Original subtitles

Al 25 le fiale di pennicellina

al 42 le goccettine

alla 16 la flebo

al 18... ma il 18 non è morto ieri?

Adesso quando morono manco li scancellanno questi

così ci fanno fare doppia fatica ma guarda un pò tu

buoni calma calma arrivo subito

lo scriroppo lassativo

poi prendiamo anche il sedativo per far star calma la ninfomane

e una bella sleppa di sonnifero per far dormire il matto

così stamo a posto

capito... calma calma arrivo subito

me pare che siamo apposto

three, two, one, zero

li mortacci che casino... arrivo!

(suono di allarme) boni boni state boni... eccolo!

(vocio di persone) eccolo permesso

ammazza che casino signora ma che fa? Aspetti

Si che c'ha la bronchite

prima di mangiare le devo dare lo sciropp... - ma vaff...

a ragazzì ma managgia

- mò che me magno? - E va bè

- mangi i rigatoni - ma io non li vojo

e vedrà che le fanno bene anche alla bronchite

- non li vojo così me li ero preparati con tanto amore - andiamo!

Io questa gamba te la devo fa taja sempre in mezzo

permesso permesso popi popi

che facciamo salotto?

Che avete fato il soffritto?

Lo sapete che vi fa male no?

- Avemo preso una pasta che non scuoce - e va bè

- dopo viette a magna du rigatoni con noi!

Se a voi della salute vostra non frega niente io alla mia ci tengo

ma che me volete mandà all'ospedale

forza... forza... signore

...termometro! Sempre a mangià così vi fa male il fegato!

- Un goccetto per assaggiarlo - è mezz'ora che stai a sonà la tromba!

- Si guarda io come me so sciupata - porella!

Tutta pelle e ossa

come se sente oggi nonnì? Bene? Bene?

Vedrà che co sta flebo se sentirà meglio -eh si!

Sarza e se ne va da solo - e state boni

bhe a delinquenti... disgraziati viè qua do vai?

- Ma vaffanculo -non ti vergogni bambino a dire queste brutte parole!

A me che sto lavorando, che sto facendo il mio dovere?

E che magari in questo momento sto anche curando tuo padre

- l'amico de mamma - quello che è... è

ma lo sai che io ho iniziato a lavorare alla tua eta?

Mi sto sacrificando con 187 malati mentre gli altri scioperano

187 bocche cui dare le pillole 187 bocche cui dare lo sciroppo

386 chiappe cui fare le iniezioni

e tu dici vaffanculo a me ma vaffanculo te

ammazza che specchio

bhe... oh ma questo è olio!

Ma porco giuda Mario, mo m'hai stufato

voi capì si o no che è tutto il pomeriggio che sto a scopà

- embè ho sempre pensato che i portieri avessero un'intensa vita sessuale

- è proibita la sosta di ogni veicolo nel cortile, hai capito?

- Eppoi me lo leghi all'albero così mi rovini il verde!

II verde... sto fossile

vuoi vedè un pò de verde? - Eh! - Guardate in saccoccia!

Io... io... io lo sai che faccio? Ti faccio l'esposto all'amministratore

- Eh... esponi esponi - No no

- Qui bisogna decidese o io o la macchina

- La macchina - Ma l'anima de li mort...

- Hai visto che mi so fatto l'antifurto - Te la dovessero rubà sta macchina

- E' un capitale sa - E chi non te ceca un occhio

- A ragazzì mò mi ci mettete pure voi co sto pallone

- Annamo dateme sta palla

Mò gliela passo io guarda... vai!

Mannaggia - Centro!

- Ciao Mario -a sora Marì dove va?

- Adesso le devo fare l'iniezione, dova va?

Me devo fà prestà un gocetto di latte - e sei umbriaca come ieri

certo che mò nel latte ce mettono de tutto

- sempre meglio della droga!

E adesso sapremo da una nostra fedele telespettatrice

il racconto di un incontro rawicinato del 3º tipo

- si... si... circa 2 mesi fa ho visto una luce acceccante nel cielo

- ehm... è rimasta lì 2 minuti buoni

e... e poi è sparita!

- Interessantissimo, signora...

la sua è una testimonianza importantissima

di quello che è l'inserimento degli ufo nella nostra vita quotidiana

A Nì... a Nì...

possibile che in questa casa non si vive come persone normali?

Sedersi a tavola, mangiare, guardarsi in faccia

parlare... - gli sto a raccontà di quando abbiamo visto gli ufi

sulla terrazza della sora Adele

- ma quello non era un ufo, era la luce del cesso

tu magni troppi peperoni la sera te vengono gli incubi e vedi gli ufi

ma che ufi? - Nina

ci sei ancora? - Si sono sempre in linea

- si ce sta, non si preoccupi signor ufologo, dove vuole che sia?

- Chi è? Chi parla? Pronto? - Come chi è?

Chi è? So er marito so!

Pronto! Permette caro generale...

in questa casa da quando ce sta lei con gli ufo...

nun se magna, nun se beve nun se scopa

...nun se fa più niente - pronto!

Si si sono ancora in linea

se ha ancora un quarto d'ora, venti minuti di tempo...

le volevo raccontare una mia awentua sconvolgente

di quando ero bambina

mmhh... bhe tu per me sei nata sconvolta

- ma vaff...

...allora andavo per funghi nel bosco d'Albano

quando ad un tratto mi è apparso un omone verde

grosso, disgustoso

- disgustoso come sta pastaciutta

- e m'ha fatto pure un gestaccio

non so se si pò dì in televisione perchè è una cosa zozza

- no dillo, dillo!

Senza timore siamo qui tutti ad ascoltarti

gli vuol dire che ha visto l'incredibile Hulk

e gli ha fatto vedere il pisellone verde...

perchè quando se gonfia sbranghete e allora...

- non capisco ma di chi è questo pisellone?

- Te la voi piantà?

Hulk... beato lui!

- No no scusi non ce l'avevo con lei

- si capisce... è chiaro che non capisce

ma cosa volete capire?

Non ce niente da capire!

Eh eh gli stronzi nella storia

hanno sempre avuto bisogno di vedè qualche cosa

un tempo vedevano i santi

adesso vedono l'ufi

buongiorno Laurè me dai il giornale presto

- un momento c'è prima il signore

- so arrivato prima io -mi dia...

...il tempo, il corriere della sera

...il popolo, l'unità

...l'avanti

ah... la repubblica

mh... a me damme il corriere dello sport che è meglio

presto Laura che se no il vigile mi fa la multa

...sbrigate - che devo fà sempre de prescia eppoi...

a Laurè ma chi te la dà sta confidenza?

Scusa eh!

Sta bene? Do sta'... do stà questo?

Sei contenta adesso? Un giornale me costa 5 mila lire la mattina

- a infermiè qui stamo a fà la colletta tutte quante

per mandarla in clinica, perchè non se ne può più

- bhè cos'è è una malattia come un'altra

l'aerofagia -no guardi che questa è proprio la peggio

- va bè va -aho ma che voi?

Che si sente peggio? Famme un pò vedè

- io mica me sto a divertì sa

che credi? (rumori nello stomaco)

- Aho come le bambole tiè!

Un giorno o l'altro ci dice pure mamma

buongiorno! Come sta questa bella ragazza?

Pronta per l'iniezione?

Turnè - si è tutta una scusa per scoprirmi le cosce

e capirai

me perdo sta primizia

sentito niente? - No

che mano eh? Me chiamavano mano morta

anche questo con l'ossigeno

questa è una fissazione generale

siamo ancora ai tempi dell'ossigeno

in America è un pezzo che l'aria non la danno più

ma io lo so che sei una vecchia volpe

sei un pignolo e magari non vuoi respirare l'aria degli altri

ed ecco qui che io in un baleno

ti preparo l'aria per te

questa è tutta tua

e non la devi dare a nessuno

- professò ho delle fitte nella pancia

nel fegato e anche nelle reni

che sarà? - Niente assolutamente niente un blocco psicologico

lei si deve sbloccare, vada a casa immediatamente

si faccia una bella mangiata e una bella bevuta

si alzi vedrà che va benissimo - si

forza, forza... si alzi

lei ha un blocco psicologico si deve sbloccare

ha capito? Lei si è fissato adesso lei si è sbloccato

si è fissato e si bloccato

(rumore di caduta) il fissato si è bloccato

comunque questa a lei non serve più no?

Allora la prendo io

- sto figlio de puttana ma fregato il letto

che è successo? Che fa lì per terra?

- Mi ha fregato il letto

in questo ospedale capita di tutto

come questo disgraziato sta per terra e...

nessuno gli dà una mano

ma che fa scivola? - Piano che mi rompo

piano piano -si blocchi si blocchi

non si inpunti no?

Anchilosato questo

- ma sempre lei che succede qui? - O mamma

- è arrivato il matto e gli ha fregato il letto a sto poraccio va bene?

- Il matto è lei -a so io er matto ma guarda questa

ma che sei inamidato?

A suor maè tie beccatelo te!

Faglie largo! Non ti preoccupà questo dura poco

lo libera subito il letto

dove è andato il matto? - Di là

Spartaco! Spartaco!

- Ah a Lucì dove è andato il matto?

- È andato giù - mannaggia a lui

Spartaco... Spartaco... oggi non c'è il cliente

Spartaco... brrr che freddo!

