Original subtitles

Quão fácil pode ser amar quando você realmente encontra o amor?

Quando você teve medo desse sentimento tanto tempo...

RAINBOWPOWER

apresenta

ELE ME AMA

DEIXANDO A CIDADE

Eu estava muito assustado por deixar a cidade.

Parecia que eu ia sentir falta da vida,

mesmo se deixasse por um tempo.

Eu odiava minha vida naquela época.

Eu não sentia nada há meses.

Você disse que havia uma linda praia naquele lugar.

Você esteve aqui uma vez.

Isso vai nos fazer bem.

Íamos experimentar alguma coisa bonita.

Vai ser tranquilo e silencioso.

Eu me perguntei se isso seria um teste.

Nos trazer para este lugar.

Ver como seria se estivéssemos sozinhos, abraçados, cercados de beleza.

Eu vou parar de culpar você por tudo que eu sou?

Talvez... você quisesse se separar de mim?

Se não podemos desfrutar do amor nesse lugar, está tudo terminado.

Eu queria dar tudo de mim para fazer funcionar.

Embora agora fosse difícil não mostrar minha tristeza.

Eu te acompanhei.

Eu não esperava nada.

Só quando eu mergulhei,

nessa água transparente,

foi que me dei conta do quanto me perdi nisso.

Eu senti momentos de alegria,

como eu sempre quis...

E fiquei contente por estar lá com você.

De repente...

novas coisas vieram a mente,

novos planos para o futuro.

Fazer planos é a minha coisa preferida.

Algo que parei de fazer na cidade.

Porque a maior parte deles falhou, um depois do outro.

Destruídos.

Eu me lembro da primeira vez que te vi.

Naquele café que você trabalhava.

Eu era muito tímido pra te dizer o que quer que fosse.

Eu perguntava a todo mundo por você.

Mas você estava com outra pessoa naquela época.

Eu também.

Demorou um tempo para nos conectarmos

e um pouco mais tarde, quando nós dois éramos livres,

saímos para nos encontrar.

Era verão,

estávamos tão fofos em nossos shorts curtos.

Fomos ao cinema ao ar livre no verão,

mas era difícil ver alguma coisa do filme.

Nós continuamos a olhar um para o outro,

a segurar nossas mãos.

Não nos importamos com o que as pessoas pensavam

em nossa cidade pequena, provinciana.

Nós dois choramos naquela noite.

Foi... um alívio...

acreditar que eu finalmente tinha encontrado alguém...

para amar.

Nós dois precisávamos disso... muito.

Nós não sabíamos se éramos bons um para o outro,

mas não nos importávamos.

O sentimento era muito forte.

Nós tínhamos nos encontrado.

Éramos tão inocentes e ingênuos então.

Eu me apaixonei por você quase imediatamente,

porque você parecia tão bom.

Mas essas foram só as primeiras impressões.

Mais tarde, eu vi o verdadeiro você.

Você se dedicou a mim completamente, sem fazer perguntas.

E eu fiz o mesmo.

Nos tornamos viciados um no outro.

Nós nos perdemos em nossa reciprocidade.

O sexo com você era incrível.

Era saturado e emocionalmente poderoso.

Mas o melhor era acordar ao teu lado.

Olhar em teus olhos pela manhã.

Nós fizemos todos os dias valerem a pena.

Então nos acostumamos um com o outro.

Minha incerteza desapareceu.

Eu perdi o controle.

E eu te prendi a mim.

MINHAS IMPERFEIÇÕES

No começo... era como um jogo.

Eu tinha que te ter.

Eu me comportei.

Mas quando eu já te tinha....

alguma coisa mudou.

Você me tratou com amor e respeito

e eu não poderia te manipular, como geralmente fazia nos relacionamentos.

Eu tive que me livrar da minhas insegurança e fraquezas

e te tratar com o mesmo respeito.

Mas eu não estava pronto.

Eu nunca poderia me ver pronto.

Isso me obrigou a ser perfeito.

Como você era.

Mas eu não era.

