Original subtitles

Pomacanthus paru...

auch Karibische Kaiserfische genannt.

Die einzigen monogamen Fische:

Sie widmen ihrem Partner ihr ganzes Leben.

Stell dir vor, diese Tiere gehören zu den wenigen,

die den tiefsten Sinn der Liebe verstanden haben:

sich ganz dem anderen hingeben.

In voller Aufrichtigkeit...

mit dem ganzen Herzen ein ganzes Leben lang.

Aber du bist ein Mensch und kein Fisch!

Also vergiss es.

Sich so einem anderen Menschen zu ergeben, wir nur zu einem führen:

Du wirst für immer am Arsch sein... Für immer!

-Also, Schatz, hast du dich entschieden? -Ja.

Entschuldigung diese “Dinger“ da...

kann mein Sohn die selbst “versorgen“?

Also, man muss sie nur füttern, sonst nichts, ja?

Aquarium reinigen, Filter wechseln und man braucht Antifoulingmittel.

Das Antifoulingmittel...

Entschuldigung, gibt es nicht vielleicht etwas weniger Aufwendiges?

Tja, ich hatte recht, nicht mal deine Mutter will Verpflichtungen.

Lassen Sie mich raten: Sie sind getrennt?

-Ja! -Hätte ich schwören können.

Also, zusammenbleiben erfordert Opfer, Engagement, sich zurücknehmen...

Das haben Sie nicht geschafft.

Sie haben es vorgezogen, alles zu zerstören...

ohne Rücksicht auf dich zu nehmen.

Jetzt ist sie wieder auf dem Markt, hat ein schönes Tinder-Profil,

bekommt viele Anfragen und fühlt sich endlich wieder begehrt.

Was erlauben Sie sich?

Ein neuer Match?

Sie sind wirklich... widerwärtig!

Raus hier! Hier gibt's keine Fische für Sie.

-Wir gehen! -Aber...

Damit Sie's genau wissen... Ihre Fische wollen wir nicht!

LIEBE, SEX UND ANDERE DESASTER

Kabine eins, zehn Minuten.

Ciao, Zaho.

Hallo, Guido... Wieder zehn Minuten?

Nein, 20. Ich will's in Ruhe machen.

Okay...

Kabine zwei, 20 Minuten.

Hallo, willkommen bei Jerk-off!

-Hallo. -Wähle deine Kategorie:

Latinas...

Nein.

Teens.

Nein!

Große Brüste

Nein.

-V.I.P. -Nein.

VIP hatte ich schon.

Erstelle eine Figur aus deiner Erinnerung.

-Weiter! -Möchtest du eine reale Person

-aus deinen Erinnerungen nachbilden? -Ja.

Gut... An welchem Ort soll deine Fantasie spielen?

Am Strand?

Nein.

-In einer Luxusvilla? -Nein.

In einem Bergchalet?

Nein.

In weißer Leere.

Ausgezeichnete Wahl...

Denke jetzt intensiv an die Person, die du virtuell nachbauen möchtest.

Einen Moment.

Das System erstellt anhand deiner Erinnerungen die gewünschte Figur.

Viel Spaß!

Damit Sie's genau wissen... Ihre Fische wollen wir nicht!

Mama, wo sind... Wo sind wir?

In meiner Fantasie. Verschwinde!

Zieh dich aus!

Aber...

Was passiert hier?

Kerzenlicht!

Doggy-Style!

Löffelchenstellung...

Siehst du, wenn du willst, kannst du dich doch hingeben.

Krabbe!

Waage!

Entschuldigung, Entschuldigung, habe ich mir zu viel Mühe gegeben?

Ja, würde ich sagen...

Waage!

DAS SCHÖNE AN DER MASTURBATION IST, DASS MAN SICH NICHT SCHICK MACHEN MUSS.

Also, Roberta, das ist der Kopf und das ist der kleine Körper...

Wo ist der kleine Körper? Wo?

-Oh mein Gott! -Schauen Sie mal hier, was er macht...

-Er bewegt seine Händchen! -Wie schön!

Wo sind die Händchen? Wo...?

Einen Moment, ich zeig's nochmal. Sehen Sie's?

Nein...

-Da ist die kleine Nase... -Oh mein Gott, wie süß!

Ich sehe nichts! Wo ist die Nase?

Na da! Armando, da ist sie doch! Siehst du sie nicht?

Nein! Nein, nein... Ist sie das da, ich glaub...

Okay, perfekt, wir sind fertig!

Hier, Roberta...

Sie können sich anziehen.

Danke.

Liebling, die Mama macht dir ein Brüderchen.

Könnten wir vielleicht eine DVD davon bekommen?

-Ja. -Ich hab ja nichts gesehen...

Die kleine Nase zum Beispiel. Zack weg war sie!

Vielleicht liegt's ja an der Brille? Ich habe alles verpasst.

Ich bin da, ich seh nichts, er beachtet mich nicht,

als ob ich nicht existiere!

Ich bin der Vater, bin extra gekommen, sag was!

-Hast du gerade “Er“ gesagt? -Ja, ist'n Mann, warum?

Gab es keine Gynäkologin? Warum schickst du sie zu 'nem Mann?

Ich schicke sie nicht dahin, der Typ hat auch Zaira betreut, also es ist derselbe.

-Was? -Kennst du “Der Frauenarzt der Herzen“?

-Ja, warum? -Der Typ im Film hat alle flachgelegt!

Das ist nur 'n Film, Mann!

Er beruht auf wahren Begebenheiten, ist kein Science-Fiction!

Ich mein ja nur.

Glaubst du, dass ein Gynäkologe von seinen Patientin geil wird?

Stell dir vor, du wärst der von Beyoncé?

-Beyoncé?? -Stell dir das vor.

Das geht gar nicht, ohne geil zu werden.

Wie kommt man da drauf?

Warum sollte ein Mann Gynäkologie studieren,

um etwas zu behandeln, das er nicht hat?

Aus Liebe zur Medizin,

aus Liebe zum Leben, um neue Kinder auf die Welt zu bringen.

Das ist die Ausrede!

Das ist wie zu sagen: “Wir führen Krieg, um Demokratie zu bringen.“

-Kriege? -Kriege führt man wegen Geld,

wegen Macht, wegen Rohstoffen.

Ölquellen sind im Grunde auch riesige schwarze Löcher, oder?

Ein Parkplatz, lass dir den nicht wegschnappen! Los nimm den da! Los!

Ich schreibe ihr gerade, hab sie um ein paar Fotos gebeten.

Hier legst du deine Kreditkarte hin: 25 Euro und sie schickt sie dir.

Manche schicken Videos oder gebrauchte Unterwäsche...

Gebrauchte? Ja, klar! Das ist 'n Erotik-Netzwerk

und kein Schlüpferladen! Was dachtest du denn?

Da! Sie verkauft dir ihre Zehennägel.

80 Euro, sie schneidet sie ab und schickt sie dir.

Sind die 80 Euro denn für einen Fuß oder für beide Füße?

Eine gute Frage!

Soll ich sie mal fragen?

Nein, nicht so wichtig!

-Ich werde sie trotzdem fragen! -Ihr seid krank.

Nein, aber du bist wohl bigott! Das ist echte Frauenemanzipation.

Eine Website für Nutten?

Das sind alles Unternehmerinnen! Content Creator!

Sie verstanden, dass sie mit ihrem Körper machen können, was sie wollen!

-Die Kichererbsensuppe, richtig? -Ja, Schätzchen.

-Hier bitteschön, und noch eine. -Sieht gut aus, ja.

Madonna, was habe ich angerichtet?

-Ich habe alles verschüttet! -Ich habe es bemerkt!

Ich kümmere mich darum...

Sieh dir das an?

Du machst es nur noch schlimmer!

-Was ist denn hier los? -Nichts, nichts, nur Suppe auf der Hose.

-Ja, nichts passiert, alles gut. -Giulia!

Entschuldigung, ich wollte nur helfen!

Na gut, wasch es ab. Es ist nichts passiert, alles ist gut!

Dann bringe ich jetzt eine neue, wie wär das?

Bring lieber einen Löffel, dann ess ich direkt vom Boden!

