Original subtitles

Yo me dedicaba a la basura del cine independiente.

Y a los pseudo-intelectuales Berlineses idiotas por la cultura del pop les encantaba esa porquer�a.

Muy adentro m�o, me sent�a muy infeliz.

Y entonces, en una retrospectiva proyectaron...

..."La vida en obras" por millon�sima vez.

Ah� estaba yo en el cine y de repente todo lo que pude hacer era llorar.

Tuviste un colapso, J�rgen. �Quieres hablar de ello?

Comprend� que estaba dejando pasar la vida.

Y entonces me dije, �J�rgen!,

��Eres m�s que un pelado con los dientes separados. T� puedes ser mucho m�s que eso!"

J�rgen, pasaste los �ltimos 8 meses en California.

Un pa�s maravilloso, una gente incre�ble. Donde el vaso siempre est� medio lleno.

Tom� algunas clases de motivaci�n con un entrenador all�.

�Me demostr� que puedes hacer que tus sue�os se cumplan!

J�rgen, tu apariencia tambi�n es algo distinta.

S�. Aunque sea dif�cil de creer, sol�a tener un complejo de inferioridad

Por culpa de mis dientes y mi apariencia. Lo disimulaba contando chistes.

Dicen que te pusiste en manos de un famoso cirujano pl�stico americano...

�Alg�n comentario?

Me arregle los dientes, me retoque los p�mulos.

Un injerto de pelo y algunos trabajos de silicona.

�Silicona?

�D�nde?

�Unos implantes en el trasero. Todas las estrellas se lo hacen. �F�jate!

�Aqu�, compru�balo! �Aqu�!

Todos se los ponen. Jenifer L�pez, todo el mundo.

J�rgen, �Todo esto es porque pronto vas a cumplir 40 a�os?

No me preocupa envejecer. Jam�s me he visto tan bien.

- Ahora entiendo de qu� se trata la vida. - �Y eso quiere decir...?

Puede sonar superficial, pero es cierto.

�Durante a�os les he hablado a mis hijos de los valores internos, pero son tonter�as!

- Las apariencias cuentan. Los valores se adquieren. - �ltima pregunta.

J�rgen, una �ltima pregunta.

Te has hecho cirug�a, es maravilloso. �Se ve grandioso!

�Qu� dir�as si tus hijos de repente quisieran hacerse una cirug�a est�tica.

Quiero decir, que t� eres un modelo, Tratar�n de imitarte.

Si con una operaci�n se sienten mejor, �por qu� no?

Son muros en nuestras cabezas. De eso es de lo que estoy hablando.

Liberate de ellos, y conseguir�s lo que te propongas.

Puedes hacer que pase Puedes hacerlo realidad.

No dejes que la vida se te escape. Toma las riendas de tu vida.

Eres tu propio capit�n de tu gran barco de la vida.

Si.

Muy bien, muchachos. �Tengo que irme!

Sol�a ser tan piola.

Y ahora esta hinchado de silicona. Am�rica puede corromperte en serio.

Pero aqu� todo el mundo, tiene tetas de silicona.

�Inyectarla en la tetas tiene sentido pero no en el culo de J�rgen!

- �Entonces crees que hay cirug�as buenas y malas? - �Claro!

�Cuidado!

�Cuidado!

�Ni�os, t�pense los o�dos!

�Es un paso peatonal, pedazo de idiota!

�Tambi�n yo ser�a un murci�lago ciego con esa cosa en mi nariz!

�Cuatro ojos!

�D�nde est�bamos?

Ah si...

La reducci�n de tetas es una operaci�n absurda.

Pero el aumento de senos, la liposucci�n...

...deshacerse de la celulitis, son absolutamente necesarias.

�Y qu� pasa con el alargamiento del pene?

Tienes la habillidad de estropear cualquier conversaci�n inteligente que tengamos.

- Detente. Es la amante del ministro. - �Justo saliendo de una tienda de beb�s!

- Hola Mandy, �Comprando con nuestros impuestos? - Solo estoy paseando.

�Entonces eso no es un cochecito de bebe Sino un gigantesco bolso con ruedas?

No es m�o. Lo he encontrado por all�.

Y cuando el beb� est� ah�, �Qu� dir�s?

�Nos dir�s que es tu nuevo novio calvo que usa pa�ales?

Ludo, te lo he dicho antes. �No estoy embarazada!

�Oh, entonces debo estar equivocado!

�Ser� que est�s engordando!

- �Engordando? - Claro, solo escribir� �Gorda�.

Ludo, �sabes qu�? �Eres un verdadero bastardo!

Amante del ministro embarazada.

Ah� est�s.

Has tra�do al peque�o y dulce Lollo.

�Se comporta muy bien en los restaurantes!, �No Lollo?

Te lo dije, Lollo.

Tu t�o siempre se muere por verte.

- M�s cuando olvid� tu cumplea�os. - �Oh, mierda!

�Mierda! �Mierda!

�Mierda! �Mierda!

Que chiquito m�s dulce.

Ludo, �No estabas en la India en el orfanato?

Estado, y he tra�do aqu� a este dulce Shiva en miniatura.

�Ella es tu �ltima conquista?

Si su boca est� abierta, est� mintiendo.

Y en la cama, no sirve para nada.

- No me pareci�. - Era por no deprimirte.

Oye, lamento que te hayas acostado con mi hermano.

- Pero, me gustar�a ordenar algo de comer. - Bueno, les tomar� la orden.

�Ludo?, Para ti...

...�Qu� te perecer�a un buen plato de carne? - Oh, si.

�Te traigo de varias clases para que no te aburras con una?.

S�lo agua...

...Pero no un agua hist�rica llena de reproches...

...Que no entiende lo que es un asunto de una sola noche.

Sin� agua normal, tranquila, no estresante.

Yo tomar� ese plato de carne.

Sonaba bueno.

Todav�a no hay novedades. Si para esta tarde no llama, lo olvidar�.

�Y qu� hay fel dise�ador gr�fico al que llamas siempre?

De ninguna manera. Se acabo. Para bien. �Es un pervertido!

- �Qu�? �Por qu�? - No tiene importancia.

- No, cu�ntame. - No, es asqueroso.

- Bien, entonces no me cuentes. - Bueno, si insistes.

Dijo que quer�a que cuando volvi�ramos a vernos. Le hiciera pis.

�Qu�? �Delante de �l?

- Yo no podr�a hacer eso. - �Anna, que lo hiciera encima de �l!

Tienes todo un im�n para atraer a los fen�menos.

Yo lo s�, es cierto.

Pero tengo historias que contar, a diferencia de ti.

Ya, pero yo no podr�a pedir pizza de anchoas todo el tiempo...

...sabiendo que me caen mal y huelen mal.

- Ana, las pizzas no te provocar�n orgasmos. - �Y los hombres s�?

- Es verdad. - Una vez que la has comido, la pizza se fue.

Las pizzas no te dir�n que con 38 a�os son muy j�venes para comprometerse.

- No tienes que decirle que ha estado bien. - Y no te mirar� diciendo:

"�Me voy! �me voy! �me voy!"

�Tranquilas por all�!

Buen apetito, se�ora.

Jes�s, Ludo.

No puedes seguir as� por siempre.

�Por qu� no?

Mi trabajo es divertido. Tengo buenos amigos.

Salgo con mujeres bonitas.

�Y qu� hay del amor, el afecto y la seguridad?

�La calidez de una familia?

Ver a tu hijo dormido y sentir que tu coraz�n estallar� de alegr�a.

Te est�s perdiendo las mejores cosas de la vida.

�Lollo, ven aqu� ahora mismo!

�Moritz? Bueno, voy. Tengo que irme.

Klitschko se est� declarando a Yvonne Catterfeld.

- �El f�tbolista? - Ese mismo.

Nunca me hab�a pasado una cosa s� antes y no me volver� a pasar.

Est� todo acordonado. podemos olvidarnos.

Ve a llorar con las otras chicas. Quiero mi foto y voy a tener mi foto!

