Original subtitles

RUHE!

'Tschuldigung, Mr. Lund. - Oh, verstehe. Schwerzu begreifen,

dass der Unterricht tagtäglich zur selben Zeit beginnt.

Tut mir wirklich Leid.

Und Achtung.

Oh!

Darf ich bitte auf die Toilette, Mr. Lund?

Kommst da nicht gerade her?

Flurerlaubnis nicht vergessen.

Bücher auf, Münder zu.

Ja, ich nehm die Herausforderung an.

Aberwehe dir, du spuckst.

Wir kriegen den kompletten Einsatz zurück, wenn du kotzt, Alter.

Ha, ich und kotzen!

Na dann, Mahlzeit.

Aufessen, ganz aufessen!

Na los, na los!

Oh!

Sehr beeindruckend.

Was?

Irgendwer sollte Garrett mal drankriegen.

Reine Zeitverschwendung, Ezra. - Tatsächlich?

Das ist die Antwort.

Das sind ja bloß lauter Streber.

Nein, das da sind Sesselfurzer. Streber wissen,

dass sie Streber sind, Sesselfurzer nicht.

Aber ich dachte immer, es wäre genau anders rum.

Ihr quatscht völlig am Punkt vorbei. Seht her, dies hier ist die Liste

der 100 besten Schüler des aktuellen Abschlussjahrgangs landesweit:

3 studieren in Yale, 7 in Cornell und 10 in Cambridge am M.I.T.

Seht ihr ihre Zeugnisse?

Eindeutig Sesselfurzer. - Ja.

Alle 100 haben superzensuren, sind Sportskanonen und sozial engagiert,

aber sie alle haben was, das mir leider fehlt.

Außenseiterchancen auf ein heißes Date.

Führungsqualitäten, Dylan. Alle sind Präsident von irgendwas.

Bitte, bloß nicht das schon wieder,

denn ich kann den Quatsch einfach nicht mehr hören.

Shelby, ich war noch nie Präsident von irgendwas,

Aber die Elite-Unis wollen Studenten mit Führungsqualitäten.

In diesem Schuljahr sollte ich was für meine Karriere tun.

Garrett würde super auf so eine Liste passen.

Du natürlich auch, höchstwahrscheinlich.

Meine Herren, werte Dame, ich verkünde hiermit meine Entscheidung,

mich an Garretts Stelle zum Oberstufensprecher wählen zu lassen.

Also, kann ich mit euch rechnen?

Aber sonst geht's dir gut?

Ich dachte, das wäre ein Witz. - Nein, das ist mein Ernst, Dad.

Ich hab heute früh meine Bewerbung bei Mr. Lund eingereicht.

Nächste Woche bei der Wahl bin ich dabei. Wirklich, Oma.

Das ist doch phantastisch. Nun...

wirwollen essen. Ihrzwei müsst mein neues Gemüsegericht probieren.

Es kriegt einen Ehrenplatz in meinem Kochbuch.

Was ist das? Tiefgekühlt?

Das sind klein geschnippelte gefrorene grüne Bohnen und Karotten.

Lässt sich sicher schwer zubereiten. - Ezra...

Also, ich habe sie gedünstet und gut gewürzt und dann...

noch eingefroren. Das ist revolutionär.

Wie dieses Pfannengericht mit asiatischem Fischkram letzte Woche...

Ezra bitte, Schluss damit.

Ich bin gespannt aufs erste Exemplar von Omas Kochbuch.

Hör auf! Oder geh rauf auf dein Zimmer.

Entschuldigung.

Sogar meine Oma hat mich ausgelacht.

Weißt du, Menschen wie wir sollten die Welt regieren.

Die Welt wird nach der "goldenen Regel" regiert

Die Typen mit dem Gold machen die Regel.

Den Sesselfurzern und Strebern gehört diese Welt:

Bill Gates, Warren Buffett...

Ronald MacDonald.

Das sind die wahren Gewinner. - Und die regieren die Welt?

Klar doch.

Weißt du, du bist Kapitän der Golfmannschafi,

wozu brauchst du den Schulspreoher-Quatsch?

Weißt du doch, für eine Elite-Uni reicht das nicht.

Weißt du, du bist drauf und dran, dich total lächerlich zu machen.

Weißt du, mancher hat schon... - Weißt du, dass wir es

auf höchstens 80, 90 Umrundungen der Sonne im Leben bringen?

Ich hab letzte Nacht über meine Oma nachgedacht

und ihr langes langweiliges Spießbürgerleben.

Das ist nichts für mich.

Ich will Spuren im Leben hinterlassen, gewaltige Spuren.

Hilfst du mirdabei?

Wir werden den besten Wahlkampf machen,

den es auf unserer Schule je gab.

Wunderbar.

Und das Hemd war nagelneu. - 'Tschuldigung.

Mach ja keinen... Blödsinn, ja?

Ich bin kein Unbekannter.

Die meisten, die wissen doch, wer ich bin, oder?

Also krieg ich auch mehr Stimmen als Justine oder Garrett.

Klar, was macht das schon, dass Garrett Klassensprecher

seit der 6. Klasse war? Und Justine ist einfach nur Hammer...

das mit Abstand hübscheste Mädchen in unserem Jahrgang.

Doch ich bin ganz sicher, du machst die beiden hundertprozentig platt.

Genau das. Na, dann wollen wir mal.

Hallo Mitschüler.

Ich... ich würd gern... hallo.

Ich würd gern eine kurze Ansage machen

und ich würd gern ansagen, dass ich mich als Oberstufensprecher bewerbe.

Daher möchte ich die Oberstufenschüler bitten:

Gebt mir alle eure Stimmen bei der Wahl.

Kennst du den?

Ich dachte, der wäre Gast von einer anderen Schule.

Ich glaub, dass keinervon uns hier noch ein Jahr Garrett will, also...

wählt bei derWahl einfach mal mich.

Danke schön.

Wie war noch mal dein Name?

Ezra. Ezra Chase.

Besucht mich heute Mittag einfach in der Cafeteria,

dann könnt ihr euch ein Bild von mir machen.

Danke schön.

Ist doch super gelaufen.

Vielleicht solltest du auf die Handcreme verzichten.

Wieso denn?

Sogar ich weiß, das ist typisches Streberverhalten.

Das ist doch bloß Grundhygiene.

Also fangen wir an. Bist du soweit?

Ich hab seit gestern Mittag nichts mehr gegessen.

Hallöchen alle zusammen.

Ezra Chase, der heißeste Kandidat auf das Amt des Oberstufensprechers,

will eine Wette einlösen.

Um euch zu beweisen,

dass er auch vor unmöglichen Aufgaben nicht zurück schreckt,

wird er eine Gallone, also knapp vier Liter Milch

in weniger als drei Minuten trinken.

Die Milch-Vertilger-Wette!

Es ist nun mal so, dass dein Magen

einfach zu klein ist, um das auszuhalten.

Das ist doch nurfür die Publicity.

Und Topp, die Milch-Vertilger-Wette gilt!

15 Sekunden Pause sind bei Bedarf okay. Okay?

War doch gar nicht mehr so viel.

Der künftige Oberstufensprecher: Ezra Chase.

Mirgeht's gut...

und Sally O'Malley hat niemals mehr rote Schuhe getragen.

Und hat das euch gefallen?

Ich höre lieber Shelby beim Vorlesen zu.

Du liest voll scheiße.

Danke, dass du beim Vorlesen eingesprungen bist.

