Original subtitles

Ahora, les contaremos la verdad.

Muchas gracias, muchas gracias, suficiente.

Bueno, es que aquí entro a las 8 de la tarde y llevan así desde las 8 de la

tarde.

Ya tenemos que empezar el programa, además ha venido el club de la lucierna,

animadnos. Bueno, venga.

Buenas noches, bienvenidos todos al Intermedio, cuando son las 21 horas 41

minutos, una hora menos en Canarias y una hora más en Gaza, porque sea la hora

que sea, hay que acordarse de Gaza.

Bien, todos los días arranco el programa diciendo...

Que os voy a contar la verdad.

Y es que es importante hacerlo porque la mentira nos rodea por todas partes.

Y desde hace mucho tiempo.

En los años 80 las revistas lo mismo llevaban a portada a una señora que

aseguraba que le salieron los dientes a los 107 años que a otra que dio a luz

sin estar embarazada.

O a Manolo Escobar diciendo que se iba a despelotar. Y todo era mentira.

Y yo me alegro especialmente por la señora que acababa de dar a luz.

Porque Manolo Escobar era un macho de verdad, un macho español. Y si esa

llega a ver un póster suyo en pelotas, se embaraza pero de trillizos.

A lo que voy.

Es que siempre ha habido noticias falsas. El problema es que ahora no se

de algunos titulares sensacionalistas.

Están en muchos medios de comunicación. Y luego las difunden los propios

dirigentes políticos.

Un ejemplo.

Este fin de semana, al calor de las elecciones en Castilla y León, la

Isabel Durán publicaba un vídeo en un medio de comunicación. Me gustaría que

entrecomillaseis los términos periodista y medio de comunicación. En él Durán

mostraba lo fácil que es falsificar un DNI digital con la inteligencia

artificial, lo que según ella abría la puerta a votar todas las veces que uno

dé la gana en las elecciones.

A ver, es que se olvidaba de un pequeño detalle.

de que para votar también necesitas un padrón, un censo, y que cuando tachan tu

nombre ya nadie puede volver a votar por ti.

Vamos, que se puede falsificar un DNI digital de la misma forma que se puede

falsificar un DNI normal.

Es como si yo me presento a un colegio electoral diciendo que me llamo Felipe

Juan Froilán de Todos los Santos, que lo pone en mi carnet.

Pues no cuela.

A ver, ¿qué va a hacer Freiland despierto un domingo por la mañana?

Es que no hay mesa que se trague esa mierda.

La cosa se habría quedado en una anécdota si no fuera porque, vaya por

presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, difundía el vídeo

con el siguiente mensaje.

Cada vez hay más motivos para pedir plena seguridad en el voto en las

elecciones generales. Pero si luego las ganan todas, o sea que están amañadas.

¡Pámmense! Claro que no es la primera vez que un dirigente del Partido Popular

siembra dudas sobre la limpieza de las elecciones. Lo han hecho en las cuatro o

cinco últimas citas electorales. Y es una estrategia que también ha puesto en

marcha Donald Trump.

Sí. Ya vemos que no tienen problemas en copiarle el bulo de los fraudes

electorales. Esperemos que no sigan por ese camino y Ayuso acabe lanzando bombas

a Irán.

O discos de Nacho Cano, que no matan pero desmoralizan a la peña.

Bueno, es apropiado recordar que esto no se improvisa. La estrategia es

alimentar el fantasma del pucherazo en las elecciones porque, si acaso los

resultados no son los que uno espera, pues ya está.

Eso es lo que se llama un win -win. Si gano, estupendo. Y si no gano, es porque

está todo amañado y han hecho trampa estos rojos de mierda.

En fin, señora Ayuso, mentir y levantar sospechas sobre nuestro sistema

electoral es grave, pero que lo haga un representante público es irresponsable y

peligroso. Ojalá volviésemos a aquella época más ingenua en la que un bulón,

pues el más peligroso que se podía poner, era que Manolo Escobar se

en el póster de una revista.

Porque, a fin de cuentas, eso no afectaba a la democracia.

Solo a nuestra líbido.

Sí, amigos, la disparaba.

Comienza el intermedio.

¿Qué tal, William? Buenas noches, ¿cómo estás?

Buenas noches, Sandra Zabatez. Sabes que por fin se ha conocido quién es el

misterioso Bansky.

Sí, resulta que... Según una investigación de Reuters, es un señor de

¿No te da un poco de bajón? Te has quedado ahí como si nada.

No sé, nos hubieras preferido algo más sorprendente, como que, por ejemplo,

fuera yo. Sí, claro, tú, pintando murales. Tú eres más de pintar la mona.

¡Quiero mi mona! ¡Quiero mi mona!

Vamos a empezar. No me lo recuerdes.

¡A la tati! Buenas noches a todos. Bienvenidos, bienvenidas. Arrancamos.

Vox confirma que está dispuesto a entrar en los gobiernos junto al Partido

Popular.

Sí. Bueno, anda, qué sorpresa. ¿Quién había imaginado que la derecha y la

extrema derecha que tantas veces han pactado querían volver a pactar? Ya

eso de... Son muchas más las cosas que nos unen.

Sandra, por favor, ¿cuál es tu siguiente y sorprendente titular? ¿El agua moja?

El fuego quema.

El ayuno intermitente, si es con un hornazo de salamanca, no adelgaza mucho.

Bien, las elecciones de ayer en Castilla y León nos dejan varios titulares.

Vamos con ellos. El PP gana, pero Fernández Mañueco necesitará el apoyo de

para gobernar. El PSOE resiste mejor que en Extremadura y Aragón. La extrema

derecha mejora, aunque frena su ascenso imparable. Y las izquierdas, a la

izquierda del Partido Socialista, quedan borradas del mapa.

En fin, a los progres...

castellano y leoneses, les digo que os ha quedado un resultado muy acorde con

vuestra tierra.

Habéis creado la izquierda vaciada.

De todas formas, Sandra, te olvidas de otras elecciones muy importantes que ha

habido este fin de semana. Manipulas mucho.

Las de Corea del Norte, donde el partido de Kim Jong -un ha vuelto a arrasar.

Tome nota, señor Mañueco.

Si quiere mayoría absoluta una de dos, o crea un sistema de partido único, o le

copia el peinado a Kim Jong -un.

Por favor, hágalo segundo.

Como decimos Vox, pese a subir, pues no ha cumplido con las expectativas que

había generado. Aún así, se saben imprescindibles para los populares, por

hoy, por primera vez, Abascal ha hablado de gobernar en coalición en Aragón,

Extremadura y Castilla y León. Y ha lanzado este recado a Núñez Feijo.

Yo tengo que decir al señor Feijo que no se preocupe, que sí.

que vamos a gobernar, y vamos a gobernar en las tres regiones. Volvemos a

insistir en lo que llevamos diciendo desde el principio.

Antes de hablar de formar un gobierno de coalición, queremos una negociación,

medida a medida, con garantías y con plazos de cumplimiento.

Bueno, pues parece que Abascal ha sido muy claro. Quiere entrar en los tres

gobiernos. Parece que ya no le importa tanto pactar con la derechita, ¡cobarde!

Pero es porque el pensamiento de Vox está evolucionando.

siguen apostando por el España 1 y no 51, pero los carguitos, eso cuanto más

mejor. Los populares, por su parte, respiran aliviados después de dos

en las que Vox les comían claramente terreno. Hoy Mañueco ha sido recibido en

Génova y lo tienen entre aplausos antes de la Junta Directiva Nacional.

El resultado en Castilla y León es también un balón de oxígeno para Núñez

que sigue apostando por alcanzar un acuerdo con Vox, conforme a ese

marco presentado por Génova hace unas semanas. Y hoy ha lanzado esa

a Pascal.

Jugar con la gobernabilidad de Extremadura y de Aragón.

para hacer campaña en Castilla y León no lo merecen ni los votantes del PP ni lo

merecen los votantes de Vox. Y espero que a esta estrategia no se una ahora la

gobernabilidad de Castilla y León para hacer campaña en Andalucía.

Bueno, pues parece que pasadas estas elecciones de Castilla y León, el

de PP y Vox ya está llegando a su fin.

Puede que no se soporten, pero no terminan de separarse.

Son como nuestros reyes eméritos.

Aunque bueno, para ser justos, hasta el resultado de ayer Feijó se había dado

aún más patacazos que Juan Carlos.

