Original subtitles

ARD Reifi, hier ist deine Schwester Silke.

Jetzt ruf mal an, ob das klappt mit den Karten und mit dem Kino und mit dem

Mittwoch.

Ralfi, ich weiß, dass du zu Hause bist.

Jetzt geh endlich mal ran.

Hier ist Silke.

Da ist keiner.

Arschloch. Er ist doch da.

Prange, Prange.

Ich war das nicht.

Das ist mein Vogel.

Ja, schnauze jetzt. Echt jetzt, Herr Prange, das sind Kinder.

Ich habe einen Vogel und der hat Tourette.

Das dachte ich so leicht.

Ja, also der Vorgänger, der hat, das weißt du doch.

Und die Biester lernen nun mal schnell.

Und was einmal in dem drin ist, kriegst du nicht mehr aus ihnen raus.

So wie Geister.

Ja, wo das denn?

Sieht man gar nicht.

Hier habt ihr 5 Euro und jetzt haut ab.

Entschuldigung, dürft ich mal?

Dürft ich mal vorbei, danke.

Guten Abend.

Guten Abend. Guten Abend. Guten Abend.

In meiner App sagen sie, einseitige Diäten bringen gar nichts. Es ist

das ist wie Fasten. Dann googelt bitte.

Ja, das ganze Treppenhaus riecht danach.

Was? Ja, und das Parat hat hier auch nichts zu suchen. Das Treppenhaus ist

Gemeinschaftsfläche. Ja? Ja. Mach ihn nicht noch wichtig.

Dann stellen Sie es doch oben mal sicher.

Ja. Er hat einen an der Marmel.

Du hast einen an der Marmel, Ralf Prange. Jetzt nerv mich nicht.

Seit 40 Jahren nervt er mich.

Ja, auf Gründen.

Und das Gedicht?

Nee, lass mal stecken.

Es ist der 1. November, 6 Grad in Barmbek, schreibt uns Sandra. Und auch

klebt noch Rasierschaum an der Wohnungstür, hat sie erzählt.

Wie war Halloween bei euch? Ach ja, ich war wieder mit den Kindern unterwegs.

Meine Frau spart einen Stammtisch. Hieß es da plötzlich.

Ja, klar.

Ist ja mittlerweile Tradition, Halloween.

Also noch einmal Zähne putzen mit der Drahtbürste, dann ist es auf.

Ja, von wegen, Alter. Ich weiß gar nicht, wer das alles essen soll. Es

riesige Plastiktüten bei uns hinterm Sofa.

Ich mache auf.

Das kann eigentlich sein, dass die Post immer genau dann klingelt, wenn man

gerade schimpft.

Nicht ganz so laut.

Ich dachte jetzt, Sie wären... Haben Sie geklingelt? Nee, ich spiele den

Vierten. Aber da ist wahrscheinlich keiner.

Oder die stellen sich wieder tot.

Und dann bin ich sowieso wieder der... Also ich meine, Sie können es zur Not

auch hier bei mir lassen.

Nee, nee, nee, ich gehe jetzt hoch.

Nicht, dass Sie dann hier den Ärger haben.

Ja, Ihnen macht man wohl nichts vor, wa?

Ich kann es nicht leiden, wenn die Leute so faul sind und die Pakete auf die

Nachbarn abwälzen.

Und es dankt ihm doch eh keiner.

Ja, ist ja wirklich so.

Vorsicht.

Wo soll der denn stehen?

Den kriegst du nie gestellt.

Ich hab ja denselben Schnitt hier unten bei mir.

Das wird nix. Malik, jetzt komm bitte.

Nein, ich hab hier kein Netz.

Warte kurz.

Ich mach uns später oben ein schönes neues Internet an.

Ich will aber...

Micky, sag mal, wie lange kann man eigentlich brauchen, von klingeln bis

hochkommen? Also jedes Mal.

Klingeln, Tür auf, dann Pakete holen, ist normal.

Ja klar, dann hier schön klingeln, dass du nicht hochlaufen musst.

Ja, du bist der Einzige, der da ist. Ja, aber danken tut mir keiner.

Also, Kapelle. Kapella. Schredder.

Schrader. Ah, hier, Hartfeld.

Ah, wollen wir mal sehen.

Also dem Rascheln nach Zürich ist es fast selbst gebastelt, jetzt für die

Hexe im Treppen.

Und hier, schöne Borden.

Ja, Country -Fashion. Wahrscheinlich wieder so ein Down -Wetten -Look oder

Malik, das ist Kacke hier.

Was für ein Arschloch, Kind. Was ist denn ein Arschloch, Kind? Bitte?

Hallo?

Malik, was ist?

Bist du hingefallen?

Ich glaube, er markiert nur.

Mama! Wie bitte?

Ja, er hat das Handy ja noch in der Hand.

Also, hier die Kartons. Wie lange sollen die denn hier stehen bleiben? Haben Sie

jetzt keine anderen Sorgen?

Ist mein Sohn...

Nein, er ist da über die Ecke gestolpert. Er guckt ja auch nicht

Ich komme später rum auf eine Bierchen.

Da bin ich wieder. Ja.

Oben war niemand. Ich habe es ein paar Mal probiert, wenn Sie vielleicht dann

doch so freundlich sein könnten.

Ja, klar.

Herr Prangel?

Ja.

Ach so, ja.

Für Durm. Ja.

Ja, weil das passt eigentlich gar nicht zu ihm. Also er ordert eigentlich über

Kuh. Weigling!

Weigling!

Aber also nichts gegen Sie.

Also Dropflex ist natürlich auch stark.

Wenn Sie das hier unterschreiben könnten.

Ja.

Dann könnte auch ein Schimpanse für mich unterschreiben.

Ja, da haben wir es.

Ja gut, dann sind wir durch.

Er hatte Krampen.

Ja.

Ding Dong, Feierabend. Moin.

Moin. Moin.

Zu Hause hat es nicht so gestunken.

Hier ist jetzt unser Zuhause.

Und ich bin auch schon in so einer Nachbarschaftsgruppe. Die machen hier

eine Nikolausparty und Silvester und so. Und ich verspreche dir, dass das noch

richtig gemütlich wird.

Ich habe auch schon ein Video angeschaut, wie man Internet macht.

Ich will in mein Zimmer.

Zu Hause.

Du bist schuld.

Ich bin nicht.

Dein Vater, dieses blöde Arschloch.

Ich will jetzt zocken.

Mama?

Ein Bierchen meinetwegen, aber dann... Sag mal.

Hast du keine Frau?

Was sind denn das für Fragen immer?

Jetzt.

Hier geht's lang.

Ich hab meine Hausschuhe an. Da hab ich Quality Time.

Herr Prange, wir suchen einen Karton von meinem Sohn. Mama!

Mami kommt gleich.

Der beim Umzug eventuell... Das ist doch dieses Ding von meinem Sohn, oder

nicht? Ähm, da weiß ich nicht. Da müsste man mal genauer...

Der hatte hier aber auch nichts zu suchen.

Sagen Sie das Ihrem Sohn.

Das ist wie bei einer Kuckucksuhr mit dir.

Ja, du mich ja auch.

Ich hab dich, Kommo.

Kannst du ihn mal enger an die Leine nehmen, bitte?

Sag mal, was machst du eigentlich mit dem Köter von den Kapellas?

Gassi gehen.

Sitz, Fassi, sitz.

Na, der hört ja noch nicht mal auf dich.