Eu estava longe da perfeição.

E ao invés de tentar ser,

eu me empurrei na direção contrária.

Eu me virei contra você.

Contra nós.

Eu não conseguia tolerar nossas diferenças.

Você era tão equilibrado, e eu não.

Então eu pelo menos senti isso.

Mas minha imperfeição não tinha importância particular pra você.

Eu não podia resistir ao teu amor.

Eu te amava...

mas eu nunca podia relaxar com você.

Eu queria aproveitar isso

e ser parte do teu espírito livre e natural.

Queria abraçar a beleza que nos rodeava,

da forma que você fazia.

Mas eu não era você...

ainda.

Toda vez que brigávamos, era errado.

Por causa dos argumentos errados que tínhamos.

Quem pode esquecer tudo o que dizemos para ferir um ao outro?

Todas aquelas coisas terríveis que eu dizia,

só pra te chatear,

para te repelir.

Então eu não me sentiria culpado por todos as feridas,

de que fui culpado.

Que egoísta da minha parte, para te fazer parecer mau:

por suas escolhas de carreira,

só porque a minha não ia dar em lugar nenhum.

Mas qualquer briga,

era seguida por lágrimas justas,

abraços sem fim,

sexo extremo

e magnético,

momentos de intimidade.

No entanto, eles ainda

não conseguiram limpar o vazio,

que eu senti por dentro.

Ele tinha fé que um dia tudo iria ficar bem,

que faríamos melhor.

Você disse que acreditava na beleza em mim,

na submersa e feia,

fachada destruída.

Eu fui inocente.

Como eu não poderia querer ficar com você?

Eu brincava com você, dizendo essas coisas, mas no fundo, eu amava isso.

E eu sabia que você estava certo.

Você estava frequentemente certo.

Mas eu nem sempre podia admitir isso.

Quando lidamos com isso...

foi tão detalhado com o que estava errado com minhas escolhas, com meu trabalho,

meus amigos, meu modo de vida.

E me fomentou a ter raiva de você, e não de mim.

Eu estava concentrado em provar que você era culpado,

ao invés de admitir que você está certo

e aceitar sua proposta de me ajudar.

Você apertou meus botões de uma forma óbvia,

quase infantil, lutando para me ajudar.

Mas isso não funcionou.

Só piorou.

A última coisa que eu queria é que minha vida terrível

fosse constantemente tolerada pelo homem que eu amo.

Mas... Você também era muito jovem.

Nós não sabíamos.

Entretanto...

falar com você sempre pareceu o certo.

Quando não éramos tão sentimentais,

você tinha respostas para todas as minhas perguntas idiotas.

Você sempre sabia o que era melhor.

Mesmo agora eu sempre tenho que me opor a isso, ao que você diz.

Isso é porque eu não queria admitir que você me conhecia melhor do que eu mesmo.

Mas, no final,

eu silenciosamente segui o seu conselho

e passei horas pensando em suas palavras,

que eu amei... demais.

EU GOSTARIA DE TER TIDO A SUA INFÂNCIA

Sempre me pergunto o que fazia quando eu não estava perto.

Eu estava com ciúmes, mas nunca demonstrei.

Todos te amavam

e como pode ser o contrário?

Você sempre teve coisas bonitas para dizer para os outros.

Sempre alegre,

sempre positivo.

Sua conexão com o mundo era um mistério para mim.

Nós crescemos de maneira diferente.

Você vem de um lugar saudável.

Eu gostaria de ter tido a sua infância.

Eu te culpei por sair à noite comigo,

usar drogas, paquerar, ferver.

Mas isso era inocente pra você.

Parecia não ter consequências.

Pra mim, era obsessão.

Vício.

Eu não pude evitar.

Eu esperava que você fizesse alguma coisa quanto a isso,

para me parar, me salvar de mim mesmo.

E até certo ponto você fez isso,

estava sempre ao meu lado.

Você me deixou jogar meu jogo,

esperando que eu escapasse do meu sistema,

mas eu não podia parar.

