Original subtitles

Tämän dokumentin kuvausten aikana -

useita ihmisiä joutui sairaalaan...

Monia lakeja rikottiin

Kaikki pidätettiin.

Kello on 8.40 täällä Dallasissa. On taas kuuma päivä, 44 astetta.

Liikenne sujuu I-30:llä.

Paikallinen pikkukuuluisuus Big Red Bush on kuollut syöpään.

Paska! Mitä tässä voi sanoa? Big Red oli edelläkävijä.

Uudistaja. Eddie... Menetimme tänään legendan.

Hei, pizzapala! - Mitä? En ole tehnyt mitään.

Kuulitko että Big Red kuoli? - Ihan tosi? Sehän on ihan aasinperseestä.

Big Red oli kunkku. Hän oli ammattilaismaskotti 10 vuotta.

Luin että hän oli ensimmäinen, joka sai maskottistipendin.

Ruoki haukkaa! Ruoki haukkaa!

Neil! Tule tänne.

Neil tapasi Big Redin kerran. - Miksi meitä kuvataan, Larry?

Richard oli upea filantrooppi.

Hän lahjoitti paljon rahaa Dallasin alueen lyhytkasvuisille.

Kuten myös omalle maskottikoululleen.

Maskottialalla ei ollut rahaa ja Big Red siirtyi kääpiöpornoon.

Ohjasin yhden ensimmäisistä kääpiö-karvaturrileffoista.

Ei, Dildo! Nyt emme koskaan löydä kotiin.

Mitä sinä sanoit?

Pidän kovista otteista.

Vie minut kotiin, Dildo!

Hyvä poika.

Häntä ei turhaan sanottu Bigiksi.

Keskitytään nyt Big Redin elokuviin.

Hän teki enemmän kääpiöille kuin Umppa-Lumpat.

Hän ei keksinyt sen alan pornoa, mutta hän oli edelläkävijä.

Big Red nousi pornon yläpuolelle. Hän oli viihdemoguli.

En nähnyt hänen reality-sarjojaan, mutta ne menestyivät.

Tiffany!

Hemmetti!

Joko lopetimme? Täytyy mennä. Olit tosi hyvä, missä siskosi on?

Milloin tämä esitetään? - Ennen gaalakautta. En minä tiedä.

Kyllä, menetimme legendan tänään.

Big Red Bush Rauha sielullesi

Herra Bushin asianajajana kutsuin teidät tänne -

koska hänen kuolinpesällään on melkoinen summa rahaa.

Ensinnäkin herra Bush halveksi hautajaisia.

Siksi jonkun täytyy ottaa... hänet.

Miksi teidät kutistettiin? - Rahojen suhteen tilanne ei ole niin helppo.

Sehän on ihan helppoa. Antakaa ne minulle.

Siihen liittyy pieni ongelma.

Hei, rakas perhe! Mietitte varmaan, miten jaan perintöni.

Ensin pari asiaa. Olet aina ollut hemmoteltu, Little Richard.

Et ole tehnyt töitä. Ehkä se on minun syyni.

Et ole koskaan hyväksynyt minua isänä. Et kunnioita lyhytkasvuisia.

Vaikka en voi muuttaa sinua nyt, joudut ansaitsemaan perintösi.

Ja Magnum? Ketä yrität huijata? - Ne sopivat paremmin.

Mitä voisin sanoa sinusta, Bonnie?

Ensimmäisen yön taika ei koskaan palannut.

Mutta sinun olisi pitänyt ymmärtää valvontakameroiden merkitys.

Allaspoika ei haitannut, mutta puutarhuri, tv-tyyppi -

isä McMillan, tv-tyttö?

Ja oliko se sinun veljesi? - Velipuoli.

Enkä usko, että se oli hovimestari.

Kuin pyörittäisi lepakkoa autotallissa.

En halua lähteä kuten kuka tahansa ääliö.

Haluan hässäkän, jotta ihmiset muistavat minut.

Haluan auttaa ryhmiä, jotka ovat lähellä sydäntäni.

Lyhytkasvuisia ystäviäni ja maskotteja.

Teillä on 30 päivää aikaa suorittaa 30 haastetta -

lyhyiden ja maskottien välillä 10 miljoonasta.

Little Richard valmentaa lyhyitä ja Bonnie maskotteja.

Kaikki lajit on suoritettava ja voittajajoukkue saa 5 miljoonaa -

ja voittajavalmentaja saa 5 miljoonaa.

Haluan että Deng valvoo kilpailua.

Olit loistava assistentti ja pelastit minut.

Toivottavasti elämäsi oli parempaa kuin Kiinassa.

Kunnioitat 110-prosenttisesti toivomustani -

ja jos onnistut, sinä saat talon.

Sinä ja sukusi ette ole enää koskaan rahapulassa.

Tehkää selväksi, että elin viihdyttääkseni.

Nyt täytyy lopettaa. Kolmelta on käteenveto.

Ai niin, Deng. Kaverini Eddie Slaten lupasi kuvata koko jutun.

Hän on asentanut sinne piilokamerat.

Totutelkaa siihen, nuoret. Kilpailu on jo alkanut.

Teillä on vain 30 päivää aikaa. Mikäli haluatte miljoonanne.

Onnea matkaan!

Herra Red on fiksu, hän ajattelee kaikkea. - EVVK!

Onko meidän siis kilpailtava rahoista? - Ikävä kyllä.

Voi jeesus! - Miksi olet suuttunut tuolille?

Asianajajani ottaa yhteyttä. - Minä olen sinun asianajajasi.

Big Red on pelastanut minut monta kertaa.

Totta kai kuvaan kääpiöitä ja karvaturreja, jos hän niin haluaa.

Mikä nyt, kulta? - Miksi hänen pitää antaa minun rahani pois?

Ai! Sinä siinä, jolla on kasvot. Keskity asiaan.

En halua verisiä varpaita. Entendeiende usted? Comprende?

Miksi tuo huora puhuu minulle espanjaa? - Näin tuon.

Ymmärsin mitä sanoit, osaan ranskaa. Puhu englantia tai kuole.

Olin 16 kun herra Red tuli kylääni Kiinassa.

Hyvin ovela liikemies. Herra Red säästi paljon rahaa -

tekemällä pornoelokuvia Kiinassa.

Herra Red ei tuntenut Kiinaa. Hän otti minut assistentiksi.

Hän vei minut USA:han. Jätin koko perheen taakseni.

Herra Red on lähin vastine isälle. Tosin valkea naama ja lyhyt.

KOE-ESIINTYMISET TÄNÄÄN

En syönyt lounasta tänään. Tämä ei ole kaikille.

Nukutko sinä tuossa puvussa? - Joskus.