Wenn andere nicht dabei sind schon.

Ja, na dann... Pass aber auf, wenn ihr gleich unterwegs seid, ne?

Wir spielen ja nur Gassi gehen.

Da fühlt der Hund sich ja wohl verarscht.

Hast du Kinder?

Nee. Warum hast du keine Kinder?

Darum. Hast du eine Frau?

Nein. Kriegst du keine Frau oder willst du?

Ja, sicher.

Warte mal.

Hier geht gar nichts mehr. Die ganze Stadt ist zugeschissen.

Du lockst mich in so einen Norwegen -Thriller. Von wegen hinterher schön

essen mit Riffelpommes und dann... Oh Mann.

Also ich drehe jetzt um und fahre nach Hause.

Sonst tausch doch um.

Meine Schwester.

Ralfi?

Tausch doch um.

Ingo?

Ingo?

Oh, scheiße, Mann!

Jetzt schon keinen Bock mehr.

Herr Prangel?

Prangel? Oh ja, sorry, Prangel.

An der Stimme erkannt?

Naja, an der Art, ne?

Mir die ganze Cola hier ausgekippt.

Das passiert mit den riesen Dingern.

Viel Spaß beim Film.

Wollen wir mal hoffen, dass der Film was taugt, ne?

Ja, ist ja fast der einzige, der jetzt läuft.

Und später kann ich nicht, weil ich morgen Frühschicht habe. Alles klar.

Ich bin mittwochs öfter im Kino, weil ich da nachmittags frei habe.

Ja, dann wollen wir mal hoffen, ne?

Entschuldigung, könnten Sie vielleicht Platz aufrücken, dass wir zu sechs

können? Nee, da sitzen meine Nachos.

Ja, ist so.

Zwei.

Mal hoffen, dass der Film was taugt.

Ist ja fast der Einzige, der jetzt läuft.

Ihr Vorgänger bei Dropflex, der

schmeißt immer nur im Kiosk ab.

Wirklich? Ist so.

31 ,5 Kilo Paket, ist das eigentlich das teuerste, was es

gibt?

Dein Hotel braucht hier niemand.

Jetzt stehen Dingski.

Das kriege ich besser hin.

Boah, Mann.

Pass doch auf, du Idiot.

Bist du anders?

Hör mal.

Steckt da eine Frau dahinter? Nein. Doch.

Reifi? Nein, ich bin gar nicht.

Jetzt lass doch mal.

Ja, aber und? Wie ist es so?

Wenn was ist, bist du die Erste, die es erfährt.

Wer ist so wichtig für dich?

Wer nicht liebt, der lebt nur halb.

Sag mal.

Warum warst du eigentlich neulich nicht zum Abgrillen bei uns?

War so schön.

Und so viele nette Frauen dort.

Alle haben was mitgebracht. Guck, und ich weiß genau, wie das läuft. Dann

ich wieder Fleisch mit und alle anderen nur gekauften Kartoffelsalat. Komm,

Reifi, du hast doch das Geld.

Ja, hab ich.

Aber das wird überhaupt nicht gewürdigt, dass das Geld kostet.

Stattdessen flippen wieder alle aus, machen Fotos und posten das, weil

irgendjemand besonders gut im Gemüseschnitzen ist.

Wareneinsatz ist fast null. Und deswegen, Silke, niemals.

Ja, und das weiß auch jeder von mir. Also bitte.

Also du mit deinem Scheißprinzipien, Gehühner.

Ja,

sowas kommt von sowas.

Ralfi.

Mein Ralfi.

Du hast so viel gegeben.

Jetzt bist du auch mal dran.

Und wenn du mal eine Frau kennenlernen solltest, dann tu mir den Gefallen und

nerv dich nicht mit diesem Fernlenkboot da.

Oder... Dein Gequatsche über scheiß Portokram und so ein Blödsinn.

Ich halte diesen scheiß Gestank nicht mehr aus!

Mann!

Halbes Kilo habe ich noch abgenommen. Dann lass das doch!

Hey, das ist geiler als Fernsehen.

Hier, ähm, nochmal zum Zustellerwesen.

Schießen Sie Blumen?

Hier tropft alles runter.

Passiert.

Letten mich am Arsch.

Also, ähm, kennt man sich?

Wie meinst du?

Die Zusteller untereinander. Also du jetzt von Curly mit, sagen wir mal, den

Dropflex -Leuten. Wie diese Neue.

Dörte.

Du stehst doch sehr. Nein.

Aber vom Namen her erkennt man sich.

Ja, Dörte war früher Kurli.

Für mich ist das eine starke Frau.

Ja, 140 Kilo mit Sack, hat sie Rekorde aufgestellt.

Also von der Art her, weißt du? Ja, ja, auch das Auto immer blitzblatt, sauber.

Ja, du bist wirklich keine Hilfe.

Das ist eine Frau, an der man dranbleiben könnte.

Mal sehen, der Herr.

Willst du ein Bier?

Eins nehme ich, ja.

Na, Bernie?

Schlecht geschlafen?

Ja,

selber doch.

Ja? Oh, Frau Schönborn.

Neue Jacke von Country Fashion?

Hä? Ja, woher?

Grauen.

Dann nehme ich mal an, sind das hier die passenden Stiefel dazu, ne?

Ja,

viel Freude damit.

Könnte ich noch den Benachrichtigungsbein?

Ach, wieso?

Zu meiner Entlastung.

Sonst können Sie mir später sonst was.

Aber Sie kennen mich doch.

Komm her, bitte. Sehr nett.

Ich habe dir einen Kürbis von seiner Schwester gekriegt.

Der müsste aber eigentlich da sein. Ich habe dreimal geklingelt.

Kann eigentlich sein, aber... Guck mal, die Brettling.

Ja, Mike Bond.

Gegen Tänzmuggel.

Da gibt es hier einen Smackdown für den Haar.

Selbst auch?

Ja, sicher.

Schön, schön, schön.

Hier, falls Sie das auch riechen.

Ich bin das nicht, das ist er.

Ja, hier riecht das doch wieder nach Geräuchern.

Er hat doch in der Räucherei gearbeitet.

Riechen Sie das nicht?

Sausack. Ja, das geht sogar in die Haut über.

Es gibt Schlachter in Rente, die immer noch Hackhände haben.

Das ist Berufsrisiko.

Das müssen Sie doch riechen.

Ja, sicher. Riechen tut man da.

Ja.

Eben.

Na dann.

Ja. Schönen Tag. Ja.

Viel Spaß!

auf damit.

Er will nun mal nicht zum Fußball. Das wollte er früher auch schon nicht.

Warum hast du keine Frau?

Warum?

Magst du Hühner?

Geht so. Lieber als Senden?

Jetzt lass mich doch mal.

Warum riechst du ja so komisch?

Hier Prange, hab ich für dich angenommen.

Na danke.

Kennst du schon die neue von Droflex?

Das ist meine Frau, ne?

So, an so einer könnte ich auch mal dranbleiben. Das glaubt man nicht.

Ja, mach doch.

Ja, was ist denn das?

Der Junge trauert.

Er ist passiert.

Das ist doch völlig normal, dass er Covid will.

Hast du was zu trinken?

Ich habe Durst.

Ich habe nichts da.

Ah, Silke, ich weiß es doch auch nicht.

Ey, das ist super wahr.

Ich finde sie glücklich.

Mal was, dein Schwestern kann öfter schicken.

Dann bring Dörter. Was ist denn los?

