije: "Hola".

Mi esposa dijo: "Esa perra pasa por aquí una vez más..."

Dije: "¿Quién?" Ella dijo: "Esa perra de ahí".

"Ya se lo dije. Voy a arrastrar su estúpido trasero hasta aquí".

Le dije: "Cariño, cálmate. Estás maldiciendo en la iglesia".

"Que se joda."

Dije: "No puedes arrastrar a nadie a la iglesia". "¿Por qué no puedo?"

"Primero que nada, esa es la esposa del pastor. No te metas con ella."

Oigan, muchachos, las mujeres miran a otros hombres,

pero no miran a los hombres como los hombres miran a las mujeres.

Mira, cuando un hombre ve a una mujer hermosa, se fija en ella.

Comenzó a hablar consigo mismo, sin moverse del lugar: "Señor, ten piedad".

"¡Guau! Dios ha sido bueno con esa chica".

Dios es un Dios bueno

Mira, las mujeres no son nada así.

Las mujeres son muy discretas en lo que hacen.

Este hombre puede estar con esta mujer,

Ella miraba a un hombre 50 veces y no te dabas cuenta.

¿Sabes por qué? Porque no va a mirarlo fijamente.

Pero ella lo mirará cada segundo.

Entonces actuará como si se estuviera peinando,

pero ella realmente está mirando entre sus dedos.

Déjenme decirles algo, muchachos.

Hay una manera de mirar a otra mujer.

Mientras estás con tu mujer.

Te lo voy a decir. ¿Puedo decírtelo?

- ¡Sí! - Te diré una cosa.

Digamos que usted y su mujer salieron de una cena, del cine o de un espectáculo de comedia.

¡Súbanse al auto y comiencen a conducir! Chicos, ustedes conducen.

Estás bajando por la calle. Te estás acercando a un semáforo en rojo.

El semáforo se pone en rojo. ¿Qué haces?

Cuando llegas al semáforo ves una bella mujer en la esquina.

¿Qué haces? La enfocas de cerca.

Empieza a decirte a ti mismo: "Señor, ten piedad".

"¡Guau! Dios ha sido bueno con esa chica".

Dios es un Dios bueno

Pero no te das cuenta,

Tu mujer ya vio a esta perra dos luces atrás.

¿Entiendes lo que digo?

Porque verás, las mujeres no se pierden nada.

Para que mires a esta mujer mientras estás con tu mujer,

Todo lo que tienes que hacer, cuando cambie la luz para cruzar la calle,

Todo lo que tienes que hacer es actuar como si no te gustara lo que lleva puesto.

Hazlo así.

"Mira esa mierda que hizo esta perra aquí".

"Si alguna vez sales de casa vestida así,

"Te voy a patear el trasero."

"¡Mírala!"

"¡Mírala!"

"¡Mírala!"

"¡Mírala!"

"¡Guau! Dios ha sido bueno con esa chica".

"¡Mírala!"

Dios es un Dios bueno

Te voy a decir algo.

Hay una cierta cosa que las mujeres no harán cerca de ti durante un año.

Cuando te conocen por primera vez.

Y eso es un pedo.

Mujeres... Oh, vayan y salgan con una nueva mujer mañana.

¡Súbanse a su auto! ¡Chicos, a conducir!

Mira allá. Ella se ve así.

Te gusta, "Cariño, ¿estás bien?" "Mm-hmm. Mm-hmm."

"Mis senos paranasales." No son sus senos paranasales.

Ella se tiró un pedo,

pero dejaría que su cabeza explotara antes de hacerlo.

Hombres, es todo lo contrario. Nos levantamos con ganas de conducir.

Mírala fijamente. "Tuve que soltarlo. Tuve que soltarlo."

Mierda, mi esposa se tiraría un pedo y me miraría como si lo hubiera hecho yo.

Pasa junto a mí en el pasillo.

"¿Oíste eso?" Dije, "Oí algo".

Una vez se tiró pedos a trozos y yo no sabía que eso podía pasar.

Fueron tres pedos diferentes y el último pedo fue potente.

Así que sé que lo expulsó. ¿Sabes lo que digo?

Estaba sentado en el dormitorio mirando la televisión. Ella entró.

¡Rayos, rayos!

Ella dijo: "¿Oíste eso?". Yo dije: "Perra, escuché una trompeta".

Dije: "No puedo creer que eso haya salido de tu pequeño trasero".

Y déjame decirte algo.

Y lo digo en serio.

Diría 95%, pero podría ser 100%.

Al 95% de las mujeres les encanta ir de compras.

Podría ser 100, pero digamos 95%.

Déjame decirte algo.

Puedo decirte que es igual de bueno

Cuando mi esposa está en casa mirando ropa, zapatos y carteras,

Lo sé porque suena como Biggie Smalls.

Ella está en línea. Yo estoy en el dormitorio.

Oigo a ese cabrón en la trastienda...

Estoy como, "¿Qué carajo es eso?"

"Me encanta cuando tú..."

