Original subtitles

Mecanic bun am înțeles. Dar...

Cine te-a învățat să conduci așa, băiete?

- Ăsta cine mai e? - Taică-miu.

E campion... ceva...

De aici ai moștenit-o.

A fost.

Văd că mai aveți un rest de plată.

Dacă nu te oprești cu filmatul, îți confisc telefonul.

Frate, nu există business fără marketing. Înțelege!

Bine, gata, mă opresc.

Acum îmi dai telefonul înapoi?

Ia zi, mă, i-ai dat de cap?

Nu înțeleg nimic.

E plin de ulei...

S-a spart injectorul de ulei din capul rotoarelor.

Ți-am zis că-l plătești degeaba.

Minte mică într-un corp și mai mic.

Te mai trimite frac-tu o dată la școala de copii cu probleme speciale?

Institutul Davidson, prostule.

Știu, e greu de crezut că ceva care-ți poartă numele poate să fie de valoare.

- Gata! Gata, mă, gata! - Ce vrei, mă?

Ce aveți?

O să iau o mașină.

Vedeți, poate nu vă spărgeți capetele până mă întorc.

Bombă, fraților! A ieșit acuma piesa, a intrat și pe radio!

Haideți cu like! Haideți cu share!

Haideți să facem numărul unu în trending pe YouTube în primele 24 de ore!

Băi, o iubesc rău pe fata asta! Da?

Haideți! Distribuire puternică!

Vă pupă fratele! Și vă pupă și Cleo!

Mamă, ce mă enervezi cu milogeala asta.

E grețos!

Și de ce mă bagi pe mine? De ce nu faci despre tine?

Băi, ce dracu’ ai? Că am pus un căcat de story.

Ce să facem dacă te place lumea și vrea să te vadă în real life?

Vreau să mă urmărească pentru ce cânt, nu pentru cu cine mă pup.

Ce să facem acum dacă lumea știe deja cu cine te pupi? Hai, vino încoa! Hai!

Hai, mă baby, că mă faci să intru în ăștia din față!

Mai împing un pic clipul ăsta și mă concentrez pe Highstakes.

Hai mă, bosulică, că mă așteaptă două brazilience la braserie

și cam întârzii din cauza la punctualitatea ta.

Hai, te pup.

Asta e. A adus-o văru-meu de pe Germania acum două zile.

Și ce fel de modificări de parametri doriți să-i facem?

- Adică? - Ce fel de modificări de performanță?

Doriți doar softare sau un tuning integrat, cu modificări de admisie,

evacuare, sau să umblăm la alimentare, radiatoare și așa mai departe?

Mai înainte de toate o vreau galbenă.

Asta ține de tuning vizual, dar noi suntem specializați în tuning de performanță.

Păi, de performanță o vreau galbenă.

Vino înocace!

Vreau s-o fac să mănânce strada-n două.

Auzi, cam câți cai are asta?

- Vreo... - Dublează-i!

Herghelie!

Te omoară frac-tu dacă le vede.

Mai vorbim...

După ce îl postez pe TikTok și YouTube și-l fac viral.

Dacă-ți zic ce are mașina...

mă ajuți să-l filmăm pe frate-miu pe ascuns?

Pleacă, mă! Nu mă prostești tu pe mine cu d-astea.

Bine!

Dacă le vede, zici că le-ai făcut singur. Nu mă bagi pe mine în căcat. Clar?

Clar.

Zi-mi ce are ăsta, că nu înțeleg nimic din motorul ăsta.

Mazda RX8 are un motor rotativ. Asta-i oferă un raport de compresie de 3 la 1.

Dar designul are puncte slabe evidente.

Mai mult ca sigur au cedat garniturile Apex și trebuie schimbate pompele de ulei.

Ia zi, mă, ai găsit buba?

Da, da...

Mai mult ca sigur e de la motorul ăsta... rotațional

și cred că de la garniturile Apex și de la pompe...

... de ulei... - Bravo, mă!

Doar că e rotativ, nu rotațional. Așa!

Hai, strânge aici și bagă GTR-ul ăla înăuntru,

că mâine o să lucrăm la el toată ziua.

Și tu?

Du-te și te culcă!

Hai, ne vedem mâine!

Noapte bună!

Băi!

Băi, dacă făceam accident?

Ce accident să faci în marșarier cu cinci la oră?

Lasă-mă și pe mine undeva.

Ești nebun la cap? Mă omoară frate-tu.

Hai, du-te și te culcă! Hai, mă, ieși!

Dacă nu mă lași unde-ți zic eu, îi zic fratelui meu că ai vrut

să montezi camere în service și în mașina lui, ca să-l filmăm pe ascuns.

