Original subtitles

Ich bin bereit, Jane.

Mickey, könnten Sie sich freimachen oder sind Sie fast...

Finito. Ich bin weg wie ein Abschlussballkleid.

Das habe ich noch nie gehört.

Heute Abend ist die Premiere von "Room and Bored".

- Ja. - Nein, das müssen Sie sagen.

Natürlich müssen Sie das. Natürlich tun Sie das.

Heute Abend ist die Premiere von "Room and Bored. "

Können Sie mir sagen, wie die Bewertungen waren?

Ich lese nicht gerne Kritiken,

weil ich mich nicht auf die Kritik einlassen will.

Einerseits ist da Matt Rouch vom TV Guide der sagt:

"Kitschig, Valerie Cherish zu sehen,

die am Ende der Folge in einem sehr

lustigen Tag glänzt. "

Wissen Sie, und dann gibt es People Magazine , das sagt:

"Unterm Strich bei 'Room and Bored'...

war nie langweilig, aber es gibt Verbesserungsmöglichkeiten. "

Also...

Das ist nicht richtig. Moment mal.

Das ist nicht... Ich glaube nicht, dass... Mickey, haben Sie...

Kritiken? Ja, gut. Ok, danke.

Ja.

Oh nein, das ist Entertainment Weekly.

Variety. Sie mochten es nicht.

Hier steht es: "Unterm Strich bei 'Room and Bored'...

noch Verbesserungsmöglichkeiten, aber mir war nie langweilig. "

Wissen Sie?

Ich muss genau das sagen, was sie geschrieben haben,

sonst sind wir am Arsch.

Ok. Wenn Sie hier wohnen wollen,

brauchen wir ein paar Regeln.

Regel Nummer eins: kein Sex.

Regel Nummer zwei, wenn einer von uns geil ist,

ignoriert Regel Nummer eins.

Franchesca, Schatz wir sind bei Juna.

Oh nein. Schon gut. Es macht mir nichts aus.

- Regel Nummer drei... - Sie sind süß.

Unsere Unterhosenschubladen sind tabu.

Damit meine ich Sie, Mooner.

Hey, warten Sie!

Das war einmal. Mir war kalt.

Und mein Tanga hat Sie aufgewärmt?

Und wie!

Ok, Regel Nummer vier, Sie sind verantwortlich...

Wo hast Du die her?

Von meinem Agenten.

Geschenkkorb zur Eröffnung.

Mark, Du machst viel Lärm.

Oh, Entschuldigung. Entschuldigung.

Hey, Dylan, immer noch gelangweilt?

Nein.

Oh, mein Gott, Leute. Ich war so schlimm.

Waren Sie nicht. Juna, Sie waren wunderbar.

Sie waren einfach bezaubernd und charmant.

Alles gut.

Ok, Ruhe, bitte. Hier ist mein Etikett.

Mädels, ich packe Ihre Einkäufe aus.

Kondome.

Oh, ich hasse es, wenn sie das tun.

Das ist so respektlos.

NASCAR PEPSI 400 SAMSTAG 3:00 UHR EST 12:00 UHR

Was ist das jetzt?

Was macht der Roboter?

- Keine Ahnung. - In meinem Etikett?

Niemand hat das Etikett gesehen,

aber jeder weiß, wann die Pepsi 400 ist, also...

unglaublich.

Es hat es ruiniert.

Sie wissen nicht, was passiert ist. Ich weiß es nicht.

- Sahen Sie, was in der Tasche war? - Ja, da war...

- Sexzeug in der Tasche. - Ja, aber am Ende.

Was war am Ende drin? Was war das?

Man sieht es nicht, oder?

Nun, Sie waren bei der Aufnahme dabei.

Sie waren alle bei der Aufnahme dabei, also wissen Sie es.

Aber was ist mit dem Rest der Welt?

Franchesca, Sie waren nicht da.

Konnten Sie erkennen, was am Ende in der Tüte war?

