Original subtitles

1x02 "Chinches" e insectos

�Me cago en la mar!

Nada, no se abre, est� rota.

Tengo que llamar al carpintero. T� vuelve con el t�o.

- Te llamo yo. - �Me cago en la mar!

Qu� mierda.

�Sebastiano!

- Tienes que decirle a la t�a que quiero m�s az�car en el caf�. -Vale, t�o.

- Y si con el caf� viniera una pasta... - Vale, que te pongan tambi�n una galleta.

- �Afuera est� oscuro? - No, hay luz.

- Hoy pareces un poco nervioso. - S�, estoy nervioso.

Cuando estoy nervioso, me pongo de muy mal car�cter.

- Un car�cter de mierda. - Ex�ctamente.

Un car�cter totalmente de mierda.

Veo que de eso est�s orgulloso.

- Muy orgulloso. �Y? - Y... orgullo de mierda.

�Ex�ctamente!

Buenas tardes, se�ora, gracias por el caf�.

- �Cu�nto le debo por las molestias? - No ha sido nada.

�Pero el caf�! T�a, �d�nde est�s?

�Voy, Betta, un momento!

Entonces Ponti, la triple que le digo

por Tsunami, Pistillo y Furia.

S�, Furia caballo del oeste. Ya muri�. Eso es una triple antigua.

Pues acons�jeme una triple con tres caballos vivos.

�Como siempre!

Cuando miro tus ojos

siento un escalofr�o recorri�ndome

y una sensaci�n de libertad.

Las canciones de amor son bonitas, �no te parece?

S�, bonitas. Dos canciones, tres, siete...

Pero luego acabas hasta los cojones, sinceramente.

Una vez escrib� una canci�n

creo que de amor, para Tuzza Vincenza.

Pero no recuerdo la letra.

Espera, a lo mejor dec�a...

Timbre de mierda.

- �S�? - Puedes subir, pero sin hablar.

No te entiendo, habla m�s alto. �Puedo subir?

S�, pero sin hablar.

�Sigo sin entenderte, me cago en la puta!

Sube, sube.

- �No te entiendo, habla m�s fuerte! - Sube. -�Subo?

- S�. - Estoy subiendo, �vale? -S�.

Nervioso.

Car�cter. Mal car�cter

...de mierda.

�Me cago en la mar!

- Sal, pero no hables. - Vale.

- �Carmen! - �Qu� pasa? -�Ven!

El carpintero que ha arreglado la puerta no me gustaba.

Puede que haya puesto "chinches". �C�llate!

Me cago en la madre que lo pari�.

Bajemos con el t�o y hablemos en silencio. No hay pelos que valgan.

Es "peros", pap�.

Yo solo hab�a pedido un poco m�s de az�car en el caf�

y una pasta. No me pareci� algo tan grave.

No t�o, creemos que la casa est� plagada de "chinches".

"Chinches" de mierda.

Nunca hab�a visto al carpintero que vino.

- Ten�a una cara nueva, extra�a. - �No estabas con �l mientras trabajaba?

S�. Luego quiso un caf� y me alej�.

- �Te pones a hacer caf�s a desconocidos? - Un caf� no se le niega a nadie.

- Vincenzo, �c�mo est�s? -No es el momento t�a, tenemos

que figurar un plan. Escuchad.

A partir de ahora en casa fingid que no existo; hablad alegremente, bromead.

- Si tengo que pedirte cosas �tengo que escribirte? -S�.

- Pero t� solo le pides dinero. Solo has de escribir n�meros. -Calla.

- Callaos. No es el momento. - �Ser�n polic�as?

No, son los cazafantasmas. �Pues claro! Tenemos que tener cuidado.

�Qu� acento ten�a el carpintero polic�a?

Me parec�a siciliano.

�Tipo? Dime una palabra o frase que dijera.

Cuando le pregunt� si el problema fue grave...

- Hab�a sido grave, mam�. - Acu�rdate que te llamas Carmela

...y no se le corrige a mam�. - �Qu� tiene que ver?

Y en cierto momento �l se expres� con esta frase.

Una frase que me choc�.

Porque por una parte reconoc�a mis or�genes, pero es confusa...

Betta, �qu� frase te dijo por favor?

