Original subtitles

- Conner, o que você está fazendo?

- Humm, você não cortou o gramado curto o suficiente.

Eu disse uma polegada.

- Sim, quem mede grama?

- Ninguém, nem mesmo esquisitos neuróticos.

Apenas nossa irmã.

- Com licença, posso lembrar que estou hospedando

uma arrecadação de fundos da Sociedade

Internacional de Honra.

Então tudo tem que ser perfeito.

- Isso é difícil e eu tenho treino de futebol.

Eu tenho aula de violão celo.

- Tudo bem pessoal, entenda isso.

Emmett colocou as mãos em um compressor de ar e tinta roxa.

Você não precisa ser um Policial Auxiliar Júnior

para saber como essa história acaba, ruim.

- Você quer dizer mal.

- Mal ou incrivelmente impressionante.

Eu descobri uma maneira de fazer o cuidado do gramado legal.

Eu vou tatuar o nosso gramado.

Emmett, não.

Eu tenho um jantar e você não sabe o que está fazendo.

- Você ainda tem um esboço para essa tatuagem gigante?

Não, nao responda isso.

Eu sei que você não.

- Não para empilhar Emmett,

mas este não é o melhor momento para experimentar

com seu perigoso,

mal feito, com cabelo cerrado,

não pensado, nao vai funcionar conceito.

- Então você admite que é um conceito.

Caras, tatuagens de gramado são o futuro.

Quero dizer, vamos encarar

nosso gramado é como todo mundo, verde.

Já foi feito antes, ronca.

Bocejo, apito.

Esse bip era eu diminuindo porque eu estou em coma

devido ao nosso gramado feio.

Tudo bem, vamos ligá-lo.

Ah, mau funcionamento menor.

Não é um problema.

- Não no meu turno.

- Oh isso não é bom.

Isso não é nada bom.

Ele limpa muito facilmente.

Como posso fazer isso ficar pegajoso

como uma tatuagem de verdade?

Como de fato.

- [Conner] Uau.

- Wayne, normalmente eu adoraria

estar fazendo o que você está fazendo.

Mas agora estou me preparando para a minha entrevista.

- O que você tem que se preparar?

É uma entrevista.

Você poderia fazer isso em seu sono.

Na verdade você fez isso em seu sono.

- Aqui, me questione.

- Tudo bem.

Senhorita Wayney

o que os jornalistas chamam de você querida?

- Eu não acho que Scott Beekman vai me chamar de querida.

- É melhor ele não te chamar de querida.

E se ele fizer, eu espero que você d um tapa nele.

- Ah, é uma entrevista na web.

Você não será capaz de bater nas pessoas na web

por pelo menos mais cinco anos.

- Senhorita Wayney

você é mãe, esposa

autor best-seller.

Você é inteligente, linda

você é um pai muito bem sucedido

você tem um corpo lindo e quente.

- Claro, meu marido podia ouvir.

- Falando do seu marido,

Ouvi dizer que ele é um garanhão de pedra fria.

- Essa entrevista não é sobre o meu livro?

- Sim, o seu livro mais vendido.

- Sr. Beekman, você é totalmente inapropriado

mas isso não está me deixando desconfortável.

Papai, mamãe!

- Você está assistindo a futura sensação viral

Emmett Wayney revela

a verdadeira história sobre a vida

como um Wayney multi-excepcional.

Sim, não consegui chegar a um título mais curto.

Então, nao há mais comentários sobre isso, ok, obrigado.

De qualquer forma, se você perdeu

os primeiros quatro episódios online

de E-W-R-T-T-S-A-L-A-M-E-W,

Então você precisa saber que minha mãe escreveu este livro.

Criando Crianças Multi-Excepcionais.

Você v, nós Wayneys são esperados por nossos pais

para não apenas se destacar em uma coisa,

mas para se destacar em muitas coisas.

E eu sei o que você está pensando.

E quanto a Emmett Wayney?

Bem eu sou multi-excepcional também.

Meus talentos incluem fazer coisas

que ninguém consegue pensar.

Videogames e inventar o futuro, wooo.

Além disso, tenho minha própria sociedade de honra.

E além disso,

nós C estudantes temos um futuro brilhante à nossa frente.

Quatro anos em uma escola de festas, talvez cinco.

Não me interprete mal, Harvard,

é uma escola bem.

Mas vale a pena desistir de andar de skate?

- Não, andando de skate.

- Somos muito jovens para nos preocupar

com a faculdade, ponto final.

Somos 13 e estamos no topo do nosso jogo.

E meu jogo não é álgebra.