Giulia, natürlich musst du noch eine bringen! Beeil dich!

Entschuldigt, ich beeil mich.

Was soll ich sagen? Es tut mir leid. Giulia ist neu...

Guck dir das mal an hier!

Ich mache sofort sauber!

Sie ist neu, die Hose ist alt und es ist nichts passiert!

Manche zahlen dafür, dass man ihnen auf die Hose pinkelt.

Was hat das damit zu tun?

Ich dachte nur.. Sie nimmt 150 Euro... Ich schwöre...

Sie pinkelt in ein Glas und schickt's dir. Noch warm, guck mal!

Was soll man über die Kellnerin sagen?

Eine Ungeschickte, die nicht einmal einen Teller auf den Tisch stellen kann.

Eine fatale Mischung aus Tollpatschigkeit...

Nein, besser gesagt aus Sturheit und Unfähigkeit.

Es stellt sich nur eine Frage:

Warum will so jemand überhaupt Kellnerin sein?

Hallo, Zaho. Bin ich noch rechtzeitig?

Heute nur zehn Minuten, ich muss weg.

Okay, ich beeile mich.

Kabine zwei.

Kichererbsensuppe für dich?

Hallo!

Hallo!

Zieh dich aus...

Was?!

Was ist denn hier los?

Was soll das denn?

Was weiß ich? Das hast du dir ausgedacht!

Ich meinte aber Vögeln, nicht Vogel.

Doggy-Style.

Oh mein Gott, wie süß ist das denn?

Mal ehrlich. Du hast das hier gar nicht drauf, oder?

Löffelchenstellung!

Was ist das denn?!

Was ist das?

Siehst du doch. Das ist ein Löffel.

Ein Löffel? Verdammt, was ist denn hier los?

Dann eben Waage!

Waage!

Ich habe Waage gesagt!

Ich habe Waage gesagt!

Sie ist eingeschlafen. Sie hat Fieber, wir müssen morgen zum Arzt gehen.

Was?

Ich meine, Zaira... Sie hat schon wieder Fieber.

Was hat uns der Arzt uns letztes Mal noch verschrieben?

-Ich glaub ein Bronchodilatator? -Scheiße!

Jetzt hab schon wieder verloren, so'n Mist.

-Hast du etwas gesagt, Liebling? -Nein, nein, vergiss es einfach.

Dann gute Nacht, Schatz.

Wollen wir Sex haben?

Was?

Wollen wir Sex haben?

-Jetzt? -Wir haben's ja am Samstag nicht gemacht.

Ach ja? Ach...

Ja, mein Handy hat mich gerade erinnert.

Also dein Handy sagt dir, wann wir Sex haben sollen?

Ja, ich habe... eine Erinnerung.

Sex!

Und Samstag haben wir es nicht gemacht, also wenn wir's jetzt nachholen könnten?

Ich habe Prolaktin, mein Schatz.

Du weißt, was der Gynäkologe gesagt hat?

Es unterdrückt das Verlangen.

Ich finde den Typen sowieso unangenehm.

Warum nehmen wir nicht eine Frau? Die sowas schon selbst erlebt hat...

Wir sollten wechseln und nicht mehr darüber reden.

Das werden wir nicht machen! Also, gute Nacht!

Also, er sagt, dass dieses Hormon, das Prolaktin,

ihr Verlangen komplett unterdrückt.

Das Ergebnis ist, dass wir sehr wenig Sex haben, wirklich sehr wenig.

Hast du schon über eine Alternative nachgedacht?

Ich bin kein Liebhaber, das weißt du, ich kann das nicht...

Das meine ich nicht.

Ich meine Masturbation.

Vertrau mir! Das ist besser als 'ne Affäre, besser als 'ne Beziehung.

-Masturbation? -Ja, mit dem Metaversum ist es wunderbar,

weil du jede ficken kannst, die du willst!

Vor ein paar Tagen hab ich noch Ilary Blasi gefickt.

Die hast du gefickt?

Ihre Haut, wie ein Pfirsich...

Und die Nummern erst, die wir gemacht haben...

Jede Stellung: Löffelchen... Schmetterling, Krabbe.

-Krabbe? Wie Krabbe? -Ja... Krabbe!

Hey? Der Typ da?

Der hat Ilary Blasi gefickt!

Als ich das erste Mal gewichst hab, war ich zwölf.

-Mit zwölf? -Ja... Es war mit Nikys Mutter.

-Du hast an sie gedacht? -Ja.

-Sie ist 'ne alte Frau. -Damals nicht!

Damals war sie jung, sie war heiß.

Ich hab mich nur wegen ihr mit ihm getroffen.

Echte Freundschaft eben.

Ich hab mir vorgestellt, wie ich zu ihr nach Hause gehe und ich...

Ich an die Tür klopfe, und sie aufmacht...

in 'nem Minirock, Netzstrümpfe mit Naht und Stöckelschuhe.

Klassische Hausfrauenkleidung!

Ich fragte: “Ist Niky da?“ “Nein“, sagte sie, “er ist bei Armando.“

-Warum ziehst du mich da mit rein? -Du tauchst jetzt nicht mehr auf!

Also, ich ging hinein, setzte mich auf einen Stuhl...

Sie kniete sich vor mich hin und...

-Was? Hat sie denn nichts gesagt? -Eine echte Schlampe...

Ich musste mich auch noch beeilen, ich hatte Angst, ihr kommt zurück.

-Kommt ihr auch mal? -Wir waren noch frühstücken.

Und, was gibt's Neues?

Nichts, Armando ist verstört.

Ich sagte ihm, dass ich früher beim Wichsen an deine Mutter dachte.

Das hab ich damals schon gewusst.

-Du hast es gewusst? -Ja, klar.

War es nicht komisch?

Nein, weil er das nicht nur mit meiner Mutter so machte,

sondern mit allen Müttern...

Armando, mit deiner Mutter nur ganz selten.

Zwei, drei Mal!

Du hast zwei, drei Mal masturbiert und dabei an meine Mutter gedacht?

Nur so, um mal eine andere Mutter zu haben.

Ich war zu sehr auf Nikys Mutter fixiert, also wollte ich mal was anderes.

Mit deiner Mutter war es anders. Da ging es mehr um Dialog, ums Reden.

Du warst zwölf! Worüber hast du mit meiner Mutter geredet?

Wir haben viel über dich geredet!

Dass sie sich Sorgen machte, dass du in der Schule nicht gut warst...

Aber ich war doch immer gut.

Das weiß ich, aber in meiner Fantasie warst du schlecht.

Ich musste immer mit Niky unterwegs sein, damit du wichsen konntest.

Entspannt euch mal! Ich muss euch was zeigen, Jungs!

18 Jahre alt!

Es ist Ernst!

Ich kenn sie von Facebook, nicht von OnlyFans!

Guido, wenigstens du, gib mir Recht: Schau mal!

Sie ist 18, spinnst du?!

Warum bist du nur so ignorant? Wie hält deine Frau das aus?

-Lass meine Frau in Ruhe, okay?! -Ja.

Ey! Kannst du mir mal sagen, was ich dir getan hab?

Warum hast du mich feuern lassen?

-Ich? -Wer denn sonst? Das wolltest du doch!

Warum hast du sonst all diese Dinge über mich geschrieben?

-Was hast du geschrieben? -Keine Ahnung?

Ach ja? Du bist also nicht Shespì?

Willst du wissen, was er geschrieben hat?

“Eine Unfähige, die nicht einmal einen Teller auf den Tisch stellen kann,

eine fatale Mischung aus Tollpatschigkeit...

Nein, besser gesagt Sturheit und Unfertigkeit.“

Unfähigkeit...

Wie kann man denn so etwas zu einem Mädchen sagen?

-Ich... -Ich hab einen Fehler gemacht.

Ich hab doch nur die Suppe verschüttet und mich entschuldigt!

Und er schreibt 'ne Rezension, damit sie mich feuern. Warum?

-Hast du das wirklich so geschrieben? -Ja, aber nur so, nur so...

“Nicht nur so“... Du machst das doch immer!

Ich habe nachgezählt: Du hast 47 geschrieben!