Eu sempre achei que fazia essas coisas

porque você não é a pessoa certa para mim.

Que a pessoa certa, accabaria minha incerteza.

Que eu preencheria o vazio.

Que o amor dele resolveria tudo.

Mas depois percebi que ninguém poderia fazer isso.

Namorado é alguém que você ama,

não alguém que você usa para curar suas feridas.

Isso é algo que todo mundo tem que fazer sozinho.

E de repente, quando vem a iluminação, quando você está mais por baixo,

era exatamente pra um buraco que eu estava me dirigindo.

Antes de você, eu podia me divertir e me sentir bem comigo mesmo.

Você colocou tudo de pernas pro ar.

Para ficar com você eu me senti como numa briga.

Você nunca falou muito, mas o significado era claro:

o que você quis dizer era que estava fazendo tudo errado.

Você sabia que me sentia culpado pelo que eu era,

pelo que havia me tornado.

É difícil estar com alguém como eu.

Principalmente quando tenho que provar pra mim e pra você ao mesmo tempo.

Nós não tínhamos os mesmo objetivos.

Se não fosse por mim, não sei com que frequência você sairia:

ou para se drogar, ou experimentar com garotos...

Você fazia isso por mim, pra estar comigo.

Eu me fortaleci com a sua estupidez.

Eu sabia que você gostava das coisas boas em mim

e eu queria ser eu mesmo.

Ser bom como eu já fui.

Ser o melhor.

Você me falava da tua viagem para a Tailândia.

Descrevendo as semelhanças físicas e o ambiente emocional.

Eu sabia que você fez essa viagem com um homem.

Sabia porque uma vez você me disse.

A única coisa que você queria mesmo, era iniciar uma conversa,

pois estávamos calados há muito tempo.

Eu pensei

que você queria provar alguma coisa ou coisa do tipo.

Foi melhor assim, porque não tínhamos tais momentos incríveis juntos.

Mas é claro,

você nunca teria feito isso.

Você só queria falar sobre a Tailândia.

Eu tinha medo disso.

A culpa não era sua,

mas excessivamente dramático, como sempre,

me levantei e voltei pra barraca,

te deixando sozinho.

AÍ EU O LEVEI PRA CASA

Eu não tinha dormido bem na noite anterior.

Comecei a pensar no que deixamos pra trás.

Eu sabia que se me desligasse e focasse nas coisas ao meu redor,

iria me fazer sentir melhor,

pensar de forma produtiva, me divertir.

Na superfície, eu estava fazendo o que você fez.

Deitei na praia, aproveitei o sol, estava tentando me acalmar.

Mas mais calmo parecia impossível.

Não havia nada intimidante na natureza que me rodeia.

Não havia razão para me preocupar com nada.

Eu não estava preocupado.

O inverno passado foi louco.

Eu estava obcecado com a idéia de que não era bom o suficiente pra você.

Ou, basicamente, pra qualquer coisa.

Eu precisei encontrar maneiras de poder ficar com você.

Ao invés de trabalhar mais, tentar mais

entrei na armadilha dos vícios da vida.

Eu queria que você me traísse, para te acusar de alguma coisa.

Eu queria que você falhasse, para desistir.

Eu te encorajei a fazer isso.

Era bobo demais pensar que eu possa te pedir algo assim.

Você não poderia ter entendido o que estava acontecendo comigo.

Não havia sentido nisso.

Eu te deixar pensar,

que a sua confusão para entender o que quero dizer

é a sua própria incapacidade de me entender.

Eu não conseguia parar de pensar naquela noite:

Uma noite em algum lugar.

Gastamos todo o nosso dinheiro em drogas

e eu convidei um garoto para zoar com a gente.

Eu gostei dele e sabia que você gostou também.

Você o tinha visto atuar em uma peça

e você não parava de falar quão bom ele é como ator.

Já estávamos há quase um ano, metidos em brigas, drogas e falta de dinnheiro.

Eu achei que você queria terminar.

Eu não tinha certeza do que você fez, se você fez alguma coisa.

