Original subtitles

СУБТИТРЫ: К.ФРЕГЕР, Е.КОВРИЖНЫХ, Л.НЕСТЕРЕНКО, Е.ФИРСОВА

-Блин, капец. Ноги-то куда девать? -А ты, как вариант, ножки

под кресло - и нормально. -А, как вариант, бизнес

нельзя было заказать? -Можно. Только он в пять раз дороже.

-Борь, ну восемь часов же лететь. -Ничего, долетим.

-Здравствуйте! Добрый день! Хорошего полета.

-Девушка, а можно шампанского? -По новым правилам из алкоголя

оставили только вино. И это дополнительный сервис.

Красное или белое? -Белое.

-Простите, пожалуйста...

Девушка, простите, а сколько это стоит?

-350 рублей. -350 рублей... Это в граммах...

200? Бутылка? -Я уточню.

-Спасибо. А вино производства?.. -Вино наше, кубанское, полусухое.

-Наше, кубанское, полусухое - 350 рублей? Вы серьезно?

-Да. -Однако! Спасибо.

Ой... Кх-м.

Может, уже на месте выпьем? Ну, на месте - долетим и выпьем.

Понимаешь, на высоте алкоголь очень быстро всасывается в кровь...

-Да. И в этом весь прикол, Боря. В этом весь прикол.

-Ага.

-100 граммов порция.

-100 граммов за 350 рублей?! -Угу.

-А чо не 500 сразу? -Ты что, прикалываешься, что ли?

Борь, ты сейчас серьезно? -Конечно серьезно. Ну это просто...

350 рублей 100 граммов! Нет, это какой-то грабеж.

Извините, я за это платить не буду!

-У меня просто слов нет. Да пошел ты знаешь куда!

-Подожди... -Я все для тебя, а ты для меня

350 рублей зажал? -Не то что зажал, но цена

неадекватная. -Да это ты неадекватный, понял?

У меня много мужиков было, но такого жлоба я первый раз вижу!

Тебе лечиться надо! -Ради бога...

-Я не сяду! Откройте дверь, я не лечу.

-Девушка...

-Девушка, простите, а я могу хоть какую-то компенсацию за ее билет

получить? -Я уточню.

-Ага, спасибо.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ

-Минуту, Борис!

Доброе утро. -Здрасте!

-Чем обязан? -Что, не узнал?

-Да нет. Вы были у меня на приеме? -Был. Три сеанса.

По суду. -А, да-да. Избыток агрессии.

Помню. Подождите, так это же было когда... В 2007 году.

-Это так, да. Вспомнил, значит. Ну и отлично.

-Знаете, единственное, что я помню, - это то, что мы с вами

не выпивали на брудершафт. Так что прошу мне не тыкать.

-А я тыкну. Я тебе так тыкну!

-Так, подождите. Я понимаю вас и понимаю ваши чувства.

-Ты ведь чего говорил, а? Что жизнь прекрасна, да? Новая жизнь, да?

Так вот хрен тебе! Нет никакой новой жизни. От меня жена ушла.

-Так, давайте разберемся. Мы поговорим и...

-Да о чем мне с тобой разговаривать? -Почему она ушла, что случилось.

-Потому что я ребро сломал козе этой. А знаешь почему? А потому что

твои сеансы не помогают. Потому что ты кровосос. Ты бабло с людей

тянешь и... -Но вы же ходили бесплатно,

по решению суда. -И что с того? Если я бесплатно,

меня кидать можно? Халтурить можно? Ты мне чем помог, а? Ничем!

Я из-за тебя год отсидел за причинение телесных, понял?

-Ну не можете же вы все на меня перекладывать!

-Я не могу? Я все могу!

-Да, я слушаю. -Валерия? Это из лаборатории

беспокоят. -Какой лаборатории?

-Мне ваш номер в детдоме заведующая дала. Сказала, что вы интересуетесь

любыми сведениями... Понимаете? -Ну да, я с ней разговаривала.

Только я не просила никакие анализы. Меня интересовал ребенок,

который был в детдоме. Сейчас уже неактуально, спасибо.

-Подождите. В смысле? Что значит неактуально?

