Original subtitles

ORIGINAL DE PEACOCK

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

♪

-Cielos. Ya estamos a mitad del último año.

-Sí, el tiempo vuela cuando fumas 15 horas al día.

-Todos han cambiado desde que llegamos.

Hasta Clive tiene barba ahora.

Ted: Parece que Chuck Norris dejó el karate

y ahora se hace llamar Charles Norris.

-Parece un almirante que ordenó atacar

un submarino ruso por su cuenta.

-Parece un hombre de letras

que dejó satisfecha a Barbara Streisand en 1978.

-¿Sabes quién no cambió nada?

-¿Quién? -Yo.

Soy igual de perdedor que el primer maldito día.

Iré a la universidad sin haber tenido novia.

¿Acaso no es patético?

-¿Y qué hay de Bethany?

-No, hablo de una relación de verdad.

Todos en la escuela ya tienen pareja, menos yo.

Soy el último soltero.

Los deportistas tienen a las porristas.

Andrew tiene a Polly.

Ya los chicos gays tienen tendinitis

de tanto jalárselas.

-No puedo creer que el seguro cubra eso.

Oye, ¿y Erin? Está soltera.

Y recuerda, Susan dijo que no es una completa perra.

-Dios, está buenísima.

Igual no va a pasar. Ella no sale con ñoños.

-Nunca se sabe.

Quizá esté harta de los chicos alfas,

de sus grandes pitos y cara de galán.

-No puedo ni jalármela pensando en ella.

Me da nervios y termino con mucha ansiedad.

Ya ni puedo a menos que piense en alguien peor que yo.

-¿Peor?

-Como la hermana Glenda y mujeres sin hogar.

-Ajá.

♪

-Oye, ¿qué tal NYU?

-No elijas nada que sea caro.

-No te preocupes. Johnny no irá a la universidad.

-¿Por qué no? Tengo un 2.6.

-No solo consideran tus notas,

también tus actividades extracurriculares,

que no tienes.

-¡Dios mío! ¡John, tiene razón!

Dice actividades y hay ocho líneas en blanco.

-¿Quién carajo tiene ocho líneas de cosas?

-Tim Allen.

-El grupo que va a la universidad, ¿sabes?

Yo hice debate, reportajes, natación, voleibol...

-Pero ¡John no puede hacer esas cosas!

¡Es solo un bebé!

-Podría nadar si hay un adulto.

♪

-No nos engañemos, Susan.

No estamos bien de dinero.

-Nos sacarás adelante, Matty. Siempre lo haces.

-No sé. Esta vez no.

No vamos a salir a flote, ni pagar la universidad,

sin que consiga otro trabajo.

¿Y sabes de quién es la culpa?

-Oh, no me digas que es tuya.

-¡Claro que no! ¡Del maldito Clinton!

-¡Ah! -¡Sí!

¿Por qué les dice a todos que vayan a la universidad?

Como si quisiera gastar $25 000 para que mi hijo termine gay.

-Eso debería costar menos.

-Siempre pensé que John conseguiría trabajo

o que lo reclutarían como a mí, pero no hay guerras que sirvan.

-Todo esto es mi culpa.

He gastado como una niña rica, comprando aceite marca Olay.

Hay opciones más baratas.

-No, nunca digas eso.

Tu piel se merece lo mejor de todo el supermercado.

Buscaré un trabajo que pueda ayudar.

-Vi un ciervo. -No me metas en eso.

♪

-¡Dios! ¿Hay que hacer esto para ir a la universidad?

Todo se ve espantoso.

-¿Club de mate? -No.

-¿Lacross? -No.

-¿Fútbol? -No.

-¿Astronomía? -No.

-¿El holocausto es real? -No. ¡Espera!

-¡Ah, muy tarde! -No, no, viejo.

-¡Eres una bestia! ¡Le contaré a todos!

-Púdrete.

Ah, mira esto.

"Audiciones para Camelot. Un deleite real".

-¿Ah? ¿Qué te parece?