Bueno, por ahora y hasta que llegue ese posible acuerdo, Fernández Mañueco sigue

apostando por un gobierno monocolor. Mi experiencia en esta última legislatura

ha sido un gobierno en coalición y un gobierno en solitario. Lo mejor para mi

tierra, para mi comunidad autónoma, ha sido un gobierno en solitario.

Bueno, pues no sé qué será lo mejor para su tierra, señor Mañueco, pero a mí me

da que estos temas se gestionan desde Génova.

Así que no se agobie usted, relájese y déjese llevar.

Lo peor ya ha pasado, y lo digo literalmente. Le recuerdo que hace

le pusieron a este tío de mano derecha.

Perdona que te interrumpa, Wyoming.

Sí, no te perdono. Mira, como demuestra esta gorra, soy experto en política en

Castilla y León.

Y vengo a contarte algo. ¿Has oído alguna vez la expresión de ser más de

derechas que el agua fría?

Pues en Villán de Tordesillas, Valladolid, el agua debe salir

atentos a los resultados de ayer en este pueblo. De 89 motos emitidos, 49 han

ido para Vox, 28 para el PP, 4, atención, para Falange Española de las

y 4 para Se acabó la fiesta.

Pues tiene buena pinta, sí.

A mí no me llevéis allí a hacer un pueblo, un país en la riñonera, ¿eh,

Guayomín? No, podemos hacer el programa en directo.

Y luego, bueno, pues están los cuatro raritos que han votado al PSOE e

Unida, que espero que estén todos metidos en un búnker.

Todos juntos.

¿Cómo te queda, Guayomín?

Desde aquí quiero enviar un mensaje a los cuatro progres de Villán de

Tordesillas. Sin duda, un pueblo bastante curioso. Supongo que allí, pues

único rojo que triunfa es el chorizo ibérico, la verdad.

Nada, pues muchas gracias.

No sé, tengo la impresión de que no me van a llamar para dar el pregón de las

fiestas.

Por su parte, el PSOE, como hemos visto, pierde las elecciones, pero aguanta.

Carlos Martínez ha conseguido incluso ganar dos procuradores, lo que desde

Ferraz se ha interpretado como una derrota dulce que rompe esa tendencia

negativa de Extremadura y Aragón. El todavía alcalde de Soria ha dado por

sentado que de haber gobierno será por un pacto PP -VOC.

Nosotros no propiciaremos ningún tipo de acuerdo de investidura por parte del

señor Mañuelco.

Está incapacitado para hacerlo. Somos la alternativa. Y además él mismo ha

mordido la mano que de forma generosa le hemos tendido en muchas ocasiones. Por

tanto, lo que se va a plantear es una coalición PP -Vox encubierta para que

generales del 27 sean PP -Vox y todos lo tengamos claro.

En fin, pues la verdad es que es complicado que PP y Vox nos entiendan.

que son clavaditos.

Son prácticamente gemelos separados al nacer. Vamos, como usted y el rubio de

los pecos.

Y el último gran titular de estas elecciones de ayer es el gran batacazo

izquierda. Sumar y Podemos apenas logran convencer a 40 .000 votantes y quedan

fuera de las Cortes de Castilla y León. Nada más conocerse esta debacle de las

formaciones progresistas, Gabriel Rufián volvía a hacer un llamamiento a buscar

fórmulas que conecten con los votantes y lamentaba la pasividad de los partidos.

Hoy algunos de los líderes de Sumar y Podemos valoraban así estos raquíticos

resultados.

Han sido resultados malos, han sido resultados...

realmente duros y nos hacemos cargo de ello.

Nuestro resultado es nefasto, es muy, muy malo y es evidente que toca

reflexionar de manera profunda. El tiempo de reflexión, de alguna manera,

llegando a su fin. Lo que tenemos es que organizarnos, que actuar.

que salir a la ofensiva. Las organizaciones políticas lo están

proceso de reflexión profundo, de análisis de lo que está pasando y estoy

convencido de que la izquierda va a estar a la altura. En el año 27 la

va a estar a la altura.

No tengo ninguna duda de que nos levantaremos.

Bueno, pues ya lo habéis oído. Extremadura, Aragón y Castilla y León

prueba. Pero ahora sí que sí, la izquierda va a salir a por todas.

Porque la esperanza es lo último que se pierde. Lo malo es que si eres de sumar

o podemos, antes pierdes un huevo de elecciones también.

Y dale, y dale con Castilla y León. O sea, menuda chapa de elecciones.

Cuando todos sabemos que las elecciones buenas del fin de han sido las del

Barça. Es que no hay color.

Y la de Corea. O sea, también.

También. Mirad también, Tazo. Hubo cantera, hubo sentimiento, hubo valores

hubo hasta famosos.

Ahí veis al mismísimo Jordi Pujol yendo a votar por la candidatura de Joan

Laporta. Si es que el fútbol hace milagros.

Si por el Barça pasó la mano de Dios, ayer estuvo el yayo de la mano larga que

no pudo ir a declarar, pero que por obra de Dios sí puede ir a votar, ¿eh? Al

final pasó lo que tenía que pasar.

Laporta arrasó con el 70 % de los votos y no contentó con esto con el 100 % de

la barra libre.

No sea.

Mirad cómo se las gastaba anoche de madrugada en una conocida discoteca de

Barcelona donde hubo puros, cava... O sea, ¿se puede ser más presidente de

de fútbol? Solo le faltaba un caballo llamado Imperioso.

Así es Joan Laporta, un hombre que ayer hizo honor a su apellido. Vamos, que los

camareros tuvieron que dar las luces y hasta indicarle dónde quedaba Laporta

para que se fuera de una vez.

Muchas gracias, Cristina Gallego.

Abrimos página internacional. Los aliados de la OTAN se van descolgando

uno de la exigencia de Donald Trump. Recordemos que este fin de semana el

presidente de Estados Unidos amenazaba a los países de la Alianza Atlántica con

un mal futuro si estos no le ayudaban con sus operaciones militares en el

estrecho de Hormuz. Además de solicitar el apoyo de estas naciones, Trump hacía

extensible la ayuda a otras siete potencias mundiales que no están dentro

OTAN y expresaba su disgusto por no sentirse respaldado.

Yo estaba muy enfadado con, no enfadado, no estaba feliz con el Reino Unido.

Creo que estarán involucrados, sí, tal vez, pero deberían estar involucrados

entusiasticamente. Hemos estado protegiendo estos países durante años

porque NATO es nosotros.

Puedes preguntar a Putin, Putin teme a nosotros, no teme, no teme a Europa en

absoluto, teme a los Estados Unidos de América y al militar que fue construido

por mí en el primer término.

¡Uy, uy, uy, uy!

¡Madre mía!

¡Que se viene una pataleta!

Rápido, que a alguien le dé una tableta antes de que agarre el botón nuclear.

Sí, mejor que juegue al Candy Crush que al Oriente Medio Catacrash.

En fin, sin duda atrás me está desesperado. Ya no sabe a qué recurrir.

Primero ha pedido ayuda a todos los países que se le han ocurrido,

China. China que vive del petróleo de Irán.

Sí, si nosotros nos jodemos, nos quedamos, vamos andando todos, no pasa

Su rival histórico es China.

Está a un pasito de pedirle ayuda al propio Irán. Tiradlo la bomba vosotros,

coño.

Pero es que además ha intentado defender su postura asegurando que él todo esto

ya lo vio venir.

De repente se ha vuelto rapel.

Está esto de echarle la culpa del follón que ha liado a Mercurio Retrógrano.

Aunque lo de que tiene dotes adivinatorias es totalmente cierto.

Esto va en serio porque en 2013 ya predijo que habría un presidente de

Unidos que iría a la guerra con Irán por ser un mal negociador. Solo le faltó

decir un bribón y un canalla asesino.

Solo se equivocó en un detallito sin importancia.

¿En cuál sería ese presidente que entraría en guerra con Irán?

En fin, pero en esta escalada de la desesperación, ¿qué es lo último que le

faltaba a Trump?

Efectivamente, decir, mariquita el último que bombardee.

Pues eso es lo que ha hecho.

Si es que lo tiene todo.

Todo lo tiene mi María Antonia. Puta, chivata, alcahueta, ladrona. Todo lo

tiene.

Ha afirmado que el nuevo Ayatolá...

Moitaba Jamenei seguramente es gay.