Eu podia ver que você estava cansado de nós,

mas nunca iria embora.

Você sempre estava lá.

Por que você me amava?

A um certo momento eu não era nada, mas era bom pra você.

Eu também sabia que te amava mas você sentia isso?

Eu te aceitei como algo garantido.

Você nunca me deixaria, então eu cometi mais erros.

Então eu o levei para casa.

Nós falamos em tentar com outros garotos,

porque não tínhamos tentado e todos os nossos amigos faziam isso.

Nossa monogamia era uma brincadeira pros nossos amigos gays.

Embora ninguém acreditasse que voltamos sozinhos das festas.

Mas a verdade é que apesar de transar por aí, eu nunca tinha dormido com mais ninguém.

E no fundo eu sabia que você certamente também não.

Não importa o quanto eu tentei matar meu lado romântico,

eu não tive sucesso.

Mas o meio que frequentávamos,

o mesmo do qual éramos parte,

era fácil tentar algo que era absolutamente contrário aos seus princípios.

O contrário do que você é.

Eu me lembro que foi horrível.

E nojento.

Nós estávamos chapados.

Eu comecei tudo.

Eu disse a ele para se virar,

porque ele olhava pra mim.

Eu não podia te olhar.

Nós não nos tocamos.

Aquilo não éramos nós.

Já era de manhã e eu tinha que ir trabalhar.

Ele ficou com você na cama.

Eu andei pela rua convencido de que ele te fudeu depois que eu saí.

Eu queria que você ficasse, pra te acusar de tudo.

Eu não podia suportar o peso da culpa me acusando.

Eu não podia suportar a idéia de você ter transado com ele.

Eu não podia suportar nada disso.

Mesmo quando estávamos na cama na noite anterior,

mesmo chapados depois de treparmos,

eu imaginei vocês dois se tocando romanticamente,

sentindo um ao outro, se conectando...

Alguma coisa mudou depois daquela noite.

Nós perdemos alguma coisa.

Eu parei de te sentir.

Eu me senti...

muito só.

ESCURIDÃO

Depois da minha longa caminhada,

deitei na frente da nossa barraca tentando me livrar dos pensamentos.

Você sentou perto de mim.

Suponho que estava imaginando aonde eu estive.

Eu não voltaria para aquela noite terrível.

Já conversamos muito sobre isso.

Eu não podia fazer isso de novo.

Eu disse...

que não me sentia muito bem.

Eu não podia falar sobre a sua pureza de espírito

comparada a minha.

Com a mente atordoada

meus pensamentos ficavam dando voltas

buscando incidentes que tivéssemos tido no passado.

Eu voltei às minhas preocupações com dinheiro, carreira. Tudo isso.

Mas era uma mentira.

Essas eram feridas importantes,

mas não eram importantes no momento.

Esses eram apenas o resultado do real problema diante de mim.

Diante de nós.

O que significa eu, basicamente.

Era difícil para mim encontrar significado na maioria das coisas.

Eu era basicamente guiado por minhas emoções.

Eu era triste, egoísta, inseguro e escravo dos meus vícios.

O dano da minha formação estava se mostrando.

Todos esses anos se escondendo, mentindo, fingindo...

ter medo do amor, de que o amor não fosse suficiente.

Mas eu ia terminar sozinho.

Isso te fode quando você é criança.

Isso te fode pela vida.

Mudar o cenário não faz isso melhor.

Na verdade deixa mais claro, como eu tava fudido.

Você tentou me animar,

me dizendo como eu era talentoso.

Racionalizando todas as razões porque eu ainda não tive sucesso no trabalho.

Por que eu ainda me esforço?

Eu fui honesto sobre meus sentimentos.

Eu me senti até pior com essa paisagem, do que eu me sentia na cidade.

Não tinha mais a vida na cidade para culpar.

Era tudo eu.

Eu falhei em ser afetado pela beleza.

Você não acertou em suas tentativas de me fazer me sentir melhor.

Eu matei o nosso amor naquela noite?