Dije: "Espera". Dije: "¿Qué está pasando ahí?"

"Estoy aquí mirando ropa. No te preocupes por mí."

Déjenme decirles algo, muchachos. Nosotros, los hombres, somos muy básicos.

¿Sabes qué tenemos en casa para ponernos? Camiseta, calzoncillos y calcetines.

Nos preparamos para ir a algún lugar, nos ponemos camisas, pantalones, zapatos.

- ¿Estoy en lo cierto? - Así es.

Las mujeres tienen todo tipo de mierda.

Las mujeres tenían sujetadores con tirantes y sujetadores sin tirantes.

Tienen sujetadores para sujetar las tetas hacia arriba, sujetadores para sujetar las tetas hacia abajo.

Tienen bragas con línea, bragas sin línea.

Calzoncillos tipo tanga. Ya los has visto.

Sube por la hendidura del trasero. ¿Sabes de qué hablo?

Luego tienes bragas según el momento del mes que llegan hasta aquí.

Tienen un cordón. Sé que los has visto.

Hecho de material de arpillera.

Ella salió del baño tratando de ser sexy, "¿Qué pasa?"

Dirías algo como: "Ni una maldita cosa".

Y será mejor que no me cortes la pierna con esos cajones de arpillera.

como lo hiciste el mes pasado.

Te digo una cosa, supongamos que viene un concierto a la ciudad, un concierto musical.

- Digamos que es Charlie Wilson. - ¡Guau!

- Keith Sweat. - ¡Sí!

- Maxwell.- Así es.

Kim.

Es un espectáculo impresionante, ¿no?

Las mujeres piensan que este es el momento de conseguir un atuendo completamente nuevo.

¿Sabes lo que un hombre va a hacer?

Iremos al armario, cogeremos una camisa, un pantalón y zapatos.

Podríamos ir a cortarnos el pelo.

Los que se quedaron calvos se cortaron el pelo. ¿Tengo razón?

Las mujeres van a recibir mierda de la cabeza a los pies.

Nuevo traje, nuevo bolso, nuevos zapatos.

Arreglale el cabello, las uñas y los pies, maquíllale, le ponen las pestañas.

Tan pronto como entre por las puertas del concierto, lo primero que dirá será:

"Estas putas de aquí odian".

"Nadie te odia. Te metiste en demasiada mierda".

Ahora mi esposa me está siguiendo por otro bolso.

Tengo un problema con esto. La gente me pregunta: "¿Por qué tienes un problema?".

En primer lugar, le compré a mi esposa cientos de carteras.

Lo sé a ciencia cierta.

Pero el problema que tengo es que mi esposa gana $100,000 al año.

y no pagues ninguna factura en casa.

Entonces le digo: "Si quieres un bolso, ve a buscarlo. Tienes el maldito dinero".

Me dijo: "Bruce, vi un bolso que me gusta". Le dije: "¿Lo hiciste? ¿Te gusta?".

"Oh, me encanta."

Dije, "Toma tu... ve a buscarlo."

Ella dijo: "No quiero comprarlo. Quiero que lo compres tú".

"Bueno, perra, estás en problemas."

Y el bolso en particular que ella quiere se llama bolso Birkin.

Ahora bien, si alguien no sabe qué es eso, el precio inicial de un bolso Birkin es de 20.000 dólares.

Van desde 20.000 hasta 150.000.

No te digo lo que oí. Te digo lo que sé.

¿Entiendes lo que digo?

A mi esposa le encanta ir a Las Vegas.

Así que terminamos de hablar y ella salió de la casa.

Así que me tomé la libertad de contar sus carteras.

Entonces la gente dice: "¿Por qué haces eso?". Primero que todo, los compré.

Entré allí. Conté tres Michael Kors.

¿Conoces a Michael Kors? Tres Michael Kors.

Conté tres Versace. ¿Conoces Versace, verdad? Tres Versace.

No lo vas a creer. Este cabrón tenía 49 Guccis.

Oh.

Mierda real, no mierda falsa.

Cincuenta y siete Louis Vuitton.

Al instante me enojé más que una cabra porque soy el idiota que los compró.

¿Sabes a qué me refiero? Estaba en línea mirando cosas.

Ella dijo: "Bruce, ¿sabes qué? Tienes el fin de semana libre".

"¿Por qué no salimos y vamos a Las Vegas?"

¿Y simplemente, ya sabes, pasar el rato?"

Dije: "¿Quién carajo anda suelto en Las Vegas?"

Dije: "No, pondré algo allí".

"Mi manager y yo pondremos algo ahí. Simplemente no pondremos nada ahí".

Ella dijo: "Llamé a tu gerente". Él dijo que no pondrían nada ahí.

Le dije: "No llamaste a mi manager porque ese cabrón trabaja para mí".

¿Y qué hacemos? Nos vamos a Las Vegas.

Ya sabes, y le encanta quedarse en el Caesars Palace.

Pero déjame contarte un pequeño secreto.

Todos los hoteles importantes de Las Vegas tienen un centro comercial en sus instalaciones.

