Original subtitles

Lo que escuchan se llama "Cerezos azules".

El mejor tema de Olivia Castello.

La canción que suena en mi cabeza cuando me siento completo.

Feliz.

Además de ser la perfecta banda sonora de una historia de amor.

Como toda historia de amor,

debe empezar con el protagonista buscando justamente eso, el amor.

Pero esta es diferente.

Ya lo encontré.

Y no, no es un amor platónico, ni soy

el mejor amigo sin más esperanzas que un beso en la mejilla o la frente.

Hoy cumplimos cuatro años juntos.

Y a diferencia de las parejas,

esta relación va en ascenso.

Es que mírenla.

Es simple y absurdamente perfecta.

Cuando estoy con ella, no existe nadie más.

Todo explota.

Desaparece.

Y ese sentimiento mutuo es justamente el motor de este amor eterno.

...y por eso deberíamos terminar.

¿Qué?

Joven, perdón, el pastel de corazón que ordenó.

-Ya no es necesario, gracias. -¿Y los músicos que mandó llamar?

Corazoncito, mi amor

Se pueden ir.

¿Los globos que íbamos a soltar a la señal?

Cancélalos.

¡Creo que es la señal!

¡Suelta los globos!

Chi Fa Fu King celebra el cuarto año de felicidad de esta hermosa parejita.

Casi tan dulce como el wonton de tamarindo de promoción este mes.

La mejor de las suertes.

¿Por qué dejé la escuela?

-¡Rodríguez, se tapó el baño! -Voy.

Ahora que todos nos ven, tenemos que sonreír mientras seguimos con esta...

-...incómoda ruptura. -¿Por qué terminaremos?

-¿Hice algo malo? -No.

-Ya te expliqué. ¿No escuchaste? -No.

Ariel, me voy. Me voy a Finlandia.

Perdón, no te escuché. ¿Me lo repites?

Ariel, me voy lejos. A Finlandia.

-A practicar. -¿Finlandia?

Pero el frío, es uno de los países con más suicidios.

¡Invierte en educación!

-Está la fábrica de Nokia. -¿Y qué tiene que ver? Estudias Agronomía.

Estamos en Latinoamérica.

Crecen plantas en todos lados.

Quiero especializarme en reforestación de betula.

-¿Qué es? -Un árbol.

-Aquí hay árboles. -Ese solo crece allá.

¡Que los finlandeses se ocupen de bétulas!

-¡Betula! -¡Lo que sea!

Aquí hay miles de árboles que se botan todos los días.

No te tienes que ir. El país te necesita.

Y con el "país" te refieres a ti.

-¡Perdón! -Yo soy un ciudadano más.

Ay, Ariel, ya decidí.

-Hice todos los papeleos, en migración... -Un viaje no es una razón para terminar.

Compré solo el boleto de ida.

-Podemos seguir juntos. -No creo en el amor a distancia.

-¡Existe la tecnología! -¿El sexo por Skype?

Perdón otra vez.

-Podríamos intentarlo... -¡Ay, Ariel!

-No me dejes. Te amo. -Sin alboroto.

¡Nadie nos escucha!

-Yo sí. -¿Qué haces aquí?

-No me pidió que me retire. -Hablemos en mi auto.

La salida es para allá.

Tranquilo.

Las mejores reconciliaciones...

...pasan en el carro.

¿Al menos podemos cambiar esta música?

Por favor no te vayas, eres el amor de mi vida.

Entiéndeme a mí, Ariel.

Es Europa.

Siempre he querido ir.

Estamos destinados a estar juntos.

Hasta lo dibujé. ¿Recuerdas?

Por favor, no me pidas botar esta oportunidad.

¿Qué pasará con nuestros hijos?

Pero si no tenemos hijos.

Pero los habíamos planificado.

"¡Muéranse, viejos! ¡Me voy de la casa!"

-No hagas esto más difícil. Por favor. -Esta era nuestra hija.

-Ariel. -Está a color.

Por favor.

Te voy a extrañar mucho.

¿Sientes esto?

Contigo aprendí a amar.

Y quiero seguir aprendiendo.

Contigo.

Si realmente me amas,

te vas a quedar.

-¡Ya cállate, Hortensio! -Perdón.

¿Qué haces con eso? No sabes tocar.

¡No hay que saber tocar si tienes la opción de "demo"!

Puse esto porque es una escena triste.

Se fue la vieja, ay, mira cómo lloro.

Pero si fuera épica, sonaría así.

O ésta, si fuera de terror.

¡Pero no!

Es una escena triste.

Y mira, parece que se tocara.

Ay, Hortensio...

¡Ortega!

Ortito... se fue.

¡Pero yo también puedo ir! Necesito 2500 dólares para el pasaje.

Comer atún y vivir en la estación del metro, la enamoro y la convenzo de regresar.

-No tienes 2500 dólares. -Me vas a ayudar a conseguirlos.

¿Qué? ¿Para que vayas a rogarle a la tipa que te echó?

Vende tus compus.

Esas cosas no valen ni la cuarta parte de lo que necesito.

¿Cuánto crees que me darán por una laptop modelo discontinuado del 85

que sirve para escribir códigos que solo yo entiendo?

Eso nadie lo va a comprar. No es una opción.

Y si como opción tienes, no sé...

¡Superarla!

Ya vas.

Inténtalo. Sal con otras personas. Haz como tu ex.

¿Entraste a su Instagram?

Que no es mi ex.

Pasamos por un momento difícil de la relación, ella no lo acepta.

¿Que no acepta?

¡El que no lo acepta es otro, brother!

Debes ayudarte quitando la foto de esa pared.

Es el centro del cuarto. Tu mamá puso un crucifijo.

¡Pero no! ¡Lo quitaste para poner la foto de la que ahora es tu ex!

Eres un blasfemo.

Pero tranquilo. No te molestes. Yo la quito.

Nadie va a quitar esa foto.

Amigo, tu ex se fue a Finlandia a sembrar "Betul".

-Betula. -Lo que sea. Te cambió por un árbol.

¡Con la única planta que no crece aquí como excusa para largarse!

Ella se asustó porque ustedes llevan mucho tiempo juntos.

Y se dijo a sí misma mientras se tocaba los pechos:

"Esta relación está consumiendo los mejores años de mi vida.

Quiero explorar cosas.

Otras mujeres.

Otros árboles. ¡Abedules, más nórdicos y guapos que Ariel!"

Y huyó.

Porque es más fácil "irse de pasantías a Finlandia" que decirle al ñoño de las computadoras

con quien desperdició lo cuatro años más fértiles de su vida que no quiere estar con él.

¿Alguna vez estuviste enamorado?

Obvio, muchas veces.

No.

Ir por la calle y decir "ay, estoy enamorado" no es estar enamorado.

Estás enamorado cuando...

...te imaginas el resto de tu vida con esa persona.

Cuando el tiempo que no estás con ella no cuenta.

Cuando te preguntas cada segundo qué estará haciendo.

Y no puedes dormir sabiendo que está lejos y si no la vas a buscar la puedes perder para siempre.

Cuando lo que más te importa es que sea feliz.

-Exacto. -¿No crees que ella es feliz allá?

Eres mi mejor amigo y por ahí tienes que ayudarme a recuperarla.

Después de todos los líos en los que me he metido por tu culpa.

¿Qué líos?

Perdón.

Me la debes.

-¡Perdón! -¡Me la debes!

-¡Perdón! -¡Me la debes!

¡Aguanta, aguanta!

Eso nunca pasó. Son escenas de películas.

Pero te acompañé a verlas en el cine y estuvieron pésimas, me la debes.

¿Cuánta plata es que necesitas?

-Dos mil quinientos dólares. -Yo soy su garante.

Procederé a enviar su solicitud

a la lista de espera de préstamos.

Perdón, me confundí.

Esta es la lista de espera de solicitudes de tarjetas.

La de préstamos está acá.

¡Abran espacio! ¡Ahí salen más solicitudes de préstamo!

Tranquilo. Hay otros bancos.

-¿Cuánto te dieron? -Dicen que es de mala calidad.

-¡Ay, guácala! -Es más, me tocó pagar por el frasquito que usé.

-¿Por qué tienes la mano vendada? -Me caí de la camilla.

Revisamos su CV y su perfil encaja perfectamente con lo que estamos buscando.

Tiene un alto nivel en programación y manejo de software.

Habla tres idiomas, incluido el nomecuseí y el idioma de la P.

Lamentablemente solo estamos contratando a jóvenes recién graduados

y con mínimo cinco años de experiencia.

Gracias.

Y como los padres responsables que son,

confío en que me adelanten el dinero de la herencia.

Nosotros entendemos que necesitas plata, corazón,

y queremos apoyarte en todo.

El problema es que...

...nosotros no somos tus papás.

-¿Soy adoptado? -¡No! ¡Claro que no!

Tú vives al lado, Ariel. ¡Nosotros somos los papás de ese vago!

Te dije que no iba a funcionar.

¡Mis papás no tienen plata y son prácticamente como mi familia!

No te vamos a regalar plata, Ariel.

Lo siento mucho, mi amor.

Bueno, al menos lo intenté.