Eres tan cruel a veces.

Ser realista no me convierte en una mariquita.

�Hey Andreas!, �c�mo est�s?

�Ludo Qu� tal?

- Necesitamos asientos en el restaurante. - Hoy no.

�De qu� te r�es? Tienes suerte que no te gop�e.

�Qu� vamos a hacer?

�Ha visto tu jefe las fotos...

...de la fiestita que armaste en la suite presidencial?

�De qu� fiesta hablas?

�No recuerdas? La de los lindos muchachos bigotudos.

En unifrome de polic�a �Eran uniformes aut�nticos?

�Qu� tal unos pases a nuestra �rea del spa?

El solarium tiene una vista maravillosa de la ciudad

�Tenemos pintas de mujeres frustradas?

Y la magn�fica vista de nuestro restaurante desde la c�pula de vidrio

Gracias.

�Qu� van a hacerse? �Un masaje?

�Un ba�o de Cleopatra? �Alg�n tratamiento facial?

Tenemos 10 minutos. �Qu� es lo m�s r�pido?

- Bienestar significa relajaci�n y conseguir... - Bien. Tomar� el masaje

Excelente. �Danielle?

S�.

- Hola. - Hola.

�Puedo llevarte a mi cabina? Ah� puedes desvestirte.

Me encantar�a

Su mam� no le deja desnudarse fuera de casa

�Me dar�as el ba�o de Cleopatra? �Entras t� en el?

Naturalmente.

Yo y un par de camareras a las que les encanta el dinerito.

Es nuestro servicio especial para pervertidos que creen que esto es un burdel barato.

Bueno, lo siento. Preguntar no hace da�o.

- Entonces, �cu�l es el m�s r�pido? - �Thorsten!

�Una depilaci�n de cuerpo entero!

Depilaci�n. �Eso no duele?

- Eso depende. - �De qu�?

De si tiene o no pelo.

�Esos chillidos que escuchamos que son?

El canto de los delfines en el mar.

- Tiene efectos muy muy relajantes. - Hum.

Seguro que se divierten esos delfines.

Si, los delfines son muy sociales.

- Casi humanos. - Ludo, �Me voy!

Creo que uno de ellos se llama Ludo.

�Ludo! �Ludo! �No! �No!

- �Nos vemos! - Nos vemos.

Queridos amigos, mi querida Yvonne...

Hay un viejo proverbio ruso que dice:

Aunque las mujeres fueran de cristal, seguir�an siendo opacas.

Por ah�. vamos.

En mi opini�n personal: �Los proverbios a veces son tonter�as!

- �Vamos! - �Que mierda es esto?

Cuando te vi por primera vez en la C�mara de Oro...

- �Ay! - �Vamos!

- ...Mir�ndome con tus preciosos ojos azules. - Me acuerdo, mi bot�n de oro...

�Esta es la foto perfecta!

- Le cera se peg� a la barandilla de mierda. - Entonces, arr�ncala de una vez.

A la mierda con eso. �T� sabes cuanto duele?

En ese momento yo supe...

... que me hab�a enamorado de ti, de tu belleza...

�Ven aqu� y saca la maldita foto!

...De tu alma...

...De tu coraz�n...

�Ludo, es de cristal! �Se va a quebrar!

- ...De tu gracia - �Se va a romper!

Oso panda, estoy emocionada, pero "Lo bueno si breve, dos veces bueno."

�Mira!

Ve al grano.

�Se est� rompiendo?

Tenemos hambre.

- Yvonne, Te amo. - Es a prueba de balas.

Y quiero preguntarte aqu� y ahora...

- �Lo has invitado tu? - No, pero tiene un lindo trasero...

Muchacho...

Perdona, pero no recuerdo haberte invitado.

Se reanuda la vista de Ludo Decker...

...Proceder� a dictar la sentencia.

�Por qu� me mira enfadada?

En realidad, me est� mirando a m�. Es bizca.

�Y c�mo lo sabe?

Es mi ex-esposa.

�Su ex esposa? �Mierda! Ya me ha condenado.

�No pasa nada! Nos separamos en buenos t�rminos.

- �De veras? Mire su expresi�n. - Ya s�.

Me mir� as� en nuestra boda. Cr�eme, no quiere decir nada.

- �Han terminado los caballeros? - Entonces puedo proceder.

El tribunal considera que declaraci�n del acusado seg�n la cual se perdi�...

...en el tejado del hotel, es un intento muy pobre de auto protecci�n.

El tribunal le achaca al acusado comportamiento de alta inmadurez.

Por eso el tribunal desestimar� la multa solicitada por la fiscal�a.

�Bingo, se lo hab�a dicho!

Y cree que al acusado se le debe dar la oportunidad.

De desarrollar m�s sus pobres aptitudes sociales.

Lo condeno a 8 meses de prisi�n.

- �Voy a ir a la c�rcel! - �Espera!

�Erika!, �Vamos!, estas exagerando un poco.

�Sienta tu culo, mierda!

La sentencia ser� suspendida.

a cambio de 300 horas...

...de servicio comunitario.

- En una guarder�a de d�a. - �Ella no puede hacerme eso!

�Si que puede!

Si el acusado viola su palabra.

Ser� impuesta la sentencia de prisi�n.

Berliner Tageblat: Fue un rotundo Jaque mate.

Para los caballeros con nuestros saludos.

�Los enga�� a los dos! Y cuando digo "enga��", quiero decirlo.

Y ese J�rgen Vogel

Se burl� de ustedes dos �En su propia cara!

�Se r�e de nosotros!

�Hasta de m�!

�Saben que es lo que no soporto? �Lo saben?

- Cuando alguien se burla de nosotros. - �Se merecen un diploma!

Estas cosas pasan.

�Recuerdas el diario de Hitler?

�Y eso? �Acaso los imprimimos?

- No. - Ahora, aqu� hay algo divertido.

Tu culo desnudo sobre la alianza matrimonial de Vladimir Klitschko. Gracioso, �No es as�?

�Colgu�moslo en YouTube, eBay!

Cambiuando de tema, �C�mo te fue en el tribunal?

Me dieron 300 horas de servicio comunitario.

�300 horas por esa tonter�a? �La jueza estaba enojada?

�Sabes qu�?

Tendr�s que obtenerlas, de tu tiempo libre. u obtenerlas de tus feriados.

Corta con tu conejita sexual Conejita sexual, �Esa es buena!

�Y ahora larguense! �De acuerdo? Y de la nota de Stefan y Lukas...

...�cons�ganme fotos de ese d�o tarado de m�sica folk. �Entendido? �Vamos!

Michi Nussbaumer y Daniela Berg.

Tras 9 largos a�os por fin hab�is decidido cerrar el lazo.

Michi, �por qu� tardaron tanto?

Bueno, le pregunt� a mi porotito antes, pero ella no quiso.

Cuando estuvimos en el show de Karl Moik,

Michi se me acerco y me dijo "Har�amos una s�per pareja".

"�Qu� quiere decir?"

�Por qu� dijiste que no, Dani?

S�lo ten�amos 12 a�os.

Fue nuestra primera actuaci�n de TV.

Michi, ha habido rumores extra�os de que se quieren separar.

Y otros sobre un asunto amoroso �Alg�n comentario?

Son solo tonter�as.

�No le gustar�a probar la carne?

En nuestro negocio, el mundo no es siempre un lecho de rosas.

A�n as�, tu trabajo es el mejor del mundo

Nosotros no cantamos "Nena, s�, s�" todo el tiempo.

Nuestra m�sica viene del coraz�n.

- Andi ten�a un problema con Danmi y yo. - �De qu� estas hablando?

- �Diles! - �Qu�?

�Y bien?

�Quieren sacarnos una fotograf�a con el armario nupcial?

- Bien. - �Podemos ir al ba�o?

- Tenemos que ir al ba�o. - Estoy comiendo.

Yo cuidare de que nadie se las coma.

Suba la escalera y al fondo a la derecha.

�Quieres que me esconda en el armario?