-Si me presento, ¿lo harías conmigo?

-¡Claro! -¿Qué tan difícil es actuar?

-John Travolta lo hace. -Skeet Ulrich vive de eso.

-Si Tom Arnold puede, nosotros también.

-A Matt LeBlanc, no le va mal. -Le pagan a Kevin Costner.

-Christian Slater sigue ahí. -Charlie Sheen siempre sale.

-Craig T. Nelson tiene casa por eso.

-Puedo actuar. -Puedes actuar.

♪

Narrador: Dunkin' Donuts Se solicita personal.

♪♪

-Bien, ¿y ya he estado aquí antes?

-Sí. Mi papá murió aquí.

Ah, genial.

Bien, ¿y por qué crees que puedes trabajar

en un lugar tan movido

y con oportunidades de crecer como Dunkin' Donuts?

-Como donas y sé lo que es el café.

-Eso quería oír. Bienvenido al equipo.

Son $4.25 la hora más propinas.

-¿Mucha gente deja propina?

-Nunca ha pasado, pero podría.

Te daré una camisa.

-Maldición. ¿Debe ser rosa?

-Todos las usan. Así los policías saben

a quién no disparar si pasa algo.

¡Ah, tenemos un Marty!

Eso alcanza.

[Matty refunfuña]

Narrador: Secundaria John Hancock.

[Canta "How Am I Supposed to Live Without You"

de Michael Bolton]

[Suena piano]

-¡Okey! ¡Okey!

Gracias, Kenneth. Fue suficiente.

Gracias. Puedes irte.

-Ah, bueno, ¿están más a favor o en contra

respecto a incluirme en la obra?

-El elenco se publica el lunes.

-Muy bien. Gracias.

-Pobre Kenneth.

Audiciona para la obra cada año y nunca lo eligen.

-Sí, oí a la directora decir que les preocupa su autoestima

y que quizá deban fusilarlo.

-Es mejor que dejarlo sufrir.

-Sí. Oye, Johnny. Mira.

-¡Por un demonio! ¡Es Erin! [Suena piano]

[Canta "What I Did for Love" de Marvin Hamlisch]

-¡Diablos, suena increíble!

-¡Y está bien buena! ¡Eso lo hace mejor!

-Teddy...

Si Erin y yo estamos en la obra, podría verla todos los días.

[Cesa piano] [Aplausos]

-Erin, eso fue encantador. Gracias.

-Gracias.

-Okey, John Beneit.

-Oh, es... Bennett.

-Ah, claro. Perdón. Pasé el verano en París. Sube.

-Vamos, amigo. Dale duro.

-Okey.

Voy a hacer la escena de no me iré sin mi hija,

de No me iré sin mi hija .

[Moquea] [Carraspea]

¡No me iré sin mi hija!

Gracias.

-Okey, gracias.

Sigue, ah... Ted.

Bien hecho, viejo. Fue potente.

Hola, Ted Bennett. 73 centímetros.

Resido en la zona.

Actor del gremio y no pienso afeitarme.

Bien, hoy interpretaré el tema de Los osos Gummi .

[Suena el tema de Los osos Gummi]

♪ Amor, entereza ♪ ♪ Valor y nobleza ♪

♪ Leales y amables ♪ ♪ Con gran decisión ♪

♪ Viajan marchando ♪ ♪ El bosque cruzando ♪

♪ Siempre cantando ♪ ♪ Su alegre canción ♪

♪ Osos son ♪

♪ Que afrontan sin vacilación ♪

♪ Aventuras sin comparación ♪

♪ Los osos Gummi son ♪

♪ ¡Los osos Gummi son! ♪

Muchas gracias.

-Tengo una pregunta.

¿Alguno de ustedes ha visto alguna vez una obra?

-No. -La verdad, nunca.

♪

John: ¿Cuánto crees que falta?

-No sé. Dijo a las diez.

-¿Y si nos vamos y regresamos luego?

-No, así evitamos la fila.