Dann muss ich bringen.

Dann du.

Hallo. Dann sie.

Dann Bim Bam Bu. Also du, ich lege gleich auf.

Ralfi.

Ja, guten Tag, Prange mein Name. Ich habe hier einen Pürierstab in

Edelstahloptik bereits schon im Einkaufswagen liegen und möchte ihn im

bestellen. Ja, das freut uns natürlich.

Sofern er mit Dropflex geliefert wird. Wäre das möglich?

Das kann ich Ihnen nicht sagen. Ist das denn so wichtig?

Ja, denn Sie wüssten.

Du willst sie dann klären, ne?

Halt mal ein Waffel.

Wie bitte? Herr Prange?

Ja, ich, ähm, ich sag mal ganz anders.

Welche Sachen haben Sie denn im Sortiment, die ganz sicher von Dropflex

geliefert werden?

Ja.

Ähm, ja, ganz egal.

Postel Prange.

Prange? Weiß ich doch.

Ist mir auch immer noch ein bisschen unangenehm wegen dem Kino neulich. Naja,

sowas passiert ja. Aber jetzt habe ich Prange abgespeichert.

Wasserkocher in Dark Red Metallic. Oh, ist gar nicht meine Farbe, aber viel

damit.

Dark Red Metallic.

Haben die eigentlich im Lotto gewonnen? Sie bestellen ja in einer Tour.

Das ist ein Toaster.

Moin. Moin.

Wecken.

Resting -Depotis. WWE oder alte WWF?

Resting, ganz allgemein.

Wussten Sie, dass Erdnüsse eigentlich Boden sind?

Und gar keine Nüsse.

Ja, ich mag Erdnüsse.

Hallo,

Herr Prange, heute habe ich gar nichts für Sie.

Ach so, ja, dann...

Riecht schon wieder ganz schön heftig hier bei Ihnen, ne?

Ja, aber ich mag das, ja.

Ich finde, das hat was Kerniges.

Aber ich liebe auch Grillen, so richtig schön mit Holzkohle.

Das ist ein Kugelgrill.

Schön mit Holzkohle noch.

Ich finde es kerniger.

Wie gefällt Ihre Tapete?

Ist das eine Schaumtapete?

Vinyl -Tapete.

Trägermaterial Papier, hochwaschbeständig, gut lichtbeständig,

strapazierfähig, eine ganz kurze Weichzeit.

Ja, schön.

Habe ich an einem Nachmittag verklebt.

Ja, und das ist das.

Leute, macht mal ein bisschen leiser, bitte.

Wunderschöne Frau.

Nee, lass uns mal weitermachen.

Was ist denn der nächste Schritt?

Weißt du, wo sie immer Kaffee trinkt?

Ja, ich.

Nein, du.

Die von Dropflex machen immer Mittagspause im Baumarktcafé Bremstedt.

Ja, genau.

Und da fährst du hin.

Mr. Lover Lover. Mr. Lover Lover.

Pimmel! Pimmel! Pimmel! Pimmel!

Pimmel! Pimmel! Pimmel! Pimmel! Pimmel! Pimmel!

Arschloch!

Oh, kann ich Ihnen helfen?

Ach, geht schon, danke.

Die Dinger ist mein Sohn sowieso nicht.

Zu gesund.

Kindern. Haben Sie auch welche?

Äh, nein.

Danke sehr.

Was

bringen

Sie denn meinem Kind verwirrt dabei?

Das hat er vom Vogel.

Malik, kommst du mal bitte? Ich habe ja einen Vogel. Ja, aber das geht doch

trotzdem nicht.

Der Hund von den Kapellers hat neulich mal mein Bein angeborgt. Und der macht

das mit Absicht. Der macht sich nur Sorgen. Das ist mir doch egal.

Ja, das ist ja auch sexuelle Belästigung sowas.

Moment, ich finde, das Gespräch nimmt gerade einen ganz merkwürdigen Verlauf.

Ich möchte nur nicht, dass mein Sohn noch mal zu Ihnen kommt, wenn der Vogel

ist. Ja, der wohnt ja hier.

Ja, dann geht das eben nicht.

Schicken Sie Malik bitte sofort hoch.

Ich wollte das ja auch gar nicht.

Er ist ja auch eine Zumutung.

Ich habe das nur gemacht, weil der Junge keine Freunde hat. Er hat Freunde.

Ganz viele.

Was machen Sie denn da?

Es hat einfach nicht sollen sein.

Manchmal überkommt mich das so.

Hier, hilft immer.

War ja eigentlich für Weihnachten gedacht.

Mensch, Frau Hadefeld, ich quatsche hier völlig peinlich zu.

Ich hab Zeit.

Prost.

Okay. Ich musste raus, weil es war seine Wohnung. Er direkt rein mit der neuen

Freundin, die ist direkt schwanger geworden natürlich.

Ich bin dann seit zwei Jahren in der Stadt.

Meine Mutter denkt, ich bin bekloppt, die sich mich immer ansagt. Dörte, was

willst du denn hier ganz in Hamburg?

Ich habe hier mein Kino, ich liebe meinen Job.

Außerdem will ich nicht einfach nur einen Mann, damit ich einen Mann habe.

möchte...

Jemanden brauchen, weil ich ihn liebe.

Und nicht nur lieben, weil ich ihn brauche.

Oder?

Oder?

Mit Eiswürfel? Nee, ach komm.

Fährst du den Baumarkt, Kange?

Wie kommst du denn da drauf?

Ja, du wirkst so.

Dieser Baumarkt -Vorfreude -Blick, die Weste, weiß auch nicht. Weiß ich noch

nicht. Müsste ich erst mal... Aber ja, eigentlich wollte ich. Kann ich

mitkommen?

Ach, das ist ganz schlecht, weil ich muss auch noch andere...

Gut, dann kannst du mir eine Platte mitbringen. Ich brauche noch eine 18er

Multiplexplatte. 25 mal 80.

Fährt ihr in den Baumarkt?

Warte, ich schreibe dir das auf.

Wir haben Glücksfeder im Angebot.

Eine mitbringen, bitte.

Das sind doch keine 20 mal 40.

Was hatten Sie denn aufgeschrieben?

20 mal 40. Dann sind das 20 mal 40.

Ja, das sehe ich doch.

Und was ist das?

Die sollen alle gleich groß sein.

Was hatten Sie denn aufgeschrieben?

40 mal 20.

Ja, aber das sind nicht 40 mal 20.

Eben. Dann hatten Sie das auch nicht aufgeschrieben. Wo haben Sie den Zettel?

Habe ich Ihnen gegeben. So geht das los. Sie waren ja schon vorne an der Kasse,

damit Sie den Zettel gehabt haben. Nächste bitte. Ich werde mich

Frohes Fest.

Eine Multiplexplatte brauche ich.

Bitte aufschreiben.

Nee, ist ja nur eine. Ich habe einen Zettel vom Nachbarn mit.

Bitte aufschreiben.

Ist auch für Schwarzenberger, ne?

Ja, habe ich fertig.

So ein bisschen hier.

Soll ich das so zuschneiden?

Ja, ich denke ja.

25 mal 80 mal 18.

Das ist ja dicker als breit.

Nee, 18 Millimeter. Der Rest Zentimeter, denke ich mal. Ja, aber 18 habe ich im

Multiplex ja gar nicht da. Sind 15 da oder 21? Oder eben 18, aber dann MDF

Tischlerplatte. Wie Sie wollen, Kunde des Königs.

