All language subtitles for Liebling der Schwiegermutter (1979,Jane Iwanoff,Claudia Mehringer,Sylvia Brand,Julia,Unknown Female 672921-C,Peter Kristufek.)

Hey, Süße, pass bloß auf, dass da auch
alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles
rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Es ist noch Feierabend. Ich komme darauf
zurück.

Also, da ist die Tropic.

Oh, der heiße Rammler.

Hallo, Jungs.

Darf ich einen mittrinken? Jetzt kommt
er heute auch und säuft uns alles weg.

Prost. Prost.

Gib mir noch ein Bier, Puppe. Der
Schnaps ist so trocken. Der Schnaps wird

auch nicht besser. Du hast recht, das
Zeug schmeckt wie ESO -Super.

Ich glaube, ich trinke wieder Bier. Du
bist aber reichlich spät heute, würde

sagen. Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieber. Kann ich
mir denken.

Die würdest du wohl auch mal mieten,
was? Du kannst es besser als meine Alte.

Okay, erzähle ich euch gleich was.

Prost. Prost.

Hey, Charlie, ich habe eine Story auf
Lager. Komm rüber.

Nehmt ihr noch was oder seid ihr unter
die Abstinenzler gegangen? Die sind

alles. Die erklemmt wohl der Schlüpfer,
was?

Aber ihre Möpse sind prima. Wie die
Glocken von London.

Moment,

so voll ist es doch nicht.

Also passt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit
meiner Alten los ist. Und dass ich sie

vögeln kann, wenn sie als Nutte geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke
gestellt und dann ist folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wäre es denn mit
einem flotten Stuhl?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll es denn kosten? Ich bin nämlich
kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun es auch. Ich habe noch
nie mehr fürs Ficken bezahlt.

Schon überredet. Ich wusste, dass wir
ins Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen?
Ach, hätte es mich nicht süßer. Für

einen 50er mache ich alles bloß im
ersten Gang.

Kannst ja noch einen drauflegen, dann
geht es schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie
der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ heißt.

Und ich wie der Trompeter von Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das ist doch was Besseres als Eis am
Stiel, ja?

Spring mich mal an, ich glaube, es geht.

Hinein mit ihm.

So, und jetzt nett.

Temporunde, dass die Plunze kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiß dir die Molkerei
schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch sehen.

Hast du eine Furche.

Mama mia, mir glüht ja schon die Mille.
Aber kommen durch nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein
bisschen an, ich will spritzen.

Du hast ja noch in mir den Ofenrohr.

Da muss doch was drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die
Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt's noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Weiter.

Aber deine Dampfpfeife könntest du schon
mal anwerfen.

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir
lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Wie wär's denn mit uns beiden? Was
kostet der Spaß?

Ach, einen kleinen blauen. Bist du irre?
Ich bin ja nicht der Nasses.

50. Spinnst du? Ich werf mich doch nicht
weg. Ja, eben nicht. Tschüss, Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir
reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf
Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich
jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

werden den müden Knochen schon wieder
hochkriegen. Aber er springt nun mal

nicht. Das schaffe ich schon.

Warte mal, da fällt mir noch was ein.
Wir nehmen noch einen mit und machen

Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es dir
überlegt? Ja.

Na prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder
sehe ich das falsch? Gar nichts steckt

dahinter. Hauptsache, du kannst richtig
rammeln.

Na klar, in der Sparte bin ich Meister.
Genau richtig, wir wollen einen flotten

Vierer machen. Bin dabei.

Du darfst uns auch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut
ist. Und Spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine
mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich habe das duftes aufgetan. Machen wir
ein Vierer? Sicher, Schätzchen.

Sehen die auch gut aus? Kommt rein,
Leute, zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst,
verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder?

Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das
Mäntelchen habe ich sowieso nicht an.

Strumpfhose. Na klar, oder denkst du,
ich lasse mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht
gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Und wickst dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo, ist das eine Böse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom
alten Litfass.

Los, schieb dir den Finger rein.

Pass auf, dass du nicht überläufst,
sonst falle ich nachher rein wie ein

Ziehbrunnen. Kannst du nicht mal die
Schnauze halten, Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du brichst dann ja dauernd raus mit
deinem Gequatsche.

Ja,

doppelt gewichst hält besser.

Hol uns einen runter.

Und Filiberto, der fickt schon wieder
von hinten, damit er nicht immer grinsen

muss. Halt die Klappe, du Flaume.

Ich kann es auch nicht leiden, wenn
einer quatscht.

mir die Spalte auseinander. Mach mich
fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr
laufen kannst.

Komm bitte.

Spritz mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir eine Spritze wert.

Ja, gib mir alles.

Fix mir auf mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl?