Desde el Aria, MGM Grand, Planet Hollywood,

Veneciano, Palazzo, Cosmopolitan, Caesars Palace.

A mi esposa le encanta el Caesars Palace.

Así que nos vamos a Las Vegas. Alquilo una suite de una habitación.

Venía con mucama, mayordomo y chef las 24 horas.

Antes de irnos, el chef me llamó y me dijo:

"Señor Bruce, sé que estará en un vuelo de cinco horas".

"Sé que no comerás nada en el avión."

"Te daré algo de comer cuando llegues. ¿Qué te gustaría?"

Dije: "Nos gustaría un poco de salmón a la parrilla".

con unos espárragos a la plancha con unas patatas moradas

y unas tostadas de ajo cortadas a la francesa."

Entonces, hombre, volamos a Las Vegas.

Llegamos a Las Vegas.

Aterrizamos. Llegamos a la zona de recogida de equipaje y llegamos al hotel.

Lo dejó todo listo. Estaba en la habitación. ¡Cenamos!

Él dijo: "¿A qué hora te gustaría desayunar?"

Dije: "Me gustaría desayunar a las 8:30".

Vino y preparó el desayuno. Vaya, ya terminé de desayunar.

Mi esposa y yo, tan pronto como termino de comer, ella está parada allí mirándome.

Dije: "¿Qué te pasa?"

"Vamos a caminar por el centro comercial."

Dije: "¿Para qué?"

"No tenemos que comprar nada. Solo miraremos".

Todas las mujeres dicen la misma maldita mentira.

Y debería haber sabido lo que estaba pasando. No presté atención.

Ella ya sabe lo que hay en ese centro comercial.

'Porque ella está en línea mirando cosas todo el tiempo.

Estamos caminando por el centro comercial.

Voy caminando detrás de ella y parezco un niño estúpido.

Así que hicimos este giro.

Ella dijo: "Oh, ahí van unos bolsos Birkin".

Ella sabía exactamente dónde estaban.

Así que me hice el tonto. Dije: "¿Dónde, dónde? No los veo. ¿Dónde?".

Ella dijo: "Justo ahí".

Nos dirigimos porque las maletas estaban cerradas. No estaban afuera. Estaban cerradas.

Así que llegamos allí. Estamos mirando las bolsas.

Y el vendedor apareció de repente. Me dijo: "Hola".

"¿Cómo estás?"

Mi esposa dijo: "¿Puedo ver ese bolso?" Él estaba hablando de "Gran elección".

Dije: "Esta mujer está intentando vender este bolso".

Entonces empezó a mostrarle el bolso a mi esposa.

Empecé a distraerme como si estuviera haciendo otra cosa.

¿Sabes lo que digo?

Pasaron unos diez minutos y mi esposa dijo: "Bruce, ven aquí".

Dije: "¿Qué?" "Ven aquí."

"Quiero mostrarte algo." Dije: "¿Qué tienes que mostrarme?"

"¿Qué te parece este bolso de aquí?"

Dije: "No me importa un carajo este bolso".

Dije: "No llevo bolso".

Y yo dije: "Ese bolso de ahí es feo como una puta madre".

Y supe que era un bolso Birkin. ¿Entiendes lo que digo?

Entonces el vendedor dice: "Disculpe".

Le dije: "Adelante, jugador. Ni siquiera me conoces ahora".

Dije: "Te golpearé en la boca y joderé tu vida sexual".

Escríbelo. Lo guardaré.

Escríbelo. Lo guardaré.

Así que a estas alturas, él estaba más enojado que una cabra.

Miro el bolso y digo: "Hombre,

¿Es este el precio o el código UPC de este bolso?

Dijo: "Es el precio". Ese cabrón costaba 21.800 dólares.

Entonces empecé a pensar y dije: "$21.800".

"Cuando agreguen los impuestos, serán 22.300 dólares".

¿Sabes lo que digo? Me lo pregunto a mí mismo.

Tan pronto como termino de pensar, mi esposa me mira directamente.

"Bruce, quiero muchísimo este bolso."

Le dije: "Ya lo sé, nena, pero mira, este cabrón cuesta 22.000 dólares".

Dije: "Puedo comprar un auto, revenderlo y ganar 22.000 dólares".

Dije: "No lo vas a llevar contigo".

"En cuanto lo dejes, alguien te lo robará".

"Pero quiero tanto este bolso."

Le dije: "Cariño, te amo con todo mi corazón. De verdad".

Le dije: "Pero mira, tú ganas 100.000 dólares al año".

"En la casa no se paga ninguna factura."

"Levanta tu tarjeta y recíbela".

Ella dijo: "No quiero comprarlo".

Bueno, perra, yo tampoco.

Entonces ella usó su poder sobre mí.

"Ya sabes, se acerca mi cumpleaños, nuestro aniversario, Navidad".

"San Valentín está a la vuelta de la esquina."

"Quiero tanto este bolso."

La miré y le dije: "Mira, ¿quieres el bolso?"

