Original subtitles

ORIGINAL DE PEACOCK

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

♪

[Suena un jingle de Bagel Bites en la TV]

-Oh, cielos.

Esa cosa solo lo diría un lunático.

-Sí, no hay duda. -♪ ¡Pizza en la mañana! ♪

♪ ¡Pizza en la tarde! ♪ ♪ ¡Pizza para cenar! ♪

-Suena algo escrito con sangre en la escena de un crimen.

-Además, ¿pizza en la tarde y pizza a la hora de cenar

no son la misma cosa?

-No, no para él. Perdió la maldita cabeza.

-[Tocan puerta] -Pase.

-Okey. Ah, preferiría morirme antes que pedirles este favor.

-Ese no es un gran comienzo.

-Pero tengo exámenes finales

y ya no tengo hierba para estudiar.

¿Me prestarían un poco?

-¡Vaya, vaya, vaya!

-¡Pero mira nada más qué cojones tienes!

-Vamos, no puedo concentrarme y tengo un montón de trabajo.

-Dinos elogios.

-¿Qué?

-Que nos elogies. A los dos.

-Sí, y que sean buenos. Algo que ni nosotros sepamos.

-Okey. Ah... John...

Eres de los pocos que no estorba al caminar

en el centro comercial.

-Guao. Eso... Eso vale mucho.

-Así es.

Y, Ted...

me gusta que si encuentro sangre en la casa,

sé que no es tuya.

-¡Diez malditos puntos, Blaire!

-Johnny, trae la lonchera. -Lonchera en camino.

-Gracias.

-¡Oh, rayos! -¿Qué?

-Se nos acabó. -¡Recontramadre!

-Bueno, okey. ¿Y qué tal si pasamos un rato sin fumar?

Sería sano, ¿no?

-Johnny, mírame a los ojos.

¡Reacciona, carajo! ¿Quieres matarnos?

Ah... ¿Qué quieres que haga? El que nos vende está de viaje.

-Oye, ¿y qué tal Chris Bleth? -¿Quién es ese?

-Es un bicho raro de la escuela.

Tiene una serpiente y siempre está mojado.

-Sí. Seguro que se fuma algo.

-Oigan, no.

No puedo comprarle a un chico de 17.

-No, está bien. Tiene 23.

-¡Cielos!

-Sí, vive con sus padres.

Siempre los veo en la ventana de arriba.

Pero nunca se mueven.

-Su mamá siempre sostiene un periódico amarillo.

♪

[Suena timbre]

♪♪

-Hola, Gus.

-Hola, Sra. Bennett. Aquí tiene su correo.

-Muchas gracias.

¿Cómo va el nuevo ojo de su esposa?

-Ha sido duro.

A veces se le voltea

y tengo que sacudirla como siete minutos.

Dice el doctor que así será por unos meses.

-Salúdala de mi parte.

Lo haré. Muchas gracias.

-Aquí está el diario, Matty.

-¡Cielos, Susan!

¿Por qué tienes que meterte en la vida de todos, ah?

Tiene que sacudir a su esposa como una bola mágica.

No quiere hablar de eso.

-Le mostraba que me importa.

A la gente le gusta que te intereses en su vida.

Los hace sentir especiales.

-Mira esto.

Arrestaron a tres chicos por vandalizar la iglesia.

-¡Santo Dios! ¿De verdad? -Sí.

Dice que estaban drogados

y se metieron a tocar el órgano con sus pitos.

-¡Oh, no!

-Tocaron como media hora hasta que el padre los detuvo.

-Oh, Matty, mira.

Dice que todos van a la secundaria John Hancock.

¡Es la escuela de John!

-¡Bola de delincuentes!

-Y aquí hay una cita del padre O'Dell.

Este caso es solo el último ejemplo

de la caída de los valores familiares.

Cuando los padres se involucran en la vida de sus hijos,

estas cosas no pasarían.

Oh, Matty. ¿Y si hubiera sido John?

-No fue así. Relájate.

-¡Quizá deberíamos involucrarnos más en su vida!

-[Eructa] Al fin.

-Jamás me lo perdonaría

si Johnny terminara como esos chicos de la iglesia.

-[Suena pedo] -Y ahí está.