(bassa voce) Spartaco... Spartaco Spartaco

dai lo so che stai qua nun fa lo scemo

ma tu guarda sto matto... brrr

dai Spartaco esci fuori che qui ti prendi la broncopolmonite

non fa lo stronzo (rumore)

Chi è? C'è nessuno? (strillo)

(urlo) Spartaco! (pernacchia)

Ma l'anima de li mortacci tua e chi ti ha aperto i manicomi

viè qua... si t'acchiappo

- interrompiamo per qualche istante il teleromanzo "Perfidia"

per darvi notizia di un grave atto terroristico

awenuto pochi minuti fa

- per carità!

- Ciao Nì - Ciao - Come stai?

- Bene... ma che fai sei diventato matto?

Te stai a guardà il monoscopio?

- Eh... a me è l'unico programma che mi rilassa e diverte

abbiamo trasmesso la 37º puntata del teleromanzo "Perfidia"

- Mannaggia - Va ora in onda un programma musicale

- e mò chi sa se l'hanno trovato er fijo

chi? - Il figlio della contessa Lara

- embe? - nella puntata precedente

il conte Gondrano gli aveva rapito il figlio

e sai perchè? - No -Per farla cedere alle sue insane voglie

hai capito?

Sto zozzo!

Ma poi scusa perchè insane?

Io non ci trovo niente di strano

la contessa Lara è bona e quindi lui se la vuole fare

te pare?

Voi uomini basta che pensate a quello -a cosa?

Perchè a questo no...

andamo Nì lo sai che sto a scherzà non te offende

no... eh... mi dispiace pure a me porella

per il figlio della contessa Lara

mannaggia...

chissà andò sta -eh!

A Ni so 12 ore che non dormo...

me fanno male i piedi c'ho avuto una giornataccia, però...

se me fai quel massaggino che sai fa tu io...

n'altra mezz'oretta sveglio ce starei

- a Mario ma sei proprio senza coscienza

qui non si sa che fine ha fatto sto fijo

e nonostante questo tu vorresti fà l'amore

so disperato guarda!

Però a me del figlio della contessa Lara non me ne frega niente

va bene? Oh!

Che qua fra televisione, orari notturni scioperi

non si batte più un chiodo

me so pure scordato di avercelo

er chiodo!

(in tv) adesso una lezione di tantra e yoga

(in tv) tantra e yoga dell'amore

(in tv) la donna deve allargare lentamente le gambe

(in tv) spingere in avanti il bacino

(in tv) indurire i muscoli dell'addome

(in tv)quindi rilassarsi di colpo

(in tv) questa ginnastica è è indicatissima per aumentare

(in tv) la durata e rendere più sodddisfacente

(in tv) il rapporto sessuale

(in tv) ora i due partners si stendono l'uno accanto all'altro

(in tv) sollevano lentamente le gambe

(in tv) e cominciano a muoverle ritmicamente

(in tv) questa ginnastica che ci proviene dal lontano Oriente

(in tv) è particolamente indicata - a Ninè - Eh

- ma che fai da sola?

- Ahi! Lo vedi quelli?

Yogano in 2

non vuoi yogare con me?

Ma vai a yogà da solo và!

Materiale!

Quelli mica stanno a fà l'amore, sa

un esercizio altamente psicologico

ignorante -ho capito

è meglio che me ne vado

prima che mi fai venire la meningite a forza di ginocchiate

ah ah aha... basta!

A morè ho detto basta me...

stai a fa troppo vento c'ho una nevralgia!

- Giù! Sceicco!

Guarda che te porto

chi è quest'infedele? - Eh!

Na monaca! - Ah!

Meno male sino ad adesso abbiamo ammazzato solo preti

...Umh una monaca... o suora

Ah Ah... togliti!

Una monaca... però...

bella! - Roba fine dottò!

Zitto che ne capisci!

Come ti chiami?

Suor Nina

Suor Nina

vieni suor Nina... alzati

voglio stare solo con te

e voi via... via tutte!

Voglio rimanere solo con lei non vi voglio vedere più, Via!

Via presto, via... via

eunuco... eh dico pure a te

te ne devi andà, è ora - andà?

Io? - Va!

- Che te faccio taglià anche la testa

- quando è così

pussa via

- ricordati che io sono la sposa di Cristo

- Ah finalmente so chi è tuo marito

- si vieni... di che ordine sei?

- Miglio -Oddio la dentona!

- A me non mai baciata mai così

Ah Dio... per Allah

- Per te -No dico per Allah

Me lo hai buttato sui piedi

- Leggi un pò chi è

Ahio... che sogno

ma quanto tempo ho dormito?

- Un'oretta

- A Nì me stavo a sognà che io e te stavamo dentro na tenda

e facevamo l'amore io stavo

pure bene vestito tutto quanto da sceicco

- ma che stai sempre a fà i sogni zozzi, tu

come zozzi? Con te

che so zozzi...

hai mai provato a vestitte da monaca

- si... de Monza

te strappavo tutto...

Al Signor Mario Miglio...

primario del reparto medicina...

con affetto e gratitudine...

eh... è per il culo che me so fatto durante lo sciopero

hai visto però so stati carucci

al mondo c'è ancora chi c'ha delle riconoscenze

- anvedi quante bottiglie!

E stamo bene tutta la vita con queste

- io vado di là che c'è lo sceneggiato - si

c'è n'altra lettera

vediamo un pò

concorso a premi

complimenti lei ha vinto

il primo premio: Fiat argenta

modello 2000

mò regalano pure i modellini delle macchine

questi...

primo premio fiat argenta 2000

secondo premio visone

argentato lusso

aho e mica ce stanno i modellini dei visoni

- lei è il fortunato vincitore

è sua

la può ritirare anche subito

posso ritirarla subito? - Certo!

Gratis? - Gratis!

Quanto vale?

Così completa costa 14 miloni e 500 (fischio)

Na bella cifra...

- pensi che la prima

esattamente come questa è stata regalata

al Presidente del Consiglio

- bhe... allora... sa... per me è troppo

...non posso... potrei avere i soldi?

L'equivalente in danaro?

Meglio no?

- Certo si può fare però la guardi!

È così bella...

perchè vede... cioè... mia moglie

eh... ci tiene tanto a comprare un appartamento

e con i soldi che abbiamo da parte più questi 14 milioni e mezzo...

dico... eppoi me l'ha sempre detto prima la casa poi la macchina

se lo viene a sapè me la fa vendere subito

- capisco, ma in fondo la può tenere per un pò

se la gode

per due o tre mesi poi

gliela riprendo senza farle perdere quasi nulla -Non perdo niente?

Lo quasi quasi... a mia moglie non le dico niente

- Certo -Eh!

La posso provà?

- Vada -Dawero?

(clacson) oh come tocchi sona

che è sto bottone?

Oddio!!

È tutta elettronica sta macchina

mi scusi non sono pratico sulla 500 non ce li ho...

sti bottoni

- certo quando si sale su una macchina come questa non si scende più

- eh no!

Meno male che non è un carro funebre

ammazza oh ma che ha bevuto sto cane?

Piscia piscia bell'e papà che la ruota è nuova

bhe... qui è nuova tutta la macchina...

e adesso basta no?

E che diamine per una goccia d'acqua

e na goccia un cavolo momenti mi affoga tutta la ruota

mo pare che la macchina è la sua, iamme...

- bell'e papà - è mia la macchina è mia, bhe

perchè nun pò esse? Tu c'hai il cane io la macchina no?

Ma guarda questo!

Faglie vedè i reni a quella povera bestia

mannaggia... ma guarda che macchia m'ha fatto

ma roba da matti

- tiè sor maè dai un'occhiata a sta macchina

la lascio in doppia fila tra poco la vengo a ripigliare

e chi se ne frega! Per me te la puoi venì a ripija domani

si riprenda le chiavi ma per chi mi ha preso...

io non sono il guardiamacchine sono il padrone sa!

- De che? De questa?

Si! Sono in incognito ma sono il proprietario di questa autovettura

e portatelo da te quel cesso... a stronzo!

Guarda tu alle volte (rumore del motore)

Credo che c'abbia ragione

mi devo mettere all'altezza del mezzo

senti che per caso ce l'hai uno stereo buono...

ma da spende poco?

Che è? - La vedi questa? Questa capta tutto il mondo

pure radiotaxi de Chicago puoi sentì

e che me frega a me... io voglio sentire la musica

che me interessa a me de radiotaxi de Chicago poi...

manco li capisco

- mo manco le notizie della polizia gli interessano

no... no quelle cose non si fanno

- con questa le sa prima della televisione

si eh...

così uno invece di andare al cinema a spendere i soldi

si vede una bella rapina in diretta

e risparmia pure... no

no... no... non mi interessa quanto costa?

- 250

troppo

e chi ce l'ha tutti sti soldi

- ma come uno che c'ha na bella macchina come la sua

...eh... è bella eh? - Che famo dottò?

La volemo montà?

Montala!

(musica alla radio) ah... ah che bella macchina!

Annamo un pò...

(alla radio) macchina 210 via candia

(alla radio) furto con scasso

l'hanno preso la polizia (alla radio) alcuni teppisti

(alla radio) hanno imbrattato l'Altare della Patria

eh... la Madonna!

Li mortacci loro!

(alla radio) muro torto incidenti - Ammazza bella giornatina oggi!

Le risate!

- Corriere dello Sport! - Un secondo c'è prima il signore

- Veramente c'ero prima io

- Ammapete Mario che bella macchina hai vinto...

al totocalcio?

