Original subtitles

Thème blues rock du générique

- Un philosophe disait : "Ce que l'on croit de la vanité

"résulte souvent d'un complexe d'infériorité."

J'ai aucune idée de ce que ça veut dire.

Moi, c'est Zac. J'ai 30 ans et je vis à Hossegor.

Pour moi, c'est le plus bel endroit du monde.

Et cette plage, c'est le cadre idyllique

que j'avais choisi pour fêter nos trois ans

avec ma copine que j'adore : Romy.

J'avais tout prévu : un resto romantique

pile poil à la "golden hour".

Je voulais que tout soit parfait parce que c'est un jour spécial.

Aujourd'hui, je m'apprête

à prendre la décision la plus importante de toute ma vie.

On y va, non ? Je suis crevée.

Romy, depuis qu'on est ensemble,

j'ai l'impression

que le temps s'est arrêté.

Hein ?

- On fête nos trois ans, et moi, je n'imagine plus mon futur sans toi.

- Qu'est-ce tu me fais là ?

Il souffle.

Zac, qu'est-ce tu fous ?

Je veux qu'on se marie.

- Je veux qu'on arrête. - Hein ?

Oui.

Elle a dit oui !

Ils applaudissent.

Félicitations.

Désolée, Zac.

C'est horrible, je sais,

mais c'est juste

que tu ne m'attires plus.

Physiquement.

"Physiquement" ?

Le gâteau des mariés !

"Marche nuptiale" (Mendelssohn)

Applaudissements

Il est beau.

Crépitement

- Félicitations. Tous nos vœux de mariage.

- Merci. - Merci.

J'ai rencontré quelqu'un.

Quoi ?

FÉLICITATIONS !

Merci.

- Il a quoi de plus ? - Des cheveux.

Pardon ?

Des cheveux !

- T'es encore dans le déni. - Moi aussi, j'ai des cheveux.

- Non, non. Désolée, je ne vois plus que ça.

Plus que quoi ?

Mais ça, là... ta calvitie

qui te fonce droit dessus.

Tu t'éclaircis.

Tu te creuses.

Tu t'effiloches.

C'est trop tôt.

On vient d'avoir 30 ans, tu vois, ça me bloque.

Ça me bloque sexuellement.

Oui, je pense que j'ai besoin de...

J'ai besoin de poils, en fait.

D'une tignasse.

D'une crinière.

Ça m'excite... enfin, c'est...

C'est animal.

On nage en plein délire.

On ne largue pas son mec

à cause d'une calvitie potentielle.

Je ne vais pas

devenir chauve.

I came back home to lights down low

Your suitcase missing from the floor

A note that said, "I need to go"

The mirror shows my empty face

The room is dark The rain is falling

The bed's still warm from yesterday

Comment il va, mon frère ?

Je veux la date et l'heure exacte du mariage !

J'ai pris une playlist de marteau-piqueur !

Il aspire.

Oh, tu l'as dosé celui-là.

Hé, tu sais ce que je vais faire ?

Momo nous descend d'Angleterre

deux costards

couleur fuchsia.

Et je vais ken ta cousine.

Elle a dit non.

Ta cousine ?

Non, Romy.

Oh, merde. Et ta cousine ?

Non, ne me fais pas la bouche qui tremble,

je suis sensible.

Elle dit que je vais devenir chauve.

- Vous êtes trop nombreux à ne pas assumer votre calvitie.

Or il faut s'accepter

tel qu'on est.

Il s'est coiffé à la fourchette.

"Une zeule izue..."

- Ses cheveux ont repoussé sur sa langue !

Faites ce test :

vous passez la main dans vos seveux,

si dix seveux restent dans votre main,

c'est très mauvais.

J'en ai pas !

J'en ai une tonne.

Oh putain, j'ai un trou.

Ah ! Je sens un trou, je te jure !

Je te jure, je sens un trou !

Là ! J'ai pas une plaque ?

Oh, ouais...

Belle quepla !

Putain, je suis foutu.

Approchez messieurs-dames, venez découvrir le Cabricool.

Un fromage onctueux fabriqué à Ascaroules.

- Bonjour, je peux vous poser quelques questions ?

C'est pour les réseaux de Leclerc.

- Bien sûr. Je vous en prie, allez-y.

- Parlez-moi du Cabricool.

C'est un fromage... français.

Hé, la télé !

Grosse dédicace à Maeva ! Je te kiffe !

Je veux te faire l'amour !

Je déteste

les gens qui font ça.

- Non, c'est mignon. - Je trouve ça terrible.

Les gens qui interviennent comme ça devant une caméra,

c'est les plus grands débiles de la société.

- Mon grand-père,

c'est comme ça qu'il a fait sa demande à ma grand-mère.

- Désolé, je voulais pas insulter vos grands-parents.

C'est pas grave. Ils sont pas morts.

- C'est pas sympa de dire que c'est des débiles.

Ça va ?

Oui, ça va.

- Excusez-moi. On peut se voir un peu plus tard au rayon surgelés ?

OK.

Salut.

Au revoir.

Je m'occupe d'elle,

toi, de Kimberley, l'égérie de la marque.

- Ouais, t'inquiète, je m'en occupe. C'est un joli prénom.

T'as reçu le mail ?

Bien sûr, ouais, j'ai reçu le mail.

- C'est toi qui la ramènes ce soir. - Je sais, oui.

Parfait.

- Ce soir, tu pécho Kimberley.

C'est le bon Dieu qui te l'envoie.

Zacharie, je te présente

Kimberley.

Je crois que j'ai pas lu le mail.

Eh bien,

bon courage.

Les bâtards,

ils nous ont habillés pareil.

- Excuse-moi.

- Je peux m'asseoir ? - Bien sûr.

Merci.

Ça va mieux, tu as une copine. Vous êtes mignons.

Ça fait longtemps ?

- Non, mais on s'est connectés très fort tout de suite.

- L'évidence, quoi. - Exactement.

- Elle s'appelle comment ? - Kimberley.

Enchantée, Kimberley.

Moi, c'est Lison.

Enchanté. Moi, c'est Zac, au cas où.

- Oui, je ne t'ai pas demandé. Enchantée.

Du coup, t'es journaliste ?

Oui, je faisais une pige, là.

Mais ce que j'aime, c'est l'investigation.

Si t'entends parler de trucs,

- n'hésite pas. - Je te dirai.

Tu veux mon Insta ?

Insta, Insta, ouais.

Comme ça, tu me... tiens.

- Voilà. - Merci.

Vos billets...

T'as un billet

pour elle ?

Y a pas besoin.

T'es sûr ?

Contrôle des billets.

Thème intrigant

C'est bon, ils sont partis.

Vas-y, Kim, tourne-toi,

je vais faire un petit pipi.

Il urine.

Kimberley bêle.

Alors, c'est pas du tout ce que vous croyez.

Il souffle.

Je me suis fait virer.

- Impeccable. T'es sur une bonne lancée.

Oh oui.

Ils ont cru que j'avais couché

- avec la chèvre. - Mais non. Alors ?

Bien sûr que non !

Ah ben non, ben oui.

- Ben oui. - Oui.

Oui...

C'est dingue, il y a 15 jours, t'avais une meuf,

un travail sympa,

et là, plus rien.

- J'avais un pote, il était comme toi. - Et alors ?

Il s'est suicidé.

Thème tragique

- Un homme de 30 ans, c'est au minimum 100 000 cheveux.

Vous n'en avez plus que 95 000.

Le trichogramme du cuir chevelu

confirme que vous souffrez d'une calvitie.

Écoutez, madame,

je viens à peine d'avoir 30 ans.

Peu importe !

Les trois zones principales :

front, tempes, vertex,

ont reculé en même temps.

Vous pourriez donc être chauve dans 6 à 10 mois.

- Quoi ? Mais dans 6 à 10... j'aurai toujours 30 ans !

Le plus important

n'est pas ce que vous avez

sur la tête,

mais dans la tête.

- C'est-à-dire ?

Vous êtes un peu léger, non ?

Non.

Les cheveux, c'est dans la tête.

Il faut accepter ce changement au plus vite.

Je vais vous prescrire

du Minoxidil.

Vous prenez le traitement et pas de panique.

- Là, ça ne se voit pas, mais je suis en panique.

- En énorme panique. - Oui.

- Je suis célibataire, chômeur, et bientôt chauve.

J'ai rarement été autant paniqué !

OK, c'est une catastrophe.

Je vous le fais pas dire.

