Original subtitles

Okej, snabb men söt.

Dina skämt är alltid så bra.

Ja, koncentrera dig nu.

En häst går in på en bar. - Jaså?

Och barkillen säger, Vad nu då, varför så lång i ansiktet. (nerstämd)

Varför så lång i ansiktet. Fattar du?

Nej, det gör jag inte.

Hästen har ju ett långt ansikte. - Är han deppig?

Nej, han är inte deppig.

Jag menar inte deprimerad i klinisk mening,

nåt kanske har gått snett för honom

annars skulle han väl inte gå in på baren med långt ansikte.

Han kanske är ensam. Och har kanske alkoholproblem också.

Vad gör jag för fel? Mitt fel, jag avbröt dig.

Du skulle förklara för mig. Varför var hästen lång i ansiktet.

För att han är häst.

Oj.

Det är verkligen depression.

Om han är deprimerad för att han är häst

kommer han aldrig att bli bra - aldrig.

Han kommer alltid att ha ett långt ansikte.

Ja, för att han är...häst.

Så du håller med honom? Om du är häst så är du lång i ansiktet?

Ja, för jag var en häst.

Så om man tänker att jag var en myra

skulle jag vara jättedeppig, då folk klev på mig hela dagarna.

Om jag vore häst, skulle jag vara så glad och hoppa över staket,

över hinder för att få tjusiga prisrosetter i gymkhana och en sockerbit i munnen.

Vet du vad jag önskar jag vore? - Nej, vad då?

En stor ruskig dobermann - Varför det?

För då kunde jag bita strupen av dig.

Oj... det är också en sorts depression.

Då går vi vidare.

Hej, allesammans.

Jag har jobbat med en tredimensionell vibrerande

gör-det-själv-klippdocka av Justin Timberlake.

Har precis kommit till brallorna.

Glömde bort att det var onsdag.

Tyvärr, är mötet nästan slut.

Om ingen har någon övrig fråga,

kan du återvända till herr Timberlakes ädla delar.

Men jag vill få noterat vår besvikelse

att du inte fick jobbet hos ärkebiskopen av Canterbury.

Tack, men jag är faktiskt nöjd.

Det är bara så det är.

Han bestämde sig väl att ge jobbet till en yngre

taffligt tillyxad, tillgjord toka.

Väl uttryckt.

Några övriga frågor?

Jo, jag har en.

Jag föreslår att vi firar minnet av att i år

är det tjugo årsjubileum för live aid-konserten.

Jag skulle vilja spela Freddie Merccury

Du ser inte alls ut som Freddie Mercury.

Jo, när jag har färgat min mustasch.

Nej, nej, det gör du inte.

Färgar du mustaschen, ser du ut som Stalin.

Vad jag försökte säga innan jag blev avbruten av tre dårar

var att jag inte menade att vi ska återuppföra den,

utan minnas den på något sätt.

Men varför?

För det var en dag då jag verkligen kände att stoltheten fanns.

För en gångs skull stod vi alla tillsammans

och sa att folk svälter och vi är förbannade för det.

Ja jag minns. Jag var arg som tusan den dagen.

Verkligen, Jim? - Ja.

Fjärrkontrollen till TV:n funkade inte.

Jag fick titta på Emmerdale farm hela eftermiddagen.

Om vi skulle göra nåt, vad skulle det kunna vara?

Jag vet inte.

Vi kanske skulle skriva till premiärministern och säga att

det är dags att göra nåt åt fattigdomen en gång för alla.

Jag tror inte hon bryr sig så mycket om fattigdom.

Vad då, hon? - Margaret Thatcher.

Margaret Thatcher är inte premiärminister. - Är hon inte?

Nej, hon har inte varit premiärminister på 15 år.

Vad hände då?

Hon blev utsparkad. - Av vem då?

John Major. - Vem då?

John Major.

Är du säker? - På vad?

Att Margaret Thatcher inte är premiärminister.

Så klart hon är, för guds skull

Vem är premiärminister då? Willie Whitelaw? - Nej.

Jag är verkligen chockad. Vem är det då?

Tony Blair.

Nej, han är inte bekant.

Tony Blair har varit premiärminister i sju år.

Vad har han gjort?

Över till dig.

Ja, en massa bra saker.

