All language subtitles for (12-03-26) Wyoming celebra que el pazo de Meirás vuelva a ser del Estado, pero recuerda que es ＂una migaja＂ del patrimonio de los Franco [69b2fbe0a9d408000703cd92]

Ahora les contaremos la verdad.

Gracias.

No saben cuánto se lo agradezco porque
hoy he tenido un día, he perdido un

mechero que tenía mucho gas.

Bienvenidos todos al intermedio cuando
son exactamente las 21 horas 40 minutos.

Una hora menos en Canarias, Inés, así te
lo digo.

Y una hora más en Gaza, porque sea la
hora que sea, hay que acordarse de Gaza.

Bueno, uno de los síntomas de que te
estás haciendo mayor es que no paras de

decir cosas como todo esto era campo.

O, antes era todo mejor.

Sí, y es cierto. Por ejemplo, en la
música. Cuando yo era un adolescente los

Beatles sacaron esto.

La mejor canción que escuchan ahora los
adolescentes es el cumpleaños feliz y

solo una vez al año.

O el fútbol, por ejemplo. Ahora los
futbolistas hacen terapia de

para recomponer las fibras de los
isquios. Pero si es que antes los

no tenían isquios.

En todo caso tenían bigote. Y nadie se
lesiona el bigote. Como muchos los

de fideos y de carne de morcillo con la
sopa.

Incluso la corrupción era mejor antes.

Ahora unos cuantos choricetes a mañana
hay un contrato de una licencia de no sé

qué instalación eólica.

Pero es que antes se rodaba como Dios
manda. A manos llenas. A palas. Y si no

que se lo pregunten a los francos.

Hoy por fin el Tribunal Supremo ha
confirmado la sentencia por la que esta

familia debe devolver el pazo de Meiras.

Un palacete del siglo XIX que había
pertenecido a Emilia Pardo Bazán y que

regaló al generalísimo gracias a
donaciones voluntarias.

Pues sí, la gente de la zona es que era
muy generosa en 1938.

Sobre todo cuando llamaban a tu puerta
cinco tipos uniformados para pedirte

dinero. A poquino.

¿Pero qué queréis? No es que no hubiese
libertad, es que no había visum.

Pero el paso de Meirat es solo una
migaja.

Esta familia tiene fincas solariegas,
edificios en las mejores zonas de

locales, palacetes, aparcamientos.

Tienen tantos inmuebles que podrían
montar su propio portal como idealista.

Y a todo esto hay que sumar lo que los
herederos de Franco han ido vendiendo.

calcula que la fortuna puede estar entre
500 y 600 millones de euros.

Sí, en este país se permitió a la
familia Franco robar todo lo que quiso

no había otra cosa que oponerse.

Sí, porque claro, si te oponías te
fusilaban y te partían la tarde.

Pero cuando hubo remedio tampoco se le
reclamó con determinación que

lo que habían expoliado. En fin, aunque
se ha tardado mucho, el pazo de Meirás

ya es patrimonio de todos los españoles.
Y ese no es el único consuelo. El otro

es saber por qué saludaban solo con un
brazo en alto.

Porque el otro lo tenían metido bien ahí
en el bolsillo. Comienza el intermedio.

¿Qué tal, Guayo? Muy buenas noches.

Feliz jueves. ¿Cómo estás?

Caramba, qué vestido tan sorprendente
que vienes de Pilates. Te gusta, ya te

dejaré.

Bueno, ya hemos recuperado el pazo de
Meirás.

¿Tú qué crees que deberíamos hacer con
él? Pues podría hacer un escape room.

Solo hay que ver lo que han tardado los
francos en salir de ahí, ¿no?

Un buen negocio.

Vamos a empezar. Buenas noches a todos.
Bienvenidos, bienvenidas. Arrancamos.

Netanyahu ofrece su primera
comparecencia desde el inicio de la

intervención, el líder israelí se ha
mostrado convencido de que podrán forzar

cambio de régimen en Irán y no ha dudado
en amenazar de muerte al nuevo líder

del país, asegurando además que habla
diariamente con Donald Trump.

Bueno, pues conociendo a Netanyahu, la
verdad es que no sorprende mucho estas

amenazas. Lo que sí es curioso es que
Trump y Netanyahu hablen todos los días.

Aunque ya me estoy imaginando cómo
acaban las conversaciones.

Venga, bombardea tú, que no me toca. No,
toca tú.

Venga, venga, déjame a mí dos veces, que
tú el otro día... En fin.

Una, dos, tres y tal, no sé qué. Tú me
tienes que cortar o algo.

Hoy también hemos escuchado el primer
mensaje público de Moitaba Jamenei tras

ser nombrado nuevo líder iraní. El hijo
del antiguo Ayatolá, al que todavía no

hemos visto en público, se ha dirigido a
la población a través de una locutora

de la televisión iraní. Jamenei asegura
que vengará a todos los iraníes caídos,

que seguirá atacando intereses
americanos en la región y que continuará

bloqueando el estrecho de Hormuz.

Pues sí, parece que Jamenei está
decidido a vengarse igual que Uma

Kilby.

Pues no sabemos si su color favorito es
el amarillo, como vemos ahí.

Pero sí que el que más odia es el
naranja.

Por cierto, yo no me pondría muy a tiro.

Aunque el traje le queda tan apretado
que en Teherán ya le llaman el estrecho

Hormuz.

Por cierto, en la foto le han puesto
paquetón. En fin, como viene siendo

tradición en este programa, vamos a dar
la bienvenida a este nuevo tirano

internacional.

Con nuestro comité de bienvenida del
intermedio formado por Dani Mateo y su

absoluta falta de oído musical y
vergüenza, por cierto. Eso es, eso es.

Bueno, a ver cómo me sale, que hoy es
difícil, ¿eh? Hoy es jodido, sí. Venga.

Tres, dos, uno, y...

Jamenei. Y tiene al Medio Oriente
acojonado. Ha bloqueado el estrecho y no

ni un barril. ¡Pero sí le ha salido
perfecto!

Toda la semana lleva ensayando con los
del río ahí. Gracias, muchachos.

Nos quedamos con tus datos.

Ya te llamaremos.

Muy bien. Ya te llamaremos, digo yo,
cuando Trump encuentre a Jamenei.

Y hay que darle la bienvenida a otro.
Así que no te vayas muy lejos.

Poco me pagáis.

Gracias, Dani.

A nadie se le escapa que el bloqueo del
estrecho de Hormuz es la gran arma que

tiene Irán en estos momentos para
presionar a Estados Unidos. Desde el

de los ayatolás han amenazado con seguir
con el bloqueo hasta que el barril de

petróleo alcance los 200 dólares, algo
que podría tener terribles consecuencias

a nivel mundial.

En cualquier caso, del recrudecimiento
de los ataques en Oriente Medio

hablaremos dentro de un momento con
nuestro corresponsal en Beirut, Mikel

Ayestaran.

Bien, pues parece que el caviar ya no es
el producto de lujo iraní. A partir de

ahora para demostrar poder adquisitivo
habrá que untar la tostada de desayuno

con petróleo.

Pues la respuesta de Donald Trump a
estas amenazas no se ha hecho esperar y

través de su red social ha afirmado que
Estados Unidos es el mayor productor de

petróleo del mundo por lo que si suben
los precios ganaría muchísimo dinero.

Además añade que lo que le interesa es
impedir que un imperio malvado como Irán

tenga armas nucleares y destruya Oriente
Medio y el mundo.

Y termina ese mensaje. advirtiendo de
que nunca permitirá que eso suceda.

Pues sí, Trump no quiere que Irán
destruya Oriente Medio y el mundo.

Debe ser que no quiere competencia. Para
eso está ya él.

Porque no tengo claro si son los mayores
productores de petróleo. Pero no hay

duda de que son los mayores productores
de conflictos internacionales. Y quizá

por eso a Trump ahora de repente ya no
le interesa ganar el Nobel de la Paz.

Porque para él la guerra es como la
Super Bowl.

Monta una al año.

Eso sí, aquí el espectáculo pirotécnico
es a base de Tomahawks.

Este mensaje en truth se produce pocas
horas después de que el propio

estadounidense afirmase que Estados
Unidos ya había ganado la guerra. Lo

escuchamos.

Y hemos ganado, déjame decir, hemos
ganado.

Sabes, nunca te gusta decir que ganaste
demasiado temprano. Ganamos, ganamos el

bet en la primera hora que terminó.

Fueron atrapados por el ejército
americano.

No saben, dicen, ¿qué diablos está
pasando?

Hay bombardeos diarios, los petroleros
no pueden pasar por el estrecho de

Hormuz, los países de Oriente Medio son
un polvorín. Pero para Trump la guerra

ya está ganada desde el minuto uno. El
resto ha sido todo celebración.

En fin, está por ver si Estados Unidos
gana la guerra. Pero lo que ya sabemos

por qué entró en este conflicto.

Por las armas nucleares, la tiranía del
régimen iraní. No, hombre, no. Que

estamos hablando de Donald Trump.

