Original subtitles

Acest film este dedicat tuturor fraţilor evrei

care au suferit din cauza neamurilor

Traducere: Terraflorin

Sincronizare: • per_SEMPRE • Subs.ro Team @ www.subs.ro

Hei, Mordechai, uite, am scăpat un bănuţ.

Hei, Mordechai, doreşti un covrig ?

Hei, nas de evreu, păstrează nişte oxigen şi pentru noi.

Hei, Mordy, mama mea spune că dacă poporul tău nu se deşteaptă

ca să-l accepte pe Iisus Hristos ca Domn şi Mântuitor al vostru,

atunci cu toţii o să ardeţi în iad.

Hei, toată lumea, uite ce face Mordechai.

Frumos titirez, Mordy.

Hei, hei, clasă.

Să nu facem haz de titirezul lui Mordechai.

Noi toţi trebuie să învăţăm importanţa toleranţei

Şi a înţelegerii.

Nu-i aşa, Mordechai ?

Da, doamnă Highsmith.

Deci, clasă, în onoarea zilei speciale a lui Mordechai

Aş dori ca voi toţi să-i uraţi lui Mordy din toată inima

un vesel "Chanewka" de şapte zile !

A fost foarte bine, clasă.

Sper că aţi învăţat cu toţii o lecţie foarte importantă astăzi.

Doar pentru că oameni ca Mordechai sunt diferiţi de noi,

Şi doar pentru că ei ne pot părea ciudaţi nouă

Cu pălăria lor de blană, ochii ca mărgelele şi acele cosiţe lungi

Să nu mai vorbim de acele bizare

şi inutile nume guturale amuzante,

Doar pentru că ei controlează toţi banii din lume,

Dar ei sunt prea zgârciţi pentru a cumpăra copiilor lor ceva mai bun

decât titireze pe post de cadouri,

Nu înseamnă că nu putem învăţa

să-i iubim şi să-i respectăm ca pe egalii noştri.

"Chanewyaka" fericită, Mordy.

Cine este certificat ca fiind circumscris

aceasta e o maşină de sex pentru toate puicuţele

Ciocanul

Amin

El încearcă doar să facă puţin bine

să-şi ajute fraţii din pădure

- Ciocanul. Corect.

Yo, Ciocanul.

Hanuka Fericită, Macabeule.

Mulţumesc, Ciocanule !

Ciocanule, de ce nu vii să mănânci cu noi de Sabat ?

Miriam a mea a crescut mare deja.

Cu voia Domnului, ar trebui să te aşezi şi tu la casa ta.

Da, ei bine... Mulţumesc pentru ofertă, doamnă Kleinman.

Dar acum, G-dash-d este singură pentru mine.

Pot să aştept !

Ciocanule, eşti cel mai rău Heeb [jidan] din această parte a Tel Aviv-ului !

Shabbat Shalom, mama.

Cine este acest Kike ce goneşte poliţia

Vorbit de toate popoarele

Ciocanul

Bine, Baruch Atah Adonai Elohenu Melech Ha'olam

Poţi afla că

El este un evreu complicat

Dar nimeni nu-l înţelege, doar mama lui...

Dă-l înapoi, dă-mi Yarmulke-ul meu !

Este un frisbee !

I-l dădeam înapoi.

Jur pe Dumnezeu.

Iei numele lui Dumnezeu în deşert ?

Nu

Eu nu cred asta.

Nu e aşa.

Cum sună ?

Eram pe cale de a...

... a pleca.

Da, da, corect, eram gata de plecare.

Haide, Teddy.

Eşti bine, Shlomo ?

Aşa cred.

Uneori mă întreb de ce mai mă deranjez rugându-mă la un singur D-zeu.

Hei, hei, ascultă-mă, bine ?

Să fii mândru de tine, aşa cum eşti.

Eşti un frate rău, cu nas-mare biblic.

Simţi asta ?

Da.

Bine.

Hevenu Shalom Aleichem, frate mai mic.

Mulţumesc, Ciocanule.

Oh, şi Shlomo, rămâi evreu.

Hanuka Fericit, Tikva.

Hanuka Fericită, Mordy.

Ce te agiţi, yenta ?

Ei bine, pentru început, mama ta te-a căutat.

Ea a zis să îţi reamintesc că trebuie să iei cina de Sabat

cu ea mâine.

Şi să-ţi reamintesc să-i aduci Manischewitz.

Şi ea a vrut să-ţi spun următoarele informaţii.

Şi care-s informaţiile ?

Ea a spus să îţi reamintesc că trebuie să iei cina de Sabat

mâine cu ea,

Şi să-ţi reamintesc să-i aduci Manischewitz.

Faci o treabă foarte bună, continuă !

Voi fi în biroul meu.

POLUL NORD

Vreau să încep prin a mulţumi tuturor

pentru că aţi ieşit din atelier

pentru această reuniune de urgenţă.

Ştiu că e cea mai aglomerată perioadă a anului pentru voi toţi,

Aşa că voi încerca să fiu scurt.

Tatăl meu, de multe ori menţionat ca Sfântul Nick Obraznick,

A fost un om tiranic.

El a fost obsedat să facă Crăciunul singura vacanţă

pe care cineava ar putea-o sărbători înainte de Anul Nou.

De la moartea sa, m-am mândrit cu faptul...

că m-am asigurat că sărbătoarea Crăciunului este una a toleranţei

şi a înţelegerii între toate rasele şi religiile.

Prostii.

Luminile, vă rog.

Hristoase...

De-a lungul carierei mele ca Moş Crăciun,

Am avut misiunea de a mă asigura că evreii,

creştinii şi afro-americanii

să-ţi petreacă sărbătorile în armonie.

Am fost cel care...

vă spun, am fost responsabil pentru impunerea

ordonanţei "sărbători fericite"

Da, am impus acest lucru.

Prin care toate semnele cu "Crăciun Fericit"

au fost înlocuite cu fraze trans-religioase

şi inofensive, gen "Sărbători Fericite".

Aceasta este "yule log" al lui Moş Crăciun.

De aceea, la examinarea listei mele

anuale de "obraznici şi buni",

am fost şocat să descoper că fiul meu, Damien,

moştenitorul costumului roşu, ar putea fi atât de plin de ură.

Damien, când am aflat de schema ta ridicolă

de a şterge Hanuka,

Prima mea reacţie a fost una de dezgust.

Acum sunt doar plin de tristeţe şi dezamăgire.

Dezamăgit de faptul că nu am reuşit să te învăţ

care e adevăratul sens al Crăciunului.

Damien, ce ai de spus în apărarea ta ?

Oh, la dracu.

Şi tu, Blitzen ?

Aşa mai merge.

Ce ?

La ce vă uitaţi, pitici nenorociţi ?

Eu sunt Moş Crăciun acum !

Aşa că înapoi la muncă, curvuliţelor.

Avem o chestie micuţă numită Chanukah de distrus.

Ridicaţi-vă !

LIGA EVREIASCĂ A JUSTIŢIEI

Domnilor ?

Sunt un denigrator ? Eşti un denigrator.

Nu faci faţă denigrării...

Domnilor, vă rog.

Sheket, bevakashah !

E timpul pentru a face un plan de atac.

Noi prezicem că ziua masacrului Sf. Nick

va da înapoi relaţiile Hanuka-Crăciun cu 100 de ani.

Cu acest nou meshuggeneh Moş Crăciun la putere,

Hanuka este în pericol.

Prima acţiune în afaceri e de a pune la cale un plan

pentru a crea un fond comercial pentru întreaga comunitate evreiască.

Domnul preşedinte al Conspiraţiei Media Mondiale Evreieşti.

Da, şefule.

Avem nevoie de băieţii tăi ca să mai scoată un cuplu cu

aceste documentare premiate despre Holocaust

Şi poate un nou film cu Adam Sandler.

Nu, nu un alt film cu Adam Sandler !

Ce este în neregulă cu filmele cu Adam Sandler ?

Încercăm să aducem ceva bunăvoinţă aici...

Cred că...

Sincer, nu-mi pasă ce crezi !

Cred că eşti un putz (stupid)!

Nu mă mai denigra, sunt împotriva acestui lucru !

Concentraţi-vă, oameni buni !

A doua mişcare în afaceri.

Trebuie să punem un agent

să urmărească fiecare mişcare a acestui Moş Crăciun.

Adică, un om care nu se teme să-se implice

şi să folosească forţa atunci când e necesar !

Avem nevoie de un evreu dur pentru asta.

Aveţi sugestii ?

Ce zici de Steven Spielberg ?

A făcut E.T., cât de greu poate fi asta ?