S�lo hasta que pase algo. Tomas la foto y listo.

Deber� salir del armario, �Hola que tal! �podr�a tomar otra salchicha?"

- Piensa en algo. - �Entonces esc�ndete t� aqu�!

�Eres tonto? Tengo que ir a la guarder�a.

�Y qu� si no se pelean? Reci�n parec�an dos t�rtolos.

Creo que la salchicha se te ha subido a la cabeza. Cuento contigo. �De acuerdo?

- �Yo puedo decir lo que quiera, vaca tonta! - As� los p�ri�dicos pueden escribir.

- Que te esta extorsionando esa puta. - Manuela ni siquiera puede deletrear puta.

�Porque es una est�pida!

�Odio esta est�pida basura B�vara!

�Esa idiotez bajas calor�as!

Entonces vuelve a tu pueblo y busca trabajo en la carnicer�a.

- �Empujar a Andi a �sto fue un golpe bajo! - �l se lo dijo a todo el mundo.

Andi Borg lo sabe. Karl Moik lo sabe. Florian Silbereisen lo sabe.

Si �l lo sabe, entoces Carmen lo sabe

�De qui�n es la culpa? �Qui�n tiene las hormonas incontrolables?

- Al menos, tengo algunas. - �Te odio!

�Aaaah!

�Te... te! �Has vuelto loca?

Era el cencerro favorito del abuelo. �Est� roto!

Michi, no era mi intenci�n.

- Hola, yo soy... - Ludo Decker. No lo creo.

- �Nos conocemos? - S�. Me llamo Anna Gotzlowski.

- No me suena. - �No?

Piensa mejor.

�No es mejor a veces, no malgastar energ�a tratando de recordar algo malo?

- �De qu� hablas excactamente? - De yo probablemente borracho.

�Qu� te hace pensar eso? �Las flores son de nuestro Jard�n?

- �Las arrancaste? - No.

Son para ti.

- Entonces, �Que quieres? - Estoy aqu� por el servicio comunitario.

�Eras t�?

En ese caso entra.

- Lindos anteojos. - Tarado.

�Puedo usar el ba�o?

- Esta ah�. - Gracias.

�Y apunta a Blanca nieves!

- �Qu� haces aqu�? - Tengo que orinar.

�Con un tel�fono en la mano?

�Pis o caca?

- �Qui�n pregunta? - Yo.

Es ah�.

�Y apunta a Blanca nieves!

Vamos, piensa. Anna Gotzlowski. Gotzlowski. �Gotzlowski con una "G"!

- �Y es un adefesio? - Lleva anteojos de sabio y un jersey con gatos.

- Ni le hablar�as a alguien as�. - Yo tampoco s�.

�Qu� hay de la funci�n de gala a beneficio de los ni�os?

- Te fuiste con la presentadora. - �Del premio?

- No, te fuiste con las azafatas gemelas. - �Y en la gala del Sida?

Con la asi�tica levantadora de pesas Que era para m�.

�Nada de llamadas personales! �Estas aqu� para trabajar! �Entendido? �Cuelga el tel�fono! Muchas gracias.

- Oye no olvides la reuni�n con el jefe. - No puedo. No puedo salir.

�Mierda si voy a ir yo solo! �Su presi�n est� en 580!

No llores. Estar� ah� apenas pueda.

Tengo que quedarme a hacer buena letra.

- �Buena qu�? - �Letra!

�Qu� quieres decir con "Letra"?

�Santo Dios!

�Ahora recuerdas?

Te puedo dar una pista

Un campo de juego.

Bortshausen.

F�tbol.

�Lista cuatro ojos!

All� va.

Muy gracioso, Ludo.

�R�anse ustedes nom�s!

- �T� eras amiga de Susi o Bine, no es cierto? - No.

Pero nos divert�amos mucho juntos.

O t� te divert�as conmigo.

Jugaban un juego raro conmigo.

- 3, 2, 1. - �C�mo se llamaba?

- �Fuego! - �Bingo magn�tico?

�Si! �El bingo magn�tico! Ahora recuerdo.

�Que mundo peque�o!

Eres la peque�a Anna de la calle de la mezquita. Te lo pasabas acus�ndome con mi hermana.

�Est�pido idiota! �Le voy a contar a tu hermana m�s grande!

- Y cre�a que hab�amos tenido sexo. - �Yo ten�a ocho a�os!

Entonces, solo somos viejos amigos. �Genial!

- No somos amigos. - Vamos. Yo siempre te daba coca cola.

Tus padres no te permit�an beber esa mierda Americana.

�Oye, cuatro ojos! �Qu� lindos anteojos!

Gracias.

- �Quieres una rica Coca? - La coca cola es deliciosa.

�Atr�pala!

Muchas Gracias.

- �Imb�cil! - �Eso fue gracioso!

Ya tendr�s tu diversi�n, te lo prometo.

�Entonces tendr� que esperar!

�Preg�ntale sobre su est�pida casa de veraneo en Sylt!. Eso lo calmara.

- Apaga el tel�fono. - Estoy trabajando.

- Bien. necesitamos un juego de jungla. - Soy periodista, no un constructor.

Entonces yo lo armar�, mientras t� puedes ayudar a Cheyene Azul en el ba�o.

- Tiene problemas con Blanca nieves. - De acuerdo, lo construir�. �D�nde est�?

Debajo de ti.

Aqu� est�n las instrucciones. Deber�a ser f�cil.

S�lo sigue las flechas.

Por desgracia, est� todo en holand�s.

�Est�s segura de que no es para un motor de Jet?

Escucha, imb�cil. Si te rehusas a trabajar...

Hago una llamada a tu agente de libertad terminas en la c�rcel.

Muchas gracias.

Lo mismo para ti, vaca tonta.

Dices cosas muy divertidas.

�En serio? Entonces eres la �nica chica aqu� que piensa eso.

Por que no le damos las instrucciones en Alem�n.

�No hablas en serio! Te cont� todo lo que me hizo.

Pero es algo sexy. �No crees?

- �Qu� tiene ese estupido de sexy? - Su trasero, por ejemplo. Es muy sexy.

Est�s babeando. Es s�lo un est�pido modelo de ropa interior.

�Hola?

�De ninguna manera! �No lo creo!

�Lena-Chantal, es por eso que te digo que juntes todas tus cosas!

�Limpia tu basura!

�Limpiaremos despu�s de ti!

�Tel�fonos aqu� no!

- �Vas a tener que darme ese tel�fono ahora! - Est�s bromeando.

- �Dame tu tel�fono! - �De ninguna manera!

- Bueno, amigo... - Cre�a que no �ramos amigos.

�No tenias un trabajo que hacer?

- �Algo que ver con armar un juego? - Ya he terminado.

- No. - S�.

- �D�nde? - Donde lo quer�as.

Quiero verlo.

- �Qu� diablos es esto? - Pues, yo dir�a que un set de gimnasio jungla.

- No, no es eso, es cualquier cosa. - No ten�a mucho tiempo.

Perdona, pero cualquier chimpanc� podr�a armarlo en media hora.

Si supiera holand�s, caro que s�.

Es incre�ble como ustedes, los hombres, siempre tienen una excusa por su incompetencia

Las mujeres lo saben todo menos armar un estante de IKEA.

- �Yo he armado miles! - �En el campeonato mundial de IKEA?

�Ni�os, t�pense los oidos!

�Est�pido idiota!

Ahora s� que lo rompiste.

�Realmente te esmeras dije que llamadas no!

Es un mensaje de texto puedo leer un mensaje.

�Los SMS tambi�n est�n prohibidos!

Eso no me doli� nada.

�Que lindo de tu parte el visitarnos!.

Solo quer�a preguntarte sobre la guarder�a de d�a.

�De ninguna manera! �Es muy problem�tico!

- S�lo cuando me provocan. - �No hables as� de �l!

�l no tiene la culpa.

Es una mala idea, si algo sale mal, el ogro me env�a a la c�rcel.