Cuando le pregunt� si el problema hab�a sido grave, me dijo...

"So minchia mi".

- Frase de mierda. - "Minchia" es siciliano.

"So" y "mi" son del norte. T�picas del norte.

Es verdad. "So minchia mi"...

Esto es muy confuso, se�ores m�os.

Muy confuso.

Est� claro. Es un polic�a mal pagado.

Naci� en Sicilia, pero estudi� en el norte.

Es evidente la confusi�n ling��stica.

"So minchia mi"... Es evidente.

A lo mejor es un Calamaro que lo ha organizado para saber

de la relaci�n entre su hijo y Carmela.

Exacto. A prop�sito �c�mo se llama el chico que te corteja?

- Tancredi. - �C�mo?

Tancredi.

- Un nombre de mierda. - �Tancredi? Anda ya...

�Pero c�mo se llama en la vida? �La gente lo saluda,

...si le llamas as�, �l responde? - Pap�, es su nombre.

�Y qu� significa? Tu padre y yo os dimos nombres de santos.

El m�o completo tambi�n, Calascibetta, es el nombre de una ilustre ciudad.

- Risue�o. -Pero Tancredo, Tancredi... �qu� quiere decir?

Estoy seguro. Es un poli siciliano de familia noble deca�da

y emigrado al norte por necesidad.

Silencio. Llaman a la puerta.

�Vamos, fuera!

Vamos, marchaos.

Vamos.

- Buenos d�as, se�ora. - Buenos d�as.

Pasad, por favor.

Con permiso.

�Pero mira, si eres id�ntico!

Eres el hijo de Ciccio Ciccio, hermano de Tarz�n

...casado con Minchia Sicca. - S�, m�s o menos.

Y dime hijo, �qu� buscas? �Qu� necesitas?

Me preguntaba si quieren participar en la recogida de fondos para...

- Perdonad, �siempre quer�is dinero? - �T� calla!

Disc�lpale. �Y esta recogida de fondos para qu� es?

Para comprar herramientas de jard�n para las zonas verdes del pueblo.

- Hasta la vista.

Que teng�is buen d�a. Y dale mis recuerdos a los abuelos. Hasta luego.

- Chao, ni�o. - Lo har�. -Recuerdos a los abuelos.

...en el interior del t�nel de Fr�jus

desde las 22:30 hasta las 6, por tanto se viaja alternativamente

o hacia Francia o hacia Italia.

- Sebastiano, tengo que decirte algo. - Dime, t�o.

Si yo quisiera darme un ba�o en el mar

�cu�nto crees que me costar�a construir un t�nel o una galer�a?

- �De aqu� al mar? - S�.

�Estamos en el norte, t�o!

Tienes que salir inmediatamente de este cuarto.

Yo puedo ayudarte, est�s en peligro.

�Pero no construyen oleoductos que atraviesan todo el pa�s?

S�, pero los hacen los Estados. Nosotros somos los Parrino,

una modest�sima familia con una modest�sima empresa constructora.

Estamos a unos 150 Kms del mar. �C�mo se te ocurre esto?

Todo es posible. Tu difunto padre y yo hemos construido puentes,

carreteras, pueblos enteros.

Lo han visto todos, t�o, cr�eme.

Pero una galer�a de 150 kms por un capricho personal me parece demasiado.

�S�, t�a?

�Qui�n era esta vez tocando los cojones hasta el fondo?

- Un cura. - �T�a?

- Ven. - �T�a?

Est� loca.

Subo.

- �Se ha ido el cura? - No entiendo.

- �Se ha ido el cura? - No oigo.

Nos han interceptado.

- Carmen, �no suele estar al fondo en la subida? -Depende.

A veces al fondo en la bajada, a veces al fondo en la subida.

�Segura? Porque suele ser en el momento de siempre al fondo en la subida.

Puede ser, depende. Pero al fondo en la bajada suena mejor.

Mam� tiene raz�n. Casi siempre es al fondo en la subida.

Como puede ver se ha echado a perder. Pierde el pelo.

Apuesto a que lo ha secado con la secadora.

Disc�lpeme un momento.

Mam�, �puedes atender a la se�ora?

- Betta, Carmen, buenos d�as. - Buenos d�as.

Traigo apuntados los n�meros...