Dar despre Itzhak Perlman ?

E într-un scaun cu rotile, pentru numele lui Dumnezeu.

Alan Greenspan.

Henry Kissinger.

Prea bătrâni.

Ed Koch !

Ed Koch, domnul primar fantezie.

"Cum mă descurc ?" Unde este el ?

Robert Shapiro.

El este un avocat.

Căutam eroi aici, oameni buni !

David Copperfield.

Ce să facă el, secătură ?

Să-l facă pe Moş Crăciun să dispară ?

Oameni buni, avem nevoie de un Heeb [jidan] tare pentru asta !

Haideţi, oameni buni, gândiţi-vă !

Ce zici de Mordechai Jefferson Carver ?

Ciocanul Ebraic ?

Nu, nu !

Nein, nu, niciodată, nu !

Nu după acel incident de la aeroport cu Hâre Krishna.

Aceasta e singurul evreu prea radical pentru JJL.

E un motiv pentru care a fost gonit dintre noi,

Iubito, nu, nu, nu.

Avem nevoie de un om care să asculte ordinele.

Avem nevoie de un om cu auto-control.

Avem nevoie de un om...

Avem nevoie de un om care să poată face treaba !

Tati, el e singura noastră speranţă, şi tu ştii asta.

Singura problemă e că, din moment ce l-am dat afară,

El nu va mai vrea să aibă de-a face cu noi.

Nu e nicio modalitate de a-l convinge să vină înapoi.

Poate că-l pot convinge eu.

Ce bucată bună de tuchas ! [argou evreiesc pt fund de femeie]

Asta este fiica mea.

Ce-am făcut ?

A fost cu o zi înainte de Hanuka

Atunci când ea a bătut la uşa biroului meu.

Intră.

Domnul Jefferson Carver ?

Da, te rog, spune-mi Mordechai.

Şi închide uşa, am o durere de cap teribilă.

Din modul în care ea se purta,

pot spune că a înconjurat blocul de câteva ori.

Îmi pare rău că am întârziat, traficul a fost de rahat,

Şi am mers foarte greu prin jurul blocului timp de

30 de minute pentru a găsi loc de parcare.

Oh, ce i-aş fi făcut dacă nu era un client.

Oh, ce i-aş fi făcut dacă era un client.

Oh, ce i-aş face dacă eu nu aş fi atât de... fleşcăit.

Nu înţeleg, aşa ceva nu mi se întâmplă mie.

Ce asculţi ?

Asta trebuie să fie cu multă cremă de brânză...

Oh, notiţele clientului.

Trage-mi-o, Ciocanule !

Cine este Abba a ta ?

Deci, ce pot face pentru tine ?

Numele meu este Esther.

Şeful Bloomenbergensteinenthal din Liga Evreiască a Justiţiei

are o nevoie disperată de a vorbi cu cu tine.

Ce mai face bătrânul şef al Bloomenbergensteinenthal ?

Încă mai "freacă" tot ce mişcă ?

Nu, zilele sale de infidelitate conjugală

s-au dus de mult.

Acum i-o trage exclusiv doar mamei mele.

Mamei tale ?

Da.

Oh, ops.

Mordechai, Moş Crăciun a fost înlocuit de fiul său cel rău, Damien.

Acest om e un demon.

Nu se poate spune de ce e capabil acest antisemit...

... Moş psihopat.

Uite, îmi pare rău să aud asta despre Moş Crăciun.

A fost un vechi prieten, dar zilele mele de muncă...

Domnule Ciocanul.

Aş dori să vă angajez pentru a-l urmări pe soţul meu.

Cred că viaţa mea este în pericol.

Cred că vrea... să mă omoare.

Da, uite ce e, femeie, cred că ai greşit omul.

Eu sunt Ciocanul Ebraic, Mike Ciocanul e la capătul holului.

Aşa că Estera, pari că o...

După cum spuneam, pari a fi...

Pari o fată drăguţă, dar eu nu mai sunt membru

al aceastei organizaţii speciale de politici.

Ei au fost brutali, şi în plus,

am deja numărul complet de misiuni îndeplinite.

Da, se face totul pe cale electronică acum.

De ce eşti aşa de dificil ?

Tot ce vrea tatăl meu e să vorbească cu tine.

Uite, urăsc că te zoresc...

Dar într-o oră, apune soarele.

Şi atunci este oficial Sabatul.

Şi eu nu lucrez în ziua de Sabat.

Mă tem că aici ne despărţim, bubbale (dragă).

Nu ies de aici până nu eşti de acord să vii

să vorbeşti cu tatăl meu.

Bine.

Dar trebuie să te avertizez, trebuie să cinez

seara asta cu mama mea.

Dacă crezi că sunt dificil, stai s-o întâlneşti pe ea.

Înainte să plecăm, mai e un lucru...

Semnul de pe uşa ta spune

că ai un penis circumcis cu acte.

Te superi dacă vreau să-ţi văd acreditările ?

Mordechai !

Mamă !

Shabbat Shalom.

Bine, am adus kosher Manischewitz.

Din cel negru, cum îţi place.

Îmi dau seama.

Ai adus şi o fată drăguţă să mănânce alături de noi !

Bună, eu sunt...

Bubbe Shayna !

Îmi pare bine...

Oaua, Hopa Mitică.

Bine, în regulă, mamă.

Mamă ?

Bine, mamă !

Mamă.

Ai apucat-o prea strâns.

Deci... ai un nume ?

Esther.

Oh, ca în povestea biblică a Purim-ului.

Deci, acum că ne cunoaştem, să stăm jos şi să înceapă

Sabatul.

Vai, sunt sătul.

Nu mai pot mânca un alt latke nici dacă m-ai plăti.

Toată lumea e gata pentru felul principal ?

Oh, mamă, mamă, te rog... serios.

Am avut deja patru feluri de pui.

Cred că e destul.

Prostii, tinere.

Veţi mânca tot ce e în faţa ta.

La urma urmei, oamenii suferă de foame în China !

Nu-i aşa, Monchi ?

Nu până când Mordechai nu mănâncă tot ceea ce e

În faţa lui !

Deci... Esther.

De unde îl ştii pe Mordechai ?

Ştii, există un motiv pentru care ei îl numesc Ciocanul Ebraic.

Mamă, te rog.

Ea lucrează pentru JJL.

Şi au încercat s-o trimită pe ea pentru ca eu să salvez Hanuka.

Ceea ce ei nu par să realizeze...

este că nimeni, chiar Dumnezeu însuşi,

nu va primi să lucreze pentru acei oameni vreodată.

Dar Hanuka e în pericol...

Nu este problema mea !

Scuză-mă, eu mă duc la baie.

Îţi place de Mordechai, da ?

Da, e foarte frumos, dar doamnă Carver,

Soarta Hanukei se află în mâin...

Hanuka, shmanukkah, nu e chiar cine ştie ce sărbătoare.

Sunt mai preocupată de faptul

că băieţelul meu are aproape 30 de ani,

şi încă nu s-a stabilit alături de o evreică drăguţă.

Voi face o înţelegere cu tine.

Eu te voi ajuta cu mica problemă privind Hanuka,

Dacă tu mă ajuţi în privinţa lui Mordechai al meu.

Ce-ai vrea să fac eu ?

Doamne fereşte ca o evreică frumoasă să vină

Şi să muşte din el din când în când.

Îi este mintea doar la munca sa.

Poate puţin sex oral din când în când ?

Este ceva ce ai putea face pentru mine ?

Hei, mama, unde ţii pistonul ?

Este sub chiuvetă, lângă tampoane mele !

Avem o înţelegere ?

Despre ce discută femeile ?

Tocmai îi spuneam frumoasei tale prietene

că am o problemă cu gazele.

Deci, după ce am început să iau două pastile înainte de masă,

Am reuşit să scap de toată problema imediat.

Ah, ce bine, e bine de ştiut.

Eu va trebui să încerc asta la gazele mele.

Mordechai ?

Îţi iubeşti mama ?

Nu.

Da, desigur.

Eşti mama mea, desigur că te iubesc.

Atunci, când ai de gând să renunţi la aceste

prostii cu certificate de circumcizie

Şi o să-ţi iei o slujbă adevărată ?

Dar am o slujbă adevărată !

Ajut oamenii, fac lucruri bune pentru comunitate.

Eu joc cărţi cu fetele,

Şi toate au ce vorbi despre fiii lor !

Ele arată imagini !

Fii lor sunt avocaţi şi medici şi rabini !

Da, de ce eu să nu pot arăta o imagine ?

Atunci nu arăta nicio imagine !

Nu le arăta nicio imagine, nu le arăta !