- [Membro do Clube] Não.

- Por favor, não diga a minha mãe que eu disse nao é.

- Eu tenho uma ideia.

Vamos para uma casa de estudantes.

- Ideia incrível, mas é tudo sobre execução.

Você precisará de papel higiênico.

Muito papel higiênico.

- Costco, o que estamos esperando?

Vamos jogar neve perdida.

[Club] Perder neve, neve perdida, neve perdida.

- Espere agora.

Nós não pagamos nossas dívidas ainda.

Papel higiênico não cresce em árvores.

- Vai, na árvore de todos os estudantes da cidade,

porque nós vamos jogar papel higiênico neles.

- Não, jogar papel higiênico

é uma coisa horrível de se fazer.

Aconteceu com minha família e foi humilhante.

E aconteceu de novo e de novo

até que todos que dirigiram pela nossa casa

pensamos que éramos párias sociais.

Nós tivemos que nos mudar.

Até hoje,

nós ainda não usamos papel higiênico.

- O que você usa em vez disso?

- Eu já te disse demais.

- [Emmett] Ok.

- Jogar papel higiênico transformou eu e minha família

na brincadeira da cidade.

- Madison, eu sinto sua vergonha,

mas você está perdendo o ponto.

Nós não vamos ser jogadores de papel higiênico,

Nós vamos arremessá-lo

- Faça o que você quiser.

Eu só me juntei ao seu estúpido Clube dos C's

para conhecer o seu fofo irmão Derek.

E verifique isso.

No meu último boletim, recebi Bs.

- Bom golpe Derek.

Completamente inútil.

- Eu presumo que a porta esteja trancada.

Mas agora eu percebo que vocês, estudantes C

negligenciaria esse procedimento básico de segurança.

- O estudante A usa palavras grandes.

Procedimento.

Apenas diga, coisas que você tem que fazer

para fazer certas coisas, duh.

- Estou autorizado a limpar esta sala

para a festa do clube de honra de Conner.

E FYI, jogando papel higiênico na propriedade privada

é vandalismo ilegal.

- Holla, certo.

Obrigado Derek.

- Apenas fazendo meu trabalho.

- Você percebe que não é um policial de verdade, certo?

- Ainda não.

Eu sou no entanto um capitão de grau de patrulha

na Força Policial Auxiliar Júnior.

- Tudo bem pessoal, vamos para minha casa

onde há liberdade da tirania.

- Eu vou ficar aqui e ajudar o Derek.

- Eu não preciso de ajuda.

- Tudo bem, sua perda.

Tenha uma ótima vida.

Não, na verdade eu espero que sua vida esteja cheia

com solidão e arrependimento.

Como se eu me arrependesse de ter chegado

a esse clube idiota.

- Hey Madison, espere, espere.

Isto é estranho.

Nós não coletamos suas dívidas ainda.

Eu só vou te derrubar por não agora.

- Cara, você realmente precisa de novos amigos.

- Pelo menos eu tenho alguns.

- Ó meu Deus.

MacKenna vai jantar esta noite.

Ela é a estudante de intercâmbio do Burkina Faso.

Eu tenho que preparar uma refeição de sua terra natal.

- Oh relaxe.

É apenas um jantar formal

para a Sociedade Internacional de Honra.

Não é como se fosse um jogo de futebol, certo.

- É um levantador de fundos.

Se eu estragar tudo isso

as pessoas podem não doar,

e a educação de África sofrerá.

- Bem, eles comem em Burkina Faso?

- Eu não faço ideia.

Coisa boa para a Wikipedia.

Ok, o prato mais conhecido em Burkina Faso é o cah-boo-boo,

uma sopa grossa e irregular, tão tradicional

que não servir em todos os eventos

é considerado um gesto hostil de desprezo.

O cah-boo-boo é obrigatório.

Ainda bem que eu olhei para cima.

E há um link para a receita.

Tudo bem, ferva um litro de água, vá, vá, vá.

Adicione sal, leite, cinco ovos.

- [Bentley] Eu estou nisso.

- E então retire a pele da cabeça de uma girafa

e raspe toda a carne de dentro do crânio.

Me desculpe, eu devo ter interpretado mal isso.

Não, eu nao fiz.

Isso realmente diz isso.

Você faz cah-boo-boo de uma girafa.

- Então o seu livro

Criando Crianças Multi-Excepcionais

aconselha pais que esperam que seus filhos

terá múltiplos talentos.

Bem, você tem cinco filhos do seu próprio Paige Wayney.

Eles são todos multi-excepcionais?

- Oh, oh, eu posso responder isso.

