Original subtitles

Ahora les contaremos la verdad.

Gracias.

No saben cuánto se lo agradezco porque hoy he tenido un día, he perdido un

mechero que tenía mucho gas.

Bienvenidos todos al intermedio cuando son exactamente las 21 horas 40 minutos.

Una hora menos en Canarias, Inés, así te lo digo.

Y una hora más en Gaza, porque sea la hora que sea, hay que acordarse de Gaza.

Bueno, uno de los síntomas de que te estás haciendo mayor es que no paras de

decir cosas como todo esto era campo.

O, antes era todo mejor.

Sí, y es cierto. Por ejemplo, en la música. Cuando yo era un adolescente los

Beatles sacaron esto.

La mejor canción que escuchan ahora los adolescentes es el cumpleaños feliz y

solo una vez al año.

O el fútbol, por ejemplo. Ahora los futbolistas hacen terapia de

para recomponer las fibras de los isquios. Pero si es que antes los

no tenían isquios.

En todo caso tenían bigote. Y nadie se lesiona el bigote. Como muchos los

de fideos y de carne de morcillo con la sopa.

Incluso la corrupción era mejor antes.

Ahora unos cuantos choricetes a mañana hay un contrato de una licencia de no sé

qué instalación eólica.

Pero es que antes se rodaba como Dios manda. A manos llenas. A palas. Y si no

que se lo pregunten a los francos.

Hoy por fin el Tribunal Supremo ha confirmado la sentencia por la que esta

familia debe devolver el pazo de Meiras.

Un palacete del siglo XIX que había pertenecido a Emilia Pardo Bazán y que

regaló al generalísimo gracias a donaciones voluntarias.

Pues sí, la gente de la zona es que era muy generosa en 1938.

Sobre todo cuando llamaban a tu puerta cinco tipos uniformados para pedirte

dinero. A poquino.

¿Pero qué queréis? No es que no hubiese libertad, es que no había visum.

Pero el paso de Meirat es solo una migaja.

Esta familia tiene fincas solariegas, edificios en las mejores zonas de

locales, palacetes, aparcamientos.

Tienen tantos inmuebles que podrían montar su propio portal como idealista.

Y a todo esto hay que sumar lo que los herederos de Franco han ido vendiendo.

calcula que la fortuna puede estar entre 500 y 600 millones de euros.

Sí, en este país se permitió a la familia Franco robar todo lo que quiso

no había otra cosa que oponerse.

Sí, porque claro, si te oponías te fusilaban y te partían la tarde.

Pero cuando hubo remedio tampoco se le reclamó con determinación que

lo que habían expoliado. En fin, aunque se ha tardado mucho, el pazo de Meirás

ya es patrimonio de todos los españoles. Y ese no es el único consuelo. El otro

es saber por qué saludaban solo con un brazo en alto.

Porque el otro lo tenían metido bien ahí en el bolsillo. Comienza el intermedio.

¿Qué tal, Guayo? Muy buenas noches.

Feliz jueves. ¿Cómo estás?

Caramba, qué vestido tan sorprendente que vienes de Pilates. Te gusta, ya te

dejaré.

Bueno, ya hemos recuperado el pazo de Meirás.

¿Tú qué crees que deberíamos hacer con él? Pues podría hacer un escape room.

Solo hay que ver lo que han tardado los francos en salir de ahí, ¿no?

Un buen negocio.

Vamos a empezar. Buenas noches a todos. Bienvenidos, bienvenidas. Arrancamos.

Netanyahu ofrece su primera comparecencia desde el inicio de la

intervención, el líder israelí se ha mostrado convencido de que podrán forzar

cambio de régimen en Irán y no ha dudado en amenazar de muerte al nuevo líder

del país, asegurando además que habla diariamente con Donald Trump.

Bueno, pues conociendo a Netanyahu, la verdad es que no sorprende mucho estas

amenazas. Lo que sí es curioso es que Trump y Netanyahu hablen todos los días.

Aunque ya me estoy imaginando cómo acaban las conversaciones.

Venga, bombardea tú, que no me toca. No, toca tú.

Venga, venga, déjame a mí dos veces, que tú el otro día... En fin.

Una, dos, tres y tal, no sé qué. Tú me tienes que cortar o algo.

Hoy también hemos escuchado el primer mensaje público de Moitaba Jamenei tras

ser nombrado nuevo líder iraní. El hijo del antiguo Ayatolá, al que todavía no

hemos visto en público, se ha dirigido a la población a través de una locutora

de la televisión iraní. Jamenei asegura que vengará a todos los iraníes caídos,

que seguirá atacando intereses americanos en la región y que continuará

bloqueando el estrecho de Hormuz.

Pues sí, parece que Jamenei está decidido a vengarse igual que Uma

Kilby.

Pues no sabemos si su color favorito es el amarillo, como vemos ahí.

Pero sí que el que más odia es el naranja.

Por cierto, yo no me pondría muy a tiro.

Aunque el traje le queda tan apretado que en Teherán ya le llaman el estrecho

Hormuz.

Por cierto, en la foto le han puesto paquetón. En fin, como viene siendo

tradición en este programa, vamos a dar la bienvenida a este nuevo tirano

internacional.

Con nuestro comité de bienvenida del intermedio formado por Dani Mateo y su

absoluta falta de oído musical y vergüenza, por cierto. Eso es, eso es.

Bueno, a ver cómo me sale, que hoy es difícil, ¿eh? Hoy es jodido, sí. Venga.

Tres, dos, uno, y...

Jamenei. Y tiene al Medio Oriente acojonado. Ha bloqueado el estrecho y no

ni un barril. ¡Pero sí le ha salido perfecto!

Toda la semana lleva ensayando con los del río ahí. Gracias, muchachos.

Nos quedamos con tus datos.

Ya te llamaremos.

Muy bien. Ya te llamaremos, digo yo, cuando Trump encuentre a Jamenei.

Y hay que darle la bienvenida a otro. Así que no te vayas muy lejos.

Poco me pagáis.

Gracias, Dani.

A nadie se le escapa que el bloqueo del estrecho de Hormuz es la gran arma que

tiene Irán en estos momentos para presionar a Estados Unidos. Desde el

de los ayatolás han amenazado con seguir con el bloqueo hasta que el barril de

petróleo alcance los 200 dólares, algo que podría tener terribles consecuencias

a nivel mundial.

En cualquier caso, del recrudecimiento de los ataques en Oriente Medio

hablaremos dentro de un momento con nuestro corresponsal en Beirut, Mikel

Ayestaran.

Bien, pues parece que el caviar ya no es el producto de lujo iraní. A partir de

ahora para demostrar poder adquisitivo habrá que untar la tostada de desayuno

con petróleo.

Pues la respuesta de Donald Trump a estas amenazas no se ha hecho esperar y

través de su red social ha afirmado que Estados Unidos es el mayor productor de

petróleo del mundo por lo que si suben los precios ganaría muchísimo dinero.

Además añade que lo que le interesa es impedir que un imperio malvado como Irán

tenga armas nucleares y destruya Oriente Medio y el mundo.

Y termina ese mensaje. advirtiendo de que nunca permitirá que eso suceda.

Pues sí, Trump no quiere que Irán destruya Oriente Medio y el mundo.

Debe ser que no quiere competencia. Para eso está ya él.

Porque no tengo claro si son los mayores productores de petróleo. Pero no hay

duda de que son los mayores productores de conflictos internacionales. Y quizá

por eso a Trump ahora de repente ya no le interesa ganar el Nobel de la Paz.

Porque para él la guerra es como la Super Bowl.

Monta una al año.

Eso sí, aquí el espectáculo pirotécnico es a base de Tomahawks.

Este mensaje en truth se produce pocas horas después de que el propio

estadounidense afirmase que Estados Unidos ya había ganado la guerra. Lo

escuchamos.

Y hemos ganado, déjame decir, hemos ganado.

Sabes, nunca te gusta decir que ganaste demasiado temprano. Ganamos, ganamos el

bet en la primera hora que terminó.

Fueron atrapados por el ejército americano.

No saben, dicen, ¿qué diablos está pasando?

Hay bombardeos diarios, los petroleros no pueden pasar por el estrecho de

Hormuz, los países de Oriente Medio son un polvorín. Pero para Trump la guerra

ya está ganada desde el minuto uno. El resto ha sido todo celebración.

En fin, está por ver si Estados Unidos gana la guerra. Pero lo que ya sabemos

por qué entró en este conflicto.

Por las armas nucleares, la tiranía del régimen iraní. No, hombre, no. Que

estamos hablando de Donald Trump.

Fue por un motivo de peso.

Así está el mundo.

Pues claro que sí. Ni la CIA, ni el Pentágono, ni las demás agencias de

inteligencia. Se lo dijo su yerno.