J'ai créé

un groupe de parole pour parler de la calvitie.

Si vous déprimez, venez parler avec des gens comme vous, c'est gratuit.

En revanche, la consultation,

c'est 200 euros.

Pardon ?

Un problème auditif, non ?

Non...

Minoxidil, on ne se connaît pas, mais sauve-moi la vie.

Thème léger

Tonalité

- Ça va, mon chéri ? - Salut, maman.

- Ça va pas, je te connais, que se passe-t-il ?

- Écoute, je sais pas comment te le dire,

mais voilà, je vais devenir chauve.

Quoi ? Mais non...

- Calvitie fulgurante, dixit la dermato.

C'est incroyable.

Patrick, viens voir, c'est Zac !

Il va être chauve ! Patrick rit.

Je t'imagine pas avec la tête sans cheveux.

T'inquiète, tu seras beau quand même, mon fils.

Merci, maman.

Pourtant ton père n'est pas chauve.

Il a tous ses cheveux.

Alors, c'est pas mon père.

Un corbeau croasse au loin.

Tu réfléchis, là ?

C'est très grave de douter, tu réalises ?

Si, si, c'est ton père.

En fait, ça vient de mon côté.

Appelle ton oncle.

À ton âge, il perdait déjà ses cheveux.

- Quoi ? - Lui pourra t'aider.

- Je l'ai vu pour la dernière fois, j'avais 15 ans.

Il avait une tignasse.

- Comment il a pu devenir chauve ? - En fait, il est pas chauve.

Il est...

Sonnette

Metal

- Qu'est-ce que c'est ?

Oh, faut pas se garer sur la pelouse,

c'est pas un parking !

De toute façon, ça m'intéresse pas. Non mais, l'autre, hé...

Waouh. La vache.

Il sonne.

Tonton, c'est moi, c'est Zac ! Zacharie, ton neveu !

- Ah, Zac ? - Ouais !

- Oh, la vache ! J'arrive tout de suite !

Je passe une laine, une seconde. La musique s'arrête.

Zakizaaac !

Mon neveu préféré. Mais c'est pas vrai, viens là.

- Salut. - Je t'avais pas reconnu, excuse-moi.

T'as changé quelque chose.

- Toi, tu as changé de coupe, à l'instant.

Je les ai coiffés à gauche.

Allez, entre.

Viens. Bienvenue au dojo de Jojo.

OK.

C'est là que la magie opère.

Je suis venu te voir parce que...

Je crois que je suis en train

- de devenir chauve. - Chut !

Ne prononce jamais ce mot-là ici.

- C'est compris, Zakizac ? - D'accord.

Fais voir.

Musique intrigante

Oh merde, toi aussi.

Ça, c'est des photos

de tes ancêtres.

C'est une malédiction familiale ?

En quelque sorte.

J'ai failli être comme eux.

C'est difficile à croire aujourd'hui quand on voit ma crinière.

Moi aussi, j'ai été en difficulté capillaire.

- Mais tu portes une perruque, non ? - Pardon ?

Ça, ce sont des implants,

le top de la technologie capillaire mondiale.

Admire comme c'est bien fait.

Tu as fait ça où ?

- Un peu partout, mais principalement sur le crâne.

Non, dans quel pays ?

Je suis con.

Ah...

- Les voyages. - Oui.

- La Turquie. Le premier voyage, c'est bien,

t'es encore plein d'espoir.

Et il y a plein

de mecs comme toi.

Tu te fais des potes, tu rigoles. Tu relativises.

- Oui ? - Hum. En revanche...

Tu relativises moins deux mois après,

quand tu as un champ de poireaux

sur le crâne.

Ils étaient pas au point en Turquie.

- Alors, tu fais quoi ? - Tu fais quoi ?

- Eh ben, t'y retournes. Deuxième voyage.

En Tunisie, cette fois.

En bateau, en passant par Lampedusa, t'es fauché.

J'étais content parce que sur mon crâne...

C'est pas une photo de mon crâne, ça,

c'est une photo de mon gland, elle a rien à faire là.

- Tiens, je te la donne, j'en ai plein. - Merci.

- Au début, les cheveux avaient bien pris.

Mais t'achètes des cheveux low-cost à Ankara, tu gagnes...

une infection du bulbe.

C'est dégueulasse.

Ouais, c'est dégueulasse.

- C'est dans l'autre sens. - C'est pire.

C'est pire, oui.

Alors, forcément, tout le monde te dit d'arrêter,

on te confisque ton passeport.

C'est bien.

- Rien à foutre. - T'as fait un troisième voyage ?

En Moldavie. En autocar.

C'est là que...

Nathalie m'a quitté.

Avec les filles.

Thème mélancolique tsigane

Elle a eu peur que je les entraîne dans ma chute... de cheveux.

- Mais, dis-moi tonton, ça a dû te coûter une blinde.

- J'ai dû me séparer de deux, trois trucs, mais c'est mieux.

Je suis épuré, maintenant.

Eh ouais, c'est...

C'est épuré.

Il y a un truc

que je comprends pas.

On était venus te voir jouer avec ton groupe, les MegaVeuch.

Au Cassoulet's Rock ?

T'avais des cheveux.

J'étais déjà H24

sous complément capillaire.

J'avais peur qu'on le découvre.

Et en plein concert,

l'accident bête.

Comment ça ?

Le concert battait son plein.

La foule était en délire.

On chantait "Comme Samson"...

Comme Samson, ma force vient de mes cheveux !

À "jamais jamais"...

Je ne les couperai jamais ! Jamais !

Un spot t'a brûlé les cheveux.

- Non, pas du tout. Laisse-moi raconter.

Oui, pardon.

Le concert

battait son plein.

On chantait

"Comme Samson".

Comme Samson !

À "jamais jamais"...

Jamais ! Jamais ! Vade retro Jacques Dessange !

- Tu t'es coincé les cheveux dans les cymbales.

Je vais te péter la gueule.

Ne m'interromps plus ou je te pète le nez.

Pardon. Pardon.

Le concert battait son plein.

Riff de guitare

À "jamais jamais"...

Je les couperai, jamais

Sauf que j'étais pas concentré.

Je me suis approché trop près du jet de CO2.

Et là, paf !

Le jet a envoyé mon complément capillaire dans le public.

La foule hue.

Non ! Mes cheveux !

Je suis plus jamais remonté sur scène.

Ouais.

Et les MegaVeuch ?

Les MegaVeuch, c'est fini.

Un MegaVeuch sans veuchs, c'est plus un MegaVeuch.

- C'est un Méga. - C'est un gars sans veuchs.

- Ça matche pas. - Non.

- Après, la règle des trois D : dépression, divorce, chômage.

La calvitie est souvent prise à la légère

parce qu'on se dit que c'est pas si grave.

Mais quand tu subis les railleries,

les blagues "hyper marrantes",

mais blessantes,

tu perds confiance.

Et derrière, l'isolement,

la came.

Il renifle et aspire bruyamment.

Pipette à crack, blblblbl... crystal meth.

- Je suis désolé, tonton. Je savais pas.

- J'ai perdu ma carrière et ma famille à cause de mes cheveux.

Mais je me suis battu comme un lion.

Aujourd'hui, avec fierté,

je peux dire que ouais, ça valait le coup.

Beau gosse, le Jojo.

Toute cette expérience, elle est pour toi.

Hé, je suis ton hair-coach, ton parten-hair.

T'as capté ? "Parten-hair", "hair".

Non, mais après, moi...

Moi, ça va tonton, j'en suis pas encore au stade de l'obsession.

On verra.

Thème intrigant

Bonjour.

Non !

Alors...

On se connecte.

De tête à tête.

De crâne à crâne.

De derme en derme. D'épiderme en épiderme.

D'homme à homme. D'âme en âme !

Vous ressentez ce que l'autre ressent.

Vous n'êtes plus seul dans la souffrance.

Vous faites partie d'un tout.

Et ce tout est là pour vous libérer de tout.

Je suis désolé,

je suis pas encore prêt pour tout ce qui est... crâne à crâne.

C'est pas grave. Jack ?

Bonjour à tous.

Je m'appelle Jack.

BONJOUR, JACK !

Bonjour, Jack.

- Je me suis battu contre la calvitie pendant des années.

Et j'ai enfin réussi à l'accepter.

- Je suis chauve depuis 8 jours. - Très courageux.

Bravo, bravo. Applaudissements

Lâche ! Traître !

Joseph, je vous en prie !

Tonton, pourquoi tu viens ?