Jag föreslår bara att vi skriver till honom.

Vi kanske ska skriva till Margaret Thatcher också.

För säkerhets skull.

Vad då, för säkerhets skull?

Utifall hon fortfarande har makten.

Om du har fel.

Varför bildar du inte en underkommitté

som kan diskutera det här live-aid-tramset?

Det finns säkert mycket andra viktiga saker folk vill värna om.

Finns det nåt viktigare än att utrota extrem fattigdom?

Ja, det tror jag. Jag vill diskutera pumpatävlingen.

Där ser du.

Den som vill vara med i fattigdoms-band-aid-

mums-mums-oj så hungrig jag är-underkommittén,

räcker upp handen.

Första mötet i morgon vid tedags, hemma hos mig.

Jag bjuder på jaffakakor.

Vi går vidare. Några övriga övriga frågor?

Ja, jag har en.

Bra Hugo. - Tack.

Saken är den att innan nästa möte,

är det en viktig födelsedag för en av oss

och jag tänkte att vi skulle prata om hur den ska firas.

Vems födelsedag är det? - Håll tyst nu.

Geraldines. - Hur gammal blir hon?

Förlåt, men jag har ett möte. - Ah, jag fattar.

Inget farligt att bli femtio.

Mina sju mest sexuellt upphetsande resor har gått

genom grottorna och över kullarna

på kvinnor i en viss ålder

Jag hade ingen aning om att du är femti.

Jag är inte femti.

Hur gammal är du då? - Jag blir ...du vet-

Det är inget fel med det.

Många kvinnor hittar kärleken vid den åldern.

Och som ni vet har medelåldern för barnafödande

höjts på senare år så än finns det hopp.

Jag blir runt fyrtio-nånting.

Släpp ämnet nu.

Jag vill göra en sak fullständigt klar.

Jag tänker inte, och då menar jag inte, fira den.

Och så, mina herrar är det med den saken.

Jag är en stor kvinna med rejäla knytnävar,

och tvekar inte att använda dem om någon nämner det igen.

Så det blir ingen födelsedagsfest då?

Jag hörde på radion igår.

Och där sa nån, hoppas jag dör innan jag blir gammal.

Hur gammal är gammal egentligen? - Vet inte, vad tror du?

För riktigt gamla människor är det 161.

Men för unga människor är 28 ganska gammalt.

Så 30 är..? - Väldigt gammalt.

Och 35? - Hoppas att du inte är så gammal.

Och 40 är? - Fattar faktiskt inte varför dom bryr sig.

Det snällaste man kan göra med kvinnor som blir 40 är att göra slut på dem.

När jag tänker på det, är det väl snart dags för dig.

Hur mycket fyller du? - Angår inte dig.

Å, jag älskar gissningslekar.

33? - Nej, jag leker inte, Alice.

Men inte 35, va? För i så fall ber jag om förlåtelse för vad jag sa.

Det finns kvinnor i övre medelåldern

som ser riktigt skapliga ut, som till exempel...

Okej, jag kommer inte på nån, men det måste ju finnas en och annan.

40, jag blir 40.

Jag ber så mycket om ursäkt. - Nej.

40 är toppen, okej?

Det är rätt ålder för mig, och jag är glad och stolt över det.

Stackars du.

Men stanna där.

Nej, nej, tvärtom.

Jag känner mig ung och frisk

Jag kan hoppa, och dansa.

Visste du att jag kan röra vid tårna? - Nej.

Jovisst, titta här.

Toppen. Var är festen då? - Det blir inget jäkla kalas.

Jaha, ja. - Förlåt.

Ändra språket, du är ju galen. - Ja, förlåt mig.

Jag tycker din idé om live-aid är riktigt bra.

Jag kommer nog att vara Madonna.

Ja, men vi ska inte återuppföra den.

Vi ska bara fira minnet av den.

Det jag aldrig blev klok på med live-aid, var

Visste dom verkligen att det var jul

En del av dem, ja. - Bra.

Jag skulle aldrig kunna instämma i den där sången för det är en sån dum fråga.

Jag kan inte tänka mig nåt mer irriterande än att

massor av människor håller på att svälta ihjäl,

och så kommer nån berömd popstjärna fram till en

och man blir så otroligt upphetsad

och han kommer fram och säger

Vet du om att det är jul?

