Original subtitles

Entschuldigung, dass ich so spät bin.

- Es tut mir Leid! - Ja, dann mach jetzt.

Herzlichen Glückwunsch, Süße.

Danke. Ach, wie lieb.

- Alles Gute! - Danke!

Cool. Warte, ich muss euch auch mal was zeigen.

Guckt mal, das hat mir Tim geschenkt.

War der Kassenzettel auch noch in der Tüte?

- Danke. - Das ist von uns allen.

Wow!

Frauen können 3 Orgasmen haben, während Männer nur 1-mal kommen.

Neulich in Toms Panda bin ich fast wahnsinnig geworden.

Sex im Panda. Dagegen ist Kama Sutra die reinste Anfängergymnastik.

- Hallo, Chayenne. - Hey.

Hallo.

- Ich hab gehört, du hast Geburtstag. - Ja.

- Alles Gute. - Danke.

- Wie heißt du gleich nochmal? - Inken.

Stimmt. Kann ich mir irgendwie nie merken.

- Na, fit für's Spiel? - Hm.

- Ihr steht kurz vorm Abstieg, was? - Naja, noch haben wir ja 2 Spiele.

Sorry, aber wir werden euch keine Punkte schenken.

Ich will Schweißperlen sehen! Laura, geh tiefer, Kopf in 'n Nacken!

Na, Karsten, alter Killer? Hast die Mädels im Griff?

- Ja, Logo. - Ja, spitze.

Das macht nichts! Kein Problem! Ganz ruhig!

- Sag mal, hast du abgenommen? - Ich? Nee.

Sieht man.

Ich liebe dich.

- Alles OK? - Irgendwie fühle ich mich müde.

- Mann, war das 'ne Abfuhr. - Und in einer Woche ist schon Rückspiel.

- Ihr kommt doch trotzdem auf die Party? - Na, logisch.

Chayennes Energie! Kein Wunder, wenn die bei 1-mal Sex 3-mal kommt!

Das versteh ich nicht, echt.

Ich bin ja schon gespannt auf den Sportbericht in der Schülerzeitung.

Ob wir die bestechen können, nichts über das Spiel zu schreiben?

Glaub ich kaum. Chayenne vögelt doch mit 'm Chefredakteur.

Na, super.

Also ich geh erst mal duschen.

- Hier. - Danke.

Ach, warte mal, bevor ich's vergesse.

Ich hab noch 'n Geschenk für dich. Von meiner Mutter.

- Hoffentlich kein Aufklärungsvideo. - Ich glaub schon.

Als ich meine Mutter am Sterbebett besuchte

und sie mir erzählte, dass sie noch nie im Leben einen Orgasmus hatte,

nahm ich sie in die Arme und wir haben beide geweint.

Mein erster Orgasmus hat mein Leben verändert. Ich hab mein Examen gemeistert.

Also, für'n Moment steht alles still und das ist so wie Fliegen.

Es ist wie pure Energie, die durch deine Venen gepumpt wird.

- Beim 1. Orgasmus wurde ich ohnmächtig. - Es ist wie ein Wunder.

Ich glaub wirklich, ich war 'n paar Sekunden weg.

- Die meisten Frauen waren schon über 30! - Also kurz vor der Hängebusengrenze.

Vorm 1. Orgasmus will ich nicht schon 'n Hängebusen haben.

Frauen, die keinen Höhepunkt haben, sollen schneller einen kriegen.

Na, super! In den Ferien ist Tim weg und ich komm zu gar nichts mehr!

Ich brauch überhaupt erst mal 'n Freund.

Mann, Arschloch! Also, Männer!

Muss man oft Sex haben, bevor man 'n Orgasmus bekommt?

- Man braucht halt 'n richtigen Typen! - Was guckst 'n mich so an?

Hab ich dich angeguckt?

Bist du danach wirklich energiegeladen?

Ach, eigentlich bin ich danach immer ziemlich erschöpft.

- Hallo, Mama. - Gib mir mal lnken.

Was? Ist für dich.

Happy birthday to you, happy birthday to you

happy birthday, liebe Inken, happy birthday to you.

Na, hat Vicky dir den Film gezeigt?

Ja. Vielen Dank, der war wirklich interessant.

Schatz, Vicky sagte, dein Freund wär nicht in der Lage, dich richtig zu befriedigen?

- Naja, also, ich... - Stopp! Kein ich! Er!

Fall bloß nicht in die alte Frauenrolle und fühl dich verantwortlich

für die sexuelle Inkompetenz deines Partners.

Vergiss nicht, der erste Mann stellt die Weichen für deine sexuelle Zukunft.

Klar, ich... Er hat ja...

Mama, wir sind ganz spät dran! Lieb, dass du angerufen hast. Ja. Tschö!

Bis dann.

Wie kommst du dazu, ihr zu erzählen, dass Tim mich nicht richtig, dass er...

Ein Loser ist?

Tim kann total süß sein.

- Hattest du schon 'n Orgasmus? - Nein.

Natürlich nicht! Weil Tim 'n Loser ist!

Halt, da ist das Haus!

Na, da bin ich ja mal gespannt.

- Mann, mein Slip klemmt! - Soll ich dir helfen, Inken?