- Je viens pour te dire de ne pas venir.

- Jack nous montre une voie de sagesse.

Une voie de garage plutôt.

Joseph glousse.

Éric, vous êtes prêt à en parler ?

- Hm ! Bonjour à tous, je m'appelle Éric.

BONJOUR, ÉRIC.

- Un ami m'a dit que le caca d'oie faisait repousser les cheveux,

alors j'ai pris ma bagnole,

j'ai fait 300 bornes pour me faire chier dessus par une oie.

Là, j'ai su que j'avais touché le fond.

Mais non...

- Il s'est fait chier dessus. - Moi aussi.

Bien sûr que c'est dur, je vais pas te mentir.

No peigne, no gain.

Zac ? Reste avec moi

dans la résistance capillaire.

Thème ludique

- Oh ! - Oh ! Il s'est marbré.

- C'est qui ? - C'est Quentin.

C'est un collègue. 90 jours d'ITT.

- 90 jours ? - Ouais.

Il y a une bonne nouvelle dans cette histoire.

- Il est pas mort. - Non.

- Quoi, il est mort ? - Non ! Une vraie bonne nouvelle.

Mieux qu'il est pas mort ?

Oui, un poste s'est libéré.

- Chez Yellow Shark ? - Hum.

J'ai poussé ton dossier en interne, ne me remercie pas.

Thème rock

- Tu me remercies pas ? - Tu m'as dit de pas te remercier.

Oui, c'est vrai.

Merci, Bastien.

J'avais rendez-vous avec son patron, Chris McLoder.

Et après un entretien d'embauche très réussi

et un peu trop tactile,

j'étais engagé chez Yellow Shark, la nouvelle boisson préférée des jeunes.

Mon boulot : m'assurer que le surfeur Enzo Dupont, notre égérie,

fasse bien la promo de nos canettes.

Et il fallait le voir, le Enzo Dupont.

T'as un carreau de cassé.

- J'allais donc de plage en plage avec canettes et caravane Yellow Shark

au milieu des jolies filles et des surfeurs,

tous très chevelus.

Et j'avais trouvé un plan reportage pour Lison.

Justement, j'avais envie de la revoir.

Je crois.

Zac ?

- Hé ! - Ça va ?

- Et toi ? - Ouais. Trop bien de se recroiser.

- Carrément. - Ça va ?

- Yellow Shark ! - Ça se passe super bien.

L'équipe est énergique, mais super.

- C'est ce qu'il faut. - Ouais.

Et toi, ça bosse ?

- Oui, même si on se croirait en vacances.

Je vais pouvoir faire un article pour "Sud-Ouest", ou "X-Treme".

OK.

- Ce sera pas très long, on peut se voir après.

Il me reste

quelques interviews,

dont celle d'Enzo Dupont.

Putain, j'y crois pas.

Zac ?

Ça va ?

Ouais, ça... ça va, ça va.

T'as un problème ?

J'ai une petite urgence,

mais je t'appelle tout de suite après, je te rejoins.

Zac ?

Zac !

Qu'est-ce que tu fous là ?

Je... je bosse, en fait.

Pour Yellow Shark ?

Oui.

Sérieux ?

- Au fait, je ne vais pas devenir chauve.

Pourquoi tu portes une casquette ?

- Pour être corporate. - OK.

J'ai fait un triconolo...

- Trichogramme. - J'ai fait ça, là, eh ben...

La dermato

a été formelle,

- je ne serai pas chauve. - Génial.

- Elle a dit : "Ça va repousser très vite.

"C'est incroyable

"d'avoir autant de cheveux."

- Un truc comme ça, elle a été claire. - C'est cool.

- Dans pas longtemps, je vais pas avoir une tignasse,

je vais avoir une crinière de lion,

de félin, grrr !

- OK, c'est cool. - Allez, salut.

Je suis contente pour toi, Zac !

Thème mélancolique

- Et voilà, deux Yellow Shark pour la 12.

Merci.

À la tienne.

Carrément.

Oh, mais c'est immonde !

- Tu découvres ? - On dirait un médoc.

- Pas du tout, c'est à base d'aloe vera.

Vraiment ?

Non, évidemment pas.

- Hum, hum, et tu connais Chris McLoder, du coup ?

Oui, je le connais.

- Enfin, lui, il me connaît pas de ouf. - Ah oui ?

Il vient de m'appeler Charles.

- Et du coup, Charles, tu pourrais m'avoir une interview ?

- Je te promets rien. Sirène

Enzo s'élance, et ça va très vite !

Déjà une vague, peut-être un tube... Eh non.

Oh, la chute !

Il est pas très bon, Enzo.

- Dommage, Enzo était un des favoris du jour.

Il a dû se faire mal.

Il est dans l'eau, quoi, il est...

Cheh !

- Il ronfle. - Zac, réveille-toi !

Il est en train de tout jeter, vite !

Il a failli jeter le chien. Viens voir.

Regarde.

Il est en train de tout tej, là !

Tonton, ça va pas ?

Les sucreries...

Fini !

Les sucres lents... Fini !

Ensuite, afin d'éviter tout frottement

sur ta future zone donneuse,

tu ne poses plus jamais ta tête

sur ce chiffon urticant.

Et attention ! On ne ken plus sur le dos, non, ça, c'est fini !

Pas bon pour les cheveux.

C'est criminel de te mettre ça sur le crâne.

Criminel.

Assassin !

Assassin de cheveux !

Vas-y, à toi.

- Non, tonton... - Dis-le !

Assassin de cheveux !

- Il faut que ça vienne du fin fond de tes cheveux, allez !

- Assassin de cheveux ! - Salaud !

Salopes !

Enfoiré !

Qu'est-ce que c'est, ça ?

C'est une courgette.

C'est du poison.

Du poison.

Concombre : poison !

Cornichons :

poison !

C'est des cucurbitacées.

Cucur... quoi ?

Cucurbitacée, l'ennemi du bulbe.

Dorénavant,

tu diminues l'alcool.

Et on mange

que du bio.

Les carottes sauvages.

Pois chiches, lentilles.

Les oignons, l'ail, tu peux en manger, plein.

Tu peux même tout manger en même temps.

Au risque d'avoir une haleine de santiags.

Oh, pu...

Je sais.

Il n'y a rien sans rien.

Je sais que

j'ai raté pas mal de tes anniversaires...

Tous.

Non.

- Tous. - Ah ouais ?

Ah bon ?

Mais là, je vais bien me rattraper.

Thème féerique

Il souffle.

- C'est une brosse ? - Ni plus ni moins.

Non.

C'est pas n'importe quelle brosse.

C'est une McGregor.

La Rolls-Royce des brosses.

Fabriquée depuis sept générations en Écosse, par des Highlanders.

Des hommes en kilt.

Ils la taillent à la main.

Le manche est en corne de sanglier.

Les poils sont en crinière de chevreuil.

Elle m'a coûté 4 000 pounds à une soirée... très étrange,

dont je préfère pas vous parler.

J'ai pu vérifier

qu'il n'y a pas que les brosses qu'ils taillent à la main.

Joseph soupire.

Au revoir, mon amie.

Hymne écossais à la cornemuse

Maintenant, elle est tienne.

Prends-en soin comme elle prendra soin de tes cheveux.

Merci, tonton.

- Vas-y, essaye-la.

Doucement.

Doucement, doucement, ferme les yeux.

Sens comme elle est le prolongement de ta main.

Ah ouais...

- Comme tes cheveux font corps avec la crinière du chevreuil.

C'est vrai que c'est agréable.

- Je peux essayer ? - NON !

C'est personnel, une McGregor.

- T'aimes bien les fruits secs ? - Oui, carrément.

- Tout ce qui est... herbi... nacée. - Oléagineux.

Oléagineux.

Et c'est drôle de faire un date dans un supermarché bio.

C'est un date ?

Non, non, pas forcément.

J'ai dit un date comme j'aurais dit autre chose, je sais pas.

Je sais pas non plus.

Tu as envie que ce soit un date ?

Ouais. Enfin non. Je sais pas.

Après, ça peut prendre d'autres directions,

ça dépend des gens, du moment de rencontre.

- C'est clair. Et ça a souvent pris d'autres directions dans ta vie ?

- Ouais, ouais, enfin après, dans ma vie, ça dépend, c'est pas...

Si, si, des fois, oui.

En tout cas,

moi, je crois à l'amitié homme-femme.

On n'est pas obligés

de faire... comme on avait dit.