Über 47 verschiedene Restaurants und alle negativ!

Was hat man dir angetan, dass du so gemein bist?

Ich versteh das nicht.

Ich hoffe, dass du jetzt zufrieden bist, denn du hast mein...

Leben ruiniert...

-Hör mal, entschuldige... -Nein! Das kannst du vergessen!

Ich war bis jetzt immer nett zu allen Leuten,

aber jetzt habe ich die Schnauze voll!

Vergiss deine Entschuldigung, steck sie dir sonst wohin.

Zieh dich aus!

Was hast du gerade gesagt?

Das kannst du vergessen! Ich gehe!

-Und wohin willst du gehen? -Ich verschwinde einfach.

Du hast es wohl nicht verstanden.

Ich hab das Kommando! Du musst tun, was ich dir sage!

Entspann dich erstmal, verstanden?! Ich habe keine Lust!

Kannst du mir mal sagen, wo wir hier sind?

Was für ein Ort? Das ist Fantasie.

Tolle Fantasie hast du! Ein weißer Raum?

Es ist alles da, was man braucht! Was hast du dir denn vorgestellt?

Dass ich ein Appartement einrichte? Grundriss zeichne und Möbel aussuche?

Muss man Innenarchitekt sein?

Nein, aber es wäre schön, Atmosphäre zu haben, Gemütlichkeit, verstehst du?

Man braucht nur ein schönes Sofa.

Es ist traurig.

Hier! Bitte...

-Und jetzt zieh dich aus. -Du solltest dich entspannen!

Was denkst du eigentlich?

Ich bin ein anständiges Mädchen!

Weißt du, was dein Problem ist?

Du willst allein sein...

aber alleine wird man nichts aufbauen, Guido.

Ich versteh nicht, warum ihr Frauen immer etwas aufbauen wollt?

Warum sucht ihr euch dann nicht einen Maurer? Ich werde...

Giulia? Giulia! Giulia!

Giulia!

Sicher, dass es kein Softwareproblem ist?

Oder vielleicht ist der Bildschirm kaputt?

Was war denn das Problem?

Ja, also ich...

Also dieses Mädchen...

Sie macht einfach... Also sie...

tut nicht, was ich will.

Ich hab ein Problem und du lachst?

Ist schon das zweite Mal, das Ding ist kaputt!

Das Problem ist nicht das Ding da, das Problem ist in deinem Kopf.

-Warum? -Wer ist das Mädchen?

Die Kellnerin aus 'nem Restaurant.

Kennst du sie gut?

Nein, nein, so gut wie gar nicht!

Ich habe eine negative Bewertung geschrieben,

und sie war sauer, weil sie daraufhin gefeuert wurde.

Du hast diesem Mädchen wehgetan.

Du hast die Harmonie des Universums gestört.

Alles ist Energie.

Du hast Böses in die Welt gebracht...

Böses in die Welt gebracht? Ach komm. Das war doch nur 'ne Bewertung.

Jetzt bist du ein Gefangener deiner Schuldgefühle.

Wenn du dich davon befreien willst, musst du die Dinge in Ordnung bringen.

Ein chinesisches Sprichwort sagt:

Was soll das heißen?

Mit dem Schwanz kann man nicht denken.

ICH KANN NICHT MASTURBIEREN

WIE MAN MIT EINER WASSERMELONE MASTURBIERT

Willkommen auf dem Kanal.

Das Tutorial für heute: Wie man sich mit Wassermelonen einen runterholt.

Wie muss eine Wassermelone sein?

Wenn man mit den Fingerknöcheln darauf klopft, muss sie so klingen.

Jetzt bohren wir das Führungsloch... Am besten mit einem Handbohrer...

Super.

Jetzt erweitern wir das Loch, wie weit überlasse ich euch, ich mag es eng,

weil ich die Reibung der Kerne spüren will.

Das könnt ihr aber machen wie ihr wollt!

So! Ihr könnt sie auch noch nach Belieben anmalen.

Ich mag ein paar volle Lippen...

einen schönen Eyeliner schwarz... schöne blaue Augen.

Ich mag Wassermelonen... Schlampen!

Wenn euch das Video gefallen hat, klickt auf “Gefällt mir“,

abonniert den Kanal und viel Spaß beim Wichsen!

Was hast du an?

Minirock... ohne Höschen. Gefällt dir das?

Ich hab an dich gedacht und mich selbst befriedigt.

Ich antworte ihm.

Übertreib's nicht... Wenn meine Schwester das merkt, wird sie sicher stinksauer!

Ich habe auch an dich gedacht...

Ich möchte dich kennenlernen... Können wir uns mal treffen?

Sag mal, Fräulein! Ist dir klar, was du da tust...

Sofia darf so lange ausbleiben, ihr Vater sagt nichts!

Schon wieder Sofia?! Was interessiert mich Sofia?!

Was verdammt nochmal macht ihr in meinem Zimmer?

Mama!! Mattia ist wieder in meinem Zimmer!

Mattia, los raus hier. Verschwindet!

SEX IST DER GRÖSSTE SPASS, BEI DEM DU NICHT LACHEN MUSST

Ich nehme einfach alle Sorten, man weiß ja nie...

Ich weiß wirklich nicht, was in letzter Zeit mit dieser Katze los ist...

Sie frisst so wenig.

Vielleicht könnte ich sie hierher bringen, damit Sie sie sich mal ansehen.

Vielleicht können Sie bei mir zu Hause vorbeischauen. Ich wohne um die Ecke.

Vielleicht heute Abend...

Wann schließen sie?

Ich bin kein Tierarzt.

Wie bitte? Du hast doch einen Abschluss als Veterinär.

Hier, bitte.

-Wiedersehen. -Auf Wiedersehen.

Was ist dein Problem?

Sie lädt dich ein und du lässt sie gehen?

Ich vögle nicht die Erstbeste, die reinkommt.

-Redest du jetzt wie 'ne Frau? -Hör mal, weißt du was? Er hat recht!

Du musst dich öffnen!

Ich mag sie nicht, also warum sollte ich...?

Darum geht's nicht! Du siehst alles nur noch düster.

Als Freund muss ich dir sagen...

Du musst die Vergangenheit hinter dir lassen!

Sonst kommst du nicht weiter! Hinter dir lassen und...

Was ist los, was machst du, wo gehst du hin?

Entschuldigt, muss mal kurz weg. Passt auf den Laden auf.

-Was, wir? -Ich muss ins Büro, Guido!

-Beeil mich. -Wo willst du denn hin?

Hallo!

Hör auf so zu ziehen.

-Guten Tag! -Guten Tag!

Was soll das? Was machen Sie mit meinen Sachen?

Ich hab gesagt, dass ich Sie rauswerfe.

Ich schwöre, ich bezahle...

Ich brauch nur 'n neuen Job! Wo soll ich denn hin?

Mein Problem? Gehen Sie, wohin Sie wollen!

Aber hier müssen Sie raus.

-Ich hab meinen Job verloren. -Ja, ja, irgendwas ist immer.

Und wo bitte ist mein Fernseher?

Den Fernseher behalte ich, bis Sie bezahlen.

Nicht den Fernseher...

Aber wo soll ich hin...?

Danke...

Aber du bist...

Der Arsch, wegen dem du gefeuert wurdest.

Hör mal, es tut mir leid, wirklich. Ich möchte es wieder gutmachen...

Ich möchte alles wieder in Ordnung bringen, ja?

Ganz toll! Hättest du dir vorher überlegen sollen!

Jetzt habe ich wegen dir nicht mal mehr eine Wohnung, ich habe nichts mehr...

Ich kümmere mich darum.

-Was? -Ich zahle die Miete.

Um alles wieder in Ordnung zu bringen, ja?

Du meinst, du willst... Ja, die Miete bezahlen,

wenn sie nicht zu hoch ist, ich bin nicht reich...

Nein, keine Sorge, sie kostet nicht viel! Nur 400 Euro im Monat...

-Für vier Monate... -Vier Monate?!

Das sind 1600, ich weiß nicht, ob ich so viel habe.

Wir geben ihm die Hälfte, dann ist er erstmal zufrieden. Nicht das erste Mal.