Vielleicht wird's ja ganz nett.

Nett? Wahrscheinlich hat sie wieder alles tot organisiert.

Supercool, dass ihr da seid. Ich freu mich so sau.

Hey, da seid ihr ja!

- Alles Gute zum Geburtstag, Inken. - Dir auch.

- Wir sind am großen Geschenk beteiligt. - Ach, am Fonduetopf? Cool, danke.

Also: Nicht an die Wände lehnen wegen der Tapeten, immer Aschenbecher benutzen,

Flaschen nicht auf die Fliesen stellen, wenn die umfallen, gibt's Kratzer.

Stellt die Sachen da hin. Nachher tun wir richtig tanzen.

- Die Chillmeister-Jungs kommen auch. - Was für Meister?

Die Chillmeister. Das ist 'ne voll geile Band. Die waren bei mir auf der Schule.

Nehmt euch einfach... Ich muss wieder weg.

Aha, die Chillmeister. Ist ja echt 'n Klasse-Buffet hier, du.

- Wo sind denn die Getränke? - Das ist es wohl.

Ach kommt, Mädels, hier. Schließlich sind wir nicht zum Spaß hier.

Also, dann... Gehet hin und paaret euch.

Entschuldigung. Kannst du vielleicht ganz kurz aufstehen, weil ich muss da...

So, kannst dich wieder hinsetzen.

- Wer seid ihr denn? - Wir gehören zu Inken.

- Hat sie das nicht gesagt? - Nee.

Inken!

Hi.

- Happy Birthday. - Danke, Julia hat heut auch Geburtstag.

- Echt? Alles Gute. - Danke.

Glückwunsch euch beiden. Ich bin der Dirk.

- Hi, Maus.

Na, Jungs, was macht der Bartwuchs?

- Schatz, ich muss mal mit dir reden. - Hm.

Bis später.

- Wollt ihr schon gehen? - Nein, wir wollen nur kurz reden.

Dann pass mal auf, dass es nicht zu tiefgründig wird.

Was für'n Arsch!

- Wer ist 'n das? - Das ist Dirk.

Gott, hoffentlich kommen nicht noch mehr 16-Jährige!

Ich dachte, wir wollten uns unterhalten.

Nachher, Süße.

Hey, ich bin gleich wieder draußen.

- Könnt ihr das darunterlegen? - OK.

Das wär super.

Ihr könnt auch abschließen.

Hallo.

- Na, schmeckt's? - Ja.

Oh, Mann! Schädel, du Arsch!

Reg dich doch nicht so auf! Wegen so'm bisschen Wasser, Häschen.

- Mann, verpiss dich! - Könnt ich mal an dem Finger lutschen?

- Oh, du... - Schädel, verzieh dich!

Da kommen die Chillmeister! Da kommen die Chillmeister.

Die Chillmeister kommen!

Oh yeah, hit me, Baby!

Wer ist das denn?

- Stehst du auf den? - Quatsch, ich kenn ihn ja gar nicht.

Chillmeister.

- Du, Tim? - Hm, was?

- Ich muss dir was sagen. - Hm?

Ich hatte noch nie einen Orgasmus.

Was?

Aber... das ist ja schrecklich!

- Warum hast du nie was gesagt? - Das mach ich doch jetzt.

Naja, dann werd ich mich wohl zur Feier deines Geburtstags

so richtig doll anstrengen.

Ist doch logisch.

- Ich geh pissen, bist du dabei? - Immer doch.

- Geht Victoria auf deine Schule? - Ja, seit ungefähr acht Jahren.

Acht Jahre? Na, dann bin ich wohl auf der falschen.

Hey, das ist mein Song.

Hey, was guckst du denn da?

Ist ja nur das Urlaubsvideo von meinen Eltern,

Den da ganz rechts, den find ich richtig nett.

Aber man sollte sich ja so früh am Abend noch nicht festlegen.

Geh doch einfach mal rüber.

- Meinst du wirklich? - Na klar!

Los!

Hi!

Ich geh mal auf Toilette.

Na, Vicky, ich hörte eben, du bist die schlechteste Autofahrerin Deutschlands.

Sag mal, wie sieht's aus, sollen wir nicht vielleicht mal 'n bisschen ficken?

Wenn's dich nicht stört, dass ich dabei kotze.

Drückst du mir bitte das Kissen ins Gesicht, wenn ich komm?

Ich will nicht das ganze Haus zusammenschreien.

Logisch.

Mama? Papa!

Entschuldigung.

Komm her! Komm her!

Hey! Hallo!

Oh, Mann! Du solltest mir das Kissen ins Gesicht drücken,

- wenn ich komm! Nicht, wenn du kommst. - Hä?

Wieso? Du bist doch gekommen.

- Wann denn? - Na, als du "hmm" gemacht hast.

- Das war doch kein Orgasmus! - Hast du denn gar nichts gespürt?

- Naja, schon so'n bisschen warmes Gefühl. - Na, also! Das ist es.

Bei uns Jungs ist es doch auch nicht mehr.

Echt?

Du bist ja nicht meine erste Freundin.

Hast du Vicky gesehen?

Vicky?

Hey, Leni! Musst du nicht bald nach Hause? Es ist ganz schön spät geworden.