Prietena mea Maureen ?

Fiul ei, bancherul de investiţii ?

El a plătit pentru întreaga sa pensionare la Boca Raton !

Ce Mensch este el, ce Mensch este el ! ["mensch" - om onorabil]

Da !

A fost în Boca ? A fost în Boca Raton ?

Du-te înapoi la facultate şi obţine un master în afaceri,

Să pot merge şi eu la Boca !

Oh, te voi trimite la Boca, te voi trimite direct Boca.

Bine, am înţeles tot, văd ce se întâmplă pe aici.

Deoarece dacă salvez Hanuka acum

dintr-odată nu e suficient de bine pentru mama mea, aşa este ?

Nu vreau să mă cert cu tine.

Oh, nu vrei, chiar aşa ?

Eşti o femeie paşnică ?

Vreau să mănânc liniştită.

Asta e ceea ce vrei ?

Ai răspândit pacea în întreaga lume ?

Îţi voi spune despre ce e vorba, noi o să te susţinem.

O să terminăm asta, deoarece... ştii ceva, mamă ?

Ştii ceva, mamă ?

Am să salvez Hanuka, doar ca să îţi fac în ciudă, bine ?

Şi anul viitor, ştii, când Hanuka va avea loc în jurul tău,

Şi voi apare peste tot în ziare

şi la televizor, şi copiii mici

Şi designerii de modă vor citi pagina a şasea pentru a vedea ce

haine poartă Ciocanul Ebraic,

Croitorie de lux a Ciocanului, asta poartă ei !

Şi prietenii tăi şi copiii lor mici îţi deschid

micile lor Cadouri şi dreidel-urile lor mici, [dreidel - titirez evreiesc]

ei îmi vor mulţumi pentru asta.

Dar nu va trebui să le spun, nu va trebui să le spun

Pentru că nu vrei să le arăţi o imagine !

Îl vezi ? Era normal odată !

A fost normal, atunci când s-a mutat !

Acum uită-te la el !

Fă ce trebuie.

El este un băiat bun, fiul meu.

Mazel Tov !

Oh, Mazel Tov.

Oh, Mazel Tov.

Oh, poate că trebui să schimb scutecele.

Haide. Dă drumu gazelor.

Aerul iese din fundul tău, printre bucile tale.

Mamă, de ce ai umblat la rahatu pisicii ?

Pentru că nu asta e calea lui Dumnezeu !

Mazel Tov înseamnă să duci o viaţă plină, la fel ca restul dintre noi.

Nu-i aşa, Mazel Tov ?

Da, te voi lăsa jos, îţi voi pune un alt scutec.

Uită-te la keppe al tău, acolo unde te duci.

Deci...

E cineva gata pentru desert ?

LIGA EVREIASCĂ A JUSTIŢIEI

Iniţiere test: confirmare evreu.

Oh, omule, încă mai fac asta ?

Te rog să precizezi numele tău complet în ebraică.

Mordechai Baruch Netanyahu.

Te rog să precizezi cele şase feluri de mâncare de pe...

... placa de Paşte Seder în ordine alfabetică.

Beitzah, charoset, chazeret, karpas, maror, zroa.

Te rog să-ţi demonstreze aptitudinile muzicale.

Te rog să faci un pas înainte şi să-ţi scoţi lenjeria ta.

Ooh, asta este rece.

Circumcizie confirmată.

Iniţiere test final.

Alo ?

Cred că această maşină este stricată sau ceva de genu.

Acest lucru e ridicol, nici măcar nu vreau să fiu aici.

Nu înţeleg.

Am ajuns greu aici în mijlocul pustietăţii,

Dumnezeu ştie de ce, aşa că sunt foarte nefericit în această situaţie.

Este atât de dificil să fii tu însuşi, omule ?

Nu pot respira.

Ce dracu e cu tot acest fum ?

De ce ? De ce ? De ce, Mordechai ?

... testare facilitate.

Bine ai revenit, Ciocanule.

Haide, nu e mai mult.

Criteriile noastre seculare de admitere sunt mai uşoare acum.

Mordechai Jefferson Carver,

Vreau să faci cunoştiinţă cu primul agent evreu negru al JJL.

Un prieten apropiat al meu, d-l Sammy Davis Jr., Jr.

Ciocanul Ebraic ?

Am auzit despre această pisică.

Eşti frumoasă, iubito, continuă ceea ce făceai.

Da, continuă să faci acelaşi lucru.

Sammy, vrei să ne laşi un minut ?

Am un cui pe care vreau să-l lovesc cu acest Ciocan special.

Voi două, pisicilor, continuaţi să toarceţi.

Aşa mişcam şi eu picioarele odată.

Bine, destul cu dulcegăriile.

Nu vreau să se repete ce s-a întâmplat anul trecut

La aeroport.

Hei, ascultă.

Mi-am făcut treaba, Am făcut ce trebuia să fac.

La naiba, Ciocanul !

Crezi că eşti mai presus de cele zece porunci ?

Vreau să îl prinzi pe acel Moş Crăciun

Şi să-l aducă înapoi aici fără vreo şmecherie fantezistă !

Hei, ascultă, este Bar Mitzvah-ul tău, Jack.

Doar citesc un fragment din Tora.

Mă bucur că poţi fi atât de nonşalant în legătură cu acest lucru.

Hei, ascultă, pot fi provocator în legătură cu acest lucru, dacă doreşti.

Apoi, repet, nu sunt chiar atât de sigur că este un cuvânt.

Deci, putem pierde toată ziua şi să susţinem

Şi să inventăm cuvinte ca "pro-provocator" şi "ne-nedeosebit"

Şi "contusenvasen"

dacă avem chef, dar am un caz de rezolvat.

Care e prima ta mişcare ?

Am să contactez fraţii de la KLF,

să văd dacă au găsit locul lui Moş Crăciun.

Ţinem legătura.

Fii atent, Ciocanule.

Adu-ţi aminte !

Soarta Hanukăi e pe umerii tăi.

Bine, ştii ce ?

Îmi pare rău, voi chiar trebuie s-o luaţi mai uşor

cu chestia asta, bine ?

Adică, e multă presiune pentru un evreu.

Adică, eu şi aşa transpir aşa că lasă totul aşa cum e.

Într-adevăr, eu sunt doar un om, şi crezi sau nu,

am dreptul să fac o greşeală aici şi acolo, bine ?

Adică, eu o să fac tot ce pot face,

şi ar trebui să fie suficient pentru voi toţi.

Bine ?

Este cald aici, sau mi se pare mie ?

Te iubesc, Ciocanule !

Învaţă să şofezi, shiksa (ne-evreică).

Evreicelor, m-am întors.

CARTIERUL GENERAL AL FRONTULUI DE ELIBERARE A KWANZAA

Oh, rahat !

Tot ce vreau pentru Kwanzaa: doi dinţi albi din faţă

Cine aduce drogurile ?

Omul alb !

Care aduce armele ?

Omul alb !

Cine a adus Disco ?

Omul alb !

Şi care l-a adus pe acest Jheri creţ faţă de fund ?

Omul alb !

Şi care încearcă să dea cu piciorul lor nenorocit

în fundul [sărbătorii afroamericane] Kwanzaa ?

Omul alb !

Corect.

Noi avem un vizitator.

Cine este, frate ?

Yo, un codoş ebraic într-o rablă.

Ciocanul Ebraic, evreul, Kike - omul meu cel mai de încredere.

Mohammed Ali Paula Abdul Rahim,

negrul meu cel mai de încredere.

Care-i şmenu', câine ?

Abia ce l-ai numit Kike. [kike - evreu]

Şi tu tocmai ce i-ai zis cioară.

Ei bine, e în regulă când ne poreclim reciproc.

Da, noi aşa procedăm.

Da.

Deci, hei, omule, Mordechai, ce îşi aduce fundul tău cel rău

la KLF, omule ?

Cei de la JJL mi-au dat iar ceva de făcut

Ai auzit de acel nebun alb

care a preluat postul lui Moş Crăciun ?

Desigur, omule.

I-a pus pe fraţii noştri în alertă maximă.

Ei bine, ştii tu, poţi face treabă bună sub presiune.

Adevărat, adevărat, deci care e atmosfera pe străzi ?

Hei, omule, pe străzi se zice că Moşu are o pungă nou-nouţă.

Este roşu-catifelată şi cu siguranţă nu se va

"exprima" peste noapte la Ierusalim.

Înţelegi ce vreau să zic ?

Nu, de fapt, nu, ce înseamnă asta ?

Aceasta înseamnă că Moşul va distruge rău de tot Hanuka.