Fue por un motivo de peso.

Así está el mundo.

Pues claro que sí. Ni la CIA, ni el
Pentágono, ni las demás agencias de

inteligencia. Se lo dijo su yerno.

¡Ah, qué buen suegro es Trump!

Y nosotros pensando que solo era un
cuñado.

Bueno, perdón.

Perdón que os interrumpa, pero yo aquí
no solo canto. ¿De acuerdo? No.

Es que parece que Trump tiene una nueva
obsesión. Y no es ni Irán, ni

Groenlandia, ni Venezuela, Ni los
inmigrantes.

Son los zapatos.

En concreto estos.

Mira, espérate, los tengo por aquí.

A ver si los podemos ver.

Ah, mira, los estamos viendo ahora.

Vale, pues son unos Oxford de horma
clásica.

Sé que me estaban mirando como diciendo,
¿será clásica, será moderna? No,

clásica, que cuestan unos 145 dólares.

¿Quién iba a decir?

que le iba a gustar un calzado tan
clásico al mayor bocachancla del

Bueno, pues el caso es que le gustan
tanto que se los está regalando a sus

colaboradores más cercanos, como pudimos
ver en el foro de Davos.

El problema es que antes de regalártelo,
pues no te pregunta la talla.

Él lo calcula, ojo, igual que cuánto va
a durar la guerra.

Eso es lo que le ha pasado al secretario
de Estado, Marco Rubio, que por miedo a

cabrear a su jefe, pues se tuvo que
poner unos zapatos que, ya ves, le

enormes.

Vamos, igual que el cargo.

Pero, no te he contado lo mejor.

Wyoming, que Donald Trump también se ha
acordado de nosotros y nos ha mandado un

para cada uno.

Eso sí, te advierto que no son Oxford,
Oxford.

¿Son de Cambridge?

Deben ser, sí, de una pedanía de al
lado.

Entonces, mira, lo que nos ha mandado
son estos por un lado y estos, que

yo los veo súper cookies, por otro.

Hombre, la duda ofende. Me quedo con los
de Tacvón.

Es que de este color no los tengo. Mira,
yo me he puesto los dorados. Es verdad.

Te van a quedar muy bien.

Dani y Mateo.

Bueno, mira lo que has tomado.

Para, para, que queda mucho programa.

Ponte el traje de Borat, que voy. Por
favor, contente, contente, goloso.

pues ya me quedo yo lo de payaso, a ver
si se me pega algo.

Muchas gracias, Daniel Mateo.

Más allá del drama humano que se está
desarrollando en Oriente Medio, los

efectos económicos de la guerra no paran
de crecer.

Pues así es. Estos días me he hecho un
máster en geopolítica y os puedo

que parafraseando al general Caster
cuando se vio rodeado de miles de indios

la batalla de Little Bighorn, digo lo
siguiente.

Chavales, la cosa pinta jodida.

Eso lo digo a nivel técnico. Sandra,
¿podrías explicar la situación en

menos complejos?

Para que se entere el punto de cómo va
mi reflexión.

Bueno, como ya hemos visto, el principal
punto de conflicto también en lo

económico es el estrecho de Hormuz. Por
este enclave estratégico circula

aproximadamente el 20 % del petróleo y
gas del mundo.

Hasta justo antes de arrancar el
conflicto, por él transitaban unos 37

petroleros diarios que el año pasado
transportaron casi 17 millones de

de crudo al día.

Como sabéis ahora, el estrecho está
bloqueado por Irán, que solo permite el

de algunos cargueros de petróleo. países
como India y China.

Bueno, aquí se demuestra que algo muy
pequeño puede llevar a la ruina a todo

planeta. Y eso vale para el estrecho de
Hormuz y para la inteligencia de Trump.

Este bloqueo del estrecho de Hormuz,
como habréis notado, ya ha disparado el

precio de los carburantes. Para que nos
hagamos una idea, justo el día antes de

que Estados Unidos e Israel atacaran a
Irán, el precio del barril de Bren era

poco más de 70 dólares y hoy ha llegado
a superar los 100.

Ante esta escalada de precios, la
Agencia Internacional de la Energía se

obligada ayer a liberar 400 millones de
barriles de crudo de las reservas

estratégicas de los países miembro. En
el caso de España, esa reserva

estratégica daría una autonomía de 105
días.

105 días.

Entonces eso lo que significa es que
tenemos petróleo para, si es que son 12

pan rallado, los chicharrillos, queso
cortado, bolsa de pico, jabón lagarto,

estropajo aluminio.

Para 105 días.

Bien, hasta el 25 de junio.

Pues bien, o la cosa se arregla o se
puede dar una situación paradójica.

Podremos irnos de vacaciones en Semana
Santa, pero el Viacruci llegará en

verano.

Ante la incertidumbre económica que
genera la guerra, el ministro de

anunciado que el gobierno pretende
adoptar un plan de choque en los

días. Carlos Cuerpo ha adelantado que se
trataría de medidas fiscales dirigidas

por el momento a sectores como el campo
y el transporte por carretera. También

se barajan medidas de carácter social
como la prohibición de suspender los

suministros básicos a familias
vulnerables. Sin embargo, todo esto es

insuficiente para el Partido Popular,
que insiste en una bajada de impuestos y

considera que el Ejecutivo se está
demorando en actuar.

Lamentablemente el gobierno sigue
pensando qué se puede hacer.

Y creemos que demuestran con esa
desidia, con esa calma chicha, en la que

instalados los ministros del gobierno de
España, que ni están ni se les espera.

Calma chicha.

Hombre, señor Tellado, a nada que haya
puesto usted la tela habrá visto que en

estos momentos calma, calma, no hay
mucha. Eso sí, chicha, toda la que

En cualquier caso, esta frase suya de
que el gobierno no está ni se le espera,

pues tiene trampa.

Está, está, está.

Y los que no han esperado, vamos, ni 24
horas para empezar a rajar, han sido

ustedes.

Bueno, llegados a este punto, conectamos
con nuestro compañero Miquel Ayestarán,

que se encuentra en Beirut. Buenas
noches, Miquel, ¿qué tal?

Buenas noches, Rubén.

Bueno, a estas horas, la noticia del día
es la comparecencia de Netanyahu desde

que estalló la guerra, que es la primera
que hace.

¿Qué destacarías de ella?

Es la primera que hace y la ha hecho por
Zoom.

La ha hecho por Zoom y con un grupo de
periodistas seleccionados por la oficina

del primer ministro. Y yo lo que
destacaría, bueno, hemos visto un

digamos, con tono victorioso, relajado,
y el mensaje que ha tenido

fundamentalmente es que las cosas,
digamos, van bien en Irán, tal como

tenían previsto, y se están dando las
condiciones para echar al régimen. Esto

lo que dice Netanyahu, que ahora... echa
la pelota al tejado de los iraníes.

Dice que ellos la ayuda prometida.

Ya ha llegado, ya han dado, digamos, han
cumplido con su parte y ahora dice que

es el turno de los iraníes, que son los
que en última instancia tienen que salir

de nuevo a las calles y hacer el
régimen, como si esto fuera sencillo

en cuenta el nivel de bombardeos que
estamos viendo en las últimas dos

el nivel de destrucción y por si fuera
poco, el nivel de despliegue que tiene

ahora mismo la Guardia Revolucionaria en
las calles del país para evitar

precisamente cualquier tipo de
lanzamiento. Y además hay que añadir que

muchos iraníes que al principio estaban
emocionados con la idea... de un cambio,

ahora están totalmente aterrorizados con
lo que está ocurriendo en su país.

Ha dicho que habla con Donald Trump cada
día, con lo cual esto no sé si es bueno

o es malo, porque Trump cada día cambia
de opinión, aunque Netanyahu ya vemos

que no, y también ha amenazado
directamente al líder supremo, al nuevo

supremo, a Mostada Jamenei, de quien ha
dicho que es una marioneta de la Guardia

Revolucionaria, que es el órgano
paramilitar que es realmente el que

mismo el poder dentro del país.

Básicamente ha sido un discurso muy
triunfalista por parte de Netanyahu que

piensa que las cosas van bien y ha
insistido en varias ocasiones que ahora

tienen que ser los iraníes que ha
llegado su hora, que ellos ya están

con su parte y que el cambio de verdad
de régimen en el país tiene que ser cosa

de la propia población.

Buenas noches, Miquel. También hoy se ha
difundido el primer mensaje del nuevo

ayatolá Moitaba Jamenei, aunque
desconocemos cuál es su estado de salud

no se ha dejado ver.

¿Qué lectura se está haciendo allí de
todo esto?

Buenas noches, Sandra.

Sí, es verdad, es su primer discurso.

pero no hemos visto ni una imagen ni
hemos escuchado siquiera su voz.