- Mach 'n Abgang, Schädel! - Sorry, war nur 'ne Frage.

Sag mal, hast du so was schon mal gesehen? Irgendwann mal?

Warte! Ich wollt nur mit dir wetten, dass du's nicht schaffst, das Kondom

über den Kopf bis über die Nase zu ziehen und so lange auszuatmen, bis es platzt.

- Hast du 'ne Macke? Wozu sollt ich das? - War ja klar, dass du abklemmst.

- Tust du ja immer. - Ich klemm nie ab!

- Doch, Baby, eben hast du's. - Hab ich nicht!

Wenn du's schaffst, geb ich dir 20 Mark.

Hm?

- Aber nur, wenn du mitmachst. - Ja doch, klar! Logisch.

OK.

Und los?

Hey, die Kleine, die ist so abartig, so stolz, die wettet mit dir um alles.

Hey, Baby, wie du gerade aussahst!

Ist mir scheißegal. Die Wette hab ich gewonnen. Also her mit den 20 Mark!

Ja, OK, OK.

Du machst aber einiges für 20 Mark, oder? Würdest du mir auch einen blasen dafür?

Schädel, du bist echt 'n Wichser! Warte! Hör nicht drauf. Er hat zu viel gesoffen.

Ist mir scheißegal!

Sag deinem Freund, er soll mir das Geld geben oder er kann mich am Arsch lecken!

Meinetwegen auch umsonst!

Ich find den scheiß Socken nicht!

Weil du auch immer drauf bestehst, dass ich sie auszieh.

Ich geh mal mir kurz was zu trinken holen, OK?

Das war also mein 18. Geburtstag. Nicht so der Bringer.

Vielleicht hatte ich auch zu viel erwartet.

Es wäre alles einfacher, wenn man nicht so viel erwarten würde.

Aber das geht nicht. Das kann man nicht.

Vor allem nicht in meinem Alter.

- Von vorn oder von hinten? - Egal.

Na, 2 Stunden Theorie, 2 Minuten Praxis?

Dumm.

Vicky?

'Tschuldigung.

Lena! Mensch, was ist das denn?

Inken? Ach, da bist du ja. Hast du Lena gesehen?

Nein.

Mensch, ich will nach Hause!

Ach, wie war's denn bei dir da oben?

- Ja, super - Ja?

Ja, klar. War echt total gut.

- Und hast du jemand kennengelernt? - Ja, doch, kann man so sagen.

Hier bist du also.

Noch sauer?

Schädel ist 'n Arsch.

Mit mir hat er's auch schon mal gemacht.

Klar. War auf 'ner Sommerparty. 200 Leute. War echt peinlich.

- Hier, die hol ich mir von Schädel wieder. - Darum geht's doch gar nicht.

Ist es nicht komisch, wie sehr alles im Leben vom Zufall abhängt?

Was denn zum Beispiel?

Na, alles. Überleg mal, am Abend, als du gezeugt wurdest,

wär zum Beispiel was Tolles im Fernsehen gelaufen.

Stimmt.

Nur schade, dass nichts Tolles lief, als Schädel gezeugt wurde.

Du bist echt in Ohnmacht gefallen?

Da bist du ja. Mensch, wir wollen nach Hause fahren. Kommst du mit?

Komm!

- Kann ich dich anrufen? - Ja, klar.

- Wie erreich ich dich? - Auskunft! Da werden Sie geholfen.

Äh...

Und?

Wir haben uns so angeguckt.

- Wie, ihr habt euch angeguckt? - Na, so angeguckt eben.

Vom Angucken allein passiert nix, Lena! Wollte er dich nicht irgendwie küssen?

Doch, aber... das war... Man soll sich beim ersten Date gar nicht küssen.

Ach, Lena, das ist doch Blödsinn! Ich meine, wenn er nicht...

Warte mal kurz.

Wenn er nicht versucht hat, dich zu küssen, ist er auch nicht interessiert.

Ja, vielleicht.

Ja!

- Auch 'n Schluck? - Nee, danke.

Mach dir keine Sorgen.

- Ich bin total nüchtern. - Hör mal, Vicky.

Oh, bitte, bitte...

Kein "Hör mal, Vicky", ja? So fängt meine Mutter jeden Satz an.

Ich schaff das schon!

Ups...

- Papa? - Inken, was machst du denn hier?

- Ich wohn hier, - Ach ja, klar, natürlich.

Wolltest du nicht bei Vicky übernachten?

Also. Mach's gut... Bis morgen.

Bis morgen.

Hi.

Hi.

Und? Wie fandest du die Party?

Spitze. Und du?

Ja, auch. Total gut.

Sind deine Eltern noch lange weg?

Zwei Wochen oder so.

Wo warst du eigentlich die ganze Zeit?

- Ich hab mich unterhalten mit Tim. - Ach, echt?

Über den Inhalt seiner T-Shirts, oder was?

Ja. Er ist 'n ungewöhnlicher Typ mit 'nem etwas ungewöhnlichem Geschmack.

Also, ich finde, er ist 'n gewöhnlicher Typ ohne Geschmack.

Aber das ist wahrscheinlich Ansichtssache.

- Was machst 'n jetzt noch? - Ich geh pennen.

