All language subtitles for Moros y Cristianos (1987)1h48Com

Ya está a punto, don Fernando.

Vicente, llevaos esto enseguida a la
furgoneta. ¿Qué tal?

Muy bien, Florentino, muy bien.

Este pedido va retrasado, ¿eh? No se
preocupe, don Fernando, estará a tiempo.

Esto bien precintado, ¿eh?

¡Papá!

¡Papá, hombre, que tenemos siete horas
de viaje y te estamos esperando ya!

¡Te he dicho que ya vamos!

Y no me hagas dos verías que te conozco,
¿eh?

Mi marido también se ha bañado antes de
irse. A mí eso me escama. Qué malpensada

eres. El mío, desde luego, no se gasta
ni una peseta con nadie. ¡Adiós!

¡Mami, vámonos a Madrid! ¡A Madrid solo
van los hombres!

Llegamos tarde a la feria. ¡Deprisa,
deprisa!

¡Juan, Luis, la escalera!

¡Eh, Pepe! A ver si vamos a algún sitio
donde pueda mear.

Aguántate, lo primero es anunciarnos.

Hay que ir más deprisa, coño. Ya, ya. Es
que venía con el freno de mano echado.

Venga, deprisa, que nos va a coger la
hora a punta. ¡Hombre, venga!

¡Daros prisa!

¡Que no he comido nada desde el bacete!

¡Luis, Luis!

El sable, el alfange, sacando pecho,
altivo, fiero. ¿Qué tengo, miedo? ¿Cree?

¿Qué miedo ni nada? Venga, Joan, hombre,
que siempre eres el último en subir,

hombre. Pero esto no es desfilar como en
Gijona, esto está muy alto.

Venga, agárrate la barra bien, venga. ¿Y
si me caigo?

Te vas a sacar el alfange, el alfange
fuera, cruzados, eso, ¿eh?

¡Cruzalo como en las fiestas, hombre!
Bueno.

Eso es. ¿Así? Así, arriba.

¡Uy, qué majoleo, que te mueve! Te
mueve, agárrate bien.

¡Arriba, arriba, altivo, eso es, eso es!

¡Uy, se me echó la capa como Superman!

Oye, si os caéis, avisadme enseguida,
¿eh? Agarraros y no vayamos a tener un

discurso.

¡Abajen enseguida, hombre! ¡Y ustedes
también! ¡Aparquen ahí!

¡Abajo, abajo!

¡Y el conductor también con el carnet de
conducir! ¡Venga, hombre! ¿Cómo que

asalariado? ¡Que baje todo el mundo!
Señorita, todo en orden, todo pagado.

no, no.

¿Pero qué pasa? Pues que han cometido
ustedes una infracción. No se puede

encima de los vehículos. Venimos desde
el Pirulí, no nos han dicho nada.

Estamos promocionando nuestros turrones
y hasta nos han aplaudido. Yo lo he

hecho bien, me he pasado todos en rojo.
¡Cállate, estúpido!

Lo estamos tramitando, señorita.

Como vivimos en Sisona, tenga un poco de
benevolencia.

Queríamos un adorno solamente.

Mire, señorita, planchadel y calabú.
Somos nosotros.

Estamos promocionando nuestros turrones.
Yo tengo mi carnet de moto.

Un guirlache. Señorita, por favor, de
verdad.

Mire,

este es de guirlache, señorita. A lo
mejor le gusta más.

De yema, señorita. Es el mejor. Es el
que más le gusta a la gente. Tienen la

multa de una vez, que tengo apre.

Nos hemos regalado tres pastillas.
Empezamos. A ver si nos rebajan la

¿sabes, tío?

Si me acuerdo yo... Rojo, parar.

Verde, pasar. A ver si no se me olvida.

Mira, papá, allí podemos mear. Ya no me
aguanto.

Lo que es Madrid, ¿eh? Llegar y pagar,
¿eh?

Van a romper las peladillas.

Venga, baja.

Fíjate, papá, esto sí que es hacer las
cosas a lo grande.

Mira, en ese pabellón por lo menos caben
5 .000 personas. Sí, sí vienen, porque

como esto queda en las afueras... Don
Fernando, don Fernando. Déjame, que voy

mear. Pero ¿qué afuera si la casa de
campo está en Madrid ya?

Pero esto es la casa de campo.

No, claro.

Uy, uy, uy. Don Fernando, yo no voy a
poder dormir en la furgoneta.

Prefiero dormir en una pensión. A mí que
me cuentas. Eso a estos que lo han

organizado todo. Yo soy el primero a la
izquierda. ¿No estabais tan contentos

con eso de que ibais a ahorrar las
dietas o no?

Este yo he estado año y medio aquí.

Cuando la guerra. Por ahí. Por ahí van
las chincheras.

¿Y eso qué tiene que ver? Tiene que ver
que por la noche me acuerdo de lo que

pasaba y luego sueño. Déjate de la
guerra. Peor fue lo mío, ¿no? Venga,

Están vacías donde muestra, hombre.

¿Por dónde es?

Ven, ven, papá, por aquí.

Pero coño, pero es que no has podido
mear cuando hemos parado a la entrada de

Madrid. Es que estaba sujetando la
escalera. Pero bueno, tú.

Oye, preguntar si hay mesa de billar ahí
dentro, ¿eh? Lo ayudo a descargar,

venga, va. Que vamos para allá, ¿eh?

Oiga, oiga, ¿el estándar de huevos? Ah,
sí, es ahí, al fondo, a la izquierda.

Gracias. Mira, tío, pollos congelados.
Perdón, perdón.

Enseguida les indico. Síganme, síganme.

Yo veo esto muy atrasado, ¿eh?

No creo que sea inaugural.

No, hombre, no. Aquí montan y desmontan
en un santiamén. Fíjate, mira, mira.

Todo tablerillo.

Tiene que ser así porque si no, con la
gente que han invitado, vaya trastorno.

Pero dense prisa. Estamos llegando.

Síganme, síganme. Papá, por aquí, por
aquí, papá. Este señor nos lleva.

Pasa por aquí, tío.

Venga, hombre, que nos estamos esperando
hace una hora.

Lo rompéis todo como se lo tratamos. Ahí
hay una silla. Sí, sí, sí.

Este, por secretaría, por favor.

327 Plancharelli Bofarul. No.

Calabuch.

Calabuch. Eso es, eso es. Este suesta,
sí. ¿Esto?

Oiga, no, pero aquí debe haber un error,
¿eh? Porque es que acabo de ver aquí el

retrete. Bueno, pero yo no... Cada vez
que tiren de la cadena se oirá, ¿no?

Hombre... Además el olor. Y esta máquina
horrible hará un ruido espantoso

siempre que se ponga en movimiento, ¿no?

Oiga, nosotros cuando firmamos el
contrato con el representante de

¿Cómo se llamaba?

Carmona, Carmona. El señor Carmona nos
dijo que nosotros tendríamos un stand en

la zona principal. Eso es. Pero qué
representante, si yo no conozco a nadie.

Hombre, uno gordo con gafas, muy
simpático. El sordito de Sevilla. El que

en Sisona para ofrecer los stands.

Ah, un agente comercial.

Ese, ese. No, no le conozco. Debe ser un
contratado. Oiga, ¿cómo que no le

conoce? Oiga, vamos a aclarar las cosas.
Dígame, ¿por aquí van a pasar las

infantas? ¿Qué infantas?

¿Coño? ¿Las hijas de los reyes? Ah, pero
vienen.

Pues dais cuenta, ni Infantas ni Cristo
que lo fundó. Oiga, oiga, aquí habrá

mesa de billar. ¡Pero deja ahora el
billar, hombre! ¡Qué pesadero!

Papá está todo arreglado, es un error.

¿Podríamos hablar con Cookie esta noche
en el chalet para que lo arregle? Sí,

claro, naturalmente. Y como ella está en
política, algo sabrá, ¿no?

Hombre, pues que pregunte.

Señor Planchader, ¿qué pasa? El Suyun
131, furgoneta color azul, se lo está

llevando la grúa. ¡Por allí!

¡Pero coño! Primero nos ponen una multa,
ahora se llevan las maletas, ¡nos van a

dejar en pelotas! ¡Vaya día!

No, si yo estoy contigo. Pero si te
prometen el número uno de la candidatura

Valle... Una provincia a mí.

Después de lo que he luchado por
nuestras ideas. No, Rodríguez, no, no. O

diputada por Madrid o dejo el partido.

Pero me llevo a mis amigos, mis
contactos y mis avales. Y que os den

todos. Aquí está mi dimitir. Cálmate,
cálmate, Cuqui. Que quede bien claro que

yo te lo he dicho off the record y no
como miembro de la comisión.

Aparte de que no hay nada decidido.

Imagínate hasta que convoque las
elecciones.

Yo diría que pueden suceder miles de
cosas. Puede haber hasta contubernios.

Pero ¿dónde has aprendido tú el chino?
En el exilio. ¿Pero tú te exiliaste en

China? No, en Toulouse. ¿Y qué le has
dicho?

Que si era de Jabugo.

Pues no es de Jabugo.

Oye tú, off the record, ¿a qué
paniaguado habéis presentado para la

de Madrid? ¿O es que habéis pactado con
los ecologistas?

Que no, Kuki, que no hay nada decidido.
Son solo conjeturas.

¿Qué ha sido eso? ¡Dios mío! ¡Una bomba!
¡Ay, no seas cenizo! ¡Un atentado! ¡Por

Dios que no sean ladrones que tengo al
perro en la escuela! ¡Ha sido en el

jardín!

¡Polvorones! ¡Cuidado con los
polvorones!

¡Polvorones!

¡Polvorones!

¡La culpa es tuya que te has cargado los
frenos! ¡Me cago en la leche que te han

dado!

¡El camino en la cesta!

Agua. Pepe. Es agua.

Agenda. Florentino.

Florentino. Que se ahoga.

Florentino.

Calma, Cuki. Con precaución.

No es mi familia.

¿Familia? Sí, no os mováis.

¿Pero por qué habéis aparcado en la
piscina?

Yo no entiendo nada.

Agenda. Sal de ahí. Yo no puedo con
esto. Hija.

Papá.

¡Mi familia!

¡De las industrias planchaleñas!

¡Se van a ahogar! ¡Hay que sacarle!

¡A mí todo, papá!

¡Que se queden en el jardín! ¡Que me
manchan la casa!

Reparte las toallas y que no pasen de
esa puerta.

¡No sabéis mirar por el retrovisor!

¡Ni retrovisor ni leche! ¡Es que coño tú
que eres una tacaña! ¡Que podías haber

encendido las luces! ¡Que no se ve ni un
carajo! en esta casa. Muy bonito. Me

destrozas la rocaña, el césped, la
piscina y encima me insultas. ¿Lo oyes,

Sí, hija, sí. Menos mal, menos mal que
podíamos habernos ahogado todos.

Pero todavía tienes frío, Marcial.

Por fuera no, pero por dentro, como he
tragado tanta agua, ¿no me podía hacer

boca a boca a la criada?

Este chiflado, ¿por qué lo habéis
traído? Uki, no te metas con tu primo.

No te metas con tu primo. Podría haber
quedado en Shishona y no traerme tantas

complicaciones.

Pues vas a tener otro problema más, ¿eh?
¿Otro?

Porque se nos ha llevado el coche a la
grúa, pero como tú eres amiga del

alcalde, le llamamos mañana y... ¿Pero
tú estás tonto o qué?

¿Qué crees que es Madrid?

¿Qué pasa en Madrid? Bueno, eso lo
arreglamos mañana.

Ahora hay que solucionarlo de esta
noche.

Habrá que llamar a unos taxis.

¿Para qué vas a llamar a un taxi? Para
que os vayáis al hotel.

¿Qué hotel?

Al vuestro. A hijo estás peor que
Marcial.

Pero nos vas a echar de tu casa, hija.

Esta no nos da ni de cenar, papá. Ni de
cenar, no te pongas melodramático, papá.

¿Dónde quieres que os metas si sois un
regimiento?

Yo puedo dormir en el cuarto, la criada.

Además, los otros tienen sitio para
dormir en la furgoneta. Caramado, José,

pretenderá que durmamos a remojo. Eso
no, porque yo con mi acto... Nada, tú te

callas, coño. Si hubierais dormido en la
feria de muestras, no habría pasado

nada de esto.

Pues digo yo que podíamos.

Buscar una pensión. Sí, sí, una que sea
céntrica. Sí, claro, para iros de putas.

Ay, Agustín, por Dios, qué lengua. Nada,
esto se arregla enseguida. Se tiran

unas colchonetas al suelo y listo.
¡Hala! Y mañana los bomberos que saquen

coche de la piscina. ¡Al garaje! Y dejar
de incordiar ya.

No puedo más.

Nosotros podemos dormir en los cuartos
de los chicos. Ay, papá, no sé. Ya

arreglaré yo lo que sea.

Manolín, hijo, tenemos que preparar algo
de cena.

Sí, tenemos los bifes. No, no, no,
tortilla de patatas y sopa de sobre. Y

chinoa seridesa, porque tuya vale. ¡Que
toca, que toca!

Oye, a propósito, ¿cómo están mis
nietos?

Bien, están los chicos estupendamente
estudiando en Londres.

Pero la niña, esa nieta tuya... Kuki.
¿Qué?

Esto era de mi madre. No, era de tu
madre, era de tío Enrique.

Esto era de mi madre. Era de tío Enrique
y déjalo que lo vas a romper, siéntate.

Era de mamá.

Y no comprendo por qué de repente os ha
dado por hacer publicidad.

Eso mismo digo yo.

Enemigo acérrimo de la publicidad. De
toda la vida. Vamos, papá, pero...

¡Señorita!

¡Ay, ay, ay!

¡Vamos, siéntate!

Pues por eso, porque estamos al borde de
la quiebra. Y tú lo sabes, ¿eh? Me

estaba preguntando si había mesa de
billar. Cacifa, que no la vea yo a menos

10 metros de distancia de este infeliz.
Siéntate.

Sí, infeliz, decía la señora, ¿no?

Y me estaba...

Tocando mis partes.

A la cocina he dicho.

Y a este, ¿por qué no lo capáis de una
vez?

Pues sería una solución, no creas.

Pues vamos a ver, Cookie, vamos a ver.

¿Cuántos años hace que no recibes ni una
perra?

¿De quién?