"Maldita sea, puedes conseguir el bolso".

Ella me miró y dijo: "¿En serio?"

Le dije: "Sí, perra, si lo robas es porque es la única manera".

Ella está más enojada que un cabrón, cara de Kool-Aid.

Todos tienen que entender que no es como si no la hubiera llevado a ninguna parte.

La llevé a todas partes.

La llevé a Japón.

La llevé a China, la llevé a Alemania, la llevé a Dubai.

Y cuando estoy en esos países, gasto dinero.

Ahora tiene un bolso, que viene de Japón. Ni siquiera los venden en Estados Unidos.

Hay un diseñador japonés allí que es muy popular.

Ya sabes, compras el bolso, tienes que conseguir la billetera, el llavero,

Joyas de bolso.

¿Sabes? Tiene sus iniciales colgando.

Entonces el tipo que vendió el bolso se va a preocupar por algo en japonés.

Hablar de ello significa "amor".

Regresamos a Atlanta. Fuimos a un restaurante hibachi.

Todo el mundo dice: "Oh, arroz frito con camarones en tu..."

Perra, este hijo de puta no quiere decir "amor".

Tenía que ir a París, y ella no pudo. Dijo: «Ojalá pudiera salir del trabajo».

Dije: "Sé que no puedes ir, pero cuando llegue allí,

"Te llamaré por FaceTime y caminaremos juntos por la calle".

Ella dijo: "Eso no es lo mismo".

Dije: "Eso es lo más cerca que vas a llegar".

Vuelo a París. Llego allí y, en cuanto bajé del avión,

"Señor Bruce, su habitación no está lista."

¿Te gustaría ver París durante una hora, una hora y media?

Dije: "No, llévame".

"Donde están presentando toda la ropa y zapatos nuevos."

Tienen que pensarlo. Sigo pensando en mi esposa.

Me llevó al almacén. Había Gucci, Versace, Louis Vuitton.

Me detuve en este expositor de zapatos.

Los llamaron zapatos Christian Louboutin.

Fondos rojos.

Sé que todos saben que no son baratos.

Estoy aquí sentado mirándolos. Dije: "Mi esposa tiene varios pares".

Supongo que compraré un par y me los llevaré de vuelta.

Ya sabes, los veo en oferta. Cuando están en oferta, cuestan 800 o 900 dólares.

¿Sabes lo que digo?

Miro los zapatos y me digo a mí mismo:

Dije: "Sé que quiere un par. Usa talla ocho".

Le gustan los tacones de quince centímetros. Así de en sintonía estoy con esta mierda.

Entonces, cuando termino de pensar,

Creo que el mismo chico que trabajaba en Las Vegas me sorprendió.

"Hola."

"¿Cómo estás?"

Dije: "Maldita sea, ¿no te vi hace apenas un mes?"

Él dijo: "Me di cuenta de que estabas mirando los zapatos". Yo dije: "A mi esposa le gustan".

Le dije: "Le conseguí algunos pares". Y le dije: "No son baratos".

Dije: "Voy a intentar conseguir algunos. Voy a conseguir un par".

"Estoy aquí para hacer el espectáculo y me voy".

Él me miró y dijo: "Oh Dios mío".

Él dijo: "¿Eres Bruce Bruce?". Yo dije: "Sí, lo soy".

Dijo: "Estoy intentando conseguir entradas para tu espectáculo. Están completamente agotadas".

Estoy siendo cordial. Dije: "¿Quieres entradas? Te conseguiré un par".

Ahora estoy hablando con este tipo sin darme cuenta de quién es.

Fue propietario y diseñador de los zapatos de Christian Louboutin.

Este tipo es asquerosamente rico.

Me miró fijamente a los ojos y dijo: «Hoy estoy de buen humor».

"Y si a tu mujer le gustan estos zapatos, elige los que ella quiera".

Yo digo, "¿gratis?"

Él dijo: "Sí". Yo dije: "¿Cuántos pares puede conseguir?"

Esa taza decía: "¿Cuántos pares quiere?"

Dije: "Espera. Déjame llamar a mi esposa. Necesito su aprobación".

"Ella dice que selecciono cosas feas, así que déjame llamarla".

Todos tienen que entenderlo. Estoy en París.

Hay una zona horaria diferente en París y en Estados Unidos.

Son las 3:30 de la mañana, hora de Atlanta.

Mi esposa llamó...

Ella contestó el teléfono con una actitud directa.

'Porque la desperté.

Ella contestó el teléfono así: "¿Hola?"

Yo digo, "Perra, cálmate".

"Tengo algo que quiero mostrarte."

"¿Qué carajo tienes que mostrarme a las 3:30 de la mañana?"

Dije: "Bueno, tienen estos zapatos de Christian Louboutin".

Ella dijo: "¿Christian Louboutin?"

Dije: "Mira, antes de mostrarte estos zapatos,

"Estoy consiguiendo estos zapatos a un precio realmente bueno."

"Así que cuando llego a casa,

Tienes que trabajar ese culo como nunca lo has hecho antes."