Pe bune?!

Ne-am strâns la Cross City, ia uite! Toată lumea, toți băieții.

Tot! Mașini absolut peste tot, toată lumea e aici.

Vă vorbesc mai târziu despre asta.

Acum vreau să vă spun despre noua mea jucărie.

Ia uitați-vă!

Lambo STO!

Super Trofeo Omologato!

Dați-vă mai așa, să se vadă mașina! Hai! Mai, mai! Bravo!

Lambo STO!

Mașină de racing street legal ! Omologato!

Oprește muzica aia și culcă-te!

Petru!

Petru!

Băieții de la Custom Tuning, cu ce credeți că au venit ei?

Disperarea e mare, ia să vedem!

Mașină electrică! Băi, electrică!

Mai vindem și noi la GNC electrice, înțelegeți?

Pentru că, na, astea-s vremurile. Dar cum să vii, mă, cu... Ia uitați!

Ditamai panoul fotovoltaic așa pe roți,

versus un STO?

Până își încarcă băieții ăștia mașina, să mai luăm niște întrebări de la fani.

Dacă sunteți cuminți, poate vă bag și pe live. Ia să vedem.

Ia, du-te, du-te! Duceți-vă mai încolo! Așa!

Bun!

Ce avem aici? Ia uite, prima întrebare!

„Ce e Cross City?”

Bă frățioare, dacă tu întrebi ce e Cross City

înseamnă că ești degeaba pe pagina asta, da?

Traversăm orașul, 20 de kilometri, de la un cap la altul, în real traffic.

E despre skills, nu despre cai putere, da?

Hai, altă întrebare... Ia!

Ia uite, PeterPan2008. Vrea să-l băgăm în duet. Îl băgăm?

- Da! - Hai să vedem, poate zboară.

Opa!

Peter Pene, ce faci, tati? Ai voie la ora asta pe TikTok?

Sau ai furat telefonul de la mămica?

Sunt de pe telefonul lui mămica ta.

A avut puțină treabă și m-a lăsat să mă joc puțin pe el.

Ai vorbele la tine!

Hai, zi, ai și vreo întrebare sau ai venit doar așa, la caterincă?

Da, am! E adevărat că nu-i nimic de tine în afară de banii lui tăticu’?

Cai putere cumpărați și skill -uri puține?

Bă, frățiorii mei, bă, s-a obrăznicit lumea rău de tot pe aicia!

Copiii ăștia... cred că au luat-o razna de la TikTok, nu-i văd bine, vă spun cinstit.

Bă! Și e tupeul ăla de TikTok, ăla din spatele ecranului, știi?

Că n-ar veni unul aici să-mi spună mie în față că, bă, că...

Te mai întreb încă o dată!

E adevărat că, dacă n-ai avea mașini de jumătate de milion,

n-ai câștiga nici măcar o liniuță?

Ai înnebunit?

Lasă-l!

Acum!

Lasă-l!

Băi! Mario! Andrei! Bă, ce aveți?

Bă, gata!

Ce dracu’ aveți?

- Îl știi pe ăsta? - Nu, hai să mergem acasă.

Ce am vorbit? Zi!

O! A înviat băiatul lui Cristea? Și ăla tre’ să fie frac-tu!

Trebuia să-mi dau seama după tupeul ăla de prost!

Moștenire de familie.

- Nu-l băga în seamă! - Zi, mă!

Te bagi la un Cross City cu rabla aia?

- N-avem noi treabă. Un bou! - Sau deja ai băut una mică?

Ți-e frică să nu sfârșești ca tactu-n parapet?

Lasă-l, te rog! Lasă-l, e idiot!

- Păi dacă-i idiot, de ce stai cu el? - Bă! Poliția!

Fugi, bă, fugi!

Intră-n mașină!

Oprește căcatul ăla!

Oprește-l!

E Mario.

Lasă telefonul!

Mario? Mario!

Mario!

Bă, tu nu ești sănătos la cap?!

Frățiorii mei!

A apărut clipul ăsta pe TikTok și văd că ați pus botul

la vrăjeala cu benzinăria și v-a scăpat esența.

Fratele vostru este singurul român cu invitație la Highstakes.

Păi și acolo-i pe bune!

Nu e cu vrăjeală d-asta ca pe TikTok. Nu e cu montaj la impresie. E Highstakes.

Băiatul ăla care, by the way, n-a câștigat niciodată nimic în viața lui.

Ăsta-i el! Un băiat cu un atelier mic, corect, de schimbat uleie și filtre.

Ăsta-i el și ăsta sunt eu.

Și acum vine întrebarea.