Nukkuisin tosi hyvin siinä. Onko se mukava? Väljä?

Sain sen pääsiäiseksi... - Siihen mahtuu kaksi.

Miksi tekisin niin? - Miksi et tekisi?

Tulin tänne vain katsomaan naisia.

Kääpiöt haisevat pahalta. - He eivät voi edes pyyhkiä persettään.

Miksi täällä on vain 20 ihmistä?

Laitoin ilmoituksen kaikkialle, mihin herra Red käski.

Ehkä se johtuu siitä että olet idiootti, idiootti.

Kysymys: Montako nollaa miljoonassa on?

Ei ihme, ettei ketään tullut. Kuka haluaa voittaa tonnin 30 päivässä?

Etkö olekin Gary Coleman? - Olen. Entä sinä?

Mistä sinä puhut, Willis? - Älä enää koskaan sano noin. Häivy.

Mene nyt. - Anteeksi.

Hei, olen Ira Cohen ja olen spartalainen.

Miksi haluat mukaan kilpailuun? - Oikeastaan tulin siksi -

että jos en pääse pois vaimon luota, voin tappaa hänet.

Ostin jo aseen ja veitsen.

Ne ovat auton etupenkillä.

Oletko koskaan lyönyt kääpiötä? - En ole.

Mutta mietin sitä tänään ja se kuulostaa hauskalta.

Ei minua haittaa lyödä kääpiöitä.

Voin käyttää kääpiötä kelkkana, jolla pääsee paikasta toiseen.

Varsinkin kun bensa on niin kallista.

Minä olen Leanne. - Mikä sinua vaivaa?

Kilpailetko lyhytkasvuisten kanssa? - Olen lyhyt, ikävä kyllä.

Onko sinua sanottu kääpiöksi? Olet lyhytkasvuisten Shaquille O'Neal.

Mitä voit tarjota joukkueelleni? - Jeesus käski tulla tänne.

Siksi minä tulin. - Minä pidän Jeesuksesta.

Onko sinulla jotain erityistaitoja? - Tiedättekö pummitappelut?

Saldoni on 12 - 7. Tällä tavalla. - Niinkö?

Sinä siis... Mikä tuo on?

Tämä on pieni Shitty McShitsby. - Olen Seamus McGillicuddy.

Pidän tisseistä ja kaljasta. - Miksi olisit hyvä joukkueelle?

Näittekö YouTubessa tyypin, joka laittoi oravan perseeseensä?

Se sattui helvetisti. Join silloin paljon yskänlääkettä.

Miten menee? Aivan, sylje purkka pois.

Olit siis näyttelijä? - Olen vieläkin.

Mitä muuta olet tehnyt kuin "Websterin"?

Sanoinko jotain väärin? - Kyllä sanoit.

Väärä roolihahmo ja väärä mies, idiootti.

Mitä sinä olet tehnyt? - En paljon. Ansioluetteloni hävettää minua.

Olen täällä voittaakseni tuhat dollaria.

KARSINNAT

Valmiina, nyt!

Lemony... - Onko nimesi tosiaan Lemony?

Lemone, senkin typerys. - Mitä teet voittaaksesi?

Mitä saatanaa hän sanoi? En pidä noista Kiina-jutuista.

En syö koiria. - Miksi olisit hyvä lisä joukkueeseeni?

Voisin viedä lompakkosi ilman että huomaat sitä.

Onko sinulla käsilaukku? - Tämä on laukku.

Miehen laukku. - Homoveska?

Käytkö sinä edes töissä? - Olin aika iso nimi Hollywoodissa.

Jos valitsette minut, halaan teitä joka päivä.

Ja joka ilta te olette rukouksissani.

Puhutko tosiaan noin? - Osaan vähän espanjaa.

Hedelmälakua? - Oletko pilvessä nyt?

Aloitusjuhlat Big Redin luona

On kunnia, että saan vetää tätä. Hyvännäköisiä kilpailijoita.

"Anaalikuulustelu". Mitähän tytöltä kysytään?

Kyllä, minä syön. Keksiä.

Koska ne ovat hyviä. Kaipaisin sille levitettä.

Voitko tuoda sitä? Olen liian kaukana.

Vatsasi on minun pastassani. - Tuo nyt vain sitä levitettä.

Ei täällä ole mitään ruokaa. Haluan keksiä ja levitettä.

Kuulin että olet sinkku nykyään. Miten se sujuu?

Voi luoja...

Se on paljon parempaa kuin oman paskan syöminen 65 dollarista.

Söitkö ulostettasi 65 dollarista? - Kyllä vain, neiti.

Se on minun paskaani, tiedän mistä se tulee. Loogista.

Bonnie on seksikäs.

Kuulostaa yhdeltä naiseltani. Hän näyttää Bonnielta.

Vähän pidempi, ehkä vähän painavampi, mutta kuollut.

Tuohan on sairasta. Paljonko ruumiin panemisesta maksetaan?

Ei mitään. Se oli vain oikea aika ja paikka.

Mitä sinä teet, Deng?

Kuka tuo on? Big Red? - Kyllä. Hän oli hyvin tärkeä minulle.

Minulle on suuri kunnia olla näin tärkeässä asiassa mukana.

Joukkueeni mahdollisuudet? Tapasimme vasta.

Oli hauska tutustua. Onnea huomiseen.

He ovat tuskin oikeita ihmisiä. Nain kerran kääpiötä. Se kuoli.

Onneksi olkoon. Olette mukana erikoiskilpailussa.

Siitä tulee jännittävää. Tiedän että haluatte voittaa miljoonan.

Mitä tuo kiinalainen sanoi? - Miljoonan? Senhän piti olla tonni.

Minä erehdyin. Jokainen voittaja saa miljoonan.

Hyvä jumala! - Miljoona dollaria!

Ostan itselleni huoran.

On vain 20 päivää aikaa 30 haasteeseen. Ei jäädä jälkeen.

Pitäkää hauskaa. Tutustukaa joukkuetovereihin.

Nähdään kahdeksalta aamulla. Kiitos ja hyvää yötä.

Tämä on elämäni pahin kokemus. - Mikä on toiseksi pahin?

Isien ja poikien lentopallo-ottelu 9. luokalla.

Viimeksi kun olin matkailuautossa imin yhtä New Kidsin jäsentä.

Kuka heistä se oli? - Vaikea sanoa.

Sisään siitä, Taco.

Hän meni jo paskalle. - Väärä hälytys, vain iso pieru.

Kysymys: Miksi kunnioittaisin lyhytkasvuisia?

Tai ketään, jota parempi olen?

Se oli retorinen kysymys. He eivät edes haise oikealta.

Haistelitko heitä? Kuin suitsuketta ja juustopastaa.

Me kuulemme sinut oikein hyvin. - Sano tuo meille suoraan.