On voit un homme et une femme ensemble, on dit "date",

alors qu'on pourrait être potes.

Je suis d'accord.

- Je suis désolé, je dis n'importe quoi.

Tu me questionnes, je cours, ça se voit que t'es journaliste.

Tu veux connaître

ma prochaine enquête ?

Bien sûr, carrément.

- Ça, c'est ce qu'on appelle des allégations de santé.

Là, y a écrit "détox".

Rien ne prouve que ça a des propriétés médicales.

Et moi, mon taf, c'est de déceler.

- D'accord, tu décèles. - Moi, je décèle.

Je décèle, je décèle.

- Tu veux dire que ma tisane favorite ne fonctionne pas ?

Je sais pas, c'est laquelle ?

Ménopause légère.

C'est ma tisane préf.

Thème intrigant

On arrête le Minoxidil.

Déjà ?

Cure de Dexpanthénol et vitamine B8.

- Y aura d'autres symptômes ? - Les sourcils.

En cas d'alopécie, ils disparaîtront avec les pans de barbe.

- "Les pans de barbe", comme des pans de mur ?

Les cheveux, OK, mais pas les poils.

- La cure, c'est une injection intramusculaire.

Une piqûre tous les deux jours.

Une infirmière viendra vous les faire à domicile.

- En fait, j'ai un peu peur des piqûres.

C'est possible d'avoir des cachets, des pilules, ou même des suppos ?

- Des suppos ? Je vous en prescris. Mais vous aurez quand même la piqûre.

Interphone

Oui, allô ?

Je vous entends pas, je vous ouvre !

Va dans ta chambre, mon infirmière arrive.

Ton infirmière, hein ?

Ouais.

- Donc va dans ta chambre. - Oui.

- Sérieux, elle va me faire une piqûre dans les fesses.

Moi, je vais piquer son cœur.

Tu crois ça ?

- T'es sûr ? - Ouais.

T'es très lourd, va dans ta chambre.

C'est pour mes cheveux.

Sérieux, tu prends l'altère ?

Moi, je donne tout.

Sonnette

Eh ben, moi aussi.

Rha...

Hurlements

Bonjour.

C'est pour la piqûre.

Hey boys, I am the doc

And today, you won't be in pain...

Il hurle.

- Fais-moi confiance. - Alors...

- Julien. - Ouh.

Merci de nous recevoir en urgence.

Demain, il a un gros événement.

Il peut pas se présenter en étant

aussi dégueulasse.

Évidemment.

- Tonton, "dégueulasse", t'exagères. - J'exagère ?

Et là, j'exagère ?

Thème angoissant

Oh, le pancake.

Un œuf au plat.

- Je peux venir coller une prothèse, et pour ça,

- raser toute la zone. - NON !

- Quoi ? - On rase rien.

Rien.

- On lui laisse ses cheveux, c'est son trésor.

C'est mon trésor.

- Vous m'aviez fait ça la dernière fois.

- C'est important, on laisse tous les cheveux.

On va essayer les perruques.

- Comme avec vous la dernière fois. - C'est-à-dire ?

Comment ça ?

Quand on avait essayé les perruques.

Adrien !

T'as mis une perruque ?

- Pas de perruque, c'est mes cheveux. - La 38, merci.

C'est du boulot, d'ailleurs, pouh...

Merci beaucoup. Regardez ça.

Le toupet amovible dans la même teinte et nature que les cheveux.

À fixer avec des clips.

Et voilà...

C'est super, ça.

Voilà.

Mazel Tov ! Ça y est, t'es juif !

Chauve kippa !

Attendez, c'est mega cramé, non ?

- Mais non, on n'y voit que du feu, c'est génial !

Roh !

Techno pop

Zac !

- Ça va ? - Et toi ?

- C'est trop marrant ! - Ouais.

- Ça te plaît ? - Grave !

- Merci. - Avec plaisir.

- Je me marre. - C'est la boîte, quoi.

Grave.

Yakari !

- Moi, c'est Zacharie. Yakari, c'est un petit indien.

- On a trouvé un super hors-bord,

on va faire de la banane !

- Ça va décoiffer ! - Doucement.

Non, moi, je vais plutôt rester ici.

- Oublie. Zacharie déteste ce qui demande du courage.

Tu connais Yakari ?

Ouais, un peu. C'est mon ex.

Non, mais attention,

quand elle dit "ex", c'est pas...

- C'est énorme, ça, on est frères de teuch !

Hé, les gars, on est frères de teuch !

OUAIS !

YOUHOU !

"Frères de teuch",

carrément !

On y va, on va se marrer !

- Non, mais vraiment, pour des raisons personnelles,

c'est vraiment im-po-ssible.

Ils hurlent.

Musique metal

Putain.

- J'ai rencontré une jolie fille plutôt bien shapée

Elle était belle...

On en parle des cascades

de mon Zacouille ?

Fume mon Zacouille, ça va te faire du bien.

Pas de drogue, merci.

- Quoi ? - Fais pas chier, vas-y.

C'est pas mon truc.

Arrête tes conneries, fume.

- Vas-y, moi, je tire.

Merci.

- Voilà. - T'en veux ?

Allez, viens là.

- De toute façon, c'est... c'est trop mon délire.

- Attention ma Zacouille, elle est super forte,

c'est moi qui l'ai roulé.

Il tousse.

Tout résonne dans sa tête.

Rap

Zac ?

Ça va ?

Zac ?

Rires sarcastiques

On va tous faire l'amour ?

Non, Zac.

Si, là, on va tous faire l'amour.

- Non, Zac. - Tous ensemble.

Non.

- T'es d'accord ? - Non.

Moi, j'suis d'accord.

Non, mais va t'asseoir.

Il est un peu...

Va t'asseoir un petit peu. Ça va te faire du bien.

- Après on fait l'amour ? - NON.

- Oui, oui. - Non, non.

Oh, putain.

- Ça va ? - Ouais.

C'était cool, hier.

Ouais.

Je vais chercher du café.

Oh non.

Non, non, non, non.

Thème intrigant

Merde, merde, merde, merde, merde.

OK, OK, OK, cool, cool, cool.

Oh là là...

Allez.

Allez.

OK, salut.

- Qu'est-ce tu fais ?

Rien.

Rien, c'est juste que t'avais un truc coincé dans le slip.

T'es bi.

- Quoi ? - T'es bi.

Non, non.

- Si, t'es bi. - Non, je crois pas.

- T'inquiète, moi aussi. J'évite de le dire.

C'est réac' comme milieu.

Comme le foot, c'est très hétéro beauf.

Ouais, ouais.

T'es actif ou passif ?

- Je suis quelqu'un d'actif dans la vie, on le dit.

- Chut, viens. - Non, c'est hyper gentil.

Waouh, OK, la teub et tout.

Vraiment, je suis pas bi.

Si, t'es bi.

- OK, c'est pas en le répétant que je vais le devenir.

Mais en tout cas, t'es pas hyper fidèle à Romy ?

Pas de ouf.

Pas de ouf, OK.

Écoute, trop cool comme discussion de bon matin.

Moi, je vais y aller.

OK.

Et comme je suis pas bi...

Si.

Yes. Allez, j'y vais, du coup.

Yes, yes.

- T'es une fripouille, toi. Zacouille ma fripouille !

Le thème du jour : les cheveux,

c'est dans la tête !

Ou comment vivre mieux sa calvitie ?

Nous allons parler avec sincérité...

Pas de chapeau ici.

Des difficultés à accepter la calvitie

et du risque de rechute.

Quelqu'un veut-il prendre la parole ?

Je veux bien.

Bonjour à tous.

Je... je m'appelle Éric.

BONJOUR, ÉRIC.

- Je suis chauve depuis longtemps, mais depuis 456 jours,

j'ai accepté ma calvitie.

Mais on l'applaudit !

Menteur ! T'es moche, Éric !

Et tu le sais !

Si, il le sait !

Pas encore vous, Joseph !

Bah si, moi, moi, moi.

Zac, t'as rien à faire avec ces losers.

- Ne revenez pas, sortez, je ne veux plus vous voir !

- On n'est pas près de revenir ! - Merci...

Votre réunion,

on dirait un bol de quinoa !

Beurk !

- C'est incroyable de gâcher une ambiance si formidable !

On continue. Alors...

- Je connais un gars qui vend des pilules

qui stimulent la repousse du cheveu.

C'est indien, c'est pas encore homologué par l'UE,

mais c'est un truc de ouf.