-Die Hälfte, sagst du? -800.

Ich weiß nur nicht, ob ich genug Bargeld habe, ich bräuchte...

Einen Geldautomaten! Der ist gleich um die Ecke!

Lass uns gleich gehen. Und ich danke dir! Also los, komm schon...

Bitte!

Ich geb dir das Geld zurück.

-Nein, musst du nicht... -Nein, ich geb's dir!

Ich mag es nicht, wenn ich Schulden habe.

Na gut... dann... lass dir wenigsten Zeit dabei.

Danke.

Also ist alles in Ordnung?

Ja?

Möchtest du meine Wohnung sehen?

Dann kannst du gleich helfen einzuräumen.

-Ich mache dir einen Kräutertee. -Na wenn du meinst.

Außerdem muss ich pinkeln.

Na gut, nur zwei Minuten, ich muss zurück in den Laden.

Die Wohnung ist klein, aber ich fühle mich echt wohl hier.

Und der Vermieter ist eigentlich auch ein netter Kerl.

Er war so, weil ich noch nicht bezahlte, aber normalerweise ist er nett.

-Schmeckt dir der Kräutertee? -Ja, danke, sehr gut.

-Ich mach noch welchen? -Nein, danke, ich habe noch.

Ich trinke langsam...

Das ist ein Ofen.

-Was? Wofür? -Fingernägel!

Ich mache sie selbst.

-Gefallen sie dir? -Sehr schön!

Danke. Ich habe einen Kurs gemacht...

Also, eigentlich...

Ich habe ihn abgebrochen, weil dann meine Mutter gestorben ist...

-Das tut mir leid... -Das war echt 'ne beschissene Zeit.

Aber ich werde den Kurs nochmal machen...

Eines Tages würde ich gerne mein eigenes Studio eröffnen.

Es ist nie zu spät.

Was denn?

Um dein eigenes Studio aufzumachen.

Wer, ich?

Bist du verrückt? Nein, nein,

ich habe das nur so dahin gesagt!

Ich kann nicht mal Suppe servieren, was soll ich mit 'nem Studio?

Mein Vater hat mir immer gesagt: “Zwischen deinen Ohren ist große Leere!“

Und außerdem...

war ich in der Schule auch nicht besonders gut!

Ich habe diese Krankheit, wie heißt die noch?

Legosthenie.

-Legasthenie. -Genau die!

Meinen Vater hielt mich einfach für dumm.

Schon allein, weil ich eine Frau war, stell dir vor...

Dann auch noch das mit der Schule, also...

Weißt du, was ich denke?

Wir sollten uns niemals von anderen sagen lassen, ob wir dumm sind oder nicht.

Ich kann's dir auch machen.

-Was meinst du? -Die Maniküre! Die Nägel.

Na? Wie stehen sie mir?

Du kriegst 'n Herzinfarkt.

Das trägt man so, das ist Slim Fit.

-Von Mode hast du keine Ahnung? -Sie steht Ihnen sehr gut.

Ehrlich? Die ist ein bisschen zu kurz, oder?

-Das trägt man heute so. -Das weiß ich.

Slim!

-Möchten Sie eine andere probieren? -Die ist perfekt.

Schatz, wir kommen runter, wir sehen uns vor der Bar.

Ja, wir kommen. Ja, ja, ciao, ciao!

Also, ich muss jetzt los!

Roberta wartet doch auf uns.

Zaira haben wir bei Oma gelassen, um noch zusammen zu essen.

Ihr solltet den Abend alleine genießen.

Es ist eh noch 'ne Freundin dabei.

-Was? -Eine Kollegin, sehr nett übrigens.

Nein, warum musst du so etwas machen? -Was?

Immer diese Verkupplungsversuche!

Meine Frau will mit mir essen

und zufällig ist sie auch da, was soll denn daran schlimm sein!

Los, los, los!

Aber warum, warum?

-Da sind wir! Hey! -Da seid ihr! Ciao, Guido!

-Liebling... -Hallo, Liebling...

Marta parkt, du wirst sie mögen. Da ist sie!

Das ist doch kein Zufall, das habt ihr organisiert?

Organisiert, komm schon! Wir treffen uns, was ist denn schon dabei?

Ja, er ist da.

Was ist los?

Guido ist überzeugt, dass wir alles organisiert haben,

-um ihm Marta vorzustellen, aber nein? -Nein.

Wir wollten nur zusammen essen und zufällig bist du auch da.

-Das ist alles, okay? -Ja, zufällig... zufällig.

-Da bin ich! -Da ist sie!

-Entschuldigt die Verspätung! -Kannst du das mal lassen?

Kein Problem! Armando kennst du ja, das ist Guido.

-Hi , freut mich. -Freut mich.

Endlich lerne ich dich kennen. Roberta erzählt schon seit Tagen von dir.

Schon seit Tagen?

Seit sie diesen Ausflug zu viert organisiert hat!

Ich habe da drüben reserviert, wollen wir?

Ja, gehen wir.

-Du hast reserviert? -Hab angerufen und sie haben geantwortet.

Also Roberta sagt, du bist Tierarzt?

-Nein, ich bin Verkäufer. -Er ist so bescheiden.

Er hat einen Hochschulabschluss, also ist er Tierarzt.

Schön, und dein Sternzeichen?

-Was? -Ich meine, wann bist du geboren?

März! März... also ist er Fisch.

Und das ist echt verrückt, weil er Fisch ist und mit Fischen handelt!

In seinem Laden, oder?

Wenn das kein Zufall ist. Ja, verrückt!

Außerdem sind Fische sehr selbstlos...

Das liegt am Einfluss von Neptun.

Das hängt natürlich auch davon ab, welchen Aszendenten du hast.

Sag mir, um wie viel Uhr du geboren bist.

Nein. Ich hab vergessen, um wie viel Uhr ich geboren bin.

Ah, wie schade!

Übrigens...

Marta, stammt aus Neapel. Stimmt doch, oder?

Ja, mütterlicherseits, Mama kommt aus Vico Equense...

Wir waren noch nie dort, wir waren in... Wo waren wir? Sorrento!

-Vor ein paar Jahren, Schatz? -Ja...

In diesem B&B, wo es eine wahnsinnige Whirlpool-Badewanne gab!

Du willst nicht wissen, war wir da gemacht haben!

Das war wirklich wild, weißt du noch, Schatz?

Nein, nein, ich weiß nicht...

Warte, ich habe es mir notiert, weil es Samstag war...

Na egal, ich fahre eh nicht oft dorthin.

Hier, ich hab's: “Ferienhaus bei Vittorio, Sorrento.“

Es war tatsächlich Samstag, ich hatte recht.

Was steht da unten? Sex! Sex!

Ich kann nicht mehr.

-Was meinst du? -Wirklich, entschuldigt...

Ich kann nicht mehr... Ich muss gehen.

Also...

Das müsste wohl reichen.

-Was machst du da? Nein! -Ich geh nach Hause.

Entschuldige ihn, ja?

-Was soll das denn? -So ein Mist.

Stoppzeichen nicht gesehen?

Das ist total verblasst.

Gucken Sie sich mal mein Auto an.

Ja, die ganze Tür ist eingebeult.

-Die muss man sicher ganz neu machen. -Tut mir leid.

Ciao.

Was machst du denn hier?

Du hast an mich gedacht, nicht ich. Ich war zu Hause und habe meine...

...Sachen aufgeräumt und du rufst mich.

Guido?

Roberta!

Wo bin ich?

In meiner...

Warum nicht?

Aber wo ist Armando?

Er ist bei Niky, wie immer.

Oh ja, du weißt, was ich brauche.

Du senkst meinen Prolaktin Spiegel, Guido!

Ich senke ihn ganz!

Ich senke ihn, Roberta...

-Arschloch! -Ja, ja, ja!

-Mistkerl! -Ja, sag mir Schimpfwörter!

-Mach weiter. -Guido!

Oh Gott, Armando?

-Vögelst du meine Frau? -So ein Quatsch!

Wir haben dir doch Marta vorgestellt.

Das hier ist nicht echt! Nur 'ne Wichs-Fantasie.