"Voy a trabajar ese trasero. No te preocupes. Enséñame los zapatos".

Ese cabrón ya se despertó.

Hice una videollamada y me dijo: "Oh, Bruce, este es un cabrón muy malo".

Regreso allí.

Él dijo: "¿Qué escogió?". Yo dije: "Bueno, escogió diez pares".

Él dijo, "¿Eso es todo?"

Dije: "¿Me estás diciendo que podría haber conseguido más?"

Él dijo: "Sí."

Él dijo: "Te diré lo que haré por ti".

Dijo: "Tengo dos pares exclusivos, que no se venderán en Estados Unidos".

"Sólo se venderán en Europa. Son piezas de colección".

Él dijo: "Te voy a dar esos dos y los diez que escojas".

Así que el total fue alrededor de $18.000.

Lo miré fijamente a los ojos.

Dije: "¿Cuántos boletos dices que necesitas mostrar?"

"Porque te voy a dar lo que quieres."

Hombre, tenía los zapatos empacados para mí y todo.

Apareció con su amigo.

Estoy hablando de algo así como cuatro Phantoms convertibles.

Este cabrón tiene dinero.

Hombre, hice el show. Salió bien. Vuelo de regreso. Entro a la casa.

Mi esposa no me preguntó: "¿Cómo estuvo tu vuelo?"

¿Cómo estuvo tu espectáculo?

"¿Dónde están los zapatos?"

Yo digo: "A la mierda con esos zapatos".

"Tienes que subir y quitarte esas bragas, maldita sea".

"Es hora de ir a trabajar ahí dentro. ¿Me oyes?"

"Sube el culo." Subimos. Nos desnudamos.

Estarías orgulloso de mí.

No sé si le puso un motor en las caderas o qué,

pero ese cabrón se puso a trabajar, ¿me oyes?

Ella dijo: "Déjame subirme". Yo dije: "Maldita sea, subeme".

Hombre, ese cabrón se fue a montar esa cosa.

Estoy en la cama.

Me encanta cuando me llamas Grande--

Lanza tus manos al aire

Déjame decirte algo, hombre.

Y todos ustedes escúchenme.

Todas las mujeres que están aquí y que tienen estas niñas, hijas, hijas, ya saben,

Enseñas a tus hijas cómo conseguir un hombre,

pero enseñad a vuestras hijas cómo conservar a un hombre.

Mi hija tiene 39 años y lleva 18 casados. ¿Entiendes lo que digo?

- Buen marido, tengo tres hijos. - ¡Sí!

Sí. Sí, ella es una buena chica.

Entonces ella vive en Charlotte, así que le gusta venir a mi casa.

Ella, su marido, tres hijos porque yo cocino.

Solía ser chef. Puedo... Soy un tipo malo en esa cocina.

¿Sabes lo que digo?

Así que estábamos en la cocina y yo estaba cocinando algunas cosas.

Miré a mi hija porque hablo con ella.

No le hablo a ella. Hablo con ella.

Le dije: "¿Estás cuidando a tu marido?"

Ella dijo: "Sí, papá".

Dije: "No, ¿estás cuidando a tu marido?"

Ella dijo: "Sí".

Dije: "No, ¿estás cuidando a tu marido?"

Ella dijo: "¿De qué estás hablando?"

Dije: "¿Conduces esa cosa como se supone que debes hacerlo?"

Ella dijo: "¡Papá!". Yo le dije: "No me llames 'papá'. Tienes tres hijos".

"Sabes de qué estoy hablando."

Hombre, su marido me llamó tres días después.

Él dijo: "Hombre, te amo mucho".

Tienes que hablar con ellos.

No les hables. Háblales.

- ¿Estoy en lo cierto? - Sí.

Te diré algo. Ya no presto dinero.

Yo... yo estoy tan cansado de que la gente no me pague.

Pero tan pronto como te prestan dinero, quieren que les devuelvas el dinero.

¿Sabes lo que digo?

"¿Me llamas por ese dinerito?" "No era poco cuando lo di."

La chica con la que salí hace mucho tiempo, hombre, nunca me pagó.

Me llamó y me preguntó: "¿Cómo estás?"

"Sabes, hace mucho que no sé nada de ti."

Dije: "Esta novilla quiere algo".

Ella quiere algo.

Y ahora ella ha encontrado a Jesús.

Así que ahora, ya sabes, sí, "Dios ha sido bueno. Oh, aleluya".

Dije: "Mira".

Ella dijo: "Conseguí este nuevo trabajo y todo,

y todo está saliendo muy bien."

"Pero estoy tratando de comprar un coche."

"Y me preguntaba si podría prestarme el dinero para comprar un coche."

Le dije: "Mira, cada vez que te presto dinero, nunca lo devuelves".

"No, te lo voy a devolver. Dios es mi... Oh, gloria a Dios", ya sabes.

Así que ella encontró... Ella encontró a Jesús. ¿Sabes lo que digo?

Y dije: "No, no voy a meterme con eso".

"Nunca me pagas."

