Original subtitles

ORIGINAL DE PEACOCK

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

♪

Blaire: ¿Hay alguien presente en esta casa?

¿Hay algún espíritu aquí?

-Narrador: Sí. -[John ríe]

-Tienen un maldito peluche parlante.

Un fantasma no es gran cosa.

-Shh, cállate. ¿Responderás nuestras dudas?

Narrador: Sí.

-¿Cuántas veces al día Johnny se la jala?

-Púdrete, viejo.

-¿Ochenta y siete?

-Esperen, se dirige hacia el cero.

-Okey, basta. Qué tontería.

-Seguro agitará su varita.

-Guao. Oye, Blaire, ¿qué es todo eso?

-Oh, son provisiones para mi fiesta de cumple.

-Es mucho alcohol.

-Sí, bueno, ya sabes, universitarios.

-Oye, ¿Ted y yo podemos tomar alguna?

-¡Oh, sí!

-[Ríe] Qué risa. No.

-Esperaremos a que mis padres se duerman para beber.

Y beberemos en la habitación.

-Nadie lo sabrá. -¿Y los espectros?

-Ya han visto mi trasero. Qué importa que me vean beber.

-¿Qué? ¿Por qué se los mostraste?

-A la güija.

A veces la uso cuando ustedes no están.

♪

♪ ¡Cumpleaños feliz! ♪

-Feliz cumpleaños, Blaire. Apaga tus velas.

-No puede ser. Tienen que hacer esto cada año.

-Él también cumple, maldita sea.

-Lo siento, Blaire.

Matty insistió mucho.

-¿Cumples el mismo día que Reagan?

-Sí y no necesito que lo pongan en el maldito pastel.

-Oye, cuida tu boca.

Fue el mejor presidente que ha tenido este país.

-¿Y por eso le dejas un asiento vacío cada año

como si fuera un maldito profeta?

-Ese parece el puesto del fantasma.

-¿Fantasma?

-Blaire tiene una güija y hablamos con un fantasma

que ve a Johnny masturbarse y le ve su trasero.

-Blaire, no me gusta que haya una güija en esta casa.

Somos muy creyentes.

-Okey, mira, muchas gracias por el pastel.

En serio. Aprecio el gesto. Lo probaré más tarde.

Pero ahora, Sarah y yo nos alistaremos para la fiesta.

-No hagan mucho ruido, ¿bien?

-Oh, vamos, Matty. Es su cumpleaños.

-¡Esa silla es para Reagan!

Es para Reagan.

[Suena "Here Comes the Hotstepper"

de Ini Kamoze]

[Conversaciones indistintas]

-Oh, viejo. Qué chicas tan sexys.

Dios.

Ted: ¿No se le debería ver la vagina?

-¿Ah?

-Se lo bajó bastante. Debería verse algo.

Y no hay nada.

-Ah, sí. Qué raro.

-Voy a escribirle a esos vagos.

Querido Sports Illustrated.

La mujer de la página 74 no tiene vagina.

Tienen agallas. Qué valor.

Dibujé un boceto para indicar lo que siento que nos deben.

Atentamente, Jason Bateman.

-Oh, viejo. Esto apesta.

Tengo 17 años, es viernes por la noche

y hay cerveza en mi casa, y no puedo tomar una.

-¿Sabes? Si quieres, yo podría buscar unas.

-¿Cómo?

-Ese cuarto debe estar lleno de gente.

Nadie notará a alguien de mi tamaño.

-¿De veras crees que puedes?

-¿Magic Johnson tiene sida?

-¿Qué carajo?

-¿Qué? -¿Qué clase de respuesta es esa?

-¿Qué? Dije que sí. -Entonces solo di sí.

-Lo hice. -No lo hiciste.

Dijiste: "Magic Johnson tiene sida".

-Nunca dije eso. -Literalmente lo dijiste.

-Okey, pero te reíste. -No lo hice.

-Creo que nos estamos distanciando.

[Continúa música] [Conversaciones indistintas]

[Risas] [Gritos]

-¡Santo Dios! ¿Escuchas eso?

Suena como una maldita "orllía".

-Creo que se pronuncia "orgía".

-No, no. Estás pensando en "oriyami".

-¿Qué es eso?

-Es esa cosa que los japoneses hacen con papel.

¡Silencio!

-Oh, solo se divierten.

¿Nos recuerdas a su edad?