- �Y qu� podr�a pasar? - �Le han echado de 10 guarder�as!

- 8. - 12.

- Y a su hu�sped mordi� la oreja. - Por que me provoc�.

El doctor ha dijo que en unos a�os recobrar� el color de su piel.

Olv�dalo ser�a mi fin. As� que, me alegro de haberlos visto.

�Qu� ser�a tu fin?

�Hola, Anna!

�No te acuerdas de m�? Lilli, la hermana de Ludo.

Siempre venias a denunciarlo.

- Nunca lo denunciaba. - S�, Claro que si.

�Cu�l es el problema aqu�?

Ludo no deja a Lollo entrar a la guarder�a.

Ludo no decide nada aqu�.

- Bienvenido a nuestra guarder�a. - �En serio?

Gracias. Te prometo que no causara problemas.

�Y si los causa?

Entonces tu tendr�s la culpa. as� de f�cil.

"�Era la felicidad de la pareja formada por la belleza B�vara y el trompetista...

...�Una gran mentira?. Adonde terminaron las cosas con los a�os.

"�Cu�ndo empez� michi coquetear con la vendedora de carne Manuela S?"

Me encantar�a saber a qui�n le importa.

Yo dir�a que alrededor de 12 millones de lectores.

Cierra el pico, y acomoda las sillas.

- �Y eso para qu�? - �Te dije que hicieras preguntas?

- El show m�gico del Oso Bello. - Bello, �Qu�?

�No lo conoces?

Un ex profesor de m�sica que escribe canciones para ni�os.

�Un adulto que se llama Oso Bello?

- Por supuesto, el piensa que no gusta. - A los ni�os les gusta.

Los ni�os piensa que meterse un poroto en la nariz est� bueno.

Al menos hay tipos que no piensan solo en sus abdominales.

Cuando acomodes las sillas, arma el escenario, para Bello. �Quieres?

Cre� que el cretino pod�a hacer magia.

- Buen d�a. Seamos un ave grande... - ��guila!

Una gran ave con largas alas.

Un �guila. Un �guila real.

Ahora seamos un coral en el mar,

balanceo hacia adelante y hacia atr�s.

- En el mar. - �Muy bien!

�La pr�xima vez apunta a Blanca nieves! Por eso Anna la ha pintado all�.

�Por qu� resulta tan dif�cil hacer caca en linea recta?

Tendr�s esto de vuelta cuando te comportes bien de nuevo.

Pero dijiste que eran un presente.

�Quieres que tu t�o se enfade?

1, 2, y 3 con una canci�n �Buenos d�as, sol!

�Buenos d�as, hierba!

�Buenos d�as, �rboles!

�Oye, Madonna! Este tambi�n quiere participar.

- Siempre haces gracia de todo - Lo aprender�n en la escuela Waldorf.

�Buenos d�as, opositores de la globalizaci�n! �Buenos d�as, paz mundial!

�Buenos d�as, pelos del sobaco!

�Buenos d�as, Ludo!

�Buenos d�as, Ludo!

- Esto los llevar� a un colegio p�blico. - El ayudante de Bello est� enfermo.

�A qui�n le importa?

�Hay muchos ni�os aqu�! �Llamamos todos a Mucky?

�S�!

�Mucky!, �Ven Mucky!

- �Mucky!, �Ven Mucky! - Mucky.

�Aqu� esta Mucky!

As� que, �Qui�n eres t�?

�Qu� clase de gracioso eres t�?

- Soy Mucky del Bosque M�gico. - Lo s�, �d�selo a los ni�os!

�Soy Mucky del Bosque M�gico!

S�, Mucky del Bosque M�gico.

�Puedes decirlo m�s alto y con un poco m�s de gracia?

�Soy Mucky del Bosque M�gico!

- �S�gue con eso, cretino! - �Es mi show, compa�erito!

Cantemos la canci�n del oso m�gico y que todos se pongan a bailar.

Soy Bi-Ba-Bello. Vengo de muy lejos.

Y todos los Na-Ne-Ni�os me llaman el oso m�gico.

S�, s�, s�, s�. S�, s�, s�.

S�, s�, s�, s�. Soy el oso m�gico.

�Muy Bien, mi querido Mucky!

�Ahora es tiempo de hacer magia!

�Abracadabra!

�No Gust�?

Son realmente exigentes.

El simp�tico y tonto Mucky rendr� que ayudarme.

�Saca tus zarpas de mi, imb�cil!

- �Idiota! - �Pi�rdete, imb�cil!

�Sabes como atar los cordones?

Por supuesto. Ven aqu�.

Toma asiento.

Estupendo.

Estos no tienen cordones.

Pero no hay duda que son bonitos. �Son nuevos?

- No, Los tengo desde hace 5 a�os. - �5 a�os! �Acaso naciste con ellos puestos?

Eres muy gracioso.

Dime, �Cu�l es tu nombre?

Cheyenne-Azul.

�Cheyenne-azul? Ese es un nombre muy poco com�n.

Mi mam� es actriz.

Y las actrices no pueden ponerle nombres normales a sus hijos.

Ya veo. �Y tu padre es actor tambi�n?

�No, �l es un idiota!

�Y tu mama ya esta harta de los hombres?

Mi mam� dice que nunca va a tener suficientes hombres.

Ahora tiene muchos nuevos. Seguro que tiene cientos, incluso miles.

- �Y de d�nde saca a tantos? - Del teatro.

Donde trabaja, elige uno y lo trae a casa.

Parece muy simp�tica tu mam�.

Pero en mi casa no desayunan. S�lo yo.

Eso suena bien.

Hola.

�Mami!

�Hola!

- Hola, soy Nina, la madre Cheyene Azul. - Hola, soy Ludo.

He o�do hablar de ti.

A mi hija la tienes enamorada.

Ahora entiendo por que.

Qu� bien que la madre y la hija est�n de acuerdo.

Y que a alguien tan guapo como t� le vuelvan locos los ni�os.

Creo que la sociedad solo puede avanzar gracias al amor y al cari�o...

...que se les da a los ni�os.

Sabes, nunca hago estas cosas,

Pero me encantar�a tenerte encima cuando la ni�a se duerma.

Encantado

�De donde desenterraron este tesoro?

F�cil. Del agente de libertad condicional. de otra manera hubiera acabado en la c�rcel.

�En serio? �En la c�rcel?

- �Qu�...? - Perd�n.

�Ay! �Est�s loco?

- �Qu� ha sido esto? - �Este no es un lugar de levante!

- �Trabajo muy duro aqu�! - �Ludo, esto es una guarder�a, no un burdel!

�Rel�jate, cielo!

- Di eso otra vez y te denunciuar� - Adelante. como en los viejos tiempos.

Me cans�. Voy a llamar a tu agente correccional.

Veamos que tan divertida es la c�rcel.

Adelante. Y sal�dalo de mi parte.

�Estoy relajada! �Y cuando quiero, me libero!

�Soy una gata en la cama!

Y otra cosa: Has tra�do dardos para los ni�os. �Grandioso!

�Te falta un pedazo de cerebro? �Sabes lo que podr�a suceder?

�Vamos, son ni�os no completos idiotas!

Anna.

Si la polic�a no revoca tu licencia, lo har� yo.

- No te pueden quitar lo que no tienes. - �Qu� quiere decir eso?

- �Ten cuidado,cuatro-ojos! - �Cuatro-ojos?

No las necesito ni para ver la televisi�n.

�Genial! Acababa de comprarlo.

�Es que no tienes otros problemas?

�Pare! �Pare!

Al hospital. �R�pido!

�Mierda! No llevo dinero.

�Qu� hace? �Sigua conduciendo!

- El dinero no crece en los �rboles. - �Eh tenemos a un ni�o herido!.

�Parezco caritativo?

- �Es una emergencia, bastardo! - Oye, c�lmate.

Tenga 20 �.

- �Ahora, acelera de una vez, idiota! - C�lmense.

T�o Ludo.

No puedo ver nada.

Va a doler mucho.