Vad är det för fråga?

Han skulle sagt vill du ha nåt att äta?

Du förstod nog inte riktigt meningen med sången.

Nej, nej, det har jag visst, för...

Å tack gud.

Måste bara öppna.

Å, hej. Kom in.

Har ni gjort nåt åt brevet till premiärministern?

Ja, vi har jobbat på det - Bra, låt höra, Frank.

Bäste premiärminister, ursäkta att jag upptar din tid,

men tack för att du tar dig tid att läsa detta brev.

Utmärkt. Artigt och fint, så att han blir vänligt sinnad.

Det är svårt för någon som jag att förstå

hur upptagen någon som du är. - Bra.

Tänk så mycket som du måste hålla reda på.

allt från den allmänna hälsovården

till det ständiga bekymret

över vilken slips som passar vid stora tillställningar.

Ja, men han börjar nog tappa intresset nu, Frank.

Jag minns när jag gick i skolan

så var min första lärare en Mr Greenwood

Får jag avbryta dig där, Frank?

Jag undrar bara, hur långt är det där brevet?

118 sidor.

Men det är inte färdigt än

Och än så länge har du inte nämnt något om fattigdomen?

Nej inte ännu. - När du gör det, så säg till oss.

Owen, hur har det gått?

Tyvärr har jag inte skrivit så mycket som Frank

Det är nog bra.

Bäste premiärminister. - Bra början.

Hör på nu, din jäkla skit.

Kan bli lite problem med det.

Han får säkert massor av brev,

och jag tänkte fånga uppmärksamheten direkt.

Bra tanke, men det kan vara lite fel väg,

men låt höra fortsättningen.

Bäste premiärminister,

hör på din jäkla skit. - Ja...

Högaktningsfullt, Owen Newitt.

Du verkar ha glömt nåt viktigt mitt i?

Ja, jag ägnade inte så lång tid åt det,

men grundtanken är rätt.

Njaaa. Nej. Inte riktigt, för tanken med det här brevet

är att du vill säga premiärministern att 30000 människor dör

på grund av extrem fattigdom, varje dag,

och att du vill att han gör något åt det.

Ja, jag visste att jag hade glömt nånting.

Djävulen finns i detaljerna.

Låt oss höra med dig då, Jim.

Utan för stora förhoppningar, vad har du gjort?

Bäste Tony Blair,

eller Margaret Thatcher.

Stryk det som ej önskas.

Nej, jag lovar att det är Tony Blair. - Okej.

Bäste Tony Blair. Stryk det som ej önskas.

Nej, det som ej önskas är struket, så det är bara "bäste Tony Blair".

Bäste Tony Blair.

Inga, inga...

Inga fler barn dör

när vi faktiskt vet

vet hur vi ska rädda deras liv.

Det finns inga ursäkter.

Inte...inte längre.

Högaktningsfullt, Jim Trott.

Ja, det är just vad det handlar om.

Lite kortfattat, men det är allt i ett nötskal. Bra gjort.

Vad läser du. - Guiness rekordbok.

Jag kollar den äldsta personen som fått barn.

Det är Rhesenna de la Cortay som födde barn vid 63 års ålder.

Varför läser du det?

För att hitta lugnande fakta till kyrkoherden.

Hon verkade skärrad för sin födelsedag.

Sånt ståhej kvinnor gör av småsaker.

När träffade du en man som blev så nedstämd över en sån sak?

Så sant. Men minns du vad du gjorde när Gerald Sims kallade dig flintskalle?

Jag gav honom sparken. - Och sen när han sa

när den är varm kanske jag kan få steka ett ägg på din skalle.

Då skallade jag honom. - Två gånger.

Det blödde ju inget första gången.

Vad är du ute efter, Hugo?

Jag menar bara att vi alla är känsliga för vissa saker.

och det är förståeligt att kyrkoherden bekymrar sig för att bli äldre.

Hon är 40, har inga barn eller en man som älskar henne.

Så Owen räknas inte?

Nej, Owen är mer odjur än människa.

Det stämmer. - Hej, min älskling.

Hejsan, din gamla griniga biljardboll.

Hej Alice.

Vi måste faktiskt göra nåt åt Geraldines födelsedag.