¡Ah, qué buen suegro es Trump!

Y nosotros pensando que solo era un cuñado.

Bueno, perdón.

Perdón que os interrumpa, pero yo aquí no solo canto. ¿De acuerdo? No.

Es que parece que Trump tiene una nueva obsesión. Y no es ni Irán, ni

Groenlandia, ni Venezuela, Ni los inmigrantes.

Son los zapatos.

En concreto estos.

Mira, espérate, los tengo por aquí.

A ver si los podemos ver.

Ah, mira, los estamos viendo ahora.

Vale, pues son unos Oxford de horma clásica.

Sé que me estaban mirando como diciendo, ¿será clásica, será moderna? No,

clásica, que cuestan unos 145 dólares.

¿Quién iba a decir?

que le iba a gustar un calzado tan clásico al mayor bocachancla del

Bueno, pues el caso es que le gustan tanto que se los está regalando a sus

colaboradores más cercanos, como pudimos ver en el foro de Davos.

El problema es que antes de regalártelo, pues no te pregunta la talla.

Él lo calcula, ojo, igual que cuánto va a durar la guerra.

Eso es lo que le ha pasado al secretario de Estado, Marco Rubio, que por miedo a

cabrear a su jefe, pues se tuvo que poner unos zapatos que, ya ves, le

enormes.

Vamos, igual que el cargo.

Pero, no te he contado lo mejor.

Wyoming, que Donald Trump también se ha acordado de nosotros y nos ha mandado un

para cada uno.

Eso sí, te advierto que no son Oxford, Oxford.

¿Son de Cambridge?

Deben ser, sí, de una pedanía de al lado.

Entonces, mira, lo que nos ha mandado son estos por un lado y estos, que

yo los veo súper cookies, por otro.

Hombre, la duda ofende. Me quedo con los de Tacvón.

Es que de este color no los tengo. Mira, yo me he puesto los dorados. Es verdad.

Te van a quedar muy bien.

Dani y Mateo.

Bueno, mira lo que has tomado.

Para, para, que queda mucho programa.

Ponte el traje de Borat, que voy. Por favor, contente, contente, goloso.

pues ya me quedo yo lo de payaso, a ver si se me pega algo.

Muchas gracias, Daniel Mateo.

Más allá del drama humano que se está desarrollando en Oriente Medio, los

efectos económicos de la guerra no paran de crecer.

Pues así es. Estos días me he hecho un máster en geopolítica y os puedo

que parafraseando al general Caster cuando se vio rodeado de miles de indios

la batalla de Little Bighorn, digo lo siguiente.

Chavales, la cosa pinta jodida.

Eso lo digo a nivel técnico. Sandra, ¿podrías explicar la situación en

menos complejos?

Para que se entere el punto de cómo va mi reflexión.

Bueno, como ya hemos visto, el principal punto de conflicto también en lo

económico es el estrecho de Hormuz. Por este enclave estratégico circula

aproximadamente el 20 % del petróleo y gas del mundo.

Hasta justo antes de arrancar el conflicto, por él transitaban unos 37

petroleros diarios que el año pasado transportaron casi 17 millones de

de crudo al día.

Como sabéis ahora, el estrecho está bloqueado por Irán, que solo permite el

de algunos cargueros de petróleo. países como India y China.

Bueno, aquí se demuestra que algo muy pequeño puede llevar a la ruina a todo

planeta. Y eso vale para el estrecho de Hormuz y para la inteligencia de Trump.

Este bloqueo del estrecho de Hormuz, como habréis notado, ya ha disparado el

precio de los carburantes. Para que nos hagamos una idea, justo el día antes de

que Estados Unidos e Israel atacaran a Irán, el precio del barril de Bren era

poco más de 70 dólares y hoy ha llegado a superar los 100.

Ante esta escalada de precios, la Agencia Internacional de la Energía se

obligada ayer a liberar 400 millones de barriles de crudo de las reservas

estratégicas de los países miembro. En el caso de España, esa reserva

estratégica daría una autonomía de 105 días.

105 días.

Entonces eso lo que significa es que tenemos petróleo para, si es que son 12

pan rallado, los chicharrillos, queso cortado, bolsa de pico, jabón lagarto,

estropajo aluminio.

Para 105 días.

Bien, hasta el 25 de junio.

Pues bien, o la cosa se arregla o se puede dar una situación paradójica.

Podremos irnos de vacaciones en Semana Santa, pero el Viacruci llegará en

verano.

Ante la incertidumbre económica que genera la guerra, el ministro de

anunciado que el gobierno pretende adoptar un plan de choque en los

días. Carlos Cuerpo ha adelantado que se trataría de medidas fiscales dirigidas

por el momento a sectores como el campo y el transporte por carretera. También

se barajan medidas de carácter social como la prohibición de suspender los

suministros básicos a familias vulnerables. Sin embargo, todo esto es

insuficiente para el Partido Popular, que insiste en una bajada de impuestos y

considera que el Ejecutivo se está demorando en actuar.

Lamentablemente el gobierno sigue pensando qué se puede hacer.

Y creemos que demuestran con esa desidia, con esa calma chicha, en la que

instalados los ministros del gobierno de España, que ni están ni se les espera.

Calma chicha.

Hombre, señor Tellado, a nada que haya puesto usted la tela habrá visto que en

estos momentos calma, calma, no hay mucha. Eso sí, chicha, toda la que

En cualquier caso, esta frase suya de que el gobierno no está ni se le espera,

pues tiene trampa.

Está, está, está.

Y los que no han esperado, vamos, ni 24 horas para empezar a rajar, han sido

ustedes.

Bueno, llegados a este punto, conectamos con nuestro compañero Miquel Ayestarán,

que se encuentra en Beirut. Buenas noches, Miquel, ¿qué tal?

Buenas noches, Rubén.

Bueno, a estas horas, la noticia del día es la comparecencia de Netanyahu desde

que estalló la guerra, que es la primera que hace.

¿Qué destacarías de ella?

Es la primera que hace y la ha hecho por Zoom.

La ha hecho por Zoom y con un grupo de periodistas seleccionados por la oficina

del primer ministro. Y yo lo que destacaría, bueno, hemos visto un

digamos, con tono victorioso, relajado, y el mensaje que ha tenido

fundamentalmente es que las cosas, digamos, van bien en Irán, tal como

tenían previsto, y se están dando las condiciones para echar al régimen. Esto

lo que dice Netanyahu, que ahora... echa la pelota al tejado de los iraníes.

Dice que ellos la ayuda prometida.

Ya ha llegado, ya han dado, digamos, han cumplido con su parte y ahora dice que

es el turno de los iraníes, que son los que en última instancia tienen que salir

de nuevo a las calles y hacer el régimen, como si esto fuera sencillo

en cuenta el nivel de bombardeos que estamos viendo en las últimas dos

el nivel de destrucción y por si fuera poco, el nivel de despliegue que tiene

ahora mismo la Guardia Revolucionaria en las calles del país para evitar

precisamente cualquier tipo de lanzamiento. Y además hay que añadir que

muchos iraníes que al principio estaban emocionados con la idea... de un cambio,

ahora están totalmente aterrorizados con lo que está ocurriendo en su país.

Ha dicho que habla con Donald Trump cada día, con lo cual esto no sé si es bueno

o es malo, porque Trump cada día cambia de opinión, aunque Netanyahu ya vemos

que no, y también ha amenazado directamente al líder supremo, al nuevo

supremo, a Mostada Jamenei, de quien ha dicho que es una marioneta de la Guardia

Revolucionaria, que es el órgano paramilitar que es realmente el que

mismo el poder dentro del país.

Básicamente ha sido un discurso muy triunfalista por parte de Netanyahu que

piensa que las cosas van bien y ha insistido en varias ocasiones que ahora

tienen que ser los iraníes que ha llegado su hora, que ellos ya están

con su parte y que el cambio de verdad de régimen en el país tiene que ser cosa

de la propia población.

Buenas noches, Miquel. También hoy se ha difundido el primer mensaje del nuevo

ayatolá Moitaba Jamenei, aunque desconocemos cuál es su estado de salud

no se ha dejado ver.

¿Qué lectura se está haciendo allí de todo esto?

Buenas noches, Sandra.

Sí, es verdad, es su primer discurso.

pero no hemos visto ni una imagen ni hemos escuchado siquiera su voz.

Una de las noticias es precisamente eso, que es un discurso que han tenido que

leer los presentadores de las cadenas oficiales iraníes. Esto puede ser por

motivos. Uno, porque tal como dicen algunas fuentes, estaría herido, fue

en el primer día de bombardeos, entonces debido a su estado de salud no ha

comparecido en público, pero también, y yo creo que hace falta... pensado pensar

que teniendo en cuenta que es ahora mismo el hombre más buscado por Benjamín

Netanyahu y por Donald Trump.

pues no quiere dar ni una mínima pista de dónde está ni en qué situación se

encuentra y por eso directamente lo que han hecho es leer un discurso que los

medios oficiales han atribuido al nuevo líder.