Si allí los adorcan.

A este ritmo no descartemos que en su próxima rueda de prensa termine diciendo

rebota, rebota que en tu armada explota.

En fin, como decíamos, los aliados de la OTAN han ido negando su ayuda a Donald

Trump durante las últimas horas. Desde la Unión Europea, la alta representante

para Asuntos Exteriores y Seguridad, Calla Callas, ha confirmado que una

intervención de estas características no corresponde a la OTAN.

Alemania también se oponía a la incorporación de tropas europeas a este

conflicto. Así de contundente era el ministro de Defensa Boris Pistorius.

Una posición con la que también coincidía el primer ministro del Reino

Keir Stormer.

Bueno, por fin parece que empieza a haber cierto consenso internacional en

que los politólogos llaman dejar de bailarle el agua al puto loco naranja.

Pues ya lo veis, señor Trump, la política internacional no es como los

Aquí lo de una batalla tras otra no funciona tanto.

¡Que te calles!

¡Desagradable! ¿Otra vez aquí?

Sí. ¡Cerdito!

¡Cerdito!

Wyoming, no te estoy insultando. Bueno, un poco sí.

Pero aplicándote el método Trump.

¿Por qué Trump ha vuelto a hacer de las suyas?

Insultar a las periodistas que le acompañan en el Air Force One.

A ver, esta vez no ha llamado Piggy a una periodista, pero ahí se ha quedado.

A callar, odiosa.

La que les ha dado a los periodistas con lo de hacer preguntitas, ¿eh? Porque

hubo más turbulencias en este viaje del Esforz One, hubo más.

Ya lo habéis visto, las normas del avión presidencial son muy distintas. No se

puede preguntar... No se puede hablar y seguramente las indicaciones de los

azafatos digan, si son ustedes periodistas, ahorrense lo de mirar

asiento porque no van a encontrar ningún chaleco salvavidas.

Así es.

¿Qué es eso? ¿Qué haces?

Nada, que te estoy indicando la salida de emergencia.

Vete rápido y recuerda que está prohibido fumar en el baño. Sí, jefe.

sea. Gracias de nuevo, Cristina Gallo.

España continúa manteniendo su posicionamiento en contra de la

militar de Estados Unidos e Israel en Irán. Con esta rotundidad se expresaba

ministra de Defensa, Margarita Roble.

En este momento España no se plantea el tema de ninguna misión en Hormuz porque

lo que nos planteamos es la exigencia de que la guerra termine. No tiene ningún

sentido. Es una guerra ilegal que está produciendo muchos muertos y por lo

España nunca va a aceptar cuestiones que sean sucedáneas porque el objetivo

tiene que ser que la guerra termine y que la guerra termine ya.

Pues nada, no me extraña que la ministra saque pecho.

Fuimos los primeros en decir no a esta guerra y ahora todos se están sumando.

Hemos creado tendencia.

Para ser virales en las redes, a la ministra solo le ha faltado decir fuimos

primeros y ahora hay varios países que nos apoyan. Por lo menos, 6 -7.

Sobre el terreno siguen los bombardeos en la que es ya la tercera semana de la

guerra en Irán. El número de muertos asciende a 1 .444 allí en Irán, más de

en Líbano, 15 en Israel y 19 en países del Golfo. Durante las últimas horas,

Estados Unidos ha continuado bombardeando algunas de las ciudades más

de Irán, como Natanz, Isfahan y Teherán.

A esto hay que sumar los ataques de Israel sobre Beirut, que han dejado ya

muertos. Además, desde el gobierno hebreo han confirmado que la guerra se

alargar por lo menos tres semanas más. Por su parte, Irán ha continuado la

ofensiva contra los países vecinos aliados de Estados Unidos que, a pesar

todo, hoy han reiterado su defensa a la Casa Blanca. Eso sí, la República

Islámica ha asegurado que el estrecho de Hormuz sigue abierto para todos los

países que no apoyen a Estados Unidos e Israel.

Madre mía, pues nada, lo que iba a ser una guerra rápida parece que va camino

alargarse durante, de momento, un mes y medio.

Furia épica, decían, como si fuera una película de superhéroes. Y algo de

sentido tiene.

Porque a este ritmo va a durar más que todas las de los vengadores juntas.

¿qué dice, Wyoming?

¿Qué dice? ¿Qué dice?

Lo que pone ahí. Pero si están las cosas ya tranquilísimas por allí.

Si yo mismo, Wyoming, me estoy mirando ya aparte de hoteles en Hormuz para

Semana Santa.

Ah, pues, no es mala idea. Y lo bueno es que no vas a tener que madrugar para

pillar primera línea de playa. Eso ya te lo digo yo. Claro, claro. Si son todo

ventajas. Y encima ahora mismo está baratísimo, Wyoming. Tú no te preocupes

si yo voy allí a Hormuz... cepillo un cipo cargado hasta arriba de gasolina,

a empezar a fumar. Sería un regalazo. Te lo traigo. Y ojo porque en el Estrecho

de Hormuz, que están las cosas tranquilas, no lo digo yo. Lo dice la

el cargo más tranquilizador del mundo.

El secretario de Guerra de Estados Unidos, Pete Hexer.

Si es que lo veis, está abierto al tránsito. Si están transitando por allí

drones, misiles, todo el día tránsito.

Eso es lo que te estoy diciendo, que son todo ventajas.

Pensándolo bien, con la pinta de iraní que tienes, ahí vas a pasar como te dé

gana. Va a ser más fácil pasearte por allí que un control de seguridad en un

aeropuerto de Estados Unidos, ya te lo digo. Sí, ya lo viví.

Control de ICE.

Muchas gracias, muchachos. Voy de aquí.

Objetivo independiente, objetivo y libre de la televisión argentina. Si Milei es

el mejor presidente de la historia, pues se dice y punto, ¿sí? Vamos a hablar de

las noticias más destacadas de nuestro amado presidente, que por suerte para

nuestros hermanos españoles, ha estado de visita por allá este pasado fin de

semana. Javier Milei estuvo en el Madrid Economic Forum, un evento celebrado

en el Palacio de Vizalegre, convocado por un grupo... de empresarios y

economistas al que acudieron algunos líderes de opinión tan centrados como

Kiles o Juan Soto Ibarz. En este foro, Milei hizo lo que mejor se le da, hablar

de economía, no, entrar arrasando, arengando a la gente, cantando,

bailando y sobre todo cagándose en la concha de la lora que recontraparió al

maldito socialismo traidor y destructor.

Lo escuchamos.

Créanme que si tuvieran Banco Central de España, no con Banco Central

Europeo, con el que impresentable que tienen a cargo del poder, tendrían un

desastre peor que el que tiene Argentina.

De hecho son todas sucursales o franquicias de la misma basura inmunda

lados. que es el socialismo del siglo XXI, pero que afortunadamente, gracias

coraje y el valor de Donald Trump, se está cayendo a pedazos.

Pues sí, Donald Trump está haciendo pedacitos del maldito socialismo. Bueno,

algún que otro país de Oriente Medio también, ¿eh?

Y en base a este asunto, ¡viva mi ley, carajo!

Tenemos una línea editorial muy clara.

¡Viva!

Vamos para hablar de nuestro presidente Milley, que aprovechó su visita a España

para reunirse con su gran amigo Santiago Abascal.

Menudo par de capos. El líder de Vox dijo que Milley, ojo lo que dijo, que es

referente internacional de la libertad que ha devuelto a Argentina la senda de

la prosperidad.

Se ve que en España siguen teniendo límites de 140 caracteres en Twitter,

a mi parecer se quedó un poquito corto en halagos.

Aunque el problema es... Que igual no era su día, porque Abascal posó

con un Milei que llevaba un mono de YPF.

Recordemos, la petrolera argentina que pertenecía a Repsol y que fue expropiada

y nacionalizada por Cristina Fernández de Kirchner.

Expropiación contra la que Abascal protestó fervientemente en su día.

Este fin de semana o no parecía importarle tanto o se pensaba que Milei

disfrazado de cazafantasma.

Para acabar con el mayor de todos, el pelotudo de Pedro Sánchez.

Y seguimos en directo en Viva Milei, carajo.

Porque... Sí, un momentito, por favor. Parece que tenemos una última hora.

Dale, dale, dale.

Al parecer, Javier Milei ha sido nombrado Mister Pelo Bonito del año

¡Bravo!