Una de las noticias es precisamente eso,
que es un discurso que han tenido que

leer los presentadores de las cadenas
oficiales iraníes. Esto puede ser por

motivos. Uno, porque tal como dicen
algunas fuentes, estaría herido, fue

en el primer día de bombardeos, entonces
debido a su estado de salud no ha

comparecido en público, pero también, y
yo creo que hace falta... pensado pensar

que teniendo en cuenta que es ahora
mismo el hombre más buscado por Benjamín

Netanyahu y por Donald Trump.

pues no quiere dar ni una mínima pista
de dónde está ni en qué situación se

encuentra y por eso directamente lo que
han hecho es leer un discurso que los

medios oficiales han atribuido al nuevo
líder.

El discurso que hemos escuchado mantiene
el tono de su padre, del asesinado Ali

Khamenei, muy desafiante, clama venganza
y ha dicho que defiende el uso del

estrecho de Hormuz como arma disuasoria,
es decir, defiende que se siga

acercando. cerrando el estrecho de
Hormuz para intentar presionar al

Estas palabras que dice Khamenei son
órdenes para la Guardia Revolucionaria y

menos tres barcos han sido atacados y
mientras que Donald Trump trata de

tranquilizar a los mercados diciendo
cada día en las últimas 48 horas que la

guerra va a acabar pronto...

Realmente las palabras de Jamenei, este
discurso de Jamenei, mejor dicho, ha

vuelto a hacer temblar a los mercados. Y
cuidado, porque esto puede ser solo el

comienzo. Jamenei ha adelantado en este
discurso que pronto van a entrar en

combate los hutíes de Yemen. ¿Esto qué
significa?

Que también, además de tener problemas
en el estrecho de Hormuz, pueden empezar

los problemas...

en el Mar Rojo. Los futiles ya lo han
demostrado en el pasado, han atacado

numerosos barcos y hay que tener en
cuenta que esta ruta del Mar Rojo es la

fundamental para la mercancía que viene
de Asia a Europa.

Por lo tanto, si ya no hay solamente
problemas con el mercado energético,

mismo ya la ruta comercial que viene de
Asia también puede tener problemas si se

cumple lo que ha dicho el Ayatollah y
entran en combate los futiles.

Hay que decir, Miquel, que esta jornada
está siendo especialmente dura y

sangrienta. ¿Cuál dirías que es el punto
más crítico en el plano militar?

En el plano militar ya se han cumplido
dos semanas, los americanos hablan ya

han alcanzado miles de objetivos, ellos
son los que se están encargando del

bombardeo sobre todo de todo lo que son
las instalaciones del programa balístico

iraní, programa nuclear y demás. Los
israelíes están mucho más centrados en

que es Teherán, en lo que es la capital
y el punto de inflexión, el cambio que

estamos viendo en las últimas horas
sobre todo es que ahora ya...

se está atacando directamente a la
infraestructura, muchas veces

civil. Se están bombardeando
aeropuertos, se están bombardeando

hemos visto ataques contra hospitales.

Esto ya va más allá de lo que puede ser
el programa balístico del régimen, el

programa nuclear. Esto ya es golpes
directos a lo que es el Estado iraní en

Y esto es precisamente lo que no ha
gustado a muchos iraníes, que sí que

muy a favor del cambio del régimen, pero
están viendo que les están destrozando

absolutamente el país. La respuesta de
la República Islámica está haciendo la

misma que hemos visto desde el primer
minuto a base de drones de muy bajo

con lo cual mantienen paralizada la
actividad en todo el Golfo. También

lanzamiento de misiles, estos muy
enfocados a Israel, aunque el ritmo está

siendo mucho menor que al comienzo.

Sin embargo, siguen manteniendo la
capacidad de cada día enviar a millones

israelíes a los refugios cuando suenan
las sirenas y, como he dicho antes, de

tener paralizada la actividad en el
Golfo.

en Kuwait, en Emiratos Árabes Unidos, en
Saudiarabia, cada día tienen problemas

con estos drones de bajo coste que están
impactando muchas veces en zonas

civiles. Por lo tanto, los iraníes
mantienen esa estrategia de

De momento les está saliendo bien, pero
sobre todo el punto más caliente que han

conseguido en estas últimas 48 horas es
Estrecho de Hormuz, del que hemos

hablado antes, donde además de los
misiles y los drones, los barcos se

a la amenaza de las minas.

Bueno, y por otra parte, Miquel, tú
sigues en Beirut, donde al parecer ya

podemos hablar de un desastre
humanitario de primera magnitud. ¿Cómo

situación allí?

Sí, sí, la verdad es que esto ya no es
un segundo frente, como decíamos antes,

esto ya es primer frente en toda regla.

Hablamos de más de 700 .000 desplazados
internos, el gobierno de aquí es muy

débil, no puede hacer frente a semejante
desastre, no sabe cómo dar respuesta.

Y una cosa que me ha llamado mucho la
atención hoy, por ejemplo, es que los

informativos de Israel han dedicado
prácticamente 40 minutos al Líbano y 10

minutos a Irán. Esto significa que están
muy preocupados.

por cómo les van las cosas en este país,
y por eso hoy el ministro de Defensa

prácticamente ha anunciado lo que ya
parece una inminente invasión terrestre

gran escala. Hablan incluso de situar la
nueva frontera, la nueva línea

divisoria, a 40 kilómetros de la actual
frontera, 40 kilómetros, incluso más

allá del norte del río Litani, y aplicar
una estrategia muy parecida a la que ya

vemos en Gaza. Es decir, esa estrategia
de la línea amarilla, de entrar como

tienen en Gaza, ocupado gran parte del
territorio, pues en Líbano parece... que

se están marcando este mismo objetivo,
ocupar una amplia zona en el sur, marcar

una frontera también que sería una línea
amarilla, veremos qué color eligen para

el Líbano. Eso sí, después libertad
total de acción en el resto del país.

Una situación muy complicada en el sur,
pero también que se traslada esta

capital a Beirut, donde el sonido de los
drones es interesante.

A la tarde ha habido dos avisos de
evacuación de dos edificios e

los israelíes han atacado y los
edificios se han venido abajo.

Estamos hablando de zonas que están...
fuera de los barrios del sur, fuera de

las zonas de Hezbollah, hablamos del
corazón mismo de Beirut, donde también

que recordar que anoche los israelíes
atacaron en pleno paseo marítimo y al

menos mataron a ocho personas.

Hay mucho miedo en la ciudad y lo que
repiten una y otra vez los libaneses

cuando hablas con ellos, y eso que este
es un país a prueba de bombas, es que

aquí ya no queda un lugar seguro.

En fin, a ver cómo termina todo esto,
pero como sigan así, va a acabar la

frontera aquí en Estepona.

Pues nada, muchas gracias, Miquel.

Volveremos a conectar contigo pronto.
Cuídate.

Buenas noches.

Esto me lo acabo de inventar para que os
suene importante.

Y como experta en economía vengo a
contaros que la guerra de Irán es la

perfecta para duplicar vuestro
patrimonio y de paso conseguir lo que

mundo desea.

En estas situaciones tan complicadas. La
paz, no por Dios, no. Vuestro primer

Lamborghini. Por eso os voy a dar
algunos consejos para forraros en

bélicos. Consejos que también
encontrarás en mi libro Guerra y Cash,

dura y con marcapáginas incluido. Tiene
forma de un billete de 500 euros, como

los que podréis ganar si seguís mis
consejos. Y aquí va el primero.

Invierte en petróleo ruso. ¿Por qué?

Pues porque misteriosamente Putin es uno
de los que más está enriqueciendo.

Moscú se está forrando porque, ante la
escasez, está pudiendo vender el

que tenía sancionado por la invasión a
Ucrania. De hecho, los precios del crudo

intervenido han pasado al loro de menos
de 40 dólares a 62 dólares por barril.

Dólares que podrán ser vuestros si me
hacéis caso y empezáis a invertir en el

líquido ruso correcto.

Es decir, más barriles de petróleo y
menos copazos de vodka los sábados por

noche.

Nasdrobia. Bien, siguiente consejo de
guerra y cash.

Dadme todo vuestro dinero.

No, no, no, es broma, es broma. Eso
después cuando os pase la factura de mi

curso para forraros con la guerra. El
segundo consejo es monta tu propia

de armas.

Emprender es de valientes, pero hacerlo
abriendo la 39ª cafetería de

especialidad en tu barrio es de idiotas.

En la guerra nadie consume té macha con
leche de pistacho y un corazón de

espuma, no.

Prefieren los tanques, misiles, balas,
cazas, drones, bombas y demás cosas que

hagan ¡BOOM!

Mientras tú haces ¡Clin, clin, clin,
clin, clin, clin!

Porque el negocio de las armas no es
impredecible como las criptomonedas. Es

valor seguro mientras haya locos
dispuestos a arrasar países enteros como

Trump, que estos días...

ha dicho que las mayores empresas de
defensa van a cuadruplicar su producción

armas. ¿Sabéis cuánto es eso?

Cuatro veces más dinero de lo normal,
por lo menos.

De hecho, las armas llevan meses siendo
un negocio. En solo una semana de enero,

en plena crisis de Venezuela y las
tensiones por Groenlandia y todo eso,

empresas armamentísticas europeas
ganaron 78 .000 millones de euros.