El discurso que hemos escuchado mantiene el tono de su padre, del asesinado Ali

Khamenei, muy desafiante, clama venganza y ha dicho que defiende el uso del

estrecho de Hormuz como arma disuasoria, es decir, defiende que se siga

acercando. cerrando el estrecho de Hormuz para intentar presionar al

Estas palabras que dice Khamenei son órdenes para la Guardia Revolucionaria y

menos tres barcos han sido atacados y mientras que Donald Trump trata de

tranquilizar a los mercados diciendo cada día en las últimas 48 horas que la

guerra va a acabar pronto...

Realmente las palabras de Jamenei, este discurso de Jamenei, mejor dicho, ha

vuelto a hacer temblar a los mercados. Y cuidado, porque esto puede ser solo el

comienzo. Jamenei ha adelantado en este discurso que pronto van a entrar en

combate los hutíes de Yemen. ¿Esto qué significa?

Que también, además de tener problemas en el estrecho de Hormuz, pueden empezar

los problemas...

en el Mar Rojo. Los futiles ya lo han demostrado en el pasado, han atacado

numerosos barcos y hay que tener en cuenta que esta ruta del Mar Rojo es la

fundamental para la mercancía que viene de Asia a Europa.

Por lo tanto, si ya no hay solamente problemas con el mercado energético,

mismo ya la ruta comercial que viene de Asia también puede tener problemas si se

cumple lo que ha dicho el Ayatollah y entran en combate los futiles.

Hay que decir, Miquel, que esta jornada está siendo especialmente dura y

sangrienta. ¿Cuál dirías que es el punto más crítico en el plano militar?

En el plano militar ya se han cumplido dos semanas, los americanos hablan ya

han alcanzado miles de objetivos, ellos son los que se están encargando del

bombardeo sobre todo de todo lo que son las instalaciones del programa balístico

iraní, programa nuclear y demás. Los israelíes están mucho más centrados en

que es Teherán, en lo que es la capital y el punto de inflexión, el cambio que

estamos viendo en las últimas horas sobre todo es que ahora ya...

se está atacando directamente a la infraestructura, muchas veces

civil. Se están bombardeando aeropuertos, se están bombardeando

hemos visto ataques contra hospitales.

Esto ya va más allá de lo que puede ser el programa balístico del régimen, el

programa nuclear. Esto ya es golpes directos a lo que es el Estado iraní en

Y esto es precisamente lo que no ha gustado a muchos iraníes, que sí que

muy a favor del cambio del régimen, pero están viendo que les están destrozando

absolutamente el país. La respuesta de la República Islámica está haciendo la

misma que hemos visto desde el primer minuto a base de drones de muy bajo

con lo cual mantienen paralizada la actividad en todo el Golfo. También

lanzamiento de misiles, estos muy enfocados a Israel, aunque el ritmo está

siendo mucho menor que al comienzo.

Sin embargo, siguen manteniendo la capacidad de cada día enviar a millones

israelíes a los refugios cuando suenan las sirenas y, como he dicho antes, de

tener paralizada la actividad en el Golfo.

en Kuwait, en Emiratos Árabes Unidos, en Saudiarabia, cada día tienen problemas

con estos drones de bajo coste que están impactando muchas veces en zonas

civiles. Por lo tanto, los iraníes mantienen esa estrategia de

De momento les está saliendo bien, pero sobre todo el punto más caliente que han

conseguido en estas últimas 48 horas es Estrecho de Hormuz, del que hemos

hablado antes, donde además de los misiles y los drones, los barcos se

a la amenaza de las minas.

Bueno, y por otra parte, Miquel, tú sigues en Beirut, donde al parecer ya

podemos hablar de un desastre humanitario de primera magnitud. ¿Cómo

situación allí?

Sí, sí, la verdad es que esto ya no es un segundo frente, como decíamos antes,

esto ya es primer frente en toda regla.

Hablamos de más de 700 .000 desplazados internos, el gobierno de aquí es muy

débil, no puede hacer frente a semejante desastre, no sabe cómo dar respuesta.

Y una cosa que me ha llamado mucho la atención hoy, por ejemplo, es que los

informativos de Israel han dedicado prácticamente 40 minutos al Líbano y 10

minutos a Irán. Esto significa que están muy preocupados.

por cómo les van las cosas en este país, y por eso hoy el ministro de Defensa

prácticamente ha anunciado lo que ya parece una inminente invasión terrestre

gran escala. Hablan incluso de situar la nueva frontera, la nueva línea

divisoria, a 40 kilómetros de la actual frontera, 40 kilómetros, incluso más

allá del norte del río Litani, y aplicar una estrategia muy parecida a la que ya

vemos en Gaza. Es decir, esa estrategia de la línea amarilla, de entrar como

tienen en Gaza, ocupado gran parte del territorio, pues en Líbano parece... que

se están marcando este mismo objetivo, ocupar una amplia zona en el sur, marcar

una frontera también que sería una línea amarilla, veremos qué color eligen para

el Líbano. Eso sí, después libertad total de acción en el resto del país.

Una situación muy complicada en el sur, pero también que se traslada esta

capital a Beirut, donde el sonido de los drones es interesante.

A la tarde ha habido dos avisos de evacuación de dos edificios e

los israelíes han atacado y los edificios se han venido abajo.

Estamos hablando de zonas que están... fuera de los barrios del sur, fuera de

las zonas de Hezbollah, hablamos del corazón mismo de Beirut, donde también

que recordar que anoche los israelíes atacaron en pleno paseo marítimo y al

menos mataron a ocho personas.

Hay mucho miedo en la ciudad y lo que repiten una y otra vez los libaneses

cuando hablas con ellos, y eso que este es un país a prueba de bombas, es que

aquí ya no queda un lugar seguro.

En fin, a ver cómo termina todo esto, pero como sigan así, va a acabar la

frontera aquí en Estepona.

Pues nada, muchas gracias, Miquel.

Volveremos a conectar contigo pronto. Cuídate.

Buenas noches.

Esto me lo acabo de inventar para que os suene importante.

Y como experta en economía vengo a contaros que la guerra de Irán es la

perfecta para duplicar vuestro patrimonio y de paso conseguir lo que

mundo desea.

En estas situaciones tan complicadas. La paz, no por Dios, no. Vuestro primer

Lamborghini. Por eso os voy a dar algunos consejos para forraros en

bélicos. Consejos que también encontrarás en mi libro Guerra y Cash,

dura y con marcapáginas incluido. Tiene forma de un billete de 500 euros, como

los que podréis ganar si seguís mis consejos. Y aquí va el primero.

Invierte en petróleo ruso. ¿Por qué?

Pues porque misteriosamente Putin es uno de los que más está enriqueciendo.

Moscú se está forrando porque, ante la escasez, está pudiendo vender el

que tenía sancionado por la invasión a Ucrania. De hecho, los precios del crudo

intervenido han pasado al loro de menos de 40 dólares a 62 dólares por barril.

Dólares que podrán ser vuestros si me hacéis caso y empezáis a invertir en el

líquido ruso correcto.

Es decir, más barriles de petróleo y menos copazos de vodka los sábados por

noche.

Nasdrobia. Bien, siguiente consejo de guerra y cash.

Dadme todo vuestro dinero.

No, no, no, es broma, es broma. Eso después cuando os pase la factura de mi

curso para forraros con la guerra. El segundo consejo es monta tu propia

de armas.

Emprender es de valientes, pero hacerlo abriendo la 39ª cafetería de

especialidad en tu barrio es de idiotas.

En la guerra nadie consume té macha con leche de pistacho y un corazón de

espuma, no.

Prefieren los tanques, misiles, balas, cazas, drones, bombas y demás cosas que

hagan ¡BOOM!

Mientras tú haces ¡Clin, clin, clin, clin, clin, clin!

Porque el negocio de las armas no es impredecible como las criptomonedas. Es

valor seguro mientras haya locos dispuestos a arrasar países enteros como

Trump, que estos días...

ha dicho que las mayores empresas de defensa van a cuadruplicar su producción

armas. ¿Sabéis cuánto es eso?

Cuatro veces más dinero de lo normal, por lo menos.

De hecho, las armas llevan meses siendo un negocio. En solo una semana de enero,

en plena crisis de Venezuela y las tensiones por Groenlandia y todo eso,

empresas armamentísticas europeas ganaron 78 .000 millones de euros.

Repito, en una semana de enero.