Tonetr�as. Es como una picadura de mosquito.

S�lo una picadura de mosquito.

- �Qu� est�s haciendo? �Sigue conduciendo! - Fin del camino.

Si tienen otro billete, seguir�.

�Imb�cil!

- Seguro que nos volveremos a ver, No lo dude. - Ludo, vamos.

�Maric�n!

�Necesitamos un m�dico!

Y yo necesito la tarjeta sanitaria y el nombre de su hijo. Por favor.

�No v� que tiene un dardo clavado en la cabeza?

- �Su nombre! - �A qui�n diablos le importa!

No me hable en ese tono.

�Puede pagar la tasa de tramitaci�n?

�Levanta el culo gordo y trae a un m�dico!

�O los demandar� a todos despu�s de partirte la boca!

El dardo est� incrustado en el craneo.

Pero no ha atravesado el hueso.

El cr�neo est� �ntegro

Ahora voy a sacar el dardo.

Te doler� un poco,

pero los indios son valientes.

Solo voy a tirar un poquito

T� no mires.

M�rame a m�.

�Lollo! M�rame a los ojos. Cu�ntame,

�C�mo se llamaba aquel conejo que te gustaba?

- F�lix. - F�lix, eso es.

- �Y qu� es lo que llevaba siempre en la espalda? - Una mochila.

Exactamente.

Bueno, eso fue todo.

La limpiaremos un poco y luego te pondremos una peque�ita vacuna contra el t�tanos.

�Qu�?

�Mam�!

- Yo ni siquiera he llorado. - �Genial, que valiente!

Un verdadero campe�n.

Y eso es lo que importa cuando tienes un dardo oxidado clabado en la cabeza.

�Por qu� no dejarlos en el arenero la pr�xima vez? Aumenta las posibilidades.

�Si vigilas a los ni�os como lo hiciste hoy, ser�s de gran ayuda!

Entonces me encierras en el ba�o.

- Con tu cabeza sumergida en el inodoro - �Idiota!

- Encantado de conocerte. - �Basta!

Est� bien. Estamos aqu� casi toda la semana.

- Ha sido culpa de los dos. - �No, t� lo hiciste!

Lo arruinaste todo con los dardos Los dejaste en el jard�n.

�Y por eso t� tienes la culpa de que tu propio sobrino casi se muera!

�Qu� miras? �No tienes un formulario que rellenar?

- Desn�date. - �Del todo?

�No quer�as tocar en la orquesta filarm�nica?

- Claro. - Muy bien entonces.

- Desn�date. - �Y qu� instrumento voy a tocar?

Pronto lo ver�s.

Ser� uno muy grande.

Diga.

Diga.

- �Pervertido! - �Soy yo!

�Anna!

Hola. S�lo quer�a decirte que no he llamado a tu agente.

- S�. - Porque, no quiero dejar de denunciar.

Y creo que te he puesto las cosas un poco dif�ciles.

- �Es una disculpa? - puede decirse.

�Puede decirse?

- "Querido Ludo..." - �As� que no es una disculpa?.

"...Puedo haber sobreactuado mis emociones, antes y ahora..."

- "...No fui siempre justa..." - �Lo estas leyendo?

Tonter�as.

"Has estado muy bien con Lollo."

"Eso hizo salir a la luz ciertas cualidades que t� posees"

- "ambos debimos estar m�s atentos" - �Oye, t� est�s leyendo eso!

"Adem�s siento haberte dado las instrucciones de montaje en Holand�s�

"Te dar� de inmediato las que est�n en Alem�n"

- �Lo escribiste a m�quina o a mano? - Deja de interrumpirme.

�Entonces est� todo bien?

�Est� todo bien, imb�cil?

- �Qui�n tiene la batuta m�s grande? - �T�!

�Qui�n est� gritando?

- Estoy viendo una pel�cula de Jackie Chan. - Oh.

- Acaba de terminar. - Entonces, �Qu� har�s...?

- �Qu� vas a hacer ma�ana? - Nada, �por qu�?

- "Tal vez podamos ir por Pescado y papas". - �Pescado y papas?

Amo el pescado.

�Amas el pescado?

�Hola?

Abr� el regalo. Un viaje a un hotel spa de 5 estrellas en Mallorca.

Creo que estoy saliendo con el mejor hombre del mundo.

Me llevo por la tarde al aeropuerto. Me bes� ambas mejillas, se alej� y me dijo...

�C�mo voy me voy a arreglar sin ti?

As� que yo le dije bromeando, "Ha sido idea tuya, cari�o."

Estoy en el aeropuerto, mi vuelo se cancela.

Tomo un taxi a casa. Abro la puerta y entro.

Estaba teniendo sexo con mi mejor amiga. Sobre mi manta.

- No pod�a creerlo. - Eso es duro.

Se pone peor. �Ten�an puesta una pel�cula porno!

Nunca he entendido c�mo la gente puede ver esas porquer�as por cable.

Le puse el cable porque lo amaba. Y se tira a mi amiga sobre mi manta.

- �Y luego? - Lo eche al diablo.

Despu�s hablamos, nos arreglamos. Lo perdone y...

Entonces se fue con ella y el beb�.

Lo hice todo por �l. Me comport� como una imb�cil.

Y �l era un cretino, Diablos.

Ninguna relaci�n funciona cuando te enga�as a ti mismo.

Ya sea que el poderoso echa al tonto, porque se aburri� y le perdi� el respeto.

O el tonto acaba d�ndose cuenta de que es tonto...

...Y ha entregado todo sin reservas, y cuando no queda nada, lo deja.

M�ralo de esta manera has aprendido algo:

�Que los hombres son unos cretinos y te hacen infeliz?

Nadie en el mundo puede hacerte feliz, si t� no eres feliz antes.

Anna, tienes alcanzar tu propia felicidad.

Es ego�sta quedarte todo el d�a en casa, amargada,

Esperando que venga alguien a hacerte feliz todo el tiempo.

Adem�s ser infeliz es normal de alguna manera.

Yo tampoco me paso el d�a diciendo: "�La vida es incre�ble!"

�Por qu� todos quieren ser felices todo el tiempo?

Todo eso esta muy bien Ludo, pero �qu� sabes t� de relaciones?

T� solo buscas sexo.

�Crees que nunca he tenido una relaci�n? �Es por eso estoy solo!

Por que es dif�cil encontrar a alguien que est� bien.

Y que no espere que yo la haga feliz...

...Y que no me culpe si no lo logro.

- As� que, �cuando vas a publicar el libro? - �Qu� libro?

"Ludo Decker, Pon un poco de Sol en tu vida...

...Solo o acompa�ado�.

�Est� en la biblioteca?

Est� en eBay.

No puedes aceptar la responsabilidad. S�lo quieres sexo.

�Por qu� no? Es divertido.

�Qu� pasa con las chicas con las que te acuestas? �Ellas tambi�n se divierten?

Realmente creo que s�.

�Se sentir�n agradecidas de estar en casa sinti�ndose enamoradas?

- �Crees que se enamoran de m�? - A veces les pasa a las mujeres.

Las m�as no. Mis mujeres saben en lo que se meten.

Las cuestiones se aclaran desde el principio.

Ludo, puedes aclarar todo lo que quieras, pero las cosas cambian.

A lo mejor yo me acuesto con un tipo y no pasa nada. Amor de una noche. �Genial!

Pero y si fue bueno, y lo repetimos...

En esos momento pienso que a lo mejor es m�s que eso.

Para la quinta vez, la mujer ya est� enamorada.

�En serio?

No importa lo que aclares, a�n as� eso no te permite...

...olvidar que tienes una responsabilidad para con el otro.

�Responsabilidad?, Solo la tendr�a si estuviera saliendo con una mujer.

Pero si digo al principio, "Divirt�monos pero no quiero una relaci�n�.

Y como no soy un tarado. Si no lo entiendes, mala suerte

- No habr� m�s sexo para ti. - �Por qu�?

�No lo entiendes!. Las mujeres disimulan. Ese es el nudo.