Repito, en una semana de enero.

Antes de la guerra de Irán. Es decir,
toda esta pasta por secuestrar a un

con bigote que lleva estándar y por
amenazar con invadir un pedazo de hielo.

que menos... Imagine all the people.

Menos eso y más.

Y si seguís avanzando en las páginas de
mi libro Guerra y

Cash, consejos para forrarte en
conflictos bélicos, llegaréis al tercero

infalible. Ser hijo de Donald Trump.

Vale, o sea, ya sé que esto es algo al
alcance de muy poca gente, pero si no

sois hijos de Donald Trump, basta con
ser unos hijos de... Y hacer como Donald

Jr. y Eric Trump, que han convertido su
club de golf en una empresa fabricante

de drones de guerra.

O sea, mentalidad de tiburón, amigos,
mentalidad de tiburón. Y tranquilos, que

puede parecer diversificar demasiado los
activos, yo lo sé, pero técnicamente

siguen siendo una empresa de golf. O
sea, han pasado de hacer 18 hoyos...

Hacer mucho más a base de bombazos.
¡Bum!

Y hasta aquí los consejos de mi libro
Guerra y Cash. Si lo seguís al pie de la

letra, seguramente podréis tener el
Lamborghini que os prometí en un par de

días. Lo malo es que no podréis
arrancarlo porque llenar el depósito

incluso más caro que el propio
Lamborghini.

Segundo día de luto por el triple
asesinato machista en Miranda de Ebro.

ciudadanos de la localidad junto con
políticos regionales y nacionales han

guardado un minuto de silencio por las
tres mujeres asesinadas en el municipio.

Como sabéis, el homicida, con numerosos
antecedentes por violencia machista,

provocó un incendio con el que quitó la
vida a su expareja, Dolores, a la madre

de esta, Antonia, y a Laura Valentina,
una vecina de 24 años.

Otras cuatro personas, entre ellas dos
niños, acabaron hospitalizadas a causa

este incendio.

En fin, este triple crimen es uno de los
peores episodios de violencia de género

que recuerdo.

Y eso que llevamos 20 años dándonos no
sé cuántos titulares con este tema.

Digo que no sé cuántos, pero sí que en
cualquier caso son demasiados.

Tantos que nos dejan sin palabras.
Bueno, a todos menos a Sandra Zabatez,

seguro.

Vamos allá.

Bien, este triple asesinato evidencia
una vez más que la violencia machista es

una lacra insoportable que requiere más
medios y más determinación política para

proteger a las mujeres.

En este caso estamos hablando de un
agresor reincidente con un largo

de crímenes de violencia machista. De
hecho, esta será la tercera vez que

en prisión por atacar a mujeres.

Hace apenas un mes cumplió su última
condena por haber retenido, encadenado y

agredido a otra mujer también en Miranda
de Ebro. Pero es que antes de eso... en

2015 fue condenado a seis años de cárcel
por secuestrar y abusar sexualmente de

una niña de tan solo nueve años.

Este historial delictivo, junto con el
nuevo asesinato, pone en el punto de

la especial naturaleza de la violencia
machista.

Aunque ya tenga una legislación propia,
la realidad muestra que aún queda mucho

por hacer, porque la violencia que se
ejerce contra las mujeres por el hecho

ser mujeres tiene características
propias. Es una violencia extensiva en

los agresores, con el objetivo de
maltratar o matar a sus víctimas, no les

importa, como en este caso, arrasar con
otras vidas. A veces son capaces incluso

de hacer daño o asesinato. asesinar a
sus propios hijos.

Además, se trata de una violencia en la
que es habitual que los agresores sean

reincidentes. Según datos del Ministerio
del Interior, uno de cada cinco

maltratadores en España ya había
cometido este tipo de delitos. Y todavía

grave porque en los últimos diez años el
número de reincidentes por violencia

machista ha pasado del 14 % hasta el
22%.

La apuesta por un sistema que cree en la
reinserción no está reñida con la

necesidad evidente de ajustar los
parámetros de vigilancia, supervisión y

protección en estos casos.

Recordemos que Dolores no fue advertida
de la salida de su expareja de la cárcel

porque nunca le denunció y es evidente
que algo ha fallado.

Tras el asesinato de Dolores, ya son 11
las mujeres que han perdido la vida a

manos de sus parejas o exparejas en lo
que va de este año, de este 2026.

Pero es que el sistema no contabiliza
como víctimas de violencia. violencia

machista Antonia y Laura Valentina. Al
no haber tenido un vínculo sentimental

con el agresor, se consideran
feminicidios. Una lista que es aún más

escalofriante, pues ya son 21 las
mujeres asesinadas en 2026.

Prácticamente una...

Cada tres días.

Repito, una mujer asesinada a manos de
un hombre cada tres días.

Un dato que hace incuestionable que se
trata de una violencia estructural a la

que hay que atender urgentemente. Porque
cada asesinato machista es un fracaso

de esta sociedad. Y cuando las
instituciones fallan a una víctima, nos

fallando a todas.

Muchas gracias.

Bueno, cuando uno alcanza cierta edad es
fácil desconectarse de lo que hace la

gente más joven.

A mí.

No me pasa. Y no me pasa por dos
motivos. Porque estoy viviendo una

post -adolescencia. Y porque tengo cerca
a alguien que no para de descubrirnos

nuevos talentos.

Fuerte aplauso para nuestra colaboradora
más inusual, Inés Rodríguez.

¡Hola!

¿Cómo estás?

Un día más en la oficina. Me encanta.

Siempre viene contenta esta mujer, yo no
sé.

Buenas noches. Bueno, buenas noches para
ti también, Inés.

¿En qué andas? O mejor dame un dato. ¿En
cuántos vos los viajes, eventos has

tenido que estar en lo que llevamos de
mes? Que estamos a día 12 o 14, ¿cuánto

estamos?

Pues fatal, porque no he podido dormir
la siesta en toda la semana y estoy

triste.

Pero bueno, no pasa nada, esto se
recupera con un día de pan y para...

Que no, no se automediquen.

Tienes soluciones para todo, o sea
que...

Pero que no has estado desharado ni
nada, no te has movido. No, no, para

¿Pudiera yo dormir la siesta?

¿Qué otra cosa iba a poder ocuparme a
mí? O sea, que te echas una siesta de 4

la tarde a 10 de la mañana
aproximadamente.

Para mí eso es religión y bienestar
emocional y físico. Bueno, sí que has

una buena entrevista porque hoy vienes a
presentarnos a una joven divulgadora.

Se llama Candela Antón. Cuéntanos algo
más de ella.

Pues Candela era actriz, pero hizo giro
dramático de los acontecimientos, aunque

una cosa no está reñida con la otra,
también te lo digo, y se puso a estudiar

antropología y ahora hace divulgación en
redes sobre un montón de cosas, desde

política internacional hasta el
prehistórico.

Y además tiene un podcast en el que
habla con gente que sabe de cosas de la

gente de antes.

Tiene uno con Ferran Adías tan gracioso
hablando de comida.

Increíble. Así que nada, pido perdón de
antemano a la gente de redacción porque

estuvimos hablando la chica esta y yo
una hora y media porque chicas se nos va

la lengua. Pero espero que les guste el
recorte que refleja nuestra

intelectualidad. Uf, qué asco acabo de
dar, ¿eh? Lo siento.

Hola, soy Inés Rodríguez, tu logopeda y
entrevistadora de confianza. Y estoy

con... Hola, con Candela Antón, tu
antropóloga de confianza. ¡Ok!

¡Vámonos! ¿Qué tal, Candela? ¿Cómo
estás? Muy bien. ¿En qué nos puede

antropología en el día a día? Pues yo
creo que en muchas cosas, desde lo

no, niño, que es disfrutar de aprender
algo.

Hasta para mí lo más complejo que es
intentar comprender cómo somos, cómo nos

relacionamos, de dónde venimos y con
suerte poder hacer un poquito de

prospección sobre a dónde vamos a ir.

Oye, y sé que a ti te interesan
especialmente los neandertales.

Cuéntame por qué.

Me interesa mucho la evolución humana en
general. Tenemos muy pocos restos en

comparación con los datos al final que
contamos de otros campos de la ciencia.

Pero es increíble lo mucho que podemos
sacar de un solo resto, por ejemplo, de

un solo fósil. Y todo esto me fascina
mucho, como a través del estudio, por

ejemplo, de los caninos, de los dientes,
se puede saber qué tipo de dieta

teníamos y, además, incluso qué tipo de
organización social podría haber habido.

Se hizo bastante conocido hace poco un
par de artículos que hablaban sobre...

que encontraron un fémur reconstruido,
socializado y también el cráneo de una

niña con una malformación que podría
indicar que tenía algún déficit

así. Creo que te referías a Benjamina,
hallada en Atapuerca. Tenía una

enfermedad, una malformación que era
cráneo sinostosis, que es que se le

soldaron las tapas del cráneo antes de
lo que debería para que le creciera el

cerebro. Entonces tenía una
malformación. Esta persona debía haber

vida muy complicada.