De tu parte en la fábrica, mujer. Ay, ya
ni me acuerdo.

Y ahora me vendría bien recibir algo,
porque la política es muy cara. Bueno,

pero no dicen que a los partidos
políticos nos dan tanto dinero. Ay,

nuestro. En cualquier caso, ¿quién es el
culpable?

Papá. Porque es el que no quiere que nos
anunciemos.

¿Pero por qué te vas?

¿De dónde vas, papá, por favor? A comer
con tranquilidad. A montar el número,

¿eh? A montar el número.

Y encima se enfada.

Bueno, pues esto se ha acabado. Porque
Pepe y yo hemos decidido hacernos cargo

de la fábrica. Y nos vamos a anunciar.
Muy bien, me parece muy bien. Pero ¿por

qué nos anunciáis como todo el mundo?

¿Cómo? ¿En la televisión, la radio y
eso? ¿Qué cosas dices, Kuki? Pero ando.

Pero bueno.

¿Pero tú en qué mundo vives? Vamos a
ver.

¿Pero tú sabes por casualidad lo que
cuesta hoy que te pongan un spot en la

televisión? No, no, no. Por favor, estoy
cenando. No podemos, Kuki, no podemos.

Papá nos ha descapitalizado. Además,
como te he dicho antes, estamos al borde

la quiebra. Si os oyera vuestra pobre
madre.

Mira, Kuki, lo que queremos nosotros es
empezar poco a poco.

Claro, exactamente.

Y para ello hemos pensado que lo mejor
podría ser anunciarnos en el salón ese

gastronómico. ¿Por qué?

Ojo, que a lo mejor van las infantas.
No, Irán.

Bueno, pero tú que estás en la política
te puedes enterar si van a ir, ¿no? Lo

que no comprendo es que tienen que ver
las infantas con el turrón. Pues es muy

sencillo. Las infantas son chicas
jóvenes. Y a los jóvenes les gustan las

golosinas. Y podría ser que ellas a lo
mejor... Claro, y qué cosa más natural

que las infantas vayan a inaugurar el
salón gastronómico. Sí. Ajá.

Pero yo no comprendo nada, papá. ¿Tú
oyes lo que dicen de las infantas y

majaderos? ¿Cómo majaderos, Cuqui? Te lo
voy a explicar.

Mira, las infantas llegan a inaugurar el
salón y entonces pasan por delante de

nuestro stand.

Al pasar por delante de nuestro stand,
la familia Planchadé y Calabuch les

obsequia con un surtido de sus
productos.

Y el moro y el cristiano que hemos
traído, que buena pasta nos están

sus dietas, les obsequian con una
pastilla de turrón. Claro, ¿y cómo allí

estar la televisión?

Nosotros saldremos en el telediario, que
es lo que ve la gente, y no los

anuncios esos que salen en la tele, que
todo Dios se marcha y aprovecha para

irse a mear. Eso, eso es lo que les han
contado para darles el timo. No, cuqui,

cuqui, hay más cosas y las entenderás
cuando te las cuentes.

Si llegáramos a conseguir que las
infantas se queden con la pastilla de

en la mano, en la etiqueta podríamos
poner eso de... ¿Cómo es eso?

Proveedores.

Proveedores de la real casa.

Captas la idea, ¿no? Sí, está claro como
el agua. ¿Y si no van las infantas?

¿Qué van a ir? Eso es lo que yo me temo.

Manulín, por favor, sírvalas.

Oye, mira, Kuki, déjate de tus temores.
Pero tú puedes saber si van a ir, si no

van a ir, qué van a hacer. Claro, muy
fácil, claro.

Fíjate, se coge el teléfono, están las
infantas. Por favor, que vengan, que hay

turro. Kuki, las tienes que llamar. ¿Qué
es esto? Anda, estáis locos. ¿Cómo voy

a llamar?

Manulín, por favor, trae el teléfono.
Pero qué mierdecilla, qué mierdecilla es

esto. A ver si López nos puede echar una
mano.

¿López? ¿Quién es López?

Mi asesor de imagen.

Pues vaya imagen la suya. Tiene la
criada amor.

El mayordomo, filipino. La comida es
china y luego dirá que va a acabar con

paro en España. Ya me explicarás a mí
cómo se come eso.

Eh, tener cuidado que los chinos meten
bichos dentro.

Mira, mira, mira.

Oye, López, soy Kuki Blanchadell, que
están mis hermanos en Madrid y me

que les ayudaras en un problema que
tienen.

Mañana irán conmigo cuando vaya a ver
las diapositivas.

Un abrazo.

Oye, Kuki.

¿Y ese señor cómo trabaja?

¿Qué hace?

Pues es un señor que me ayudará a ganar
las elecciones a diputado. Hombre, o

sea, como en América.

Exacto, tú lo has dicho.

Como en América.

Son como gusanos allí. ¿Y si lo comerán
los chinos?

O sea que lo que ustedes quieren es que
yo haga santo aquí a... a Fray Nuño.

Nuño. Nuño, sí.

Fray Nuño.

Y conste que nosotros no buscamos ningún
tipo de notoriedad ni de vanagloria

humana. Lo que buscamos es que no
desaparezca la orden. Hoy día, un tanto

mala, ya está caduca.

Y algún santo en los altares haría
florecer las vocaciones. Y otra vez se

el convento lleno de novicios. Matilde,
por favor, hija. Lleno de novicios.

Y de oraciones. Bueno, en fin.

Dejemos de momento aparcada la falta de
liquidez de la orden.

Dígame, ¿este fray Núñez hizo algún
milagro? ¿Nuño?

Bueno, sanó a mucha gente.

Miranda, buscadle a Miranda, coño. Y más
cosas.

Él también levitaba.

Mírenle, mírenle cómo está de alto.

Levitaba. Y además su licor de hierbas
es buenísimo para toda clase de males.

Para la migraña, para la goza, para el
escorbuto, para el escrófulo, para los

huesos, para todas las cosas graves y
para las almorranas. No me diga, no me

diga.

Buenísimo. Bueno, no, se entiende.

Señor López, este es la señorita
Planchadel.

Lo siento, pero les tengo que dejar.

Monique, atiende aquí a los padres. No
es necesario, no es necesario.

Encantada, Monique. ¿Lo ve?

Encantada. No te lances, que es un
fraile, ¿eh?

¿Es usted Fray Nuño? No, no, no es Fray
Nuño. Ya te lo explicaré. Usted, don

Fray Félix, le da los datos a la
señorita y ya con ellos yo estudiaré la

campaña. Paz y bien. ¿Viste mi mensaje?
Sí, sí, mira. Anda, es que tengo ahí el

coñazo de mi familia.

¡Miranda! ¡Miranda!

Venga, que tengo ahí una tropa que ya
verás.

¡Buenos días!

El señor López, mi familia. ¿Qué tal?

¿Es tu hermano? No, es mi padre.

Es el deportista, mi primo Marcial. Es
que me he caído en la piscina, ¿sabéis?

Mis hermanos, Pepe y Agustín.

Encantado.

Agustín, ¿cómo está?

Agustín soy yo.

Poneos cómodos. Oye. Y sentaos.

Luego hablamos de lo suyo. Ahora vamos a
ver las diapositivas. Tengo muchas

ganas de verlas. En cuanto a la del
campo, ya sé que Joaquina suena como

antipática. Pero Kuki, no sé, me sigue
pareciendo como frívolo.

Cookie frivo, no, de ninguna manera. Es
carismático, amical, íntimo, cariñoso.

Acepto que no te guste Joaquina, pero...
Pues Joaquina se llamaba tu madre y era

muy simpática. Pero eso es otra cosa,
papá. No está mirando a buscármelo. Esto

es muy delicado y yo tengo que
concentrarme. Venga, López.

Papá, no estires.

Oye, no incordies, por favor. No enredes
con las máquinas.

Como vas a ver, he tenido que hacer un
test de simetría facial.

Que naturalmente me confirmas lo que
siempre te he dicho, Kuki. Tu mejor

es... el izquierdo.

Fíjate qué diferencia con el derecho.
Ah, pues también estoy mona, ¿no?

¿Qué va? Ahora ponme como soy.

Aquí tienes.

¿Lo veis? Al pueblo hay que mirarle
directo a la cara, a los ojos.

Abiertamente, con el... Que sí, de
acuerdo, pero sin abrir mucho la boca.

Fíjate, esos dientes son una barbaridad.

Si te lo he dicho mil veces. Pero es que
quitarme los dientes sin tener ninguna

caries, ¿qué quieres que te diga?

Garantizado. Garantizado.

Anestesia por hipnosis.

Extracción absolutamente indolora. Si se
lo han hecho casi todos los políticos.

Y si tú te quitas el miedo y decides
operarte, ya sabes, mil votos por

¿Por qué quiere arrancarle los dientes a
vuestra hermana?

No quiere arrancarme los dientes. Es un
problema estético.

Porque si tú te ríes ahora, como quién
sabe...

Tú ya me entiendes, no quiero dar
nombres.

Otro tema.

Temas cortes. Yo, de pecho, de verdad,
te doy cinco de diez.

Perdóname, perdóname. ¿Solo cinco?

Sí. Ahora bien.

De espaldas ya.

Esto es otra cosa, mira.

Mira, un diez de diez. Yo creo que por
delante, con unas buenas perlas, porque

yo de pecho tengo poco, lo reconozco.
¿Queréis callaros, por favor? Que

trabajando. Perdona, Cukito, no te
acuerdas, pero nos has dicho que

esperaba solamente hasta las once. ¡Ay,
qué pesados sois, Virgen Santa López!

¡Atiéndelos a ellos! Sí, sí, claro, tú
me mandas. Yo no puedo así.

No puedo.

Pero te sigo insistiendo, ¿eh? Tú, en
cenas y recepciones, siempre el escote

la espalda. Sí, hasta el culo.

¿Esto por qué sabe que tú no tienes
tetas? Porque sí.

¡Ay, atiende, por favor!

Sí, ¿qué pasa? Sabes que tenemos una
fábrica de turrón en Sisona, ¿no? No sé.

da ni para los gastos. Un desastre.

Y ellos quieren airear el producto.

Hacer un poco de publicidad, ya
comprendes. ¿Y han venido a eso, a la...

es eso?

Pues como una feria de muestras, el
salón gastronómico... Sí, allí tengo

clientes. Para poner allí nuestro stand.

En contra de mi voluntad. Bueno, papá,
sí.

¿Ustedes quieren acrecentar las ventas o
repartir prospectos a niños y

jubilados? Venga, lo que sea. Cualquier
cosa, López. ¿Cómo cualquier cosa?

Echales una mano, hombre. Oye, es que
estoy muy liado.

Precisamente ha venido una orden
religiosa con una cosa muy gorda. Ah,

Bueno, nada menos se han empeñado en que
yo les eleve a los altares a uno de sus

frailes. Es posible.

Usted. Yo no me lo creo. Ahí los tengo.
¿Usted es capaz de hacer eso?

Si no lo veo, no lo crees.

Ahora resulta que a un fraile le va...
Mira.

Pero así se hace ahora un santo.

¿Cuántos frailes? Ay, papá.

Por favor, López, no puedes negarte. Es
una cosa de nada.

Una cosa de nada. Pero tú sabes lo que
es crear un producto de primera

necesidad, de consumo.

Una imagen. Toda una imagen.

Un momento, señor López, atienda. Será
difícil, pero nuestro caso es diferente.

Nosotros tenemos ya una fábrica. Hay una
marca, hay una tradición. Tenemos una

etiqueta que es muy bonita. Sí, es muy
bonita.

Toma, tómala.

Planchadel y Calabusa.

Y un niño y una niña. Que somos nosotros
cuando éramos pequeños. Mira, papá.

¿Qué acuerdas?

Mira, con la melenita.

Alopaje.

¿Has visto?

Sí, con la melenita.

Me lo quedo. El de Shishona, el blando
nuestro.

No, no, déjamelo, que yo así ya me voy
mentalizando.

Mire, mire, mire, mire. Mire usted,
señor López.

Lo que necesita un turrón es buena
almendra.

Y no todas esas martingalas que usted se
trae con esa historia de la imagen.

Porque un turrón...

Señor López, no es una diputada. Bueno,
papá, por favor.

¿Qué cosas dice tu padre?

Me ha herido en el amor propio.

¿Tú te acuerdas del test?

Ah, sí.

Lo voy a verificar.

¿Y las diapositivas cuándo? Voy a meter
la pastilla de chichona en el ataché y

nos vemos enseguida. Yo aprovecho para
hacer la compra.

Bueno, vamos todos al supermercado antes
de que cierren. ¿Cómo van a cerrar si

son las once de la mañana?

Pues por eso, para que no nos cierren.
¿Y los billares?

Allí hay de todo. Si el tío este se va a
ir ahora mismo, ¿para qué coño hemos

venido aquí? Pues a perder el tiempo,
porque todavía tenemos el coche allí,

donde lo ha dejado la grúa. Ay, por
favor, Agustín, qué pesado te pones con

del coche. Luego llamo a Palomero...
Claro, y nos doblarán la multa.

Además, no me fío de ese señor que dice
chichona, chichona.

Lleva una coleta aquí, como si fuera un
chino.

Es la moda, papá.

Cuki, de esto tenemos que hablar, ¿no?

¡Marcial, hijo!

Bueno, todavía no ves a esta Miranda
como lo estaban buscando.

En cuanto a lo de tu marido, que en paz
descanse el pobre, ni nombrarlo, vamos.

Bueno, y voy arriba a telefonear, ya
sabes.

En eso lleva razón.

¿Cómo? ¿Después del dinero que te dejó?
Ay, papá, me está sacando de quicio.

¿No te acuerdas de quién le protegió?

¡Venga! ¿Qué quieres, que saquen los
trapos sucios a renunciar cuando

las elecciones?

Anda, coge un carro.

No me da la gana.

Además, tengo acidez. Y aquí seguro que
no hay bicarbonato. Aquí hay de todo,

papá. Es uno de los mejores de Madrid.

¿Por qué crees que vengo yo si no?

Cookie, ¿cuál crees que le quedaría
mejor a mi mujer? Ninguno.

El conejo.

Cookie, ¿tú crees que los de aquí son
como los de casa? ¿Para qué quieres un

conejo? Hombre, si el conejo no es
bueno, no salda bien el arroz. Y con un

conejo congelado no podemos hacer el
arroz a la shishonenka.