-No. -Íbamos a fiestas.

-Era diferente. Bailábamos el twist .

¡Estos degenerados bailan la lambada!

-Oh, pero Matty... -¡Está prohibido, Susan!

-Éramos jóvenes

y apasionados.

¿No lo extrañas aunque sea un poco?

-No.

-Matty... -¿Qué?

-¿Tú me amas?

-¿Qué pregunta es esa, Susan? Claro que sí.

-Es solo que... nunca dices lo que sientes.

-Me siento bien.

-Pero ¿te gusta tu vida conmigo?

-Sí.

-Está bien desahogarse.

-Santo Dios, Susan, solo intento leer algo aquí.

-¿Mejoraron tus heces?

-Para nada.

Hice hebras marrones por tres días.

-Oh, lo siento.

-¿Sabes qué? Intentaré sacar uno ahora mismo.

Matty: ¡Oh! ¡Oh, Dios!

¡Susan! ¡Llama al médico!

¡Pregúntale por qué sale diarrea blanca!

[Suena "Gin and Juice" de Snoop Dog]

-¿Y bien? ¿Qué dijeron tus padres?

-Ah...

Nada. No se los dije.

-[Quejido] ¿Estás bromeando, Sarah?

-Ya habíamos hablado de esto. -Lo sé. Lo siento.

-Era lo único que quería para este día.

-Blaire, es que... no están listos, ¿bien?

Es mejor así.

-Okey. ¡Eres una hipócrita!

Te sentaste en esa cama y me reclamaste

por no decirle a Matty y a Susan.

-Bueno, quizá estaba equivocada. Tal vez no era buena idea.

-¡No, no! ¡Lo fue!

Y lo hice.

Y sí, fue difícil, pero lo hice.

Y al final lo entendieron. Y tus padres lo harán.

Sarah: No. Es diferente.

Blaire: Eso no es justo.

-Blaire, solo nos estoy protegiendo.

-No, no necesito tu jodida protección, ¿bueno?

Yo me expuse frente a mi familia por ti

y merezco el mismo respeto.

-Es que no es el momento.

-Vete al carajo.

-¿Disculpa?

-Lo siento.

-No. Está bien.

Nos vemos.

-No... Sarah, espera.

Sarah: ¡Feliz cumpleaños!

[Suenan vítores]

-¡Rayos!

[Continúa música]

[Blaire suspira]

-Carajo.

Oye... ¿Estás bien?

-¿Qué haces tú aquí?

-Soy un peluche que fuma hierba

al que no le dieron cerveza, así que vine a robarla.

-Como sea. Haz lo que te dé la gana.

-Tú, ah... ¿quieres una?

-Gracias.

[Blaire suspira]

♪

-Es como si pensara

que las reglas son diferentes para ella.

-Totalmente. -¿Me entiendes?

Es como si yo hubiera paleado mierda por ella.

-Sí. -Casi aliené a toda mi familia

porque la amaba y ahora... y ahora...

¿ahora quiere ir a lo seguro y a la inversa?

-El amor va en doble vía y ella no lo entiende.

-Exacto. Digo... ¿Qué carajo?

-El amor es un campo de batalla. -¡Sí!

-¿Cierto? -Rayos. Espera.

¿Quién carajo...? ¿Quién pensó eso?

-Fui yo. -¿Pensaste eso?

-A veces escribo poesía.

Somos jóvenes

y nadie puede decirnos que estamos mal.

-Cielos. Es... Es puro arte lo que dices.

-Escucha, tienes que hacer

lo que creas "chorrecto" para ti.

Y si sabe lo que tiene, pues... debe apoyarte.

-Sí. -Porque eres genial.

-Por favor. Tú lo eres.

-Escucha. Escucha a tu amigo Ted.

Porque él te respalda.

[Suena "Satellite" de Dave Matthews Band]

¿Soy lesbiana ahora?

-Okey. Me voy a dormir.

-Yo también.

♪

[Suenan ronquidos de Ted]

[Blaire se queja]

-Ted. -[Ronquidos]

-¡Ted!

-[Quejidos]

[Tos] Ay, carajo.

-Te besé. -Sí.

-Estaba ebria. -Sí.

-Mi cabeza estaba jodida. -Sí.

-Olvida lo que pasó hasta que mueras.

-Gracias a Dios.

Pensé que me obligarías a casarme.