La maldita gasolinera

hizo el peor sándwich de atún de mi vida.

-Eso fue hace dos semanas. -¡Sí!

Se me empachó al desayunar en Denny's.

-Matty. -[Matty suspira]

-¿Qué tal si pasamos tiempo juntos esta noche? ¿Sí?

-Bien, como sea.

-¡Ay! ¡Gracias, Matty!

-Maldito Beto el recluta.

Haciendo el tonto con mis impuestos.

♪

[Suena timbre]

♪

-Hola. ¿Les puedo ayudar en algo?

-Hola. Sí. somos... amigos de Chris. De la escuela.

-Ah, sí. Pasen. Los chicos están jugando.

[Chicos gritando] Ken: ¡Mátenlo!

Brent: ¡Córtale la maldita cabeza!

Ken: ¡Lo apuñalaste! Chris: ¡Rayos, me muero!

[Suena puerta]

Chris: ¿Quién es?

-¡Por un...! ¡Ah! ¡Demonios!

-El oso lechuza esquiva tu maza, te abre de nariz a ombligo.

Recibes 12 puntos de daño,

mientras el oso lechuza lame tu sangre.

-¿En serio vas a matarme justo antes de hallar el templo?

¡Métete un cactus, Chris! ¡Esto no es justo!

-¿Chris, qué demonios? ¡No podemos jugar sin Brent!

-¡Oigan! ¡Reglas son reglas!

Si no les gusta mi juego, pueden irse al carajo.

-¿Sabes qué? ¡Jódete! Y quiero mi bolsa de dados.

-Has sido un cretino desde que besaste a una chica.

-¡Púdrete tú y tu caballo mitad dragón!

-¡Vámonos, chicos! -Está bien. Bien, váyanse.

¡Largo de aquí!

¡Así sacaré a tu padre ausente de la historia!

Ken: ¡Esto es basura! Brent: ¡Salgamos de aquí!

-Ah... Hola.

-John Bennett. ¿Qué rayos haces aquí?

Bueno, mi familia y yo esperábamos

que tuvieras marihuana que vendernos.

No es un buen momento, ¿okey?

-¡Acabo de tirar una obra maestra de campaña

en un montón de bastardos ingratos!

-Oh, yo... lo siento mucho. ¿Podemos hacerlo rápido?

-Ahora no estoy de humor para vender nada.

-Quiero acostarme y mirar mis estrellas fosforescentes.

-Estás molesto por tu obra maestra, ¿verdad?

-¡Pero qué genio!

-Bueno, quizá podamos ayudarte. -¿Y cómo?

-Bien. Podríamos jugar tu juego y conseguir algo de hierba.

-No quiero empezar esta aventura otra vez

con un grupo nuevo de idiotas. Lo siento.

-Vamos, ¿no quieres vengarte de esos cretinos?

Sí, piensa en la cara que pondrán

cuando hagas esto con otros chicos más.

-¿Qué fue eso?

-Estaba tirando los dados.

-Claro que no. No lo fue.

-Claro que sí. -Estabas mordiéndote el labio.

-Porque estoy emocionado con el juego.

-¿Y por qué se los aventaste?

-¿Alguna vez han jugado CyD?

-Ah, no, pero aprendemos rápido.

-Esperen, chicos. ¿Esto siquiera vale la pena?

No sé nada de este juego raro.

-¿Cuenta el juego de los hipopótamos?

Ay, ya me confundí.

-Olvídenlo. Harían una burla del arte.

-Espera. Vamo' a calmarno'.

¿Qué tal si le damos un extra?

Si ganamos tu juego, tú nos das la hierba.

-Superas la meta... y ganas la hierba.

-Lo dijiste como si rimara. ¿De verdad crees que rima?

-Solo piénsalo. Una campaña con apuestas reales.

Imagina la chispa que tendrá.

-Muy bien. Lo haremos, pero en su casa.

Mi hijo tiene que dormir para ir a clases.

♪

Como es su primera vez, les hice las hojas de personaje

para poder entrar directo al juego.

-Dice que soy un mago. ¿Qué es?

-Es como un hechicero.

-¿Tengo libres los findes?

-¿Esa es tu primera pregunta?

-Oye, es un trabajo nuevo. Tengo que saber mi horario.