-Хорошо. Если там есть хоть что-нибудь любопытное для меня,

я заплачу. И что вы можете мне рассказать?

Где и когда встретимся?

СТУК В ДВЕРЬ -Александр Андреевич, можно?

Александр Андреевич! Алекс...

-Будьте добры, куриную грудку и овощи.

-Да, пожалуйста. -Мне тоже, будьте добры,

курицу и овощи. -С подливочкой, да?

-Что-то я у тебя не замечал раньше любовь к общепиту.

-А что? Здесь вкусно просто. -А что не ресторан-то?

-Ну мы в ресторан для чего ходим? Чтобы почувствовать себя на вершине

пищевой цепи. Так? Ну или девушку впечатлить.

Здравствуйте. Нас вместе посчитайте.

Надеюсь, ты не против? -Ну это меньшее, что ты можешь

сделать в обмен на совет. Выкладывай, что тебе нужно.

-А с чего ты взял, что мне от тебя что-то нужно? Спасибо.

-Ты прибегаешь ко мне и тащишь меня не в ресторан, а в ближайшую

столовку. Тебе не терпится что-то выложить. Ну давай, вперед.

-Ну что... Я влюбился опять. -Кто она?

-Волонтер. Ну или волонтерша, я не знаю. Я ее в собачьем приюте

подобрал. Ну, в смысле взял... Короче, нашел...

-Познакомились. -Да.

-Ты ходил в собачий приют? -Да. А что?

Ну, семьи нет, друг - подонок. Думаю: возьму себе собачку какую-нибудь.

По телику сказали, что надо в приюте. Ну, я поехал и нашел. Не собачку,

но нашел. Темыч, проверь ее на предмет меркантильности.

Волонтер волонтером, но мало ли. -Ну ты понимаешь, почему тебе

так важна экспертная оценка. -Конечно. Потому что я неуверенный

в себе... Я все знаю. Ну так что, проверишь?

Может, что-то типа дружеского ужина? -Как скажешь.

-Тебе надо тоже с кем-то прийти. У тебя пара есть?

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН

-Есть. -Класс.

-Да, Катюш.

В какой больнице?

Сейчас, я еду. -Тем, что случилось?

-Привет!

Ну, как он?

-Я не знаю... Врач говорит, при таком ранении отлично.

Хорошо хоть, у него пациент был назначен в 10, он ему скорую вызвал.

Но папа все равно столько крови потерял...

Он небось его ждал, поэтому он этому козлу дверь открыл.

Да вообще зачем я в институт пошла к первой паре?..

-Так, Катя! Ты сильная, но ты бы его не защитила.

Ты понимаешь?.. Понимаешь? -Да.

-Привет.

Ты, если не можешь, не отвечай. Просто моргни.

-Вот так?

-Ну, значит, не все потеряно. Одного недовольного пациента мало,

чтобы свалить такую глыбу.

-У нас с тобой слишком опасная профессия.

-Да, знаю... Что врачи говорят? Тебе есть можно?

-Если хочешь сделать что-нибудь полезное, я знаю, что тебе поручить.

-Катю? -Нет, она уже большая.

Возьми пациентов.

-Да ладно? Гуру отечественного психоанализа отдает мне свое золото?

-Сильно не обольщайся. Даю только двоих и только пока не выйду отсюда.

Аэрофобия, пениафобия.

-Звучит увлекательно. -Для тебя это обуза.

Твоими методами этих ребят не вылечишь.

Хоть немного побудешь в моей шкуре. Тебе такое на пользу.

-Хорошо.

Все будет хорошо.

-Аэрофобия у меня с детства. И вообще, самолеты - это самое

ужасное, что придумало человечество. Сам полет, в принципе, еще ничего.

Но эта подготовка ко взлету... Знаете, там же все трясется.

БОРТОВОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Хорошо, у вас там эта гидравлика, или как там...

Почему нельзя сделать звукоизоляцию в салоне?

А бортпроводницы?..

Вы лица их видели, вообще?

У них такие лица, как будто они знают, что мы все умрем.

Вы меня слушаете, вообще?

-Конечно.