Fantasie! Ich habe an sie gedacht, was hast du damit zu tun?!

-Roberta, komm her! -Ja!

Los, lasst das! Nicht vor mir.

-Ignorieren, ignorieren! -Ja...

-Roberta, lass uns gehen. -Ich kann nicht, wenn ich ihn im Ohr habe.

Du ruinierst alles! Geh einfach.

-Ich bleibe hier. -Roberta, wir gehen nach Hause!

Wir sehen uns dann zu Hause.

Wo gehst du hin? Guido? Sieh, was du angerichtet hast.

Was glaubst du eigentlich, wer du bist?

Wie kannst du es nur wagen?!

Mit glatter Haut, wie 'n Kinderarsch! Verpisst dich besser, du blödes Schwein!

-Warte, warte... -Erzähl die Schweinereien

doch deiner Schwester, Arschloch.

-Kapierst du das? -Ja... Lass mich erklären!

NEID IST WIE EIN KLÄFFENDER HUND, DER DIEBE ANLOCKT.

Scheiße! Echt? Durch die Beine?

Nicht aufgeben! Wir drehen das Ding!

Bis dann.

-Ciao... -Macht's gut, Jungs.

Da hast du 'n Scheißspiel abgeliefert! Bravo!

-Was ist sein Problem? -Das Problem ist, er hat recht...

Du hast wie 'n Zombie gespielt! Was denkst du dir dabei?

Nichts, was soll ich mir denken?

Komm schon! Du bist echt total abwesend!

Und gestern mit Marta war's das Gleiche.

Was ist los mit dir?

Keine Ahnung, ich weiß es auch nicht...

Ich fühle mich irgendwie komisch...

Mir geht's nicht gut.

Stell dir vor...

Was?

Ich habe mir einen runtergeholt und dachte an Roberta.

Alter, meinst du etwa Roberta, meine Roberta?

Ja, genau... Deine Frau! Stell dir vor...

Was soll der Scheiß?

Ich weiß nicht, wie ich auf sie kam.

Und warum erzählst du mir die ganze Scheiße?

Ich erzähl es dir, weil ich keine Probleme mehr machen will!

Was soll das denn heißen?

Dass ich es wieder gutmachen will! Ich will das Böse aus der Welt schaffen,

alles wieder in Ordnung bringen!!

-Weil du... -Ja, ja, weil ich...

Halt's Maul.

-Was ist los? -Nichts, warum?

-Lachst du? -Also...

Armando, wenn Guido an Roberta denkt und an sich rumspielt...

Nein, nein, Guido muss das akzeptieren!

-Hast du's ihm auch gesagt?! -Er ist mein Freund.

Das ist doch wirklich nichts Schlimmes!

Im Gegenteil, freu dich drüber!

Jetzt soll ich mich auch noch freuen?

Ja, klar! Denn wenn Guido an deine Frau gedacht hat,

bedeutet das, dass Roberta noch eine schöne Frau ist.

Hättest du lieber eine Hässliche?

Ich find's trotzdem scheiße! Ich bin eben eifersüchtig!

Worauf? Guido ist ein Freund!

Genau! Ich bin dein Freund, ich würde dich nie schlecht behandeln.

Nicht mal, wenn ich mir einen runterhole.

Kümmere dich lieber um die anderen.

Welche anderen? Welche anderen?

Mein Freund, weißt du überhaupt, wie viel Leute sich aufgeilen an Roberta?

-Und du weißt es nicht! -Wer denn? Von wem redest du denn?

Denk mal an die Orte, wo Roberta hingeht...

-zum Beispiel ins Büro... -Geht sie zum Arbeiten und nicht...

Glaubst du echt, dass unter ihren Kollegen...

Vorgesetzten...

Direktoren...

dem Portier des Gebäudes...

nicht fünf Leute sind, die an sich rumspielen, während sie an Roberta denken?

-Fünf. -Wo geht sie noch hin?

-Ins Gym. -Nein, nein, nicht ins Gym.

-Nicht? -Doch, sie geht ins Fitnessstudio...

Weißt du, wie viele Typen aus'm Gym sich auf Roberta einen wichsen?

Ich tippe mal, dass es mehr als fünf sind... oder?

Sie hat auch noch ein Restaurant? -Nein, es gehört ihrem Vater, nicht ihr.

-Ja, aber sie hilft abends mal aus? -Wenn, am Wochenende...

Noch schlimmer!

Da sind alle geiler, weil sie den Stress der Woche loswerden wollen!

Du sagtest, die haben im Büro gewichst.

Das waren nur die fünf! Aber die anderen?

Und alle anderen sollen im Restaurant essen?

Das kann nicht euer Ernst sein!

Denk nicht nur an die, die dort essen, sondern auch an die, die arbeiten.

Aber wer...?

Vielleicht der Pizzabäcker... oder der Typ in der Küche...

Armando, da servieren sie Hausmannskost!

Also ist alles da selbstgemacht!

Von Hand... gemacht!

Genug! Ich fand das Restaurant schon immer beschissen!

Grob geschätzt sind das mindestens 50 im Monat.

-Wisst ihr, wie viel das im Jahr macht? -Genau 600.

Du bist seit vier Jahren verheiratet, dann sind das... Wie viel?

-2400 Wichser. -2400...

Nein... 2400 und eins!

Ja, na gut...

-Komm schon! -Nicht so schlimm!

-Also... ich bin weg, Jungs. Ciao. -Mach's gut.

Hallo!

-Hi... -Überraschung!

Ich geb dir das Geld zurück!

Hast du nicht erwartet, was?

-Das musst du nicht. -Doch,

ich hab doch gesagt, ich mag es nicht, Schulden zu haben!

Und außerdem ist es nur fair! So. Hier!

30 Euro?

Ja. Das ist die erste Rate.

Ich hab 'nen neuen Job, ich arbeite in 'ner Bar.

-Das ist mein erstes Geld... -Das hättest du nicht tun müssen.

Ich habe dich falsch eingeschätzt.

Du bist gut...

Du bist ein guter Mensch.

Was ist? Geht's ihm nicht gut?

Weiß nicht. Hat er noch nie gemacht.

Seine Pupillen sind ganz geweitet...

und sein Rücken scheint steif zu sein.

Was bedeutet das? Mach mir keine Angst.

Ja.

Er riecht ganz komisch, hat er was verschluckt?

-Nein. -Vielleicht auf der Straße.

Er hat sich vielleicht vergiftet. Hast du nichts bemerkt?

-Was ist denn? -Wir bringen ihn in die Notaufnahme!

-In die Notaufnahme? -Ja...

Sofort! Okay! Wo steht denn dein Auto?

Ich habe gar kein Auto.

-Beeilung! Zur Klinik in Tormarancia! -Wohin denn?

Was machst du da?

Ich muss meine Kreditkarte eingeben.

So eine Scheiße!

-Komm schon... -Beeil dich!

Los, komm her!

Was machst du da? Wem gehört das?

-Das ist egal, beeil dich jetzt! -Wie, das ist egal?

-Verdammt noch mal! -Steig auf!

-Okay, halt dich fest. Ja!? -Wie das denn?

-Hey! Das ist mein Roller! -Entschuldigung! Es ist ein Notfall!

Mein Roller...

-Pass auf! -Weg da!

-Bitte fahr langsamer! -Der Penner kann nicht fahren.

-Achtung Auto! -Scheiße! Du Arschloch.

Hast du keine Augen im Kopf!?

Ey! Fahr doch einfach aus dem Weg!

Aus dem Weg, ich muss hier durch, meinem Hund geht es nicht gut!

Nicht das auch noch...

Was hast du vor? Du kannst doch nicht...

Du kannst doch nicht über den Gehweg fahren.

Notfall! Ich muss hier durch, alle weg da.

-Da sind Treppen! Du willst doch nicht... -Festhalten!

Ich entschuldige mich vielmals!

Vorsicht! Notfall auf Rädern!

-Was ist los? -Er hat etwas verschluckt!

-Schnell, kommen Sie rein! -Ja

Hey.

-Wie geht es ihr? -Gut!

Sie wurde sediert, um den Magen auszupumpen.