Era puro.

Fora de moda.

E eu modernizei ele.

Eu o matei convidando ele?

Será que esse pensamento, eu não posso superar?

No que devo focar?

A causa de minha depressão? Ou a consequência?

Eu não era forte assim.

Talvez aquela noite, com aquele cara, foi demais.

Nós cruzamos a linha.

Eu não posso fugir disso.

Eu me senti... traído,

mas não podia dizer isso

e não podia suportar me culpar por isso.

Foi como quando descobri que era gay, quando era novo.

Eu não queria me sentir assim. Dói.

Mas era a verdade.

Por um tempo eu não conseguia entender como você deixou aquilo acontecer.

Eu estava fora de controle, mas você não.

Deve ter havido algum prazer,

pra ser tirado desse estilo de vida decadente.

Eu ainda te culpo por isso.

Mas eu sou o único culpado.

Em que bagunça nos metemos.

Eu convidei a escuridão mais uma vez,

mesmo aqui.

TUDO O QUE EU REALMENTE QUERIA ERA VOCÊ

Esse lugar... Não podia ser mais bonito.

Mas eu ainda consegui reduzir isso a nós dois.

Estar cercado por pessoas me fez sentir sozinho.

Eu enfim consegui nos levar ao limite.

E eu senti isso porque era silencioso,

e não estávamos brigando ou gritando um com o outro.

Na verdade, fomos gentis um com o outro.

Foi como se realmente tivesse acabado.

Eu podia sentir a realidade fria da poderosa incerteza de entrando em mim.

Eu não podia mais te aceitar como algo garantido.

Eu me senti tão... desesperadamente sozinho

e vulnerável.

Eu me senti tão culpado,

de realmente não significar nada pra você.

Eu sei que você me deixou por um tempo,

pois aí você podia continuar fingindo que as coisas iam melhorar.

Eu realmente não te mereço.

Você sumiu por umas duas horas,

pegou seu telefone, aí imaginei que você queria ligar pra casa

ou prum amigo para conversar.

Alguém que não eu para te consolar,

trocar uma idéia.

Eu nem pensei em fazer a mesma coisa.

Eu queria me perder.

Eu não tinha nada para falar para ninguém. Nada mais.

Exceto pra você.

Mas enquanto você estava longe,

foi fácil para mim me voltar para mim mesmo, para minha mente destrutiva,

assumindo que você estava por aí flertando.

Minha solidão se tornou loucura.

Me perguntei se em breve você estaria com outra pessoa.

Você ficou tão irritado...

Foi muito imaturo te fazer essa pergunta.

É claro qur você diria não.

E eu entendo agora.

Você me amava.

Você não teria estado com mais ninguém, mas comigo.

A minha parte destrutiva queria destruir tudo isso.

Ou talvez, fazer isso mais dramático.

Levar até o limite.

De volta ao velho número:

nunca foi minha culpa.

Sempre alto e dramático, e chorando e gritando

tentando ter atenção,

para escapar da minha infelicidade e irritação.

Eu te disse o que achava daquela noite.

Que eu não podia esquecer aqui.

Que eu não entendia como você pôde.

Como você podia ser tão despreocupado.

Você já me explicou como se sentiu depois daquela noite.

Eu disse que devíamos terminar.

Era minha intenção te magoar.

E você ficar chateado seria meu prêmio.

Eu queria que você dissesse não.

Me garantisse que não acabou.

Que você me amava,

que fosse contra minha sugestão de terminar.

Que ficasse chateado e lutasse por mim.

Eu queria ser dramático.

Eu precisava de atenção.

Mas... você não disse nada.

você... foi embora.

Você me deixou sozinho,

não caiu na armadilha.

Você voltou,

mas eu não tive coragem de me aproximar.

Eu ainda queria que você fosse atrás de mim.

Sério,

eu mal pensei que eu merecia tudo isso.

Eu queria ver o pôr do sol tendo certeza que você me seguia

e que a beleza da paisagem faria alguma mágica.