Die Kids sind super begeistert.

Ach kein Problem. Soziales Engagement macht sich immer gut.

Klar. Und hast du dich vom Mittagessen inzwischen erholt?

Schon, aber ich kann für 'ne Weile keine Milch mehr sehen.

Ja, sieht auch ziemlich bescheuert aus,

wenn sie dir tröpfchenweise aus der Nase wieder raus läuft.

Ja. Der Geruch ist noch da. - Klar.

Hey, hör mal...

du solltest dir keinen Kopf über deine Uni-Bewerbung machen.

Für eine Elite-Uni sind deine Zeugnisse gut genug.

Schon, aberwenn ich Schulsprecher werde, wär das das Sahnehäubchen.

Ezra, die Menschen mögen dich für deine Art

und nicht weil du der Schulsprecher bist.

Ich weiß. Ich bräuchte noch ein paar Ideen für den Wahlkampf.

Klar, Dylan und Joel geben ihr Bestes, doch...

Was uns fehlt, ist die Sichtweise eines Mädchens.

Naja, also... Justine istja im Rennen

und wir quatschen übervieles und...

Kein Problem, verstehe.

Oh nein, so hab ich das nicht gemeint.

Ich muss leider los, weil ich...

Ich muss noch den Benefiz-Kram vorbereiten für die Kleinen.

Willst du vielleicht mitfahren?

Ich muss laufen.

Und alle Spenden, die wir mit dieser Wette einnehmen,

werden ohne Abzüge für das Nachmittagsfreizeit-Leseprogramm

für die ganz Kleinen gestiftet.

Das... das ist wohl ein Fisch.

Ah... die Gesamtsumme:

2 Dollar und 23 Cent.

Bist du bereit, Ezra?

Ja, das bin ich... für den guten Zweck.

Ezra! Ezra! Ezra!

Ez...ra.

Geschaffi. Applaus für unseren nächsten Schulsprecher!

Reichlich bizarr. - Ja.

Auf dass andere ihm folgen mögen.

Okay. Genug probiert, wir sind fertig.

Das war Klasse, meine Stimme hast du. - Immerhin schon mal eine.

Lass mich noch mal den Schluss der Rede üben.

Ist schon spät. - Ach komm, den Schlussteil.

Einmal noch.

Na los.

Liebe Mitschülerinnen und Mitschüler,

es ist an der Zeit für gewaltige Veränderungen an unserer Schule.

Wollen wirwirklich ein neues und weiteres Jahr damit zubringen, das...

das... verschwenden... wie jedes andere Jahr,

das wir hier an unserer wunderbaren Schule erlebt haben?

Nein.

Wenn ihr mich wählt...

werdet ihr Dinge erleben, die ihr niemals erwartet hättet,

und ihrwerdet euch immer an dieses wunderbare Schuljahr erinnern.

Danke für eure Unterstützung.

Das war Klasse.

So funktioniert das doch nie. - Nie.

Äh... doch.

Sehen wir der Wahrheit ins Auge, wir brauchen ein Wunder.

Also hab ich Plan Doppel-Es-Em-Jot gestartet.

Doppel-Es-Em-Jot... was soll denn das sein?

Shelby spricht mit Justine.

Also los, ja?

Und? Machst du's?

Nur, weil du einmal schnellerwarst?

Nein, machst du's für mich, als meine Freundin.

Ziehst du die Bewerbung zurück,

hat Ezra vielleicht eine Chance.

Bewirb dich als Protokollführerin. Die Wahl gewinnst du doch garantiert.

Was gefällt dir nur so an dem Kerl?

Ich bin gern mit ihm zusammen. Er ist irgendwie anders.

Ja, er ist seltsam und er ist ein Nasenbär.

Und machst du's?

Ich werd drüber nachdenken.

Ich... ich hatte gehofft, dass du noch wach bist,

denn ich wollte mit dir über die Wahl morgen sprechen.

Man kann nicht immer gewinnen. Manchmal lauft es nicht so...

Ich hab ganz gute Chancen, Dad. - Klar, natürlich... die hast du.

Und ich bin wirklich stolz auf dich, weil du dich traust.

Weißt du, deine Mama wäre begeistert.

Sie war immer der Ansicht,

dass du zu Höherem berufen bist.

Viel Glück.

STILLES LESEN !

Wenn das nicht mein Lieblingsschüler ist...

Tut mirwirklich Leid, Mr. Lund, ich, ich...

Setzen.

Shelby...

Man sagt, wenn die Hände nach Erdnussbutter riechen,

dann stirbt man an Krebs. Ist das wahr?

Glaubst du, ich bin sieben oder so? Erzähl den Quatsch jemand anderem.

Nein, das ist kein Quatsch. Meine Hand riecht nach Erdnussbutter.

Dein ganzes Gesicht ist mit Erdnussbutter beschmiert.

Oh, Scheiße.

Stilles Lesen, Ezra. Zum Flirten ist die Pause da.

Es hat geklappt. Es hat geklappt, Leute!

Guten Morgen, Herr Oberstufensprecher.

Verarsch mich nicht. - Hast du Justines Plakat gesehen?

Sie will Protokollführerin werden?

Irgendwer hat ihr wohl gesagt,

dass Oberstufenspreoherin überhaupt nicht ihr Ding ist.

Als Protokollführerin ist sie unschlagbar.

Wer das wohl war? Also, Justine ist raus. Wow!

Dann macht die Wahlrede ja doch noch Sinn. Vielleicht hab ich eine Chance.

Liegt allein an dir. Halt dich an das, was wir geübt haben,

und morgen hast du's geschafft.

Du, Ezra, hast du vielleicht noch ein Sandwich für mich?

Nein, leider nicht.

Wirklich nicht? Egal was, ich sterbe vor Hunger.

Ich kann dir gern was von meinem abgeben.

Vielleicht später. - Schon okay. Greif zu.

Justine und mein Plan... Garrett wird jetzt garantiert nervös.

Hallo Schatz,

wie wär's mit ein bisschen Werbung auf den letzten Rest?

Ich könnte Plakate malen, Handzettel verteilen.

Der einzige Konkurrent ist dieser Ezra,

und für den kleinen Streber stimmt garantiert keiner.

Also, ich finde ihn süß.

Und wirst du ihn deshalb wählen?

Genau aus diesem Grund ist Werbung überflüssig.

Der Schlüssel zum Sieg ist deine Rede.

Sie muss scharfsinnig und witzig sein und ja nicht verrückt.

Was? Aber ich war sicher, dass ich...

Wie merkwürdig...

Oh, kann ich die vielleicht kriegen? - Klar, gern.

Lass ja das Geschnüfiel.

Und jeden Morgen, den der liebe Gott werden lässt...

Es geht gleich los, Jungs.

Meine Hände riechen voll nach Räucherfleisch.

Kein Problem, das ist Lampenfieber, verstehst du?

Und Gewissen auf den Ernst des Lebens vorzubereiten.

Und dazu gehört auch, dass wir diese jungen Menschen lehren,

Verantwortung zu übernehmen,

Verantwortung für sich selbst und für andere.

Die mit Abstand verantWortungsvo/Isten Positionen,

die eine High Schoo/ einem Schüler zu bieten hat

sind das Amt des Protokollführers

sowie das Amt des Oberstufensprechers.

Und wie in jedem Schuljahr...

Würdest du bitte damit aufhören?

Manche Leute macht das nervös, wenn du ständig an dir rum schnüffelst.