- Ich wette, er hat die Socken anbehalten. - Nein, hat er nicht!

Komisch...

Also ich behalt meine Socken immer bei 'ner Unterhaltung an.

Hallo! Du musst Inka sein.

- Inken! - Ja, sag ich doch. Kristin.

Kann das sein, dass du die aus der Margarine-Werbung bist?

Genau. Sag mal, hatte dein Papi wirklich schon 4 Jahre keine Frau mehr?

- Äh, ja. - Das dacht ich mir.

Der geht nämlich ab wie 'ne Rakete. Der weiß, wie man mit Frauen umgeht!

Ich darf mir doch das Handtuch kurz ausborgen, Inka, oder?

Sicher.

Jeder hat Sex. Echt, jede blöde Kuh kommt zu ihrem Orgasmus! Nur ich nicht.

Aber was soll's. Bringt ja nichts, sich in die Dinge rein zu steigern.

Was beschwer ich mich eigentlich? Mir geht's ja gut.

In Afrika sterben schließlich Kinder.

Morgen!

Nein, ich bedien dich heute.

- Wie geht es mit Tim? - Alles OK.

- Behandelt er dich gut? - Hm.

Gut.

- Kristin ist doch nett, oder? - Hm.

Könntest du ihr vielleicht ein Regal im Bad freimachen?

Klar!

Ich werd noch wahnsinnig!

Ich weiß, ich bin durchgefallen,

Ich hab schon davon geträumt.

Ich schaff die 12. Klasse nie!

Meine Mutter wird mich verstoßen! Ich ende als Parfüm-Verkäuferin

und mein Mann hängt arbeitslos vor der Glotze.

Scheiße!

Scheiß Mathe!

Ich sollt mal mit ihm schlafen, damit ich nicht mehr so negativ konditioniert bin.

Ist nix für dich dabei, Vicky.

- Neues Rad? - Hab ich zum Geburtstag bekommen.

Nur der Sattel ist noch 'n bisschen hoch.

Also, das nächste Mal nehmen wir wieder die Räder.

Hi, Maus, hatten wir 'ne Verabredung?

- Nee, ich will nur mal mit dir reden, Tim. - Ah, du willst dich bedanken.

- Bedanken? - Ja. Natürlich. Wegen gestern Nacht.

Klar, das ist 'ne richtig gute Idee. Lass mich mal überlegen, wo wir da anfangen.

Vielleicht für das stundenlange Vorspiel?

Für die romantischen Botschaften auf deinen T-Shirts?

Für den knapp entgangenen Erstickungstod unterm Kopfkissen?

Nein, ich möchte mich nicht bedanken.

Ich wollte dich davon in Kenntnis setzen, dass ich eben meinen ersten Orgasmus hatte.

Wie?

- Mit wem? - Mit meinem Fahrradsattel.

- Nee, Du willst mir nicht sagen, da... - Doch, Tim.

Weißt Du was? Such dir einfach 'n Mädchen mit Vitamin C-Mangel.

Vielleicht glaubt sie dir ja deine Lügengeschichten.

- Sag mal, hast du 'n Problem? - Nee, jetzt nicht mehr.

- Weißt du was? Mach's dir doch selbst! - Schon passiert.

Lena, weißt du, was mir passiert ist? Ich hatte heute den Hammer-Orgasmus!

Auf meinem neuen Rennrad.

Danach bin ich noch zu Tim und hab mit ihm Schluss gemacht.

Du hättest ihn mal sehen sollen!

- Oh Gott, Lena, das war so ein Gef... - Tatsächlich?

Oh!

Hallo, Frau Lindner.

- Ist die Lena vielleicht zu sprechen? - Ja. Lena!

Deine Freundin Inken. Die hatte gerade 'n Orgasmus auf ihrem neuen Fahrrad.

- Was? Das ist ja unglaublich. - Wie lang hat das bei dir gedauert?

Bis unten zur Hauptstraße,

Ach!

Und Tim, dieser Waschlappen, soll sich's lieber selber machen!

- Echt, so 'n Idiot. - Sei froh, dass du ihn los bist.

Weißt Du, manche Frauen heiraten solche Männer

und halten dann 'ne Blasenentzündung für'n multiplen Orgasmus.

Ich glaube... Ich glaub, es kommt!

Ich fühl was! Langsam aber sicher fühl ich's.

Es kommt!

- Vicky! Vicky! - Alles in Ordnung, Vicky?

Ich muss euch was sagen...

Ich hatte noch keinen. Also, ich...

Ich hatte noch keinen Orgasmus.

Noch nie. Noch überhaupt nie.

- Aber du hast doch immer... - Ja.

Das war gelogen.

- Wie fühlst du dich? - Ja, ich weiß nicht.

Welche Frau hat ihren ersten Orgasmus schon auf'm Fahrrad?

Meine Cousine hatte ihren beim Reckturnen.

Zählt das denn? Das ist doch irgendwie nicht das Gleiche, oder?

Warte mal.

Wenn ich nach Hause komme, geh ich in 'n Hobbykeller, Garten oder in die Garage.

Ja, ich weich ihr aus. Wissen Sie, meine Frau redet ständig über Sex.

Ich kann das nicht. Das ist so ordinär. Ich kann das nicht.