Dein heißer Saft in meiner Rinne. Fick
mich wieder.

Wo es einmal geht, kommt es immer
wieder.

Die Stange nicht abrichten, das wäre
doch wirklich schade. Keine Angst, ich

früher mal beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern
gemacht.

Wir hatten da eine Artistin, die hat
frei schwebend und ohne Netz gearbeitet.

Ja, eine Puppe.

Und von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen
Vergangenheit.

Schieb ihn rein bis zum Anschlag, ich
brauche das.

Na, ist er nun wohl nicht, mein Engel.
Aber ich tue, was ich kann.

Meine Möse muss das haben. Ich bin es so
gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel, das
bringt den Saft zum Kochen, Mädel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf
180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie
Weihnachten und Ostern zusammen.

Jetzt! Ich glaube, ich... Komm!

Komm,

ich will auch abspritzen. Mach

weiter.

Hey, lass Blondie auch mal ran. Die hat
einen festeren Biss als du.

Ich will auch noch mal essen.

Amen.

nochmal. Bitte.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer
von euch einen Schwank aus seinem

Leben. Aber es muss schon so scharf
sein, dass es Charlie als Wichsvorlage

gebrauchen kann.

Na hör mal, bist du irre? Wichsen habe
ich überhaupt nicht nötig. Ich arbeite

jeden Abend 10 .30 Uhr und bitt Briefe
aus aller Welt.

Hey Moni, komm doch mal hier rüber. Ich
will nicht, Herr. Was soll es denn sein?

Wir haben heute schon genug getrunken.

Wer redet denn hier von trinken? Die
Kasse muss ich machen. Komm mit, na komm

schon. Die scheint doch nicht zu wissen,
was er damit meint. Könnt ihr euch noch

an die letzte Bedienung erinnern, die
ihm den Tripper angehängt hat? Ja klar,

die Blumenkohle hat er wochenlang zu
kauen gehabt.

Los, rein hier. Ich bin unheimlich geil.

Ich will aber Essen vorspielen. Das bin
ich so gewöhnt. Ach, du immer mit deinen

übertriebenen Vorstellungen von
Sozialleistungen.

Ja, mit dem Schnapperfetzchen.

Los, komm jetzt, will ich ticken.

Der Essen hat geblasen.

Aber wie denn?

Sie haben doch das Letztchen.

Gleich nicht mehr.

Komm her.

So.

Aber nicht beißen, du Nuder.

Aber bitte nicht reinspritzen. Ich habe
die Pille vergessen.

Keine Angst, ich passe schon auf.

Vom...

vergessen, er wollte einen Tropfen Sekt.

Bist du übergeschnappt? Ist doch kein
Grund, sich aufzuregen. Servier den

Krempel und komm wieder.

Er gibt aber Trinkgelder, die sind
besser als dein Gehalt.

Ja,

glaubst du, im Ernst, da schau ich noch
eine Luft an. Leute, wir fragen ihn,

wenn er wiederkommt, ob er was dazu hat.

Du Pfeife, ihr werdet doch froh, wenn
ihr sowas im Bett hättet. Sowas mit

Alte fick ich doch alle Tage. Hört auf
zu streiten, trinkt lieber was. Ganz

wichtig, ruhig gesoffen ist doch das
halbe Leben. Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg!

Wenn du die nicht nimmst, kannst du den
Lukas abschließen.

Ist die Molkerei noch offen?

Hey! Sag schon!

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich
geprüfte Melker.

Also wollt ihr uns die Geschichte
erzählen, oder?

Na gut, wer bloß nicht wickrig, Kleiner.
Ist schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei
der euch die Blecheier klappern.

Schieß los.

Ja, von endlich an. Die Geschichte fing
ganz harmlos an. Ich bin spazieren

gegangen, um einen Kater auszuführen.
Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen
auf den Trimmdichtpfad gehen?

Wissen Sie, ich quatsche ja immer ein
bisschen dämlich, aber das bin ich gar

nicht. Sie sind genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun
wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Lebens weg, hm?

Bitte setz dich doch. Einen Moment
wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie
geneigt, mir ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schenke ich es vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich
mich immer.

Du machst mich unheimlich scharf.

Komm, wir gehen zu mir.

Ich mache das lieber selbst, ja?

Moment.

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Das ist wunderschön.

Weiter. Weiter.

Ich weiß nicht, wie das geht.

Du weißt wirklich nicht, wie das geht?

Pass auf, ich werde es dir erklären.
Erst hängt er so.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

Jetzt ist

er

doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Nein.

Mir geht's weh.

Und das war die Story.

Und so habe ich meine Frau fürs Leben
gefunden.