"Pero solo por curiosidad, ¿cuánto necesitas?"

Ella dijo: "No necesito más que 2.500 dólares".

Dije: "Si son sólo 2.500 dólares, deberías tener sólo 2.500 dólares".

Así que le dije que no.

Así que ella siguió insistiendo, insistiendo, insistiendo. Pasaron unas dos o tres semanas.

"Necesito que me prestes dinero", dije, "Voy a intentarlo".

¿Sabes lo que digo?

Le presté el dinero. Fue en abril. Fue en abril.

Le dije: "Mira, no empieces a pagarme hasta agosto".

Dije: "Solo dame 100 dólares al mes". ¿Sabes lo que digo?

"Así que tienes abril, mayo, junio, julio, agosto".

Entonces dije: "Bueno, no me voy a preocupar por eso".

Hombre, ya llegó septiembre y he pensado en ello.

Dije: "Se supone que ella me debe pagar este dinero".

"Empieza a pagarme dinero en agosto."

Estoy hablando conmigo mismo. ¿Sabes lo que digo?

Y la llamé y, eh, fue una actitud totalmente diferente.

Jesús se había ido.

Dije: "¿Hola?" "Hola."

Le dije: "¿Cómo estás?" "Estoy bien. ¿Cómo estás?"

Dije: "Mira, estaba sentado aquí pensando en..."

Le dije: "Se suponía que empezarías a pagarme 100 dólares al mes en agosto".

"Pensé que si tenías un problema,

"Me llamarías y me harías saber que tienes un problema o una situación".

"Solo tenías que llamar", dijo, "No tengo tu dinero".

"No te lo voy a dar. ¿Qué vas a hacer?"

Dije: "¿Qué le pasó a Jesús?"

"Bueno, yo..." dije, "Bueno, te diré algo."

Le dije: "Te dije que no me ibas a devolver ese dinero".

Le dije: "No te preocupes por eso".

Dije: "Esos 2.500 dólares los he ganado 100.000 veces. Ni te preocupes".

Dije: "Pero confía en mí cuando te digo que me necesitarás de nuevo".

¿Sabes lo que digo? Me necesitarás otra vez.

Y he aquí que todos ustedes,

Aproximadamente dos años y medio después, ella me devolvió la llamada.

Ella está de regreso con Jesús.

"¿Cómo estás?" dije "¿Cómo estás?"

"Sabes, solo quería llamar y disculparme".

"No te hice bien y no hice lo correcto".

"Debería haberte devuelto tu dinero."

Dije: "No me preocupé por eso. Lo descarté".

"No te preocupes. ¿Cómo has estado?"

Le hablo como si estuviera preocupado.

Dije: "¿Cómo has estado?"

"He sido bueno, pero ¿qué pasó?

"Me encuentro en una situación y necesito tu ayuda."

Dije: "¿Ayuda para qué?"

Ella dijo: "Estoy a punto de perder mi casa". Yo dije: "¿Qué?"

"¿Te van a echar de tu casa?" Ella dijo, "Sí."

"Pero Dios lo hará posible. Dios trabajará a mi favor".

"Sí, lo es." Dije, "Lo sé."

Le dije: "¿Cuánto te costó recuperar tu casa?"

Ella dijo, "No son más que 3.500 dólares".

Dije: "¿3.500 dólares?" Dije: "Eso no es dinero, carajo".

Ella dijo: "Sí, si puedes ayudarme esta vez, realmente te lo agradecería".

Dije: "Déjame hacerte una pregunta".

Dije: "¿Alguna vez te han molestado?"

Ella dijo: "No."

Dije: "Perra, prepárate".

Al instante, "Negro cabrón". "Está bien".

"Yo tengo 3.500 dólares. Tú no."

Trabajé en Frito-Lay. ¿Alguien conoce Frito-Lay?

Dios mío. Hombre, antes vendía una bolsa y me comía tres.

Cada mes me quedaba corto.

Dije: "Maldita sea, alguien me está robando".

Maldita sea si no me estaba robando a mí mismo.

Pero estoy cansado de que todos ustedes consigan estos buenos trabajos.

"Oh, ese es un buen trabajo."

Si tienes algo que quieres hacer en la vida, será mejor que lo hagas.

Será mejor que tengas algunos cumpleaños.

Recuerdo que quería dejar mi trabajo en Frito-Lay.

Todo el mundo: "Hombre, no dejes ese buen trabajo".

"Es un buen trabajo."

Y la única persona que tenía algún sentido era mi madre cuando vivía.

Dije: "Mamá, quiero dejar mi trabajo".

Yo digo: "Y quiero empezar a hacer comedia a tiempo completo".

Ella dijo: "Bueno, siempre puedes conseguir otro trabajo".

No lo pensé así.

Ella dijo, "No eres ningún tonto".

Estoy como, "Maldita sea".

Y hombre, déjame decirte, fui allí a la mañana siguiente,

tomarse una licencia de 30 días

Actué como si estuviera pasando por algo.