-¡Ya lárgate! -¡Oigan, es mi amigo!

¡Y tú también lárgate!

¡Ay! ¡La vajilla!

Vamos, Ariel. No los necesitamos.

¿Me prestan para el bus?

¿Qué pasa? Yo siempre te gano pero nunca tan fácil. ¡Anímate!

Haz como tu ex. ¿Ya viste su Instagram?

¡Deja de mostrarme su Instagram!

Bien. ¿Su Facebook, entonces?

-Se ve feliz. -¡Le diste like!

Sí. Me gusta la gente que sigue adelante como tu ex.

-¡No es mi ex! -¡Pero tú sí para ella!

Tú debes aprovechar tu soltería, ahora que tienes 21.

Que es la edad en que mejor te vas a ver.

Después de ahí todo va cuesta abajo.

Yo no quiero que a los 80 años,

cuando la única que se te acerque sea una enfermera porque le pagas,

mires hacia atrás y digas:

"A los 21 años, por esperar a una chica que nunca regresó,

me perdí todas las chances que mi atractivo amigo Ortega me iba a abrir con otras chicas.

Yeah".

¡Pero tranquilo, brother!

Que por suerte me tienes a mí. Y yo sé dónde llevarte para que te animes.

Tómalas bien frías.

Tú sí que sabes cómo animarme.

¡Salud por eso!

-Salud. -¿Qué haces?

Se brinda viendo a los ojos.

Si no son siete años de mal sexo.

Si tú lo dices.

¿Entonces por qué cierras los ojos?

Para por lo menos tener sexo.

Espera. Tres mujeres.

Dos morenas y una colorada, acaban de entrar.

Casi 25 años y no tienen perros que les ladren.

¿Cómo supiste sin ver?

Es instinto. Olfato.

Exceso de testosterona.

Y me ayudó algo ese espejo que está ahí enfrente.

-¡Se acercan! -Ya, tranquilo.

-¡Oh, Dios, vieron que las veíamos! -¿Y qué hacemos?

Listo, ya. Todo bajo control.

-Me besaste. -Sí, no podían ver que las estábamos chequeando.

-Así nunca comes. -¡Creen que somos gay!

-Ya, no me lo tienes que agradecer. -¿Qué?

La ventaja está a nuestro favor.

Las mujeres construyen un muro entre ellas y los hombres.

No todos los hombres.

Solo los heterosexuales.

Buscan al clásico amigo gay, para abrirse completamente a él.

O sea, nosotros.

Sin ese muro, están desprevenidas. Ahí es cuando llegamos nosotros y...

No va a saber qué auto la chocó.

Es más, no necesitamos accionar los dos, solo uno, porque son tres.

Si uno corona,

van a activar su instinto de competencia femenina entre las otras dos,

que van a luchar sin importar sus años de amistad por el único macho que está ahí,

aunque sea muy feo.

Así es, amiguito.

Que si yo meto gol, tu pareja caerá... por gravedad.

¿En qué libro misógino leíste eso?

-En este. -Libro misógino y barato.

-Es básico. Se trata de evolución. -Por eso tienes a todas atrás tuyo.

-¿Estás siendo sarcástico? -No, para nada.

A ver, dime, ¿cuándo me ha ido mal con las mujeres?

¡Ay, qué asco!

Okay. Yo voy.

No tienes que hacer nada. Finge que eres italiano.

¡No, no! ¡Por favor!

Hola, ¿qué hacen? Ortega, mucho gusto.

Yo no estoy interesado en ustedes.

Porque como se dieron cuenta, soy muy gay. Así que pueden confiar abiertamente en mí.

Quiero pedirles un favor enorme.

Un amigo que llegó de Italia está allí en la barra.

Él es un poquitico gay. Bueno, aún no se define.

Le iba a presentar amigas pero no llegaron.

¿Podrían fingir que son mis amigas?

Tomarnos unos tragos y ya.

No es por mí. Es por él.

Claro, es más, Vero estudió en Italia y puede hablar con él.

¡Hey, amico!

¡Viene, siéntate con noi toma cual cosa! ¡Vieni cua!

Ferrari.

Reforcemos más lo gay que lo italiano,

y volvamos como una pareja curiosa o inventarnos frases para chicas distintas.

"¡Hola! ¿Eres una cámara? ¿Por qué? Porque cada vez que te veo, sonrío".

O: "Si tu pierna derecha es viernes y tu pierna izquierda es domingo,

me encantaría pasar un sábado contigo".

-Nos vemos, Hortensio. -¡Un clavo saca otro clavo!

¡El que inventó eso no tenía idea de carpintería!

¡Es imposible sacar un clavo con otro clavo, lo hundiría más!

Sé que quieres ayudarme,

pero esto no es lo que necesito.

-Tengo que ir por Carol. -¿Pero cómo?

Dime cómo. ¡Si hemos intentado todo y no hemos conseguido la plata!

Para Carol, amor: ¿Cómo llegaste?

Hey.

¡Hey, tú!

¿Tienes un sueño por cumplir que nadie entiende?

¿Estás cansado de que te digan "No"?

¿Tienes talento?

-¿Quieres ganar 10 mil dólares? -¿Diez mil dólares?

-¿Le estás hablando a un televisor? -Perdón.

¡Pero sí! ¡Escuchaste bien!

¡Diez mil dólares!

Participa en la pantalla de bandas Dis Cola.

Lo único que tienes que hacer es subir un video de tu banda a la página web.

¡Y el más votado ganará 10 mil dólares!

¡Y para ti!

¡Sí, para ti!

¡Para ti que votaste, sortearemos un celular diario!

¡Sí! Un celular diario.

¡Solo ingresa los códigos que vienen en las tapas y vota por tu banda favorita!

¡Dis Cola!

¡Vaya, vaya!

Miren quién llama arrepentido a su guapo amigo Ortega,

slash el Sr. Conquista para que le enseñe más frases de seducción.

-No es eso, Hortensio. -¡Ortega!

¿Sabes lo que vi en la TV?

¡Yo también lo vi! Increíble.

¡Conseguiré el dinero para ver a Carol!

¡Exacto! ¡Nos podrán pagar súper bien si nos volvemos actores porno!

¿Qué estás viendo?

-Lo mismo que tú, creo. -¿Canal 3?

Sí. Canal 3.

Dis Cola está organizando una batalla de bandas...

¿Por qué estás desnudo abajo?

Yo lo llamo "el pantalón de Adán".

Dis Cola organiza una batalla de bandas.

-El premio son 10 mil dólares. -¿Batalla?

Diez mil dólares.

Sé que suena medio estúpido pero lo dijiste, lo intentamos todo,

quizá sea mi única oportunidad de ver a Carol.

¡Me encanta!

¡Es la oportunidad de ser famoso y conseguir el dinero!

Estaba pensando subcontratar una banda, hacerlos que ganen y cobrar 2500 dólares de comisión.

Si yo fuera el vocalista, me lloverían tangas.

¡Sostenes!

¡Las mujeres gritarían mi nombre!

-¡Tendría posters! -No te emociones que estás desnudo.

-Perdón. -Además tú no sabes cantar.

-Brad Pitt tampoco y es famoso. -Sí, pero es actor, idiota.

Hay que subir un video. ¿Quién va a hacerlo?

Tú grabaste la boda de mi hermana.

¡Corre que va a empezar el sermón!

-¡Aguanta, estoy yendo! -Pon "rec" y graba, ya.

Qué hermoso ese beso final, ¿lo grabaste?

Sí, le puse pausa para no gastar cassette.

¡Ahí vienen los novios, graba!

-Y por eso tu hermana me odia. -Ay, no es así.

¡Maldito!

Okay. Sí te odia.

Pero yo confío en ti, brother. Y sé que harás un video musical brutal.

Haré el video. Igual nadie lo va a calificar.

-¿Y cómo se supone que ganamos? -Por votación.

La gente ingresa los códigos de tapas

-y ganan celulares. -¿Celulares?

Sí, pero no pensemos en eso. Concentrémonos en la banda que no tenemos.

Aquí tienes el vocalista.

-El resto es fácil. -¿De dónde, no tenemos amigos?

Tranquilo, yo me encargo.

Ariel, escúchame bien.

Vamos a ganar esa batalla de bandas.

Por mi viaje.

Por mi fama.

¡Ariel!

¡Hijo!

Ya son las 3 de la mañana.

¡Rubén!

¡Rubén!

¿Qué pasa?

¡Carajo! ¡No puede ser!

¿En qué mes estamos?

Noviembre.

Yo aposté que saldría del closet después de Navidad.

No hagan mucho ruido.

Hortensio, ya nos podemos separar.

¡Es que estoy muy feliz!

¡Sí! Por eso mismo.

-¿Otra vez? -¿Cómo conseguimos el resto de la banda?

Hola, ¿cómo te llamas?

Don-Don-Don-Perreo.

¡Qué buen efecto de eco!

G-g-g-gracias.

Néstor,

el último discípulo.

Amén.

-Natalia. -Ortega. Mucho gusto.

Cesitar,

-pero me dicen el "Sin señal". -¿Por qué?

Okay... Empieza, te escuchamos.