¿Qué de pueblo sois? Acabáis de llegar y
ya lo estáis añorando.

Fijaros en las ofertas.

Hay ofertas maravillosas.

Si ves algo que te gusta, lo echas al
carro.

¿Yo también puedo?

Sí que tú puedes.

En estos momentos se encuentran en
nuestra sección de librería

los autores Hidalgo y Hernández Cés,
firmando ejemplares de su obra El último

austro -húngaro.

¿Qué os parece?

Aquí tenéis las ofertas.

¿Y el bicarbonato?

Qué agonía eres, papá. Voy por él.
Vigila el carro.

¿Qué es eso?

No lo sé.

Collón, fíjate.

Soy yo.

Estoy saliendo en la televisión. Oye, no
te creas tan importante, hombre.

Ese es el monitor de vigilancia para
identificar a los que roban.

¿Comprendes? Anda, coño, mira. Estamos
ahí nosotros también, mira. Encima que

manchas pesado. Eso es que nos han
retratado.

Muy agudo, papá.

Bueno, esto es lo que se llamaba antes
el objetivo indiscreto.

Solamente cámara oculta.

Mira, mira, ahí está.

Es un test. Lo ha inventado López.
Técnica americana.

Técnica americana. En América, señores,
la imagen de un producto es algo más que

la etiqueta capricho de su fabricante.

Miren ustedes, antes de lanzarlo al
mercado, allí se le pide al consumidor

preferencias en materia de formato,
diseño y colorido del envase. ¿Cómo?

Registrando sus reacciones ante los
diversos modelos.

Observemos. El desconfiado don Fernando
se interesa, coge dos envases, los

examina. Riña marcial, no sé por qué.

ya que no hay sonido, y los deja en su
sitio.

Mientras Pepe sopesa.

Lo que le importa, por lo visto, es la
cantidad. Un momento, a ver.

Por cierto, Marcial, ¿por qué no has
cogido ninguno? Me estaba comiendo el

chocolate. Lo comes antes de llegar a la
caja y así me lo pagas. Con suficiente

explicación, ¿no? Ya te pescarán y me
vas a meter a mí en un lío.

Bueno. ¿Y usted, don Fernando, por qué
le da tantas vueltas a su decisión?

Quería saber para qué sirve.

Es verdad, tiene razón, porque como no
pone nada... Claro, y sin saber lo que

es, ¿qué hacéis?

Lo echáis en el carro.

¿Me queréis dar un producto, por favor?

Por favor,

acompáñenme.

Tenga la bola.

Déjame, yo le llevo.

Si te quitaras de en medio, nos harías
un favor, hijo.

Supongamos... Supongamos que esto tiene
turrón. Podría contenerlo.

Según usted, la importancia de un turrón
está en la almendra, no en la imagen.

Bueno, vamos a ver cuánta almendra
contiene esta imagen.

Mira, coges por las asitas y das. Ay,
perdona, hijo.

Perdón. Abre.

De almendra, nada.

Está vacío.

Como en el circo.

Imagen.

Imagen. Gracias por su colaboración.

Pero esto es trampa.

Imagen. Pero funciona.

¿No os dais cuenta?

¿No os dais cuenta, hijos, de que este
individuo es un embaucador? Pero bueno,

papá. Un sinvergüenza. Papá, por favor.
No te preocupes. Es la ignorancia. La

ignorancia. La ignorancia. La
ignorancia. Yo ignorante. No, no. Por

que no puedes llevarte ningún disgusto.
No me lo notéis, coño.

Yo le calmo, yo le calmo.

Venga, venga.

Bueno, bueno.

Mi hermano, estábamos pensando que a lo
mejor... Es que este invento, este

invento de los americanos, si no nos
costara demasiado dinero, nosotros

podríamos... su costo sería nulo. Vamos,
quiero decir que no repercutiría en el

producto. Los gastos, incluidos los
míos, naturalmente, irían a cuenta de la

almendra. O sea, en lugar de echar el
ciento por ciento de almendra al

se le pone la suficiente cantidad de
patata o de boniato como para cubrir

y santas.

Esto se ha acabado. ¿Ya está mejor?

Buenas tardes. Yo me marcho. Yo me voy
contigo. Mira, tengo un plano de Madrid.

Papá, vamos.

Papá, ven aquí.

Dale, que se vaya.

Son dos locos.

¿Cómo vamos a charlar tranquilamente si
él no está de acuerdo?

Aunque no lo esté.

Pero vosotros dirigís la fábrica.

Sí, en todo, menos en elaboración y en
finanzas. O sea, nada.

¿Qué te parece, eh?

No, huele, huele bien.

¿Pero qué pasa, que la señora nunca hace
arroz aquí?

No, señorito, como está con lo de
política, no quizá.

Anda, pon lo que falta, ayuda, venga.

Sí, señorito.

Agustín. ¿Dónde vas?

¡Experta, Agustín!

Guarda, con el agua de Madrid, hasta ha
salido coñonuda.

¡Socarré, ven, socarré, mira!

¡Ay, ves, hombre, déjalo!

¡Coño, no me hagas caso!

Bueno, el arroz ya está en su punto.

Ahora, si estos dos llegan tarde, peor
para ellos. Las once ya, ¿eh? ¿Las once?

Pues esto no es normal.

Y si a las doce no han venido, llamaré a
la policía. No, no, no, a la policía

no. Mira, algo tiene que haberles
pasado, Cuca.

Porque comprenderás que un viejo chocho
y un pobre mentecato sueltos por Madrid,

ya me dirás tú.

Lo que me faltaba, un escándalo.

Oye, este arroz te ha salido cojonudo,
¿eh? Sí, se ha salido bien, sí. Pero

bueno, ¿tú por qué no quieres que llame
a la policía? Qué tardo de mollera eres,

hijo.

Imagínate la cosa más nimia, que nos ha
atropellado un coche, Dios no quiera.

Con nuestro apellido, en cinco minutos
la prensa lo relaciona conmigo.

sale a relucir lo que todos sabemos y me
llenan la imagen de mierda. La tuya y

la del turrón.

Ya, ahí están.

Gracias a Dios. No, no, no, déjame,
déjame a mí que para eso soy el mayor.

Buenas noches, señor.

Buenas noches.

Muy bonito, hombre, muy bonito. Pero
¿qué horas son estas de venir?

Buenas noches. O sea que vosotros fuera
de casa toda la tarde de parranda y

nosotros aquí preocupados, esperando y
sin cenar. Sí, ya veo que me habéis

esperado. Buenas noches.

Buenas noches. Pero bueno, ¿es que no
piensas dar ni una sola explicación? Yo

tengo por qué dar explicaciones a nadie.

Ah, no. Pues no cenas. Muy bien, pues no
ceno.

Ajá, pues peor para ti.

Papá.

Papá, ven aquí inmediatamente.

Este loco habrá estado emborrachándose,
sabe Dios, en que tugurio de mala

muerte. ¿Qué carácter tiene? No se le
puede decir nada. Anda, llámale, por

favor. No, yo no me humillo, yo no me
humillo, Marcial.

No, por favor. Marcial, ven aquí. Ven
aquí inmediatamente.

A ver, ¿dónde habéis estado esta tarde?

Déjame.

Marcial, Marcial.

Si me dices dónde habéis estado esta
tarde, yo te regalaré una mesa de billar

para ti solito.

Venga, va, venga.

En un bar muy bonito que se llamaba
Chicote.

¿Y la mesa?

Chicote. ¿Solos?

No, con unas señoritas que tenían las
tetas muy gordas.

A mí no me han hecho mucho caso porque
como llevaba este chándal, se han

que era maricón. O sea que habéis estado
toda la tarde con unas señoritas, ¿no

es eso? Sí, con una señora mayor que se
ha hecho novia del tío. ¡La novia, la

puta que la... ¡No rije ya, no rije! ¡A
un asilo!

¡Lo incapacito y lo mando a un asilo!

¡Papá!

Y yo te desheredo. En cuanto mandarme al
asilo, no te preocupes. Me iré yo.

Seguro que me tratarán mejor que aquí.

La mesa, ¿eh? La mesa.

Bueno.

Estaba escuchando el muy... Buenos días.

Buenos días.

Buenos días.

¿El señor quiere desayunar en agua?

¿En agua? ¿Por qué no?

Como tiene el vestido de Ibania del
señor difunto de la ciudad.

¡Eh! ¡Oiga!

¡Oiga, hombre!

¡Pero váyase a otro sitio a fumigar,
coño!

¡Que nos está echando toda la porquería
en los churros que nos tenemos que

comer, caray! ¡Es que la señora me dijo
que fumiguera hoy!

¡Además, está la mejor hora ya! ¡La
máquina de una vez que nos va a

¡Váyase a otro sitio, coño! ¡Vale, vale!

¿Y la señora?

Ya se ha marchado.

Que tenía una cita con el señor López
para la cosa de política, me ha dicho.

Y que la esperas ustedes aquí.

¿Y mi padre se ha levantado?

No, está acostado. Pues despiértele,
porque ya es hora, ¿no? Sí, señorito.

Oye, estos churros tienen una pinta
estupenda. Pero cualquiera se los come.

bestia los debe haber contaminado.

Este huele mal.

Oye, ¿por qué no les ofreces a esos? Que
los prueben. Los prueben a ver cómo

están.

Joan, venid aquí que tengo unos churros
cojonudos para desayunar. Anda, dejad de

trabajar un poco, venga, que os invito.

Pero bueno, que te vas a caer al agua,
hombre. Que te va a sentar mal la paella

que cenamos anoche. Has ido al bater
esta mañana. Nos he estado media hora

cagando ya hoy.

Venga, tomad un churrito.

Toma, toma uno, Luis.

¿Qué pasa?

¡Su padre! ¡Que se ha escapado su padre
afuera!

Oye tú, que se ha escapado el papá.

¡Que no está!

¿Pero cómo que se ha escapado? ¿Dónde se
ha ido?

Hijos desnaturalizados para evitaros la
vergüenza de que me... Estaba ahí,

encima de la cama.

Hijos desnaturalizados para evitaros la
vergüenza... Y el señorito Marcial

también ahí lo pone. Hijos
desnaturalizados... Eso ya lo sé, ¿qué

evitaros...

La vergüenza de que me... ¡Jafifa, por
favor! ¿Quiere dejarnos ir a casa?

Pero es asunto nuestro. ¿Quiere salir?
¡Déjenos solos!

Hijos desnaturalizados, para evitaros la
vergüenza de que me echéis de casa...

¡Y dale! ¿Qué más pone? ¿Qué más? Me voy
al asilo por mi propia voluntad. ¿Y ya

está? No, qué coño. El imbécil de
Marcial también ha puesto aquí algo y...

también me voy porque me ha dicho el tío
que no me vais a comprar la mesa de

billar. O sea, que se ha ido sin
dejarnos la firma.

¿Y ahora qué hacemos?

Pues una cosa muy sencilla.

Mirar las páginas amarillas y buscar
asilo por asilo hasta que demos con

Señorito Planchadel, el señorito
Marcial. Anda, anda, ponte tú porque al

mato.

¿Qué hay, Marcial?

No, enfadados no.

Hombre preocupado sí. Que te diga dónde
está.

Oye, Marcial, que... Pero hombre, no
llores, que no te entiendo lo que dices.

Bueno, ¿por qué llora ahora este
imbécil?

Se habrán perdido.

Sí, ya, hombre, ya comprendo.

Señorito, ¿lago los calzones? Pero date
cuenta de una cosa, Marcial.

Marcial, date cuenta de una cosa. Si no
nos dices dónde estás, la dirección, no

te podemos ir a buscar.

A ver, a ver, a ver, chico, listo. Sí,
residencia Arcoiris.

Residencia Arcoiris.

Que no hay mesa de billar, qué mal me
sabe por ti. Oye, dame la dirección del

sitio este donde estás.

La dirección, la... Bueno, no te
preocupes, ya la encontraremos nosotros.

Pero escucha una cosa, Marcial, te
quedas quieto.

Te vamos a buscar nosotros y no le digas
nada al tío.

¿Comprendido? ¿Eh?

Que sí, hombre, que sí, que te
compraremos la mesa. Palabra.

Ay, la madre. ¿El director quiere hablar
con nosotros?

Bueno, sí, un momento. Te mando un beso
muy fuerte. El primo Agustín también.

¿Pero qué beso, rica leche?

Permiso, señores.

Un beso. ¿Qué te ha dicho? Pues me ha
dicho que papá le dijo que quería

a un sitio donde había una mesa de
billar, pero le ha llevado a un asilo

gente vieja a montones y como los ve tan
acabados, piensa en la muerte y llora.

Y ahora el director quiere hablar con
nosotros.

O sea que está en una residencia de
ancianos, ¿no? Eso, que debe venir en

páginas amarillas.

No, un momento, un momento, porque a lo
mejor lo que nos conviene... Es que se

queden allí. Claro, naturalmente, porque
así lo controlaríamos para lo de la

firma. Y en todo este tiempo no
tendríamos que cargar con ellos. Sobre

Marcial. Claro, habla. Señor director.

Buenos días, señor director.

Bueno, usted sabe mejor que nadie lo que
son los ancianos, ¿no?

Y lo de nuestro padre, pues, ha sido una
chiquillada, un pronto, una rabieta.

Dile que chochea, que chochea. Sí, sí,
me hago cargo, me hago cargo.

Señorito... ¿Qué?

Que tendríamos que pagar un mes por
adelantado.

Señorito... Bueno, pues, no es ningún
problema, ¿no?

Usted me dice lo que es y nosotros le
mandamos un talón. Que le mandamos dos

plazos, un cheque y un cheque. Dígame,
dígame cuánto... Dígame... ¿Cuánto?

¿Cuánto? ¿Cuánto?

¿Cuánto? Pero, ¿cuánto?

Óigame, pero señor director, ¿de la cama
no se hace cargo la seguridad social?

Sí, ya, bueno, mire, yo lo consultaré
con mis hermanos y le daré una

contestación. Sí, sí, sí, esta misma
tarde, no se preocupe, o mañana por la

mañana más tardar.

Muchísimas gracias. Muchas gracias.

O sea que se había ido a un asilo de
ancianos, ¿no? ¿Y dónde ha ido? Bueno,

se ha ido a una residencia de cinco
estrellas. Cinco estrellas. ¿Y cuánto

Televisión por satélite. Miles, cientos
de miles de programas noche y día.