Porque me dicen que también le han dado el del año 27, 28, 29 y así hasta que

muera. Ya que es imposible que nadie sea capaz de igualar semejante melena de...

De hecho, no nos extrañaría que fuese un bulo chamullero de los zurdos

socialistas arrapastrosos que han difundido la mentira de que Milley

haber cobrado 5 millones de dólares por participar en la criptoestafa de la

moneda Libra. Como recordaréis, el año pasado miles de personas perdieron hasta

4 mil millones de dólares tras invertir en esta criptomoneda promocionada por

Milley. Y ahora, bueno, pues quieren acusarle por...

han encontrado un contrato en el teléfono del inversor en el que se

pago de los 5 millones al presidente. Y por esa boludez de nada, quieren

investigarle. Desde este informativo imparcial, objetivo y en absoluto

no tomamos posición, pero nos preocupa que en este país se castigue ser un

emprendedor y no ser un zurdo que cobra subvenciones para vivir del cuento.

Y hasta aquí, ¡viva Milei, carajo!

A continuación les dejamos con el parte meteorológico. Pero ya les adelanto que

desde que Milei es presidente, brilla el sol, brilla el sol acá en Argentina.

¡Dale, Doco, dale!

¡Dale, dale, dale!

Hablamos ya de las elecciones en Castilla y León. Es la euforia en el

Popular. Mañuco mejora sus resultados y los populares se han impuesto con

claridad. Suben en votos.

Y ganan dos procuradores. Tendrán 33 asientos en el Parlamento Regional.

La mayoría de las mujeres se ven expuestas a comentarios sobre su físico

redes sociales.

Son datos de un estudio del Instituto de la Mujer que pone de manifiesto la

incesante presión que se ejerce sobre nuestra imagen y que cada vez comienza

antes. Y es que ya desde la adolescencia se nos bombardea con cánones

inalcanzables. Estereotipos de delgadez o de una belleza normativa que provocan

frustración, insatisfacción corporal y ansiedad, sobre todo entre las chicas

jóvenes.

Pues sí, las mujeres siempre lo han tenido más difícil.

Recuerdo aquel viejo refrán que se ha dicho toda la vida de el hombre y el

cuanto más feo, más hermoso.

Pero a ver, no hay ninguno que diga, por ejemplo, cuanto más fea, más bella, la

mujer y la zarigüeya, por ejemplo.

En cualquier caso, para profundizar un poco más en este agravio, recibamos con

un fuerte aplauso a nuestra compañera Andrea Ropero.

Sí, contado esa presión sobre el físico de nosotras, de las mujeres, puede

resultar insoportable. Lo saben muy bien, por ejemplo, aquellas que tienen

problema muy concreto, pero que está realmente invisibilizado.

Me refiero a ellas, a la alopecia, mientras que la imagen de un hombre sin

acepta, pues con absoluta naturalidad. Las mujeres que lo sufren pasan un

verdadero drama.

Esa es la realidad que refleja este documental que tienen aquí, Mujeres

dirigido y escrito por Sandra Román, da voz a siete mujeres que se han

atrevido... a contarnos precisamente eso, la angustia, la desesperación, la

soledad también que les produjo la alopecia. He estado precisamente con su

directora, con Sandra Román, también con una de sus protagonistas, con Nuria

Garriga, aquí las tienen, una entrevista de lo más interesante.

Esto es lo que nos han contado.

Estamos con Sandra Román, directora del documental Mujeres Calvas, también con

Nuria Garriga, una de sus protagonistas. Muchas gracias a las dos por estar

aquí. Gracias a vosotros.

Voy a empezar por ti, Sandra.

¿Por qué decidiste embarcarte en este proyecto?

Pues decidí embarcarme por un tema personal.

Mi madre tiene alopecia y yo creía que era la única del mundo.

Y un día encontré una foto en Instagram con cuatro mujeres calvas felices,

radiantes, mostrando su calva.

Empecé a entrevistarlas, a saber más de sus historias y vi que...

Se repetía un mismo patrón, ¿no? O sea, son muchas mujeres desconectadas las

unas de las otras, que siempre han creído que estaban solas. Entonces, hay

muchas mujeres en el mundo que a día de hoy no se lo han contado a nadie, no son

capaces de quitarse la peluca, de bañarse en el mar, por el hecho de tener

alopecia y querer taparlo.

Nuria, decíamos, tú eres una de las mujeres que aparece en el documental.

¿Cuándo empezaste a perder pelo y por qué?

Yo empecé con 19, 20 años y me empezaba a caer mucho pelo.

Y era como que clareaba un poco de las entradas.

Y bueno, voy a la endocrina. Había como opción tomar una medicación, que son

hormonas. Pero ella me fue muy sincera y siempre lo agradecería, que me dijo, si

fueras mi hija no lo tomarías, ¿no? Y fue como yo y mi madre, fue como, vale,

pues no, esta opción no. Y hay algunos tratamientos que te pueden frenar un

la caída, pero el pelo que tiene que caer, va a caer. Nuria, cuando tu

te dice, bueno, ¿se te va a caer el pelo? Sí o sí.

Claro, ¿tú cómo lo recibes?

Me quedé como unos meses muy en casa, encerrada y tal.

Primer choque y luego tapándolo cuando me iba cayendo durante años y años con

pañuelos. Era como algo que nadie iba a saber nunca, en mi mayor secreto. Tú lo

has pasado muy mal, Nuria. De hecho, relacionas un poco la alopecia con tocar

fondo. ¿Hasta dónde tocaste fondo?

Vale, hasta el fondo, hasta muy al fondo. En este tema de tapar...

Yo tapaba con el pañuelo, tapaba con las drogas, tapaba con alcohol.

O sea, llegué a tocar fondo de vivir en la calle, siendo una mujer de 28 años,

en el Raval, en Barcelona, con todo lo que supone, ¿no?

Tengo una experiencia que es que tengo una sobredosis, vengo a la ambulancia,

puso la medicación y vuelves como en sí, ¿no? Lo primero que hice al volver a la

vida fue llevar pañuelos. Es muy fuerte.

¿Esa época pasa? ¿En qué momento, Nuria, dices?

Esto no puede conmigo.

Salgo del armario, como vosotras llamáis a quitaros el pañuelo. ¿En qué momento

decides visibilizar lo que te pasa? Llegar aquí, en mi caso, han sido muchos

años y muchas hostias y mucho sufrimiento. Hay un momento que yo voy

amiga, vamos a la playa y decido después de 12 o 13 años, 24 años con pañuelo,

bañarme sin pañuelo en la playa.

Y entro a la playa y disfruto y siento el agua en la cabeza y voy al extremo de

la felicidad.

Y fue como muy contrastante porque salí del agua y al ver las miradas fue como

el otro lado opuesto. La vergüenza, el prejuicio, las miradas de rechazo. Fue

como muy contraste. Para mí lo vi como un contraste muy fuerte.

En mi caso me rapo.

¿Qué sentiste?

¡Buah! Mucha liberación. Y sí que a veces, si tengo un día flojo, no voy,

depende de qué sitios aún.

Pero sí que es verdad que la mochila, si pesaba 100 kilos, ahora pesa 20.

De hecho, en el documental aparece una chica que ya...

cuenta cómo cuando da a luz a su hija no se quita la peluca, porque se sentía

protegida con ella.

Bueno, ¿cuántas mujeres han parido con la peluca? Quiero decir que la peluca se

convierte en una cárcel. El hecho de llevar peluca no está mal, está bien, si

te ves bien, o llevar un pañuelo, pero que eso no te limite en tu vida. O

mujeres que se plantean, a este sitio puedo ir calva, o a este, ¿no? Y un

jamás se lo plantearía.

De hecho, nosotras vemos a un hombre calvo y de hecho ni lo vemos. Eso para

empezar, es como que ni nos llama la atención.

Tampoco pensamos nunca que está enfermo y tampoco pensamos que tiene ningún tipo

de estrés o que se le ha caído el pelo porque está loco. A ellas sí que les

pasa, que las responsabilizan de lo que les está pasando.

Como muchas cosas que nos ocurren a las mujeres se relacionan a eso es porque tú

estás muy estresada.

Y eso no es verdad.

Nuria, Sandra, ¿hay alguna reclamación que le queráis hacer a las

O sea, no puede ser que una persona está perdiendo una parte de su cuerpo y en

muchos casos no se da ni la opción de ir al psicólogo. Y si te dan el psicólogo

es cada dos meses cuando tu pelo está cayendo en 15 días.