-По-моему, нет. По-моему, вам там интереснее.

-Аэрофобия - типичная проблема, встречается у 30% человечества.

Чтобы ее решить, нужны дельтаплан и полчаса.

И ваше письменное согласие.

-Я не дам никакого согласия человеку, которому плевать на мои проблемы.

-Жанна! Жанна же, да? -Вы даже мое имя запомнить не можете?

-Вы мне целый час рассказываете не о своих ощущениях,

а о том, как нужно модернизировать авиацию. Из чего я делаю вывод,

что страх не так велик, как вы его позиционируете.

А поза, мимика и попытка говорить ниже,

чем для вас это естественно, - подсознательный призыв к сексу.

Вам не нужен терапевт, вам нужен половой партнер.

Теоретически мы могли бы с вами замутить на пару ночей,

но у меня налаживаются отношения с бывшей. Так что вынужден отказать.

-Хам! -Нет, циник - да, но не хам.

Минутку!.. На мгновение...

Компенсация за стресс. Нет причин волноваться,

вы прекрасны, вас все хотят.

До свидания!

-Шеф... Мне кажется, вашему папе все это не совсем понравится.

-Разберемся. Кто следующий? -Борис Корягин, пениафобия.

Что это такое? -Боязнь разориться.

Тебе не грозит. -Да, но к нему придется ехать.

После истории с вашим папой он попросил устраивать сеансы

в охраняемом помещении. Может, подумал, что это его убить хотели?

-Ладно, скинь эсэмэской адрес. И позвони ему, скажи,

что я за вызов беру вдвое дороже.

-Я не понимаю, в чем загвоздка? У нас что, проблемы с ПО возникли

только вчера? -Нет, Борис Анатольевич,

не наша смена была, когда план утверждали...

А сейчас у правообладателя цены поднялись.

-На сколько? -До 850 000 рублей за все машины.

Ну, или судиться. -Судиться будем обязательно!

И ПО будем обновлять, ребята, прямо сейчас,

потому что это договор, а договор, если хотите,

дороже денег. Это вопрос имиджа. Деньги бухгалтерия выделит.

Все! Есть еще вопросы, просьбы, предложения?

-Нет. -Давайте все соберемся

и работаем, да? Поехали!

Вы к кому, простите? -К вам.

Я Артем Стрелецкий, психолог.

-Может, не стоит при моих сотрудниках говорить,

что я пользуюсь услугами психолога? Существуют еще этические нормы,

верно? А то подумают, что у них начальник псих.

-Простите, я все исправлю. -Ничего.

-Я не психолог, я пиццу привез или оказываю услуги интимного характера,

как больше нравится. -Очень смешно. Работаем!

Издеваетесь надо мной? -Вы первый начали. Психологи

не занимаются психами, ничего постыдного в обращении

к профессионалу нет. -Ключевое слово - "профессионал".

Секретарша сказала, что у вас ценник в два раза больше.

Можно за эту сумму поиметь соответствующее отношение к делу?

-Да. -Благодарю.

Вашего папу, на минуточку, я все-таки спас.

-Именно поэтому я спасу вас. -Только начали как-то хреново. Прошу.

-Ничего, я сейчас все исправлю. -Попробуйте.

-Насколько я понимаю, отец-то вас лечил от пениафобии?

Что-то это мало напоминает патологическую скупость.

Вы не боитесь тратить деньги на обновление ПО,

потому что от этого зависит успех вашего бизнеса, и траты

были закреплены в договоре. Офис у вас не в самом дешевом

месте, потому что это тоже успех вашего бизнеса.

Вы даже не стали отменять мой визит, хотя знали, что я повысил ставку.

Потому что это тоже вопрос успеха. Но, когда дело касается ваших

личных вещей...

...тут ваша особенность проявляется на полную катушку.

-Поймите вы, я готов платить, но хочу понимать обоснования,

потому что в этом мире мы выкидываем огромные

суммы денег за несуществующие порой вещи. Вот телефон.

У меня старый телефон, но в следующем году появится

новый телефон, у которого процессор будет быстрее. Спрашивается,

зачем мне быстрее? -Зачем?