Talvez... Nós ficássemos bem de alguma forma.

A idéia de te perder era muito forte.

Você calmamente me explicou,

que você queria pensar nisso.

Pensar em "nós".

Já que as coisas não melhoraram, seria melhor ficarmos separados,

você disse.

Talvez, ficando juntos, nós sabotássemos nossos esforços pela felicidade.

Eu fiquei muito assustado.

Eu nunca quis me afastar de você.

Tudo o que eu sempre quis... era... você.

ELE ME AMA

Eu olhei pro mar por muito tempo,

esperando você voltar e explicar porque devemos terminar.

Eu sabia que você teria razão. O que você diria.

Eu estava olhando pro mar, como que meditando.

Meus pensamentos se tornaram uma imagem na frente dos meus olhos e tudo estava escuro

e aí você voltou.

Sabe de uma coisa?

Eu te amo!

Foi muita coragem sua fazer isso.

Seria mais fácil você ir embora e se divertir.

Ser livre.

Encontrar alguém novo.

Eu sabia que você não queria ficar comigo porque tem medo de ficar sozinho.

Você queria mesmo ficar comigo porque realmente me ama.

De um modo mágico.

Nós somos diferentes,

caráteres diferentes, passados diferentes,

mas o que temos em comum, é que sentimos do mesmo modo.

Logicamente, não faz sentido ficarmos juntos.

Mas nossos corações se tornaram um.

Você disse que não importa, se te fiz sofrer.

Se eu tenho problemas.

Eu vou crescer.

As famílias sempre ficam juntas.

Nós somos uma família,

essa é a verdade.

Eu fiquei na água muito tempo,

porque assim eu podia te ver melhor.

Na água,

eu senti como se fosse um garotinho de novo.

O seu garotinho.

De novo eu gostei de tudo que estava diante de meus olhos,

porque você estava lá.

Eu me senti conectado.

Eu podia te sentir de novo.

A mesma emoção de quando te encontrei da primeira vez.

Igual a quando eu era criança.

Eu me senti seguro.

A paisagem se transformou em algo incrível!

Eu agora podia ver tudo.

Eu estava em paz.

O tempo não importa.

Eu não achava que pudesse me sentir assim sem drogas.

Essa é a sensação do amor.

Esses momentos de amor permanecerão para sempre.

Você e eu sozinhos... na nossa praia,

observando o pôr do sol.

Eu estava feliz.

NOSSO PARAÍSO

Nós ficamos mais tempo, não sei por quanto tempo mais.

Eu estava muito desligado pra me preocupar com tempo.

Eu sei que aquele lugar e o tempo que passamos lá

tinha alguma coisa a ver com a tua decisão.

Você abraçou tudo,

todos os elementos maravilhosos da natureza,

que podem ter um efeito positivo sobre o comportamento humano.

Eu vi você os absorvendo.

Inalando isso.

A água, o ar puro, a incrível beleza nos rodeando.

Tantas vezes que me volto para aquele verão

e penso que estou exagerando, talvez não fosse tão puro quanto me lembro.

Talvez você tenha ficado por motivos egoístas.

A vida não é sempre tão doce quanto parece.

Sempre há uma briga com a realidade.

Mas foi doce,

foi romântico.

Foi maravilhoso.

Você transformou a escuridão em luz.

E não poderíamos estar em um lugar melhor para voltarmos um para o outro.

A ilha se tornou nosso paraíso.

Pelo menos uma vez, depois de muito tempo,

eu queria experimentar o momento.

Eu me amei por sentir de novo.

No processo,

naquele futuro para qual eu me recusava a olhar,

eu te perdi.

Mas o amor nunca foi embora.

Eu tenho uma longa caminhada a minha frente,

para ser melhor, e ainda tenho muito o que fazer.

Mas nunca vou me esquecer de ser grato a você por me mostrar o caminho,

me empurrando pra fazer a volta.

Aquele verão, quando você devia ir embora.

Mas, ao invés disso, você ficou.

Legenda: RAINBOWPOWER

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