II Corriere dello Sport? - No

Vorrei... l'Espresso...

Panorama...

Capital e... Il Sole 24 Ore

- Hai capito er Mario

Poi a Mario...

ma come Mario? Ma che è tutta sta confidenza?

Come te permetti?

A Mario... sè

Vado via subito - Facci con comodo dottore

Grazie caro!

(suono di clacson)

- Buonasera dottò - Ma che stava a dormì?

- No mai -Ah andamo bene stava sveglio con gli occhi chiusi

- No... - Senta un pò scusi

siamo tranquilli che questo garage di notte è sicuro?

- Che ha bisogno di nascondersi?

Ma come si permette?

Intendevo se era sicuro per la macchina

- guardi che da quando sto qua io hanno rubato solo 2 macchine

ah... bene e da quando sta qua?

- Da 2 giorni

Li mortacci...

- Che va via? - No

Rimango

- Che fa? Dorme qua?

Perchè è vietato?

- No - Ah!

- Però è strano

- ma che è sta roba?

Aho ma fosse merda

- Sto fijo de na mignotta

chi poteva esse!

Me stavo ad alzà per andà a lavorà

Guarda che non ho chiuso occhio tutta la notte

se po sapè dove sei stato sino...

ad adesso?

Come dove sono stato? In ospedale

A Nì c'ho avuto na giornataccia non cominciamo

ho fatto 2 turni e mo ne devo andà a fà un altro

- ma andò l'hai fatti sti turni!

Se è da ieri che non ti vedono in ospedale, bugiardo

allora... allora... te l'hanno detto

A Nì aspetta... famme spiegà

Me tratti come se già c'avessi torto

Nina

Nina... aspetta... famme parlà

famme spiegà

io lo so perchè stai a fa così

tu pensi che so stato con una donna

- e invece me voi dì che sei stato con un uomo

mo pure sto vizio c'hai!

A Nì te prego...

Un attimo... aspetta...

Adesso te spiego

- E dai... spiegame

Si tratta di un segreto

- E' un segreto?

- Un segreto!

- E che segreto è?

Che segreto è...

- Eh!

Che segreto eh?!

E... un segreto... che - Un bel segreto

Che poi a Ninè chissà tu che pensi

Vedi... ma poi tu sei bona a mantenello un segreto

Si

So bona si

Giura! - Giuro!

- Che te pijasse un colpo

E mò non esagerà

te credo sulla parola

sono entrato a far parte di un gruppo politico

che deve cambiare l'ltalia da così a così

- Aho ma che adesso la politica se fa de notte

Certo! Tutta la politica si fa di notte

Che la fai di giorno quando ti vedono tutti?

- Mica andrete in giro a sparare alla gente spero

Sparà? Ma che ti sei ammattita

No... noi non famo niente de male

Niente

Solo... ce piace da esse misteriosi

- Mmh e non è che ci potrei venire anche io?

No prima regola: Niente donne

- Te pareva

(in tv) problemi per gli automobilisti italiani

(in tv) nei prossimi giorni sciopero ad oltranza

(in tv) dei distributori di benzina

pure questa

mi faccia ancora il pieno per favore

capirai questo co sta mano mò

Mi raccomando... eccola là!

A te te dovrebbero prendere in gelateria a montà lo zabaione

altro che a fà il benzinaro

- E' già la quinta volta che vieni a fare il pieno oggi

- ma che ci fai il bagno?

- No ci faccio le molotov

- A papà è ritornato il pazzo!

- I giovani so matti

- Si... si...

C'ha ragione nonno...

fino all'ultima goccia

tiè sventola...

aho è così che aiuti gli anziani gli

fai legge playboy

se gli dai uno spinello capace che ti muore giovane

Ciao nonno!

Mazz che schifo!

Peggio de 'na birra...

Mò, se dò un bacio a 'na donna la metto in moto!

(alla radio) Gazzella cinque, recarsi subito a Tritone...

Turista nudo a Fontana di Trevi.

Mandrillo quattro a Mandrillo quattro...

In tre minuti vado e m'inguatto...

Adesso te faccio vedè chi arriva prima...

Almeno, prima che la copri... Vai...

Presto, presto presto... Che mi coprono la turista... Presto!

Verde... Andiamo... E andiamo...

Ma guarda tu, 'sta fija de 'na mi...

Sono spiacente, ma non parte più.

Mi... Mi scusi signorina, ha bisogno di aiuto?

Beh, si grazie. Se potesse aiutarmi ad accostare...

Non si preoccupi...

Ci penso io, modestamente...

Ho dimestichezza con le auto...

- Grazie. - Prego.

Mi sa che oggi non dimestico...

Forse...

Forse conviene chiamare un elettrauto, che ne dice?

Non importa. La manderò a prendere.

Ecco qua.

Oddio, le ho fatto male?

No, non si preoccupi, lo faccio tutte le sere.

Se non faccio così non m'addormento!

Se ha bisogno di un passaggio non faccia complimenti...

No grazie, devo andare solo in farmacia... Poi da lì chiamerò un taxi.

Un taxi? Ma non c'è bisogno...

Ho lì la mia macchina...

Venga... Non faccia complimenti.

Venga. Ahio...

Che medicine deve comperare?

Insulina...

Per mio marito. E' diabetico.

Accidenti, così giovane...

- Chi gli ha detto che è giovane? - Beh...

Con una moglie così...

No, mio marito non è più tanto giovane...

Mezza età?

Tolga la mezza!

- Che tipo di insulina prende? - Insulina forte.

Guardi... Ne...

Ne... Devo avere una scatoletta proprio qui nel cassetto...

Prego, si accomodi.

Lei è medico?

Si...

Sono medico.

Lavoro al Policlinico.

Sembra una farmacia!

Sa, ogni volta che esco dall'ospedale...

Ne prendo un po'... Perchè ce rimedio sempre...

S-s-sono sempre un ottimo rimedio... Volevo dire...

In situazioni d'emergenza come queste...

Vede, tante volte il destino...

- Coinvolge due persone sulla stessa macchina...

- Anche negli stessi letti... - Come ha detto, scusi? Prego. Dica.

No... No, dicevo che la ringrazio molto!

Se adesso mi può lasciare a un taxi...

Ma si figuri, ma la accompagno io.

Speriamo che la vettura sia all'altezza...

Di una così bella donna...

Se non si fa schifo...

Se non si vergogna, volevo dire!

Lei ha detto che una basta.

Professore.

Le ho chiesto se lei ha detto che una basta.

Beh sa... L'esperienza insegna...

Che non occorre aumentare la dose...

Perchè altrimenti poi all'ammalato viene la depressione...

E se ne va in cucina a cercare lo zucchero...

Si, si certo!

Poi è sempre meglio che farsi bucare il culo due volte al giorno.

Ah, carino.

Professore...

- Lei m'ispira fiducia. - Prego!

Ma non così commendatore. Signora un po' d'acqua...

Guardi su... Guardi su, guardi su!

- Guardi l'uccellino, commendatore... - No, non si preoccupi...

- Sto bene... - Eh, no. Se vede come sta bene!

- Grazie. Beva, beva acqua. - Macchè acqua...

- Semmai Champagne! - Le ho detto di bere acqua...

E bevemo acqua. Su, famo storie.

Ah, bene.

Senta, lei parla con Augusto Pinna...

Presidente delle Casse Riunite di Risparmio.

Lei non può darmi degli ordini...

Se ho detto Champagne... Dev'essere Champagne!

Va beh, allora guardi, faccia come gli pare...

Se beva una bella bottiglia di Champagne...

Poi se magni un bello sfilatino pieno de cioccolata...

Cinque, sei sambuche...

E vedrà che nel giro di due ore...

- L'unica cassa che vede è quella da morto, è contento? - Palle!

No, eh, eh, eh...

Volevo dire: Lei è uno che ha palle!

Meno male...

Siamo rimasti in pochi, sa?

Senta... Stasera io dò un Cocktail, per alcuni amici...

E poi, via... A parigi!

Bello qua. Tutta roba sua?

Beh, si, io ho fatto fare anche la piscina...

Una sciocchezza... Trenta milioni...

E poi una scuderia... Io sono amante dei cavalli.

Bene, bene!

Mia moglie, invece, è ornitologa.

Ah, per questo non si deve preoccupare, sa...

- Oggi, è una malattia che si cura! - E' amante degli uccelli!

Appunto! Basta trovà la cura giusta!

Lei dovrebbe essere così cortese di rimanere con noi, stasera.

Guardi io sono certo...

Che lei può impedirmi...

Di fare degli stravizi!

Eh, eh, come una guardia del corpo, commendatore!

Esattamente...

Lei non mi abbandona un attimo...

E se io... Prendo un dolce...

O un bicchiere, lei... Zac!

Aah, come lei prende un dolce, io zac!

- Va bene. - Precisamente.

E non mi dica che ha altri impegni, eh?

- No! E chi jelo dice... - Bravo!

(al telefono) Cara signora... Qui vedo che suo marito ha una doppia vita...

Doppia?

Lo veramente credevo che non ce n'avesse manco una!

Ma...

Com'è 'sta doppia vita?

Bruna o bionda?

Non lo so...

Si direbbe argentata!

Argentata?

Ma che, s'è trovato una vecchia, allora?

Nina, lei è sicura di interpretare in modo giusto...

- Il suo ruolo di moglie? - Il mio ruolo?

Ma che, devo recità?

Ma no, recitare... Sia un po' più disponibile!

