All language subtitles for Lesbian Space Princess FRENCH FANSUB

- Kiki, je t’ai fait
cet album souvenir,

et je sais que c’est un peu bizarre,

mais tout ça ne représente
rien sans toi,

parce que tu es tout pour moi.

J’ai l’impression que ma vie
a seulement commencé ce jour-là

où tu es arrivée à Clitopolis
pour ce boulot de chasseuse de primes.

Ce n’est pas comme si les filles
se bousculaient à ma porte

avant que tu débarques.

C’est un peu dur quand tout le monde
est obsédé par mes mamans,

les grandes Leanne et Anne,
les reines de la fête.

Et moi, je suis juste là, à côté.

la membre de la famille royale
le plus ennuyeux de l’histoire de Clitopolis,

selon le peuple.

C’était une journée difficile.

Mais regarde-moi maintenant !

Personne n’aurait jamais cru
qu’un jour la princesse Saira

aurait une copine
canon de ouf.

Je ne peux pas être exilée
dans la zone des célibataires

au Bal lesbien de cette année.

Je sais qu’on est
un drôle de couple,

genre toi tu adores voyager,
le danger, faire la fête,

et moi j’ai peur d’aller
n’importe où et de tout,

et je préfère rester à la maison
pour bosser mes tours de magie.

Mais tu sais ce qu’on dit ?

Les contraires s’attirent.

Tu me complètes.

Et je sais au fond de moi

qu’on sera ensemble pour toujours

et à jamais,

et à jamais.

- Je te largue.

- Putain.

Oh, et elle est très triste.

- Écoute, si les choses
étaient différentes

si tu étais quelqu’un d’autre

et si j’étais quelqu’un d’autre,

peut-être que ça aurait
pu marcher pour moi.

Mais toi, tu es toi,

et moi, je suis moi.

- Je suis désolée.

- Arrête de pleurer,
s’il te plaît.

- Je peux littéralement pas.

- Hé, ça va aller,
tu t’en remettras.

Tu es vraiment
très douée de tes mains.

Oh mon Dieu, oh.

Oh, t’es tellement douée pour ça.

- C’est mon tour de passe-passe.

- Tu m’étouffes.

On sort ensemble
depuis genre deux semaines,

et tu as fait
cet album terrifiant.

- Non.

- Je pensais juste que sortir
avec une princesse de l’espace serait plus…

… euh, amusant.

J’ai pas envie de Gayflix
et détente tous les soirs.

- Je suis désolée.

- Et les « désolée »,
toujours ces « désolée ».

- Désolée, oh, désolée
d’être désolée.

On peut au moins encore aller
au Bal lesbien ensemble ?

- Absolument pas,
je dois me tirer d’ici.

Adieu pour toujours.

Fais comme si tu voyais
une bombe fumigène et j’ai disparu.

Attends, Saira.
- Ouais ?

- Tu portes mon pull.

- Oh.

- Oh merde, putain,
ce pull-là est à moi aussi.

- Mmm-hmm.

- Pff, tu sais quoi ?

Garde-le, ça fera
ton cadeau d’anniversaire.

- Ouais !

- Je ne le

retirerai jamais.

- Oh.

- Ouais, faut vraiment
que je me barre d’ici, désolée.

Putain, argh, c’est contagieux,
adieu pour toujours.

Tu vas tellement me manquer.

Oh, et bien sûr,
tu vas me manquer toi aussi, Chatte royale.

Tu mets toujours l’ambiance.

Ça me fait plus de mal
qu’à toi.

- Franchement, je peux pas croire
que ça ait duré aussi longtemps.

- On t’avait dit que l’album,
c’était trop.

- OK, donc ce début
était vraiment à chier.

- Mais bienvenue à…

C’est un roulement de tambour stylé.

- Notre fête d’anniversaire !

Pour Saira.

- Oh.

- On n’arrive pas à croire
qu’elle ait 22 ans aujourd’hui.

- 23.

- On n’arrive pas à croire
qu’elle ait 23 ans aujourd’hui.

- Ce qui veut dire que c’est
le moment de l’année

où on voit si elle peut enfin
invoquer sa labrys royale.

- Tu crois qu’elle va encore foirer ?

- Est-ce que le ciel est arc-en-ciel ?

- Depuis des milliers d’années,

la lignée royale clitopienne
naît

avec la capacité
d’invoquer l’une des

armes les plus puissantes
connues de la… de la… communauté lesbienne.

- La labrys.

- Tournons-nous maintenant
vers les anciens écrits de Wikipédia.

Il est écrit que tout a commencé
sur Terre…

- « Dans les années 1970,
la labrys a été adoptée

par la communauté lesbienne
comme symbole féministe

représentant la force
et l’autonomie. »

- Nous, les invocations
ont marché du premier coup.

Mais tu connais le dicton,
la sixième, c’est la bonne.

- Essaie de ne pas refaire
ce truc où tu cogites trop.

- Attends, qu’est-ce que
tu veux dire par là ?

- Que l’invocation commence !

- Ça y est.

- Oh.
- Oh, putain.

- Oh, chérie,
c’était vraiment dur.

Surtout pour nous.

- C’est tellement dur
de te voir galérer,

mais ne laissons pas ça
gâcher une si bonne fête.

Qui veut nous voir danser ?

- Moi ! Je veux
nous voir danser.

- Super danse !

- Kiki, depuis
que tu as disparu,

à qui d’autre
je peux parler ?

Je suis perdue.

Quand tu es partie, tu as tout
emporté avec toi.

Ton absence est partout
où je regarde.

- C’est comme un énorme trou

qui a été percé
en plein dans ma poitrine.

Mais d’un côté,
j’en suis presque contente.

La douleur est mon seul rappel
que tu étais réelle.

- Kiki la destructrice, pour tous
vos besoins en chasse à primes.

Hum.

Tu pourrais pas juste me regarder,
genre, toute la journée ?

Kapow.

Putain, je suis trop forte.

Ouais non, ça,
c’est ma chambre.

Prenez-les, pas moi,
putain !

Non, non, non, non, s’il vous plaît,
je suis trop canon pour mourir.

C’est quoi ce bordel ?

Je suis où, là ?

Oh, c’est quoi ça ?

- Bienvenue dans notre grotte,
ça, c’est notre mixture toxique maison.

- Vous êtes qui, bordel ?

- Qui on est ?

On est les Straight
White Maliens.

- Qui ?
- Oh, allez…

- T’es… t’es sérieuse, là ?

Les Straight White Maliens.

On était autrefois
les êtres les plus puissants

de tout l’univers.

- Qui ?

- Ouais, bien sûr,
tout le monde nous a oubliés.

Tout le monde !

- Vous avez privé nos ancêtres
de tous leurs pouvoirs et vous,

vous avez laissé les nôtres
pour morts.

- Et on a été exilés
dans cette man cave.

Mais on en a ras-le-bol
d’être poussés sur le côté, bordel.

- Je commence à m’énerver.

- Vous n’avez pas envie
de nous voir énervés, là.

- Oh, vous ne voulez pas
nous voir devenir vraiment violents.

- Ce n’est pas beau à voir.

- Laissez-moi deviner, vous voulez
encore dominer le monde ?

- Non, faux, incorrect.

- Alors, qu’est-ce que
vous voulez de moi ?

- Toi ?

Ce n’est pas à propos de toi.

- Tu n’es
que l’appât.

- Quoi ?

