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CRUDELTA' USATE

Basato sul racconto breve di Bohumil Hrabal

"Il Barone Prasil"

San Giuda Taddeo, figlio di buona donna!

Intercedi in paradiso, e quando gli imballatori di carne

ci porteranno incarti pieni di sangue e tendini puzzolenti,

fa che la loro macchina si schianti sul guardrail e precipiti nel canale.

E quando i droghieri ci porteranno sacchi di polvere vuoti,

fa che la loro macchina s'incastri fra due tram,

e fa che ai conducenti venga un infarto, la lebbra,

e fa che tutti i loro pneumatici scoppino.

E se dovessero farcela ad arrivare fino a noi,

fa che la loro macchina sia più larga del nostro ingresso.

Va bene? Amen!

Lavoro di merda!

Salute e buone cose, buon uomo!

Devo svitare questo.

E riavvitarlo sull'altro lato della chiesa.

Accidenti, se c'è un Dio a questo mondo deve avere nervi d'acciaio.

Che gli importa in paradiso di chi è dottore sulla terra, o ingegnere?

Senti Hanta, porta il tuo carretto qua da noi.

Ho qualche carabattola artistica per il capo.

Sicuro!

Ci sarà da divertirsi!

ATTENZIONE - BOTOLA DELLO SCANTINATO - Pericolo di caduta

Buon natale, e felice anno nuovo!

Non pensa di arrivare al lavoro troppo presto, consigliere?

Beh, ho dormito abbastanza a lungo. Ma, solo una domanda...

E' successo che una macchina si sia spinta fin qui nel deposito?

Quale macchina?

Beh, una carrozza allora.

Per quanto mi ricordo io, no.

Ho fatto due chiacchiere, capisci..

Hanta, sei andato ancora a spararle grosse da qualche parte?

Che tranquilla potrebbe essere la vita qui!

Ma Hanta continua a spararle grosse, a spararle grosse...

ovunque vada.

- Questo è il quarto. - Giusto.

Ha persino detto ad alcuni amici

che mi sono quasi avvelenato con del Verde Parigi [tintura tossica]

mentre dipingevo un nudo.

Come fa un uomo a dormire in pace?

Chi è il mascalzone che scarica qui il suo pattume?!

Eh.. salve, Signorina Marcela.

Salve, Josefinka Manesova.

Dipinto a olio, su cornice dorata.

Diavolo, questo sarebbe stupendo!

Già... il mondo è pieno di bellezze strane.

Per queste cose la vita non è mai abbastanza lunga.

Capo, ci compili quel foglio per il consiglio dei lavoratori.

E metà dei soldi per il pranzo.

- Non vuoi i biglietti della lotteria? - Dagliene uno, così vince l'auto

No, il direttore sta già guidando qua in giro.

Abbiamo già diviso i premi maggiori tra di noi.

Così se vinci qualcosa, sarà una sciarpa, un orlo a maglia, o un libro.

Ed è tutto!

Ma per noi, niente!

Ho sempre quella tomba a Olsany.

Compari, non mi piace il calcio quando si vince 6:0 o 5:1.

Non c'è dramma.

Ciò che mi piace è quando la partita finisce 6:5, o 4:4.

In poche parole, quando la squadra migliore perde la partita della sua vita,

quando fallisce due calci di rigore,

quando colpisce la traversa tre volte, due volte il palo,

e alla fine perde per autogol.

Ora, questo è il tipo di dramma per me!

Punto!

Di che dramma stai parlando?

Devo aver sbagliato qualche cosa...

Sarà un'altra di quelle notti.

Ciao!

Ciao.

- Che c'è cittadino? - Biglietto della lotteria.

Certo, ecco un biglietto.

Un bel bigliettino...

Vincerai sicuramente la macchina.

Che occhi stupendi che hai. Sembrano due piscine.

Mettila sulla bilancia!

Cinque chili.

Una corona, o un biglietto della lotteria?

Una corona? Così poco?

Hai visto, cinque chili. Un chilo, venti heller.

Dunque 5 chili, una corona. O un biglietto.

Ma quella non è proprio carta ordinaria.

Le hanno scritte i miei spasimanti. Quelle sono lettere d'amore!

Sei venuta nel posto sbagliato, nonna.

Questo è un centro di raccolta, non una casa d'aste.

Perfino se ti avessero scritto Hemingway o Churchill sarebbe la stessa cosa.

5 chili di lettere, una corona.

"Eine krone"! Oppure un biglietto.

Allora mi riporto indietro il pacco, ma avreste fatto meglio a prenderlo.

C'è tutta la mia vita lì.