Delle volte gli uomini sono come i bambini... Si sentono trascurati...

Nina...

Nella vita intima ci vuole più... Calore... Verve... Fantasia, capito?

Beh, si... Come la Contessa Lara in Perfidia...

Quel film che trasmettete voi.

Veramente non ho presente il programma...

Ma se la Signora in questione, era calda, affascinante e sensuale...

Altrochè!

Ma cosa faceva nella vita, questa Lara?

- Lei potrebbe imitarla! - Beh... Si...

Però non so se farebbe tanto piacere a mio marito...

Perchè questa fa la mignotta!

No, no... Solo due volte sono stata nella sua Garçonnière...

Mi spiace...

Non è un ambiente molto giovanile...

Però devo dire che ci sono persone molto interessanti...

Vede quel signore laggiù?

Quello è il Sottosegretario al Tesoro.

E l'altro è il famoso chirurgo, conosce...

Si, si, certo!

- Quello che si vende i posti-letto! - Bravo!

Sa... Tra colleghi...

Cara Vittoria... Stupenda come sempre!

Grazie Conte.

Il Professor Miglio.

Conte Orazi.

Dottor Miglio!

Scusa Vittoria, ti rubo il marito per qualche minuto.

- Prego. - Vieni, vieni, caro.

Venga...

Ma, il Conte... E' invalido a una mano?

C'ha un dito rigido...

Sarebbe l'unica cosa rigida che ha!

- Cazzo. - Prego?

No... Dicevo, caspita...

No, è soltanto un massone...

- Che? - Un Massone. Loggia B2...

Ah, B2... Come la vitamina!

- Benevolenza Due... - Ah, già...

Mi scusi, che sbadato... Ha ragione!

Mi scusi.

- Ho parlato con chi di dovere... - Zac!

Grazie Professore!

II Professor Miglio è il mio medico personale. Non mi perde mai di vista!

Lei... Ha una clinica?

Beh... Diciamo... Un poli... Cliniche!

...Naturalmente una catena di cliniche specializzate...

Eh, si, Bravo!

- Una catenella... Sa... - Dove? ...Qui a Roma?

- Anche... Si! - Mi fa ballare?

Prego, Signora, balli pure!

Intendevo con lei.

- Ah, certo... Scusi. Permesso. - Prego.

Strano tipo...

Lo conosci da molto?

No... Non da molto.

Ma è un tipo in gamba, ti assicuro!

Si rilassi, non sia così teso.

Si, mi rilascio...

- Va bene, Signora... - Anzi...

- Diamoci del tu. - Perchè no!

- Volentieri... - Chiamami Vic.

- Va bene, Vic! - E tu, come ti chiami?

Vaporup!

Ma dai, non essere sciocco!

Non vuoi dirmi il tuo nome?

- Si può dire... - Ah, vuoi mantenere il segreto?

Ecco!

Senti... Mi potresti fare una cortesia?

Prego. Anche due!

Potresti sollevare il tuo piede dal mio?

Ah, ecco perchè stavo più alto!

- Grazie. - Eh, scusami, Vic!

Sono un po' emozionato, e...

- Permette? - Chi è?

Questa sera non ho ancora avuto l'onore.

- Col suo permesso. - Prego.

Si prenda l'onore, si prenda.

- A me, 'sto Conte Razzi mi sta così sulle palle... - A chi lo dici!

- Mi scusi... - Per... No, no...

Prego, è sua... Veniva da destra... Sa com'è...

- Ma questa è buona! - Prego...

Ah, grazie.

Grazie, grazie.

Polpettina...

Speriamo che so' fatte bene.

A roba buona... Polpettin...

Mortacci...

Tiè...

Altro che mensa dell'ospedale!

Me faccio 'na magnata, stasera...

Ecco qua.

Ciao, Alì...

Rieccoci!

Dunque...

Questo...

Qui... Vai via...

Vai via!

Sciò...

Ma non è roba per te... Eh... Questa è roba per me, va via...

Va a cuccia... Su... oh... oh...

E te ne vuoi annà...

Sera...

Ma vaffancula, và...

Tiè... magnate pure er riso!

Così, hai fatto l'en plein!

Aveva fame, la bestiola!

Non te sta bene manco adesso?

'Sta scucchiona!

E va beh...

No, mio marito tornerà presto.

Mi scusi un attimo, Dottore.

Professore...

Chi è?

Professore.

Ah, già, sono io...

Già. Prego!

Prego, dica. Dimmi!

Hai mangiato qualcosa?

Si, si, grazie...

Ho mangiato... tutto molto buono...

Da come lo hanno divorato...

- Prego? - No, no, mi è piaciuto molto...

Al cane, poi...

Mi auguro che tu stia tenendo d'occhio mio marito.

Si, Vic, sempre sotto tiro, non ti preoccupare.

Scusa!

E' molto più economico...

Zac!

Ah, ah, la faccia di Orazi, con la crema che gli colava...

Uno spettacolo indimenticabile!

Sembrava un bignè!

Ma io...

N-non-n l'ho fatto apposta... E' stato un incidente...

Lei mi aveva detto "zac"...

- E allora io... ho zaccato... - Non ha bisogno di scusarsi...

Era tanto tempo che non mi divertivo così!

E' stato veramente gentile da parte sua...

Accompagnare mio marito all'aereoporto.

Sinceramente, detesto guidare la notte da sola...

Si figuri.

E' un piacere.

A parte...

Il fatto che non sopporto più la mia auto blindata.

Blindata?

- Eh? - Eh si... Sembra di stare in galera.

Ah... Eh, si...

Eheh...

Non è che... C'è pericolo, adesso, vero, Cavaliè?

- No... - Ah, meno male.

E non si faccia coinvolgere da mia moglie...

Ad andare in uno di quei locali notturni...

Tipo discoteche!

Mi raccomando. A casa e... Subito a letto!

Non si preoccupi...

Sarà mia premura...

E mio dovere...

Cavaliere.

Mario...

Mario...

- Svegliati, dai, sono le sei. - Davo farle l'iniezione?

Ma no...

Sei tu che mi hai detto di svegliarti alle sei.

Li mortacci...

Scusi... Eh, scusa.

Ma lo sai che sei un tipo proprio strano, tu?

Scusa un attimo.

Mazzz...

Tiè!

Guarda qua.

Lenzuoli di seta.

Io, de seta, c'ho avuto solo una cravatta, nella mia vita.

Quella der matrimonio.

Eh...

E poi dicono che la ricchezza non è tutto.

Non fa la felicità.

Però è sempre mejo piagne sulla Rolls Royce...

Mi capitano tutte 'ste cose adesso che c'ho 'sta macchina!

Pensa se c'avevo un elicottero!

Famme senti' che dice la police...

< criminale a Piazza Carso> >

< sul luogo> > - Gagliardo! Famme anna'!

Si gioca a guardie e ladri!

Aho! Dove correte? L'incidente sta di là!

Giovane! Te sei perso il cappelletto!

Ahò! Questa è roba grossa, questi fanno sul serio! Annamo a vede'!

Che ce so' morti?

Stavo a scopa' le scale quando ho sentito uno sparo là in fondo...

ma chi hanno colpito' non lo so... - Che ce so' i banditi? E una rapina?

Lo so che lì ci abita un magistrato. - Aje... Allora è un rapimento...

Roba grossa, 'un pezzo grosso. Guarda quanta polizia! E arrivata pure prima di me!

Pure Milla Pizzi abita lì. Se, vabbè, mo si mettono a spara' a Milla Pizzi!

Tutto può succedere. - Ma figurati!

Ma lei è il portiere di quello stabile? - No, della pensione là di fronte...

E allora che ne vuole sape'! - E pensare che cantava così bene...

È sempre una regina per me... - Hanno di sicuro sparato al magistrato.

Perchè? Al magistrato è giusto e a Milla Pizzi no?

Però oggi sparano a tutti! - Sì, ma...

lei diceva che a Milla Pizzi è sbagliato e al magistrato no... - Che diceva lei?

Che è giusto che hanno sparato al magistrato? - Io?

Lo no... è lui che diceva che oggi sparano a tutti! E io dicevo...

Perchè? È giusto sparare al magistrato e a Milla Pizzi no?

Signor capitano, sono arrivato adesso! - Prima di tutto non sono capitano...

- Poi... favorisca i documenti. Non è capitano? La faranno presto!

I documenti! - Sì. Ma non ho fatto niente.

Era lui che diceva tutto...

Vede: Mario Miglio, Via Canepa 8. Professione: Infermiere.

Eh! Anvedi chi c'è! Ecco, loro possono garantire per me! Peppe! Andrea!

Sono due colleghi del Policlinico. - Va bene, venga. - Possono confermare!

Veramente mi conoscono!

Sono arrivato qui per caso, non c'entro niente. Chieda a loro!

Ma quanti erano? - In 4, sono scappati.

Ora vediamo se non è la Pizzi! - Eh!

Eccoli quà. - Ciao Ma'! - Ciao Pe'! Ciao Andre'!

Che è successo? È ferito? - No, è solo un po' di paura.

Meno male! Allora andate. Buon lavoro. - Ciao.

Ahò! Ma sei matto! - Questo leva la mano! - Piano!

Ma quanti buchi ho? - Solo quelli che le ha fatto madre natura!

Vada tranquillo! Dateglie 'na bella purga! - Sì, pigliatela pure te, che te fa bene!

È soddosfatto? - È va bene, adesso circolare! Lo spettacolo è finito!