- Traigo apuntados los n�meros... - De las tallas. -�S�! De las tallas.

Se�orita Carmen, �le gustar�a probarse un abrigo de piel?

No, gracias, Stuort... Sr. Rignanese.

- Gracias. -Nada. Hasta la vista.

Cari�o, la cliente dice que el abrigo de vis�n pierde mucho pelo.

El animal muri� de viejo, y no era vis�n. Que se aguante.

- �No era vis�n? - No. -�Qu� animal era?

Adivina.

- �Era Leica? -S�. Sufr�a demasiado. No pod�a verla sufrir as�.

Sebastiano, acu�rdate que esta noche he quedado con mis amigas.

Sal�damelas, pero no vengas m�s tarde de las 11.

Muy bien.

- Perdona, �y a m� no? -No, se�ora. Usted muy alta tensi�n.

- �Quieres un poco del m�o? - No, se�ora Betta.

- La se�ora Luisa puede morir. - �Ay virgen santa!

- �Pero cu�nto tienes de tensi�n? - 150, se�ora Bruna.

- No lo sab�a, es muy alta. - C�gete vacaciones. Puedes permit�rtelo.

Con tu hija fuera y tu marido siempre trabajando.

�Y ad�nde? Sola no me apetece. Vosotras siempre est�is ocupadas.

- �Teresita no puede ir contigo? - Yo no, se�ora Anna.

Ahora llega a Italia mi hija, mi hijo, mi marido

...padres de �l y dos t�os. - S�, viene una comunidad a vernos.

Y esto gracias a la se�ora Luisa.

Disculpen.

- �Qu� paciencia! - Y tanto.

- Perdona Luisa, �se quedan contigo? - S�, todos, una temporada.

- Perdona Luisa, �pero tu marido no dice nada? -No lo sabe.

- Ay virgen santa. - Incre�ble.

Qu� suerte tienes Betta, que no tienes marido.

�Jugamos?

�A qu� viene tanta prisa?

- Es que la casa est� llena de "chinches". - �Por qu� no te lavas?

No te hagas el gracioso. El asunto es grave. La polic�a va en serio.

A este punto creo que los Calamaro no tienen nada que ver.

Y porque los Calamaro llevan varios d�as en Bruselas por la boda

del sobrino parlamentario. Adem�s se est�n comprando un puerto en Holanda.

Vale. Claro. Eso me tranquiliza.

Escucha. Scintilla, el hijo de Sausizza, emparentado con los Lampo.

Pues dice que tiene un dispositivo que aisla todo aparato electr�nico...

- Es un momento, sin problemas. - �D�nde vive? -Cerca. Bajo el ayuntamiento.

Es el hombre m�s buscado del mundo. Lo buscan hasta los Indios.

Los de WikiLeaks a su lado son unos electricistas.

- �Entonces podemos llamarlo, por favor? - Claro.

- Venga, llam�moslo y resolv�moslo. - S�. Hola, Scintilla.

Soy el Stuorto. Quer�a decirte

tengo un amigo con un problema.

Tiene la casa llena de bichos... Exacto. �Que si ma�ana �l est� en casa?

S�. Ma�ana, pasado... �l siempre est� en casa.

Ah, �podemos vernos? Perfecto.

A las 5 en la galer�a Excelsior, 15� estancia.

Perfecto. Scintilla, eres un se�or.

- Gracias de mi amigo tambi�n. - Chao. Gracias.

- Todo en orden. - Te debo una, Stuorto.

Hemos dado demasiada confianza a la polic�a. Hemos sido demasiado caballerosos.

En todos estos a�os les hemos dado la posibilidad de construirse la primera,

...la segunda, y hasta la tercera casa. Los gastos aumentan.

Les cerramos los grifos y tapiamos los muros. La cuesti�n es que tenemos

tenemos que llamar a nuestras familias, a todas las familias enteras.

...y a los pol�ticos de referencia como el senador. -El senador est� fijo en Roma.

Si est� fijo se desfija. Que tome el avi�n, el tren, el bus

...la moto, a pie, y que vuelva. - Qu� bien te queda el abrigo de piel.

Me recuerdas al presidente de Rusia...

- Pitin, no, Pitin. - Putin.