Jetzt wacht sie gerade auf, komm mit.

Hallo, meine Kleine.

Hey.

Keine Angst, ich bin ja da.

Meine Hübsche...

Ich bin dran. Hast du jemals, in den Pool gepinkelt?

-Gott, nein! -Ich schon!

In den Pool? Ekelhaft!

-Ja, aber das machen doch alle! Also... -Ist nicht dein Ernst...

-Was raus muss, muss raus. -Wie du meinst.

Du bist dran.

Also gut. Okay. Hast du jemals...

deine Nachbarn durch das Fenster beobachtet?

Natürlich, dass mache ich immer.

Bist du etwa eine Spannerin?

Quatsch. Ich will nur kontrollieren, wer meine Nachbarn so sind.

Hinterher sind das...

Freaks wie aus dem Fernsehen, die Leute umbringen.

-Du meinst Serienmörder? -Ja, genau die!

Man kann nie wissen. Warum lachst du?

Ich bin dran.

Hattest du schon mal Läuse? Sei ehrlich.

Du fragst mich immer nur ekelhafte Sachen! Erst Pipi, dann Läuse.

-Neue Frage. -Ja, du hast recht.

Dann was Ernstes.

Schieß los...

Hast du jemals aus Liebe geweint?

Jetzt hab ich dich!

Ich war verheiratet, weißt du.

Ein schlimmes Ende?

Sie ist gestorben.

Entschuldige...

Ich dachte, ich meine... Das hab ich nicht gewusst. Es tut mir leid.

Ein Auto hatte ein Stoppschild überfahren.

Sowas passiert.

Es war nur... Sie war nicht alleine.

Bei Ihr war ein anderer Mann.

Das ging schon eine Weile zwischen den beiden und...

so habe ich es herausgefunden.

Heilige Mutter Gottes...

Das Verrückte ist: er hatte nicht einen Kratzer.

Bei der Beerdigung meinte er, dass sie es mir sagen wollte.

Dass sie sich lieben.

Wir waren ein Jahr verheiratet.

Eine Schlampe, wenn du mich fragst.

-Entschuldige bitte. -Nein, nein, es ist...

Es ist richtig, dass du das sagst.

Ich hatte nie den Mut, die Dinge beim Namen zu nennen.

Sie ist tot, da habe ich sie nie wirklich verurteilt.

Ich würde dir gern was zeigen.

Hier... Ihr Name war Francessca, ich nannte sie Checca.

Ich hatte nie den Mut, es überstechen zu lassen.

Du tust dir damit nur selbst weh.

Ich weiß.

Ich sollte es überstechen lassen.

Ich kann dich zu einem Freund von mir bringen.

Er ist wirklich gut und ganz in der Nähe.

Das hätten wir.

-Wow... Wie schön! -Ist super geworden.

Ist schön, oder?

WAS ZUM TEUFEL WILLST DU?

Ja... Ja, ja...

Vielleicht etwas stark als Botschaft.

Aber muss stark sein!

Stell dir vor, wenn dir jemand auf die Eier gehen möchte,

sagst du: “Yo! Was zum Teufel willst du von mir?“

Verstehst du, was ich gemacht habe?

-Und das war alles für den Abend? -Natürlich! Was denn noch?

Ihr wart den ganzen Tag unterwegs und da gehst du nicht auf Tuchfühlung?

-Sag doch auch mal was! -Du hättest ihn ruhig versenken können.

Jetzt kommt mal wieder runter.

Was? Fühlst du dich etwa besser?

Sag schon. Spuck's aus und erklär's mir. Sag schon, sag schon!

Ja, erklär es ihm!

Okay. Mir geht es wirklich gut.

Eine Freundin zu haben wäre mir zu anstrengend.

Es ist nicht anstrengend! Sag es ihm, Niky: Ist es anstrengend?

-Nein! -Ich müsste mir ihr ausgehen und reden...

Ausgehen, reden, die schönen Dinge eine Beziehung.

Und ausgehen und reden mit ihr hat dir doch gefallen?

Ja, aber sie mag mich nicht.

Der übliche Pessimismus. Wann soll sie das gesagt haben?

Sie hat es gesagt. Beim Jerk-Off.

-Wie viel kostet die? -Zwei Euro.

Aber so sind Frauen! Du darfst nicht aufgeben, du musst kämpfen!

Wieso soll er um sie kämpfen? Es war nur eine Sex-Fantasie.

Vielleicht reizt einige ja auch die Herausforderung daran.

Das ist doch kein Sudoku, man holt sich einen runter!

Na dann, ich gehe dann mal nach Hause, Leute. Okay?

-Nein, wir müssen was machen! -Warum?

-Heut ist dein Geburtstag! -Wir feiern! Was willst du machen?

Nein, nein, um Gottes willen, Geburtstage machen mich nervös...

-Ich glaub's nicht. -Ich will heim.

-Wirklich. Ciao, Leute. -Ciao, mach's gut.

Ciao, ciao, ciao.

Es wird nicht besser, sondern schlimmer.

Naja, nach all dem, was passiert ist.

Man muss weitermachen im Leben.

Er muss sich zusammenreißen. Und wir sind...

seine Freunde, wir müssen es für ihn tun

und auch für unsere Frauen und Mütter.

-Da hast du recht... -Ja.

LIEBESLIEDER

-Überraschung! -Überraschung!

Was wollt ihr hier?

Wir wollten dir eine Überraschung machen!

-Hallo... -Hallo, Giulia...

Du gehst jetzt mit Guido in die Küche

und wir decken den Tisch.

Könntest du mir vielleicht helfen? Wenigstens mit dem Kind! Hallo, Guido!

-Hallo... -Nimm doch das Kind wenigstens mit.

Zieh dir etwas Anständiges an! Komm schon.

-Hi. -Hi.

Sie haben angerufen und meinten, wir machen eine Überraschung.

Hier, hab dir sogar einen Geburtstagskuchen gemacht. Hier.

Er vielleicht angebrannt, aber das kann man abkratzen.

Die Marmelade ist sehr lecker!

Danke, das hättest du nicht tun müssen.

-Schon gut. Danke. -Komm rein, komm rein...

Hoch?

Einfach gerade aus. Oder?

-Und? Ist sie eingeschlafen? -Ist sie...

Aber Liebling, was machst du denn da?

Die Messer kommen nach rechts. Du führst ein Restaurant, es ist falsch.

Scheint so.

-Da wir schon vom Restaurant sprechen. -Ja?

Ich habe mir was überlegt. Du bist ja jetzt schwanger.

Musst du wirklich jedes Wochenende arbeiten?

Wieso nicht?

Ich dachte nur, dass du dich vielleicht schonst.

Aber das will ich nicht.

Außerdem braucht mein Vater Hilfe.

Für die Küche hat er schon wen angestellt. Sogar zwei!

-Warte bitte. -Was?

Er hat also noch zwei neue Leute für die Küche?

Ja, zwei Jungs für die Küche.

Zwei weitere zu denen, die schon da waren?

-Man kann nie genug Leute haben. -Hör schon auf mit diesem... Entschuldige.

Ich meinte, hör auf, ich verstehe, man muss nicht immer alles hinzufügen...

Mein Gott. Was ist das hier? Eine Sammlung schimmliger Lebensmittel?

Ich hatte keine Zeit einzukaufen und... Ja...

Aber ich finde, du hast ein sehr schönes Haus.

Man merkt gar nicht, dass man in der Stadt ist.

Stört es dich etwa, dass ich hergekommen bin?

Nein, nein, nein. Ganz im Gegenteil.

Ja...

Was hast du getan?

Was denn?

Wie hast du die Canapés gemacht?

Ich habe die Zutaten hingestellt und dann kann sich jeder nehmen, was er möchte.

Du hast Ikea-Canapés gemacht! Man muss alles selbst zusammen bauen.

Ich weiß, dass ich eine Katastrophe bin, aber du toppst das noch.

Wir wären ein gutes Team, oder?

-Wir brauchen ganz dringend den Wein. -Ja.

Ich geb dir auch noch den weißen.

Hier, bitte.

-Und den Korkenzieher, bitte. Danke. -Ja.

