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BEAVIS Y BUTT-HEAD

BEAVIS Y BUTT-HEAD VIEJOS EN "VIEJOLIO"

FARMACIA CURA TODO

Esta fila apesta.

Sí, sí, apesta.

Pero el médico dice que necesito medicina para la artritis

y el colesterol, y ahora dice que tengo diabetes,

no sé por qué.

Los médicos no lo saben todo.

No, señor.

¿Recuerdas cuando te volvías loco

cada vez que consumías mucha azúcar?

¿En serio?

- No lo recuerdo. - Sí.

Corrías por todos lados

y te subías la camisa sobre la cabeza.

¿La camisa sobre la cabeza?

No, no lo recuerdo.

Sí, y gritabas cosas sobre tu culo.

¿Mi culo?

No. ¿Seguro que no estás pensando en Stewart?

Ya sabes, el chico rubio.

Sí, quizás haya sido Stewart.

Es un debilucho.

Bueno, sea quien sea, fue hace mucho tiempo.

Esos días quedaron atrás.

- El que sigue. - Me llamo Beavis.

¿Me da su receta?

No. Solo tengo un papel que me dio el médico.

Esto es de la Oficina de Desempleo.

Bueno, es lo que tengo.

Espera, ¿me vas a dar un trabajo?

No.

Qué bien. Menos mal.

Lo puedo buscar en la computadora, Sr. Beavis.

Parece que tiene recetas para la diabetes,

la artritis, el colesterol alto y la prostatitis.

¿Eso qué es?

¿Se despierta mucho a la noche para orinar?

No, la mayoría de las noches, solo 15 o 20 veces.

Le iré a buscar las cosas.

Sí, va a necesitar autorización previa.

¿Cómo la consigo?

Tendrá que llamar a su compañía de seguros, señor.

Acá hay que hacer todo uno mismo.

¿En serio?

Sí. No vuelvo más.

Está bien.

Entonces, ¿tengo que conseguir yo los medicamentos?

Supongo que sí.

Creo que es autoservicio.

Está bien.

A ver. ¿Por dónde empiezo?

Probaré una de estas.

No está mal.

¿Y algunas de estas?

Un par de estas.

Las bajo con jarabe.

Vaya, qué gusto fuerte.

Oye, me siento joven de nuevo.

¡Vamos!

¡Vamos!

¡Más! ¡Más, más!

¡Soy Cornholio!

Necesito papel para mi culo.

¿Es uno de esos videos que muestran

a todos los que murieron este año?

Sí, creo que sí.

Uno de esos "In memorab..."

"Memoratorium".

¿Así que toda esta gente murió este año?

Bueno, pensaba que ese sujeto había muerto hace años, vaya.

Hubiera dado igual.

Parece esa mamá en el jardín

que le daba cajitas de jugo a todo el mundo.

Maneja un Subaru.

¿Por qué están rodeados de fuego?

Creo que significa que fueron al infierno.

Claro, claro.

Bien por ellos.

Me han contado cosas buenas del infierno, ¿sabes?

Sí.

Dicen que ahí hay fornicación.

Sí, y fuego.

Fornicación y fuego.

Sí, es como un local de Benihana.

¿Sabes qué, Butt-Head? Siempre tengo miedo

de ver uno de estos y verme a mí mismo.

Y enterarme así.

Y yo: "Espera, ¿será que morí este año?"

No te preocupes, Beavis. Nunca estarás en uno de estos.

Nadie notará que hayas muerto.

Cállate, Butt-Head.

Vamos.

Podrías estar muerto ahora

y yo no lo sabría ni me importaría.

Cállate, Butt-Head.

Me estás poniendo nervioso. Basta.

Esquivaría tu cuerpo.

Cállate, Butt-Head.

Estarías en la sección "Bien muerto está".

Claro.

"Y ahora, miren a la gente que perdimos este año,

y apestaba".

Señor, no puede estar allí atrás.

¿Me estás amenazando?

No, pero esta zona es solo para el personal de la farmacia.

¡Necesito farmacia para mi culo!

Y mi prostatitis.

Sí, ¡me darás toda tu diabetes!

¿Quieres ver mi colesterol?

¡El colesterol está en mi culo!

Sí, aquí hay un anciano que se tomó

muchos medicamentos geriátricos.

¡Mi culo exige artritis!

¡Ahora me darás tu artritis!

Será mejor que manden ya a la policía.

No tengo copago para mi culo.

Debes darme tu copago.

Los efectos secundarios podrían incluir a mi culo.

Mi culo es viejo.

Yo soy Viejolio.

Debo descansar el culo.

Mi culo tomará una siesta.

Ahora descansará.

Está agotado.

Mi culo.

SOLO PARA USO DE CLIENTES

Cornholio.

Culo.

¡Autorización previa para mi culo!

FARMACIA CURA TODO

¡Exijo fármacos para mi culo!

¿Tienes un copago?

¡Exijo ver tu copago!

Levántate de la motoneta. Estás detenido.

Tengo una receta en el culo.

Esta es tu última advertencia.

- ¿Me estás amenazando? - Sí, así es.

¡No amenazarás al Todopoderoso Viejol...!

¡No amenazarás a mi culo! ¡No!

¡Es mi culo!

Acaba de recibir 50 mil voltios como si nada.

Se tomó tantas pastillas que ya no debe sentir dolor.

Por cómo están interactuando esas drogas,

podría ser capaz de cualquier cosa.

¡Deben inclinarse ante las llamas de mi culo!

¡Mi "culolio" es un infierno!

Unidades adicionales en espera, 56223.

El sospechoso es buscado por los delito de robo

de fármacos bajo receta, conducción temeraria

e incendio intencional en primer grado.

Y, una vez, lo vi azotando al mono

mientras miraba un dibujo animado de un tren.

Atrápalo.

Viene algo.

¡Denme todos sus fármacos!

¡Deben darme Lipitor para mi culo!

Dios mío.

Yo soy el gran Viejolio.

No tengo culo.

¿Qué podría empujar a un hombre a hacer esto?

Creo que es porque nunca ligó.

¡Exijo papel higiénico! ¡Deben darme todo su papel!

Para mi culo.

¿Qué está diciendo?

¡No le faltarán el respeto a mi prostatitis!

Porque tengo prostatitis en el culo.

¿Prostatitis? El médico dijo que yo también lo tengo.

Necesito recetas para mi culo.

¿Necesitas recetas para el culo?

Así es.

Yo también, jefe. Yo también.

"Titicaca".

Déjalo ir.

Pagaré por los medicamentos que se robó.

¡Pero jefe...!

Si no fuera por la gracia de Dios,

podría ser yo.

Podría ser yo.

Puedes aceptar mi culo con o sin comida.

Mi culo está "en fuego".

De todos modos, va directo al infierno.

Pregúntale a tu medico si tu culo es el indicado.