- Tu vois, on n’arrive plus
à choper des meufs canon.

Alors depuis des milliers d’années,
on se tue à la tâche

à construire ce aimant à meufs.

Mais Larry a tout foutu en l’air !

- Ben je t’entends pas te plaindre
quand tu manges

ces délicieux œufs frais
tous les matins,

- Tes œufs sont dégueulasses !

Tu sais très bien
que tes œufs sont dégueulasses !

- Tu comptes leur donner quoi
à bouffer, aux nanas, quand on les aura ?

- Bref, ta gueule, je vais nourrir
les nanas avec no—

Oh non, attends,
en fait ça se tient.

- Merci.

- Bref, pour faire court,

on a fini par acheter
un nouveau aimant à meufs suédois en ligne.

- Mais quand il est arrivé,
qu’est-ce qu’on a découvert ?

Que la putain de pile
n’était même pas fournie.

- Oh, je déteste ça.
- Ouais, moi aussi, je déteste ça.

- Et d’après le manuel,
la pile, c’est la labrys royale

de la princesse Saira
de Clitopolis.

C’est quoi ce bordel ?

- Ça paraît bizarrement précis.

- C’est tellement débile !

Surtout qu’on peut même pas dépasser

cette foutue Bulles de sécurité
qui protège le espace gay.

Et cette petite princesse est
une espèce d’ermite bizarre.

Ils disent qu’elle ne va
littéralement jamais nulle part.

- Littéralement jamais.

- Mais d’après le manuel,
il y a une chose

qui pourrait la faire sortir
du espace gay.

- Kiki, enfin.

Attends, oh mon Dieu,
tu es où ?

- Saira, tu dois m’aider,
j’ai été capturée par ces

trucs qu’on appelle
les Maliens blancs hétérosexuels.

- Qui ?
- Oh, va te faire foutre !

Bon, écoute, princesse, on
a besoin de ta labrys royale.

- Quoi, pourquoi ?

- Pour des trucs de mecs
super balèzes et trop cool.

- Donc si tu ne veux pas
qu’on noie ta chère Kiki

dans notre mixture toxique maison,
tu vas l’amener ici,

dans l’endroit le pire
et le plus dangereux de tout l’univers.

- Mais…
- Saira, dis-moi s’il te plaît

que tu as vraiment la labrys.

- Oh ouais, carrément, je l’ai.

Ouais, je… je l’ai pas
sur moi là, tout de suite,

mais je l’ai, promis.

- Oh, Dieu merci.

- Parfait, amène-la ici
dans les 24 prochaines heures

et viens seule,
sinon ta chérie va couler,

ou devrais-je dire…
se noyer ?

- Oh.

- Se noyer.

- Kiki, Kiki !

- Pourquoi t’as fait ça ?

Tu n’invoqueras jamais la labrys.

La seule royale à rater
cette tradition si simple.

Tu es une déception
pour tes mamans.

Pour tout le monde.

Kiki est fichue à cause de toi.

Si tu n’étais pas cassée,
tu aurais ta labrys.

- Je reviens pas
que Kiki soit sortie avec elle.

- Saira, elle craint.

- Comment tu peux
être princesse

et même pas aimer faire la fête ?
- Saira, elle craint toujours.

- J’ai entendu dire
qu’elle est hétéro.

- Beurk.

- Vous pourriez tous
lui lâcher un peu la grappe.

Pas étonnant qu’elle n’arrive pas
à invoquer sa labrys.

Elle devrait venir
dans mon club, je peux aider.

Blade, votre experte maison
en armes. Bisous, enfoiré de fils de pute.

- Saira, on a laissé
un peu de nourriture dehors, d’accord ?

C’est un banh mi.

- Aussi, chérie, on…
on déteste en parler, mais…

- On t’a mise
en « célibataire »

pour le Bal lesbien demain soir.

- Pas la peine, j’y vais
avec Kiki.

- Oh, Dieu merci,
elle t’a reprise.

- Oh mon Dieu.

- Quel soulagement.

- Oh, c’est tellement,
tellement triste d’être célibataire.

Enfin, on imagine que ça l’est.

- On n’a jamais testé,
on ne veut pas.

- Tout le monde le voit,

parce qu’il n’y a personne
debout à côté de toi,

et quand quelqu’un est célibataire,

tu l’imagines dans une aire
de restauration, tout seul.

- En train de manger seul,
à parler au ménage

qui n’a même pas envie
de lui parler.

Elle a sa propre vie,
elle se fiche de toi.

Tu as l’air triste, triste,
triste, triste.

- Bon, on va vous mettre
toutes les deux sur la liste.

- Trop contentes
que tu aies une copine.

- Et que tu ne sois pas seule.

- Oh.

- Mmm-mmm.

- Wow, trop classe.

- Hé, qui est là ?

- Oh oh.

Hein ?

Hein ?

Oh non.

- Pff, je croyais
que je sortirais jamais

de la planète des lesbos.

- Qui est là ?

- C’est moi, le vaisseau.

Tu veux pas savoir depuis combien de temps
je suis coincé là-dessous,

les choses que j’ai vues.

Comment tu t’appelles, monsieur ?

- Saira.

- Ça sonne
comme un prénom de fille.

- Je suis une fille.
- Quoi ?

Les filles peuvent pas
être pilotes.

- Ouais, c’était une erreur,
ramène-moi chez moi, s’il te plaît.

- Voilà ce que je vais faire :
je serai ton vaisseau temporaire.

Je te déposerai
à un salon de manucure

et ensuite chacun
sa route.

Alors, Sahara, tu viens d’où ?

- Clitopolis.

- Ouais, mais genre
tu viens d’où ?

- Du palais ?

- Non, non, non, d’où
tu viens vraiment ?

- Eh bien, culturellement,
je suis moitié Clitopian,

et moitié indienne.

- Namasté.

- S’il te plaît, fais demi-tour,
tu ne comprends pas.

Je… je ne suis jamais sortie
en dehors de…

- Oh mon Dieu, c’était
une nuit horrible.

J’espère que ce poney
shetland a survécu.

Oh mon Dieu, cette putain
de chanson encore.

- Salut papa.

- Hein ?

- Je suis Bulles de sécurité, féroce
protectrice de espace gay.

On dit que l’espace est un vide,
mais personne n’aspire comme moi.

Qu’est-ce que vous faites ?

- Oh, laissez-nous sortir d’ici.

- Pourquoi vous voudriez
aller là-dehors ?

C’est hétéro, et en plus c’est
genre beaucoup trop dangereux.

Ou comme on dit en allemand…

- Le danger est
mon deuxième prénom, bébé.

- Beurk, comment t’es
même entré ici, toi ?

Tu peux clairement repartir.

- Non, non, non, non, non, non, non.

- Oui, douce liberté !

C’est beau, hein ?

- Oh non.

- Chérie,
qu’est-ce qu’il y a au dîner ?

- Du poulet.

- Oh non.

- Celle-là est pour
ma bombasse de bébé.

Je t’aime, mon bébé.

- C’est pire que
tout ce que j’imaginais.

- Bon, bon, il va y avoir
bientôt plein

de meufs super canons
qui vont débarquer ici.

- Ouais.
- Et il faut qu’on apprenne

à les charmer,
mais alors à fond.

- Mmm.

- Josh est notre intervenant expert

pour aujourd’hui.
- Salut.

- Il a déjà réussi une fois
à choper le numéro d’une meuf.