Ten piedad, señor, ten piedad

Soy un pecador, ten piedad

Yo vengo por la cerveza gratis.

-Perdón, así no es. -Tranquila, hazlo de nuevo.

Tienes todo el día.

Ahora sí.

Don Perreo no sabe cantar, pero sí la mueve en el baile.

No sé, como que algo no me cuadra.

Esas manos están raras.

No sé qué pasa, les juro que en mi casa sí me salía. Miren.

¡Ay, así no! ¡Pero sí me salía!

-Pobrecita. ¿Y si la elegimos? -¡No!

¡No sirvo!

Y de mí, Cristo apiádate Frente a ti yo pequé

Una pregunta.

Si cantas rock cristiano, ¿por qué tienes un parche de AC/DC?

Es más blasfemo que Lady Gaga.

No.

No, Antes de Cristo y Después de Cristo.

Es una banda de culto. De Cristo.

Tengo mi banda preferida como Guns and Crosses

y The Doors of Heaven.

Gracias, nosotros te llamamos.

Buenísimo, les dejo mi tarjeta.

Perdón.

Aquí tengo otra.

Mi tarjeta.

Mi celular, el teléfono de mi casa.

Y mi dirección por si me necesitan para lo que sea.

Gracias. Que Dios los bendiga.

Gracias a ti...

...último discípulo.

Esto no está funcionando.

Don Perreo no estuvo tan mal,

pero creo que somos muy exigentes.

En los reality toman al más llorón.

-La violinista era la más bonita y la que más lloraba. -Hortensio, espérate.

-¿Aló? -Hola, mi amor. ¿Cómo estás, cómo llegaste?

Ariel, aquí son casi las 2 a.m.

¿Podemos hablar mañana? O sea, en la noche de allá.

Cuando estemos despiertos.

Sí, perdón, es que no calculé.

Tranquilo. Gracias por llamar.

Espera. ¿Te puedo hacer una preguntita?

-Dime. -En el avión subiste una foto.

-¿Con? -Gustavo.

Un compañero del colegio que ahora es aeromozo.

O azafato o tripulante de cabina como le dicen ellos.

Y me pasó a mi primera clase

y nos tomamos la foto.

El piloto es su novio.

Ah, ¿y la otra foto?

¿Cuál, la del centro de Helsinki?

Sí, esa.

-¿Quién es él? -¿Él?

-¿Quién, si en esa foto estoy sola? -El de rojo.

¿Es en serio?

¡Por favor, déjame dormir!

¿Quién es? Oí la voz de un hombre.

Lukas, un austríaco que hace la misma pasantía.

¿No pasó una semana que ya estás durmiendo con otro tipo?

Con él y con 15 estudiantes más de intercambio.

¿Además qué, Ariel?

Si estoy saliendo con alguien, ¿qué? Ese ya no es tu problema.

Ya no me escribas, ya no me llames, ya no me busques, ya no eres mi novio.

Empieza a vivir, Ariel.

Yo ya empecé.

¿Ariel?

¡Ariel!

Estás en medio de la calle. ¿Te pasa algo?

Tenemos que ganar ese concurso.

-¡Animal! -¡Está loca!

¡La señal de pare es opcional, idiota!

¡Ay, no!

Ay, no.

¿Aquí es el casting?

¿Y?

Perdón. ¿Nos permite un segundo para deliberar?

-Creo que no. -Si es la única que sabe tocar.

Sí, toca bien, pero eso no es todo en una banda.

Debe haber armonía en el grupo para que funcione.

Mírala. Es como problemática, conflictiva.

Tú no viste lo que pasó afuera. Tiene piercing. Creo que se inyecta marihuana.

Pues no va.

-Creería que no. -Muy bien.

-No esperaba otra cosa de ti. -Me encargo de decirle.

-Gracias. -¡Estás dentro!

Perdón, no sé qué me pasó. Llegó el momento y no pude.

Ni siquiera intentaste.

Okay.

Hablo con ella, corrijo mi error y le digo que no va.

-¿Y cuándo empezamos a ensayar? -¡Mañana!

Perdón, perdón. No sé qué me pasó.

Me imaginé las palabras pero no las pude decir.

Ya mismo lo resuelvo.

¿Y el ensayo va a ser aquí?

¡Sí! Mañana, aquí mismo, a las tres.

-Okay, mañana nos vemos entonces. -Ciao, bella.

-Me llamo Felicia. -Felicia.

Okay, no sirvo para esto.

La próxima vez te encargas tú.

¿Y? No podemos ensayar aquí, es la casa del vecino.

Tranquilo, si no llega hasta el jueves.

Hortensio, hoy es jueves.

Oh, my God.

¡Hey, vagos! ¿Qué hacen aquí?

Perdón. Los vasos de mi mamá.

¿Crees que me haya visto?

¡Pues claro que te vi, Ariel! Si te escondiste enfrente mío.

Es más, voy a llamar a tu mamá.

¿Y ahora dónde vamos a ensayar?

En mi casa es imposible.

Mis papás no me dejan escuchar música en el celular sin audífonos.

Los míos peor. Y menos después de esto.

Escuchó bien señora, invasión a propiedad privada

e intento de robo con violencia.

Tranquilo.

Yo creo que sé dónde podemos ensayar.

-Has sido elegido para la banda. -¿En serio?

-Sí. Y para ensayar en tu casa. -¿Mi casa?

Pasado mañana a las 3.

Ah, bueno.

Creo que moviendo los muebles

y si no hablan malas palabras adentro,

-creo que no hay problema. -¿Podemos decir malas palabras afuera?

En teoría, sí.

Gracias por abrirnos las puertas de tu casa.

No, por favor, gracias a ustedes.

Cuenten conmigo para lo que se les ofrezca.

Es más, también está mi auto, si quieren.

-¿Ese es tu auto? -Sí.

Miren estos chicos como dejan tirados sus juguetes en medio de la calle.

Habiendo tanto niño pobre que podría estar jugando con algo así de bonito.

Yo creo que me lo voy a quedar.

Está lindo.

Bueno, chicos.

Bueno chicos, ya saben, cuenten conmigo, con mi auto,

con mi casa, con lo que quieran.

¡Estoy en la banda!

Perdón.

-Me emocioné. -Además de la banda.

También en la batalla en la que vamos a participar.

Ay, Dios.

Ay, sí, yo también me siento como tú.

Así que descansa, prepara esa guitarra. Que mañana empezamos a ensayar la canción.

Gracias, chicos. No saben, esto...

Gracias a ti, cordero del Señor. Podéis ir en paz.

Que Dios los guarde.

¡Amor! ¡A que no sabes!

Estamos completos.

-¿Qué canción ensayamos? -La que tú vas a escribir.

-¿Yo? -¡Claro!

Tienes el corazón roto, salen las mejores canciones.

-Vallenato. -¡En rock también!

¿No oíste lo mal que estuvo Freddie Mercury?

¡Él es como la Taylor Swift, el Juan Gabriel,

Jorge Celedon, Julio Jaramillo, pero del Reino Unido!

Si el éxito de la canción es directamente proporcional al despecho,

la canción que vas a escribir...

...va a ser el hit musical de esta generación.

¡Quédate!

-¡Quédate, amor! -¡Espera!

-¿Eres el vocalista? -No, yo solo la escribí.

-¿Quién es el vocalista? -¡Yo! Obvio.

Ah, es una lastimera. Por esta pagan bien en bares.

¡Ensayemos una con intención!

El tema es en Si menor, sígueme.

-¿En Si qué? -¡Un, dos tres, cuatro!

¡Paren! ¡Paren!

-¿Qué fue eso? -Perdón. Es que no calenté la voz.

-¿Dónde está el whisky? -Solo me sé un acorde, con eso me toco todo.

-¿Cómo? -Por la gracia de Dios.

Yo me largo. Vengo a perder el tiempo con este grupo de amateurs.

Ariel, haz algo.

Es la única que sabe algo de música en el grupo, por favor.

-¡Mamarrachos! -Déjala que se vaya.

Te dije que iba a ser un problema. Y mejor que sea ella la que se va.

-¡Idiotas! -¿Conseguir un baterista a estas alturas?

No vamos a llegar a la fecha límite del concurso.

-Finlandia. Tu ex. -No es mi ex.

-Bétula. -¡Betula!

Bueno, lo que sea. ¡Haz algo!

¡Felicia, espera!

Sé que somos un desastre.

Pero igual muchas bandas famosas cuando tocan en vivo. Y escuchas sus discos y suenan increíble.

Bien por ellos.

Digo, son músicos prefabricados,

corregidos en estudios de sonido con consolas y computadoras.

Y si hay algo para lo que soy bueno, son las computadoras.

-¿Quieres un premio? -Que te quedes.

Si lo haces, prometo hacer que suenen bien.

Gracias por la increíble oferta, pero me interesa hacer música de verdad.

¡Hay un concurso de bandas y el premio son 10 mil dólares!

Si logramos que funcione y ganamos el premio lo repartimos en partes iguales con toda la banda.

Dos mil quinientos para cada uno.

¿O no necesitas la plata?

-¡Un, dos, tres, cuatro! -¡Quédate!