Oye, ¿tienes una camisa? Hace algo de frío.

-Sí.

Ah... Además, le pedí prestados un par de zapatos

y un bolso a la tía Susan. ¿Podrías devolvérselos?

-Claro.

No te dejes humillar.

Puedes hacer esto. Eres fuerte, independiente...

-¿Ted? -Oh... Hola, Sra. Fechko.

-¿Estás bien?

-Sí, estoy bien. Gracias.

-¡Pareces una zorra!

[Puerta abriéndose]

-¿Dónde diablos estabas?

-No quiero hablar ahora. Solo quiero dormir.

-Te esperé toda la noche. -Oye, no podemos...

-Tú y yo íbamos a beber. Nunca volviste con la cerveza.

-Las cosas se... descontrolaron.

-¿Qué cosas?

¿Y por qué tienes labial por toda la cara?

¿Te acostaste con alguien?

-Me...

Me... acosté con la Sra. Fechko.

-¿Qué?

-Me acosté con la Sra. Fechko. ¿Estás feliz?

-¿Lo hiciste con la Sra. Fechko?

-Me invitó a entrar porque tenía mucha ensalada

y estaba en pánico. Y sin aviso, se sacó la dentadura.

-No te creo. -Johnny, te lo juro.

-Okey. ¿Y cómo estuvo? -¡Fue increíble!

No se para por nada.

Gafas árabes, trombón sucio, trombón oxidado...

Eran tantos trombones que me sentía en una orquesta.

-¡Maldición! ¡Qué increíble!

-¿Tiene amigas? -¿Ah?

¿Cómo para mí? ¡Para una cita doble!

-Ah, sí, John. Tú no quieres...

-Teddy, he intentado con cada chica de la escuela.

Pero tal vez haya alguien ahí afuera...

mayor, claro...

pero solitaria, como yo,

a quien darle mi amor,

y que podría enseñarme el viejo arte de los trombones.

-¿Estás seguro?

-Teddy.

La gente quizá no vea a las mayores como útiles,

sexis o siquiera humanas.

Pero John Bennett sí.

John Bennett no le teme

a frotarte la espalda con Ben Gay.

-Sí. John Bennett no le teme

a detonarse en un tazón de caramelos añejos.

-John Bennett no le teme a manosearte

mientras miras El show de Cristina.

-John Bennett no le teme a escuchar tus gemidos de placer

y o dolor artrítico.

-John Bennett no le teme a hablar sucio

el doble de fuerte que mi voz normal.

-John Bennett no tiene miedo de hacer el mismo juego de roles

por cinco días porque olvidas que ya lo hicieron.

-John Bennett no teme tomarte

mientras mira una fotografía vieja

de tu hijo que murió en la guerra.

-Okey, ya te pasaste.

[Blaire suspira]

-Blaire, ¿qué es todo esto?

-Puedes tirarlas a la basura.

Nunca volveré a beber.

-¿Matty?

¿Notaste que tu tocino y huevos forman una cara sonriente?

-Sí. [Gruñe]

-¿Te gustó?

-No necesito que mi desayuno tenga un día mejor que el mío.

Bueno, tengo que ir a la ferretería.

-Muy bien.

[Susan suspira]

♪

Fuiste, por un tiempo, durante tus veintes

y tus días de soltera, o lo que fuera,

fuiste fácil, por así decirlo.

-Hasta más joven...

[Tocan a puerta]

-En tu adolescencia. -Sí.

-Entonces, entrabas en una habitación llena de gente

e ibas directo con el tipo...

-¿Quién es?

Blaire: Soy yo.

[Continúa TV de fondo]

[Sarah suspira]

-Hola. -Hola.

-¿Puedo entrar?

[Cesa TV]

Escucha, lamento lo de anoche.

No quise que las cosas se pusieran tan feas.

-[Suspira] Yo tampoco.

-Y perdón por lo que te dije.

-Está bien. Lo pensé bien y...

entiendo por qué estabas molesta.

Yo creo que... no estabas siendo justa.

No lo sé. Supongo...

que no quería lidiar con el estrés, pero...

eso no fue justo para ti y...

te pido disculpas.

-Sí, ah...

Y... hay una cosa más que debo decirte sobre anoche.

-¿Qué?

-Yo...

me besé con alguien.

-¿Quién?

-¿Kathleen? -No.

-¿Steven? -No.

-¿Quién?

-Ted.