Après, on ne sait pas
ce qui s’est passé.

On a appelé le numéro,
et la ligne était coupée.

Je sais pas si Josh
l’a mal noté.

- Non, les compagnies de téléphone.

- Les compagnies de téléphone
qui doivent se dire :

« On va faire des trucs
chelous, peut-être… »

- Des trucs chelous.

- Peut-être qu’il se passait
des trucs chelous,

- Des trucs chelous.

- Des trucs chelous
avec les compagnies de téléphone.

Le numéro marchait pas.
- Ouais.

- Clairement, les compagnies
font des trucs chelous.

N’empêche, énorme exploit.

Et maintenant Josh va venir
et il va dire à tout le monde ici

tout ce qu’il sait
sur comment parler aux meufs.

- Bon, les gars, les boys,
merci de m’avoir invité.

- Josh.

- Levez la main,
qui veut rencontrer une meuf ?

- Moi.

- Main levée si vous ne savez pas trop

comment vous y prendre,

qui veut sortir d’ici aujourd’hui

avec des meufs
au bout du bras ?

- Ouh.
- Ouais.

- Ouais.
- Putain ouais.

- Maintenant, prenez des notes,
les gars, d’accord ?

Faites genre vous écoutez
et ensuite, coupez-la

par-dessus ce qu’elle dit,
ça, ça les fait kiffer grave.

Les laissez surtout pas
en placer une, jamais.

- Les laissez surtout pas
en placer une.

- Faites-leur bien savoir
combien de karma vous avez sur Reddit aussi.

- J’ai plein d’avis
sur les films Marvel.

Tu crois que ça
les intéresserait ?

- Elles vont adorer.

- Bon, d’abord, si tu veux
qu’une meuf t’aime bien,

tu dois créer un lien avec elle.

Pose des questions et écoute,

peu importe à quel point
les réponses sont chiantes.

Et ensuite, détachez-moi
tout de suite et personne ne sera blessé.

Mais si vous ne le faites pas,
quand j’arriverai à me libérer,

je buterai chaque
putain d’entre vous.

- Qu’est-ce qu’elle a dit ?

- Ramène-moi, s’il te plaît,
c’était une erreur.

- Quoi, t’es pas contente
d’aller te faire les ongles ?

- J’ai pas envie
de me faire les ongles.

De toute façon, je dois
les garder courts.

- Oh mon Dieu, bon,
où est-ce que je peux te déposer, alors ? Pilates ?

Supermarché ?

Pourquoi tu es montée à bord

si tu veux aller
nulle part ?

- Eh bien, je pensais…
- Allez.

Tu peux pas rester avec moi
et je te ramènerai pas.

Alors choisis un endroit,
allez, allez.

- S Club.
- Je t’entends pas.

- Tu sais où est
S Club 17 ?

- Le QG de la fête,
là tu parles.

Je me souviens plus
comment on y va, par contre.

Hmm.

J’ai un bon pressentiment
pour ce côté-là.

Très bon pressentiment
pour ce côté-là.

N’y pense même pas.

Alors, qu’est-ce qui t’emmène
à S Club 17, hmm ?

- Je dois trouver comment
invoquer ma labrys royale.

- Wow, ouais, j’en dis pas plus,
je connais très bien cette partie du vagin.

- Et après je dois aller
dans l’endroit

le plus dangereux
de tout l’univers.

- Quoi, t’es cinglée ?

- Je crois que les gens
ne disent plus ça.

- Je t’emmènerai
jusqu’à S Club 17, pas plus loin.

- Mais ma copine est là-bas.

- Qu’est-ce que fout
ta copine là-bas ?

- Elle est en danger
et c’est ma copine.

- Ouais, genre une fille
qui est ton amie.

- Genre ma partenaire, je viens
littéralement de Clitopolis.

- Ah, ouais.

- C’était ma copine,
en tout cas.

- Attends, donc c’est ton ex ?

- Techniquement oui,
mais si je peux la sauver…

- Oh mon Dieu, c’est…
c’est pathétique.

- Putain, qu’est-ce que je fous ?

- Oh, bonjour !

Personne roule vraiment
à la bonne vitesse, pédé.

- Ça, tu peux clairement
plus le dire.

- Oh, c’est quoi leur problème ?

Oh, eux, ils ont été impolis.

Qu’est-ce que vous croyez faire ?

- Désolée !

- Mutinerie, mutinerie !

J’étais distrait, même pas
une seconde,

et tu viens de faire
un putsch contre moi.

Je suis un homme,
et j’ai des droits.

Mes anciens pilotes avaient raison,
on ne peut tout simplement pas faire confiance aux femmes.

Je souffre, je souffre, maintenant
on fait quoi ?

On va mourir ici, je t’avais dit
de pas conduire.

- Désolée.

- Tu vas payer
mes primes d’assurance,

ok, à partir de maintenant.

- Peut-être qu’il y a
des cristaux lunaires sur cette lune ?

- Même s’il y en avait,
on n’a personne de capable,

de courageux ou de suffisamment
fort pour aller les chercher.

- Ouais, désolée.

- Douce, douce liberté,
pour finir coincé ailleurs,

dans un trou pourri.

- Et si j’y allais, moi ?
- Toi ?

Pff, mais bien sûr.

- Rester assis là,
ça n’aidera pas.

Ça peut être
si grave que…

ça ?

Oh, Dieu merci.

- Il est parti.
- Oh.

- Si tu étais venue
il y a deux ans.

Il n’y a que moi, je vais
aller par là-bas.

Il n’y a rien ici.

Oh, tu as trouvé un trou.

Pff, tu te fais une amie,
tu perds une amie.

- Hein ?

- Oui.

- Ça brille de ouf, hein ?

- S’il te plaît,
me fais pas de mal.

- Wow, j’ai l’air
de vouloir te faire du mal ?

Oh, le côté gothique ?

Oh, c’est juste un style, je
vais pas te faire de mal.

Je pensais que tu m’avais
entendue chanter

la chanson du cristal lunaire.

- Quoi ?

Écoute, j’ai écrasé mon vaisseau
et j’ai besoin de ce cristal lunaire.

La vie de ma copine, enfin,
techniquement de mon ex,

en dépend.

- Mon Dieu, tu as
beaucoup de choses à gérer.

Écoute, je suis vraiment désolée
de t’avoir fait peur.

- Oh, désolée.

- Pourquoi tu es désolée ?

- Je sais pas.

- Ça suffit, les excuses.

Je suis tellement contente
que tu sois là.

Je suis venue sur cette lune
pour écrire mon album solo,

mais je suis tombée
dans un trou.

- Je suis tombée
dans un trou, moi aussi.

- On a tellement de choses
en commun.

Je m’appelle Willow.

- Je suis la princesse
Saira de Clitopolis.

- Wow, une princesse.

En plus, j’ai entendu dire que cet endroit
est super dur à trouver.

- En vrai, non,
quand tu sais ce que tu fais.

- Eh bien, tu pourras peut-être
me montrer le chemin un jour ?

Enfin, si on arrive un jour
à sortir d’ici,

je peux te dire que je suis là
depuis un moment,

et il n’y a pas de sortie évidente.

- Je ne sais pas si ça va aider,
mais si on utilisait ça ?

- Je n’avais pas vu ça.

- Beurk, c’est quoi, ça ?

- J’ai l’impression que
je devrais savoir ce que c’est.

