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BEAVIS Y BUTT-HEAD

BEAVIS Y BUTT-HEAD EN "BATIDO DE NACHOS"

Espera, ¿por qué vinimos aquí?

No lo sé. La comida apesta.

Bien, por fin llegaron.

Hay un nuevo artículo del menú

que les tengo que mostrar antes de que me vaya.

Estos son los nuevos nachos mexicanos

de El Mundo de las Hamburguesas.

Vaya. Nachos.

Apestan.

Bien, así que, cuando alguien pida nachos,

lleven las papas a calentar y pónganles dos chorros de queso

cuando sirvan el Nacho Supremo con la hamburguesa partida

y un chorro de guacamole. ¿Se entendió?

Sí, señor. Dijo "chorro".

"Chorro".

Y cambien la mezcla de la máquina de batidos.

Que tengan un buen turno.

¿Qué se supone que debemos hacer, Butt-Head?

No me importa.

Creo que tenemos que hacer algo

con la máquina de batidos o algo así.

Claro.

Pongámosle nachos.

Beavis, somos unos genios.

- Sí. - Esto patea culos.

Sí, por fin convirtieron los cachetazos en un deporte.

Hace años que lo estoy diciendo, Butt-Head.

Sí, los cachetazos patean culos.

Pero fue solo cuando se unió a la organización

como rinconero que entendió el espíritu competitivo...

Luego de arrinconar a la gente, se dijo a sí mismo:

"Puedo hacerlo yo.

Yo también puedo cachetear a la gente".

Se rieron de él. Le dijeron:

"Nunca podrás cachetear a nadie".

Pero él contestó: "¡Les daré cachetazos

que jamás olvidarán! ¡Miren cómo lo hago!"

Y lo dijo con la boca llena porque se estaba metiendo

un sándwich de albóndigas en la boca.

Para ser bueno en este deporte, necesitas fuerza,

coraje y diabetes tipo 2.

Y ya volvimos al barril...

Parece que están en un centro comercial.

Creo que es el estacionamiento.

El que gane será el campeón del nivel 4.

Los moderadores de la competencia de 10 rondas...

¡En el centro comercial de la ruta 217!

¡Si estacionaste en la concesionaria de al lado,

te remolcarán el auto! ¡Bien!

Esta el peso pesado número uno.

Lo más alucinante es que fueron dos chicas.

Sí. Quizás solo fueron porque no encontraban el auto.

Sí, y ellas: "Creo que estacionamos por aquí,

al lado de esos gordos que se están cacheteando".

Muy bien, gente, veamos las reglas de Slapfight.

Primero, nada de puños...

Justo lo que necesitábamos: reglas.

Tampoco se puede pisar.

¿No se puede mover los pies?

No se permite nada que cuente como ejercicio.

Esta noche, ¿qué tiene Tim Sylvia, el Maniático,

frente al barril?

Dios, ¡vamos!

¡Dale un cachetazo! ¡Vamos!

- ¡Sí! - ¡Sí!

Fueron tres segundos de acción increíbles.

Sí, se mostró como buen cacheteador.

Advertencia al Maniático por pisar.

¿Ahora qué?

Es un deporte tan sencillo y no paran de arruinarlo.

No sé, Butt-Head, siempre pensé que la competencia de cachetazos

era para los pensadores, como un juego de ajedrez.

Sí.

Un juego de ajedrez para gente que es muy gorda

para sostener las piezas.

¡Creo que lo va a cachetear, Butt-Head! Mira.

¡Sí!

Se terminó. El médico declaró el fin.

Terminamos.

Se lo dedico a mi Señor y Cacheteador, Jesucristo.

Ahora irá a visitar a un niño enfermo en el hospital

y le dará un cachetazo.

"Te cachetearé hasta que no tengas más fibrosis quística".

Y le preguntarán: "¿Ese niño del hospital

estaba realmente enfermo?"

Y él: "No sé, pero sí después de que lo cacheteé".

Y la enfermera: "Señor, ese niño no estaba enfermo.

Solo visitaba a la abuela".

Y él: "¿La abuela? ¡La iré a cachetear!

¿Dónde está?"

EL MUNDO DE LAS HAMBURGUESAS

Está muy bueno, Butt-Head.

Inventamos la comida más deliciosa

de la historia humana.

¿Vamos a ser ricos?

Beavis, el Batido de Nachos nos dará

una cantidad de dinero jamás soñada.

Sí.

Dinero, dinero.

Dinero.

NOTICIAS

¡Dios mío! ¡Son ellos!

Beavis y Butt-Head, gracias.

Su invento del Batido de Nachos

salvó al Mundo de las Hamburguesas de apestar.

Por favor, acepten este helicóptero

lleno de lingotes de oro.

Gracias. Sigan vuelo.

¿Beavis y Butt-Head?

Los amamos.

¿Cuánto sale comprar Metallica?

Con un lingote bastaría...

¡Los quiero, Beavis y Butt-Head!

Beavis y Butt-Head, inventaron el batido

que cambió el país.

Los honramos y veneramos, ¿está bien?

Compraremos tu escuela.

De ahora en más, es el Centro Beavis y Butt-Head

para Estudios de Negocios y Conocimientos sobre el Sexo.

- Genial. - Sí.

¡Butt-Head!

¡Qué divertido!

Ser ricos será genial.

Sí.

Nos quedamos sin Batidos de Nachos, Butt-Head.

Más vale que hagamos más.

Espera, Beavis, quizás podamos ir más lejos.

Si el Batido de Nachos nos hará millonarios,

el Batido de Nachos Supremo nos hará...

bi-billonarios, o algo así.

El Batido de Nachos Supremo.

Bueno, pero, ¿qué le ponemos?

Creo que ese sujeto dijo que pusiéramos

una hamburguesa partida.

Sí, sí, dijo eso.

Iré a cocinar hamburguesas.

No hace falta. Se cocinan en la máquina.

Claro.

Adentro.

Sí, ya sale el batido de Nachos Supremo.

Se ve delicioso.

Sí.

Oye, cuando la máquina de batidos vibra de esa manera,

¿nunca te excita?

No.

Claro, claro. A mí tampoco.

Anoche sí que vendimos muchos Batidos de Nachos Supremos.

Sí. ¿Cuándo nos darán ese helicóptero lleno de dinero?

Quizás hoy.

Tengo malas noticias.

La Secretaría de Salud nos cerró por 30 días.

¿Sí?

Porque nueve clientes terminaron en el hospital

por intoxicación.

Me parece bien.

No lo entiendo.

Nunca nos dieron una nota inferior a 8 de 10,

y ahora tenemos un cero.

Vaya, ¿en serio?

¿Es tu primer cero?

"Felicitansones", o algo.

No, el cero es malo.

Deberías estar orgulloso. ¿Solo un cero? No está mal.

No te preocupes, señor. Nos dan ceros todo el tiempo.

Y estamos a punto de ser muy ricos

porque inventamos un batido nuevo.

Sí. El ingrediente secreto es la carne cruda.

¿Sabes qué hará que se sienta mejor a este pobre diablo?

Sí, lo sé. Un Batido de Nachos Supremo.

EL MUNDO DE LAS HAMBURGUESAS

¡Maldita sea, Beavis! ¿Estás excitado?

Sí, señor. Lo estoy.