Antes de la guerra de Irán. Es decir, toda esta pasta por secuestrar a un

con bigote que lleva estándar y por amenazar con invadir un pedazo de hielo.

que menos... Imagine all the people.

Menos eso y más.

Y si seguís avanzando en las páginas de mi libro Guerra y

Cash, consejos para forrarte en conflictos bélicos, llegaréis al tercero

infalible. Ser hijo de Donald Trump.

Vale, o sea, ya sé que esto es algo al alcance de muy poca gente, pero si no

sois hijos de Donald Trump, basta con ser unos hijos de... Y hacer como Donald

Jr. y Eric Trump, que han convertido su club de golf en una empresa fabricante

de drones de guerra.

O sea, mentalidad de tiburón, amigos, mentalidad de tiburón. Y tranquilos, que

puede parecer diversificar demasiado los activos, yo lo sé, pero técnicamente

siguen siendo una empresa de golf. O sea, han pasado de hacer 18 hoyos...

Hacer mucho más a base de bombazos. ¡Bum!

Y hasta aquí los consejos de mi libro Guerra y Cash. Si lo seguís al pie de la

letra, seguramente podréis tener el Lamborghini que os prometí en un par de

días. Lo malo es que no podréis arrancarlo porque llenar el depósito

incluso más caro que el propio Lamborghini.

Segundo día de luto por el triple asesinato machista en Miranda de Ebro.

ciudadanos de la localidad junto con políticos regionales y nacionales han

guardado un minuto de silencio por las tres mujeres asesinadas en el municipio.

Como sabéis, el homicida, con numerosos antecedentes por violencia machista,

provocó un incendio con el que quitó la vida a su expareja, Dolores, a la madre

de esta, Antonia, y a Laura Valentina, una vecina de 24 años.

Otras cuatro personas, entre ellas dos niños, acabaron hospitalizadas a causa

este incendio.

En fin, este triple crimen es uno de los peores episodios de violencia de género

que recuerdo.

Y eso que llevamos 20 años dándonos no sé cuántos titulares con este tema.

Digo que no sé cuántos, pero sí que en cualquier caso son demasiados.

Tantos que nos dejan sin palabras. Bueno, a todos menos a Sandra Zabatez,

seguro.

Vamos allá.

Bien, este triple asesinato evidencia una vez más que la violencia machista es

una lacra insoportable que requiere más medios y más determinación política para

proteger a las mujeres.

En este caso estamos hablando de un agresor reincidente con un largo

de crímenes de violencia machista. De hecho, esta será la tercera vez que

en prisión por atacar a mujeres.

Hace apenas un mes cumplió su última condena por haber retenido, encadenado y

agredido a otra mujer también en Miranda de Ebro. Pero es que antes de eso... en

2015 fue condenado a seis años de cárcel por secuestrar y abusar sexualmente de

una niña de tan solo nueve años.

Este historial delictivo, junto con el nuevo asesinato, pone en el punto de

la especial naturaleza de la violencia machista.

Aunque ya tenga una legislación propia, la realidad muestra que aún queda mucho

por hacer, porque la violencia que se ejerce contra las mujeres por el hecho

ser mujeres tiene características propias. Es una violencia extensiva en

los agresores, con el objetivo de maltratar o matar a sus víctimas, no les

importa, como en este caso, arrasar con otras vidas. A veces son capaces incluso

de hacer daño o asesinato. asesinar a sus propios hijos.

Además, se trata de una violencia en la que es habitual que los agresores sean

reincidentes. Según datos del Ministerio del Interior, uno de cada cinco

maltratadores en España ya había cometido este tipo de delitos. Y todavía

grave porque en los últimos diez años el número de reincidentes por violencia

machista ha pasado del 14 % hasta el 22%.

La apuesta por un sistema que cree en la reinserción no está reñida con la

necesidad evidente de ajustar los parámetros de vigilancia, supervisión y

protección en estos casos.

Recordemos que Dolores no fue advertida de la salida de su expareja de la cárcel

porque nunca le denunció y es evidente que algo ha fallado.

Tras el asesinato de Dolores, ya son 11 las mujeres que han perdido la vida a

manos de sus parejas o exparejas en lo que va de este año, de este 2026.

Pero es que el sistema no contabiliza como víctimas de violencia. violencia

machista Antonia y Laura Valentina. Al no haber tenido un vínculo sentimental

con el agresor, se consideran feminicidios. Una lista que es aún más

escalofriante, pues ya son 21 las mujeres asesinadas en 2026.

Prácticamente una...

Cada tres días.

Repito, una mujer asesinada a manos de un hombre cada tres días.

Un dato que hace incuestionable que se trata de una violencia estructural a la

que hay que atender urgentemente. Porque cada asesinato machista es un fracaso

de esta sociedad. Y cuando las instituciones fallan a una víctima, nos

fallando a todas.

Muchas gracias.

Bueno, cuando uno alcanza cierta edad es fácil desconectarse de lo que hace la

gente más joven.

A mí.

No me pasa. Y no me pasa por dos motivos. Porque estoy viviendo una

post -adolescencia. Y porque tengo cerca a alguien que no para de descubrirnos

nuevos talentos.

Fuerte aplauso para nuestra colaboradora más inusual, Inés Rodríguez.

¡Hola!

¿Cómo estás?

Un día más en la oficina. Me encanta.

Siempre viene contenta esta mujer, yo no sé.

Buenas noches. Bueno, buenas noches para ti también, Inés.

¿En qué andas? O mejor dame un dato. ¿En cuántos vos los viajes, eventos has

tenido que estar en lo que llevamos de mes? Que estamos a día 12 o 14, ¿cuánto

estamos?

Pues fatal, porque no he podido dormir la siesta en toda la semana y estoy

triste.

Pero bueno, no pasa nada, esto se recupera con un día de pan y para...

Que no, no se automediquen.

Tienes soluciones para todo, o sea que...

Pero que no has estado desharado ni nada, no te has movido. No, no, para

¿Pudiera yo dormir la siesta?

¿Qué otra cosa iba a poder ocuparme a mí? O sea, que te echas una siesta de 4

la tarde a 10 de la mañana aproximadamente.

Para mí eso es religión y bienestar emocional y físico. Bueno, sí que has

una buena entrevista porque hoy vienes a presentarnos a una joven divulgadora.

Se llama Candela Antón. Cuéntanos algo más de ella.

Pues Candela era actriz, pero hizo giro dramático de los acontecimientos, aunque

una cosa no está reñida con la otra, también te lo digo, y se puso a estudiar

antropología y ahora hace divulgación en redes sobre un montón de cosas, desde

política internacional hasta el prehistórico.

Y además tiene un podcast en el que habla con gente que sabe de cosas de la

gente de antes.

Tiene uno con Ferran Adías tan gracioso hablando de comida.

Increíble. Así que nada, pido perdón de antemano a la gente de redacción porque

estuvimos hablando la chica esta y yo una hora y media porque chicas se nos va

la lengua. Pero espero que les guste el recorte que refleja nuestra

intelectualidad. Uf, qué asco acabo de dar, ¿eh? Lo siento.

Hola, soy Inés Rodríguez, tu logopeda y entrevistadora de confianza. Y estoy

con... Hola, con Candela Antón, tu antropóloga de confianza. ¡Ok!

¡Vámonos! ¿Qué tal, Candela? ¿Cómo estás? Muy bien. ¿En qué nos puede

antropología en el día a día? Pues yo creo que en muchas cosas, desde lo

no, niño, que es disfrutar de aprender algo.

Hasta para mí lo más complejo que es intentar comprender cómo somos, cómo nos

relacionamos, de dónde venimos y con suerte poder hacer un poquito de

prospección sobre a dónde vamos a ir.

Oye, y sé que a ti te interesan especialmente los neandertales.

Cuéntame por qué.

Me interesa mucho la evolución humana en general. Tenemos muy pocos restos en

comparación con los datos al final que contamos de otros campos de la ciencia.

Pero es increíble lo mucho que podemos sacar de un solo resto, por ejemplo, de

un solo fósil. Y todo esto me fascina mucho, como a través del estudio, por

ejemplo, de los caninos, de los dientes, se puede saber qué tipo de dieta

teníamos y, además, incluso qué tipo de organización social podría haber habido.

Se hizo bastante conocido hace poco un par de artículos que hablaban sobre...

que encontraron un fémur reconstruido, socializado y también el cráneo de una

niña con una malformación que podría indicar que tenía algún déficit

así. Creo que te referías a Benjamina, hallada en Atapuerca. Tenía una

enfermedad, una malformación que era cráneo sinostosis, que es que se le

soldaron las tapas del cráneo antes de lo que debería para que le creciera el

cerebro. Entonces tenía una malformación. Esta persona debía haber

vida muy complicada.