Un pote, en 15 jours, il avait les cheveux là.

- C'est lui qu'il faut aller voir. - Il a fait un AVC.

- Quoi ? - Rien à voir avec les pilules.

Il est toxico.

- Tonton, j'en ai marre de tes plans foireux.

- Sérieux. - Fais-moi confiance, viens.

Walakam, Raja !

Vanga, vanga.

- Manakam. - Manakam.

- Manakam Zac. - Manakam.

Manakam.

Mattu ourita ?

Ah ! Ah ! Hé, hé, hé.

Tada !

Kavanam murivu ankuri.

"Karavan muri"...

Je l'ai, mais...

"Ankuri", je l'ai pas.

"Ankuri" ?

Oh, oh...

- Psss... - Un serpent, ouais.

Pfft ! Ankuri.

- Ah non, non, c'est pas ça, OK, je l'ai.

Avec ces pilules,

on peut avoir

des pannes érectiles.

- Non, non, Raja est chaud comme un lapin,

il veut te choper, regarde-le avec sa banane.

Kavanam muribu. Ankuri.

- C'est clair, tonton, la banane fait comme ça,

donc, c'est le sexe qui...

- "Ankuri, ankuri", je crois qu'il veut t'ankuri, oui.

Ankuri.

- Il a cassé la banane. - Il veut plus t'ankuri.

Bref, combien ?

- Yvedou ? - Pattu.

- Neu, neu, neu, "pattu". On avait dit "munru".

- Pattu... - Munru...

- Pattu. - Munru.

PATTU !

Ils sont deux.

Pattu. Pattu. Pattu.

Pattu. Pattu.

T'as pas "pattu" ?

J'ai pas "pattu".

T'as "munru" ?

J'ai pas "munru".

- J'ai "yero". - C'est quoi ?

J'ai rien.

Hé ! Hé ! Hé !

Hé !

Thème Bollywood

Thème dramatique

Oh, putain.

Chaussée... aux moines...

Il te reste un cheveu sur 16, frère.

Ouais, c'est si chaud que ça ?

C'est abominable. Vraiment.

- En fait, regarde, je me disais, si je fais comme ça...

- Oh, putain. - Ah ouais, c'est chaud ?

- Oh là là... - Oh là là...

Oh là là...

Oh là là !

Thème intrigant

Rah !

- Non ! - Si !

- Non ! - C'est pour ton bien.

Ah !

Putain !

Arrête, on dirait Gollum !

- C'est mes derniers cheveux, j'y tiens.

En plus, j'ai rendez-vous avec Lison,

t'as vu ma gueule ?

Ça va, moi, je te connais.

Remets-la en arrière, elle verra rien.

Ah ouais ?

- Mets-la en arrière pour voir.

Elle verra rien. T'inquiète.

Il éclate de rire.

En fait, je gamberge, là, pour Lison...

Bastien imite la voix de Gollum.

"T'es son précieux.

"Vilain hobbit joufflu !"

C'est chaud, là.

Tonton, je t'explique la situation, là, c'est la merde.

J'ai un date dans une heure.

La vache, c'est allé super vite.

C'est la merde.

- C'est moche. - Ouais.

Density Max pour densifier au max.

C'est de la poudre de kératine.

Il sniffe.

Ah... sa mère !

Shawarma, elle est bonne, celle-là.

C'est parti.

Pipipou ! Pipipilou ! Pipipou ! Pipipilou !

Oh là là, derrière, et maintenant, le devant.

Pipipilou, pipipou.

Pipipilou.

Voilà.

Il sniffe.

Ça me brûle le pif.

Il renifle.

Ah !

Alors ?

- Par exemple, si je te regarde comme ça, là,

ça passe

hyper bien.

- Mais tonton, personne ne regarde comme ça.

Tu peux me regarder normalement ?

Ça passe pas ?

Ça passe pas.

- Du tout. - Putain.

Tonton Jojo

a toujours ce qu'il te faut.

Voilà...

Ça.

Thème christique

T'es beau mon salaud.

- Ah ouais ? - Si t'étais pas mon neveu,

je te ferais regarder le mur.

Quoi ?

- Tiens, regarde-toi dans la glace.

Y a pas de glace.

- Fais-moi confiance, alors.

Hyper important,

on se retrouve où ?

Hum, hum ! Comment ça "on" ?

- Y a une soirée, je viens avec toi.

Ah ! Ça brûle le pif.

- Non, tu viens pas avec moi, c'est un date, pas une soirée.

- Merci, tonton. - Au revoir. Je viens pas avec toi.

Electro

- Hey... - Hey...

- Ça va ? - Et toi, comment ça va ?

Bien.

- Ça va ? - T'as...

T'as quelque chose

qui a changé, non ?

- Non, non. - Non ?

Ben, t'es beau.

Toi aussi, t'es magnifique.

Merci. Petite robe...

- Je suis sur la liste. - Bonsoir.

Bonsoir.

Ah, mais c'est sympa !

- Il y a grave de l'ambiance. - Ouais, c'est trop cool.

Et voilà.

- Merci. - Merci beaucoup.

On va danser ?

Ouais, carrément.

Electro

- C'est bien, hein ? - Ouais.

Ça pue, ça pue, ça pue.

Il va pleuvoir, ça pue.

- Qu'est-ce que je vous sers ?

- Un whisky sour. - Mais non ?

J'hallucine !

MegaVeuch !

- C'est moi, oui. Beuh ! - Beuh !

Beuh !

BEUH !

Tu fais quoi ?

OK.

Ah ouais, OK !

Ça m'est venu comme ça.

Des capotes ? Des cachets ?

La pluie ! Ici !

- Casse-toi !

Coup de tonnerre

Thème romantique

You said goodbye on midnight

I want to live in the dark

You are my dream

You are my light

Just a whisper

in the dark

C'est quoi, ça ?

Sans déconner, Zac, t'en as plein la gueule !

Je suis vraiment désolé.

Non, mais Zac ! Zac !

Il souffle.

Je peux ?

Bon.

Tu m'expliques ?

Je perds mes cheveux par poignées.

Ça a été fulgurant, depuis je ne pense qu'à ça.

Je fais tout pour le cacher, j'en ai tellement honte.

Ah.

C'est tout ?

Oui, c'est tout.

- Tu veux connaître mon petit secret honteux à moi ?

Ouais.

- Waouh... - Ouais.

Tu peux regarder.

Sute de vélo quand z'avais seize ans.

17 points de suture, j'ai perdu mes dents.

Carrément, tzu parles comme ça...

- Z'ai tout essayé, les bridzes, les pivots, rien à faire,

c'est un enfer.

Et quand je fais des interviews,

j'ai tellement peur que ça se décolle,

je pense qu'à ça.

- C'est horrible. - Tu m'étonnes.

OK, waouh, je perds mes cheveux et tu perds tes dents.

Ouais, voilà, on fait la paire.

Oh !

Attends, attends. Ouais.

- Attends, attends. - Quoi ?

- Ça a coulé partout. - Je m'en fous.

- Je prends une douche rapide. - OK.

- J'arrive. - Dépêche-toi.

- Carrément, je suis presque déjà revenu.

Thème intrigant

C'est quoi, ça ?

Oh, putain !

Oh, la vache !

C'est quoi ?

Sonnerie : chanson de metal

- Allô, qu'est-ce qu'il y a ?

C'est Zac !

J'ai une fesse lisse

et une fesse toute poilue !

Extrêmement poilue, genre pas normalement poilue.

Euh... t'es où ? J'arrive.

- Non ! Non ! Non ! Surtout pas, je suis pas tout seul.

C'est bien, mon Zac.

- Je fais quoi ? - Envoie-moi une photo.

Une photo ? OK, OK, OK.

Ça va, Zac ?

Oui ! Oui ! Hum. Oui, j'arrive.

Je finis la douche, j'arrive.

Cliché

Cliché

Pourquoi je fais ça, moi ?

Envoi de SMS Je te l'ai envoyée, t'as reçu ?

- Oh, ben dis donc. Elle a un joli cul ta copine.

- T'es con ? C'est mon cul que je t'ai envoyé !

Tu kiffes sur mon cul ?

Les piqûres de Bépanthène,

tu les as eues toutes dans la même fesse ?

Ah ! Oh ! Ah ! Ah !

- Tu viens, Zac ? - Oui, j'arrive !

Dans la même fesse, oui.

- Évidemment, si ça stimule le cheveu, ça stimule aussi le poil.

Fallait alterner les zones d'injection.

