All language subtitles for Amanece, que no es poco (1989)1h45Com

¡Viva el Cabo Santo!

¡Viva el ser impresionante e inspirado!

Fíjese usted, don Andrés, si no podría
yo emborracharme con cualquier otra

Pues es pecado venial, eso que lo sepas.

Aparte de que nos produce un gasto del
demonio.

Porque las monjitas le han puesto un
precio que me cago yo en las monjitas.

digas esas cosas, padre.

Pero si lo digo sin sentido, hijo.

Yo creo que no va a haber bastante para
consagrar.

Sí, hombre, sí. A poco que haya, en eso
estamos muy cubiertos teológicamente.

Aparte de la sensación de pobreza que se
da, van a pensar los fieles que nos

estamos ahorrando las colectas.

Un llenazo, como todos los días.

Salimos a lo calleno.

Hola, Labrador.

Sabes, nosotros somos jóvenes
estudiantes de

la Universidad de Eton y estamos
preparándonos para

ser futuros líderes que ejercen el poder
omnívolo.

¿Usted, viejo labrador, sabe si el
sacerdote dejará que

entremos a la celebración de la Santa
Misa?

¡Qué lástima!

Yo no puedo contestarles.

Yo soy un hombre muy primario. Estoy
sujeto terriblemente a las pasiones.

No pienso casi.

Cualquier cosa que les dijese sería una
tontería.

Yo lo que más hago es... Siempre
computas eso, ¿sí?

También bebo una gotita.

Creo que es un sacerdote que era
admirable, ¿sabes? Porque el pueblo es

fervoroso por él porque es admirable
como presbítero. Y la mano que tiene

decir musa.

¿Qué es usted?

¿Americano? Oh, sí, señor.

¿Y cómo anda por allí la política?

¿Qué? ¿Me quieres?

¿Qué? ¿Qué dice?

Que si me quieres.

Pero hombre, padre, no me jodas, no me
jodas.

Pues mira, tampoco es que sea una cosa.

Venga, dale.

Aquí no hay ni Dios.

Pues es que todos son aquí unos hijos de
puta, ¿eh, Teodoro?

Puede ser unos hijos de puta que se
hacen pasar por fantasmas.

Pues desde luego, padre, este es el
pueblo que nos ha dicho Pepe.

Ocho.

Vamos a ver.

Mira, un guardia civil que se persigue.

Ya no llego ni a comulgar.

Anda, coño, padre, y ahora un negro.

Déjame a mí, déjame a mí.

Buenos días.

Good morning.

My name is Jimmy.

Mi nombre es Jimmy.

¿Habla usted español?

Es lo único que hablo.

Buenos días.

Yo me llamo Jimmy.

Y mi hijo se llama Teodoro. Yo me llamo
Engendomo.

Mi hijo es ingeniero y da clases en
Oklahoma.

Ha venido de año sabático.

Ya sabe lo que es.

Trabajar seis años y descansar uno.

Yo soy su representante.

Tanto gusto.

¿Y cómo les va a los compañeros por
Oklahoma?

¿Siguen con el algodón?

Bueno, yo es que estoy muy centrado en
la universidad y no sabría decirle,

francamente.

Pero usted, ¿de dónde es?

Yo he nacido aquí, en este pueblo.

Pero estamos en un poblado negro.

Que va, hombre, que va.

Aquí el único negro soy yo.

Yo heredé de mi padre el nombre, la raza
y el acento. Y de mi madre los dos

apellidos y el lugar de nacimiento.

Y que tengo muy buen fondo, igual que
ella.

¿Y dónde está el resto del pueblo?

Ah, en misa.

Es que hoy es domingo.

No, no, no.

Es que se va a misa todos los días. No
hace falta que sea domingo.

Yo no voy porque soy catecúmeno y no me
dejan entrar.

Ni comunión ni leche.

¿Tú crees que los conocimientos que
adquiramos ahora en la escuela sean de

inferior a los bienes espirituales que
nos han sido dados en la misa? Pues

probablemente sí.

Ahí viene tu pretendienta.

Y lo que no puede ser, hijo, es que te
pases a la luz del día del bracete de la

mujer de otro, como un pagano.

Y luego te quejas de que llevas 30 años
de catecúmeno.

A este paso no vas a entrar nunca en el
seno de la iglesia. No es por eso por lo

que no entro, madre. No entro porque soy
negro.

Eres minoría étnica. Bueno, minoría
étnica y negro como un tizón.

Álvarez, parece que a tu muchacho se le
va aclarando el color del cuerpo.

No sé qué decirte. Como no sean las
palmas de las manos o las plantas de los

pies, porque en el resto, si le vieras
las ingles...

Sonatemi un balletto col mio amor voglio
danzar.

Sonatemi un balletto col mio amor voglio
danzar.

Io prendo gran piacere il ballo ad il
bilbe.

Orvia che state a far cominciare a
suonare. Orvia che state a far

suonare. Io prendo gran piacere il ballo
ad il bilbe.

Contigo, Garciluño, la verdad es que no
se sabe qué hacer.

Lo mismo da que se te riegue ese tabone.

Te da por no brotar y no brotas.

Buenos días, niños.

Buenos días.

Buenos días.

Buenos días, Jaime.

De poderosas piernas. Buenos días.

Vamos, vamos, deprisita, niña.

Me alegra verte, Mari Carmen, bella hija
de hermosísima madre.

Vamos, niños, deprisa.

Hola, Rafaelito, veloz con el
tirachinas. Buenos días.

Vamos, niños, deprisa.

Deprisita, que tienes que aceptar.
Buenos días, buenos días.

¿Qué tal has dormido, Sixto? De eólica
imaginación.

Pero qué buen maestro es usted, don
Roberto.

Rural. Rural nada más, Elena.

De todas formas, tú eres un poquito
llorón. Porque el respeto que se tiene

por las minorías étnicas... Fíjate en mi
comportamiento contigo durante los

coitos, por ejemplo.

¿Pero qué ocurrencia, Carmelo?

¿Cómo has hecho eso?

¿El qué?

Pues lo de estar hacia atrás y aquí
delante al mismo tiempo.

Ah, pues no sé.

Me habré desdoblado.

Será una de esas cosas que hacemos los
borrachos sin darnos cuenta.

Pero eso tiene mucho mérito.

¿Te gusta?

Sí. ¿Quieres que lo haga todos los días?

Yo le doy unas prestaciones sexuales a
tu mujer muy buenas.

¡Maestros no!

¡Maestros no!

¡Son de Eton, padre! ¡Son de Eton!

¡Nuestros no! ¡Es un delito, padre!

¿Y qué?

¡Americanos!

Lo de dar guantazos es un esquema muy
sintético que conviene utilizar poco.

Y utilizarlo bien.

Casi en plan poético, diría yo.

Como algo prodigioso.

¿Tú me entiendes?

Sí, hombre. Raro.

No te voy a entender.

Buenos días. Un poco tarde se nos ha
hecho, oye.

Ya, venga.

Vamos.

Todos en la misma fila.

Aquí te traigo al primero.

¿Cómo madrugamos para el vicio, eh,
abuelo?

Para ir a labrar no se da tanta prisa,
¿eh?

Toma que no.

Anda, que he llegado yo alguna vez tarde
al bancal.

Ahora ya porque se me están acabando las
dotes para agricultura.

Pero me gusta mucho, por ejemplo,
escribir a máquina.

Casi tanto como beber anís.

O andar con puta.

Lo que pasa es que

hay menos vocación.

¿Qué pasa?

¡Que te ha salido un hombre en medio del
bancal!

¡Mala suerte!

Pues ya sabes lo que tienes que hacer.

Arrancarlo y trasplantarlo.

Se te puede morir en el cambio, pero si
no estás perdida.

Tú no sabes lo que chupa un hombre.

Te deja la tierra seca.

¿Cómo lo voy a arrancar?

Me da lástima, es tan guapo.

Pues da lo mismo.

Lo tienes que arrancar.

Y mejor ahora que todavía no habla, ¿eh?

Luego da más guerra.

Y se le hace mayor el rizoma.

El rizoma de los replantados es como el
del lirio común.

Ah.

¿Estás ya borracho?

Ponle otra.

¿Y ahora?

Mucho mejor.

Vale, pues hasta mañana.

Que pase el siguiente.

¿Cómo canta la jodida?

Buenos días.

¿Usted sabe dónde dan hospedaje en este
pueblo?

No hay fonda, ¿eh?

Aquí todo lo que no sean casas
particulares... ¿Y entonces qué? Y no le

fácil, porque este es un pueblo de mucha
cultura, de una peculiaridad de gran

valor y de un folclore muy variado.

Pero un pueblo muy cerrado, ¿sabe?

Se tiene miedo de lo que venga de fuera.

Por lo que le pueda ocurrir a las
mujeres, ¿usted ya me entiende?

Cuidado, ¿eh?

Que mi hijo es ingeniero y da placer en
los plazos.

Pues yo creo que me voy a sacar la
chorra.

Venga, a callarse todos, que voy a echar
un pregón.

A callarse, que no lo digo más.

De orden del señor cura.

Se hace saber que Dios es uno y trino.

Te cambio el papel.

¿Qué? Que te cambio mi personaje por el
tuyo.

Sí, hombre, eso es.