Bizarre, c’était pas là avant
que tu brises le cristal.

- Génial, donc c’est ma faute.

- C’est pas grave, écoute,
ça arrive.

Viens, laisse-moi t’aider.

- Pourquoi tout
est toujours si dur ?

- T’es tellement emo.

J’adore ça !

- Pourquoi j’ai cru
qu’une ratée comme moi

pouvait réussir quoi que ce soit ?

- Hé, hé, ça va aller.

- Pourquoi ça
te vise pas, toi ?

- Je sais pas.

Wow, je suis vraiment
reconnaissante, là.

- T’es genre
agaçamment positive.

- Merci de le dire.

- Attends, peut-être que ça réagit

au fait que je sois
négative sur moi-même.

Pardon, je m’en souviens maintenant,
on a chanté une chanson là-dessus.

C’est une gelée vivante
ultra dangereuse

qui se nourrit
des mauvaises ondes.

- Donc je dois juste dire
un truc positif sur moi, c’est ça ?

- Super idée.

Allez, vite.

- Je…

je sais pas.

- Tu sais pas ?

Saira ?

Saira !

Je suis vraiment douée pour tenir une conversation,

et je peux écrire une chanson
sur à peu près n’importe quoi.

J’ai super bien assorti mes pics
et mes chaînes aujourd’hui,

j’ai une voix d’ange, mes sourcils sont parfaits,

et ma guitare aussi,

mon aisance à l’oral
n’a jamais été meilleure.

Je suis ambitieuse
et courageuse.

Et si j’étais un Pokémon,

je serais un putain de Pikachu,
tellement je suis mignonne.

- Non, le cristal.

- Laisse tomber, continue.

- Idiote, idiote, idiote,
j’avais besoin de ce cristal.

Je n’y suis pas arrivée.

- Arrête, tu l’encourages.

Ça va exploser !

- Qu’est-ce que t’as fait ?

- Je suis désolée.

- S’il te plaît, dis-moi
que t’as le cristal lunaire.

- Oui.

- Ah, quel soulagement.

- Mais après je l’ai perdu.

- Je savais que t’en serais incapable,
espèce d’idiote !

Maintenant on est complètement foutus !

- Putain, dommage
qu’on puisse pas utiliser celui-là.

On va où maintenant ?

C’est moi qui conduis.

- Elle sort d’où, putain ?

- Iel.

- Y en a plusieurs ?

- Bon, rappelle-toi :
quand ton permanent est engagé,

tu peux plus ré-engager cette carte
tant qu’elle n’a pas été dégagée.

- Et seulement
quand ton tour commence.

Quand ton tour commence, là tu peux dégager
tes cartes engagées

pour les réutiliser.

Tu comprends ?

- Ah, et il y a
différentes phases,

chacune avec
ses propres règles.

Donc les règles
de la phase de début…

- Pitié, arrêtez,
si vous vous arrêtez pas,

je vais vous faire taire,
je suis sérieuse.

Je vais vraiment réussir
à me libérer d’une minute à l’autre.

- Pourquoi vous, les nanas,
aimez jamais ce qu’on aime, nous ?

Bon, la phase de début.

- Oh oui, la phase de début.

- Attends, donc tu as besoin
de ce truc de labrys pour sauver Kiki,

et ton seul espoir, c’est que cette Blade

que t’as trouvée
sur le Future Net,

et dont tu ne sais absolument rien,
puisse t’aider ?

- Ouais, je sais, c’est…

- Un plan tellement génial.

- Vraiment ?

Fais gaffe, va tout droit, tout droit.

- Typique.

Je te signale
que je suis bisexuel.

- Les bisexuels,
c’est vraiment un truc ?

- Tu l’as trouvé où,
ce machin, au 21e siècle ?

- Oui, c’est de là que je viens.

- Oh.

- Hé, merci
de m’avoir sauvée tout à l’heure.

- Oh non, merci à toi,
c’était grisant.

En plus, j’aurais peut-être
jamais trouvé cette échelle sans toi.

Je suis pas hyper observatrice.

Ni super calée
ni super débrouillarde.

- Oh, désolée.
- Pourquoi ?

Ce n’est pas grave, je suis
juste douée autrement.

Genre je suis super créative.

- C’est vrai,
tu écris des chansons ?

- J’essaie, tu vois…

- Oh, oh, oh,
tu ferais mieux de pas la chanter.

- Waouh.
- Putain de merde.

- Ils ne me laissaient jamais
jouer mes propres chansons.

Ils disaient qu’elles étaient trop

indé.

Maintenant je peux enfin
trouver ma propre musique

en dehors du groupe.

Je pensais pouvoir écrire
des chansons sur la lune,

mais laisse-moi te dire
qu’il n’y avait pas grand-chose à raconter.

Mais j’espère qu’en traînant
avec toi je vais trouver l’inspiration.

Je veux dire, une quête spatiale
intergalactique pour sauver ton ex ?

Waouh.

- Oh, en vrai
je suis super ennuyeuse.

- Je trouve pas, moi.

- Si, moi je trouve
qu’elle l’est, vraiment.

- Écoute, j’adore ton côté emo,
mais tu dois bien avoir quelque chose

de positif à dire sur toi, non ?

Un truc dans lequel tu es douée ?

- Disons que je me débrouille
pas mal en magie.

- C’est trop cool, j’adorerais
voir un tour.

- Non, tu voudrais pas.

- Ah si, je voudrais…
- Choisis une carte.

- Ouh.
- OK.

Donc on va utiliser ta carte,
l’as de cœur,

et la mettre
au milieu du paquet.

- Ouais.
- Parce que c’est l’une

des seules cartes qui se comporte
comme un ballon d’hélium.

Si je la pousse jusqu’au fond.

- Hmm-hmm.
- Comme ça,

et je claque des doigts.

Tu l’as vue remonter au-dessus ?

- C’est quoi ce délire ?

- On recommence, on la reprend.

On la remet au milieu comme ça,

et là, si je ne claque pas des doigts,

la carte ne remonte pas.

Mais si je claque des doigts
ou si je la couvre juste une seconde,

tu la vois revenir au-dessus ?

- Oh mon Dieu !

- On tente encore une fois,
je la prends comme ça.

En fait, je vais utiliser ta main pour celle-là.

Tu peux la pousser jusqu’au bout, bien au milieu.

Voilà.

Oh.

Hein ?

- Qu’est-ce que… comment…
attends, oh mon Dieu !

C’est trop stylé,
t’es vraiment douée.

- Personne n’est jamais resté
jusqu’au bout d’un tour, avant.

- Ben, ils ratent quelque chose.

- Vous en pensez quoi, vous,
de la scène de sexe

dans *La Vie d’Adèle* ?

Je suis encore en train
de me faire un avis.

Ça y est, on y est,
S Club 17.

C’est là que la nana
qui peut t’aider

à trouver ta labrys sera.

- Tu veux dire qu’on doit
entrer là-dedans ?

- Ouais.

- Pas habillées comme ça,
hors de question.

C’est l’heure du montage, baby !

- Quoi ?

- Oh, moi j’aime bien
ce que je porte.

- Allez, tu peux pas entrer
là-dedans comme ça.

- Mais c’est Kiki
qui me l’a donné.

- Sérieux ?

Qu’est-ce qu’elle a
de si génial, cette Kiki ?

- Ben,

elle est juste genre,

vraiment

trop canon, putain.