Tu pouvais pas le dire avant ?

J'ai un cul bi-goût !

Bon, Zac !

OK...

- Hey. - Hey, voilà.

Hop là, dans le lit.

- Enlève ça. - Pardon.

- Hum, hum. OK, j'enlève ça aussi. - Bah oui.

C'est bon, c'est enlevé.

- Hop là, attention. - Ça va ?

- Ça me fait des guilis. - T'es chatouilleux ?

- Oui. - Je fais attention, OK.

- Hop là, attends. - Houlà.

- Ça va, c'est juste que j'ai des réflexes un peu...

- Mais tout va bien ? - C'est au top, tout va bien.

Oh, mais...

Ça va ?

- Ouais, ça va, ça va. - T'es tombé.

- Tu t'es pas fait mal ? - Non, ça va.

C'est un moment de ma vie un peu bizarre.

J'ai des poils qui poussent là où j'en veux pas,

et vice-versa.

Moi, poils ou pas, je m'en fiche.

OK, toi, t'es poils, tout.

- Je suis pas poils à fond, je m'en fiche.

C'est pas un délire ou quoi, tu vois ?

Mais le truc fondamental,

c'est que tu t'aimes à peu près.

- Sinon, ça va être compliqué. - Bien sûr.

On prend un petit break de cinq minutes et on s'y remet.

- On peut s'y remettre demain, on s'en fout.

- Y a rien qui presse. - Non, non. Ouais.

Mais quand même...

Si tu veux, allez viens.

- Sous la couette. - OK.

Si tu me laisses cinq minutes, je me re-chauffe.

On a le temps.

- Parce que moi, je suis un gros gros chaud.

Quand j'envoie, c'est trou dans la couche d'ozone.

- Waouh, t'enlèves tes dents pour... - Oui, c'est une obligation.

- Z'ai pas le soix. - Ah, t'as pas le "soix".

- T'es con, c'est pas drôle. - Excuse-moi.

- C'est pas facile. - Non.

- Bonne nuit. - Ouais.

- Ah... - Ouais.

Ah.

C'est pas pro.

C'est la base.

Il faut alterner les fesses.

Oui, mais je savais pas.

Rha...

- Ça fait mal ? - C'est juste gênant.

- J'ai l'habitude, c'est pas la première fois que je les vois.

Joseph ricane. T'as plus rien.

- C'est plus une calvitie fulgurante, mais foudroyante.

T'exagères, non, non.

Tu es arrivé à un plateau stationnaire.

C'est le stade 5 de l'échelle de la calvasse.

- Là, ça bougera pas pendant des mois. - T'es sûr ?

Oui...

Thème inquiétant

Non.

Non, non, non, non, non, non.

Oh, putain !

Putain, putain, putain !

- Qu'est-ce que t'as ?

Putain !

Oh !

Ça y est, les carottes sont cuites, là, frère.

On dirait Philippe Katerine.

Oh, t'es cuit !

Téléphone

Coucou mon chéri, ça va ?

Salut maman. Ça va.

Des hauts et des bas.

- Tu vois, on est solidaires ! - Montre le chien, montre le chien.

Je vois, le chien est chauve.

Très marrant, très drôle.

Ils rient.

- Est-ce que tu as eu le Dr Victor Kahuzac au téléphone ?

Non, pourquoi ?

Il m'a proposé de te faire un deal

avec des implants.

- T'en dis quoi ? - Yes.

- Il faut absolument que tu le fasses.

Tu n'as ni femme ni enfant, tu dois penser à ton avenir.

- Avec ton père, on est très inquiets. - Exactement.

- Beaucoup d'hommes font des dépressions.

- Exactement. - Des grosses dépressions.

Morceau jazz romantique

Honey, it's such a joy

To be with you...

Pourquoi t'enlèves pas ta casquette ?

Déjà parce que c'est un bob.

Pourquoi t'enlèves pas ton bob ?

- Imagine, on se connaît pas. - D'accord.

- On s'est rencontrés sur les réseaux. - T'as liké ma photo.

- Par exemple. - J'ai liké la tienne.

- Évidemment. Et là, tu m'as toujours vu avec un couvre-chef.

Premier date, t'attends qu'on se rencontre dans la vraie vie.

- T'es assise, t'es belle, comme là. - OK, je suis là.

Moi, j'arrive. "Bonjour. Zacharie."

Bonjour. Lison.

- Non, pas : "Bonjour. Lison". - C'est pas ce que je vois en premier.

- Mais tu vois quoi d'autre ? - Tes yeux, ton nez, ta bouche.

Je m'en fous de ça, t'es pas qu'un cheveu, Zac.

Arrête un peu.

- Je suis pas qu'un cheveu. - Bah oui.

Thème gospel jazz

- Avec Lison, je planais. Elle était différente.

Et moi, je commençais enfin à m'accepter.

J'étais fier d'elle, son premier reportage

allait passer à la télé et c'était un peu grâce à moi.

J'allais prouver à Yellow Shark

qu'ils avaient bien fait de me faire confiance.

Bonjour à tous,

merci de venir regarder ce reportage.

C'est le premier sujet national

sur notre marque Yellow Shark.

Yes, papa !

Pas encore Bastien, pas encore.

- Ah, trop tôt ? Yes. - Trop tôt.

C'est une émission avec une énorme audience,

donc j'espère qu'il y aura un avant et un après la diffusion.

Ça, c'est sûr. Let's go !

Toujours pas.

J'aimerais remercier

Chris McLoder pour ta confiance.

Team work makes the dream work.

Exact.

Hé, hé, hé. J'ai pas compris.

Let's roll.

Place au reportage.

Merci à tous.

Maintenant.

Let's go !

Générique

- Elles sont partout, là où il y a la fête et la jeunesse.

ce sont les energic drinks.

Ce business florissant pèse 600 milliards d'euros.

À côté de Red Bull et Monster,

de nouvelles marques émergent en France.

Parmi elles,

une a retenu notre attention : Yellow Shark.

- Eh oui, Martine, et les résultats sont incroyables.

Yellow Shark est devenue la boisson préférée des jeunes.

Mais savent-ils qu'elle contient entre autres de la DHT ?

De la dihydrotestostérone,

une hormone fortifiante responsable

chez l'homme et la femme

de la chute des cheveux.

Elle est masquée par un produit alibi qu'on retrouve

dans le dopage sportif.

- Ces gens sans morale font du bénéfice en empoisonnant

la jeunesse ?

C'est le cas, en effet.

- C'est une enquête signée Lison Novak.

- Pa ! pa ! pa ! pa ! Bastien applaudit.

Thème inquiétant

- Pas là, pas là. - Ah ouais ?

What the fuck, Zac ?

Chris, je suis désolé.

C'est pas ce qui était convenu avec eux.

Je sais pas ce qui s'est passé.

Bon, j'imagine que je suis viré.

Non.

Il n'y a pas de mauvaise publicité.

C'est vrai ?

Bien sûr que t'es viré !

Je vais te fucking casser la gueule !

Exclamations surprises

- Mais qu'est-ce qu'il nous a fait ?

Bastien soupire.

Thème mélancolique à la clarinette

Tu m'en veux ?

Je me suis fait virer.

Je sais pas si tu sais.

Non, je savais pas.

- Maintenant, tu sais. - Je suis désolée.

En même temps, c'est pas comme si t'allais continuer à bosser pour eux.

C'est pas le sujet.

Si, c'est le sujet justement.

Cette boîte empoisonne la jeunesse,

elle leur refourgue des hormones à leur insu.

C'est pas le sujet.

Alors, c'est quoi ?

- C'est que t'es sortie avec moi juste pour ton reportage.

Ça n'a rien à voir avec toi et moi !

Écoute, de toute manière...

pour être avec quelqu'un, j'ai besoin d'avoir confiance.

- Alors... - Non, Zac.

Zac !

Putain, fait chier !

- Tonalité - Hello, c'est Zac ! Laissez un message.

- Bip - Zac, c'est Romy.

Faut vraiment que je te parle, rappelle-moi.

Il faut qu'on se voie.

- C'est fini avec Enzo. - Sérieux ?

Il m'a trompée avec son meilleur ami.

- Je voulais m'excuser, j'ai été horrible. - T'as été sincère.

- Il faut que j'arrête de vouloir changer les gens.

T'as perdu du poids, non ?

Tu recommences.

- Non, mais Zac, c'est pas ça, je ne veux pas que tu déprimes.

Fais des implants, c'est bien.