Vamos, me chupo yo toda la carrera de
ingeniero. Me saco una plaza cojonuda en

Oklahoma y ahora te paso a ti mi
personaje para que a lo mejor te limpies

culo con él.

Vamos, no me jodas, hombre, no me jodas.

En el cuerpo humano hay algo que es

sensacional.

Pues día y noche trabaja sin parar.

Tampoco es un motor.

Solo.

Nuestra sangre roja, si él se detuviera,
a las pocas horas negras

se volviera. Pues si estás jugando,
estudiando, te vas a dormir.

El corazón, no deja de batir, everybody.

Nuestra admiración, nuestra admiración,
nuestra admiración. Cómo trabaja el

corazón. Let's go, please.

Con sus dos ventrículos y sus dos
aurículas, la sangre cabalga como el

las películas. Pues si algún día, poco a
poco, deja de

latir, prepárate

que te vas a morir.

¡Una vez más!

¡Suscríbete!

¿Y qué hace aquí todo ese gentío?

No sé, padre, no sé.

Pues debe ser algo gordo.

¡Leche!

Ya están aquí.

Esta vez empiezo yo, ¿eh? ¿Me dejáis que
empiece yo, eh?

Oye, señor macho, arrancamos ya.
Tranquilo, tranquilo, ya os diré yo

una tía despamparante.

Qué pueblo más alegre tiene este
alcalde. Muy sano, muy sano.

San Andelio, Santa Agueda y San Lucas
Evangelista. ¿Y por qué gritas eso?

No sé, chico, porque me ha salido así.

Volvemos a empezar otra vez, ¿eh? ¡Viva
el municipio por la autonomía!

¡Viva!

¡Viva!

¡Viva el señor alcalde! ¡Viva!

¡Viva la tía cojonuda que trae con él!

¡Viva!

¡Cállate! ¡Queremos que la muchacha sea
comunal! ¡Eso! ¡Que tu gente!

¡Que tu gente ya es! ¡Tu gente!

¡Alcalde! ¡Todos somos contingentes!
¡Pero tú eres empresario!

¡Ay, Dios mío!

¡Pero qué exagerado, por Dios!

¡Pero qué exagerado, alcalde! ¿No quiere
el señor alcalde un servicio de orden

en las filas?

Oye, a mí no me jodáis vosotros los
americanos también, ¿eh? ¡A mí no me

Lo único que te digo, hijo, es que te
está significando.

Hombre, es que si fueran fiestas
señaladas, todavía.

Pero le ha cogido el gusto y quiere que
se le monte el recibimiento cada vez que

vuelve de la capital.

Dos veces en lo que va de mes.

Vosotros decís lo que queráis, pero de
tener un alcalde a favor, a tenerlo en

contra... ¿Cómo va a estar en contra,
hombre? No se atreve.

La Guardia Civil tampoco sabe recibirlo.
Lo tenemos hablado.

Peor me lo pone. A ver si yo voy a
pensar que queremos meternos en una

religión y la cagamos.

Pero qué basto eres, tío.

¿Ves que estamos comiendo?

Por cierto, tú cuando ayunas así, como
hoy, por los pobres...

¿Ellos cómo lo notan? Por el cuerpo
místico de Cristo.

Ya.

¿Y no sería mejor que le dieras a los
pobres lo que no te comes tú?

Ese es otro apartado, por así decirlo.

Eso es la Santa Limorna.

Ya.

Esta mañana he pregonado lo que me has
dicho.

Eso de que Dios es un neutrino.

Yo creo que no se ha enterado nadie lo
que quería decir.

Es que para eso está la fe, padre.

Me pasa a mí que tenéis un cuajo.

¡Qué barbaridad! ¡Qué disparate! ¿Qué te
ha pasado? ¿Qué has hecho?

No sé.

Una tontería.

Estaba yo pensando en la muchacha esa
que ha traído al alcalde.

Y de repente me ha pegado un fogonazo el
culo y ha empezado a arder.

No sé.

Algo psicosomático.

Como cuando a los místicos les salen los
estigmas, las llagas y todas esas

cosas.

Buenas tardes. Buenas tardes. A lo tuyo.

Vamos a ello.

Pues que haya suerte, hombre.

Calabaza, se acaba un nuevo día y como
todas las tardes quiero despedirme de

Quiero despedirme y darte las gracias
una vez más por seguir aquí con

Tú que podías estar en la mesa de los
ricos y de los poderosos, has elegido el

humilde bancal de un pobre viejo para
dar ejemplo al mundo.

Yo no puedo olvidar que en los momentos
más difíciles de mi vida, cuando mi

hermana se quedó freñada del negro o
cuando me caparon el hurón a mala leche,

solo tú prestabas oídos a mis quejas e
iluminabas mi camino.

Trabaja.

Yo te llevo en el corazón.

Yo hospedaje no le voy a dar, esa es la
verdad.

Pero lo que me fastidia es que a lo
mejor no llevo razón.

¿Me entiende?

Que sí, que le entendemos, sí.

O sea, que me quedo preocupado por el
aspecto teórico de este asunto.

¿Ven lo que les quiero decir?

Sí lo vemos.

Pero mire usted, esto lo podría usted
remediar dándonos posada.

Sería peor.

Tendría entonces la duda de si hago bien
teniéndolos en casa y además viviría el

problema de una manera más acuciante.

Con ustedes por aquí todo el día.

No, no, perdónenme, pero no.

También, hijo, podías haber intervenido
tú, ¿eh?

Porque esta es una discusión de cierta
altura. Tú eres universitario.

Sí, pero era una discusión de letras,
padre.

Y yo en eso me puedo equivocar con mucha
facilidad. No es lo mío.

Mire usted, en Estados Unidos a veces
hay tremendos problemas militares entre

las universidades.

Asuntos de verdad muy serios. Ha habido
muerte.

Bueno, pues yo nunca interveno.

Soy famoso precisamente por eso, porque
nunca interveno.

¡Lorincos!

¡Lorincos! ¿Cuándo me vas a hacer caso,
hombre? Que me tienes muy abandonado.

Hoy no puedo, Garcinuño, que me he
quemado el culo. Mira, mira cómo me he

puesto.

Pues te vas a casa y te lees gracias y
desgracias del ojo del

mismo, del señor Quevedo, y ya verás
cómo te alivias.

No creas.

Yo también tengo mis achaques. Ya
vendré, García Luño, ya vendré. Ven

salte algo de góngora. Que tengo yo
cuerpo de góngora.

Hazme el favor.

Jorge, que estoy saliendo. Me quedan
cuatro días.

Si no te agotas, como yo.

¿No crees que me hace a mí muchas
gracias la gente que anda todo el día

en bicicleta? A mí tampoco.

A mí me gustan más los días que les toca
oler bien, cuando huelen al lomo de

ángel. Porque esto de que vayan en bici
lo veo yo más artificial.

Aunque peor sería que levitasen como en
Aina. ¿En dónde?

En Aina, un pueblo de la sierra de
Albacete donde estuve yo sirviendo.

Allí los desquiliados de la política
levitaban unos quince palmos del suelo.

Pues eso tiene peligro, porque te pueden
caer encima si se les escacharra la

levitación. O cagarte como los pájaros
que ya pasó alguna vez.

¿Y a ti?

¿A qué edad te ha dicho tu padre que
podrás ir a los caballitos?

A los veintinueve.

Pues igual que a mí.

Oye, hace mucho tiempo que no me he
acuesto con tu padre. Con lo putero que

Es que se está muriendo.

Ah, pues era de eso.

A mí la mujer me encanta.

Soy un joropo. Pero de un plano teórico,
claro.

Y de la música, lo que más me ha gustado
siempre.

El bombo.

Oye, ¿los sudamericanos esos que unos
días van en bici y otros días huelen

¿Son estilados de qué? De la política.

No puede ser. ¿Que no puede ser?

No puede ser, no. ¿Qué pasa?

¿Tú quieres ver que te arrimo a dos
pies?

¿Sabes qué?

Tener un negocio propio me ha frenado
mucho para ser un hombre de acción.

Y eso que arma no me ha faltado.

Pero me ha frenado tener un negocio
propio.

Mando al rey prender vergilios y a
recaudo le poner.

Por una traición que hizo en los
palacios del rey.

Por forzar a una doncella llamada Doña
Isabel.

Siete años lo tuvo preso, sin que se
acordara de él.

Y un domingo, estando en misa, vino la
memoria de él.

Joder, qué bonito es eso.

Y qué antiguo, ¿no?

¡Hijo! ¡Hijo!

Mira que todas las tardes la misma...
¡Saluda, mi vida!

¡Que ya voy, madre!

Y todo por hacerse valer. Que demasiados
saben que no nos pasa nada.

¡Carne de mi corazón!

¡Hijo mío de mi vida, de mi alma, de mis
entrañas!

La mía es de las más exageradas, desde
luego.

¡Que no grites tanto, madre! ¡Que se le
va a salir al ombligo!

Se está muriendo divinamente, te lo
juro.

Tenía ganas de que vinieras para poder
decírtelo.

Puedes estar orgulloso, de verdad.

En los años que llevo de médico...

Nunca había visto a nadie morirse tan
bien como se está muriendo tu padre.

¿Qué irse? ¿Qué apagarse?