Hon sa vi skulle strunta i den.

Jag vet, men gör vi det blir det bara värre.

Det är som... - Dum dee for do. - Nej, som...

Between the devil and the deep blue sea?

Nej, som...

blåskatarr.

Om man struntar i det, blir det bara värre.

Ibland önskar jag att jag vore död.

Vi borde ha ett möte för att ordna det.

Var? - Här.

När? - Nu.

Nej, biskopen har rätt. 40 är bra, eller hur?

Det är 50 som är skitdåligt.

Och hur gammal är du förresten?

54, jaha. Hur gammal är Todd?

Är han 22? Jösses, du måste vara utmattad.

Jag måste iväg. Äggen kallnar.

Okej, tack, hej.

Tjugotvå.

Igår blev jag 40, och jag tänkte

Det är lugnt, faktiskt.

Så bra för dig då.

Det är inget att bli rädd för.

Just det

Och nu kan jag luta mig tillbaka och skåda min sexige man

tre fina barn och alla fördelarna från en mångmiljonverksamhet.

Okej, lägg av nu din häxa.

Ordning.

Ordning, jag är ordförande.

Jag vet att kyrkoherden inte vill ha nåt kalas,

men vi borde åtminstone ge henne en present.

Några idéer om vad hon skulle vilja ha?

Mel Gibson.

Tror ni att ni kan hitta Mel Gibson? - Nej, nej, nej

men man kan kanske hyra honom en timme.

Han är väldigt intresserad av kyrkan.

Han gjorde filmen om Jesus. - Kristuspassionen.

Den filmen gjorde mig mycker arg. - Mig också.

En film med åldersgränsen 18 år med ordet passion i titeln,

och inte en enda ordentlig sexscen

Jag har klagat hos konsumentombudsmannen.

Så du menar att för att han gjorde kristuspassionen,

så skulle Mel Gibson vara glad

att få komma hit och dunka på vår kyrkoherde?

Konstigare saker har hänt. - Nej, det har det inte.

Strunt samma, vi måste göra nånting, för vi älskar henne så.

Jag öppnar. Fortsätt tänka, smartskallar.

Hej, Alice. Jag har hört på den där smarta kossan i radio,

och hon har gjort mig helt vilsen och ouppfylld.

Jag undrar om jag får komma in och få umgås med vänner.

Det passar inte nu.

Nå hur går det? - Jag tänkte att kanske

nån sorts kräm.

Ja, det låter smaskigt.

Jag tänkte snarare nån anti-åldringskräm.

Den som man kan se på TV.

Tar bort de sju tecknen på åldrande.

En mycket bra idé.

Det ska vi absolut skaffa. Bravo Frank.

Vilka är de sju tecknen på åldrande, då?

Bra fråga. Det berättar dom aldrig i reklamen.

Rynkor borde vara en.

Ja, och håravfall. - Just det.

Och kanske tandlossning? - Bra Owen.

Och insjunket bröst. - Javisst.

Hur många är det? - Fyra. Tre kvar.

Vad sägs om hängande ända?

Senilitet. - Vad är det?

När hjärnan lägger av,

och man inte kan...säg.. Förlåt, var var jag?

Senilitet är sex, och det sjunde?

Jag har det. - Vad då Jim?

Att verkligen dö.

Helt klart ett tecken på åldrande.

Det var sju. Bra gjort allihop.

Måste vara en sjuhelvetes kräm.

Vänta lite. Jag har en fantastisk idé.

Oj, oj, oj.

Nej, jag vet att det inte är troligt

efter alla dumma jag haft tidigare

Tidsmaskinen gjord av weetabix.

Till exempel ja. Nej den här gången tror jag att jag fått

en helt briljant idé.

Vad är det som Geraldine mest behöver? - En kyrkvaktmästare med en hjärna?

En rejäl påsättning. Vänner. - En pojkvän.

Nån som sätter på nån gång ibland.

Och som resten av tiden är en kamrat

på de stormiga hav som utgör vårt moderna liv.

Just det.

Och hur får man tag på en pojkvän?

m, m, munsex har jag hört.

Nej, nej, genom dating.

Ingen dating som på vår tid, utan snabb-dating.