¿Cuánto, cuánto, cuánto cuesta? Piscina
climatizada, Jarifa, Jofaifa. ¿Pero

cuánto cuesta la residencia?

¿Cuánto? Se come a la carta, médico y
capellán todo el día.

¿Pero cuánto cuesta la residencia? La de
color ladrillo.

¿Qué cuánto nos cuesta la residencia?
Pues 35 .000.

¿Al mes? No, al día.

¡Joder, qué pago!

No digo yo que una tenga que ser como
don Emilio Castelar, pero por lo menos

trabucarse cuando estás hablando en el
hemiciclo con ese... ¡Mierda, quién se

diga!

¡Ey!

¿Qué? Mira, primero, cada vez que vengo
a tu casa terminamos en la cama.

Eres tú la que se empeña.

Y segundo, hacer el amor y quedarte
dormido todo es uno.

Es que eso es lógico, hombre.

Me entrego tanto que me agoto.

Sí, sí, ya, ya.

Además, anoche estuve hasta las tantas
dándole a la nueva imagen de vuestro

turrón. Deberías cuidar tu propia
imagen. Cada día estás más fofo.

Yo el músculo lo tengo aquí.

En cuanto a lo de fofo, nada.

Porque cuando me tenso, mira.

Mira, mira. No, por favor, López. Tengo
mucha prisa. Voy a llegar tarde a clase.

Déjame pasar.

Bueno, pero sal pronto, mujer.

Y cierra bien la manija de la llave del
bidet que el otro día me puse perdido.

Vale.

Oye, ¿hago ese curso de ortofonía o qué?
Mira, Kuki, esta democracia de

parlamentaria, nada. No creo que se
cotice mucho la oratoria. A mí me

pronunciar bien. Hace como más educado.
Bueno, pero para eso lo mejor es leer

mucho. ¿No crees?

Marcando bien las sílabas. Sí.

Silabeando. ¿Ocupado?

Silabeando.

Uso... A ver, así.

Uso tópico para hemorroides. Ahora no.

Mujer, es mejor tener un libro. Así vas
adquiriendo una cultura, ¿no comprendes?

¿Qué libro? ¿Qué libro? Un libro, una
enciclopedia, Ortega y Gasset, el Premio

Planeta. Una cosa seria, Kuki.

¿Puedo pasar?

Voy, voy.

Señor López, el taco.

Ah, el taco.

Muy bien, muy bien. Vos en calzoncillo y
ella en bombacha, seguro. ¿Quién,

quién? ¿Quién está en bombacha? No seas
boludo. Están ahí los turroneros. Debe

ser una cosa grave.

¿Y qué tiene que ver eso? Oye, no
empieces con tus celos. Me tienes harto,

¿Vos crees que me chupo el dedo?

Anda, que aquí no hay nadie. ¿Cookie?
¿Cookie? Que no hay nadie. Y no está,

Regio, pues díle a nadie que están ahí
sus hermanos, que tienen que verla

urgentemente. Bueno, vale, muy bien.

Estaba haciendo mis necesidades. No es
lo que te imaginas. Por favor, no les

digas que me has visto aquí. Son muy
provincianos y no lo entenderían. No me

empujes, Cuchi.

Tienes también a los frailes que
vendieron el cuadro del fraile que

tienen plata.

Ah, eso está muy bien, Monique. Bueno,
pues anda, diles a los frailes que ahora

mismo voy y a los turroneros que esperen
que estoy pensando.

Se les habrá roto.

Con los desconfiados que son,
entretenles un poquito, por favor. Luego

mí a la academia. Déjame que tengo que
hacer pis, mujer.

Hasta luego, Kuki.

Despacio. Vete. Oye, oye.

No, que están tus hermanos. No me han
visto, no me han visto. Por ahí, por la

puerta de servicio.

No andará por ahí Miranda.

¿Pero qué? Miranda viene por las tardes.

Ánimo.

Bien, bota los brazos.

¿Qué pasa con Antonio?

¿No piensan políticos?

Bien, embajadora.

Eso va mejor.

Más gracia.

Valero.

Bien, don Suki, pero los brazos más
altos. Ay, lo intentaré, Suki, pero

Vamos tú. Ah, yo tomate.

Para ser diputado hace falta saber
bailar flamenco. Se villanas, se

Ahí tenéis una embajadora, un banquero,
un campeón de ajedrez. Si no bailas se

villanas es mejor no salir de noche.

Bueno, vamos a lo nuestro.

Con el poco dinero que os queréis
gastar, no da para hacer maravillas.

fin, yo os he diseñado una cosa que
puede funcionar.

Lo primero, hay que cambiar el nombre al
producto.

Desde el punto de vista estructural,
fonético y semiológico, eso de

calabuch no funciona. Es largo, raro,
difícil de pronunciar y sobre todo

de sentido subliminal.

¡Planchader! Es que nosotros nos
apellidamos así.

Un momento, un momento, lo del calabuch
no podíamos quitar, ¿no?

Venga, hombre, venga, pues habría que
oír al papá.

Son cosas de familia.

Es que mi padre tiene debilidad por ese
primo nuestro. Es un inepto.

Pero claro, como es huérfano de padre y
madre... Claro, además como su madre, la

madre del pobrecito, era la hermana
preferida de nuestro padre.

Está bien, aparquemos el tema nombre y
vamos con la campaña. Bueno, con la

minicampaña.

En lo que se refiere a la proyección
nacional de la imagen, os ofrezco la

televisión. Pero gratis.

Obvio. En programas de máxima audiencia.

Estupendo, ¿no? No, no, eso está muy
bien. El tema mercado común nos

¡Oye! ¡Hombre!

Eso es lo que más. Eso ya exige un
desembolso.

¡Eh! ¡López! Puedo conseguir que os den
el premio Musa Marketing de Europa.

¡Europa! ¡López! Oiga, López, pero
pagando poco.

Hombre, entrar en Europa... Oye,
escúchame, lo mejor es empezar de

la cosa nacional, nada más. ¿Pero qué
hacéis aquí?

Anda, díselo, aunque esté López...
Escolta, nena. ¿Qué?

El padre ha fuchido al campo.

Papá se ha marchado a un asilo y se ha
llevado a Marcial. Es horrible. Mi padre

está en un asilo.

Lógico.

Homológico. Si esto trasciende, no me
vota nadie. Pero coño, pero coño, pero

egoísta eres. No piensas más que en lo
tuyo. Lo ves, está en un asilo, es

verdad. Pero es un asilo cojoludo. Y
carísimo.

Bueno, pues, pues, que se queden ahí.

Hasta que volváis a Shishon. Ah, no, no,
no. De eso nada. A tu padre lo

necesitamos. ¿A tu padre para qué?

Aquí sale. Vamos a celebrar su
centenario. Pero si solo tiene setenta y

Bueno, pero como es cojo de bastón, con
una barba queda perfecto en la

televisión. Es noticia. Un centenario.

¿Qué va a hacer mi padre? Que el papá no
se presta a eso. Yo me encargo de eso y

se va a prestar. El domingo le hacemos
una visita. ¿Dónde está el asilo ese que

decís? Aquí lo tengo, mira.

Sí.

Vamos, don José, lo ha mandado el
médico. No, por favor, no.

No me da la gana, no me da la gana.

No quiero hacer gimnasia, está yendo de
viejo.

Oiga, por favor, damos un bañito usted y
yo. Lleva justo el bañador, mire.

¿Lo ven? Otra vez no, por favor.

Venga, tiene usted que hacer gimnasia.
Es prescripción médica. No, con esa no

voy a hacer gimnasia. No me da la gana,
con esa no voy. Yo quiero hacer

gimnasia. Esto no es un deporte.

Aquí tenía que haber Mésor de Villar.
Mésor de Villar.

Derecha.

Uno, dos.

Marcial, Marcial, Marcial.

Pepe, Pepe. ¿Qué te pasa, bonito? ¿Qué
te pasa, bonito mío? Yo me quiero ir a

casa de Cookie.

No, ni casa de Cookie ni nada. Es que
sueño toda la noche con la criada.

Pero no me dijiste por teléfono que
soñabas con los muertos. Los muertos son

estos. A mí la que me gusta es la
criada.

Pero qué obseso eres. Venga, venga,
déjate de monsergas y dime dónde está mi

padre. No os lo debería decir, pero os
lo digo. Está en la marisquería.

¿En qué marisquería? Ahí al lado, en la
carretera, con la novia. A mí no me

lleva con lo que me gustan las almejas.
¿Pero qué dices?

Pero bueno, ¿de qué novia me estás
hablando?

De la que conocimos en Chicote.

Ah, entonces es la de esa mujer que
vivía aquí. Nos veremos en la charla. El

sátiro se aprovechó de la bronca para
venir aquí con ella, ¿no?

Bueno, pues venga, vísteme y llévanos,
porque yo a padre lo incapacito. Te das

cuenta, López, vamos de un lío a otro.
Ni un voto me llevo.

Ni un voto de la tercera edad. Uno de
los puntos programáticos de nuestro

partido. No puede ser. El noviado con
esa anciana. Con esa puta.

No, no, no. No es una puta. Se llama
Marcela del Piamonte. Cantaba ópera

era joven.

Ópera. Ahora le llaman cantante. Oye,
dime cómo se llama. ¿Marcela qué?

qué? Anda, estoy más de lado.

Toma, Marcela.

No, no, no, no, no, no, no. Por ninguna
manera.

Yo llevo la cuenta. Esa cigala es tuya.
Ya, pero luego el colesterol...

Tonterías. Eso lo decimos los ricos para
que los pobres no prueben el marisco.

Además de cómo tienen tanto fósforo.

¡Maldición! Ay, ¿te has tragado una
cáscara? No, mi familia.

No mires, no mires, no mires.

Y qué mal vestido. Sigue como si nada.

Por favor.

Bueno, bueno, bueno, bueno. Con
quedándole al crustáceo, ¿eh?

Eso está muy bien, papá.

Señora. Marcela, ¿tú conoces a este
sujeto?

Pues, verdaderamente no. Hola, papá.

Déjame. Deja que te dé un beso. ¿Qué te
pasa, papá? Hay que saber perdonar.

¡Fuera! ¡Con repudio!

Papá, basta de payasadas, por favor.
¡Fuera! ¡Fuera, he dicho!

Aquí no hay más payasos que vosotros.
¡Escándalos!

¡Escándalos, por favor!

Perdona. Perdóname. Es que me sacan de
quicio. No, sí, me parece muy bien.

Cuando hay que poner los cojones sobre
la mesa, se ponen y punto.

Con el permiso de usted, ¿puede firmar
un autógrafo la eximia Marchella del

Piamonte? Algo bonito, aunque sea corto.

Naturalmente, deme, deme.

¿Cómo...?

¿Cómo se llama usted, pollo?

Jacinto López.

Conocido melómano y ferviente admirador
de su voz y su belleza.

Adulador.

Pero si usted, ¿pero dónde está? Si
usted no me ha oído cantar nunca. Si

referencias, ya lo creo. Bueno, de su
arte, naturalmente, porque su belleza,

permiso, la tengo a la vista.

Marchela, este es el sujeto que me
aconsejó ponerle patata al turrón.

Figúrase, patata al turrón en Sisona.

Me capan. Ay, por favor, por favor.
¿Cómo es posible?

Un joven tan amante de la música.

Y con esos ojos... Muchas gracias.

Don Fernando, a usted no lo capa nadie.

No, fue un lamentable error mi palabra
de honor. Pero siéntese, por favor,

siéntese. ¿Puedo? ¿Puedo? Puedo sentarme
con ustedes, es un honor.

Don Fernando, borrado lo de la patada.
Jesús.

Ay, perdón, perdón. Qué agitación.

Don Fernando, escúcheme. ¿A usted le
gustaría llegar a Centenario?

Le advierto.

Que conmigo no valen sus martingalas, te
lo advierto.

Bueno.

Se trata de airear su turrón, de
promocionarlo.

Decimos que usted cumple 100 años y le
saco en la televisión. ¿En la

Sí. Yo en una farsa.

Nada. Pero bueno.

Todo borrado.

Ranchela, ¿me permites que lo eche?
¿Pero por qué no quiere salir en la

televisión? Porque yo soy una persona
seria, no un fantoche. No he dicho nada.

Vamos a ver otra cosa.

Ah, la medalla del trabajo. ¿Usted
quiere que le den la medalla? Ya la

¿Cómo? ¿Usted es el que da la medalla
del trabajo?

No, no exactamente.

¿A usted le interesa la medalla del
trabajo?

No, no me interesa. Es que me la deben.

Pero tome algo, tome algo.

¿Permite centollo?

Fernando, ponle un poco de vino al
señor.

¿Por qué hay derecho a que yo no la
tenga cuando se la dan a esas

No lo he hecho.

Muchas gracias.

Se lava en el consomé. Eso es agua con
el buen imbécil. Los dedos.

Mira,

y ahora los tres brindan. Eso es que ha
conseguido algo.

¿Y quién pagará ese brindis? ¿Y la
factura la quiero? Sí, pero eso no lo

Perdón. Tengo quisquillón maravilloso,
percebes soberbio, ostras óptimas,

langostinos sensacionales, centollo,
bogavante, almejas, gambas y unas

No, no, no. Algo más sencillo.

Por el hígado, ¿comprende?

El menú turístico, entonces.

Sopa de fideos, pescadilla de ración,
albóndigas, pan, vino y postre.

950, IVA incluido. Bueno, pues eso.

Perdón, ¿y los señores? Yo almejas, con
limón. Ni caso.

O sea que, todos del hígado.

Sí, y del colesterol.

Vaya hombre, lo siento, ¿eh? Pero, ¿qué
ha pasado? Venga. Pues que no hacen más

que comer.

Se nos van a tragar la herencia.

Y por eso brindan, para celebrarlo.

Y ahora la momia ha conseguido que papá
aguante un abrazo de López. López le ha

besado la mano a él. Se daba la mano con
limón, me lo ha dicho esta. Ahí viene

López, ahí viene López.

¿Quieres ser centenario?

Grandes cambios, inmejorables
perspectivas.

Vamos, vamos que nos invita a todos
Marchella.

Sí, hombre, a ver, a todos.

naturalmente está podrida de dinero.