¿Con qué parcimonia?

¿Con qué grabación?

Estoy disfrutando y no te lo puedes
imaginar.

¿Y él sufre? ¿A la fuerza?

Seguro que sí.

¿No ves que se le está yendo la vida?

¡Madre! ¡Que aquí hay un hombre que
quiere hablar con usted!

Tiene usted un jardín muy hermoso, ¿eh?

¿Es usted quien los riega?

Va en días, mire.

A veces pasan temporadas muy largas y no
le hacemos caso.

Dejamos que se estropee.

Buenas noches.

Que quería yo hablarle de Dostoyevsky.

Ah, pues muy bien, encantada. Ahora
mismo bajo.

Ay, pues esto ha tenido que ser.

Como lo he cogido con tanto gusto, me ha
obrado enseguida.

Diga usted lo que quiera, doña Remedios.

Pero no es normal que a los diez minutos
de terminar el acto, dé usted a luz.

No es normal.

Pero tampoco es normal que por primera
vez yo haya disfrutado de esto a mi

Todo es muy raro.

Yo no sé qué va a decir su marido.

Un hombre de ciencia.

Sí, aunque sea médico, ya verás como lo
único que le preocupa es llenar estas

dos boquitas.

Es un tacaño. Y no tiene ninguna
curiosidad científica.

Ay, imagínate. Qué chollo para otro
cualquiera.

Este prodigio que hemos hecho tú y yo.

¿Te acuerdas si te di lo del viernes
pasado?

Creo que sí. Me parece que era un uso
con penetración vaginal.

Lo que no me acuerdo es si había sido
satisfactorio o insatisfactorio.

¿Satisfactorio o satisfactorio?

Siempre se los apunta satisfactorios.

¿Y qué pasa? ¿Eso es malo?

Fija que va.

Sí es buenísimo.

Por eso deberías decirnos con quién es.

Sí, para tus morros.

Che, che, che. Si se van a pelear yo me
largo, ¿eh?

Porque está bien que me quede todos los
días que hay asamblea para que tengan un

hombre de quien reírse.

Pero si se van a pelear yo me voy.

Hoy me están esperando.

¿Qué hacemos entonces?

¿Nos reímos ya?

Ah, sí, sí. Y eso estaría bueno.

Otro día me quedo más rato.

¡Que no valéis para nada!

¡Más que estrafalarios!

¡Más que estrafalarios!

¡Aparatosos! ¡Qué gilipollas! ¡Eso!

Como tenía la quemazonesa en el culo.

Me pasé por casa del médico para que me
echase un vistazo, pero no estaba.

Estaba con mi padre, que se ha muerto.

Ah, pues eso sería.

El caso es que su mujer se empeñó en
coserme la culera del pantalón. Y cuando

vi en pelota, tened en cuenta que los
calzoncillos, como eran de nylon azul,

el fogonazo, vistos y no vistos.

Así que al quitarme los pantalones me
quedé en bolas.

Empezó a meter mi mano.

Oye, y qué arte, y qué cosa marzorra de
tía.

Total que me excité.

Y con Amírito Gardero otra vez no supe
decirle que no y... Yacimos.

Yacimos un ratito, no creas, pero es
suficiente.

¡Bramaba! ¡Qué entrega! ¡Qué
receptividad!

El más mínimo movimiento de mi pelvis
actuaba en ella como ganzúa en su

sensibilidad más cercana.

No sé si me explico.

Bueno, pues a los diez minutos que me
iba yo a levantar a hacer pis, se ha

puesto a parir como una coneja y ha
soltado a dos críos.

¡Mellizos! ¿Estaba preñada? ¿Qué coño va
a estar preñada? La ha tenido de mí, de

mí, a los diez minutos, mellizos.

Pues le has dado el día al médico.

Porque el hombre estaba tan contento con
lo bien que se le había muerto mi

padre.

Pero claro, con esto que me cuentas
ahora... ¿Y qué le va a pensar?

Anda, que no me he acostado yo a veces
con mujeres y nunca ha pasado nada

Bueno, a lo mejor al ser tan mayor, mi
padre... Ella, ella dice que es que se

ha pasado muy bien.

Que era la primera vez que disfrutaba en
su vida y que por eso la habrá dado tan

pronto.

Hoy las mujeres estaban revolucionadas.

Toma, che, la novela. La terminé.

Yo también he tenido un día... Se me
prendió el culo.

Tenés que leértela ahora mismo, ¿eh?

Me senté pensando en la muchacha que
trajo el alcalde y me dio un fogonazo el

culo. Es que recién terminó de
escribirla y las cosas que no se leen en

momento... A mí se me ha muerto mi
padre.

¿A usted le había hablado, Pepe, de esta
casa, padre?

No, no, ¿qué va?

¿Cómo se le ocurrió lo de Dostoyevsky?

Ah, pues no lo sé, hijo, la verdad.

Pero mira, gracias a esa tontería vamos
a dormir, pajote. Chao.

¿Qué te parece?

Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?

¿Qué guarrados tú estás pensando, padre?

Déjate, déjate.

Que un hombre en la cama siempre es un
hombre en la cama, ¿eh?

¡Quieta!

Anda, que no debe estar bonito esto.

Las cabras ahí quietas.

Y yo aquí, de perfil como un mazay.

Pues no viene nadie a verme.

¿En qué?

¿En qué?

Ya te has traído otra vez las cabras,
jodido.

Nosotros estamos con vosotros para ver
cómo hacen.

Lo que sigue en estos momentos de
después me parece mal.

Es lo mismo.

¿Me vas a dejar leer a mí la novela?

No, te voy a dejar.

¿Vos sos intelectual? No, pero... ¿Y
entonces para qué te voy a dejar? ¿Para

me la lea mal y me la jodas? A la novela
no le va a pasar nada. ¿Por qué no?

Va a ser la primera novela que se jode
por leerla mal. Hombre, nunca había

oído... ¿Por qué no sos intelectual?

¿Nos ha gustado mucho la manera y el
modo de cómo han discutido la discusión?

Todos la hemos admirado, la manera.

Porque ha habido mucha naturalidad.

Y las pausas, es muy bien.

Y el tono, muy bien. No entiendo nada.

¿A vos no se te murió tu padre esta
tarde?

Sí, hace un rato.

Yo sé que no estás velándolo.

No, no, no.

Mejor dejarlo solo. Lo digo por pudor.

Si yo estuviera muerto, me daría mucha
vergüenza tener allí a los familiares y

los amigos mirándome.

Y yo sin vida.

¿Y? ¿Qué te parece?

Excepcional. Ahora no vamos a
interrumpir ni nada.

Por mucho respeto de la situación del
hablar de ustedes.

Pero no sea boludo, che, no me joda,
cállese la boca.

Oh, ahora callados, jóvenes estudiantes,
para respeto del hablar

de ustedes.

Bueno, dígame, ¿qué te pareció?

Excepcional.

Excepcional, ya te lo he dicho.

¿De veras?

Bueno, ya está bien.

Eso lo sabes tú mejor que yo.

Bueno, no, no es lo mismo porque a veces
el autor... ¿El autor?

Le dije a usted, cuando me pidió permiso
para ejercer de escritor en el pueblo,

que era mejor que hiciese lo que hacen
los otros sudamericanos, que unos días

van en bici y otros huelen bien.

Son cosas vistosas, no hacen mal a nadie
y llaman la atención lo justo, sin

armar escándalo.

Pero parece que a usted lo que le gusta
precisamente... Son los escándalos y las

extravagancias. De entrada, se casó
usted con la Paddington, que había

casada otras tres veces cuando había
muchas que no se habían casado ninguna.

Y usted podía haber elegido.

Después, se compró un sombrero espantoso
y anduvo con él todo el invierno.

Un sombrero que no nos gustaba a nadie.

Lo tengo yo hablado con todo el pueblo.

Pregunte, pregunte por ahí si quiere. A
nadie nos gustaba aquel sombrero.

Y ahora, Para rematar, me dicen estos
amigos que adquirí tu fe, Luz de Agosto.

La novela de Fulgner, de William
Fulgner.

¿Y no podía usted haber plagiado a otro?

Es que no sabe que en este pueblo es
verdadera devoción lo que hay por

Bueno, Fulgner y yo...

No te sabe.

Al ser los dos americanos... Coño,
Bruno, no seas cínico.

Que tu novela La traducción de Luz de
Agosto que hizo Pedro Lecuona para

Leitonelgo llenarte palabra por palabra.

¿Y vos qué hablas?

Si esta tarde te ardió el culo por culpa
de una mujer. Y a usted le vienen

muchos asuntos de estos... de
intelectuales.

Ya sabe usted que a mí me gusta que me
los confiese antes de detenerlos.

Así la parte del alma la llevan ya
resuelta, por lo menos.

O sea, A este le confieso del plagio de
Fulmer.

No podía ser elegido otro.

¿Y a estos dos también los va a detener?

No.

A Morencos me lo confiesa porque parece
que le ha pegado hoy un buen repaso al

sexto. De pensamiento y de obra.

Y con unos resultados tremendos. Qué
disparate se ha hecho, hijo.

Muchas porquerías, tactos torpes,
rozamientos.

¡Tío! ¿Qué ha pasado?

Nada, que el cabo ha traído a Morencos y
a Bruno para que los confiese Andrés.