Und jetzt geh.

Ich bin im Zentrum. Warum kommst du nicht vorbei?

Ich kann nicht, ich bin auf einer Party bei Freunden.

Du kannst kommen. Ich schicke dir die Adresse.

Er hat die Adresse geschickt.

Nimm dir ein Taxi, ich bezahle.

Smiley mit Dollarzeichen-Augen.

Mattia! Weißt du, wo deine Schwester ist?

Nein, Papa!

Vielleicht ist sie bei Sofia. Du weißt, wie sie ist!

Wenn wir ihr 'ne Zeit geben, muss sie sich dran halten.

Komm schon...

Macht aus.

-Einen Moment. -Aber Papa...

Los, geht rüber. Beide. Geht schon.

-Carlo, so etwas tut man nicht! -Natürlich tut man so etwas.

Mach was du willst. Aber zieh mich da nicht mit rein.

Mach ich schon nicht.

Wer ist das?

Welche Farbe hat dein Höschen heute?

“Welche Farbe hat dein Höschen heute?!“

Du kleiner perverser Drecksack.

Ich komme. Und ich möchte das schnell abstellen, bevor es mir hinfällt.

Komm mal mit.

-So, das hätten wir. -Es gibt auch noch Lasagne, oder?

Die kommt dahin. Wir brauchen noch Gläser.

-Oh, stimmt. -Wo sind die Wassergläser?

Und? Wie läuft's?

-Was meinst du? -Na mit ihr. Mit Giulia. Wie läuft's?

Warum grinst du so dämlich?

Wir haben sie mitgebracht. Jetzt bist du dran.

Und wer hat das gesagt? Ihr hättet fragen können.

Dann hättest du nein gesagt.

Komme gleich.

Heilige Mutter Gottes...

-Was ist los? -Was treibst du da drin? Setz dich zu uns.

Ich habe das Mädchen eingeladen aus dem Chat?

Sie ist doch noch ein Kind!

Mach dir keine Sorgen. Sie hat nicht geantwortet, also...

Wie läuft es mit Romeo? Hat es schon gefunkt?

Schön wär's. Er ist nervös. Weißt du, was er gesagt hat?

-Wir hätten sie nicht mitbringen sollen. -Verdammt.

-Ich kümmere mich. -Was hast du vor?

-Ich hab eine Idee. -Was kommt jetzt?

Du gehst rüber, ich kümmere mich.

Hier kommt das Brot!

-Gibt es eine Sitzordnung? -Nein, nein, was machst du da?

Du gehst gefälligst rüber, ich sitze neben Roberta. Los.

-Also sitze ich hier. -Nein, doch nicht da. Neben Giulia, los.

Los!

-Ich sitze hier? -Ja, ganz genau...

-Wasser... -Okay.

Das Brot...

-Wo ist das Babyphon? -Steht da.

Stell es bitte auf den Tisch. So hören wir, wenn Zaira aufwacht.

Ja.

-Und wo ist Niky? -Niky kommt gleich. Der kommt.

Möchte jemand Salat?

-Was ist passiert? -Scheint, als wäre der Strom ausgefallen.

Dann so.

-Was ist passiert? -Der Strom ist ausgefallen.

-Dann schalte ihn wieder ein, Guido! -Warum ich?

Na, weil es dein Haus ist.

-Na los. Geh. -Nun geh schon.

Ich geh ja schon.

Vielleicht braucht er ja Hilfe. Was meinst du?

Guido? Niky hat mir eine Taschenlampe gegeben, damit du besser siehst.

-Ah, okay. Gut. -Ich helf dir...

-Dann mache ich das hier aus. -Ja.

Hier lang.

Hey. Jetzt sind sie gerade reingegangen.

-Gehört das alles dir? -Das stand schon hier

und gehört der Eigentümerin. Ich bin hier nur Mieter.

Der Sicherungskasten ist hier.

Ihr benehmt euch wie Kinder. Es reicht.

Rein jetzt. Es reicht. Und du auch.

Ich hab extra den Strom abgeschaltet, jetzt lass uns gucken...

Ich sagte, es reicht.

Mein Gott. Ist das schön...

-Guido, komm und sieh dir das an. -Was?

Es sieht aus wie ein Gemälde...

-Stimmt. -Wow.

Was ist? Hast du Angst?

Nein, nein. Ich hab keine Angst.

Es macht den Anschein, dass du dich nicht freust, dass ich da bin.

Doch, das freut mich.

Ja, es freut mich wirklich.

Ich bin froh, dass ich hergekommen bin.

Ich glaube, ich hab es versaut, oder?

Nein.

Ich bin über dich hergefallen. Sorry. Ich mache aber auch gar nichts richtig.

Nein, also du... Ich bin das Problem, nicht du.

Mach lieber schnell wieder das Licht an.

Sonst denken die noch, dass wir sonst was hier machen.

Ja.

Ja.

Et voila!

Giulia...

Überraschung!

-Guido! -Hi!

Meine Tante und Onkel...

Hallo. Sehr erfreut.

Ich bin nicht seine Tante. Mein Name ist Susanna.

Das ist meine Partnerin!

Und ich bin sein Onkel. Nenn mich Pasquale.

Und ich bin Tante Alberta.

Das hier ist mein Freund.

Erinnerst du dich an Anatolik?

Natürlich, natürlich. Hi.

Fick dich ins Knie, Arschloch.

-Was sagt er? Hi. -Nichts, er hat dich begrüßt.

Wir sind gekommen und

möchten dir herzlich gratulieren zu deinem Geburtstag.

Nicht nötig. Aber kommt rein, kommt rein.

-Oh, Guido? Ich hab da etwas gesehen. -Was?

Du hast da einen Fleck.

Möchte noch jemand Parmigiana?

Was machst du? Lass das hier!

Mein Tolik hat immer Hunger! Du bist ein Vielfraß!

Von wegen Vielfraß! Ich stehe jeden Morgen um fünf Uhr auf.

Ich bin auf dem Bau und nicht so faul wie ihr alle.

Er sagt, es schmeckt sehr gut!

Also.

Was ist die Essenz der Liebe?

Jetzt hältst du uns wieder eine Predigt, was?

Sag schon.

Ich soll jetzt antworten?

Rate einfach.

Die Essenz der Liebe... Mal überlegen.

-Gegenseitiger Respekt. -Größer!

Vertrauen!

Noch größer!

Ja. Die Verbundenheit.

Der Arsch!

Das ist gut.

Hier kommt das Obst.

Wo hast du die her?

Lag in der Küche. Ich hab sie geschnitten.

Hier. Bitte.

-Ich weiß nicht, ob die gut ist. -Wie kannst du das nicht wissen?

Du hast den besten Teil gegessen. Ich fange auch immer mit dem Herzen an,

weil es der saftigste Teil ist!

-Schmeckt's? -Ausgezeichnet! Probier mal!

-Wer von euch will tanzen? -Nein, ich möchte nicht. Nein, danke.

-Ihr beiden geht tanzen? -Na klar, die Nacht ist ja noch jung.

Un, dos, tres... Mein Tolik liebt Salsa...

Hab ich nicht Recht, mein Liebling?

Fick dich und deinen Salsa-Tanz.

Was, du willst herkommen? Was redest du denn da?

Ja, ich bin bei Freunden und nein, du kennst sie nicht.

Nein, fick du dich.

Das war mein dämlicher Exfreund.

Ex?

Ja, wir werden uns trennen.

Er ist bei der Militärpolizei in der Toskana,

und es ist kompliziert...

Ihr werdet euch trennen?

Ja, wir werden uns trennen.

Und wie genau läuft das jetzt ab bei so einer geplanten Trennung?

Habt ihr eine Kündigungsfrist? “Trennung ist in zwei Wochen möglich.“

Oder ist das eine Trennung in dem Sinne,

dass du dich umschaust um sicherzugehen, dass es richtig ist?

Denn man kann ja nicht riskieren, alleine zu sein.

Und bevor man dann am Ende ganz alleine da steht,

-bleibt man doch lieber bei dem Typen. -Okay, was willst du von mir?

Nein, wo gehst du hin? Ich will 'ne Erklärung.