Es war ein Vibrator. Deshalb hat es vibriert.

Jane?

Man sollte vor einem Kind nicht Vibrator sagen, oder? Ja.

Wieso regen Sie sich so auf?

Mark, es war die Premiere, ok?

Und davon hängt viel ab.

Keiner in Amerika hat das Etikett gesehen.

Was Matt Rouch hätte erklären müssen... um es in seiner Kritik zu erwähnen.

- Keiner hat es gesehen. - Schatz, die Show ist gut.

- Und Du bist gut. - Oh, danke.

Komm schon. Oh, komm schon.

Ok.

- Ok? - Ja.

Komm schon.

- Ich mache mich nur kurz frisch. - Ok.

- Bitte sehr. - Danke.

- Klar. - Oh, Mickey, das hätte ich fast vergessen.

- Was ist denn, Liebes? - Ich weiß nicht, ob Sie jemanden haben,

aber in meinem Haus wohnt ein Typ,

er ist 55 und so nett,

und sein Lover ist gerade gestorben.

Ich glaube, Sie würden sich gut verstehen.

Wenn Sie seine Nummer wollen, sagen Sie Bescheid.

Ok?

Bis bald.

- Hallo. - Da sind Sie ja. Sind Sie bereit?

- Ja, ich habe alles. - Gut. Da sind Sie ja.

Vielen Dank für heute Abend, Val. Es war toll.

Juna, es war mir ein Vergnügen. Wirklich.

Und Sie waren so toll, einfach phänomenal.

Oh, danke. Danke.

Und Ihr Etikett war echt lustig.

- Danke. Danke. - Es war...

Ich wünschte, ich wäre nicht die erstaunliche schrumpfende Frau,

die versucht, den Terminator abzuwehren.

- Aber wir hatten Spaß. - Ja.

- Das ist das Wichtigste. - Es war toll.

- Vielen Dank, Leute. - Gern geschehen.

- Bis bald. Tschüss. - Tschüss.

- So süß. - Ja.

Süßes Mädchen. Ja.

Ich weiß nicht. Wie viele Leute werden da sein?

Es sind zwei Kameras, ein Ton-Typ und ich.

- Ich frage meinen Manager. - Ok.

Café Montana?

Schnappt sie.

Ich vergesse immer, dass wir um Erlaubnis fragen müssen,

- bevor wir da rein gehen. - Val?

- Ich muss Sie etwas fragen. - Ja.

Sagten Sie Juna, ich sei schwul?

Ob ich... Nein.

Gestern wollte sie mich mit einem Mann verkuppeln.

und wenn Sie es ihr nicht gesagt haben, warum denkt sie, ich sei schwul?

Na ja...

Ich muss mal nachsehen, was da los ist.

Ich sage nur, mein Privatleben ist privat.

Ich will nicht, dass man sich hinter meinem Rücken fragt, ob ich schwul bin.

Richtig. Ja. Nein. Ich weiß.

Jane, wir sind bereit.

Sie wollen nicht, dass wir hier drehen.

Wirklich? Ich war früher ständig hier.

Ich bin eine geschätzte Kundin.

Hi. Sind Sie verantwortlich?

- Hi, ich bin Valerie Cherish. - Hi. Oh, hi.

Hören Sie, wir sind nicht sicher, ob wir eine Reality-Crew hier haben wollen,

- während des Frühstücksansturms. - Ja.

Also gut, hier ist der Deal, ok?

Ich war in einer Show namens I'm It!

Und mein Freund...

Mickey und ich hatten diese kleine Tradition,

nach jeder Show kamen wir hierher,

wählten eine Nummer, um die Quoten zu sehen.

Jetzt bin ich in dieser neuen Show, Room and Bored.

Und... ja, also dachten wir, es wäre nett,

...hier herzukommen und... ...die Nummer anzurufen

und die Quoten zu sehen, wie früher.