Y no todo el mundo se puede pagar un psicólogo, ni todo el mundo se puede

una peluca.

Y luego, cuando tú estás en un tratamiento de quimioterapia, que perdes

sí que hay subvenciones y ayudas en pelucas, pero en alopecia no.

Escucharnos un poco, de verdad, pero no como en este documental, las chicas

calvas, qué fuertes, qué guay. No, es de verdad, es de verdad. O sea, seamos

críticos de verdad como sociedad que está pasando, porque nos paramos y nos

giramos y vemos una mujer calva. No hay visibilización, no se ven.

Muchas personas que nos ven hoy serán la primera mujer calva que van a ver en su

vida. Y hay muchas, ¿eh?

Pues me ha encantado conoceros a ambas. Enhorabuena por este trabajo, por tu

lucha, por todo lo que has hecho. Y gracias por haber estado en El

Gracias a vosotras. Gracias.

Pues gran trabajo, Andrea Ropero. Muchas gracias a Sandra Román y a Nuria

Garriga por sus testimonios.

Te veo con ganas de comentarme alguna cosa. Sí, ¿no? Que ya sabemos que de lo

que no se habla no existe, ¿no? Y esta es una oportunidad para que se normalice

también eso, pues ver a una mujer calva. Y solamente un dato, la asociación

Apelo, que es la que han creado para mujeres calvas, tenía cuatro miembros y

tiene más de 150.

Es decir, que cada vez más mujeres se están animando a contarlo y a

normalizarlo, porque al final tiene que ser el camino, ¿no? Lo que ella decía,

ves un hombre calvo y no te escandalizas, ves una mujer calva y

¿Qué pasa aquí? Pues bueno, aquí está nuestro granito de arena, Wyoming.

Hombre, hombre, al agobio de poder ser.

Y ya está. Pues sí, señor.

En fin, a ver si es verdad que abrimos nuestras mentes y somos un poco más

tolerantes, no nos quedamos mirando como si fuéramos imbéciles. En fin, Andrea.

Cierto, me ha gustado este apunte, Wyoming.

Me ha gustado. Sí, es el momento de tu baño de realidad, pero ¿y si no lo

saltamos? Ahora dicen que, por ejemplo, para el pH es mucho mejor ducharse cada

dos o tres veces.

Como mucho, dos a la semana. Tú sabes que yo te quiero muchísimo, me saltaría

baño de realidad, pero es que tienes un problema, metes la pata dos o tres veces

por programa.

Pero si yo no sé lo que digo aquí.

Dentro cabecera.

Ay, querido, queridísimo Guayomín, a ver, en el último programa hiciste un

chiste sobre una canción que es, pues, todo un clásico en nuestro país, hacer

ejes. Y demostraste que no tienes ni idea, pero ni idea de quién la canta.

supuesto, a nuestros espectadores nos tenéis a pasado por alto, Wyoming.

Atento. Anda, escucha.

A ver, Wyoming, Wyoming.

Te llamamos desde Pinto. Nos hemos quedado, mi marido y yo, clavaos.

¿Cómo puedes decir que son los del río si son las ketchup las que cantaron en

las cerejes?

Madre mía. No tienes perdón.

Guayomi, que tú esto lo has bailado.

Tú esto lo has bailado. ¿Qué tienes que decir a esto?

Hijo de que no dije que fueron los rolling de milagro. Yo qué sé.

Aparte que es que son clavaditos los del río y las que he hecho.

¿Tú los has visto en la foto?

Yo también las he confundido, Guayomi.

Tú las metes ahí y no sabes quién es quién. Lo mismo.

Pues sí, bueno, a veces confundo las cerejes con la macarena.

Pero es que las tengo en la misma lista de reproducción.

Canciones con bailecito que ponen demasiado tarde en los bares.

Pero, a cambio, me la sé de memoria. Mira, A, C, D, G, J, D, G. Que yo no

la culpa de verte caer, porque ando despechada, loca.

Las mujeres facturan Sevilla.

Me la sé de memoria. Un fuerte aplauso para Anderro, pero... Gracias.

Se ha acordado elevar a este pleno una declaración institucional con ocasión

Día Mundial del Riñón.

Proceda a dar lectura a la declaración institucional, señor Riñón. Con motivo

del Día Mundial del Riñón...

Queremos recordar la importancia de cuidar la salud renal.

Muchas gracias. Bueno, queridos amigos, a ver, los de mi generación caemos a

menudo en el error de creer que los adolescentes solo saben decir bro, jugar

la play y pasarse las horas en redes sociales.

Pero eso son solo prejuicios.

Hay muchos adolescentes que tienen otros intereses.

Y en cambio hay tíos hechos y derechos que, como Isma Juárez, su día a día es

estar ahí todo el día, dale que te pego con el dedito.

Fuerte aplauso para él, criatura. ¿Qué pasa, Wyoming?

Muy bien.

¿Cómo estás, bro?

¿Bro? A mí llámame Daddy, chaval.

Me lo has pedido antes y yo con gusto no lo he hecho. Pues venga. Me gustaría

mandar un mensaje a todos. A esto te compré la moto, imbécil.

Porque dice Daddy, pero se refiere a Sugar Daddy.

Quería mandar un mensaje a todos nuestros espectadores de segundo de

bachillerato, que no tiene nada que ver con esto.

Sé que muchos nos están viendo. Chavales, es muy importante que elijáis

carrera vais a estudiar. Y si con 17 años estáis pasando la noche viendo este

programa, está claro que no os podéis fiar de vuestro criterio. Está

Pero, en cualquier caso, Wyoming, por si todavía seguían teniendo dudas, lo que

he hecho yo ha sido ir a Aula, que es... ¡Aula!

¡Aula! ¡Aula!

El salón internacional del estudiante. Increíble, hay salones para todos.

Joder. Sí.

Bueno, donde los chavales van a mirar allí qué van a estudiar, o qué no van a

estudiar, que también es muy importante saberlo. Y yo les he dicho, si tenéis

dudas, yo os voy a ayudar.

Daddy Isma, para seguir con lo tuyo, os va a ayudar. Pero no lo he hecho solo,

lo he hecho con la inestimable colaboración de una herramienta que

muy bien.

La inteligencia artificial.

Pero, un momento, ¿eso qué es? Que hay sus están y un tío quiere estudiar

ingeniería de camino y le dicen, no, ven para acá. Claro.

Estudia magisterio y tal. Claro, claro.

Le invitan a unas cañas como... Esto es como Fitur, pero... Efectivamente.

Te cambian de universidad como de abuela, ¿no? Está allí uno diciendo, ven

hazte soldador.

Yo quiero ser matricero. Sí. Lo vamos a ver, pero será después de un anuncio. Un

anuncio, estamos aquí.

Estoy en Aula, una feria donde miles de estudiantes vienen a decidir algo muy

pequeñito. Lo que van a hacer el resto de sus vidas. Unos chavales que

probablemente no sepan ni lo que van a cenar esta noche.

Si una pizza recalentada o salchichón con mejillones.

Chavales, a estudiar.

No estudia.

Se te ha caído hasta el folleto.

Hombre, no. A estudiar.

Nada.

Y no es por humanismo, es por las pensiones. Son las que me las tienen que

a mí.

Tania, ¿cómo estás?

Muy bien, muy contenta. Muy contenta incluso.

Como se nota que es joven. A ver, la adolescencia tampoco es muy fácil.

no, ya, ya, ya, pero te ríes. Claro, hay que ser felices en la vida.

Tú ya sabes, Tania, qué vas a estudiar. Es que estoy un poco repartida, porque

es como que tengo corazón de letras, pero total capacidad para ciencias. Eres

una máquina con los números.

Sí, total.

¿Es 7x4?

28. Me ha costado.

Vale. ¿Qué vas a estudiar exactamente?

Yo quiero hacer biología.

Biología. Si no, bioquímica, pero es verdad que la nota está súper alta a mí.

si no, me voy a ir totalmente y me voy a ir a periodismo.

Haz las dos primeras cosas.

Sí, ¿no? Haz las dos primeras. ¿Qué pesa más en tu decisión? Como sé que voy a

acabar dando la vuelta al mundo, pues voy a hacer biología y si luego me

especializar en biología marina, pues me hago biología marina y ya... Pues estoy

apañada.