Klar, 'Tschuldigung.

Wie ihr alle wisst,

habe ich als Schulsprecher bereits unzählige Jahre auf dem Buckel.

Ich weiß, wie der Job funktioniert, wie die Schule hier funktioniert.

Und ihrwisst, dass ich funktioniere. Daher bitte ich um euer Vertrauen

und um eure Stimme morgen bei derWahl. Danke.

Timpview High School Football, vor!

Vielen Dank, Garrett.

Ezra? Deine Wahlrede bitte.

Oh, ja... klar, ähm...

So soll's sein, okay.

Ich danke Ihnen, Mr. Lund.

Unser Schulsprecher sollte gewissermaßen...

so eine Art Person sein, die Vorbild ist

und zudem den allerhöchsten Ansprüchen genügt.

Äh...

Ähm... ja...

Er...

Er... sollte unbedingt seinen Mitschülern

mit Ieuchtendem Beispiel vorangehen.

Doch mein Kontrahent...

ist in dieser Hinsicht ganz gewiss nicht beispielhaft.

War das 'ne Scheibe Räucherfleisch?

Das haben wir doch überhaupt nicht geübt, oder?

Führungspersönlichkeiten müssen Entscheidungen treffen.

Hey!

Und bisweilen fallen diese Entscheidungen schwer.

Der schmeißt doch mit Räucherfleisch.

Das haben wir mit absoluter Sicherheit niemals geübt.

Ruhe!

Ruhe jetzt !

Ezra!

Ezra, ist alles klar bei dir? - Ja.

Ich bin in Ordnung, brauch nur'ne Minute.

Scheiße!

Hey, wir brauchen Hilfe!

Ahhh!

Nein!

Ezra? Ich glaube, Mr. Lund kommt gerade.

Ezra, mach die Tür auf!

Oh Mist!

Oh Scheiße!

Ezra?

Ezra?

Ins Büro der Direktorin, sofort!

Es gelten hier Regeln, an die auch du dich zu halten hast, Freundchen!

Aber ich werde dich Anstand lehren. Na mach schon, geh!

Ich will im Moment nicht mit dir reden, Oma.

Alles in Ordnung, Ezra?

Jetzt nicht!

Hat es eventuell damit zu tun,

dass dir Nahrungsmittel aus den Händen schießen?

Mach die Tür auf, Junge.

Bitte.

Normalerweise müsstest du deine besondere Gabe

die ersten drei Tage allein erforschen, aber...

Geh erst mal duschen und dann sprechen wir.

Mr. Lund hat meine Bewerbung zur Schulsprecherwahl abgewiesen

und mich für 2 Tage vom Unterricht suspendiert.

Meine Uni-Bewerbung ist im Eimer.

Deine Gabe macht dich einzigartig, also vergisst dein Zeugnis.

Also, du...

wir können... Nahrung machen?

Ganz genau.

Na, das erklärt die Orange und die Erdnussbutter.

Aber nur Essbares oder irgendwelche Zutaten.

Unsere Gabe lässt uns Nahrung produzieren.

Du musst das unbedingt üben,

sonst wirst du täglich ein Chaos wie heute erleben.

Lass uns was Leichtes probieren.

Heute bist du exakt 5900 Tage alt,

und deshalb ist deine Gabe zum Vorschein gekommen.

Das hängt mit den 59 Nahrungsgruppen zusammen.

Ich dachte, es gäbe nur sechs.

Du musst noch eine Menge lernen. Wir können gern zusammen üben.

Mein Großvater hat beinahe täglich mit mir geübt.

Moment mal, Großvater?

Du kannst weder die Vorfahren aussuchen noch deine Gaben.

Du machst mich fertig.

Fangen wir doch mit den absoluten Grundlagen an.

Wie gut kennst du Platon? - Den Philosophen?

Nach Platon besitztjedes Objekt eine ideale Form.

Jedes Objekt, das du in unserer Welt siehst,

ist nur eine Kopie dieser idealen Form.

Du bringst mich total durcheinander, Oma.

Konzentriere dich einfach auf die ideale Form der Nahrung,

die du erschaffen möchtest, und je besser du dich konzentrierst,

desto ähnlicher wird das Ergebnis seiner Idealform sein.

Wir beginnen mit der ersten Nahrungsgruppe: Hülsenfrüchte.

Und wie du wahrscheinlich weißt,

gehören Bohnen zur ersten Nahrungsgruppe.

Ich bin komplett fertig.

Ja sicher. Das ist ermüdend, ich weiß.

Und wenn du das hierzu lange machst, kippst du einfach um.

Aber... versuch es, nur noch ein einziges Mal.

Ja, die zweite Nahrungsgruppe.

Auch nicht schlecht, aber... denk einfach an die perfekte Bohne.

Versuch ich ja, versuch ich!

Hey! Ein Fortschritt, siehste?

Sollten Sie das Rezept zur Hand haben, aber manchmal

führt die Kombination von zwei gegensätzlichen Geschmacksrichtungen

ganz überraschend zu unerwartet geschmackvollen Ergebnissen.

Du hast mich geschafft.

Quatsch. Ich hab dir gesagt, das ist anstrengend.

Du brauchst ein Anfänger-Ausdauertraining.

Kann warten.

Was ist das?

An sich sollte ich dir in den ersten drei Tagen nichts verraten,

aber, nachdem wir gestern so viele Regeln gebrochen haben,

dachte ich, wir fangen einfach mit Phase 2 an.

Weil Phase 1 so super geklappt hat.

Das ist mein Kochbuch. Alles, was du wissen musst, steht da drin:

Eine komplette Sammlung der Jahrtausende alten Erfahrungen

mit unserer Gabe.

Was für 'ne Sprache ist das? - Das meiste davon ist Latein.

Was ein echter Brüller wäre, wenn ich ein oller Römerwäre.

Schlag bitte Seite 590 auf:

"Grundwissen zum Verständnis der Nahrungsgruppen", und...

das Kapitel ist auf Deutsch.

Zur 7. Nahrungsgruppe gehören die Kartoffeln.

Nein, fang mit der ersten an: Hülsenfrüchte,

Versuch ich grad zu vergessen. - Ich weiß,

das ist nicht leicht für dich. - Was ist die letzte Nahrungsgruppe?

Zu der musst du dich langsam Vorarbeiten.

Schokolade.

Und wer sind die hier?

Menschen mit unserer besonderen Gabe haben sich seit Jahrtausenden

um die Kochkunst und natürlich um neue Rezepte gekümmert

Das ist der erste verbriefte Mensch mit unserer Gabe:

Angus Corpus lebte etwa 3000 Jahre vor Christus.

Er war der erste,

dem es gelang, die Nahrung, die in seinen Händen entstand,

für die Allgemeinheit zu nutzen.

Seiner Horde bescherte er das gebratene Fleisch,

naja, im Grunde der ganzen Menschheit,

denn er besaß die Gabe, unsere Gabe.

Hast du gehört, was ich sagte? - Klar, Wort für Wort

Hier noch so ein wundervolles Beispiel:

Hatschepsut fand ihren Weg in die Geschichtsbücher

als erste Frau, die zum Pharao wurde.

Doch ihre eigentliche Leistung für die Menschheit war,

dass sie Bohnen und Reis zusammen auf einem Teller servierte.

Das war eine Mahlzeit mit perfekt ausgewogenen Nährwerten,

was in Kriegszeiten vorteilhaft war.

Das ist doch ein Witz, oder? - Oh nein!