-¿Bardo? ¿Qué es un bardo?

-Canta historias. Es como un trovador.

-Genial. Qué útil. "¡Oh, rayos! ¡Un dragón!".

"Tranquilos. Les canto una de Madonna".

-Blaire, ¿tú qué eres?

-Soy una ladrona. O sea, que... ¿robo cosas?

-Sí, como en El hobbit . -Ah, como Dildo Baggins.

-¿Qué? -Dildo Baggins. El hobbit .

-Es Bilbo. -Ah, ¿sí?

-¿Sí? -¿Se llamaba Dildo Bilbo?

-Hola, chicos. ¿Qué hacen?

-Ah, ey. Hola, mamá. Estamos jugando algo.

-Es nuestro amigo Chris. -Hola.

-Hola. -¿Le advertiste sobre el baño?

-¿Qué tiene?

-Chris, si vas a usar el baño, hay cinco cosas que debes saber.

-Estamos en plena partida, mamá.

-¡Lo sé! ¡Se ve espectacular!

¿También podemos jugar?

-No, es que tal vez... -No creo que...

-Genial. Nos vemos. -No, Matty. Espera, espera.

Johnny, queremos pasar tiempo contigo.

Interesarnos en las cosas que te gustan.

-Esta aventura está balanceada para cinco héroes.

Y tengo hojas extra por si quieren jugar.

-¡Oh!

-[Suspira] Claro. Sí, claro.

-¡Oh! ¡Maravilloso!

¿Necesito maquillarme o así estoy bien?

-Estás... Estás bien.

-Señor Bennett, usted será el clérigo.

-Y señora Bennett, usted será la guerrera.

-¡Oh! ¡Eso me gusta!

Como Nancy Crawford.

-¿Quién? -Nuestra vecina.

Tuvo cáncer.

Fue una guerrera. Por un tiempo.

Pero no fue suficiente.

Dios se rindió con ella. Pobrecita.

No recuerdo qué clase de cáncer era.

Sí recuerdo que perdió un buen pedazo de lengua.

-¿Yo puedo ser sordo?

-Toda la información sobre cómo será tu personaje

ya está en la hoja.

Yo asigné la clase, pero pueden elegir la raza.

-Blanco.

-¿Qué? -Estoy eligiendo la raza.

-Oh, no...

-¿Puedo ser blanco en vez de otra raza?

-No, es que, por raza,

nos referimos a elfo, semielfo...

-¿Por qué no empezamos el juego? -Cáncer. Eso no es bueno.

-Nuestra aventura comienza en una muy vieja taberna

al borde de un bosque misterioso.

[Música fantasiosa] [Conversaciones indistintas]

-Por favor, que alguien me mate.

[Música fantasiosa] [Conversaciones indistintas]

Chris: Son un grupo de aventureros errantes

y han oído historias de un gran templo escondido

lleno de oro.

Estaba protegido por el culto de Iridor,

hasta que desaparecieron.

Se rumora que un desertor del culto

frecuenta esta taberna y él tiene el mapa al templo.

-Muy bien. ¿Dónde empezamos?

Si encontramos el mapa, tendremos el... "tesoro".

-Quizá el cantinero sepa algo.

[Risas] [Conversaciones indistintas]

-Dame una Boston Lager.

-Oh, lo siento, buen clérigo. Pero solo servimos hidromiel.

-¿Acaso eres tarado?

-Deme una jarra de hidromiel.

-¡Absolutamente no va a tomar alcohol!

Puede tomar una gaseosa.

-¿Una gaseosa? Qué palabra tan extraña.

-Dios, es como en el restaurante chino.

-¡Chicos, miren!

[Música tenebrosa]

Apuesto a que es el cultista.

-Oye, Darth Sidious, ¿podemos hablar un segundo?

Cultista: Hablen.

-¡Ay, pobre!

Seguro es anoréxico.

Sabes, tu cuerpo es hermoso tal como es.

-Santo Dios, aquí vamos.

-¿Tú eres el tipo con el mapa?

[Respiración agónica]

-¡Ay, Steven Tyler!

-Shh. Déjalo hablar.

-Yo fui uno de los seguidores de Iridor.

En nuestro intento por purificar este mundo,

nos reunimos en el templo...