Se compară vreodată atelierul lui cu GNC-ul?

Păi, ia uitați, frățiorii mei!

Zece milioane de euro. Cinci pe o parte, cinci pe alta.

Cum e, mă? Cum e?

Băiatul ăla nu știe să pună benzină la asta.

Nu știe cum se desface capacul.

În viața ta să nu mai faci așa ceva!

Să nu te mai fac viral!?

Nu mă interesează căcaturile alea! Sunt o amăgeală!

Iluzie!

Tu pricepi că nu suntem într-un joc video?

Cursa asta virală de care ești tu atât de mândru putea să ne omoare pe amândoi!

Și toată seara asta a fost o prostie! Prostia ta, dar mai ales a mea!

Inconștiență pură!

Hai, mă, frate, ești prea bun șofer ca să se întâmple ceva!

Nu era niciun...

Și tata era șofer bun și a murit printre fiare!

Te duci și te culci!

Acum!

Ăsta rămâne la mine!

Îmi pare rău că am zis așa... de tata.

Știu...

Hai că mă duc să mă culc.

M-ai capiat cu viralul ăsta.

Serios!

Ce-i aia viral?

Viral e un cuvânt care vine de la virus și virusul transmite boli, știi?

Și toată treaba asta cu celebritatea online e... o boală.

E nesănătate mintală, Petrule, crede-mă!

Niciunul dintre ăștia care se zbat să fie faimoși online nu-i bine cu capul.

Eu nu vreau să te văd așa.

Tu... ai potențial. Ești ieșit din comun.

Ești mult mai mult de atât.

Tu trebuie să mergi în State să faci școală.

Nici eu nu vreau să te văd murdar de ulei într-un atelier auto.

Cum facem? Ai potențial! Ești ieșit din comun.

Și faci o muncă pentru care ești supracalificat.

Cum facem?

Câștig o pâine cinstită, Petrule.

Și-mi plac mașinile.

Îți place în ele. Nu sub ele.

Tu ești cel mai bun pilot de curse și schimbi bujii!

Știm amândoi că locul tău este la volan.

Îmi place să repar mașini, să știi.

Atunci suntem bine.

Că și mie îmi place TikTok.

Facem fiecare ce ne place. Nu?

Gata, frățiorii mei!

Am ajuns și am băgat-o și pe asta mică în dormitor.

Așa e fratele vostru!

Și mașina și gagica.

Ia uite-o și pe-a mea. Ia zi, baby!

Zi, că tu erai în dreapta. Zi cum l-am făcut pe fraier.

Zi aicea la băieți, că suntem pe live.

Asta am de zis pentru live-ul tău.

S-a supărat asta mică că am dat pedala cam tare.

S-a speriat...

Ce avem noi aici?

Hai să-l băgăm acuma cu noi pe live pe Andy Popescu.

Salut, fratelo!

Iartă-mă, frate, că te deranjez la ora asta.

Fratelo, spune-le tu, că ești cel mai avizat,

cam care e treaba cu Highstakes-ul ăsta.

Ca să nu zică lumea că mă laud singur pe aici.

Salut!

Așa cum am zis și la mine în vlog,

Highstakes e cea mai tare cursă underground de mașini din Europa,

cu premiu de un milion de euro plus mașinile pierzătoare.

Anul ăsta, Highstakes se ține în București,

la o dată ce va fi comunicată ulterior și pot să confirm că până acum

singura invitație Highstakes pentru România

este pentru GNC, adică pentru tine, frate.

Unde pleci?

- Plec. - Mario? Mario, mai ești?

Păi văd că pleci, dar unde pleci?

Adică plec de tot.

Păi ce faci, mă, te-ai văzut cu sacii în căruță și acum pleci?

Exact.

Și cred că ți-am plătit doi ani din viața mea. Suntem chit!

Highstakes, fraților!

GNC forever!

Vă pupă fratele!

Patru...

Petru?

Așa mă întâmpini, Andule?

N-am pretenția să mă pupi, dar chiar o cheie franceză în cap?

Ce cauți aici?

Nu răspunzi la telefon. Aia caut aici.

Zi ce vrei.

Dacă-ți zic că am venit să văd ce mai faci, mă crezi? Aia zic.

Ne cunoaștem prea bine noi doi, Andule.

Nu-mi mai zice Andu.

- De ce? - Că nu-mi place.

Toată copilăria ta numai Andu ți-am zis.

Și eu și taică-tu.

Zi... Ce vrei?

Păi... Andrei, băiatule.

Am văzut clipul...

Asta era...

Trebuia să-mi dau seama. Bun, hai să o scurtăm.