Y llegó a los 10 años. Eso implica que todo el grupo la ha cuidado. Entonces

una serie, hay más alrededor del mundo, pero una serie de fósiles que nos

explican que no se desechaba a los enfermos o a los que

eran distintos al final. Yo es que barro para casa.

Entonces yo pienso que la discapacidad es el inicio, con muchísimas comillas,

de la humanidad.

Es decir, nos unimos todos para ayudar a una persona que técnicamente no aporta

mucho a nivel físico al grupo, eso me parece precioso. Pero está aportando a

cohesión de grupo. Que nosotros nos cuidemos implica que podemos confiar los

unos en los otros, que podamos confiar los unos en los otros implica que no

estamos solos. Si no tenemos esa confianza de que estamos juntos,

tenemos? No hemos evolucionado para ser muy fuertes, ni muy rápidos, ni nada

especial.

Y sin embargo, aquí estamos.

Totalmente. ¿Cómo? Pues porque estábamos juntos.

Para bien y para mal. Qué bonito.

Hablabas como de conectar cosas del pasado y esto me lleva un poco a pensar

el pensamiento crítico. ¿Cómo crees tú que está evolucionando el pensamiento

crítico? Digo, por eso de que con las tecnologías ahora, con la inteligencia

artificial... Igual estamos perdiendo un poco esta capacidad de análisis.

Estuve estudiando un poco sobre el tema de los LLM, los Large Language Models,

que son los chatbots con los que hablamos. Es muy interesante porque el

que se está teniendo ahora sobre investigar sobre estos modelos es qué

nuestra cabeza, qué hace con nuestras capacidades cognitivas. Exactamente lo

tú preguntas. En algunos estudios he encontrado que hay menos esfuerzo si tú

escribes con IA. Claro, si tú usas a estos modelos para que te escriban el

texto, claramente tú no has hecho nada.

Pero hay una forma de integrar el pensamiento y hay otros estudios, estos

en China, en que han encontrado que permite más profundidad de pensamiento.

claro, esa profundidad de pensamiento que podría habilitar este uso de la I

siempre supeditada a que tú ya hayas aprendido a pensar. Entonces el problema

que no educamos para el pensamiento crítico. Se dice todo el rato.

Los medios en todas partes que vivimos una situación muy incierta y que la

está muy tensa. Mi pregunta es, ¿no hemos vivido siempre como humanidad

situaciones muy tensas y es todo inestable?

O sea, ¿esto va a mejorar en algún momento? ¿O es precisamente la

humana? Es un retorno, una especie de eterno retorno el que tenemos los seres

humanos con la sensación de que todo se va a terminar.

Final, inminente.

Y a la vez es cierto que las civilizaciones colapsan. Y luego vienen

cosas. Y después, yo durante un tiempo me obsesioné muchísimo con qué pasa con

la gente después de la caída de un imperio. Porque hablamos de las

de poder siempre.

Lo que colapsa cuando hablamos de colapso son las estructuras de poder.

Entonces, ¿qué pasa con la gente? ¿Qué queda?

¿Desaparece? Es como un ¡puf! Y ya está, se evaporan. Y nunca se habla de esto,

porque claro, generalmente los de abajo no importamos, no se habla de nosotros.

Pero ahí estamos.

Y es muy curioso porque la gente sigue viviendo. La gente sigue viviendo en

después de la caída de Roma. El ser humano es un bicho.

Muy difícil de matar.

Esa es la movida.

Somos un bichito un poco pesadito. Así que a veces de lo más aciago y lo más

chungo puede salir algo aún peor. No, perdón.

El pozo siempre puede ser más profundo. Puede ser más feo.

Candela, estaría hablando contigo 24 horas seguidas. Así que, de verdad,

muchísimas gracias por estar con nosotros.

Gracias a ti. Yo también me estaría mucho rato más hablando contigo, la

Y seguiremos hablando como humanidad.

Así sea.

Bueno, pues muchísimas gracias a Candela Antón por atender. Nos queda mucho

escucharla, te tiraste ahí raja que te raja con ella una hora y pico. Total, si

alguien tiene una tarde libre, nosotras se la rellenamos.

Pues me ha sorprendido mucho eso de que en la prehistoria las sociedades no

abandonaban a los enfermos.

Bueno, ¿se puede decir entonces que Ayuso todavía no ha llegado al

¡Qué va!

Y ya sigue en el meso estoico, con sus amigos los dinosaurios.

Aquí estamos en el clima de un meteorito ahora, ¿verdad?

A ver si cae, a ver.

Bueno, pues nada, un fuerte aplauso para Inés Rodríguez.

Gracias,

llegados a este punto vamos a hacer una pausa de un anuncio. Y aquí estaremos.

Bueno, pues muchas gracias, queridos amigos.

España es un país que tiene sus propias costumbres. Salir de fiesta, tomar caña,

golpear los melones para saber si están maduros.

Pero la principal es criticar a alguien que no te está escuchando.

En fin, si escucháis qué dicen de mí mis empleados, os pensaríais que hablan de

Le Mans.

Pero no porque me ponen de vuelta y media, me ponen de 390 vueltas

Pero para que otras personas sufran lo mismo que yo, aquí llega Isma Juárez con

una nueva entrega de Díselo a la Cara. Un fuerte aplauso.

Buenas noches, Wyoming.

Buenas noches.

Tengo que defenderme, te tengo que decir. Quiero decir que yo nunca

mi jefe porque no tiene ningún defecto. Oh, por favor.

Y por supuesto, mi jefe es este público maravilloso.

A todos nos va a sustituir la IA, pero a mí, el público ese.

Bueno, pues nada muchachos, entonces que te paguen ellos todos los meses.

A ver si tu casero acepta aplausos como ha pagado del alquiler.

Ahora voy a pasar la gorrilla.

Guayomir, me vengo con una sección nueva de Díselo a la cara. Esta vez con

Santiago Segura. Ya sabes cómo va esta sección. Yo meto a un famoso en una

furgoneta, hago que la gente en la calle raje de él.

y luego los saco de la furgoneta para que todos se caguen un poco.

Es lo que me gusta hacer. En este caso ha sido Santiago Segura que se ha venido

con nosotros.

Cuidado porque Santiago Segura, director de cine, cineasta en general y también

jurado del desafío. Es decir, es una de las pocas personas que le ha podido

decir a un borbón no lo estás haciendo del todo bien.

Cuidado, ¿eh? Uno de las pocas, no sé yo. A veces se escriben artículos que...

Bueno, pero a la cara es más difícil.

No, hombre.

Así es que vamos a ver esa sección de Díselo a la cara. También salgo yo, por

cierto.

Bienvenidos a una nueva edición de Díselo a la Cara, el lugar en el que

Intermedio pone a disposición de la gente el decirle a un famoso lo que

él. Ya sabemos que los famosos no son como la pizza, no le gustan a todo el

mundo. Hoy, Santiago Segura, aquí está.

¿Qué tal Isma, cómo estás? Muy bien, Santiago. El tema es cómo estás tú, que

vas a someter al...

Quizá el carnio no se sabe. Porque me habéis pillado de promo, sino que esta

sección siempre me ha parecido terrorífica.

Yo vivo engañado, porque yo voy por la calle, la gente me saluda, me sonríe, se

hacen fotos, me dan besos, pero luego llego a mi casa y en las redes me

gravemente. Digo, claro, cuando no estás tú delante, la gente se suelta. Has

dicho que estás de promo. ¿Quién lo hubiera dicho?

Estoy haciendo una promo diferente. Es solo para fans de Torrente, 13 de marzo.

Pero fans de Torrente, al resto les he pedido, por favor, que...

Que sea, tengan. ¿No quieres que en el cine haya gente que vaya a rajar? No,

vaya a sufrir. Vale, vale. Que vaya a disfrutar.

¿Tú recibes más hate o más amor? O sea, cien tíos me dicen, qué guapo eres, viva

tu madre, y otro dice, jengoputa.

Y te quedas con eso. Claro. Te quedas rayado con eso. Claro. Calvo de mierda,

digo, pero ¿por qué? Pero bueno, esperemos que la gente se corte un

con tus preguntas.

La verdad es que la sección está bien para verla.

Para reírse.

Sí, sí, está bien cuando lo hace otro, ¿no?

Pues te vamos a meter ya en la furgoneta, Santiago.

Vas a estar a gusto, ¿eh? Como la furgoneta de padres no hay más que uno,

cinco niños dan de por culo. Y estoy viéndolo aquí. Ahí está, perfecto.

Santiago, te cierro, ¿eh? Adiós. Ahí está,

ya tenemos a Santiago seguro en nuestra van.

¿Cómo te llamas?

Isabel. Te ha tocado hablar de Santiago Segura. ¿Qué opinas de Santiago Segura?

Bueno, bien aceptable.