Det är som att tretti attraktiva män

och tretti singeltjejer träffas

och dom snackar i ungefär fem minuter

och vid kvällens slut bestämmer dom vem dom vill gå ut med.

Det låter ju riktigt bra.

Och vi skulle kunna anmäla henne till en sån på hennes födelsedag

och så skulle hon hitta en pojkvän

och alla hennes problem skulle vara över.

Vad tycker ni? - Jag tycker det är jättebra.

Alla som röstar för.

Tänk om amning verkligen gör en smartare.

I så fall skulle jag vara den smartaste kvinnan

i hela förenade brittiska kungadömet.

Kanske inte.

Vad tycker du?

Först var jag arg, för jag hade frånbett mig presenter

Sedan var jag förolämpad,

för att det kanske skulle få mig att känna mig som en gammal nucka.

Ja, just det.

Sen blev jag misstänksam, för det kan inte kosta mer än en tia

att bli med i Suzies speed-dating extravaganza.

Så var och en av er har gett två pund.

1,50 faktiskt.

Men efter att ha funderat,

så kan jag inte neka till att det känns spännande.

Fram med killarna.

Bruden i svart är tillbaka.

God natt. - God natt och lycka till.

Hej då David.

Jag vill bara tala om att jag inte skriver under live-aid-brevet.

Det är meningslöst.

Vad skulle det kunna betyda för premiärministern?

Det kan visa att vi bryr oss. - Ja, men gör vi det?

Inte bland dem jag känner.

Ibland avslutar vi en golfrunda och folk säger

Jag fattar inte att dom har satt ett nytt trafikljus vid Sainsburys.

Mycket sällan säger de

Jag är rasande över bristen på hjälp till Burkina Faso.

Kanske för att dom aldrig varit i Burkina Faso?

Kanske om dom stannade upp och tänkte

30000 fattiga människor dör i onödan varje dag.

Det är inte riktigt som ett nytt trafikljus utanför Sainsburys, va?

Jo då.

Men trafiken är för jäklig där ändå. - Jag vet.

Och att ta sig till stationen efter 45 minuter.

Det tar ju bara elva minuter att köra.

Det vet väl jag, som måste pendla.

Det är chockerande och bedrövligt.

Förlåt, var var vi. - Burkina Faso.

Ja, vad var det med det? - 30000 människor dör varje dag

Ja, just det.

Vi borde tänka på det, David.

Trettio gånger fler än alla i den här byn varje dag.

Alla i den här byn, döda.

Menar du att det skulle vara dåligt.

Ja, vad annars?

Owen död, Jim död.

Min svärdotter tragiskt fallen.

Och dina barnbarn då?

Ja,

jag försökte bara skämta

Det är inget skämt en liten stund.

Tror du verkligen att folk i fattiga länder

älskar sina barn mindre än vi gör?

Naturligtvis inte.

Så om din sonson låg döende, gud förbjude,

och övergiven eller ensam, skulle du då inte önska att någon

som du inte ens känner

skulle ställa upp för honom?

Jo. Det vore fint.

Men inte så fint om det inte gör nån skillnad.

Men det kan vi kanske.

En stor hög med pengar i år,

så kanske vi kan halvera fattigdomen.

Kanske. - Ja.

Exakt var vid Sainsburys? - Till höger på Turnham Street.

Hej, jag är Susie - Geraldine.

Trevligt att ses, Geraldine.

Det blev inte så många som jag hoppats

Nej... - Inte så många kvinnor.

Men ganska många män.

Å, det låter bra. Hit med dom bara.

Det är min födelsedagspresent.

Å, grattis. - Tack.

Var håller killarna till då?

Dom är i ett annat rum.

Somliga blev lite väl spralliga i förväg.

Jaha, så dom blev spralliga? Toppen.

Ursäktar du om jag säger något personligt?

Som vad då? Jag vet, för många donuts.

Nej, nej, det är hundhalsbandet.

Är du säker på att det är en bra idé? - Ursäkta?

Både du och jag känner till nackdelen med krage runt halsen.

Den vill bli kysst.

och slickad tills den är som en blossande del av Middlesex.

Men i stället för en fälla, kan den ses som ett stopptecken.

Du har nog rätt i det.

Då tar jag av den. Så där.

Underbart. - Är det inte för mycket?

Jag vill inte verka som nån billig lättfångad typ.