Ah, Johnny, mira.

[Conversaciones indistintas]

-Okey, vamos a ver.

-¡Espera, espera! -¿Qué?

-Jugadores de fútbol.

-Oh, rayos. -¿Qué hacemos?

-Okey, sí. Hagamos esto.

-Pasamos con calma y miramos la lista sin pararnos.

-Okey, buena idea.

-Aquí vamos.

-¡Soy el Guardia 1!

-¡Y yo el Guardia 2!

-¡Oigan! ¡Están en la obra! -¡Tras ellos!

-¡Oh, carajo! ¡Rayos! -[Ted gime]

[John y Ted gritan]

John: ¡Oh, por Dios!

-¡Ay, carajo! Están perdidos.

-¿Ya entienden por qué eso está mal?

-Eso creo.

Pero, digo, aún me cuesta entender

cómo nuestra participación en la obra te afecta.

-Es que, cuando lo haces público,

y te veo revisando la lista del elenco,

me pone en la posición de tener que actuar.

-Y entonces darnos una paliza. -Exacto.

Ver alumnos metidos en las artes

para mí es un tema que no funciona.

-Eso me incomoda. -A todos.

-Sí. -A todos nos incomoda.

Y siento que la escuela no debería ser un lugar así,

sino uno seguro.

-Y los hace sentir inseguros que actuemos en la obra.

-Mucho. Solo eso digo.

Y no me parece justo.

-Viéndolo de esa manera...

-Fue un error. -Un error, sí.

-Sí, pido disculpas. -Yo también.

Lo último que queremos es incomodar a alguien.

-De acuerdo. Y gracias por entenderlo.

-Oh, no. Ni lo menciones.

-Esto nos ha pasado de tantas formas.

He tenido que golpear a mucha gente por sus intereses.

-Oye, la verdad, no queremos sumar más

a tu apretada agenda.

-Lo aprecio. -Seremos más discretos.

-Gracias. En serio.

-Bien, que tengan un buen día. -Y ustedes.

Gracias. Y cuídense. Parece que va a llover.

-Lo haremos. Muchas gracias.

-Esta escuela sí que es muy rara.

-Perdón. Lo olvidaba. -[John grita] [Quejidos]

♪

-Hoy hablamos con un grupo que se cree la gran cosa,

aunque sus amigos dicen que son un fiasco.

-[Jadea] ¡Oh, santo cielo!

[Abre puerta]

-Mira este cheque. ¿Lo ves?

¿Puedes creer esta basura? ¡Trabajé 40 horas esta semana!

Ese sueldo solo cubre la mitad de nuestros gastos.

Y no vamos a buscar ninguna limosna.

-¿Y si también busco un empleo?

-¿Tú? ¿Y quién hará la cena?

-Yo seguiría cocinando.

-¿Quién lavará la ropa? -Yo lo haría.

-¿Quién va a limpiar? -Yo.

-Si cada uno hace su parte, entonces está bien.

-¿Necesitan más ayuda en Dunkin' Donuts?

-Aún sigue el cartel.

-Quizá yo podría ser tu ayudante.

¡Tú y yo, lado a lado!

¡Haciendo las donas y el café!

¡Sería romántico!

-Sí, genial. Hazme un favor y hierve un clip.

Tengo una verruga en el pie.

♪

-¡No, no, no! Lancelot, Ginebra.

Ustedes deberían estar enamorados.

No siento pasión alguna aquí.

-Okey, perdón, pero ella no me da nada.

-¿Disculpa?

Me estoy desangrando en esta escena.

-¡Ah! ¡Por eso había ese olor! -¡Vete al carajo!

-Okey, okey. Ya.

Mejor hagamos un calentamiento para despejarnos.

-Ah, Erin, me pareció genial.

-Ah, gracias. Me siento mucho mejor.

-¿No es genial que trabajaremos juntos

estas semanas?

-Vamos a dejar esto claro.

No me interesa lo que intentes iniciar aquí.