¿Aceptable? O sea, ni como un 6.

Bah. ¿Pero más cerca del 7 o más cerca del 5?

El 5.

¿Más cerca del 5? Isabel, Isabel, sube un poquito.

Estoy ahí, estoy deprimido. Dame un 6.

Venga, venga, venga.

En el colegio estaba siempre en el 4 y medio. No hay que superarse, hay que

superarse. Voy a intentar superarme, te lo juro. La IA os está dando ahí tela.

Es verdad, la IA nos está hundiendo. Escúchame, un 10. Pero vamos a ver,

nosotros valemos más.

Hombre, tú vales para mí y para él todo. Tenemos que dar...

Todo. Al 100%. Me voy a esforzar. Esto que me has dicho tú me va a venir bien

para ir a más. Yo te hablo de una Meryl Streep o... Eso es lo que quiero ser yo.

De mayor yo quiero ser Meryl Streep. ¿Me das el 6 o no? Te doy un 10, cariño.

¡De locos! ¡Increíble! ¿Cómo has subido? Desde que he salido del coche. Porque

antes estaba en un 4K.

Bueno, gracias.

Muchísimas gracias. Que quede muy bien. Cuídate.

Buen paseo. Adiós.

¿Cómo te llamas?

Pepe. ¿Qué te parece Santiago Segura? Pues me parece una persona muy avanzada,

muy inteligente, muy valiente.

Nos hace llorar Pepe. Bueno, Pepe, impresionante porque creo que podría ser

biógrafo de Wikipedia de Santiago Segura.

Yo quiero un Pepe en mi vida. Me parece muy sensato en lo que dice y a pesar del

aspecto que tenía, que ahora ya no tiene.

Porque ahora está mucho más delgado.

Eso es bueno, eso es bueno. Perder kilos.

Yo me gustaría perderlos también.

Estás estupendo, Pepe, hombre. Yo creo que cae bien. A ti, Pepe. A mí sí. A ti

te cae bien.

Vale. Pepe Seneca. Es que es un filósofo. Estoy emocionando, ¿eh?

nos encontráramos a Santiago Segura. ¿Qué le dirías, Pepe? No se me ocurre

mismo nada.

¿No se te ocurre? No, hombre. Pues a ver si se te ocurre, Pepe. Pepe, Pepe.

Ya has dicho todo lo que tenías que decir. Bueno. Me has emocionado. Qué

persona. Qué bonito.

Pero he visto que me han llamado inteligente, sensato. O sea, en mi casa

quieren tanto.

Tú preguntas a mi mujer y no hubiera hecho ni la mitad de cosas buenas que

Bueno, son más reacias al halago, pero bueno. Son más realistas.

Ahí lo has clavado, Pepe.

¿Qué vamos a llamar? Aurora. Estamos hablando de cine y un poco de la vida

pública de personajes que, bueno, nos gustan o no. Hoy, Santiago Segura

aquí. ¿Qué opinas de Santiago Segura?

Me caes fatal.

Bien. Me parece un poco el típico suegro petardo, la verdad.

¿Suegro petardo? Sí, en plan el típico que en la cena de Navidad te dice,

¿qué tal la novia? O el novio, es que ya lo sabes, ¿sabes? Cosas así. En una

palabra, defíneme a Santiago Segura en una sola palabra.

Petardo. Petardo.

Pues imagínate que esto se lo pudieras decir a la cara, se lo dirías. Sí. Si

Santiago Segura, de pronto, yo qué sé.

Pero es que no es necesario.

Es mejor que no. Porque yo sufro, porque soy un ser humano. Y además te aseguro

que soy un suegro maravilloso.

A mis hijas no me han regañado. Pero Petardo no ha sido tan mala palabra. No,

Petardo está bien, puede haber dicho, yo qué sé, miserable, traidora a la

corona. Claro, Aurora.

Mira, Aurora, hasta llueve.

Mira lo ceniza que eres. Yo me voy a meter en la furgoneta y debería buscar a

alguien que no me insulte tanto.

Aurora, ¿te ha cambiado un poco la opinión de Santiago Segura? No, no, la

Tiene la misma exacta, pero es porque está equivocada.

No, en serio, porque yo de verdad que no soy como tú me visualizas. Lo metemos

otra vez, Aurora, para que no siga rajando.

Muchas gracias. Adiós.

Santiago, para adentro.

¿Cómo os llamáis? Yo me llamo Ander. ¿Ander? Nayara. Vale, Ander y Nayara.

¿Eres boxeador o...? Sí, soy luchador profesional de MMA.

Hostia, vale. O sea que tengo que tener cuidado.

Luchador.

Espero que le guste, porque si no, no salgo.

¿Qué opinión tenéis de Santiago Segura?

Un maquina, la verdad. Un maquina. Sí. Vale.

Maquinilla también.

Maquinilla. Maquinilla. ¿Qué es lo que más te gusta de Santiago Segura? Pues

no tiene miedo a hacer humor hoy en día, como están las cosas, y vamos, no solo

tiene plesa lengua, pero mucho de su nueva película. Es un canalla.

En una palabra tú lo defines como canalla. Sí. ¿Y tú?

Yo como un artista.

Artista. Esto está bien, un artista. ¿Tú le dirías esto a la cara?

Hombre, claro que sí, ojalá, si lo puedo decir un día a la cara. Yo le diría,

macho, la verdad que...

Ander, tío. Muchas gracias, macho. Me ha parecido bonito. Yo lo que me ha

emocionado es que estés esperando la película, coño. Te voy a regalar una

camiseta, que es lo único que puedo hacer. Es una M, pero bueno. Joder,

gracias. Te lo juro, tío. Oye, y de verdad.

Te va a gustar, yo creo.

Espero no defraudaros. Pues nada, estoy contento. Esto ha estado bien. Me han

puesto bien y van a ver la película. ¿Qué más puedo pedir?

¿Nos podemos dar una foto? Por supuesto, dame una foto.

Para el recuerdo de este momento.

Canalla. Canalla, me ha gustado.

Ahí está. Bueno, chavales, aquí estamos.

Santiago, tío.

Esto, ¿ves? Esto vale oro.

Me voy a casar contento. Es que me estaba reputeado, macho. Pero si te han

muchas cosas buenas. Lo que pasa es que te quedas con lo malo. Es verdad que...

Me quedo con lo malo, macho. Te quedas con lo malo. Dame una review de la

furgoneta, porque nunca he preguntado. ¿Cómo se está ahí dentro?

A ver. Está bien, ¿no? Es furgoneta de famoso, ¿no? Se está inquieto. Se está

inquieto. Y además, que es que lo veo venir y digo, esta no le va a gustar.

¿Para qué la para?

Bueno, bueno.

Yo me dedico a eso. Yo... Joder. Claro.

Si quieres, te puedo llevar en esta misma furgoneta donde tú quieras.

Le he cogido manía a la furgoneta. Me voy a ir andando. Te ha puesto a nivel

físico, emocional, increíble. Ahí está, Santiago Segura. Adiós, Santiago.

Cuídate.

Pues muchas gracias, Isma Juárez.

Muchísimas gracias también, como no, por su colaboración a Santiago Segura y

mucha suerte con el estreno de su próxima película, aunque yo te digo que

va a hacer falta.

Este siempre lo revienta.

Por cierto, ¿a ti no te ofrece un cameo? Porque ya sabes, en España el que no ha

hecho un cameo con Santiago Segura no es nadie.

Yo, de hecho, mira, he salido ya en varias.

A ver.

Aquí tengo yo que pondrán algo. No, pues ya está. ¡Hombre!

Ah, míralo, ahí estoy yo. Todo eso son... Pero ¿en una hiciste de rey o...?

bueno, de todo. Yo voy a dar categoría al cine.

Bueno, pues ya sabes que toda película de éxito necesita un galán.

Ya. No, yo con esta cara creo que hasta que no haga Torrente Misión en Estambul

a mí no me va a...

A mí no me va a llamar, pero bueno.

O Pintín en Ormuz. Te estoy viendo. Un fuerte aplauso para Irma Juárez.

Ya sabes, ahí haces amigo del malo que se lo piolan en la primera secuencia.

Bueno, un fuerte aplauso y despedimos a Irma Juárez mientras damos paso a la

publicidad. En todos los minutos volvemos, amigos.

Gracias. Bueno, amigos, aquí estamos una noche más en Cuarta Milonga.

Aunque a los poderosos no les guste, seguiremos.

Y si nos quieren silenciar, gritaremos más fuerte.

O haremos directo de TikTok en el garaje de algún amigo. Buenas noches, Sandra

Sabater. Por cierto, tu garaje está libre. No, me temo que no. Lo estoy

yo para hacer directos con los Illuminati. Como son muchos, pues no

Vaya, qué oportuno.