Oh, el nu va face asta,

Nu dacă am ceva de spus în legătură cu asta.

Ai ceva informaţii pentru mine ?

Nu, nu am.

Dar cred că ştiu pe cineva care are.

Da.

Şi care a adus-o pe Britney Spears ?

Omul alb !

Jamal, tipu de aici e Ciocanul Ebraic.

Ce mai faci ?

Salut.

De ce nu îi spui şi lui ce mi-ai spus mie ?

Bine, bine, în regulă, yo, omule, treaba stă cam aşa.

Acest negru trebuie să-l împiedice pe Moş Crăciun

În primul rând, acest nenorocit şi-a ucis proprii părinţi,

apoi începe să zică că va pune un capac

în fundul Hanukăi.

Apoi nenorocitul rasist mă aruncă afară din atelier,

zicând că

nu este niciun loc acolo pentru micii elfi coloraţi ca mine.

Îţi vine să crezi rahatul ăsta ?

Dacă nu aveam această artrită în articulaţii

cred că cel mai bine îl... blam, blam, blam !

Înfundând la fel un capac în acel fund, înţelegi ?

Da, nu, nu, nu, am să mai cercetez.

Uh, ascultă, mai e ceva ce poţi să-mi spui ?

Următoarea mişcare, unde-şi pierde timpul... ceva de genul ?

Hmm, bine, să mă gândesc, există un lucru.

Înainte să plec, mi-am ambalat rahatu,

Şi am auzit aceea cioară

vorbind cu un partener de afaceri sau aşa ceva,

spunând că ar trebui să se întâlnească mâine într-un loc numit

"Duke" pe la ora 03:00, dacă memoria mă ajută.

Dar acum, omule, acest nenorocit de băiat

începe să dea cu piciorul

şi eu îi voi da ceea ce merită !

Oricum, atunci când a terminat de vorbit la telefon şi s-a cărat,

Am scotocit camera sa după bijuterii şi bani,

Şi orice dracu altceva aş fi putut găsi.

Nu am găsit nimic valoros, dar am reuşit să şterpelesc acest lucru.

Bine, mulţumesc frăţioare, apreciez.

Rahat, prostule, nu e mare lucru.

Dacă nu erau fraţii mei adevăraţi aici, la KLF,

Nu ştiu ce dracu aş face.

Am găsit în sfârşit un loc de care aparţin.

La dracu cu Crăciunul !

Îmi place acel tâmpit fumat, şi oh, rahat,

Îmi place să mă fac praf !

Ooh, peştii şi curvele ! În picioare, baby.

La naiba, uită-te ce fund au astea.

Mm, mm, mm, cerule trebuie să luăm o pauză.

Şi voi, toţi proştii, staţi jos, baby.

Îmi place mult Kwanzaa, cioară.

Ei bine, mulţumesc, frate Jamal, doamnelor.

Fratele Jamal este nou.

Va trece mult timp înainte de a...

a afla adevărata menire a Kwanzaa.

Am să cercetez.

Îţi mlţumim din nou, omule, tu mereu aduci marfă.

Păzeşte-ţi spatele, Ciocanule.

Hanuka ar putea fi prima mutare,

dar Kwanzaa ar putea fi următoarea, şi există o mulţime de fraţi

şi surori şi copii care îşi pun încrederea în tine.

Dacă nu reuşeşti, dacă dai greş...

Bine, mo.

Am să mă străduiesc foarte... foarte mult.

Dar dacă ai putea să o iei mai uşor cu presiunea...

deoarece sunt destul de tensionat şi aşa.

Oh, ok, ok.

Bine.

Hei, 'hevenu shalom aleichem', fratele meu.

Aleichem salaam.

L'chem.

L'chem.

Da, l'chem...

L'chem...

Lasă-mă să îţi dau un Manischewitz.

Până la fund.

Ştiţi că scuipatu

este numărul unu în transmiterea de germeni

în SUA continentală ?

FYI. [for your information]

De obicei, nu servesc pe cei ca tine.

Dar din moment ce ai avut curaj să vii aici,

evreule, îţi voi turna încă un pahar.

Înainte ca noi să te linşăm.

Sună bine.

Ştii ce ?

Dă-mi din cel cu eticheta neagră.

Voi primiţi şekeli ?

Tocmai m-am întors dintr-o excursie din Israel.

Tot ce am este un pumn de şekeli.

5733, a fost un an destul de bun pentru mine.

Shabbat Shalom, nenorociţilor !

La naiba, frate, eşti rău !

Doar am rupt o pagină din cartea lui Sweetback.

Ei au tăiat-o pe mama ta, ei l-au tăiat pe tatăl tău,

Dar ei nu te vor tăia şi pe tine.

Asta e.

Corect, omule.

Acum că Ciocanul Ebraic este scos din decor,

Chanukah va fi doar

confuz şi un cuvânt greu de pronunţat.

Jamal, vreau să îţi mulţumesc foarte mult

pentru că m-ai ajutat în acest caz.

Ai fost minunat, îţi mulţumesc.

La naiba, negrule, nu e nimic aici !

Hei, yo, Moş Crăciun.

Asta mă face deci oficial un elf, acum ?

Bine, îţi vine să crezi... acest tip... Tiny Tim ?

Al dracului de real.

Priveşte în jurul tău, Jamal.

Vezi cumva pitici de culoare în atelierul meu ?

Tipul acela are un bronz frumos, dar nu e un pitic de culoare.

Înţelegi ?

Prezenţa ta ar fi o perturbare a...

modelului utopic de eficienţă pe care le-am creat

pentru mine în atelierul meu.

Model utopic de eficienţă... prostii !

De când ai preluat conducerea,

acest loc a devenit o făbricuţă cu salarii de mizerie.

Moş Crăciun, ştim regulile.

Ai încălcat reglementările sindicatului.

Vom intra în grevă !

Bine, stai, stai, stai.

Ştii ce ? Ai dreptate.

Ai dreptate.

Într-adevăr ?

Da, aceasta este o fabrică mizeră !

Şi din moment ce voi drăcuşori nebuni şi verzi

nu sunteţi dispuşi să lucraţi,

Am făcut aranjamente pentru a a aduce nişte copii din Taiwan

care, de altfel,

sunt mai mult decât dispuşi să lucreze contra alune.

Copii !

Copii !

Trebuie să "ud" fluierul meu nenorocit.

Copii !

Pas în timp, pas în timp...

Iată nucile !

Intră în îinie.

Okie dokie, Dr. Jones !

Numele meu nu e Dr. Jones !

La ce te uiţi, Esmerelda ?

Eşti norocoasă că nu te plătesc în saci mici de...

fasole mexicană săltăreaţă !

Du-te înapoi la locul de muncă !

Randolph, tu nu transpiri suficient.

Este o fabrică.

Deci, care e următorul nostru plan de atac, Moş Crăciun ?

Urmează-mă.

Acum, uite care e planul.

În timp ce eram în Taiwan,

negociind soluţia întregii noastre probleme cu muncitorii

Am zburat peste o fabrică...

Aşa că merg în Taiwan, şi...

Nu, nu, tu nu asculţi.

Te rog să asculţi, ai dopuri în urechi ?

Nu, nu.

Te-ar ajuta asta ? [Traducere: Terraflorin]

Nu, nu, ai dreptate.

Bine, am zburat peste o fabrică care produce ilegal

cel mai captivantă substanţă de scădere a mândriei evreieşti

cunoscută de om.

Şi am cumpărat întreaga fabrică.

Şi voi cumpăra o a doua fabrică...

Taci dracului din gură !

Nu !

Ce vreau să faci tu...

Tu şi oamenii tăi să vizitaţi fiecare tânăr

din fiecare comunitate evreiască din întreagă ţară,

Şi vreau să inunzi străzile cu acest produs.

Şi cât de mult ar trebui să taxez pentru asta ?

Bine, acum suntem pe aceeaşi pagină.

Nimic.

Asta e frumuseţea acestui lucru.

Mostre gratuite, dă-le mai departe.

Deci, ce e în cutii, heroină, cocaină ?

Mai rău.

Copii piratate ale clasicului film al lui Frank Capra-

"Este o viaţă minunată". 'It's a Wonderful Life.'

Acum ăsta e un rahat rece !

Ce accent e acesta ?

E cockney. [dialect londonez]

Scoţian ?

Cockney.

Cockney, cum ar fi engleza, dar a celor asupriţi din clasa de jos.

Bine, păstrează-l, este înfiorător.

Mami spune că de fiecare dată când auzi clinchetul

unui clopoţel, un înger îşi primeşte aripile.

Macabeu, e timpul să aprinzi menora.