- Café Montana. - Und es ist auch für diese

Reality-Show.

Wir werden also sagen: "Café Montana, Café Montana",

- die ganze Zeit. - J'adore Café Montana!

Ja.

Schatz, könnte ich einen koffeinfreien

Kaffee und ein Zimtbrötchen haben, bitte?

- Ach, was soll's, besonderer Anlass. - Genau.

- Wollen Sie die Quoten sehen? - Ja, tun wir das.

Für I'm it! starteten wir also um neun an

und bauten in dem Jahr bis 13 auf.

Also alles in der Nähe davon.

Schnelle nationale Quoten für Dienstag.

Hard Knocks, 6.1, 10 Zuschaueranteil.

Pray for Wayne , 5.4, neun Zuschaueranteil.

Room and Bored, 3.5, sechs Zuschaueranteil.

Für Sendungen auf konkurrierenden Sendern drücken Sie vier.

Was hat er gesagt? 3.5?

Das ist nicht gut.

Wie viele Folgen geben sie uns wohl?

Wir sollten gehen, oder?

Mickey, klein anfangen, groß enden.

Oder?

Ok. Fräulein? Hi, kann ich auch eins haben?

- Klar. - Danke.

Wohlfühlessen.

Sie lassen es so gut aussehen.

- Ist es heiß? - Nein.

Soll sie es aufwärmen?

Nein.

- Hi, Leute. - Hallo.

Einschaltquoten-Blues?

Verstanden?

Ja, das hatte ich befürchtet.

Das hatte ich befürchtet.

Hören Sie...

die Autoren werden kommen, um mit uns zu reden.

Und sie werden Folgendes sagen.

Sie werden sagen: "Die Einschaltquoten...

...ja, nicht der Super Bowl... ...noch nicht!"

Oder?

Aber die Sache ist die, dass...

...es wichtig ist, dass wir positiv bleiben.

Und wir sind ein Team.

Wir müssen zusammenhalten,

positiv bleiben, bei Laune bleiben,

- denn wir haben noch eine Show vor uns. - Alle mal herhören!

Wir sind scheiße.

Hey, 3.5! Es ist einfache Mathematik, Leute. Wir sind scheiße.

Sie sind scheiße und Sie sind scheiße und Sie sind scheiße,

- und Sie, hey! - Was ist mit mir?

Sie sind scheiße.

Leute, Leute, ignoriert ihn!

- Ich war es nicht. Der Typ schrie "Sie sind scheiße" auf meiner Hochzeit.

Also, hören Sie zu.

Ich wollte nur sagen, der Sender ist mit den Zahlen einverstanden.

Das war zu erwarten. Es ist ok.

- Es ist völlig in Ordnung. - Ok.

Ich wollte Sie nur grüßen.

Sagen das nicht die Kinder?

Kinder sagen, wir sind scheiße.

Nein, eigentlich sind wir nicht scheiße, ok?

Aber was scheiße ist, ist unsere Sendezeit.

Das ist scheiße. Scherz.

Und noch etwas ist,

dass Sie dieses brillante, lustige Etikett schrieben,

das ich zum Glück aufführte und das die Kritiker liebten,

und was tun sie? Sie schieben es zur Seite

und werfen einen Roboter rein,

der sagt: "Bip-Bop-Boop, muss Comedy zerstören. "

Wissen Sie?

Wenn man die Initiative ergreifen will,

kann man nur

diese lustigen Momente am Ende haben.

Man stellt sie in die Mitte der Show,

wo sie jemand sehen kann.

Ja, vielleicht versuchen wir das heute Abend,

wenn wir bis 4:00 Uhr hier sind und umschreiben.

So spät noch hier? Ach, wirklich? Wow.

Hut ab, Leute, Sie geben alles für diese Show.

Im Namen aller Schauspieler, wissen Sie was? Danke.

Danke, Tom, Paulie G. Danke, Gigi.

Und danke...