Así que no me estorbes, guardia número uno,

o dos, o lo que seas.

-Él es el uno. Yo soy el dos.

Además, hablando del número dos, perdón otra vez

por lo de aquella vez en la clase.

-Púdrete, oso.

-Bien. Erin, Nathan.

Probemos un ejercicio de repetición, ¿sí?

Empecemos con algo simple como: "Vistes muy bien".

Repítanlo entre ustedes a ver si pueden generar una emoción.

-Vistes muy bien. -Te vistes muy bien.

-Vistes muy bien. -Gracias, es Ralph Lauren.

-¡No!

No, no es así. Veamos otra pareja.

John, Ted, los dos guardias. Háganlo.

-Esto sí que promete.

-Ah... Okey.

Vistes muy bien.

-¿Tú vistes bien?

-Vistes muy bien.

-¡Te mentí! ¡Te ves horrible!

-¿Me veo horrible? ¡Púdrete!

-¡Púdrete tú y tu maldita ropa!

-¡No hables de mi ropa! ¡Te mataré, hijo de perra!

¡Muérete tú y tu maldita ropa, oso infeliz! ¡Vete al demonio!

[Ted grita]

[Forcejeo, gruñidos]

-No va a... -¡Shh!

Ted: ¡Te ahorcaré con tu camisa como una perra!

John: ¡Y yo a ti y a toda tu maldita familia!

-¡Y voy a usar a tu hijo como garrote

para pegarle a tu madre!

-¡Nunca conocí a mi madre!

-¿Nunca conociste a tu madre?

-¡No!

¡Nunca la conocí!

¡Ni a ninguna de mis tías!

-¡Oh, Sidney! ¡Lo siento tanto!

¡No tenía idea!

¡En el ejercicio se llamaba Sidney!

[Suenan risas y aplausos del Sr. Donnelly]

-¡Y eso! ¡Eso es actuación!

-¡Y yo ni traigo ropa!

-Bueno, tomemos cinco.

Debo revisar unas notas con el equipo.

-Oye. -¿Sí?

-Eso... estuvo bien. Lo que hiciste con Ted.

-Gracias. -¿Cómo...? ¿Cómo lo hiciste?

-Bueno, veo muchas películas,

y creo que actuar es, básicamente, gritar,

susurrar o llorar.

Así que antes de hablar, elijo una de esas tres.

-Mm. Eso podría funcionar.

Gracias, John.

-Pero qué creída, ¿verdad?

Oigan, ¿hacemos un tren de masajes?

Narrador: Dunkin' Donuts.

♪

-¡Bien! Susan, te mostraré nuestro video de orientación.

-¡Ay, qué emocionante!

No he ido al cine en 17 años.

-¡Muy bien!

♪

Narrador: Dunkin' Donuts. Crecimiento rápido. Entusiasmo.

[Música motivacional] [Suena saxofón]

-Aquí tiene su docena.

Gracias por venir a Dunkin' Donuts.

- Huele muy bien.

¡Gracias!

-Hola. Bienvenidos a la familia Dunkin' Donuts.

En Dunkin' Donuts, el cliente siempre va primero.

"Cosas que hacer y cosas que no".

Veamos una situación típica.

-Hola. Quisiera una docena de donas con chocolate.

-Ya se agotaron.

Además, es mi hora de salida.

[Ríe]

Director: ¡Vete!

- No creo que ese cliente quiera volver a este lugar.

Ahora veamos la forma correcta de atender la situación.

-Hola. Quisiera una docena de donas con chocolate.

-Buena elección. Es una de mis favoritas.

Se las empacaré de inmediato.

Una cosa más. ¿Le gustaría que se la chupe?

-¡Ay, carajo! ¡Lo siento! ¡Perdón!

Eso claramente fue una broma de Jeffrey.

Lo echaron hace un mes. Todo lo anterior estaba bien.

Así que sean amables con los clientes

y denles una sonrisa, ¿de acuerdo?

¡Oh, adoro sonreír!