¡Quédate, amor!

¡Quédate!

¡Quédate, amor!

¡Quédate!

¡Está increíble!

¡Casi no tocaste mi voz!

Bueno. Suena decente.

Y dura dos minutos, como dice el reglamento.

Bien. ¡Solo nos falta grabar el video y bam! Estamos adentro.

Esperen.

Aquí dice que la banda debe tener cuatro integrantes.

-Pero somos cuatro, ¿no? -Pero tú no tocas nada, hijo.

No, pero la administro, la edito, voy a grabar el video, soy como su representante.

Sí. Pero no creo que cuente. Los tres somos los únicos que tocamos.

Y aquí en el reglamento dice que mínimo cuatro.

Así no clasificamos.

Tienes que salir tú también. En el video que vayamos a subir.

¡Yo nunca he tocado nada en mi vida!

¿Cuándo te importó? Lo arreglas después.

¿Si llamamos a alguien que sepa tocar? Que seguro tú conoces.

Claro, y dividirnos el premio entre cinco.

Ya no serían 2500 para cada uno sino...

-Dos mil. -Obvio. Es una opción.

Digo... si no necesitas la plata.

¿Qué instrumento puedo tocar?

Tengo una idea.

¡Quédate!

¡Gracias totales!

¡Bien, papi!

Ya no los aguanto más.

No, ella no habla en serio.

Nos sentimos bendecidos.

Quiero que se larguen. Ya.

¡Qué linda!

¡No, no se vayan!

Amor, son mis invitados. No los puedes echar.

Nos echó.

Perdón.

-¿Y ahora? -Cada uno con su vida. Fue un gusto.

¡No! ¡No te vayas!

Conozco un lugar donde podemos ensayar.

-¿Una iglesia? -Aquí trabajaba.

-¿De monaguillo? -No. Tocaba en la banda de fe.

Pero me echaron. Según ellos, por llevar los shows a otro nivel.

¡Hosanna, yeah!

¡Hosanna, yeah!

Pero bueno, gracias a Dios,

-ahora tengo mi propia banda. -¿En serio? ¿Cómo se llama?

-Ustedes. -Qué gran nombre.

No. Ustedes son mi banda.

Por primera vez me siento parte de algo.

Al echarme olvidaron pedirme las llaves.

Ahora tenemos toda una iglesia para ensayar.

No me tenían tanta confianza.

Solo me dieron la llave del sótano, donde guardábamos los equipos.

Pasen.

Bienvenidos al sótano de Dios.

Oigan.

-¿Abajo de las iglesias no entierran a los curas? -Ay, no.

NO ABRIR MUERTO ADENTRO

A mí me gusta.

Ya tenemos un tema propio y un lugar oficial para ensayar...

Gracias, Néstor.

...y somos cuatro en la banda,

lo único que nos falta es el video.

-Y un nombre. -Yo venía pensando en uno.

¿"Néstor y los hijos de Dios"?

No. Más bien:

"Clavos Sangrientos".

¿Se entiende?

¿Clavos? ¡Sangrientos!

Como...

Pensemos en nuestro target, el grupo objetivo.

¿Qué quiere la gente? Que nazca el nombre.

¡Exacto!

Yo había pensado algo así como:

Los Ortegas.

-¿Por qué les va a gustar eso? -Porque soy el más apuesto.

-Y a todos les caigo bien. -Yo te odio.

-Okay. -Con pragmáticos me refería a que...

-Tocamos rock, ¿cierto? -Si es que a eso se le puede llamar rock.

Y participamos en un concurso de gaseosas.

Entonces el nombre podría ser...

¡Ortega y los Gaseosos!

Que alguien le dispare, por favor.

El nombre que pensé es...

Amén.

¡Quédate!

¡Quédate, amor!

¡Quédate!

¡Quédate, amor!

Siento que te fuiste y me olvidaste, amor

Cuando me dejaste solo de one

Ahora que te fuiste

Me mataste, amor

¿Por qué me dejaste solo de one?

¡Quédate!

¡Quédate, amor!

¡Quédate!

¡Quédate, amor!

¡Quédate!

¿Ya?

Subiendo...

Estamos dentro.

¡Yeah!

-Estoy más cerca de viajar y poder verla. -¡Sí!

¿En qué lugar estamos?

Setenta y cuatro.

Niña, qué es eso. Estamos en la iglesia.

-Solo es el sótano. -Tranquila. Recuerda el versículo que dice:

"Los últimos serán los primeros".

Sí. Acabamos de subir el video. Los demás nos llevan ventaja de tiempo.

¡Espera que nos vean, me amen, voten por nosotros y bam! Primer lugar.

-Ten fe. -¡Fe!

Esa palabra me gusta. Amén, hermano.

Esperen. ¿Dependemos de que a la gente le guste eso para poder ganar?

En realidad dependemos de que la gente compre Dis Cola,

ingrese los códigos de las tapas, vote por nosotros y ¡bam! Primer lugar.

¡No le escuchas?

¿Esperas que la gente termine de tomar su colita, agarre su tapita y escriba el código en la maldita computadora,

para que una mala banda que no conocen gane un concurso? ¡Es absurdo!

-¿Qué ganan ellos? -Celulares.

-¿Celulares? -Todos los días sortean celulares.

-Yo votaría. -No por nuestra banda.

Somos tan malos que ni tu mamá votaría por nosotros.

-¿Cómo qué no? -¡Porque no, carajo!

Y ya dedíquese a hacer algo productivo.

¿Ves? No van a votar por nosotros.

Tal vez ellos no.

Pero nosotros sí.

Ya tomamos...

...24 botellas.

¿En qué lugar estamos?

En el...

...mismo.

Setenta y cuatro.

¿Y si refrescas la página?

Tienes...

...razón.

Bajamos un puesto.

Esperen.

¿Cuánta plata nos queda?

Eso es lo último.

Ya.

Yo tengo.

Tres dólares. Sin comer mañana.

Aquí hay como 12 dólares.

Eso nos alcanza para comprar...

Cuarenta y ocho botellas pequeñas de 25 centavos.

-Y subir dos puestos. -¿Y si en vez de comprar botellas las vendemos?

Explícate.

Verán.

Vamos a la fábrica de Dis Cola, donde con 12 dólares podemos comprar 60 botellas.

-¡Claro que sí! -Las metemos al carro de Néstor,

y vamos a la escuela, a dos calles.

Montamos un puesto de venta frente a la puerta principal.

Como es verano más el calentamiento global, todos mueren de sed.

¡Miren!

¡Seremos la venta perfecta!

Las botellas se venderán solas pero sin las tapas.

Y con lo recaudado compraremos más Dis Cola.

Para regresar al otro día y repetir la misma estrategia.

Vender 60 botellas diarias por el resto de la semana.

Llegando a conseguir...

-¿60 por cinco? -Trescientos.

Trescientas tapas.

¡Las ingresamos al concurso y así ganas la batalla de bandas Dis Cola!

Aguanta. La escuela es particular.

Los niños no salen caminando, tienen el bus escolar.

Hola, niño. ¿Quieres una cola?

¡No hables con extraños, carajo! ¡Lo primero que te digo...!

-¡Viejo enfermo! -Busquemos otro lugar.

La calle de aquí atrás.

Una vez me asaltaron ahí.

En la plaza llena de policías.

Ahí necesitamos un permiso.

¿Si vendemos afuera de aquí?

Las señoras de la caridad esperan a los fieles

para vender libros y tazas con versículos de la Biblia.

Así sostienen las obras benéficas.

De aquí nadie nos va a sacar.

Y si alguien pregunta, les decimos que es para alimentar a los niños necesitados.

-Estaríamos mintiendo, ¿no es pecado? -¡No estoy mintiendo!

¡Los niños necesitados son mis hijas! Si yo no gano el concurso, no van a tener qué comer.

¿Entonces?

Entonces...

...vamos a la fábrica de Dis Cola, donde con 12 dólares podemos comprar 60 botellas

¡Claro que sí!

Las metemos al carro de Néstor,

y venimos a la iglesia con este calor y un cartel lastimero...

...lograremos vender por compasión cristiana.

Pero obviamente quedándonos con las tapas.

Y utilizando lo recaudado para comprar más Dis Cola.

Traerlas en el carro de Néstor y repetir la misma estrategia durante cinco días

hasta tener...

Perdón, Néstor, ¿cuánto era?

-Trescientos. -¡Trescientas tapas!

¡Ingresarlas al concurso y así ganar la batalla de bandas Dis Cola!

-¿Tienes algo que decir esta vez? -No es mala idea.

Entonces compremos las botellas.

-Claro que no. -¿Por?

-Solo se vende a mayoristas. -Pero...

¡Claro que somos mayoristas!

¡Vamos a comprar como 60 botellas!

Retírense, por favor.

-Área restringida. -Pero...

Vámonos, chicos. Con gente así no se puede tratar.

¿Ahora qué hacemos?

-Compraremos a precio normal. -No alcanzan 300 tapas.

-No hay opción. -Siempre hay otra opción.

-¿Qué vas a hacer? -Adelántense al carro.

Ay, Dios, esta niña.

-¡Si lo golpea, corremos! -Vendrán los guardias.