Pahempia kuin torakat, tai meksikolaiset tässä kaupungissa.

Nyt olen valmis. - Maksoitko tuon?

En tiedä, mistä sinä puhut. Valmiina!

Tänään otetaan kiinni sika...

Little Richard...

Ratsastamme härällä ja pelaamme pokeria.

Kiitos ja hei.

Ensimmäinen haaste. Sian kiinni saanut voittaa.

Sitten ratsastetaan härällä.

Älä viitsi, Eddie.

Hei.

Tarvitsetko minun apuani? - Ei hätää, minulla on hyvä pissakaari.

Mikä sinua vaivaa? - Mitä?

Miten niin mitä? Paskansit suoraan suuhuni.

Sori. Ehkä sinun pitäisi seistä itsesi kokoisen takana.

Tuolla on yksi. - Tyrmään kohta sinut.

Rauhoitu. Eikö vessa ole oikea paikka ilmavaivoille?

Pyydän vain vähän huomaavaisuutta.

Se olin minä, anteeksi. Johtuu varmaan niistä pavuista.

Vielä kerta ja sinulla on pää pöntössä.

Haista sinä... Minun pallini! - Pää sisään ja pysy siellä!

Miltä nyt tuntuu? Anna se tänne.

Teen sen vielä toistekin.

Oletko kunnossa? Saitko kusta päällesi? Helvetin Gary Coleman...

Meitä pannaan halvalla. - Yksi voitto kerrallaan.

Teidän pitää keskittyä. Hakekaa vaikka jotain vitamiineja.

Missä juomani on?

Olemme täysin kusessa.

Gary ei ymmärrä peliä. Se on rodeopokeria.

Härkä tulee ja murskaa pöydän. Viimeisenä istuva voittaa.

Kannattaako poltella maria nyt, seriffi?

Kippaatko sinä? Luuletko voittavasi?

Suora!

Voi paska!

Auttakaa häntä! Jessus sentään!

Seriffi! - Tämä on ihan perseestä.

Hakekaa paarit! - Onko hän hengissä?

Haemme paarit, mutta se oli hienoa työtä.

Voitimme ensimmäisen erän. - Miten paljon hän oikein poltti?

Ei hätää. Seriffi jäi henkiin.

Tämä on yhtä helvettiä. Kuin nykyaikainen versio Lumikista.

Sekopäinen versio Lumikista, missä olen komea prinssi -

joka kuulee, että Lumikki-vaimoni joutui kolariin lasten kanssa.

Minulle jäi viisi muuta nuorta ja yritän saada henkivakuutusrahat.

Vain jotta voin tunkea heidät tyynyliinaan ja hukuttaa.

Tapasin Big Redin Dave Raymondin maskottileirillä.

Olit se St. Pauli -tyttö, eikö niin? - Totta.

Hän puhui urastaan ja kohtaamistaan esteistä.

Sitten hän alkoi puhua nykyisestä esteestään, syövästä.

Hänellä oli hyvin vähän aikaa jäljellä. - Ne olivat kovia aikoja.

Silloin minulla välähti. Totesin että se on minun mahdollisuuteni.

Pääsen eroon surkeasta tarjoilijan asusta kohti parempaa elämää.

Oliko se niin harkittua? - Aika fiksusti tehty, vai mitä?

Anteeksi. Tämän illan kilpailu on yksinkertainen.

Juokaa 4,5 litraa maitoa 15 minuutissa.

Ei läikyttämistä, oksentelua tai... - Emmekö voisi saada alkupaloja?

Deng, minulla on laktoosi-intoleranssi.

Pyydän sinulle kaakaota.

Tussun nuolemista paremmin minulta sujuu vain maidon juonti.

Tietääkö Miyagi, että olemme viiden tähden ravintolassa?

Valmiina? Nyt!

Kymppi vetoa, ettei kukaan tee sitä. - Panen kympin Garylle.

Onko tuo vitsi? Se on maitoa, ei mehua. Kymppi pupulle.

Otan sittenkin homotyypin. - Olet tosi homo.

Vauhtia! Maidosta tulee vahvat luut ja se auttaa kasvamaan.

Älä tee sitä! Hän on ulkona. - Hevosesi sylki juuri maidon ulos.

Homotyyppi on syljeskelijä. - Aivan, pieni ahmija.

Pidä se sisällä! - Katso minuun. Pidä se sisällä.

Ei hätää. - Hän on ulkona!

Mitä sinä teet, Gary? - Odotan kunnes olette siivonneet.

Tulit mukaan joukkueeseen, joten ota haaste vastaan.

Haista paska. Häivy. - Sinulla ei ole valinnanvaraa.

Et voi määräillä minua. - Voinhan, olen valmentajasi.

Mene sinne! - Ulos hissistä!

No niin, 30 sekuntia aikaa!

Tämä on viimeinen lasillinen. Haluan nauttia siitä.

Hyvä, Russell!

Jos teet sen, saat näyttää kullisi minulle. - Näytän sen silti.

Katson sitä vain jos teet sen.

Olet ainoa toivomme. - Juo se.

Tapa lintu, Bunny.

Jatka, Rod! - Pystyt siihen, Taco.

Näin maitoa juodaan!

Siivooja viitoskäytävälle.

Sain paskaa kädelle. Joku paskoi kädelleni.

Se oli ensimmäinen kerta. En ole koskaan paskonut housuun.

En edes haluaisi käyttää sitä sanaa. Minä kakkasin.

Minä näin... Näittekö te? Hän töräytti...

Hän töräytti paskaa viereiseen pöytään.

Nauroin ääneen sille, enkä yleensä tee niin.

Se nauratti minuakin, sitten oksensin lisää.

Katsotaan kuka juo eniten.

En ole koskaan ennen juonut olutta.

Juo se! En tiedä, pystyykö kääpiö juomaan noin paljon olutta.

Sitten oluenjuontikisa.

Tämähän on upeaa!

Illan toinen kilpailu: Muhinointi. Vastakkaisen sukupuolen kanssa.

Bonuspisteitä jos pääsee pidemmälle, seksistä voittaa.

Onnea matkaan. - Nyt mennään hakemaan tussua!

Jään pois tästä. Olen onnellisesti naimisissa ja haluan jatkaa niin.

Tarvitsen sinua, Gary. - Haluatko tosiaan tulla tyrmätyksi?

Sinähän olet näyttelijä. - En tee vastenmielisiä asioita.

Se on näyttelemistä. Vaimosi tekisi samoin.

Ei tekisi. - Sinun täytyy tehdä se.

Yritä pakottaa minut. Tee se!

Miksi se menee aina tähän? Tämä ei ole mitään peliä, Gary.

Mene istumaan!