Parece que el argentino ha plagiado al
Faunek. ¿De verdad?

Sí, y a Morencos le ha ardido el culo
pensando en una mujer.

Por el apasionamiento, parece.

Y luego se ha acostado con otra.

De todas maneras, para contarme esto no
tenías por qué meterte en mi cama.

Ay, qué tonto, pues es verdad.

¡Pero ya que estoy aquí!

Yo me enamoré una vez, don Alonso.

Y me dio muy buen resultado.

Fue una experiencia agradable.

En fin, ya sabe usted lo exagerado que
es el amor.

Una patología tentadora y gratificante
en muchos momentos.

Pero siempre deja su pozo de hielo.

Es cierto que deja su pozo de hierro.
¿Pozo de hierro?

Bueno, no vamos a hacer ahora una
asamblea sobre el tema, ¿no?

Oh, no, por supuesto, perdón.

Uno tiene que sobreponerse a ciertos
accidentes, a ciertos disturbios

dialécticos en el fluir de la
convivencia con la persona amada.

Oh, perdón, un momento, exclusivamente.

You know, habla usted un pijo de bien.

Really, un pijo de bien habla.

Oh, sí.

Oh, puede seguir.

No quiero recordarle poemas de Pedro
Salinas, heterosexualmente hablando, o

de Cavafis, desde un punto de vista
homosexual.

A ustedes los médicos se les reconoce
una formación humanística muy por encima

de la de los demás científicos. Me cago
en todos tus muertos, tío.

Me cago en todos tus muertos uno a uno.

La tabarra que me estás dando, Virgen
Santísima.

¿Pero yo qué te echo a ti? Vamos a ver.

¡Nada! ¡Me esquivan!

¡Que me esquivan!

Cualquier día va a haber una desgracia,
¿eh? Por esquivarme a mí, se va a salir

alguno de la carretera y se va a matar
él.

Tú fíjate qué trabajo les costaría.

Seguir derecho, ¿no? Y atropellarme,
¿eh?

Pues no.

¡Me esquivan!

Es probable la posibilidad de que el
buen mesonero no le

responda a su conversación.

Porque el doctor ebrio le ha insultado
de muchas palabras hace ya

nada.

¿Está durmiendo?

No, ¿qué va, hijo? No, ¿qué va?

Me acuerdo de madre, padre.

No, pero ¿no te gusta la moto que te he
comprado?

Sí, sí, la moto es cojonuda, pero eso no
tiene nada que ver.

¿Usted se acuerda de lo que yo les decía
en las cartas?

Yo les decía, me apetece mucho verles a
los dos cuando vuelva.

A los dos decía yo, a madre y a usted, y
cuando vuelvo, la ha matado.

¿Por qué la ha matado, padre?

Porque era muy mala.

Pero hombre, padre, es muy duro
decírselo a un hijo, pero tu madre era

Yo he esperado a que estuvieses criado y
a que tuvieses una buena ocupación,

pero ahora que tienes una plaza en
Oklahoma, ¿para qué quieres a tu madre?

No sé, pero como tengo todo el año
sabático por delante, sin nada que

Pero para eso mejor es una moto.

Una moto con sidecar para ver el mundo.

Porque también todo el santo día metido
allí en Oklahoma.

Bueno, pues hasta mañana.

Mañana iré a buscarte otra vez.

¿Pero a usted le gusta la estampa que
hago yo allí con las cabras? Hombre,

que me gustan. Son muy bonitas.

Muy curiosas. Se lo digo porque así al
menos no pierde su viaje todas las

noches.

No te preocupes, hombre, no te
preocupes. Mañana voy a por ti.

Perdón usted la molestia, pero no le veo
otra salida.

Hasta mañana.

Hasta mañana y que descanses.

¡Madre!

¡Madre!

Écheme las llaves.

Si me dieran la llave de portar, no
tendría por qué despertarla todas las

noches.

Me parece a mí que con 40 años que
tengo, ya van siendo horas.

Pero es que el tío Pedro no quiere.

Mira, se lo he dicho 20 veces y no
quiere.

Ya sabes, es un cabezón.

Además, a mí no me importa que me
despiertes.

¡Cuyo, el negro!

¡Me cago en mi nombre!

¿Es que no se va a acostumbrar nunca a
este hombre?

¿Es que tiene que dar un respingo y
echar a correr cada vez que me ve?

Tu tío es un campesino, Engué.

No puedes tenerle en cuenta esas cosas.

Pero es que son 40 años viviendo juntos.

Pues a su edad, si no lo ha aceptado, ya
no lo acepta. ¿Para qué nos vamos a

engañar? ¿Pero cómo no me voy a enfadar,
hombre?

¿Cómo no me voy a enfadar?

Que no es para tanto, alcalde.

Que no es para tanto. Que no es para
tanto. Tú eres joven y aún te queda

vida. Y luego, el trabajo que me ha
costado encontrarla.

Pero vosotros sabéis el trabajo que
cuesta encontrar una mujer de estas

características. Y que además sea limpia
y prudente.

¿Vosotros qué vais a saber?

Si es que soy usted de uno exagerado.

Porque vamos a ver, ¿por qué no habéis
dejado ustedes que el señor alcalde y yo

arreglásemos nuestras cosas sin darle
este berrinche y este pesar al hombre?

Y luego, con el tiempo, todo hubiésemos
terminado, amigo.

Susán, coño.

Hija, no me vengas ahora también con
indirectas.

Que no lo ponga, Rocío.

Estoy seguro que no es sonámbulo.

Que lo hace para humillarnos.

Estoy seguro, estoy seguro.

Y si hace pis en el salón, ¿quién lo
limpia? ¿Ah? Yo.

Ay, qué nochecitas nos estás dando.

¡Cabo Gutiérrez!

¡Cabo Gutiérrez!

¡Venga, hombre!

Que se nos ha ahorcado el alcalde.

¿Cómo?

Que se nos ha ahorcado.

¿Sabes si el alcalde estaba enfadado
porque el cura y yo no hayamos salido a

recibirlo? Nah.

No creo ni que se haya enterado.

¿Le has contado esto al cura?

No. Pero yo creo que la cosa no va con
ustedes.

Lo que le molesta al alcalde es que
quieran quitarle a una chavala imponente

se ha traído.

Uy.

Qué asunto más feo.

Razón de más para avisar al cura.

Porque tú eres un ámbulo, ¿verdad, mi
hijo?

Voy a darme una vuelta por el
ayuntamiento. No, hijo, si yo te lo

Ya sé que lo haces para que no esté
solo.

La soledad es muy mala, señor alcalde.

A no ser que le moleste que siendo yo
negro... No, hombre, no. Qué disparate.

¿No estuvo Jesucristo en el Gólgota
clavado entre dos ladrones?

Aparte de que hoy se tiene un respeto
imponente por las minorías étnicas.

Por eso me extraña que quieras colgarte
conmigo.

Además, a ti en el pueblo no te falta de
nada.

Hasta tienes una novia guapísima.

Y blanca.

Como usted sabe, la Gabriela está casada
con Carmelo, el borracho.

Que por culpa del alcohol o por
inhibiciones de tipo psicológico, padece

impotencia acuadonda y de mil pares de
cojones.

Pero como el cura entiende que esta
puede ser una situación reversible, pues

cancele el matrimonio para que nosotros
podamos legalizar nuestra situación.

¿Tiene tabaco?

El negro se ahorcaba también.

Se ha ahorcado el alcalde.

Y en qué endomo.

No, hombre, no sea usted pesado.

Si vengo yo de allí, se ha ahorcado el
alcalde y el negro, que lo sé yo.

Pero ¿quién se lo ha dicho?

Yo que lo he notado.

¿Que lo ha notado?

Sí, cosas que me pasan.

Tú de lo del cuerpo místico de Cristo ya
ni te acuerdas, ¿verdad?

Fíjese, don Andrés, y a mí, ¿Que me se
olvidan las cosas de iglesia?

Me acuerdo mucho de la historia de
España.

Pero mucho.

Es más, yo creo que siempre tengo
presente la historia de España.

Pero las cosas de iglesia me se olvidan.
O sea, que usted no cree que yo deba

entrar ahí y hacerme valer delante de mi
mujer.

Si es que la tienes perdida, Carmelo.

Mientras que padezcas la impotencia,
cohe undi. Claro, eso es muy bonito

decirlo.

Pero ella es mi mujer legítima y yo
estoy haciendo un papelón. Yo, en tu

aunque esto es una manera de hablar
porque yo ni estoy ni voy a estar en tu

caso, Dios mediante, aplicaría el
principio de a enemigo que huye, puente

plata.

Hombre, puente de plata encima... Oye,
oye, mira a ver, vete para la iglesia y

vigílame a tu otro yo, que no he dejado
la sacristía enganchada a la garrafa y

mañana no encuentro ni gota de vino para
consagrar. Anda.

No me extraña nada, padre, que me
conozco yo a ese. A cambio, don Andrés,

un ojo a la Gabriela, que la tengo ahí
con el querido y me puede dejar la

Pues eso, echa una mierda. Ya miro yo
eso ahora, no te preocupes. Anda.

¿No se habrá ahorcado el alcalde porque
no hemos salido a recibirlo? No, parece

que no.