Nu vreau să concurez pentru Custom și nici la tine nu vreau să lucrez.

Altceva?

Nimic, atâta am avut.

Păi, bine atunci.

M-aș culca și eu, că-i târziu.

Ești o gazdă de numa-numa.

Eram gazdă dacă te invitam eu aici. Dar nu e cazul.

Bine, Andule.

Și eu m-am bucurat să te văd.

OK, am înțeles. Ești supărat pe mine. Dracu’ știe de ce.

Presupun că ți se pare aiurea că eu trăiesc și taică-tu nu.

Dar nu eu i-am pus sticla în mână.

Nu te uita urât la mine. Și mie mi-e dor de el.

Și abia aștept să ajung pe lumea ailaltă să-i trag una în față

pentru cât de tâmpit a fost în noaptea aia când s-a suit mangă la volan.

Ce-ai făcut în seara asta la volan,

nu poate nimeni, din câți piloți cunosc.

Îmi pare rău că n-a văzut și taică-tu.

Sau poate a văzut. N-avem de unde să știm, nu?

Semeni îngrozitor de tare cu el.

Dar ești mult mai bun.

Mănânci rahat.

Nu e nimeni mai bun ca el.

Bine...

Mănânc rahat.

Dacă îți dă prin cap să faci ce știi cel mai bine, caută-mă.

Îți pun la dispoziție Custom Tuning și tot ce am învățat eu în viața asta

despre mașini, curse, pian și bune maniere.

Noapte bună, Andule!

De ce nu concurezi tu?

De asta!

- Nici azi-noapte n-a dormit? - Nu.

Din seara cu clipul, nu știu dacă a dormit 10 ore adunate.

Auzi, dar...

E adevărat, ce se zice?

Ce?

Că... a fost ceva între el și Cleo, aia? Și că Mario i-a furat-o?

În primul rând, Andrei și Cleo au fost doar colegi în liceu.

Auzi, dar ce te interesează pe tine?

Ia vezi tu de cheile alea de 16, că nici acum nu știi care-i care.

De la ea o fi în starea asta?

Tu chiar n-ai înțeles nimic din psihologia masculină.

Vezi cum te montează eleronul ăla?

Mișcări precise, acțiuni punctuale, eficiență.

E clar că partea stângă a creierului e mai activă în momentul ăsta.

Logică, rațiune, mintea e focusată pe probleme concrete.

N-are legătură cu Cleo.

Da...

Boss!

Bună ziua!

- E gata mașina. - Păi ce-ai făcut, frățiorul meu?

- Adică? La ce vă referiți? - Nu ți-am zis, mă, că o vreau galbenă?

Dă-te mai în spate!

Mai în spate, pe banii mei!

Asta cu focul mi-a cam plăcut, dar cu culoarea m-ai lovit rău de tot.

Hai să facem un test drive.

Băi!

Să moară mama, mai încet!

Trage bine, văruțu’, n-am ce să zic. Dar...

Am mărit blocul motor la patru litri. Turbine mult mai mari.

Am pus arcuri cu supape duble și axe cu came 272 de grade.

Pompa de ulei mărită cu radiator de 32 de rânduri.

Sistemul de benzină mărit la 12 injectoare de 1200 cm3.

Sistemul de alimentare pe etanol.

Ți-am pus un soft care citește cât etanol e în benzină

și îți configurează puterea în funcție de asta.

Intercooler mărit, țevi din titan, downpipere de 100, Y-pipe din titan,

cutie cu pinioane întărite, autoblocante față-spate,

ECU pentru controlul tracțiunii. Cam atât.

Sună bine, mă, ce zici tu acolo, cumetre. Dar și dacă era galbenă...

Cu un neon de ăla așa, pe turcoaz? Băi...

Degeaba e bine, mă, pe interior, dacă pe estetic nu se cunoaște!

Ca femeia, mă.

E bună la suflet.

Dar pe exterior e...

Ăștia, nu, că ăștia-s pentru dedicație.

Ăștia... Îi scot că n-ai făcut-o galbenă.

Nu-i număra, că mă jignești.

Mă scuzați!

Caut Valea Lungă 56, service GRIGS.

Da.

- Petru Cristea? - Da, eu sunt.

Adică nu eu, frate-miu, dar pe mine mă căutați.

Perfect. Poftiți?

Și o semnătură aicea, vă rog frumos.

Ai potențial. Ești ieșit din comun. Tu trebuie să mergi în State să faci școală.

Nici eu nu vreau să te văd murdar de ulei într-un atelier auto.

Cum facem?

Faci o muncă pentru care ești supracalificat.