O la policía.

-¡A correr! -A las tres.

No, hay cámaras. Si corremos, pareceremos culpables.

-Si nos quedamos, somos cómplices. -Ya, tranquilos.

Caminemos al auto como si no pasara nada.

¡Traigan tres paquetes de veinte botellas!

Me faltan 40 centavos.

Tranquila.

Son dos botellas. De mi parte.

-Gracias, Hugo. -Es un placer.

Suerte en el concurso. Me tengo que retirar.

¿Ven? Siempre hay otra opción.

-Yo siempre te apoyé. -Sí.

Ay, hombre de poca fe.

Bien hecho, Felicia.

Pónganse bien para cargar.

A ver. Agarra fuerte.

-Deja que Néstor u Hortensio lo hagan. -Ortega.

-¡Sí, lo que sea! -¿Y por qué no yo?

-Está pesado. -¿Y?

-Soy más fuerte que ustedes. -Solo quería ser caballero.

Por ser chica resulta que necesito un caballero en mi vida.

-¿Qué sigue, que me abras la puerta del carro? -Sí, ¿por qué no?

Enano y machista. ¡Suelta, que yo puedo sola!

-¡Se te va a caer! -¡Y puedo sola, dije!

-¡Solo déjate ayudar! -¡No necesito tu ayuda!

Oh, my God.

Bueno, por lo menos quedaron las tapas.

Puesto 68.

-¿Qué es eso? -¡Ya no estamos en la iglesia!

-¿Ingresaste los códigos? -Todos. Ya revisé tres veces.

Solo fueron 60 tapas.

No vendimos las 300 como lo planificamos.

Porque a un machito lleno de testosterona se le cayeron todas las botellas.

-¿Te refieres a mí o a ti? -Repite eso. Solo repítelo.

No se van a pelear por mí, ¿okay?

Bueno, tendré que buscar trabajo.

Y yo renunciar a mi carrera musical.

¿De qué carrera musical estás hablando?

¡Si todo era un chiste!

¡Solo querías seguidoras menores de 15 años para tus redes!

¡Tú exorcizar tu crisis de edad con un grupo de pubertos sin talento!

Tú, no sé ni me interesa.

Yo hacer música de verdad y terminé comprando Dis Cola para votar por mí misma y ¿para qué?

¡Para que todo esto se vaya a la basura!

-La basura. -¡Eso dije!

Exacto.

¿Dónde crees que terminan todas las tapas?

¿Acá no se supone que alguien diga algo como: "Hagámoslo"?

O: "¡Buscar las tapas, equipo!"

-Okay. Buscar las tapas, equipo. -Eso ya lo dije yo.

-¿La basura de unos es el tesoro de otros? -Esa me gusta.

-La basura... -¡Solo vamos, maldita sea!

Qué buena idea haber venido aquí.

¡Mira! Encontré este collar para mis hijas.

Néstor. Eso no es un collar.

Son bolas chinas... Es un juguete.

Mejor, si son niñas. -Un juguete para adultos.

Entonces para mi esposa.

Mejor nos separamos, ¿no?

¡Ya voy seis!

¡Encontré una más!

¡Una para mí!

Gracias.

Digo, perdón.

No sé qué me da más asco: que estés arriba mío o el pañal en el que aterricé.

Bueno, depende.

Si era de un bebé de más de 6 meses, comía sólidos y debiera darte asco el pañal.

Podía ser de un adulto mayor con problemas de esfínteres.

Me encanta que sigamos conversando en esta posición.

-Es sarcasmo, ¿no? -Eres adivino, ¿cierto?

¡Oigan, ya vayan al motel!

¡Ahí hay una cama!

¡Está ocupada! ¡Vayan a un motel!

¡No! Solo somos amigos.

-Exageras con la palabra amigos. -Me refería a que solo hablábamos.

Yo siempre hablaba con mi prima.

Y ahora tenemos 14 hijos.

Soy uno. ¡Y soy el éxito!

Perdón por molestar. Ya nos íbamos.

Saludos a sus hijos, sus sobrinos, sus híbridos...

-Vámonos, Felicia. -¿Trabajan aquí?

Sí. Somos recolectores.

¿Podrían encontrar tapas como esta?

Todo lo que se pueda vender.

-¿Cuánto piden? -Solo...

Ocho centavos por tapa.

¿Ocho centavos? Una botella nueva cuesta 25 y me quieren cobrar 8 solo por una tapa desechada?

-Buen punto. -Cállate.

Les ofrezco un centavo.

-¿Solo un centavo? -Cállate.

¿Un centavo por tapa? Ni que estuviéramos desesperados por plata.

-Sí estamos. -Seis centavos.

-Dos centavos. -Cinco centavos.

-Tres centavos. -¡Cuatro!

-¡Cinco centavos! -¡Hecho!

-¿Qué hacen aquí? -Vinimos a ayudar.

En eso quedamos, señorita.

Cinco centavos por tapa.

Okay. ¿Hasta el viernes cuántas tapas me pueden traer?

¿Qué serán, unas 10 mil?

Sí.

No se muestren contentos hasta que nos vayamos. Es parte de los negocios.

¡Adiós, que Dios los bendiga!

¡Me siento muy triste!

-Ahora sí celebramos. -¡No, esperen!

Parece que les gustan mucho esas tapas.

¡Diez mil tapas! Ahora sí ganamos.

-¡Gracias, Señor! -A 5 centavos cada una.

¡Es un regalo!

No si lo multiplicas por 10 000.

-Quinientos dólares. -¿500 dólares?

¿De dónde sacamos 500 dólares?

-Yo no tengo nada. -Yo nunca tuve nada.

¿Un préstamo?

-Lo intenté. Es imposible. -Yo fui su garante.

Yo tampoco les hubiera dado.

A ti Néstor sí te lo dan. Como estás viejito.

Gracias, Ortega.

Gracias de nuevo.

Cuando quieras.

"Viejito".

¡Majaderos mangajos!

Parezco su hermano mayor.

¿Aló?

¿En serio?

¿Alguien sabe cuánto falta?

Ya no siento los pies.

¡Si te estuve cargando todo el camino!

Culpa de ese viejo desgraciado.

Ofrece el carro para dejarnos en medio de la nada. ¡Lo odio!

¡Hey, muchachos!

¡Néstor! ¡Te amo! Sabía que regresarías.

-Decían lo peor, pero yo siempre confié en ti. -Cállate, Ortega.

Tranquilo. No hay rencores.

¿Recuerdan que Dis Cola sortea un celular todos los días entre los que votan?

Adivinen a quién acaban de llamar diciendo que ganó un celular nuevo.

¿Hola?

¿Otro?

¡Gracias!

¿Aló?

¿Aló?

PUESTO

Traigo dos ayudantes.

-¡Hola! -¡Hola!

¿Hola?

¿Un celular?

¿En serio?

¡Qué suerte!

Deme un segundo. ¿Aló?

¿Un celular?

¿En serio?

¡Qué suerte!

Hay muchas tapas. Necesitamos más gente.

Claro. Perfecto.

-¿Papi? -Deme un segundo. ¿Qué pasa, hija?

-¿Esto no es trampa? -Hacer trampa es pecado.

-Sinuosos son los caminos del Señor. -Amén.

¡Primeros!

¡Aleluya!

¿Hola, Carol?

Ah. Sí, con él mismo.

¿Del concurso?

¡Sí, mañana estamos ahí!

¡Rock n' Cola!

¡Bienvenidos!

Me los imaginaba un poquito más altos.

Y a ti más flaquita.

Buenas tardes.

Me presento, soy Victoria. Soy la coordinadora de la batalla de bandas.

Felicidades por haber llegado a la gran final.

-¿La gran final? -¿No ganamos?

Yo vine por el cheque y las fotos.

Sí, ganaron.

Claro que ganaron la primera etapa.

-¿De cuántas, disculpe? -Nada más dos.

Ya hicieron más de la mitad.

Siéntanse felices y orgullosos de estar aquí.

El orgullo es un pecado.

Le sigue la destrucción.

A la altanería el fracaso.

-Proverbios 16:18. -¿Yo qué tengo que ver?

¿Perdón?

¿Qué tengo que ver, Mauricio?

Les dije que dejaran los micrófonos en una caja.

¿Me permites? Estoy con gente. Ahorita te hablo.

¡Bueno, chavos, bienvenidos!

Están en su casa.

Me voy a ir a arreglar unas cositas.

Sí. ¡Rock n' Cola!

Ahorita regreso.

Por qué no pasan, se sientan.

Conocen a las otras tres bandas finalistas. Bueno.

Ay, no puede ser.

-¿Los conoces? -Más de lo que quisiera.

Se llaman Kaoss.

Empezaron como un grupo de mariachis a domicilio llamado "Cielito Lindo"

hasta que el vocalista se obsesionó como un imbécil con una metalera.

Omitiendo a su novia de más de un año

decidió tocar metal para llamar su atención.

Sin tomar en cuenta que ella también tenía novia.

En esa etapa de crisis pseudometalera, entré a su banda.

Y hasta les puse el nombre.

Es lo único bueno que tienen.