Circolare. Su! Andiamo a casa!

Scusi ma li hanno presi i banditi? - Ma che! Erano 3 o 4, sono andati di là.

Ma che hanno sparato a Claudio Villa? - Sì...

pare sia stato il Quartetto Cetra. - Eh? - A signo'... e annamo!!!

L'ho messa qua!

Ma tu guarda! Porca puttana!

Non puoi scende a vede' un attentato...

che te fregano la macchina! Che Paese di merda!

Mannaggia la puttana!

Ma tu guardali!

Mannaggia la puttana! La zozza! Li mortacci loro! Perchè a me?

Se penso che c'è gente che c'ha il culo di ritrovarsela da sola!

Per me è pure più facile: Ce ne so' solo due!

La mia e quella del Presidente del Consiglio!

Hi! Mamma mia! Miracolo!

La macchina!

Ahò! Quello non può esse Spadolini! Non glie assomiglia pe' niente!

Tiè! Brutto ladro figlio de 'na mignotta! Ridamme la macchina! Ladro!

"To"...come To?

Scusi... ho sbagliato macchina... ce ne devono esse tre...

Eh... io...

No... no...

Ah!

E...

Comunque... grazie lo stesso.

Ahò! Ma che 'na macchina così nuova la state a sfascia'?

Ce sta er Palletta? - Aspe', chiama 'n po' il Palletta!

Ah dotto'! C'è uno che lo vole!

V'ho detto de non rompe li coglioni! Chi me vole?

A Palle', ciao.

So' Mario, l'infermiere. - Salve Ma.', che te serve?

Palle', m'hanno fregato la macchina! - Be'? Te stai a disperà pe' quel cesso?

Ma no la Cinquecento! - No? - Adesso c'ho un'Argenta!

Un'Argenta alluminio metallizzato. - Ammazza! E chi t'ha dato i soldi?

Ma che... se tratta d'un colpo? - Sì, de culo!

A Palle' ma che te frega! Era la mia e basta!

A ritrovamela! - E non te scalda'! Quando è successo?

Ma che è? 'Tacci sua!

Alle 7 di mattina, in Piazza Carso, angolo Viale lonio.

Ho anche cercato di ritrovarmela da solo, ma...

See...

Ahò, se hai fatto denuncia non posso fa' più niente.

Ma che sei matto! Dai Carabinieri? E quando te la ritrovano!

E non te preoccupa'! Qua vedi l'esperto più grosso che c'è!

Eh... Io vedo...

Pure tuo figlio è bell'esperto, eh? - Eh sì! Sta a veni' su bene!

Eh! Ringraziamo il cielo! - Allora... un'Argenta...

Targata Roma... porco Giuda... Roma?

A Ma', però te costa un po' de soldi! - Nun me ne frega niente, Palle'...

basta che me la ritrovi! - No... perchè so'...

200mila per le prime spese... - Aje!

Mezzo testone quanno te la ritrovo... più lva. - Pure?

Oh! Nel frattempo nessuna denuncia! - No!

Per quella c'è sempre tempo in caso de mio insuccesso, che è...

...Assolutamente improbabile, papà! - Eccolo, lo vedi? Eh!

Bravo! Ma che è? Ammaestrato? Caruccio!

Bravo! Ciao bello!

Se vedemo Palle'! Me raccomanno!

Ahò! Ma che fai? Te metti pure qui? - Tiè! Parcheggiamela te!

Lo nun c'ho voglia! - Ma tu sei matto!

Ahò! A figlio de 'na mignotta!

Ma che semo diventati fratelli?

Anvedi! Uno c'ha i parenti e manco ce lo sa!

Ma chi te conosce!

Ciao Nì! - Ciao!

S'è rotto? - No!

L'ho spento io. Perchè? - Ah!

Apposta se magna.

Accomodati.

Non noti niente?

La candela! Che ce sta il black out?

Ma come? Me so' fatta le mani invece de mangiamme le unghie!

E i capelli e la maschera de bellezza che me sembro un pollo alla diavola...

E tu che noti? La candela e il televisore?

Ahò! E se vede che fino a mo ho vissuto solo con un televisore!

E va be'! E dov'è che ho sbagliato?

A famme il minestrone, non me piace, e non c'ho fame!

Sai come si dice?

Chi non mangia con i suoi, o a mangiato... o magna poi!

Ma guarda questo!

Be'... io ne so una mejo!

Chi non capisce le situazuioni è una gran rottura de coglioni! Te piace?

E io che non ho visto neanche il telefilm per te!

Bravo! Fai pure lo spiritoso!

E va bene, allora parliamo. Dove sei stato ieri e oggi?

Come?

E non dirmi che sei stato in ospedale perchè ho telefonato!

È da mo che non ti vedono!

Non potremmo rimanda' a domani? - Eh no, bello mio! Che so' la tua serva?

Esci la mattina, rientri la sera dopo...

con un muso lungo che quasi ti struscia per terra!

Ma chi ti credi di essere, eh?

Che ti attappi le orecchie? Mi devi sentire, capito?

Lo smammo! Me ne vado!

Sbaglio, o ho sentito le parole "me ne vado"? - Non ti sbagli!

Torno ad Albano dai miei! - Ecco, brava, va' a Albano!

...Così incontri l'incredibile Hulk co' l'uccellone verde!

Aspettavi solo questo, eh? Manco una mossa pe' fermarmi, eh?

E va be', t'accontento: Me ne vado! - Non c'è bisogno, guarda...

Me ne vado io! Anche perchè faccio prima a fa' le valigie!

(Si sente un telefilm Tv)

(Si sente il telegiornale in Tv)

< di Piazza Carso... > >

< sono saliti su un'Argenta metallizzata... > >

< macchina è leggermente danneggiata> >

Ammazza, che bella macchina!

Pensa: Per addopralla i terroristi!

< si è risaliti alla vera targa: Roma X22112> >

Pure la targa è uguale!

Hi! Miei coglioni!

Ma è la macchina mia!

M'hanno ritrovato la macchina! ...Ajo!

Ah Palle'... tiè!

Grazie signor commissario! Buongiorno!

Mi dispiace per l'incidente increscioso...

Ma a me che me frega! M'avete ritrovato la macchina!

E questo chi è? Perchè è entrato così? - Mi scusi, mi è scappato!

È il proprietario dell'Argenta usata dai terroristi. - L'hai trovato? - Sì.

Finalmente un minimo di efficienza! - A dire la verità mi sono ritrovato da solo.

Permette? Mario Miglio. Proprietario dell'Argenta...

...testè ritrovata, come da telegiornale. Grazie, grazie! - Fermo!

Si sieda e stia zitto. - Sì, volentieri.

Sì, sì, mi siedo!

Ammazza che culo che c'ho avuto!

E poi dicono che voi della polizia non ritrovate mai niente!

Verbalizzi tutto! - Sì, verbalizza: Scrivi, scrivi!

Che cosa dicono di noi? - Ammazza che faccia che c'ha!

' Somiglia a mio cugino! - E uno che ha scannato sua madre!

...Vagamente! - Che diceva? Che dicono di noi?

No, dicevo... Che lo denuncio a fare il furto alla polizia?

Poveracci! Co' tutto quello che c'hanno da fare...

a non piglia' i ladri, gli stupratori, gli assassini...

mo vanno a ritrova' proprio la macchina mia!

Signor Miglio, stia attento a quello che dice...

altrimenti sarò costretto ad incriminarla per oltraggio... - Perchè?

Lo non volevo offendere... Dicevo così... sulla contentezza, sa?

Quando gli è stata rubata la macchina?

L'ora e il luogo presunto. - Come il luogo presunto!?

A Piazza Carso, alle 7 del mattino! Signor commissario... eh!

Signor Miglio... - Che è?

Lei quando ha avuto notizie del ritrovamento della sua auto?

A casa mia, in Tv...

E lei dove abita? - In via Canepa 20.

Stia comodo... - Grazie.

Longobardi!

(Mario) Che m'annate a ripiglia' la macchina, commissa'?

Boh! Ma tu guarda questi, mi lasciano da solo... ma andò vanno?

Via! Via! State indietro! Via!

Azzo! Quanto me divertono le opere che me fanno piagne!

Mamma mia! Meno male che è quella de Mario!

(Squillo del campanello) E daglie!

Signora Emilia? - Sì...

Polizia, permette? - Facci pure!

Si accomodi. - Dove? Là? - Lì, prego.

Devo ancora aprire bocca e lei già si dispera. Non drammatizzi.

Vorrei vede' lei mori' così disperata! - Disperata?

Ma lei che ha detto? Polizia? - Sì - Ma che è successo? Una disgrazia?

No signora. Siamo qui per il furto dell'auto di suo marito. - La Cinquecento?

No, l'Argenta. - E che è?

Un'Argenta metallizzata, del valore di circa 15 milioni.

15 milioni?

Allora non può esse quella de mio marito! No!

Allora lei non sapeva niente di questa Argenta, no?

È un po' strano, non trova?

Oddio...

E questo me s'è magnato tutti i risparmi de casa...

Mo capisco perchè faceva così tardi la notte e rientrava sempre nervoso...

Quello andava a mignotte!

Commissa', lo sa che mi diceva pe' fa' il comodo suo?

Che faceva parte di un gruppo politico che avrebbe cambiato l'ltalia!

Ben tornato, signor commissario.

Signor Miglio, lei è in una situazione molto delicata.