Queste sono lettere bellissime, signori, ed alcune sono perfino in versi.

Vattene, nonna! Una corona, e non un heller in più!

Oppure un biglietto! Oppure un biglietto!

Posso credere ai miei occhi?

- Ciao. - Ciao, Hedvicka!

Entra!

Quelle gambette!

Trenta chili?

Chi lo direbbe che riesci a portarli?

Hanta! Le 11:30, scendi nello scantinato.

Già, già.

Capo, c'è un'oca qui.

Beh, lasciala in pace, dannazione!

Perché, sono le dodici meno un quarto!

Oh già, il sacrestano ha detto di dirti

che ha qualcosa di speciale per te.

E che dovrei andare con il carretto.

Allora che aspetti? Io se fossi in te mi spiccerei.

Marenka!

Che ci fa qui la tua oca?!

Ecco qui, la ricevuta per 30 chili.

E ora pesiamo Hedvicka.

Prego.

46 chili? Così poco?

- Possibile? - Mhm.

E adesso vediamo se indovini chi pesiamo? Bohousek, ovviamente!

Quella manina... quella manina...

- Pesi 165,30 chili. - Cosa?

Sì, 165,30!

Ecco, trovato!

Adesso pesi 95.

E' impossibile! Stai guardando l'ago dall'angolo sbagliato.

Me le ha scritte un cassiere di Dresda.

Ha defraudato la banca per me.

Si è beccato 20 anni per questo. E tu mi avresti dato una corona?

Devi proprio essere spudorato!

Guarda, Hedvicka. Da destra leggi 5 chili in meno,

da sinistra 5 chili in più.

Devi guardare dritta davanti a te.

Là... mi piacerebbe scolpirti con legno di limone.

Il Canone Egiziano.

E qui... una parte dorata.

- Ti prenderai un fracco di botte! - Ma perché?

Lo sai piuttosto bene!

Non ci crederai, ma ero una ballerina del circo. Cleo!

Mio padre era Indiano,

e ogni notte in cucina facevamo il numero del pugnale con la mamma.

Ti credo! Per l'amor di Dio, Credo a tutto quello che dici!

Ecco qui 5 corone per te, ora levati dai piedi!

Fai si che non ti veda più qui, vecchia befana!

Eppure, era bellissima.

Brutto monellaccio!

Ha portato il foglio del Bilancio per il quale ho speso due giorni!

- Per favore, dove l'ha messo? - Mi permetta di ridere, cara Signora.

E' qui da qualche parte, tra sette tonnellate di carta.

- Guarda cos'hai fatto? Vedi?! - Marenka!

Adesso lo cercherai fra tutto questo ammasso!

Ho pur sempre quella tomba a Olsany.

Non c'è carta lì, ne lunatici, niente! Ah, Dio!

Cerca, ho detto! Non farmi arrabbiare!

Vieni qui, avanti!

Il capo vuole che li tagliamo?

Sì, vuole così. Se li porterà a casa pezzo per pezzo.

Perché sei così giù, compare?

E' per via di quelle targhe?

Anche, ma ciò che mi dà più sui nervi sono i nostri parrocchiani.

Rubano i fiori dai giardini, si mettono sul pulpito,

e poi dicono: "Se tu fossi stato un vero servo di Dio,

"avresti cambiato l'acqua tre volte al giorno."

- Capisci, Hanta? - Hey, è una poltrona!

...taglia i gambi, aggiungi sale nei vasi.

120 vasi, 50 barattoli, da Helios carne in scatola,

e io dovrei cambiare l'acqua.

Bene, mettiamo la sega sul collo?

Vai, il collo!

Dato che sei così agitato, perché non ti sposi?

Dopotutto, è una bellissima cosa quando un uomo si impegna.

Quando di notte svegli la tua mogliettina e le dici con le lacrime agli occhi:

"Cara, adesso lo so chi ho sposato!"

e fai ribaltare l'armadietto sopra di te!

Acquisteresti maggiore serenità, nei confronti del mondo e delle persone.

Ma ci sono questi problemi con i parrocchiani...

Di recente ho visto una donna che si stava tirando su la giarrettiera in sacrestia.

Una bella coscia, non c'è che dire. Ma ha cominciato a sgridarmi:

"Tu, brutto porco, vuoi voltarti?"

Non ho ancora capito perché mi dovessi voltare.

Lì... e questa la taglieremo alle ginocchia.

Siamo come medici qui.

E il matrimonio è bello anche quando arrivano i bambini.

Quanto è bello quando, tuo figlio viene portato dentro dalla polizia,

e sei spaventato al pensiero che tua figlia

possa farsi mettere incinta da qualcuno.