Parece que se ha ahorcado porque la
gente joven quiere que la muchacha que

traído sea comunal.

Yo cuando la he visto me he dicho, vaya
un pijo.

Porque he comprendido a la gente joven,
ya que la muchacha es un pinpollo

reventón.

Todo eso lo he pensado para mí, no lo he
exteriorizado. Es decir, tanto lo de

vaya un pijo como lo del pinpollo
reventón ha sido para mis adentros.

Y después no he querido intervenir
porque lo primero que se me ha venido a

cabeza ha sido el tema del libre
albedrío.

Hombre, es que el tema del libre
albedrío viene aquí imparado.

¿Verdad que sí?

Con lo bonito que tiene el tema.

Dentro de la Guardia Civil no podemos
usarlo prácticamente.

Todo lo que es buena voluntad en los
primeros escalones del mando. Cuando se

llega a la altura de teniente, coronel o
así, se ponen las cosas de una manera

que ni libre al bebrío ni nada.

Se encierran en que las ordenanzas esto,
las ordenanzas lo otro, y de ahí no hay

quien lo saque.

Pues es una pena, pero le advierto.

Que con los nuestros pasa lo mismo.

Que no se entere un arcipreste que andas
tú por ahí un poco ligero con lo del

libre albedrío. Se te cae el pelo.

Y es que no hay confianza. No hay
confianza. Porque el libre albedrío,

usado, no tiene ningún peligro. Ahora,
si eres un atolondrado con la tejera

hueca, ¿verdad?

Claro que los que son así se van de
mujeres antes.

Es el vicio que más pilla.

Y eso que nos ponen a todas las sotanas,
que son como faldas, para que, hartos

de verlas, no nos llamen tanto la
atención, ¿verdad?

Pero claro, el vicioso, el que es
vicioso, va a lo que hay debajo, ¿me

Se refiere usted al sexo.

Al sexo femenino.

Exactamente. Que ofrece un enorme
atractivo desde el punto de vista del

Y una eficacia impresionante.

¿En qué sentido?

Usted, fíjese en las gallinas.

Bájese de ahí, señor alcalde, hombre.
¿Qué está haciendo usted el ridículo?

A estos, ni caso les vamos a hacer.

¿Verdad, Ngué?

¿Mi caso?

Hombre, alcalde, en una situación tan
apurada como esta, tengo yo el gusto de

dedicarle unos fandangos.

Pues no tenía donde sentarme.

Yo me senté en una piedra, pues no tenía
donde

sentarme.

La piedra al verme tan pobre, se rompió
por

no aguantarme.

Ay, provee del hombre que es pobre.

Y ahora me voy a marchar porque es que
tengo la caballería de empate.

¿De qué parte de Andalucía eres tú?

No, yo soy de Santander, pero es que
tengo esta gracia en el hablar.

Pues como le iba diciendo, los
compañeros de Harlem tienen otros

infraestructura.

Aquí, por ejemplo, yo puedo ser ilegal,
pero si quisiera ser clandestino me

costaría mucho trabajo.

¿Comprende el matiz?

¿Y para qué quieres tú ser clandestino?
Si no digo que quiera, digo si quisiera.

Mira qué jersey te estoy haciendo,
Engage.

Mira qué alegre.

¿Quieres que te lo deje cortito, tipo
mambo, o le doy el largo normal?

Mira, chica, me da lo mismo.

Ahora, si dentro de un rato tuve que
refrescarme, lo he hecho por encima de

hombros. ¡Ale!

¡Venga!

¡A bajarse!

¿Os quiero una ayuda de hechos o de
masacre?

He dicho que los dos abajo.

Que no lo digo más.

¿Y si yo no quiero?

Que este hombre es la autoridad civil.

A ver si no vamos a confundir las cosas
que a bajarse de coño.

Fijaos bien.

Distancia buena de manos.

Ni mucha ni poca.

Si no apuntas, ¿cómo me vas a memorizar
luego?

Sí que estoy deprimido. Déjeme en paz.

Que no te preocupes, hija. Que no te
asustes.

Y por ahí hemos pasado todas.

Eso lo único que quiere decir es que yo
era mujer.

Si tu padre, que en gloria este te viese
hoy, con lo que a él le gustaban esas

cosas.

Vamos a llegar tarde a misa. Es que no
tengo cuerpo, madre.

A mí hasta ahora no me lo habían
detenido nunca. O sea que no tengo

Por eso te digo que si cuando pillan a
Tuengue con las cabras, ¿lo retienen o

sueltan enseguida?

Al principio lo llevaban al cuartelillo,
pero ahora ni eso.

Claro, que no es lo mismo sacar las
cabras al monte para hacer estampas que

plagiar a Follner.

¿Cómo huele hoy al homo de ángel?

Huele, hija, huele. No, madre, no, no
tengo humo.

Ay, pero qué sosa y qué pava eres,
Adelaida.

Pero tú no sabes eso.

Delíbreme, Dios, de los males físicos.
Que de los espirituales ya me libraré

¿eh? Lo que pasa es que tú no tienes
carácter ni hombría ni nada.

¡A la vete por ahí a pasear la depresión
esa!

Y los estudiantes de la Universidad de
Tona. Es un desastre completo.

Pero nosotros somos meteorólogos belgas
católicos.

Si me importa, es formidable.

Sí, sobre todo desde el punto de vista
humano.

Exactamente. Entonces, ¿podemos entrar?

No. Pero voy a entrar.

Fabiola.

Fabiola. Fabiola.

Fabiola.

Quítate de en medio, ¿eh? Que después
del susto que me pegaste anoche y del

ridículo que hice delante de todo el
mundo por tu culpa... ¿Y por qué te hice

hacer el ridículo? Porque sí.

Porque parecía yo también una
cualquiera.

Allí, con la Susanés al lado, esperando
que bajases el alcalde y tú.

¿Y qué tiene de malo eso?

¿O es que da vergüenza esperar un negro?
No digas tonterías.

Porque tú, mucha minoría étnica y mucho
camelo, pero luego te da vergüenza

esperar un negro. Déjame en paz.

Para los coitos sí valgo, ¿eh?

Y para bailar, para changó.

¿En qué?

Te cambio el personaje.

Sois lo más bajo y miserable que hay en
la tierra.

Las serpientes usarían sombra.

Si ni siquiera eres negro, ¿cómo vas a
ser mi personaje?

¿Cuándo es precisamente, señor Enrique?

Porque así se tarda más en hacer el
recorrido y se piensa mejor a dónde va

hijo.

Que no es el momento, hombre, que no es
el momento.

Me gustan más con sus uniformes.

Hombre, es que el uniforme...

Pero al ser disidentes... Se les pone
esta otra cara, ¿verdad usted?

La traición carcome, corroe y afila los
rasgos.

Lo decía Cicerón de Catilina.

Decía usted algo, señora.

Oye, ¿te duele el cuello? No, no.

Dolor no, solo un poco rosado.

Pues, Rosado, yo también lo tengo. Pero
además me duele por dentro, por el

galillo. Te voy a poner yo, Arcarde,
unos fomentos muy buenos que se hacen en

pueblo.

Así llevan desde la consagración.

Paquito, mira acá.

Pata, echa un pregón de esos que tú
sabes y que a mí me gustan tanto.

De orden del señor alcalde, se hace
saber que estemos todos a las

doce en la plaza.

¡Para hacer flashbacks!

¿Se podía meter el fablá donde yo le
dije? ¡Eh, que yo soy gallineja y a las

doce dicen misa!

Elena, muchas gracias por no haberme
arrancado.

Yo sé que es la costumbre, pero...
También sé que cuando te quedas con el

rizomaraire, pues... Cualquier malviento
o... La simple cagada de una moscarda

te pueden enviar al otro barrio.

A los de este pueblo no hay que hacerles
caso para nada.

A veces he pensado que hubiese sido
mejor quedarse ahí abajo.

Aunque, viéndote a ti, pienso que merece
la pena haberlo notado.

Te voy a bautizar, ¿eh?

Lo que tú digas.

No consiste en echarte un poco de agua
en la cabeza.

No, si el agua me vendrá incluso bien
para crecer.

Yo te bautizo con el nombre de Mariana.

¿Cómo que Mariano? ¿Cómo que Mariano?

¿Mi abuelo?

Pero no me fastidies, mujer. No me
fastidies. A mí me apetecía llamarme

Enrique.

Yo es que he pensado que a mí también me
interesaría ser intelectual.

Como no tengo nada que perder.

Mira tú.

Labras como todo el mundo.

Con la misma fuerza y sin torcer.

Sigues siendo una persona sencilla.

Llevas dos o tres inviernos que ni un
mal constipado.

Y si además se puede hacer lo que haces
con la mujer del médico, leer novelas

sin estropearlas, decir... grande,
víscera,

paradigmático.

Pues no sé, chico, no sé.

Pero yo no le veo más que ventajas a
esto de ser intelectual.

Sobre todo ahora que me he quedado
huérfano.

Pues entonces conviene que empecemos por
el materialismo dialéctico.

Por tener una base, ¿sabe?

Pero en resumidas cuentas, ¿usted qué es
lo que mide?

Matar a mi mujer.

Pero eso es un disparate. No, señor, que
va, ni mucho menos.

¿Qué?

¿Por qué la mató usted?