- Attends, c’est sérieux,
c’est juste ça ?

- C’est juste que des
Kiki la destructrice, il n’y en a qu’une.

Personne ne m’a jamais
donné ma chance, sauf elle.

Et être avec elle,
c’était comme recevoir les clés

d’une vie meilleure.

Sans elle, je suis genre… rien.

- Tu sais, c’est un peu
comme ça que je me suis sentie

quand j’ai quitté le groupe.

Mais tu sais ce qui
m’a fait me sentir mieux ?

Un relooking !

Allez, il est temps
de te rendre canon, toi aussi.

Pas que tu le sois pas déjà, hein,
c’est pas ce que je voulais dire.

- Ouais, ouais, ouais, hmm-hmm.

- Pardon !

- Willow ?

- Désolé, désolé.

- Ouaf ouaf !

- C’est parfait.

- Qu’est-ce que t’as fait ?

Enlève le—
- J’ai enlevé le pull.

- Bon, je vais te téléporter là-bas.

Tu te souviens comment revenir ?

- Ouais, je crois.

- T’as pas l’air sûre.

Bon, laisse-moi réexpliquer.

- Merci beaucoup, mais je crois
qu’on a compris

les trois premières fois
où tu nous l’as expliqué.

- Ah, tu dis ça maintenant.

Mais on peut très vite se
mélanger les pinceaux,

surtout quand on est une nana
ou… ce que tu es,

et qu’on n’a pas l’habitude
de la technologie.

- Franchement,
je pense qu’on gère.

- Encore une seule fois.

Tu dois ouvrir le traqueur
de téléportation à distance

et appuyer sur le bouton « Beam ».

Oh, putain de vie de merde.

- Merci mon Dieu !

Il n’arrêtait pas de parler,
encore et encore.

- Je reviens pas
d’avoir fait ça.

- J’adore cet endroit.

- Oh, mon Dieu.

- Je suis Blade,
et c’est mon club.

- Oh là là, ça va être dur
de trouver Blade.

- Bon, ben, facile.

- Bon, c’est quoi le plan ?

- On va la voir
pour lui dire bonjour ?

- Mais comment on va entrer
dans la conduite d’aération ?

- Et si en fait
elle ne voulait pas nous aider ?

- Génial, OK, toi tu vas
chercher un tournevis,

et moi je m’occupe de l’ananas.

- T’as raison, on peut y arriver
tant qu’on est ensemble.

- Ici, c’est le VIP.

- Willow ?

- Willow t’a larguée.

Tes plans sont débiles.

Blade ne veut pas t’aider.

Tu seras toujours cassée.

Tu ferais mieux d’abandonner.

- Faut qu’on parle

de Ryan.

Je te jure qu’il me trompe
avec Stéphanie,

et il me fait totalement
passer pour folle.

Genre, pourquoi il posterait
tous ces selfies avec elle,

et soi-disant, tu vois,
c’est juste « l’ambiance »,

mais qu’il vienne pas me dire
que je suis folle.

C’est comme ça que ça s’est
terminé la dernière fois.

Donc je… je suis pas folle,
hein ?

- Pas vrai ?
- Quoi ?

- Merci d’être d’accord.

Donc voilà, il passe
toujours avant moi,

et il me fait me sentir
comme une merde.

- Tu devrais pas le laisser
te faire sentir aussi mal.

Pourquoi tu le laisses faire ça ?

- C’est juste qu’il est genre
vraiment trop canon, putain.

J’arrive juste pas à croire
qu’il s’intéresse à moi.

- Il y a forcément plein de choses
à aimer chez toi, non ?

- Eh bien, je l’écoute beaucoup
quand il me parle

de son jeu vidéo.

Je… je sais même pas
ce qui se passe là-dedans,

mais lui, il a l’air
vraiment trop à fond.

Alors il me parle
de son AK-47.

Je sais même pas ce que c’est,
mais ça le rend heureux.

Et je suis vraiment douée
pour le shoplifting.

- On dirait que ce Ryan

ne se rend pas compte
à quel point tu es géniale.

- Oh mon Dieu, t’as raison.

Merci, babes,
j’avais besoin d’entendre ça.

C’est fou de me dire que
demain matin je me souviendrai

de rien de tout ça
et qu’on ne se reverra

plus jamais.

Tu sais quoi ?

T’as raison, qu’il aille se faire voir,
je déchire.

T’es genre la personne la plus sage,
la plus cool

et la plus belle
que j’aie jamais rencontrée.

Tu déchires grave, meuf.
- Hé, Blade, faut que

je te parle, s’il te plaît ?

- Quoi ?

- J’ai dit que je devais
te parler, s’il te plaît.

- Quoi ?
- Je disais…

- Je descends.

Je descends…
putain, putain.

Eh bien, bonjour.

- Salut.

Ça va ?

Je suis la princesse Saira de—

- Je sais qui tu es.

- Ah, cool, ouais,
ouais, ok, ouais.

J’ai vu sur le Future Net
que tu pourrais peut-être

m’aider à invoquer
ma royal labrys ?

- Tu crois que tu peux
débarquer dans mon club,

foncer direct dans le VIP, me faire
descendre de mon trône,

et t’attendre à ce que je t’aide
à invoquer ta labrys, comme ça ?

Si c’est ce que tu crois,
tu aurais

absolument raison.

Je suis trop contente
que tu sois là.

Princesse Saira, ce serait
un honneur

de t’aider, chérie.

- Oh, oh mon Dieu, sérieux ?

Merci.

- Lève-toi,
petite garce en sueur.

Tu sais, on n’est en fait
pas si différentes, princesse Saira.

- Ah bon ?

- Je veux dire, mes parents
ne sont pas des reines ni rien,

mais ce sont des psychologues
ultra-célèbres, et Oh, ma fille !,

quand les gens disaient
de la merde sur moi,

j’ai passé un temps fou à essayer
de rentrer dans le moule,

et à devenir la grande pro
de la psy dont ils rêvaient.

Mais j’ai compris que si on ne te
laisse pas de place pour être toi-même,

Putain, va te la créer
toi-même, ma belle.

J’ai fini par suivre
ma vraie passion.

- Le drag ?
- Les armes.

Ils adorent le drag, mais pour les armes, là ils ont dit :

« Blade, ton comportement est très préoccupant. »

Mais bon, n’appelez pas votre gamin Blade

et attendez-vous à ce qu’il ne soit pas à fond sur les lames, hein ?

En parlant de lames : ta labrys.

Je vais te dire ce qui te pose problème.

Comme pour toute arme métaphysique,

la clé pour libérer ta labrys est dans ta tête.

Tout le câblage est déjà en place.

Il te suffit de faire
les bonnes connexions.

- Donc je ne suis pas cassée ?

- Pas du tout, et par chance
je m’y connais

un peu en psychologie.

Maintenant, laisse mama t’aider
à trouver ta labrys, tu es prête ?

- Mmh-mh.

- Très bien, ferme les yeux.

- C’est… sans danger, hein ?

- Bien sûr, on est
juste en train de méditer.

Je veux que tu prennes
une grande inspiration.

Et que tu expires.

Maintenant, babes, tu as peut-être
l’impression que…

tu as l’impression de ne pas contrôler
ton propre esprit,

mais ton subconscient essaie en réalité
de te protéger,

d’une façon un peu tordue,
et ton saboteur intérieur,

tout ce bordel.
Mais il n’a que le pouvoir

que tu veux bien lui laisser.