Ei bine, ai dreptate, dragă, atâta timp cât nu eşti evreică.

Mamă, tată ?

Cum de m-aţi făcut să fiu evreu ?

Ce ?

Este un arbust Hanuka.

Rahat !

Shlomo, eşti bine ?

Mami spune că de fiecare dată când auzi clinchetul

unui clopoţel, un înger îşi primeşte aripile.

Mami spune că de fiecare dată când auzi clinchetul

unui clopoţel, un înger îşi primeşte aripile.

"Este o viaţă minunată !" - piratat în Taiwan.

65% pur.

La naiba, oamenii pot avea de suferit dacă privesc asta.

Haide.

Acolo.

"Aleşii" lui Chaim Potok ? ["The Chosen"]

Vreau să te duci acasă.

Vreau să priveşti asta cât mai curând posibil.

Mă înţelegi ?

Mami zice...

Ascultă-mă, poţi învinge acest lucru !

Mă înţelegi ? Poţi învinge...

555-555... 5.

Bloomenbergensteinenthal.

Da, ascultă, şefule, eu sunt la telefon.

Vreau să mă asculţi cu atenţie.

Am nevoie de tine pentru a contacta Worldwide Jewish...

... Media Conspiracy. WJMC

Am nevoie de ei pentru produce în masă fiecare film făcut vreodată la Hollywood...

cu un erou principal evreu în fiecare.

Înţelegi ?

Vrei să faci copii cu "Yentl şi Scripcarul pe acoperiş"

Şi cu "Aleşii" lui Chaim Potok.

Asta va funcţiona.

Şi să le dai comunităţii evreieşti.

Avem o epidemie în mâinile noastre.

Ce s-a întâmplat cu Moş Crăciun ?

A căzut în capcană, i-am dat planurile peste cap.

O să-ţi placă asta.

El îşi va face apariţia la K-Mart în centru.

Am s-o trimit pe Esther să vă întâlniţi acolo.

Bun, bine gândit.

Uite ce e, ne vom deghiza noi înşine că un cuplu ne-evreu,

Astfel încât să trecem neobservaţi.

Acum că Moş Crăciun crede că eu sunt mort,

asta ar trebui să fie o bucată de hamentashen [prăjitură evreiască].

Încă ceva.

Vreau să îţi aminteşi că soarta Hanukăi...

se bazează făţiş pe umerii tăi.

Codificarea genetică a întregului popor evreiesc...

Da, da, da.

Soarta Hanukăi, soarta Hanukăi, trebuie să plec.

Pot fi următoarea, te rog, te rog ?

Să aruncăm o privire la tine, bine ?

Wow, un tricou cu fetele Power Muff.

Foarte frumos.

Bine, acum roteşte-te.

Foarte frumos.

Bine, eşti tare.

Du-te să-l vezi pe Moş Crăciun, drăguţă.

Asta e al naibii de rahat !

Nu e corect !

De ce este ea următoarea ?

Am fost aici primul.

Oh, într-adevăr ? Chiar aşa ?

Ghici ce, puştiule ?

Nu-l vei vedea pe Moş Crăciun astăzi.

De ce nu faci cale-ntoarsă ? Hai du-te acasă...

Dar am aşteptat tot anul să-l văd pe Moş Crăciun !

"Dar am aşteptat tot anul să-l văd pe Moş Crăciun !"

-M-ai auzit, valea, golanule !

Cine naiba e acest copil, de îşi bate joc de mine ?

Idiotu' naibii.

Unde crezi că ar trebui să fie Moş Crăciun ?

Probabil în cealaltă parte a K-Mart-ului.

Acum ascultă-mă, trebuie să te relaxezi, bine ?

Trebuie să arăţi tare şi

sub acoperire.

Important sub acoperire e să te amesteci în peisaj.

Te porţi prea ne-evreieşte.

Corect.

Te-ar interesa o bucată de şuncă cu cheeseburger ?

Oh, ei bine, mulţumesc, prietenă ne-evreică,

pentru oferta ta generoasă

de a gusta acest ne-kosher delicios.

Cu părere de rău trebuie să refuz,

pentru că deja sunt plin

Plin cu lapte şi produse din carne de la prânz de la o logodnă.

Eşti bun.

Puţină atenţie, vă rog ?

Trebuie să fie în spatele cortinei.

În 15 minute, Moş Crăciun vă trebui să plece.

Ce vom face ?

Suntem cel puţin la o oră de cei din faţă.

Haide, vino cu mine.

Hei, hei, nu aşa de repede.

Ei bine, trebuie să ajungem acolo.

E o urgenţă.

Trebuie să te întorci la coadă la fel ca restul părinţilor.

Ei bine, asta nu e foarte creştinesc din partea ta.

Citez din Gălăteni.

Cred că a fost... Helvetica.

Helvetica ?

Versetul 16,

Când Dumnezeu vorbeşte despre tine şi de soarele răsărit...

Boo-boo ?

Uh... ne pare atât de rău că trebuie să stricăm coada,

dar frumosul nostru băiat s-a dus în faţă

departe de noi, care stăm la coadă !

Şi dacă eşti aşa de creştin...

lasă-ne doar să trecem acolo

Aş urî să ratez oportunitatea

de a-l vede stând viguros în poala lui Moş Crăciun.

Şi în sus şi în jos.

Şi sus şi în jos şi sus şi în jos.

Sus şi în jos...

Ei bine, dacă pui problema aşa... sigur.

Haide, treci mai departe.

Vă mulţumesc foarte mult !

Dumnezeu să vă binecuvânteze.

Nu-i rău.

Da, acum de ce nu-mi spui

ce fac acei evrei urâţi de Chanukah ?

Ei se închină Diavolului

şi sacrifică copilaşii neamurilor

în ritualuri sadice bizare ?

Aşa ca tine.

Copii ai neamurilor la fel ca tine.

Foarte bizar şi foarte sadic !

Cineva va obţine tot ce îşi doreşte

Pentru Crăciunul din acest an, următorul !

Grăbeşte-te.

Da !

Următorul !

Nu, nu, nu, îmi pare rău.

Eu nu, uh, doar câte unul.

Taci. Vino cu mine.

Nimeni nu va fi rănit.

Îmi pare rău, dar tu ştii cu cine vorbeşti ?

Da, sunteţi tipul care a furat Hanuka.

Ciocanul Ebraic !

Eşti în viaţă.

Care e şpilul, Moşule ?

Haide, aşa îţi saluţi un vechi prieten de familie ?

Asta e.

Nu, nu e bine.

Asta e.

Nu, nu e bine.

Asta e... asta e... Asta e !

Ştii ce ? Eşti supărat.

Şi e în regulă, uneori, sunt şi eu supărat.

Recunosc asta.

Am exagerat puţin cu toată Chanukah asta.

Şi poate că mă pot revanşa faţă de tine, nu-i aşa ?

O mică ofertă de pace.

Fetelor ?

Bambi, Tawny, aş vrea să cunoaşteţi un vechi prieten de familie.

Notoriu la nivel mondial... super-armăsarul semitic,

Mordechai Jefferson Carver.

Oh, Doamne, îmi plac evreii.

Ei sunt atât de citiţi şi de sensibili.

Asta e, de fapt, amuzant că a trebuit s-o spun.

Ştii... doar ce am recitit...

E incredibilă carte a lui Viktor Frankl despre...

Ei bine, este fondatorul logoterapiei,

Şi a scris despre supravieţuitorii Holocaustului

Şi alte chestii de genul ăsta.

E incredibil pentru că are o cantitate incredibilă,

cred, de...

Nu se poate, Moş Crăciun.

Îmi plac femeile mele la fel cum îmi place matzaha mea [pâine]:

nedospite.

Hei, grăbeşte-te.

Dă înapoi, amice.

Te rog, Ciocanule, nu-l răni.

Să facem asta frumos şi curat, şi nu va fi niciun păcat.

Este puţin cam târziu pentru asta, nu-i aşa ?

Scuzaţi-mă, copii.

Pot avea atenţia voastră pentru câteva clipe ?

Ce faci ?

Calmez copiii, pot face asta ?

Sunt foarte supăraţi, uită-te la ei.

Calmează-i !

Bine, nu vă îngrijoraţi în privinţa lui Moş Crăciun.

Sunt bine, doar am o conversaţie frumoasă, de adulţi

Cu prietenul meu evreu.

Nu uitaţi ce v-am învăţat despre evrei.

Ciocanul Ebraic.

Care e şpilu ?

Ghici ce mi-a spus.

Că intenţionează personal să anuleze Crăciunul în acest an.

Boo !

Nu e bine, nu e frumos.