Bueno, también tenemos con nosotros al profesor Daniel Mateo, experto en

bioluminosidad de extraterrestres y uno de los pocos españoles que ha estado en

el Área 51.

No, no, compañero, permíteme que te corrija. En el Área 51 o 51

no me dejaron entrar.

Pero estuve en el área de servicio del Área 51.

Y os voy a dar una exclusiva.

Venden mostachones de Utrera mejores que los de Utrera.

Un misterio. Realmente impresionante. Pero no nos desviemos porque hoy tenemos

aquí el libro que el gobierno no quiere que leas. Ya, amigo.

Aquí está. Ya salió el peine. ¿A dónde lo enseño? ¿A alguna cámara concreta?

verdad incómoda. De Jaime Mayor Oreja.

Una obra donde desvela todos sus secretos. Bueno, todos menos uno.

¿Cómo sobrevivió en el instituto con esos apellidos?

Bien, pues Mayor Oreja.

Sabe la verdad que nos llevan intentando ocultar tantos años.

Desde el pacto zapatero ETA, todo es una mentira. La mentira se ha hecho ley,

todas las leyes que tenemos son la expresión de la mentira, de la

ETA.

Sí, vivimos en una mentira, en una matrix socialista.

Y aquí no está Gino Rives ofreciéndonos pastilla roja o la azul. Está Gione

Belarra ofreciéndote una copa menstrual. Sí, sí, sí.

Y por cierto, no me hables de Zapatero.

No me hables de Zapatero. Él sí que es una mentira.

Todo el mundo sabe que sus cejas son implantes de los mayas que muestran las

coordenadas exactas de la ubicación de la fortuna de Maduro.

Datos contrastados, no opiniones. ¿Por quién?

¿Contrastados por quién? ¿Por el camarero del área de servicio del Área

¿Por quién?

Bueno. En fin, el caso es que, como sabéis, Mayor Oreja presentó ayer su

acompañado de José María Aznar, donde el exministro vuelve a defender la teoría

de la conspiración de los atentados del 11M.

El atentado del 11M se hizo para cambiar la dirección política de España.

Es un atentado para cambiar el rumbo, la dirección de España. Y vaya, y vaya, si

ha cambiado el rumbo de la dirección de España.

Por supuesto.

Claro que cambió el rumbo. De hecho, Nostradamus ya predijo que en España

surgiría un profeta vasco. Eso sí, no especificó si sería Mayor Oreja o

Arguiñano. No, no, no, no.

Aquí te puedo ayudar.

No es ninguno de esos dos. Se refería a Oyarzabal, el delantero, porque

Nostradamus era muy de la real. Además, Mayor Oreja también desveló quién estuvo

realmente detrás del 11M.

Se lo dijo el exministro de Interior marroquí, porque eso de ETA es solo la

punta del ICEDER.

En el 2005, Dries Basri, ministro del Interior, y un día, en el 2005, se había

producido ya el atentado del 11 de mi, me dijo, pero Jaime, no tengáis duda,

esto es un atentado de servicio secreto.

Lo lógico es que hayan sido los míos, él ya había sido exilado por el nuevo rey

de Hassan.

Había por ahí Mohamed.

Y dijo, pero como yo los he educado, los he reclutado, los he seleccionado, sé

que son incompetentes para hacer un atentado tan complejo.

Mirar algún servicio secreto de una nación vecina.

Impresionante cómo escuchaba Aznar, cómo osimilaba.

Bien, pues ya tenemos la exclusiva.

Los servicios secretos marroquíes son la purria de la inteligencia

internacional.

Y tenemos una foto de la cara que se les ha quedado a los espías de Marruecos

cuando han escuchado estas palabras.

Conectamos con Rabat.

Ahí vemos efectivamente el cabreo, yo creo que es visible para todos, ¿no? Sí,

sí, visible y normal.

Pero de incompetente nada.

Este agente en concreto que estamos viendo.

consiguió unos archivos secretos de la CIA despistando a la gente con el baile

chuminero de Lidia Lozano.

Ojalá esa foto fuera la portada del libro de mayor oreja. Pero es que el

exministro dio más datos. Intentando averiguar qué servicios secretos estaban

detrás del 11M, según cuenta en ese libro, llega a la conclusión de que

tratarse de un grupo secreto de la inteligencia francesa. En concreto, una

paralela que formaba parte de la francmasonería.

Bien, por si alguno de nuestros espectadores no lo sabe, hablamos de un

grupo que hunde sus raíces en el siglo XVII y que fue fundado por un antepasado

de Frank de la jungla. Muy bien apuntado.

En el siglo XVII DC, después de las Crocs.

Pero, pero, un momento, porque hay alguien que al parecer quiere intervenir

directo en este programa, este programa de la verdad, y contar todo lo que sabe.

Sí, ¿quién es? ¿Con quién estamos hablando?

Buenas noches, soy la portavoza de Francmasones Españoles y quería dar un

mensaje en televisión. Estamos hartos de que nos echen la culpa de todo, del

11M, del 23F, de la pandemia, del asesinato de Kennedy, de la guerra de

del Triángulo de las Bermudas, pero ¿qué presupuestos creéis que manejamos?

Que el salón no está en penumbras por misticismo. Es para ahorrar en la

de la luz.

¿Tú crees que si esto fuera como AES White Chat iba a estar yo hablando

en lugar de empotrando a Tom Cruise contra una columna?

Por el amor de Dios.

Bueno, eso significa que también son cienciólogos. No, significa que tengo el

DVD de Misión Imposible 2 rayado de tanto ponerlo. De hecho, voy a echarle

vistazo. Buenas noches.

Sandra.

Creo que yo también soy mazón. Hombre, siempre es mejor que se despida

Pero bueno, en cualquier caso, la teoría de la conspiración de mayor oreja va

más allá del 11M.

Bildu no existe.

El río Atasuna no existe.

Es que, menuda novedad. Menuda novedad.

Y ahora os enteráis, los de Bildu son hologramas.

Hechos por inteligencia artificial.

Para engañarnos, ninguna persona de carne y hueso llevaría ese flequillo,

Es una cosa que se ve de lejos.

Así es.

Bien, abrid los ojos de una vez, espectadores adocenados.

Y si aún tenéis dudas, hay pruebas irrefutables.

Hablamos con Merche Aizpurua, diputada

de Bildu.

Señora Aizpurua, la pregunta es muy sencilla.

¿Ustedes existen?

No. No, no.

Confirmado. Y una cuestión más.

¿Hay más partidos que no existan? La gran mayoría, por no decir todos,

el PNV.

Es un hecho.

Solo existe el PNV, pero está controlado por reptilianos.

Lo analizaremos la semana que viene.

Sí. Sí, actualízate un poco, compañero, también te digo, porque la tercera

generación de reptilianos ya no se dedica a la política.

Ahora están todos en el hip hop.

Se hacen llamar reptilianos. Lo sé, lo sé. Ahora en las canciones ya no

de coches, sino de platillos volantes. En fin, hasta aquí Cuarta Milonga. La

semana que viene, más.

Y recordad, no os creáis lo que os cuentan ahí afuera.

La verdad es solo una.

Y está aquí dentro.

Os tenéis que sobreponer a este derroche de belleza.

Entiendo que estaréis como cualquiera que sale de admirar la Capilla Sistina.

Así que os recomendaría lo mismo que hice yo aquel día. Pero lamentablemente

podéis robar un imán en la tienda de souvenirs.

Eso sí, os podéis llevar este resumen de qué hacíamos por aquí tal día como hoy.

Al terminar en Antena 3 podéis ver un capítulo de Perdiendo el Juicio. Y en la

sexta, la película Juego de Asesinos. Pero eso será después de qué noche la de

aquel día.

12 de marzo, Santa Genoveva.

Hola, señor Obayomi.

Hola, Usunyun.

¿Qué experimentos nos traes hoy desde tu prestigioso laboratorio de la Feria de

Abril? ¿Has hecho nuevas combinaciones químicas? ¿Manzanilla con Coca -Cola?

¿Fino con Colacao?

No.

Hoy vamos a comparar cuánto tiempo ha estado hablando Pedro J. en el programa

Jiménez Losantos. Tiene aquí, que se vea, que lo vea a todas partes, tiene

experimento científico.

Parece muy interesante y muy divertido, vamos a verlo.

Comienzo. La tertulia de la mañana de Jiménez Losantos dura una hora y media.

Empieza a las ocho y media de la mañana y termina a las diez.

Con lo que los tertulianos han dispuesto hoy en total de 48 minutos y 26

segundos para sus intervenciones. Se lo reparten 5 tertulianos y este es el

ranking de menor a mayor intervención. En el quinto puesto, la subdirectora del

programa, Rosalía Sánchez, que ha hablado 1 minuto y 24 segundos.