Maintenant, regarde autour de toi,
qu’est-ce que tu remarques ?

Tends la main
et touche la porte.

Sens la poignée,
sens comme elle est lisse.

- Ça ne marchera pas.

- Rappelle-toi,
c’est toi le boss.

Inspire.

Et expire.

À ton rythme, serre bien
la poignée et tire.

- Attends, Saira, j’ai envie
de traîner avec toi.

Je rigole, je t’ai larguée
parce que tu…

- M’ennuies.

Tu m’ennuies, tu m’ennuies.

Tu m’ennuies.

Tu m’ennuies.

- Pourquoi on continue
d’essayer ?

- Barbant.

- Hein ?

Tu peux pas juste rester
ici avec moi aujourd’hui ?

- On peut pas,

on va être en retard pour
notre orgie royale, chérie.

- Je peux vous montrer
mon spectacle de magie maintenant ?

- Pas maintenant, Saira,
on va être en retard

pour notre propre show burlesque,
bien plus cool que la magie.

- Tu devrais faire du burlesque
à la place.

- J’ai dix ans.

Tu veux venir à la maison
après l’école, peut-être ?

- Les reines seront là ?

- Non, elles sont parties.

- Désolée, je peux pas.

- Qu’est-ce qu’on a fait
de mal ? Ça peut pas venir de nous.

- Bonne à rien.

- Y a un truc
qui cloche chez elle.

- Nous, ça a marché
du premier coup, hein ?

- Tu peux pas l’avoir.

- Mais c’est à moi.

- T’es pas
assez bien pour ça.

- Si, je le suis.

- Oui, enfin, oui, oui, oui !

- Hop.
- Oui ?

- Je prends ça.
- Hein ?

- Enfin, une labrys est
à moi, rien qu’à moi.

J’arrive pas à croire que t’aies marché,
petite pétasse basique.

- Attends, je croyais que tu
voulais m’aider.

- Nan.

J’arrive pas à croire que
t’aies rien vu venir.

- Mais j’en ai besoin.

- Plus quand tu seras morte.

Il est temps de baptiser
cette magnifique lame.

- Oups, je t’ai enfin retrouvée.

Désolée d’avoir mis autant de temps,
j’ai mis des plombes à trouver l’ananas.

Il sert à quoi ?

- Quoi ?

- Oh, hé, t’as trouvé
la labrys, ce truc.

- OK, donc Blade,
c’est pas cool.

- Ouais, elle essaie de me voler ma labrys.

- Ah, hors de question.

- Tu vas faire quoi, te battre contre moi avec un ananas ?

- Ah, tout s’explique maintenant.

- Aïe, putain, c’est quoi ce bordel ?

- Willow !

- Ha, t’as déjà manié une hache, au moins ?

- Ha, même avec cette superbe arme,

t’es incapable de te défendre contre un ananas.

T’es une blague.

- Non, qu’est-ce que tu lui fais ?

- Non !

- Putain, pétasse.

- Ouais, voilà comment on s’en sert.

- Alors, c’est qui la blague maintenant, pétasse ?

- Hé.

- Contente de te revoir.

- Elle va bien ? Elle est réveillée ?

- Oui, elle va bien, tu peux arrêter de paniquer maintenant.

- Je paniquais pas, c’est toi. Je m’en fiche.

- Je nous ai remises ici en faisceau
après que t’as décapité cette Blade.

T’es tellement badass.

- Attends, où est mon…
- Hé, hé, hé.

Chut, chut, ça va, ça va.

Elle est là.

- Quoi ?

Non, où est ma labrys ?

- Ah, ça, oui,
c’est là aussi.

- J’avoue, j’ai été
plutôt badass tout à l’heure.

- Ouais, j’ai un énorme
crush sur toi.

Attends, je l’ai dit à voix haute ?

- Oui.

- C’est juste…

- Oh, non, non, non, non, non,
ça t’a eue.

- Cette chanson parlait de toi.

- Oui, j’avais compris.

- Ouh, ouais.

Je le savais.

- C’était là
depuis tout ce temps ?

- Ouais, c’était sous ton nez
depuis le début.

- On ne parle pas du bouton,
là, si ?

- Non, je parle du bouton,
moi, je l’ai vu y a longtemps.

- Oh.

- Mais comment vous pouvez
même faire l’amour ?

- Maintenant qu’il est parti.

Ouaf ouaf.

Tes mains, elles sont magiques ?

- Salut, la demoiselle au bar.

- Salut.
- Salut.

Ben, euh, moi… j’aime bien ta robe.

- Merci.

- J’ai mis une belle chemise
pour venir dans ce bar.

- Ça m’excite.

- Mains bien posées.

- Boisson, boisson, propose un verre,
propose un verre.

- J’ai soif.

- Oh, t’as soif ?
- Ouais.

- Elle t’a tendu la perche,
vas-y, fonce, mec.

Vas-y, fonce, sois toi-même, bro.

- Est-ce que je peux te payer
avec mon argent… un verre ?

- Oh oui, volontiers.

- Conclus, conclus, conclus.

- Maintenant que je t’ai acheté un verre,
tu me dois du sexe ?

- Oui.
- Oui, exact.

- Hé, soyez pas si méchants,
ici c’est un safe space.

- Qu’est-ce qui est si drôle ?

- C’est juste que,

je pige pas pourquoi
c’est si dur pour vous.

- Oh, waouh, tellement prévisible,

de la part de la meuf racisée
qui est lesbienne.

Je suis choqué, vraiment,
lesbienne racisée.

Tout l’univers est construit
autour de toi, lesbienne racisée.

- Tiens, un truc que tu
ne savais sûrement pas.

Tu savais que les mannequins
de crash test sont conçus

sur la taille moyenne et
les proportions d’une femme ?

Et si on a un accident ?

- Et regarde ce téléphone.

Ils font ça pour les meufs.

Comment je suis censé utiliser
ce mini-tél pour lesbiennes

avec mes énormes mains ?
C’est un putain de mini téléphone lesbien,
va te faire foutre, téléphone lesbien !

- Faut qu’on soit confiants.

On doit être super…
- Mais pas trop…

- Mais pas trop confiants.
- Faut pas être trop confiants.

Faut pas être trop confiants.

- Faut qu’on soit beaux.

- Mais pas trop beaux.
- Mais pas trop beaux.

- Faut pas être trop beaux.

Faut pas avoir l’air trop canon.

- Faut avoir de belles pompes, tu dois…
tout ce que tu fais,

tout ce que tu fais, moi je dois le faire
à l’envers en chaussures plates.

Tu comprends ?

Toi, t’as le soutien des talons.

Je dis juste que c’est dur pour nous aussi,
et des fois je me dis…

- Oh, non.
- Oh.

- Donc non, désolé, c’est juste que je…

- Oh.
- Je sais.

Non, il fait toujours ça.

- On peut pas gagner.
- Il est juste vexé.

- Je suis pas… je suis pas vexé,
c’est des larmes de rage.

Je suis tellement en colère que je pleure.

- Pff, tu devrais juste arrêter de te plaindre.

Putain, ma vie est dure aussi, ça suffit.

Cette fois je le fais vraiment,
je vais me libérer.

Ouais !

- Non, non, non, non.

- Oh.

Je crois qu’il est temps que tu comprennes
qui a le pouvoir ici.

Tuez la lesbienne !