Siempre busco cosas y gente a quien sonreírle.

-¡Santo Dios!

-¡Matty, muéstrame tu mejor sonrisa!

[Suspira]

-¿No es emocionante?

Tú y yo, lado a lado, llevando donas a la gente.

-Para que sepas, hay un hombre con un hueco en la cara.

Viene cada mañana. Se mete la dona ahí.

Es horrible de ver.

-¡Oh! ¡Vaya!

[Suena piano]

[Erin y Nathan cantan]

-Y aquí va el besito.

Esperemos hasta la función para mantener la química.

-Guardia 1, ¿qué haces? Estás muy adelante.

-¡Oh! Ah...

Cierto. Ah...

Ginebra está casada con el rey Arturo.

Y como Guardia 1, no me cae bien

que Lancelot le coquetee, señor.

Estoy aquí para... [Gruñe] defender su honor y todo eso.

-Sí. No. Retrocede a tu marca.

-De hecho, me gustó lo que dijo.

Al menos alguien me trata como realeza.

-Linda, te crees la gran cosa, pero eres un fiasco.

-¡Oye! ¡Es nuestra maldita reina!

-Miren. Debo practicar espadas con Arturo.

-Okey, ve. Pasamos a la escena de Mordred.

[Erin ríe sarcásticamente]

-Eres el único en esta obra que me da algo con que trabajar.

-¿En serio?

-Sí, es raro.

Cuando quiero entrar en personaje,

solo necesito ver cómo me clavas la mirada.

-Oh. Ah...

Perdón si soy raro.

-Aunque no lo creas, ayuda.

Me hace sentir como una reina.

-Bueno, eso... tiene sentido.

Eres como la reina de la escuela.

-¿Quieres practicar después de ensayar?

Tengo algunas escenas que me cuestan

y Nathan no suelta las pelucas.

-¡Sí!

Sí, claro. Sin duda.

-Genial.

-A sus órdenes, señora.

[Erin ríe]

-Lancelot y Arturo tienen sexo.

Los vi limpiar sus pitos con la cortina.

¿Vamos por hamburguesas?

Narrador: Dunkin' Donuts.

♪

♪

-¡Muy bien! ¡Todos reúnanse! ¡Tengo grandes noticias!

-¿Vuelven los Munchkins de calabaza?

-No. Eso fue un desastre

y despidieron a mucha gente por eso.

Lo que pasa es que el presidente Clinton

visitará Framingham la otra semana.

¡Y va a pasar por esta tienda!

-¿Qué? -La prensa vendrá también.

Así que, Jurgis, si puedes verte más local,

sería genial, amigo.

-[En lituano] Vine a este país a conocer a Courteney Cox.

-¡Maldición!

¡Este va a ser el mejor día de mi vida!

-Pensé que odiabas al presidente.

¿No ves, Susan? ¡Esta es mi oportunidad

de romperle a ese patán el trasero

frente a todo el mundo!

-¿Recuerdas que eso me pasó cuando tuve a John?

-¡Este es un gran maldito día para el país!

-Al menos pude subir a un helicóptero.

-Bien, amigo. ¿Qué vas a pedir?

-¿Me da una dona azucarada, y un té?

-Yo no hago té a los hombres.

♪

-¡Escapad conmigo, Ginebra!

-¡Ya sabéis que no debo!

-¿Y como no debéis, no podéis?

-He hecho votos ante Dios de estar con Arturo.

-¿Entonces lo nuestro no será posible?

-No.

[Solloza] Adiós para siempre, mi bello...

mi bello Lancelot.

[Aplausos]

-¡Guao! ¡Eso estuvo brutal! -¿En serio?

-¡Oh, por Dios! ¡Eso estuvo genial!

-¡Parecía un comercial de café! -¡Súper!

Y... ¿estás listo para el show? Falta solo una semana.

-Sí, supongo. Pero tú eres la estrella.

-John y yo solo debemos estar quietos.