Y llegó a los 10 años. Eso implica que
todo el grupo la ha cuidado. Entonces

una serie, hay más alrededor del mundo,
pero una serie de fósiles que nos

explican que no se desechaba a los
enfermos o a los que

eran distintos al final. Yo es que barro
para casa.

Entonces yo pienso que la discapacidad
es el inicio, con muchísimas comillas,

de la humanidad.

Es decir, nos unimos todos para ayudar a
una persona que técnicamente no aporta

mucho a nivel físico al grupo, eso me
parece precioso. Pero está aportando a

cohesión de grupo. Que nosotros nos
cuidemos implica que podemos confiar los

unos en los otros, que podamos confiar
los unos en los otros implica que no

estamos solos. Si no tenemos esa
confianza de que estamos juntos,

tenemos? No hemos evolucionado para ser
muy fuertes, ni muy rápidos, ni nada

especial.

Y sin embargo, aquí estamos.

Totalmente. ¿Cómo? Pues porque estábamos
juntos.

Para bien y para mal. Qué bonito.

Hablabas como de conectar cosas del
pasado y esto me lleva un poco a pensar

el pensamiento crítico. ¿Cómo crees tú
que está evolucionando el pensamiento

crítico? Digo, por eso de que con las
tecnologías ahora, con la inteligencia

artificial... Igual estamos perdiendo un
poco esta capacidad de análisis.

Estuve estudiando un poco sobre el tema
de los LLM, los Large Language Models,

que son los chatbots con los que
hablamos. Es muy interesante porque el

que se está teniendo ahora sobre
investigar sobre estos modelos es qué

nuestra cabeza, qué hace con nuestras
capacidades cognitivas. Exactamente lo

tú preguntas. En algunos estudios he
encontrado que hay menos esfuerzo si tú

escribes con IA. Claro, si tú usas a
estos modelos para que te escriban el

texto, claramente tú no has hecho nada.

Pero hay una forma de integrar el
pensamiento y hay otros estudios, estos

en China, en que han encontrado que
permite más profundidad de pensamiento.

claro, esa profundidad de pensamiento
que podría habilitar este uso de la I

siempre supeditada a que tú ya hayas
aprendido a pensar. Entonces el problema

que no educamos para el pensamiento
crítico. Se dice todo el rato.

Los medios en todas partes que vivimos
una situación muy incierta y que la

está muy tensa. Mi pregunta es, ¿no
hemos vivido siempre como humanidad

situaciones muy tensas y es todo
inestable?

O sea, ¿esto va a mejorar en algún
momento? ¿O es precisamente la

humana? Es un retorno, una especie de
eterno retorno el que tenemos los seres

humanos con la sensación de que todo se
va a terminar.

Final, inminente.

Y a la vez es cierto que las
civilizaciones colapsan. Y luego vienen

cosas. Y después, yo durante un tiempo
me obsesioné muchísimo con qué pasa con

la gente después de la caída de un
imperio. Porque hablamos de las

de poder siempre.

Lo que colapsa cuando hablamos de
colapso son las estructuras de poder.

Entonces, ¿qué pasa con la gente? ¿Qué
queda?

¿Desaparece? Es como un ¡puf! Y ya está,
se evaporan. Y nunca se habla de esto,

porque claro, generalmente los de abajo
no importamos, no se habla de nosotros.

Pero ahí estamos.

Y es muy curioso porque la gente sigue
viviendo. La gente sigue viviendo en

después de la caída de Roma. El ser
humano es un bicho.

Muy difícil de matar.

Esa es la movida.

Somos un bichito un poco pesadito. Así
que a veces de lo más aciago y lo más

chungo puede salir algo aún peor. No,
perdón.

El pozo siempre puede ser más profundo.
Puede ser más feo.

Candela, estaría hablando contigo 24
horas seguidas. Así que, de verdad,

muchísimas gracias por estar con
nosotros.

Gracias a ti. Yo también me estaría
mucho rato más hablando contigo, la

Y seguiremos hablando como humanidad.

Así sea.

Bueno, pues muchísimas gracias a Candela
Antón por atender. Nos queda mucho

escucharla, te tiraste ahí raja que te
raja con ella una hora y pico. Total, si

alguien tiene una tarde libre, nosotras
se la rellenamos.

Pues me ha sorprendido mucho eso de que
en la prehistoria las sociedades no

abandonaban a los enfermos.

Bueno, ¿se puede decir entonces que
Ayuso todavía no ha llegado al

¡Qué va!

Y ya sigue en el meso estoico, con sus
amigos los dinosaurios.

Aquí estamos en el clima de un meteorito
ahora, ¿verdad?

A ver si cae, a ver.

Bueno, pues nada, un fuerte aplauso para
Inés Rodríguez.

Gracias,

llegados a este punto vamos a hacer una
pausa de un anuncio. Y aquí estaremos.

Bueno, pues muchas gracias, queridos
amigos.

España es un país que tiene sus propias
costumbres. Salir de fiesta, tomar caña,

golpear los melones para saber si están
maduros.

Pero la principal es criticar a alguien
que no te está escuchando.

En fin, si escucháis qué dicen de mí mis
empleados, os pensaríais que hablan de

Le Mans.

Pero no porque me ponen de vuelta y
media, me ponen de 390 vueltas

Pero para que otras personas sufran lo
mismo que yo, aquí llega Isma Juárez con

una nueva entrega de Díselo a la Cara.
Un fuerte aplauso.

Buenas noches, Wyoming.

Buenas noches.

Tengo que defenderme, te tengo que
decir. Quiero decir que yo nunca

mi jefe porque no tiene ningún defecto.
Oh, por favor.

Y por supuesto, mi jefe es este público
maravilloso.

A todos nos va a sustituir la IA, pero a
mí, el público ese.

Bueno, pues nada muchachos, entonces que
te paguen ellos todos los meses.

A ver si tu casero acepta aplausos como
ha pagado del alquiler.

Ahora voy a pasar la gorrilla.

Guayomir, me vengo con una sección nueva
de Díselo a la cara. Esta vez con

Santiago Segura. Ya sabes cómo va esta
sección. Yo meto a un famoso en una

furgoneta, hago que la gente en la calle
raje de él.

y luego los saco de la furgoneta para
que todos se caguen un poco.

Es lo que me gusta hacer. En este caso
ha sido Santiago Segura que se ha venido

con nosotros.

Cuidado porque Santiago Segura, director
de cine, cineasta en general y también

jurado del desafío. Es decir, es una de
las pocas personas que le ha podido

decir a un borbón no lo estás haciendo
del todo bien.

Cuidado, ¿eh? Uno de las pocas, no sé
yo. A veces se escriben artículos que...

Bueno, pero a la cara es más difícil.

No, hombre.

Así es que vamos a ver esa sección de
Díselo a la cara. También salgo yo, por

cierto.

Bienvenidos a una nueva edición de
Díselo a la Cara, el lugar en el que

Intermedio pone a disposición de la
gente el decirle a un famoso lo que

él. Ya sabemos que los famosos no son
como la pizza, no le gustan a todo el

mundo. Hoy, Santiago Segura, aquí está.

¿Qué tal Isma, cómo estás? Muy bien,
Santiago. El tema es cómo estás tú, que

vas a someter al...

Quizá el carnio no se sabe. Porque me
habéis pillado de promo, sino que esta

sección siempre me ha parecido
terrorífica.

Yo vivo engañado, porque yo voy por la
calle, la gente me saluda, me sonríe, se

hacen fotos, me dan besos, pero luego
llego a mi casa y en las redes me

gravemente. Digo, claro, cuando no estás
tú delante, la gente se suelta. Has

dicho que estás de promo. ¿Quién lo
hubiera dicho?

Estoy haciendo una promo diferente. Es
solo para fans de Torrente, 13 de marzo.

Pero fans de Torrente, al resto les he
pedido, por favor, que...

Que sea, tengan. ¿No quieres que en el
cine haya gente que vaya a rajar? No,

vaya a sufrir. Vale, vale. Que vaya a
disfrutar.

¿Tú recibes más hate o más amor? O sea,
cien tíos me dicen, qué guapo eres, viva

tu madre, y otro dice, jengoputa.

Y te quedas con eso. Claro. Te quedas
rayado con eso. Claro. Calvo de mierda,

digo, pero ¿por qué? Pero bueno,
esperemos que la gente se corte un

con tus preguntas.

La verdad es que la sección está bien
para verla.

Para reírse.

Sí, sí, está bien cuando lo hace otro,
¿no?

Pues te vamos a meter ya en la
furgoneta, Santiago.

Vas a estar a gusto, ¿eh? Como la
furgoneta de padres no hay más que uno,

cinco niños dan de por culo. Y estoy
viéndolo aquí. Ahí está, perfecto.

Santiago, te cierro, ¿eh? Adiós. Ahí
está,

ya tenemos a Santiago seguro en nuestra
van.

¿Cómo te llamas?