¡y despertamos una gran fuerza de otro mundo!

Pero era demasiado poderosa...

¡y maligna!

Y ahora podría destruir todo el reino.

-¿Puedo escucharte cantar

"Y me digo a mí mismo qué mundo maravilloso"?

-¿Tienes un mapa de ese templo maldito?

-Juré no volver jamás.

Pueden quedarse con mi mapa.

-Gracias.

-Creo que esto es un bar gay. No me importa, pero lo es.

-¿Hay baños aquí?

Narrador: Íncubos. Súcubos.

-Mejor luego.

[Música épica y fantasiosa]

Blaire: Parece que... seguimos por aquí un rato por...

el bosque del hechicero.

-¿Creen que veamos un centauro? -Tal vez.

Oye, ¿tú crees que exista un centauro al revés?

Como un tipo desnudo con cabeza de caballo.

-Oh, sí. Con cuerpo de hombre desnudo,

el pito colgando y cabeza de caballo.

-Lo peor de los dos. -Sí.

-Solo apareciendo, incomodando a todos.

-Es como: "Ya vete, viejo". -"Nadie te quiere aquí".

-"Ni ver tu cabeza de caballo y tu pito humano".

-"Caminando por la calle y dejando tu estiércol por ahí".

-Sí, es como: "Oye, este es un parque público.

Lárgate con tu maldita rareza de aquí".

"¡Sí, aquí hay familias, viejo!

¡Allá hay una fiesta infantil!! ¡Lárgate!".

Ya me encabroné ahora.

-Maldito centauro enfermo.

-¿No estamos describiendo a Gary Busey?

-¡Saludos, aventureros!

Vengan a ver mis mercancías.

-¡Miren! ¡Un mercader gnomo!

-Tengo pociones de curación.

Pociones para dormir.

Espadas cortas.

Espadas de dos manos.

-Cielos. Miren todo esto.

O. J. se daría un festín aquí.

-¿Y tú, ladrona? ¿Qué tal una daga nueva?

Pero cuidado.

Tengo conjuros mágicos para castigar a los rateros.

-Bueno, ya sabes, casi siempre, cuando alguien roba,

es por un desequilibrio social más grande.

-Dios, Blaire.

¿Podemos llegar al final para fumar?

-¿Tienes bloqueador para mi maldita calva?

-Aquí dice que vendes armas, pociones y más.

¿Qué es el más?

-Tengo bolsas de contención, amuletos y baratijas.

¡Y una vara inamovible!

-¿Por qué se llama así?

-Es una vara que al fijarse no se puede mover.

-¿Y cómo la trajiste? -¿Podemos matar a este tipo?

-Soy Susan, por cierto. Susan "la Destructora".

¿Disfrutas trabajar en ventas?

-¡Ay, por Dios! ¡Aquí vas otra vez!

-Tenemos que seguir.

Compren lo que necesiten y vámonos.

-Okey.

Me llevo un pedernal,

una antorcha y cien metros de soga.

Ah, y un...

un tampón.

-¿Y eso qué cosa es?

-Es una vara de absorción.

[Música fantasiosa intrigante]

-[Música emocionante] -Ahí está. El templo de Iridor.

[Continúa música intrigante]

[Cesa música]

-[Ogro rugiendo] -[Todos gritan]

-¡Ustedes no poder pasar!

-Oh, qué gramática.

-Este ser mi territorio.

¡Se van o morir!

-Bueno, mamá, eres la guerrera. Pártele la cara.

-Okey.

Bueno, yo... Lo intentaré.

¡Bup!

¡Justo en tu nariz!

-[Rugido] -[Susan grita]

-¿Qué hacemos, papá?

¿Papá?

¡Papá!

-¿Ah? -¿Puedes prestar atención?

-Jugué ruleta rusa en Vietnam.

Perdón si este jueguito no me atrapa.

-El ogro se está enojando.

El tiempo se está agotando.

Pero quizá haya una forma de que pasen.

-Teddy, toca tu laúd. Tal vez eso lo distraiga.

-Ah, okey...

Bien, señor ogro, me gustaría cantarle una balada.

Esta es la historia de la película Filadelfia .