-Oh, por Dios. -Estaba ebria. Solo pasó...

-¿Qué carajo dices? ¿Estás bromeando?

¿Qué clase de porquería enferma es esa?

-Lo siento mucho.

-¡Y tú criticaste a tu tío por jalárselo a un perro!

-¡Espera! -¡No! ¡Púdrete!

-¡Vete! -¡Sarah!

-Terminamos. -¿Qué dices?

-Te dije que es todo. En serio.

[Blaire suspira]

♪

♪♪

Narrador: Mujer bonita.

Mago: Imaginen que son gerentes de banco.

Miren. Una, dos, tres. Las tiene todas.

[Blaire solloza]

Mago: Tienes las cuatro. ¿Se fijaron?

¿Blaire?

Mujer: ¡Oh!

-¿Qué pasa?

-Nada.

-Estás llorando.

-Solo no quiero hablar de eso, tía Susy.

-¿Quieres...? ¿Quieres comer pasteles?

¿Minipasteles?

-¿Qué? - ¡Cupcakes!

Los cupcakes . Así se llaman.

-No. Estoy bien.

-[Suspira]

-Sarah y yo... terminamos.

-¡Oh!

¡No, Blaire!

¡Lo siento tanto!

-Está bien. Solo... quiero estar sola.

-Pero puedes hablar con Susan.

¡La doctora Susan ya está aquí!

[Tararea la intro de Dr. Phil House]

-¿Estás ebria? -¡No!

¡No! ¡Nunca lo haría!

Yo acabo de tomar un poco de vino de tu caja.

Shh.

Todos merecen un poco de vino de vez en cuando.

¿No crees?

-Eso creo.

-Blaire, ¿qué son los Goonies?

-¿Qué?

-He oído a gente hablar de los Goonies.

-Tía Susy, realmente quiero estar sola.

-Oh, está bien.

Ah, ya.

-Gracias. -Lo entiendo. Okey, cariño.

Voy a estar pensando en ti, ¿de acuerdo?

-Okey.

-Bien.

[Suena TV de fondo]

La doctora Susan.

La doctora está en la casa.

Y se detiene.

[Música incidental]

-[Esfuerzo]

♪♪

Oh, ahí está.

-¿Ah? -La señora Fechko.

Guao, amigo. Tenías razón. No sé cómo no lo vi antes.

Pero tiene un gran magnetismo animal crudo y sexual.

Ve y pregúntale.

-¿Sobre qué?

-Sobre una amiga para mí.

-[Suspira] Okey.

Hola, Sra. Fechko. ¿Qué tal?

-Hola.

-Señora Fechko. ¿Puedo llamarla Rebecca?

-Me llamo Gert.

-Oh, es un bonito nombre.

Tengo una propuesta decente para usted.

Mi amigo John y yo...

-¿El chico que tiene Down?

No tiene síndrome de Down.

-¿Estás seguro? -Sí.

-Yo creo que sí.

-Bueno, como sea. Nos gustaría llevarla a usted

y a una de sus amigas a un restaurante que elijan.

-¿Por qué?

-[Suspira] Debo ser honesto. Pensé que diría que sí.

Ah, porque hemos vivido frente a usted estos años

y debo creer que la señora Gert Fechko

es más que gritar por una señal de alto.

-¡Así es!

¡La gente pasa volando en sus autos!

-Y paranoia sobre los chinos.

-¡Están tomando la Ciudad! ¡Hasta tienen su propio banco!

-Mire, la verdad es que a John le vendría bien

una lección anticuada de modales.

-¿Por qué?

-Porque todos en tu generación son brillantes,

mientras que hoy todos son idiotas.

-Es lo que quería oír. Llamaré a mi amiga Mildred.

-¡Súper! -Cena a las 11 a. m. en punto.

-Claro que sí.

♪

-¿Matty?

Matty: ¡Maldita sea!

-¿Qué pasa?

-Estornudé mientras orinaba y me entró en el maldito ojo.

-Ah... Hay un par de pantalones limpios

ahí en el cajón.

-¡Genial!

-[Susan ríe] -[Matty gruñe]

-¿No quieres cabalgar?

-¿Qué?

-Johnny está en el porche. No puede oírnos.

-Es de día.

-Pues aún mejor, podemos ver nuestros cuerpos.

-Me oriné en el ojo, Susan. -No, no me importa.

Bailemos.