-Nuestro trabajo es no hacernos popó por dos horas.

Pero, ¿qué hay de ti?

Nunca te imaginé en teatro, siendo porrista y todo eso.

-Era secreto. [Ríe]

Yo quiero ser actriz.

Y mi papá pagó $500 para grabar la obra

y mandarla con mi postulación a Emerson.

Sin presión, ¿no?

-Vaya, eso suena como mucha presión.

Espero no lo vayas a arruinar por un pequeño error.

-Oye, si necesitas recordar que eres la reina, solo mírame.

Yo te cubro.

-Gracias, John.

-John, necesito medirte la armadura.

-Oh, sí, está bien.

-Ey. Ah...

¿Quieres salir después del show?

Podemos celebrar o ahogar las penas,

según las críticas.

-Ah... Creo que estaré libre.

-Nunca tiene planes. Irá contigo.

-Genial. Nos vemos.

-¡Carajo, Johnny!

¡Tienes una cita con la más sexi de la escuela!

-Sí, supongo que sí.

-La humillación de ser un don nadie

por fin terminó.

-¡Oigan, necesito una bragueta de armadura más chica para John!

Chico: ¿Qué tal las extra, extra, extra pequeñas?

-¡No, siguen siendo muy grandes!

¡Llamen a la fábrica y pregunten

si pueden hacer la bragueta más pequeña

que nunca hayan hecho! ¡Para John!

-Tranquilo, nadie sabe a qué John se refieren.

-¡Para John Bennett de la 48, Clifford Lane,

que tiene una medida de tiro realmente pequeña!

-Odio a vestuario.

♪

-Matty, ¿todo está bien?

-Sí, ¿por qué?

-Porque no estás gritando.

-Porque hoy es el día

en que por fin le romperé el trasero

a tu presidente, Bill Clinton.

-Sí. ¿Lo harás por detrás a Bill Clinton?

-Claro que lo voy a hacer.

Y le diré: "Oye, gracias por crear tantos empleos,

porque ahora tengo dos".

-Genial. Eso lo sacaste de una caricatura, Matty.

-Y luego voy a decirle...

Diré: "Nos vemos en la fila de desempleados.

Porque ahora, con el NAFTA, te cambiaremos por un extranjero

que sea más barato".

-¿Por qué ibas a estar en esa fila?

Dijiste que tienes dos trabajos.

-Ese fue el primer chiste.

Y luego, cuando se vaya con la cola entre las piernas,

entonces le diré...

"Oye, ¿soy de la recluta? Porque me estás esquivando".

-¿Y tú, tía Susy? ¿No estás emocionada de verlo?

-¡Estoy más emocionada por el primer gran estreno

de mi niño este viernes!

-No es para tanto, mamá.

No tenemos líneas. No creo que el público nos note.

-Aún así, qué valiente eres por subir ahí

con todos esos ojos viéndote.

-¿Qué dices?

-Si yo tuviera 500 personas viéndome,

me congelaría.

No sé cómo el elenco de Sor-Presas

lo hace cada noche.

-¿Quinientas?

-Más o menos.

-¿Al mismo tiempo?

-¡Cariño, todo el pueblo va a ir!

¡Lo dije en todas partes!

Mi niño, la estrella de Broadway.

Oh, Matty, quizá saque mis zapatos de bolita roja.

-Ya los diré.

[Suenan sirenas] [Motores rugiendo]

♪

-Recuerden decir: "Dunkin' Donuts,

después del peaje".

-No te preocupes. Sé muy bien lo que voy a decir.

[Personas vitoreando]

-El POTUS está en marcha.

Denle solo una dona al presidente.

-Matty, ¿no es emocionante?

[Suenan vítores] -¡Ay, por Dios! ¡Aquí viene!

-Hola, ¿qué tal? [Suenan cámaras]

Gracias por recibirme en la tarde de hoy.

-Bienvenido a Dunkin' Donuts, señor presidente.

-Tú debes ser la señorita Massachusetts.