Ich hab dich geküsst, du hast mich abgewiesen und jetzt bist du sauer?

-Ich habe dich nicht abgewiesen. -Nein. Natürlich nicht!

Als würde ich einen gefrorenen Kabeljau küssen!

Lass gut sein.

Ich habe ihm gesagt, dass ich einen anderen mag...

auch wenn er das nicht erwidert.

Na los, lass dich da nicht verarschen. Die dürfen nicht noch ein Tor machen.

Ja, ja. Ich mach ja.

-Achtung. Tor! -Nicht noch eins. Wieso?

Niky, kannst du mir ein Taxi rufen, ich weiß nicht, wie die Straße heißt.

-Wieso? Was ist passiert? -Ich muss nach Hause.

Und wo ist Guido?

-Keine Ahnung. Kannst du? Ja. -Ja, wir sollten gehen.

Was? Wir hatten doch Spaß, oder nicht?

Wir müssen gehen, sonst gibt es eine lange Schlange vor der Diskothek.

Komm, Pasquale.

Ich geh und hole Zaira.

-Das Navi sagt, es ist hier! -Carlo, pass bitte auf dich auf!

-Spielen wir das Match zu Ende? -Es steht sechs zu null!

Was hast du mit dieser Stange vor, Carlo?

Bleib am Auto, Tizia! Ich werde das regeln.

Was ist denn so schwer daran, mir ein Taxi zu rufen?

-Wo ist das Problem? Warte. -Nach dir suche ich.

-Oh, nein! Hey, hey, hey, hey! -Weißt du, wie alt meine Tochter ist?

Weißt du's? Sie ist Achtzehn!

-Aufhören. -Unternimm was!

Ich kümmer mich um meine Angelegenheiten.

-Drecksack! -Lass ihn!

Er prügelt ihn noch zu Tode!

-Was zum Teufel ist hier los? -Komm mir nicht zu nahe!

Finde ich noch eine Nachricht von dir im Chat meiner Tochter, töte ich dich.

Es reicht. Lass uns gehen, ich bitte dich!

Ich hab dir gesagt, dass es böse enden wird.

Es reicht! Hilf mir, Armando.

Langsam, langsam.

-Und? Wie geht's dir? -Nicht so gut. Oh, Mann...

Hallo?

Das ist meine Frau. Ich glaube, sie telefoniert.

Liebling, bist du das?

Nein. Die sind unten. Was ist los? Beeil dich.

Nein. Nein, ich habe es ihm noch nicht gesagt.

Ja, ja. Ich weiß, du hast recht.

Natürlich will ich es ihm sagen.

Ich halte es mit ihm einfach nicht mehr aus.

Natürlich ahnt er nichts. Warum auch? Du bist mein Gynäkologe.

Um ehrlich zu sein, er kann dich nicht ausstehen.

Wir sehen uns morgen.

Natürlich. Ich hab ihm einfach gesagt, dass ich morgen meine Mutter besuche.

Ich möchte dich auch.

Ciao. Ciao.

Na, wer ist denn schon wach?

Sie ist aufgewacht.

Gehen wir? Ich muss morgen noch meine Mutter besuchen.

Was ist passiert?

Habt ihr euch gestritten?

Gehen wir nach Hause.

Oh, Mann.

-Willst du Eis? -Nein, nein, nein, schon gut.

Ich will nach Hause.

-Schaffst du das denn? -Ja, keine Sorge.

-Bist du sicher? -Ja, bin ich.

-Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag. -Danke.

Wir gehen dann auch. Los, nimm deine Jacke.

Es tut mir leid.

Mach's gut, Arschloch.

Schöne Party.

Es tut mir leid, dass du jetzt nicht einmal die Kerzen ausblasen konntest.

Wir müssen uns beeilen! Bis Mitternacht ist der Eintritt für Frauen frei.

Guido!

Zaho!

Was hast du vor mit der Melone?

Nichts, ich will sie nur essen.

Was ist so lustig?

-Lief nicht gut mit der Kellnerin? -Nein.

Es ist nicht gut gelaufen, nein...

-Mit dem Schwanz kann man nicht denken? -Nein!

Hör auf mit der mentalen Selbstbefriedigung.

Das Leben ist zu kurz dafür.

Die Zeit fliegt so vorbei. Und du benimmst dich wie ein Idiot?

Und lässt die Liebe laufen?

Guido, willst du so enden wie er?

Hey. Mit der kannst du dir wunderbar einen runterholen!

Das ist deine Chance.

Es ist jetzt Zeit, ein neues Leben anzufangen.

Ja... Du hast recht!

-Und jetzt... geh! -Ja...

-Geh! -Geh!

Ja. Ja.

So eine verdammte Scheiße.

Er ist tot!

Tot.

Mir geht's gut. Mir geht's gut.

Hast du keine Augen im Kopf? Was ist mit dir?

Yo! Was zum Teufel willst du von mir?

Willst du mich verarschen?

MANIKÜRE KURS

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GLÜCKWUNSCH GIULIA! ERFOLGREICH ZUM KURS ANGEMELDET

Giulia!

Giulia!

Giulia!

Giulia!

Was willst du hier?

Hör zu...

-Ich... -Was denn?

Also... Ich wollte dir etwas sagen...

Und was?

Ich wollte dir sagen, dass...

es mir leid tut!

Es tut dir also leid? Das wolltest du mir sagen?

Nun, ich... wollte dir außerdem sagen...

dass ich ein Idiot bin.

Natürlich bist du ein Idiot! Du weckst die ganze Nachbarschaft auf!

-Entschuldigung. -Wer schreit hier so rum?

Na wer wohl? Dieser Vollidiot da unten.

-Hallo! -Warum schreist du?

Um mit der jungen Dame zu sprechen.

-Hallo, Maria. Alles in Ordnung bei dir? -Mir geht es super, vielen Dank.

Und, junger Mann.

Hast du dich etwa verliebt?

Ich glaube ja.

Dann klärt das in deiner Nachbarschaft.

Ey, ruhe da drüben und lass ihn in Ruhe.

Du musst jetzt sowieso gehen.

Wieso?

Ey, Mann! Hast du nicht gehört? Du musst jetzt gehen!

Versuch das nächste Mal, dich nicht wie ein Idiot aufzuführen.

Smiley mit Zwinkerauge.

Dreh dich um.

Willst du da nur rumstehen?

Aber ich küsse jetzt nicht wieder gefrorenen Kabeljau, oder?

Nein.

-Sicher? -Sicher.

Hör mal... Darf ich dir eine Frage stellen?

-Klar. -Was hast du vor mit dieser Melone?

Ach, mit dieser?

Ja.

Ehrlich gesagt... Ich brauche die nicht mehr.

Bist du jetzt vollkommen verrückt geworden?!

Wie auch immer. Du wirst es nicht glauben. Ich hab mich für den Nagelkurs angemeldet.

-Ach echt? -Ja.

Wir sollten uns niemals von anderen sagen lassen, ob wir dumm sind oder nicht.

...ob wir dumm sind oder nicht. Genau.

Ich will es wenigstens probieren. Warum sollte ich es nicht schaffen?

-Oh. Was machst du hier? -Keine Ahnung, es ist deine Sitzung!

Ich muss mich erst noch an die Maschine und alles hier gewöhnen.

-Kein Problem. -Entschuldige...

-Okay, dann nochmal. -Okay.

Was ist das?

Das? Das sind Fingernägel.

Du Perversling. Du hast gesagt, du magst das gar nicht und...

Komm schon, komm schon.

Mach schon, mach schon!

-Keine Sorge, reg dich nicht auf. -Nein.

Armando. Das ist alles nur in deiner Fantasie.

Entspann dich, atme durch und hab vor allem keine Angst vor deinen Gelüsten.

Und jetzt: Schließ die Augen und leg los.

-Los. -Okay.

Los!

-Was hat er gemacht? -Keine Ahnung, er ist weg.

Ihr zwei, könnt ihr mir helfen? Wie komme ich wieder zurück?

Vergiss es... Der schafft es nicht einmal, sich einen runter zu holen.

Ein hoffnungsloser Fall.