-¿Tomaste vino?

Sí, solo tomé un poco de vino.

-¿Qué haces?

[Susan canta "Superstar" de The Carpenters]

-Susan, detente.

-♪ Baby, baby, baby ♪ ♪ Oh, baby ♪

-¿Qué estás haciendo? ¡Santo Dios, Susan!

¡Esa mujer está muerta!

-♪ I love you ♪

[Suspira]

-El primer hombre que amé era... un don nadie.

El segundo, peor.

Mamá decía que atraía mediocres.

Que si hubiera uno a 100 km, me sentiría atraída...

-Hola. -Hola.

-¿Estás viendo eso? -Sí.

-Hay un partido de hockey. -Ve a verlo arriba.

-Yo... no puedo...

no puedo subir ahora.

-¿Por qué no? -Por nada.

Edward: [TV] Y escogiste esto como profesión.

-Trabajé en un par de cafeterías.

También estacioné autos.

-¿Cuál es la historia? ¿Se casaron?

-No.

- Era prostituta y me convenció.

-¿Es su novia?

-Es prostituta.

-¿Qué?

-Es una prostituta y se enamora de ella.

-Uno no planea esto. No era mi sueño de niña.

Edward: Podrías ser mucho más.

-¿No le teme a las venéreas? -No.

-¿Por qué no?

-Ella se ducha mucho. Carajo, no lo sé. Lo quiero ver.

-Dios, okey. Solo... conversaba. No me quites la maldita cabeza.

Edward: ...eres brillante y muy especial.

-¿Vas a... ver todas esas?

-Sí, Matty. Es el ritual tras una ruptura.

Te pones una manta y ves películas románticas.

[Aves cantando]

-No quiero que te emociones. Es solo un préstamo.

[Vivian ríe]

-[Vivian grita] -¡Oh! ¡Cielos!

¡Cretino!

[Aves graznando]

Edward: ¡Princesa Vivian! ¡Baje!

¿Tenía que ser el último piso?

Vivian: ¡Es el mejor! Edward: ¡Está bien! ¡Subiré!

-¡Oh, guao! ¡Ella era la mujer bonita!

♪

-Oye, Mildred.

Teddy me contó mucho sobre ti,

pero olvidó mencionar tus ojos.

Son como dos bonitas posas.

-Y yo no sabía que uno era un peluche.

Supongo que es un empate.

-Bienvenidos a Armand's. Tómense su tiempo.

Volveré en un rato.

-Dios, hay algo extra deprimente en un camarero calvo, ¿cierto?

¿Podría pedir a alguien más?

-Quisiera proponer un brindis. Por el romance mayor.

-¿De quién? -El de usted y Teddy...

-Sí, sí. el de Michael Jackson y Lisa Marie.

Juguemos con calma, Johnny.

-Mm. Bueno, Mildred.

Cuéntame sobre ti.

¿Quién es Mildred?

-Bueno, soy de Connecticut.

-Ah, el de lema "Enséñame".

Soy viuda.

Mi Franklin murió hace ocho años.

-Oh, yo... lamento oír eso. ¿De qué?

-Enfermedad de Crohn. De hecho, lleva su nombre.

-Ah, bueno, señora enfermedad. Ted podría...

-No, Crohn. Mildred Crohn.

Bueno, señora Crohn.

Yo sé que no puedo reemplazar a Franklin.

Pero con el tiempo verá que seré un compañero digno.

Ardiente, firme,

y dispuesto a prestar una fuerte mano paternal a tu...

-Nueve hijos.

-Sí. Yo podría asumir el papel de su padre.

-Eh, ah, ¿qué hay de sus padres, señora Fechko?

-Mi padre está en un frasco.

-Mildred, debo decir que tu broche es exquisito.

-Ah, gracias.

-Y su relicario es divino.

-Franklin lo trajo de Marruecos.

-Y su alfiler es resplandeciente.

-¿Me disculpas un segundo?

Gert, ¿me podrías acompañar al tocador?

-¿Estarán rociando sus vaginas con eau de toilette ?

-Sí, ya ni sé qué carajo está pasando.

-¡Entra! ¡Cierra la puerta! -¿Por qué?

-¿No ves lo que pasa aquí? -¿Qué?

-¡Son bandidos e intentan robar nuestras joyas!

-¿Eso crees? -¡Sí!

¡Quieren embaucarnos y quitarnos nuestra fortuna!