- Na verdade, eu estava esperando que sua esposa o fizesse.

- Adam, nosso mais velho.

Ele é um estudante de honra e ele é o quarterback

de seu time de futebol do ensino médio.

Go Cats.

Então há o Bentley.

Ele também é um estudante A, um violoncelista virtuoso.

Ele teve sua poesia publicada no New Yorker.

Pare-me se estou começando a parecer desagradável.

- Pare.

Paige, gostaríamos da sua opinião profissional.

Bem, o próximo da fila é Conner.

Ela é uma caloura do ensino médio

e ela acaba de receber uma bolsa de artes ambientais

por sua dança interpretativa

protestando contra a extinção do falcao Harris.

- Obviamente, o líder de todas

as organizações do ensino médio

isso ajuda o mundo.

- E então há o Derek.

- Futuro procurador distrital.

- Sim, ele começou uma quadra simulada depois da escola

onde ele processou um julgamento simulado

que coloca um mock

criminoso de colarinho branco

- criminoso de colarinho branco em

- [Ambos] Mock prisão de segurança mínima.

Oh, bons tempos.

Então há Emmett.

- Mamãe, Emmett criou um clube de estudantes medianos

e está fazendo o seu livro parecer uma fraude e uma piada.

Oh.

- Uau, essa é uma crítica muito dura do seu próprio filho.

- Bom trabalho, Derek.

Mamãe está no meio de uma entrevista

e você joga lixo no livro dela.

- Scott, tanto quanto eu gostaria de discutir

Criando Crianças Multi-Excepcionais com você,

agora eu realmente tenho que fazer isso.

Verificação de chuva? - Oh espere, eu poderia perguntar ...

- Emmett, você começou um clube para alunos comuns?

- Nós, estudantes do C, encontramos o termo ofensivo médio.

Nós preferimos excepcionalmente incrível.

- Oh, por favor.

O grande objetivo de seu clube

é ogar papel higiênico nas casas dos estudantes.

- Esse foi um objetivo possível.

E a propósito, o Derek terminou a nossa reunião

antes de ser ratificado.

- Você não sabe o que significa ratificado.

- É o que você fez ao nosso clube, Derek.

Você ra-ti-fi-cou isso.

Sim, você entende, porque você é um rato?

- Informante.

- Ok, então fomos devidamente informados.

E agora eu preciso que você nos d

algum tempo sozinho com Emmett.

- O que, de novo?

Você o teve ontem

e no dia anterior e ...

- Derek

- Tudo bem, mas eu sei que você fala de mim.

- Emmett, sobre este jantar hoje a noite.

A única coisa que você precisa realizar

é não envergonhar sua irma na frente de seus amigos.

- Eu não gosto de ficar envergonhado

na frente dos meus amigos também.

Sim, você está ouvindo Derek?

Claro que ele é.

Ele provavelmente grampeava o lugar.

- [Derek On Radio] Não, eu nao fiz.

- Emmett, você sabe que eu amo sua individualidade.

Eu só estou preocupado que começar um clube

que zomba o desempenho acadêmico estimula a mediocridade.

Estou apenas tentando remover o estigma da mediocridade.

- Bem, não, porque você sabe o que

poderia pegar e impedir o crescimento da civilização.

- Você sabe, estudantes C são bons também.

Eles só precisam de uma voz, um líder.

E eu sou esse cara.

Quero dizer, não ser vaidoso.

Mas todos eles me reverenciam totalmente

e olhe para mim com total respeito.

- Alguém enfeitou a nossa árvore.

- Não nao não nao não.

Isso não pode estar acontecendo antes do meu jantar.

Isso é um vandalismo e um perigo imprudente.

Eu tenho que ligar para a polícia.

Os policiais têm coisas mais importantes

para lidar com os caras.

Como assassinato, sequestro.

Isso é mais importante que a humilhação de uma família?

- pessoal, pessoal.

Todos nós só precisamos respirar fundo.

- Uma respiração profunda?

E então o que?

Você só vai explodir o papel higiênico?

- Tudo bem, pare.

Emmett está nos transformando contra nós mesmos.

Enquanto isso, você está incentivando

seus pequenos Clube dos C's

para jogar papel higiênico numa casa de estudantes nota A.

Acontece que era nosso.

- Eu admito, as coisas foram ditas.

Propostas foram feitas.

ideias foram chocadas.

Mas nós temos alguma evidência de que isso foi feito

por um Clube dos C's.

- Você tem jogado papel higiênico.

Bem quem fez isso?

- Sim, quem fez isso?