Det är helt perfekt. - Bra. Tack.

Hejsan. - Och du är? - Hetty.

Men å andra sidan...

Hejsan. - Hej.

Jag heter Hetty. - Jag heter Geraldine.

Men du kan kalla mig mormor.

Lustigt va?

Mitt bröst och din höft på samma höjd.

Står på tillväxt.

Lite förvånande att du inte redan har en pojkvän.

Nja, jag har faktiskt en.

Det är faktiskt några killar jag brukar vara ihop med.

Men jag är inte helt nöjd med vad dom säger,

så jag tänkte pröva det här. - Jaha.

Ursäkta? - Nej jag bara...

Då tänkte jag vi skulle fortsätta.

Så när signalen hörs

så flyttar ni er, och killarna stannar där dom är.

och när det är klart träffas vi alla här på en drink

och dom som verkligen funnit varandra

kan... - Älska.

..själva bestämma fortsättningen.

Ja, just det.

Okej, följ mig.

Oj, Hetty, du verkar ha glömt rumpan hemma.

Rummen där till vänster.

Lycka till.

Oj. - Hejsan.

Geraldine. - Steve, hur står det till?

Bara fint. Steve? - Ja.

Vad sysslar du med då? Modell kanske? - Ja.

Är du? - Ja.

Jag är inte förvånad.

Men lite förvånad att du inte redan har en flickvän.

Många flickor jag träffar är väldigt ytliga.

Är dom? - Ja.

Dom är blonda, utan hjärna och med stora bröst.

Jag söker bara en vanlig kvinna som jag kan leva ihop med.

En kvinna med kvalitet, och inte nån man ligger med några gånger

och har otrolig sex med en och som sedan sticker iväg.

jag letar efter en fast förbindelse.

Jag också. - Verkligen? - Ja.

Och vad sysslar du med då?

Jag...tillverkar Victoriakors.

Verkligen? - Ja, det är vad jag gör.

Tillverkar victoriakors på heltid.

Dom är väl sällsynta. Det har väl bara delats ut...

fyra de senaste tio åren.

Ja, det går lite trögt för tillfället.

Så vi lever på dom bara jag, jag, jag hela tiden.

Min farfar bar victoriakorset. - Gjorde han?

Jag kanske har gjort det? - Ja.

När jag var lärling.

Kom igen nu, jag tycker du verkar fantastisk. - Nej då.

Jo då. - Gör jag?

Det gör du. - Menar du det?

Jäklar.

Förlåt, sa jag jäklar?

Det är hemskt för en... victoriakorstillverkare att säga.

Var inte dum, jag gillade det.

Jag hoppas verkligen det.

Jag hade önskat få höra dig ljuga mer.

Bäst jag kollar dom andra killarna.

Behåll nu lugnet.

Jim? - Ja.

Vad tusan gör du här?

Jag tyckte det skulle vara kul, och det har det varit hittills.

Den där andra flickan var riktigt fantastisk.

Lite gammal, blond och bröst och ingen hjärna, va?

Många män går inte på sånt.

Nej, nej, nej, det gör dom inte.

Vad tycker du? För mycket eller för lite?

Knepigt, hon kunde nog ha knäppt upp, och visat lite mer dekolletage.

Nej, mina knappar, Jim. mina knappar och mitt dekolletage?

Inget problem nu när jag sett hennes.

Måste vidare.

Nej, tack Jim, men räkna inte med mig.

Detsamma.

Hur går det? - Lite blandat.

Du blir säkert imponerad av nästa.

Det kallar jag en riktig man.

Owen.

Hej, snygging.

Varför är du här? - Det passar mig precis.

Massor av kvinnor som söker kärlek på ett begränsat utrymme.

Men det skulle ju bli min speciella upplevelse,

att träffa intressanta män.

Som inte luktar dynga. - Jag fattar.

Men den andra flickan märkte visst inget, och hon var en goding.

Ja, men faller inte alla i smaken. - Tror du ja.

Jag hade väl fel då.

Vad är det där för namn? - Brad.

Brad? - Brad.

Det skulle göra mig sexigare.

Tänk så fel du hade.

Låt mig bara fråga, hur stor chans har jag?

Det vore otroligt optimistiskt att säga noll.

Oj.

Bättre än vanligt.