Lei non ha denunciato il furto della sua macchina...

Motivo per cui, per noi, questo furto è inesistente. - Come sarebbe?

Nel bagagliaio è stata trovata la mitraglietta Scorpio...

che è servita per l'attentato. - La mitraglietta!

Che mitraglietta? - Non mi interrompa!!!

Bravo metti qui. - Ecco l'acqua.

Nell'auto...

era installata un'autoradio... in dotazione esclusiva delle forze di polizia.

Poi le spiego. - Altro reato...

Sul parabrezza...

era esposto un contrassegno che non le competeva.

Come mai? - E...

Sa com'è signor commissario... - No!!! Non so com'è!

Per entrare al centro storico, per parcheggiare... come si usa da noi...

E sua moglie ha detto che lei appartiene a un gruppo eversivo e segreto.

Ah... vede signor commissario...

Per il fatto che non ho denunciato il furto dell'auto... va be', ho torto.

Ma non l'ho fatto per voi, ma per non essere fregato dall'assicurazione...

Poi... la mitraglietta... scusi ma di che mitraglietta parlate?

E poi... associazione sowersiva... ma quale, signor commissario?

' Mi meraviglio di lei! E una scusa per mia moglie!

Lei sa che rottura di coglioni sono le mogli! Probabilmente pure la sua!

Sono vedovo.

Ah... meglio, no?

Che fa? Fuma??? - No, signor commissario!

Me la metto in tasca, va bene? Mi scusi.

Signor commissario... io non ci sto a capi' niente!

La mitraglietta... io... io non ho fatto niente!

Lo so' innocente! Le ho detto la verità, glielo giuro!

Lei è un bugiardo, signor Miglio.

Ho saputo da sua moglie che lei ha lasciato casa.

Ergo: Lei la notizia non l'ha sentita in Tv come aveva affermato. - Ergo no...

(Squillo del telefono)

Lo sistemo subito.

Fatelo formare e trasferitelo in cella di sicurezza.

Ahò! Ah Longoba'! Ma quale cella di sicuezza! Lo non ho fatto niente!

Quando me la ridanno la macchina?

Leggi e firma. - E se non firmo, Longoba'?

Lo scrivo che non hai voluto firmare, ma sarebbe peggio per te.

Allora firmo. - E certo - Che me frega!

Ecco.

Mo me la ridaranno la macchina, Longoba'? Eh? ...Ah Longoba'?

Pronto. Sì, Longobardi.

C'è da portare in sicurezza il fermato.

Va bene.

Subito, sì.

Ah Longoba', guarda che io so' innocente.

Il commissario ha detto un sacco de fregnacce!

Se sei innocente non devi avere paura. - Sarà...

Dite sempre così... Ma io ho visto la storia di quei due in tv...

Sacco e Vanzetti. Erano innocenti e so' finiti sulla sedia elettrica!

Ma guarda che in Italia non c'è mica la sedia elettrica!

Certo! Perchè con tutti i black out che c'abbiamo se la piglierebbero nel culo!

No?

Antonioni conferma che Miglio ha vinto l'auto Fiat Argenta in oggetto...

quale premio di una lotteria indetta da una nota ditta produttrice di liquori.

Ammazza che culo che si ritrova certa gente.

Longobardi! "Che culo" è un mio commento!

Cancelli! (Bussano alla porta) Avanti!

Che ci fate qua???

Sì, sì, lo so già cosa c'è scritto. Siete venuti a portarmelo via!

II fatto che io abbia diretto le indagini...

e che lui si sia costituito qui a voi non frega niente!

Potevate lasciarmelo per qualche giorno. Poi con calma, in segreto...

ve lo avremmo trasferito!

Vorrei solo sapere come cacchio lo avete saputo!!!

E va be'...

Meno male che annamo a ritira' la macchina.

Chi me l'avesse detto tutto 'sto casino!

Bella però pure 'sta macchina, eh?

Ma che so' tutte 'ste tendine? Che c'andate a pomicia'? Eh?

A parte gli scherzi: Ma andò me portate? Guardate che io abito dall'altra parte!

Le dispiace leva' 'sto portafoglio? Me dà un fastidio 'sto bozzo!

Oddio mio.

Ma che siete della Cia? Eh?

Speak english?

Speak deutsche?

...Deuts... cci tui!!

Toilette... Francese?

Soviet?

Ma de do' saranno 'sti du' stronzi?

Stronzo sarà lei! - Ah! Meno male, so' italiani!

Grazie, eh?

Stronzo... che bella parola!

Che è? - Oh! Oh!

E lascialo, no?

Ah, ci sei prima te? - No, grazie: Io ho già fatto. Se vuoi...

No, intendevo l'interrogatorio, la Digos... - Ma che Digos?

Ah, pure te sei...

Ma perchè? Fanno l'interrogatorio?

Oddio, e mo se me interrogano che glie dico?

II guaio d'esse innocente è che, anche se ti torturano non puoi confessa'!

Comunque io ho deciso: Mi pento. Confesso, dico tutto.

Che me ne frega? Tanto c'è anche la colonna allo sbando! - Ah!

Senti un po', dimmi una cosa... Te sei rosso o sei nero?

Macchè rosso e nero... Io so' giallorosso casomai!

E innocente! Sono vittima di un errore giudiziario!

Comunque è una linea difficile da sostenere!

Poi qui fanno certi interrogatori! Una roba pazzesca!

Come pazzesca? - Sono due: Uno grosso e uno smilzo.

Il grosso fa il duro, lo smilzo il morbido. Il grosso mena e lo smilzo frena.

Poi, quando sei cotto... - Che t'hanno goinfiato bene - Già...

Lo smilzo fa il duro e mena e il grosso... - Fa il morbido e frena?

No, mena pure lui. - Menano tutti e due?

Già! - Mortacci loro! - E te confessi! - E te credo! -

Capirai! A me se me toccano con un dito... io parlo!

Parlo! Ma che glie dico? Lo so' innocente!!!

Che c'entra? Ti dichiari pentito, no! Poi ti danno una bella cella col Tv...

Ma pentito di che? - Puoi anche dipingere...

O un bel libro... che ti frega! Poi, se denunci tutti... Tac! Scatta la libidine!

Ti portano le donne in cella! - Ahò! Ma che stai a di'?

Lo non denuncio nessuno, hai capito?

Lo sono innocente! E anche se fosse la spia non la faccio! Charo? - Entrate!

Entrate! - Anvedi questo! Chi sei? Come... entrate?

Calma. Andiamo. Vieni. - Hai capito 'sto brutto zozzo!

Ah ruffiano! Spia!

Allora com'è andata? - È proprio un duro.

Lo immaginavo! - Non farà mai la spia, questo...

Avanti, siedi là.

(Sottovoce) Lo smilzo mena e il grosso... no...

Siedi. - Lì...

Buonasera.

Buongiorno! - Ah, già... - Senta...

Abbiamo letto il verbale. Ritratta? - No, perchè? Devo ritrattare?

Lo ho detto la verità. - E a noi chi ce lo dice?

Ve lo dico io! Perchè non basta?

Ah! Er Palletta! Ve lo può di' er Palletta! - E chi sarebbe?

Uno sfasciacarrozze amico mio. Lo chiamiamo così perchè è ciccione...

Non è robusto come voi...

Fa lo sfasciacarrozza, lavora con le auto... usate...

Gli ho pure dato 200mila lire! - E dove lo troviamo?

Sulla Casilina. Ha un deposito lì.

(Sottovoce) II grosso mena, lo smilzo frena...

Chi ti ha venduto la radio? - Chi ti ha venduto la radio? - Oddio!

Ma non doveva esse lui che... Me la venduta uno a Porta Portese...

Naturalmente introvabile! - Se non lo cercate... ma se lo cercate...

Dove hai passato la notte precedente all'attentato di Via Carso? - Eh?

Un gentiluomo muore, ma... non tace! So' stato colla moglie del banchiere Pinna

a fare l'amore tutta la notte... Una brava signora, eh!

Lei può confermare: Tutta la notte!

Miglio... ...Eh!

Dico... una, almeno una me la volete far fa'? Eh!

E la moglie di Pinna avrebbe passato la notte con te? - Domandateglielo!

Senza dire che ve l'ho detto io...

Portalo via, fallo fotografare e prendigli le impronte digitali!

Ma quali impronte? - Andiamo! - Non ho fatto niente!

Parlate co' Vittoria, mi può scagionare!

Ah! E se andate dar Palletta, fateve rida' le 200mila!

È strano però, eh? - Troppo fesso per essere vero!

Chissà perchè ha tirato in ballo Pinna! - Mah!

Ma che 'n ci sta nisciun ca?

(Rumore di un peto... ) - Ah, ce sta, sì.

Ma che stavi qua?

Me stavo a lava' le mani! - Sì, vabbè...

Sei un infiltrato? - No, no.

Awocato Generoso Gallina. Awocato d'ufficio.

O preferisce l'awocato di fiducia? - Non parlamo de fiducia oggi...

Scusi, awoca'...

Che c'ha da guarda'? - Devo vede' se sei è innocente o colpevole.

E io come sarei? - Ah, non c'è ombra di dubbio. - Oh!

Lo non mi sbaglio mai! Colpevole! - Un cacchio awoca'!

Lo so' innocente! - Eh... Ne ho difesi di terroristi!

A sì? E com'è andata?

Eh! Tre hanno avuto l'ergastolo...

uno 115 anni, e l'altro si è suicidato in carcere durante il processo...

