Original subtitles

ORIGINAL DE PEACOCK

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

♪

-¿Y este dónde vive?

-En Brookline. -Seguro nada en dinero.

-Vaya que nada en dinero. Es un gran abogado.

Tiene más dinero que formas de gastarlo.

-¿Y cuánto nos tomará?

Jerry Springer tiene supremacistas blancos

y esos son los mejores.

-Creo que buscan las sillas más ligeras adrede.

-Tomará el tiempo que tome.

¡Santo Dios! ¿Cuántas veces les pedí ayuda con un trabajo?

-Cinco mil. -Eso es, cero.

Es un cliente importante, así que, por favor, contrólense.

-Oye, Johnny, cuando lleguemos, hagamos un desmadre.

♪

John: No exagerabas, papá.

La entrada es más larga que nuestra calle.

-Matty: Sí, casa grande, césped grande,

grandes problemas.

-¿Cuáles problemas?

-Con la casa tan alejada de la calle,

no deben estar conectados al alcantarillado.

Apuesto a que tienen un tanque escéptico.

No, gracias.

-Es envidia.

-Claro que no. -Sí lo es.

Te da envidia a su dinero y ahora de su popó.

-No envidio su popó.

-Tiene su propio tanque privado y eso te vuelve loco.

-Es popó de lujo.

-¿Quieren que dé la vuelta al auto ahora, ah?

¿Quieren que los lleve a casa? ¡Maldición!

John: Bueno... Sí. Ted: De hecho, sería fantástico.

¡Pues no lo haré!

-Su popó está mejor que tu cuerpo.

-¡Cállate!

♪

♪

Hola, soy Matty Bennett.

Vine a instalar la cerca para perros.

-Ah, sí, claro.

Soy la Sra. Robichek. Mi esposo dijo que vendrían,

pero me temo que ya se fue.

Pero pueden empezar, por favor.

-Instalaré la cerca hoy y el collar la próxima semana.

-Es perfecto. El jueves traerán al perro.

-Por cierto, quizá le han comentado, pero...

¿ustedes tienen tanque séptico o alcantarillado?

-No lo sé.

Ah.

Bueno, ricos o pobres,

todos pasamos dos horas al día en el trono.

Las heces son el gran ecualizador.

Benjamin Franklin lo dijo.

De hecho, hasta los cuarentas, lo ponían en las monedas.

-Bueno, puede comenzar.

Hola, ¿gustan un poco de té?

-¿Ah?

-¡Johnny, vamos! ¡Tenemos trabajo!

-Cielo santo.

Jamás vi una mujer tan hermosa en toda mi vida.

-Bueno, no voltees, pero te está mirando.

-¿Qué? ¿Es en serio? -¿Qué te dije?

-¿Sabes qué? Quítate la camisa. -¿Qué? No, ¿por qué?

-¿Sabes por qué te ve tanto?

Porque su marido debe ser un viejo peludo,

con la espalda igual al suelo de una barbería.

Pero tú eres elegante y lampiño, como un bebé delfín.

-Me está saliendo en el pecho.

-Mentira. Eres tan peludo como una batería.

-Vamos, que vea un poco. -¿Por qué no?

-¡Ajá! ¡Encontré la línea séptica!

Deben tener un tanque

con tubería de 12 pulgadas para los retretes.

No quieren codear su popó con el nuestro.

¡Ja! ¡Ya les mostraré!

-¿Qué fue eso de "ya les mostraré"?

-Sea lo que sea, es probable que debamos testificar.

[John jadea]

[John se ríe]

-No, yo... [ríe] -Johnny.

-¡Johnny! -¿Qué?

Oh, soñé con la señora Robichek.

-¿Ah, sí?

-Sí, estábamos en una aldea colonial

y ella batía mantequilla.

Era tan sexi.

Y yo me la jalaba con ello.

-¿Con ello?

-Sí. ¿Por qué?

-Es que suena rara la preposición.

Suena a que le soltabas lo tuyo.

-¿Me la jalaba con eso?

-No sé. Ambas suenan mal.

Además, la semana pasada,

¿no tuviste un sueño con Cindy Crawford desnuda

diciendo: "Te deseo tanto", y corriste a casa a jalártela?