-У меня в старом телефоне жирные птицы до цели не долетают, что ли?

Долетают! Или реклама: "Купите наши экопродукты".

Хорошо, ребята, я куплю. Но почему никто не говорит, что эти ваши

"экопродукты" росли на соседней грядке и собраны те,

которые не экологически чистые? Или 8 Марта!

8 марта цветы продаются в два или три раза дороже,

чем 7-го. Почему? -Почему?

-Вот и я тоже не могу понять, ведь их заготавливается всегда

достаточное количество, правильно? -Ну да.

-Я вам скажу почему. Потому что это все уродский маркетинг.

А я не хочу выбрасывать свои деньги на ветер, в пустоту. Не хочу! И все!

-Да, но открытым остается вопрос, зачем при этом вам психолог.

Я вам скажу. Потому что вы чувствуете, что проблема существует.

И хотите избавиться от стресса, который испытываете всякий раз,

когда вынуждены открыть бумажник без видимых на то оснований. Верно?

-Знаете, молодой человек, я сейчас испытываю стресс

только по одной причине - что я пошел на поводу у вашего отца,

да еще согласился вам доплатить. -А вам что, всегда и во всем

нужны обоснования? -Мне - да.

-Ну хорошо. Вот оно: по статистике, мой отец в среднем проводит

20 сеансов, перед тем как признает, что проблема устранена

или локализована. Мне в среднем хватает двух.

Прямая экономия. -Всего двух?

-Думаю, в вашем случае мы можем обойтись вообще без гонорара.

-Заманчиво. То есть я вам абсолютно ничего не буду должен?

-Абсолютно. Но есть один нюанс: мы с вами заключим договор.

Вы человек деловой, и вам будет это понятно.

-Так. -Во-первых, вы должны мне

по 100 000 за каждый звонок, который сделаете во время сеанса.

-Ну... -Во-вторых, вы мне заплатите 5 млн,

если решите не прийти на сеанс или закончить досрочно.

-Пять миллионов? -Ага.

-Интересно. Ну хорошо. А если я, например, заболею или...

-Если заболеете, то ничего не должны. Это форс-мажор.

Но если не придете к назначенному времени или решите закончить

сеанс, не дожидаясь окончания, в силу вступят штрафные санкции.

И третье. Время сеансов назначаю я. Ближайший - завтра в четыре.

-Почему мне кажется, что вы меня разводите?

-Потому что так оно и есть. -Да? Спасибо за откровенность.

-Но вам это поможет. -Вы думаете?

-Уверен.

По рукам?

-Давай шапочку еще... -Тем! Пришли ребята.

-Здравствуй! -Привет! Знакомьтесь.

Это Артем, это Катя. Это Саша, я рассказывал.

-Очень приятно. -Это мои лучшие друзья.

Присаживайтесь. Я уж думал, что не приедете

в связи с ситуацией с отцом. -Ничего, Кате полезно отвлечься.

Такой сволочи, как я, тоже. -Когда люди так говорят,

они хотят, чтобы оценили силу их эмпатии?

Можете не притворяться, я вашу оценила.

-Я бы с терминами был поаккуратнее. У нас тут дипломированный психолог.

-Серьезно? Что ж ты не предупредил? Когда узнаю, что люди разбираются

в психологии, начинаю сразу загоняться: что он про меня понял,

как я сижу, так ли говорю? -Я вам скажу,

если что-то пойдет не так. -Да, за ним не заржавеет.

-Точно. Где официантка? Ладно, сам схожу. Кто что?

-Виски чистый.

-Мне тоже. -Мне все равно.

Что будешь, то и я. -Я мигом.

-Денис много про вас рассказывал. -Представляю.

Ладно, пока его нет, изложу ситуацию.

Я здесь, потому что мой друг крайне неуверенный в себе человек,

которому требуется стороннее мнение, чтобы удостовериться в правильности

своего выбора. -Интригует.

-Скажу сразу, вы мне очень понравились. В этом-то и проблема.

Вы милая и, на первый взгляд, слишком умная, чтобы казаться

поверхностно-меркантильной. Но на Дениса не рассчитывайте.