Porque era muy mala.

A mí me fastidia decirlo delante de mi
hijo.

Pero la verdad... ¿Y esto lo saben en
Madrid?

Hombre, claro.

Lo primero que hice después de matarla
fue ir a la comisaría y decirle al

comisario. Señor comisario, yo he matado
a mi mujer porque era muy mala.

¿Y qué dijo el comisario?

Hombre, ¿y qué quiere usted que diga?
¿Un comisario siempre es un comisario o

no? Pues hombre, ¿qué tampoco hay que
llegar a esto?

y que las cosas hay que tomarlas con
calma.

¿Y no lo detuvo?

No, no lo detuvo.

Es un caso sencillo. Lo ha entendido muy
bien.

¿Se ha confesado usted de esto?

No, pero a mí en la comisaría no me han
dicho nada de confesarme.

Pues se lo digo yo, alma de cántaro.

Pero ¿cómo puede usted andar por ahí tan
tranquilo con un pecado tan gordo en la

conciencia? Pero no ve que si se muere,
va a las calderas de Pedro Botero de

cabeza.

Ah, pues mire, sí, tiene usted razón.

Pero yo no había caído en eso.

No se preocupe, ahora mismo voy yo a
confesarme.

¿Y entonces de detenerlo no...? Hombre,
tampoco voy a ser yo más papista que el

Papa. Si en Madrid no lo han detenido,
no querrá que me meta en camisas de once

varas y que se crean que quiero
enmendarles la plana a los de la

Yo no soy de esos.

Yo no ando por ahí dando de pisto.

¿Y usted dónde da clases?

En Oklahoma.

¿En los Estados Unidos?

Sí, señor.

¿Y cómo anda por ahí la política?

Revuelcilla, ¿eh?

Hay mucho opus.

¡Callarse!

¡Callarse! ¡Callarse un momento para que
se me oiga bien!

¿Os acordáis de lo que estábamos
haciendo el 24 de agosto de 1947?

Pues hala, hacer lo mismo, hacer
flashback.

¡Que se ha cargado usted a los belgas,
alcalde!

¡Callarse! ¡Venga!

Como en el año 47 estarían en Bélgica,
pues allí que se han tenido que ir. ¡Qué

gente tan formal!

Cuando nosotros notamos, como hace un
ratito, que algo, you know, nos empuja

en prisión para irnos, nos concentramos
por la técnica del carnero, que se

llama, o también, del no go home.

Y nos quedamos sin irnos.

Yo en el 47 era niño de teta y se me ha
muerto mi madre.

En algún sitio tendría yo que mamar,
alcalde. No sé si entiende lo que le

decir.

Venga, venga, dejados de tonterías. Y
ahora hacer flashback. Queremos la

muchacha y déjese de historia.

Que no me quiero enfadar, que no me
quiero enfadar. Déjame tocarla para ver

está tu gente de verdad.

Que a usted le sobra y mujer, no sea
farolero.

Venga, alcalde, no te enfades y déjales
a la muchacha.

Vosotros sois unos salvajes y os vais a
acordar de esta como no hagáis

inmediatamente flashback.

Este alcalde nos toca las pilotas.

¿Se dice así? ¿Se dice nos toca las
pilotas? Oh, sí, oh, bien.

Queremos la muchacha para ponernos
ciegos y para que ella se entere de lo

bueno.

Pues ni muchacha ni nada. Y pongo mi
cargo a disposición del pueblo soberano.

Mañana, elecciones generales. ¿Me habéis
oído?

Pero alcalde, es que se ha vuelto loco.

Habrá que hacer campaña, pegar carteles.

Tampoco somos tantos.

El que quiera hacer campaña, que la haga
esta tarde.

Carteles, no quiero ver ni uno. Que ya
nos conocemos todos la jeta.

Así que nada de carteles.

Eh, vosotros, venid.

Venid todos, oídme.

Que me he enterado de que mañana hay
elecciones. Bueno pues, si mañana hay

elecciones, esta tarde a las 7 hay
rogativas.

Os quiero ver a todos aquí, en la puerta
de la iglesia, a las 7 en punto, ¿eh? Y

no lo digo mal.

Mañana va a votar su padre, ¿eh?

Bruno, no se enfade. Vos no sabéis la
noticita que me hicieron pasar aquí

adentro.

Se me vinieron encima todos los
recuerdos. Y por poco no confieso a las

mismísimas paredes del calabozo que yo
maté a Perón. ¿Y qué quiere que yo le

haga, Bruno?

Es muy gordo haber plagiado a Fultner.

Había que enmendar sus extravagancias.
He quemado el manuscrito y le he dicho a

su señora que tire el sombrero ese
horrible que llevó usted todo el

Ahora ya puede salir.

Está libre.

¿Libre?

Pero vos no entendés nada.

Hace años que estoy intentando andar en
bici.

Le compré al boticario todas las
colonias y no hay ni una que se parezca

de Ángel.

No puedo dar dos pedaleadas sin caerme
ni oler como los otros sudamericanos.

Anoche mismo, entre...

Sueño y sueño de humillación y tortura
estuve pedaleando en el aire. Y lo único

que saqué en claro es este hormigueo que
tengo en las piernas.

Perdónenos, Bruno.

O sabíamos.

Además me casé con la Paddington por el
dinero.

O es que están ciegos o es que no se
nota.

Ya comprendo.

Ya comprendo.

Usted ya se ha dado cuenta.

¿Me di cuenta de qué? De que estamos
ocupando el pueblo.

Pero mire qué capricho invadir este
pueblo. Yo soy del pueblo de arriba.

invadiéndoles.

Ale, aquí os dejamos.

Portaos bien, ¿eh?

No deis guerra.

Se han empeñado y... Si no nos molestan,
hombre. Si nos alegra verlas por aquí.

Primer punto, elecciones.

Segundo punto, novedades.

Como ya sabéis, mañana hay elecciones.

Siguiendo nuestra costumbre, tenemos que
decidir primero quién se presenta a

puta. Segundo, quiénes se presentan
adúlteras.

Tercero, si hay alguna que quiera
meterse monja. Y cuarto, si hay alguna

interese ser marimayo.

Primero, ¿quién se presenta puta?

Perdonadme, es una cuestión de orden.

¿Vamos a elegir nosotros esta vez
también al tonto del pueblo?

Es que mi hermano ya está harto. No, no,
esta vez no. Ese era un embolao que nos

metían los hombres, porque decían que
nosotros teníamos más sensibilidad y que

distinguíamos mejor al tonto que podía
darnos más juego.

Pero este año eligen ellos, que nosotras
bastante tenemos con lo nuestro.

Yo quería comentar otra cosa.

Es que tengo una amiga que le ha salido
un hombre en el bancal y no sabe si...

si para tener relaciones con él hace
falta un acuerdo aquí de todas nosotras

hay libertad.

Esta lo que es, es una fe.

¿Ea? Pues yo no creo que un acuerdo haga
falta.

Pero lo que sí es importante es saber si
la relación la hay o no la hay. Tendría

que ser por acuerdo.

Tampoco salen tantos hombres en los
bancales. Vamos a dejarnos de esas cosas

seguir el orden del día.

A ver, puta entonces, ¿te animas otra
vez, Mercedes?

A mí me da igual.

Llevo ya tres ejercicios, pero si nadie
quiere el relevo, a mí me da igual.

Podría interesarte a ti, Merceditas.

Mujer, siendo la prima del cura, no sé
yo si es lo más propio.

Anda, hija, ¿y qué más da?

Bueno que sí da.

Claro que da.

Pues haría lo mismo que hace ahora con
su tío, pero cobrando. Bueno, si no

inconveniente, te elegimos por
aclamación. ¿Eh, Mercedes?

Por mí, si no se cansan los hombres...
Ya te encargarás tú de que no.

Elegida por aclamación.

Segundo punto.

Adúlteras. Yo aquí haría una salvedad.

Las mujeres de los guardias civiles no
deberían entrar en la elección.

Porque sabiendo el carácter de esos
hombres, me pareció un riesgo, la

No, si no nos importa.

Se habrán visto ustedes que ni siquiera
venimos a las reuniones normales. Pero

como ahora parece que hay más ambiente
en el pueblo, pues tampoco queríamos

pasar por tontas.

Elba.

Mura.

Clave.

Sabe.

¡Ochenta estrellas!

La verdad es que yo termino todos los
días destrozado. Pero se aprende,

¿eh?

Ya es triste morirse sin terminar de
brotar.

Y que empezó a salir en el siglo XVI, se
dice pronto.

Parece ser que es que en el siglo XVIII
se dio a las mujeres con muchísimo

exceso y que por eso se le plantó el
crecimiento.

Yo, cuando termine de brotar, me voy a
dedicar a las mujeres también

prácticamente todo el rato.

A estar con ellas en la cama, quiero
decir.

¿Por qué es tanto lo que tiene uno oído?

¡Santa María, Madre de Dios!

¡Por los santos pecadores!

¡Ole, ole, ole!

¡Alechanías de los que están en los
cielos! ¡Por los querubines!

¡Danos, santos del cielo, claridad y
frío!

¡Por los serafines!

¡Danos, santos del cielo, mejor tiempo y
pecado!

¡Por los tronos!