Isabel. Te ha tocado hablar de Santiago
Segura. ¿Qué opinas de Santiago Segura?

Bueno, bien aceptable.

¿Aceptable? O sea, ni como un 6.

Bah. ¿Pero más cerca del 7 o más cerca
del 5?

El 5.

¿Más cerca del 5? Isabel, Isabel, sube
un poquito.

Estoy ahí, estoy deprimido. Dame un 6.

Venga, venga, venga.

En el colegio estaba siempre en el 4 y
medio. No hay que superarse, hay que

superarse. Voy a intentar superarme, te
lo juro. La IA os está dando ahí tela.

Es verdad, la IA nos está hundiendo.
Escúchame, un 10. Pero vamos a ver,

nosotros valemos más.

Hombre, tú vales para mí y para él todo.
Tenemos que dar...

Todo. Al 100%. Me voy a esforzar. Esto
que me has dicho tú me va a venir bien

para ir a más. Yo te hablo de una Meryl
Streep o... Eso es lo que quiero ser yo.

De mayor yo quiero ser Meryl Streep. ¿Me
das el 6 o no? Te doy un 10, cariño.

¡De locos! ¡Increíble! ¿Cómo has subido?
Desde que he salido del coche. Porque

antes estaba en un 4K.

Bueno, gracias.

Muchísimas gracias. Que quede muy bien.
Cuídate.

Buen paseo. Adiós.

¿Cómo te llamas?

Pepe. ¿Qué te parece Santiago Segura?
Pues me parece una persona muy avanzada,

muy inteligente, muy valiente.

Nos hace llorar Pepe. Bueno, Pepe,
impresionante porque creo que podría ser

biógrafo de Wikipedia de Santiago
Segura.

Yo quiero un Pepe en mi vida. Me parece
muy sensato en lo que dice y a pesar del

aspecto que tenía, que ahora ya no
tiene.

Porque ahora está mucho más delgado.

Eso es bueno, eso es bueno. Perder
kilos.

Yo me gustaría perderlos también.

Estás estupendo, Pepe, hombre. Yo creo
que cae bien. A ti, Pepe. A mí sí. A ti

te cae bien.

Vale. Pepe Seneca. Es que es un
filósofo. Estoy emocionando, ¿eh?

nos encontráramos a Santiago Segura.
¿Qué le dirías, Pepe? No se me ocurre

mismo nada.

¿No se te ocurre? No, hombre. Pues a ver
si se te ocurre, Pepe. Pepe, Pepe.

Ya has dicho todo lo que tenías que
decir. Bueno. Me has emocionado. Qué

persona. Qué bonito.

Pero he visto que me han llamado
inteligente, sensato. O sea, en mi casa

quieren tanto.

Tú preguntas a mi mujer y no hubiera
hecho ni la mitad de cosas buenas que

Bueno, son más reacias al halago, pero
bueno. Son más realistas.

Ahí lo has clavado, Pepe.

¿Qué vamos a llamar? Aurora. Estamos
hablando de cine y un poco de la vida

pública de personajes que, bueno, nos
gustan o no. Hoy, Santiago Segura

aquí. ¿Qué opinas de Santiago Segura?

Me caes fatal.

Bien. Me parece un poco el típico suegro
petardo, la verdad.

¿Suegro petardo? Sí, en plan el típico
que en la cena de Navidad te dice,

¿qué tal la novia? O el novio, es que ya
lo sabes, ¿sabes? Cosas así. En una

palabra, defíneme a Santiago Segura en
una sola palabra.

Petardo. Petardo.

Pues imagínate que esto se lo pudieras
decir a la cara, se lo dirías. Sí. Si

Santiago Segura, de pronto, yo qué sé.

Pero es que no es necesario.

Es mejor que no. Porque yo sufro, porque
soy un ser humano. Y además te aseguro

que soy un suegro maravilloso.

A mis hijas no me han regañado. Pero
Petardo no ha sido tan mala palabra. No,

Petardo está bien, puede haber dicho, yo
qué sé, miserable, traidora a la

corona. Claro, Aurora.

Mira, Aurora, hasta llueve.

Mira lo ceniza que eres. Yo me voy a
meter en la furgoneta y debería buscar a

alguien que no me insulte tanto.

Aurora, ¿te ha cambiado un poco la
opinión de Santiago Segura? No, no, la

Tiene la misma exacta, pero es porque
está equivocada.

No, en serio, porque yo de verdad que no
soy como tú me visualizas. Lo metemos

otra vez, Aurora, para que no siga
rajando.

Muchas gracias. Adiós.

Santiago, para adentro.

¿Cómo os llamáis? Yo me llamo Ander.
¿Ander? Nayara. Vale, Ander y Nayara.

¿Eres boxeador o...? Sí, soy luchador
profesional de MMA.

Hostia, vale. O sea que tengo que tener
cuidado.

Luchador.

Espero que le guste, porque si no, no
salgo.

¿Qué opinión tenéis de Santiago Segura?

Un maquina, la verdad. Un maquina. Sí.
Vale.

Maquinilla también.

Maquinilla. Maquinilla. ¿Qué es lo que
más te gusta de Santiago Segura? Pues

no tiene miedo a hacer humor hoy en día,
como están las cosas, y vamos, no solo

tiene plesa lengua, pero mucho de su
nueva película. Es un canalla.

En una palabra tú lo defines como
canalla. Sí. ¿Y tú?

Yo como un artista.

Artista. Esto está bien, un artista. ¿Tú
le dirías esto a la cara?

Hombre, claro que sí, ojalá, si lo puedo
decir un día a la cara. Yo le diría,

macho, la verdad que...

Ander, tío. Muchas gracias, macho. Me ha
parecido bonito. Yo lo que me ha

emocionado es que estés esperando la
película, coño. Te voy a regalar una

camiseta, que es lo único que puedo
hacer. Es una M, pero bueno. Joder,

gracias. Te lo juro, tío. Oye, y de
verdad.

Te va a gustar, yo creo.

Espero no defraudaros. Pues nada, estoy
contento. Esto ha estado bien. Me han

puesto bien y van a ver la película.
¿Qué más puedo pedir?

¿Nos podemos dar una foto? Por supuesto,
dame una foto.

Para el recuerdo de este momento.

Canalla. Canalla, me ha gustado.

Ahí está. Bueno, chavales, aquí estamos.

Santiago, tío.

Esto, ¿ves? Esto vale oro.

Me voy a casar contento. Es que me
estaba reputeado, macho. Pero si te han

muchas cosas buenas. Lo que pasa es que
te quedas con lo malo. Es verdad que...

Me quedo con lo malo, macho. Te quedas
con lo malo. Dame una review de la

furgoneta, porque nunca he preguntado.
¿Cómo se está ahí dentro?

A ver. Está bien, ¿no? Es furgoneta de
famoso, ¿no? Se está inquieto. Se está

inquieto. Y además, que es que lo veo
venir y digo, esta no le va a gustar.

¿Para qué la para?

Bueno, bueno.

Yo me dedico a eso. Yo... Joder. Claro.

Si quieres, te puedo llevar en esta
misma furgoneta donde tú quieras.

Le he cogido manía a la furgoneta. Me
voy a ir andando. Te ha puesto a nivel

físico, emocional, increíble. Ahí está,
Santiago Segura. Adiós, Santiago.

Cuídate.

Pues muchas gracias, Isma Juárez.

Muchísimas gracias también, como no, por
su colaboración a Santiago Segura y

mucha suerte con el estreno de su
próxima película, aunque yo te digo que

va a hacer falta.

Este siempre lo revienta.

Por cierto, ¿a ti no te ofrece un cameo?
Porque ya sabes, en España el que no ha

hecho un cameo con Santiago Segura no es
nadie.

Yo, de hecho, mira, he salido ya en
varias.

A ver.

Aquí tengo yo que pondrán algo. No, pues
ya está. ¡Hombre!

Ah, míralo, ahí estoy yo. Todo eso
son... Pero ¿en una hiciste de rey o...?

bueno, de todo. Yo voy a dar categoría
al cine.

Bueno, pues ya sabes que toda película
de éxito necesita un galán.

Ya. No, yo con esta cara creo que hasta
que no haga Torrente Misión en Estambul

a mí no me va a...

A mí no me va a llamar, pero bueno.

O Pintín en Ormuz. Te estoy viendo. Un
fuerte aplauso para Irma Juárez.

Ya sabes, ahí haces amigo del malo que
se lo piolan en la primera secuencia.

Bueno, un fuerte aplauso y despedimos a
Irma Juárez mientras damos paso a la

publicidad. En todos los minutos
volvemos, amigos.

Gracias. Bueno, amigos, aquí estamos una
noche más en Cuarta Milonga.

Aunque a los poderosos no les guste,
seguiremos.

Y si nos quieren silenciar, gritaremos
más fuerte.

O haremos directo de TikTok en el garaje
de algún amigo. Buenas noches, Sandra

Sabater. Por cierto, tu garaje está
libre. No, me temo que no. Lo estoy

yo para hacer directos con los
Illuminati. Como son muchos, pues no

Vaya, qué oportuno.