-Sí, fue tan sexi.

-Pero es que, en tu sueño, fuiste a casa a jalártela.

Puedes tener acción en tus sueños,

pero aún así te fuiste.

No tenía preservativos.

-¿Qué podía hacer? -¿Qué?

-No quería embarazarla y truncar su carrera.

-Es tu sueño. Deberías hacer lo que quieras.

-La ayudé a mudarse.

-¿En tu maldito sueño?

-Volveré a dormir para llevarla al aeropuerto.

-Creo que se aprovecha de ti.

-Yo sé bien quién lo aprovecha.

Cindy Crawford, en mi fantasía, mientras me la jalo en mi sueño.

-Cielos.

Eres como el Philip K. Dick de los pitos.

[Matty gruñe]

Susan: ¿En esta posición está bien?

Matty: No, no. Susan: ¿Lo tienes?

Matty: ¡No puedo!

[Gruñidos y quejidos]

Susan: ¿Está bien? Matty: Diablos. [Quejidos]

¡Por un demonio!

-Está bien, Matty.

-No está bien, Susan. Es muy humillante.

-Tal vez estás cansado o estresado.

-¡Claro que me estreso!

Me mato trabajando día a día y apenas sobrevivimos.

¿Quién diablos no lo estaría?

-¿Has intentado pensar en Carl Yastrzemski?

-Es lo primero que hice.

-¿Qué tal Reagan

cuando le pidió a Gorbachov derribar el muro?

-Nada.

-Bueno, señor Gorbachov, derribe... ese muro.

-Susan, no quiero pensar en cosas que caen.

-Quizá debas llamar al doctor.

-¿Sabes? Puede que estemos arruinados,

pero tenemos algo a nuestro favor.

Estamos en la red de alcantarillado.

Lo que expulsemos se va con un solo tirón. [Suspira]

-Mejor llama al doctor.

♪

[Suena teléfono]

-¿Hola?

-Sr. Bennett, soy la Sra. Robichek.

La de ayer.

-Ah, hola. ¿Todo funciona bien?

- Ah, todo está bien.

Pero me siento tan tonta.

Hice su cheque con otra cuenta.

¿Podría darle uno nuevo?

-Sí, no hay problema. Enviaré a Johnny.

-Ah, ¿le importaría enviar al osito en su lugar?

-Mm. Lo que usted diga.

¡Oye, Ted!

-No lo entiendo. ¿Por qué te pidió a ti?

-No sé, tal vez quiera preguntarme sobre ti.

Quizá quiere contigo y cree que soy tu proxeneta.

-¿Y por qué lo pensaría?

-Porque yo uso piel y tú pareces una ramera.

-¿Qué?

-O tal vez te desea y quiere saber si eres discreto.

-Dile que puedo guardar secretos y luego haz esto.

-Sí, yo... no tengo dedos.

-Ah, sí, cierto.

-Oh, ¿y si solo hago: "I-ah, i-ah, i-ah, i"?

-Oh, sí, está bien.

Viejo, no puedo creer que pronto veré a una mujer

para correr a casa para jalármela de verdad.

♪

♪

-Ah, ¿hola?

-Hola, Theodore.

-Oh, ah... Es solo Ted.

-De seguro todos te llaman Ted.

Yo quiero darte un nombre especial

que solo yo pueda usar.

Me gusta... Theodore.

-Sí, ah... Matty dijo que viniera a buscar un cheque.

-Y aquí está.

-Ese es un lugar muy raro para una chequera.

♪

♪

-¡Ah, gracias!

¡Guao! Es del bueno, ¿eh?

-Ah, todo aquí es así.

Licor caro, comida cara, muebles caros.

Tenemos almohadas para exteriores.

¡Vaya!

-Y ni siquiera las metemos de noche.

-¡No lo creo!

-Pero nunca tengo nadie aquí con quien disfrutarlo.

Me siento tan sola, vagando por un lugar tan grande.

-Sí, yo le decía eso ayer, ah, a mi compañero.

-Ah, sí, había otro chico.

¿Cómo era que se llamaba?

-Ya olvidé su nombre, en serio.

Solo es otro ayudante más.