Ему нужен другой типаж, он не сможет быть с вами, потому что нуждается

в провокации острых любовных переживаний, которые в его случае

завязаны на один единственный триггер. Вы понимаете, о чем я.

Ему нужно, чтобы женщина его использовала. Тащила из него деньги.

Только с такой он сможет быть по-настоящему счастлив, поэтому,

если вы не собираетесь этого делать, то лучше бросьте его прямо сейчас. М?

-Оставьте здесь. Налью сам.

Островной, односолодовый, на попробуй. Держи!

Что-то случилось?

-Нет, ничего.

-Не понимаю, ты кайф испытываешь, когда людям жизнь ломаешь?

-Это не жизнь, а ее маленький фрагмент.

-Сказал бы ей, что все классно. Или, если решил слить,

поговорил бы напрямую с Дэном. Зачем девушку-то пугать?

-Сложность работы психологом именно в том, что ты не можешь говорить все,

что думаешь. Иногда человек просто не готов услышать правду.

Она была готова, он - нет. -Так вылечи его, раз у него

с башкой проблемы, ты же можешь. -В башке бывают проблемы,

которые не нуждаются в лечении.

ЗВОНОК

-Да, алло! -Борис, это Артем Стрелецкий.

У нас сеанс через полчаса, помните? -Сеанс? Какой сеанс?

А, да. А сколько сейчас?

-Половина четвертого.

-Слушайте, Артем, мы договаривались на вечер,

а сейчас полчетвертого ночи. До свидания!

-Мы договаривались в четыре. Это зафиксировано в договоре.

Иначе там стояло бы 16. У вас есть полчаса,

потом включаются штрафные санкции.

-Бизнес-центр открывается в восемь утра.

-Я понимаю! Еще раз вам говорю, у меня назначено! Услышьте меня!

В двадцатый раз говорю, назначено. Позвоните.

-В четыре утра? -Да! В четыре утра,

как бы странно ни звучало. О! -Пропустите, пожалуйста.

Прошу.

Не обращайте внимания, это мой помощник.

-Не слабо. -Проходите.

Разденетесь? -Благодарю, мне так уютнее.

-Ну что?

Давайте попытаемся понять, как вы дошли до жизни такой, как говорится.

-Может, попытаемся понять, что с вами не так?

-Со мной все в порядке. Только спать хочется.

-Аналогично! Что, ребят, надеялись меня кинуть, да?

Развести? Думали, я не приду. -Нет, я знал, что вы придете.

-Тогда я не понимаю, в чем смысл? Почему в четыре часа утра?

-Первое, что пришло в голову. -Круто. Я согласился поменять

психолога только из-за глубочайшего уважения к вашему отцу. Я думал,

что вы из себя тоже что-то представляете. Я ошибся. Жаль.

Зато все бесплатно, как вы любите.

СИГНАЛ СМС

-Не понял, это с какого?.. -Что?

-Да так... Ничего, все, спасибо, на сегодня сеанс окончен.

-Борис, но вы помните размер штрафных санкций за срыв сеанса?

-Видите вот эту эсэмэску? Сейчас кто-то, в данный момент,

у меня ворует деньги со счета. Созвонимся!

-Если вы выйдете за эту дверь, вам придется отдать еще больше.

СИГНАЛ СМС

-Хорошо. Тогда мы так поступим. -А вот это будет стоить сто тысяч.

-Вы сейчас надо мной издеваетесь? Или это шутка дурацкая?

Я вам еще раз объясняю, у меня кто-то снимает деньги со счета!

Вот! Каждые полминуты кто-то снимает 10 000 рублей.

-Можете попробовать заблокировать карту, вам это обойдется в 100 000.

-Вот это уже грабеж! -Воспринимайте как хотите.

Но вам придется хорошенько поработать,

чтобы сеанс завершился пораньше. -Хорошо. Давайте.

Что вы хотите услышать? Только побыстрее.

-Знаете, что пениафобией практически не страдают те,

кто родился в бедности? -Нет, не знаю, дальше!

-У детдомовцев ее не бывает. -Ну, дальше что?