Birkenpur?

Habe ich nicht da.

Moment, ich rufe ihn an.

Kein Netz.

Oh, Moment.

Nächste, bitte.

Entschuldigung.

Entschuldigung, ich will nur raus.

Ja, ich hab nichts.

Ich will nur raus wegen Philipp.

Prange. Horst, hier Prange.

Du, 18er Stärke ist nicht da in Multiplex.

Höchstens Tischlerplatte oder MDF, sagt er. Du, die Dicke ist gar nicht so

wichtig. Ob jetzt 15 oder 21, das ist einer für sich egal.

Willst du mich verarschen? Warum sagst du das hier nicht gleich?

Ja, um und bei halt.

Mein MDF klingt natürlich auch gut.

Du, komm, lass. Sonst nimm Multiplex in 15.

Ja, okay.

Oder warte, frag ihn mal bitte, wie viel teurer 21 ist.

Wenn das jetzt nur 2 oder 3 Euro sind oder sowas, dann nehme ich natürlich

Multiplex in 21, ist ja klar.

Sonst eben in 15.

Und hier, wenn MDF jetzt diese Dinger, wenn die zum Überlackieren sind, so frag

ihn bitte mal.

So, dann nehme ich natürlich mitteldichte Faserplatte in 18.

Es sei denn, das ist sehr viel teurer, glaube ich aber nicht, weil am teuersten

ist es an und für sich immer Multiplex.

Das ist sogar noch teurer als die Tischlerplatte.

Von dem her ist mitteldichte Faserplatte eigentlich am billigsten. Dann nehme

ich das natürlich.

Aber frag ihn bitte vorher.

Weil hinterher ist es dann irgendwie doch teurer oder so. Dann nehme ich

natürlich Multiplex.

In 21 vielleicht, wenn sich das lohnt.

Sonst eben in 15.

Du, ich habe jetzt auch keine Zeit für sowas.

Hallo, ich komme gleich. Ich muss erst die Platte noch.

Welches Arschloch hat meinen Wagen hier einfach mitgenommen?

War das der mit der Glücksfeder?

Ja.

Multiplex in 21.

Moin. Moin. Eine kalte Cola, bitte.

Herr Prangel?

Ach, das ist ja ein Zufall.

Ich komme gleich, ich muss nur ganz kurz abstempeln lassen.

Ist ja zwischen.

Danke.

Also das ist ja wirklich Multiplexplatte in 21er Stärke.

Und wieso?

Ich mache gerade Mittagspause.

Oha, das ist aber früh.

Naja, ich habe um vier Uhr angefangen.

Stell mir auch nicht immer leicht vor, so Schichtdienst, ne?

Ne, das ist es auch nicht.

Von daher musste das heute mal was Detchiges sein.

Wenn das dann noch so richtig schön angeräuchert ist, ist ein Traum.

Ja, ich habe hier, wie gesagt, eine Multiplexplatte zusägen lassen.

Also für Nachbarn nur.

Ja, ich habe ja die Zeit.

Ja, dann würde ich mir einfach mal hier eine schöne kalte Cola gönnen.

Hier.

Ja, manchmal muss das einfach so eine richtig schöne kalte Cola sein.

Genau.

Sind Sie ein Trendsetter, Herr Prange?

Wieso?

Ach so, ja.

Nee, also weiß ich gar nicht.

Aber wenn mal was wäre, dann müsste ich jetzt schon wenig ansprechen können.

Ja, vielleicht ist ja mal was.

Vielleicht ist ja mal was.

Ja.

So. Oh, nee.

Unsere Karten auch hier.

Wir brauchen hier mal zwei neue Treue -Stempelkarten. Das ist ja jetzt nicht

wichtig. Das stimmt doch gar nicht.

Wir müssen zwei neue Treue -Karten abstempeln.

Hallo?

Wo ist sie denn?

Hallo? Wo sind sie denn?

Hier vorne ist die Kacke am Dampfen und Sie stehen hier und rauchen, oder was?

Das ist ja auch widerlich.

Mit den Nikotinhänden fassen Sie dann die Ware an.

Liegt vorne ganz frei. Ich bin in Begleitung.

Wir brauchen hier mal zwei neue Karten zum Abstempeln.

Horst, was ist denn hier?

Lass mich doch mal. Ich bin hier im Stress.

Einmal mit 5, einmal mit 8.

Achso, wir kriegen auch noch Fund, ob die... Ist egal.

Tschüss.

Und? Hast du meine Platte dabei?

Deine scheiß Platte da. Wieso?

Wozu brauchst du die überhaupt so dringend? So dringend gar nicht.

Ich wollte nur so ein kleines Regal an meinem Fernseher anbringen für meine

Rettling -DVD. Ich mach ja auch was her.

Und diese Dörte ist ja Fan.

Was sagst du denn von Dörte?

Ich sag's ja nur.

Wo ist die Blume?

Warten Sie mich!

Ich soll Ihren Scheiß hier nicht vor meiner Haustür abstellen.

Das ist abgeschlossen, Prangel.

Darf doch auch gar nicht.

Das ist schleitende Wohnraumerweiterung ins Treppenhaus.

Aber damit ist jetzt Schluss.

Kriegst noch Geld, Prangel.

Was hat der Mann eigentlich für Probleme?

Kann das Leben genießen?

Seine Mutter muss er nicht mehr pflegen, arbeiten muss er auch nicht mehr, der

Sack. Das verstehe ich sowieso nicht.

Naja, er hat ja Mitte, Ende der 90er schon in Windkraft gemacht.

Seine Schwester hat damals alles für ihn erledigt.

Ich fand, er war ja fast schon lockerer geworden in letzter Zeit. Wie bitte?

Gar nicht. Wann hat er den hier aufgestellt?

Keine Ahnung. Er hat das mit ihm angedroht, als das losging mit unseren

Fahrrädern. Ja, weil hier unten stehen die Fahrräder. Draußen werden die

geklaut.

Es eskaliert, von wegen, das wäre seine Etage.

Unsere. Und dann steigert er sich ja auch in sowas rein.

So von wegen, wenn das hier alles Gemeinschaftseigentum ist und jeder

mögliche ins Treppenhaus steckt. Ja, aber das ist ja gefühlt was ganz

Am Ende ist das alles nur wegen dieser Dörte.

Unsere Paketfrau.

Da gibt es gewisse Schwingungen zwischen ihr und mir.

Ja, und er findet sie wohl auch gut.

Und dann ist er so.

Wissen Sie, wie ich meine?

Was denkt er denn?

Klauen nimmt Zeit, deswegen.

Ja,

okay.

Meine Mutter denkt, du bist verrückt.

Willst du dir auch mal was Neues?

Moin. Und hast du wenigstens bei dieser Dörte jetzt angerufen?

Er war besetzt.

Was hast du denn dann versucht?

Das hat sich nicht ergeben.

Vom Ganzen her.

Sag mal, du bist nicht Micky, oder?

Ey!

Ich hab ihm das gesagt.

Ey!

Stehen bleiben!

Micky!

So, jetzt ist Schluss damit.

Okay Jungs, wir machen das ab jetzt los.

Ihr beide zieht mit der Sackkarre los und ich bewache den Wagen.

Wie, wie Gott, Trotzka?

Ich habe nur gesagt, dass ein... Ja, ist gut.

Ja, das müssen wir dann ein andermal besprechen, wenn ich im Moment auch...