- Ich möchte Barry sagen. - Milo!

Genau, Milo. Das stimmt, ja.

Und alle anderen.

Lassen Sie niemanden aus, danke.

- Ok, wir gehen jetzt. - Ja, ok.

- Komm schon. "Barry. Alle anderen... " - Sehr enttäuscht.

"Sehr enttäuscht... "

Das steht für was?

Riecht das nicht gut?

Sie sollten den nehmen. Der ist echt gut.

Ich sollte sagen, was wir tun.

Es war 1:00 Uhr morgens und Mickey

und ich wollten Kekse für die Autoren backen.

Zucker-Crash.

Er hatte etwa zehn davon.

Ich dachte, es wäre lustig, einen Überraschungskeks zu besorgen,

als Dankeschön an die Autoren für ihre harte Arbeit.

Heute kann jeder einen Korb schicken,

aber die sind mit Liebe gemacht.

Also...

Ich glaube, der Schlüssel zum Backen ist...

Sie schneiden sie richtig dick.

...in Klumpen... ...so...

- Moment, eine Sekunde. - Ja?

Es ist nur ein Tonproblem.

- Reparieren Sie ihr Mikro? - Ok.

Das war auch gut.

Haben Sie das...

Wer ist das?

Ich bin Sean.

- Hallo, Sean. - Hallo.

Schweiß tötet die Dinger.

Sie schwitzen viel.

Das glaube ich nicht. Nein, nicht wirklich.

Ich denke, Sie schwitzen wahrscheinlich zu viel.

- Ich muss es ersetzen. - Ok.

Wissen Sie was, tut mir leid, das ist...

Ich glaube, das ist eine Gewerkschaftsregel.

Es muss eine Frau sein, weil ich eine Frau bin.

Das ist keine Gewerkschafts-Crew.

Ja, nein... Nein, das stimmt.

Jane, könnten Sie das für mich wechseln?

Jane, wir gehen einfach da rein.

Danke für Ihr Verständnis.

Jane. Was? Ja.

Was ist mit unserem normalen Tontechniker passiert? Wie heißt er?

- Al? - Al, ja.

Er arbeitete den ganzen Tag. Wir brauchten ein neues Team.

Ja. Ich bin mir bei meinem neuen Freund Sean nicht so sicher.

Der macht mir ein bisschen Angst.

Was sind das für Kratzer auf seiner Stirn?

Sieht aus, als hätte jemand versucht, ihn abzuwehren.

Wissen Sie?

Danke, dass Sie das tun.

Ich würde es selbst tun, aber ich habe Keksteig an den Händen.

Das war's. Das ist es.

- Ok. - Es ist an.

Das ist gut.

- Oh, richtig. - Ok.

Es tut mir leid, Sie müssen...

Das ist gut. Ja, das ist gut.

Danke, ja, gut.

- Ist das nicht wie eine geheime Mission? - Ich weiß.

Es macht immer Spaß, Leute für ihre harte Arbeit zu belohnen.

Ihnen zu zeigen, dass man sie schätzt, und dann schätzen sie einen zurück,

und das Rad dreht sich um... Karma.

Oh, das ist es, Jane. Es ist der Raum mit dem Licht an.

Ja.

Oh, Sie sollten rangehen. Was haben sie vor?

Oh ja! Oh mein Gott!

Oje.

- Das sollen Sie sein? - Ja! Ja!

- Ich hab's. - Ok.

Wow, wie die abgehen.

Ich will es fühlen!

Oh mein Gott! Oh mein Gott!

Alter, sie sind an der Tür. Sie sind an der Tür.

- Was? - Scheiße! Scheiße!

Ok, Leute.

Wir haben eine Mission.

Hallo!

Hi, frische Kekse, hausgemacht.

- Eine kleine nächtliche Leckerei. - Danke.

Gern geschehen. Nein, danke für Ihre harte Arbeit.

Ja.

Tom und Milo, Paulie,

Zack, Gigi, Arthur.