Es decir, un 2 ,56 % del tiempo total.

de la tertulia.

El director del mundo, Pedro J. Ramírez, ha estado hablando 26 minutos y 10

segundos, es decir, un 54 ,08 % más, esto es, más de la mitad del tiempo

de la tertulia. ¿Cómo 26 minutos hablando?

Seguro que sus vecinos, para no encontrarse en el ascensor, prefieren

andando los 12 pisos.

De todos modos, este experimento no ha salido bien, ha salido aburrido, no sé

qué hace Beatriz Montañez, todo lo que toca lo aburre.

Por eso vamos a ver el ensayo, que nos ha quedado divertidísimo.

Rosalía Sánchez ha estado hablando un minuto y veinticinco. Por el culo te la

inco. ¡Ole!

Quimero Santos ha hablado doce minutos y treinta y ocho. Por el culo te la inco,

me tomo un calimocho.

Hoy Francisco Camps declara en la audiencia nacional.

Aprovechando que el expresidente valenciano está en Madrid, lo que vamos

es pasearlo por sus lugares favoritos de la ciudad, como en los buenos tiempos.

En Ferrari.

A ver si así llega algo relajado a la audiencia.

Mira, Francisco, mira, la sede del PP, saluda. Ahí está, ¿eh? La sede de

Y ahí está Rajoy, que ya ni se acuerda de si estás o no en el partido. Anda,

son... Ahí la tienen.

Venga, vámonos a otro lado.

Fíjese, Francisco, ¿eh? No se quejará, le estamos trayendo por los mejores

escaparates de Madrid.

Ya sabes, por si necesita un traje.

Mire, mire, señor Camps, la plaza de toros. ¿Se acuerda qué tiempos aquellos

cuando usted llenaba las plazas y gracias a ellos los de la Gürtel se

los bolsillos?

Ahí la tiene.

Es que no se quejará, no se quejará.

Ahí, ahí, ahí, ahí, ahí, que rujan los caballos.

Gracias, Perli.

Bien, pues ya estamos en la audiencia nacional. Aquí sí que vamos a ver en

minutos al expresidente de la Generalitat, Francisco Camps, en carne y

Aquí viene el señor Camps. Muy buenas, señor Camps. Aquí le estamos recordando

sus buenos tiempos con la Fórmula 1.

Oiga, si no sabía nada de la Gürtel, ¿qué viene a testificar?

¿La inocencia o la ignorancia?

Sabiendo que gran parte de los consejeros que estaban con ustedes están

imputados o condenados, ¿se siente la esperanza guirre valenciana?

Cuando el PP era una fiesta, ¿qué pinchaban? ¿Presuntos implicados?

Bueno, pues este es el momento en el que el señor Camps, como vemos, llega a la

meta de estos tres de pretemporada que se está pegando en Madrid. Va a

testificar en el juicio que se sigue contra la Gürtel Valenciana.

¿Dónde nos lleva ahora la cesta anoche, Sandra Sabatis? Pues la actualidad de la

cesta de la compra pasa por los precios desorbitados de algunas frutas y

verduras en nuestro país.

Así es, queridos amigos.

Son tan caras que no se guardan en la nevera, sino en la caja fuerte.

Bueno, la polémica llega porque los agricultores denuncian que los precios

ellos consiguen están a la baja mientras que el consumidor está pagando cada vez

más. El caso más llamativo es el del ajo, que mientras que en el campo se

60 céntimos el kilo, en el supermercado se acerca a los 6 euros, lo que supone

un margen de beneficio de casi el 900%. ¿Qué me estás contando, Sandra Sabaté?

Me lo guardo ahora mismo, esto no se come.

¡Esto se lo voy a dejar a mis niños!

Mala noticia para los amantes del conejo al ajillo.

Pero buena noticia para el conde Drácula.

¡Compro ajo!

¡Compro ajo! ¡Oh, buen hombre!

¡Ajitos compro! ¡Compro ajo de todo tipo!

A ver, a ver, amigo. Nosotros somos un programa humilde. Aquí no vas a

nada de eso. Aunque bueno, el sábado me comí el arroz con aliol y si quieres te

echo el pozo.

No, el pozo no.

Pero si tiene ajos, anímese, caballero. No pierda esta oportunidad.

Le estoy haciendo muy buena oferta hasta por un diente de ajo.

¿Qué diente de ajo?

Diente de ajo no tengo, pero si quiere, tengo uno de oro.

Nah, ¿cómo oro? Qué asco. Yo no compro para tijas.

¿En qué colegio estudió? Yo en el colegio estudio y luego en el Alamán.

Cambiaron de colegio. Lo que más duré fue en la universidad. ¿Pero por qué?

Usted sabe lo que me pasó con Marín, ¿no?

Señor Pujalte, le llamo al orden por tercera vez, abandone el hemiciclo.

Abandone el hemiciclo.

Pues alguna vez tuve algún problema con algún profesor.

¿En qué colegio estudió usted, señor Ramazares?

En el Instituto Público de Salinas.

Privado, privado. Soy jesuita, además, de Neus Cádiz. Se me notará seguramente.

¿En qué colegio estudió, dígame?

Pues no sabemos si estaba escolarizado o no, porque como no nos ha contestado.

¿Qué recuerdos guarda usted de su época escolar? Yo fui muy poco a la escuela,

hasta los nueve años fui poco a la escuela.

¿Dónde estaba? Pues ya corrí más.

Ah, pues ya lo hizo todo de golpe. El campo, claro. Los incipientes coqueteos

con algunas compañeras de un colegio femenino que se llamaba La Pureza. Era

cañero, ¿eh? ¿Era usted cañero?

Sí. Estudiaba, pero era cañero. Cañero de Montarbulla.

Ya, si nos ha salido, que nos ha salido ministro. Es que no éramos como ahora,

¿tú me entiendes? Yo con 19 años y estando en segundo de económica, mi

hacía estar a las nueve y media en mi... ¿Alguna profesora?

No, eran todos frailes, un horror. ¿El peor recuerdo que tenga usted de su paso

por el colegio de curas?

La violencia con la que trataban a los alumnos, ¿no? Que fuera de curas lo

demostraban a diario con las fuertes que daban.

Recuerdo cuando los curas pegaban, daban unos bofetones terribles. Yo todavía

tengo cardenales de aquella época.

A mí sí me llegaron a pegar con reglas. Había algunos sádicos que lo que hacían

era, en lugar de darte en la mano, te cruzaban la regla y te daban en la parte

de la muñeca. Y aquello dolía muchísimo.

No hace tanto, ¿eh?

Doctora, es que estoy hecho polvo. Porque no siento nada, no tengo deseo

Ninguno.

Bien, pues... De un caracol.

Tranquilo, vamos a proceder a hacer un test, a realizar un test de detección de

tendencia asexual. En este monitor que ve aquí vamos a ver unas fotografías y

mediante el sensor veremos qué reacción tiene usted con las mismas. ¿Está

preparado? Sí.

Bien, por favor, primera foto. Esta es Jessica Alba, proclamada recientemente

mujer más sexy del mundo. ¿Qué siente?

Nada.

Desgana.

Como un vacío interior.

Bueno, un poco pena porque estará pasando frío la criatura.

Efectivamente, el ritmo cardíaco no se ve afectado en absoluto. Por favor,

a ver con la siguiente.

¿Algún sentimiento? ¿Qué siente?

¡Que voy a sentir!

¡Que me lo comían! ¡Que me lo comían todo!

Pero yo creo que es porque me gusta su música, pero... Por favor, siguiente.

¡Vaya por Dios! ¿Qué me está provocando, doctora? ¿Qué está sintiendo ahora

mismo? Dígamelo. Hombre, por lo que siente cualquiera, un fuego interior.

¿Qué? ¡Oye!

Por favor, cambien de foto.

¡Me cago en la leche!

Esto ya no hay hombre que lo resista, doctora.

Dígame... Dígame la verdad. Soy asexual perdido, ¿verdad?

A usted lo que es, es...

Homosexual.

Pues me acaba de quitar un peso encima porque mi novio dice que soy maricón.

Nosotros volvemos el lunes con más, pero no mejor, porque es imposible. Aquí, en

el Internet.

Yo puedo asegurarles a ustedes que haré todo lo que pueda y un poco más de lo

que pueda.

Si es que eso es posible.

Y haré todo lo posible, incluso lo imposible, si también lo imposible es

posible. Y voy a hablar, voy a hablar con absoluta claridad.

Y voy a hablar, voy a hablar, si es que eso es posible.

Y haré todo lo que pueda y un poco más de lo que pueda, si es que eso es

posible. Y haré todo lo posible, incluso lo imposible, si también lo imposible

es posible.

Y voy a hablar, voy a hablar.