Warte mal kurz.

Hä?

Warte mal kurz.

Malik, Schatz.

Entschuldige mal bitte kurz, das müssen wir alles später besprechen.

Hallo?

Mein Sohn fährt im Paketwagen mit.

Sind Sie völlig durchgeknallt? Das war ja nicht geplant.

Malik ist erst acht.

Da braucht er ja wo andere Freunde.

Ja, aber er hat ja sonst niemanden.

Und er wird immer schlauer und er begreift die Dinge.

Und er fühlt sich endlich ein bisschen wohl.

Aber davon haben Sie wohl ja nichts mitbekommen. Also nichts.

Sagen Sie mal, Herr Prange.

Ja? Sie fühlen sich wohl immer im Recht.

Der ist immer ganz aufgedreht, wenn er zu mir hochkommt. Bei mir ist er ganz

ruhig. Hat er bei Ihnen Cola getrunken? Nee, Brause.

Da ist aber Zucker drin.

Aber nicht so viel wie ein Cola.

Ja, aber trotzdem Zucker.

Es geht doch nicht um die Cola. Der Junge braucht mehr Bewegung.

Und deswegen fährt er im Paketwagen mit? Er wurde ja nicht von der Schule

abgeholt. Herr Prange, mein Sohn kann selber von der Schule nach Hause gehen.

und sich nicht mehr um dich gekümmert?

Das ist ja ein schräger Kerl.

Auf den ersten Blick ja, deswegen bin ich ja auch weg da.

Ja, und?

Der ist so bei sich irgendwie.

Ja, bist du jetzt genervt oder nicht?

Weiß nicht.

Sag mal, was ist denn da los bei dir?

Jetzt bauen die hier die Gerüste für die Balkone auf.

Na, das wird dir auch zeigen.

Die sind alle gearscht. Sag mal, das findest du toll?

Nee, tu ich ja gar nicht.

Mir ist das auch egal. Ich bin im Mieterbund.

Und dann hat er denen angeblich einen großen Schrank ins Treppenhaus gestellt.

Oder? Das ist doch so geradeaus irgendwie. Der ist so weisig.

Süße, was stimmt nicht mit dir?

Oh, meine Mutter ruft an. Da muss ich ran.

Nee, Süße, mal ehrlich. Warum immer die... Hallo, Mama.

Arne Köhler ist wieder solo.

Ich hab seine Mutter beim Aufschnitt kaufen getroffen.

Was? Er ist zu haben und er sucht. Du gehörst sowieso hierher, Dörtel. Und er

hat es nicht gemacht.

Arne Köder ist ein Schnacker.

Sag mal, trinkst du gerade?

Brause. Du trinkst doch gar keine gelbe Brause.

Jetzt mach was anderes.

Ja, aber sowas trinkst du doch gar nicht.

Du magst den Jungs. Sag mal, was willst du eigentlich von mir? Was wollt ihr

eigentlich alle von mir? Ich kann mich doch treffen, mit wem ich will.

Mit Wildfremden zum Tapeten kaufen?

Das machst du doch jetzt mit Absicht.

Ganz genau.

Hamza, du kannst doch jetzt nicht noch abspringen. Du hast immer den Nikolaus.

Na und? Da kann der Junge doch nicht dafür.

Gleich kannst du auf dem Weihnachtsmarkt Karussell fahren und gebrannte Mandeln

essen.

Langweilig. Bist du verrückt? Was soll denn das?

Ich mache gar nichts. Ich muss auflegen.

Ach, du hast mich beschlagen.

Wie bitte? Du spinnst ja.

Ich kann mich anzeigen.

Wo kriege ich denn jetzt einen Nikolaus her?

Frag nicht.

Ich denke, er darf nicht hierher.

Lassen wir das.

Er mag sie.

Warum auch immer.

Ah ja, was ich fragen wollte. Bald ist ja Nikolaus. Und das ist der erste

Nikolaus für Malik seit dem Umzug.

Ach, und ich soll jetzt hier den Nikolaus machen, oder was? Nur den

dem Haus.

Malik und den Urenkeln von Frau Hadefeld ein Geschenk bringen und aus dem

goldenen Buch vorlesen.

Und der Hauschor singt.

Was für ein Hauschor?

Eine wirklich schöne Idee von Herrn Durm aus dem Dritten.

Ach du Scheiße.

Es ist nämlich so, den Nikolaus hat ja früher immer mein Mann... Naja.

Herr Rode könnte ja sonst auch den Nikolaus machen.

Rode? Ja, seine Stimme ist so. Ist so, ne?

Also höchstens Knecht Ruprecht. Ja, höchstens.

Guten Abend.

Guten Abend.

Für Frau Schöneborn. Ach, das kann ich ja mal annehmen. Herr Prange ist ja

Nee, nee, ich mach das.

Ja, danke, das ist schön.

Ja, wegen der Cola neulich. Ach, ich muss auch los.

Ja, vielleicht können... Alles wieder hergestellt.

Ja, da weiß ich jetzt nicht, was ich sagen soll.

Herr Prange macht bei uns den Nikolaus. Oder, Herr Prange?

Ja, natürlich.

Also ja, man ist ja Nachbar.

Das rettet mich.

Komm rein.

Danke.

Zuletzt waren wir dann beim Thema Schaumtapete, bevor das hier mit dem

und der Cola...

Ja, wir können uns ja einfach nochmal beim Baumarkt treffen und dann da durch

die Schaumtapetenabteilung schlendern. Also da spricht ja nichts gegen.

Also Vinyl -Tapeten natürlich.

Weil das wollte ich auch gerade fragen.

Jetzt Samstag? Ja. Toll.

Ah, der Herr Tapziermeister.

Was ist mit dir denn?

unsere Paketfrau und du vom Tapetengucken in Baumarkt. Wie hast du

hingekriegt? Geht dich ja wohl überhaupt nichts an.

Ja, du kannst doch gar nicht tapzieren. Die paar Dinger da in deinem Flur.

Ich hatte dir das nämlich auch schon angeboten. Das sind meine Tapeten. Ich

das aufgebracht.

Habe es, Morten. Hörst du, Micky, das ist eine Date.

Naja, weiß ich nicht.

Sie ist ja auch immer so hin und her.

Ich weiß gar nicht... Hey, hallo. Sie will mit dir essen. Schön trinken

Ja, am Rande.

Es geht ja erst mal um Wandgestaltung und sowas.

Sei nicht dumm. Sie will.

Ja, du bist so ein richtig kleiner Butchie, ne Butchie?

Weiß ich nicht.

Doch.

Vielleicht ist sie auch gar nicht Single.

Aber wenn sie nicht Single ist, warum sie sich treffen mit einem anderen Mann,

um zu gucken in den Baumarkt?

Das ist ja nun Quatsch.

Du kannst ja 80 Jahre verheiratet sein und dich trotzdem mit einem Fachmann

treffen, der dich bei der Wandgestaltung beraten soll. Ja, aber bist du kein

Fachmann, bist du nur ein Mann.

Kannst du überhaupt tapetieren?

Ich soll ja nur beraten.

Ich gehe da erstmal ganz normal mit ihr hin, quasi als beratender Handwerker und

nicht als ihr Date.

Ja, ist im Ende das Gleiche.

Was willst du?

Was kannst du?

Wollt ihr beide?

Legst du los.

Hier, Tapete an Wand.

Klack, klack. Ich weiß, was du meinst. Das ist Sex machen, ne?