Ya sabes, casado, familia grande, con sida.

-Incluso cuando mi esposo está aquí,

no está realmente.

Él solo trabaja.

Siempre está ausente. ¿Me entiendes?

-¡I-ah, i-ah, i-ah! -¿Qué?

-Nada, es solo para no tener que mentirle a un amigo.

-Te ves tenso. Ven, permíteme.

-¡Oh, oh, oh!

¡Rayos!

-Solo relájate.

-Oye, tú, ah... Tu esposo no está, ¿verdad?

-Aquí solo estamos las gallinas.

"Cloc, cloc".

-¡Bueno, espero que te guste chupar el ga-llo!

-¿Qué? -Lo siento.

Es mi primer coqueteo de gallinero.

Solo quise probar cosas.

-Ven aquí.

[Música sensual]

[Cesa música sensual]

-¿Cómo pudiste perder tu vuelo?

-¡La Sra. Robichek es una diosa!

-¿Cómo te fue? -¡Oh, me fue, amigo! ¡Me fue!

-¿Le hablaste de mí? -Johnny, traté.

De veras traté. Pero es que no le importaste.

Yo sé que hay un rumor de que tiene sida.

Creo que ese fue un factor. No hubo mucho interés en ti.

-Ah. -Por otro lado...

Adivina quién tiene dos pulgares y no más dedos,

y acaba de besarse con la Sra. Robichek.

-¿Qué? ¿Bromeas?

-¡No sé qué pasó!

Entré por la puerta y, de pronto,

la mitad de mi cara estaba en su boca.

No te enojes, ¿de acuerdo?

-¿Enojarme? ¡Teddy, esto es épico!

-Lo sé, ¿no? Y la veré de nuevo mañana.

-Tienes que contármelo todo. -Oh, lo haré.

Mientras, espero que tu padre no intente oler este cheque.

♪

-¿Y qué es hoy, Matty? ¿Vas mucho al baño o nada?

-No es nada de eso. Es algo vergonzoso.

-¿Cuál es el problema?

-El maíz no crece.

¿Sabe de qué hablo?

[Suspira]

No sube la bandera sobre el Fuerte Bolas.

¡Maldición, mi pito no funciona!

-¡Ah! ¿Es un tema urinario?

-Oh, ojalá. Puedo mear como un caballo,

pero no se me para ni con un cuchillo en el cuello.

-Bueno, eso nunca es seguro.

Podemos tratar las causas físicas,

pero usualmente hay un componente psicológico.

¿Está muy estresado últimamente?

-¡Sí, no tener erecciones es bastante estresante!

-Sí, lo es.

Y ese estrés le impedirá tener otra.

A eso lo llamamos la erección de Schrödinger.

-¿Realmente estudió medicina?

-Preocúpate más por ti, flacidín.

♪

BETTY FRIEDAN CAMBIÓ MI VIDA

-Blaire, necesito un favor. -Toca, por favor.

-No te aburriré con detalles, pero necesito tu auto.

-Okey, algunos detalles no harían daño.

¿Por qué lo quieren?

-Okey, hace dos días, Ted y yo ayudamos a papá

con un trabajo en Brooklyn

y había una mujer tan sexi, Blaire.

-Y tuve que volver ayer por un cheque

y digamos que terminé recogiendo mucho más que eso.

-[Ríen] -¿Verdad que sí?

-Y ahora lo invitó a una segunda ronda.

-Guao. Bien. Ah... ¿Cómo se llama?

-Su nombre es Sra. Robichek.

-Espera, ¿qué? ¿Está casada?

-Sí y no debe ser feliz

o no me habría metido la lengua en la boca.

-Ted, no puedes participar en una aventura.

Te metes en la vida de alguien, en medio de matrimonio ajeno.

-¡No me meteré en medio de nada sin tu auto!

-¿Qué hay del Sr. Robichek? ¿Has pensado en él?

-Tienes razón. Necesito a alguien que vigile.

-¡No, es un ser humano! Y podrías arruinarle la vida.

-Solo si se entera.

Johnny, ¿te sentarías en el auto de Blaire a vigilar

mientras tengo sexo suciosito con la Sra. Robichek?

-Teddy, sería un honor hacerlo.