Escucha. T� dices: Solo quiero divertirme.

Y ella dice: Divirt�monos. Luego piensa: Fueron las locas que estuvieron antes que yo...

...Ignora que soy la mejor que ha tenido. �Y ya se dar� cuenta!

Y mientras t� te aferras a lo que aclaraste al principio.

Ella se va por otra calle y al final te quedas como un tarado.

O sea, cada vez que tengo sexo quedo como un tarado,

O no quedo como un tarado y no tengo sexo, �verdad?

S�.

Prefiero ser un tarado.

Eso pensaba.

Hablemos en serio. Esa mujer no tiene ninguna idea.

Esa es la raz�n por la que est� trabajando en una guarder�a.

- Mi hermano es cuidador. - Calent�n.

�No, un cuidador!

Es igual.

Yo soy la prueba de que esa mujer no tiene ni idea de lo que dice.

Soy una mujer.

�Verdad?

Y te aseguro.

Te digo,

Algunas mujeres s�lo quieren sexo.

- Tal vez esten fingiendo. - �No fingen una mierda!

- Ludo, rel�jate. - No arruines las cosas.

Est�s demasiado tenso.

Soy una mujer y s�lo quiero sexo.

Sucio,

R�pido,

Duro.

Y lo mejor es: sin obligaciones.

Y como si fuera poco:

Despu�s me convertir� en una pizza.

�Que Bueno!.

�Qu� te pasa?

�He hecho algo mal?

No me beses.

Creo que mejor te vas.

�Es bueno?

�Es Ludo!

Adelante.

- �D�nde est� Anna? - Durmiendo.

- �Te has dormido alguna vez haci�ndolo? - Muchas.

Con mi ex. Era mejor as�.

�Ludo!

�Qu� est�s haciendo aqu�?

�Qu� es eso?

Es feo, �eh? Es de Miriam.

Estoy bebi�ndome un ouzo... �T� qu� haces?

Ludo ten�a sexo y la chica se durmi�.

- �De veras? �No puede ser! - En serio.

- �Se durmi� mientras ten�a sexo? - No.

No directamente. Se durmi� durante los juegos previos.

- �Que piola!. - Estar�a jugando a hacerse la muerta.

Como cuando los animales se hacen los muertos para evitar algo peor.

�Ch�cala!

�Estabas excavando o picoteando?

Voy a explicarte algo sobre los hombres an la cama.

Existen 3 tipos de hombre, los que no hacen nada,

los excavadores y los picoteadores.

Los que no hacen nada quieren que t� tengas bien depilado el pubis.

Pero ellos no. Siempre quieren una mamada nocturna.

Para dormir como beb�s...

La ventaja con ellos es que son realativamente inofensivos.

Luego est�n los excavadores.

Los excavadores son como una esposa en una barata de una tienda...

...Buscando la mejor oferta No representan riesgo de vida...

...Pero son fastidiosos, porque te miran durante el sexo, te preguntan si te gusta...

...Y Esperan alabanzas. M�s o menos as�:

�Soy bueno? �Sigo?

Y ahora el �ltimo, el picoteador. El picoteador cree que es el mejor...

...Porque es el �nico de ellos capaz de encontrar el cl�toris...

...Y le d� como si no hubiera un ma�ana...

...Lo toca como un poseso. Quiero decir, �Hey!...

...�Los hombres solo piensan que queremos jugar a "agarra al Cl�toris" o qu�?...

�Si la mujer acerca su pelvis, hacia ti eso es bueno!

�Pero si notas que aparta su pelvis es que no lo haces bien!

�Lo m�s importante es que jam�s, jam�s la saques antes!

Si los hombres supieran esto no tendr�an ni que ser simp�ticos.

Ludo ya lo sabe.

- Eso no nos ayuda. - Podr�a publicarlo.

Mierda si lo har�.

Sabiendo eso...

�Soy el due�o del mundo!

�Hecho!

- �Se ve bonito! - �No tiene orejas!

- Sin embargo es bonito. - Sin orejas, no es un conejo.

- Bueno, entonces es minusv�lido. - Parece una foca con brazos.

Podemos sacrificarlo ma�ana. A los dioses.

�S�, hay que quemarlo!

�Qu� se supone que es?

Es un dulce conejito de Pascua precioso de Cheyene Azul.

Est� cabeza abajo.

- �Tampoco tiene orejas! - S�, pero este es bonito.

Pero sigue estando cabeza abajo.

Si lo hace un ni�o, entonces es bonito.

- Pero si lo hace un adulto, te quejas - El tuyo no tiene orejas.

- Este tampoco tiene ninguna. - S�, pero este es...

Un Conejosinorejas.

No necesita orejas.

Por que oye por... la nariz.

�Mi conejito oye por la nariz?

Por eso es el Conejosinorejas.

Parece un cerdo Potbellied, �no?

�No! los cerditos potbellied no pueden escuchar con la nariz.

Es un muy, muy bonito Conejito de Pascua, cheyene-Azul.

Ludo s�lo est� celoso. Por que no es bueno con las manualidades.

Un Conejosinorejas...

Buenas noches, foca.

�Oh mierda!

�Algo Mejor?

�Ludo lleva coletas como las chicas!

�Se ve rid�culo!

�Ludo lleva coletas como una ni�a!

- �Por qu� no ha venido Anna a cuidarnos? - Ella tiene una cita.

- �Qu� es una cita? - Besarse.

�Muy gracioso!

Me aburro.

Yo tambi�n. Los indios son bobos.

T� eres bobo.

Un bobo.

Bueno, ahora todo el mundo, a callar, �de acuerdo?

- O no les contar� un cuento. - �Qu� cuento nos vas a contar?

No te lo puedo decir...

- ...Por que si no no ser� una sorpresa. - �T� no sabes ning�n cuento!

�Tienen que callarse. O los coyotes pueden oirlos!

�Rondan durante la noche buscando mordedores de tobillos como ustedes!

No es cierto.

�Oyeron?

Creo que ese era uno.

�As� que no eres un m�dico real?

Lo soy. S�lo que no tengo una especialidad. Es solo una formalidad.

- Aunque es facil hacerla. - �Entonces por qu� no la tienes?

Un m�dico cl�nico no necesita una especialidad.

�Entonces puedes hacer algo con mi mi tabique nasal quebrado?

- No m�s bien te remitir�a al COLL. - �A donde?

Al Centro de Otorrino Laringolog�a.

Y si te env�o a mi amiga Miriam que tiene una pierna m�s corta.

A ella la remitir�a a un cirujano ortop�dico

Al menos puedes recetar alguna clase de pastillas, �No?

De esas de la felicidad, �Puedes?

En teor�a si, pero s�lo debe recetarlas un neur�logo o un psicoterapeuta.

Pero la recomendaci�n, eres t� quien la escribe.

S�.

- �Un chiste? - Muy bien.

�Sabes qu� dijo la esposa mientras ca�a empujada por las escaleras del s�tano?

- No lo s�. - �Cerveza negra o rubia?.

- �No lo captas? - S�, lo capt�, pero es un poco mis�gino.

Es mis�gino.

Perdona.

�Lo est�s haciendo bien!

- �Tendremos que luchar contra los coyotes? - Tal vez.

Pero te dir� una cosa, si los coyotes son tan tontos,

Como para venir aqu�, Los patearemos en el trasero.

Espero que vengan pronto.

Ah� hab�a uno.

- Cheyene azul, �lo has visto? - S�.

- �Y c�mo era? - Ten�a un sombrero marr�n.

- �Qu� ten�a un sombrero marr�n? - Y la ropa marr�n.

�Cambio de guardia!

�Sabes que es lo que me parece peor?

Que digan que los l�mites fueron aclarados de entrada. �Y una puta mierda!...

...Sin compromisos. Cuando oigo esa frase... Es una gran mentira...

�Tanto les cuesta aceptarlo!

Saben que al final nos terminamos enamorando...

...Y empezaremos a enviar mensajes de texto y estupideces.