Fast alle klassischen Speisen wurden mit Hilfe unserer Gabe entwickelt.

Im Buch sind lauter bekannte Beispiele.

Vielleicht kannst du mit dem hier mehr anfangen:

John Montagu, besser bekannt als der Graf von Sandwich.

Der war brillant im Umgang mit seiner Gabe.

Er machte das Sandwich berühmt.

Doch zugleich musste er sich in Acht nehmen,

dass niemand etwas von seiner Gabe erfuhr.

Er hat keinem was davon gesagt? - Oh nein!

Zu seinerZeit wären ihm beide Arme abgehackt worden. Mindestens!

Nein, John war ein Meister im Tarnen und Täuschen.

Die Gabe blieb sein Geheimnis, während er neue Rezepte erfand.

Ich bin schon halbwegs verhungert. Chester/

Gehen Sie rasch in die Küche und bringen Sie mir etwas zu Essen.

Sie belegen einfach ein Brötchen mit etwas Fleisch und bringen es her.

Und vor ihm war noch keiner auf die Idee gekommen?

Er war der Erfinder.

Verzeihung, Würden Sie mir davon Wohl bitte ebenfalls eins bringen?

Das sieht recht de/ikat aus, und auch ich habe Hunger.

Haben Sie vielleicht eine Sieben?

Gehen Sie kacken!

Ich wünschte, mir würde auch so ein Rezept fürs Kochbuch einfallen.

Noch hab ich meinen Beitrag nicht geleistet.

Ich wünschte mir, dass mein Leben bedeutend wäre...

außergewöhnlich.

Hast du gar keinen Hunger?

Ich verhungere. - Na dann los! Es ist Frühstückszeit.

Äh-äh...

Hart gekocht, oder roh?

Nicht schlecht für deinen zweiten Tag.

Die Mädchen werden Schlange stehen. - Du hältst das für 'nen Zaubertrick?

Deine Vorfahren haben das über Jahrtausende perfektioniert.

Also mach was aus deiner Gabe.

Aber ich werde an einer Elite-Uni studieren

und dann Wallstreet-Banker oder Schönheitschirurg, was weiß ich.

Aber der Quatsch hier taugt höchstens zum Mädel-Aufreißen.

Jeder Mensch mit unserer besonderen Gabe hat die Pflicht,

die Ernährungskette um ein eigenes Gericht zu bereichern.

Du könntest auf einen Schlag die Welt verändern.

Und was ist dein genialer Beitrag zum Welternährungsprogramm?

Dein Kochbuch? - Möglicherweise.

Also, sagen wir mal so: Du willst von mir, dass ich mir

eine finanziell erfolgreiche Karriere von der Backe putze,

um Koch zu werden... wie du?

Du bist zu alt für diesen Blödsinn

und Stubenarrest find ich spießig.

Rumzubrüllen hilft mir irgendwie auch nicht. Ich will...

Ich wünsche mir...

Ich wünsch dir, dass du heute die richtigen Entscheidungen triffst.

Das war Wahnsinn! Wie schön, dass du wieder herkommen darfst.

Schade, dass du nicht Garrett mit Senf bekleckert hast.

Das wäre klasse gewesen. - Ja, sicher.

Meine Stimme hast du.

Ja, ich hab auch deinen Namen drauf geschrieben.

Vielen Dank, meine Herren, die Autogrammstunde findet später statt.

Mann, das glaubst du nicht. Hier ist seit Tagen die Hölle los.

Die Gerüchteküche brodelt über. - Ja und?

Das willst du doch gar nicht wissen? - Sag schon!

Angeblich darfst du nicht auf die Schule zurück

und Mr. Lund hast du in Senf getunkt

und du musst 10000 Dollarfür die Renovierung des Schulklos bezahlen.

Ich hätte nie gedacht,

dass sich mit Essen so eine Schweinerei veranstalten kann.

Aber mein Lieblingsgerücht: Du hast die Wahl gewonnen.

Wer's glaubt, wird selig.

Der ist sauer, weil er dauernd hinter dir her putzen muss.

Und er stinkt noch immer nach Senf.

Das Wahlergebnis ist noch nicht veröffentlicht.

Ich muss noch zu Miss Hakes, bevor die Stunde anfängt.

Wissen Sie, dass mein Unterricht bereits begonnen hat?

Ist mir egal. Setzen Sie sich.

Zunächst mal sollten wir dringend den Fall hier entscheiden.

Hatjemand außer Ihnen das Endergebnis gesehen?

Ich hab's allein ausgezählt. Eine erstaunlich einfache Angelegenheit,

wenn sie die handschriftlich veränderten Stimmzettel Ezra

und alle anderen Garrett zuschlagen.

Natürlich...

Dann will ich ihn mal holen.

Wir haben da einen kleinen Formfehler gemacht.

Es fand keine Anhörung statt, bevor dich Mr. Lund

aus der Bewerberliste gestrichen hat. - Da haben wir echt was verpasst.

Demzufolge hätte dein Name auf den Stimmzettel gehört.

Aber viele Schüler,

na ja, einige Schüler haben deinen Namen handschriftlich notiert

und wir fragen uns, wie wir das auszählen sollen.

Können wir vielleicht mal zum Punkt kommen?

Tatsache ist, dass die komplette Wahl deinetwegen ungültig ist.

Und nun suchen wir einen Weg, wie wir die Regeln einhalten,

ohne dein Fehlverhalten zu belohnen, deine Charakterschwäche...

Entschuldigung.

Als goldenen Mittelweg möchte ich dir folgendes Angebot machen...

Aufgemerkt: unser Oberstufen-Vizesprecher.

Hallo!

Ich finde, Oberstufen-Vizesprecher ist ein klasse Titel für dich.

Ich wusste nicht, dass es einen Vizesprecher gibt.

Den gibt's auch nicht. Ich bin die Ausnahme.

Wenn Garrett stirbt, wirst du Oberstufenspreoher?

Sollte Garrett irgendetwas zustoßen,

wirst du der Oberstufenspreoher, Ezra.

Allerdings nur unter einer Bedingung:

Du bekommst das Amt auf Bewährung.

Bewährungsfrist mit elektronischen Fußfesseln?

Wir sprechen nicht von Strafe, sondern von Bewährung:

keine weiteren Klassenbucheinträge

und keine... Zwischenfälle.

Tut mir echt Leid. - Ich werde dir 'ne Turmuhr besorgen.

Lasst uns in Ruhe den Ablauf besprechen,

damit ich endlich nach Hause kann.

Und ich muss endlich zum Training. Das ist doch alles nicht schwierig:

Ich stelle die Mannschaft vor,

Justine kümmert sich um die Cheerleader

und die Vertrauensschüler üben den Schlachtruf ein.

Und was ist mit mir?

Am besten du hältst dich ein bisschen im Hintergrund

und wäschst deine Hände.

Nein, Blödsinn, hier kriegtjeder einen Job.

Ezra betreut die Cheerleader.

Moment, das wollte ich doch machen.

Freunde, wir machen das viel, viel zu kompliziert

Das ist doch bloß ein Footballspiel.

Hey, wie wär's, wenn ich einen Zaubertrick mache?

Das mögen die Leute. - Fein.

Das ist doch wohl nicht euer Ernst?

Doch, das war doch klasse. Mal was Neues.

Sitzung geschlossen.

Du, ich...

Also, ich bin darin nicht so gut, aber...

Ich wollte mich entschuldigen. Ich dachte... ich wollte...