Hei, mitä kuuluu? Kaikki tämä voi olla teidän. Pidättekö tacoista?

Katsokaa: Salaattia, tomaattia, juustoa. Keltainen on juustoa.

Jos on laktoosi-intoleranssi, mulkkuni on vegaaninen.

Terve. Otatteko vain vähän drinkkiä? Hieno homma.

Kylmää olutta...

Mitä muuta minun piti sanoa?

Haluatko nussia?

Olemme samankokoisia, sopisimme varmaan yhteen.

Etkö pidä sellaisesta? Et valkoisista tyypeistä.

Hän ei pidä valkoisista tyypeistä. - Kaksi juomaa, minä maksan.

Minulla on viinaa ja särkylääkkeitä kotona.

Etkö sinä ole Gary Coleman? - Valitettavasti.

Imartelevaa, mutta olen naimisissa. - Vahinko.

Olen aina halunnut olla kuuluisuuden kanssa.

Sinä ja kymmenen miljoonaa muuta naista. - Gary!

Eikö vaimosi rakasta sinua enemmän, jos saat miljoonan?

Ei, hän haluaa ruusukimpun. - Ruusuilla ei makseta laskuja.

Tule nyt, näytän tissini. - Otan eron vaimosta tämän lehmän takia.

Sitten sinä ja minä kuljemme ympyrää pysäköintialueella.

Haista paska.

Juuri noin! Voi, Gary!

Arvasin että olisit näin hyvä.

Mitä helvettiä? - Eikö vessa ole oikea paikka ilmavaivoille?

Soitan sinulle. Nain kohta Gary Colemania!

Ei, hän on se pieni neekeri "Diff'rent Strokesista". - Mitä?

Gary nuoli tyttöä. Kääpiöt voittavat.

Tekee mieli jotain syötävää.

Hämääkö biseksuaalisuuteni ihmisiä? Ei se ole mitään.

Reiät ovat reikiä. Kyse on vain siitä, mihin sen tunkee.

Tiesittekö että keksit ja levitteet ovat lopussa?

Vagina, perse, suu, sierain, korva... Ihan sama.

Kyllä, olen käyttänyt korvaa ja teen sen vielä toistekin.

Gary, katso mitä löysin sinulle.

Istu. Puhu. - Haluat tosiaankin turpaasi.

Haluatko sitä nyt? - Tämä on sinulle.

Ei, vie se takaisin. Muuten sinä kuolet.

Kuolenko? Olet hauska tyyppi.

Mitä aiot tehdä? Lyödä minua polveen?

Haluatko tapella? Katsokaa tätä pikkukaveria.

Lemone, katso jalkatyötäni.

Katsotaan pystyykö hän...

Nämä silmälasit maksavat enemmän kuin sinun henkesi.

Hän puri minua! Tuo paskiainen puri!

Pure takaisin, senkin nössö! - Sanoinhan että teen sen.

Olet ihan hullu. Iho taisi mennä rikki.

Tämä on kuin "Road Rules" -

ilman sitä bulimikkoa, joka ottaa kaikilta suihin.

Kunpa hän olisi täällä.

Laita tuo allesi, jos sattuu jotain.

Minulla on kysymys, Gary.

Ennen kuin tiesit miljoonasta, luulit että kyse on tonnista.

En tekisi sitä tonnista. - Minulla oli tylsää.

Oletko niin rahapulassa? - Ei ollut mitään tekemistä.

Elämäni ei ole jännittävää. - Oletko kuullut sanaa "mulkvisti"?

Teillä oli kolme tuntia aikaa tehdä traileri herra Redin elokuvaan.

Nyt katsotaan ne. - En ole ennen tehnyt pornoa.

PIKKUKULLIT

Nokkelaa. - Onko päämiehellänne jotain sanottavaa?

En tehnyt sitä. - Vain te mahdutte pankkiholviin.

En toki, olen aivan liian suuri.

Siinä tapauksessa saatte kovan tuomion.

Tai sitten...

Sano se ja avaa kaapu.

Hoitelet minut. - Kääpiötissit...

Minua oksettaa.

Esitä pitäväsi siitä.

Mitä sinä teet? - Kiitos kun sammutit sen.

Hyvää työtä, kaikki. - Et edes katsonut sitä loppuun.

Ei minun tarvitse. - Nyt tulee hyvä.

"Hannah duunaa Montanaa" -leffan tuottajat -

sekä "Spartacumin" tähti. Tämä räjäyttää kullinne: "Kyrpänaama".

Katsokaa, nisti. Nukkuu koko päivän aurinkolasien kanssa.

Herää rauhoittavilla. Hän ei halua naida minua, koska on koomassa.

En voi edes hankkia lasta hänen miehensä kanssa... Siis hänen.

Hänen kohtunsa on niin pilalla. - Silloin Kyrpänaama tajusi...

Täytyy alkaa nussia eläimiä.

Hän nussi kaikkia eläimiä saarella saadakseen irlantilaisen perheen.

Katsotaan miten syvälle kaninkolo yltää. - Aina Ihmemaahan asti.

"Kyrpänaama". Ensi-ilta perjantaina.

Juuri noin. - Hyvä, poikki. Älä sano noin.

Tämähän on pornoleffa. - Selvä.

Hienoa, herra Red rakastaa eläimiä. Ei noin paljon, mutta...

Eläimiin sekaantuminen on laitonta, joten piste kääpiöille.

Hyvä, niin sitä pitää!

Eivät ne olleet oikeita eläimiä.

Meidän pitää myydä nämä. He luulevat, ettemme pysty siihen.

Näytetään heille. Tämä on meidän mahdollisuutemme.

Olkaa kuin työmuurahaiset. Tehkää yhteistyötä.

Kääpiöt voivat kantaa sata kertaa painonsa verran.

Täällä on kuuma. - Meidän on myytävä nämä tikkaat.

Hoida kukkula, Taco! Ei, tuo toinen! - Helikopteriin!

Lopettakaa tuo pelleily. Nuo pikkupaskat myyvät kaikki tikkaat.

Kai tiedät että meillä on tikkaat, Frodo? - Gary!

Joukkue ei yletä edes ovikelloon. Miten he myisivät tikkaita?

Siinä on yksi. - Hei siellä!

Hei, miten menee? Onko sinulla hetki aikaa?

Ihan hetki vain! - Älä ole niin päällekäyvä, Taco.

Ei kiinnosta. - Tosi töykeää.

Hän olisi voinut kiittää siitä, että yritimme myydä hänelle.

Painukoon helvettiin. - Voi luoja!

Juoskaa!

Meillä on tikkaita.

Kuka liiskasi sinut? - Mistä sinä puhut? Ei kukaan!

Miksi sinä haiset kissankuselta?