¡Danos, santos del cielo, cuerpo de
doctrina!

Por las dominaciones.

Danos, santos del cielo, mucho
discernimiento.

Por las virtudes. Danos, santos del
cielo, la capacidad de relativizar.

Por las potencias.

Danos, santos del cielo, una visión
global bastante aproximada.

Parece bueno, ¿eh?

Yo creo que de calaparra. Fíjate lo que
te digo. ¿Os acordáis de cuando nos

mandaron los santos con polidad?

Toma que sí me acuerdo.

Como que nos quedamos todos. Que lo
mismo nos daba un solo que un arre.

Mejor este arroz.

Y los higos.

Y echadas, amigos.

También es la costumbre tocarse las
manos.

Apretárselas.

Juguetear con los dedos.

Y luego vienen los besos.

Los besos se dan con los labios.

Y depende de dónde beses, da más o menos
gusto.

Se suele empezar de menos a más.

Te pongo un ejemplo.

Tú me besas a mí en la mejilla.

Y eso a mí me gusta.

Pero es como si me besara un pariente o
un amigo.

Es decir, como ya tengo costumbre, se
disfruta menos.

Pero luego,

Cierro los ojos y tú me besas los
párpados.

Pues ahí se ve algo más de amor.

¿Me entiendes?

Un tío tuyo no te besa los párpados.

Primero me besas los párpados.

Y luego me besas los labios.

Primero besos pequeñitos.

Y luego besos de más reto.

Ya los vas dejando más blandos, ¿eh? Y
los vas abretando un rodillo.

¿Pero qué pasa?

¿Por qué te me vas para adentro ahora?

Coño, pues no me hables de esas cosas.

¿No ves que hago palanca con la punta
del pijo y me voy para abajo?

¡Alto ahí! ¿Qué es eso?

¿Qué están haciendo?

Pues no ve usted.

¡Eso es!

Sin preparar, sin nada, a lo bruto.

Pero no ves que la muchacha así no va a
disfrutar.

Eso hay que prepararlo un poco.

Unas caricias, unos besos aquí y allá.

No sé, coño, lo que sé, una preparación.

Claro, animal.

Pues esta yo normalmente lo hacemos así.

Venga, venga, acaricia un poco y aprende
a hacer las cosas como Dios manda.

Pero pijo.

Nosotros nos movemos de espaldas para
que estéis más a gusto.

¿Te está acariciando? Sí.

¿Y a qué es mejor?

¿Dónde va a parar? Mucho mejor.

Hemos rotido.

No sé.

Yo creo que seguir.

Es que yo estoy casi seguro de que no es
sonámbulo.

Tú sigue y déjalo.

Y colorín colorado, este cuento se ha
acabado.

Y fueron felices y comieron perdices.

Y a nosotros nos dieron con la puerta de
las narices, señora Ramírez.

Ya, pues nosotros nos vamos, que es muy
tarde.

Dale buenas noches, hija mía. Buenas
noches. Buenas noches. Buenas noches.

Que descansen.

Igualmente, señora.

Esta mañana, niños queridos, hay algo
nuevo en el aula.

Hay algo nuevo que vosotros podéis ver.

Me refiero a esos dos señores que hay
allá al fondo.

Y hay algo nuevo que vosotros no podéis
ver todavía, porque sois muy pequeños.

Pero que yo os voy a enseñar a ver. O
por lo menos lo voy a intentar porque

es mi obligación.

Quizás mi única obligación.

Hoy hay en esta clase...

Una falta absoluta de libertad.

Esos dos señores, que no son niños, que
no son yo mismo y a quienes he intentado

impedir que entrasen en el aula, se han
colado. Y lo que es mucho más grave aún,

me han exigido que os haga un examen
para que ellos puedan calibrar cuál es

estado actual de vuestros conocimientos.

Y después de todo esto, os diré que
pretenden...

Reíros conmigo, oh niños, que la suya es
una ocupación pacífica del pueblo.

¿Qué mayor violencia que la que se
ejerce contra el espíritu?

Examen.

Tomad nota de las preguntas.

Las ingles, su importancia geográfica.
¿Son verdad las ingles?

Historia de las ingles. Las ingles en la
antigüedad.

Las ingles de los americanos. ¿Cómo hay
que tocar las ingles? El ruido de las

ingles. Las ingles más famosas.

Las ingles y la literatura. Un kilo de
ingles. Las ingles de los niños. Las

ingles y la cabeza.

Relación si la hubiera.

Las ingles en Andalucía.

Y el clavel.

Teoría general del estado y las ingles.
Las ingles negras. ¿Hay una ingles o hay

muchas ingles?

Las ingles de los actores. La ingle y
Dios.

¿No ha nacido todavía la ingle que me
domine? Las ingles descabaladas. ¿Su por

qué? Las ingles putas. Dibujo a mano de
las ingles. ¿Es carne la ingle? ¿El

jaque a la ingle?

¿Satisface hoy en día una ingle?

¿Qué ingle?

Contéstalo a las preguntas.

¿Ha terminado usted ya?

Sí, señor.

Endomo Álvarez Martín.

Vota.

Catalina Álvarez Martín.

Vota.

Pero bueno, ¿y ahora qué tripa se te ha
roto?

Es que no puedo remediarlo, madre.

Me emociono cada vez que voto.

Es que son muchos años de lucha.

Lincoln, Lumumba, Casus Clay.

Esto sí que es llegar y besar el santo.

Acabo de venir al mundo, como quien
dice, y lo primero, ale, a votar. A

de ciudadano de pleno derecho.

Qué adelanto, ¿verdad?

Por cierto, padre, que me dejaron ahí al
muerto y he pasado la noche con unas

náuseas. Ahora lo que he pensado es que
quiero ser torero.

¿Qué hay que hacer?

No es decente, Remedios. Claro que no.

Salgo yo a diagnosticar un cólico
nefrítico, que luego no es un cólico

nefrítico, sino un crujido de riñones
por mala postura, y a ejercer el derecho

al voto.

Y cuando vuelvo, me encuentro con otras
dos bocas que alimentar.

Tú me dirás remedios. ¿Qué régimen de
vida es este?

Se lo he dicho, don Alonso.

Se lo he advertido.

¿Cuál de los dos vota?

¿O votamos los dos?

Hombre, vota tú, que estarás más
espabilado.

Les advierto que ese tiene mejor gusto.

Aparte de que es más desinhibido y más
progresista.

Pues que vote él, si no.

Porque además los intereses no serán los
mismos.

¿O que voten los dos?

Por cierto, esto de desdoblarte que
haces ahora tanto, ¿a qué viene?

Antes no lo hacías.

Es que la Gabriela me dijo que le
gustaba y yo, pues, bueno.

Pero la Gabriela, mientras tengas
impotencia coeundi, no te va a hacer

eso miro a ver si estando sereno a media
se me va quitando la impotencia

coeundi.

Pues a mí el otro día me se puso tiesa.

Pero sí, hombre, lo entiendo.

Es mejor que yo siga así y no meterse en
los gastos de una edición.

Para que después venga el cabo y en
lugar de quemar el manuscrito queme dos

tres mil ejemplares con lo que cuesta.

Me alegro que lo entiendas. ¿Por qué
estas cosas si no se asimilan?

Enhorabuena. Están votando ustedes
divinamente.

Muchas gracias.

¿Cómo lleva la invasión?

Ay, tirandillo.

No se sabe que las cosas de palacio...
Bueno, pues... ¡Suerte!

Quería hacerte una pregunta.

Dime.

Y a Nabocod, ¿te lo lee mucho aquí en el
pueblo?

Te lo preguntaba porque... Bueno, he
vuelto a escribir.

Y me está saliendo Hada o El Ardor. Pero
sin querer, ¿eh? Sin querer.

Pensé, quizá, que nosotros somos
exilados.

A ti te voy a coger yo un día y te vas a
enterar.

Sí, será por la suerte que tengo. Me da
lo mismo.

Eso que haces tú no se hace. ¿Me
entiendes? Pues ahora no voto.

Vota, hombre, no seas tonto.

También usted ha elegido el momento,
¿eh? Tú vota, luego hablo yo contigo.

Venga, daos prisa, que estamos rendidos.

Pues estoy por decirte que sí, fíjate.
Claro, hombre, y así cambias de aire,

porque lo tuyo es obsesivo.

Paquito, ¿pero qué haces? ¿Estás tonto o
qué?

Que tiraban de mí hacia arriba.

Ah, bueno.

No te asustes. Eso ya pasó aquí una vez.

Eso es que vas a subir a los cielos en
cuerpo y alma.

Pero hoy no, hombre, hoy no. Que me ha
palabrado una viuda del pueblo de arriba

para esta noche. ¡No me jodas!

¡Ay, que alguien se equivoca ahí arriba!

Mañana, dicen ustedes.

Pues sí, señora.

Mañana.

Bueno, vamos a sentir.

Mi hija y yo habíamos pensado comprarnos
ropa nueva.

Camisones y todo.

¿Eh? ¿Qué se lo va a hacer?

Pues mire, nosotros hemos votado y nos
vamos.

Ah, ¿pero venían a eso, a votar?

No, vinimos porque nos lo dijo Pepe.

Y porque mi hijo está de año sabático y
yo le he comprado una moto con serie

car. Por lo mismo que nos vamos, ¿eh?