[Suena laúd]

♪ Esta es la historia ♪ ♪ De Andrew Beckett ♪

♪ Abogado muy célebre ♪

♪ Pero en su firma ignoraban ♪ ♪ Su estado de autoinmunidad ♪

♪ Después de todos los juicios ♪ ♪ Que le dieron prestigio ♪

♪ Un día en la firma, ♪ ♪ Un colega miró ♪

♪ En su cara una lesión ♪

♪ El sida descubrió su jefe ♪ ♪ Y lo echó a la calle ♪

♪ Al abogado negro ayuda pidió ♪

♪ Pero el tipo ♪ ♪ Temía contagiarse ♪

♪ El bibliotecario ♪ ♪ También lo sacó ♪

♪ Era por el sida, fue obvio ♪

♪ El negro lo vio y dijo... ♪

♪ Mierda, te tratan muy mal ♪ ♪ Voy a ayudarte ♪

-Ted, pasamos. Muévete. -Ah.

[Música intrigante]

Matty: Cielos, no veo un carajo.

John: ¿Alguien tiene una linterna?

Blaire: ¡Susan, tu antorcha!

Susan: ¡Oh, está bien!

[Música tensa] [Matty grita]

-¡Púdrete! ¡Muérete, muérete!

-Okey, vamos por aquí.

[Continúa música intrigante]

Ted: ¡Asco! ¡Creo que eso es caca de orco!

[Música de tensión]

-¡Vaya!

¡Miren este lugar!

¡Me siento en un museo de arte!

[Música de tensión] [Puertas cerrándose]

Estatuas: Para pasar, deseamos cuatro iguales.

-Diablos, ¿tenemos que darles propina?

-Una tarea simple y fácil de hallar.

-Sí, ya verán mi cartera inamovible.

-¿Qué aúlla sin labios, qué corre sin pies,

qué siempre está abajo y qué siempre debe comer?

-Recién lo escuché y ya no recuerdo nada.

-Bueno, hay que responder para seguir.

[Música de tensión]

[Sonidos mecánicos] [Rocas moviéndose]

-[Susan jadea] -¡Mierda!

-¡Muy bien hecho, Blaire!

-Cero pánico. Solo hay que responder.

Algo que aúlla sin labios. Algo que corre sin pies...

-Corre sin pies...

¡Los atletas especiales!

¡Un diabético persiguiendo al heladero!

-Algo que siempre debe comer.

-¡Las mantenidas!

-¡Cállate y déjame pensar!

Sabemos que deben ser cuatro.

-Sí. -¡Boys II Men!

-¡Oh, bien! -¿Sí?

Espera, si son cuatro, ¿no deberían ser Boys 4 Men?

-Eso no es una buena idea.

-Son cuatro. Boys 4 Men. Funciona mejor.

-Sí, pero no con la gente normal.

-¡Aguarden!

Son los elementos. Agua, viento, tierra, fuego.

-¡Maldición, Blaire! ¡Tienes razón!

Ah... ¡Bola de fuego!

[Música intrigante]

[Música triunfante]

-Bien, voy con tierra.

[Música de tensión]

[Música triunfante]

-¿Alguien tiene algo de agua? -¡Oh! Ah...

¡Aquí dice que tengo un odre de agua bendita!

Esperen, ¿eso es lo que es esto?

He estado meando en él.

-Pero, papá, la orina también tiene agua.

-La mía no. Tiene mucha pulpa.

-¡Maldita sea, inténtalo!

[Música intrigante]

[Música triunfante]

-No me sonrías, bicho raro.

[Rocas moviéndose]

-Bien, solo falta el viento. -Oh, Teddy, sopla en sus manos.

Eres bardo, tienes buen aire.

-[Suspira] Maldición. Ahora soplo por hierba.

[Música intrigante]

[Cesan ruidos metálicos] [Música triunfante]

[Todos ríen]

[Se sorprenden]

[Susan jadea]

[Música triunfante]

[Cesa música] [Suenan gotas cayendo]

John: ¿Saben qué es triste?

Estas son las únicas vacaciones que hemos tenido como familia.

-Chicos, ¿de verdad vale tanto la pena?

¿Necesitamos fumar hierba? ¿Así de mal estamos?

¿Estás loca?

¿Quieres escuchar a Eddie Vedder con el cerebro seco?