-[Ríe] ¿Qué?

¡Ay, Dios!

Oh...

Voy a orinar.

-Vaya, ¿qué debería pedir?

Sí, todo se ve bien. ¿Alguna recomendación?

-Sí.

Le recomiendo que haga mejor su trabajo.

-¿Cómo?

-No... No lo está haciendo bien y...

Sí.

-Lamento que te sientas así. Me gustaría saber por qué.

-Bueno...

Tu economía... está mal.

-Siento tu dolor.

Y quiero escuchar las quejas que tengas.

¿Nos dan unos minutos para hablar?

Creo que está algo nervioso.

-Claro, señor. Estaremos afuera.

Ahora... dime lo que piensas.

-Creo que apestas.

Y... y haces un mal trabajo.

-¿En serio? -Sí.

-¡Escúchame bien, cretino cara de cráter!

¡Sí que tienes pelotas!

Me saco tiempo para venir a tu estúpido local,

¿y me hablas así?

¡Quizá el problema es que eres un fracasado!

-Pero... -¡Jódete!

¿Te crees muy duro por abrir la boca así?

¿Por qué no intentas golpearme?

Te lo devolveré tan fuerte que ni tú vas a reconocerte.

-Ah... -¡Y aféitate, marrano!

¡Vino el presidente!

Oye, dame unos Munchkins en una bolsa,

un café, dame la mano y sonríe a la ventana

para que vean que la pasamos bien.

[Suenan cámaras]

Así es. Sonríe, maldito costal de basura.

Bien, eso es todo.

[Quejido] El café está frío, idiota.

[Personas vitoreando]

-Conocí al presidente, pero aún no a Courteney Cox.

¿Qué carajo?

♪

-¡Diablos, diablos, diablos!

¡La obra es en dos horas! ¡No puedo hacerlo!

-Si puedes. Va a salir bien.

-¿Por qué mamá tenía que hablar de las personas?

¡Cientos van a mirarme! ¡No puedo! ¡Me dará pánico!

-No tenemos que ir.

-Sí. No, no, viejo. No podemos.

Erin nunca va a salir conmigo y me odiará toda mi vida.

Y la van a grabar para lo de la universidad.

-Tengo una idea.

[Suena: "Doll Parts" de Hole]

-¡Blaire! -Guao. Oigan, ¿no saben tocar?

-¡Blaire, ayúdanos!

-¿No deberían estar listos para la obra?

-Sí, bueno, Johnny tiene problemas.

Necesita algo que lo calme. ¿Tienes algo suave?

-Ya habíamos dejado claro que no soy su dealer .

-Vamos, Blaire. Johnny y yo estamos secos.

No nos queda nada.

-¡Blaire, por favor, ayúdame!

¡No puedo salir a ese escenario! ¡Estoy aterrado!

¡Por favor, te lo ruego!

-Okey. Tienen suerte.

Paige hizo unos brownies . Son supersuaves.

-¿Un brownie ?

-Sí. Comí uno hace como media hora.

Me siento supertranquila y enfocada.

Come uno justo antes de salir y flotarás en la obra.

-Gracias, Blaire. Es fácil perderlo de vista,

pero las drogas siempre son la respuesta.

-Entonces, ¿nos vemos en la obra?

-Absolutamente no.

♪

-Bien, ¿estás listo? Aquí vamos.

-Estamos comiendo un brownie , no yendo a la puta luna. Calma.

-Hola, John. -Erin...

-Guao. Te ves increíble.

-Gracias. Tú también.

Nos vemos afuera. Recuerda, eres mi ancla.

[Conversaciones indistintas]

Ted: Vaya, cuánto público.

-Sí, qué importa.

Cuando salgamos a escena, vamos a triunfar.

-John, tienes una llamada.

-¿Hola? -¡No se coman esos brownies !

-¿Qué? -¡Tienen unos hongos o algo así!

-¡Estoy en el maldito infierno! -¿Qué pasa?

-¡Dijo que no comamos los brownies !