Tiene que ser riquísima para pagarse una
residencia como esa. ¿A esa mesa?

Ah, no, de ninguna manera. ¿Qué paga?

¿Qué paga?

Esta vez no nos cuesta nada, hombre.

Oiga, dígame.

Como paga doña Marcela, yo me pido las
almejas. ¿Y de postre qué?

Almejas. ¡Almejas no quedan!

¡Fuegambas! No vayas a decir burradas,
¿eh? Doña Marcela, aquí. Mucho gusto.

Agustín. Encantada.

¿Cómo estás?

Todos guapísimos, muy guapos, pero sobre
todo tú eres muy bonita. Y usted muy

elegante, lo hemos comentado antes.

Muchísimas gracias, pero por favor,
sentaros, sentaros todos enseguida.

Un beso, doña Marcela.

No, no, no, tú no, que me llenas de
babas. Es de los percebes.

Un beso, tío.

¡Eres un chuba, señor!

¡Ay, una guachita!

¿Qué estás haciendo en las paredes ahora
mismo?

Pero no me has dicho que hay que poner
los cojones encima de la mesa. Pero eso

era antes. Ahora ya no.

Ahora que ya conozco a tus hijos, la
cosa cambia. No le hagas caso, hija mía.

sabes el pronto que tiene.

¿Cómo se nota que doña Marchela le tiene
tomadas las medidas a papá? Desde

luego, todas las medidas las tengo
tomadas. Claro que sí. Le advierto,

que en el fondo está...

Por favor, por favor.

Nada de señora, nada de señora. De tú,
ya sabes, ¿eh? De tú.

Bueno, ¿por dónde íbamos, señor López?

¿Qué te pasa? ¡Rico!

Y usted muy guapo.

Ay, no me asustes.

Dejadme a mí, aquí hay un alicante.

No, a la boca.

¡Déjalo! No, con eso no, con eso no.

¿Tiene algo, don Marcela? Sí, prepárenme
una gran mariscada, pero muy abundante.

Ah, se les ha curado el hígado, ¿eh? Sí,
también hay algo que podemos buscar

entre el público.

Un médico dentista. O sea, una mariscada
y un dentista. Un dentista para el

señor, sí. Déjalo en mi cuenta, don
Marcela. Muchas gracias, muchas gracias.

se vaya.

Un momento, un momento.

¿Que tú vas a invitar a mariscos a estos
desagradecidos? Pues claro que sí, sí.

Ah, no.

Eso sí que no. Delante de mí, no.

Mira, eso mejor con una amiga y unas
gárganas.

Marcela, ¿vienes o te quedas? ¿Pero no
quieres el centollo?

¿Pero a dónde vas?

Al asilo.

Y para siempre.

Deja, deja que se vaya.

Pero que se está marchando papá otra
vez. Así hablaremos con más libertad.

Siéntate. ¿De mi medalla?

De tu medalla y de nuestros turrones.

Porque ahora, además de la televisión,
además de la televisión... Pero hombre,

López, deje de jugarse que me está
revolviendo el estómago. Y tú fuera.

Anda, toma.

Chupa la cabeza de la cigala y vete.

¿Pero por qué quieres que se vaya si es
tan simpático? Porque luego lo larga

todo. No, pobrecito.

Oye, y además de la televisión.

Bueno,

ya está. La prensa del corazón a ti. ¿Te
gustaría salir en el hola? Ay, por

favor. Es la ilusión de mi vida, el
hola.

¡Cojonudo!

Es lo único que deseo en el hola.

Así cobraremos la exclusiva, ¿no?

Ven, ven. Te meto el pez en las tetitas.

Anda, que da mucho gustito. Pero,
señorito. ¿Qué haces con el pez? Déjalo

sitio. Señora, porque quería meterme el
pescado por aquí dentro.

¿A qué son graciosas estas moritas,
Largo?

Sí, señora. Pero sucias. Sí, pero muy
fieles. Eso sí.

¿Cómo está el servicio, verdad?

Sí, pero no creas. Esos orientales son
muy buenos para la defensa. ¡Manolín!

Sí, señora.

Bueno, volviendo a lo nuestro. Esto es
una calumnia, una infamia.

¿Quién lo ha dicho?

Decirlo lo que se dice, decirlo no lo ha
dicho nadie. Al menos a nivel de

secretariado. Si no son más de
comentarios, rumores de pasillo. Oye,

niña tan mona, tan educada.

Bueno, pero vamos a ver. ¿Qué es lo que
se rumorea a cuenta de tu hija? ¿Qué se

rumorea? Que está en París viviendo en
el metro con un cura negro que toca la

guitarra. ¿Y qué? ¿Y qué? ¿Con la
habitación que tiene en casa?

Esto me puede costar la candidatura.
¿Quién puede votar a una madre que no ha

sabido educar a su hija?

Míralo desde otro punto de vista.

¿Quién te va a votar a partir de ahora?
Sí, los curas negros, nadie. No, los

jóvenes. De verdad, Cookie, esta
historia te puede dar el voto de los

¿Quién se está bañando ahora?

¿Quién se...? Es marcial. ¿Qué cruz
tengo contigo? ¿Qué estabas haciendo?

Estaba bañando el pez. Bañando el pez.

No me salpiques, que ya hemos echado el
cloro. Pero no sabe nadar.

Yo no sé qué hacer contigo, la verdad.
No puedo ver estas cosas.

¿Qué ha pasado?

Que se ha caído el agua. Sí, bueno,
claro, como siempre, siempre se cae.

López, he traído el vídeo.

Perdón, voy un momento a secarlo y
vuelvo.

Pasa, pasa.

Mi hermano Agustín, de las industrias
Planchadell y Calabouche. Hola, buenas

noches. ¿Cuándo lo ponemos?

Pues el vídeo. Es que del stand me he
traído el vídeo de Moros y Cristianos.

Como López dice que es muy importante
para la imagen del turrón.

Por supuesto, por supuesto. Bueno, ¿por
qué no lo pones tú? Ya sabes el

mecanismo. Bueno, pues encantado.

Mucho gusto. Buenas noches. Perdónenme,
perdón.

Tenéis que perdonar el incidente de la
piscina. Es un primo nuestro, lejano,

está un poco... Entiendes, ¿no? Tonto,
tonto. Pero esto puede perjudicar tu

candidatura y desprestigiar al partido.

Entonces habría que reunir al comité de
disciplina. Hombre, no es para tanto.

Yo también tengo un pariente un poco
raro. Y ya ves, en la generativa...

¡Mira, mira! ¡Es Joan!

¿Habéis visto? ¡Es Joan!

Un artista.

Un artista. Esto es herencia de familia.
Porque el padre de Joan era, era...

¡Vamos! Venían de Alcoy para verle
desfilar. Ah, ¿el padre también era

Grosero, eres un grosero. ¿Y por qué? No
se llama.

Fiesta de moros y cristianos y de
cigarros puros. No, no, López. No,

Esto es una cosa muy serio.

Pero, ¿qué ves? Ya eres López.

Moros y cristianos.

Ese es el nombre, ese.

Moros y cristianos. Ese es el nombre de
nuestras fiestas, moros y cristianos.

Eufónico, lúdico, histórico, alusivo,
subliminal. Porque naturalmente el

es de origen árabe. No, López. No,
catalán, catalán.

¿Catalán? Torró.

Que viene de torrat. En el libro de
Saint -Sobie, un recetario del siglo

pone torrons.

Hasta este lo sabe. Bueno, eso será la
palabra.

Ahora, el turrón, el dulce, tiene que
ser árabe. Te advierto que en Sisona

entienden mucho de eso y si dicen que
no... Ah, bueno, si estáis dispuestos a

prescindir del mercado árabe, de los
petrodólares de los jeques y del dinero

los emiratos... Mira, Kuki, me callo.
¿Qué tal la aerofagia?

Mal.

Siempre que como con los políticos me
pasa lo mismo. No, es que cuando comes

ellos hablas, hablas y tragas aire.
Agustín, bien pensado. Lo que ha dicho

bien traído.

¿Por qué ahora con el tema del petróleo?
No, no, ya, ya capto tu idea.

Acuérdate de cuando estuvimos en
Marbella. Noros y cristianos.

Suena bien, ¿eh?

Hombre, si se entera el tío de que le
quitéis los apellidos al turrón, va y se

muere. Marcial, fuera a jugar.

Déjanos, venga. No me da la gana, que no
me voy a ir a comprar la mesa de villa.

No, mañana, mañana.

Ahora ve a la cocina a ver qué es lo que
hace la villa. Los apellidos se pueden

poner debajo.

Sí,

pero que el planchadel quede destacado,
¿eh?

Venga, anda, pasa, pasa. Oye, ¿y por qué
no ponemos, por ejemplo, judíos?

Moros y cristianos. Hombre, eso es
cojonudo. Ay, Agustín, ¿qué lengua

Mujer, el mercado de los Estados Unidos.
Eso sí, porque está lleno de judíos

allí. Bueno, todo se andará, pero paso a
paso. Y será como yo diga. De momento

tenemos proyección nacional de la nueva
imagen del producto realizada a dos

niveles. Nivel material.

Televisión. Programa gastronómico de
gran audiencia.

Nivel sentimental.

Amores de viejo industrial con caduca
primado.

No, eso no. No permitiré que me pongáis
el ridículo delante de la electorada.

Señora, yo sintiéndolo mucho me voy de
la casa si no tiene amarrado a este

sátano. Uy, el chino. Si me quedaría sin
criada por cepa de este cretino.

Pero, hermana, en esta ocasión se ha
pasado feo. No, pero es que me ha puesto

cosa en la mano.

Pero bueno, pero si lo hace sin malicia
todos los días, es hombre.

Pero usted no ha visto el pedazo de cosa
que tiene. Ay, no, hija, yo no. Ya le

ataré mañana. Tú a la cocina. Sí, señor.
A ver, a ver. Venga, no ha pasado nada.

No ha pasado nada con la plancha. Ha
sido un planchazo, pero de nada.

Sana, sana, culito de rana. Sí, sí,
culito.

Qué barbaridad. Mi padre es un viejo
verde. Este es un sátiro. Mi hija duerme

con un cura negro. Mi hijo, ya os lo
contaré lo de mi hijo. Este tiene

aerofagia. No, ya no.

Y yo... Con estos dientes.

A ver.

No se olvide que viene el gerente.

Bueno, ¿qué es eso de que dejan ustedes
el stand? Vamos a ver.

Ahí están los señores.

Pero de aquí no se mueve nadie.

¿Qué pasa?

Por aquí todo bien, ¿verdad? Sí,
gracias.

Vale, vale.

Bueno, ¿pero qué es esto? Oiga, oiga,
oiga, ese cartel no se mueve de ahí,

Vamos a ver.

Aquí, aquí en el contrato pone... ¡Que
se cae, hombre! Bueno, pero no habla con

usted, señor López. Pues, planchadero y
calabullo.

Calabuch, calabuch, recuérdelo. Bueno,
sí, planchadero. Vale, vale.

Aquí pone que no ha pagado los plazos
estipulados. O sea que yo confisco el

material... Usted no confisca nada.
Usted tiene que hablar con el señor

que es nuestro asesor de imagen, y él le
explicará los términos del contrato.

Hombre, aquí están los frailes.

Ale María Purísima, ¿y el señor López?
Sin pecado concebida, ahí viene.

Alabado sea Dios, coño, porque ahora
López lo aclarará todo.

Vamos a ver, ¿ustedes tienen alquilado
algún estan o algo?

A nosotros no nos lo permite la orden,
pero el señor López se ocupa de todo.

¿Quién es el señor López?

¡Hombre, aquí está!

¡López, López! ¡Explíquele a este
estúpido que nos quiere confiscar el

¡Agustín, que discúlpame eso y después
le pagamos! ¡Venga, vamos!

¡Vamos! ¡Mire usted, yo! ¿Están o no
están aquí los frailes? ¡Los frailes,

frailes, tres frailes!

¡Jacinto López, creador de... ¡Vamos a
ver! ¡Deme que firme!

Efectivamente, se borra planchadel y
calabuch y se escribe perol

en licor de Zainuno.

Esta comunidad religiosa se hace cargo
de todos los compromisos de los

turroneros. ¿Está claro?

¿Correcto? Sí, pero ¿cómo correcto? Aquí
no pone nada de la... Hombre, porque no

es necesario.

Lea, estudie, compruebe.

Pastilla. ¿Y botella? Pastilla. El
reglamento de bodas, banquetes y

exposiciones. Botella.

Botella.

Bendígala.

Es como un santo. Aquí tiene. Una
pastilla de turrón y una botella bendita

del milagroso licor de Fray Nuño.

Disfrútenlos.

Ustedes, Don Fly Feli, hagan caso de
aquí. Lo que diga el decorador.

Oye, Paco, lo más importante, el
barómetro humano. Hay que ponerle palio

cortinajes. ¿Quién va a hacer de
barómetro? Soy justo.

Adecuada imagen monacal. ¿Y el palito?
¿Dónde tiene el palito? Un palito. ¿No

han dado un palito?

El palito. El palito, perfecto. Bueno,
pues ya está.

Capucha en cabeza.

Cuando se abra el recinto, cuando se
abra el recinto ferial al público, usted

coloca aquí, con el bracito y el palito
extendido, rígido, como un robot. ¿Sabe

lo que es un robot? Sí, por la tele.

Por la tele, claro, magnífica
apreciación.

Y una vez que van cayendo, jodida
cartera, por la urna, las papeletas de

favorecidos por los milagros de San
Nuño. Urna, gracias.

Gracias, recibidas. Usted va indicando
con el palito las cifras lentamente,

subiendo, subiendo, subiendo.

Deje, deje, deje, deje, deje, hombre,
deje. ¿Qué parece usted, don Nicanor,

tocando el tambor? A ver otro, hermano.
Un fray... Fray Castro.

Fray Castro. También nos puede valer.

Capucha en cabeza.

¿Usted oye? Sí.

López, López, que la cita es a las once,
que nos esperan en el monumento. López,

por favor. Bueno, ya no veo nada.
Cambian, cambian el casco. Pero López,

favor, no se da cuenta de que se me está
cayendo el traje a pedazos. El

fotógrafo, hombre.

López, ¿y si no se llena la urna?

¿Pero cómo no se va a llenar?