Cuando lo aprobaron, mi supervisor me dijo: "¿Vas a volver?"

Dije: "Muchacho, quiero que me mires muy bien".

Dije: "La próxima vez que veas mi cara, estaré en la televisión".

Y no he trabajado en ese trabajo en 36 años.

Y te voy a decir algo, hombre.

Ya sabes, como... como los abuelos, como mi abuelo, él era muy malo.

Te lo conté todo.

Pero ya sabes, siempre te dicen lo correcto que debes hacer.

pero siempre hacen lo incorrecto.

Mi abuelo murió y aparecieron 15 niños de la nada. ¿Qué carajo?

"Ese es mi papi. Ese es mi papi."

Estoy hablando de que tenía que asegurarme de que estuviera muerto.

No estoy mintiendo.

Estaba en el cas... Le sacudí el culo, "Abuelo".

"Abuelo."

Mi primo dijo: "¿Está muerto?". Yo dije: "Está muerto".

Abuelo mío, te voy a decir una cosa.

Esa madre tenía un pene de este largo aproximadamente.

No lo podía creer. Tengo unos diez años. Mi abuela decía:

"Ve a bañar a tu abuelo". Le digo: "¿Bañar a un hombre?"

"¿Qué clase de mierda es esa?" Hombre, me meto en el baño.

Primero tuve que meterle la polla en la bañera.

Él está sentado en la bañera. "Sí, muchacho".

"Solía derribarlos con este cabrón".

Le digo: "Maldita sea, abuelo, cuando mueras, ¿puedo tener a ese cabrón?"

"Donde puedo derribarlos."

No puedes masturbarte tanto tiempo. Tienes que amartillarlo.

Mira a las mujeres de ahí afuera. "¿Dónde está tu abuelo?" Está muerto.

Está más muerto que el cabrón. Está muerto.

Te diré algo más.

O sea, cuando os caséis, muchachos, tened cuidado cuando os caséis, ¿de acuerdo?

Cuando te casas,

Y si tu mujer nunca se ha casado antes, ten mucho cuidado.

Porque la primera boda de las mujeres quiere que sea un éxito.

- ¿Estoy en lo cierto? - Mm-hmm.

Déjame decirte, señora.

Y tradicionalmente, el padre es quien debe pagar la boda.

Hombre, mi esposa ahora, he estado casado antes.

Este es su primer matrimonio.

Y hombre, déjame decirte.

Su padre falleció, así que le dije:

"Yo me encargaré de la boda. No te preocupes por eso."

Sin darme cuenta de lo que cuesta esta mierda.

¿Sabes lo que digo?

Después de que empezaron a sumar, alquilando el edificio, estoy cerca de $100,000.

Dije: "Esto es un montón de dinero".

Le dije a mi esposa: "Hombre, mira, van a probarse el vestido".

Chicos, no sé si alguna vez vais cuando las mujeres se prueban vestidos,

pero se suben a un escenario así.

Y ella va a la parte de atrás y se prueba el vestido.

Y toda su familia y amigos estarían sentados allí.

Están comiendo esta mierda. Tienen pollo, asado, de todo.

Y ellos dicen: "Oh, eso es tan bonito".

"Oh, eso es tan bonito."

Entonces mi esposa volvió a casa.

Se ha probado unos 15 vestidos, ¿entiendes lo que digo?

Y ella me dijo: "Bruce, te lo voy a decir, encontré el vestido".

Dije: "¿Es éste?" Ella dijo: "Es éste ".

Le dije: "¿En serio?". Ella dijo: "Sí". Dijo: "Te voy a decir algo".

"Nunca he visto nada tan bonito en mi vida."

Dije: "Bueno, mira, déjame ser honesto contigo".

Dije: "Estoy mirando todo lo que tengo que pagar".

Y yo dije: "Te dije que pagaría todo".

Dije: "Pero voy a gastar 100.000 dólares".

Le dije: "¿Por qué no compras tú misma el vestido?"

"Y te llevo allí."

Ella dijo, "¿Comprar el vestido yo misma?"

Le pregunté: "¿Cuánto cuesta el vestido?". Me respondió: "Diez mil dólares".

Dije: "Entonces, ¿estás mirando un vestido que vas a usar una sola maldita vez?"

"10.000 dólares." Le dije: "No, ve a comprarte un vestido. Hazlo tú mismo."

Adivina qué pasó. Volvieron a empezar de cero.

Volví a probarme más vestidos. Todos estaban comiendo, asándose.

"Oh."

"Ah."

"Ese vestido es tan bonito."

Mi esposa llegó a casa y me dijo: "¿Sabes qué? No vas a creer esto".

Encontré un vestido. Es igualito al que elegí.

Ella dijo: "No lo vas a creer". Yo dije: "¿En serio?"

Ella dijo, "No puedes distinguirlos".

Dije: "Bueno, mierda, si es eso, ese es tu vestido".

¿Sabes lo que digo?

Y ella dijo: "Sí, me alegro de haberlo encontrado". Le pregunté: "¿Cuánto cuesta?".