Katsokaa tätä. Näytä hänelle, Gator!

Se ampuu kääpiöitä! - Siihen ne on suunniteltukin.

Se maksaa 79,95 dollaria. Saat kaksi 150:llä.

Jahdataanko häntä? Kyllä vain.

Saatko viikkorahaa? - Saan.

Myymme tikkaita. - Kilpailemme maskottien kanssa.

Tavallisten kokoisten. - Pitää myydä paljon tikkaita.

Otan ne kaikki. Tulkaa sisään. - Oletko tosissasi?

Käyn paskalla. Millaista vessapaperia on?

Meidän pitää myydä näitä.

Mitä? Mitä helvettiä... - Päivää, herra.

Miksi teillä on kamera? - Mitä annoitte viimeksi vaimollenne?

Mikä oli viimeisin lahjanne? - En minä muista... Kukkia.

Kukat ovat surkea idea.

Osta hänelle T-paitatykki. - Mitä sinä sanoit? Sinä.

Sanoin että kukat ovat helvetin paska idea. - Niinkö?

Alligaattoriystäväni tarkoittaa, että kukat ovat epäsuotuisa lahja.

Se on hieman kulunut idea. - Tiedättekö mikä on kulunut idea?

Halkaisen kallonne tällä mailalla jos ette häivy täältä heti.

Ei se ole kulunut idea. - Yritämme vain saada sinulle tussua.

Senkin pöntöt! - Hintti!

Unohdit nukkesi, ääliö. - Älä koske Seamusiin!

Senkin paskapää!

Jätä Gator rauhaan! - Kiinni on.

Senkin paska! - Saatanan mulkut!

Bunny! - Se oli minun penikseni!

He näkevät valtavan jorman -

ja se on ihan luolamiesjuttu.

Voiko ilmanraikastinta käyttää tuoksuna?

Hyvä. - Vielä kerran.

Nyt! - Hienoa.

Sitä meni silmiin. Ne tuoksuvat hyvältä nyt.

Tässä lukee "hyvin seksikäs". - Tässä lukee "nain sinua".

Sitten "pienin määrä loukkauksia johtaa turpaanvetoon".

Miksi olemme homobaarissa?

Millaista on imeä kullia? - Mitä?

Ihan tosi, maistuuko hänen hänen kullinsa tosiaan paskalta?

Ei Timillä.

Kysymys: Montako vierasta esinettä perseessäsi on nyt?

Huomaan että olette homoja, koska inhoan teitä.

Eddie, ei tämä toimi. Hintit eivät tappele.

Missä juustoni on? - Tässä. Vain neljä loukkausta, hyvä.

Anteeksi, herra. Hei sitten, homot. Mennään uuteen baariin.

Käyttäisitkö kenkiä, jos ei olisi jalkoja?

En. - Miksi sitten nuo rintsikat?

Kysyin vain... Olet ämmäkin, hyvä yhdistelmä.

"Vanhempasi soittivat, he haluavat tehdä myöhäisen abortin."

Älä nyt käsitä tätä väärin.

Minulla on pakkomielle lihavista ja ilkeistä ämmistä.

Onko jotain sitä vastaan? - Läimäystä ei lasketa, Gator.

En ostaisi tussuasi edes ilmaiseksi.

Kunpa puhuisin espanjaa. Yo quiero tussuasi.

Ystävällesi Chaselle, jota nain sinun sängyssäsi.

Chaselle, joka on kamppaillut aidsin kanssa jo kaksi vuotta.

Minulla on suunnitelma. Maksetaan siitä, että joku lyö meitä.

Saatte satasen, jos lyötte seuraavaa lyhytkasvuista ihmistä.

Selvä. Sopii meille.

Se oli liiankin helppoa.

Seriffi kusee päällesi, Billy!

Se oli aasinpotku!

Ei, jalkaa ei lasketa. Yritä vielä.

Haluan nussia ämmämäisyyden sinusta. - Sen kun yrität.

Hei, käyttekö täällä usein? Sinä varmaan käyt, hintti.

Päästettiinkö sinut eläintarhasta pois? Hei!

Selvä! Voittaja!

Me voitimme! Otit hyvin iskun vastaan.

Ette ikinä usko tätä. Bonnie ja Little Richard.

En tiennytkään, että olet kiinnostunut minusta. - Mitä?

Älä nyt. Näit minut suihkussa kun ajelin puskaani.

Enkö oksentanut silloin? - Luulin että olet bulimikko.

Aivan. Yhä pahemmaksi menee.

Anteeksi etten piitannut menkoistasi.

Eikö tämä kilpailu ole ihan typerä?

On... Siitä puheen ollen, Richard.

Minulla on parempi idea.

Kuten kerroin maskoteille, eniten pesiin koskeva voittaa.

Pelin aikanako? Haluatko että meidät pidätetään?

Onko se laillista? - En tiedä.

Aloitan jokaisen aamun kahdella aamiaisella.

Sen huomaa. - Täytän itseni päivää varten.

Ties milloin lounas tulee. - Aivan.

Tiedän että kaikki ovat väsyneitä, mutta tämä on sujunut hyvin.

Malja herra Redille, maskoteille ja kääpiöille.

Älä sano noin. - Emme käytä enää K-sanaa.

Kääpiö. Enää ei pidä puhua kääpiöistä, Deng.

Se on "pieni henkilö, jonka mittasuhteet ovat normaalit".

Emme käytä K-sanaa, kuten emme puhu enää kinkeistä.

Tai meksikaaneista, vinosilmistä, japseista ja nekruista.

Ne ovat eri asioita. Kääpiö on ollut hyväksytty termi sata vuotta.

Nekru sen sijaan on vihamielinen slangisana.

Jaan teille vain viisauden jyväsiä.

Luulin että "nekru" edustaa valkoisen miehen halveksuntaa.

Mustat eivät ole nekruja, vaikka he nimittäisivät toisiaan siksi.

Aivan, se on skandaali. He eivät ole nekruja.

Tai mutakuonoja, lakupekkoja, mutiaisia -

apinoita, viidakon villejä tai tervapoikia.

Kenenkään ei pitäisi sietää sellaista. - Ei meidänkään.

Termi vaihtuu aina. Värillinen, afroamerikkalainen, musta.

Nyt se on afroafroamerikkalainen. - Olemme yhä ravintolassa.

Sano meitä vain lyhytkasvuisiksi. - Kunnioitan pyyntöänne.

Lyhytkasvuisille. - Jo oli aikakin, saatanan kinkki...

On tärkeää nähdä näkökantamme. Emme ole vain viihdyttäjiä -

joiden tarkoitus on naurattaa muita.

Mekin olemme ihmisiä. Emme eroa teistä mitenkään.