- Être ou ne pas être,

telle est la question.

Oh mon Dieu, oh, c’est la mort la plus douloureuse

et la plus horrible que qui que ce soit
puisse vivre !

Oh mon Dieu, pourquoi moi,
pourquoi, pourquoi ?

- Frérot, j’ai dit : “tuez la lesbienne”,
pas “la thespienne”.

C’est quoi ce délire, gros ?

- Tu entends bien que ça sonne…
- Oui.

- Pareil.

- Je comprends.

- Enfin, je sais que
c’est pas vraiment mon débat,

mais je suis presque sûr
que t’as dit “thespienne”.

- Je crois pas, non.

Quand je dis “tuez la lesbienne”,

je parle, très précisément,
d’elle.

Et tu le sais, vous faites
toujours ça, vous vous liguez et…

- T’as dit “thespienne”.
- Vous vous acharnez sur moi.

Putain, je te jure devant Dieu
que non, et si je l’ai dit, je m’excuse.

- Maintenant, c’est qui la lesbienne, hein ?

- Quoi ? Non.

- Ça
n’a aucun sens.

- Non, non, non, non, non, attends, quoi ?

Tu sais ce que c’est, une lesbienne ?
Tu sais ce que c’est, une lesbienne ?

- Oui.
- Quoi ?

- Elles… elles montent sur scène.

- Ça, c’est une thespienne.

- Et, et… sortent
avec quelqu’un du même sexe.

- Ça, c’est une lesbienne thespienne.

- Non, c’est une lesbienne.

- Non, non, c’est une
lesbienne thespienne.

- Tuez la lesbienne,
tuez juste la lesbienne.

- Toutes les lesbiennes
dans “The L Word” étaient aussi thespiennes.

- Oui, c’est vrai, tu
peux pas argumenter là-dessus.

- Non, et je le ferais
jamais, de toute façon,

on s’égare du sujet.
- Mmm.

- Et moi, j’aimerais bien tuer
la lesbienne, il faut que…

- On l’a déjà tuée.

- Non, on a tué la thespienne,
t’as tué la thespienne, la—

- Oui, et c’est
ce que tu voulais.

- Je croyais que t’avais dit thespienne.
- Non.

Non, tais-toi, arrête de parler maintenant.

Bon, maintenant.

Tuez la lesbienne.

- Attendez, attendez, je suis désolée,
vous avez raison.

Les meufs comme moi, c’est nul,
on prend trop de place.

- Ah, non, non, non,
non, non, trop tard.

J’en ai marre que tu
nous prennes toujours de haut.

- Mais vous avez besoin de moi, mm-hmm.

Saira ne va pas vous donner
sa labrys comme ça.

Vous voulez vraiment faire venir
dans votre grotte une lesbienne

avec une des armes les plus puissantes
de l’univers,

et ensuite lui dire que vous venez
de tuer la personne qu’elle aime ?

- Eh ben, si elle
t’aime tant que ça,

pourquoi elle met autant de temps ?

- Laissez-moi juste lui parler.

Je vous promets que je peux
la faire venir ici.

- Très bien, mais j’espère pour toi
qu’elle est dans le coin.

J’en ai fini d’attendre.

Button !

Nouveau délai,
princesse : une heure.

- Quoi ?

- Tu peux remercier grande
gueule ici pour ça,

et pour toutes les saloperies
qu’elle n’arrête pas de sortir.

À propos de moi et de mes potes.

- Saira, attends, t’es où ?

C’est des cheveux de sexe, ça ? C’est qui, putain ?

- Hey, moi c’est Willow,
la nouvelle copine de Saira.

- Quoi ? Non, c’est personne.

- Oh.

- Attends, c’est pas
ce que je voulais dire, pardon.

- T’es sérieuse ?

- Je veux dire, pardon,
c’est personne.

- Oh.

- Enfin, je sais pas,
je suis paumée.

Je suis juste,

désolée.

- Non, Saira,
c’est moi qui suis désolée.

Je vois bien maintenant, j’ai tout gâché,
je ne t’ai jamais appréciée à ta juste valeur.

Mais Saira, tu es la seule

qui puisse apporter ta labrys royale
et me sauver.

Mais maintenant je t’ai perdue,
et maintenant je vais mourir.

- Non.

- C’est pas vrai, je viendrai,
bien sûr que je viendrai.

- T’as une heure.

- Kiki !

- Willow, je suis désolée.

- Ça va, si Kiki
compte autant pour toi,

on peut ouvrir notre relation.

- Non, Willow, je crois que peut-être

toi et moi on devrait
juste rester amies.

- Tu viens de me
mettre en friendzone ?

J’ai planqué le corps pour toi,
mais pas la tête.

Je me suis dit qu’ils
ne sauraient jamais

à qui elle appartient
sans le corps.

Tu sais, j’aime même pas le meurtre.

Je voulais juste
que tu m’aimes bien.

- Mais je t’aime
vraiment beaucoup.

Je crois que tu es la première
vraie amie que j’aie jamais eue.

Je me suis un peu laissée emporter.

Et maintenant j’ai tout gâché.

- J’ai juste besoin de temps.

Et ça, je le prends, tu m’en dois bien au moins ça.

- Il est à toi.

- Les laisse pas te voir pleurer.

J’ai clairement de l’inspiration pour mon album, maintenant.

- Je suis désolée.

J’espère vraiment qu’on pourra être amies.

- Va te faire foutre, Saira.

- Enfin ! Alors, ça a donné quoi ?

Attends, elle est où, l’autre ?

Qu’est-ce qui s’est passé ?

Elle t’a… iel t’a larguée, toi aussi ?

- C’est un peu moi qui ai rompu.

- Mais pourquoi t’aurais fait ça ?

Iel avait l’air d’aimer sincèrement
ta personnalité chiante

et tes tours de magie.

- Parce que je dois sauver Kiki.

- Oh la vache, tu veux encore faire ça ?

Je… je peux pas
juste l’abandonner.

Écoute, je sais que t’avais
pas envie d’aller aussi loin,

mais elle a besoin de moi.

Ça te va si je nous conduis

jusqu’au pire endroit
de tout l’univers ?

Aucun pilote m’avait jamais demandé
si ça m’allait, avant.

Franchement, ils étaient
un peu méchants.

Désolé, tu as vraiment
touché un point sensible.

Ouais, peu importe, allons-y.

Attends.

C’est ça, le pire, le plus
dangereux endroit de l’univers ?

Ouais, apparemment c’est là.

Tu vois ce que c’est ?

C’est comme les slogans
« Meilleur café du monde ».

Genre : « Oh ouais,
ce petit café pourri

sert le meilleur café
du monde. »

Vaisseau.

Quoi ?

Oh, merde.

Hé.

Je suis tellement heureux.

Il nous a tiré dessus !

En plein dans la tronche.

Je suis désolée de t’avoir amené ici,
tu devrais nous ramener.

N’y pense même pas.

Tu n’es plus la princesse timide,
triste, pathétique,

ennuyeuse et misérable que t’étais
en montant à bord.

Ma sagesse infinie et mes bons conseils
t’ont transformée

en fière guerrière
assise ici, là, maintenant.

Alors, qu’est-ce que tu
vas faire, Sangria ?

Je sais quoi faire.

OK, c’est maman qui
conduit maintenant.

Aïe, putain.

OK, celle-là, elle est pour moi.

Merde, ça marche pas.