Wenn du deine Chaya im Café klar machen willst, dann musst du auch mal hustlen

und den Gönniamin machen.

Und was Blitzhaftes raustun.

Deine Chaya?

Steht hier zuerst im Date.

Und was ist risshaft?

Kommt von Charisma.

Jungs, jetzt nehmt das mal ernst hier.

Ich bin 55 und hab vielleicht mein erstes Date und jetzt bin ich nervös.

Wie, erste Date überhaupt in deinem Leben oder wie?

Sichere Gesprächsthemen für ein erstes Date sind Ziele, Träume, Beruf, Reisen

und Freizeit.

Sag mal Freizeit.

Äh... Vielleicht ergab sich schon beim Kennenlernen ein kleiner Hinweis auf

eigene Aktivitäten, die ihr Date in der Freizeit unternimmt.

Falls nicht, können Sie das Gespräch charmant darauf lenken.

Zum Beispiel, wie gestaltest du dein Wochenende am liebsten? Welche

interessieren dich und betreibst du selbst aktiv?

Also, so ein Scheiße.

Fenster zu. Wir wollen in Ruhe grillen.

Sag mal, muss man eigentlich am 1. Advent die Bude sauber haben? Frage ich

eigentlich gerade.

Keine Ahnung. Also bei uns hängt zumindest die Lichterkette. Die ersten

Plätzchen sind gebacken.

Geschenke haben wir auch schon geshoppt. Du hast schon Geschenke geshoppt? Das

machst du online.

Moin. Moin.

Wollen wir mal du sagen?

Ja, können wir machen.

Ich heiße Dörte.

Ja, weiß ich ja.

Hier ist Elektro.

Und hier kommt dann Bad und Sanitär.

Der ganze Gang.

Welche Sportarten interessieren dich eigentlich und welche betreibst du

aktiv?

Wie bitte?

Sportarten.

Ich gucke gerne Tour de France und Wrestling.

Und ich selber fahrend gern kann.

Finde ich gut. Hier haben wir jetzt die Küchenmöbel.

Na ja.

So, hier sind ja schon die Vinyl -Tapeten.

Sind sehr lichtbeständig, schwer entflammbar und unzählige

Gestaltungsmöglichkeiten. Also ich selbst habe bei mir eine Vinyl -Tapete

Papierbasis verklebt. Es gibt sie auch auf Schließbasis.

Ja, aber wie gesagt, bei mir im Flur habe ich genau diese hier verklebt.

Auf papiernaher Basis.

Monumentstruktur.

Soft and Lazy, Belle Epoque, pure Romantik. Ja, steht auch hier auf der

Ich erzähle ja auch keinen Quatsch.

Also nur, dass man mal weiß, was auf dem Markt so möglich ist.

Ja.

Wie viel Quadratmeter kam denn in Frage?

Oh, ich habe das Ganze mal aufgemalt. Ja.

Hier.

230 breit.

Mal 4 plus 3 ,50 plus nochmal 4 minus Tür plus 3 ,50.

Das sind also ordentlich.

Also lieber noch wieder Rollen zurückgeben, als dass man von Anfang an

hat. Weil so eine Wand ist geduldig. Und haben ist besser als brauchen.

Wann sollen die denn überhaupt geklebt werden?

Naja, ich habe ja jetzt zu Hause die Tapete schon runter.

Oh. Ja, vielleicht können wir das heute noch zusammen kleben.

Ach so, wir zusammen.

Oh, war das weg, eine Überfalle. Nee, nee, nee, nee.

Ich kann sonst auch deinen Nachbar fragen, der hatte dich auch angemeldet.

nee, das ist kein Problem nur.

Oder mach das jetzt. Zu viel Dreck an deinen guten Klamotten.

Wegen dem Kleister.

Ja, Kleister macht man gar nicht mehr.

Ich mache das lieber alles aus meiner Klebepistole.

Das ist ja mal was anderes.

Ja, das ist was ganz anderes.

Hier.

Wollt ihr die eigentlich nur mal so zur Ansicht mitbringen?

Ja.

Klebepistole. Ja.

Das ist doch wirklich mal was anderes. Völlig anders, ja.

Oh. Was denn?

Jetzt haben die nur noch fünf Kartuschen in Transparenz.

Und nun?

Nehmen wir den Rest in Bahamabisch.

Und was denn?

So, Pavel, das ist uns so egal.

Das glüht sich ja alles unter der Tapete ab.

Dann mal los.

Haben ist besser als brauchen.

Komm, wir nehmen noch einen. Was soll der Geist?

Da haben wir alles.

Vorsicht.

Schön.

Ich habe die schon lange.

Leichter vorne.

Du kannst ja auch richtig ein Süßer sein, Ralf Prange.

Ja, tagsüber sowieso.

Und wenn es deftig ist, dann lieber erst, wenn die krassen Laternen zu Abend

sind.

Haumparty.

Was macht eigentlich einer wie du so an Silvester?

Silvester?

Weiß ich nicht, vielleicht lege ich da auf.

Nee, auf dem Grill, bei uns im Haus.

Und ja, da wäre wohl auch eine Wurst für dich dabei, könnte ich mir vorstellen.

Ja, dann guckt man mal.

Ja, dann guckt man mal.

Ja, dann lege ich mal los. Und ich roll mal hier weg.

Bist du sicher, dass du mich nicht brauchst?

Ähm, nee.

Nee, nee, das ist jetzt stramm wie Bierschinken auf Dickbutter, du.

Entschuldigung. Ja.

Horst? Ja, Prange, bist du noch im Baumarkt?

Nee. Da hieß es.

Sonst könntest du mir noch was mitbringen.

Deshalb rufst du an.

Nee, bin ich nicht.

Aber wo ich dich gerade dran habe, also ich bin Silvester dabei.

Und bring auch jemanden mit.

Jemanden?

Hm, ist klar.

Kannst du gerne machen.

Was?

Nee, ist gut.

Halt, lass dich nicht stören. Das ist meine Freundin Kathi, die ist nur ganz

kurz. Ja, ja, das gucken wir erst mal.

Wir waren zusammen in der Schule. Und dann traf ich sie hier mal. Das war was.

Wir sind richtige Landeier. Ja, ist gut, Kathi. Und jetzt trinken wir zwei

erstmal schöne Brücke draus, ne, Dölle? Ich hol mal die Gläser.

Das ist vielleicht heute nicht so eine ganz so gute Idee.

Verstehe ich nicht.

Wirklich. Gott, den Party machen.

Ich sitze hier doch nur. Was hast du denn?

Wegen dem Typen.

Ja, der Reif ist mir wichtig.

Entschuldigung, ist klar. Ist ein Traumprinz.

Nicht das, was du jetzt vielleicht gleich wieder denkst.

Sondern ich will nicht mehr so einen Wacker.

Ich will einfach nicht mehr so einen Schnuck. Weißt du, ich will nicht.

Vorne heiße Luft, hinten nichts, dahinter habe ich keinen Bock mehr

muss den ja nicht nehmen. Na komm, müssen wir drauf anstoßen. Nee, wie

Ich würde ein, zwei, drei Gläser.

Bitte.

Ich habe auch ein BH.

Wir brauchen noch mehr Protektor.

Jetzt

gucken

wir mal.

Doch, ich bin fertig.

Er ist ein 100 %iger.

Um Himmels Willen.

Denkt euch die Flecken erstmal noch weg. Das wird alles noch.