¿Y por qué no estudias turismo?

Porque es que a mí explicárselo a los demás... La IA nos va a decir por dónde

tendrías que tirar tú.

Tania, ¿qué asignaturas te das mejor?

Pues matemáticas, biología e historia.

¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

Salir a la calle, dar vueltas, visitar sitios. ¿Te gusta trabajar con gente o

eres más... De trabajar en solitario. Pues me gusta trabajar con gente, pero

gusta llevar el mando de las cosas.

Creo que ya de cara al futuro me va a gustar más lo grupal.

Pero tú sola. Sí, yo soy muy independiente. Lo que diga la IA es lo

estudiar tú.

Medicina.

Nada que ver, ¿eh?

Pues tocará.

A mí me ha tocado.

Fisioterapia.

Pues mira la IA.

Tercera. Biología.

Esa es la mía. Pues ya está, medicina, fisioterapia y en tercer término

biología. Biología.

Perfecto, pues Tania, muchísimas gracias.

Muchísimas gracias. ¿Cómo te llamas? Víctor.

Normalmente aquí a la gente le pregunto qué quiere estudiar lo primero, pero a

mí le voy a preguntar cuánto mide.

1 ,93.

1 ,93. ¿Y cuántos años tienes? 15.

15. ¿Cuánto calculas, más o menos? 2 metros 10.

2 metros 10.

Puede ser. ¿Y quieres estudiar? Tiene. O sea, ¿tú no te hace falta la cámara

grúa? No, no, no.

¿De cuándo sabe que quieres hacer cine?

Pues hace poco, la verdad. Hace menos de un año.

Empecé viendo mucho cine español y todo eso. Y pues películas así, además, muy

retros. Mira quién habla, me gusta mucho. Vale. Las comedias, así,

Vale. Algo pasa con Mary.

Bueno, algo pasa con Mary para ti es viejuna, ¿no? Un poquito. Para mí sí, yo

creo que soy muy joven. ¿Has visto Días de Fútbol?

Sí.

Sí, la he visto.

No me estás engañando, ¿no?

No, ahora no.

No, no, no. Ahora no.

Víctor, te voy a hacer el test de la IA.

Que la IA decida. Qué remedio. ¿Qué asignatura, Víctor, se te da mejor?

Pues se me dan muy bien los números.

Inglés se me dan muy bien, o sea que por si tengo que viajar a Hollywood.

Me gusta dibujar, me gusta oír música, me gusta también salir, quedar con mis

amigos, me gusta hablar, me gusta relacionarme con la gente, me gusta

equipo. En el cine he encontrado mi vocación.

Tenemos el resultado de la IA. ¿Estás nervioso?

Bastante. Tendrías que estar incluso llorando un poco. Bueno, eso ya pasa

un poquito, ¿no crees?

Primera carrera.

Comunicación audiovisual. Toma ya.

Celebración. Bien, bien.

Segunda carrera.

Ingeniería informática y desarrollo de software.

No. No. No lo termino de ver. No.

Pero bueno, hay que hacerle caso a la guía.

Tercera respuesta.

Desarrollo de videojuegos.

Sí. No me dibuja tanto. No. Bueno, pues no. Nada.

No, no. No has hablado de videojuegos en ningún momento. Tienes razón. Bueno,

pues más o menos, ¿no? Más o menos, sí, sí. Más o menos.

Pues ya está.

Verónica, estás aquí en Aula. Sí. ¿Lo tienes claro?

Lo tengo claro. 100 % claro.

100 % claro. ¿Qué vas a estudiar? Pues auxiliar de enfermería voy a estudiar.

Auxiliar de enfermería, vale. ¿Ya podrías poner tiritas? Sí. ¿Hacer un

torniquete? También.

¿Hacer un RPC?

También.

¿Hacer un NPIC? Sí. ¿Eso no existe?

Sí. Eso me lo he inventado yo ahora.

¿Has estado debatiendo entre alguna cosa?

Sí, he optado por todos los trabajos del mundo.

Policía, maestra, azafata, diseñadora de juegos, cocinera, abogada, fiscal,

de cocinar, de dibujar.

Se va a tener una casa limpia, que es lo importante.

Hombre, pero cuidado con lo de la cocina, porque da pasta también.

No, pero no me digas eso, porque entonces vuelvo a entrar en dudas y ya

qué hacer.

¿Qué ha apestado más en tu decisión, Verónica, la vocación o hacer pasta?

Yo voy a ser clara. A mí me gusta el dinero. ¿A quién no le gusta el dinero?

Verónica, la primera auxiliar.

De enfermería que va a llegar el Lamborghini al hospital.

Nadie lo sabe, pero lo tengo aparcado afuera.

¿Confías en la IA? ¿Estás utilizando en el instituto? ¿Le has pedido ya

hacer...? Yo voy a ser clara. Me pillaron el otro día con Gemini,

examen de física y se me fue, se me fue.

Pero fue mi primer examen copiado, ¿eh?

¡Vale! Y te ha pillado la primera vez. ¡Una de una! Mira, hombre, eso muy poca

gente lo hace. Es que lo tenía aquí pegado, tenía las fotos.

No lo hagáis en clase porque está muy mal copiar, ¿eh?

Como saben que soy buena estudiante y que, claro, lo hice porque tuve una mala

semana, pues me van a hacer... me van a... Te lo van a repetir.

Me lo van a corregir. ¿Te lo van a corregir? Sí. Bueno, pero estará bien,

Eso lo has pedido en el chat GPT.

Sí, hombre, estará muy bien. ¿Me estás contando?

Vas a probar, pero el examen es copiado.

¿Y eso quién lo va a saber?

Si tampoco va a venir inspección a mirar si me está menés de esa GPT o no.

Luego me dices en qué hospital vas a estar.

Vale. Porque creo que no voy a ir.

No te preocupes, no te preocupes, te voy a buscar yo a ti. Vale, vale.

Le vamos a preguntar a la IA, después de toda esta información que me has dado,

¿cuál cree la IA que puede ser la carrera que tengas que hacer tú? ¿Qué

asignatura se te da mejor?

Venga, lengua, historia...

Geografía y biología. Lengua, historia y geografía. Lengua, historia y

geografía. Perfecto. ¿Te gusta trabajar con gente o te gusta trabajar a tu

cuenta sola? Me gusta trabajar con gente. Con gente.

¿Y prefieres pensar mucho o moverte mucho?

Moverme mucho.

Moverte mucho.

Un trabajo dinámico. Sí. Vale, pues ahora vamos a preguntarle a ella. Los

humanos tendríamos que tener tres manos.

Ahí las dos. Yo también las dos. ¿Qué crees que tendría que estudiar o a qué

tendría que dedicar en el futuro, Verónica?

Vamos a ver. Por un lado, su interés en historia, geografía y lengua castellana

la orienta hacia carreras como historia, arqueología, filología o incluso

geografía. También, al gustarle trabajar con gente y moverse, podría explorar

áreas como el turismo, la docencia o la gestión de eventos. ¡Hay un montón de

caminos posibles!

Ninguno es la auxiliar de enfermería, ¿eh? No, pero hay uno que era mi tercera

opción. ¿Cuál?

Gestión de eventos.

A lo mejor es el momento de cambiar.

Puede que sí. Has venido a aula en busca de respuestas y te has ido con

preguntas. Sí, con demasiadas, pero luego se lo diré a Chati, no te

cuando esté en mi casa.

Pues gran trabajo, Isma Juárez. Y vosotros, chavales, no os agobiéis si la

ha acertado. Al final cada uno acaba encontrando su camino, mírenme a mí.

Solo necesité hacer entera la carrera, pasar algún tiempo en un ambulatorio y

asistir a varios funerales para darme cuenta que la medicina no era lo mío.

Ven, Wyoming, si hubieras tenido inteligencia artificial...

Me hubieras cometido ese error. Bueno, bastaba con que hubieras tenido un

poquito de inteligencia. Con eso ya, a secas.

Ni siquiera hace falta saber qué nivel... Bueno, perdón, Guayo, mira, hay

cosa que yo flipo. ¿Saben qué dicen? Que la inteligencia artificial no va a

sustituir a todos.

Pero ¿cómo va a sustituir a este maravilloso público si la inteligencia

artificial no tiene palmas para darme aplausos? ¡Hombre!

¿Cómo va a ser eso, hombre?