- Posso fare a pezzi le sue scarpine? - No, Hanta, quelle no.

Ma se vuoi, prendi quell'angelo lassù e mozzagli le ali.

L'avevo messo da parte per far fuoco, lo farò a pezzi comunque.

E' consacrato...

Nessuno lo vuole, ma brucia come benzina.

Questo mi manca!

Mozzare le ali a un angelo per accendere il fuoco,

e poi attaccarci le gambe, o un braccio con l'indice puntato.

Ma i problemi maggiori li ho con gli ubriaconi.

Schiamazzano sulla porta della cattedrale.

E il diacono, tutto rosso in faccia, dice:

"Vedi, sacrestano, noi siamo Cristiani, e dobbiamo sopportare molte cose."

Il decano se ne frega, e io devo sistemare.

Tagliare un angelo a metà! Mi aspetto di vederlo sanguinare.

E' solo la prima volta che lo fai.

Hanta, mi hai fatto davvero felice.

Certo, certo.

Trovato il foglio del Bilancio?

Al diavolo il Bilancio, Ho perso Pepicek!

Allora cosa mostrano ragazze?

Il film più bello che abbiano mai mostrato.

"Il gobbo".

Otto sacchi di involucri per gelato ogni giorno.

Pepicek, dove sei?

Pepicek!

Li tagliano a pezzi!

Come possono farli a pezzi?

Il sacrestano dice che l'ha chiesto lei!

Vandali!

A metà.

E le due metà in altre due metà.

Ma la prossima settimana ci sarà un altro bel film.

Mostreranno Amleto.

Le ragazze dell' "Eden" dicono che è un film molto romantico.

Proprio no, Signora, non è stato trovato niente.

Se solo penso alle cose che la gente ha portato fino ad oggi!

Non apposta, ma per sbaglio!

Un motore Aerovka ripulito, scarpe, una radio,

cedole per 500.000 litri di gasolio.

E una volta hanno persino buttato diamanti per il valore di un milione e mezzo.

Ehi, un'oca!

Dio onnipotente! Marenka!

Là.

Sette investigatori hanno setacciato quelle 12 tonnellate di carta.

Pezzo per pezzo. Una settimana.

E non hanno trovato nulla.

Sarebbe più facile trovare l'elisir di lunga vita, o la gallina dalle uova d'oro.

Venousek!

Pepicek! E' Pepicek!

L'hanno fatto a pezzi, in piccoli pezzi.

Così conosci tutti i film eh?

No, affatto! Non vado al cinema, Sono più per il teatro.

Allora coma fai a sapere quale film è bello e quale no?

Il miglior film è quello che da' otto sacchi di incarti del gelato,

invece uno brutto, soltanto due.

Ci vorrà un'ora per pesare tutto. Quant'è là?

Lo comprerò dopo averlo stimato.

- 17 quintali. - Sedici! - Ok.

- Ohi! Buon giorno, Signora! - Ciao, Frantisek.

E' il tuo ex-marito?

- No, lui è il mio primo parrucchiere. - Parrucchiere?

Avevo dodici stanze, due cameriere e un parrucchiere.

Ogni giorno il giardiniere entrava dicendo:

"Che fiori dovrei tagliare signora?"

Buon Gesù, poi hai fatto la fine di questi libri.

Prima venivano 10.50 al pezzo,

e oggi valgono 20 heller al chilo.

Io sono anche proprietario di una giostra e di un tiro a segno.

Avrei potuto farmene anche due partendo da quella.

Salute e buone cose, figli di buona donna!

Sono stato via un po'.

Hanno rinchiuso il capo, ha dato di matto.

Ha fatto a pezzi alcuni angeli protetti dall'ufficio dei monumenti pubblici.

Vino amaro!

Che succede?

Dobbiamo tutti essere gentili l'uno con l'altro, scorbuticoni.

Chiuderemo il locale.

Lo faremo diventare un cabaret.

...o venderemo oro di seconda qualità.

"Hanno rinchiuso il capo"...

Forse è come quando hai detto che ero rimasta incinta?

Ma, cara signora, come avrei potuto?

E se l'ho fatto, è stato un malinteso.

Non lo direi mai, dopotutto!

Intendevo spiritualmente, che eri gravida.

Già, già. E' stato davvero brutto, ciò che hai detto di me.

- "Ha un pupo" - Caro Signore, è tutto uno sbaglio.

Sicuramente non ho detto che aveva un pupo.

E se è così, allora è solo nei suoi pensieri, amorevole signora.