...DOVADA FONDURILOR... COSTUL VIEȚII... CAZARE, MÂNCARE, ASIGURARE DE SĂNĂTATE,

TRANSPORT ȘI CHELTUIELI PERSONALE.

Vreau!

Poți să fii mai concret?

Mai e valabilă oferta? Vreau să concurez.

Zi, cum e cu banii? Se câștigă bine, nu?

Stop! Deci vrei să te dai și vrei să faci și bani?

Da.

În prima parte pot să te ajut.

Ai la mine în atelier tot ce ai nevoie pe partea de piese, mecanică,

know-how de condus.

Cu banii... trebuie să rezolvi singur, Andule.

- Adică? - Dacă ești căcător, ajungi la Highstakes.

Dacă îl mai și câștigi,

premiul e de un milion de euro plus mașinile concurenților.

Tu iei premiul,

dar concurezi sub Custom Tuning.

E cea mai bună ofertă pe care pot să ți-o fac.

Te bagi așa?

Dar cum de te-ai răzgândit?

Vreau să-mi schimb garderoba și-mi trebuie bani.

Păi, ce să zic?

Dacă ne iese, o să-l umilești pe Botezatu.

Dai moda în oraș!

Doar nu începem cu asta!

Se numește safe training. Antrenament.

E chestia aia pe care o adaugi talentului, ca să dea bine la final.

Succes!

Uite-l, mă! Hai să să-l vedem!

Fratele meu. Cel mai bun!

Ăsta e testul final.

Păi și...? Cu cine mă dau?

Cu tine?

Cu taică-tu.

El deține recordul de timp pe urcare.

De aici până la ieșirea din tunelul de la Bâlea,

în opt minute și 40 de secunde.

Și el a scos timpul ăsta pe o mașină care putea jumate din ce poate a ta.

Așa că timpul pe care trebuie să-l scoți e de patru minute și 19 secunde.

Nu e despre viteză.

Drumul ăsta e doar despre abilități

și curaj.

Și, cel mai important,

e despre taică-tău.

Se uită la tine acum. Fă-l mândru!

Ăsta e semnalul.

Când auzi... calci pedala.

Eu te aștept sus.

- Cât am scos? - Îmi pare rău!

Îmi pare rău pentru taică-tu.

4 minute și 15 secunde.

La jumate minus 5 secunde față de el.

Practic, l-ai umilit.

Oficial, suntem în top zece cele mai urmărite canale

de street racing din Europa, luna asta.

Miroase a Highstakes.

Poate la anul.

E bine că suntem vizibili.

Dar singura invitație de anul ăsta pentru România s-a dat.

Ce putem să facem ca să...

- Ca să ne invite? - Da.

Teoretic, nimic.

Dar putem să câștigăm cross după cross și să-i obligăm la un wildcard.

Foarte bine.

Asta e simplu. Câștigăm tot.

Să fii sigur pe tine e bine.

Dar vezi că e o graniță fină acolo.

Între siguranță de sine și prostie.

Chiar dacă câștigi acum și primești invitația la Highstakes,

e degeaba dacă te faci de râs acum.

Sub nicio formă!

Andrei e peste orice driver de acolo.

Nu există...

Nimeni nu-i pune la îndoială calitățile de șofer.

Dar mașina nu face față la ce o să aducă concurența.

Vorbim de cei mai buni zece driveri din Europa,

cu mașini în care s-au băgat sute de mii, poate chiar milioane.

BMW-ul tău se mișcă bine, dar n-are nicio șansă acolo.

Ori bagi bani serioși,

ori găsești Sfântul Graal al tuning-ului.

Deschide-l.

Ăsta e Sfântul Graal.

Un sistem turbo-supercharger integrat

care-ți dublează caii.

E brevetul meu.

L-am vândut și, cu banii de pe el, am făcut Custom.

Înțelegi tot?

Sau ai nevoie de ajutor?

- Ți-l dau? - Da.

Flexul?

Ce faci, mă?

- Dormi? - Nu...

Stai lângă el la început.

Și, când intri în a doua treime, îi iei fața

și nu o să mai ai nicio problemă cu el.

Ți-am zis de granița aia între siguranță de sine și prostie.

Ei sunt pe partea greșită a graniței.

Tot ce trebuie tu să faci e să ajungi primul în parcare.

De restul mă ocup eu.

Ia, lupule!

Bagă niște NOS.

Succes!

O să fie bine.

Da!

- Bravo, mă! - Au vrut să mă facă praf.

În parcare la Străulești erau trei jeepuri.

- Cine? - Mario! Cine dracu’ altcineva?

- Hai că ne ocupăm de asta altădată! - Stai un pic!

