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BEAVIS & BUTT-HEAD

BEAVIS Y BUTTHEAD EN "NUECES"

Tardaste un montón, estúpido.

¿Dónde están los nachos?

No compré nachos, Butt-Head.

Compré estos.

- Fíjate. - ¿Por qué hiciste eso, culo?

Yo quería nachos.

No sé. Los vi y pensé que nunca los había probado.

Y se veían buenos.

Maldita sea, Beavis.

A ver, déjame probar. Después me ocupo de ti.

Esto es lo máximo.

Muy bueno.

Excelente.

Maldita sea, Beavis.

Estas cosas son horribles.

Son como vegetales o algo así.

No, no, son muy buenos.

Sí, me encanta el cosquilleo que te dan en los labios. ¿Sabes?

¿Ves?

No siento nada.

Claro que sí.

Casi no siento los labios.

Son deliciosos.

¿Beavis?

¿Sí? ¿Qué?

Qué ricos.

Te pusiste feo, o algo así.

Pero siempre fuiste bastante feo, olvídalo.

Butt-Head, ¿me ayudas a sacar más frutos secos?

No sé por qué, pero ya no me entra la mano en la lata.

Bueno. Supongo que tendré que volcarlos.

Son tan ricos que se me hinchó la lengua.

Está llenando toda la garganta.

¿Toda la qué?

Beavis, maldito bastardo feo.

¿Cómo voy a saber lo que dices

si no te entiendo una palabra?

Tan ricos.

Bueno, supongo que no sabré lo que se estaba llenando.

Iré por unos nachos.

Algunas de estas chicas se parecen a Olivia Rodrigo.

¿Sabes? Como esa.

Y esa. ¿Viste?

Son todas Olivia Rodrigo, estúpido.

¡Vaya! ¿En serio?

Oye, meterse tantas veces en ese video

significa quitarle trabajo a otras 20 chicas atractivas.

No es justo.

En serio.

Está muy mal.

Ya es difícil para las chicas atractivas

conseguir trabajo. Mira a tu alrededor.

Nunca parecen estar trabajando.

Así es.

Porque las chicas atractivas tienen un "esmegma", algo así.

Claro, claro.

Porque la sociedad las "esmegmatizó".

Y tienen que ser atractivas por 50 años

solo para tener una casa.

Así es, Beavis.

Y las chicas atractivas hacen el trabajo manual

que la mayoría de los ciudadanos no quiere hacer.

Claro, claro.

"Manual".

Oye, hablando en serio,

si yo tuviera un clon,

estoy bastante seguro de que podría darle un puñetazo.

Tú solo puedes hacerte la puñeta.

Claro, claro.

Un momento. Un momento.

Se me acaba de ocurrir otra cosa.

Si tuviera un clon y el clon se sentara sobre la mano

hasta que se durmiera, y luego, me azotara el mono,

parecería que lo estuviera haciendo otra persona.

Maldita sea, Beavis. Eres un genio.

Nos tenemos que clonar.

Sí, lo antes posible.

EMERGENCIAS

Parece que tuviste un shock anafiláctico.

Tienes suerte de que solo pasó una hora

antes de que alguien te encontró y llamó al 911.

Sí, qué bien.

Creo que fue una reacción alérgica

por haberte dado ese gusto.

Sí, me lo di.

Me gusta hacerlo, sabes.

Es una de mis pasiones, ¿no?

¿Hoy te has dado el gusto?

De hecho, sí.

Estaba en la ducha.

Uso la cortina de baño y un poco de acondicionador.

¿Hace cuánto lo haces?

No sé, a veces lo hago cuatro o cinco veces por día.

Y cuando te das ese gusto, ¿cómo te sientes?

O sea, me siento bien. Por eso lo hago.

Interesante.

Qué preguntas raras.

Lo que me temo es que seas alérgico.

¿Qué?

Parece una alergia muy grave.

Tendrás que abstenerte por completo.

No puede ser. ¿Es en serio?

Muy en serio. Si no, podrías morir.

¡No, no!

Estarás bien, siempre y cuando sepas abstenerte.

Pero, ¿puedo hacerlo con una chica?

De ninguna manera.

¡Esto apesta!

¿Y si me pasa por accidente, porque la veo agacharse

a Megan Pisarchik?

Escucha, solo tienes que tener cuidado.

Evita siquiera tocar una.

No quiero hacer eso, qué asco.

Si te hace sentir mejor, yo también soy alérgico.

Y hace 20 años que me abstengo.

¿Por qué me haría sentir mejor que seas un perdedor?

¡Maldita sea!

Mi esposa se pone mal, porque a ella le encanta,

pero en su casa no puede.

¡Es el peor día de mi vida! ¡Maldita sea!

Butt-Head,

nunca más podré azotar el mono.

Y nunca podré ligar. Si lo hago, moriré.

¿En serio?

Sí, es verdad.

Entonces supongo que tus bolas

solo sirven para una cosa, Beavis.

¿Qué cosa?

¿Por qué todavía me tienen que doler?

Ojalá pudiéramos llevar faldas más cortas.

Ni las mires, Beavis, a menos que quieras morir.

Solo sigue caminando.

Es la única manera de sobrevivir.

Oye, ¿estás bien? Eres Baxter, ¿no?

No importa.

Acabo de unirme al Programa Solidario

para adolescentes de Highland, y parece que estás deprimido.

Sí, el médico me dio malas noticias.

Muy malas.

¡No! Le pasó lo mismo a mi tía por fumar.

¿Tu tía no puede azotar el mono?

Baxter, solo quiero que sepas que, si necesitas apoyo,

el Programa Solidario está para ayudarte.

¡No, no! ¡Auxilio, auxilio!

¡No quiero morir! ¡No, no!

¡No quiero que se me pare! ¡Auxilio!

Bueno, Beavis, casi mueres cinco veces hoy.

Dios.

Todos los días serán así por el resto de tu vida.

No tienes una razón para vivir.

¡No es verdad, Butt-Head!

Todavía hay cosas que puedo disfrutar.

Como la mezcla de frutos secos.

Sí, nunca le hicieron mal a nadie.

Sí, al final, no estuvieron tan mal.

Qué ricos.

Bueno, más para mí.

Están buenos.

LAS HISTORIAS DE GUERRA DE TOM ANDERSON

La guerra es un infierno. Eso es lo que dicen.

Pero, a veces, incluso en una guerra,

puede nacer la tierna flor del amor.

Yo estaba en el hospital por una herida que sostuve

mientras le hacía mantenimiento a un Jeep

en la batalla de Bloody Ridge.

¿Enfermera? ¿Enfermera?

¿Eres mi enfermera?

Solo quería avisarte que alguien montó mal el suero.

El goteo depende de la gravedad

para que el líquido baje por el tubo.

Así que hay que colgar el suero al menos un metro

por arriba del corazón del paciente,

de lo contrario, no tendrás la presión suficiente

para que baje a la vena.

Seguro que alguien te dijo que, para hacer bajar el suero,

solo había que abrir un poco ese broche.

Y es cierto que mejorará el goteo por un tiempo,

pero, a la larga, hará falta presión gravitacional.

Y ¿qué pasó con esa enfermera?

Bueno, me casé con ella.

Pero esa es una historia para el próximo capítulo

de "Las historias de guerra de Tom Anderson".