¿Y no podían quedarse unos días más?

¿Unos días más?

No haga que me jode, señora.

Perdone un momento, padre.

Mire usted, señora. A mi padre no le
lleve la contraria. Te lo digo por su

A mi padre es mejor no llevarle la
contraria.

¿De qué te ríes?

La luna llena que me da ataques de risa
y me pongo malo, padre.

Oye, ¿y desde cuándo te pasa a ti eso?

Pues desde que llegué a Clajoma. Es como
lo del hombre lobo, pero con la risa.

O tú eres genipollas o es que tienes una
alergia.

Ya estoy mejor, padre, vamos.

En resumen, hemos ganado los de siempre.

O sea, yo, alcalde, de cura, don Andrés.

De maestro, no se ha presentado nadie, o
sea que, dije, don Rubén.

¡Deputa Mercedes!

También han salido cinco adulteras. Pero
bueno, esto ya se lo diremos a ellas

para que los maridos si quieren se
enteren y si no, pues no.

Monja no hay.

¿Qué no ha salido?

La Cristina va a aprobar de marimacho
unos meses.

Y don Cosme de homosexual.

¡No!

También ha salido que los de la invasión
se tienen que ir.

Vale. Y si hay algún americano también.

No, tú no. Tú estás en Oklahoma
cumpliendo con tu obligación. Así que si

te quedas. O si quieres te vas.

¿Qué quieres?

No, yo es que quería defender un poco a
los americanos, porque también tienen

cosas positivas.

Vete a la mierda, hombre.

Bueno, lo primero que quiero deciros es
que como ya conocéis mis ideas, la

muchacha me la quedo para mí sola.

¡Y que sea alcalde! ¡Que todos somos
contingentes! ¡Pero tú eres necesario!

¡Viva el señor alcalde!

Bueno, falta una cosa. En cuanto a los
elegidos para el orden público, tiene

deciros algo el cabo Gutiérrez.

¡Viva el cabo santo!

¡Viva!

Ha ocurrido algo que os tengo que
comentar.

La Guardia Civil ha perdido las
elecciones.

Las ha ganado la secreta.

Eso sí, la secreta somos nosotros
mismos.

Menos Fermín.

El guardia Fermín queda fuera de las
fuerzas de orden público.

En cualquier caso, yo pido un aplauso
muy grande para el guardia Fermín.

Hemos discutido, alcalde del pueblo,
entre nosotros, para ver si la técnica

del carnero era bien de aplicar aquí.

Y hemos votado, y hemos salido, que
usted nos toca las pilotas,

alcalde, y que nos vamos.

Pero, sin embargo, cuando seamos
líderes, con todo el poder

omnímodo, No nos olvidaremos, alcalde,
que usted nos toca las pilotas.

Y ese es el resultado nuestro.

Y nos podemos quedarnos, you know, pero
nos vamos.

Pues mire, mi hijo, aunque es ingeniero
y da clases en Oklahoma, tiene alma de

artista.

¿Ha nacido así?

¿Qué se le va a hacer?

Por ejemplo, esta de la risa.

Pues no le ocurre a todo el mundo.

Pues en Oklahoma no es tan raro, padre.
Pero aquí sí, aquí sí es raro. Coño, ¿me

oyes?

Es que yo soy su representante.

Esto de tener negocio propio me ha
restado mucho para ser un hombre de

Yo hubiera podido ser una leyenda o una
epopeya si no supiéramos un caballo.

Lo que yo quisiera conseguir en este
ejercicio es que cuando vayáis a usarme

paséis antes por casa y os quitéis el
mono, lo que yo dispuesto para labrar.

Porque llegar así, con traje de faena,
da mucha sensación de pobreza y de prisa

y de falta de cariño.

En fin.

A los reyes hay que sacar el dinero.

Y aquí me tienes.

Ya sé que la luz no cura la ceguera y
que la única patria del hombre es su

propia muerte.

Por eso, yo vivo mi vida de una manera
muy personal.

De entrada, nunca pensé que fuera a
perder la Guardia Civil.

Un cuerpo tan prestigioso y... Ya ves.

En fin, los electores son vereidosos.

Les gusta la novedad. Por eso al mando
ya ni se nos ocurrió lo de la secreta.

Lo de que te quedases fuera fue ideal,
lo confieso.

Pensé que en el peor de los casos tú
eres un hombre que habla bien, que sabe

escribir a máquina.

Ustedes no habrán visto a Cascales, ¿eh?

El que quería cambiar siempre de
personaje.

Yo tampoco, pero de mí no se fío mucho
esta noche porque con estas gafas no

¿Qué, padre, nos vamos?

Hombre, realmente nos hemos divertido
tanto ya que...

¿Podemos salir fumando?

Sí.

Padre, o se gana el vino aquí, al tiro,
o mañana lo consagras, que te lo digo

yo. ¡Tú eres un borracho sinvergüenza!

que nos estás dejando sin el vino de
consagrar todos los días y te voy a

la cabeza.

Ve tú, hijo, ve.

Gracias, mi cabo.

Ten cuidado.

Ten cuidado, mujer, que me estás
torciendo el pie.

Ay,

ángel mío, ¿qué te he hecho?

Mírale tú, qué gracia.

Cogito para toda la vida.

Pues tampoco hemos elegido la mejor
noche para irnos, padre.

Es que no me aprecio ni un burro.

Fíjate que con las gafas puestas me
estoy sonriendo. O sea, que si me las

me descojono.

Joder, con la sonrisita de los huevos.

Mira, hijo, mira, no te preocupes.

Si falta muy poco para amanecer.

Y como las tías estas no nos han dejado
dormir en su casa, pues paciencia.

La hija lloraba cuando nos íbamos,
padre.

La vamos a encontrar mejor en Francia.

O sea que sigue usted empeñado en que
nos vayamos a Francia.

Es que a ti está visto ya.

Claro, lo que pasa es que con esta mota,
esta Francia, pues tiene mucha tela,

padre. ¿Qué quiere que le diga? Que ya
verás tú qué mujeres y qué comercio nos

vamos a encontrar.

Oiga, padre, pero no decía usted que
estas mujeres eran malas.

No, hombre, las francesas no.

Las francesas son como tíos que sirven
para todo.

Allí lo malo son los tíos que parecen
mujeres.

No sirven para nada, coño.

Hombre, ¿ya te ha salido el muchacho?

No, no, no he salido. De salido nada. Me
ha arrancado de cuajo cuando aún estaba

verde. Y ahora, cojito para toda la
vida.

Hombre, ¿ya te ha salido el muchacho?
No, no, no he salido. Han tirado de mí y

cojito para toda la vida.

¿Se van ustedes?

Sí, como esto ya está visto, pues nos
vamos a Francia.

Ah, república francesa.

República Francesa.

Nosotros vamos a despedir a Fermín.

Sí, como mi marido es así, se le ha
ocurrido que vayamos todos juntos a ver

amanecer. Así que es bonito aquí el
amanecer, ¿eh?

Precioso.

Fíjese que uno, por necesidades de
servicio, ha visto tantas geografías que

le queda chico el mapa mundial.

Pues no hay amanecer como el de estos
valles visto desde el capitón.

Hijo, yo creo que debíamos acompañarlos.

Porque una cosa tan sutil, y que llame
tanto la atención de la Guardia Civil,

con los fieros que ellos son, es que
tiene que ser algo muy llamativo. Bueno,

muy llamativo.

¿Vamos? Nosotros nos vamos.

Que lo disfruten. Gracias, adiós.

Coge usted el cerdo, padre.

Es allí, padre, es allí.

Y dice usted que es muy bonito.

Precioso, pero hostia.

El sol sale por allí, entre aquellos dos
montes. Los montes se llaman el Mortero

de Pertusa y el Ituelo.

Poco después, el sol se refleja en el
río Corcos y al mismo tiempo que brillan

las aguas en el río, se adoran las copas
de los álamos de la orilla.

Al rato, la línea del sol empieza a
trepar por las laderas de este lado y

que parece una película en blanco y
negro, empieza a coger los colores de

flores y de los arbustos y se vuelve
todo técnico.

Vamos a sentarnos para verlo mejor.

Te voy a quitar las gafas, hijo.

¿Qué hora tienes?

Las siete y cuarto.

Qué raro.

Yo diría que en este tiempo amanece a
las siete.

Coño, padre, ¿que nos está manejando al
contrario?

Porque yo decía... ¡Yo no aguanto este
sin Dios!

¡Lo sé yo!

¿Qué hacen?

Pues arreglar esto va a llevar su
tiempo, ¿eh? ¿Por qué esto tiene pinta

una avería?

Gorda, gorda, ¿eh? A mí me acojona.

¿Y nosotros nos vamos a Francia?

Pues hombre, ahí estarán igual, ¿no?

¿Qué va, hombre? ¿Qué va?

¿Cómo van a consentir los franceses?

¿Qué ocurre una cosa así?

Ellos son mucho más cuidadosos con sus
cosas.

Ni un comercio tú, ni unas tías que
tienen.

La verdad, padre, es que Pepe lo tiene
cuadrado, ¿eh?

¡Dámela, Fermín! ¡Que a ti no te hace
falta!

¡Es tu obligación devolvérmela!

¡Me cago en el misterio!