Da!

Hai, ieșim să sărbătorim!

Îți dau share location.

Și ai grijă cum conduci. Să nu-ți ia ăștia permisul.

Hai să vedem dacă te lasă. Stai aici și ne aștepți.

Hai că fac cinste!

- Ce bei? - N-ai tu bani!

Păi, hai că noi te lăsăm.

S-a făcut târziu și ăsta micu’ tre’ să-și bea lăpticu’.

Și lu’ ăsta tre’ să-i schimb lichidul de frână.

Băi!

- Mulțumim, seară bună! - Seară bună!

Mi-a fost dor de tine.

Păi și de ce n-ai dat niciun semn?

- Ești cu mașina? - Nu.

- Ești singură? - Adică?

Adică ești cu el?

Sau te duc eu?

Sau mă duci tu.

De ce nu ai dat niciun semn după ce te-ai întors în țară?

Am vrut.

Dar s-au legat lucrurile altfel.

Adică te-ai combinat cu Mario și te-ai făcut vedetă.

M-ai urât?

N-am avut energie.

A murit maică-mea.

Știi că avea cancer.

Și, după aia, taică-miu s-a apucat de băut și, într-o zi...

a intrat beat mangă cu mașina într-un parapet.

Așa că mi-am focusat toată ura pe Dumnezeu...

N-a mai rămas și pentru tine.

Îmi pare rău.

Știi că iubitul tău a vrut să mă omoare azi?

Ce?

Cum adică cum să te omoare?

În cursa de azi a vrut să intre în mine cu niște jeepuri.

Cine au vrut?

Cum cine? Mario al tău și cu...

Mă rog...

A pus pe unii cu niște jeepuri.

- Când îl vezi, îi spui cât e de prost. - Nu mai sunt cu...

Prea curând nu o să ne mai vedem.

Nu mai sunteți împreună?

E...

E complicat.

Cât de complicat poate să fie să zici da sau nu?

Cât de bou poate să fie!?

Cât?

Tu să-mi spui. E domeniul tău.

Extrem de bou.

Bine de știut.

Cleo!

Hei! Cleo!

Ești OK?

Te-ai lovit rău?

- Te-ai lovit rău? - Nu știu.

Îți simți mâinile? Picioarele?

Internauți!

Am un anunț de ultimă oră de făcut.

Mașina lui Andrei, BMW-ul E46,

cu care tocmai fusese invitat la Highstakes...

a fost distrusă.

Da, ați auzit bine!

A fost distrusă într-un accident premeditat.

Un atentat la viața lui Andrei.

Și cine credeți că a făcut-o?

Mario.

Da! Ați auzit foarte bine.

Și avem dovezi! Cum încearcă să-l scoată din Highstakes.

N-am crezut că poate să fie atât de psihopat!

Iartă-mă!

Iartă-mă!

N-are legătură cu tine!

Cu mine are! Vrea să mă scoată din Highstakes!

Știu...

E răzbunător!

Ești bine?

Deranjez?

Îl omor!

- Pe cine? - Pe Mario.

Îl omor în cursă, la volan.

Nu mai omoară nimeni pe nimeni în zilele astea.

- Avem Highstakes pentru asta. - Ce Highstakes?!

Nu mai e niciun căcat de Highstakes!

Era să mă omoare și pe mine, și pe Cleo!

Și mașina e varză!

Nu zic că n-o fi vrut să te scoată, dar n-a reușit.

- Motorul e intact. - La ce ne ajută?

Regulamentul zice că nu contează caroseria, dacă motorul e același.

A fost anul trecut un caz similar.

Și ce dracu’ vrei să fac?

Să mă duc acolo călare pe motor?

N-am mașină!

Tu pricepi ce-ți spun? N-am mașină!

Cu dracii ăștia nu facem nimic, Andule.

Calmează-te!

Motorul e cel mai important.

Restul... se face.

Reconstruim mașina.

Bă, dă-mă dracu’!

Bă, chiar nu te dau. Adică, nu acum.

Ai multă treabă.

Auzi? Ia, vino puțin!

Hai!

Hai, că aveți de lucru!

Sună bine!

Și ce aștepți? Să-ți vorbească?

Scoate-o la un test!

Vii cu mine?

Schimbă!

Pe bune! Nu trebuie dacă nu-ți place.

Îmi place.

Ți-am zis că ai voce frumoasă.

HIGHSTAKES PUNCT DE PORNIRE MÂINE LA ORA 23:00

PREGĂTEȘTE-TE!

Suntem la Highstakes!

Am reușit!

Și asta și datorită vouă, bineînțeles.