-Oh, Dios. No lo había pensado.

-Vi El duro sin fumar una vez y fue jodidamente horrible.

Patrick Swayze coge en el mismo estanque

donde mató a un tipo una semana antes.

-¡Basta, viejo!

-John, tenemos muy mal gusto.

[Música intrigante] [Murmullos]

-¡Oh, miren! ¡Es uno de los cultistas!

Ah... ¿Disculpe?

-¿Eh? -Hola.

-¿Ustedes... han venido a salvarnos?

-No hay mucha gente de color en el mundo de Chris, ¿no?

-Llegan a tiempo.

El temido y todopoderoso Dral'hul

muy pronto acabará con toda la existencia.

-Sí, Dral'hul realmente no es la gran cosa fuera de aquí.

Apenas nos enteramos que existe.

-Es un ser temible del inframundo.

Yo soy el único que lo mantiene a raya.

¿Y cómo podemos matarlo?

-La bestia es casi invencible.

Sin embargo, existe una forma para regresarlo a su reino.

Ustedes...

-¿Qué demonios te pasa?

-¿Qué? Solo aceleré las cosas.

-¡Nos quedamos sin la información!

-Información que era para ganar.

-¡Estábamos tan cerca y lo arruinaste todo!

¿Por qué están aquí?

-Solo queríamos protegerte.

-¿Qué?

-Queríamos involucrarnos más en tu vida

para que no te metieras en problemas.

-Mamá, ¿qué problemas?

-No sé qué haría si terminaras como esos chicos de la iglesia.

-¿Qué chicos?

-Tres chicos salieron en el diario.

Ellos se drogaron y los arrestaron.

Y el padre O'Dell dice que es por falta de valores familiares.

No queremos que te metas en las drogas, Johnny.

Solo queremos ser parte de tu vida.

-Espera, ¿están aquí, ayudándonos a ganar,

para que John no use drogas?

-¡Sí!

-¿Alguien quiere opinar?

-Mamá.

Gracias por intentar protegerme.

Te quiero.

Ahora, ¿qué tal si logramos ganar este juego?

[Chris ríe]

-¡Dral'hul irrumpe en la cámara con una erupción de fuego!

[Música de tensión]

[Dral'hul ruge]

-Genial.

Es el demonio que no sabemos cómo matar

porque Matty no va a control de ira.

-Que te jodan. -Tal vez aún podamos hacer algo.

Ah... Voy a lanzar misil mágico.

¡Tres puntos de daño!

-Muy bien.

Tres puntos de daño con tu ráfaga arcana.

Dral'hul se gira y exhala una gran llamarada negra

y te causa 38 puntos de daño. Estás muerto.

-¡Johnny! ¡No!

-¡Matty, por favor, haz algo!

-¡Cielos, Susan!

¡Me gritaste en la maldita oreja!

Muy bien.

Ah... ¿No puedo curarlo? Ese es mi trabajo, ¿no?

-No queda nada que curar. -[Matty gruñe]

-Entonces me lanzo hacia él

y le reviento la cabeza como al otro.

[Grita]

-Okey, antes de que llegues a él,

él se gira con su cola con púas, te atraviesa el pecho

y te causa...

¡Treinta y dos puntos de daño! ¡Adiós!

-¡Carajo! ¡Al fin!

-Espera, como ladrona, en mi hoja dice

que tengo una poción de oscuridad.

-Así es.

-Okey. La uso...

[Suenan llamas extinguiéndose]

Y me acerco a Dral'hul cuando se apagan las antorchas.

¡Ajá! ¡Ataque furtivo!

Página 40 del manual. Muy listo.

Qué lástima que Dral'hul tiene visión nocturna y te ve.

Desencaja la mandíbula y te devora la cabeza.

-¡Diablos! -Cuando murió, ¿se cagó encima?

-¿Qué te pasa?

-Sí. -¿Hay que tirar para eso?

-Sí. -Qué raro.

-Cada vez que voy al baño, tiro los datos.

-Dral'hul avanza cada vez más cerca.

¿Qué... van a hacer?

-¡Te ataco a ti!

-¿Qué?

-Ya me oíste. Te ataco a ti.

-No puedes. El amo del calabozo es Dios.

-Entonces ataco a Dios.