Trekant?

Titta in där.

Men, för guds skull.

Vad har hänt med klänningen? - Vad då?

Ja, jag ska fixa det där. Knapparna öppnar sig.

Och vad gör du här?

Vad i glödheta helvetet har du på dig?

Vad tycker du? Jag fattar inte varför jag inte prövat den tidigare?

För att du var vid dina sinnen tidigare.

En enkel fråga bara. Varför?

Jag är singel, så jag sa till mig själv

Jag vill fortsätta med det?

Nej, jag vill träffa några kvinnor.

Och skrämma dem?

Hur går det? - Inget vidare.

Det här skulle ju vara min födelsedagspresent,

och hittills har jag tillbringat kvällen

med de galna, de kala och de fula

Har du inte träffat nån?

Jo faktiskt, så jag klagar inte.

Jag tror jag träffade Mr White i början.

Han fastnar nog för den där snygga blondinen som var här nyss.

Där har du nog fel.

Du kanske till och med hittar en "stör inte"-skylt utanför prästgården,

och en del oanständiga ljud därinifrån.

Jag ber om ursäkt för den ojämna balansen

men jag hoppas att ni ändå ska gå härifrån nöjda.

Jag har en lista här på vad alla har tyckt

och vi har en perfekt matchning.

Det är vår dröm när nån kan säga, han är den jag vill ha.

och samma person säger hon är den jag vill ha.

Och i kväll har den drömmen blivit verklighet.

Så, Steve

jag hoppas att du haft en fin date.

med Hetty.

Härligt. Ursäkta ett ögonblick.

Din jävel.

Tack.

Så var det du. Du har bara kryssat för Steve.

Han har gått. - Har gått.

Men vi kanske kan tänja lite på det,

med tanke på att alla de här charmerande herrarna har kryssat för dig.

Så, vem väljer du?

Jim,

Dave.

eller Brad?

Tre fantastiska exemplar. Vad mer kan en kvinna önska sig?

Kanske en man som inte skrämmer mig när han tar av kläderna.

Jag kanske vill bli gift och få ett barn.

Men man kan ju inte få allt.

Det är vad jag kallar en riktigt dålig födelsedag.

Kommer.

God kväll. - God kväll.

God afton.

Tråkigt att din date blev en katastrof.

Så vi har kommit på en alternativ present.

Ska vi dansa reel, eller...? - Nej.

Vi tänkte du ville ha en baby.

Och eftersom du inte fått tag på nån man som kan ge dig en

tänkte vi att kanske Hugo kunde hjälpa dig.

Han har ju redan ordnat åtta barn

Tio. - Tio barn.

Så jag garanterar att han är av toppkvalitet.

Och det är inget sexuellt med det.

Hugo tycker inte att du är särskilt attraktiv.

Bra att veta det.

Jag vet hur mycket du gillar Mel Gibson

så han har klätt sig som Braveheart så du kommer i stämning.

I stämning för vad? Skottlands frigörelse.

Dom kan ta våra liv, men aldrig vår frihet.

Ursäkta accenten. - Tja, bättre än Mels.

Tack så mycket, tjejen.

Jag, jag vet faktiskt inte vad jag ska säga.

Visst är jag rörd.

Men inte lika mycket som du.

Men jag måste nog tacka nej.

Lite otacksamt.

Räddad av gongongen.

Vi är här som reserver.

Utifall du inte vill bli impregnerad av Hugo.

McNewitt, McTrott, McPickle.

Gå härifrån. - Det kan vi inte.

Dags för sista mötet för det brådskande"så hemskt att alla dör mums mums".

Ja visst ja. Gå hem och ta på byxor ock kom tillbaka om tio minuter.

Jag håller inget möte med tre pilska skottar

Vi kommer tillbaka.

Okej.

Välkomna till Dibleys kommitté för motverkande av fattigdom.

I dag skall vi bestämma exakt vad vi skall göra

och jag är uppmuntrad av de idéer ni kommit med hittills.

Men de medför nog en del komplikationer,

Owen, din idé att döda alla rika i storbritannien

och sprida ut dem i omgivningen, har faktiskt skett tidigare,

i Ryssland under förra århundradet.

Det som verkade vara en god idé då,

visade sig inte fungera så bra. - Synd.