Ist ja schon gut.

Wenn ich sie schon mal habe diese Gabe,

dann muss ich sie auch irgendwie kontrollieren.

Ich kann doch nicht willenlos mit Erdnussbutter ballern

und Tonnen von Senf durch die Gegend spritzen.

Also ist es richtig, dass Beeren eine Nahrungsgruppe sind?

Nummer 5, eine wurlderbare Nahrungsgruppe zum Uben und...

außerordentlich lecker.

Konzentriere dich auf die Idealform.

Und du hast wirklich nie wem davon erzählt, nicht mal Dad oder Opa?

Ich wollte es deinem Opa erzählen, viele, viele Male,

aber... es ging nicht.

Mir hätte sowieso niemand geglaubt und in meinem Buch steht:

Je mehr Menschen du einweihst,

desto schlechter schmeckt das Essen, das du machst.

Sag mir, in wie vielen uruguayischen Restaurants bist du schon gewesen?

Urugu-was...?

Da ist erja. Juan Carlos Cunja Esperia.

Er war damals der Gottvater der Köche in Uruguay.

Mit Anfang zwanzig war Juan Carlos ein begnadeter Koch.

Seine Rezepte orientierten sich

an traditionellen uruguayischen Gerichten

sowie an der französischen Küche und seine Spezialität war

eine pikante Suppe mit Hühnchen und Rindfleischeinlage.

Hört sich scheußlich an.

Die Suppe war unfasslich lecker. Der Mann war ein Genie.

Aber er begann über seine Gabe zu sprechen.

In Uruguay wusste bald jeder davon.

Doch je mehr er redete, desto wässriger wurde die Suppe.

Der örtliche Bürgermeister hielt ihn für den Teufel

und wollte ihm beide Arme abhacken lassen.

Nur wegen seines Ruhms kam Juan Carlos davon.

Die uruguayische Küche geriet in Vergessenheit

und hat sich von dem Schlag nie erholt.

Gut, ich werd's niemandem sagen.

Ich glaube, ich hab ein Bild von Juan Carlos in meinem Buch.

War nicht abgemacht, dass du jetzt den Kindern was vorliest?

Oh verflixt!

Ciao, Oma!

Und die Lichter gingen aus!

Und manchmal...

Hey, seht ihr den? Unser Ezra! Der wird die Geschichte zu Ende vorlesen.

Ach nö! - Shelby, lies du bitte weiter.

Ezra liest langweilig. - Geben wir ihm noch eine Chance.

Aber davon kann er auch nicht besser Iesen.

Wisst ihr was, wer von euch möchte einen Zaubertrick sehen?

Dann komm mal her, Zak.

Okay, du hältst deine Hand einfach auf, so wie ich.

Idealform...

Was sagst du nun? Werwill noch eine Erdbeere?

Oh, das sind ja Heidelbeeren.

Oh-oh! - Marmelade.

Entschuldige die Schweinerei, aber warte.

Wirversuchen das gleich noch mal. Wollt ihr mehr?

Ja!

Das war ein unglaublicher Auftritt.

Ich wusste gar nicht, dass du zaubern kannst.

Oh ja.

Ich hab nix gesehen... na, wo du die vielen Früchte versteckt hast.

Oh, ein uralterTrick, hat mir meine Oma beigebracht.

Mit der Wahl kannst du zufrieden sein.

Dylan hat einen klasse Job gemacht.

Und du auch.

Ich hab doch gar nichts gemacht. - Plan Doppel-Es-Em-Jot?

Ach, das?

Hat perfekt funktioniert. - Hat es?

Oh ja.

Wir möchten noch Erdbeeren. - Noch mehr?

Ihr habt mich schon ausgeplündert. - Ach bitte, bitte!

Du musst dich jetzt unbedingt um deine Fans kümmern.

Schon gut, istja gut.

Oh... hey, läufst du 'ne Runde mit mir?

Jetzt, in den Klamotten? - Klar.

Ich mussjeden Tag trainieren und ich hab's satt, immer alleine zu laufen.

Ich Iauf extra langsamer. - Oh!

Wahnsinnig großzügig! Hab ich das nötig?

Werden wirja sehen.

Na komm!

Gib Gas, Ezra!

Ich hab mir schon Sorgen gemacht.

Ich mir auch. - Ich glaube, dass du Talent hast.

Bei uns im Team sind gute Cross-Läufer immer willkommen.

Schade. Golf ist meine Leidenschaft.

Kann man nichts machen.

Na, dann will ich mal los. Ich hab einen Riesenhunger.

Oh, ähm... da war doch noch was.

Sag schon, wo hast du die her?

Ich hab immer gern ein Ass im Ärmel.

Ich muss dir trotzdem dringend was sagen.

Was denn?

Du stinkst einfach unglaublich

Ich kann's kaum glauben, wie ein einzelner Kerl so schwitzen kann.

Und die Orange bringt keine mildernden Umstände?

Nein, nein, nicht wirklich.

Aber ich mag dich so, wie du bist.

Okay, ich muss nach Haus. - Ja klar, klar, okay.

Wir sehen uns morgen. - Ja, morgen in der Schule.

Äh... Ezra, du wohnst hier.

Applaus für unser Footballteam!

Begrüßt unsere Thunderbird Cheerleader!

Wollen wir den nächsten Programmpunkt wirklich machen?

Aber klar.

Ich hab kein gutes Gefühl dabei.

Mr. Lund sagt aber, wir müssen.

Danke, Missy. Nun wissen wir alle,

wir machen die Bulldogs morgen Abend platt.

Und um euch in Fahrtzu bringen, folgt nun eine Vorführung

von Ezra Chase, der unser erster Oberstufen-Vizesprecher ist.

Ezra, dein Auftritt.

Meine Damen und Herren, Mädels und Jungs,

mit einer Sondervorstellung:

Ezra!

Ich hab euch gesagt, In diesem Jahrwird alles anders

als in den Jahren davor!

Wisst ihr, was Bulldoggen fressen? Küchenabfälle!

Und was schmeckt süßer als das Gefühl, ein Gewinnerzu sein?

Und zum guten Schluss:

Wir werden die Bulldogs derart in Grund und Boden rennen,

dass sie gar nicht wissen, wie ihnen geschieht.

Ezra, bist du okay? - Ich mach kurz ein Nickerchen.

Komm hoch, sonst denken alle, du bist verletzt.

Sieht meine Mütze nicht super aus?

Ezra Chase, Vizesprecher!

Hi.

Du, ähm...

Morgen Abend ist bei mirzu Haus Party. Du bist eingeladen.

Ehrlich? - Ja, alle werden dabei sein.

Muss ich Zaubertricks vorführen?

Dein Zauber wirkt auch ohne Tricks.

Und, wie war die Querfeldeinrennerei?

Was hat dich hierher verschlagen? - Ich bin genauso aufgeregt wie du.

Oh, Justine hat uns drei nach dem Probejubeln eingeladen.

Der Zaubertrick hat funktioniert. - Klar.

Hast du Hunger? Ich könnte uns was zu essen holen.

Klar.

Das ist natürlich ein Problem, ich bin noch nie im Leben dort gewesen.

Ich kenn das alles nicht, weder das Wohnheim, noch die Uni.

Heute ist also Party.

Voll cool... yeah!

Und wie findest du's?

Was weiß ich, ich kenn mich nicht aus, das ist meine erste.

Ja, die meisten sind wie diese. - Oh, ist das cool.