-Ted, me pediste un favor, así que te voy a hacer un favor.

No, no puedes tomar mi auto.

-Blaire, si quisieras usar mi auto

para ir a la casa de un sujeto

y que te dé bien duro, yo lo haría.

-¿Darme bien duro?

-Mi mente está como loca

porque debería estar allí dándole duro.

-Por favor, salgan.

[Suena puerta]

-Matty, ¿cómo te fue con el doctor?

-El doctor dice que no hay nada físico

y que debería ir al psiquiatra.

-Oh, bueno, podría no ser tan mala idea.

-Sí, yo tampoco. -Ah.

-¿Por qué no puedo tener descanso, Susan?

¡Es una maldita cosa tras otra!

¿Conoces a ese tal Robichek? Tiene un tanque escéptico.

-¡Oh, vaya!

-¡Sí! ¡Sí, claro!

Todos fingimos que el alcantarillado es mejor

pero el hecho es que él está nadando en dinero.

¿Sabes qué tiene mi edad?

¡Sí, la misma maldita edad! ¡Mira su vida y mira la mía!

Tal vez no quiero que mi caca vaya a la ciudad.

Tal vez quiero que se quede en mi maldita casa.

-Matty, tienes una vida maravillosa.

-Doy la mitad de mi sueldo y mis troncos al gobierno.

-Tenemos una casa tan bella.

-Intento callar, pero soy débil, Susan.

-No querría vivir en otro lugar.

Ah, olvídalo. Voy a ver el partido.

-Ah... Haré un pastel.

[Suena TV]

-Ah, hola, papá.

-¿Qué? -¿Nos prestas el auto?

-Estoy con una mujer casada

y quiero ir a tirármela mientras su esposo no está.

-Bien.

[Sigue sonando la TV]

-Ah... Gracias.

[Suena música de comercial]

-Ese jabón es un asco.

♪

♪

-Si ves a alguien, toca la bocina.

-Lo tengo.

-Eres un amigo leal, Johnny. ¿Lo sabes?

-Oye, dame una descripción de cada parte

de la Sra. Robichek desnuda y estamos a mano.

-¿Y si hay como un lunar raro?

-Me lo dices. Y a ella también.

-Okey. -Pregunta si ha tenido cambios.

-Estaré atento a cualquier cosa irregular.

-Y antes de irte, dile que use protector solar.

-¿Incluso en días nublados? -Sobre todo en esos.

-Dios, ¿esta mujer tendrá cáncer?

♪

♪♪

-Hola, Theodore.

Estaba por tomar un baño.

-Oh, ¿vengo más tarde?

-Ah, no hay necesidad.

-Bueno, no quiero estar esperando.

¡Oh! ¡Un baño sexual!

-Oye, ¿puedo preguntarte algo? -Claro.

-Digo, eres tan hermosa. Podrías tener a cualquiera.

¿Por qué yo?

-¿Puedo confiar en ti?

-Puedes hacerme lo que quieras.

-Aprendí con un peluche.

Era suave y adorable.

Pero tenía una dura naricita.

-Te diré algo.

Mi nariz está tan dura como roca justo ahora.

-¿Sabes qué?

Creo que ya fue mucha charla.

[Suspira]

[Ríe]

[Gime]

♪

BOUTIQUE DE BELLEZA DE EDITH

♪

-Arlene, ¿puedo preguntarte algo?

-Sí, Susan.

-No sé cómo decirlo. [Suspira]

Será entre tú, yo y el árbol.

Matty tiene un problema.

-Oh. ¿Esto?

-Oh, no.

Bueno, sí.

Pero en la cama también.

-Oh.

¿Mucho o muy poco?

-Nada de nada.

No puede.

¿Sabes cuando sientes el pie dormido

y aún así piensas en Carl Yastrzemski?

-[Bufido]

-Y el doctor dice que no tiene nada

y ya no sé qué hacer.

-Sí, bueno.

Por desgracia, linda, te tocará arreglar esto.

-Ya intenté todo.

Usé un nuevo par de pantimedias el otro día

y ni siquiera lo notó.

-Mira esto.

¡Ve aquí!

-Oh, Arlene, no podría leer una Cosmopolitan.