Meillä on yhtä suuria unelmia kuin teillä.

Meillä on tunteet.

Tiedämme kun meille nauretaan.

Se on varmaan ihan perseestä.

Olen itkenyt itseni uneen monena yönä.

Se tuntui todella pahalta. - Mitä nuo tytöt tekevät?

Olin lastenvaateosastolla ja nuoret siellä...

Lapset voivat olla todella julmia.

He alkoivat nauraa, osoitella ja kysellä Lumikista.

Hienoa... - Mitä sinä sanoit?

Hyvin menee, jatka vain.

Haluamme vain kunnioitusta, koska olemme samanlaisia kuin te.

Paitsi pienempiä. Kiitos.

Olinko sopivan herkkä, Eddie? Haluan ihmisten ymmärtävän.

He ymmärtävät ihan varmasti.

Tämä tuo mukanaan karvaa.

Onko pakko tehdä tuota? - Ei, mutta haluan sitä.

Ihan totta, se on inhottavaa. - Saat kympin, jos syöt sen.

Se osoittaa huonoa makua.

Kaksikymppiä! Tässä.

Älä viitsi! - Olisin tehnyt sen muutenkin.

Se on ympäristöystävällistä. Ei nenäliinoja tai räkäpalloylläreitä.

En vain halua, että syöt räkääsi.

200 miljoonaa amerikkalaista päivässä ottaa räkäpallon esiin.

Räkäpalloja on kaikkialla. Niiden katoamiseen menee 9 päivää.

Eli kaksi miljardia räkäpalloa on täällä kaiken aikaa.

Et ehkä törmää sellaiseen tänään tai huomenna -

mutta jonain päivänä löydät sen matolta tai tuolin alta.

Ja toivot, että kaikki söisivät räkäpallonsa kuten Gator -

koska Gator tekee maailmasta paremman ja puhtaamman.

En vain halua, että syöt räkääsi. - Se on tiedettä.

SEURAAVAKSI: KOULUN PIHALEIKIT

Tämä on ihan paska homma.

Hyvä homma!

Tämän me voitamme!

Päivän viimeinen kilpailu. Lemone ja Gator.

Homo. - Mikä mulkku!

Isä sanoi aina että jos tekee jotain, se pitää tehdä oikein.

Synnyit salkopallonpelaajaksi ja kuolet salkopallonpelaajana.

Pelaa sitten vain salkopalloa.

Hän sanoi myös, ettei kaura- puuroon saa laittaa rusinoita.

Eihän siinä ole mitään rusinoita. Hän oli ihan...

Lyhytkasvuiset ovat pelkkä vitsi pitkille, kuten aina.

Maskotit siirtyvät johtoon. Ja nyt Fight Club.

Tyydyn pummeihin. Minä häivyn.

Mitä sinä teet siellä?

Tappeluhaasteen ensimmäinen sääntö on, ettei siitä puhuta.

Toinen sääntö on: Älä kuole.

Mitä sinä teit siellä?

Olet sairas!

Näytät tosi kovalta tänään! - Vauhtia, läski!

Tappelet kuin tyttö! - Pää kiinni, Lemone!

Näittekö? Pitäisi soittaa siskolleni.

Teen sinusta selvää. Pää kiinni, yritän tapella.

Vauhtia, Dumbo!

Tuo sattui.

Nouse ylös!

Näin tapellaan oikeasti!

Tuntuu pahalta heidän takiaan.

Ihanko totta? - Ei, yritin vain esittää.

Se oli upeaa. Näitkö minut? Kukaan ei tappele kanssani.

Tämä on sosiaalisesti epäsopivaa.

Ilmeisesti suuri karhu kävi kakalla lyhytkasvuisten vessassa.

Haisee pahalta. Karhu pissasi suihkuunkin. Menen kuntosalille.

Miksi seurasit meitä tänne kameran kanssa?

Mikä tuo on? Stondis vai? - Tämä ei käy laatuun.

Oksennus taisi nousta suuhun. Kyllä, niin kävi.

Älä pelkää. Hyppää vain satulaan!

Päästä minut!

Ottakaa hänet pois! - Ulos täältä!

En halua kastua. Ota hänet vain.

Haluaisin mennä suihkuun.

En tiedä, mitä siellä tapahtui. Hänen kikkelinsä oli anuksellani.

Mitä? Minusta se oli hauskaa.

Olen Russell. Erektiot kuuluvat elämääni.

Mikä hätänä, Leanne?

Me vain häviämme aina.

En ole päässyt suihkuun ja koko joukkue tappelee.

Joukkueen pitäisi olla vähän pidempi, mutta voitte silti voittaa.

Minusta ei ole mihinkään. Kaikki tietävät, miten huono olen.

Kaikki jopa sanovat siitä. - Se ei ole totta. Sinusta on hyötyä.

Sanot vain niin, Deng. - Ei! Deng ei valehtele.

Ei ole pokerinaamaa. Dengin mielestä Leanne on ihana tyttö.

Ei ehkä osaa tapella, juoda maitoa tai jahdata sikaa -

mutta täällä, täällä ja täällä...

Niin pehmeä.

Gator! - 13 - 7!

Missä valmentajanne on? - Tärkeämpää on, missä maissi on.

Herpestänikin näkee useammin kuin valmentajaa.

Sen nimi on Carl, näytänkö sen? - Ihan totta.

Eikö kukaan tiedä, missä Bonnie ja Richard ovat? - Deng, tule tänne.

Gator, ei tarvitse tapella jos toisella on taju kankaalla.

Haista paska, Ira. Voitto on voitto, se lasketaan.

Eikä lasketa. - Kylläpäs. 13 - 7.

Hänellä oli jo taju kankaalla. - Entä sitten?

Tuo on minun matkailuautoni. - Haluat nähdä tämän.

Senkin friikki! - Kuusi!

Helvetti, Deng! Vie kamera helvettiin täältä!

Mikä teitä oikein vaivaa? - Entä teitä?

Valmentaja on tytön asussa. Hän on drag queen.

Sieltä tytöt nyt tulevat. - Älkää viitsikö!

Tuo on perverssiä! - Sehän on mukavaa.

Vaarannatko tosiaan 5 miljoonaa dollaria Grand Canyonissa?

Kerro heille. - Kerro mitä?

Ratkaisimme rahakysymyksen. - Aivan, jaamme rahat.

Kaikki voittavat, 2,5 miljoonaa. - Helvetin huijarit!

Pitäisikö meidänkin jakaa ne? - Ei käy.

Herra Red haluaa, että opitte tästä. On voittaja ja häviäjä.

"Herra Red haluaa..." Ole hiljaa, Deng. Mennään.

Menen autooni. - AMF!

Mitä jos he saavat lapsia? Kolme silmää ja kaksitoista korvaa.