Entschuldigen Sie bitte.

Ja, hallo, Mama, ich bin's. Ich hab mal 'ne Frage.

Auf dem Fahrradsattel? Das war 'n klitoraler Orgasmus.

Niemals 'n vaginaler. Bei Frauen ist das unterschiedlich.

Manche können nur einen, manche beide in der Kombination.

Also, du sitzt auf einem Mann, Gewicht etwas nach vorne, er hebt sein Becken,

- du spannst die Scheidenmuskulatur... - So genau wollt ich's nicht wissen, Mama.

Verstehst du? Hm, dank dir. Tschüss!

Hey, jetzt sei nicht deprimiert. Das ist jedenfalls schon mal super.

Du bist die Einzige von uns, die überhaupt schon mal einen...

Espresso hatte. Aber nur 'n klitoralen... Espresso.

- Und den auf 'm Fahrradsattel. - Jetzt macht kein Drama draus!

Wir schaffen das schon. Wir müssen uns einfach locker machen.

- Locker machen? - Klar!

Ihr habt alle drei gleichzeitig eure Tage?

Bei Frauen, die viel zusammen sind, stimmt der Zyklus irgendwann überein.

Tatsächlich?

Geishas sollen ihren Freiern das Kondom mit dem Mund überziehen.

OK?

OK.

Na, Kinder, geht's euch gut?

Verschluckt euch bloß nicht.

Au!

Yes!

Wow! Das ist 'ne orale Meisterleistung.

Dagegen wird das mündliche Abi nächstes Jahr 'n Klacks.

- Ich kann nicht mehr. - Ich auch nicht.

Hat jemand von euch was gespürt?

Also, ich versteh das nicht. Neulich ging das innerhalb von 'ner Minute!

- Ach, das macht doch nichts. - Wenigstens haben wir Sport gemacht.

Was törnt Sie an? A) Ein Bausparvertrag

B) Ein Heiratsantrag C) Ein Candle-Light-Dinner

D) SM-Spielzeug.

E)-

- Was ist das denn für 'n Test? - "Wie lustvoll sind Sie?"

Ist aber extrem durchschaubar.

Was bevorzugen Sie im Bett?

A) Intimrasierspiele B) Züchtigungen

C) Gruppensex D) Alles auf einmal...

E)-

- Was? Darauf stehst du? - Nee, aber "D" gibt die höchste Punktzahl.

Sinn ist nicht, den Highscore zu brechen, sondern herauszufinden, wie du bist!

Ich bin extrem lustvoll. Aber woher sollen die Psycho-Heinis das denn wissen?

Seit wann liest du so'n Schwachsinn?

Die ist von der Freundin von meinem Vater.

Ach, die Orgasmus-Fee...

Ich muss mal auf's Klo.

Wenn du einen Mann suchst, für den du nicht nur eine Nummer bist,

sondern die wahre Liebe in einer echten Beziehung,

dann führen dich folgende Regeln ans Ziel:

Ruf nie sofort zurück.

Geh bei deinem ersten Date nicht ins Kino.

Beende immer als Erste das Telefonat.

- Hallo. - Hi, Nick. Ich bin's, Lena.

Tut mir Leid, dass ich jetzt erst anrufe. Ich bin eben erst nach Hause gekommen.

- Keine Ursache, eilt ja nicht. - Nee, klar.

Ich bin auch total beschäftigt und muss gleich wieder aufhören.

- Hast du heute Abend was vor? - Ich?

Wieso, wollen wir was zusammen machen?

Klar, was hältst du von Kino?

Kino?

Hallo, Lena?

Ja, klar. Kino, doch. Kino ist toll.

- Cool. Dann rufen wir uns um 7 nochmal an. - Sieben. Ja, klar.

OK. Du, ich muss, bin dran mit Spielen.

- Bis um sieben, ja? - Ja, ich...

Scheiße!

Ich dachte, der Film wär lustig.

Das macht nichts. Der ist echt OK. Hat tolle Landschaftsaufnahmen.

Du findest ihn langweilig, oder?

Ich Ies im Kino nur nicht so gern.

Weißt du was?

Ich glaub, ich werd lesbisch.

Ich mein, nackte Männer sehen doch auch irgendwie komisch aus, oder?

Vor allem hängt da immer irgendwas rum.

Weißte was? Wir geben 'ne Kontaktanzeige auf.

- Was'n für 'ne Anzeige? - Per Mail!

Meine Mutter hat sich 'ne richtig klasse Schrankwand im Internet ersteigert.

'Ne Schrankwand!

So, mein Schatz, jetzt kann's losgehen.

Was törnt Sie an? SM-Spielzeug.

Sag mal...

Hattest du eigentlich schon mal Sex?

Wie? Mit jemand anders als mir selbst?

Ja.

Nee, und du?

Was machen die eigentlich die ganze Zeit da drüben?

Sicher chatten. Vicky ist Internetsüchtig.

Wenn du dir fürs 1. Mal eine Frau von der ganzen Welt aussuchen könntest,

- wen würdest du da nehmen? - Inken.

Oder Pamela Anderson.

Gut.

Dann geh ich jetzt zu Inken rüber und klingel.

Was ist?