Ok, ich schleiche mich raus, ok? Lasse Sie...

zurück an die Arbeit gehen.

- Ja. - Ich lege los.

Ok.

Danke.

Wollen Sie darüber reden, was Sie gerade gesehen haben...

- im Autorenzimmer? - Ja.

Jane, das war nichts.

Das waren nur Autoren, die Dampf abließen.

Sie nehmen das nicht persönlich?

Oh, bitte, nein.

Nein, es ist eine Comedy-Show.

Das ist... ... Teil des kreativen Prozesses.

- Also, ja, ok... - Ok.

Sie sehen das nicht als persönlichen Angriff?

Jane, Sie müssen sich wirklich entspannen, ok?

Angriff wovon? Kicherattacke?

Sie haben mich... Nein, nein, nein.

Es ist spät. Wir sollten alle nach Hause gehen.

Ok? Fahren Sie alle... Fahren Sie vorsichtig.

Wir fahren alle nach Hause, also fahren Sie zurück in Ihr...

Zuhause.

Er sollte sie ficken, oder?

- Alles ok? - Ja.

Wollen Sie Frühstück? Ich nehme Bestellungen auf.

Klar, ja.

Entschuldigung. Hallo, Val.

- Hallo. - Geht es Ihnen gut?

Ja, mir geht es gut.

Aber immer noch nur im Etikett...

Nein, ich meinte...

Ich meinte wegen gestern Abend.

Sie und die Autoren...

Oh, die Autoren!

Sie haben nur herumgealbert.

Das ist, wissen Sie, was sie tun, wissen Sie.

Das ist... Wer hat es Ihnen gesagt?

Mickey hat es mir gesagt.

- Was gesagt? Was ist passiert? - Nichts.

Es ist nicht der Rede wert.

- Es ist keine große Sache. - Val, doch, ist es.

Es ist eine riesige...

Valerie ging gestern Abend ins Autorenzimmer

so gegen 2 Uhr, um ihnen Kekse zu bringen.

Und als sie auftauchte, hatte Paulie Milo über den Tisch gebeugt,

und Milo tat so, als wäre er Valerie,

und Paulie tat so, als würde er Valerie in den Hintern ficken.

Es ist nur...

Ok, was will ich zum Frühstück?

- Ich will nichts davon hören. - Ich weiß.

Ist das nicht schrecklich?

Was ich will? Wissen Sie, was ich will? Das Obst.

- Die saisonalen Beeren? - Ja.

- Oder den Melonensalat? - Ja, alle Früchte. Das ist gut.

Val, es ist schrecklich. Das sollten sie Ihnen nicht antun.

Ok, die Sache mit den Autoren ist die.

Sie müssen Sex simulieren, weil sie keinen echten Sex haben.

Jane!

Jane, das stimmt nicht.

Das stimmt nicht. Autoren haben viel echten Sex.

Ok, das reicht. Das muss ich mir nicht anhören.

- Ich bin Christin. - Oh, Scheiße.

Oh Gott!

- Ist das echt? - Ja.

Ich vergaß, dass sie Christin ist.

Das wusste ich nicht. Ich wusste es nicht. Ich hatte...

Ist das heiß!

- Netter Fächer, Mickey. - Oh, danke.

Zwei Dollar, Chinatown. Ich habe eine ganze Schublade voll.

- Hallo? - Bitte warten Sie auf Jason Silver.

Oh, klar, ja, Jason Silver. Das ist...

der große Produzent von The Comeback. Also...

Janes Chef, das große Tier.

- Valerie, Jason Silver. - Hi, Fremder.

Val, ich fliege gleich, wir müssen uns beeilen.

Wir haben ein Problem mit dem schwarzen Jesus-Freak.

Sie meinen Shayne? Ja, sie ist reizend. Reizendes Mädchen.

Kamera läuft, oder, Jane?

- Noch mal. - Ok.