Ralf, aber wieso? Muss man das nicht eigentlich kleistern?

Hat man früher gemacht. Jetzt wartet doch einfach mal.

Das geht mit Spüli alles weg, solange das noch nicht hart ist. Immer erst am

Ende urteilen. Ich hole mir jetzt ein Becherchen Spüli aus der Küche und dann

mache ich hier fertig. Nee, das lässt du.

Ich verstehe das nicht. Warum denn ausgerechnet du?

Ich meine, was soll das denn sein?

Er ist ein Schnacker, Dörle. Da findet sie ja wohl was Besseres.

Dörle?

Nee.

Nee.

Ich glaube, ich gehe dann besser, ne? Ja, glaube ich auch.

Alter, mach auf!

Jetzt fass mal selber auf, du!

Bist du selber schuld?

Was machst du auch für eine Scheiße?

Ihr habt mich doch alle dazu gebracht.

Brauchst du eine Frau? Brauchst du eine Frau? Ja, toll.

Und dann passiert sowas und dann sitzt man hier und grübelt.

Stell meine Mutter da wieder hin!

Wo ist eigentlich Butch hier?

Warum machst du sowas?

Du bist ja wirklich nicht normal!

Hör auf damit jetzt!

Vielleicht ist es auch besser so.

Ganz alleine.

War ja eigentlich immer ganz schön.

Habt ihr meinen Pistolengürtel gesehen?

Where it's coming from.

And I can hold it, but I cannot feel this pain.

And time is out of my hands.

So nicht mehr lang bis Nikolaus. Jens, putzen deine Kinder eigentlich noch die

Stiefel? Da wird gar nichts mehr geputzt.

So, wenn du über die Schwächen der Kleinen sprichst, dann komme ich ins

mit Rute und mit Knüppel.

Oder lese ich auch was vor?

Knüppel und Rute nur als Deko.

Warum bin ich dann überhaupt dabei?

Ja, mein Gott, Knecht Ruprecht, er ist halt mein Gehilfe.

Ja, soweit kommt das noch.

Du musst doch akzeptieren, dass du nur Vize bist.

Sag mal, machst du jetzt den Boss hier, weil du das bei Dörde verkackt hast,

oder was?

Ich hab's schon gehört.

Ja, dann nimm du sie doch.

Wenn du nicht willst.

Könntest du ja gar nicht.

Können tun, tätig das wohl.

Wehe.

Was ist denn?

Was machen wir denn hier?

Machen Sie mal die Scheibe ganz runter.

Wir sitzen hier nur.

Haben Sie vor, mit dem Auto loszufahren?

Ich frage nur, weil Sie da gerade Alkohol trinken.

Ach so, ja, das ist nur ein Piccolo.

Also, wir haben gleich unseren Auftritt.

Wir sehen ja nicht immer so aus.

Bei dem Fahrer handelt es sich um Herrn Prange.

Das ist unser Nikolaus.

Und ich verbürge mich. Mein Name ist Rode.

Warum sagst du den Fahrer?

Das wäre jetzt auch meine Frage gewesen.

Ja, wie gesagt, wir sitzen hier nur.

Ja, wir haben gar nicht vor, loszufahren.

Wir sind ja auch gar nicht angeschnallt.

Die Zündung ist aber an.

Das ist richtig.

Ja. Aber nur wegen Radio.

Du bist so ein Vollidiot. Bitte mal aussteigen, meine Herren. Alle beide.

Gehen Sie mal die Hände aufs Dach.

Jetzt habe ich auch bald keinen Bock mehr.

Er hat das doch mitgebracht. Und er macht die ganze Zeit schon Stimmung

mich. Nein, das ist so nicht richtig. Und noch mal, wir sind nicht gefahren.

Alles andere ist Auslegungssache.

Jetzt mal pusten.

Mir kann ich nicht.

Das ist ja auch schon was. Wie viel denn? 0 ,5. Das ist doch drunter.

Siehst du?

Wie uns die Alten.

Von draußen vom Walde kommen wir her. Bitte kürzen. Wir stehen hier schon

länger. Dann lese ich mal aus meinem goldenen Buch vor.

Kommen wir zu Malik.

Malik. Du bist ja dieses Jahr erst in das Haus eingezogen und du hast das

sehr gut verkraftet.

Du hast eine 2 plus in Naturwissenschaften und sogar eine 1 in

Und deine Lehrer sind sehr zufrieden mit dir.

Aber, aber dein Zimmer, das musst du noch besser aufräumen.

Aber insgesamt ein ganz feiner Budgen soweit.

Also, Butchie, du bist gut, so wie du bist.

Kommen wir jetzt zu Emi. Du bist Emi, ne?

Nee, immer falsch. Emi, du hast dieses Jahr dein Seepferdchen gemacht. Das ist

ganz prima.

Und Toni?

Toni, du haust auf dem Spielplatz andere Kinder mit der Schaufel. Was stimmt

denn mit dir nicht?

Ja, wo er recht hat, hat er recht.

So, kommen wir zu Niklas.

Niklas? Du kannst überhaupt nicht winken.

Lass das bitte.

Das muss besser werden.

Das ist ja mal ein Nikolaus.

Das hast du doch gar nicht nötig.

So, und jubeln wir. Doch, mache ich.

Du bist diesen Sommer umgezogen und tust dein Bestes.

Das finde ich gut.

Aber mach dir nicht so viele Sorgen um mich.

Ich komme klar. Ich habe hier Freunde.

Ich werde das besser machen. Ein kleiner Futschi.

Jetzt du, Weihnachtsmann.

Ja, also mein Name ist... Meine Scheiße, stimmt ja. Der wohnt ja auch hier.

in Uniform.

Eine Frau, die um 11 Uhr vormittags schon Deftiges mag und Lieferwagen

kann.

Sie ist eine Macherin.

Und sie hat nichts gegen den Geruch von Schweinerauch.

Das löst das in mir aus.

Ich habe nicht gedacht, dass ich sowas mal treffe.

Gibt andere.

Nee.

Vergiss sie. Sie ist manchmal ein bisschen ballerballer. Weiß jeder.

Was ist da denn los?

Allein wie er die Pakete lagert.

Was sagst du?

Nichts.

Das ist schlimm. Das finde ich wirklich schlimm. Ja, aber du machst das

wirklich.

Toll, also, muss ich sagen.

Siehst auch irgendwie sweet aus.

Bildet der dich überhaupt ein?

Ganz genau.

Hier,

wegen Silvester.

Ich weiß, dass du gerade guckst.

So, was bringst du jetzt fürs Buffet mit?

Ich denke, das gibt eine Umlage.

Nee. Vom Komitee heißt das jetzt, jeder bringt was mit. So, ich mach

Gemüseplatte. Was denn für ein Komitee?

Ja, ich.

Und andere.

Und deswegen, jetzt wenn du Fleisch mitbringen könntest, heißt das auch

Arbeit mit.

Ja, und deine scheiß Gemüseplatte wird dann wieder beklatscht und gepostet, ne?

Weil das so toll aussieht. Das ist doch nur ein Vorschlag.

Lass doch gut sein, Franke, sonst eskaliert das schon wieder.

Nee, wir unterhalten uns hier nur.

Null Wareneinsatz. Ich mache die Scheiße nicht mehr mit. Nur weil ich kein Auge

für eine Gemüseinszenierung habe und wieder das Teure mitbringe. Kann ich ja

nichts dafür, dass du so bist, wie du bist.