Ja klar, ich sag ihr, dass du dich von ihr entjungfern lassen willst, weil...

weil Pamela gerade keine Zeit hat.

- Wartest du mal! - Inken! Inken!

Vielleicht so was wie:

Lachen, Freude, Ehrlichkeit, auch Kuscheln mag ich jederzeit.

Ja.

Also, da melden sich garantiert nur Weicheier.

Warte mal, wir wär's mit:

Lass uns, bis die Funken fliegen, mal kurz 'ne kleine Nummer schieben.

Nee?

Ich hab's!

Schwengeln drängeln?

Hm!

Sehen wir uns morgen?

Ja.

Nein, ich glaub, ich hab schon was vor.

Oh...

Echt schade.

Na, dann...

Um drei?

- Schlaf gut. - Bis morgen.

Hey, sie kommen!

' Hi! ' Hi!

Hallo! Na?

Irgendwann fress ich dich mal auf.

Ähm...

Ja, wollen wir? Hallo! Blauen Brief abfangen.

Tja...

Bis dann.

Nun komm!

Die Frau ist einfach perfekt.

Ich weiß gar nicht, was du hast. FIin ist doch süß!

Ach, Vicky, ich kenn ihn doch schon ewig.

Da is' er!

Und?

- Ist nix für dich dabei, Vicky. - Danke.

Ich glaub, der kommt nicht mehr. Jetzt lass uns gehen.

Ach, Unsinn!

Vielleicht ist er ja schon längst hier.

Der Typ da drüben zum Beispiel, der guckt schon die ganze Zeit zu uns.

Komm, jetzt geh mal hin! Ich wette mit dir, der ist es.

- Ich weiß nicht. - Los jetzt!

- Hi. - Hi.

Ich hab die Nase voll von den Bengeln, die mit ihren unsensiblen Schwengeln drängeln.

Ich will pure Lust und Zärtlichkeit durch Feinarbeit.

Ich will keine roten Rosen von Machos, die nur dümmlich Posen.

- Jungs, ich will feuchte Hosen. - Bitte, was?

Feuchte Hosen?

'Tschuldigung.

Und?

- Der war's nicht. - Wie, der war's nicht?

Hi, ich bin der Thorsten.

Ich glaube, wir sind verabredet.

Hallo.

Ja, schwingen wir die Hufe, oder? Mein Auto steht da draußen.

Klar.

Ja. Viel Glück.

Hey, Jungs! Ich finde, wir sollten mal 'n Track über Titten kicken.

- Über Titten? - Klar, Mann! Titten find ich geil.

Was soll denn bitte an Titten geil sein? Was reimt sich denn bitte auf Titten?

Richtig. Du stehst ja nicht auf Titten, Du stehst eher auf den kindlichen Typ.

Hey, geil, gib mir mal 'n Beat.

- Hallo. - Hallo.

Hi.

Der Eingang zu den Proberäumen ist unten im Keller.

Hey, was geht, ich bin der Nick, und Jungs, ich will nicht lügen,

für mich war es nicht schwer, ein schönes Mädel rumzukriegen.

Die heißesten Bräute kommen von überall her, sie wollen Verkehr, mittlerweile

langweilt's mich sehr. Hatte genug mit Chicks, die auf meinen Kleinen stehen.

Lena ist cool, will sie nie weinen sehn. Diese Frau hat Plan, immer noch unberührt.

Werd ich der Typ sein, der das Baby in die nächste Runde führt?

Nee, Alter, glaub ich nicht. Die Frau ist eine verkehrsfreie Zone!

Ist und bleibt.

Hey, Lena, die verkehrsfreie Zone hat solang gewartet, es wird Zeit für

die Kanone, Hey, Lena, die verkehrsfreie Zone. Hey, sei mal nicht so schüchtern,

komm mal her oben ohne.

Stylish, Mann! Die verkehrsfreie Zone, yeah.

- Na, schon wieder da? - Ich hab nur kurz was abgegeben.

Trainiert ihr wenigstens fürs nächste Spiel?

Nicht, dass wir euch wieder so wegputzen.

Ja.

Tschüssi!

Oh, mein Gott!

Echt supi, dass wir zu dir konnten. Bei mir in der WG...

Das wär vielleicht ein bisschen peinlich geworden.

Ja, das ist kein Problem.

Mein Papa ist eh gerade an der Uni.

Und der kommt auch nicht so schnell wieder, oder?

Glaub nicht.

Cool.

- Guck mal, ob dir was davon gefällt. - Sicher.

Nichts dabei?

Klingel

'tschuldigung.

- Oh, hi, Flin. - Hey, kommst du mit an'n See?

Nee, tut mir Ieid, ich kann gerade nicht.

- Soll ich dir bei was helfen? - Nee, geht schon.

- Alles OK? - Hm, klar.

- Wirklich? - Alles paletti?

Tja...

...dann wünsch ich noch viel Spaß.

Vielleicht noch 'n Eistee?

Ich mochte deine Anzeige. Sie war so...

kindlich, aber auch verrucht.

Ich war bekifft, als ich die geschrieben hab.

Echt? Du kiffst?

Cool.

Komm her! Ich will dich!

Ich hab so lang auf dich gewartet.

Ich bin gleich wieder da.

Wo ist das Bad?