-¿Por qué no?

-¡Somos católicos!

-Susan, hay muchas cosas buenas ahí.

Puede darte la dirección correcta.

-"Diez formas de animar tu vida amorosa".

-Llévatelo a casa.

Debe haber algo ahí que te ayude a resolver tu problema.

-Debo esconderlo para que Matty no la encuentre.

-Haz lo que yo. Ponlo con la escoba.

-¡Oh, Arlene Goldbaum, eres una bala!

[Ríen]

♪

♪

-¿Dónde conseguiste una bata de mi talla?

-Tenía un hijo de cuatro años que murió.

-¿Qué, qué?

-[Ríe] ¡Es un chiste!

-Eso no fue buena señal, pero aún eres muy sexi.

-No, de hecho, la costurera la hizo esta mañana.

Y tengo algo más para ti.

-¿Qué? ¿Qué es?

-Pensé que podríamos llegar al siguiente nivel.

-Sabes, a Hasbro se le olvidó un detallito.

-Eso pensé.

-¡Date prisa! ¡Quiero verlo!

-Ah, espera. Me lo estoy poniendo.

Va hacia el frente, ¿no?

-[Gime, suspira]

Eso fue increíble.

-Lamento llegar tan rápido.

[Ríen]

No, es en serio.

Me encantó la parte en la que me giraste

como un volante.

-Mmm. Lo llamo el 10 y 2.

-El 10 y 2. Genial.

-La próxima, usa el collar del perro.

Tómame por la cerca eléctrica.

Bueno, esa es otra alerta, pero eres muy sexi.

[Pájaros cantando]

[Suena "Closer to Fine" de Indigo Girls]

-¿Blaire?

-Hola, tía Susy.

-¿Tienes un minuto?

-Sí, claro. Pasa.

-Siento molestarte, pero necesito que me ayudes.

-Claro. ¿Qué pasa?

-Matty tiene un problema serio.

-Ah... Bien, ¿qué tipo de problema?

-Es un asunto personal... en su área de baño.

-¡Oh!

-Y estuve leyendo este artículo sobre cómo ayudar,

pero es que ni sé qué significa nada.

-Bien, si...

si tú prometes no volver a usar la frase

"el área de baño de Matty", yo te ayudaré.

-Okey. -Muy bien. Ah...

A estos se le llaman fetiches.

-Algunas de estas cosas no parecen tan malas.

¿Un collar de perlas? ¿Un facial?

¡Suena como un día de mimos!

-Sí, eso no es... -¡Un día de spa !

-No. No es lo que es para nada.

-¿La gente realmente hace esto?

-Ah... Bueno, ah...

Seguro que alguien por ahí.

-Nunca he cerrado mucho el puño y menos...

-Sigamos leyendo la lista.

-¿Qué es una lluvia dorada?

-Eso es cuando vas al baño sobre tu pareja.

-¿Cómo crees? -Sí.

-¿Necesitamos un tanque séptico?

-Okey. ¿Qué más? ¿Qué más está en la lista?

-Exhibicionismo.

¿Es como en el museo?

-No, eso es cuando tienes intimidad

con alguien viéndote.

-Me pregunto si a Matty le gustaría

que alguien más lo viera.

-No lo sé.

-Imagino que tendría que ser un republicano.

-¿Sabes qué? Tengo una idea.

¿Por qué no guardamos esto y nunca lo volvemos a leer?

-Está bien. -Okey.

-Okey.

¿Qué es un 10 y 2?

[Música intrigante]

[Música de tensión]

-¡Oh, diablos!

-[Suena bocina] -[Grita]

-¡Oh, rayos!

-¿Por qué hiciste eso?

-¡Lo siento!

¡No la vi!

-¡Mira mis compras! -Ya las recojo.

Dios, ¿compró algo que no ruede?

-¡Púdrete!

-Sabes, espero que no te parezca muy repentino, pero...

Voz grabada: ¡Te amo!

-¡Oh! ¡Qué lindo!

-Y es literalmente del corazón.

-[Ríe]

-Sabes, por loco que suene, señora Robichek,

realmente me estoy enamorando.

Y ni siquiera sé tu nombre.