Ed è anche per i suoi raffinati pensieri

che le ho portato del raffinato nutrimento.

- Dunque cosa prendi? - Lo lascio decidere a lei.

- Vermouth? - Va bene.

- Sono romanzi d'amore? - Pura passione.

Sia "Il destino di Magda" che "Legàmi spezzàti" sono simili.

Ma c'è anche un campione di prima classe qui per lei.

"Il Barone Bramoso".

Non posso resistere fino a sera, caruccio.

Puoi riassumerlo?

Era una, calma, chiara notte d'amore.

Vilma aprì la porta sulla terrazza, e chiamò:

"Barone!"

Ma poi disse: "Barone, queste parole non sono per te.

"Pensa alla tua vita. Sei sposato, e io non sono altro che una fanciulla onorata."

Sai cosa, caruccio? Oggi ti offrirò il pranzo.

Ma il barone si inginocchiò, e disse:

"Vilma, l'amore non diminuisce l'onore, anzi."

E poi la baronessa entrò esclamando:

"Vilma! Accetti visite notturne da uomini sposati?

"Sì, l'ho fatto, dunque abbi fede."

E poi che è successo, caruccio?

Una terribile sventura, che ho paura di raccontare.

Tu non tralasciare nulla.

Ho già fatto seppellire due mariti.

Beh?

Uno può vedere subito che sei una vera signora.

E nell'ultimo capitolo, mia cara Signora,

la baronessa chiama Vilma morente:

"Vilma, non negarlo!

"Hai preso il veleno."

E Vilma sospira...

Lo giuro! Ho solo due gatti qui.

Il terzo era un maschio che andò ad annegarsi nel fiume ieri...

Si calmi, capo. Ma, sa...

Si dice che alcuni gatti maschi siano impazziti qui.

Non è permesso avere 12 gatti maschi.

Ci sono delle norme. Prenda nota!

- Venga e firmi questo per me. - Hanta è sempre il solito

E' già andato in giro a raccontare di come ho ingessato un gatto vivo,

di come gli ho fatto un impacco freddo, messo gocce di valeriana nelle orecchie,

e di come il gatto impazzì e morse 30 ragazzi dell'infermeria.

Firmo qui?

Gattini!

- Ma dovrebbe portarlo da noi, sul serio. - Chi, Hanta?

No, quel gatto!

Le compresse non lo aiuteranno comunque, lo sopprimeremo senza farlo soffrire.

Zaaac, ed è tutto finito.

Dagli un po' d'acqua, capo, o comincerà a starnazzare.

Devo aver fatto qualcosa di male...

Salute e buone cose, svitati!

Allora cos'ha combinato Otousek?

Pepicek! E' Pepicek!

Non l'ho ancora trovato.

Capo, in sei mesi sarò in grado di costruire una casetta.

Già, e poi ho queste porte bruciacchiate della stufa.

Pesano ben due chili!

Che scemo sono stato, pagando mattoni come se fossero carta!

Per Dio, fermate la pressa!

- Hai detto qualcosa? - Criminale!

Mama! Stanno pressando Pepicek nello scantinato!

Stai attento tu! Avremmo potuto trasformarti in un tappeto.

Non piangere! Eccolo qui, mamma.

Pepicek, mio figlio, capisci? Capisci?!

Ma perché hai preso il mio foglio del bilancio dal tavolo?

Stupido! Parla, mi ascolti?

Adesso lo cercherai foglio per foglio, se necessario.

E non piangere! Non ce n'è motivo!

Una statua come questa sconfigge la noia e la tendenza al suicidio.

Già, Hanta, resistere all'attacco dell'eternità:

soltanto una creazione pura può riuscirci.

Una persona deve essere piena di silenzio fertile e tranquillità creativa.

Là...

E così finisce la filosofia del "maiale, gnocchi di pane e crauti".

Le persone che non sanno provare la gioia della pura creazione,

mi fanno compassione.

Un individuo così, amico mio, se avesse riflettuto su se stesso,

piangerebbe sul suo triste destino.

Effettivamente, Hanta, Provo pena anche per te.

Che sei stato escluso da una tale gioia,

da una tale felicità.

Sei sempre e solo pieno di sorprese e provocazioni.

Sì, e questo è un male.

Una difesa inadeguata

contro il potente attacco dell'infinito.

Capito?

Qui, ochetta!

Ochetta, ochetta, ochetta!

Alzati, gentiluomo, è la tua ultima occasione!

Tre cicchetti, una corona.

Ognuno può farsi un goccio!

Punto!

FINE

Traduzione: gnpolec Revisione: Jago71, MrWhite younditalia.wordpress.com