Bonnie ei ole hänen oikea äitinsä.

Kai sinä tiedät sen? - Totta kai tiedän.

Mutta olisi hienoa, jos hän naisi omaa äitiään.

Meidän on oltava paikalla, ei välttämättä valmennettava.

Hintti, pidit siitä.

Anteeksi huonot uutiset. Ajan vain omaa etuani.

En voi luottaa teihin. Toivottavasti olette ylpeitä häviäjiä.

Kiitos... valmentaja. - Ole hyvä, rei'itin.

Hyvää kannustusta, se motivoi todella.

Entä miljoona dollaria? Mikä voi motivoida sitä enemmän?

Sanon vain... - Ole hiljaa, Willow.

Isä halusi, että ymmärtäisin lyhytkasvuisia. Ei se onnistu.

Oli kamalaa olla valmentajanne, ja vielä hirveämpää asua yhdessä.

Katsokaa nyt itseänne. Näytätte luonnonoikuilta.

En koskaan pitänyt Little Dickistä. - Paskat hänestä.

Ei, paskat meistä. - Kiroiliko hän?

Lähdimme tähän voittaaksemme miljoonan.

Otetaan viimeiset kuusi kisaa sellaisina kuin ne ovat.

Meillä on mahdollisuus kilpailla kuin pienet jumalat.

Ei voi sääliä itseään epäoikeudenmukaisuuden takia.

Jos annamme kaikkemme, paljon tai vähän, se on sankarillista.

Ollaan sankareita.

Se on paljon rahaa. - Kyse on meistä!

Emme voi antaa pienten erojen rasittaa meitä.

Vaadimme kunnioitusta, ei maskoteilta -

tai meitä epäileviltä, vaan kunnioitusta kaikilta ihmisiltä.

Kun me voitamme, se on päivä jolloin lyhytkasvuiset sanoivat -

ettemme suostu katoamaan hiljaa yöhön.

Emme anna periksi taistelutta. Me voitamme tämän.

Lyhytkasvuisten takia! - Tehdään se. Big Redin takia.

Sinä innoitit minua, eikä minua yleensä innoita mikään.

Tässä kilpailussa lauletaan karaokea.

Kiitos paljon. Hei.

Lyhytkasvuiset nousevat tasoihin. Jännittävää.

Lyhytkasvuiset rokkasivat, Gator. Pelottaako?

En ole koskaan eläissäni pelännyt mitään.

Paitsi rintakarvoja.

Katso tätä, Eddie. - Lopeta, Gator. Älä potkaise pummia.

14 - 7!

Pyydän anteeksi, haiseva pummi. Gator ei tarkoittanut...

Ajakaa ne pois! Auta, Gator!

Opetan aina uusille maskoteille vara-asun merkityksen.

Voin näyttää, että olen ruhjeilla ja verinen.

Kipu on ohimenevää, mutta miljoona voi riittää ikuisesti.

Paitsi jos on Gary Coleman. Se on surullinen tarina.

Tapaamme Viljelijä-Joen. Vielä kaksi kisaa.

Tilanne on tasan. Jännittävää.

Herra Red käski painia alligaattorisi kanssa.

Kyllähän se onnistuu.

Mutta Babyface ei ole mikään ystävällinen alligaattori.

Eikö se ole liian vaarallista? - Kyse on miljoonasta dollarista.

Kumpikin joukkue valitsee yhden. Hae alligaattori ja sido sen suu.

Valitkaa osallistujanne. - En tee sitä.

Pidän haasteista, mutta... - Kuka haluaa tehdä sen?

Minä tietenkin. Unohdatte yhden asian.

Olen alligaattori. Harjoittelin neljä vuotta ymmärtääkseni sitä.

Olen sen aaltopituudella. Olen sen ystävä, en vihollinen.

Älkää liikkuko. Tuolla se on.

Katsokaa sitä. Se on hieno poika.

Olet todella hieno. - Varo, Gator!

Antaa hänen tehdä se. Tästä tulee hienoa.

Huono ajatus. Älä mene lähemmäksi. - Ole varovainen!

Tämä ei pääty hyvin.

Käsivarteni!

Kamera pois! - Soittakaa ambulanssi!

Varokaa alligaattoria! Lopeta se kuvaaminen!

Oli jo aikakin teidän tulla! - Pysy hereillä, Gator.

Ei Gator kuole. Viekää hänet nyt.

Tämä kilpailu peruutettiin. Hyvin ikävää.

Vielä yksi päivä, voittaja saa kaiken. 30. kilpailu, jännittävää.

Kiva että saamme olla luksushotellissa viimeisen yön.

Deng haluaa pitää mielialan korkealla.

Ei hänen olisi tarvinnut. Hän on vain sellainen.

Leanne, tässä on avaimesi. - Kiitos.

Oletko sinä oikea? - Häivy siitä, paskakikkare.

Yksikään ei ole oikea. Haltijat, pääsiäispuput...

Mieti joulupukkia. Miten miljardit lahjat mahtuvat yhteen rekeen -

jota taikaporot vetävät taivaalla? Älä ole typerys.

Olemme kusessa. Gator puuttuu ja olemme huonoja.

Nuo vaahtosammuttimet osaavat pelata.

Sääntöjen mukaan voimme käyttää varamiestä, jos hänellä on puku.

Se on totta, mutta meillä ei ole ketään.

Me häviämme miljoonan, koska emme voita kääpiöitä koriksessa.

Lyhytkasvuisia. - Mitä?

He ansaitsevat sen kutsumanimen. Tai oikean nimen, kuten muutkin.

Emme me voi nauraa kenellekään. Olemme omituinen kuppikunta -

hulluuden tiellä etsimässä paikkaa, missä voisimme olla oma itsemme.

Jokainen tie vie taloon... - Rod!

Elämäni ei ole auringonpaistetta. Yleensä tulee sadetta ja ukkosta.

Ehkä tornadokin. Minulla ei ole säätutkaa.

Eikö tuo ole Scottie Pippen? - Luojan kiitos...

Anteeksi jos häiritsen, herra Pippen. - Miksi teillä on kamera?

Osallistumme hyväntekeväisyys- otteluun tänä iltana.

Yhdelle pelaajalle sattui valitettava onnettomuus.

Ajattelin kysyä, haluaako hän pelata. - Se on lasten hyväksi.

Scottie jättää sen väliin. Kiitos ja lykkyä tykö.

Sääli, koska olisimme maksaneet hyvin. - Se on lasten hyväksi.

Mitä aioitte maksaa? - Noin 250000.

Se kestää vain tunnin. Pitää vain käyttää asua ja voittaa.

Se ei ole vaikeaa, vastustajat ovat lyhytkasvuisia.