Pentru cei dintre voi care încă nu știu ce este Highstakes, le spun doar atât.

Este cea mai importantă cursă de mașini din Europa.

Fără îndoială!

E legală?

Nu prea.

E pe bani?

Foarte mulți.

Așa că, imediat ce Andrei câștigă cursa,

promit să vă fac vlogul cu prezentarea mașinilor câștigate în cursă ASAP.

Așa să mă ajute Dumnezeu!

Andrei, câștigă cursa asta! Highstakes, fraților!

E prima oară când se ține în România!

Și e prima oară când o țară are invitați doi raceri.

Și asta datorită faptului că, fratele meu, Andrei, a apărut de nicăieri

și a dat peste cap...

A fost Andy Popescu! Chiar a fost Andy Popescu, nu cred!

Doamnelor și domnilor, gazda dvs din această seară, Andy Popescu!

Highstakes România.

Am spus pentru prima oară cuvintele astea acum mai bine de cinci ani.

Acum, cuvintele astea se întâmplă în fața noastră.

Highstakes are două reguli simple.

Fiecare pentru el, și câștigătorul ia totul.

Așa că hai să cunoaștem driverii!

Să vedem care dintre ei pleacă acasă cu mașinile și cu milionul de euro!

România!

Highstakes are doar două reguli pe care trebuie să le știți.

Fiecare pentru el și câștigătorul ia totul.

Bine ați venit la cursă!

Fără milă și fără a doua șansă!

Ăsta nu e un joc! E supraviețuire, varianta turbo!

Așadar...

vă prezint furnizorii de adrenalină din seara asta!

Iată-l pe... PUNKY!

Mustang GT500!

O'HARA... din Irlanda! Mini Cooper JCW.

Din Rusia... IGOR! Porsche 911.

Din România... ANDREI!

Din Ucraina... BUBLIK! Aventador SVJ.

LIL G... din Franța! Hellcat.

Din România... MARIO! Huracan STO.

Numele meu e Guapa și o să câștig.

GUAPA... din Spania! Este Plaid-ul.

JESUS... din Spania!

Reprezentând Marea Britanie... CRAZY JAPANESE!

Avem fantome la volan în seara asta!

Ucigași cu cârje,

legende în devenire,

așa că porniți-le!

O să ardă!

Bine! În regulă!

Motoarele sunt fierbinți! Și sunt multe!

Dacă simțiți ceva dubios în piept, verificați-vă pulsul!

Ce start!

Cineva a uitat să facă plinul!

Hai!

IMAGINI DE PE DRONĂ PENTRU HIGHSTAKES

Invitat special în seara asta: poliția!

Jos! Ieși din mașină!

Cine cedează primul peste câteva minute?

Ăștia sunt nebuni rău!

Poliția i-a prins pe doi! Au mai rămas doar opt!

Hai, că se poate!

Au mai rămas doar șapte!

Fiecare viraj e mai strâns, fiecare mișcare mai șocantă!

Se luptă pentru fiecare centimetru de drum!

Aici e punctul critic!

Ce accident!

Poliția! Ia mâinile de pe volan!

Oprește motorul!

O singură greșeală aici și totul s-a terminat!

Ultima porțiune! Viteză maximă!

Publicul e în picioare!

Dă-te jos! Mâinile pe mașină!

Ce cursă!

Cotele la pariuri sunt bulversate!

Băieți și fete, a rămas între băieții locali!

Momentul adevărului,

cursa finală de viteză între cei doi ticăloși!

Indiferent cine câștigă sau pierde, a fost o cursă demențială!

ACCELERAȚI

Avem un nou rege Highstakes...

Andrei Cristea!

Bravo, puștiule! Bravo! Mi-a plăcut!

Dar ăștia și cu astea revin propietarului mașinii câștigătoare.

Bine, Andule!

Bine de tot!

Ți-am spus că ești de calibru mare!

Mersi, dar...

Dinu?

Nu înțeleg ce faci.

Păi, fac ce trebuie. Regulamentul zice clar.

Mașinile din competiție

și premiul în bani revin proprietarului mașinii câștigătoare.

Nu șoferului.

- Așa zice? - Așa zice.

Dar noi am vorbit altceva.

Regulamentul bate cuvântul.

Stai așa, frățiorul meu!

Cum adică iei tu banii? Păi și băiatul ăsta ce ia?

Gloria. Plus că l-am lansat. Acum îl știe toată lumea.

Nu! Stai așa, ca să înțeleg eu mai bine!

Mașina mea vine la tine?

A ta, a lui, a lui, ale tuturor.

Regulamentul!

Nu! Stai un pic că...