El mío no deja de ver mi amuleto.

¡Ellos son estafadores!

-¡Oh, por Dios!

-El que tiene síndrome de Down es el seductor farsante

y el oso es el cómplice.

-Yo tengo mi dinero en cheques de viajero.

-Probablemente van de ciudad en ciudad

haciendo ese truquito por todo el país.

-Pero son mis vecinos desde hace 18 años.

-¡Aún peor! ¡Es la gran estafa!

-Entonces no rociaré mi vagina con eau de toilette .

-¡Claro que no! ¡Larguémonos de aquí!

[Llantas rechinando]

-¡Jódanse, malditos ladrones!

[Llantas rechinando] [Motor acelerando]

-[Suspira] Menos mal que ya no hay que darles

después de comer.

♪

[Susan suspira]

Sam: [TV] Dile que es para la suerte.

Oda: [TV] Dice Sam que te dará suerte.

[Sollozos]

[Continúan sollozos]

-¿Matty?

-¿Sí?

-¿Estás bien?

-Sí. Yo... estaba durmiendo. Acabas de despertarme.

-Oh... Perdón.

Ah... Sí. ¿Sabes qué? También estoy cansada.

Voy a despedirme de Susan y me acuesto.

-Sí. Yo también. También me voy a la cama.

Solo apagaré las luces primero.

[Blaire suspira]

[Sollozos]

-[Suena puerta] -Tía Susan.

-Blaire. -Hola.

-Escucha. Quería disculparme por ser...

tan cortante contigo esta tarde.

-No, no, no. Está bien.

Sé que tuviste un día triste

y es tu semana de cumple, y lo siento mucho.

-¿Aún... estás bebiendo?

-Bueno...

¿Sabes a quién le gusta beber cuando lee?

¡A mí! [Ríe]

-[Risa nerviosa]

-Empecé a llevar un diario.

-Oh, por Dios. Okey.

Ah...

¿Te sucede algo?

-¿Como qué?

-No lo sé. Hay algo de lo que quieras hablar.

Digo... tú casi nunca bebes vino.

-A veces me siento muy sola.

-¿Cómo crees?

-Cuando éramos jóvenes...

Matty solía hablarme más.

A veces me decía cómo se sentía.

-¿Lo hacía?

-Ah.

Y han pasado años desde la última vez.

Anoche empecé a preguntarme...

¿así va a ser hasta el final?

¿Yo sentada sola,

tratando de adivinar si Matty aún me ama?

-Estoy segura de que aún te ama.

-Bueno, ya nunca me lo dice.

Ya nunca hace nada romántico.

Ya ni siquiera le importa su olor corporal.

-Bien... Ah...

Escucha, realmente quiero hablar de esto contigo, ¿okey?

Es que... yo tampoco tuve un día fácil.

-Lo sé.

-Pero mañana...

¿qué tal si tenemos un día de chicas?

-Me encantaría.

-Y por ahora, solo voy a... llevar esto a la caja.

-Okey. -¿Okey?

-Me iré en bici a Taco Bell.

Sam: [TV] Te amo, Molly.

Siempre te he amado.

[Molly ríe]

- Igual.

-¿Matty?

-¿Ah?

-¡Blaire!

Yo... quería ver el hockey.

Como... terminó el juego. [Sollozos]

Quería ver... Quería deportes y hockey.

-¿Volviste a poner Ghost?

-No. -¿Lloraste?

-Claro que no. -Lloraste con Ghost.

-Dije que no.

-Matty, está bien.

-No lloré nada. Es solo que... ¡Es orina!

-Está bien si te conmovió. Eso es algo normal.

-¡Yo no estaba llorando!

-Okey. ¿Quieres sentarte?

Te voy a mostrar algo.

[Perro ladrando]

- ¡Dios!

¡Estoy furiosa y no sé qué hacer!

Quiero saber por qué.

¡Quiero saber por qué Shelby no está viva!

¡Quiero saber por qué ese bebé

nunca sabrá lo maravillosa que fue su madre!

¿Y algún día sabrá lo que sufrió por él?

¡Oh, Dios!

¡Quiero saber por qué! ¿Por qué?

-¡Sí, carajo! ¿Por qué?

[Solloza] ¿Por qué tenía que ser Shelby?

¡Ella tenía toda la vida por delante!

-Lo sé. Es tan triste.