-¿No lo sabes? [Ríe] Es una locura.

Bueno, Theodore, mi nombre es...

-Sr. Robichek: ¡Cariño! ¡Ya llegué!

-No puede ser. Es mi esposo.

No debía volver hasta mañana.

[Música de tensión]

-¡Rayos, rayos! ¿Qué hacemos?

[Esfuerzos]

¡Esta cosa no se quita!

-[Música de tensión] -¿Dónde estás?

-Ah, no estoy... ¡Estoy arriba!

-[Esfuerzos]

[Continúa música de tensión]

-¡Rápido! ¡Bajo la cama!

[Suenan pasos]

[Continúa música de tensión]

[Esfuerzos]

-[Exhala]

-¿Dónde está? -¿De qué hablas?

-No.

Hay dos copas a medio tomar abajo.

Dos colillas en el cenicero. ¿Dónde diablos está?

-Puedo explicarlo. -¡Te mataré, hijo de perra!

-¿Estás aquí? -David, por favor.

-¿Está en el baño? ¿Ah?

¿Estás en el baño, malnacido?

-[Jadea] Vete, vete.

[Música de tensión]

Será mejor que me digas dónde está o voy a...

[Cesa música]

¿Qué carajo es esa cosa?

¿Es un regalo de ese pervertido? ¿Ah?

¿Un oso de peluche con un pito encima?

¡Santo Dios, Charlotte!

-¿Charlotte?

-Sé que está aquí.

Cuando atrape a ese bastardo voy...

-¿Qué? ¿Qué harás, David?

¿Reprogramar una conferencia? ¿Cancelar una reunión?

¿Ignorar tu busca personas?

No harás nada.

Y para tu información, ese bastardo

es más hombre en la cama de lo que tú serás.

¿Qué opinas de eso?

-Probablemente sí.

Necesito un trago.

-[Música incidental] -[Suspira]

[Música de tensión]

-[Quejido] [Respira agitado]

[Quejidos]

-¡Ay, diantres!

Yo lo distraigo. Dame un minuto y escapa por la Puerta.

-Hecho.

-Muy bien, ya está. Lo siento.

-¡Te tardaste mucho!

¡Ay, Dios!

¡El pinball y la soda los ha vuelto a todos idiotas!

[Música de tensión]

-Ah, David... -No digas nada. Por favor.

No es necesario que nos avergoncemos más.

[Cierra puerta]

Es él, ¿verdad? ¡Voy a matar a ese bastardo!

-¡David, espera!

[Música de tensión]

-¡Johnny! ¡Johnny! ¡Johnny, enciende el auto!

[Continúa música de tensión]

[Jadeos]

-¿Qué carajo es eso?

-¡Un pinto morado! ¡Vamos! ¡Hay que salir de aquí!

[Llantas chirriando] [Motor acelerando]

-¡Hijo de perra!

¡PMN653!

¡PMN653!

¡PMN653!

[Exhala]

[Cesa música de tensión]

[Suena TV]

Joe: ¡Lo está volando! ¡Lo está volando ella!

- Sube, linda, sube.

[Música triunfal]

[Tocan puerta]

[Matty gruñe]

-¿Puedo ayudarle?

-Imaginé que te verías así.

Una bola primitiva de músculos.

-Espera, tú...

¡Eres David Robichek! ¡El abogado importante!

-Sí. Y tú eres Matt Bennett. Tu auto es el de afuera, ¿no?

-Sí, hace poco instalé tu cerca.

-Según lo que dijo mi esposa, hiciste mucho más.

-Oh, sí.

Yo revisé la plomería trasera. Ya sabe, curioseando.

-¡Hijo de perra! -Espere, lo siento.

Quería ver su drenaje. Su esposa estaba de acuerdo.

-¡Ya basta! -¡Okey!

-Solo debo saber tu secreto.

-¿Mi secreto?

-¿Por qué eres tan bueno en la cama?

¿Cómo es que hechizas a las mujeres?

-Ah... -Ten, te pagaré.

Te pagaré mil dólares por ver.

-¿Por ver qué?

-Bien, te pago $5000.

Pero no con mi esposa. No lo soportaría.

-¿Me estoy perdiendo de algo?