Fremdgehen macht mir jetzt überhaupt
keinen Spaß mehr, seit ich sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein
Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht
wahnsinnig jung. Vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erst mal
Ihren Katechismus und trinken Sie einen

mit uns. Ja, aber ich muss doch erst mal
stellen.

Und wenn es dem Seelen... heil dient,
möchte ich ein großes Bier. Aber gern,

euer Merkwürden. Ihr scheint eine
illustre Runde und den fleischlichen

nicht ganz abgeneigt zu sein. Sehr
kleine Chance, ein Feger. Er scheint

genau zu wissen, worum es geht.
Natürlich, mein Sohn, ich bin ja nicht

Vielen Dank, mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner
verwehren.

Alte Klosterregel.

Sagen Sie mal, Pater, Sie sind auch
nicht gerade ein Kind von Traurigkeit,

wie sehe ich das? Nein. Wissen Sie,
Pater, ich habe da ein Problem. Ein

Es geht um eine Angetraute. Das ist ein
unheimlich scharfer Zahn.

Aber das Problem dabei ist, dass sie
sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Komm rein.

Ich habe noch Lust auf einen Stoß. Und
du?

Spring ruhig drüber.

Bist du schon fertig?

Ja, ich habe einen harten Tag hinter mir
und muss schlafen. Und das Nachspiel?

Ach, scheiß drauf.

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel
ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Mein Alter ist weg. Ich bin furchtbar
spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt
mir die Naht, mein Engel. Also mach dich

auf die Socken und komm her.

Natürlich kommen sie nicht für heute
Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich.

Tag, Süßer.

Los, komm rein. Ich bin schon scharf wie
ein Rasiermesser. Hör mal, Puppe, bei

dir hat er bis jetzt noch immer
gestanden, oder? Na klar, das schätze

an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf Blasen,
Puppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach
Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

Hey, nicht so fest.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

So ist schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein
Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss sie noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine
Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem
Marzipanschweinchen sage, dann fängt sie

an zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch
bringt.

Nicht beißen. Lecken.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.
Natürlich.

Es ist einfach nicht zu fassen.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit
dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch einen Pullover oder
schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom
Ficken? Viel, aber nämlich von hinten.

Ich will nicht immer lachen dabei.

Oh Mann, du hast ja heute deinen
Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und
so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste.

Dabei werde ich mir in dieser trockenen
Fotze noch den Pimmelwund reiben.

Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte hier einer reinhauen,
dass sie mal die Miene verzieht.

Mein Loch ist irgendwie voller Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tust du doch
sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass
sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr
Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke,
werde ich ihr die Möse vorher mit

-Pfeffer pudern und ein paar Chilis auf
dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das
Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

Ich darf gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir
vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Ohne nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Quatsch, das ist mein Berliner Bier.

Tag, Schätzchen.

Na, ist dein Alter weg? Na klar, die
Pfeife muss doch schon.

Na, ist doch prima, dann können wir ja
eine satte Nummer schieben. Weißt du,

steht heute nämlich Wiener 1. Und da
habe ich gedacht, du kannst was dagegen

tun. Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass
keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Könnt ihr nicht anklopfen? Beinahe
hättest du mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir?

Du machst mir Vorwürfe, du fickst hier
rum und ich soll onanieren, was? Das

doch keiner.

Na komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegesprunz.
Na klar, oder denkst du, ich hätte

einen Trottel mit dem Aussehen sonst
geheiratet? Na komm her, komm schon, na

komm. Sag mal, deine Alte steht wohl auf
flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein
progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen denn, die Ficker,
leg ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bis du meine Pflaume siehst.
Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob

dein Schwengel auch so buschig ist. Ich
hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich picke Systemadler dreimal kreisen
und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest.

Zwei Zentimeter tiefer und es wird
passen.

Ja.

Was heißt hier kreisen? Du arbeitest ja
wie ein Raulwurf. Du meinst...

Was ist das?

Ein kreisender Maul.

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir
unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch
die Pupille kommt und nun aus dem

feinsten Pinkel ein kleiner geiler
Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze
Fickerei einfach keinen Spaß.

Na, kommt sie mir jetzt endlich?

Dann könnte ich vielleicht doch noch zum
Friseur gehen.

Scheiße, der arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine
Begeisterung vor.

Der

scheint das

tatsächlich auch noch Spaß zu machen.

Ich begreife das nicht.

Komm, Kumpel, Schichtwechsel. Ich
brauche Abwechslung. Ja,

komm rein.

So.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere.
Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fotzen?

Egal, wer mich stopft, Schwanz. Das ist
Schwanz. Ja, sag ich auch immer.

Friseur kann ich mir abschminken.