Se llama Putin. Bueno, llamas a las familias y les dices

"En el momento de siempre, junto a la llanura, en el centro de la estancia.

- En la santa estancia como siempre. - En el momento de siempre

...junto a la llanura, en el centro de la estancia. -Santa. -Santa.

En el momento de siempre. No junto a la subida o la bajada.

Junto a la llanura. En el momento de siempre, junto a la llanura

en el centro de la santa estancia.

T� que fuiste nuestro alcalde, �c�mo se llama el nuevo alcalde?

Gigi Fumagalli.

- �Pero lo saluda la gente? "Gigi"... - �l no supone problema. -Es cierto.

Mi hijo es responsable de zona en el banco, y me dijo que Fumagalli

ten�a serios problemas con la hipoteca. Es d�bil. Tiene grandes deudas.

Perfecto. Le llevamos una ayudita y un mes lo tenemos arreglado.

- �M�s ideas? -Se necesita un campo de refugiados, pero grande.

- Tenemos que desviar la atenci�n de la polic�a. -Pero as� llegar� m�s polic�a

...y m�s periodistas. - No, Calogero tiene raz�n.

Construimos all� las casas, y luego las quemamos.

Pero solo africanos, ni �rabes ni musulmanes...

Ya, seleccionamos solo cantantes y bailarines.

Est� bien. Pero lejos, en el extrarradio.

- Se encarga nuestro senador. - Claro. No hay problema.

Me parece todo correcto. Quitadme de encima a la polic�a

que no me lo merezco, y vosotros tampoco. �Cierto?

Cierto. Lo cierto, cierto es.

Perdona Giuseppe, �t� no dices nada?

Si he de ser sincero, la polic�a me importa un carajo

porque me importa un carajo y punto. Pero quer�a aclarar una cosa.

Calogero y querido Tano, he sabido que vuestros hijos se est�n viendo

y se respetan con vuestro consentimiento. Pero quiz� me equivoco.

- No te equivocas. - No, no te equivocas.

Sab�is que eso no es posible.

No est� en el acuerdo.

- Sin el parecer de todos. - Cierto.

"Toda sagrada familia ni puede ni debe fortalecerse

con sangre mezclada sin el consentimiento de todos los jefes de familia. "

Solo hay una ley. Es igual para todos, y se respeta.

- Antes de nada la legalidad, �o no? - Tiene raz�n.

- Cierto. -Tenemos que respetar la ley en "primis",

y en "segundis" los acuerdos. Los muchachos son j�venes.

A tu hijo lo conozco. Tiene las hormonas grandes como naranjas,

...tiene que calmarse, es la norma. - Cierto.

Lo cierto, cierto es. �Cierto?

- Es cierto. - Turiddu tiene raz�n.

Y en "tercis" lo importante es que se resuelva esto con la polic�a

que se entera de nuestra vida en casa con los micr�fonos.

A m� no se me levanta si me siento observado.

Y ahora, amigos, se�ores, resueltos los problemas con

la finura y la honestidad que nos caracteriza,

pongamos un broche de espect�culo. Tenemos una sorpresa.

Nuestro Stuorto nos recitar� unos poemas a nosotros,

amigos y compa�eros, respetables conciudadanos

y contribuyentes que hacemos grande este pa�s.

Vamos, Stuorto, adelante.

- �Muy bien, Stuorto! - Gracias.

Quer�a recitar la poes�a de un poeta, Giacomo Leopardi.

- "Torcido" como yo. - �Pero qui�n? �El hijo de Pinocchio?

- �El yerno de Titanic? - No. Es un poeta de verdad.

De fama mundial que sufri� much�simo.

- Creo que era piemontese, de Tur�n. - A prop�sito de Tur�n,

Un primo de mi mujer se ha hecho asesor en un pueblo cercano.

Le hab�an dado dos opciones. De cultura

u obras p�blicas en casa. �Qu� cre�is que eligi�?

- �Qu� eligi�? - Cultura.

�Cultura! Iros a tomar por el culo.

Como os dec�a, os voy a recitar el poema de Giacomo Leopardi.

Estoy un poco emocionado y todo.

"La calma despu�s de la tormenta".

"Ha pasado la tormenta: oigo p�jaros festar"

"y la gallina... "