Poderia ser possivelmente o cara

quem está carregando um pacote de 30 papel higiênico?

- Você acabou de me ouvir perguntar quem fez isso?

Por que eu faria isso se já soubesse?

- Olha Nate, você é meu melhor amigo

e eu odeio te jogar debaixo do ônibus, mas

você está empacotando muito papel higiênico

e foi ideia sua para as casas dos estudantes

que jogar papel higiênico, então...

- Este papel higiênico é para

a árvore de bordo de Whitney Grovner.

E você foi o único que disse

para jogar papel higiênico em alunos nota A

foi uma ideia brilhante, então ...

- Não, eu nao fiz.

Eu disse que era incrível

e eu digo isso sobre tudo, então ...

- Pessoal, apenas adicionando isso ao final de suas frases

não faz o seu ponto.

Significa apenas que você ficou sem palavras.

- Você está certo, então ...

- Em 50 minutos,

meus convidados vão chegar e eles vão ver

nossa árvore embaraçosamente desfigurada.

Meu convidado de honra é de outra terra.

Ela poderia pensar que somos uma nação de perdedores.

- Bom trabalho Emmett.

Maneira de causar uma crise internacional.

- Tudo bem, você sabe o que,

Eu não me importo como isso é feito

mas limpe esta árvore agora mesmo.

- Ok, podemos jogar o jogo da culpa

ou podemos limpar a árvore e nos divertir ao mesmo tempo

jogando o jogo de papel higiênico.

Então a pessoa que limpa mais papel higiênico ganha.

Pronto, pronto, agarre.

Oh Emmett entra para a blitz do banheiro.

É um royal flush.

- Você não poderia ter escolhido um melhor amigo melhor?

- Emmett, não tente fingir que isso é divertido.

Daqui a 50 anos,

o jogo de papel higiênico será nas Olimpíadas.

Você realmente quer perder o primeiro jogo já jogado?

- Um perdedor em papel higiênico agarrando.

- Exatamente.

- Ninguém quer ser isso. - Tudo certo.

- Este não é um jogo real.

- [Emmett] Tudo o que sei é que você está perdendo.

- Isso não está acontecendo.

- Eu sei, mas você não pode

se preocupar com papel higiênico.

Você precisa se preocupar com a alimentação

um bando de estudantes de honra cozinhou a cabeça de girafa.

- Você está certo.

Se eu não cozinhar uma girafa,

África vai sofrer e eu não vou entrar

uma faculdade de primeira linha.

- Eu tenho uma ideia, mas envolve fraude.

- Estou ouvindo.

- Cito um site chamado Yucky Food Finder.

Carne de girafa tem gosto de uma combinação de peito de peru

e carne de bovino de lombo.

- Eu nunca posso comer nenhuma dessas coisas de novo.

- Sim você pode.

E se nós moermos peito de peru e lombo de vaca,

tempere, refogue e voila.

Faux cah-boo-boo.

- Nós vamos precisar da melhor carne orgânica

e peru livre.

Isso absolutamente deve ter gosto

de girafa de alta qualidade.

- Um pouco da sua bolsa

um pouco mais do meu.

- Ok, este jogo nem é real.

E essa é a pior maneira de descobrir quem ganhou.

- Parece que você está quebrando sob a pressão Derek.

Talvez o papel higiênico não seja o seu esporte.

- Claro que é o meu esporte.

Eu sou um papel higiênico natural.

- Certo.

- Mas a sua estratégia de pesagem vai nos levar o ano todo

e ainda não vai ser preciso.

Você sabe o que.

- Ei, espere, o que você está fazendo?

Você está chateado porque está perdendo.

Mas e daí?

O jogo funciona.

E agora temos uma árvore da qual podemos nos orgulhar.

Oh cara.

Precisamos descobrir uma maneira de pegar esse criminoso.

- policiais reais não dizem nab, eles dizem colarinho.

- [Emmett] policiais de verdade não molham sua cama

quando sua mãe está em uma turnê do livro.

- Está certo.

Então esse é o seu plano brilhante

para pegar os vândalos, fita adesiva.

- [Emmett] Uma teia gigante de fita adesiva,

com o lado adesivo para cima.

- Você realmente acha que fita adesiva é pegajosa?

- Eu coloquei espessante pegajoso

na minha máquina de tatuagem.

Eu comprei online.

- Certo, porque tudo online é legítimo.

Cara, você é tão ingênua.

- Só há um jeito de descobrir.

- Oh olha, estou preso.

- Funciona.

Sim, pare de lutar com o homem.

É como areia movediça.

Quanto mais você luta,

mais embrulhado você consegue.