Wir haben ein Problem mit der afroamerikanischen Christin.

- Jane, reicht die Zeit für einen Schnitt? - Ja, alles gut.

Ihr Anwalt hat uns einen Brief gefaxt.

Ok, sie ist Christin. Es wird zu viel über Sex geredet.

Sie wird nicht mehr bei The Comeback auftreten.

Sie ist eine Nebenrolle, wir brauchen sie nicht.

Val, wir wissen nicht, was wir brauchen,

und sie ist eine der heißen Mädels bei Room and Bored.

Wie erklären wir, dass sie nicht bei The Comeback ist?

Richtig, ja. Wissen Sie, wir könnten...

...vielleicht wie in den anderen Reality-Shows,

sagen wir, sie wurde gefeuert oder rausgewählt oder...

Schau, ehrlich, Val, die Christen

machen 40 %der Zuschauer aus.

Sind sie so viele? Wow! Gott liebt sie.

Ok, ich steige ins Flugzeug. Sie müssen das in Ordnung bringen.

Ja, ich bringe es in Ordnung.

Shayne, hier ist Valerie.

Kann ich reinkommen? Ich habe Kameras.

- Hallo. - Aber wir drehen über Ihre Schulter.

Um Ihre Religion und Privatsphäre zu schützen.

- Ok. - Ok, sie hat ok gesagt.

- Ok. - Gehen wir auf die andere Seite.

Da durch.

- Hier und hier? - Ja.

Bereit? Ok.

Vielen Dank, dass Sie sich mit mir treffen.

Ich dachte, wenn Sie mir sagen, was das Problem ist,

könnten wir es vielleicht lösen.

Ich will nicht mit einer Serie assoziiert werden, die keine christlichen Werte hat.

Ich will nicht schwierig sein, aber Room and Bored...

Das ist eine Sitcom. Meine Figur in Room and Bored ist keine Christin,

aber in The Comeback bin ich ich.

Ich verstehe.

Das ist der Unterschied, ja.

Ich verstehe, ja.

Aber wissen Sie, ich denke...

Sie haben vielleicht einen falschen Eindruck von mir.

Ich bin ein sehr spirituelles Wesen.

Sind Sie Christin?

Nein, ich respektiere alle

Religionen als wichtig

und gültig, heilig, wissen Sie.

Und als Berühmtheit halte ich es nicht für richtig,

eine bestimmte Religion zu unterstützen.

Wissen Sie, das ist eine sehr private Sache und jeder Einzelne hat...

Ich bin Christin und ich glaube nicht, dass Jesus Reality-Shows gutheißen würde.

Ja. Nun, ich denke schon.

Ich denke schon, weil, wissen Sie...

...zuallererst...

...lässt er sie zu.

Wissen Sie.

Und... ...zweitens hat er

Ihnen diese in den Weg gestellt, oder?

Vielleicht könnten Sie meine Reality-Show nutzen,

um die Realität des christlichen Lebens zu zeigen.

Nun...

...lassen Sie mich die Augen schließen und beten.

Ok, ich sehe es. Ja, ich verstehe, was Sie meinen.

- Oh, sind Sie wieder dabei? - Ja, ich bin dabei.

Oh, gut!

Gut. Oh, ich freue mich so.

Oh, ich freue mich so, dass Sie an meiner Show teilnehmen.

Wirklich. Das ist gut.

Können wir jetzt Ihre Seite des Gesprächs filmen,

damit wir es zusammenschneiden können?

- Oh, sicher, sicher. - Ok, wissen Sie, was Sie gesagt haben?

- Ja, ich mache nur etwas Puder drauf. - Puder, ja, klar.

Hey, Paulie, soll ich Sie mitnehmen?

Nein, ich komme klar, danke.

- Ok, wir sehen uns morgen. - Tschüss.

- Hey, Val, Val! - Tom, hallo.

- Hallo. - Hallo.