Ma non per colpa mia: Era un pazzo drogato...

Complimenti awoca', 'na bella carriera! - Non mi lamento... - Contento lei...

Ma arriviamo al sodo... Hai una famiglia disgraziata? - No.

L'unico disgraziato so' io. Vado bene? - E poco...

Almeno hai un padre alcolizzato? - No - Una mamma puttana?

Ma come se permette? - Con tante puttane...

tua madre non lo è? - La mia no, la sua non lo so.

A me serve che tua madre lo sia, no la mia. - Ma non lo è!

E dove la troviamo mo 'na puttana disponibile!? - Provi a casa sua...

Ci sarebbe mia zia, ma è vecchia... - Ma chi me l'ha mannato questo...

Mi devo appigliare a un fatto sociale. - Proprio con mia madre!

Tua madre doveva esse una puttana pe' forza! Sei malato?

No. So' infermiere! - Ma sei un disgraziato!

Tuo padre non è alcolista, tua madre non è puttana, tu non sei malato...

non sarai neanche ricchione! - Che?

Ricchione, frocio, culattone... - Mi dispiace, no awoca'!

Awoca'... e annamo!!! - Ma allora non sei niente?

E non si può ave' tutto dalla vita! Però so' innocente! Non basta?

Sì... guarda che ha dichiarato il proprietario del box che hai affittato...

Il signor Mario Miccio... - Ma quale Miccio? Manco il nome...

Nel box c'erano 250 litri di benzina! - Erano per la macchina!

E le 250 bottiglie vuote? - Me le tenevo pe' i pomodori!

Ma quali pomodori!!! Servivano per fare delle bottiglie molotov.

Qua si va molto male. Ricominciamo. - 'N altra volta? Me l'hanno chiesto 20 volte!

T'hanno picchiato?

Ancora no... - Quelli se so' fatti furbi, non picchiano più! - E meno male!

E invece no! Era meglio prima! Ti dovevo trovare ingessato! - Pure?

Sei iscritto a qualche partito?

Almeno simpatizzante? - Qualche simpatia, ma... senza amore.

E qui andiamo molto male. A proposito... ma soldi pe' pagare?

Niente, ho speso tutto pe' la macchina! - Non c'hai una lira! Te pareva!

Oddio, si so' fatte le due! È l'ora di mangiare!

Torno domani o dopodomani... - Sì, senza distrurbo...

Ridendo e scherzando, sono le due. - Arrivederci...

Eccola! Sta venendo! State tutti pronti!

- Ah, signora Miglio! - Chi io?

- Siamo della Televisione! - Ah la televisione!

Sapeva della vita politica di suo marito? - No, io credevo avesse l'amante!

E' rimasta delusa?

No, no! Sempre meglio la politica che le corna!

- Come ha conosciuto suo marito?

- Eh, in sala operatoria, mi dovevo levà l'appendicite!

E quando me stavo per addormentare, mi ha preso la mano e mi ha sussurrato...

"Coraggio che se non mori, te salvi!"

Un poeta, capito! Un vero poeta!

Ma come fa uno come lui a esse un terrorista!

Signora una dichiarazione per Tele Regione!

Tele Regione! Ammazza ma io so' Nina, ve chiamo tutti i giorni!

Allora è una nostra fedele ascoltatrice!

Lo chieda al professore, quello dei tarocchi. 'Na brava persona, tanto a modo, veramente.

Signora, verrà nei nostri studi a raccontare le sue esperienze?

Certo! Basta che nun me fate cantà che sò stonata!

Scusi signora! Pagando, potrebbe raccontare, al mio giornale...

le sue esperienze matrimoniali con un terrorista?

Beh, sì, ma non so se sono buona!

Poi dipende da quanto mi date!

Ci potrebbe anticipare qualcosa sui rapporti intimi con suo marito!

Quali sono le frequenze sessuali di un terrorista?

Eh, no! Adesso non parlo più! Se volete, pagate, altrimenti niente!

Eh!!

Come? Ma no, parla! Non mi offendo!

Qui, in casa mia?

Come? Mia moglie?

Ah, no scusa se rido! Anzi, se ho sghignazzato!

Ma è semplicemente assurdo!

Te lo dico io! Mia moglie no!

Scusami fratello, credimi! Comunque, grazie!!

Aden?

- Comandi? - Chiama la signora! - Va bene, signore!

Hai visto il giornale di ieri?

E' incredibile il pericolo che abbiamo corso con questo terrorista!

Sai benissimo che non abbiamo corso nessun pericolo...

perchè quello non è un brigatista!

Semmai, al momento dell'attentato...

quello stava qui, a letto con te!

Augusto vuoi farmi ridere!

No, guarda, le risate le faccio io!

E tu non sai quando mi costano!

Comunque l'infermiere ti ha dato una bella sputtanata!

I dettagli della tua awentura sono nei verbali della Digos!

E i dettagli delle tue sono nei letti dei bordelli di mezzo mondo!

Ad ogni modo è la prima volta che ti occupi delle mie awenture!

Sì cara, ma questa è differente!

Comunque, un carissimo fratello di Loggia mi ha awisato!

Quando la polizia ti interrogherà...

Dirai che...

la verità!

La sera è stato con noi...

ci ha accompagnato all'aeroporto...

e poi ti ha riportata a casa!

Verso le due...

E tu, come avrebbe dovuto fare, una vera signora...

Io hai salutato sulla porta.

Punto e basta!

E da allora non sai più niente!

Si spacciò per professore!

Devo dire che, la sua indubbia capacità e simpatia...

riuscì a conquistare sia la mia fiducia che quella di mio marito!

Tanto è vero che ci convinse ad uscire senza macchina blindata!

Se ci penso, mi vengono i brividi!

Si ha fatto qualche cosa di male nun è stata colpa sua!

Anche il professore dei tarocchi ha detto: "Mario è innocente"!

Abbiate pietà, fategli una perizia psichiatrica!

No no secondo me era proprio un terrorista

figuratevi che incatenava la 500 all'albero del cortile

eppoi entrava e usciva a tutte l'ore era pure manesco

- Venga... venga signor Miglio

- Giorno... prego s'accomodi - Grazie

- ma che fa? Ha paura?

- Bhè sà a sto punto io c'ho paura de tutto

- Sono il sostituto procuratore della Repubblica

i suoi diritti saranno rispettati

l'interrogatorio awerrà in presenza del suo legale

- Awocato Gallina!

- Awocato Gallina...

- E' anche per questo che c'ho paura

- Ehh! - Vuole leggere quello che hanno detto di lei i testimoni?

- No grazie io non ne ho bisogno

...l'ho sempre detto che so innocente

me lo immagino sà...

- Legga e se ne farà un'idea...

...owiamente abbiamo cancellato i nomi

abbiamo il dovere di proteggere i cittadini

che collaborano con la giustizia e comunque...

legga... legga... sarà

una bella sorpresa - Leggi!

- Leggi ci facciamo 4 risate

- Ehh... a Gallì fammi ride prima a me

- Leggi... leggi (risata)

- Scusi

- Sono un paziente del Policlinico

è vero...

è un terrorista

del resto questo Paese è uno schifo

se ne vedono di tutti i colori

negli ospedali circolano topi

scarafaggi

monache

si vedono persino circolare in libertà dei matti

mi dichiaro... prigioniero... politico

- Ah si... il cappello... scusi

si lo ricordo...

aveva detto che avevano sparato a nilla pizza

e che era stato il quartetto cetra

ha fatto un casino...

ha chiamato i barellieri che portavano il ferito

e lo ha fatto ribaltà pe tera

- Si io l'ho capito subito, io ho naso per queste cose

eppoi stavo facendo un discorso contro il terrorismo

e lui mi ha tirato una pasta in faccia

più chiaro di così!

- A Sor Commissà io so innocente

è vero che mi hanno condannato per ricettazione

ma è stato un errore giudiziario

eppoi io sto Mario manco lo conosco

si figuri se mi faccio dare 200 mila lire da uno sconosciuto

no questo me vò rovina signor Commissario

glielo giuro sulla testa de mi fijo

- Ah papà!

- Sor Commissà io sto sempre qua se ha bisogno...

di qualche informazione eh?!

- Io lo devo perdonare

perchè è il mio mestiere

perchè lo devo fare

ma se voi lo fate uscire siete più delinquenti di lui

...picchiava i bambini... perseguitava gli insani di mente...

e usava un linguaggio da fare arrossire

...ma non sarà mica in preda al Demonio?

Perchè non provate con un esorcista?

- Signor Procuratore qua i nomi non ci stanno

ma è peggio sembra un coro

per questi sarei un... matto

un terrorista...

un assassino...

nel miglior caso un figlio de na mignotta

ma siamo sicuri che non c'è la pena di morte sennò questi...

mi avrebbero già fucilato

- Io glielo avevo detto: Se potevamo pentirci, confessare

- Miglio... vuole un caffè?

- Io si grazie

- Forse una soluzione ci sarebbe

- Una soluzione ci sarebbe...

- Se lei ammettesse

e facesse nomi... piani... circostanze...

insomma... se si pentisse

- Si pente! Si pente!

- Me devo pentì

- Ma de che?

- Mi pento!

Va bene mi pento

Ho fatto un sacco de cazzate

Me pento d'esse nato

Di aver avuto fiducia nei parenti

negli amici! Nei colleghi!