Jedenfalls hab ich schnell gelernt,

dass es keinen Sinn macht, sich über ungelegte Eier aufzuregen.

Oh, hey.

Oh, hier ist noch was für dich frei, Goldlöckchen.

Es gibt nur Holzhacker oder Golfer.

Shelby, wie ist es gelaufen? - Gewonnen.

Super, aber könnten wir das hier erst beenden?

Klar, 'tschuldige. Locker, Garrett.

Lauter Hügel, aber ich... - Nicht am Abschlagpunkt, ja? Danke.

Ja, sehr gut, schon besser.

Jedenfalls hab ich beschlossen, mich in Harvard zu bewerben.

Hey, war das dein bester Schlag?

Was? Glaubst du, dass du's besser kannst?

Wie war das noch? Den linken Arm durchstrecken, hast du gesagt?

Ich bin sicher, die würden auch dich nehmen.

Ehrlich? - Ja.

Also, diesen Arm gerade, beide Hände zusammen,

aber schön locker, und kräftig durch schwingen.

Lass uns wieder rein gehen.

Oh... verkackt.

War nur Spaß, aber es hilft, wenn man den Ball trifft, wirklich.

Setz dich, Ezra.

Ich...

geh nach Hause.

Aber es ist doch noch so früh.

Wie findest du Shelby?

Wen?

Shelby. Ich glaub, dass die mir gefallen könnte.

Die ist doch gar nicht dein Typ.

Und warum sollte hübsch und klug nicht mein Typ sein?

Wir sehen heute ganz phantastisch aus!

Und ich fühle mich ganz phantastisch, wenn ich an morgen denke.

Bevor die Saison beginnt, werde ich einen Mannschaftskapitän bestimmen:

Dylan Roberts.

Gratuliere, Dylan. Uha!

Willst du den Jungs was sagen?

Danke für das Vertrauen, ich werd mein Bestes tun...

Der Platz morgen ist uns bekannt. Wenn wir konzentriert spielen...

gibt's keine Probleme.

Diese Schweinerei... mag beim Football wahnsinnig witzig sein,

aber hier ist sie es eindeutig nicht!

Das war nur ein kleiner Snack, Unterzuckerung, passiertjedem mal...

Ich glaube, du brauchst etwas Zeit,

um deinen Platz in der Mannschaft zu überdenken.

Danke, gratuliere.

Also, wir konzentrieren uns auf unser Spiel und...

Ach Mann, Oma, samstags ist doch keine Schule.

Heute doch, es__ wird Zeit für deine nächste Ubungsphase.

Ich stehe nicht auf, bevor die Sonne aufgeht.

Oh! Okay, okay, ich komme.

Sind wir bald da? - Sind wir. Steig aus.

Ich würd aber Iieberzu Hause üben.

Wenn du dein Potential erkennen willst,

musst du das hiertun, und zwar ganz allein.

Mein Großvater hätte mich an den... - Ja verstehe.

Ich gehe ja schon.

Du kommst spät.

Hallo. Wer sind Sie?

Oh, Sekunde, Sie sind doch der... der Koch aus der Kochshow.

Shane Willis. "Chefkoch Shane" heißt die Show.

Ich kenn deine Großmutter schon lange und hab auch ihren Großvater gekannt.

Sie sind doch nicht so einer von uns?

Nein, nicht wirklich, aber ich weiß davon und auch von dir.

Deine Großmutter hat mir viel über dich erzählt.

Ich dachte, wenn man über die Gabe spricht,

dann geht der Geschmack flöten.

Ironie früh am Morgen? Viel versprechend.

Na dann zeig, was du kannst.

Und was nun? - Na, dreimal darfst du raten.

Gar nicht schlecht, für einen Anfänger.

Der Großvater deiner Oma war

der erste bedeutende Ernährungs- wissenschaftler dieses Landes.

Er hatte sein Labor in Cornell.

Ihm gelang der Durchbruch in der Molekular-Technologie.

Das hat Millionen von Menschen das Leben gerettet.

Aber sicher. Was hat er geleistet?

Den Blaue-Stachelbeeren-Geschmack erfunden?

Hören Sie, ich bin kein Freak und ganz bestimmt kein Koch.

Ich hab deinen Ur-Ur-Großvater in deinem Alter kennen gelernt.

Es war genauso unchristlich früh am Morgen.

Und die Küche sah auch ziemlich ähnlich aus.

Mir rieselte schon seit sechs Wochen Reis aus dem Handgelenk.

Was, Sie sagten doch, dass sie nicht die Gabe...

Ich hatte sie früher. Doch die Gabe hatte ich nicht unter Kontrolle

und mein Leben leider auch nicht.

Ja, ich war ein entsetzlicher Freak,

der den Quatsch bloß wieder loswerden wollte, und...

Dann hat mir dein Ur-Ur-Großvater die Seite 5959 im Kochbuch gezeigt.

Da steht: Wenn du am 59. Tag deine Gabe nicht benutzt,

dann verlierst du sie, dann wirst du wieder normal.

Tatsächlich? Super! Das bedeutet, dass ich wieder...

Ich hab die Entscheidung jeden Tag bereut.

Sie wären lieber ein Freak geblieben?

Ich habe etwas Besonderes verloren, weil ich es nicht zu schätzen wusste.

Hey, das bedeutetja, ich werde normal nächsten...

Am nächsten Freitag. Also, du hast die Wahl:

Willst du dein Erbe antreten,

das dir deine Großmutter und deren Großvater

nach Tausenden von Jahren Menschheitsgeschichte hinterlassen,

oder nicht?

Oh, ich kann's kaum abwarten. Machen Sie so was in Ihrer Show?

Oh, super. Das schmeckt echt gut.

Schmeckt wirklich gut. Was ist das?

Das ist Haferbrei, raffiniert angerichtet, sehr delikat.

Also, wie ist es gelaufen?

Du hast dich überanstrengt.

Du solltest ein bisschen schlafen.

Ich bin so müde, dass ich nicht mehr schlafen kann.

Das Gefühl kenn ich gut.

Das war sehr gut heute. Danke.

Ich hatte gehofft, dass es hilft.

Ich... ich komm damit nicht klar.

Shane hat mir vom 59. Tag erzählt.

Wenn du sie tatsächlich behalten solltest,

dann wirst du dich wundern, wie oft dir diese Gabe von Nutzen ist.

Hört sich ja fast so an, als würde ich ein Superheld werden.

Oh, nicht alle Superhelden müssen das Böse bekämpfen.

Aber ich bin kein Supermann, Oma.

Du brauchst deine Ruhe.

Eine Vier plus? Ich hab bisher immer eine Zwei gehabt. Mindestens!

Wie soll ich einen Test korrigieren, der mit Essensresten beschmiert ist?

Du solltest dir ab und zu die Hände waschen. Nennt sich Hygiene.

Verrückt, dass der Spinner

mit einem einzigen blöden Trick so viele Punkte macht.

Mag sein.

Und kommt sie? - Ja, ich denke schon.

Wir brauchen einen dritten Mann.

Wie? Für euren Auftritt? Warum macht Dylan nicht mit?

Er ist mehr ein Streber als ein Spinner.

Meinetwegen.

Ich will ihn nicht mehr dabei haben.

Ja, ich könnte einspringen, aber mach mich ja nicht lächerlich.

Diese Talent-Nummer am Donnerstag

wird definitiv mein allerletzter Auftritt sein.