Vorbești de vreo două minute și eu nu pricep nimic.

Adică înțeleg cuvintele, dar nu înțeleg ce vrei să-mi spui!

Nu știu... Cred că e de la accident sau...

m-am lovit la cap, habar n-am!

Ce nu înțelegi?

E mașina mea!

Modificată de mine!

În service-ul meu!

Vrei să-ți fac un desen?

Banii și mașinile îmi revin mie!

Ăsta-i un banc?

Deloc!

E o lecție.

Cât oi trăi tu, să nu mai uiți! Nimic nu e gratis pe lumea asta!

Dar nu ți-am cerut gratis.

Banii erau ai mei! Iar mașinile urma să le împărțim.

N-a fost niciodată vorba de gratis!

N-a fost...

Vorba?!

Vorba!

Andrei!

Vorba?

Păi la un milion și zece mașini, tu te bazezi pe vorbe?

Lasă, că data viitoare o să știi.

Frățiorul meu!

Deci, nu-l halesc pe Andrei Cristea,

dar tu cu cheile de la mașina mea nu pleci! Nici cu banii!

Ce facem, mă?

Adică eu și cu ăsta: doi fraieri care era să murim pe la pasaj pe-acolo

și vine bossultanu’ ăsta să ia banii?

Când vreodată?!

- Zi, mă! E pe corecte? - Așa-i regulamentul!

Te-am pe cameră, fraiere!

Poftim?

Tu ai bușit E46-le!

Tu ai intrat în Andrei! Nu Mario!

- Ce-am făcut eu? - Nimic tu! Ăsta a făcut!

Ăsta l-a păcălit pe Andrei să-și mute motorul pe o caroserie de „ursuleț”

ca să-i ia banii cu tertipuri de regulament!

Și am și dovada!

Te am pe cameră când montezi tracker-ul ăsta pe mașina lui

ca să știi unde e, să intri în el la milimetru,

să-i distrugi șasiul și să-i lași motorul intact!

N-a fost Mario!!

- Ce-am făcut eu? - Nimic tu! Ăsta a făcut!

Sunteți martori, oameni buni! A furat!

A furat Highstakes-ul!

Ăsta e Sfântul Graal.

Un sistem turbo-supercharger integrat, care dublează caii.

E brevetul meu.

L-am vândut și, cu banii de p el, am făcut Custom.

- Hai să-mi bag! - Stai, lasă-mă să văd!

E OK, ți-a luat un pic din carne, dar n-ai nimica.

- Nu-mi mai simt mâna! - N-ai, mă, nimica, auzi?! N-ai nimic!

- Mergem după bulangiu? - Cu ce?

Că a luat toate cheile!

- Am găsit cheia de la Tesla! Hai! - Electrică?

Nu, nu merg! Mai bine mor! Lasă-mă să mor!

Bă! Mergi sau nu?

- Zi! - Hai... hai...

Merg eu în dreapta, că pe mine mă ia căcarea dacă conduc asta.

Ai grijă!

Bă! Bă, stai! Bă, ce vrei să faci?

Bă, ce vrei să faci?

Bă, nu fi nebun!

Bă!

Serviciul de urgență, 112! Ce urgență aveți?

Alo! Serviciul de urgență, 112! Mă auziți?

Dacă mă auziți, rămâneți pe linie!

Asta a fost.

Ești mai bun, fir-ai al dracu’ să fii!

Ai luat banii.

Mi-ai luat mașina. Mi-ai luat femeia.

Mașina ți-o las.

Mi-e că mă blestemi și mai pățesc naibii ceva cu ea.

Hai că ești băiat la faza asta.

Banii și femeia.

Fata de la țară pe care am scos-o din anonimat

și am făcut-o numărul unu pe la radio-uri.

Dar are voce frumoasă, nu?

Toate au, frățiorul meu.

Păi și?

De ce v-ați despărțit?

Și-a făcut treaba cu mine și...

s-a dus la stația următoare.

Tu ești stația următoare.

Hai să mergem.

Sau vrei să stai de vorbă cu poliția?

Auzi, mă? Până și ăsta al tău n-a vrut tigaia asta.

- Poate rămânem dracu’ fără baterie. - Hai, urcă!

Cel mai galben pe care îl ai.

Pe ăla îl vreau, nu contează banii. Că plătesc.

Banii nu sunt o problemă.

Cel mai galben galben. Știi ce zic?

Bă, ca soarele așa, s-o dogoare.

Să întoarcă capul după mine pe stradă când mă vede cu ea.

Galbenul ăla.

Păi ăsta nu-i galben?

E galben.

- Neon turcaz ai? - Turcoaz.

Da, două vreau.