El nu este un tip foarte drăguţ.

Eşti un rău, un om rău !

Să-l arătăm cu adevărat ce simţim, copii !

Du-te naiba, evreule ! Du-te naiba, Ciocanule !

Atenţie cumpărători K-Mart, există evrei pe culoarul 12.

Nu, nu, nu !

Oh, Doamne, s-a terminat, suntem condamnaţi.

Aşteaptă !

Ai auzit asta ? Ce este asta ?

Ai auzit ?

Ce este asta ?

Mordechai, Esther, veniţi, veniţi repede !

Haide, să-l prindem !

Haide.

- Ne-ai salvat vieţile, mulţumesc, cine eşti ?

Cum te răsplătesc ?

Shah !

Numele meu este Harriet Tubelman.

Dar tu, ai putea să-mi zici Moise.

Moise.

Şi singura plată pe care o cer, Mordechai, te rog,

e să păstrezi Hanuka în siguranţă pentru noi toţi.

Moise, unde suntem ? Ce este locul ăsta ?

Bine aţi venit la Metroul evreiesc.

Shalom şi mulţumesc pentru călătorie

Metroul evreiesc.

Nu uitaţi să ţineţi înăuntru braţele şi picioarele

În orice moment.

Fotografierea cu flaşuri este strict interzisă.

Acum 5734 de ani, poporul nostru a apărut pe acest pământ.

Şi de atunci,

Păgânul a încercat să tragă fraţii şi surorile noastre în jos.

Moise spune:

Lasă poporul meu să plece...

Mută piatra, evreule !

Mută piatra, evreule !

La duşuri cu tine, Vyun.

La duşuri cu tine, Vyun.

Cardul tău de credit nu este bun.

Oy !

Cardul tău de credit nu este bun.

Oy !

Cardul tău de credit nu este bun.

Asta a devenit enervant destul de repede.

Da, nu glumesc.

Hei, te simţi în stare de o băutură ?

Sigur, de ce nu ?

Fii atent !

Oh, Doamne.

Oh, Doamne, Dumnezeul meu, îmi pare rău !

Îmi pare rău, îmi pare atât de rău.

Nu, îmi pare rău.

Mă port mai bine cu bărbaţii.

Mordechai ?

Da, Esther ?

Ei bine, poate ar trebui să încercăm un alt tip de dans.

Oh, vrei să spui, cum ar fi hora sau dansul pinguinului ?

Nu...

Oh... aşa mai merge, bubbale.

Mordechai ?

Da, Esther ?

Vreau să-mi vorbeşti murdar.

Vrei să-ţi vorbesc murdar ?

Da.

Vrei să spui că ar trebui să-ţi vorbesc murdar ?

Da.

Vrei să spui că ar trebui să-ţi vorbesc murdar, da ?

Bine.

Vreau să am o mulţime de copii cu tine.

Vreau să găsesc un loc de muncă stabil bine-plătit.

Da...

Să mă mut undeva în Long Island, într-un loc frumos.

Fancy, dar nu fancy schmancy.

Nu.

Vreau ca ploziii noştri să meargă la şcoli private.

Da.

Şi să ia lecţii de muzică.

Micul Abraham va merge la Stanford.

Bochi va merge la Ivy League, poate la Vassar.

Da, continuă, continuă !

Şi după aceea,

ei vor decide pentru ei dacă vor sau nu vor să

îşi continue studiile religioase în Israel

Pentru că, la urma urmei,

Vom fi practicat foarte eficient

stilul democratico-asertiv de creştere a copiilor

Stropit cu o doză sănătoasă de liberalism.

Oh, Doamne, continuă ! Continuă !

Şi zi de zi...

Da ?

Vreau să-mi spui tu ce să fac.

Da !

Unde să o fac.

Da !

Şi cum ar trebui să-mi viaţa nenorocită.

Oh, sărută-mă, armăsar semitic ce eşti !

Cred că simt ceva pocnind undeva acolo.

Oh, îmi pare rău.

O fi fost asta ?

Nu.

Poate că ar trebui să investighez eu.

Ce crezi despre asta,

Dl. circumscris ?

Mă gândesc la asta.

Foarte mult.

Asta este bine...

Shabbat Shalom.

A fost uimitor.

Da, a fost destul de bine.

Vino, aprinde menorah mea

Adu uleiul cu tine...

Bine.

Ce tragi pe nas ?

Oh, antihistaminic pentru alergii mele.

Capsulele mă balonează.

Vrei un cucui ?

Nu, eu sunt cool.

Cum vrei.

Bine.

Deci mă gândesc,

Cheia de a întrea în capul lui Moş Crăciun

ca să ne dăm seama care e următoarea sa mişcare

este să-mi dau seama exact ce mi-ar spune

dacă el mi-ar fi spus pe unde a fost, nu ?

Bine, în regulă.

Am înţeles.

Este un pic de role-playing, corect, bine, deci...

Hei, Mordechai, super armăsar semitic ce eşti.

Este Moş Crăciun.

Mă întrebam dacă ai putea să-mi iei o apă cu vitamine

Şi să... punct, punct, punct, pricepi ?

Dar, vezi tu, tot ce am sunt... puncte

Wigger ! [un alb care se dă afro-american]

Mama ta a avut dreptate.

Te gândeşti la muncă prea mult.

Ce altceva băgăreaţa poate să spună pentru ea ?

Ei bine, ea a spus că ai nevoie să găseşti o drăguţă evreică

cu care să te căsătoreşti şi să-ţi ia gândul de la muncă.

Sunt foarte bucuros că ea a crezut că eu sunt destul de bun pentru tine.

Într-adevăr ?

Şi când anume ai avut această conversaţie ?

În cele 35 de secunde când am fost la baie ?

Relaxează-te, Mordy, cred că eşti minunea mamei tale.

Ei îi pasă atât de mult despre tine.

Ascultă asta.

Cât timp ai fost plecat,

Ea a spus că dacă te voi ajuta să lucrezi cu JJL

pot muşca de tine din când în când.

Ca şi cum aş avea nevoie de un stimulent.

Stai, stai, stai, stai o secundă.

Ai făcut o înţelegere cu mama mea să te culci cu mine

dacă te-aş ajuta ?

Nu !

Nu, nu, nu.

Nu

Oh, Doamne, oh, Dumnezeul meu.

De ce îmi face ea asta ? De ce îmi faci tu asta ?

Ce tot face mama mea ?

Oh, Doamne, ea e peştele meu !

Mamea mea e peştele meu,

Şi ea îl face pe fiul ei să curvească cu cel mai mare ofertant !

Adică, ştii, eu sunt atât de sătul să fiu folosit.

Eu nu sunt o bucată de carne.

Ştii, nu-l pot ajuta dacă arăt aşa.

Gata, Mordy, nu e chiar aşa.

Eşti complet nevrotic acum.

Oh, eu sunt cel nevrotic ?

Da.

Devin nevrotic ?

Da.

Devin nevrotic.

Asta e ceea ce tocmai am spus.

Ştii, am crezut că tu eşti diferită.

Am crezut că noi avem ceva special aici.

Dar avem !

Aşa şi este, da, ştii asta ?

Îmi pare rău.

Nu cred că mai putem avea vreo legătură romantică.

Ciocanul e aici.

Acesta este şeful.

Avem o situaţie aici.

Vreau să vii aici imediat.

Am ceva ce vreau să-ţi arăt.

Bine, orice ar fi, scuipă te rog bomboanele din gură,

şi repetă clar ce ai zis.

Avem o situaţie aici.

Vreau să vii aici imediat.

Am ceva ce vreau să-ţi arăt.

Mordy ?

M-ai îmbolnăvit.

Mordechai, mulţumesc lui Dumnezeu că eşti aici.

Acum o oră,

Am primit acest transport de la acel puţă de la Polul Nord.

Şi acum iubitorii mei prieteni de Chanukah,

Vă voi dezvălui adevărata natură a sistemului meu diabolic.

Ceasul Atomic Evreiesc,

Situat la marginea Ierusalimului,

arătând timpul ca în calendarul evreiesc,

Alimentat de Judayim,

Un element atât de rar că există doar în ceasul în sine.

După ce eu extrag Judayim din ceas,

Calendarul evreiesc va înceta să existe,

eradicând pentru totdeauna Chanukah.

În mai puţin de 24 de ore,

care în calendarul evreiesc, înseamnă aproximativ...

Aveţi un pix şi hârtie ?

Da.

Care ar fi asta ?

24, şi se duc lunar, nu ?

Dumnezeule, astea sunt greşite.

Du pe şapte.