Hur ska du definiera rik?

Nån som har mer pengar än du och Hugo,

Tack och lov. skulle dödas första dagen.

Dag två skulle såna som ni raderas ut.

En extra dag som bonus.

Och Jim

du har erbjudit dig att låta en del körsångare

komma och bo hos dig. - Det minsta jag kunde göra.

Du skriver att du vill ha någon hungrig kvinna

mellan 16 och 32.

Gärna med orientaliskt ursprung.

Det är rätt. - Nej Jim, det är fel.

Och du Frank, har en intressant sak.

Du har föreslagit att vi följer Jan Palachs exempel.

Vem är det? - En ung man som tände eld på sig

På vaclavplatsen, när ryssarna invaderade Tjeckoslovakien.

Jaha, alla som röstar för att vi ska sätta eld på oss

för att protestera mot fattigdomen i världen?

Och alla som röstar på att bara Frank gör det?

Bra. Det är faktiskt en möjlighet.

Jag uppskattar er entusiasm.

Men medan vi slipar på dom idéerna,

så ska vi lova några enkla saker.

Vilka då? - Vi skickar dom där breven till premiärministern.

Margaret Thatcher kommer att bli mäkta förvånad

när hon tittar i postlådan.

Ja. Och för det andra så finns en plan

att hitta alla små vita saker ni har

Som dom där.

Jag såg en sån här på Fog Art Painting Magazine.

Vi kunde ha dem som armband för att visa vårt deltagande.

Det är en ordentlig nertrappning, va?

Ena minuten erbjuder jag mig att begå massmord

Och nu ska jag bara bära ett vitt armband.

Det passar nog inte med det jag kallar min enkla lantliga stil.

Kan jag inte få ha vit skjorta i stället?

Nej David

Så meningslöst. Du måste ha nåt som verkligen syns.

För att visa att du vill lösa fattigdomsproblemet en gång för alla.

Lätt att säga. Jag kunde inte ens lösa rubriks kub.

Jag anar en brist på engagemang här.

Det är verkligen synd, för jag hoppades att ni skulle hänga med

och marschera på G8-mötet i Gleneagle i juli

Och stolt bära armbanden

och hålla upp stora banderoller där det står "Vi är arga som fan"

och "vi är riktigt förbannade" - Högst otroligt.

Jag kanske åker dit för en golfrunda.

Okej, jag vet när jag är slagen.

Det finns en websida om det här

så vi kan väl titta på den innan vi slutar?

God idé.

Titta, det är Hugo med skägg. - Nej, det är George Clooney.

Jag har en kanin i min.

Mitt problem med den här är

till vad nytta bär vi den?

Att visa politikerna att räddande av liv är en prioriterad fråga.

Jag är inte säker på att det är det

för jag bryr mig också om kondomautomaten på puben.

Den är skamfläck. Jag har bett dom att omgående ta bort den.

Nej, nej, och sätta upp en bättre.

Lägg av nu gubbar. Jag har hittat den nu.

Förpassa fattigdomen till historien.org

Klicka här om du inte bestämt dig för att bära det vita bandet.

Det är ju vi, eller hur?

Okej.

Kom hit allesammans, så ni kan se.

Och det går illa för den som pratar under det här.

Får vi viska tyst?

Jag varnade dig Owen.

Kan ni se?

Ja, då kör vi.

Dessa barn filmades i 8 månader för filmen "De föräldralösa i Nkandla"

Deras mamma dog i AIDS

Pappan är också döende.

Saknar du din mamma?

Ja.

När mamma var här gjorde hon allting.

Nu måste jag göra allt när pappa är sjuk.

Pappan dog en kort tid därefter.

5 människor dör av AIDS var femte minut. Dom är för fattiga för att köpa medicin.

Vid årets G8-möte kan 8 människor ändra på det.

Men det gör dom inte, om inte folk uppmanar dem till det...

Gör slut på fattigdomen.

Skriv historia 2005

Så ja.

Jag ber om ursäkt.

Det var allvarligare än jag väntat mig.

Du har rätt. Det där hjälper inte alls, eller hur?

Nej, nej, inte längre.

Tack.

Plötsligt, från ingenstans, blev det den bästa födelsedag jag nånsin haft.

Svensk text: Myrsveden