-¡Ella era un rayo de sol!

¿Para qué amar si causa tanto dolor?

-Ella dio tanto y pidió tan poco.

-¿Por qué no fue Shirley MacLaine?

¡Tiene diabetes!

¿Esto qué sentido tiene?

-¡Y el bebé!

-¡Oh, Dios! ¡El bebé!

¿Qué le pasará al maldito bebé?

-Nunca conocerá a su madre.

-¡Quiero malditas respuestas!

¡Quiero malditas respuestas y las quiero ahora!

-Matty. Matty. Es solo una película.

Clairee: "Yo le pegué a Ouiser Boudreaux". ¡Pégale!

Annelle: ¡Señora Clairee, ya basta!

[Matty solloza]

-[Exhala] Por Dios.

[Solloza] ¿Esto es lo que ven las chicas?

-Sí.

El punto es hacerte sentir algo.

Una experiencia emotiva con la narrativa.

-Blaire. [Moquea]

No puedes decirle a nadie que lloré.

-No lo haré.

Pero... tienes que hablar con una persona.

-¿Qué? ¿De qué diablos hablas?

-Matty, ¿no ves lo pasa? Debes hablar con la tía Susy.

-¡Cielos! ¡Ni hablar! -¿Por qué no?

-No quiero que mi esposa me vea como un afeminado.

Además, creo que ella está ebria.

-Ah, sí. Está algo ebria. ¿Sabes por qué?

Está sedienta de algo que la haga sentir viva.

Si ella te viera así ahora, te amaría como nunca antes.

-[Gruñe] No lo sé.

-No hay vergüenza en abrirte con la persona que amas.

-Claro, quizá te sientas algo estúpido ahora, pero...

¿no te sientes también relajado y libre?

-Supongo.

Sí, así es.

-Tu esposa te necesita.

Necesita a este Matty.

-No sé cómo hacer eso.

-[Chasquea] ¿Tienes una escalera?

[Susan roncando]

Matty: ¡Susan! ¡Susan!

-Lo sé. -¡Susan!

["Dammi tu forza, o cielo!", La Traviata]

-Matty...

[Continúa música]

-¿Matty? -¡Princesa Susan! ¡Te necesito!

-¿Qué estás haciendo?

-Voy para allá.

[Continúa música]

-¿Esas son rosas?

-¡Allá voy, princesa Susan!

¡Allá voy!

¡Allá voy!

[Jadeos]

-[Cesa música] -[Matty grita]

[Susan grita]

-¡Dios!

Matty: Un poco más. Blaire: Tío, cuidado.

-¡Cuidado! ¡Maldita sea! -Sí, ya sé. Perdón.

-¡Santo Dios! [Quejido] ¡Quiero una cerveza!

-Sí. Ya la traigo. -Gracias, Blaire.

-Ay... Por un demonio. -Ve al sofá.

[Quejidos de Matty]

-Sí, dame eso. -Ay, sí.

Me siento como un idiota, Susan.

Digo, quería hacerte sentir como una ramera especial.

-Oh, Matty.

Sí, me siento como una.

Ese fue el gesto más dulce y maravilloso

que he podido ver en mi vida.

-Esto me pasa por ser un idiota sentimental.

-Bueno, no tienes que abrirte otra vez

si no quieres.

Porque ahora sé cuánto me amas.

-Mm.

[Música emotiva]

-Te amo, Matty.

-[Quejido] Yo también.

[Continúa música emotiva]

♪♪

-Qué porquería de semana, ¿no?

-[Suena pipa de agua] -Sí.

-Blaire, lamentó mucho lo de Sarah.

-Yo también.

-Oye, mira el lado bueno.

Ahora puedes fumar más conmigo y Teddy.

-Sí.

Supongo que si Sarah no hubiera roto conmigo,

Matty nunca se habría abierto a Susan

y ella aún estaría bebiendo.

Así que tal vez sí valió la pena.

Susan es la persona más amable y desinteresada que hay.

Y merece ser feliz.

Sí, pero aún tendrías novia

si nos hubieras dado esas cervezas.

-También es verdad.

Digo, si nos dieras algunas cervezas...

quizá eso provoque unos eventos que hagan que ustedes vuelvan.

-Hagámoslo.

-[Grita] ¡Qué va! ¡No ayudó en nada!

-¡Mildred, te amo!

♪

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

Closed Captions: César Milano