Dieser Typ scheint einen patentierten
Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter ruppelt, wetzt er mir
alle Schamhaare ab, bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Es fällt mir die Möse aus wie ein
Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weiter
geht, komme ich durch keinen TÜV mehr,

ich eine Hornhaut auf den Schamlippen
habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind,
mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel
bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen
holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

Eines Tages... werde ich von der
Arschfickerei noch mal Hämorrhoiden

Man sollte da hinten nur die mit den
kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft sich ganz schön, der

Typ. Wenn ich diese Stöhnen höre, denke
ich immer, sie haben sich in meiner Möse

oder im Arsch ein Splitter eingezogen.
Es tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen, wenn ich mir so
ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wozu mich diese Fummelei im Arsch
anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

muss. Und zwar bald, sonst kriegt er von
mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wir jetzt ganz
gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja,
bitte, tu das.

Saug mich aus, Schätzchen. Aus meinem
Riemen ist was zu holen.

Komm her, Süße, ich will dich ficken.

Komm schon, komm, er steht mir schon
wieder. Ich kann nicht so lange warten.

Du Süße, du...

Versprich

mir, dass du nicht mehr fremd...

bin ich zu meiner Frau zurückgekommen.

Noch eine Runde, Charlie.

Wer schreit denn da so?

Also, Freunde, ich muss leider gehen,
sonst fickt sie wieder mit dem anderen

das will ich mir nicht ansehen.

Also, tschüss. Nach Charlie. Gebt den
anderen noch eine Runde.

weil da hat es ihn ganz böse erwischt.
Und daraufhin ist der Obergärtner zu uns

ins Kloster gekommen.

Die Geschichte

fing damit an, dass er sich kreuz und
quer durch die Gegend gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit den anderen.

Du hast ja einen Riemen wie ein Büffel.

Darf ich dich zum Rodelficken einladen?
Da könnten mir drei Kerle absagen und du

würdest die Mädels immer noch fertig
machen.

Okay.

Ich kann dir sagen, die Mühle hat eine
Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du kennst aber meinen
Lolli schlecht.

Was hältst du denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber.
Außerdem habe ich das dauernde

satt.

Tag, Leute. Hallo, Tina, wie geht's dir?
Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her?
Ist die gut?

Wie sucht man fürs Leben?

Nichts für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen
Abwechslung, so wie du.

bloß, weil deiner so klein ist. Na dann,
fröhliches Ficken. Hey, Rübezahl, warum

hast du denn die Hose noch an?

Na, ich bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind.

Sie haben ja auch noch nicht abgelegt.
Darf ich mich setzen? Aber nicht auf

meinen Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das
Arschficken ist gar nicht so schlimm.

Frauen macht es sogar Spaß und die
kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für
mich die Erfüllung wäre.

Na komm, stell dich nicht so an.
Außerdem ist das Loch viel enger. Du

pausenlos, du stößt eine Jungfrau. Das
ist ein Gefühl wie Weihnachten.

Die Amis machen das pausenlos, weil die
Weiber zu spießig sind, die Pille zu

nehmen. Ich nehm sie aber.

Bei dem einen Mal wird dein Arsch schon
nicht kaputt gehen.

Na los.

Warst du mal bei einer Damenkapelle?
Nein?

Dann bist du Naturtalent.

Aber doch nicht hier vor all den Leuten.
Was ist schon dabei?

Ich mach das nicht.

Red keinen Käse, komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir
ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass
mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und
nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen
Riesenfehler.

Nimm mich richtig auseinander. Ich bin
so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lange
aushalten.

Wenn du kommst, spritz mich voll mit.
Ich mag das.

Noch eine Nummer. Ich bin noch nicht
fertig.

Oh je.

Hallo Schätzchen. Ist

noch Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße. Da ist ja nicht mal mehr
Sellerie drin.

Du hast doch Milch.

Bitte etwas schon wieder.

Ich kann im Augenblick wirklich nicht,
mein Engel. Das musst du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Langsam, du müder Krieger.

Stoß ruhig richtig zu, meine Fotze. Kann
schon was vertragen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz
oben spüren.

Weich werde ich dich nieden, dass deine
Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach nur.

Das hört sich nicht mehr lange aus. Ich
bin doch kein Dauerrammler.

Aber ich mache weiter.

Ich weiß gar nicht, ob noch was
rauskommt.

Hier wird nicht gemeckert. Hier wird
gefickt.

Hallo, Süße.

Nicht schon wieder. Ich habe mich schon
halb tot genagelt. Ich will aber. Nein,

ich kann jetzt nicht. Natürlich kannst
du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt.
Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer
wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein
Lieber.

Ich will dich noch mal spritzen sehen.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig.

Ich bin doch kein Roboter.

So etwas wäre auch nicht schlecht.

Es bringt mich immer wieder hoch.

Wahnsinn!

dass da noch was rauskommt du bist