Nicht weglaufen.

Für dich. Ein Nick.

Ich bin nicht da.

Die ist nicht da!

Du, Thorsten!

Es tut mir Leid, aber ich hab mir das nochmal überlegt.

Ich werd die Sache doch lieber bleiben lassen.

Was'n das?

Das ist 'n Erektionsring. Aus extra sterilem Operationsstahl.

- Ist der nicht 'n bisschen eng? - Ja! Ich krieg 'n nicht mehr ab.

- Der ist ja schon ganz blau. - Wie, blau?

Oh, fuck! Blutstau. Scheiße! Scheiße!

Wenn der mir abstirbt! Oh, mein Gott! Mach irgendwas! Komm, hilf mir!

- Bitte, tu irgendwas! - OK. Ich bin gleich wieder da, ja?

Ja, komm... Ganz ruhig, ganz ruhig... 1, 2...

Die hier! Die ist für Metall!

Bist du wahnsinnig? Wenn du mit der abrutschst? Hä?

Wenn du nichts machst, fällt er auch ab!

OK.

Obwohl, mein Papa sagt ja immer, dass meine Feinmotorik etwas gestört ist.

Na super, mach einfach, OK? Mach!

Oh, hallo, Papa. Wir haben gerade von dir geredet.

Oh!

Dumme Sache. Aber das haben wir gleich.

Ich hab schon Bullen kastriert, da wart ihr noch gar nicht auf der Welt.

Tierarzt,

So, jetzt setz dich hin.

Entspann dich, entspann dich.

- Jetzt, oh Gott, ja! - Hallo?

Alles in Ordnung?

Oh! Bitte nicht! Oh! Oh Gott!

Oh, ja, gleich, ja. Oh!

Gero!

Kristin...

Es ist nicht so, wie du denkst.

Was ist das?

- Ich wollte dir 'ne Freude machen. - Freude?

- Hi. - Hi.

- Joy? Was machst du denn hier? - Was?

- Ich bin's. Lavazza. - La-was?

Sag nichts. Das war unglaublich, was du vorhin mit mir gemacht hast.

Hören Sie mal, ich kenn Sie nicht! Lassen Sie mich in Ruhe!

- Wohnst du hier? - Nein, tu ich nicht!

Dann bist du sicher verheiratet und dein Mann weiß nichts von uns, ja?

- Oh Gott, sind denn alle wahnsinnig? - Aber, Joy!

Taxi! Hier!

Das Körperliche, das kann doch warten!

Dieser ganze blöde Orgasmus-Scheiß! Mein ganzes Leben ist 'n Chaos.

Ich glaub, ich will gar keinen mehr.

Ist sicher eh nur 'ne Erfindung der Männer, damit sie uns rumkriegen.

Ich will auch keinen Sex mehr. Mir wird bei der Vorstellung schon kotzübel.

Ich will erst gar keinen Sex.

Wer braucht schon Sex? Scheiß auf die Jungs!

Sicher hat das Ganze eh nichts mit Glücklichsein zu tun.

Als ich klein war, wollt ich unbedingt 'n Elektroboot.

Ich dachte, dann bin ich total glücklich.

Was war? Zweimal mit gespielt, dann Iag's im Keller.

Vielleicht eigne ich mich nicht zum Glücklichsein.

Sicher wär ich auch mit Orgasmus total unzufrieden.

Meine Mutter hatte sicher schon viele, aber glücklich ist sie auch nicht.

Das Unglücklich sein hab ich bestimmt von ihr geerbt.

Ich will nicht mehr leben.

Ich auch nicht. Ich sterbe als Jungfrau.

Sag mal, Lena, was machst du da eigentlich?

Na, bevor ich sterbe, muss ich doch noch mit Schädel abrechnen.

Und was ist das?

Potenzpillen!

Vielleicht sollten wir doch heute Abend auf die Sportparty gehen.

Schließlich wird die auch wegen uns veranstaltet.

Kannst du mir das zu Bier machen?

OK, mein Plan für heute: Ich betrink mich und halt den Brechreiz

dann so lang zurück, bis Chayenne meinen Weg kreuzt.

Schädel!

Ah!

- Hi, Schädel. - Hi, Leni! Und, alles klar bei dir?

- Super, und bei dir? - Cool. Danke.

Ich hab was für dich.

Hey, wow, echte Dollars! Geil.

Was sollen die Teile denn kosten?

Die sind umsonst, zur Probe.

Aber pass auf, die knallen ziemlich rein.

- Deswegen nimm lieber nur eine. - Aber das soll doch so sein.

- Das geht schon in Ordnung. - Aber nur, wenn du's aushältst.

Natürlich! Ja, logisch. Klar!

OK.

Geil. Danke, das hab ich gebraucht.

Keine Ursache.

Viel Spaß!

Ey, Mädels, hört mal. Wie sieht das denn aus? Würdet ihr vielleicht mit mir ficken?

Willst du vielleicht mit... Oh, nee!

Das kann doch nicht wahr sein! Was ist mit dem Scheißding los?

Ist doch sonst nicht so. Komm schon!

- Was ist 'n das? - Meinst du, ich bau hier Karotten an?

Alter, ich hab 3 Liter Bier drin und muss dringend schiffen. Also verpiss dich!