-¿Y por qué no tocas con ellos? -Por celosos. Querían exclusividad.

Y yo tocar en más bandas, así que...

¡Oh, Dios!

Me acabo de enamorar.

-Por cuatro. -Ay, no.

Malteada Pop.

Eran las cheerleaders de mi colegio.

Pertenecer a ese grupo era más difícil que ser Mason.

Y yo lo único que podía era odiarlas.

Por ser las únicas que no tenían que llevar la falda cuadro dedos debajo de la rodilla.

Eran cinco. Pero una intentó burlarse de mí.

Ahora está con Dios.

-¿La mataste? -¡No!

Está un colegio de monjas.

¿Pero conoces todas las bandas?

Es una ciudad pequeña.

¿Y ellos?

Wow.

-¿Son así de buenos? -No, así se llaman.

Se conocieron en el conservatorio.

Su único objetivo era hacer música.

No perdían ninguna oportunidad para tocar.

Ellos lo disfrutaban y el público lo notaba.

Y aunque en sus planes nunca estuvo la fama.

Su talento les abrió talento en la escena underground.

Que no es nada fácil entrar.

Tanto así que en el primer bar en que tocaron,

hay un cóctel que bautizaron como Wow.

-Son increíbles. -¡Claro que no!

-¿Por qué? -Porque el vocalista terminó conmigo.

¡Hey! Espera. Tú terminaste conmigo.

-Por idiota. -Sí, pero...

-Pero si yo te dije... -Idiota.

¡Oye! ¡Espera!

-Dime. -Idiota.

Veo que buscan un vocalista y me pongo a sus órdenes.

¡Hortensio!

Perdón, disculpen.

Quédate quieto, pareces un niño.

Dejad que los niños vengan a mí.

Wow.

No. Ellos son Wow.

A ver, chicos, ya regresé.

Firmen esta cesión de derechos de imagen

para la campaña de medios de la segunda etapa del concurso.

-Disculpe. -Sí, dime, muñeco. Fírmale ahí.

¿Esta etapa también se define con los códigos?

¿Lo de las tapitas?

No. No, mi amor, no.

Lo de las tapas era como parte de un proceso inicial de selección.

Por cierto, lo hicieron... increíble.

Pero no, esto es mucho más emocionante. Les va a encantar.

El ganador se define frente a un jurado y un público en vivo.

¡Ariel! ¡No has comido nada!

El único mordisco se lo hizo Ortega.

¡Traidora!

-¿Qué pasa, hijo? -"¿Qué me pasa?"

Si tocamos en vivo verán que somos un fraude.

¿Vieron las otras bandas? No tendrán piedad.

¡Ni ellos, ni el público, ni los memes!

Vamos a perder y terminar más pobres que antes. Nos humillarán a nivel nacional.

¡Nadie sabe tocar! Excepto Felicia.

Oye, yo también sé tocar.

Oigan, chicos.

Estamos en la tele.

Súbale, maestro.

La Batalla de Bandas Dis Cola.

Nos acompañará Rock n' Cola

con su tema "Quédate".

No te lo pierdas, el viernes a las 9 a.m.

En tu programa Cafecito con Cheli.

Van por la casa si me regalan una foto con la fachada del negocio.

¿Si me tomo dos me das otra?

Nadie nos avisó que íbamos a salir en ese programa.

-Enviaron un mensaje confirmando. -Televisión nacional.

-No vamos a ir. -¡Claro que vamos a ir!

-¿Y demostrar que no sabemos tocar frente al país? -¿Y botar la toalla ahora?

No vamos a bajar los brazos.

Y menos sabiendo que un ex se puede llevar el dinero por el que trabajé tanto.

Tenemos una semana hasta la presentación en el programa y tres días más hasta el concierto.

¿Quieres hacer músicos en una semana?

Tenemos que tocar el tema con el que participamos.

No quiere decir que se conviertan en músicos.

Pero eso sí. Lo hacemos de verdad.

O dejo de llamarme Felicia Dolores Zambrano.

¿Dolores? ¡Se llama Dolores!

¡Cállate!

Cantar es respirar.

Así que tenemos que trabajar esos pulmones.

Soplando por aquí tienes que mantener esta bolita flotando.

Yo no necesito que me enseñes, hija. Yo sé tocar.

¡Estás trasteando!

-Se dice "tocar". -¡No! Estás haciendo mal el puente.

¿Qué puente? ¿Dónde?

Por eso en teoría Do y Re sostenidos tienen la misma afinación que Re y Mi bemol.

¿Entendiste?

Entendí hasta en teoría.

A ver, vamos de nuevo.

La clave de Sol nos indica la altura de la música escrita...

Repite conmigo:

Ay, perdón.

-Perdón... -¡También me entró a la boca!

No, no, no.

Relájate.

¡Quédate!

¡Quédate!

¡Viva Cristo!

Okay.

Seguimos apestando.

Pero al menos tocamos de verdad.

Hasta mañana, chicos. Buen ensayo. Vayan con Dios.

¿Si me voy contigo en tu carro?

Llévalo, Néstor. Tiene que cuidar esa garganta

del frío para que mañana cante bien en el canal.

Ay, maldita sea. Las llaves.

Están junto a mi computadora.

Gracias.

-¿Te vas a quedar? -Tengo que ensayar.

-¿Hasta qué hora? -Hasta que no haga el ridículo.

-Bueno. No te castigues. -Tocaremos a nivel nacional.

En un programa matutino de señoras de 40.

El gran concierto es en una semana.

No vamos a estar listos. Sonamos como una banda mala de colegio.

Sé que no están afinados ni pulidos, tú estás agarrando un poco la técnica.

Pero lo piensas mucho.

Los otros al menos sienten lo que tocan.

A ti te falta sentir la música. Sentir lo que tocas.

-Claro que siento lo que toco. Do, Do, Re, Fa, Mi... -No, no.

Un bebé no tiene idea de lo que es una corchea,

pero cuando escucha un tema mueve la cabeza.

¿Y qué hago? ¿Vuelvo a nacer?

¿Cuál es tu canción favorita?

Te vas a burlar, es muy cursi.

Gracias por tu ayuda, pero no te esfuerces con hacerme sentir la música.

Lo hago de memoria. Conmigo no hay opción.

Siempre hay otra opción.

-¿Esta era tu opción? -Es perfecto.

¿Qué haces?

El sonido son vibraciones. Tienes que sentirlas con el cuerpo. Abrázala.

¿Qué, a la campana?

No, a mí, idiota. Me encanta referirme a mí misma en tercera persona.

Obvio que a la campana.

-¿Qué sientes? -Frío.

Concéntrate. Tiene que resonar en tu pecho.

Cierra los ojos.

¿Lo sientes?

Sí, lo siento.

Me tengo que ir. Gracias por la técnica,

las vibraciones. La campana estuvo...

Hasta mañana. Gracias de nuevo.

-¡Ariel! -¡Me voy a morir!

-¡Dame la mano! -Apenas puedo sostenerme.

-¡Dame la mano! -¡Voy a morir!

¡Dame la mano, maldita sea!

Gracias.

-No es tan alto. Podemos saltar. -¿Saltar?

¿Miedo a las alturas?

-No. -Tranquilo, es normal tener miedo.

¿Qué sabes de tener miedo? Solo mírate.

No tengo vértigo, pero sí miedo a otras cosas.

-¿A la policía? -No, idiota. A las palomas, por ejemplo.

-¿A las palomas? -Son ratas voladoras.

Igual de grises. Llenas de pulgas y enfermedades.

¿Les tienes miedo a las ratas?

-No, porque no vuelan. -Yo sí les tengo miedo a las ratas.

Okay, a las alturas, a las ratas, ¿a qué más?

-A los aviones. -Es la forma más segura de viajar.

Un carro se daña, parqueas. Un avión se daña, rezas.

Como las montañas rusas.

Odio las montañas rusas.

¿Por qué?, si son increíbles.

-¿Has visto Destino final 3? -No. Solo el tráiler.

Sabes...

También tengo miedo de que no ganemos el concurso.

Felicia.

¿Para qué necesitas la plata?

Una promesa.

El primer tema que saqué en la batería era la canción favorita de mi papá.

Y terminó convirtiéndose en mi canción favorita también.

Cuando al fin pude sacarla, le hice escuchar...

...pensando que le iba a encantar, que se iba a ilusionar con que yo haga música.

Igual que la cantante que tanto amaba.

Pero solo escuchó ruido.

Sus planes conmigo no cambiaron.

Tuve que estudiar administración, comercio,

algo que aporte con el almacén de telas que tiene con mi mamá hace años.

Por eso cuando cumplí 18 me fui de la casa...

...con la promesa de que antes de que cumpla 25

iba a hacerle firmar las baquetas a la cantante por la que había empezado todo esto.

Diciéndole: "Yo también lo logré".

¿Y lo lograste?

Al menos quiero lograr entregarle las baquetas.

Ella vive en Madrid.

-Y tiene que ser antes de diciembre. Es mi cumpleaños. -Y cumples 25.

Exacto.

Y de paso quedarme a probar suerte por allá.

-¿Cómo se llama? -¿Quién?