-Вы выросли в прекрасной обеспеченной семье,

никогда не испытывали недостатка финансов. Вас пугает не то,

что вы не сможете купить себе еду, вас пугает неизвестность.

-Это я понимаю! Все это к чему? -Хочу понять, когда это началось.

-Не знаю я, когда это началось. Сколько себя помню, у меня все

всегда было просчитано!

-Мы же договорились: Ты получаешь деньги первого числа.

Эти уже лишние.

-Мам, мне подарили. Это мои.

СИГНАЛ СМС

-Боря, мне не жалко, но папа хочет, чтобы ты научился пользоваться тем,

на что можешь рассчитывать.

СИГНАЛ СМС

Иди сам с ним разговаривай! У него что, силой отбирать?

-Манипуляция и переваливание ответственности на другого родителя.

-Я вас прошу, пожалуйста, можно как-нибудь побыстрее это все?

-Не мои воспоминания. Я не могу ничего ускорить.

СИГНАЛ СМС

-Ну, в чем проблема? Мы же договаривались.

-Это мне дядя Рома подарил.

-Значит так, повторяю еще один раз. Больше не буду. У тебя на все

одна фиксированная сумма. Получаешь пятерку - она увеличивается.

Получаешь тройку - она уменьшается. И больше никаких доходов.

Даже от родного дяди.

Дай сюда деньги.

Я сказал, давай.

СИГНАЛ СМС

МАЛЬЧИК ПЛАЧЕТ

Успокоился. Успокоился, я сказал. Ты же мужик! Что ты как баба?

СИГНАЛ СМС

-Да... Почти все наши проблемы закладываются родителями.

Никуда от этого не денешься. И ваши такие же ужасные, как у всех.

-Да? Знаете, я по-другому думаю. Меня отец научил жизнь любить

и деньги зарабатывать, а то был бы сейчас как ваш помощник...

Не знал бы, где приткнуться. -Из-за этого он сформировал

у вас чудесный комплекс. -Это очень интересно,

только можно лекцию послушаю потом? Меня сейчас грабят!

-Думаю, на этом сеанс можем завершить.

-Благодарю вас! -Нам придется встретится

с вашими родителями и провести сеанс.

-Не придется. -Почему?

-Они умерли, к сожалению. -Довод. Жаль.

Это был самый простой вариант. -Простите, мне нужно срочно

заблокировать карту. Да, с нее кто-то деньги снимает, а я...

-Борис! -Подождите.

12, да, 34, 56... -Борис!

-78... Секунду, я вам перезвоню. -90, 12.

Я не понял что-то... Это то, о чем я думаю?

СИГНАЛ СМС

Это ты сделал, что ли? -Ну, я сделал.

Но, по сути, не сделал.

Смотрите, по факту, списание средств не происходило.

Я просто подделал номер отправителя.

-Он сам придумал.

-Вы придурки конченые, что ли? Для чего все это? Зачем?

-Вводим вас в состояние легкого стресса, необходимое

для правильного разговора.

-Да пошли вы оба со своим стрессом! Идиоты, я на вас адвоката натравлю.

Я с вами в суде поговорю! Психолог еще!

-Шеф! -А?

-А меня не посадят? -Не знаю, вроде не должны...

-Ну хорошо. -Спокойной ночи.

-Ну, я иду по мосту. А дальше куда? Поворачиваю.

Прям целая шпионская операция. За вами следят, что ли?

-Здесь камер нет. У нас, вообще-то, подписку берут о неразглашении

результатов теста. -А потом к каждой сотруднице

лаборатории приставляют наружное наблюдение?

Расслабьтесь.

-Вы же в суд с этим не пойдете? -А что?

-Если будете судиться, в нашу лабораторию ниточки потянутся.

-Не волнуйтесь, в суд не пойду.

-Если что-то понадобится, звоните напрямую, номер у вас есть.

Хорошо? -Угу.

Интересно...

Очень интересно...

-О, шеф! Я не знаю, она опять пришла.

-Кто? -Клиентка ваша.

Аэрофобия. Я не знаю, я ей сказал, что у вас все по записи, она молчит.

Она вас там ждет уже час!