Apenas tire seus sapatos.

- Eu sei, eu ia pensar nessa ideia sozinha.

Ótimo, agora minhas mãos estao presas.

Mamãe!

- Olha, eu vou apenas ninja e salvarei sua vida.

- Os convidados estão aqui, se apressem.

Oh vamos lá.

- Eu não pensei nisso até o fim.

Quer dizer, eu pensei um pouco no caminho

mas eu não dei conta do fato

que minhas pernas estariam presas.

- Essa é a única coisa que você deveria ter levado em conta.

Oh hey, nada para ver aqui pessoal, seguir em frente.

- Apenas umas crianças se divertindo

com fita adesiva e cola.

Agora eu sei como uma mosca se sente.

Exceto pelo fato de comer tudo do meu próprio cocô.

Então, isso é muito bom.

- Pare de tentar olhar pelo lado bom Emmett.

Você parece um idiota.

Ah cara

esse é o vândalo do papel higiênico.

Veja, eu sabia que era um dos seus Clube dos C's.

- Eu saí do Clube dos C's horas atrás.

Você não me conhece, Derek.

Você não me conhece de todo.

Humilhante hein?

E frustrante.

Todo esse tempo removendo papel higiênico

apenas para ter a árvore cheia de papel higiênico novamente.

E agora, você só pode assistir impotente.

- Olha, Madison, entendi agora.

Eu aprendi minha lição.

Então você pode parar agora.

- Eu digo quando a aula acabou com Emmett.

- Diga alguma coisa para ela Derek.

Doce fala com ela então ela vai parar.

- OK.

Eu não posso fazer isso.

Eu não posso.

Eu não sou um homem de senhoras.

Eu nunca falo com garotas.

E quando eu flerto com eles,

Eu soar como se eu estivesse dando uma palestra

sobre o perigo mais estranho.

- O que?

- Até mamãe gosta mais de Emmett.

- [Emmett] Ok, um pouco de muita honestidade.

- Não, me conte mais Derek.

Ah, droga!

- Que irônico.

A aranha é pega na teia

feita pela mosca que ela estava tentando pegar,

quem era originalmente a aranha.

- Cala a boca Emmett.

- Sim Emmett.

Derek e eu estamos tendo um momento.

- Não, nós nao somos.

- Então, como MacKenna está gostando do falso cah-boo-boo?

- Bem, ela parece estar gostando.

- Eu sinto muito, eu respeito todas as culturas.

Mas é estranho

que ela come o que ela acha que é carne de girafa.

- Girafa?

O que é isso que você está nos alimentando?

- Cah-boo-boo. - É o seu prato nacional.

- Não temos prato nacional.

- Emmett, tudo isso é sua culpa.

- De jeito nenhum, isso é culpa de Madison.

- Isso foi minha culpa.

- Ah ha! - Uau.

- Viva a resistência.

- Tem que haver algum erro porque

Wikipedia disse ...

- Wikipedia é escrita por citação aleatória, voluntárias.

Eles não sao avaliados pela precisão.

Alguns colaboradores são intencionalmente falsos.

- Sim, ela está certa.

Eu escrevi um artigo para a Wikipedia

sobre as formigas de 80 libras de sangue que vivem

na Amazônia.

Agora não há formigas de 80 libras de sangue

vivendo na Amazônia.

Vamos.

- Meu irmão está apenas mexendo com aqueles

quem realmente busca conhecimento.

Que é horrível.

Por que você faria isso?

- Então espere, você está realmente nos alimentando

a carne de um animal selvagem amado?

- Você v, MacKenna.

É meio engraçado.

O que não dissemos é que

nós realmente mentimos sobre a carne.

- Com licença, parece que eu tenho uma ligação

de um alto funcionário do meu país.

Você diz que eu devo sair imediatamente?

Ok, você é o chefe.

Eu tenho medo, infelizmente devo dizer adeus a você

e seus caminhos estranhos.

- Não, nao, não, nao, não, nao, não, nao.

Você não tem ...

- Pegue isso.

- [MacKenna] Ei

- Oh, desculpe por isso.

Estamos apenas tendo uma briga de bola de neve perdedor.

- Agora está ligado.

Estou feliz que tenha gostado.

- Ok Emmett, você pode me soltar agora.

- Sim, sobre isso.

Eles não chamam isso de perma-stick por nada.

- O que você quer dizer?

Não veio com algum descolador ou algo assim?

- Claro que sim.

Não comprou.

Foram 80 dólares.

É assim que eles te pegam.

- Devemos ligar os aspersórios neles?

- Sim.