Ich will mich nicht mehr von meinen Zielen ablenken lassen.

Hühnerjagen? - Nein, meine Schulaufgaben.

Klar, ich verstehe.

Also, Mr. Lund sagt, ich darf bei der Talentshow mitmachen,

so lange ich nichts von der Bühne schmeiße,

und ich hab da eine Idee.

Applaus für Nicole!

Fertig?

Das War ein ganz phantastischer Song! - Wie ist der Moderator geworden?

Einmalig hier an der Schule der einzigartige...

Food Boy!

Food Boy...? Der ist doch wohl nicht ganz dicht, der Kerl.

Du bist dran, na los.

Hallo Ladys... liebe Jungs,

Ezra wird heute auf Zuruf ein paar Leckereien zaubern.

Wir brauchen ein paar Freiwillige. Also wie wär's... ihr zwei.

Kommt zu mir, ihr beiden Hübschen. Ja und du, du kommst auch zu mir.

Also, was sollte er deiner Ansicht nach aus diesen Zutaten machen?

Schokoladenplätzchen.

Was sagst du dazu, Ezra? - Gar kein Problem.

Mann, ist das krass!

Wow, sehen die klasse aus! Würdest du kurz testen,

ob die Kekse überhaupt essbar und...

lecker sind?

Ja... oh ja!

Ich bin bereit für die nächste Herausforderung!

Er ist bereit für die nächste Herausforderung.

Die war grad einfach, hoffen wir auf die nächste... Hallo.

Nun, was würdest du dirvon Ezra aus diesen Zutaten wünschen?

Und bitte, eine echte wahre Herausforderung.

Ich wünsche mir ein Sorbet.

Das ist gar nicht so einfach, was Ezra?

Kein Problem.

Eiscreme auf Bestellung. Wahnsinn, oder?

Shelby, dürfen wir das auch probieren?

Du siehst müde aus. Alles okay?

Ja, bestens.

Nur noch einen Trick.

Er ist bereit für den nächsten Trick,

aber lasst uns zunächst die Zutaten ansehen.

Ich bin bereit. Was willst du zum großen Finale?

Ich will Erdnussbutter- und Marmeladenbrötchen.

Was? Das ist zu einfach. Wünsch dir was Schwieriges, na los.

Okay. Wie wär's mit Wassermelone? Ich liebe Wassermelonen.

Uhhhh... Was sagst du dazu, Ezra?

Einfach. Ist ein Kinderspiel, Leute.

Das versuchen wir gleich noch mal.

'Tschuldige.

Blödmann!

Ah, mein Knöchel. - Warte, ich helf dir.

Geh weg! - Idiot, das ist nicht witzig.

Sie muss morgen ein Querfeldeinrennen laufen.

Das war's dann.

Applaus für den unglaublichen Food Boy!

Und? Wie ist dein Auftritt gelaufen?

Was glaubst du wohl? - Keine Ahnung, deshalb frage ich ja.

Eine Horrorshow, so ist es gelaufen, Oma.

Dieser ganze Quatsch ruiniert mir mein Leben.

Ich will, dass es vorbei ist.

Ich hab's verbockt, du brauchst einfach nur etwas Praxis.

Nein, ich brauche weder Theorie noch Praxis.

Ich hab nie um diese Gabe gebeten, ich will sie nicht.

Morgen ist Schluss, am 59. Tag.

Du könntest auf diese Weise viel Gutes im Leben tun,

viele wundervolle Dinge.

In deinem Alter war das Wichtigste für mich,

dass ich anderen Menschen helfen konnte.

Ich werde versuchen, dich nicht zu beeinflussen.

Es ist allein deine Entscheidung, Ezra.

Lass mich in Ruhe nachdenken, ja?

Ist alles in Ordnung?

Ja, er ist auf sein Zimmer gegangen. - War er schwierig?

Ich werde mal mit ihm reden. - Nein. Ich meine...

Er ist in einer schwierigen Phase, das geht vorbei.

Pubertät hin oder her, er benimmt sich seltsam.

Hey...

Er erinnert mich häufig an dich.

Ich hoffe, das geht bald vorbei.

Nun... das könnte schneller gehen, als du denkst.

Scheiße!

Wägen Sie /hr Vorhaben immer gut ab, denn Sie haben die Qual der Wahl.

Sogar bei einem Rezept wie diesem entscheidet die richtige Wahl

über einen Gaumenschmaus, oder eine halbgare, langweilige Mahlzeit.

Nicht vergessen, wir sehen uns heute Nachmittag,

dann kannst du endlich diese "Bewährung" abhaken.

Ja, ich weiß, im Büro von Miss Hakes.

Fäll möglichst die richtigen Entscheidungen heute.

Willst du gar kein Frühstück?

Das ist die wichtigste Mahlzeit am Tag, und ganz besonders heute.

Sehr witzig das mit dem T-Shirt

Wovon redest du eigentlich?

Das glaub ich ja nicht.

Ist das wahr...?

Meine Damen und Herrn,

heute wurde Mr. Ezra Chase erstmals zu Beginn der Stunde gesichtet.

Dafür hat sich mein Lieblingsschüler einen Applaus verdient.

Hey, dein Auftritt gestern war ziemlich cool.

Das Ende war super. - Ja, danke.

Was... der Spinner?

Also, ich werde auf keinen Fall im Studentenwohnheim wohnen...

Wie hast du das angestellt?

Ich hab keine Ahnung,

wie deine Tricks funktionieren. - Ich hab dich heute überall gesucht.

So was Cooles hab ich noch nie gesehen.

Nach dem gestrigen Auftritt wirst du so was auch nie wieder sehen.

Schade. Dein Auftritt war klasse, bis auf die Sache mit Shelby.

Das war dämlich. - Danke.

Richtig dämlich. - Das war keine Absicht.

Wie dämlich bist du, Ezra? Ich meine, sag doch mal selbst:

Sie hat dich ins Herz geschlossen.

Wenn mich eine so ansehen würde und auch noch mögen würde, dann...

Was? Was wäre dann? - Ich hab keine Ahnung,

aber ich würde sie sicher nicht vor der gesamten Schule blamieren.

Heute früh hat sie mich nicht mal angesehen.

Alter, für ein so kluges Kind bist du ziemlich doof.

Sie hat dir sogar dieses bekloppte T-Shirt geschenkt.

Was, das warvon ihr? - Du weißt, was du nun zu tun hast?

Soll ich ihrwas kaufen oder irgendein Geschenk machen?

Du musst da rüber gehen und dich entschuldigen. Sofort, Mann!

Sie will wissen, dass es dir Ernst ist, von Herzen kommt.

Du hattest noch nie eine Freundin, woher weißt du das?

Ich hab etliche Liebesfilme gesehen.

Ich find's total blöd, rüber zu gehen,

wenn sie bei ihren Freundinnen sitzt.

Oh, das werde ich gern übernehmen.

Vertrau mir. Ich weiß genau, wie man einen Weiberhaufen verjagt.

Auf dem Konzert neulich, der Sänger war unfassbar. Er sah so cool aus...

So, Ezra, ich weiß nun,

wer mich auf den Schulball begleiten wird.

Na, was habe ich gesagt?

Ich weiß nicht, ob ich beeindruckt oder sauer sein soll.

Eine von denen hat fast eine halbe Sekunde gezögert.

Und die werd ich ansprechen.

Ist der frei? - Klar.

Danke fürs T-Shirt - Sehr gern geschehen.