En harrasta mitään asuja. - Puoli miljoonaa?

Miljoona dollaria! - Sovittu!

Kiitos, Scottie. - Ansaitsit juuri paikan taivaassa.

Hän ei estä meitä saamasta rahojamme.

Pitäisi hankkia Shaq. - Olen saanut jo tarpeeksi paskaa niskaan.

Avatkaa! - Miten pitkä hän on? Kaksi metriä?

Scottie!

Keitä te olette? Gary Coleman? - Ei sillä väliä, kuuntele vain.

Tiedämme että pelaat maskottien joukkueessa. Se on aika selvää.

Se on hyväntekeväisyysottelu. Entä sitten?

Ongelmana on, että maskotit ovat... - Pahoja.

Jos pelaat tänä iltana... - Kaikki ne lapset kuolevat.

Et kai halua kuolleita lapsia omalletunnollesi?

Lähtekää nyt pois.

Et ymmärrä, Scottie. He valehtelivat sinulle.

Tiedän vain, että saan miljoonan jos pelaan tunnin kuluttua.

Joten anteeksi nyt vain... - Kuuntele meitä. Et tajua sitä!

Ei, te tässä ette kuuntele.

Emmekö siis voi muuttaa mieltäsi? - Näin on.

Hyvä! - Käykää kimppuun!

Tartu toiseen jalkaan!

Lyö häntä päähän! Käykää kimppuun!

Olen Pistonsin fani! - Missä hänen lompakkonsa on?

Onko hänellä mestaruussormus? - Ei ole.

Selvä, Taco. Mutta pitää aloittaa viiden minuutin päästä.

Voihan paska!

Kama piiloon, seriffi. - Voi paska!

Olisi pitänyt tappaa hänet. - Tiedän sen.

Hekö siis hyökkäsivät kimppuunne? - Pidättäkää pienet ja pörröiset.

Heidät myös. Luulen kaikkien olevan siinä mukana.

Tämä on naurettavaa. - Haluan kuvan Pippenin perseestä.

Joudun laittamaan sinulle käsiraudat! - En ole tehnyt mitään!

Kuvaamme tämän! Sopimus ei päde enää.

Pidin ennen Scottiesta. Nyt hän on surkea.

Larry Bird oli paljon parempi. Kuvaa tämä, Eddie.

Jouduin teidän takianne selliin. En pidä siitä.

En ole ennen ollut vankilassa. - Tämä on paha juttu.

Toivottavasti pääsemme pian pois. - Ystävänne on täällä.

OMG, WTF, kylläpä se kesti. - Kiitos kun tulit niin pian.

Pippen luopuu syytteistä ja teidät vapautetaan.

Pippen oli aina minun suosikkini. - Pelaako Scottie silti?

Ikävä kyllä kukaan ei pelaa. - Miksi ei?

Richardin testamentti on varsin selkeä.

Teillä on 30 päivää aikaa suorittaa 30 haastetta.

15 minuuttia sitten 30. päivä päättyi.

Kukaan ei päässyt loppuun asti. Kukaan ei saa mitään.

Olen käyttänyt tätä asua kuukauden!

Helvetti sentään! - Uskomatonta paskaa.

Tuhlasin vain aikaa. 30 päivää!

Mitä sinä tuijotat? En halua vetää sinua turpaan.

Kuten sanoin, voitte nyt lähteä. - Tuotin pettymyksen herra Redille.

Yksi ainoa toivomus ja minä epäonnistuin. Olen kakka.

Iso ja haiseva kakka. Ehkä minä opin tästä jotain.

Lyhyet ovat huonoja salkopallossa, alligaattorit eivät pidä Gatorista -

ja ennen kaikkea opin, että olen epäonnistuja.

Ei ole työtä, ei Leannea, ei rahaa perheelle.

Perhe näkee varmaan nälkää ja joutuu syömään koiramme.

Mr Smilen.

Kukaan ei voita. Ei maskotit -

lyhytkasvuiset tai herra Red.

Se oli hauskaa, vaikkakin vähän synkkää. - Se ei ollut reilua, Deng.

Eivätkö he ansaitse saada vastauksia, Deng?

Minulla on vastaukset!

Aivan. Minä olen Big Red ja minulla on vastaukset.

Jättäkää Deng Mann rauhaan. Hän on tehnyt pelkkää hyvää.

Olit loistava, olen ylpeä sinusta. - Kuka tässä sitten on?

Halusin tehdä vielä elokuvan ja lahjoittaa samalla rahaa.

Maksetaanko siis heille? - Totta kai. Kaikki olivat loistavia.

Aika erikoisella tavalla, mutta arvostan yritystänne.

Maskotit, te olitte kovia kamppailijoita.

Kunnioitan sitä ja tiedän, millaisia ne puvut voivat olla.

Ja lyhytkasvuiset, te näytitte ettei ole kyse koosta tai rahasta -

tai Scottie Pippenin tyrmäämisestä puhelimella, mikä oli aika sairasta.

Tärkeämpää oli kova työnne, äly ja rohkeus.

Joukkueena teillä oli jättiläisten voimat.

Olen ylpeä kuuluessani teihin. Lyhytkasvuiset!

Maksan teille kymmenen miljoonaa, jonka jaatte tasan.

Ja Dengiä haluan kiittää vuosien kovasta työstä ja rakkaudesta.

En tiennyt, miten vaikea sinun oli olla erossa perheestäsi.

Ei se haittaa, herra Red. - Ei, minulla on sinulle yllätys.

Chong, Chang, Ching, Wong, Wang, Wing, Dong, äiti ja Deng!

Aika helkkaristi kiinalaisia.

Syövän jälkeen haluan pitää pitkän loman. On raskasta olla kuollut.

Deng, sinä saat talon. Voit jakaa sen perheesi kanssa.

Olen niin iloinen. Asuvatko Bonnie ja Little Richard siellä myös?

Minä ja eräs toinen otamme rahamme ja lähdemme kauas pois.

Voi ei, te käsititte väärin. Te ette saa penniäkään, koskaan.

Sinähän sanoit... - Kymmenen osallistujaa saavat rahat.

Ei, sinun on pakko maksaa.

Perintö kuuluu lain mukaan meille. - Minulla on uutinen.

Ei ole mitään perintöä, koska en ole kuollut.

Et vielä, senkin rampa paska!

Onko tämä muka Jackie Chanin leffa? Pois tieltä!

Se ei ole edes kovana! Saatanan vinosilmä!

AMF!

Jo oli aikakin! - On hienoa olla elossa! Nyt juhlitaan!

Ole varovainen.

Poikki! - Tämä on ihan perseestä.

Kuvaus lopetettiin jo, anna olla!

Isken agenttiani nyrkillä naamaan kun pääsen kotiin.