J'étais complexée par mon petit bonnet.

- Pourtant... - Regarde.

Waouh ! OK.

C'est exceptionnel.

Je revis.

- Bien sûr, tu revis, on revit. Tout le monde revit, là.

- Toi aussi, Zac, la calvitie, c'est pas une fatalité.

Tu te sentirais mieux.

- Je te jure, c'est... - Ouais.

C'est ouf.

- Bien sûr, juste laisse-moi le temps de m'acclimater.

C'est waouh ! Ouais, ouais.

C'est des...

Je te jure, c'est magnifique.

Je veux les mêmes.

- T'aimes bien ? - J'adore.

J'adore.

Je sais pas.

Enzo, c'était une erreur.

J'ai paniqué, j'ai eu un coup de stress.

Mais c'est avec toi que je veux être.

C'est toi que j'aime, Zac.

Thème mélancolique

Ballade légère

Grognements

- Naruto... Qu'est-ce qui t'arrive, mon bébé ?

On dirait ma grand-mère !

Un homme hurle.

- C'est quoi, ça ? - L'anesthésie.

Ils piquent là où il y a le plus de nerfs.

Alors ça fait mal.

Mais non...

Elle exagère, tu sens à peine une piqûre.

Il était obligé de venir ?

- Oui, j'étais obligé parce que je suis son hair coach.

"Hair coach"...

L'homme hurle.

C'est chaud, quand même.

- C'est une chochotte, il gueule pour même pas vingt piqûres.

Vingt piqûres ?

- Il faut faire le tour du crâne.

Mais c'est largement supportable si tu serres les dents.

Hurlement

C'est pas gagné.

Pardon ! Bonjour.

Docteur Kahuzac, enchanté.

- Enchanté. - Docteur.

J'étais en politique avant,

les gueulantes, je connais, mais là, ça dépasse tout.

Bien, on va regarder cette zone donneuse.

Ah là, là, oui, d'accord.

Oui.

- Aïe. Qu'est-ce qu'il y a ?

C'est très très fin.

Je t'avais dit

de pas mettre de bob.

Il m'écoute pas.

- On va quand même pouvoir faire un implant.

Et, en plus, j'ai reçu des bulbes premium.

- Ah. - Ils viennent d'où ?

De Chine.

- Le cheveu chinois, c'est mieux que le turc, c'est plus lisse.

La pousse prend du temps ?

Minimum six mois.

Eh oui, quand même.

Six mois...

Moins si c'est entretenu.

- Typiquement, c'est ce qu'il faut pas faire.

- C'est quatre mois. - Merci.

Quel était le deal

avec ma mère ?

J'ai besoin de communiquer

sur les cliniques Kahuzac.

Je pourrais utiliser votre image à vie.

Vous avez dit "à vie", pour la vie ?

- En échange de quoi, je vous fais une crinière premium.

- Gratos. - Oh !

- Ça va, "à vie", ça va passer vite. - Gratos, c'est un bon deal.

Et une crinière "premium" !

- Banco ! - Très bien.

- C'est top ! - On part là-dessus.

Thème angoissant

Je suis fière de toi.

Moi aussi, je suis fier de toi.

Oui, c'est...

- On va pouvoir démarrer ? - Oui. Vous vous appelez comment ?

Natacha.

Je m'occupe de l'anesthésie,

le docteur viendra implanter les bulbes.

Natacha, si je peux me permettre,

déjà, merci d'être là et j'ai très peur des piqûres.

Vous pouvez y aller doucement ?

- Oui, ça va aller. Déjà, décontractez-vous.

Merci.

Ça va bien se passer. Baissez un peu la tête.

On passe sur les côtés. C'est parti.

Ah ! Énorme salope !

Putain ! Lâche !

Pardon, pardon, pardon, pardon.

Vraiment, je m'excuse.

Elle a l'habitude.

C'est super douloureux.

- Tout le monde l'insulte tout le temps.

On se contient.

On baisse la tête.

- Doucement. - C'est parti.

- Un, deux, trois. - Ah ! Natacha, ta grand-mère,

putain de merde !

Pardon !

Pardon, je suis désolé, je suis désolé. Je...

J'ai rien contre votre grand-mère, je la connais pas.

On baisse la tête. On se contient.

- Zac hurle. - Espèce d'énorme salope, Natacha !

Bien, ça va ?

Natacha s'est bien occupée de vous ?

J'implante le premier bulbe.

S'il vous plaît.

- Excusez-moi.

Ça vous dérangerait pas de faire la courbe sur le côté ?

C'est mon goût à moi,

mais j'aime bien sur le côté.

- Surtout, il faut pas que ça fasse une ligne.

Que ce soit flou comme la vie.

- La vie, c'est flou. - Voilà, oui.

On s'en branle. Allons-y.

Oui, là...

- Pas mal, mais... - Deuxième.

- Plus... - Non, chut !

- Voix de Lison : - Pour moi, l'apparence physique

est un détail.

Bonjour. Lison.

- Calvitie fulgurante. - C'est tout ?

Je m'en fous.

- Moi, je ne vois que ta calvitie qui te fonce droit dessus.

Un cadeau !

T'es beau comme ça, mon cœur.

- Je m'en fiche que tu sois chauve !

Je vois tes yeux, je vois ton nez, ta bouche.

T'es pas qu'un cheveu, Zac.

La voix de Lison résonne. T'es pas qu'un cheveu, Zac.

Attendez, j'ai fait que 3 bulbes.

- On arrête. - On vient de commencer.

Tu fais quoi, là ?

Tu sais quoi, Romy ?

C'est toi qui avais raison, vaut mieux qu'on arrête.

Quoi ? Zac...

Ne me rappelle jamais.

Trouve-toi un mec avec des cheveux.

T'es sérieux ?

- Quitte-la si tu veux, mais garde tes cheveux.

Toi, tu te tais !

Tout part en couille

depuis que tu es entré dans ma vie !

Fous-moi la paix avec tes pilules indiennes et tes bulbes chinois !

Retourne dans ta vie d'avant, sans moi.

C'était parfait comme ça.

C'était super. Merci.

Partez pas comme ça.

Ferme ta gueule, Natacha !

Pardon, c'est un réflexe.

Fall down on my knees

and start to pray

Everybody ! Truly remarkable

Fall down on my knees and start to pray

Oh, putain.

À ton tour.

I'M FREE

NOW I'M FREE

I'M FREE

YOU KNOW THAT I'M FREE

NOW I'M FREE

I'M FREE...

Oh...

Oh !

Je t'ai pas reconnu.

Il l'a fait, ce con.

Oh là là...

- Tu sens ? - Oui.

- Et là ? - Je sens aussi.

- Ça te va pas si mal. - Ah ouais ?

Quoi, tu regrettes ?

- Non, rien à voir avec la coupe de cheveux.

Mais j'ai peut-être déconné avec Lison.

- Lison... Celle qui t'a mis la méga honte

et qui a failli

nous mettre au chomdu tous les deux ?

- Elle. - Ah, je vois.

J'aurais pu me faire virer aussi.

C'est trop tard ?

C'est jamais trop tard.

J'ai embrassé Romy devant elle

- pour lui foutre la rage. - Trop tard.

- Bien trop tard. - Ouais.

Mais n'oublie pas,

le plus important, c'est pas ce que t'as là.

Ouais, bien sûr.

- Concentre-toi. - Pardon.

C'est ce que t'as là.

- Là, c'est l'épaule. - Oui.

- Très important la clavicule. - Bien sûr.

Mais ça y est, je sais

- à qui tu ressembles. - À qui ?

"Tu es un idiot, Harry Potter !"

OK, tu parles de Voldemort.

"Et tu vas mourir. Avada Kedavra !"

Fais-le-moi une fois.

Même pas en rêve.

Allez !

"Avada Kedavra !"

Ouais !

Générique de l'émission

Bonjour à tous, bienvenue

au Seignosse Surfing Pro.

C'est ici que les meilleurs surfeurs français vont s'affronter.

Une très belle journée en perspective.

OK, c'est le moment.

T'es chaud ?

Quand faut y aller, faut y aller.

Faut y aller.

Je vous le rappelle,

c'est une discipline olympique.

- J'ai hâte que la compétition commence.

Nous sommes rejoints par un surfeur.

- Bonjour, désolé, je vous emprunte le micro une seconde.

Vraiment désolé.

J'ai pas l'habitude de faire ça, et je trouve ça ridicule.

Mais je voulais vraiment

passer un message.