¡Claro que sí!

¡Ey, esas palmitas gachas, GPT!

Eh, Wyoming, por cierto... Nos tenemos que ir al public rápido, si es algo...

iba a explicar unas cosas fantásticas sobre ascensoristas, pero da igual.

¿Ascensoristas? Sí. Venga, rapidísimo.

Allí había un stand en aula de la asociación de ascensoristas, que creo

están faltando. Así que, amigos, métanse. Eh, ascensoristas. Ya está, eso

todo. Joder, pero... Es real, es real, es real. Digo yo que será ascenso

Entras ahí de... Es la única manera de ascender en una empresa.

Y sales de novio de la infanta.

Bueno, un fuerte aplauso para Ima Juárez.

Ascensoristas.

Venga amigos, vamos a hacer una pausa.

Disfruten de todos estos grandes momentos que les regalamos.

Unos minutitos para que vengan. ¿Cómo están hoy? Y volvemos.

Muchas gracias.

Buenas tardes y bienvenidos a Más Vale Toca, el magazine judicial que se emite

tan tarde que en lugar de recesos hacemos recenas.

Como cada noche me acompaña nuestra compañera Sandrina Parro, aunque sabe

de derecho que deberíamos llamarla una rubia muy legal.

Vamos a empezar.

El Tribunal Superior de Justicia Valenciano no ve razones para imputar a

Mazón por su gestión de la dana y devuelve la causa a la jueza de

El auto de la sala de lo penal del tribunal, de mayoría conservadora, no

fundamentos sólido y objetivo de que los hechos descritos por la magistrada en

su informe revistan carácter de delito.

Recordemos que la jueza de Catarroya interpretó que sí era responsable, pero

su tribunal no podía investigarle por estar aforado.

¡Vaya! Pues parece que a Mazón con el juicio le ha pasado como con el día de

dana. Con trabajar, sí, que se ha librado.

Sin duda ha sido un día grande para Mazón. Se va de rositas y encima, hoy,

conocer la noticia, un dato sorprendente. Sus compañeros reunidos en

directiva del Partido Popular le han dedicado una ovación.

Se ve que no se lo creían ni ellos.

Como si fuera un ganador de los Oscars.

Concretamente yo le daría el de actor de reparto.

De reparto de culpas, que es lo que mejor se le da.

Miguel Ángel Rodríguez tendrá que acudir a declarar como imputado por señalar y

difundir datos personales de dos periodistas. La magistrada que instruye

ha citado el próximo día 6 de mayo al jefe de gabinete de Isabel Díaz Ayuso

tomarle declaración por un posible delito de revelación de secretos.

ordenado identificar a los policías que tomaron los datos de los periodistas del

país cuando estos trataban de investigar una supuesta obra ilegal en el ático de

González Amador.

Posteriormente, esta fotografía de ambos fue difundida por Miguel Ángel

Rodríguez. Vaya, el artífice de la campaña para acabar con el fiscal

que acusó de revelación de secretos, ahora va a ser investigado por

de secretos.

En fin, como diría él, Mar va pa 'lante.

Eso sí, no se preocupe, si pierde su trabajo hay un puesto que se puede

vacante y que le cuadra perfectamente.

El de Ayatolá.

Oye, la barba ya la tiene y no para de lanzar bombazos en su Twitter.

Más noticias de Tribunales. La UCO concluye que el expresidente de la

de Almería pagó su hipoteca con dinero procedente de la corrupción. Según un

informe remitido por la Guardia Civil al juez, Javier Aureliano García utilizó a

sus hermanos para introducir mordidas en el circuito legal que presuntamente

provenían del amaño de contratos.

Entre las adjudicaciones investigadas hay una de más de dos millones de euros

para la compra de mascarillas durante la pandemia, por lo que también se

encuentran imputados su número 2 y número 3.

Como se nota que Almería es el Far West español.

Aureliano se ha comportado como un auténtico forajido. Eso sí, él en lugar

morir con las botas puestas se las puso durante la pandemia.

Héctor de Miguel se sentará en el banquillo por una denuncia de abogados

cristianos. El juez que instruye esta nueva denuncia ha ordenado la apertura

juicio oral contra el humorista por un delito de coacciones contra la

de abogados cristianos, Polonia Castellanos. El magistrado toma esta

tras la petición de la Fiscalía que reclama dos años de prisión y una

indemnización de 6 .000 euros por, presuntamente, incitar a los oyentes de

programa de radio a llamar al teléfono de la sede de la organización.

Ah, parece que hay jueces que permiten que organizaciones ultras como abogados

cristianos decidan qué es gracioso y qué es delito.

Y con las lindes del humor cada vez más acotadas, la situación está francamente

negra. Bueno, menos para mí, que como sabéis hace años que dejé de hacer

Y llegados a este punto, vamos a conectar con nuestro compañero Isma

nos trae una última hora desde un hogar de jubilado de Bilbao.

Buenas noches, Isma.

En fin, yo sabía que no te gustaba currar, pero tan pronto te has

No, Guayomín, no es eso. Me encuentro en el barrio de Santuchu, porque en este

hogar del jubilado se ha liado parda por jugar al bingo. Y es que el salón de

juego que hay junto al centro de mayores les ha denunciado por hacerle la

competencia el viernes cuando organizaban una partida de 20 céntimos

Aunque de momento solo es un aviso, si reinciden podrían enfrentarse a una

de 60 .000 euros por no tener licencia de juego.

Así que de momento no habrá más partidas.

Eso sí, si les detienen, que no esperen mucha colaboración. Aquí nadie va a

cantar. Bueno, como mucho una línea.

Bueno, pues a ver qué hacen ahora estos pobres jubilados. Por si acaso, que no

jueguen tampoco el dominó. No les vaya a caer una denuncia por meter fichas en

un sitio que no sea Tinder.

Y hasta aquí más Vale Toga. A continuación les dejamos con el nuevo

judicial de Almodóvar.

¿Qué cohecho yo para merecer esto?

Gracias, presidente.

Buenos días, señor Rodríguez Zapatero, y bienvenido a esta comisión de

investigación.

Tengo bastantes preguntas que hacerle, así que le agradecería que trate de ser

concreto en las respuestas y conciso. ¿Ha tenido usted algo que ver en el

rescate de Plus Ultra?

Vamos a dar comienzo a esta comisión de investigación sobre contratos, licencias

y otras operaciones del gobierno y del sector público.

Sustanciamos la comparecencia de don José Luis Rodríguez Zapatero, presidente

del gobierno y exsecretario general del Partido Socialista Obrero Español.

Muchas gracias, amigos.

Bien, los Oscars de este año han dado mucho que hablar.

Y en este momento os puedo anunciar que el año que viene voy a presentar la

candidatura del Intermedio a los premios.

Si este año el mejor maquillaje se lo dieron a Frankenstein, ¿cómo no nos lo

a dar a nosotros?

Lo que hacen aquí sí que es resucitar un muerto.

Y si el mejor maquillaje no puede ser, a ver si me dan uno honorífico a toda mi

carrera. Casualmente, esta noche después del Intermedio vamos a ver una película

en la sexta, que se llama, por cierto, Torrente 4, Letal Crisis.

donde podéis disfrutar de actores como el ínclito e inefable Gran Guayomín.

Señores de la Academia, tomen nota.

Y en Antena 3, un capítulo de En Tierra Lejana. Pero antes, os dejo con alguno

de mis mejores registros.

Lo que hacíamos en el intermedio tal día como hoy en años anteriores. Eso que se

llama, qué noche la de aquel día, 16 de marzo, Día de la Madre.

Bueno.

Hemos escrito el nombre de la máquina en Google y era el primer vídeo que

aparecía.

¿Ah, sí?

¿Y tú sabes lo que sale en Google si pone China pesada que lo sabe todo?

Yo.

¿Verdad? No, Yoko o no, pero la verdad es que os parecéis muchos.

Vamos a ver la promo de la cinta corredora.

Y la próxima vez que quieras hacer el heavy, ponte un poco de fedorante.

Que no por ser un siervo de satán hay que descuidar la higiene personal.

Ah, no. Perdón, que era yo.

¿En qué? Ahí está David Ball.

Órale.

Le ha vuelto a tener mismo peinado.

David, por aquí.

David, por aquí, por favor.

Gracias,

muy bien.

Sí, luego... Ay, muchas gracias.