- Wie willst du's damit machen? - Lass das mal meine Sorge sein.

Ja.

Jetzt, ah!

Scheiße!

Oh, Scheiße! Da kommt Nick.

- Hallo. - Hallo.

- Habt ihr Lena gesehen? - Nö, warum?

- Eben stand sie doch noch bei euch, oder? - Nö, da musst du dich verguckt haben.

Könnt ihr ihr was ausrichten? Sagt ihr doch, dass...

dass... Ach, ist egal.

Ich weiß nicht, ob ich mir das alles merken kann, aber ich richt's ihr aus.

- Aua! - Gibt's 'n Problem, Schädel?

Nee, nee, Alles in Ordnung.

Huh! Ich glaub, das ist 'n Problem.

- Hey, das bleibt doch unter uns, ne? - Hey, klar, Logo!

Mach 'n Handstand.

Handstand?

Hey, alle mal herhören! Schädel hängt auf'm Klo und hat so einen Ständer!

So ein Teil!

- Na, alles klar bei dir? - Halt's Maul!

Komm schon, Kleiner, lass mich nicht im Stich.

Hi.

Ich hab gehört, du hast 'n Problem.

So, ich geh nach Hause.

- Gute Idee. - Ich komm mit.

Lena!

- Warst du die ganze Zeit schon hier? - Ja.

Hat deine Oma dir gesagt, dass ich angerufen hab?

- Ja. - Was ist jetzt, Lena?

Aber wir sind eigentlich gerade am Gehen.

Lena!

Ich muss jetzt...

Hat er sich denn wenigstens entschuldigt?

Dieser Song ist für ein Mädchen, das gerade gehen will.

Ich geh nach Hause. So viel Kitsch kann ich nicht ertragen.

Ich bleib noch kurz hier. Ich muss mal auf Toilette,

OK, dann geh ich eben alleine.

You got to know that I need you,

more than I can bear,

You got to know that I love you.

You got to know that I care.

You got to know that I need you,

more than I can bear.

I close my eyes and I want to tell you

when we turn that I need you by my side.

I hear your breath and I think you touch me

the way I feel for you.

I can't hide.

You got to know that I love you.

You got to know that I care.

You got to know that I need you,

more than I can bear,

Oh, Mann!

- Hey, FIin. - Hey.

- Kann ich mal kurz mit dir reden? - Klar.

Ich weiß, das kommt jetzt alles sehr unvermittelt,

aber den Gedanken, den ich aussprechen will, hatte ich schon total oft und...

- auch immer mal wieder. - Welchen?

Der Gedanke, dass... ich dich sehr, sehr mag.

Du bist der einzige Junge, mit dem ich mir vorstellen kann,

zusammen zu sein, auch wenn ich keinen Orgasmus bekomme.

Soll das jetzt 'n Kompliment sein?

Ja.

Das ist doch Liebe, oder?

Also, ich weiß nicht.

Ehrlich gesagt...

Unter Liebe hab ich mir 'n bisschen was anderes vorgestellt.

Wie meinst 'n das?

Naja, glaubst du nicht, dass da 'n bisschen mehr dazugehört?

Aber wir kennen uns doch so gut.

Genau das ist es.

Ich habe einfach Angst, dass wir das alles aufs Spiel setzen würden.

Klar.

Wahrscheinlich hast du Recht. Das war jetzt irgendwie dumm von mir.

Tut mir Ieid. Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist.

Hey!

Wir sehen uns morgen, OK?

Hm.

Hallo.

Was machst'n du hier?

Mein Moped ist kaputt.

Weißt du, wann der nächste Bus kommt?

Keine Ahnung.

Ich bestell mir mal 'n Taxi.

Ja, da war 'n Kabel durchgeschmort. Deshalb war das Modem kaputt

und das alles hat nicht funktioniert.

Ich hab dann 'n neues eingebaut.

Jedenfalls kann ich seitdem wieder alle Chat-Namen decodieren.

Und so bin ich dann auch in deinen Chat reingekommen.

Bitte?

Wie, wie? Chat-Namen decodieren?

Oh, Lavazza!

Oh! Oh nein!

Du, nimm mir das jetzt nicht übel, ja? Aber...

das ist jetzt echt zu viel für mich.

Na los, komm! Joy...

Ist alles OK?

Ja.

Kenn ich dich nicht von irgendwoher?

Bist du nicht die mit den feuchten Höschen?

Ich wär jetzt gern tot!

Soll ich noch mal Anlauf nehmen?

Ja, bitte.

- Kann ich dir helfen? - Geht schon, danke.

Gott.

- Hier. - Danke.

- Wo musst'n du hin? - Da lang.

Gut.

- Schieben wir lieber, oder? - Ja.

Das ist jetzt das 3. Rad, das ich zerlegt hab in dem Jahr.

Ich hab's geschafft!

Ich hab's geschafft.

Oh, super, Vicky!

- Hallo, du bist doch Inkens Vater, oder? - Ja.

Ich bin Ingrid, Vickys Mutter. Ich hab ja schon viel von dir gehört.

- Ja! - Ich wusste es!

Das kann doch nicht wahr sein! Kinders, haut rein!

Jawohl! Das ist es!

Ja!