Je crois que j’ai une idée.

Je te fais confiance.

Oh, ça ne sent pas bon.

Quoi, moi ?

Je me sens super bien.

Dégage d’ici, va sauver
ta stupide ex-petite amie.

Et puis, j’imagine…
fais gaffe, d’accord ?

Hé.

Merci d’avoir été un allié,
tout à l’heure.

Beurk, quoi ?

Je ne suis pas gay.

Les gars,
la comédienne me manque.

Hé.
Quoi ?

Oh, fallait pas…

J’ai le labrys.

Cette comédienne me manque.

Fallait pas tuer
la comédienne.

Elle montait des pièces et tout.

Je m’en souviens très bien.

Il faisait mon one-man-show préféré
de « The Book of Mormon ».

Ouais.

Notre labrys est là !

Oh.
Notre labrys est là !

Donne, donne,
donne, donne, donne,

donne, donne, donne,
donne.

Oh.

Maintenant, relâchez Kiki.

Faites-la dégager d’ici,
regarde-moi ce labrys.

Hé.

Tu m’as sauvée.

Je suis libre !

Je suis enfin libre.

Mon Dieu, je croyais
que j’allais y passer, pfiou.

Tu sais, si on se dépêche,

on peut encore aller au bal lesbien ensemble.

Ouais, je ne crois pas.

Ouh, ça fait mal.

Mais j’ai fait tout ce chemin pour toi.

Ouais, ben, c’est un peu toi qui m’as foutue dans ce merdier.

Mais tu as dit que peut-être si j’étais différente…

Écoute, je suis vraiment reconnaissante que tu m’aies sauvée.

Je suis sincèrement impressionnée
que tu aies réussi à venir jusqu’ici.

Hm-hm.

Mais je ne te dois rien,
rien n’a changé.

Mais moi, j’ai changé.

Argh, encore en train de pleurer.

Écoute, j’ai vraiment pas envie d’être méchante,

mais ça n’a jamais vraiment eu de sens

que je sois avec toi, déjà, à la base.

Tu vois ce que je veux dire ?

Qu’est-ce qui lui arrive ?

Putain !

C’est quoi ce bordel, princesse, on avait un marché !

Je suis vénère, putain !

Putain !
Putain !

Hein ?

Hein.

Je savais que tu ne pourrais pas m’ignorer longtemps.

Tu n’as pas changé du tout.

Mets-toi bien ça dans le crâne.

Tu n’es pas assez bien pour Kiki.

Sans elle, tu n’es rien.

Si, c’est vrai.

Même tes propres mères t’aiment pas.

Arrête, arrête de me critiquer.

C’est quoi ce bordel ?

Tu déçois tout le monde.

Je fais que te dire les choses comme elles sont.

Ah oui ?

Peut-être que mes mères sont juste de mauvais parents.

Peut-être qu’en vrai, Kiki est juste une connasse narcissique,

et que je mérite mieux.

Je suis pas toujours le problème.

Si, toujours.

Je crois pas, non.

T’es une petite chochotte ennuyeuse, et tu le sais.

Ah, ferme bien ta gueule.

Ah, parfait, génial, tu l’as récupéré, maintenant file-le.

Non.

Quoi ?
Quoi ?

Quoi ?

Mais t’as dit qu’on pouvait l’avoir

si on te filait la méchante dame.

Vous pouvez pas avoir une lesbienne

et un truc de lesbienne.

Ça fait trop de—
Quoi ?

De trucs, parce que nous, on n’en a pas—

Quoi ?
Quoi ?

Je pleure.

Non, tu pleures pas.

Ah bon ?
Non.

On avait un marché !

Ouais, ben, parfois les choses se passent pas

comme tu veux.

Ah ça, on connaît que trop bien.

Rends-le, c’est à nous !

En fait, c’est le mien.

Oh, oh.

Et pourquoi vous en avez tellement besoin ?

Ben parce que si on n’a pas ton labrys

pour alimenter notre aimant à meufs, on n’aura jamais de meufs trop bonnes.

Et on sera des losers pour toujours.

Attendez, c’est vraiment pour ça que vous le voulez ?

On peut pas dire que les meufs

se bousculent à notre porte.

Non.
Je laisse ma porte grande ouverte,

et elles rentrent toujours pas.

Ouais, mais tous les aimants à meufs du monde

vous aideront pas.

J’ai traversé tout ça.

Et pourquoi ? Parce que je voulais que Kiki m’aime ?

Mais maintenant je vois que mon plus gros problème,

c’était que je m’aimais même pas, moi.

On mérite de s’aimer soi-même sans aimant à meufs

ni copine grave canon.

Waouh… enfin, non, tu dis que de la merde.

Choppez-la, les gars !

Meufs en approche, meufs en approche.

Meufs en approche, meufs en
approche, meufs en approche.

Attendez les gars, je, je viens
d’avoir une pensée random.

Tous les aimants à meufs du
monde nous sauveront pas.

On a fait tout ça,
et pour quoi ?

Parce qu’on voulait que
les meufs nous aiment.

Mais maintenant je vois que notre
plus gros problème,

c’est qu’on s’aime même
pas nous-mêmes.

Oh.

On mérite de s’aimer sans
aimant à meufs,

ni copine grave canon.

Waouh, c’était beau, frérot.

Je suis fier de toi, mec.

T’es trop intelligent.
Merci.

Mon Dieu, vous
vous méritez tous.

Dommage que vous puissiez
pas juste sortir ensemble.

J’veux dire, on se
éclaterait grave, tout le temps.

Ouais, et ben, je crois
qu’ils disent aussi

qu’il faut sortir
avec ses meilleurs potes.

Ouais.
Ouais, c’est ce qu’ils disent.

Et j’ai entendu, ouais,
que la sexualité,

C’est un spectre.
Ça peut.

C’est un spectre, ouais.
Tu vois ?

Ouais, c’est tout un—

Ouais.

C’est tout
un spectre.

Ouais.
Donc, tu vois.

Ouais, ouais.
Faut se lancer.

On se marrerait comme jamais.

Oh.

Hmm, oh, ouais.

Juste, Larry.
Ouais ?

Viens juste là
deux secondes, ouais.

OK, mais juste un peu.

Oh, ouais.

Je peux en avoir un tout doux ?

Oh.

Tu peux faire les trucs plus hard avec moi ?

Viens là, toi.

Laisse-moi entrer.

Je t’ai dit qu’on allait nulle part sans Saira.

Qu’est-ce que tu fais ?

Saira ?

Oh, merci, tu vas bien.

Ça te dérange si je

squatte un petit trajet ?

Ouais, je pense que ça n’aurait pas trop de sens,

tu vois ce que je veux dire ?

Oh, allez, tu m’en veux vraiment ?

Ouais.
C’est mérité.

T’as meilleure mine.

Ouais, c’était surtout du sperme.

Oh putain, merde, merde, merde, merde, merde.

On veut plus jamais te revoir.

Oh, tu peux reprendre ça.

J’ai jamais été aussi attirée par toi.

On va où maintenant, Sasha ?

On rentre à Clitopolis.

Non.

Et au fait, pour info, c’est Saira.

Oh mon Dieu.

Je le dis mal depuis le début ?

C’est tellement la honte.

Je suis vraiment désolé, Saïyeera.

Saira.

C’est ce que je dis.

Non, écoute ce que je dis.
Sous-titres réalisés par Akushi FanSub