-La cantante por la que te vas a España. -No la debes conocer.

Olivia Castello.

-La que canta "Cerezos azules". -Sí. ¡Ella!

-Mi canción favorita. -¿La que no me quisiste decir?

Pensé que me ibas a juzgar por cursi.

Es cursi. Pero es Olivia Castello.

La escucho cada vez que estoy feliz.

Es como que todo se calla y empieza a sonar.

Odio las películas cuando empiezan a cantar.

Yo también.

Cerezos azules...

-Qué bueno que no eres el cantante. -Justo iba a decir lo mismo de ti.

Voy a saltar.

¿Seguro?

No me hagas dudar.

Voy contigo.

-Una. -Dos.

Tres.

¡Te odio!

-¡Mis piernas! ¡No siento mis piernas! -¿En serio?

No.

¡Hazte a un lado, idiota!

-¿Te llevo? -No, gracias. Les tengo miedo a las motos.

-Vivo a dos cuadras. -No te olvides de mañana.

-Canal 15. -Ocho en punto.

-Néstor me lleva. -A mí también. Mi casa está al paso.

-Te guardo puesto. -¿Dónde vas a ir?

Atrás.

Nos vemos ahí entonces.

Chau.

Ariel.

¿Y tú para qué necesitas la plata?

Yo...

Para pagar unas deudas.

Lo vamos a conseguir.

Cinco minutitos más.

¡Levántese, carajo!

Agüita de valeriana para los nervios. Y un par de termitos para que se lleve.

JESUS ES EL SEÑOR

Aquí es el canal.

-¿Qué le pasa a esa gente? -Debe ser alguien famoso.

Quiero ver.

¿A quién vienen a ver?

¡Cásate conmigo!

-Tenemos fans. -Nos deben confundir con alguien.

¡Felicia! ¡Me das tu autógrafo?

Okay, esto es raro.

No entiendo. Solo hemos aparecido en un par de comerciales.

-La gente es novelera. -¡Me encanta!

¿Todo bien chicos? ¿Cómo estamos?

Tenemos que entrar al canal. Ya.

¡Cierren, cierren, cierren!

Okay.

¿Están bien, chicos?

Me manosearon más que en transporte público.

-A mí también. Ya regreso. -No...

...satisfagas los deseos de la carne.

-Gálatas 5:16. -Oigan, ahorita regreso.

Ya los voy a anunciar adentro. Diviértanse mucho.

¡Y acuérdense, son ustedes ídolos juveniles!

Ahí hay agüita y café por si gustan.

-Café, eso sí quiero. -Es gratis, ¿no?

-Está frío. -No siento las piernas.

-Estás hiperventilando. -Respira tranquilo, hijo.

No es el concierto. Es un programa de TV que nadie ve.

¡Nunca hemos tenido tanto rating en la historia del programa!

-Debe estar exagerando. -No estoy exagerando.

Tómalo como un ensayo.

Listo, ya mismo nos llaman.

-Está tocando Wow. -¿Y qué tal suenan?

Qué buena banda, carajo.

Ya vamos.

¡Todos listos!

¡Les toca, chicos!

Vamos a comerciales para que se alisten en set, por favor.

Tranquilo, campeón. Deja todo en manos del Señor.

-Todo va a salir bien. -Tocamos horrible. La canción es horrible.

Yo quisiera que me escriban una canción así.

Vamos. Nos esperan.

Ariel.

Qué bueno que te veo. ¿Quién está a cargo de la banda?

Supongo que yo.

Perfecto. Porque no les pregunté...

Todos los instrumentos están en el set, pero no sé si prefieren hacer playback.

¿Playback?

Fonomímica.

Ponemos su tema y solo fingen tocar.

Por lo general así se hace en la TV. No se toca de verdad.

Pero no sé mi amor, decide tú.

Pero como ya.

¿Cómo va?

¡Salimos de comerciales y entran!

¡Chicos!

¡Silencio!

Hagámoslo.

Entramos en cinco, cuatro, tres...

¡Un, dos, tres, cuatro!

-¿Por qué carajos autorizaste el playback? -Me dijeron que eso se hace en TV.

Pero había otra opción. Siempre hay otra opción.

¡Lo hiciste por no quedar mal! ¡Por miedo!

¡Lo hice por ti!

Sabes que no estamos listos. Quiero que ganemos, que viajes.

Que firme tus baquetas Olivia Castello.

Quiero que lo logres.

Pudimos haberlo hecho de verdad.

¡Tocar y apestar, pero de verdad!

¡Pero no! ¡Ensayamos por nada!

Decidiste mentir.

Y seguir mintiendo.

¡Porque todo esto es una maldita mentira!

¡No todo es mentira!

Esto es de verdad.

Tenemos que ver...

Se enojó, ¿no?

La Batalla de Bandas Dis Cola está dando que hablar estos días,

y tengo la fortuna de tener esta noche a uno de los protagonistas de este magno evento.

¡La gente de Rock n' Cola!

-Chicos, ¿cómo están? -¡Fausto! Siempre veo tu programa.

No te culpo. Se nota que tienes un gusto maravilloso.

Hay mucha expectativa con su presentación y quisiera tener la oportunidad de hacerles una pregunta:

Si les diera la posibilidad de apostar

por alguna de las bandas que están concursando,

-¿apostarían por su propia banda? -Proverbios 16:33.

La suerte se echa sobre la mesa, pero el veredicto viene del Señor.

Sí, claro el señor juez que va a escoger cuál es la banda ganadora.

Yo me refiero a si ustedes sienten que tienen argumentos para ganar esta batalla de bandas.

Nosotros prometemos que vamos a tocar un grupo de amigos.

Y es más difícil ganarles a un grupo de amigos que a una banda.

Pero qué suerte la que tengo yo.

No solo me tengo que enfrentar a entrevistar a una banda de talentosos músicos

que son amigos sino además filósofos.

Feli, la maestra.

Feli, la mentora.

Sabes, chiquita, estás arrasando con ese estilo que tú tienes.

Cautivador, fuerte, rudo, misterioso...

Pero cuéntame una cosa.

-¿Alguien ha roto ese corazoncito roquero? -¿Qué?

¡Me encanta! Siempre tan auténtica.

Sabes, deberías tener un club de fans.

¡Como el de Justin Bieber que tiene sus Beliebers!

¡En tu caso podrían ser los Felibers!

Sigues así chiquita, te lo aseguro yo, vas a ser la próxima Niki Minaj.

Un aplauso para Feli.

Antes de cortes comerciales, veo que hay un poeta entre ustedes.

¿Quién escribió la letra?

Yo soy el vocalista porque soy el más guapo.

Pero la compuso mi amigo Ariel.

Ariel es el poeta.

¿Y podríamos saber entre nosotros...

-...quién inspiró esa letra tan maravillosa? -Su novia.

Según yo, su ex, pero él está empecinado en que sigan siendo novios.

Por eso se la escribió.

¡Primicia!

¡Ariel tiene novia!

Se rompieron millones de corazones en todo el país.

E imagino que esta chica está fascinada de escuchar esta canción millones de veces.

Ni siquiera la ha escuchado porque hace poquitico se fue Europa.

Por eso Ariel quiere ganar el premio para ir a buscarla. ¿Cierto, amigo?

Sí.

¡Un aplauso, por favor! ¡Qué bonito!

¡Que viva el amor!

¡Por favor, Felicia, escúchame!

¡La rompimos!

¡Si seguimos así voy a tener más seguidores en Twitter que el papa!

¿Ariel?

-¿Pasa algo? -¡Que nunca te callas! Eso, ¿estás feliz?

¿Y ahora qué hice?

¿Me vieron?

¿Qué tal estuve?

¿Este es el ejemplo que les das a tus hijas?

¿Que así se consiguen las cosas?

Acéptalo, Néstor.

Ya no tienes 15 años.

Y no eres una estrella de rock.

-¿Carol? -¿Ariel?

Vi lo que hiciste por mí en Internet.

La canción. La banda. ¡Todo!

Quiero verte.

Te extraño.

¡La hora más esperada ha llegado!

Dis Cola te invita a la gran final de la batalla de bandas,

donde conoceremos quién se llevará el premio de 10 mil...

-¿Qué pasa, Hortensio? -Buenas noches, ¿señor Ariel Bustamante?

Ay, sí, perdón, con él mismo.

Lo llamamos del banco J.W.

El préstamo de 2500 dólares que solicitó fue aprobado con éxito.

¿Me fías unas papas?

-¿Y tus amigos? -Que no tengo amigos.

"Es más difícil ganarle a un grupo de amigos que a una banda".

Creo que Ariel me odia porque soy el más famoso de la banda.

¡Me gritó y no me contesta el celular y yo no le he hecho nada!

¿Te puedo dar un consejo, hijo?

No te castigues.

Tal vez él está mal por otra cosa que no tiene que ver contigo.

Mira,

a veces mi esposa llega histérica de su oficina y se la agarra contra mí.

¿Entiendes?

Yo no tengo nada que ver, pero se desquita conmigo.

Y sí, esas peleas afectan.

A veces hasta nos queremos divorciar.

Pero están los hijos.

-Saluden, niños. -¿Se quieren divorciar?