- Che dici? Questo non interessa al signor Presidente

- Prego... Sostituto Procuratore

E me pento pure di aver uno stronzo di awocato come questo

e che cazzo... quanno ce vò ce vò

- Mi scusi signor Procuratore

comunque parlo

me confesso

da che vogliamo cominciare?

Per primo...

si comincia sempre dal primo

dal più importante

il banchiere Pinna

è lui che finanzia la nostra Colonna

- Gesù cose grosse!

- A Gallì lo sto a dì io, che lo dimo in 2

- Per favore... il dottor Pinna che finanzia il terrorismo...

è incredibile -Eh!

- Eh eh così

A Procuratò che è colpa mia!?

Io mi devo confessare

se me devo confessà lo devo dì eh!

Se no non mi confesso -No!

- No... prego... prego

Dunque lui è conosciuto come Pinna

ma da noi nella clandestinità

è noto come lo Squalo

- Lo Squalo! Cose grossissime!!

- A Gallì che fai? Lnterrompi?

- Gallina!

Per favore

si... i capi sono lui e...

il conte Orazi della Loggia B2

Benevolenza 2 che c'ha ammanicamenti

in tutto... anche nelle alte sfere

anche all'estero signor...

Procuratore -Ah!

- No, no continui... prego

E al Policlinico...

il mio vicecapo Colonna è un certo...

Gino...

che dice di essere un sindacalista

invece frega le medicine e le vende alla borsa nera

un zozzo...

sopra di lui c'è...

una certa Maria Assunta Benedetti

detta la Passionaria

- Maria Assunta Benedetti la Passionaria

e chi è?

La monaca!

La più peggio di tutte

- Gesù sono entrati in Vaticano Allora...

hanno vinto - E per forza!

- Awocato per cortesia

- Senta Miglio...

come eravate organizzati gerarchicamente. Quali...

erano i vostri scopi futuri?

Ehm... Signor Procuratore qua la cosa è un pò...

ci possiamo fidare dello scagnozzo?

- Certo!

Vede signor Procuratore...

la nostra organizzazione

gerarchica

voglio dire... clandestinamente

noi... c'ha presente una piramide?

- Una piramide? Si certo

- Ecco! Glielo dico domani perchè adesso me so stufato!

So stanco... so scocciato...

prima voglio vedere come mi trattate

che cella mi date, come me fate magnà

eppoi... semmai domani continuo se...

mi va!

- Tutto quello che vuole

Se vuole può andare se vuole

Voglio!

Annamo Gallì

- Salutiamo il signor Procuratore

- Il signor Miglio va alla cella numero 40...

la singola... mi

scusi la desidera con bagno o con doccia?

- Bhe mejo la vasca a casa non ce l'ho!

- Arrivederci!

- Ah... e vorrei pure un bel televisore a colori

99 canali!

- Signor Miglio c'è già! - Bel colpo!

- Eh! Namo Gallì

- Miglio hai fatto la tua fortuna

hai fatto un'arringa bellissima

mi è piaciuta molto

- Eccellenza buongiorno

sono io... si Eccellenza... cose dell'altro mondo

Eh... sono riuscito a farlo parlare

Eh si ho registrato tutto

Le manderò la bobbina

Sempre a sua disposizione Eccellenza

Bhe... Lei è sempre molto buono

Grazie... Ah Eccellenza

da parte mia da un bacetto alle bambine

Grazie

si quello che stava sul giornale

va bè d'accordo è stata una leggerezza

ma sai un tipo così strano...

forse un pò ruspante...

no... ma Augusto!

Augusto un corno!

Ma tu hai parlato a quel cretino...

della loggia B2, di Orazi e di me?

Pensavo fosse una persona fidata

Uno di voi - Ah

Grazie al cielo sua Eccellenza

mi ha comunicato poco

fa che quella specie di cretino

ha confessato che la sua Colonna è

finanziata dalla B2

e così fra non molto

Orazi, io e qualche altro fratello

saremo nei guai

c'è soltanto una cosa da fare

correre al commissariato

e dire che lui ha passato la notte

qui con te

Si cara

Molto meglio cornuto

che finire in galera

Buonasera

il conte Orazi

è stato bloccato all'aereoporto poco minuti prima che...

s'imbarcasse in Sudamerica

nella valigia che gli è stata sequestrata

sembra che vi siano numerosi documenti

molto importanti, ora al vaglio della magistratura

il conte Orazi

con la complicità di noti personaggi livello

pare che avesse creato una specie di mafia economica

e politica

- Mei cojoni!

- Ho fatto centro!

Rilasciata la caposala del Policlinico

fermata in questi giorni per

falsa segnalazione

le immagini infatti che state vedendo

si riferiscono al momento

dell'arresto della suora

il giorno appunto dell'awenimento quando gli agenti

di pubblica sicurezza avevano eseguito l'ordine...

gli inquirenti indagano ora sul caso

- E mò perchè questa l'hanno rilasciata?

- Te la sei presa una bella paura brutta dentona!

(Bussano alla porta) - Avanti!

- Buongiorno! - Ha sentito awocà?

- Roba grossa...

- Purtroppo di devo dare una grande brutta notizia

- Che è successo?

- Il Procuratore ha firmato l'ordine di scarcerazione

- No!

Significa che devo uscire? - Si!

E quando? - Subito!

- Eh... porca miseria...

Ma non si può fare niente per rimanere ancora un pò?

- Purtroppo ho provato ma non c'è niente da fare

Porco Giuda, proprio adesso...

c'avevo ancora un sacco de nomi da fà

tante cose da dì

qui il più pulito c'ha la rogna

- Lo so! - Un sacco di casini da sbroglià

- Mo ci cominciavo a prendere gusto

- La stronza della moglie di Pinna

insieme al cameriere somalo

hanno dichiarato che hai passato la notte con loro

Eh no col cameriere somalo, no!

Con Donna Vittoria casomai - Lo so

- Quando quel fesso di Palletta

si è fatto incastrare da un agente in borghese

ha confessato tutto e ha...

versato pure le 200 mila lire

- Meno male, almeno in questo casino quelle so rientrate

- Quelle me le sono prese io se permetti, scusa...

Le spese, carta bollata, penne

cose da pazzi in 30 anni...

è la prima volta che un mio assistito diventa un uomo libero

quando si dice la fatalità!

- Arrivederci... arrivederci...

- Arrivederci awocà - Mamma mia!

- Mai successo un fatto simile mai...

che scarogna!

(fuori campo) ah io l'ho sempre pensato che era un tipo da galera

(fuori campo) mi meraviglio che l'hanno fatto sortì

- Buongiorno! - Io non credevo fosse delinquente

- Come va sor Alfrè, visto che era tutto un equivoco?

- Che per caso... - Me chiamano al citofono

- E movite!

- Movite te! - Ciao Nicolì

- Passa la palla

- Nicolì, Andrea su a casa!

- Buongiorno signora

- Buongiorno!

(suono di campanello) -Nina apri so io!

So tornato -Non c'è più nessuno

- Però non è colpa mia

- Signora Maria...

senta scusi (botta sulla porta)

Porco Giuda, zozzo... a Sora Marì ma che si è ammattita?

- Mi apra Sora Maria!

- Dove è andata Nina?

- Mi apra, dov'è Nina? - Non lo voglio sapè

- se ne vada via senno chiamo la questura (fuori campo)

- Ma come no?

- Ma tu guarda sta matta

- Mi era cascata na cosa

- Dove sta mia moglie?

- Embè so 3 giorni che si è trasferita signor Mario

e d'altra parte è pure logico che voi?

Polizia, giornalisti

un casino...

- Ha lasciato l'indirizzo?

- No no sor Mario l'indirizzo nun me l'ha lassato

- Non ti ha detto dove andava?

- Io non so niente e non voglio sapè niente

- Non avè paura non te faccio niente

- Non me vojo sporcà le mani

e questo è proprio un delinquente

(frenata macchina) Ma li mortacci aho!

Mario!

Nina!

Argentona mia mia

A Ninè... Nina!

Nun ce speravo più

- Amore mio sapevo che uscivi oggi

non sapevo dove trovarti

e allora ho pensato che stavi qui

Perchè... perchè hai cambiato casa?

Cambiata? Amore l'ho quasi comprata casa

con i soldi che m'hanno dato

- E come?

- Ho scritto un memoriale: Una vita con un terrorista

il terrorista sarei io?

Certo!

E te pareva!

Nì, ammazza... tu... la macchina tutto insieme...

Tesoro ho deciso di portarti

in un posto romantico

- si si portame a Civitavecchia a mangià il pesce

Sei un pò sciupato

un pò pallidino anche

come pallido?

In galera quando me so pentito m'hanno trattato benone

però sei bello - Si?!

E la radio?

- Che è quello? - Bello eh? - Un televisore

E' un'idea mia...

e piglia tutti i canali! - Non ricominciamo eh?

- Mi fai vedè, com'è?

- C'ho un altro programma

- No... ah... oddio!

Meno male, speriamo che stavolta

se replica

Ssttt... questo è uno special!

- A Nì non me sembra vero!

Me pare come la prima volta

Me gira tutto...

- Io invece me sento leggera come...

se volassi -Pure io!

Nì stamo a volà

- Siamo diventati angeli!

- Quali angeli? Ce stanno a caricà su una nave

Bisogna strillà aiuto senno chissà do ce portano

Che faccio strillo? - No

- No bona... che te frega

- Dove ci portano, ci portano

basta che stiamo insieme!