-Вернулись все-таки?

-Фактически это вы вернулись. Это же мой кабинет.

-Я подумала, мне действительно не хватает немного внимания.

И вы, как специалист, тоже так же считаете.

-Угу. -И, возможно, я готова

простить вам ваше хамское поведение, если вы...

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН -Извините.

Да. -Привет.

Я хотела узнать, как папа. Я не знаю, можно ли ему звонить.

-Можно. Но я тоже рад тебя слышать. -И я. А еще я очень надеюсь,

что это не манипуляция. -В смысле? Не использую ли я

нападение на отца, чтобы подкатить к тебе?

-Ну, что-то вроде того. -Ну конечно, использую. Но заметь,

ты первая позвонила. -Все-таки ты неисправим.

-Даша, давай встретимся? Пожалуйста. Мне это нужно. Нам обоим это нужно.

-Может быть.

-У-ху! Йес! Да! Да-да-да! -Запредельное хамство.

-Прости, на чем мы закончили? -А знаете, я тоже кое-что читала

по психологии. -Так, любопытно.

-Да. И могу объяснить, что происходит. Вас отец просто в детстве

недолюбил, поэтому вы ему и мстите. Клиентов специально отшиваете.

-Обычно все наоборот: недолюбленные дети стараются заполучить любовь

отца. Но продолжайте. -Не вешайте лапшу, я знаю,

что происходит. Вы просто вырасти не можете. Это называется

"инфантилизм". Вы в игрушки в детстве не наигрались, из штанишек вылезти

не можете, и отношения с женщиной поэтому построить не можете.

-Любопытная теория. На докторскую не потянет, но в мягкий

переплет - вполне.

Вещи не забудьте, чтобы не возвращаться!

-Я на вас жалобу напишу! Уроды!

-Шеф, все в порядке? -Вполне.

-Просто она какая-то немножко расстроенная вышла.

-Не немножко. -Ну да.

-Я радостью не торгую - я помогаю людям. А это разные вещи.

Но в одном права, ты знаешь... -В чем?

-У нас действительно проявляются признаки инфантилизма.

Мы зациклены на старых игрушках. На сегодня никого больше не назначай,

мне нужно доиграть в игру с одним мальчиком.

-Хорошо. -Буду поздно.

Привет! У себя? -Да. А вы...

-Его кредитор.

Еще один сеанс. Абсолютно бесплатно. -У вас еще хватило наглости?..

-Только полчаса - и вы больше меня никогда не увидите. Обещаю.

-Ничего понять не могу. Мы куда идем? -Исполнять вашу мечту. Что вы тогда

хотели купить? -Когда?

-В детстве. Отец выделял вам фиксированную сумму, ее хватало

только на карманные расходы. Но вы хотели что-то конкретное.

Не в десятку же вы были влюблены, которую вам дядя подарил. У вас же

была мечта? -Была.

-Какая? -Не помню. Не знаю.

-Вспоминайте.

-Я вас, наверное, огорчу, но я давно вышел из этого возраста.

-Так не бывает. Никто из этого возраста не выходит.

-Бывает. -Не бывает. Мы взрослеем,

у нас появляются новые возможности, но старые мечты никуда не деваются.

Когда нам запрещают их реализовывать, появляются комплексы, фобии,

проблемы. Я лазерный меч хотел. А вы? Машинки?

Нет.

Солдатики? -Я не буду у себя по офису

расставлять солдатиков. -Ну и зря.

Ничего плохого не вижу. Модельки радиоуправляемые!

Конструктор, может?

Динозавры. Куклы. Нет? -Какие куклы? Это, может, вы в куклы

в детстве играли, а я с пацанами в войнушку гонял

да в казаков-разбойников с картами... местности...

-Это она? Такую хотели?

-Ну, не то чтобы хотел, но... Модель вроде какая-то странная.

Да и потом у меня она совсем другая была по этому... размеру.

Вообще-то, мне в детстве хотелось играть, а не сейчас. Слушайте,

вообще уже ничего не хочется. -Хотите, просто этого не осознаете.

Вы свою логистическую компанию открыли только потому, что вам

очень хочется поиграть в паровозики.