-¿Qué? -¡Ya es muy tarde!

-¡Oh, no!

¡Dios! ¡No!

-Dios, ¿qué te sucedió?

-Tengo que morir como una mujer de 500 años.

¡Rayos! ¡No puedo hablar! ¡Cuando tenga 500, debo morir!

[Tono de teléfono] -Enloqueció. ¿Qué hacemos?

-¡Oh, diablos! -¿Qué carajo vamos a hacer?

-Tenemos que vomitar.

[Arcadas]

-¿Cómo hacen esto las chicas? ¡Es imposible!

-Y yo no tengo reflejos.

Por favor, que nadie lo sepa. [Arcadas]

[Conversaciones indistintas]

-Oye, Matty. Te vi en las noticias.

-¿Sí?

-Puedo preguntar, ¿qué le dijiste al presidente?

-Ah... Le dije... que era un maldito mentiroso

y casi llora. [Ríe nervioso]

Y luego le tiré un café.

-¿En serio? -Sí.

-Le... gané.

-Me gusta ese Dunkin' Donuts. Vi a Courteney Cox una vez ahí.

-¡Oh! ¡Esto debe ser una broma!

-¡Rayos, Teddy! ¡Comimos una bomba de tiempo!

-Okey. Vamo' a calmarno'. ¿Cómo te sientes ahora?

-De hecho, ¿me siento bien?

-Yo igual. Tal vez Blaire no aguanta la hierba.

-¿Sí? Oh, Dios. Debe ser.

No la aguanta. Nosotros sí. Somos fumadores expertos.

-Sí. Quizá no nos afecte así.

-Guardias, treinta segundos. A escena.

-Oh, carajo.

-Querida Ginebra, tu belleza me embriaga.

-No hables así en presencia de estos muros.

-No puedo callar lo que siento.

Creo que me estoy enamorando de ti.

-¡Mi querido Lancelot, baja la voz!

¡Los guardias van a oírte!

¡Dije: los guardias van a oírte!

[Susan aplaude]

-Todos ellos nos están observando.

-¡Son tantos ojos!

-¡Ya no sé quién está en la obra!

-Los que no están sentados están en la obra, creo.

-Lo van a notar, Teddy. Todos nos están mirando.

¡Van a saber que nos drogamos!

-¡Claro que no! ¡Nadie sabrá que nos drogamos!

-¡Oh, seguro que sí! ¡Van a notar que nos drogamos!

-¡No! ¡No si bajamos la voz y susurramos como ahora!

-¡Qué giro de trama tan interesante!

-Lancelot, no... no...

¡No es apropiado que sigamos así!

-¡Línea! -Ustedes no tienen líneas.

-Okey. Voy a improvisar.

¡ALF, no puedes comerte al gato.

¡Es Navidad!

[Líquido cayendo] [Gestos de sorpresa]

-¡Por mil demonios! ¡Te orinaste!

-¡Es mucha presión!

¡No quiero crecer!

-Es solo un bebé, amigos.

-¿Qué demonios hacen?

-¡Hay un demonio en mi trasero!

Bueno... [Grita]

-¡Línea!

♪

-Digo, pudo ser peor.

No morimos.

-¡Erin! -¡Púdrete, John!

-Erin, espera. Lo siento mucho.

Nos dieron unos brownies terribles.

¡Y rayos! ¡Lo eché a perder!

Pero lo que sentimos en los ensayos fue real, ¿no?

O al menos para mí.

-¿Estás demente?

¡Me jodiste de la peor manera posible!

-¿Qué tal si... lo hablamos mientras cenamos?

-[Ríe]

Preferiría tener sexo en la cárcel con Jeffrey Dahmer.

Adiós, John. ¡Y tú muérete, Ted!

[Conversaciones indistintas]

-Sabes, hay una ligera posibilidad

de que esto no sea real.

♪

John: "Actividades".

Actuamos en una obra.

-Genial.

♪

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

Closed Captions: César Milano