�Pero sabes qu� es verdaderamente lo peor de todo?

No, pero puedes contarme la pr�xima vez.

Y as� tendremos algo...

...para seguir vi�ndonos. Bueno.

Tengo que madrugar. Adi�s.

�Puedo subir por un caf�?

�Estas despierto?

- Estoy parado en la puerta. - �Puedo entrar?

Seguro.

Lindo lugar.

�Qu� pasa?

- Me he torcido el pie. - �parada ah�?

Est�pidos zapatos.

�C�mo estuvo tu cita?

- Tuvimos una agradable charla. - �Charla o discusi�n?

No, fue m�s como un intercambio de opiniones.

�Qu� tipo de opiniones?

Oh, de esto y de aquello.

- De que los hombres son idiotas a veces. - �Y esa era tu opini�n o la de �l?

Era m�a. No pude saber que pensaba, porque sali� disparado.

Quiz�s no deber�a intercambiar opiniones la pr�xima vez.

Me siento una tonta y plantada. Y me he arreglado toda.

S�, incluso te has puesto un vestido.

Y zapatos con tacones. Son de Miriam. No me ayudaron en nada.

He estado una hora en el ba�o maquill�ndome, arregl�ndome el pelo,

�Fui al sal�n de belleza me depilaron todo el cuerpo con cera caliente!

�Por 80 euros!

�En todas partes?

En todas partes.

�En todas partes?

En todas partes. �Y arde un mont�n!

Me he pasado la noche muerta de fri�. Por que Miriam me dijo que no usara ropa interior.

�Qu� no llevas nada?

- Voy a pecar una infecci�n urinaria. - �Ni siquiera una tanga hilo dental?

�Por Dios, Ludo!

�Conc�ntrate!

- �Una tanga es ropa interior!

�Nada de nada?, �Wow!

�No lo creo!

- La puerta se atranca. - Lo s�.

�Quieres un caf�?

S�. Dos de az�car, por favor.

Yo lo veo as�. Bebimos un poquito.

Nos sedujimos

Y acabamos en la cama. Suele suceder.

Estoy de acuerdo.

Pero no volver� a pasar.

De acuerdo.

Entonces est� todo bien.

Cre�a que eras un desastre en la cama.

Gracioso, yo pensaba lo mismo de ti.

Yo era una gimnasta competitiva.

Fue muy agradable.

Estuvo muy bien.

Para ti.

�Que lindo!. �Lo hicieron para m�?

S�.

- Gracias. - De nada.

Realmente te van a extra�ar.

Y yo tambi�n. Empezaban a crecer conmigo.

- Cheyene Azul quiere que te quedes. - �De veras?

Te sonar� raro, pero, �Por qu� no? Nos vendr�a bien un hombre aqu�.

- Me encantar�a, pero tengo un trabajo. - S�, lo s�.

- Pero vendr� a visitarlos. �De acuerdo? - Cuando quieras.

Har� un segundo intento con el parque de juegos.

Entonces mejor no vengas.

Creo que te voy a extra�ar.

Porque no tendr�s a nadie a qui�n criticar por la costura.

Tomas muy mal las criticas, para hacer conejos tan feos.

Es que no entiendes de arte.

Era especial porque era diferente.

Ludo, �podemos ir saliendo?.

Creo que te voy a extra�ar un poco, tambi�n.

Adi�s.

�Eh Ludo, mi sombrero!

- Adi�s. - Adi�s.

Ludo, t� dijiste...

...que cre�as que me ibas a extra�ar un poquito tambi�n.

Eso es bonito.

Eso es bonito. Eso es bonito, porque...

Creo que yo te echo m�s de menos.

S� que piensas que nos hemos vuelto unos muy buenos amigos...

...pero en mi caso es m�s que eso.

A pesar de que s�lo dormimos juntos una vez, no fueron ni tres ni cuatro...

Te lo voy a decir sin rodeos: Ludo, creo que estoy enamorada de ti.

No te asustes. No es culpa tuya.

No tienes la culpa ni es tu responsabilidad.

Bueno, tal vez un poco.

No, por Dios. Deja eso.

No es tu responsabilidad para nada.

Anna, con eso no convencer�as a nadie ni siquiera en La bella y la bestia.

�No?

No s�. Reconsideralo.

O hazla corta. Ve derecho al punto.

Al punto.

�Entonces estar� bien!

- �Ad�nde me llevas? �falta mucho? - A mi lugar preferido.

Si hubiera sabido que era tan lejos me hibiera tra�do botas de senderismo.

Deja de quejarte. Es realmente muy lindo ah�.

Ya est�, aqu� es. �Qu� te parece?

- Que huele un poco a pescado. - Que poco rom�ntico.

Era una broma. Es muy lindo.

- �Qu� es tan especial? Soy todo o�dos. - Quer�a decirte algo.

Ludo, dicen que...

�Una gaviota me ha cagado en el hombro!

- �Qu� desastre! �Es incre�ble!. - Dicen que...

Es imposible para un hombre y una mujer ser solamente amigos.

Nosotros probamos que no es cierto.

Aunque...

Bueno, no s� bien lo que digo.

D�jame ir directo al punto.

Aunque solo...

... y no tres o cuatro veces.

Ludo, te lo dir� sin rodeos...

...con todo mi coraz�n.

Es muy ruidoso aqu�.

�Qu� dec�as?

S�... �Qu�? �Ahora?

Bueno, voy.

Me tengo que ir. Hay problemas en la oficina.

Me ha encantado este sitio. Adi�s.

�Qu� tal el mi�rcoles salimos a cenar?

El Mi�rcoles ser� genial. Puedo ir.

- Muy bien. - Muy bien.

- De verdad me tengo que ir. - No hay problema.

El mi�rcoles.

�Dios!

�Sigue adelante, sigue adelante!

Espera un minuto.

- �Qu� hice ahora? - �No me preguntes, ten�amos una cita!

�Ten�amos ina cita? �Mierda! �Se me hab�a olvidado!

S�, me di cuenta. Mientras tanto, te acostaste con esa fulana.

�No me acost� con ella!. �De verdad!

Oye, Perd�n en serio por olvidar nuestra cita.

Pero no tiene nada que ver con esa mujer. Honestamente.

Claro, �Tengo escrito "tarada" en la frente?

- No veo nada. - Idiota.

Tuve relaciones sexuales con una mujer. �Y? �Ustedes dos me dijeron c�mo funcionaba!

Sin palabras, Ludo.

- No quiero volver a verte. - �A que viene eso?

Somos buenos amigos. Nada m�s. T� misma lo dijiste. �Y ahora esto?

�Entras en mi casa sin llamar! Eso no es normal!

Lo siento.

No quer�a decir eso.

Eres muy especial para mi. �De verdad!

Para m� eres...

Como una hermana.

Est� bien, Ludo. No te preocupes.

Me tengo que ir. Cu�date, �S�?

Imb�cil.

�Anna, abre!

Lo siento.

Lo siento tanto.

- S� que est�s detr�s de la puerta. - �Vete!

Me gustas.

Anna, por favor, abre.

�S�lo vete!

�Abre ya!

Pero no tienen que demandarnos, �verdad? Es una gran oportunidad para ustedes dos.

Yo lo veo clar�simo: "Nussbaumer y Berg...

...Reconciliados bajo el �rbol de Navidad�.

- Pero aun falta mucho para la navidad. - Exacto.

Y hasta entonces, escribiremos sobre sus problemas.

Psic�logos. Lidiando con problemas.

Hablar de esto con la fulana.

�Con Manuela? No. �Sobre mi cad�ver!

Muy bien, entonces. Terapia de pareja. Suena mejor, �no?

El trasfondo psicol�gico del marido. Finalmente una entrevista con la fulana.

En la que averiguamos que a ella le encanta salir en la prensa.

Vacaciones en el Caribe, un besito en las mejillas y final feliz.

Lo importante es demostrarles a todos.

Que Michi ama a su Dani.

Una pregunta tonta, pero...