Es que no va a hacer Fray Nuño ese
milagro. Bueno, pues entonces lo hago

Cien veces al día le lleno yo la urna.

Dios lo quiere.

Arriba, los corazones.

No, para.

Eh,

López, coge.

Hombre, gracias.

Anda, ¿y a ti no te han traído el traje
de chichona? No, si yo no... Oye, una

cosa. ¿Sabes qué te están poniendo los
cuernos?

¿Cookie? ¿Con quién? No, tu secretaria,
mira, mira.

Ah, bueno.

Oye, o sea que por eso sabes que...
Borrado, borrado, borrado. Todo borrado.

¿Cómo borrado? ¿A ti te gusta Monique?

Todas, a mí me gustan todas.

Espléndido. ¿Y sabes lo que es el
servicio score?

No. Pues es una cosa maravillosa.

Vamos a suponer que tú eres un hombre de
negocios, un extranjero, y estás aquí

en Madrid. Pues llamas al servicio score
y te mandan una señorita para que te

haga compañía. Sí, pero pagando, ¿eh?
Oye, oye, oye.

Oye, tranquilo, tranquilo, que invito
yo. Somos o no somos amigos.

Res, si invitas tú, claro. Yo te mando a
Monique.

¿A ti no te importa que yo y Monique,
eh?

Pero no te he dicho que es un servicio
SCORP, coño.

Claro, hombre.

Como es un servicio SCORP, yo no le
cuento a nadie que tú y... Que yo le he

visto las tetas a Cookie, ¿de acuerdo?
Ya, ya.

Chocasorcito.

¿Quieres otro? Siempre.

Coge, coge más.

¿Qué? ¿Cómo va eso?

Con calma, con calma.

A ver, motivaos.

¡Pasa!

¡Brena, brena!

¿Qué vamos a hacer?

Te estaba esperando.

¿Hola? ¿Has visto?

¿De dónde lo sacaste? De un baúl, a que
me está bien.

Regio, ¿y lo demás?

Están durmiendo, pero los despertamos
y... Y claro, no saben que tenemos que

estar en televisión a las ocho y media.

Yo ya estoy preparado.

Oye, ¿por qué no lo hacemos aquí? Así mi
prima no se entera. ¿Que hagamos qué?

Pues coño, el servicio es cor, ¿no te lo
ha dicho López? Ya me dijo que eras una

torrán. ¡Eh, chicos!

¡No queden llanas! ¡Vamos, fuera!

¡Vamos, vamos!

¡Abajo todos! ¡Venga!

¿Qué hora es? Las ocho. ¿No le dijeron
que vamos a la televisión? ¿A la

televisión? ¿Podré maquillarme? Sí. Nos
vestimos.

A la va, vestiros ahí.

Ven,

corre, sube conmigo. ¿Pero para qué voy
a subir?

Sube, que te voy a enseñar una cosa.

Sube. ¿Qué?

¿Qué me quieres enseñar? Mira.

¿Eh?

¿Eh?

¡Alabado se dio!

¿Qué? ¿Se la habrá enseñado ya?

¡Entera! No, si es que causa pasmo.
Digo, como miembro vivir.

Anda, que ya te gustaría a ti hacer un
riffraff. ¿Y tu hermana qué? ¿La tuya?

Por el amor de Dios, deja de ese tema.

¿Está buena?

Buenísima.

¡Ánimo, Joan!

¡Venga, Flore, que no se diga! ¡Ah, a mi
edad! ¡Eso sí! ¡Voy a aprovechar para

lavarnos catetines!

¡Sos guarros!

¡Fuera de ahí, por favor!

¡Fuera! Hombre, Kuki, compréndelo. Ellos
han pensado que teniendo la piscina al

lado podrían meter... No es para ponerse
así, Kuki. En algún sitio tienen que

asearse. Me pongo como me da la gana,
que para eso es mía.

¡Largo, he dicho! ¡Fuera de ahí, por
favor!

Es que este está desnudo. ¡En pelotas!

¡Encima en pelotas! ¡Seguro que se han
meado dentro!

¡No, no, doña Cuchi! ¡Yo estaba lavando
los calcetines y no les he quitado!

¡No les he quitado, ojo!

¡Venga, vamos!

¡Esto no es un retrete! Y en algún sitio
tendrán que hacer sus necesidades.

¡Hazlo para que salgan inmediatamente a
la zorgoleta!

¿A la furgoneta o a una pensión? Pero no
quiero verlos más. Que se vayan de una

vez. Que se vayan.

¿Qué haces tú ahí?

Esto no es lo que pensáis. Esto es un
servicio score.

¿Pero cómo un servicio score?

¿Pero qué dices tú? ¿De dónde has sacado
tú este traje?

Pero qué desgraciado.

Es el smoking del aureano. El de la
recepción del pardo, por favor.

Monique. ¿Pero ustedes no van
disfrazadas? Yo no voy disfrazada. Yo

inauguración del rastrillo. 500 votos,
guapa.

Bueno, pues ya está. Lo retomamos luego.

Habrá mucho tráfico, mejor nos apuramos.
Y atascos. Venga, largo, fuera todos.

Y vosotros también.

O sea, que estos ahí... Encalomando tu
cuñado.

A Monique le tengo mucha confianza.

No ha pasado nada, largo.

No ha pasado nada. Por favor.

Es que yo ya no puedo más.

Mira.

¡Jafifa!

El testito de los nardos, por favor.

¿Y podremos ver a Miguel Bosé? Sí.

O sea que tú, Alan Monique, esa ya... Un
servicio score le ha echado yo. Ahora

se llama así, pero qué jodido. Por
favor, le repito que se quede usted

no puede pasar.

Este, ya le dije que él viene con el
grupo.

Y si la pegatina no me va a dejar
entrar.

Vos tenías que traer el documento
nacional de identidad.

Pero traía el esmoqui en el carnet de la
moto. Escucha, Marcial, ¿vos no tenés

el documento, la tarjetita plastificada
con la foto?

Oye, Moni, ¿por qué no le decimos a este
señor que el esmoqui no es mío? Que se

me ha caído haciendo el servicio contigo
en la furgoneta. ¡Qué callado, Marcial!

Yo me adelanto y busco a López. ¿Dónde
está López?

¿López? Pero bueno, no estaba aquí hace
un momento, López.

Yo qué sé, se habrá metido dentro, yo
qué sé. Está bien, no nos pongamos

nerviosos. Marcial no trajo el documento
nacional de identidad.

Pero ¿cómo va a tener documento si no
sabe ni rellenarlo? Bueno, que se

entretenga. con una revista, que ahora
terminamos.

Don Agustín, la pasilla de Chauvin. A
ver, tú, la barba, ¿por qué no te has

puesto la barba? Porque me estropeó el
cutis, comprende. La barba no, pero la

pluma la llevas siempre puesta. Joder,
qué tropa. Pero coño, pero coño, pero

¿quién se come aquí el turrón?

Yo no lo sé, como no sea el jodido
filipino.

Venga, a terminar de descargar.

Tú, que nos ponen una multa. Dame otra.
Oiga, oiga.

Bajarme.

Control, miradme el vino, por favor.

Doña Elena.

¿Qué? ¿Le parece que empiece con un
primer plano del pollo? Sí, pero no es

pollo, es una pular de aburado, ¿eh? No
tiene nada que ver.

Almendra, herencia árabe, artesanía del
dulce, proyección internacional, postre

españolísimo. Perfecto, López.

Espero que esto me vaya mejor que el
licor de los frailes. ¿Por qué dices?

te ha pasado con el licor? Al día
siguiente una resaca, una

¿Mucha? Y eso que solo tomé un sorbo,
¿eh?

Señor López, ya tengo maquillado a los
turbaneros. A ver si lo mejoramos.

Sí, cuando acaben con ellos, que se
vayan a ejercitar. Aquí se quema algo.

por Dios!

Señor López, ¿qué hace usted con esta
pularna? Pero si es imposible.

Si le falta todavía... No, no, no. Está
casi quemada. Déjelo. Vamos, mientras

tanto, ¿cómo hacemos la sopa mañana?

Mire, bueno, ya preparado esto, pues
ahora yo creo que lo que tenemos que

es echar los 30 huevos.

¿30 huevos? Sí. No es posible.

¿Está usted seguro?

Vaya, telefonía a su señora, ¿eh? Así lo
comprobamos.

¿Y tú qué quieres?

No, Elena, digo que si te mando a los
turroneros, por si lo quieres ver, digo.

Oye, así te vas, te vas dando una idea.
Pero no te des cuenta, por Dios, de lo

que tengo hoy con este hombre. Qué
pesado estás con los turroneros. Vamos a

grabar, venga. Por favor, ese señor a su
marca. Por favor.

Muy buenas tardes, amigos.

Tenemos hoy con nosotros... Corta,
corta, Elena.

Este señor está aquí ahora.

¡Ay, pero no! ¿Ves cómo el jueves otra
vez... Por favor, estamos grabando. No,

¿cómo no vas a salir? Venga, vete con
los prisioneros.

Te aviso, sí.

Muy buenas tardes, amigos.

Tenemos hoy con nosotros al señor Ropero
y nos va a hacer una pularda

zaragozana. ¿Esto de la pularda
zaragozana es porque todos ustedes son

Aragón? Sí, todos somos, desde hace unos
cuantos años.

¿Y, por ejemplo, bailan todos juntos la
jota?

Sí, bueno, yo me pongo el cachirulo para
el ambiente, pero son los críos. ¿Y

quién hace en casa la pularna
zaragozana?

Hasta la cocinera. Ya.

y enseguida estamos listos. Sí,
porque... ¿Saben que les queda regio el

maquillaje? Sí, pintarrajeo. Don
Agustín, que ya estábamos aquí a las

la mañana y de pie ya me dan calambres.
Coño, Florentino, trabajas las mismas

horas que en la fábrica. Señor
Planchadel, denme algo suelto para la

Mira, yo no tengo ni un céntimo.
Pídeselo a mi hermano, que es el que

contabilidad. ¿Al señor Planchadel?
Claro, al señor Planchadel.

Señor Plachanel, que dice su hermano que
me dé algo para la máquina.

¿Pero cómo? ¿No habéis comido bastante?

Pero si hace cinco minutos le he dado a
Joan 675 pesetas en monedas. Pero si es

para echar a unos marcianos. No, vicios
ni uno, ¿eh?

¿Qué pasa, Joan? ¿Es que solo piensas en
tragar o qué? No te digas. Yo quiero

arroz. Arroz, arroz, arroz, arroz.

75 pelas y las apunto, ¿eh?

Gracias. Oye, yo no quiero gastarme más
dinero. Pero algo habrá que hacer para

que coman, ¿no?

Yo creo que aquí en televisión debe
estar todo el mundo muerto de hambre.

¡Eh!

Esperarnos aquí, que vamos a buscar un
sitio donde poder tomar algo.

Pero no lo tratéis.

Óigame, por favor, aquí en televisión no
habría una cafetería donde poder comer

alguna cosa. ¿Una cafetería aquí en
televisión?

Coño, coño, coño.

Pero diga, Marcial, ¿pero cómo ha
entrado aquí?

Pues le habrán dado una cosa de estas de
pegar, como a nosotros.

Lo que no haga este capullo.

Al que le gusta jugar a esto es a Felipe
González.

Coño, y a robir al fotógrafo. Toma,
claro, coño, es el que enseñó a Marcial.

Y ese hombre es típico él. No, hombre,
no, ese es Cole. Y es otro.

Sale guapo, ¿eh? Está muy bien.

Yo no sé cómo les puede gustar jugar a
eso.

¿Cuál es el secreto de su juego?

Mucho ojo, poca bola, aprieta el culo y
carambola.

Coño, qué burrada.

Cacho animal.

Mira, se dan la mano.

Parece que se han hecho muy amigos.

Mira, mira.

Oye, digo yo que si se han hecho tan
amigos, a lo mejor Coyle saldría en

anuncio. Pues eso habría que decírselo a
Gómez.

Oye, tú, que se han ido. Vamos a
buscarles, que se me está ocurriendo una

maravillosa.

No, esa puerta está bloqueada, hombre.

Bueno, hasta siempre y muchas gracias
por todo. Mira, mira, aquí está. A tu

disposición. Hola, aquí mis primos.
Pepe, Martín, Desisona, Kiko.

Tendría un minuto para... No, no, no.

Usted se lo pierde.

Perdón. Pero, ¿cómo has entrado aquí?

No, que estaba ahí en la puerta y he
visto que entraba Cole.

Y como le gusta mucho jugar al billar,
me ha invitado a una partida a tres

bandas. Mira, mira, mira, mira qué tacón
me ha regalado.

Me va a llevar a jugar a la Moncloa.

Bueno, ¿qué?

¿Y a todo esto cuándo comemos?

Vamos a ver cómo van los 30 huevos de
nuestra sopa maña, señor Ropero.

Ay, Dios, se ha quemado usted. Un
poquitín de aceite de oliva, que eso es

mejor para las quemaduras. Ese es
ropero.

Ese trans... Claro, creí que lo había
reconocido.

Ah, primo de Apellani, el subsecretario.

Seguro que querrá un puesto en el
ministerio.

¿Y por qué no me ha sacado a mí en ese
programa?

Coqui, mi vida, si tú no sabes ni freír
un huevo. Eso es verdad. ¡Tú te callas!

Míralo.

Primero se coge una pularda.

¿De qué?

Que es un pollo, pero es un pollo gordo.

Sí, pelado. Claro, no va a ser peludo.
Es mejor que recordemos el relleno, ¿no

le parece? Yo dije que corramos en
autobús. El relleno de la pularda. No se

recuerda de nada.

Se rehogan las manzanas con el... ¿Qué
te van a rehogar?

López, no te distraigas y avísanos.
Ahora os aviso.

Jamón también.

Los piñones y los huevos. No me digas
que este hombre sabe más que yo.

Ropero es un hombre.

Chaquetero, pero es un hombre. Y un
hombre no erosiona su imagen por no

guisar. Una mujer sí.

Machista, quieta.

Cuidado, ¿eh?

Cuidado. Agustín, que va a acabar.

Dicen que no hacen política. Cinco
minutos en primer plano con el dedo así.

Don Fernando.

Don Fernando.

Papá, que vamos nosotros.

Don Florentino Rocafue.

Fernando, que ya.