Este cabrón dijo: "400 dólares".

¡El cabrón me dijo 10.000 dólares!

Y voy a decirles algo.

Soy muy razonable cuando se trata de cosas.

Se lo dije a mi esposa. Le dije:

"Si alguna vez quieres dejarme, será la cosa más fácil del mundo".

"No voy a insultarte."

"'Perra, hice esto. Perra, hice aquello'. No voy a hacer eso."

Lo único que quiero que hagas es tener suficiente respeto y decir: "Bruce,

Encontré a alguien más. Quiero estar con él.

"No quiero estar más contigo."

Y te miraré directamente a los ojos y te diré: "¿Estás seguro?"

Y dirás: "Sí".

Voy a decir: "Está bien, tenemos que seguir adelante y terminar".

"Pero déjame decirte algo."

"Si encontraras a alguien que te trate mejor que yo",

Dije: "Ese es tu maldito hombre".

"Y si el cabrón es tan bueno, perra, me voy a mudar allí también."

No tiene sentido que ambos seamos infelices.

¿Estoy en lo cierto?

Déjame decirte algo.

Me encantan los niños. ¿A alguien le gustan los niños?

Me encantan.

Déjame decirte algo, hombre. Tengo una sobrinita.

Déjame decirte algo. Esta chica ya ha estado aquí antes.

Ella tiene cuatro años. Es inteligente.

Ella lo mira todo. Ella te mira.

Ella sabe el abecedario.

Ella conoce sus colores.

Ella sabe contar. Todo.

Entonces ella ama a mi esposa.

Ella llama a mi esposa "Titi".

Ella me llama tío. "Tío."

Sabes, ella debe estar muy emocionada.

"Tío, ven a verme. ¿Cuándo vuelves a casa?"

Entonces ella y mi esposa son como gemelas, ¿verdad?

Así que le encanta tomar un baño.

Entonces mi esposa la puso en la bañera.

Ella está allí con sus patitos de goma jugando.

Entonces mi esposa la saca de la bañera.

y frotarla con un poco de loción y cosas así.

Ella dice: "Titi, ponme algo que huela bien".

Entonces cogió un poco de aceite y se lo puso.

Dijo: «Tío, huele mi brazo». Huelo su brazo. Digo: «Huele bien».

Entonces mi esposa se puso su ropa.

Entonces mi esposa se vistió. Dijo: «Emily». Se llama Emily.

Ella dijo, "¿Te tiraste un pedo?"

Emily la miró seria. Dijo: "No".

"Me cago."

Tuve que salir corriendo de la habitación.

Mi esposa dice: "Eso no tiene gracia". Sí, claro que sí.

Porque sabía cómo decirlo y cuándo decirlo.

Esa chica siempre se llevaba la mano a la cabeza.

Ella dice: "Tengo una gran idea".

No es una idea, es una gran idea.

"Tengo una gran idea."

Hombre, la llevé en un crucero aquí en diciembre, ¿verdad?

Y te voy a decir lo inteligente que es. Estos niños son inteligentes.

Ella estaba en nuestra habitación.

Cuando cerramos la puerta de nuestra habitación,

Ella volvió a mirar el número en la puerta de mi habitación.

Así de inteligente es. Y lo recordó.

Así que a la mañana siguiente,

Ella coge el teléfono del barco y llama a nuestra habitación.

'Porque recuerda el maldito número de habitación.

Ella dijo: "Tío". Yo dije: "¿Qué pasa, cariño?"

"¿Vendrás a buscarme y me llevarás a desayunar?"

Yo digo, "Sí."

Le digo: "Titi y yo estaremos allí en un minuto".

Así que fuimos por allí y tocamos a la puerta.

Su mamá abrió la puerta.

Y ella tiene a su hermana, ya sabes, en la cama, dormida. 350 fácil.

Y consiguió a su tía, 350 fácilmente.

Así que ambos estaban en la cama, durmiendo juntos.

Así que nos estamos preparando para salir por la puerta.

Emily se detuvo en la puerta, se dio la vuelta y miró.

Ella dijo: "Tío". Yo digo: "¿Qué?"

Ella dijo: "Son demasiado grandes para estar en esa cama".

Le dije: "¿Son ellos?" Ella dijo: "Míralos".

Ella dijo: "Son grandes". Yo dije: "Sí, son grandes".

Ella dijo: "Sí".

"Igual que tú."

Ahora miren todos ustedes.

¿Estáis todos divirtiéndoos?

¿Se están divirtiendo de verdad?

Pero mira, me dijeron: Mira, voy a hacer esto.

Mira, no tengo un chiste final.

Porque no cuento chistes.

Cuento historias de la vida real y las hago divertidas.

Así que no soy como el comediante promedio, que hace un chiste final y grita: "¡Paz!"

"Gracias, que Dios los bendiga", me voy del escenario. No lo hago porque no cuento chistes.

Así que, básicamente, cuando termino de actuar en el escenario,

Simplemente me voy y me voy.

¡Bruce!

¡Bruce!