- �Y s� Dani tiene un hijo m�o? - �Perfecto!

- �Ha perdido la cabeza? - �Por qu�?

�De ninguna manera!, No al beb� y no a los besos en el Caribe. No me quedan besos.

Hemos tenido p�rdidas financieras. �Y ustedes van a apgar!

Ustedes dos, los especialistas. �Saben cuanto va a costar esto? �Eh?

�Estamos hablando de millones! �Millones!

�Esa es misma cantidad de genes de idiota que tienen ustedes dos!

�Se acabo! �Tarjeta roja!

�O mejor a�n, la alfombra roja! �Si Par�s, Atenas, hasta la vista!

�Barbara! �Barbara!

�Grandioso!, �Un traje grandioso!, d�jame decirte!

�Genial Barbara! Haz algo sugestivo con los brazos.

- Incl�nate. - �No!

- �Incl�nate m�s Barbara!

�Maldita sea, no tiene gusto! Luce horrible.

�Oye, incl�nate anda!

�No te responde?

�Puedo sentarme?

Gracias.

- Est� usado. - S�, puede ser.

�Quieres un poco?

En realidad es para los patos.

Sabe bien.

�Por qu� estas tan triste?

�Puedo tentarte con un helado?

�De vainilla?

De vainilla, frutilla, chocolate. Lo que quieras.

- Hola. - Hola.

- �Quieres jugar? - No tengo tiempo.

- Hola, Ludo

Hola.

- Hola, �Est� Anna? - No, ella se tomado unos d�as.

�En serio?

�Qu� sucede? �C�mo est�s?

Bien. Sin exagerar.

- �Puedes saludarla de mi parte? - Claro que s�.

Entonces, mejor me voy.

Bueno...

- Cu�date. - Hasta pronto.

- �Ya te vas? - S�, tengo que irme.

Oye, Ludo. �Mi sombrero!

- Adi�s. - Adi�s.

J�rgen. J�rgen, Mira aqu�.

Estupendo. �Maravilloso! Ens��anos m�s los dientes nacarados.

�La chaqueta es de una feria de la R.D.A?

�Deber�as tener cuidado de como hablas!

�Qu� tiene de malo esa chaqueta?

Nada.

Es realmente muy bonita.

Con esos gatitos.

- �Lo ves! �Te gusta? - Me gusta.

Gracias, J�rgen. �Qu� tal una entrevista m�s tarde?

�La Superestrella J�rgen Vogel" fue acompa�ado...

De la mujer m�s hermosa de la noche, Anna Gotzlowski,

Una joven maestra jardinera de 29 a�os.

Se rob� el show con su belleza...

...deslumbrando a todas las celebridades, m�s all� de su cuestionable chaqueta�.

�En serio que fuiste con la chaqueta de los gatos a la fiesta? �Qu� coraje!

Te ama de verdad.

Estuvimos bien en un momento, pero--

No ten�a nada que ver con amor.

No estoy hablando de J�rgen. �Me refiero a Ludo!

Ya es demasiado tarde para eso.

�Qui�n trabaj� en tu cerebro?

�Esa escu�lida cuatro ojos de J�rgen que est� en la portada?

- �La mujer m�s bella de la noche? - �Era la mujer m�s bella de la noche!

�Eso crees?. �Yo no!. �Pero creo que B�rbara con sus pechos al viento era m�s atractiva!

- Tal vez es cuesti�n de gustos. - Eso pienso.

�No, t� no piensas m�s aqu�, amiguito! Te estoy despidiendo.

�Recoge tus porquer�as y l�rgate! �Estamos?

- Vale, en 5 minutos me ir�. - Genial.

�Y sabes qu�? �Puedes ver si el "Tagesspiegel" necesita un cadete!

�Qu� idiota! �Qu� har�s?

Hola Ludo.

�Qu� hay?

- �D�nde est�n todos? - En el Teatro Renacimiento, hoy es el festival infantil.

Oh.

Te ves como la mierda.

No estoy muy bien.

- lo que escribiste sobre Anna fue muy lindo. - �De veras?

A mi jefe le pareci� malo.

- Creo que a ella le gust� tambi�n. - �En serio?

Me alegro.

�Vienes conmigo?

- �A d�nde? - Pues al teatro. Voy para all�.

�Vamos!

Ven.

- Vamos al Teatro Renacimiento. �Vienes? - �Claro! �Yo soy qui�n conduce!

�Oh, fant�stico!

Soy algo torpe.

- �No vas a entrar? - Me quedo contigo.

- Pero si Ludo necesita... - Se las arreglara solo.

Bueno.

�Bueno?

S�.

Entonces vay�monos.

- �Qu� haces aqu�? - �Podemos hablar?

- �Ahora? - S�.

No es un buen momento.

Vuelvo enseguida.

�Qu� es tan importante?

- �Est�n saliendo t� y �l? - �Y si as� fuera?

Me gusta. Es un buen hombre.

Me ha contado como os enga�o.

S�...

- Ludo, tengo que volver. - Te extra�o.

- Yo a veces, un poco. - �S�?

Pero solo somos amigos, �De acuerdo?

Vamos. No puedo hacer esperar a la audiencia.

�Me parezco a un Porsche?

�D�nde est� la maldita cola de oso?

�Y yo que se? B�scate el rabo t� solo.

�Vamos a salir ya, Uwe!

�Aqu� est�!

�Vamos ahora!

Aut�grafos despu�s del espect�culo.

�Qu� me miras? �Nunca antes hab�as visto a un rey?

�Mucky, Mucky!

�Hola, mis queridos ni�os!

�Hola, Anna!

S� nunca vas a deshacerte de m�.

Voy a esperarte delante de la guarder�a todos los d�as.

�Bajar el escenario!

�Nunca me podr�n echar!

Es genial.

�Te quiero, Ana!

�Con todo mi coraz�n!

�Hola? �Hola?

�Hola despierta!

�Has dormido demasiado, mi Conejosinorejas!

�Te amo!

�Qui�n es usted?

Soy de Universal Music. Quiero ofrecerle un contrato de grabaci�n.

Ser� el mejor... M�s grande que Robbie Williams.

Un mill�n... �Qu� dice?

Lo siento. Pero no me interesa.

- Dos millones de euros. - No estoy a la venta.

Tengo otros planes.

�Y cuales son, si puedo preguntar?

Te parecer� una tonter�a, pero trabajar en una guarder�a.

D�jeme poner en claro. �Va renunciar a la fama, para trabajar de cuidador en una guarder�a?

S�.

As� soy yo, no puedo cambiar.

Entonces sepa que me gustar�a contar con su ayuda.

Entonces... �Cuando puedo empezar?

De inmediato.

�Hola! Tenemos que ir a la calle Christian G�rtner. �Cu�nto cuesta?

�El idiota est� ah� detr�s!

"En la vida siempre existe la posibilidad de una revancha."

Vamos.

- Hola. - Hola.

�Cu�nto cuesta a la calle Christian G�rtner?

Alrededor de 25 euros.

Eh, bien, le dar� 50, pero a cambio me tiene que chupar el pene.

Mientras la se�orita nos mira.

�Parezco un marica? Tengo 5 hijos. �Vete de aqu�!.

�Que caradura!

- Yo no preguntar�. - No.

- �A la calle Christian G�rtner? �Cu�nto es? - Unos 25 euros.

Bien, le doy 50. 25 por el viaje.

Y otros 25 si me chupas el pene tierna y dulcemente hasta que acabe...

Mientras la se�orita mira. �Vale?

�Hey, pi�rdete!

- Era s�lo una idea. - Genial.

- �Hola! �A la calle Christian G�rtner? �Cu�nto seria?

25 Euros.

�Hola! A la calle Christian G�rtner �Cu�nto es?

- 50 euros. - 50 euros.

Bien, oiga, te dar� 100.

Pero tiene que pasar muy despacio por delante de sus compa�eros,

Y saludarles amablemente con las manos as�.

Y con una sonrisa de oreja a oreja, �Podr� hacerlo?

�Suban