-Por Dios, ¿estoy hablando en chino o qué?

Te pagaré $5000

por verte tener sexo con tu esposa.

-¿Qué? -Debería estar molesto contigo.

Pero no lo estoy.

Lo que tengo es envidia.

Eres una clase de semental y yo... no.

Quiero aprender de un maestro.

¿Cinco grandes?

¿Me disculpa?

[Suenan pasos]

Ah... ¿Susan?

-¿Sí? -Ah...

Debo hacerte una pregunta.

Y tal vez pueda asustarte,

pero antes de que digas que no, solo piénsalo.

-¿Qué pasa?

-[Gruñe]

¿Tendrías sexo conmigo mientras otro tipo mira?

-¡Oh! ¡Matty!

¡Claro que sí quiero!

-¿De veras? -¡Oh!

¡Gracias, Cosmopolitan!

[Pájaros cantando]

-Estoy listo. -¿Lo encontraste?

-Muévelo un poco. -[Gruñe] Sí.

-Señor Robichek, ¿quiere un poco de café?

-No, estoy bien. Solo vine a ver el sexo.

-Muy bien. Aquí vamos.

[Matty gruñe] [Susan grita]

[Matty gime]

[Susan suspira]

-Y con eso basta. -¿Es todo?

-Así me enseñó mi padre.

-No entiendo nada.

[Exhala] [Quejido]

-¡Matty, estás mejor!

-Sí, eso creo.

-Te amo tanto.

-Bueno, yo también.

-Quiero que sepas, cualquier fetiche que tengas,

siempre puedes decirme.

-Santo Dios, Susan, ¿por qué siempre lo arruinas?

[Música incidental]

¡Guao! ¡Te ves fantástica!

-Ted, ¿qué haces aquí?

-Mira, tuve que venir a decírtelo.

Estoy realmente enamorado.

Y quiero pasar el resto de mi vida contigo.

Lo que podrían ser unos mil años,

aunque ya resolveremos eso.

Pero puedo ser un mejor hombre para ti que él.

-Ted, no puedo.

-¿Qué? ¿Es porque tomé esos ocho dólares?

-¿Qué? -Yo... No importa. Nada.

-Mira, eres muy dulce.

Y lo que tuvimos fue divertido y maravilloso,

pero David y yo nos daremos una oportunidad.

-Pero... ¡es un idiota!

-Solo has visto un lado de él.

-¡Me subí encima de ti!

-David volvió anoche tan arrepentido.

Me dijo que aún me ama más que a la vida misma y...

algo sobre que el listón sexual estaba muy bajo,

pero como sea, es mi esposo y seguiré con él.

-Pero...

-Sé que hallarás a esa persona especial

con quien compartir tu vida.

Y será toda tuya, no de alguien más.

David: ¿Estás bien, cariño? Charlotte: ¡Voy en un minuto!

David: ¿Quién tocó la puerta? Charlotte: No es nadie, cariño.

Adiós, Ted.

[Música emotiva]

-¡Nunca hallaré a nadie más! [Solloza]

Nunca habrá otra Sra. Robichek. [Llora]

-Oh, amigo, lo siento tanto.

-¡Ojalá no me hubieras deseado la vida! ¡No soporto la agonía!

-Todo va a estar bien, ¿sí? Ya lo verás.

-¡No! ¡Nunca habrá otra mujer para mí!

¡Más nunca!

[Llora]

[Música dramática]

Ted: Nunca volví a ver a la Sra. Robichek.

Escuché que ella y su esposo se mudaron a Barcelona.

Con el tiempo, mi dolor disminuyó.

Luego, un día, años más tarde,

en un mercadillo para adultos, ¿saben con quién me topé?

Con el viejo consolador morado.

Tenía algunos arañazos y mordidas de perro,

pero era el mismo.

Intercambiamos unas risas y seguimos nuestros caminos.

Aunque no nos dijimos adiós,

supongo que no quisimos cerrar la puerta.

A veces, pongo un anuncio en los clasificados

a ver si me contesta.

Nunca han sentido que no saben parar de hablar.

♪

[Música: "Everybody Needs a Best Friend" de Norah Jones]

Closed Captions: César Milano