Mira, mira, ya estamos aquí. Ay, que me
trae. Ay, que me trae.

Ah, y viene con el traje típico de
ayudar. Mira, hombre, míralo. No, no.

miro. He dicho que no miro y no miro.
Pero ¿por qué no quieres mirar, por

Ven aquí, López, ¿quieres convencerle de
que mire el televisor?

Fernando, hemos hecho todo esto para
promocionar su currón, ¿eh?

Veinticinco millones de espectadores en
hora punta y a usted no le ha costado un

duro. Ay, Fernando, por favor, ¿qué
quieres que me enfade? Bueno, miro, pero

los ojos cerrados.

Ay, yo te lo sabré con las uñas, ¿eh?
Con las uñas.

todo lo que está haciendo el pobre López
para que salga tu turrón en la

televisión. ¿Pero cómo es posible,
hombre?

Aquí, aquí salgo yo. Miradme, miradme.
Sí, míralo, míralo. Pero coño, míralme.

Hemos quedado perfectos.

Lo hemos hecho por tu bien, ya lo
comprenderás.

Soy yo.

Muy bien.

¡Miserables! ¡Habéis desnudado vuestro
apellido! ¡Y casi, casi un siglo de

trabajo! ¡Pero yo tengo la firma! ¡La
firma! ¡Ya estamos con un ataque de

siervos!

¡Ay, doctor! ¡Haz un esfuerzo y
siéntate!

¡Las pastillas! ¡Las pastillas! ¡Mal
hijo! ¡Las pastillas!

¡Aquí están!

¡Doctor Cervera!

¡Doctor Cervera! ¡Que venga el doctor
Cervera!

¡Ven por aquí, hija!

Señorita, oígame. Busquen al doctor
Cervera y dígame dónde está el vacío.

al lado de la piscina. ¿Está bien?

¿Vas a algo? Por favor, abra el vaso,
que no veo... Está cerca el enfermo.

la boca.

¿Dónde está el paciente? Lo tiene
delante. Aquí está, aquí está.

Somos los... ¡Ah, hijos!

Bueno, yo soy la hija, ella es la novia.
La prometida, ¿eh? La prometida.

Lo superará enseguida. Qué suerte tener
un médico a mano. A ver, ¿por qué te

crees que vivo aquí y no en un hotel?

No, mejor que se vayan.

Y que se lleven a los ancianos.

Estas cosas les impresionan mucho.

Que se vayan los ancianitos, por favor.

No, no, no.

Caramba, si era con Fernando.

No le había visto.

Que no venga un cura.

Que no venga un cura.

que para preservar la tradición hemos
inventado esta marca genuina de la

Bien, pues nos despedimos hoy con este
delicioso y dulcísimo postre, el turrón.

El nuestro, el mejor. Moros y
cristianos. Moros y cristianos. Moros y

cristianos, el nuestro.

Agustí San Pasal.

Cien fotos en el Templo de Bota. Tres
mil pelas cada una. Cuarenta y tres

veladas.

Déjame, coño, déjame. ¿Qué ha pasado?
Nada, ya veo que estáis muy preocupados.

Bueno. No hay por qué preocuparse.

Siempre sale adelante.

Ay, qué sed tengo.

Un whisky con hielo, por favor.

Temprano empiezas tú a darle al whisky,
¿eh?

La Thatcher no bebe. Es que estoy muy
nerviosa con el follón de arriba. Y

vosotros aquí abajo.

Además, eso de que papá salga en el hola
al lado de esa loca con un pelucón

verbenero... No, no, yo estoy de acuerdo
con Cookie, ¿eh? A mí me parece que lo

del hola de momento hay que olvidarlo. O
en todo caso, aplazarlo.

Oiga, ¿tiene usted mojama? No.

No, señor. ¿El que él dice que se lo
tenemos que plantear nosotros? Intenta

ponerme perdida. Oye, se lo dice
Marchela y él se pone en las fotos,

muy contento. No ves que está encoñado.

Oye, que estás hablando de mi padre.
Bueno, aquí se ha circulado. Ah,

posiblemente Cookie tiene razón.

Oiga, ¿tiene usted pinchos de morcilla?

No, lo siento. López, López, aquí hay un
problema básico de planteamiento.

Nosotros no podemos hablar con nuestro
padre porque nos lleva a la contraria.

Decimos blanco y él dice negro. Pero
bueno, esas fotos sí que consisten.

Una historia romántica, la tengo aquí.
Quiero propalar la imagen de papá en un

asilo. Y en el hola, con la tirada que
tiene.

En un asilo, dígete. ¿Crees tú que en
los asilos tienen estas peceras

climatizadas para que se chapuce la
ancianidad?

Coño, unas piscinas donde se ahogan los
ancianos. Oye, que ese viejo se muere,

hombre. Nada, natación terapéutica.
Caray, pues da un susto espantoso.

Por favor, atendedme.

No sé, yo eso de Lola no lo veo claro.
No, no, no, no le hagáis caso porque

no piensa más que en sus votos.

Claro, y a nuestro turrón que lo zurzan,
¿no? ¿No comprendéis que mis enemigos

lo pueden utilizar para atacarme?

¿Atacarte? ¿Atacarte porque tu pobre
padre, viudo y anciano, ha encontrado la

felicidad en la persona de una antigua
gloria de la ópera y se va a casar con

ella enamorado como un cadete, eh? Que
no la van a votar los ancianitos, dice.

Vas a arrasar con los votos de la
tercera edad, Cookie.

Coja. Pero es que se van a casar. Claro.

Desde luego, porque si se casan, como
ella seguro que tiene muchísimo

Señor, su cerveza.

Oiga, ¿tiene patatas a la brava? No,
señor. ¿Me sigues?

Entonces nosotros estudiaríamos una
posible ampliación del capital.

Bueno, pero... ¿Qué?

De momento, ¿quién paga esto?

Vamos, ¿usted no?

Más juntos, ¿eh? Más juntos.

¿Por qué se ve el rey? Eso es, eso es.
Los ojos en los ojos y las manos en las

manos. Con mucho cariño, con cariño.
Mucho, mucho.

No, no, no es eso, don Fernando, no es
eso. No es eso, no.

Está usted mirando aquí a la señora como
si la señora fuese una silla, y no.

No.

No, no, no, y no es eso.

Tiene usted que mirar a su interior,
asomarse a su alma a través de los ojos,

¿eh? Mírete, mírete, una cosa así.

La Pamela, hombre, la Pamela. Ah, sí.

Ay, hijo, el ojo.

Perdón, perdón, señora.

Una cosa romántica. Y dale.

¿Lo comprende usted o no? Sí, sí, yo lo
entiendo a usted, señor Olivares Drobe.

Lo que pasa es que me da no sé qué aquí,
delante de toda esta patulea. Venga,

hombre, venga, hombre.

No hagas caso. Tú ven conmigo. Ven
conmigo, que yo tengo muchas tablas y te

enseñaré. Ven por aquí, ven por aquí.
Vamos a hacer el movimiento. El

movimiento. Por favor, siempre así.

López, López, López.

Mire, ahora que ya tenemos el cartel de
los moros y los cristianos, podíamos

ponerlo junto a la pareja, porque así
sale en las revistas y matamos dos

de un tiro. Una cosa es la publicidad,
otra la imagen. Lo que no se puede hacer

es abrir el hola y encontrarse en una
página a los príncipes de Gales con el

palacio de Buckingham al fondo y en la
otra a tu padre con esa especie de

bacaladas sentados en una pastilla de
turrón.

Johnny, venga. Manolo, vamos aquí. Aquí,
aquí, aquí. Otra vez estos pesados. Te

he dicho 50 veces que no quiero verlos
fuera. Por favor, vamos a hacerlo. Y

quietitos ahí, ¿eh?

¿Ah, sí?

Eso es.

Sonriendo. Pero fuera.

Sonrisas.

Venga, venga.

Ríete, Fernandito. Una sonrisa con
Fernando.

¡Ha vuelto Sagasta!

¡Qué cosita más mona!

¿Qué tal se ha portado en las clases del
gestamiento? Bueno, no ha sido muy

aplicado. En fin, ya sirve para la
defensa y el ataque.

Vamos a hacer una demostración.

Por favor, haga usted de malo, pero
usted de buena. Es para que te ataque

Sagasta. Hombre, y si Sagasta me ataca,
¿qué? No pasa nada. Al cuello, las manos

al cuello.

¡Te mato! ¡Te mato!

¡Te mato!

¿Qué hacemos con el premio?

Oiga, joven, va a ser que le den de
comer a usted y al perro. Gracias, muy

amable. Vaya, que me han dado un premio.
El Musa Marketing de Europa. ¿Lo

queremos o no lo queremos?

Claro, pero para eso hace falta medio
kilo.

medio millón de pesetas. Bueno, eso lo
decidís vosotros. Tú y mis hermanos. Yo

voy a Carabanchel. Tengo un encuentro
con la coordinadora de presos. ¡Qué

Tú siempre con tus politiquerías. Y no
te olvides de hacer el saque, mi vida,

el partido de las vedetes contra los
minusválidos. ¿Cómo me voy a olvidar de

eso? Oye, oye.

A la eximia Marchella del Piamonte le
haría muchísima ilusión asistir a la

de gala de la concesión de los premios.
Cena comprendida en el precio de las

musas. Bueno, eso lo decidís vosotros.
Yo tengo prisa. Hasta luego. Que venga

Marchella, pero si paga ella.

No, López, no. No nos podemos gastar.

derrochar el dinero que esta doña
Marcela piensa invertir en el negocio.

cosa que yo no entiendo, López. Porque
si la musa esa nos la van a dar a la

calidad del turrón, ¿por qué la tenemos
que comprar?

Porque da prestigio. A ver si lo
entendéis.

Las musas se las dan también a conocidas
personalidades de las artes, las

ciencias y el espectáculo gratis.
¿Gratis?

Claro. Y las casas comerciales, en este
caso los turrones, moros y cristianos,

pagan.

Pagan para beneficiarse del prestigio de
los artistas premiados en el campo de

la cultura.

O sea que los artistas, por ser
artistas... Yo no he visto nunca un

Picasso que debajo ponga musas de las
artes y las religiones. Y me voy, que si

no, no se motivan.

Lo que pasa es que este tío cada vez que
habla, apaga.

Se inventa otra cosa, apaga.

Se inventa otra cosa, apaga.

Yo no sé dónde sacar la pasta ya, coño.

Tú me fueras feroz, cuchero. ¡Fuego! ¡No
dejo el fuego, hija puta!

¡No dejo el fuego!

¡Señorita!

Hola.

Hola, ¿qué hay?

Hola.

Oye, las músicas de los premios están
todas en pelotas. En pelotas, en

Venga, siéntate. Estoy seguro de que
esto es un embolado porque aquí no veo

ningún famoso.

Hombre, ya se sabe que los famosos
siempre llegan tarde.

Pues yo creí que las señoras que
cantaban óperas, todas, por lo que he

los periódicos, eran muy... No, no, si
yo como cuerpo tenía mi cuerpo.

Yo salía a escena a cantar y era una
figura impresionante. Casi dos metros de

altura, una cosa maravillosa. Pero mira,
dejar la escena y empezar a menguar

todo fue... ¿Y puede seguir menguando?

Ay, por favor, Fernando, yo no lo
suporto. Pero bueno, lo digo yo.

mujeres no estarían mejor en Sisona. Eso
sí.

¿Y el jurado dónde está? ¿Quién se
opone?

Atiende. ¿Dónde está? ¿Dónde está el
jurado? Están arriba, en un comedor

privado. Mami, ¿quieres hacer el favor
de subir y ver cómo va la cosa y dejar

morrearte?

Pero ¿por qué no querés venir a mi casa
a tomar una copa? Porque no soy de mi

prima. Ni mi prima ni estos, porque
miedo me pierda.

Mira qué cosa.

Y usted se sabe la verbena de la paloma,
porque a mí eso de... ¡Ay, por favor!

¡Cuki, Cuki, no la soporto más! ¡Por
favor, Fernandito!

¡Fernando! La ópera es... Todo cantado.

Y la zarzuela también canta mucho.

¡El señor de la croix! ¿Qué?

¡El señor de la croix! Ahora te explico.

¡Volcher! ¡Y sí!

¡El de la croix! ¡El que mueve los hilos
de todo este dinglado! ¡Muy amigo mío!

¡Amigo mío! ¡Querido! ¡Hola!

Te voy a presentar. La eximia Marchella
del Piamonte. Los hermanos Panchadel,

don Fernando Panchadel. Las señoras
Panchadel, llegadas especialmente de

Chichón. Tengo que hacer una consulta
muy urgente.

No, no, no, aquí no. Vamos porque es muy
serio, ¿no?

Perdón.

Pero bueno, ¿quién es? Oye, oye, es
interesantísimo. A mí me ha gustado

muchísimo con esos pelos estufados.

¿A quién me recuerda? A Tita Rufo, a
Tita Rufo.

Es el que mueve los hilos. El
organizador de los premios. Lo sabe

A ver, De la Cura, dime, ¿qué pasa?

¿Qué es lo que ocurre? La catástrofe.

¿Por qué? Hay un fabricante de paraguas
que está pujando por vuestra musa.

¿Pujando? ¿Cómo pujando? ¿Por qué?

Vosotros solo habéis dado medio millón.

Lo que tú has dicho, ¿no?

El fabricante de Paraguay ya está en 750
.000.

Oye, esto no es serio de la crua, ¿eh?
Si empezamos a dudar de la probidad del

jurado... Pero existe un jurado... El
jurado se muere.

Probo un jurado que se venda al mejor
por favor.

Precisamente. La base de estos premios
es que se dan al que paga más.

Verde. Ya me he meado en los zapatos,
déjame la semilleta. No, no, no, el

higiénico, ahí tiene. No es serio, no es
serio.

Peor, no es europeo.

Perdón, désole.

Ah, muy bien, yo doy las 250 .000
pesetas. Ah, estupendo. Con una

Diga, diga, ¿qué condición? Yo recojo el
premio.

Hombre, no sé si es oportuno, porque...
Y canto. ¿Cómo que canta? Canto.

¿Canta? Ay, sí, por favor.

Pobre chica.

¿Cómo que canta? Encima darle ánimo. Se
va a montar un numerito para ella sola.