Oye, no me lo puedo creer, Mónica.

¿Tú vives parte del año en Miami?

¿Y ahí qué come la gente?

¿Te puede comer pescadito frito?

Hombre, si buscas el restaurante español, pues sí.

¿Has ido alguna vez? Sí, como Tapas de Rosa, imagínate, es un restaurante

maravilloso. A mí me gusta mucho el sushi, me gusta mucho la comida

qué es la comida andaluza?

Hombre, es la mejor que hay. Un buen plato de tomatico, ¿verdad?

¿Sabes? De mi tierra, Almería, es lo mejor que uno puede tener, ¿sabes? En el

intermedio, tú sabes que nuestra canción favorita tuya es el silencio. ¿Tú

puedes cantar?

¿Nos puedes cantar? Silencio, eterno y mudo como el recuerdo.

Es que me da vergüenza que estén aquí todos.

El amor que tú me diste.

Silencio, tan grande y tan vacío y tan muerto.

Ay, cuando pones el micro al público así, ¿es porque tú quieres oírle corear

porque te has olvidado la letra?

Bueno, a veces, ¿eh?

Pero sinceridad, con mucho... A veces, a veces. A veces también se te olvida y

dices, venga, a ver, no sé qué.

Pero lo que pasa es que a mí me gusta seguir y me gusta escuchar la energía de

la gente, ¿sabes? Que eso es algo muy bonito.

Ya he terminado porque ya me están diciendo que acaba... Bueno, ha sido un

placer, ¿eh?

Conocerte. Guayomi, eres un máquina que no veas, macho. ¿Y yo?

Tú también.

Esta mujer que te escucha así, ¿no?

Te voy a hacer una pregunta. ¿Qué opinas de la comida andaluza?

Ah, ¿sí? Ah, mira, no lo sabía.

Un placer, ¿eh?

Encantada, gracias.

Buenas noches, Per.

Buenas noches, Wyoming.

Bueno, enhorabuena, ¿eh? Porque lo tuyo tiene mucho mérito. No te puedes

imaginar la cantidad de gente que me ha escrito para quejarse por el programa.

Es que no sé cómo lo haces, o sea, tienes al público entregado, pero para

ponerte a parir. Bueno.

Hoy voy a centrarme en una crítica que me preocupa. Y leo el WhatsApp que nos

mandado Jorge.

Hola, Ter. Estoy harto de la pluma más falsa que un billete de 13 euros de

Wyoming. Haz que pare, por favor, te lo pido. Eh, un momento. ¿Falsa mi pluma?

Jorge, eso no me lo dices tú a mí en la calle.

Nos vemos mañana a las 8.

En la plaza de Chueca.

Y si te dijera que han sido muchos, y a lo largo de muchos años, los que han

criticado tu pluma. Por ejemplo, leo.

Cada vez que en el intermedio hacen una broma de Wyoming siendo gay, me muero un

5 % por dentro.

¿Y eso lo escribí en 2016?

Pues su siguiente mensaje no va a ser por Twitter, va a ser por Ouija.

Sigo. He puesto el intermedio de fondo para currar y cada vez que Wyoming

insinúa que es gay para conseguir la carcajada, me da una arcada. ¿Le ha

alguien al gran Wyoming que el típico gag de hacerse el gay es de hace 20

Bueno, ¿y cuál es el problema?

Yo siempre he sido un gran defensor de la memoria histórica.

Aún no he terminado, Wyoming.

No he terminado. Porque lo de fingir pluma para hacer chistes no solo es

falso, es que además es incoherente. O sea, no es que no tiene ningún sentido,

como dice este espectador, ser gay y tontear con Sandra Sabatés pidiéndole el

teléfono por no hablar, como nos recordaba este otro espectador, de todas

veces que le ha tirado los trastos a Thais Villas. Vamos a ver una cosa.

¿En pleno siglo XXI te sorprende que sea gay y hetero a la vez?

Uy, chica, qué antigua. Parece que es la defensora del espectador del

intermedio, pero en realidad parece más de hace oír.

En cualquier caso, si cada día me va una cosa es porque me gusta sorprender a mi

público, ofreciéndole una cara nueva a cada momento.

Sí, para eso soy un poquito como Isabel Preysler.

Isabel Preysler.

Wyoming, tus chistes no tienen 20 años, tienen 40.

Se abre la sesión.

Se abre la sesión.

Les ruego un minuto de atención para explicarles el desarrollo del

pleno de presupuestos.

Tu chica ha tenido un desliz. ¿Con quién preferirías que fuera?

¿Con un chico o con una chica?

Pero eso está claro. Una tía, está claro.

Porque, además, quiero pillarles.

No, pero a ver una cosa. Es que tú no vas a estar mirando, disfrutando de la

visión. No, no, mirándolo. Tú entras a casa y, como muchas parejas, tú le

pillas. Y en vez de cabrearte como un loco y como ¡ay! al poder, se une.

Y no te has parado a pensar que igual...

Es que tú no eres muy bueno en la cama.

¿Y ha llegado a pensar que no le gustan los hombres?

Prefiero que lo haga una tía y diga, mira, paso de todos los hombres, porque

ningún hombre me pone, pero que no le ponga yo y otro sí, ahí me jodería

muchísimo. Ese dolor de machito, el ego masculino, las gilipollas que tenemos,

¿sabes? El machito español.

Sí, sí, sí. ¿Qué preferirías? ¿Que a la otra chica le gustara muchísimo, pero

solo se dieran un besito de nada?

¿O que no le gustara mucho, pero tuvieran una noche de sexo salvaje? Sí,

puedo ver.

No, tú no puedes ver, que es que de verdad, los chicos como sois.

Pues entonces que tuvieran un besito solamente.

¿Y si pudieras ver?

Un besito solamente.

Sí, hombre, sí. ¿Te lo crees ni tú?

Tu chico ha tenido un desliz.

Calla, espérate. ¿Tengo chico? Sí, tienes chico. Esto ya es un motivo de

alegría. Vale, vale. De hecho, hombre, en los tiempos que corre... Tienes chico

y ha tenido un desliz. ¿Con quién preferirías que fuera? ¿Con una chica o

chico? Con una chica.

Porque ya me cuesta trabajo competir con las mujeres. Encima de tener que

competir con los hombres, prefiero chicas.

¿No prefieres que te compare con un chico? Igual sale ganando.

No, tía, que hay unos tíos muy buenos. Yo cuando más tíos buenos he visto en el

Día del Orgullo Gay.

Horrorosos los tíos buenos que había. Qué coraje me da.

Bueno, pues nos quedamos con la chica.

¿Tú qué preferirías?

¿Que solo fuera un beso y la chica le volviera completamente loco?

¿O que la chica le diera un poco igual, pero que fuera una noche de sexo

desenfrenado y salvaje?

Un besito y ya está.

Un besito nada más. Pero entonces le gusta mucho. Igual ya se va con ella en

nuestro lugar.

Ella no ha querido entrar, porque las mujeres somos las que decidimos. ¿O él

ha querido entrar?

Los hombres siempre quieren entrar.

¿Quién prefieres que sea la chica, el zapataqui o Marujita Díaz?

¡Uh!

El zapataqui.

El zapataqui.

Pero con el zapataqui me da a mí que no va a haber solo un beso, padre.

¿Quién sabe? A lo mejor ellas dos están en la cama.

Conectamos con la terrícola Sonda Sabatés, que tiene una información de

hora. sobre la carrera espacial española. Por cierto, saludos a Pedro

ver si viene un día a vernos, que hace mucho que no se pasa por aquí.

Yo se lo digo. ¿Qué tal? Buenas noches desde la Tierra. Pues efectivamente está

previsto que el próximo mes de abril pueda lanzarse el primer cohete de

español al espacio diseñado por una empresa valenciana.

Su nombre es Miura 1. Mide 12 metros de largo y es capaz de realizar

experimentos de gravedad cero. El lanzamiento se hará desde la localidad

Moguer, en Huelva. Pero es que además también se está trabajando en el diseño

del conocido como Miura 5, que será puesto en órbita en 2024.

Gracias, sonda chamatés.

Parece que la carrera espacial española está avanzando y no descartaría que

acaben lanzando también algún astronauta al espacio.

Y siendo español y viajando en un cohete... Llamado Miura, pues ya me

imaginando la frase.

Es un pequeño paso para el hombre, pero un paso doble para la humanidad.

Y olé.