Wenn du Fleisch marinierst, dann sieht es geil aus.

Rohes Fleisch.

Jetzt mischst du dich nicht auch noch rein da. Das sagst du nicht an meiner

Wohnungstür. Das machen Bodybuilder auch. Habe ich gelesen im Prospekt vom

Supermarkt. Ist geil.

Jetzt lass doch mal.

Hier geht es ums Prinzip.

Ich hab für 40 Euro Nacken und Schiwatschi -Ski auf dem Einkaufszettel.

darauf spekulieren hier ja alle.

Das war schon immer so.

Und der Blatte von oben, der kauft ein Mini -Mozzarella, sein Macker macht ein

Bärlauch -Tipp und ein Schwabenzchen, der die ganze Zeit um den Grill rum und

haut sich nachher heimlich fünf Lappen Fleisch rein, wenn keiner guckt.

40 Euro!

Was lass ich mir nicht mehr bieten?

Angel... Nein, jetzt beruhig dich doch.

Nee, euer Gesappel hab ich nämlich auch bald satt.

Und das hat mit Dörte überhaupt nichts zu tun. Hat doch keiner gesagt.

So, also kommst du nur... Ja, das hättest du gerne, ne? Dass ich mich hier

Willi mach, weil der feine Herr Rode mich zwingt. Du kannst mich mal am Arsch

lecken. Du kommst also nicht.

Gut, dann klar.

Nee, komm ich auch nicht.

Und da könnt ihr hier alle einen drauf lassen. Das schwöre ich euch.

Schlimm.

Ganz schlimm.

So, wie sieht es bei dir aus, Elke? Die ganze Zeit in der Kühltruhe. Ab jetzt

Weihnachtsstimmung. Wie feierst du?

Na, alle zusammen. Wie immer. Also schön raclette und dann schmeißt sich jeder

drauf, was er haben will. Und vor allem, wir spielen die ganze Nacht.

Da darf dieser Song nicht fehlen.

Hallo, Dürte.

Moin.

Was macht deine Wand?

Ja, die ist am Ende doch noch ganz gut geworden.

Und du, was machst du hier?

Ich bin hier nur auf Posten.

Am Paketwagen und sicher die Ware.

Das wäre ja richtig gut.

Du, ich zahle dir auch die Tapete, die ist schrott gegangen.

War nachher überhaupt gar nicht so viel.

War es dann gar nicht, ne? Nee.

Ja, weißt du, jeder hat ja so seine eigenen Techniken.

Warum hast du das gemacht, Ralf?

Was? Warum hast du nicht einfach gesagt, dass du gar nicht tapetieren kannst?

Weil wenn du das nur wegen mir gemacht hast, dann... Ja, dann möchte ich...

Ja, siehst du mich eigentlich?

Du hast mir wehgetan.

Und das hat mir Angst gemacht.

Weil ich bin da auch nicht so geübt drin. Ich kann das auch nicht so.

Weißt du, wie ich meine?

Ich bin einfach gern mit dir zusammen.

Und als ich dich jetzt hier am Wagen stehen sah, da

wurde mir ganz klar, dass ich mich wirklich in dich... Hast du hier gar

Lieferung?

Was? Nein!

Was ich sagen will, was ich dich fragen wollte, ist, ob du vielleicht, naja, ob

wir nicht vielleicht doch zusammen zu dieser Silvesterfeier.

Also das Angebot, gilt das noch?

Das hat sich zerschlagen.

Das muss ich absagen.

Ah, ja.

Ja, da kann man nichts machen, ne?

Ja, also vielleicht.

Oh, sorry.

Bitte?

Nee, da kann man nichts machen.

Ja, frohe Weihnachten.

Sag mal, wo bist denn du?

Zu Hause.

Wieso? Ich denke, du kommst ja her.

Nee, Silke, das wird dies Jahr nichts. Dies Jahr nichts?

Also alle freuen sich auf dich. Du kommst jetzt bitte.

Ich habe zu viel um die Ohren. Ich schaffe das nicht.

Oh nee, also weißt du, das hättest du aber auch mal eher sagen können.

Mal wieder.

Nächstes Jahr, wer weiß, was dann ist.

Ach Mensch, Ralfi.

Frohe Weihnachten.

Frohe Weihnachten, Ralf.

Die haben voll krass Angst vor dir.

Ja, das sind doch alle ganz liebe Kinder.

Und du? Hast du auch so ein langes Gesicht?

Lieber guter Weihnachtsmann, schau mich nicht so böse an. Hallo, meine Entchen

schwimmen auf dem See.

Oh, geschafft, Silvester ist das Scheißjahr zu Ende. Oder ist das zu

man das immer sagen? Nö, ich finde, wenn es ein Scheißjahr war, kann man auch

Scheißjahr dazu sagen. Wichtig ist natürlich nur, dass du beim Böllern

Hände dran lässt.

Range, bist du zu Hause, weiß ich.

Just to please me, dear.

einen schönen Peitsch von vor 10 Jahren auch wieder zu lieben, 2015 nochmal

schlafen. Weil das nachher dann doch langweilig wird.

Trautens, ne?

Ich finde, das wird auch noch kommen.

Ja, ihr habt so eine schöne Hausgemeinschaft. Ja, das stimmt.

Hm?

Sind das Trickabsätze?

Ja, nein.

Also, nö.

Nicht nö, denke ich nicht.

Eine leichte Erhöhung.

dass du allein deine eigene Schuld draufbringst.

Es kann Gewitter geben, sagten sie.

Im Winter? Wo soll der scheiße?

Muss man die nicht auf den Boden legen?

Wo kann...

Halt mal kurz.

Prange, draußen ist Party.

Draußen ist Dörte.

Draußen ist alles.

Was machst du denn alleine?

Hast du keine Ei?

Ich weiß nicht, was der Typ immer hat. Der ist doch nicht ganz dicht.

Wahrscheinlich guckt er wieder so eine langweilige Doku und sortiert, was er

drin dabei ist.

Das ist die Idiot.

Mach doch, was du willst.

Wäre doch schön, wenn wir wenigstens im Anstoßen alle zusammen.

Das kann man bei dem gar nicht machen.

Wahrscheinlich auch besser so.

Voll schade.

Also ich mag ihn wirklich.

Ja, er ist scheu auf eine Art.

Aber er nimmt hier für jeden die Pakete an.

Er hilft allen und er verlangt nichts dafür.

Da können wir ja alle mal ein bisschen dankbar sein.

Merkt ihr das nicht?

Ihr könnt auch bei mir weiterfeiern.

Ihr könnt auch bei mir weiterfeiern!

Ich hab dich gesehen.

Wo, jetzt hier draußen?

Nee, die ganze Zeit. Immer schon.

Und jetzt stehst du hier mit einem nassen Nudelsalat und bist die stärkste

der Welt.

Und ich war noch nie in Haus schon auf der Straße.

Noch nicht mal bei Feueralarm.

Wegen dir.

Also nur für dich gehe ich in Haus schon auf die Straße.

Ich wollte doch nie was anderes.

Und heute mal schon das.

Nimm dir mal die Jacke. Ja, danke.

Oh, das war meine Tasche.

Brauchst du die?

Äh, nö.

Ja. Ja.

Bring halt mal die Klinge, ne?

Ja.

Geil, ne? Ja.

Glaubst du immer noch, dass dich keiner mag?

Weiß ich nicht.

Lies mal.

Na und?

Ja, was steht denn da?

Unschnappbar.