-Eso sería como atacar a mil Dral'huls.

Solo un loco haría eso.

♪ ¡Pizza en la mañana! ♪ ♪ ¡Pizza en la tarde! ♪

♪ ¡Y pizza para cenar! ♪

-Eso es un golpe crítico. Ah...

Recibo seis puntos de daño y...

-Ataco de nuevo.

-Bueno, no sé si tú puedas...

Dios, otro 20 natural. Ah...

Bueno, recibo diez puntos de daño.

-[Ríe] ¡Vamos! -¡Dale en la madre!

-¡Reúno toda mi fuerza!

Preparo el golpe final...

¿Un uno es bueno?

-[Ríe] No, no, no...

-Bueno, es todo. Estamos fritos.

-Yo sigo viva.

-¡Hola!

Soy Susan Bennett, de Framingham, Massachusetts.

¿Cómo te llamas?

-Yo soy Dral'hul, del infierno.

-¡Oh! ¿Conoces a Bárbara?

-Mamá, ¿qué haces? ¡Eres guerrera! ¡Pelea!

-Siempre hace lo mismo.

-¿También eres del área de Boston?

-Yo nací de las llamas

y los lamentos de las almas desoladas.

-Oh... ¿No había epidural?

¿Disfrutas ser un demonio?

-No me quejo.

-Debe ser duro que la gente te tenga miedo

todo el tiempo.

-Ah... De hecho, sí.

Gracias por notarlo.

-¿Dijiste que te llamaba Susan? -Susan.

-¡Susan! -¡Sí, Susan!

-Susan, me alegra que estés aquí.

-¡Oh, vamos!

-[Ríe] A veces pienso que la gente solo viene a mí

por mi poder o mis tesoros.

Nadie pasa por aquí a saludar y saber cómo estoy.

-Eso debe doler.

-Es lo que hay.

-¿Por eso es que quieres destruir el mundo?

-El verdadero demonio... es la soledad.

-Quizá deberías conocer gente nueva.

O buscar un pasatiempo.

Creo que hay un lugar libre en mi grupo de acuarela.

-¿De veras?

-Espera. No, ya no. -Oh...

-Olvidé que Carol le pidió perdón a Janine

y ella volvió a la clase.

-¿Qué hizo Carol?

-¡Le hizo un retrato a Janine y no le quitó el bigote!

-¡No! -¡Se lo dibujó con bigote!

-¿Y yo soy el demonio?

-¡Lo sé, verdad!

[Ambos ríen]

Susan: ¡Lo sé!

[Continúan risas]

[Dral'hul suspira]

-Muchas gracias. Necesitaba esa risa.

-Por esto adoro conocer a gente nueva.

Y conmovido por la compasión de la guerrera...

¡Dral'hul se disipa en su reino infernal,

dejando atrás el templo lleno de tesoros!

¡El mundo está a salvo y la misión ha terminado!

[Vítores y risas] Ted: ¡Sí! ¡Genial!

-Mamá, ¿no tienes idea de cuánto te amamos ahora?

-Estoy orgullosa, tía Susy. -Eres una maldita genio.

-Ya puedo ver que ustedes pueden

vivir aventuras juntos sin usar drogas.

-¡Oh, Matty! ¡Son buenos chicos!

-Sí, son un regalo, Susan...

-No te preocupes, ma. Nunca vamos a usar drogas.

-¡Ven, vámonos!

-Ahora, hablando de drogas...

♪

-Pero qué aventura.

-¿No crees que meternos en tanto rollo

solo por fumar hierba sea señal de un problema?

-No. Es señal de dedicación.

-¿Creen que tal vez, de alguna forma,

en otra dimensión,

el mundo de Calabozos sea real

y nosotros somos el juego?

[Se sorprenden]

[Suena campanilla]

[Música fantasiosa intrigante]

-A Susan le va a encantar esto. -[Puerta abriendo]

Madre: ¡Dral'hul! Dral'hul: ¿Qué?

-Tus amigos demonios están aquí para jugar Pachecos y Ositos.

-¡Que bajen de una mal...!

¡Diles que bajen de una vez! ¡Dios!

-¡Sin palabrotas!

-¡Un día de estos, mamá!

♪

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

Closed Captions: César Milano