Asta ar însemna 4 ani şi 3/4 într-un loc lunar.

Asta nu sună bine.

Asta e !

În mai puţin de 24 de ore creştine,

Chanukah va doar o amintire.

Tiny Tim.

Crăciun fericit şi Dumnezeu să ne binecuvânteze pe toţi.

Sfârşitul transmisiei.

Cum te simţi ?

Nu prea bine.

De ce ?

Am simţit că m-am împleticit.

Ai lovit fiecare punct, ai fost rău.

Nu cred că am fost rău.

Am crezut că eram...

Tu într-adevăr faci bine.

Am crezut că eram ca un fulg.

Vrei să stai jos ?

Cred că da.

Au, Dumnezeule, atenţie dracului la baston,

şchiop invalid ce eşti !

Ei bine, asta doare, mulţumesc.

Ştii ce doare ?

Un baston pe faţă, asta doare.

Şi cuvintele rănesc, prietene, şi cuvintele rănesc !

Pleacă de aici, piei din faţa mea !

Am dormit în altă parte în seara asta !

Ce e cu luminia aia roşie... Ce dracu ?!

Mă filmezi naibii ?

El nu este un Moş Crăciun onest.

Ei bine, se pare că am un avion de prins.

Du-te cu el, dragă.

Asta e prea mare pentru o singură persoană.

În niciun caz, e prea periculos.

Şi în plus, zilele mele de agăţat s-au dus.

Nu eşti târfa mea, Mordechai.

Trebuie să mă crezi !

Am pierdut eu ceva ?

Este o poveste lungă, şefu, o poveste lungă şi dură.

Îţi explic după ce mă întorc de la salvarea ceasului.

Singur !

El este la fel de nebun ca un vierme tăiat.

Urmăreşte-l, el va avea nevoie de ajutor.

Scuză-mă.

Carnea şi produsele lactate nu se amestecă deloc în terminal...

Mohelii trebuie să verifice maşinile lor de tuns...

[mohel- cel care face circumcizia evreilor]

Bună, vorbiţi engleza ?

Da, chello.

Chello.

Aş dori să închiriez cel mai mare Cadillac.

De preferinţă cu suspensie joasă, anvelope cu dungi albe.

Îmi pare rău, domnule.

Dar cineva tocmai a închiriat ultimul nostru Chadillac.

Ei bine, ce altceva mai ai ?

Ei bine, avem un Ch...

Este în regulă, orice ar fi, îl voi lua, e în regulă.

Ceasul Atomic Evreiesc.

Îl scuip dezgustat.

De ce ai scui...

Nu am vrut să fac asta, îmi pare rău.

Doar ce mi-a ieşit din gât.

Ei bine, am scuipat ca un efect dramatic.

Poate că nu ar trebui să stai chiar lângă mine cu acel baston.

Acum să te prind, micuţă căţea respingătoare !

Aşteaptă !

Suge sucul evreului !

Te rog, nu face asta.

Ce ?

M-ai lovit.

Ei bine, eu nu pot...

Nu, tu doar râzi.

Nu, râde rău.

Te rog.

Las-o baltă.

Momentul s-a terminat, l-ai ucis.

E la fel de mort ca piciorul tău.

Să dansăm horă.

Tu eşti un horă !

Pe el, băieţi !

Mordechai, la 10:00 !

Nu, e chiar la 06:00.

Nu, 10:00 al tău !

Ce faci aici ?

Mordechai, te iubesc.

Nu te puteam lăsa să faci asta singur.

Şi eu te iubesc.

Îmi pare rău despre ieşirea mea post-coitală.

Am fost un pic cam sensibil.

Te iert.

Verifică ceasul, voi termina totul acolo.

Bine.

Atenţie, apus de soare iminent, avertisment, apus iminent...

Ce se întâmplă ?

Nu ştiu.

Mă simt cam obosit.

Ce se întâmplă ? De ce s-a oprit ?

Nu ştiu, poate că el a rămas fără muniţie.

Într-adevăr ? Ei bine, du-te şi verifică-l.

Ei bine ?

Se odihneşte la colţ.

Se odihneşte ?

Ce zi este ?

Suntem pe 20...

Nu, nu data, ziua, ziua, ziua !

Este vineri.

Vineri, cât e ceasul ?

Nu ştiu, la apus ?

La apus ?

Oh, Doamne, de ce nu m-am gândit la acest lucru înainte ?

Este Sabatul !

Ziua de odihnă a evreilor !

Ei nici măcar nu se pot şterge la fund,

Lasă singuri oamenii în ziua de odihnă !

Trebuie să-l batem !

Chiar aici.

Nu, e prea lent.

Să facem acest lucru, haide !

Să-l trezim.

Ei bine, bine, bine.

Se pare că Ciocanul ebraic are o slăbiciune, la urma urmelor.

Continuaţi extragerea Judayim-ului din ceas.

Tiny Tim, vreau să-l înveţi pe Ciocan care e

Spiritul Crăciunului.

Vrei să-i dau cadouri din toată inima ?

Cadouri frumoase împachetate în cartoane şi panglici ?

Castane coapte la vatră ?

Apoi merge repede la etaj sub o pilotă mare,

aşteptându-l treaz toată noaptea să vină Moşu şi să...

Stai puţin, tu eşti Moşu !

Dă-ne un cadou, Moşu, dă-ne un cadou !

Nu, căţeluşă amorţită şi tâmpită !

Vreau să te omor.

Corect, îmi pare rău.

Moşu se întoarce la Polul Nord,

Unde va sărbători noua victorie

Cu nou-nouţul său brand: ciorapul călător !

Aruncă o privire, Ciocanule.

Deja ceasul a început să piardă din energie.

Ce se întâmplă ?

Nu mai eşti vioi ?

Merry Kwanzaa, cioară.

E un grup de cântăreţi ?

Mordechai !

Te-ai întors.

Ceasul ?

Încă ticăie.

Mulţumim pentru ajutor fraţiLOR noştri de la KLF,

Hanuka e în siguranţă de acum.

Mulţumesc lui Dumnezeu !

De ce ai faţa asta lungă ?

Domnule, Moşu a prins-o pe Esther.

Esther a mea ?

Oh, Mordechai.

Te rog, mă vei ajuta ?

O iubesc, domnule.

Dacă nu te ajut, nu pot s-o iau de nevastă.

Mohammed Ali Abdul Rahim Paula a fost de acord să meargă cu mine

La Polul Nord într-o misiune de salvare.

Asta e corect, dragă.

O singură iubire.

Eşti un om bun.

Mulţumesc.

Mordechai.

Prin orice mijloace necesare, s-o aduci pe Esther înapoi la mine.

Şi ţi se permite să foloseşti arma supremă a iudaismului !

Domnule, nu...

Nu cred că va fi necesar.

Mordechai, soarta fiicei mea stă

pe umerii tăi.

Da, domnule, am înţeles, nu vă voi dezamăgi.

Se pare că uşa din spate va fi cel mai bun pariu al nostru.

Să mergem.

Baruch atah... nu ştiu ce naiba spun.

Ce naiba faci, omule ?

Dacă te rogi laDumnezeu nu ne vei trece...

Peste acest zid.

Să mergem.

Ştii, nu trebuie să stai.

Oh, da.

Da, ştiam asta.

Bine, ascultă, înainte de a merge

am stabilit că produsul Moşului este conectat

la sistemul de alarmă stereotip XP-2000.

Sistem de alarmă stereotip.

Da, verifică afară.

Bine, cum trecem ?

Bine, alarma este declanşată dacă sistemul detectează orice

tendinţe non-viespe în interiorul clădirii.

De exemplu, dacă arunci cu o minge de baschet

sau te bucuri de o felie de pepene verde

sau foloseşti cuvântul "câoine", care este scris cu "âo",

Nu tipicicul "â",

În afara clădirii,

alarma va suna în şase feluri de shabbos, omule.

Ascultaţi, pisica !

Doar pentru informarea ta, detest gustul pepenelui verde,

şi sunt un cumplit jucător de baschet.

Poţi săpa acest rahat ?

Am săpat.

Ai săpat ?

Am săpat.

Bine, înseamnă că sistemul e învechit, ar trebui să fie uşor.

Să mergem.

E liber, să mergem.

S-o facem.

Hei, mo, nu vrei acest penny ?

Ciocanule, nu !

Alertă Jewdar, alerta Jewdar.

Rahat !

Să mergem.

La dracu.

Tiny Tim.

Mă ocup eu de fundul lui cel punk, tu du-te după prietena sa.

Da.

Nenorocitul de Tiny Tim.

Nu ţi-am lăsa fundul său ţie ultima dată ?