Берите.

-Да вы что, с ума сошли? Это как чугунный мост стоит,

даже не 100 долларов! -Покупайте!

-Не буду я! -Если через минуту не возьмете,

заплатите мне полную сумму штрафа. Это дороже.

-Вы опять на меня давите. -Кошелек.

-Да щас! -Давайте кошелек.

Заплатите штраф, и это будет дороже. Давайте. Кошелек!

Давайте, боже!

Посчитайте, пожалуйста.

-19 990. -И правда как чугунный мост.

Держите.

Черт, не хватает.

Вот теперь ровно. Спасибо большое.

Поздравляю. Ты же такую хотел, Боря.

Рельсы. 40 отрезков рельс! Вагоны видел?

Смотри, пассажирский есть, грузовой. Дрезина даже есть, смотри!

-Точно, дрезина. -Знаки дорожные - целых семь штук.

А локомотив, смотри. Видел? С подсветкой.

-С фонариком. -Угу.

Сигнал даже есть. А? ГУДОК

Смотри, он гудит, как настоящий паровоз, Борь!

О, смотри, у него пульт дистанционного управления!

Три скорости! Целых три скорости! Это же мечта, Борь!

Все пацаны во дворе обзавидуются! Вот это я понимаю, мечта.

-Слушайте, а зачем вы это делаете? -Она теперь твоя, Борь.

Никто ее у тебя не отнимет, я тебе обещаю.

-Здравствуйте! А Артем Александрович сейчас занят.

-Не волнуйтесь, я ненадолго. -Он просил никого не впускать...

-Привет! -Шеф...

-Все в порядке, Матюш. Принеси нам чаю.

-Ладно.

-Так, на что жалуетесь? В чем ваша проблема?

-Я... я любила одного человека. Думала, что он тоже меня любит.

Мы были вместе три года. Я очень хотела от него ребенка.

Но он не умел оставлять работу за порогом - он все приносил домой,

все проблемы.

-Угу. И что случилось потом?

-А потом он меня променял. Наверное, это было его право...

Лучшие не могут просто так уходить из профессии. Тех, кому он помогал,

было много, а я одна.

Наверное, это была выгодная сделка.

-Вы чувствуете вину?

-Да.

Да, наверное.

Когда случилось несчастье, я его не поддержала. Мне казалось,

так будет лучше.

-Но это не помогло?

-Нет. Он не исчез, он приходит снова и снова.

А я не знаю, что мне делать, потому что иногда мне кажется,

что я... очень люблю его...

...а иногда - что ненавижу.

-Вы сказали, что хотите от него ребенка.

-Хотела.

-И? И ребенок, которого вы воспитываете, от него?

-Это не имеет значения.

-Для него имеет. -А почему? Какая теперь разница?

-Потому что он все еще любит вас.

Он это точно знает.

-Ты со всеми клиентками так сеансы проводишь?

-Только с теми, кто не собирается платить.

-О господи, я еще об этом пожалею, я уверена.

-Не останешься? -А где? У тебя даже душа нет.

-Фитнес открыт круглосуточно.

Познакомишь меня с ним?

С Кирюшей.

-Здравствуйте. Чем обязан? -Вы меня не знаете. Но я знаю

о вас кое-что интересное. -Простите?

-Вы не напрягайтесь. Вам, наверное, сейчас трудно говорить.

Надо же... Вы двое так старательно друг от друга открещиваетесь,

а вы ведь родные люди. Да?

Или все-таки нет? -Кто вы?

-Знаете, есть очень интересные документы про одно дело

четыре года назад. -Что вам от меня надо?

-Ничего особенного. Просто любите Артема, и тогда я буду

очень довольна. -Прикажете переехать к нему?

Может, его в кино сводить, в зоопарк? -А вы сходите к нему на сеанс.

-Что? -Ну а что?

Назовем это... отцовской исповедью. По-моему, очень красиво звучит.

Правда? Покайтесь ему. Наконец, его выслушаете.

-Что за бред вы несете?

-Я ведь не заставляю. Я просто рекомендую.

Выздоравливайте.