Sí, mi amor.

Por tu culpa.

Y también nos casamos por tu culpa.

Así que nada te debo, nada me debes.

Solo cuando se es padre entiende uno el gran amor por estas criaturitas.

-Papi, tengo hambre. -Adultos hablando.

Es por amor a ellos que uno aguanta las broncas en pareja.

Porque ellos son lo que nos une.

Ahora, pregúntate tú.

¿Qué es lo que los une a ustedes?

La banda.

Hemos llegado tan lejos que sería absurdo rendirnos ahora.

En nuestras manos está convertirnos en una leyenda...

...o quedarnos en el olvido.

Por eso acudo a ti, que eres la persona más importante de la banda.

La persona más importante de la banda.

Eres la persona más importante de la banda.

Gracias, Ortega, por esas lindas palabras, pero

Ariel no está en casa ahora.

¿Y se puede saber dónde está?

¿Pasillo o ventana?

¡Señoras y señores!

¡Bienvenidos a la gran batalla de bandas Dis Cola!

Ha llegado el momento de la verdad

en el que las bandas por las que ustedes votaron

se enfrentan en este escenario para decidir cuál es la mejor.

Y sin más preámbulos,

recibamos con un fuerte aplauso a la primera de las bandas:

¡Kaoss!

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Retuitéame

El universo fundido en tu cuerpo, amor

Ilógico

Cada molécula tuya es mi mundo

Es mi prisión

Me quiero despertar...

¿Y Ariel?

No va a venir.

¿Por qué?

Su mamá me dijo que le aprobaron un préstamo en el banco y se compró un pasaje de avión.

Debe estar viajando.

¿Si nos descalifican porque no estamos los cuatro juntos?

Decimos que uno se enfermó.

No pueden descalificarnos por eso. Seguimos siendo una banda.

Vamos a tocar. Y a demostrarle a Ariel que no lo necesitamos.

¿Chicos?

-¿Dónde está Ariel? -Se enfermó.

Ah, okay.

-¿Quién está a cargo? -¡Yo estoy!

Siéntate.

Estoy a cargo, ¿qué pasa?

Hace una semana tocaron haciendo playback en mi programa matutino.

Cómo olvidarlo.

Y cuando haces playback no se puede escuchar lo que estás tocando en vivo.

Pero se puede grabar.

Esto me lo mandó el canal.

Ay, no, en serio.

O sea, les juro,

que si no los hubiéramos anunciado

y no hubiéramos impreso toda la publicidad que tenemos allá afuera con sus rostros,

los expulsaría ahorita mismo.

Pero como dicen, el show debe continuar, ¿no?

Y si yo estoy a cargo, debe continuar completo.

¡Pablito!

¿Tenemos tiempo de activar el playback?

Apaga eso.

No vamos a hacer playback.

¿Cómo? ¿Y tocar como en la grabación?

No, chiquita.

Si ustedes no hacen playback, no se presentan.

O sea... Pablito.

Préndelo, por favor.

No nos presentamos entonces.

Pablito.

Mira, como quieras.

Pero sí te voy a decir una cosa.

No sabes cuánta gente hay ahí afuera,

gritando por ustedes.

Y no son mi banda favorita. Es más, ni me gustan.

Pero puedo entender por qué la gente se identifica con este grupo.

Aquí está el padre de familia que se quedó en los 80.

Tienes al gordito chisposo, no muy brillante.

Tienes al tipo normal, vulnerable al bullying.

Con él todos se identifican.

Y tienen a la chavita rebelde que quiere pasar desapercibida pero se pinta el pelo de colores.

Por lo que les digo,

ustedes, ahorita,

son la banda que más posibilidades tiene de ganar.

Y 10 mil dólares no le vienen mal a nadie. ¿Me entiendes?

Sabes, a veces no todo es la plata.

Sí, pero a veces no todo eres tú.

Vamos a hacer un ejercicio, tú y yo.

Por un segundo vamos a dejar de pensar en ti. Piensa en tu banda.

Porque, yo te entiendo.

Que tu espíritu libre quiere vivir del arte, cobrar con aplausos.

Está bien. Es válido, no te digo que no. Eres joven.

Pero...

...ese señor.

¿No tiene familia?

¿El gordito?

¿También pretendes que viva del arte? ¿Que cobre con aplausos?

Eso solamente lo quieres tú.

Pero bueno.

Está en tus manos.

¿Se van a presentar o no?

¡Pablito!

-Préndelo. -Felicia.

-Tranquilo, Néstor. -Me deberías agradecer, querida.

-Gracias. -En dos minutos les toca.

Bueno...

-Alistémonos, ¿no? -Saben, yo no puedo hacer esto sin Ariel.

Si se enfermó uno, se pueden enfermar dos.

-¿Salir solo dos al escenario? -O ninguno.

Es verdad, chicos.

La banda sin los cuatro que llegamos hasta acá no es la misma.

Si empezamos juntos, mal o bien, deberíamos terminar juntos también.

Además, si estamos aquí, es gracias a Ariel.

¿Qué quieren? ¿Salir a buscar a Ariel faltando segundos?

-Buena idea. -¿Qué?

¡Vamos al aeropuerto a parar ese avión como en las malas comedias románticas!

-¡Aleluya! ¡Espera! -¡Oigan!

Disculpen. ¿Aquí toca Rock n' Cola?

¡Ariel!

Alabado es el Señor.

Iba a entrar pero escuché que decían cosas lindas de mí.

Quería ver hasta dónde llegaban.

Admítelo, lo último que dijiste fue un poquito gay.

¿Un poquito? Te besaría en la boca si no tuviera a la inquisición aquí al lado.

Vamos.

Hola, Felicia.

¿Qué fue?

Bueno. ¿Estamos listos para tocar?

Para fingir, por lo menos.

Vamos a hacer playback.

-¿Playback? -Si no queremos ser descalificados.

-No hay otra opción. -Siempre hay otra opción.

¡Ya qué importa!

¡Tal vez es la única oportunidad de nuestras vidas de tocar frente a tanta gente!

-¿Y vamos a hacer playback? -¡Rock n' Cola, su turno!

Salgamos.

Toquemos de verdad.

Así lo hagamos horrible.

Para mí, ya es haberlo logrado.

¡Pablito!

¡Y ahora, recibamos con un fuerte aplauso

a la banda más esperada de la noche!

¡Con ustedes, Rock n' Cola!

¿Cómo está mi gente?

Siempre quise hacer eso.

Antes que nada,

quiero pasarle el micrófono al que empezó todo esto, a mi mejor amigo.

Ariel.

Hola a todos.

Creo que lo único que les puedo decir ahora es...

...sean genuinos.

Sinceros.

Cualquiera puede fingir ser.

Pero ser auténtico no es para cualquiera.

Aunque apestes haciéndolo.

-Creo que lo más importante... -Sin más preámbulos,

damas y caballeros, ancianos y pubertos,

¡nosotros somos Rock n' Cola!

¡Un, dos, tres, cua...!

¿Quieren otra?

Dista más decirles que perdieron por descalificación.

Y si por mí fuera,

no vuelven a pisar un escenario en su vida.

¡Pinches puercos pendejos!

Ahora sí ciérrale, ya no voy a salir.

-¡Apestamos! -No lo hicimos tan mal.

¡A mí me gustó!

¡Fue hermoso, hijo de ****!

¿A celebrar o qué?

-Yo me apunto. -¿Puedo llevar a mis hijas?

Ariel, ¿vienes?

Nah. Vayan ustedes, yo estoy cansado.

-Brother. -No, de verdad.

Vayan.

-Hortensio. -Ortega.

Ortega.

Hermano.

-Campeón. -Néstor.

Felicia.

Felicia.

Te esperamos en el auto.

Dale nomás, yo me quedo.

¡Vamos!

Gracias por todo.

Gracias a ti.

Empecé todo esto por amor.

Y terminé aprendiendo que a veces...

...el amor es dejar ir.

Y otras veces...

...quedarse.

No. ¡Aguanta!

¿Y lo de hacer firmar tus baquetas?

¡Me enteré que viene de gira acá!

O sea que gasté mi plata de gana.

-¡Ortega! -¡Ortega!

Sexo, drogas y rock 'n' roll eran precisamente lo que le faltaba a esta banda.

A pesar de mantener su amistad intacta, cada uno tomó caminos distintos.

Siento que nací con una estrella en mí.

¡Vente, yo te quiero!

¡Vente, yo te amo!

¡Estamos con los ganadores de la Batalla de bandas!

¡Kaoss!

¿Qué viene después de este merecido premio?

Fausto, tenemos un nuevo integrante

y le cambiamos el nombre a la banda.

¡Clavos Sangrientos!

Sí.

Después de que la banda se tomó una foto en el negocio...

...sigo vendiendo exactamente lo mismo.

Papi, ¿por qué no fui a la escuela?

Adultos hablando.

Sigue barriendo.

Feliz cumpleaños a ti

Ay, ¿por qué no contesta?

Traducción de subtítulos por: Andrés Galliano

Es bueno estar de vuelta.

¡Ay, volvió! ¡Ay, yo me veo la segunda de ley!