Ba da.

De ce ?

Deoarece suntem amândoi Săgetători.

An încearcă să nu-l omor, dar mi-a tras-o.

Acum trebuie să fac ceea ce trebuia de la bun început !

Nu !

Da.

Nu !

Da !

Cârja mea !

Cârja mea !

Adu-mi cârja !

Cârja mea ! La naiba.

Oh, uite, un bol de supă de bobiţe de matzah [pâine nedospită]!

Mmm, delicios.

Cârja mea !

Îmi pare rău.

Aici. Oh, mulţumesc.

Voi lua asta.

Unde este vechea mea doamnă, mătuşa Crăciuniţa ?

Nu am să-ţi spun nimic, Ciocanule.

Va trebui să mă omori înainte să-ţi spun ceva.

Da, dar dacă te omor, atunci vei fi mort.

Bine punctat.

Mordechai, sunt aici, ajutor !

Nu te îngrijora în privinţa lui.

A fost o lovitură de avertizare.

Mordechai, ajutor !

A fost o lovitură de avertisment !

Se pare că mesele te-au schimbat, Mordechai.

Acum nu mai eşti în stare să spui la revedere

preţioasei tale micuţa Edna.

Esther.

Numele ei este Esther.

Mi-e indiferent !

Pa, pa, Mordechai.

Salută-l pe tatăl meu.

Bine, stai, stai, stai, stai puţin, bine ?

Ce e ?

Nu am vrut să am de a face cu asta dar nu-mi dai de ales.

Am să armez acum

cea mai periculoasă şi mortală armă din arsenalul evreiesc.

Ce, m-am zbătut tot drumul până aici pentru asta ?

Adică, am venit tot drumul până la Polu Nord doar pentru a ne lupta ?

Nu mâncăm ceva ?

Ţi-e foame ?

Adică, ce fel de răzbunător eşti tu ?

Îmi pare rău... nu m-am gândit, cred.

Oh, nu, nu !

Nu o să daţi rahatul ăsta de vină evreiască pe mine.

Sunt mult mai puternică decât atât, Mordechai.

Bine, las-o baltă, nu contează.

Nu contează... ce ?

Nimic.

Spune-mi, ce e ?

Vreau doar să spun ce fel de gazdă

îşi tratează oaspeţii aşa.

Adică, Esther clar e nefericită

cu camera de oaspeţi pe care i-ai dat-o.

Ştii, eu transpir din greu peste tot

alergând după oameni care se-mpuşcă.

Opreşte asta !

Ce fel de pardoseală e asta, oricum ?

Picioarele mele mă omoară.

Opreşte-te !

Nu contează, ştii ce ?

Nu contează...

Nu, te rog, opreşte-te, ia arma mea.

Nu.

Ia arma.

Ia-o !

Las-o baltă !

Nu ! Insist ca tu să iei arma !

Într-adevăr ?

Doar ia-o !

Adică, dacă avem de-a face cu o afacere mare...

Te rog, pune un glonţ chiar aici.

Trage un glonţ în capul meu, scapă-mă de mizerie, te rog.

Ciocanule !

Eşti bine ?

Totul e cuşer, omule.

L-ai prins ?

Da, l-am prins.

Oh, rahat !

El a pus vina evreiască în fundul tău, nu-i aşa ?

Mordy !

Esther.

Eşti în regulă ?

Sunt bine, cred că da.

Nu ştiu, poate că eu nu sunt în regulă.

Asta este o slipknot. [un nod făcut cu o buclă ?]

Îţi dai seama că ai putea anula singur.

Taci.

Ed Koch ?

Cum mă descurc ?

Ce faci, eşti legat de un scaun !

Mordechai, mulţumesc lui Dumnezeu eşti aici.

Voi doi vă cunoaşteţi ?

Acelaşi templu.

Trebuie să ne despărţim, la revedere, băieţi.

Ia-o uşor, omule.

Hei, ştii,

Poate poţi face ceva acestor tichete de parcare.

L-am prins, mo.

Nici nu pot sta să mă uit la partea din spate a capului.

Ridică-te, Moş proxenet !

Haide.

Stai puţin.

Înainte de a merge, îmi pare rău, trebuie să închid aici.

Ştii unde te-ai încurcat ?

Nu ai înţeles care este adevăratul sens al Hanukăi.

Bine, care este adevărata sa semnificaţie ?

Asta e o întrebare foarte, foarte bună.

Ei bine, ştii tu, cu siguranţă are ceva de-a face cu...

Dreidelele. [titireze evreieşti de Hanuka]

Bine, bine.

Clătite de cartofi.

Şi un fel de ulei miracol care a ţinut opt zile,

Şi asta, prietene, ar fi fost de ajuns pentru tine.

Corect.

Să mergem, căţea.

Eu şi cu băieţii trebuie să-ţi cuantificăm fundul.

Esther Bloomenbergensteinenthal,

te măriţi cu mine ?

Ei bine, a fost mama mea.

Da, aş renunţa bucuroasă la nume meu pentru a fi soţia ta.

Ai făcut-o foarte fericită pe mama mea dar şi pe mine.

Shabbat Shalom la toată lumea !

Şi Crăciun fericit tuturor prietenilor noştri ne-evrei, Monchi.

Şi aş dori să profit de această oportunitate,

dacă îmi permiteţi, ca să ţin un toast pentru Adoshem,

care m-a binecuvântat foarte mult anul trecut,

cu o logodnică frumoasă şi cu o mamă minunată.

Şi cu oportunitatea de a-i ajuta pe fraţii şi surorile mele

din comunitatea evreiască.

Shalom !

Shalom.

Ei bine, mă bucur că eşti în siguranţă, bubbe shayna.

Şi mănânci de sabat de la mama ta.

Dar, cu toată atenţia ziarelor şi a televiziunelor

ai crede că eşti ceva de genu papa de la Roma...

Ei bine, mamă, am salvat Hanuka.

Vreau să zic, să fim sinceri, Mordechai.

Nu este una dim marile sărbători !

Nu este, ai dreptate.

Acum, dacă ai fi salvat Yom Kippur sau Paştele,

ai putea avea cu ce să te lauzi.

Prietena mea, Marie, fiul ei, bancherul de investiţii,

au realizat împreună o fuziune mare.

Da.

El este un pedofil, ştiai asta ?

El se plimbă şi se ia de băieţei în parc.

Asta vrei să facă fiul tău ?

Hei !

Îmi pare rău, dintr-o dată, nu este suficient.

Nu este suficient că fiul tău a salvat Hanuka ?

Ei bine, am înţeles.

Ei bine, ştii ce ? E destul de bun.

Şi eu sunt destul de bun.

Şi eu plec de aici până nu-mi vei spune...

Mazel Tov ! [Noroc !]

Am s-o pleznesc cu un peşte.

Am s-o bat cu un mare peşte alb.

Mica ta poponeaţă are nevoie de aerisire ?

Să vedem.

Noi mănâncăm !

Poftim, expiră.

Ei bine, eu am terminat.

Ai făcut un caca minunat în scutecele tale !

Mazel Tov a făcut o caca minunată în scutece !

Dintr-odată, raahtul din scutecul pisicii tale

e mai importantă decât salvarea de către fiul tău

a unei nenorocite de sărbători evreieşti.

Las-o baltă !

Deci, ce planuri ai după ce faci nuntă ?

Să te omor.

Ei bine, pentru început,

noi o să petrecem luna de miere o săptămână în Boca.

Şi apoi când ne întoarcem,

Mordy a zis că îşi va lua un stabil

loc de muncă şi bine plătit în calitate de consultant al JJL, nu ?

Nu aş putea fi mai fericită pentru amândoi !

Ştiu !

Mulţumesc, mulţumesc.

Ai auzit ce am auzit ?

Cred că am auzit că noul Moş Crăciun şi-a luat în primire locul de muncă.

Haide.

Am uitat să te întreb.

Cine a fost pus responsabil ca noul Moş Crăciun ?

Ei bine, din moment ce Moş Crăciun vă trăi restul zilelor sale

la o casă de nebuni religioşi,

Şi pentru că nu are moştenitori de sânge,

Frontul Kwanzaa de Eliberare şi Liga Evreiască a Justiţiei

A decis ca întregul proces de alegere a lui Moş Crăciun

să fie prin vot democratic.

Suntem cu toţii foarte mulţumiţi de primul nostru Moş Crăciun ales.

Oh, uite.

Acolo el este acum.

Crăciun fericit, negrilor, şi un fericit an evreiesc !

Traducere: Terraflorin

Sincronizare: • per_SEMPRE • Subs.ro Team @ www.subs.ro