Bueno, también tenemos con nosotros al
profesor Daniel Mateo, experto en

bioluminosidad de extraterrestres y uno
de los pocos españoles que ha estado en

el Área 51.

No, no, compañero, permíteme que te
corrija. En el Área 51 o 51

no me dejaron entrar.

Pero estuve en el área de servicio del
Área 51.

Y os voy a dar una exclusiva.

Venden mostachones de Utrera mejores que
los de Utrera.

Un misterio. Realmente impresionante.
Pero no nos desviemos porque hoy tenemos

aquí el libro que el gobierno no quiere
que leas. Ya, amigo.

Aquí está. Ya salió el peine. ¿A dónde
lo enseño? ¿A alguna cámara concreta?

verdad incómoda. De Jaime Mayor Oreja.

Una obra donde desvela todos sus
secretos. Bueno, todos menos uno.

¿Cómo sobrevivió en el instituto con
esos apellidos?

Bien, pues Mayor Oreja.

Sabe la verdad que nos llevan intentando
ocultar tantos años.

Desde el pacto zapatero ETA, todo es una
mentira. La mentira se ha hecho ley,

todas las leyes que tenemos son la
expresión de la mentira, de la

ETA.

Sí, vivimos en una mentira, en una
matrix socialista.

Y aquí no está Gino Rives ofreciéndonos
pastilla roja o la azul. Está Gione

Belarra ofreciéndote una copa menstrual.
Sí, sí, sí.

Y por cierto, no me hables de Zapatero.

No me hables de Zapatero. Él sí que es
una mentira.

Todo el mundo sabe que sus cejas son
implantes de los mayas que muestran las

coordenadas exactas de la ubicación de
la fortuna de Maduro.

Datos contrastados, no opiniones. ¿Por
quién?

¿Contrastados por quién? ¿Por el
camarero del área de servicio del Área

¿Por quién?

Bueno. En fin, el caso es que, como
sabéis, Mayor Oreja presentó ayer su

acompañado de José María Aznar, donde el
exministro vuelve a defender la teoría

de la conspiración de los atentados del
11M.

El atentado del 11M se hizo para cambiar
la dirección política de España.

Es un atentado para cambiar el rumbo, la
dirección de España. Y vaya, y vaya, si

ha cambiado el rumbo de la dirección de
España.

Por supuesto.

Claro que cambió el rumbo. De hecho,
Nostradamus ya predijo que en España

surgiría un profeta vasco. Eso sí, no
especificó si sería Mayor Oreja o

Arguiñano. No, no, no, no.

Aquí te puedo ayudar.

No es ninguno de esos dos. Se refería a
Oyarzabal, el delantero, porque

Nostradamus era muy de la real. Además,
Mayor Oreja también desveló quién estuvo

realmente detrás del 11M.

Se lo dijo el exministro de Interior
marroquí, porque eso de ETA es solo la

punta del ICEDER.

En el 2005, Dries Basri, ministro del
Interior, y un día, en el 2005, se había

producido ya el atentado del 11 de mi,
me dijo, pero Jaime, no tengáis duda,

esto es un atentado de servicio secreto.

Lo lógico es que hayan sido los míos, él
ya había sido exilado por el nuevo rey

de Hassan.

Había por ahí Mohamed.

Y dijo, pero como yo los he educado, los
he reclutado, los he seleccionado, sé

que son incompetentes para hacer un
atentado tan complejo.

Mirar algún servicio secreto de una
nación vecina.

Impresionante cómo escuchaba Aznar, cómo
osimilaba.

Bien, pues ya tenemos la exclusiva.

Los servicios secretos marroquíes son la
purria de la inteligencia

internacional.

Y tenemos una foto de la cara que se les
ha quedado a los espías de Marruecos

cuando han escuchado estas palabras.

Conectamos con Rabat.

Ahí vemos efectivamente el cabreo, yo
creo que es visible para todos, ¿no? Sí,

sí, visible y normal.

Pero de incompetente nada.

Este agente en concreto que estamos
viendo.

consiguió unos archivos secretos de la
CIA despistando a la gente con el baile

chuminero de Lidia Lozano.

Ojalá esa foto fuera la portada del
libro de mayor oreja. Pero es que el

exministro dio más datos. Intentando
averiguar qué servicios secretos estaban

detrás del 11M, según cuenta en ese
libro, llega a la conclusión de que

tratarse de un grupo secreto de la
inteligencia francesa. En concreto, una

paralela que formaba parte de la
francmasonería.

Bien, por si alguno de nuestros
espectadores no lo sabe, hablamos de un

grupo que hunde sus raíces en el siglo
XVII y que fue fundado por un antepasado

de Frank de la jungla. Muy bien
apuntado.

En el siglo XVII DC, después de las
Crocs.

Pero, pero, un momento, porque hay
alguien que al parecer quiere intervenir

directo en este programa, este programa
de la verdad, y contar todo lo que sabe.

Sí, ¿quién es? ¿Con quién estamos
hablando?

Buenas noches, soy la portavoza de
Francmasones Españoles y quería dar un

mensaje en televisión. Estamos hartos de
que nos echen la culpa de todo, del

11M, del 23F, de la pandemia, del
asesinato de Kennedy, de la guerra de

del Triángulo de las Bermudas, pero ¿qué
presupuestos creéis que manejamos?

Que el salón no está en penumbras por
misticismo. Es para ahorrar en la

de la luz.

¿Tú crees que si esto fuera como AES
White Chat iba a estar yo hablando

en lugar de empotrando a Tom Cruise
contra una columna?

Por el amor de Dios.

Bueno, eso significa que también son
cienciólogos. No, significa que tengo el

DVD de Misión Imposible 2 rayado de
tanto ponerlo. De hecho, voy a echarle

vistazo. Buenas noches.

Sandra.

Creo que yo también soy mazón. Hombre,
siempre es mejor que se despida

Pero bueno, en cualquier caso, la teoría
de la conspiración de mayor oreja va

más allá del 11M.

Bildu no existe.

El río Atasuna no existe.

Es que, menuda novedad. Menuda novedad.

Y ahora os enteráis, los de Bildu son
hologramas.

Hechos por inteligencia artificial.

Para engañarnos, ninguna persona de
carne y hueso llevaría ese flequillo,

Es una cosa que se ve de lejos.

Así es.

Bien, abrid los ojos de una vez,
espectadores adocenados.

Y si aún tenéis dudas, hay pruebas
irrefutables.

Hablamos con Merche Aizpurua, diputada

de Bildu.

Señora Aizpurua, la pregunta es muy
sencilla.

¿Ustedes existen?

No. No, no.

Confirmado. Y una cuestión más.

¿Hay más partidos que no existan? La
gran mayoría, por no decir todos,

el PNV.

Es un hecho.

Solo existe el PNV, pero está controlado
por reptilianos.

Lo analizaremos la semana que viene.

Sí. Sí, actualízate un poco, compañero,
también te digo, porque la tercera

generación de reptilianos ya no se
dedica a la política.

Ahora están todos en el hip hop.

Se hacen llamar reptilianos. Lo sé, lo
sé. Ahora en las canciones ya no

de coches, sino de platillos volantes.
En fin, hasta aquí Cuarta Milonga. La

semana que viene, más.

Y recordad, no os creáis lo que os
cuentan ahí afuera.

La verdad es solo una.

Y está aquí dentro.

Os tenéis que sobreponer a este derroche
de belleza.

Entiendo que estaréis como cualquiera
que sale de admirar la Capilla Sistina.

Así que os recomendaría lo mismo que
hice yo aquel día. Pero lamentablemente

podéis robar un imán en la tienda de
souvenirs.

Eso sí, os podéis llevar este resumen de
qué hacíamos por aquí tal día como hoy.

Al terminar en Antena 3 podéis ver un
capítulo de Perdiendo el Juicio. Y en la

sexta, la película Juego de Asesinos.
Pero eso será después de qué noche la de

aquel día.

12 de marzo, Santa Genoveva.

Hola, señor Obayomi.

Hola, Usunyun.

¿Qué experimentos nos traes hoy desde tu
prestigioso laboratorio de la Feria de

Abril? ¿Has hecho nuevas combinaciones
químicas? ¿Manzanilla con Coca -Cola?

¿Fino con Colacao?

No.

Hoy vamos a comparar cuánto tiempo ha
estado hablando Pedro J. en el programa

Jiménez Losantos. Tiene aquí, que se
vea, que lo vea a todas partes, tiene

experimento científico.

Parece muy interesante y muy divertido,
vamos a verlo.

Comienzo. La tertulia de la mañana de
Jiménez Losantos dura una hora y media.

Empieza a las ocho y media de la mañana
y termina a las diez.

Con lo que los tertulianos han dispuesto
hoy en total de 48 minutos y 26

segundos para sus intervenciones. Se lo
reparten 5 tertulianos y este es el

ranking de menor a mayor intervención.
En el quinto puesto, la subdirectora del

programa, Rosalía Sánchez, que ha
hablado 1 minuto y 24 segundos.