Wie geht's deinem Knöchel? - Wunderbar.

Mir tut das Ganze wahnsinnig Leid. Ich wollte...

Weißt du was, Ezra, ich will... ich will nicht...

Was?

Du hast dich in IetzterZeit seltsam verhalten.

Ich weiß, das war eine wirklich schwere Zeit für mich, aber...

das ist schwer zu erklären. - Und warum versuchst du es nicht?

Weil seit diesem Zeitpunkt scheinst du mich nicht mehrzu mögen.

Warte, nein, nein, nein. Das wäre das Letzte, was ich möchte.

Alles wird bald wieder normal. - Wirklich? Ich glaube das nicht.

Joel jagt seine Hühner, Dylan hängt ab mit Garrett und seinen Freunden,

und du bist Mister Popstar mit deinen Zaubertricks.

Wenn ich ein Popstar sein soll,

warum esse ich dann mein Mittagessen alleine?

Ich war blöd, aber ich kann mich ändern.

Und was ist mit Justine gewesen?

Was hast du mit Dylan?

Wieso denn bloß Dylan?

Ich wollte dich wachrütteln, Mann!

Entschuldige bitte, dass ich so merkwürdig gewesen bin.

Ich will nicht zu viel versprechen, aber das Ganze hat ein Ende,

heute noch.

Und wenn wir die Zeit vielleicht auch nicht komplett zurück drehen können,

wollen wir Freunde sein?

Er sieht zwar schrecklich aus,

aber hoffentlich hast du heute deine Blase im Griff.

Er ist kein Monster. - Was?

Du weißt schon,

die Sauerei gestern Abend. - Wirklich witzig.

Lass sie in Ruhe. Das war mein Fehler.

Ja, ich weiß und genau deshalb wollte ich sie warnen.

Willst du's echt drauf ankommen lassen?

Nur die Ruhe. Jungs, macht keinen Stress.

Kein Problem. Der Arsch ist es eh nicht wert

Wirklich witzig, Futter-Boy!

Futter-Schlacht !!!

Du könntest im Leben viel Gutes tun,

aber... das ist allein deine Entscheidung.

Ciao, ciao Börsenparkett. Hallo Suppenküche.

Einer für alle...

Perfektes Timing! Danke.

Ich hol nur kurz Shelby.

Was ist das da im Beutel?

Ah, da hätten wir gefrorene Bohnen und Möhrchen. Omas Rezept.

Brillant, echt brillant. Die werden das wohl dir in die Schuhe schieben.

Keine Sorge.

Wird schon.

Die Hauptmahlzeit wartet.

Ihr zwei...

Ex-Oberstufensprecher, ins Miss Hakes' Büro.

Sofort.

Die andern dürfen hier bleiben und aufräumen.

Ein Sesselfurzer. - Stimmt.

Ursprünglich wollten wir heute über das Ende deiner Bewährung sprechen

und herausfinden, wie du dich als der erste Vize...

Wirwollten herausfinden,

wie du dich als erster Oberstufen-Vizesprecher so machst.

Aber nun haben gewisse aktuelle Ereignisse dazu geführt,

dass wir... dass wir...

Äh, wie funktioniert das?

Ah... ja.

Bin ich dein Lieblingsschüler?

Nein, aber mein Super-Enkel.

Bevor wir anfangen,

möchte ich Ihnen gern diesen Apfel überreichen

als Zeichen meiner Wertschätzung für meine Lehrer.

Das war ein kluger Schachzug, Ezra...

aber die Zeit für Geschenke ist vorbei.

Danke, Ezra. Ich freue mich über den Apfel.

Ich hab auch einen für Sie, Mr. Lund.

Ja, vielleicht später, aber in meinen Händen halte ich

den Video-Beweis für die Sauereien, die in der Cafeteria geschehen sind.

Garrett wirft eine Milchtüte direkt auf...

Ich hab nicht angefangen. Derwar's.

Was soll das, Garrett? Wir wissen, wie es war. Sag die Wahrheit.

Garret, es ist recht eindeutig, wie das angefangen hat.

Nein. Ich hab nicht angefangen. Erwar's.

Ich hab den Bildbeweis auf dem Handy. - Das ist voll lächerlich.

Willst du deinem Lehrer vielleicht widersprechen?

Das reicht.

Garrett, Ich erwarte mehr von meinen Schülern.

Und folglich werde ich dein Amt als Oberstufensprecher neu überdenken.

Das ist nicht fair!

Okay. Dann werde ich deine Eltern hierher bestellen.

Wie kann ich sie am besten erreichen?

Ich war's. - Was?

Ich warwütend und ich hab mit einem Obstsalat geschmissen oder so...

Ich wollte nicht, dass das so ausartet.

Also, ich weiß, dass ich Vizesprecher geworden bin,

damit ich nicht gegen die Wahl stänkere,

und ich bin Ihnen sehr dankbar dafür.

Aber im Ernst, ich will kein Oberstufensprecher mehr sein.

Ich wäre gern wieder ich selber.

Und der Unterricht bei Mr. Lund...

war... nunja...

Ich weiß, dummerweise ist er unkündbar.

Entzückend.

Ist das dein letztes Wort in der Geschichte?

Ja. Ganz sicher.

Danke, Mann.

Schon gut.

Das dauert wohl 'ne Weile.

Ist mir Wurscht.

Und warum?

Nun... ich binja in bester Gesellschaft.

Ein Tag Strafarbeit ist halb so wild.

Das wird zwar in unseren Zeugnissen stehen,

aber wir sind ja in bester Gesellschaft.

Ja.

Und das find ich gut.

Ich bin der Kapitän der Golfmannschafi.

Oh, ich liebe Golf.

Ich auch.

Das Ganze tut mir Leid.

Ist okay. Wir unterhalten uns später darüber.

Okay.

Weißt du, was deine Mama gesagt hätte?

Wenn du in deine nächste Tortenschlacht ziehst,

schmeiß gefälligst mit was Besserem als Obstsalat, du Idiot.

Das war blöd, was? - Oh ja, das war's.

Ich werde dann mal beim Putzen helfen.

Nein, ich will's gar nicht wissen.

Ladys und Gentlemen, ich präsentiere euch...

Food Boy.

Food Boy...! - Food Boy...!

Shelby, für dich. Lauf, Iauf!

Oh...

Gib Gas, Shelby!

Du schaffst das!

Hey, das war derWahnsinn! Du hast sie glatt noch überholt.

Du warst Klasse.

Ich hab halt manghmal auch ein Ass im Armel.

Na dann, Prost.

Dein Getränk an der Strecke war Wahnsinn!

Das war die beste Erfrischung in meinem Leben.

Tja, ich arbeite an dem Rezept schon seit geraumer Zeit.

Schmeckt wie blaue Stachelbeere mit einem Hauch von Pfefferminz.

Echt phantastisch! Du solltest das Zeug fürs ganze Team besorgen.

Ich glaub sogar, dass man das verkaufen kann.

Wirklich? Ich dachte, ich schreib das meiner Oma ins Kochbuch.

Unbedingt. - Ich muss dirwas sagen, Shelby.

Was denn? - Du solltest...

ganz dringend duschen. Ganz Im Ernst, wirklich dringend musst du duschen.

Ich kann's kaum fassen, dass so eine kleine Frau so schwitzen kann.

Okay, war 'n Witz... Nicht wirklich. - Ach ja?

Du solltest echt ganz dringend duschen.

Du stinkst vielleicht. Bäh!