Lison, je sais que tu regardes l'émission...

- Café latte. - Merci.

Je vous sers quelque chose ?

- Un café, merci. - Ça marche.

Thème intrigant

- Excusez-moi, on peut monter le son, s'il vous plaît ?

Bien sûr.

- C'est vrai, je l'ai embrassée devant toi, et c'était débile.

J'ai voulu te rendre jalouse parce que j'ai du mal

à m'accepter tel que je suis.

Eh oui, je suis chauve.

C'est pas grave, je l'ai accepté.

Grâce à toi, Lison. Juste grâce à toi.

Acceptez-vous tels que vous êtes,

on a tous des défauts.

Merci de m'avoir fait réaliser ça, Lison.

Je te le dis en public, comme avait fait

ton grand-père

pour déclarer sa flamme

à ta grand-mère.

J'ai trouvé ça débile,

mais j'ai voulu faire pareil.

J'ai envie d'être avec toi.

Acclamations

Voilà !

Je sais, c'est ridicule de le faire comme ça à la télé.

Plein de gens sont en train de se demander qui est cet abruti.

Tu fais quoi là ?

Rien, tu vas faire quoi ?

T'inquiète, je gère.

C'est un peu tendu, là !

- À part ça, Yellow Shark empoisonne la jeunesse.

Arrêtez de leur donner de l'argent !

Lison, je t'aim...

Aïe !

Oh, putain.

Zac ?

- Hey. - Hey.

T'es... t'es un grand malade.

C'était cool, non ?

Ouais, très cool.

C'est la plus belle déclaration qu'on m'ait faite.

Merci.

Tu passes très bien à la télé.

- T'es très beau. - T'aimes bien ma nouvelle coupe ?

J'adore ta nouvelle coupe.

- Ça tombe bien, j'ai décidé de faire comme toi,

de faire du journalisme.

C'est une trop bonne idée.

Tu m'as aidé à m'accepter,

je me dis que c'est cool.

- Je vais t'aider, on va faire ça ensemble.

On y va ?

Alors, maintenant...

Justement, on y va maintenant.

- Ah oui, par rapport à la justice ? Ouais, ouais.

Je t'appelle quand je sors.

Je voulais te dire un truc très important.

En fait...

Metal

Un philosophe disait : "Donnez, donnez,

"Dieu vous le rendra."

Tonton !

Après avoir beaucoup reçu,

il était temps pour moi de donner.

Tonton ?

Riff de guitare

Joseph joue "Comme Samson".

Larsen

- Qu'est-ce que t'as fait ?

Je l'ai fait.

Mais t'es si moche.

Non... argh...

Ça me dégoûte.

Beurk...

Beurk !

Il pousse des râles.

J'y arrive pas.

Tonton ? Je suis chauve.

Non !

Tu prononces pas ce mot-là ici. Vade retro calvitius !

- Tonton. - Va-t'en, Satan.

- Je suis chauve et toi aussi. - Non !

Je me suis battu comme un lion, et aujourd'hui, j'ai une criniè...

J'ai pas ma crinière.

- Regarde-moi, calme-toi.

Dis-le au moins pour moi. T'as envie de me faire plaisir ?

- "Je suis chauve". - Je suis...

Chchchch...

CHCHCHCH...

Chiant.

- Je suis chiant. - Oui, c'est vrai.

Chiant, vraiment.

Oui, mais t'es aussi chauve.

Je suis chchchch...

Chchchchau...

Chaud lapin.

- Je suis chaud lapin. J'adore ken. - Sûrement.

Mais... tu es chauve.

- Je suis ch... - Oui.

Ch... ch... chau... ve.

- Et voilà. - Je suis chauve.

Joseph pleure bruyamment.

Extériorise, laisse sortir.

- Ça fait quinze ans que je suis chauve !

Zac.

Tous les jours, je mets une perruque pour mentir à tout le monde.

- C'est pas vrai ? - Oui.

Je te jure que ça se voyait pas.

- C'est hyper bien fait. - Hyper bien fait.

Bonjour, je m'appelle Joseph.

BONJOUR, JOSEPH.

- Et ça fait maintenant deux heures que je suis...

chauve.

Applaudissements

J'ai tout essayé pour récupérer mes cheveux.

J'ai tout mis sur mon crâne.

Même de la fiente d'oiseau.

Ma chevelure, c'était moi.

Alors quand j'ai commencé à perdre mes cheveux,

j'ai cru que j'allais perdre aussi ma personnalité.

Je suis rentré dans le déni.

Jusqu'à l'obsession.

Jusqu'à ce que ma femme et mes filles me quittent à cause de ça.

Pourquoi vous avez continué ?

Le cercle vicieux.

Je pouvais pas tout abandonner après avoir autant sacrifié.

Mais aujourd'hui, c'est fini.

Je le sais.

J'en suis sûr.

La seule chose que je voudrais, c'est retrouver ma femme et mes filles.

Déjà pour leur dire

que je suis désolé d'avoir gâché notre vie de famille à cause de ça.

Leur dire que je les aime, qu'elles me manquent.

Thème mélancolique au piano

Leur demander pardon.

Leur dire que sans elles, ma vie n'a pas de couleurs.

Et puis leur dire que même si je suis chauve,

je suis quand même beuh ! Voilà.

Bravo, tonton.

Tu sais quoi ?

Je crois qu'elles t'ont entendu.

Thème funky

Elle éclate de rire.

Oui, bon ça va, ça va.

Ça va, papa ?

- C'est pas beau, mais c'est pas vilain.

C'est pas gentil, ça.

- Je les avais prévenus, mais tu te doutes bien que...

C'est drôle votre truc.

On peut toucher ?

Oui, tu peux toucher, papa.

Moi aussi ? Ce que c'est doux !

Vous êtes marrants.

- Le Z ? - Quoi ?

Viens voir vite fait.

Quoi ?

C'est lisse ?

Ah ouais, t'as une quepla.

- Arrête, arrête. - Je te jure, on la voit hyper bien.

Tu sens ton crâne, là ?

Tu vas être chauve comme moi.

- Allez ! Oui ! - Nan.

C'est quoi par là ?

C'est une surprise.

C'est quoi comme surprise ?

- Mais il y a mon groupe ! - C'est un concert.

Mais c'est un concert de qui ?

- D'après toi, c'est un concert de qui ?

- Je peux plus chanter pour les MegaVeuch, j'ai plus de veuchs !

Que vont dire les gens ?

On s'en fout, non ?

T'es chauve, ça t'enlève pas ton talent.

Les artistes, on vous aime quand vous montrez vos faiblesses.

Vas-y, tonton.

MegaVeuch.

Je sais pas.

Si tu le fais pas pour toi,

fais-le pour toi.

- Putain, tu sais me parler, toi. - Ouais.

Je sais pas trop.

Ton truc, là.

Comme ça : beuh !

Beuh.

Complètement taré.

- Ouh ! - Ouh !

Beuh.

Beuh...

- Pour tous les fans de la première heure,

pour tous mes nouveaux crânes d'œuf,

nous sommes...

Les MegaVeuch !

OUAIS !

Let's go !

Metal

"Comme Samson"

Rha !

Papa, on t'aime !

Comme Samson

Ma force vient de mes cheveux

Comme Samson, je les couperai jamais ! Jamais !

Comme Samson, un jour, je leur dirai adieu

Comme Samson, j'en sortirai plus balèze ! Balèze !

Rap très rapide

Reprise du thème metal

Comme Samson

Ma force vient de mes cheveux

Comme Samson, je les couperai jamais ! Jamais !

Comme Samson

Un jour, je leur dirai adieu

Comme Samson

J'en sortirai plus balèze ! Balèze !

On les nique tous, Bruce Willis

On les nique tous, Zinedine

On les nique tous, Vin Diesel Michael Jordan, Gérard Jugnot

On les nique tous, boules à zéro, sans cheveux, vous êtes beaux !

Comme Samson

Ma force vient de mes cheveux

Comme Samson, je les couperai jamais ! Jamais !

Comme Samson, un jour je leur dirai adieu

Comme Samson

J'en sortirai plus...

Avec mon crâne luisant

J'éblouirai tous les dieux

Pour libérer les peuples prisonniers...

Du cheveu !

Comme Samson, ma force vient de mes cheveux

Comme Samson, je les couperai jamais ! Jamais !

Comme Samson, un jour je leur dirai adieu

Comme Samson

J'en sortirai plus

Balèze ! Balèze !

Sous-titrage : Emmanuelle L.G.