- Das war so eine gute Show heute Abend. - Hat das nicht Spaß gemacht? Ja.

Das war so lustig. Es...

- Oh, danke, danke. - Es...

Hoffentlich rollt kein Monstertruck durch die Leinwand.

Wissen Sie... "Leinwand".

- "Durch die Leinwand." - Ja.

Oh, Mann, ernsthaft.

Hören Sie, ich wollte mich bei Ihnen wegen neulich Abend entschuldigen.

Manchmal geraten die Dinge

im Autorenzimmer etwas außer Kontrolle.

- Ja, nein... - Wissen Sie?

Ja, keine Entschuldigung nötig.

Ich gehöre nicht zu den Schauspielern, die keinen Sinn für Humor haben

und einen Anwalt anrufen.

- Ja. - Ja.

Wir haben nur etwas Dampf abgelassen.

"Dampf abgelassen", das sage ich jedem, der zuhört.

- Wissen Sie. Klar. - Ja, aber es...

Es war einfach dumm.

Es war... einfach sehr unreif.

- Nein, es ist wirklich ok. - Also, ich... wissen Sie...

Es ist wirklich ok. Wissen Sie, ich verstehe es.

Als ich bei I'm It! war, war es mir egal, was die Autoren abends machten,

solange am Morgen ein tolles Drehbuch auf mich wartete.

Das ist alles, was zählt.

- In Ordnung. - Ja.

Ok, in Ordnung, wir sehen uns.

Danke, dass Sie mir nachgelaufen sind.

Schön.

Jane, gehen Sie ran? Wollen Sie das ranzoomen?

Können Sie es sehen?

"Tante Sassy findet einen Freund. "

Sieht aus, als hätte ich eine Episode.

Haben Sie das gesehen, Jane?

Wenn man nett zu jemandem ist,

backt man ihm Kekse und zeigt ihm, wie wichtig er einem ist,

dann wird man belohnt. Das ist Karma.

- Val? - Ja?

Das ist so toll! Ich bin so aufgeregt!

Ok, hat jeder ein Drehbuch?

Ist es gut? Ok. In Ordnung, fangen wir an.

Tom, es tut mir leid, ich... Ich wollte mich nur bedanken,

Danke an die Autoren für dieses...

lustige, wunderbare, tolle Drehbuch.

Vielen Dank, Tom, Paulie, Milo, Gigi,

Zack, Arthur und Andrew.

Vielen Dank für Ihr Talent, danke.

Oh, und wie wäre es mit...

unseren tollen Assistenten?

Danken wir auch für ihre harte Arbeit.

- Terry und Lauren! - Danke.

Und jetzt kenne ich Sie alle. Sie sind alle fantastisch.

Trotzdem danke, ja.

Kann ich auch etwas sagen?

Ich möchte ein kurzes Gebet sprechen, bevor wir anfangen.

Herr, segne diese Lesung und segne unsere Show.

Ich weiß, die Quoten werden steigen.

Jesus hat uns in der Tasche.

Amen!

- Amen! - Amen!

Ok.

"Tante Sassy findet einen Freund."

Geschrieben von Tom Peterman und Paulie G.

"Erster Akt: Juna und Shayne sitzen auf der Couch."

Mir ist langweilig.

Verkuppeln wir Tante Sassy.

Klar, ich hole nur die Liste der 60-jährgen Junggesellen,

die ich in meiner Letzte-Hoffnung-Kiste habe.

Vielleicht mag sie den Südstaaten-Typen

aus dem Restaurant die Straße runter.

Big Dick Perkins.

Und Sassy ist eingetreten

und sieht schicker aus als sonst.

Klingt gut. Eine Portion Big Dick Perkins, bitte.

Ohne den Perkins.

Mooner und Stitch wachsen ihre Surfbretter.

Tante Sassy sieht sie sehnsüchtig an.

"Wow, ihr Jungs wisst echt, wie man Boards wachst."

- Witzig. - So witzig.