El premio no es de cantar. ¿Pero qué
coño de cantar? ¿Pero qué coño? Ah, no,

perdón, perdón, perdón. No, el premio es
únicamente a la imagen comercial.

Pero bueno, yo digo que ¿por qué no la
dejáis que cante? ¿Y este programa se va

a ver en toda Europa o qué?

Naturalmente, y cantando la eximia vía
satélite. Bueno, voy a hablar con

Delacroix.

Muy rico, muy rico.

Pero a estos de la televisión les ha
traído tu novio, ¿no?

No es mi novio, papá, es mi asesor de
imagen.

Bueno, ya, pero entonces, ¿por qué no te
enfocan a ti?

Porque no es un espacio político, papá.
Esto es una esquilanea. Pues entonces

que me saquen a mí, que soy famosa.

Chicos, por favor, aquí con mi novio del
brazo.

Míralo, saludalo. No, no, no. No seas
así, sonríe.

Jorge Palomares precisamente te estaba
buscando.

Mira, aquí tengo tu sorpresito. Lo
convenido.

Estamos entre caballeros, anda. Sube que
te están esperando en presidencia.

Siempre puedes contar conmigo.

¿Qué pasa, Oga? La vieja gloria esa que
te he dicho.

¿Tienes problemas de próstata?

No, no, yo de próstata nada. ¿Cómo estás
haciendo pipí cada cuarto de Oga?

No, bueno, como me han citado aquí, yo
puedo aprovechar.

Bueno, pues esa loca que está dispuesta
a pagar.

¿Pero quiere a cambio cantar? Pa'
cuestión.

Tengo aquí a la televisión, a todas las
radios, y han empezado a llegar los

famosos. Del gobierno, ¿eh? No, de la
filmoteca, pero da igual.

Si esto es una mascarada, mis enemigos
me van a coctar el cuello. Y además, los

paragüegos ya están dando un millón de
pesetas. Y los pobres de Chichona se van

a quedar sin el premio, ¿no? No, querido
amigo, para mí el dinero merece un

respeto sagrado. Es un principio.

Pero esto no es serio.

Esto no es serio. No es serio.

No es serio.

Bueno,

la

verdad es que un millón de pesetas...

Solo para que cantes un rato. Pero como
un millón, si solo tenéis que poner 250

.000. Rácano, el resto lo pagaba yo, que
eres igual que ellos.

Un provinciano sin sensibilidad, incapaz
de comprender al artista. Y no te

aguanto más.

Ay, quítate de aquí, déjame salir.

Ahí te quedas con tu familia. Y con esos
dos catetos, que son dos catetos. Y con

esas dos, con la gorda y con la flaca. Y
con la cursi de tu hija, que encima

quiere ser diputado. ¡Marchala!

¿Qué pasa? No me sigas que no te quiero
volver a ver. No, pero se va marchando

todo el tiempo. Haz algo, hombre. López,
la ampliación de capital.

No le he contestado porque soy una
señora.

¿Piensas hacer algo?

Sí, tomarme el champán.

Monique, botella, champán abundante.

Dentro, dentro,

aquí.

Señores, señoras, vamos a proceder a la
entrega de las musas de Europa.

¡Marchela! ¡Marchela!

No, no, no, no, no, no, no, no y no.

Lo nuestro ha terminado. Me he llevado
una gran desilusión contigo como amante

del Belcanto y como hombre.

No te comprendo. ¿Cómo hombre? Yo, yo
como hombre... ¿Tú? Nada.

En la cama, un pescado congelado.

Chauffeur, lléveme a la residencia
Arcoíris. Sí, señora.

Hágame el favor. Pero, Marcos...
¡Cierre!

¡Cierra!

Todas son iguales, tío.

Vámonos. Sí, tiene razón.

Lo mejor será que nos vayamos a casa.

Ven, ven, corre, ven.

Espera.

Toma, te la doy para ti.

Tú sí que eres bueno.

Sales a tu madre, claro.

Mira qué bien tiene hecha la canaleja
del culo.

Sube. ¿Estás más contento?

Yo qué sé. La he robado para ti, había
muchas.

Eh, tío, dos multas más.

No sé por qué, si está parado.

¿Y por qué no ponemos la que estoy
mirando de frente? Mira que te lo he

veces, Moni. La que mira de frente.

A ver, déjame.

Por los dientes. A ver, Moni, ¿qué le he
aconsejado yo siempre? Que vaya a Suiza

a ponerse una dentadura. Mira, en primer
lugar, tu secretaria no tiene por qué

recordarme nada. Y en segundo lugar,
estoy hasta el gorro de que os metáis

mis dientes.

¿Qué les pasa a mis dientes? Yo no digo
nada, yo soy la clava de López.

Le voy a dar esta suya. ¿Qué pasa?

Ya están aquí, Dios mío.

¿Dónde irán ellas?

¿Dónde vais con las bolsas? No pringuéis
nada. A la cocina. ¿No sabéis lo que

traemos? No toquéis con las manos
pringadas de aceite el sofá. No me

sangre.

¿Con estas fotos te vas a presentar a la
campaña electoral?

Eso a ti no te importa.

Agustín, quita las manazas de ahí. No
toquéis nada. Perdona, Cookie, pero

que esto nos puede interesar.

¿Por qué no os vais todos un poquito a
la mierda? Oye, a la cocina, ¿eh? A la

cocina, venga. A la cocina, hombre.

A la cocina. A la cocina.

Pero así no se puede.

Hija.

Anda, súmate, a ver qué coño les pasa.

Bueno. Pero me cuentas el final, ¿eh?
¿Cómo no tengo que decirme? ¡Me cago en

leche! ¡A la cocina las dos!

Pues nosotros vamos a nuestro aire y
venid cuando os dé la gana. Y vosotros

también, con ellas. Venga.

¿Y tú qué dices?

Porque se me ha ocurrido una idea.
Bueno, pues hablaremos con... Dice

que Pepe y él han tenido una idea.

Dios nos coja, confesado.

Para los turrones hacer unas vallas como
estas que estás haciendo para Cookie.

Que aliento. Que es una idea buena.

Una cosa festiva, atractiva, con moros y
cristianos. Un momento, un momento.

Las vallas no son gratis como la
televisión o el hola.

Las vallas cuestan. Ya lo sé. Por eso no
hemos salido ni en el hola ni casi en

la televisión.

Ya saldréis. Todo requiere su tiempo.

Vamos con las vallas. ¿De verdad estáis
dispuestos a pagarlas? Pero, hombre,

López, claro, claro. Claro, claro.

¿Con qué dinero?

¿Con qué dinero? ¿Se lo decimos? Bueno,
el pobre papá, que como está tan

disgustado porque le ha abandonado la
Piamonte esa... Bueno.

En resumidas cuentas, que nos ha dejado
la firma.

López, eso significa que nosotros ahora
podemos firmar un crédito.

Mira,

Goku, mira.

Queda de su propia autenticidad,
almendra, miel, el amor a la obra bien

la artesanía familiar orgullosa de sus
apellidos. ¿Lo veis, hijos, lo que yo

decía? planchadel y calabuch, como debe
ser. Usted siempre tiene razón.

Exacto. Por aquí, don Fernando. Por eso
usted, parvapastilla, precisamente

usted, como patriarca de la familia,
permítame una prueba, es un instante, a

cómo le queda.

Déjese de paparruchas.

Presentará personalmente sus turrones
desde todas las vallas de España.

¿Qué le parece?

Tío, ¿dónde me pongo yo?

No, tú no, tú no, tú no.

No, eso no.

Blanchabel y Calabuch.

Aquí lo dice.

A ver, López, a ver dónde lo pones.

Déjeme a mí lo, Fernando, que esto es
cosa mía. A ver, sonríe.

Sonríe acá.

No, no, no.

Chaval, anda, quítate eso, venga.

Ponte aquí, ponte aquí.

Ahí coge la luz, ¿eh?

Vamos a... Pero así no se me ve.

Mucho mejor, dame el taco.

No, el taco no, el taco no. Bueno,
venga, vamos a hacer la foto.

¿Puedo decir una cosa? ¡No!

Ayer estuve en la feria gastronómica. El
licor de los frailes, arrasando.

Y seguro que fueron las infantas.

Don Fernando, más al centro, así.

Esa cara.

Quietos.

Quietos.

Quietos. Sonrisa.

Más sonrisa.

¡Hombre! ¡Don Fray Félix! ¿Cómo está?
Bien. ¿Cómo va? Bien. La causa de

diversificación de Fray Núñez. ¡Nuño!
¡Nuño!

Sigue adelante.

Despacito, ¿eh? Pero no podremos la
esperanza. En cambio, la venta de

sido un desastre. No me digas, claro,
que no se vende nada. No, al contrario.

vende como rosquillas. Eso es lo malo.
¡Hombre! Pero no es posible.

¡Milagro! ¡Horrible!

Mire, el caso es que yo no sé cómo se ha
enterado, pero la cosa es que ha caído

sobre nosotros el ayuntamiento, la
industria, Sanidad, y la dichosa

la Seguridad Social, y el IVA. Y claro,
con todas estas gabelas necesitamos

dinero y también aumentar las ventas
para pagar todas estas cosas.

Y entonces venimos a ver a usted qué se
le ocurre.

¿Y qué quiere que le diga? No se me
ocurre nada. No me diga usted eso. Ya

sabemos que usted tiene el demonio
dentro del cuerpo.

¿Qué digo? ¿Qué digo?

Ya le largué la segunda copa. Hazte
cargo de su violencia. No,

señor López.

Señor López.

Señor López.

Señorita.

A Miranda, que corte la planta, que un
día me la voy a comer. No.

Perdóname, perdóname. Por fin.
Perdóname.

Lo tenía todo preparado. Bueno, ya te
habrán dicho.

Claro que me lo han dicho, sí. Me han
llamado del ministerio y he tenido que

organizarle la nueva campaña. No soy tan
bajito.

Bueno, y luego al venir, los frailes me
han cogido por banda. Y yo derreté en

toda la mañana.

Y hasta ahora.

La foto de tu familia.

Un desastre. De verdad. Y menos mal que
se me ha ocurrido chequearla antes de

iniciar todo el grueso de la campaña,
que si no nos bucimos.

Mira, juzga. Juzga tú misma.

Ah, bueno, pero ese es... No, no, yo te
fragmento.

Fíjate. ¿Qué?

La cara de tu padre.

Infame. Calla. Es como un chino
cabreado.

Pobrecito.

El cocinero. La mismísima doña Rogelia,
pero de alivio luto.

Y esta pareja. Son Drácula.

Y la novia de Frankenstein. Sí.

Bueno, y tu primo, que es como un tarao
con paperas.

Y Pepe es José María el Tempranillo,
pero con seguridad social.

Y para colmo, tu cuñadita, que es como
Porky anunciando jamones. Pero no tu

Total, un desastre. Un verdadero
desastre. Y vamos al conjunto.

Que en resumidas cuentas es la familia
Monster al completo metidos

anunciantes cuquija.

Qué desastre. Y no es eso todo. ¿No? No,
ahora vas a ver los test con la opinión

de los posibles compradores.

Mira. Escucha, escucha. Con el tiempo
que falta para Navidad ya están

presentando el turrón.

A ver.

Planchadel y Calabuch.

¡Qué espanto! ¡Qué gente tan fea! Ni se
te ocurra comprarlo. Seguro que está

mal. ¿Qué me dices?

Mira, hasta la niña... ¡Que también son
feos ellos! ¡Es que no se ven! ¡Son

espantosos!

Bueno, ¿qué te parece? ¿Qué hacemos?
Bueno, pues mira que le quite los mocos

la criatura y se ocupe de su barrigón,
que bastante bien... ¡Sin tabaco!

¡Mil votos más!

Evidentemente. ¡Ay, ay!

Cuatro horas de test y todo el mundo
coincide en la misma opinión. Eso

Gracias a Dios que no has encargado las
vallas. Hombre, gracias a Dios. Ya que

yo he chequeado las fotos, vamos, que si
no nos luce el pelo.

Así que no te queda más remedio que
llamar a esos imbéciles a chichona. No.

No, pues a ver qué hacemos ahora. No,
no, mejor que no opinen.

Pero bueno, ¿tú no pretendes que me
arranque todos los dientes para mejorar

imagen? Pues discurre un poco, hijo.
Busca una solución. Tú eres el asesor,

Ah, mira.

Les vamos a sorprender con la fórmula de
Dorian Gray.

Oye, y eso duele. Que mi padre es muy
mayor.

¿Cómo va, Dole?

Que no esté mocoso.

¡Tío Agustín, la foto!

¡Que están poniendo la foto!

¿Dónde? ¡La foto!

¡La de Madrid!

¡Papá! ¡Papá!

¡Papá!

¡Papá! ¡Papá!

¡Papá!

¡Papá!

¡Vamos, deprisa! Vamos a vender como
rosquillas con este cártel. Ven a verlo,

papá. Mira, mira, mira.

Yo estoy feo.

He salido más feo. ¿Has visto eso?

Pero somos nosotros.

Ahí lo pone Plansarelli y Calabuch.

Cosa más rara.

Nos han retocado la foto. ¿Usted cree?

¿No me ves más delgada?

Pues yo he salido como soy.

Pero pasaremos nosotros.

Claro, ¿no viste el maquillaje? Hace
milagros.

Y yo, Calabuch, con el taco en la mano.
Hay que ver que adelanto.

No, esto ya no.

Papá, tío.

¿Has visto, papá? Nuestra nueva imagen.

Papá.

Papá.

Papá.

Papá.

Papá.

Papá.

¡Oh, hija mía!

Acompañe sentimientos.

Lo mismo te digo, Pepe.

Oye, yo creo que la caja es demasiado
pequeña, ¿no?

Se le salen las rodillas por encima.

Costaba 50 .000 pelas menos que la otra
y él ya no va a notarlo.

Pero ahora que tenemos la firma,
podríamos habernos gastado un poco más

dinero. Justamente por tenerla es por lo
que tenemos que empezar a controlar el

gasto.

Esperen, esperen.

Venita, te lo llevo.

¡Coño, cuidado!

¿Te imaginas que pudiéramos poner en mis
vallas, no sé, a Estefanía de Mónaco?

Hombre, se podría estudiar. Lo malo es
que la política no es como el turrón.

Eso ya lo decía tu pobre padre.

Está bien.

Por el precio.

Así tenemos que ir hasta el cementerio.
Oiga.