Es decir, un 2 ,56 % del tiempo total.

de la tertulia.

El director del mundo, Pedro J. Ramírez,
ha estado hablando 26 minutos y 10

segundos, es decir, un 54 ,08 % más,
esto es, más de la mitad del tiempo

de la tertulia. ¿Cómo 26 minutos
hablando?

Seguro que sus vecinos, para no
encontrarse en el ascensor, prefieren

andando los 12 pisos.

De todos modos, este experimento no ha
salido bien, ha salido aburrido, no sé

qué hace Beatriz Montañez, todo lo que
toca lo aburre.

Por eso vamos a ver el ensayo, que nos
ha quedado divertidísimo.

Rosalía Sánchez ha estado hablando un
minuto y veinticinco. Por el culo te la

inco. ¡Ole!

Quimero Santos ha hablado doce minutos y
treinta y ocho. Por el culo te la inco,

me tomo un calimocho.

Hoy Francisco Camps declara en la
audiencia nacional.

Aprovechando que el expresidente
valenciano está en Madrid, lo que vamos

es pasearlo por sus lugares favoritos de
la ciudad, como en los buenos tiempos.

En Ferrari.

A ver si así llega algo relajado a la
audiencia.

Mira, Francisco, mira, la sede del PP,
saluda. Ahí está, ¿eh? La sede de

Y ahí está Rajoy, que ya ni se acuerda
de si estás o no en el partido. Anda,

son... Ahí la tienen.

Venga, vámonos a otro lado.

Fíjese, Francisco, ¿eh? No se quejará,
le estamos trayendo por los mejores

escaparates de Madrid.

Ya sabes, por si necesita un traje.

Mire, mire, señor Camps, la plaza de
toros. ¿Se acuerda qué tiempos aquellos

cuando usted llenaba las plazas y
gracias a ellos los de la Gürtel se

los bolsillos?

Ahí la tiene.

Es que no se quejará, no se quejará.

Ahí, ahí, ahí, ahí, ahí, que rujan los
caballos.

Gracias, Perli.

Bien, pues ya estamos en la audiencia
nacional. Aquí sí que vamos a ver en

minutos al expresidente de la
Generalitat, Francisco Camps, en carne y

Aquí viene el señor Camps. Muy buenas,
señor Camps. Aquí le estamos recordando

sus buenos tiempos con la Fórmula 1.

Oiga, si no sabía nada de la Gürtel,
¿qué viene a testificar?

¿La inocencia o la ignorancia?

Sabiendo que gran parte de los
consejeros que estaban con ustedes están

imputados o condenados, ¿se siente la
esperanza guirre valenciana?

Cuando el PP era una fiesta, ¿qué
pinchaban? ¿Presuntos implicados?

Bueno, pues este es el momento en el que
el señor Camps, como vemos, llega a la

meta de estos tres de pretemporada que
se está pegando en Madrid. Va a

testificar en el juicio que se sigue
contra la Gürtel Valenciana.

¿Dónde nos lleva ahora la cesta anoche,
Sandra Sabatis? Pues la actualidad de la

cesta de la compra pasa por los precios
desorbitados de algunas frutas y

verduras en nuestro país.

Así es, queridos amigos.

Son tan caras que no se guardan en la
nevera, sino en la caja fuerte.

Bueno, la polémica llega porque los
agricultores denuncian que los precios

ellos consiguen están a la baja mientras
que el consumidor está pagando cada vez

más. El caso más llamativo es el del
ajo, que mientras que en el campo se

60 céntimos el kilo, en el supermercado
se acerca a los 6 euros, lo que supone

un margen de beneficio de casi el 900%.
¿Qué me estás contando, Sandra Sabaté?

Me lo guardo ahora mismo, esto no se
come.

¡Esto se lo voy a dejar a mis niños!

Mala noticia para los amantes del conejo
al ajillo.

Pero buena noticia para el conde
Drácula.

¡Compro ajo!

¡Compro ajo! ¡Oh, buen hombre!

¡Ajitos compro! ¡Compro ajo de todo
tipo!

A ver, a ver, amigo. Nosotros somos un
programa humilde. Aquí no vas a

nada de eso. Aunque bueno, el sábado me
comí el arroz con aliol y si quieres te

echo el pozo.

No, el pozo no.

Pero si tiene ajos, anímese, caballero.
No pierda esta oportunidad.

Le estoy haciendo muy buena oferta hasta
por un diente de ajo.

¿Qué diente de ajo?

Diente de ajo no tengo, pero si quiere,
tengo uno de oro.

Nah, ¿cómo oro? Qué asco. Yo no compro
para tijas.

¿En qué colegio estudió? Yo en el
colegio estudio y luego en el Alamán.

Cambiaron de colegio. Lo que más duré
fue en la universidad. ¿Pero por qué?

Usted sabe lo que me pasó con Marín,
¿no?

Señor Pujalte, le llamo al orden por
tercera vez, abandone el hemiciclo.

Abandone el hemiciclo.

Pues alguna vez tuve algún problema con
algún profesor.

¿En qué colegio estudió usted, señor
Ramazares?

En el Instituto Público de Salinas.

Privado, privado. Soy jesuita, además,
de Neus Cádiz. Se me notará seguramente.

¿En qué colegio estudió, dígame?

Pues no sabemos si estaba escolarizado o
no, porque como no nos ha contestado.

¿Qué recuerdos guarda usted de su época
escolar? Yo fui muy poco a la escuela,

hasta los nueve años fui poco a la
escuela.

¿Dónde estaba? Pues ya corrí más.

Ah, pues ya lo hizo todo de golpe. El
campo, claro. Los incipientes coqueteos

con algunas compañeras de un colegio
femenino que se llamaba La Pureza. Era

cañero, ¿eh? ¿Era usted cañero?

Sí. Estudiaba, pero era cañero. Cañero
de Montarbulla.

Ya, si nos ha salido, que nos ha salido
ministro. Es que no éramos como ahora,

¿tú me entiendes? Yo con 19 años y
estando en segundo de económica, mi

hacía estar a las nueve y media en mi...
¿Alguna profesora?

No, eran todos frailes, un horror. ¿El
peor recuerdo que tenga usted de su paso

por el colegio de curas?

La violencia con la que trataban a los
alumnos, ¿no? Que fuera de curas lo

demostraban a diario con las fuertes que
daban.

Recuerdo cuando los curas pegaban, daban
unos bofetones terribles. Yo todavía

tengo cardenales de aquella época.

A mí sí me llegaron a pegar con reglas.
Había algunos sádicos que lo que hacían

era, en lugar de darte en la mano, te
cruzaban la regla y te daban en la parte

de la muñeca. Y aquello dolía muchísimo.

No hace tanto, ¿eh?

Doctora, es que estoy hecho polvo.
Porque no siento nada, no tengo deseo

Ninguno.

Bien, pues... De un caracol.

Tranquilo, vamos a proceder a hacer un
test, a realizar un test de detección de

tendencia asexual. En este monitor que
ve aquí vamos a ver unas fotografías y

mediante el sensor veremos qué reacción
tiene usted con las mismas. ¿Está

preparado? Sí.

Bien, por favor, primera foto. Esta es
Jessica Alba, proclamada recientemente

mujer más sexy del mundo. ¿Qué siente?

Nada.

Desgana.

Como un vacío interior.

Bueno, un poco pena porque estará
pasando frío la criatura.

Efectivamente, el ritmo cardíaco no se
ve afectado en absoluto. Por favor,

a ver con la siguiente.

¿Algún sentimiento? ¿Qué siente?

¡Que voy a sentir!

¡Que me lo comían! ¡Que me lo comían
todo!

Pero yo creo que es porque me gusta su
música, pero... Por favor, siguiente.

¡Vaya por Dios! ¿Qué me está provocando,
doctora? ¿Qué está sintiendo ahora

mismo? Dígamelo. Hombre, por lo que
siente cualquiera, un fuego interior.

¿Qué? ¡Oye!

Por favor, cambien de foto.

¡Me cago en la leche!

Esto ya no hay hombre que lo resista,
doctora.

Dígame... Dígame la verdad. Soy asexual
perdido, ¿verdad?

A usted lo que es, es...

Homosexual.

Pues me acaba de quitar un peso encima
porque mi novio dice que soy maricón.

Nosotros volvemos el lunes con más, pero
no mejor, porque es imposible. Aquí, en

el Internet.

Yo puedo asegurarles a ustedes que haré
todo lo que pueda y un poco más de lo

que pueda.

Si es que eso es posible.

Y haré todo lo posible, incluso lo
imposible, si también lo imposible es

posible. Y voy a hablar, voy a hablar
con absoluta claridad.

Y voy a hablar, voy a hablar, si es que
eso es posible.

Y haré todo lo que pueda y un poco más
de lo que pueda, si es que eso es

posible. Y haré todo lo posible, incluso
lo imposible, si también lo imposible

es posible.

Y voy a hablar, voy a hablar.